КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 604501 томов
Объем библиотеки - 922 Гб.
Всего авторов - 239606
Пользователей - 109505

Впечатления

Stribog73 про Соколов: Полька Соколова (Переложение С.В.Стребкова) (Самиздат, сетевая литература)

Зае...ся расставлять в нотах свою аппликатуру. Потом, может быть.
А вообще - какого х...я? Вы мне не за одни ноты спасибо не сказали. Идите конкретно на куй.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
pva2408 про Грицак: Когда появился украинский народ? (Альтернативная история)

Конечно не существовало. Если конечно не читать украинских учебников))
«Украинский народ – самый древний народ в мире. Ему уже 140 тысяч лет»©
В них древние укры изобрели колесо, выкопали Черное море а , а землю использовали для создания Кавказских гор, били др. греков и римлян которые захватывали южноукраинские города, А еще Ной говорил на украинском языке, галлы родом из украинской же Галиции, украинцем был легендарный Спартак, а

подробнее ...

Рейтинг: +4 ( 6 за, 2 против).
Дед Марго про Грицак: Когда появился украинский народ? (Альтернативная история)

Просто этот народ с 9 века, когда во главе их стали норманы-русы, назывался русским, а уже потом московиты, его неблагодарные потомки, присвоили себе это название, и в 17 веке появились малороссы украинцы))

Рейтинг: -6 ( 1 за, 7 против).
fangorner про Алый: Большой босс (Космическая фантастика)

полная хня!

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
Stribog73 про Тарасов: Руководство по программированию на Форте (Руководства)

В книге ошибка. Слово UNLOOP спутано со словом LEAVE. Имейте в виду.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Дед Марго про Дроздов: Революция (Альтернативная история)

Плохо. Ни уму, ни сердцу. Картонные персонажи и незамысловатый сюжет. Хороший писатель превратившийся в бюрократа от литературы. Если Военлета, Интенданта и Реваншиста хотелось серез время перечитывать, то этот опус еле домучил.

Рейтинг: +1 ( 3 за, 2 против).
Сентябринка про Орлов: Фантастика 2022-15. Компиляция. Книги 1-14 (Фэнтези: прочее)

Жаль, не успела прочитать.

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

- Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 (а.с. bash.org.ru it happens -1) 1.48 Мб, 451с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) - Bashorgru IT

Настройки текста:



Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800


Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#1: А теперь можно и поработать.

28 октября 2008, 14:29. рейтинг: 1


9:00 утра .

Начало рабочего дня.

Весь народ потягивается в измученном состояние на работу.

Каждый усаживается за своим рабочим местом.

У всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.

Каждые 20 минут спрашивают – ну что долго, долго еще?!

В это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.

В итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Опо вещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.

Только слышу – кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..


#2: Если долго мучиться...

28 октября 2008, 14:30. рейтинг: 0


Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потря сающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:

– Какой файл Вам надо создать?

– Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"

– И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?

– Мне нужно его СОЗДАТЬ.

– С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?

– Чтобы игра заработала.

– Какая игра?

– Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.

Ай, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую биб лиотеку, какие таланты пропадают...

-Вы вообще, – говорю, – представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...

-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...

Все, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы пор тить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:

– А я все равно вечером еще раз попробую!


#3: Откуда берутся интернеты

28 октября 2008, 14:33. рейтинг: 0


Мне тут вспоминилось.

Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так – временами пропадает инет. Смотрю логи – и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там – в общем, хрень какая-то.

Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад – ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выклю чателя туалета.

Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:

– Вы сейчас у компьютера?

– Да.

– А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?

– Э-э-э... Зачем?

– Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:

– Эммм... Эмм. Спасибо!


#4: Не выключать, работают люди!

28 октября 2008, 14:36. рейтинг: 0


Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.

Пришел админ с помошником ставить компьютер для станка – машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки – лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отклю чается.

Все стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВА ТЕЛЬНО!!!


#5: ... А также девять Петербургов и три-четыре Москвы

28 октября 2008, 14:38. рейтинг: 1


Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Москве, компания транснаци ональная, мы работаем на их площадке в Нижнем Новгороде).

Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.

Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке.

Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы.

Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса.

Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago – наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что-ли?!

Я: Мычу, изображаю непонимание.

Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень далеко.

Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю – давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать.

Он: Понимаете, у них время другое.

Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!)

Он: Это в Америке!

Понимание. Занавес.


#6: Хороший, плохой, умный

28 октября 2008, 14:40. рейтинг: 1


Приходит семья — папа, мама, сын.

Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.

Я – и?

Папа — три месяца работал, теперь не работает!

Папа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.

Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.

Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…

Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!

Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.

Приходит мастер (Сергей).

Сергей — ну?

Я — посмотри, пожалуйста, в чем проблема.

Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.

Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…

Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…

Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.


#7: Крылья, ноги, главное – голос!

28 октября 2008, 14:43. рейтинг: 0


Я искренне хренею со своей поддержки.

Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует – просто тупо сесть в инет и расслабиться.

И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".

Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трах нуть, чтобы услышать, как оно стонет".

И все.

Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет рабо тать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.

И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.

Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...


#8: Зато диск работает!

28 октября 2008, 14:48. рейтинг: 1


Взяли к нам на работу юрисконсульта.

Естественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник мол вит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, – и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.

Через неделю привозят.

Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!

Core Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.

Нифига себе, думаю, начальник откат получил.

Достаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет – нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?

Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!"

Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему пос тавил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных!!!"

Ой.


#9: Особенности национального многопоточного программирования

28 октября 2008, 14:51. рейтинг: 2


...Ты знаешь про время жизни объекта? Так вот.

Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адрес локальной переменной. Представляешь, что случается, когда метод завершает работу?

Правильно, локальная переменная уничтожается. Адрес становится инвалидным. А так как объект, в который передается этот адрес – работает в другом потоке, то это вполне реальная проблема.

Я на это долго медитирую... И иду спрашивать, как это работает? Ведь ясно же, что это ошибка.

На что мне автор говорит: ставлю у потока более высокий приоритет и благо даря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной.

А ты говоришь – "Архитектура"... "Планирование"...

Индусам до нас далеко.

Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...


#10: Где же наш сервер, чувак?

28 октября 2008, 14:55. рейтинг: 4


Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.

Я – у нас не работает ИБП.

Она – у вас сервер есть?

Я – есть.

Она – серийный номер и модель!

Я – зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?

Она – у нас заявка оформляется на сервер!

Я – ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)

Она – что случилось с сервером?

Я – (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!

Она – хорошо!

Я – (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!

Она – серийный номер и модель?!

Я – пожалуйста! (сообщаю номер и модель)

Она – что с ним?

Я – а он работает!

Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.

Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!

Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и ска зали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.


#11: Имею прицеп, готов к неожиданностям!

28 октября 2008, 15:00. рейтинг: 3


Друг работает на складе комплектующих для компьютера.

Им пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после кото рого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.

Шеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»

Шеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать – где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!

Шеф: Он у вас в руке.


#12: Душа у нас находится в сердце. А мозги у нас находятся в...

29 октября 2008, 16:45. рейтинг: 327


– Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.

– Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит заг рузка системы?

– Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".

– Какие последние действия вы производили в системе?

– Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.

– Обновления системы вы не ставили?

– Нет, вот только винчестер новый купила.

– Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного вин честера?

– Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!

– Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?

– В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!


#13: Вершина прогресса

1 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2235


...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне зали вает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.

Ну проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!

Но трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически уса живались передохнуть на это ведро.

И вот, блин, представь.

Сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вер шина прогресса.


#14: Спрятанное на виду

1 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1382


В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»

Я обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.

Злюсь.

Тут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.

Они говорят: «Зачем так жестоко?»

Я: «А вам не все ли равно?»

Опечатывают, заклеивают, уносят.

У двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?»

Я: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»

Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.

До сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...


#15: Квадратное, твердое, но не печенье

1 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2566


Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые- самые обычные, на белом картоне текст.

Я сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в кар ман, извлекает, не поверите, дискету!

Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!

Третий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...


#16: Тридцать восемь попугаев

1 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 807


Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb).

Она спрашивает:

– Это что же, если распечатать рулон – 5 метров получится?

Ну, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает:

– Получили письмо?

А в издательстве такая же барышня отвечает:

– Нет не получили, а какого размера письмо?

Та что отсылала:

– Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там.

В издательстве:

– Пять ЧЕГО ?

Та что отсылала:

– Ну, пять ЧЕГО-ТО.

В издательстве:

– Ладно, неважно ЧЕГО , у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.


#17: Подай мне системный администратор на двадцать!

1 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 951


...Ну я ее и спрашиваю:

– У вас есть системный администратор?

– Сейчас, секундочку, я узнаю!

За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос:

– Марына, системный администратор – это не вон та коробка там у нас стоит?

– Не знаю!

Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему:

– Да это же ключ у тебя на компьюторе!


#18: Под линуксом нельзя, но если очень хочется, то можно

2 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3029


Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет- сайтам, не относящимся к образовательному процессу." Программа сопровождалась инструкцией и приказом ("немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложить").

Принцип работы программы – отдельный разговор. Если вкратце, чудо програм мистской мысли должно было стоять на каждом (!) компьютере, блокируя выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка (~30 наименований).

Я нашел единственный комп с виндой в бухгалтерии, кое-как взгромоздил на него это безобразие. Отписался – дескать, программа установлена на одну машину из двадцати пяти, на остальные не ставится из-за её несовместимости с Linux.

Через пару дней из РОНО позвонили, сказали мне, что я дурак, раз не могу даже программу поставить, и прислали тётеньку – учить меня уму-разуму. В течение следующих двух часов творилось страшное.

Тётя засовывает диск в комп, файл-менеджер отображает его содержимое – и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt – тем более. (Надо сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала.)

Тётя в отчаянии звонит "на базу", оттуда приезжает еще одна тётя и всё пов торяется с начала. Каждые 10 минут раздаются проклятия в адрес "пиратской вин доус" и "неправильных драйверов".

Мои попытки объяснить, что что на сервере стоит squid, поэтому программа нам не нужна, и что программу поставить нельзя, потому что Linux – совершенно другая ОС, разбивались о "не положено, не велено, у нас инструкция". Цирк продолжался до пяти часов вечера, после чего тётеньки меня покинули, пообещав, впрочем, вер нуться "с программистом."

Жду с нетерпением.


#19: Одна голова хорошо, а три – перебор.

2 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3495


Сегодня принесли компьютер с диагнозом – тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте – нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом – это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не тро гаю, проверяю файл, который открыл пользователь – внезапно два каких-то подозри тельных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чих нула. Повешу-ка я систему от греха подальше...


#20: Плюешь на безопасность? В Советской России безопасность плюёт на тебя!

3 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 955


Почему не стоит бросать без присмотра комп, залогиненный под вашей учетной записью? Риторический, вообще говоря, вопрос.

Полгода назад один сотрудник забыл разлогиниться из базы 1С:Склад. Дружная стая товарищей воспользовалась преступной халатностью: от имени сотрудника был создан и проведен как принятый на складское хранение в кол. 2 (двух) экземпляров товар "тисочки для гениталий с розовым мехом".

500 долларов штука.

Недостача дефицита вскрылась при следующей же ревизии складов.


#21: В жизни всегда есть место подвигу

3 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1261


Сегодня я совершила подвиг.

Прихожу заключать договор в Центр профподготовки. Сидит за компьютером девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Допечатывает договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… ука затель не двигается… Света тоже…

Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше и больше. Света вскакивает и кричит: «Лена! Лена! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я стою и соображаю: раз курсор в тексте мигает – значит, компьютер как раз работает, следовательно, проблема в мышке. Но инте ресно же посмотреть, чем дело кончится!

Внезапно Лену осеняет: «Че ты паришься?! Перезагрузи комп и заново напечатай.»

Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что пока Света будет выводить документ на печать, я таки успею зарасти мхом. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P» Девки, не мигая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю: «CTRL+P». Света, почти шепотом: «Че такое контрал пэ?...»

Потом, пока Лена печатала мой договор на другом компе, Света взахлёб расска зывала кому-то по телефону про девушку, преодолевшую сопротивление косной материи и заставившую «зависший комп договор распечатать.»


#22: Кто говорит? — Банкомат!

3 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1763


И банкомат починил, и повеселился слегка.

Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не рабо тает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь.

Вдруг слышу – шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков.

Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!".

Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков.

Я ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолк нул.

Так он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале,попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.).

Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно.

Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?".

Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Дык я бумажку приподнял, а там – «Вставьте карту».".

Мы с филиальщицами еле сдерживаемся.

Он: "Так это были Вы?".

Я, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал.


#23: И бумага у вас не той системы!

3 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1427


Все-таки в работе с неспециалистами есть свои плюсы.

Работаю сисадмином в магазине. На информационной стойке нет принтера и директор предпочла решить проблему, забрав с важным лицом мой из серверной. Деваться некуда, пришлось отдать.

Сегодня звонят мне и жалуются, что принтер не печатает. Прихожу на место аварии, смотрю на принтер и понимаю,что сколько бумаги во второй лоток не клади, в первом ее от этого не прибавляется. Пришлось объяснить им, что эта модель принтера конфликтует с портами на их компьютере и вернуть его в родную серверную.

С возвращением!


#24: Бесплатный сыр

3 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1185


Шел домой и в подъезде нашел комп у мусоропровода. Принес домой, открыл – а там внутри Celeron на два гигагерца, материнская плата без памяти, ну и сам кор пус, естественно. С блоком питания. А у меня компьютер мой уже старенький совсем.

Купил планку памяти, включил, работает.

Купил новый, более мощный процессор и еще немного памяти, поставил систему, работает. Но глючит.

Купил новый блок питания, не помогло.

Стал перепрошивать BIOS, прошил неудачно. Материнская плата вернулась назад, к мусоропроводу.

Купил новую. Все работает, как часы.

Проапгрейдился...


#25: А работать он должен усилием воли

4 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1920


Давно я ждал этого звонка!

– У меня не работает компьютер! Срочно почините! Я не могу работать!!!

Далее следует стандартный набор вопросов с целью выяснить, что же случилось, ответы на них само собой стандартные:

– Нет... не трогал... не делал, ... не работает ... у всех ... вообще у всех ... всё ... и даже радио замолчало!

– А свет у вас вообще есть?

– Нет, конечно! Его во всем районе отключили!


#26: Рука мастера

4 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1360


Приходящий сисадмин настроил сеть.

Одна контора.

Один отдел.

Одна комната.

Всего пять компьютеров.

Каждый из них в своей подсети.

Нахожусь в смертельном восхищении.


#27: О истинных причинах мирового кризиса

4 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1413


Приятель недавно жаловался, что его чуть с работы не поперли.

Он – высококлассный программист в Штатах и его компания пишет ПО для банков.

Рассказывает:

– Сижу я на совещании, слушаю представителя заказчика. Представитель говорит много, громко и в основном чушь.

Я ему спокойно объясняю, что так делать нельзя, что вот это работать не будет, и так далее. А он мне: "Да вы представляете, с кем говорите?! Мы – Феде ральный Резерв! Мы можем делать все, что захотим!"

И я не нашел ничего лучше, чем сказать, что я это уже заметил...


#28: Центр американского админского

4 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1639


Сегодня у нас домен рухнул. Фирма огромная, штаб-квартира в Великобритании.

Сисадмин звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с вытянутым указательным пальцем. На вопрос о том, что это, делает сложное лицо, объясняет:

– Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! – и уходит в серверную.


#29: В три часа ночи СкайНет осознал себя

4 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 4741


Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выби вает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!

Дальше – больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения – тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.

Методом исключения получается, что сошел с ума.

Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключа ется обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли – вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное – как?).

Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления сис темы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.

Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.


#30: Русские электрики как отрицающая законы мироздания сила

4 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1422


В дата-центре с множеством серверов отключилось питание, на запрос руковод ства о причине пришёл следующий ответ:

"При переключении на постоянную ячейку на подстанции электрик перепутал фазы. При включении рубильника автоматика ИБП отключила все системы ДЦ. По словам производителя такая ситуация не заложена в конструкцию ИБП, так как такого не может быть никогда ."

Вы знаете, у нас – может.


#31: Сущая мелочь.

4 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3477


В процессе своей работы фрилансером я так или иначе контактирую с разного рода заказчиками и в большинстве случаев отправляю макеты дизайна им на элект ронную почту. И каждый раз передо мной встаёт задача, как у Чебурашки в том древнем анекдоте:

Что написать ему в письме?

Надо написать так, чтобы он сразу понял всю серьёзность моей работы!

Я ему напишу: "Макет!"... нет, не пойдет, коротко.

Я напишу: "Вот макет!"... нет, грубовато как-то получается.

"Вот ваш макет"... почему макет ваш, когда он мой?

Лучше будет сказать: "Вот вам мой макет"

Точно. "Посылаю вам мой макет..."

Точно.

Все.

Послал.

$%@, МАКЕТ ПРИЛОЖИТЬ ЗАБЫЛ!!!


#32: Ребут начинается с вешалки

5 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1679


К слову о суевериях.

Прихожу на работу, раздеваюсь, вешаю куртку. С вешалки слетают все крючки и сама вешалка падает. Я к серверам. Сервера пингуются. АТС в порядке.

Жду.

Через 15 минут умирает центральный сервер провайдера.


#33: Я вижу будущее! Я вижу мертвые сервера!

5 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2575


Работаю у провайдера инженером сервиса.

К нам в техподдержку пришел новый паренёк. Жутко любопытный: везде пытается залесть, изучить, поменять настройки и поглядеть, чем это кончится.

Недавно звонит мне на сотовый.

– Слушай, а что будет, если на коммутаторе случайно набрать reboot удаленно?

– Будет авария.

– А. Тогда вот адрес бизнес-центра, там сейчас происходит авария.


#34: Всем нам когда-нибудь интернет уже не понадобится.

5 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1142


Работаю в техподдержке провайдера. Недавно пришла заявка из отдела по рас торжению договоров:

Тема: расторгнуть договор с **.**.08 в связи со смертью абонента.

Вид обращения к абоненту: Лично.

Договор заключен: В офисе.

Причина расторжения: Отпала необходимость.

И смех и грех, одним словом...


#35: Невосполнимая потеря

5 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3358


На работе недавно собрался и сделал-таки выход в интернет, как у белых людей. Поднял прокси-сервер, настроил права доступа, завел пользователей.

Пользуясь случаем, закрыл доступ на ряд сайтов, в том числе и на вконтакте.

После этого я который уже день не могу объяснить менеджерам, что интернет на самом деле работает. И откровенно не понимаю, чем эти люди на самом деле занима ются на рабочем месте...


#36: Суровые российские электрики наносят ответный удар

5 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2233


Как-то раз убил полтора часа на поиск неисправности у монитора.

Привез его с ремонта, поставил, подсоединил, включаю компьютер – монитор мерцает! 50 герц. С чего бы это? Нет, предыдущий тоже мерцал, но ему-то это по статусу положено, очень старым был.

Задумался.

В ИБП и мониторе я был уверен, поэтому ничего умнее замены видеокарты не придумал. Результата – ноль. Быть может блок питания сдает? Еще AT, не вчера изготовлен, а у меня как-раз есть один резервный! Причём стопроцентно рабочий и практически не использованный.

Не помогло.

Отключал жесткий диск, вентилятор процессора, дисковод – все зря. В сис темном блоке одна материнская плата осталась, все остальное невиновно. Переключил машину на другую розетку и другой дисплей – всё в порядке. Отнес дисплей к своему компьютеру – изображение нормальное.

А если все-таки бесперебойник?

Подключился к сети напрямую – ноль изменений! Может быть наводки в самой электросети по земле? Меняю розетку – бесполезно.

Тяну удлинитель с другого кабинета, чтобы точно запитать компьютер с другой линии – никакой реакции.

Да что это, в конце концов, такое?!

Задумался еще раз: быть может конкретно в этом месте есть переменное маг нитное поле в ~50Гц? Давайте-ка отодвинем дисплей на пару метров.

И тут мерцание пропало.

Но от чего такое поле? Вышел, посмотрел. Задумался.

За стеной проходят ТРИ силовых кабеля!

Российские энергосистемы...


#37: Отлично, можете распечатать себе гонорар!

5 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1561


На прошлой работе как-то приходит письмо от клиента: «У нас проблема с сер вером лицензий, пришлите скриншот вашего HASP-ключа». HASP, если кто не знает – такая штука, подозрительно похожая на USB-флешку.

Гендиректор взял этот ключ, сфотографировал, открыл файл в Фотошопе, сделал скриншот, послал клиенту. Пришел ответ: «Спасибо, все работает!»


#38: Бескомпромиссная вентиляция

5 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 5873


Случилось это в бытность мою сборщиком в соответствующем отделе местной ком пьютерной фирмы.

Приходит клиент, делает заказ на "мощный компьютер для работы в ворде". Соб ранные компьютеры его чем-то не устраивают, хочет сам собрать, изучает мощные модели, очевидно исходя из цены, в конце концов выбирет AMD Phenom (название ему понравилось) к материнской плате с 775 сокетом. Киваем, собирая ему при этом нормальную рабочую комплектацию, говорим что материнскую плату мы взяли другую, да и по мелочи железо перебрали. Клиент мнется, обещает выдать всем по голове если не заработает, но в итоге соглашается. Убеждаем его собрать компьютер у нас же, и забрать машину вечером. Он заказывает доставку с установкой, платит и ухо дит. Вечером того же дня отгружаем ему машину.

История началась на следующий же день. С утра прибегает наш герой, весь в мыле, орет что мы ему не то и не так собрали, брызжет слюной и обещает всех засудить. На вопросы "в чем собственно проблема" однотипно орет "не работает, %№;, специалисты ;%"овы, ни черта не умеете". Сам приносит системный блок (в коробке), и со словами "чтоб к вечеру заработало" покидает нас.

Я пытаюсь понять что там может быть не так – сам собирал, систему ставил, драйвера, всё было в порядке. Но до коробки руки доходят только к обеду. Отк рываю коробку, смотрю и от смеха слова не могу из себя выдавить. История быстро разнеслась и вся контора от одного его появления уже начинала смеяться. Суть же была вот в чем.

Столь же сведущий в компах друг клиента вчера же вечером сказал этому зна току, что процессоры AMD сильно греются. Ну тот и решил проблему кардинально – взял дорогую японскую дрель с алмазным сверлом и просто-напросто просверлил в корпусе штук 20 дырочек "для вентиляции", причем со стороны материнки. Сделать он это ухитрился так удачно, что пробил и жесткий диск, и DVD-привод, и процес сор. Чудом кары орудием смерти избежала только видеокарта...


#39: Объект охраняется супергероями

6 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1507


Техподдержка провайдера, воскресенье – выходной день, дело под вечер.

Звонок от клиента, нет интернета. Стандартная проверка настроек, оборудова ния. Возникает подозрение, что антивирус блокирует.

Саппорт:А у вас стоит какое-нибудь антивирусное программное обеспечение?

Клиент:Да.

Саппорт:Какое?

Клиент:Доктор... как его... Спайдермен, вот!


#40: Квадратный, белый, с проводами и не тот

6 ноября 2008, 11:14. рейтинг: 2431


Звонят клиенты, у которых мы обслуживаем только ненавистную многим 1С. Из диалога понимаем, что не грузится система и предлагаем им свозить системный блок в сервисный центр, где им её и ставили.

– Только, – говорим, – предупредите их, что у вас там базы, которые нужно на всякий случай скопировать куда-нибудь, чтоб не пострадали.

– А что нам везти-то?

– Монитор, который телевизор, везти не надо. Везите тот белый, квадратный, который с проводами и под столом стоит.

Представляю себе лицо приёмщика, которому со словами "у нас там базы, не удалите, пожалуйста!" протянули восьмипортовый хаб...


#41: Некроманты тоже пользуются смарт-картами

6 ноября 2008, 11:14. рейтинг: 910


В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.

По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответст венно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.

А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"

Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"


#42: Зачем ты удалил мой сервер, демон?!

6 ноября 2008, 11:14. рейтинг: 2382


Работаю в саппорте.

Клиенты – взрослые люди из регионов, но в компьютерной области познания зачастую – примерно на уровне детского сада.

Звонок.

Клиент:Зачем вы удалили сервер?

Я:Как удалили? О чём вы?

Клиент:У нас не работает ваша система. Зачем вы удалили сервер?

Я:Да с чего вы взяли, что сервер удалён?!

Клиент:Ну вот же, у нас прямо на мониторе написано: «Удалённый сервер не най ден»!


#43: В случае опасности вставить в разъем USB

6 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3856


Прихожу на работу, втыкаю флэш-диск в компьютер.

Взрыв.

Погиб блок питания. Ладно, забираю машину в отдел, рассказываю о случившемся напарнику. Напарник, злобно хихикая, просит воткнуть ту флэшку в наш компьютер, драйвера скинуть.

Подключаю.

Рядом с нами взрывается электрощитовая...


#44: ...И мертвые ползли за ним...

6 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2381


Писал некоторое время назад игру-платформер, делал передвижение и атаку у противников.

Написал, собрал, запускаю тестировать. Все вроде бы в порядке, побегал, пос трелял во врагов – лежат себе. Начинаю двигаться к выходу с уровня – и тут про тивники, лежа, убитые, начинают ползти вслед за мной. Ничего не понимаю.

Останавливаю дебаг, проверяю каждую строчку ИИ врагов, там стоит switch и кейсы по состояниям. Жив, мертв, охотиться и прочее. Все проверил – все верно, запускаю, убиваю – мертвые опять ползут за мной!

Сидел, нервно курил.

Пил кофе почти до утра.

Отоспался, открыл код заново. Долго и вдумчиво ругался – break'и в кейсах забыл поставить...


#45: Фай фай, файфай файфай фай файфайфай!

6 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1046


Случилось в те времена, когда я работал в саппорте одного местного кабель ного провайдера.

Тяжелое русское утро. Звонит дама, судя по голосу – хорошо за тридцать.

Дама:Я к вам вчера заходила и мальчик в офисе сказал, что можно провода спря тать.

Я:Можно, конечно.

Дама:Да, он говорил, что нужно купить какую то штуку. Не напомните, как она называется?

Судорожно думаю, что же ей могли посоветовать.

Я:Короб, стяжки,...?

Дама:Нет, нет. Она... как-то короче называлась... Во. Фай-фай вроде!


#46: Ужасы нашего городка

6 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 3388


2006 год.

Прихожу к VIP-клиенту ставить "Клиент-Сбербанк".

Все компьютеры в предсмертном состоянии, на каждом – целый вирусный зоопарк, XP на FAT32, все диски расшарены для everyone, исходящий траффик забивает канал чуть менее чем полностью.

DrWeb из-под DOS'a с моего CD, convert C: /FS:NTFS из windows, убираю внешний доступ к дискам, включаю сеть – и в сетевом окружении вижу машин этак 600-800!

Внимательно осматриваю оба кабинета этой конторы. Десять компьютеров. Изум ленному мне поясняют, что всё это – Интернет через местного провайдера. Провайдер воткнул контору в домашнюю сеть Ховрино в группу WORKGROUP!

Я тихо интересуюсь, где их сисадмин. Говорят, что старый уволен за тупость, а новый, принятый сегодня – нет, чтобы вирусы лечить , так вместо этого побежал на рынок за какой-то чушью.

Вскоре прибежал админ со свежекупленной чушью и сел разгребать апокалипсис. Чушь, к счастью для конторы, оказалась новеньким роутером...


#47: Двигатель был тяжелым и мы его выбросили

6 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2095


Звонок – не загружается компьютер.

Интересуюсь подробностями.

Рассказывает: устанавливаю, говорит, игрушку я на диск C и тут оно мне пишет, что нет места на диске, продолжить или отказатся. Я, говорит, посмотрел, что больше всего весит, начал удалять. Оно начало ругаться и все удалить не дало. Потом, говорит, поставил игру, перегрузил и всё, не работает.

Самой большой на диске C: папкой был C:WINDOWS\


#48: Для старта крутим эту рукоятку

6 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2273


Колледж информационных технологий, меня и моего друга настоятельно попросили настроить сервер в одной из аудиторий. Сервер от HP, не очень первой свежести, мягко говоря.

Пришлось нам его открыть, ибо в нем помер SCSI-контроллер. Заменяем плату и решаем не закрывая крышки его включить, мало ли что. Тут стоит отметить, что именно в этот момент в аудитории шла пара и студенты, как водится, смотрели пре имущественно в нашу сторону.

Так вот, попытались мы его включить, а он без крышки заводиться не хочет. Простая защита от дурака, крышка при закрытии зажимает кнопку. Мы, не долго думая, взяли отвертку, вставили ее в соответствующее отверстие и, как рычаг, потянули вниз. Сервер включился, зажжужжал и замигал лампочками, а внимательно наблюдавшие за этим студенты немало удивились.

Спустя некоторое время до нас начали доходить слухи про сервер, который заводят рычагом...


#49: Внимание, по вторникам sendmail работает с девяти до двенадцати!

6 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1317


У клиентов возникает проблема с нашей программой. Быстро делаем скрипт и я высылаю его клиенту электронной почтой.

После чего звоню клиенту.

Я:Здравствуйте, мы выслали вам скрипт, когда получите его, перезвоните – поможем провести необходимые изменения.

Клиент:А когда Вы выслали его?

Я:Где-то минут 5 назад.

Клиент:Жаль, тогда мы его только завтра получим...

Я:Почему?!

Клиент:У нас почтальон только по утрам ходит!


#50: Вон! Вон из моих интернетов!

7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2428


Работаю саппортом.

Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".

Это я понял потом.

Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"


#51: Ну, чтобы не царапался

7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2146


Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.

Посмотрели, в чем дело.

Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, спра вился.

Удивляет другое.

Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэти лен?!


#52: Я ж так, просто посмотрел.

7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1955


Техподдержка провайдера.

Звонок.

В трубке раздраженный голос, срывающийся на крик.

– Почему вы мне начислили лишних 700 мб?! Я ничего не качал! Повторяю, я ничего не качал, только в аське сидел!!!

Если в аське – то действительно странно, думаю я и смотрю детальную статис тику. А там 700 метров получено с нашего видео-архива как раз вчера.

Сообщаю об этом взволнованному клиенту.

– Вы скачали фильм с нашего сервера, поэтому вам было начислено 700 мб.

Он от возмущения чуть не задохнулся.

– Вы что там, совсем $%#@ все?! Я ничего не качал! Я просто ПОСМОТРЕЛ фильм с видео-архива!!!


#53: А если не нажмете – забудете.

7 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1082


Я – тестер, правлю руководство пользователя после технического писателя.

Окончательно встаю на фразе "После задания всех требуемых параметров, нажмите кнопку "сохранить", чтобы запомнить совершенные изменения"

Не сдержалась.

Исправила на "сохранить совершенные изменения" и вставила примечание: "Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль"


#54: Программа, не забудь!

7 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1277


Индийский код, индийский код.

Иногда бывает так заработаешься, что любому индусу фору дашь. Безо всякого злого умысла.

Модуль. Переписанный уже, наверное, раз двадцать, причем разными людьми.

Заказчик выставляет новые требования. Лезу внутрь, переписывать куски в двадцать первый раз.

После чего долго медитирую на фрагмент:

...

a=a;

b=b;

...

Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...


(обратно)

#55: Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решеткой в темнице сырой...

7 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2703


День шел своим обычным ходом до тех пор, пока мне не принесли на обследо вание компьютер с поликлиники.

Водитель, привезший пациента от комментариев отказался, а звонок хозяевам показал, что внутри у больного видимо что-то отвалилось и постоянно бьётся о стенки корпуса уже два дня как.

Подключаю к электросети и монитору, запускаю. Ничего о стенки не бьется.

Повторяю раз этак пять. Никакого результата.

Открываю боковую крышку.

С жёсткого диска с совершенно обезумевшим видом на меня прыгает мелкая мышь.


(обратно)

#56: А работать он должен усилием воли – 2

7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2180


Работал в саппорте краевого провайдера.

Звонок из IT-отдела гипермаркета торговой сети. Торгуют компьютерами и бытовой техникой.

Я:Здравствуйте, компания %providername%....

Те временем, пока я произношу дежурное приветствие – нахожу телефонный номер по базе и начинаю пинговать их сервер

Гипермаркет:У нас во всем магазине не работает интернет! Срочно сделайте что нибудь!

Я:Ваш сервер не отвечает на пинг, вы можете сейчас проверить настройки на нем?

Гипермаркет:Нет, он выключен.

Я:Так включите!

Гипермаркет:Не можем, он сгорел, его в ремонт увезли...


(обратно)

#57: Главное – вовремя вернуться.

7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2893


Работаю электриком.

Как-то чиню в одной конторе выгоревшую проводку. Вдруг сидевшая в стороне женщина начинает громко страдать, что у нее ничего не работает. Я со стороны вижу что провод мыши попросту вывалился из системного блока, подхожу и втыкаю.

Женщина благодарит меня, и тут вторая просит помочь. Помог распечатать доку мент.

И пошло-поехало...

Часа через два ко мне подходит директор и просит заглянуть в серверную, бо какие-то проблемы с локальной сетью. Захожу, вижу ту же freebsd, что стоит у меня дома, еще часа три вожусь с сетью, кое-как восстанавливаю, директор жмет мне руку...

...и тут в серверную заходит сисадмин. С пакетом. Пакет полон пива. На лице его застывает очень задумчивое выражение и только губы отчетливо шепчут знакомое нецензурное слово...


(обратно)

#58: Javшутинг

7 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1679


/** The Constant NUMBER3. */

public static final int NUMBER3 = 3;

/** The Constant NUMBER4. */

public static final int NUMBER4 = 4;

/** The Constant NUMBER5. */

public static final int NUMBER5 = 5;

/** The Constant NUMBER6. */

public static final int NUMBER6 = 6;

/** The Constant NUMBER6. */

public static final int NUMBER7 = 7;

Насяльника обещала всех уволитьма за это...


(обратно)

#59: Все течет, все меняется...

7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1520


В середине 90-х я и мой друг писали игры для Спектрума на ассемблере. Я соз давал всю графику и писал интро, а мой головастый друг занимался исключительно кодом.

Спустя какое-то время моему другу понадобилось написать маленькую демку за один день. Утром он попросил меня придумать с десяток спрайтов и вечером ему принести, пока он, чтобы не терять время, скопирует куски кода из нашей второй по счёту игры (скроллинг-аркада, наподопие Zynapse, с момента её выпуска прошло где-то года полтора).

Вечером я приношу ему дискету со спрайтами и застаю своего друга чуть ли не в слезах.

Я:Что случилось?

Друг:Пришлось всё переписывать с нуля.

Я:Почему?

Друг:Я не понимаю, как этот бред сивой кобылы вообще может работать!

Ну что ж. Прошло полтора года, взгляды на программирование немного поменялись.


(обратно)

#60: Вы знаете, вас тут много.

7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 807


Работаю админом 1С в большой группе компаний.

Компаний много, на каждую компанию – одна-две базы.

Регулярно свежепринятые сотрудники просят поставить им ВСЕ базы.

Хорошо, привычно спрашиваю я их, какие именно из восьмидесяти существующих и что вы со всеми ними будете делать?

Смущаются. Ограничиваются своей.


(обратно)

#61: Взломай себя сам

7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1266


Звонят из бухгалтерии в панике:

– Отсылали клиенту файл, а он с помощью него может посмотреть мой диск С:!

Слушаю пятиминутную душещипательную историю, с криками, обвинениями в халатном отношении к безопасности. Прихожу, прошу показать.

Открывают этот файл, запакованный rar'ом. В окне WinRar'a жмут на "папку с двумя точечками" (переход на уровень выше). И действительно, о чудо! Выходят на диск С:! И так у всех!

После этого кричала и наводила панику уже я. Теперь обязательное требование: знание основ работы с WinRar'ом.


(обратно)

#62: Самое важное в линуксе

7 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 6084


Я вчера монтажника на работу взял.

Парнишке 23 года, юркий такой, судя по говору явно из села. Он сразу честно сказал — почти ничего не знаю, но я способный, научусь быстро. И денег он хотел вменяемо, в отличие от остальных кандидатов.

Позавчера стало быть я его на работу взял. Вчера ему делать нечего было, попросил что-нибудь дать поразбираться. Дал парню новый дистрибутив линукса который мы с напарником третий день победить не можем. К вечеру он мне жалуется, никак дескать разобраться в нем не могу. Я его успокаиваю: не переживай, там не так все просто. И вообще, в чем там у тебя проблема?

Да я, говорит, в аське русский настроить не могу!

Ага.

Мы его толком поставить не смогли, а это чудо его установило, подняло X, ICQ-клиент, настроило интернет...

Русский в аське у него, видите ли, не пашет.


(обратно)

#63: Атака пылесоса-убийцы

7 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1234


Неожиданный вопрос от пользователя: что делать, если к столу приклеился шифт?

Я в лёгком ступоре. Переспрашиваю, уточняю.

Выясняется, что одной сотруднице на работу доставили новый пылесос. Новый пылесос, само собой, надо испытать. Само собой, кроме как на клавиатуре, не на чем...

Пылесос был хороший, мощный, а бедная клавиатура легкая, почти ноутбучная. Половину шифта отломило и засосало. Достали, начали клеить "Моментом", чтобы уж наверняка. Положили на стол, сдвинули кусочки клавиши и налили клея, сколько не жалко было.

Она к столу и приклеилась.


(обратно)

#64: XP, да не тот.

7 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2115


Как-то приходилось мне работать в гарантийном отделе, причем не кем-нибудь, а его руководителем.

Сижу, провожу нагрузочное тестирование конфигурации какой-то игрой. Тут слышу, как в отделе легкая дежурная ругань клиента с моими подчиненными начинает перерастать в более шумную, через ещё 10 минут у моих ребят сдают нервы и они просят меня выйти поговорить.

Выхожу.

Стоит дама с сыном. Сын, по словам дамы, великий гений компьютерной мысли и они оба нас всячески порицают, ибо мы продали им нечто ну совершенно ужасное и всячески их обманули.

Поворачиваю голову в торговый отдел, вглядываюсь в очень грустное лицо стар шего менеджера и понимаю, что я – самая последняя инстанция.

Вздыхаю.

Ладно, что же, говорю, у вас всё таки случилось?

Они предлагают включить принесенный ими системник и лично убедиться в творя щемся безобразии.

Приказываю включить. Загружается. Все в порядке.

Здесь необходимо отметить, что дело было в 2003 году. Это были те времена, когда при сборке компьютера на него просто так, от доброты душевной, ставили Windows, чтобы было.

– Хорошо, ну и что именно у вас не работает? – вежливо интересуюсь я.

Она достает паспорт системного блока, наш прайс-лист и тыкает с гордым видом победителя в позицию: процессор AMD Athlon XP 2000.

– И? – не менее вежливо вопрошаю я.

С дамой незамлительно случается истерика.

– МЫ ПОКУПАЛИ ХР, А У НАС СТОИТ НЕ ХР!

– Ну как не ХР – возражаю я и открываю свойства системы – вот, поглядите, все в порядке: процессор AMD Athlon XP2000...

– НО ЗАГРУЖАЕТСЯ-ТО У НАС 98!!!!!


(обратно)

#65: Главное – выдержка.

8 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2319


В нашем баг-треккере занесено 39.998 багов.

Сейчас все двенадцаь человек сидят и ждут, когда кто-нибудь запостит один баг, чтобы потом внести свой, 40.000-й.

Работа стоит.


(обратно)

#66: У него аллергия на ваш сад

8 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1469


Уважаемые сотрудники офиса на ******.

Просьба по возможности не копировать обложки договоров на расчетно-кассовое обслуживание и иные документы сплошных цветов.

Получаемая копия имеет 100% заполнение – т.е. полностью черная, что со слов инженеров сервисного центра приводит к залипанию листа на фотовале в ксероксе и замятию.

Также не советую вам самостоятельно вытаскивать замятый лист(ы) из аппарата. Как показывает практика, листы умудряются вытащить вместе с деталями.

Время реакции сервисного центра от момента подачи заявки на ремонт до при езда инженера обычно занимает день-два.

P.S. Категорически запрещается копировать журнал «Любимый сад» – японская техника постоянно им давится!


(обратно)

#67: Так бы сразу и сказал, а то все намеками да намеками!

8 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1054


Дело было году эдак в 1999, работал я в одной небольшой организации. Разби рался неплохо в компах и вскоре об этом стало известно всем коллегам. А так как про сисадминов в той фирме никто тогда еще не слышал, то «слесарем по компьюте рам» пришлось быть мне. И вот звонит секретарша директора, девочка 18-ти лет, красивая такая,я с ней все хотел несколько, скажем так, поплотнее пообщаться:

— Зайди, пожалуйста! У меня комп завис, и не работает ничего.

— Перезагрузись, — отвечаю на автомате.

— Я не уме-ею!

Ну, ладно, черт с тобой, зайду, посмотрю, заодно это... пообщаюсь.

Захожу. Смотрю.

На черном экране большими желтыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить».

Молча тыкаю в кнопку питания. Вздыхаю, ухожу. Общение как-то не заладилось.


(обратно)

#68: За гранью абсурда

8 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2025


Работаю админом в Новосибирской библиотеке.

Есть два филиала, в которые нужно время от времени ходить и решать мелкие проблемы. Возникла необходимость протянуть сеть в одном из филиалов. В четверг вечером звонит начальник и сообщает: "Они там сеть уже купили! Зайди к ним и сделай всё".

Ну, думаю, кабель, коннекторы да свитч. Утром прихожу на место и вижу пяти метровый бредень, аккуратно сложенный на столе.


(обратно)

#69: Гвозди им тоже забивать нельзя

8 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2241


Магазин компьютерной техники.

Покупателя спрашивают, какой монитор он желает взять – LCD или СRT?

Он, не раздумывая, от ЖК отказывается. Консультант начинает приводить доводы в пользу ЖК и между делом интересуется, что именно в нем не устраивает клиента.

Ответ не заставил себя долго ждать. Клиент взял рабочий монитор и со всей силы показал, какие на нем пятна остаются от нажатия, не пожалев силушки. Спустя несколько минут, когда пятна все-таки сошли не только с ЖК, но и с лица пожел тевшего консультанта, мужик удалился с "трубчатым монитором", который ни пальцем, ни кулаком не продавишь.

Эх. Не оскудела еще земля русская чудо-богатырями...


(обратно)

#70: Перешли мне записку курьером...

8 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 954


Работаю в сотовой компании. Звонит удивленный клиент и спрашивает куда делись деньги со счетов.

Выясняется, что они вставили сим-карты в GPS-устройства, которые отслеживают передвижение транспорта. Эти девайсы открывали сессию, передавали 200 байт, зак рывали сесиию, 200 байт округляются в соответствии тарифа до 10Кб и так каждые 5 секунд…


(обратно)

#71: Сколько в джоуле метров?

8 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1290


Секретарь:Мне нужно знать, сколько потребляет компьютер, монитор, сканер и принтер вместе.

Я:Не знаю, всё зависит от режима работа

Секретарь:А всё-таки?

Я:Ну не знаю я! Нужно в документации смотреть.

Секретарь:Ну хотя бы примерно?

Я:Пусть будет киловатт.

Секретарь:О! А сколько это будет в электрических лампочках?


(обратно)

#72: Не туда!

8 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1601


Работал я одно время в магазине электроники, в отделе компьютеров. Продаю девушке дешевый струйный принтер, девушка уходит довольная. Возвращается часа через четыре, совершенно злая, отдает принтер и утверждает, что он не работает.

Я:Сейчас я занят, оставьте, пожалуйста, через часок подходите.

Уходит.

Подключаю, ставлю драйвера. Печатаю картиночку. Печатается картиночка! И даже с удивительным для цены качеством.

Приходит девушка, говорю ей – забирайте принтер, все в порядке.

Снова уходит.

Через двадцать минут прилетает совершенно красная от гнева. Вы, кричит, меня обманываете!

Подключаю принтер при ней, вставляю бумагу, печатаю. Девушка молча смотрит на принтер и начинает тупо хихикать.

Я:В чем дело?

Она:Вы меня простите, я бумагу снизу вставляла. В выходное отверстие..


(обратно)

#73: Осознание

8 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1871


Как-то делали совместный проект с американцами.

Биллинговую систему.

Нашему главному спустя некоторое время надоело писать Billing System в каждом письме и он по старой советской традиции предложил американцам сократить термин до BS. Менеджер с другой стороны немедленно воспротивился и объяснил, что у них в США эта аббревиатура обычно расшифровывается, как bullshit.

И тут мы поняли, как мы с этого момента наш великий проект будем называть.


(обратно)

#74: Выдерни шнур, выдави стекло

8 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 3469


Учебный компьютерный центр. Я – администратор.

Начало сентября – новый набор студентов. Приходит девушка-первокурсница.

Девушка:Мне нужно скинуть на дискету задания.

Следует отметить, что дисководы на ПК у нас оставили исключительно для таких случаев

Я:Ну так бери, скидывай!

Девушка (в руках дискета 3,5):Я не умею этим пользоваться, у меня такого дома в ПК нет!

Я:Ну так какие проблемы? Учись! Бери дискету, вставляй в дисковод.

Девушка легким движением срывает ногтем шторку с дискеты и таким же легким движением при помощи все тех же ногтей расслаивает ее пополам. Я от такого потерял дар речи и завис. Потом, когда отпустило, поинтересовался, что она делает.

Девушка:как что – ДИСК ДОСТАЮ!!!

Она была уверена, что это – футляр диска.


(обратно)

#75: Уходя гасите всех!

8 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1577


Работал в конторе, которая занималась разработкой, внедрением и сопровожде нием бухгалтерской программы для учебных учреждений.

Работал я по сути в отделе технического сопровождения, но отдел занимался помимо чистого сопровождения еще и дополнительными работами: прокладкой сети, установкой ПО и прочим в этом же духе.

Приходит заявка – в учреждении не открывается программа. Звонок ничего не дал. Никто ничего не знает, приезжайте и смотрите.

Приезжаю.

Действительно, клиентское приложение не работает, так как не видит по сети головную машину. Сеть прокладывали, по их словам, наши ребята. Звоню в контору, пытаюсь выяснить, кто же им тянул сеть.

Никто ничего не знает.

Ну, думаю, приехали. Если обрыв – мы сейчас с ума сойдем по коробам непо ладку искать. Что тут делать, найдем, кто прокладку сети производил, будем разби раться.

Но, чувствую, на душе у меня неспокойно. Надо бы в серверную все-таки загля нуть, удостовериться, что это точно наша недоработка. Проводили они меня. Захожу и не понимаю, что именно здесь не так. Постоял еще немного.

Понял.

В серверной тихо.

Смотрю на серверный шкаф, а он обесточен вместе со свитчами. Все провода отключены и шкаф заперт.

Оказалось, что их завсервером, уходя в отпуск, все отключила. Бухгалтерия ничего против не сказала, так как тоже полным составом была в отпуске.


(обратно)

#76: Программа, не забудь! – 2

8 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1964


...После чего долго медитирую на фрагмент:

...

a=a;

b=b;

...

Видимо это было напоминание программе, чтобы точно не забыла...

Шутки шутками, а в SharePoint некоторым контролам действительно нужно напо минать их значения, иначе они обнуляются. В результате появляются подобные строчки:

dtc1.SelectedDate = dtc1.SelectedDate; // так надо :(

dtc2.SelectedDate = dtc2.SelectedDate; // не трогать, сломаю руку

dtc3.SelectedDate = dtc3.SelectedDate; // по другому работает некорректно

dtc4.SelectedDate = dtc4.SelectedDate; // обожаю SharePoint


(обратно)

#77: Это было бы слишком просто

8 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 425


Стучится товарищ в асю – помоги, просит, с функцией на php. Кидает код. Смотрю, забыл передать нужную переменную, о чем ему и сообщаю.

Я:Ты забыл $num передать.

Товарищ:Может мне через fopen все сделать?

Я:Можно, конечно. Но лучше все-таки $num передать.

Товарищ:Ну, можно и так, да...


(обратно)

#78: И незамедлительно отменить

8 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1434


Ловит меня в коридоре женщина и рассказывает, что у нее наша программа рабо тать не хочет. Список не дает выбрать – сразу закрывается.

Подходим, она показывает: мышкой жмет на стрелочку, список действительно разворачивается и тут же сворачивается. После несколько попыток машина начинает пищать.

Я окидываю взглядом рабочее место и обнаруживаю то, что ожидал увидеть – стопку бумаги на клавиатуре, точнехонько на клавише Escape.


(обратно)

#79: Изобретатель велосипедов

9 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 665


Позвал меня молодой товарищ – не компилится в Borlanc C++ Builder новый проект со старыми файлами. Модули исправные – только что сам компилировал.

При попытки компиляции в новом проекте даёт ошибку в глубинах wtypes.h, на строку LONGLONG int64;

Долгая медитация вывела на потрясающей по своей глубине строчку, гласящую #define int64 int64. LONGLONG, понятное дело, где-то в wtypes определён. А wtypes совсем не в курсе, что есть на свете извращенцы, которые переопределяют int64, да ещё и таким суровым образом.

В результате сейчас юный гений сидит и мрачно делает автозамену строк вида "([\(\s])(u)?int(\d{1,2}) " –> "$1(unsigned) int$3 ", так как в его творениях мы нашли и int8, и int16, переопределенные таким образом.

А виновник торжества сидит и с наивным видом оправдывается – "ну я ж не знал", "ну это ж было для другого писано", "и ваще, чо вы от меня хотите", "я не знал, что intXX – стандартная конструкция" и так далее. Так что я совсем не удивлюсь, если мы реально обнаружим #define TRUE FALSE где-нибудь в глубинах его кода.

В общем, в офисе всегда должно быть две линейки – деревянная для обычных глупых ошибок и железная для подобных творений нечеловеческого гения. По пальцам больно бить.


(обратно)

#80: Цена бесплатного сыра

9 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1046


Известная компания "%companyname%". Подключаем интернет. Одного- единственного клиента.

Для этого едем на другой конец города, монтируем большой стальной ящик на площадке на высоте примерно 2,5 м (шоб не лазили). Внутри ящика находятся :

1) Маршрутизатор CISCO (примерно 40 тыс. руб.), который ещё и настраивается админом.

2) Оптический модем (тоже примерно 40 тыс. руб.).

3) UPS, достаточно приличный

в квартиру идёт уже обычный ethernet кабель.

В общем общая стоимость подключения одного клиента при таком раскладе обходится примерно в 100 тыс. рублей. Причём клиент их не оплачивает. При любом сбое вызывает и жалуется, и надо бесплатно выезжать исправлять. Например, один клиент жаловался, что "не работает интернет", приехали с ноутбуком – всё работает, а компьютер заражен всеми возможными вирусами. В другом случае классика жанра: уборщица выдрала шваброй кабель.

Ах да! Самое главное. Клиент платит не более двух тысяч рублей в месяц. Т.е. лет через пять только окупится оборудование. Хотя ясно же, что через год-два появятся другие, более выгодные тарифы, и клиент просто откажется. И ящик с устаревшим хламом придётся снимать.

Кроме того наша компания подключает и ADSL, но для этого, правда, должен быть телефонный кабель.

Внимание, вопрос... Зачем нам это все надо?


(обратно)

#81: Сисадмин, помни!

9 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 538


Как вы наверняка знаете, есть в природе такая вещь, как банкомат. Для того, чтобы банкомат работал нормально, в него, как ни странно, надо забить конфигура ционные данные. Банкоматы у нас работают по протоколу х.25.

В общем, запускаю я банкомат после ремонта. Перезалил на всякий случай эта лонные настройки, вбил данные, сижу, жду, когда он выйдет на связь с процессин говым центром.

Не выходит.

Звоню в ПЦ, там мне сообщают, что мой банкомат качает конфигурацию, просят подождать. Жду, курю. Пачка сигарет кончается, терпение – тоже. Прихожу в офис, так как с мобильника звонить за восемь тысяч километров – дорого. Звоню снова, спрашиваю, чего там с банкоматом, мне в ответ – качает! Качать там всего мега байт пять-десять, меня начинает все это настораживать. Прошу разобраться. Разби раются:

– У вас банкомат номер хххх?

– Нет! У меня банкомат номер уууу!

– Странно, пакеты посылаем на хххх, а ответ приходит от уууу...

Ну что, когда я менял настройки – я забыл сменить сетевой адрес и номер бан комата, из-за чего система принимала его за какой-то другой.

Мораль тут какая?

Когда накатываете эталонные настройки, не забудьте поменять и проверить всё.


(обратно)

#82: Зачистка прошла успешно

9 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 821


Давно это было.

Устроились мы с одним моим хорошим приятелем подработать – проложить и наст роить сеть в офисе небольшой конторы. А надо сказать, что витая пара тогда еще только входила в моду и вот как раз по части самой физической протяжки кабеля и укладки его в короб (отмерить, отрезать нужную длину, без розеток) у нас там образовался помощник – местный электрик. Кроме того, его задача состояла в покупке самого кабеля.

И вот приходим мы с товарищем в выходной день в этот офис, нас встречает довольный, выполнивший свою часть работы электрик. Ребята, – говорит, – вы про сили кабель из восьми жил купить, я лучше нашел – десять! И вообще, говорит, пос мотрите – как аккуратно все вам подготовил, вам тут теперь легко работать будет.

И показывает на короб.

На местах будущих розеток из стен торчат по десять аккуратно, на корню зачи щенных концов.


(обратно)

#83: ...И полчаса разговаривала с модемом.

9 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1202


Работал я как-то в местном провайдере.

Бригадиром монтажников там был очень уж общительный товарищ. Звали его, предположим, Вася. Очень многое об этом великом человеке говорит подслушанный как-то мной его монолог по телефону (собеседника я, само собой, не слышал):

– Алло!

– Да!

– Обязательно!

– Конечно!

– Да!

– Угу..

– Разберёмся..

– Да...

Так прошло от пяти до семи минут...

– Да.

– Угу..

– Сергея Петровича?

– Вы ошиблись номером!


(обратно)

#84: Восстание машин-2

9 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2720


Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс –543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственни кам.

Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы старушке), ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.

А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево.

И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.

Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно – большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, нес колько огорчило.

Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.


(обратно)

#85: Горе от ума

9 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1918


К нам принесли компьютер.

Женщина лет сорока жаловалась, что у нее "Виндоас" не грузится.

Включаю.

Безо всяких лишних вопросов грузится Ubuntu. Спрашиваю, сама ли поставили.

Та, с гордым видом: "Нет, у меня сынок девяти лет, такой умный, правда вот наковырял чего-то".

Смотрю. Диск 200 gb полностью отформатирован, раздела с Windows как не бывало. Сообщаю, что информацию уже не восстановить.

Та, удивленно и раздраженно: "Но мне сын сказал, что вы это сделаете! Так делайте!"

Умные сыны у нас. Слишком умные.


(обратно)

#86: Электроманьяк

9 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 3743


По роду работы у меня имеются несколько серверов, разбросанных по городу. Иногда для работы с ними приходится подключаться к ним удаленно и работать из дому. В последние пару недель работы стало меньше, и по вечерам ничем более полезным, кроме просмотра телевизора, заниматься не приходится. И все бы хорошо, но какой-то идиот взялся звонить по вечерам и молчать в трубку. Звонит – и мол чит, гад.

Сначала думали – у кого-то телефон неисправен, он нас слышит, а мы его – нет. Но звонит-то каждый вечер. Кто бы трубку не брал – молчит, гад. Пробовал перемолчать – проиграл. Жена начинает вспоминать, что во всех фильмах ужасов про маньяков с этого обычно начинается что-нибудь страшное. И тут мы решили посмот реть на часы – оказалось, он звонит ровно в 22:10. Точность цифры насторожила.

Как с трудом удалось вспомнить – около месяца назад я тестировал модем на входящие звонки, для чего заставлял звонить мне один из серверов. Потом пару недель по вечерам телефон был как правило занят, и про сервер забыли. А вот он не забыл, исправно каждый вечер звонил мне и молчал...


(обратно)

#87: Сила очепятки

9 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1546


Компания-провайдер. Обычная история: биллинговая система, сервер, постоянно обнаруживаются мелкие недочёты, постоянно вносятся изменения.

По закону подлости в фирму удалённого системного администрирования приходит заявка:

«Здравствуйте.

Все должно работать так-то и так-то. Просьба снести соответствующие изменения. Спасибо»

Особо не задумываясь, программисты СНОСЯТ последние конфиги сервера.

Интернет умирает.


(обратно)

#88: Принтер в тумане

9 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2923


Позвали меня однажды помочь распечатать листов эдак 200.

Принтеры у нас старые такие, большие тумбы – HP 5si называются. Пыхтят, скрипят, но печатают. Иногда.

Так вот, стою я облокотившись на принтер, смотрю как выходит бумага, слушаю как он тарахтит расхлябанными шестеренками, жду когда зажует лист, чтобы сразу достать.

Стою и вижу как с противоположной стороны принтера, оттуда, где печка, дым валит. Красивый такой, густой, белый.

А мне так наплевать, из мыслей только – как мы его списывать будем.

А он все валит и валит, а принтер печатает и печатает. Заглядываю за принтер.

А там чайник закипел.


(обратно)

#89: Где находится нофелет?

9 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 625


Когда-то давно работал я в PR-службе одного уважаемого института. И надо было сверстать большое издание, иллюстрированный справочник.

Долго ли, коротко ли, но работа была сделана, оригинал-макет (важное слово!) был распечатан. Вычитан. Вылизан, снова распечатан и подписан заказчиком, то есть моим начальством.

Пора платить людям за работу. Со счетом, счетом-фактурой и накладной топаю в бухгалтерию.

– Вот, пожалуйста. Счет на оплату оригинал-макета. Ректор его принял, все подписал, надо оплачивать...

– Хорошо, – говорит бухгалтер. – Приняли – это хорошо. Надо его на баланс ставить. А где вы его установили?

– Что?

– Как что? Макет ваш. (и руками так показывает нечто объемное) Макет где установлен?...


(обратно)

#90: Скажи пароль? – Пароль! – Проходи!

9 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1487


Работаю лаборантом в компьютерном классе.

Как-то раз упал сервер и на машины в классе можно было зайти только локально. А тем временем начинается пара.

Объясняю студентам, что логин – students, пароль не надо, домен – этот ком пьютер.

Все понятно?

Все понятно.

Смотрю – за несколькими машинами сосредоточенное сопение и стук клавиш. Под хожу. Интересуюсь в чем проблема. Пароль, говорят, не подходит. Прошу показать.

Показывают.

Логин – students. Далее следует смена языка набора на русский и набор в поле пароля – "не надо".


(обратно)

#91: А чего он шумит?!

9 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1566


Устроился на новую работу админом, сразу началось веселье.

Во-первых, я узнал, что серверная находится в кухне. Потом я обнаружил главный сервер под обеденным столом. Сервер со всех сторон окружала коробка из фольги.

Сервер при этом натужно пищал. Ну, думаю, пищит – ясное дело, греется в такой коробке. Прихожу в ужас от температуры процессора, матерюсь, снимаю коробку. Интересуюсь, какого, собственно, её поставили.

Да шумел он чего-то, говорят, админ его и накрыл.


(обратно)

#92: Осторожно, рыба!

10 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1518


Год назад писал тестовое задание для %companyname%. Задание было несложное: отображение дерева элементов из базы данных с использованием AJAX.

Сел ночью, написал, прикрепил резюме и отправил. В обед проснулся, сел за ноутбук – перед глазами исходный код.

alert ('Процесс секса JS,PHP и MySQL начат. Скоро будет новый бэби');

var childname = prompt('Как Вы желаете назвать малыша?', 'Имя ребенка');

В шоке стучусь в аську менеджеру HR, та переправляет на тимлидера програм мистов. Извиняюсь перед ним, прошу посмотреть новую версию скрипта, а ту вообще выкинуть.

В ответ:

Все нормально, чувак! Даже если с тобой не подпишут контракт – мы тебя не забудем. Давно так не ржали!

С тех пор подобные заглушки не пишу, чего и вам настоятельно желаю.


(обратно)

#93: Как вы яхту назовете...

10 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 782


Компьютер "Искра" – потому что искрит, "Поиск" – потому что запчасти искать надо.

Умер как-то у компьютера блок питания. Весело, с искоркой! Открываем – покойника произвела фирма SPARKMAN.

Spark, напоминаем, в переводе с английского – искра.


(обратно)

#94: Все, как просили.

10 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1282


Дело было где-то в 2001+ году.

Работал я тогда в одной госструктуре верхнего уровня. И была у нас в одном из зданий, в котором не было ремонта лет эдак тридцать, проложена сеть между правым и левым крылом по коридору снаружи (двенадцать линий кабеля седьмой кате гории).

Заблагорассудилось технической службе сделать ремонт в вышеупомянутом зда нии. Приходит к нам начальник строительства.

Начстрой:Ваши провода идут по коридору?

Я:Да.

Начстрой:Будет ремонт. У вас есть пожелания по работам?

Я:Да. Сделайте штробу. Уложите провода в штробу, чтобы провода не висели сна ружи.

Решение проверено временем, так делали не первый раз.

Начстрой:– Хорошо. Сделаем, как всегда.

Следующий день.

Звонят и сообщают, что нет сети.

Прихожу. Провода аккуратно срезаны болгаркой и лежат на полу. Интересуюсь, кто распорядился, и с удивлением узнаю, что им начстрой сказал, чтобы не было проводов. Пошел разбираться. Выяснил, что начстрой забыл им пояснить, как именно надо было сделать так, чтобы "проводов не было". Работники молодые, на таких работах еще не были, взяли болгарку, да не тратя времени срезали. Все, нет про водов, как и просили.

Восстанавливали неделю.

Спасибо за ремонт.


(обратно)

#95: Ищем профессионального колдуна

10 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1803


Появился у нас новый заместитель у директора.

Обследовал все проблемы предприятия, начал улучшать условия, решать проблемы существующие. Еще, к сожалению, начал решать и выдуманные проблемы.

У меня есть один древний компьютер, пашет 24 часа в сутки круглый год. Все потому, что есть в нем шина ISA, в которую вставлен единственный, неповторимый и крайне нужный предприятию модем спецсвязи. Компьютер регулярно умирает, я с трудом шаманю и кое-как возвращаю его к жизни.

Он никак не мог ускользнуть от ока вездесущего замдиректора.

Зам:Так, давай-ка новую машину купим, заменим.

Я:Не выйдет. Нет у нас в городе новых компьютеров с данной шиной. И нигде нет.

Зам:Хорошо. Давай тогда купим новый, а эту твою шину переставим в него!

Я:Не получится, она – часть материнской платы.

Зам:А, материнская плата!

Я:Да, она!

Зам:Хорошо. А если мы ее перепаяем?

Я:Нет, это нереально.

Зам:Хорошо, а если ее перепаяет профессионал?


(обратно)

#96: Верни мне его назад!

10 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1211


Настроил человеку принтер. Поскольку человек в компьютерах разбирается не очень хорошо, то, естественно, пришлось показать, как с этой непонятной штукой работать. Решил для наглядности показать на живом, так сказать, примере. Взял первый попавшийся документ с рабочего стола. Распечатал.

– Ну как? Все понятно?

– Ну, почти. Только скажи мне, как мне теперь этот документ назад в компьютер засунуть?


(обратно)

#97: Страх и ненависть на сервере.

10 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 4712


Один из наших программистов, оставив сервер, запущенным на ночь, обнаружил, что утром количество созданных мобов уперлось в лимит.

Это были вампиры.

На этот раз отожгли дизайнеры-скриптовики. По задумке, если некоторое время стоять в одном специальном темном месте, игроку становится страшно и за ним при ходит вампир.

Проблема была в том, что скрипт реагировал и на самого вампира. Вампиру тоже становилось страшно, и за ним приходил следующий вампир. Утром в этом темном месте стояла огромная толпа вампиров и всем им было страшно.


(обратно)

#98: Перед прочтением сжечь

10 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2998


Осень 1998 года. Радиорынок.

Заходит к нам парень лет эдак 23-х. Бритый череп, лицо под стать, одет в неплохой костюм.

Парень:– Здравствуйте! Это вы загрузочные дискеты делаете? Они ещё сами вин честер переразбивают, форматируют и установку windows с cd запускают?

Я:– Да, я.

Парень:– А можно сделать так, чтобы установка Винды не запускалась, и никаких сообщений дискетка не выдавала?

Я:– Легко (весь вывод – на nul, строку с setup.exe – долой). С Вас – 25 рублей.

На следующий день этот же парень пришёл снова, заказал ещё одну дискету и дал мне 50 рублей.

Парень:– Спасибо Вам!!! Компьютер у нас налоговая конфисковала. А там – пароль bios на загрузку. Налоговики вызвали директора, директор воткнул Вашу дискетку и загрузился с неё. Они раз пять попробовали, пока не поняли, что состав преступления стал недоказуем.


(обратно)

#99: В тихом омуте

10 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1928


В бытность моей безмятежной молодости, работал я ведущим сисадмином в одном крутом бизнес-учебном заведении.. И так уж получилось, что в том же самом заве дении работал профессор. Был он брюзгливым мужчиной с вечно дрожащими и причмоки вающими губами, несколько раз замеченным в показном приставании к студенткам. К вверенному моим неусыпным заботам подразделению относился с неудовольствием, считая его чем-то, что должно незаметно чистить пыль на его ботинках. По долж ности же сей тип был абсолютно недосягаем для критики.

Однако, как должно быть хорошо известно опытным ITшникам, на каждую хитрую (+) всегда найдётся свой Bb с пропеллером. Так вышло и на этот раз.

Переживая очередное обострение корпоративной подозрительности, мудрое руко водство приказало подготовить списки наиболее посещаемых сотрудниками сайтов за год.

Каждому сисадмину попадавшему на подобные просьбы хорошо известно как легко здесь ссучиться, а то и просто вляпаться, предоставив информацию на того, кого не стоило бы трогать. Необдуманное разглашение логов всегда производит взрыв бомбы и первый кто может здесь пострадать – это сам виновник торжества.

Тут-то и легла мне на стол выжимка, неопровержимо доказывающая, что в течении года почтенный профессор целыми днями (за вычетом пар), в режиме 6 дней в неделю по 10-12 часов в день пишет научную работу на добром десятке гей-сайтов и форумов. Деятельность сия оставалась незамеченной ни коллегами, ни подчинённой ему девушкой-секретарём.

Но что делать с этой информацией? Логи распечатаны и шила в мешке уже не утаишь, да и не больно и хочется это делать. С другой стороны и увольняться самому преждевременно тоже бы не хотелось, а в том, что такое разглашение не окажется неотмщённым, сомневаться не приходится. Я решил взять эти распечатки и спросить у самого героя, что мне, по его мнению, надо с ними сделать.

Я человек во многом импульсивный, поэтому уже через пару минут я стоял перед бледным профессором, протягивал ему логи и просил изучить, зайти ко мне завтра и сказать что, собственно, мне с этим делать. А назавтра профессор уволился, причём умудрился сделать это настолько незаметно, что я сам, погружённый в новый сервер, узнал об этом только через неделю. Слухи же разошлись, хотя я и про фессор были единственными державшими в руках листок. Верно правда, что и стены имеют уши, а кождому педерасту воздаётся по его заслугам.

По прошествии многая лет, я могу рассказать вам эту грустную и поучительную историю.


(обратно)

#100: Приятная неожиданность

10 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 4812


Утренняя оперативка в IT-отделе.

Начальник начал собрание шокирующей новостью:

– Так, коллеги, у нас сегодня НЕ упал сервер синхронизации.

Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.

В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:

– А что случилось?

Начальник задумался.

– Да хрен его знает, до сих пор разбираемся.


(обратно)

#101: Жесткий ребут

10 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2535


Очень Крупная Компания.

Администраторы приложений работают с серверами удаленно (т.е. никогда их не видят физически), а администраторы серверов видят только коробки, но не знают что именно там работает.

В одной из серверных начинают возникать проблемы с одним сервером – периоди чески он вылетает из сети, причем судя по всему – перезагружается.

На жалобы однотипный ответ: проблема устранена.

Но ведь система-то падает периодически? Не справляется с нагрузкой? Обнов ляют мониторинг, запускают утилиты тестирования оборудования, снимают нагрузку – все хорошо, все прекрасно, потом бац! и не работает.

Поднимается вопрос о покупке нового сервера и миграции на него (заливка ПО, тестирование, плановые работы, согласования и проч.).

А потом на одну из жалоб приходит более развернутый ответ:

"Провод питания сервера торчит неудобно и за него цепляются ногами.

Проблема устранена с помощью скотча."


(обратно)

#102: Маугли третьего тысячелетия

10 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1540


Леса доменов.

Деревья доменов.

Иногда мне представляется заросший сисадмин, прыгающий с одного железного дерева на другое, обмотанный витой парой.


(обратно)

#103: Атака клонов

10 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 850


Приходит ко мне офис-менеджер. Рассказывает, что "файл в ворде редактиро вала, редактировала, сохранила, а он старый!"

Идем к ней.

Запускаю Far, отыскиваю файл, открываю. Новый!

– Подожди, – говорит офис-менеджер, – давай-ка я попробую.

Открывает "Мой Компьютер", находит файл, открывает – старый.

Эксперимент повторяется пару раз.

Оказалось, было два файла с одинаково выглядящими именами. У одного в имени буква "с" была русская, у другого – английская, а лежали они в папке с парой сотен файлов...


(обратно)

#104: А вдруг он замерзнет?

10 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2589


Работал как то системным администратором в сети супермаркетов. Январь, холодно. Вызывают на один из них. Проблема – не работают кассы.

Приезжаю, сразу иду серверу, стоящему в кабинете управляющей. Сервер, естес твенно, выключен. Включаю, загружаю – все заработало.

Стал собираться уезжать – меня догоняют. Снова не работает. Прихожу – снова выключен.

Включаю, проходит минута и он отключается у меня на глазах. Явно что-то не так. Начинаю искать причину. Захожу в БИОС – температура процессора при старте 75 градусов. Ну, думаю, термопасту заменить надо, или еще что. Лезу в сервер.

Между стенкой и сервером, вплотную к серверу, стоит комнатный обогреватель...


(обратно)

#105: Сила автоматизма

10 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1508


Работаю я веб-программистом в одной небольшой компании.

Несколько месяцев назад работали мы над одним объемным проектом и было к нему просто какое-то невероятное количество макетов для верстки. Верстальщики наши по срокам дико не укладывались, верстали денно и нощно.

В ходе дела шефу понадобилось срочно отсканировать какую-то платежную кви танцию. Дает ее одному из нас – возьми, говорит, отсканируй и кинь мне. Наш верс тальщик, недолго думая, ее сканирует и кидает в рабочую папку.

А через некоторое время изумленному шефу отдают сверстанную квитанцию...


(обратно)

#106: Голосом человечьим

10 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2102


Настраиваем мы со вторым сисадмином удаленный доступ к компьютерам в филиале нашей фирмы в другом городе.

Я нахожусь в главном здании, второй админ соответственно на точке.

Он настраивает первый компьютер, перезванивает, я создаю подключение, тести руем. Вроде бы все нормально.

Он идет к следующему, но там что-то не заладилось. Спустя некоторое время мне ждать надоело, но звонить ему было как-то неохота, и я решил воспользоваться нововведением. Компьютеры, в конце концов рядом, и он заметит, если на экране первого что-нибудь изменится.

Подключился к удаленному рабочему столу первого компьютера, открываю блокнот и пишу: "Сергей, что там у тебя случилось, что так долго, когда настроишь?"

Тут он мне перезванивает и с жутким хохотом рассказывает произошедшее.

Пока он настраивал второй компьютер, за первый уже села работать бухгалтер.

И тут компьютер с ней заговорил.


(обратно)

#107: Интернеты на замке

10 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1833


Работал начальником техотдела (я – сисадмин и две девочки-оператора) в бело русской конторе, занимающейся тендерными торгами. По долгу службы был обязан при нимать заявки на тендеры из других контор – обычно, государственных, в числе коих в Беларуси колхозы, совхозы и всяческие бюджетные богадельни. Само собой, для облегчения безделья девочек-операторов сделал корпоративный сайт, прямо на кото ром, заполнив форму, можно было отправить заявку на проведения тендера, она пря миком попадала в базу данных и отправлялась на публикацию в журнал.

Однажды позвонили из далекого колхоза и попросили принять факс с тендерным объявлением. Само собой, распознавать их творение "Файнридером" не улыбалось, поэтому стал их уговаривать отправить заявку через сайт. На что мне возразили:

– А мы не можем через сайт.

– Почему?.. Вы же говорили, у вас интернет есть?..

– Ну так есть. Только у нас интернет в кабинете председателя в сейфе закрыт.

– Что, ВЕСЬ?..

Короткие гудки...

Впоследствии выяснилось, что председатель колхоза "интернет" (т.е., dialup- модем) закрывал в сейф, "шоб не лазили"... Этот же председатель, в конце концов, таки зашел на наш ресурс.

Я это понял по распечатанной форме с нашего сайта. Которую они заполнили на печатной машинке.

И прислали по факсу.


(обратно)

#108: Потерял цель в жизни, нашедшему – денежное вознаграждение.

10 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1139


Работал в поддержке СУБД %dbname%.

Звонит клиент, распальцованный, из крутой конторы, но практически нулевой молодой человек. Общение начинается с поиска кнопки "Пуск".

В течении недели, под хохот сотрудников, пару часо в день на телефоне мы с ним устанавливали и запускали его первую в жизни базу.

Наконец, о счастье, все заработало.

На следующий день новый звонок. Знакомый голос.

– Ну, поставил я ваш %dbname%. И что теперь?


(обратно)

#109: Раненых коней пристреливают. Если успевают.

10 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1993


Работал в сервисном центре. Приносит женщина системный блок. Говорит:

– Вчера покупала компьютер, мне сказали, что тут какая то проблема с мате ринской платой.

Включаю, загружается система. Смотрю – драйвера не поставили.

Говорю: –Погуляйте тут по торговому центру, через 5 минут будет готово.

Уходит. Подношу флэшку к разъему на передней панели. ПШиик! – раздалось из системника. Снимаю крышку – ага, сгорел южный мост, материнка из серии asus p4p800.

Возвращается женщина.

– Да, вы знаете, действительно, с материнской платой проблемы, так что будем менять.


(обратно)

#110: Перезагружать – так как следует!

11 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 907


Работаю в саппорте интернет-провайдера.

Пятница, время около 17 вечера.

Звонок.

– Здравствуйте, беспокоит компания %companyname%. Мы подключены по АДСЛ,

потом стоит роутер и к нему подключены 3 компа. У нас не работает интернет,

он нам очень нужен.

Пингую, связь явно есть, говорю:

– Ваш АДCЛ модем отлично пингуется, вероятно проблема в роутере,

перезарузите роутер.

Как бы Вы перезагрузили роутер? Правильно, выключить питание и включить.

Этот же герой нашел кнопку Reset, сбрасывающую конфигурацию роутера, нажать которую можно только чем-нибудь вроде разогнутой скрепки. Естественно, на роутере слетели все настройки.


(обратно)

#111: Выживание

11 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1697


Работаю инженером на интернет-провайдере.

Как-то раз подключили мы новый городской микрорайон, ящик с оборудованием поставили на чердаке. Весит он где-то под 80 кг, мы его втроем еле затащили, потолки низкие. Закрепить решили на здоровенные четыре болта, просверлили перфо ратором стенку, зафиксировали. Ну, думаем, на века.

Через день пропадает пинг. Не к добру.

Приезжаем и наблюдаем такую картину – лежит хлипкий старый бомж, придавленный ящиком, сил подняться уже нет. Оказывается, этот умник додумался спилить куском ножовки болты, перерубить провода, а когда пытался вынести, зацепился за кусок арматуры, и шкаф на него рухнул.


(обратно)

#112: Особая, контроллерная магия

11 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2232


Сижу, разбираю программу по работе. Нужно немного переделать, читаю код. В коде нет ни одного комментария, читается с трудом.

Задумался, что ну ведь не сложно же написать пару слов, и всё будет понятно.

А потом вспомнил.

Не всегда всё будет понятно.

На прошлой работе как-то встретил такое в прошивке для контроллера AVR:

if (cmd[1] == RESET) // если принятая команда RESET

{((void(*)(void))0)();} // что-то из черной магии


(обратно)

#113: Да, нам настолько нечего делать!

11 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1620


Работаю программистом у местного интернет-провайдера. Периодически у наших клиентов, если они не на безлимитном тарифе, случаются огромные счета – вирус там или шибко умный сисадмин.

Недавно один из клиентов потратился на особенно большую сумму – за месяц накачали более, чем на 500 тысяч рублей.

Клиент, понятное дело, ни в какую не соглашался платить, требовал доказа тельства. Ради такого дела выслали ему netflow-логи за весь месяц. Это где-то 20Гбайт текстовых файлов с записями "кто куда когда сколько".

На вопрос по телефону "А вы уверены, что все эти данные верны?" не нашёл ничего другого как сказать: "Нет, мы их вручную всем отделом набивали"...


(обратно)

#114: Роутинг ручной, не кусается, жрать не просит

11 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1332


Недавно устроился аутсорсером в одну бюджетную организацию.

Прихожу я в бухгалтерию оценить состояние локальной сети и прихожу в полное восхищение от их системы раздачи интернета. В сети 2 ADSL-модема. Один просто дает интернет на одну машину, а вот второй меня поразил в самое сердце.

Два компьютера объединены в работающую локальную сеть. В каждом из них по две сетевые карты. Одна ведет в локальную сеть, вторая ведет к модему. Когда компьютеру №1 нужен интернет, он подключен через вторую карту к модему. Если же вдруг интернет понадобился машине №2, то специально обученный бухгалтер вынимает из модема кабель, идущий к машине №1 и вставляет аналогичный от №2.

Ручной мультиплексинг, однако.

Самое страшное, что эти две машины в одной сети, и построил эту систему мес тный главный администратор, он же инженер по связи и сетям. Вот уже месяц пытаюсь убедить начальство дать денег на роутер, но главный упорно отказывается.

Зачем эти шайтан-устройства, если и так все работает?!


(обратно)

#115: Нет системы, кроме Windows и Ippon – пророк ее!

11 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1454


Ну и как так можно?

Ставлю ИБП Ippon, на компьютере Linux Mandriva.

Захожу на официальный сайт за драйверами, смотрю – WinPower2004 for Linux. О, думаю, прекрасно! Качаю – мне дают файл linux.exe.

Я запускаю его под wine – это самораспаковывающийся архив. И в нём действительно лежит WinPower2004 for Linux!

Порылся на сайте, нашел solaris.exe, genericunix.exe, hpux.exe.

Молодцы. Мозги бы им еще.


(обратно)

#116: Где не пробьется сигнал...

11 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2667


Работаю сисадмином в одной фирме абсолютно не связанной с компьютерами. На этаж выше есть открытый wi-fi, попросили подключить. При этом, правда, никто не учел, что здание было построено в 19 веке.

После долгих попыток поймать сигнал я узнал, что здание реконструировали и добавили в перекрытия рельсы. Объясняю начальству ситуацию, говорю, что без спе циального оборудования сигнал не пробьется. Меня выслушали и сказали, что завтра это оборудование дадут. И дали.

Перфоратор.


(обратно)

#117: А теперь отложим кнут

11 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1413


Вот вам еще один гуманный способ блокировать доступ с социальным сайтам.

Контора, около 200 рабочих мест. Соответственно начальство ни в коем случае не хочет видеть на рабочих местах вконтакты, одноклассники, фишки и прочую развлекательно-социальную тему.

Многие жестоко рубят всё и вся вплоть до разборки пакетов, на что уходит много времени, сил и процессорной мощности

А мы сделали проще, сделали редирект на страничку, которая в свою очередь редиректит на список специально отобранных сайтов, которые и интересны, и тем или иным боком улучшают качество работы сотрудников.

И что вы думаете, попыток обхода ограничений раными прокси-серверами стало раза в три меньше, попыток зайти на запрещенные сайты становится всё меньше и меньше.

Т.е. люди просто не знают ничего интереснее разрекламированных (в основном друзьями) ресурсов.


(обратно)

#118: Нам нужны сильные программисты

11 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1531


Начало 90-х, первому курсу факультета технической кибернетики вместо вышки, физики и введения в специальность неделю ударными темпами начитывают "Охрану труда в сельхозотрядах" – ректорат собирается отправить студентов в деревню, где аграрии будут помогать им бороться с урожаем.

На третий день народ чумеет и начинает качать права на предмет профильных предметов. Оосбо умные требуют доступа к машинам.

В середине дня приходит замдекана, которому старенький лектор высказывает всё, что думает о потоке. Тот хмыкает и исчезает. Возвращается после обеда на очередную лекцию по охране труда и задаёт вопрос "Кто умеет работать с СМ-1420 и Кулонами?".

Тут тянется лес рук "особо продвинутых".

Замдекана отбирает человек двадцать и уводит их в неизвестном направлении. Остальные отсиживат две пары и идут домой. По пути – во дворе – встречаются "продвинутые". Замдекана слово сдержал. Они два дня работали с СМ и Кулонами.

Перетаскивая их третьего этажа одного корпуса на шесто этаж другого...


(обратно)

#119: </emphasis>></emphasis>!

11 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2640


В нашей конторе как-то думали над методами запутывания кода, при сохранении его в открытом виде.

Из всех предложенных решений верхом совершенства был признан следующий метод: имена всех переменных и функций заменяются на символы подчеркивания. А чтоб не перепуталось, каждой переменной присваивается собственное количество подчеркиваний.

То есть $attemptno = $</emphasis>, $email = $</emphasis>, $login = ></emphasis>, $pass = ></emphasis>, crypt() = </emphasis>() и так далее.

Представляешь себе код?

if ($</emphasis>) ></emphasis>);

></emphasis> = '';

return ></emphasis>;

Сиди и читай, если так хочется.


(обратно)

#120: Наказание свыше

11 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2709


Звонит мне брат с конторы. Просит подъехать, помочь с принтером.

Я честно удивился, так как брат имеет соответствующее образование и в целом разбирается лучше меня. Прилетаю.

Суть дела проста – при печати из ворда принтер печатает их с номерами стра ниц, хотя в ворде они и убраны. Спрашивает, есть ли в этих принтерах своя система нумерации страниц. Нет, говорю, нет у них такой функции. И сели мы думать.

Если честно, такого я еще не видел. Перебрали всё, что только возможно, нас тройки, драйвера, офис. Уже думали сносить систему, этот принтер вытряхнул из нас всю душу, но примерно через три часа индикатор показал, что осталось бумаги десять листов. Брат достал пачку, открыл принтер и высказался так, что даже сервер покраснел.

В лотке лежало десять листов бумаги. С номерами.

Кто-то по ошибке распечатал море пустых страниц.. Ворд перед этим добросо вестно их пронумеровал. А добрый человек, решив, видимо, что ему чужого не надо, засунул эти листы обратно в принтер.

Брат говорит, что это – в наказание ему за студенческие шутки с мышкой, в которой скотчем заклеивали шарик...


(обратно)

#121: Сила привычки

11 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 4912


Работал одно время в техподдержке, на выезде.

Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компь ютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.

Поскольку таких людей было много – уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.

Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука – кореец. По русски не говорит. Система – корейская, по анг лийски не пишет.

Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...

Заработало.

Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.


(обратно)

#122: У вашей лампочки цвет не тот

11 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 4752


Поздний вечер.

В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка:Ой, а вы кто?

Слава, не отрываясь от монитора:Мы боги!

Девушка:Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.

Слава, мне:Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.

Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава:Что, не подошла?

Девушка:Не подошла. Мне красненькая нужна!


(обратно)

#123: Чтобы гроб прошел

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1066


Ставили мы как-то в старом доме ящик под сетевое оборудование.

Вылез дед, стал кричать чтобы мы всё немедленно демонтировали. Кричал минут десять, последним его аргументом стало то. что из-за ящика гроб тут не пройдёт.

– Ты нёс гроб когда-нить? – спрашивал он меня, – А я нёс!.

Техник наш задумался и нашел решение.

– Ну если у вас тут так часто носят гробы, то мы ящик на полметра выше пове сим.

Дед смутился и ушёл.


(обратно)

#124: Что тут думать, трясти надо!

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1613


Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.

С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК – на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.

Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из- за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.

Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.

Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать – не судьба.


(обратно)

#125: В беспамятстве

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3125


Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подрос тка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подклю чение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.

После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать под ключение.

Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня вст речает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.

– Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!

Интересуюсь, в чем дело.

– В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью – пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситу ации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!

Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.


(обратно)

#126: Не влезай, убью!

12 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1876


Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:

В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора обору дования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.

"Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коро бочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша."


(обратно)

#127: Одиночество в сети.

12 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3908


Некоторое время назад у нас в офисе регулярно падал интернет. Мы звонили провайдеру, через несколько минут появлялся парнишка, шаманил минут двадцать по сотовому с "центром", и интернет возвращался. Судя по скорости прибытия, пар нишка базировался неподалеку.

Поскольку это случалось регулярно, то очень скоро все перешли с ним на "ты", поили кофе и обсуждали не относящиеся к делу темы.

Наконец, интернет устаканился, и надобность в его посещениях отпала. Однако, через пару дней он снова возник на пороге офиса. Народ напрягся.

– Макс, что случилось? Инет, вроде, пашет. Или нет?

– Да нет, с инетом все в порядке...

– Ну а чего пришел тогда?

Макс посмотрел на нас печальным пронзительным взглядом и сказал:

– Подумал, что я вам понравился, и вы по мне соскучились...


(обратно)

#128: Истинная причина

12 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2319


История эта произошла, когда наша организация переехала в новое здание, где расположилась на первом этаже и подвале. В новом помещении протянули локальную сеть, оборудовали серверную, поставили маршрутизаторы, настроили все для работы через VPN с головной организацией в Москве. У нас все отделения в разных городах завязаны в одну сеть по VPN. Все оттестировали, связь была в порядке.

Стоит сказать, что канал до Москвы предоставлял крупный провайдер, но в нашем здании, до этого провайдера последнюю милю предоставлял другой, небольшой провайдер, оборудование которого располагалось у нас же в здании, только на седьмом этаже и этом же подвале. И вот в один прекрасный день связь до Москвы пропала. Мы наши маршрутизаторы видим в нашей локалке, москвичи нет. Довольно долго искали по чьей вине нет связи, пытали головного провайдера, выяснили, что главный он ни причем. Тогда пошли на седьмой этаж к местному, и выяснили суть.

Реальная причина оказалась просто шедевральной. Оказывается во время ремон тных работ по подготовке помещения к нашему переезду, строители в подвале сломали унитаз принадлежащий местным провайдерам, обещали починить, но не сделали, и те не долго думая отрубили нам канал с мотивировкой, что мол пока унитаз не будет починен, у нас связи с Москвой не будет.

А потом мы позвонили в Москву и сообщили, что у нас нет канала до них, потому что сломан унитаз...


(обратно)

#129: Встреча миров

12 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1353


Делали очередной проект. Я писал исполняющую часть, боссы занимались прик ладной. Сидим в столовой, обсуждаем очередные дела по проекту. Один из боссов заводит речь про ресурсы с которыми работает программа и какими они бывают. Спрашивает моего мнения.

Я, недолго думая, рассказываю что ресурсы – это конечно сильно помогает и делает все лучше, и прочее. Минут через пять начинаю понимать, что ничего не понимаю.

Оказалось, мы пять минут говорили я – о ресурсах которые вставляются в прог рамму (иконки там разные) и для которых есть специальный редактор ресурсов, а боссы – об учете ресурсов на складах компании этой самой программой.

Когда выяснилось, что клиентская программа – это не то что обращается к сер веру, а специальный договор для клиента компании, и что у слова сервис есть еще один смысл, я понял, что прикоснулся к параллельной вселенной.

Ребята, отходить от компа и понимать язык непрограммистов – это так познава тельно...


(обратно)

#130: Котенька, миленький, еще капельку!

12 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3137


Работает у нас в конторе милая женщина. Добрая, наивная, умная, но в технике – ноль. Сломался у нее недавно принтер. "Не печатает вообще". Прихожу, смотрю.

За время "непечатания" она уже все настройки перелопатила, переставила всё – в итоге нужно копаться и изменять половину настроенного. Ну я изменяю, а на ее взволнованное : "Ну как там?" говорю :"Сейчас еще разик попробуем. И еще. Эх, не получается пока." .

Вдруг она заявляет : "Я знаю, с техникой нужно быть ласковым. Дружочек (обращаясь к принтеру), как тебя называть? Ярошка? Может Мишенька? Может Апполон чик?". В этот момент я оканчиваю борьбу с настройками, ставлю на печать документ, принтер оживает, а она с радостью говорит : "Ну и зачем нам мастер? Нужно просто технику любить", и щебечет с принтером.

Про этот случай она конечно же всем рассказала, а так как коллектив у нас в основном женский, то теперь у нас факс – Зайчишка, интернет – Кисонька, Монитор – Сереженька, а в мои силы никто не верит.


(обратно)

#131: Я не такой!!!

12 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2158


Работаю в поддержке.

На почту пришел ответ от пользователя с коротким текстом: "НЕТ!!!"

Читаю историю переписки и вижу, что в ответ на заявку пользователя я слу чайно написал не "ВыполНено!", а "Выполено!"


(обратно)

#132: Они, кажется, от нее что-то хотели

12 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1654


Работает у нас в компании одна особо одаренная девочка.

Звонит мне недавно и говорит: "Мне тут с фабрики прислали отчет , но он не открывается! Там все пусто!" Ну, что делать, мои способности по чтению мыслей исчерпаны – подхожу, смотрю, действительно, какая-то пустая форма. Судя по всему, в форме таки должно что-то быть. Секунд десять обдумываю странную ошибку аутлука, очистившего отчет. Потом прошу показать мне само письмо.

Так и думал. Там черным по белому написано: "%name%, заполни, пожалуйста этот отчет по твоим продажам и прогнозам и пришли нам"!


(обратно)

#133: Смежные специальности

12 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1648


Работаю на заводе сисадмином.

Телефониста уволили неделю назад за то, что он плохо спер кабель, а у охраны на днях пропала телефонная связь. К своему несчастью проходил я мимо КПП и добрая тетя попросила меня посмотреть в чем дело. Говорит: "Тыж компьютершик, в проводах разбераешся". По своей доброте я не смог отказать, полез в старую, как мир, АТС, с горем пополам нашел пару проводов линии охраны, подергал их.

Прихожу – все работает!

Чёрт, теперь я еще и телефонист.


(обратно)

#134: Как бы не работать – лишь бы не работать.

12 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 537


Работаю в IT-компании, занимающейся разработкой ПО для автоматизации разных видов деятельности. В одном из программных продуктов возникла необходимость использования справочников кодов ОКВЭД в полном объеме.

У каждого кода есть наименование. Почему-то отдел разработки и аналитики посчитал, что 100 символов вполне достаточно. Реальную длину наименований они при этом проверить забыли. Соответственно, часть наименований банально не поме щается, а необходимость заливки в рабочую БД уже очень актуальна.

Аналитики начали бурно думать.

"Давайте зальем то что помещается, а остальное выкинем" – т.е. выкинем из федерального справочника коды, которыми пользуются люди.

"Надо серьезно подумать над этим вопросом и серьезно рассмотреть эту возмож ность" – выкидывания ненужных кодов, ага.

"А потом когда поправим...", – невероятно сложный и долгий процесс!, – "...уже зальем остальное" – а потом будем кажому клиенту переставлять программу.

Это было бы смешно...


(обратно)

#135: Всё относительно

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2513


Недавно выкидывал всё старое компьютерное барахло, по неизвестной причине копившееся у меня годами. Среди прочего завалялись гибкие диски 5,25". Я, как полагается, один разобрал сразу — словно забыл как оно там, внутри... но апофеоз ностальгии наступил, когда я среди всех дискет нашел одну, на которой карандашом было надписано "тьма игр".

Честно, в шоке. Не выкинул.


(обратно)

#136: Горе от пытливого ума

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1148


Было это в те времена, когда ПК еще только входили в нашу жизнь. Времена DOS.

Приятель мой за 2 дня трижды ходил в одно из подразделений переставлять сис тему. Выяснилось, что там один не в меру любознательный товарищ изучал шестнадца теричный редактор и не находил лучшего объекта для экспериментов, чем файл com mand.com...


(обратно)

#137: Чтобы жизнь медом не казалась.

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1399


Отлаживаем настольное приложение: через ПЛК производства %bigcompanyname%, и их же высокоуровневый TCP-интерфейс на .net управляем роботом.

Робот – здоровая машина, если поедет не туда, мало не покажется. А коорди наты, куда ехать, посылаем как раз мы. Там, X, Y, Z, еще какие-то служебные пара метры, и в конце этой последовательность – служебный флаг, типа, готово, двигай. И двигает. Но изредка не туда, хорошо хоть на тестовой скорости успевали оста навливать.

Отлаживали недели 3, все перекопали, и чувствуем уже, вроде не у нас проб лема, хотя так почти никогда и не бывает. Вызвали суппорт %bigcompanyname%. Ока залось, что "наш интерфейс не гарантирует последовательность доставки параметров" – "а почему?" – "оптимизация пакетов". На TCP. Вот так.

Посмотрел в послужной лист этой конторы, стало страшно жить. Там даже атомные электростанции есть.


(обратно)

#138: Последняя ошибка

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1423


Компания большая, народу много – 150 человек в головном офисе плюс десять филиалов, все сидят в интранете, который делаем мы с новеньким напарником: там и зарплата рассчитывается, и посещаемость, и отпуска, и многое другое, к чему бы каждый хотел бы получить доступ. Так что админский логин\пароль хранится пуще родного глазу.

Напарник в мыле, три проекта никак не даются, хоть и остались небольшие правки, а завтра ему в первый отпуск. Смотрю – улыбается, нашёл выход. Ну, думаю, молодец, в первый отпуск с чистой совестью, повезло.

На следующее утро я еле успеваю дойти до кофейного автомата, как на меня бежит сам генеральный с бешеными глазами навыкате, и по ходу бега орёт благим матом что-то типа "Да я вас, всех ***, *** так, что вы у меня в *** улетите, что вы наделали, ***!!!".

На вопрос, что же случилось, хватает за руку и тащит к компьютеру. Открывает давеча отредактированный напарником проект, открытый и официально анонсированный в сети и тычет пальцем, а там... там логин и пароль администратора домена (а это – доступ к 13 локальным серверам и 10 удалённым в регионах, доступ ко всем админкам интранета – щёлкнуло у меня в мозгу), в коде ошибки framework`a. В двух других им редактированным проектах такая-же фигня.

Оказалось, что этому герою ничего лучше не пришло в голову, как включить в web.config строчку <identity impersonate="true" userName="****\***" password="*******" />, для того чтобы писать в файлы на сервере, и при этом он умудрился сделать ошибку в написании домена, что и вызвало ошибку. Вывод ошибок он, конечно же, не закрыл.

Возвращения напарника из отпуска мы все ждали с нетерпением.

Люди – если ваша программа компилируется, это не значит что она работает!


(обратно)

#139: Некруглое число

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1952


Разговор со знакомым:

– Тебе говорит о чем-нибудь число 32 767?

– Ну конечно )

– А нашим программистам нет.

– ?

– У них на заводе линия останавливается. Они говорят, что номер заказа доходит до определённого числа и больше не работает. Ну я им говорю, посмотрите, может число какое-нибудь круглое... Да нет, говорят, 32 767.

Ну да, действительно, некруглое!


(обратно)

#140: Соблюдай RFC! Соблюдай RFC, ***!

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1794


История скорее поучительная, чем смешная.

Месяц назад устроился админом работать в строительную компанию средних раз меров. В наследство достался свой почтовый сервер. На сервере ни одного спамфиль тра, спам широким потоком идет в ящики работников. Ну, решил все поправить, наст роил отлупы в сендмаиле, поднял спамассассин, грей-листы. Поток спама сразу сни зился до приемлемого. Сижу радостный, правлю конфиги.

На следующий день звонок от начальника.

Начальник:Что у нас с почтой?

Я:Да вот, со спамом боремся,

Начальник:Да ну? А про rfc 821 и rfc 2821 мы слышали?

Я:Ну да, слышал...

Начальник:Так какого черта ты отлуп на хосты без рднс поставил?!

Я:...

Начальник:Мне почта не пришла от партнеров новых, в логах ТВОЙ отлуп.

Я:...

Начальник:Короче, в этом месяце ты без премии, все верни как было и без уве домления не трогай.

Вот так, начальство тоже разное бывает. Оказалось, что начальник бывший юниксоид, еще с советских времен.


(обратно)

#141: И станешь ты фиолетовым. В крапинку.

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1171


Работаю сисадмином в университете. Главный хаб находится в деканате. Но вот летом решили там сделать ремонт, причем силами узбеков.

Прихожу утром на работу. Слышу крик – нету интернету. Подхожу – и правда, нету. Смотрю в соседней аудитории, тоже нет. Ага, думаю, это хаб. Иду в деканат и вижу следующую картину: узбеки красили стены. Скорее всего решили, что железный ящик, привинченный к одной из стен – это деталь орнамента, после чего покрасили бедный хаб в три слоя красивой бежевой краской.


(обратно)

#142: Сизифов дамп

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1016


Есть у нашего доблестного предприятия побочный продукт жизнедеятельности — одна небольшая программа, которая призвана облегчить жизнь работникам некоей весьма уважаемой госконторы.

Так вот, этой программе до зарезу нужен хоть какой-нибудь сервер баз данных, в качестве которого до недавнего времени выступал аж целый MSSQL Server какой-то версии. В силу ряда причин, понадобилось сделать все то же самое, но на MySQL.

Итак, захожу я в соседнюю комнату, где кроме всех прочих сидит человечище, ответственный за ваяние вышеупомянутого чуда.

Застал я этого товарища за следующим делом: он только что распечатал на бумажках всю структуру базы данных, которая у него была в MSSQL, положил эти бумажки перед собой и уже занес руки над несчастной клавиатурой, дабы вруко пашную сотворить все то же самое в MySQL. Само собой, по завершении этого труда в его плане стояло точно так же, ручками, вдолбить все данные словарей. Я глянул — занятие примерно на неделю выходило.


(обратно)

#143: Есть такая профессия!

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1177


Работал в конторе по информационному сопровождению медицинской отрасли. Пришли клиенты из района, какое-то сельское учреждение. Не помню уже, о чем там шла речь. Отрывок из диалога:

– Заполните формы, запакуйте и нам отошлете. Архиватор у вас есть?

– Нет, у нас только программист, но она на больничном.


(обратно)

#144: Все включено

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1624


Еще из жизни пре-пресса. Готовим красивый иллюстрированный буклет. С трудом согласовали фотографии, порядок расположения первых и вторых лиц, текст и прочую лабуду.

Наконец, с готовым макетом и счетом на оплату приходим к начальству.

Начальство – надо отметить – довольно известный журналист и, главное, пиар щик. Смотрит, вроде все нравится. Даем счет.

– А это что у вас?

– Это – вывод пленок.

– А зачем мне пленки? Я их не заказывал.

– Но без них мы не сможем напечатать Ваш буклет.

– Ага! Так значит, они нужны Вам? Вот и делайте их за свой счет. И вообще, первый раз слышу про какие-то пленки...

Думаем. Наконец, мой коллега-дизайнер исторгает мысль:

– Вообще-то... Есть один способ, как напечатать без пленок. Но он стоит на 100 долларов дороже...

Что характерно, как вы понимаете, почему-то ровно столько же стоит вывод пленок.

– Ага! – радуется наш начальник, – я же знал, что можно! – и подписывает счета на оплату...


(обратно)

#145: Нет повести печальнее на свете...

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2070


Приходит в контору новый сотрудник. Надо ему организовать орудие труда, так сказать. Иду на склад, беру монитор, системный блок из резерва, мышь, клаиатуру. Все поставлено, все настроено и вдруг опаньки. Вызывают – не работает.

Действительно не пашет. Монитор мертв, no signal не пишет. Динамик при заг рузке не пищит. Вскрываю системник – вентиляторы жужжат, светодиоды светят,– все как положено. Снимаю видеокарту, ставлю заведомо рабочую – ничего. Снимаю, чищу ластиком и ставлю обратно память – ничего. Ставлю новую память – ТИ-ШИ-НА!

Обзваниваю всех друзей – программистов, сисадминов и просто продвинутых пользователей. Получаю кучу мудрых советов, половину из которых выполняю – итог тот же.

Наконец звоню самому опытному, но обычно жутко занятому товарищу, получаю еще пару советов. Перезваниваю еще раза три.

Уже под вечер у него возникла мысль. Я проверил и нервно задергал лицом. Махонькая кнопочка, рассчитанная на нажатие карандашом или скрепкой, была утоп лена и зацепилась за лицевую панель системника.

Ненавижу.


(обратно)

#146: Кавайные админы Блумберга, ня!

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 831


Работаю сисадмином в сети банков.

Поступает запрос в IT-саппорт – не работает блумберговский терминал (бир жевые сводки и торги на международном рынке). Прихожу, смотрю – фаерволл не запу щен, на машине ничего больше соединение блокировать не должно. Запускаю нетстат и наблюдаю картину: клиентская часть коннектится на nya-proxy2.bloomberg.com...

Что делать, открыли доступ, ня.


(обратно)

#147: Он просто хотел в интернет...

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 777


В дочку немецкой компании приехал консультант из Германии. Начальник IT ставит задачу поддержке пойти и подключить его ноутбук к нашей сети (ввести в домен). Идем. На языке жестов с добавлением английского объясняем, что надо сде лать настройки на его ноутбуке. Немец неосмотрительно соглашается.

Ноутбук является членом домена материнской компании. Смело выводим его в рабочую группу, после чего пользователь логиниться уже не может, поскольку работал под кешированным доменным аккаунтом. В наш домен добавить его тоже нельзя, поскольку неизвестен пароль локального админа...

В общем, отомстили за 41-й год. Пришлось сбрасывать пароль локального адми нистратора и логинить немца под ним. Домен наш ему и вовсе не был нужен – он хотел просто выйти в интернет. Сразу вспомнилась известная картинка с качелями, про постановку и реализацию задачи программистами.


(обратно)

#148: Брутальный оскал декора

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3274


Одна контора, торговавшая элитной мебелью и декорациями всякими, заказала мне как-то диск презентационный – каталог продукции с описаниями. Каждый товар сопровождался 3D-моделью: в отдельном окошечке должен был весело крутиться и освещаться указанный предмет. Его можно было потягать мышкой, со всех сторон рассмотреть и даже сохранить в популярных форматах. Ну, это уже для дизайнеров интерьеров.

Написал, и не удержался, чтобы не встроить туда "пасхальное яйцо". К сожале нию, вызывалось оно не очень сложным образом – [Ctrl]+[клик-куда-то].

По этой нехитрой комбинации в окошечке начинал крутиться куб, на грани кото рого была нанесена моя брутальная морда – я тогда любил стричься налысо и вид имел устрашающий. Еще в черно-белом. С цианистым таким оттенком.

Так в тираж и запустили.

Не прошло и месяца – звонят из конторы. Ржут, как кони. Приезжай, говорят, лицом поторгуешь – один клиент обнаружил твой кубик. Возбудился страшно – хочу, говорит, такой декор в гостиную. Очень, говорит, шикарно. Постминимализм, говорит.

Сказали клиенту, что уже продали. Мол, один экземпляр был. Расстроился, бед няга.


(обратно)

#149: Новый франкенштейн

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2634


Привезли с полгода назад древнюю машинку с четвертой NT. Машинка ругается, что не может получить доступа к системным файлам, и грузиться наотрез отказыва ется. Нашел описание похожей проблемы – при подключении к XP она автоматически исправляет ntfs до своей версии, с которой NT до 4 сервиспака работать не умеет. Переустанавливать систему нельзя – на ней установлена какая-то очень хитрая программа, которую нет возможности установить заново и настроить. Снял образ, сел думать.

Извращаться с двойной установкой и тремя разделами, чтобы получить имеющуюся NT, но на старой NTFS неохота. Система стоит – русская, а дистрибутив на руках есть только английский. Поставил английскую систему, накатил 4й сервиспак. Ско пировал из нерабочей профиль и реестр поверх новой. Загрузилась, но есть проблемы с русским шрифтом. Скопировал фаром старую систему поверх новой без замены. Заг рузилась. С полноценной поддержкой русского. Попытался накатить шестой русский сервиспак – не понравилась версия. А вот английский встал без проблем.

В результате получился гибрид, который называет себя английским, сервиспаки признает только английские, но имеет полную врожденную поддержку русского языка, причем об этом, видимо, не догадывается...


(обратно)

#150: Аглийцкая языка сложный!

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1248


Обычный рабочий день. Наша контора занимается многим, в том числе и обслужи ванием принтеров.

Заходит мужчина. Спрашивает, есть ли у нас браузер для принтера. Я прихожу в замешательство и предвкушаю что-то интересное. Коллега, подумав, вызванивает сидящего этажом выше босса – разбираться.

Приходит. Клиент его, соответственно, опять спрашивает, есть ли у нас бра узер для принтера. Босс делает очень задумчивое лицо и спрашивает, что под этой фразой он имеет в виду. "Да вот, у меня тут написано" – говорит покупатель и протягивает клочок бумаги.

На клочке записана модель картриджа для принтера Brother.


(обратно)

#151: Красиво жить не запретишь!

13 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2215


Админю в сервисе, по совместительству чиню ноутбуки. Прихожу на работу 5 мая после праздников и замечаю на своём рабочем месте две подозрительно знакомые коробки из %marketname%, которые я вроде бы всего несколько дней назад выдал из ремонта. Разворачиваю квитанцию с первой коробки, читаю: точно, повтор. Дефект – не выезжает трей привода.

А на аппаратах этих привод со слотовой (щелевой) загрузкой.

Да, думаю, красиво жить не запретишь, мне бы так отдыхать по праздникам, чтобы придя в понедельник на работу не отличить слотовый DVD от трея, вяло поты кать в него трясущимся пальцем, оглядывая непонимающим мутным взглядом, и отпра вить обратно в ремонт... классно отрываются на праздниках пацаны.

На всякий случай проверил привод – работает. Прошелся по своей конторе с ноутбуком, повеселил народ. Потом вернулся и развернул вторую квитанцию. Дефект – не выезжает трей. Понятно.

Вернул без ремонта.

Проходит неделя. Выхожу на работу после Дня Победы. Замечаю на своём столе две подозрительно знакомые коробки...

Обзавидовался.


(обратно)

#152: Вы знаете, у нас давно не DOS!

13 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2293


Создаю структуру базы данных будущей геоинформационной системы на одном из предприятий, руководитель которого довольно подозрительный тип, особо с компь ютерами не знакомый. В кабинете я сижу один, и параллельно с работой загрузил легкую медитацию в Winamp.

Заходит в кабинет начальник и резко заглядывает в монитор, я естественно останавливаю музыку для общения.

Он, злобно шипя:Что!? Музыку слушаем? А работать когда будем!?

Я, смущенно:Понимаете, windows система многозадачная, позволяет одновременно использовать несколько приложений.

Он, подозрительно:А ну-ка, включи музыку!? Поработай…


(обратно)

#153: Шифровка до Штирлица не дошла

13 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2598


Я работаю в национальном холдинге в Украине. Компания огромная, филиалы в каждой области. Схема была такая – сначала открывается региональный офис, а потом на подготовленном плацдарме разворачивается сеть магазинов. Но суть не в этом.

Так как офис обычно разворачиваем в аврале, то с каналами связи всегда воз никают накладки. Так было и в 2005 году, как временное решение – спутник. Но связь нестабильная. Соответственно почта работает переодически, пока не дотянут оптический канал. Из-за этого постоянные курьёзные случаи возникают.

После того как 12 часов работал только РОР3 на почтовом сервере, а служба поддержки после каждого звонка отвечала: "Проверяйте, всё работает", я написал в рассылку по ИТ холдинга письмо следующего содержания:

"Люди! До кого дошло моё письмо – ответьте, пожалуйста!"

Первые три письма были примерно одинакового содержания:

"Всё нормально, дошло, работает..."

А потом пришло четвертое.

"Здраствуйте. Перечитал два раза. Недошло........"


(обратно)

#154: Ревность и свитч

13 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1782


Некая молодая семья подключилась к нашему провайдеру. Мама, папа, семилетний сын. Сыну как-то не понравилось, что родители стали больше времени уделять инету, чем ему, любимому, позвонил провайдеру. Трубку берет один из техников:

– Да!

– Надо нас от интернета отключить и договор разорвать!

– Адрес?

Мальчик сообщает адрес. Техник берет инструменты и идет по адресу. Звонит в дверь. Мальчик из-за двери:

– Кто там?

– Интернет отключать пришел!

– А мне родители сказали никого незнакомого не впускать!

– Ладно, не важно, витуха сюда идет. Интернет вы у себя хотели отключить?

– Да, мы.

Техник берет кусачки и перерезает витую пару. В ДВУХ местах. Мало того, что ему потом пришлось тянуть провод по-новой (когда родители вернулись с работы) – он перерезал кабель, по которому в этот момент шли пакеты, поскольку родители оставили включенным мю-торрент. Одно гнездо в свитче сожгло нафиг.


(обратно)

#155: Призрак клавиатуры

13 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2473


Была у шефа беспроводная клавиатура, да кончилась вся – много кофе и колы на неё пролито было, пару дорожек и разъело.

Пробовали починить, заштриховывая разъеденную дорожку грифелем – теорети чески он электропроводный. Но то ли плохо пробовали, то ли теория не верна – не помогло. Унесли её, бедную, в сисадминскую, свалили в кучу хлама.

А шефу поставили другую, тоже, в общем, красивую, чорную.

Но на следующий день началось странное – клавиатура начала беспрерывно гене рировать букву "r".

Ни в систему не войти, ничего.

Ну ладно, бывает. Воткнули другую.

И что бы вы думали – она тоже генерирует букву "r".

Воткнули третью. То же самое.

Что за дела ?

И с USB, и с PS/2-клавиатурами – одно и тоже.

Продолжалась эта чертовщина до тех пор, пока не догадались выдернуть шнур от приёмника старой, беспроводной клавиатуры. В куче хлама что-то зажало на ней кнопку "r". Исправно играть в призрака она собиралась явно до тех пор, пока не закончилась бы батарейка...


(обратно)

#156: Порождение изначального хаоса

13 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1137


Занимался я пару лет назад поддержкой одной CMS, написанной на PHP в течении лет 4-5 несколькими сменявшими один другого программистами.

CMS платная, исходники сначала никому не давали. А потом в один прекрасный момент гендиректор почему-то стал относиться к раздаче исходников совершенно спокойно. "С энкодером проблемы? Высылай как есть, ничего страшного". На мой вопрос о том, что случилось, ответом было имя одного файла и предложение загля нуть.

Посмотрел. Файл по сути является ядром CMS – принимает данные от пользова теля из админской части, хитро распихивает их по куче XML-файлов и просто текс товых файлов, что-то кладет в реляционную базу, предварительно проверив права доступа и так далее. Взгляд останавливается на 4х строках:

// TODO: фигня какая-то написана

$respondent = $respondent;

global $preLoadExternals;

$preLoadExternals = .....;

Комментарий имеет логический смысл. Первая строка – чтоб точно запомнил, да. Вторая – оно и так исполнялось только в global scope. Третья – строка длиной в пару килобайт с несколькими закрывающимися скобками в конце, после чего $preLo adExternals далее в скрипте нигде не используется.

И такой фигни на три тысячи строк

Да, действительно. Стоит ли бояться, что исходники попадут в чужие руки, если сами разобраться не можем.


(обратно)

#157: Распознавание образов

14 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2586


Велик и могуч Русский Язык!

А все началось с простой задачи: принять на входе строку, введенную пользо вателем, и найти информацию в БД по ключевым словам.

Будь это какой-нибудь английский – задача решается в два счета.

Но ведь у нас как всегда все иначе, у нас есть падежи, склонения, спряжения, окончания, рода, а поэтому простое слово "трансклюкатор" может иметь множество форм, включая "трансклюкаторное оборудование".

Вспомнив уроки русского языка в школе – набросал табличку с падежами, таб личку с окончаниями, и сел заполнять табличку с корнями, подставляя к словам под ходящие варианты. Получилось долго и трудно.

Надоело. Написал скрипт, который анализирует слово, сам подбирает подходящие варианты на выбор – остается только выбрать из нескольких.

Стало легче, но все равно работы много.

Подумалось: а откуда Я знаю, как правильно? Видел-читал-запомнил, так?

Написал скрипт, который вводит слова, подбирает варианты, если вариантов несколько – записывает слово в отдельную табличку. Когда там накопятся несколько форм – выбор вариантов сужается, и так до тех пор. пока непонятых слов не оста нется.

Осталось только слов побольше туда набить. Посадил ЭТО на сервер, читать книги из библиотеки Мошкова. Пусть набирается ума-разума.

Чувствую, следующим шагом научу его пользоваться Гуглом...


(обратно)

#158: Высокие технологии

14 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2689


Лет 6-7 назад, будучи еще студентом первого курса, подрабатывал я летом совсем не по специальности – кровельщиком.

И, помнится, в тот волнительный день, когда я пришел на работу в первый раз, бригадир (колоритная, надо сказать, личность: маленький, сухонький, суетливый, двух слов без "етить" не мог связать), подзывает меня к себе и спрашивает, на кого, мол, студент, учишься?

Я, не вдаваясь в подробности определений информационных систем и САПРа, коротко отвечаю, что на компьютерщика.

Бригадир:Компьютерщик, етить? Отлично! Иди, етить, сюда. Вот это, етить, бетономешалка. Вот это, етить, кнопка "ВКЛ", вот это "ВЫКЛ". Будешь нажимать! По специальности работать будешь, етить!

Добро пожаловать в мир высоких технологий.


(обратно)

#159: Хорьки в телефоне

14 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2373


Внедряем у себя ip-телефонию.

Asterisk.

Читаем список звуковых файлов, использующихся в голосовом меню.

1 – agent-alreadyon.gsm – That agent is already logged on. Please enter your agent number followed by the pound key. – Этот оператор уже зарегистрирован. Пожалуйста, введите ваш номер оператора и нажмите на клавишу "решетка".

2 – agent-incorrect.gsm – Login incorrect. Please enter your agent number followed by the pound key. Неверное имя пользователя. – Пожалуйста, введите ваш номер оператора и нажмите на клавишу "решетка".

3 – agent-loggedoff.gsm – Agent Logged off. – Оператор разрегистрирован.

И так двести сорок девять файлов.

А потом мы умерли.

250 – tt-monkeys.gsm – [sound of monkeys screaming] [звуки орущих обезьян]

251 – tt-monkeysintro.gsm – They have been carried away by monkeys – Их унесли обезьяны.

252 – tt-somethingwrong.gsm – Something is terribly wrong – Что-то сильно не так.

253 – tt-weasels.gsm – Weasels have eaten our phone system – Хорьки сожрали нашу телефонную систему.

Пытаемся понять, в какой ситуации нам должны это сказать...


(обратно)

#160: Вертолет, как средство удаленного администрирования

14 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1003


Работал с одним банком, %bankname%, большим и известным.

У них есть какое-то отделение, не то в дальней сибири, не то вообще за полярным кругом.

Обновление специального программного обеспечение идёт по RAdmin'у из круп ного города %bigcityname%, на 16ти цветах и прочей экономии ресурса скорости, ибо далеко.

И должны же были совпасть так звёзды, что начальник ИТ-отдела местного уда лённого на край света отделения отправился в отпуск, забрав ключи от всех дверей с собой, а мы как раз накатывали апдейт приложения. В %bigcityname% было выслано письмо с подробнейшей инструкцией по установке апдейта.

В общем-то девочка, накатывавшая по бумажке апдейт, сделала всё правильно, за исключением одного маленького момента. Она решила, что покуда она все дела закончила, машину можно выключить, и вместо log off сделала shut down.

Включать через RAdmin сервер, находящийся в центре очередной снежной бури в восьми сотнях километров, оказалось сложно.


(обратно)

#161: Не кричи!

14 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1965


Ремонт в офисе.

На стене висит свитч, подключен к бесперебойнику. Равшанам было приказано "вот это" накрыть пленкой и не трогать. "А если нам розетка нужна?". Хорошо, выдернули, включили свое, просверлили-отпилили-перемешали, вернули обратно. Делать быстро, пару минут, не больше, поняли?

Поняли.

Полдня все было хорошо.

Звонок: "у нас все из базы вылетели". Сразу же еще один: "у нас почта не работает". И еще один. И еще. В общем, все по топологии сходится на этой ком нате. Заходим – бесперебойник в розетке, но выключен. "А мы его из розетки выдер нули, а он знаешь как противно пищит! Ну мы кнопку нашли и выключили. Чего кри чишь, мы же его обратно воткнули..."


(обратно)

#162: Птица мира

14 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1564


Работал как-то кабельщиком у одного провайдера, таскал витую пару от свитча к клиентскому компьютеру.

И вот как-то засылают меня с напарником на адрес, интернеты раздавать. Должен заметить, что ранее там бывать не приходилось, но точно знаю, что ящик наш с оборудованием там где-то воткнут. По витой паре предыдущих клиентов сле дуем к нему и...

Не находим. В лифтовом помещении (очень часто ставим ящики именно там) – нету, на чердаке, будь он во веки проклят, вроде как нету. Куда девался ящик? Кругом темень, пылища и сталагмиты голубиного гуано. И вот обращаю внимание на то, что один из сталагмитов имеет какую-то смутно-угловатую форму.

Ну, вы поняли.

Голубь – птица мира, замаскировала ящик.


(обратно)

#163: Позвони мне, позвони!..

14 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1482


Ставил при помощи аутсорсеров на работе охранную систему.

Десяток вибродатчиков на потолке, шлейфы сходятся в control unit на UPS в серверной. В ящике этого контрольного юнита обычный дешевый мобильник Nokia, который при срабатывании датчика и при проблемах с питанием звонит по телефонам, занесенным в адресную книгу. В адресной книге только мой мобильный телефон. Прибор изредка мне звонил, в основном сообщал о проблемах с электропитанием по вечерам в бизнес-центре, где постоянно шел ремонт. Вскоре необходимость в этой системе отпала и я про нее банально забыл.

Однажды вечером я по какой-то причине отключил свой мобильный, затем в час ночи вспомнил о нем и включил. Надо сказать что у МТС есть такая милая услуга, как уведомление по СМС о пропущенных звонках. "Я, номер такой-то, звонил вам 2 раза, последний раз в 21:35 01.01.2008".

В общем, включаю я мобильный и через минуту получаю подобную СМС, вот только текст там немного другой. "Я вам звонил 3265 раз, последний раз...минуту назад".

Несколько секунд гляжу квадратными глазами на номер, пытаясь вспомнить кто это и где я его мог видеть, тут раздается звонок и в трубке "приятный женский голос"....

Кто же знал, что в тот вечер в бизнес-центре снова отключат электропитание?


(обратно)

#164: Средство от комаров.

14 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3922


Некогда работал я в IT-службе одной сети супермаркетов. В один прекрасный день в одном из магазинов начал сбоить сервер. Удаленно ничего решить не получилось, поехал на точку. Открыл корпус – и тихо выпал в осадок. Корпус наполовину забит дохлыми комарами. Реально наполовину. Столько дохлого комарья я не видел ни до ни после. Сразу стала ясна причина проблем – перегревался, бедняга. Пропылесосил его, поднял – заработал как миленький.

Откуда же взялись комары? Все очень просто. Во-первых, у сервера была гени альная конструкция: вентилятор, дующий не наружу а внутрь. Экономия у них: и про цессор, и блок питания охлаждают одним кулером. Довольно мощным, кстати. Ноу-хау, блин.

Во-вторых, серверная в магазине расположена в подсобке. Через которую про ходит вентиляционная труба из подвала, собранная с сантиметровыми щелями на сты ках. Ну а подвал, как это обычно бывает с подвалами многоэтажек, представляет из себя комариный инкубатор. Продукция которого в поисках свежей кровушки лезет, куда только может, в том числе и в серверную. Где их ждет сервер. Теплый. Комар теплонаводится и летит к нему. А летун он так себе, попадает в воздушный поток кулера, потом лопастью по голове – и очередной трупик отправляется в недра сер вера...

Жалею, что не обзавелся таким сервером – летом лучше любого фумитокса.


(обратно)

#165: Вечный двигатель

14 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 3402


В древние времена "косых флопов" и тому подобных вещей, мне, студенту, приш лось подрабатывать на кафедре в институте.

Был у нас desktop-корпус, который открывался без отворачивания кучи винтов, достаточно было просто нажать на 2 кнопки по бокам корпуса.

Однажды на лабороторной он начал перезагружаться странным образом. Его вклю чаешь, начинается тест железа, перезагрузка, так по кругу. Что с ним только не делали преподаватели и студенты! Решили в конце концов выключить.

Когда он добрался до лаборатории – я долго ржал. Кнопку перезагрузки кто-то привязал изнутри к головке пятидюймового дисковода.

Начинался тест, головка шла на нулевую дорожку, ниточка натягивалась.

Ребут.


(обратно)

#166: Ключ от интернета

14 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2019


Прихожу в одну небольшую организацию помочь с установкой программ. Длинный коридор, куча небольших комнатушек, в каждой из которых стоит от двух до десяти компьютеров и, приходя на работу, нужно взять у вахтера на входе ключик от своего кабинета. По телефону договорился, что приду в удобное для меня время, а ключи от нужных кабинетов получу у вахтера.

Вахтер на входе вручает мне ключи от двух кабинетов, где мне предстоит рабо тать, беру ключи и зависаю – к каждому кабинету два ключа, на каждом бирка: на одном "кабинет 101", на втором "интернет 101".

Пока шел до кабинета, придумал несколько версий применения таинственного ключа от интернета. Разгадка оказалась проста как всё гениальное – в каждом кабинете под потолком висит свитч, который раздает интернет и локальную сеть на машины в кабинете, возле свитча розетка, в которую воткнут адаптер свитча. От розетки вниз спускается короб, заканчивающийся выключателем-замком, в который нужно вставить тот самый ключ от интернета и повернуть для подачи питания на свитч. Вынуть ключик можно только повернув его обратно в положение "выключено".

Последний уходящий гасит не только свет, но и сеть.


(обратно)

#167: Никто на помощь не придет!

14 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1578


Один мой друг долго жаловался на то, что у него категорически не открывается ни один поисковик. Точнее, вместо поисковика открывается пустая страница. Решили мы с товарищами (программист, сисадмин и веб-дизайнер) разобраться, в чем же дело. После того, как DSL-роутер, его фаерволл, антивирус и брандмауер были определены как невиновные, наш коллективный разум решил бросить пинг. Пинг полетел вместо поисковика на 127.0.0.1

.

Коллективный разум догадался так же пустить до того же поисковика tracert. Единственный скачок – до 127.0.0.1. Что-то не так, подумал коллективный разум.

Полезли в файл hosts. Обнаружили там надпись, по-видимому оставленную виру сом, который был благополучно убит антивирусом:

127.0.0.1 go.mail.ru

127.0.0.1 nova.rambler.ru

127.0.0.1 google.ad

127.0.0.1 www.google.ad

127.0.0.1 google.ae

127.0.0.1 www.google.ae

127.0.0.1 google.com.af

127.0.0.1 www.google.com.af

127.0.0.1 google.com.ag

127.0.0.1 www.google.com.ag

127.0.0.1 google.com.ai

127.0.0.1 www.google.com.ai

127.0.0.1 google.am

127.0.0.1 www.google.am

.. и так еще 11 кб редиректов.


(обратно)

#168: Злодейские сети

14 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2819


Протянули сетку на несколько домов. Немного спустя в одном доме пропал интернет и мы пошли искать причину.

Оказалась, некий мужик, живущий на последнем этаже дома, в котором протянута сеть, перерезал ножом все провода подключенные к хабу.

Я не думаю, что вы угадаете причину его поступка.

Этот мужик дождался, пока мы придем и потребовал пойти с ним в отделение милиции, где он, на полном серьезе, написал заявление, что мы с помощью этого устройства через провода пускали к нему в квартиру фреон.

Мужик был уверен, что мы злодеи, желающие его смерти.


(обратно)

#169: С точностью до миллиметра!

15 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2142


Только что закончил правку javascript-файла. Делал это "по-быстренькому", то есть прямо на сервере. Правил редактором mcedit (он умеет работать с файлами по ftp). Часа через 3 добился нужного результата. Пора возвращать файл на истори ческую родину, то есть на локальную машину.

Жму F5 в mc (в одной панели – локальный каталог, в другой – ftp). Вылезает вопрос "Заменить файл ${FILENAME} размером 3096 на файл размером 3096?". Это что же такое? Правил, правил и где результат? Даты, правда, отличаются, и все-таки стало как-то неуютно. Стал проверять, выяснилось, что действительно, после нес кольких часов правки, многочисленных убавлений и добавлений размер файла стал таким же, как до ее начала с точностью до байта.


(обратно)

#170: Победа или смерть!

15 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2399


Смотрю исходник лабораторной работы по математическим моделям, сделанной одним из студентов. Обнаруживаю такие комментарии:

{Дальше идет особая магия!}

procedure fbHalfCountClick(Sender: TObject); //Считать методом половинного деления

procedure fbSerialCountClick(Sender: TObject); //Считать методом последова тельных приближений

procedure fbNewtonCountClick(Sender: TObject); //Считать меня коммунистом


(обратно)

#171: Не все текстовые редакторы одинаково полезны!

15 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 556


Знакомый убунтонавт (ибо тонет в дебрях убунты и ничего толком не умеет с ней делать) пожаловался, что у него не пингуется localhost. Притащил свой ноут бук, показывает.

ping: unknown host localhost.

Проверяем /etc/hosts – всё верно. /etc/host.conf – всё отлично, даже lo поднят и iptables даже не настроен, поэтому не мешает.

Прошло минут 40. В процессе было выяснено, что hosts игнорируется полностью. Попытка выяснить его действия выявила, что он "что-то поредактировал и оно перестало работать".

Смотрю в /etc: подозрительно, что /etc/nsswitch.conf весит несколько десятков килобайт. Закрадываются смутные подозрения. Открываю – точно: mimetype application/vnd.oasis.opendocument.text...

Оказалось, убунтонавт месяца 3 назад ещё не знал о существовании в убунте gedit'а. В инструкции к apache, найденной им на какой-то помойке, было написано "открыть в любом текстовом редакторе" этот файл. Любым редактором стал oowriter. Убунтонавта смутило странное название сохраненного файла nsswitch.conf.odt и он недолго думая сделал ему sudo mv. Заметил ошибку лишь спустя 3 месяца.


(обратно)

#172: Исправление

15 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1112


Начинала работать web-программистом в компании, где был свой собственный движок сайта. Понадобилось мне на сайте файл подправить. Исправила, захотела скопировать и в это время пропал интернет. Будучи уверенной, что через 20 мин все заработает, я решила со спокойной душой отправиться домой.

Утром прихожу, влетает начальник. Большой и злой.

Накануне вечером ему начали названивать клиенты: "У нас нет интернета!". Он сначала пытался пинговать сервер наш, так как мы обеспечивали интернет некоторым клиентам. Потом приехал, проверил всю сеть, позвонил людям насчет удаленного сервера. А все это время ему продолжали звонить....

И только позже (до сих пор не знаю как) выяснилось, что "пропал интернет" – это означает, что у клиента не открывалась страничка их сайта. Поскольку я при копировании затерла файл движка.

Пришлось изображать кота из второй части Шрека.


(обратно)

#173: Меню, постой, не уходи!

15 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 5114


Вот вы говорите, циклы забыли закрыть, и монстры убитые поползли за вами. А с нами такой случай был. Работали над русской компьютерной игрой, навроде Алло дов. Занимались компьютерным интеллектом на тот момент.

Меню игры представляла собой гигантская каменная плита с высеченными на ней словами, на фоне острова. По сути эта плита стояла на земле.

Так вот, в какой то момент, эта плита вдруг несколько раз покачнулась, и неуклюжими движениями рванула к костру. Потом обошла вокруг него, и пошла в глубь острова.

Оказалось, из за какой то ошибки, каменной плите, которая на самом деле была обычным трёхмерным объектом в мире игры, был назначен интеллект одного из банди тов, который должен был патрулировать остров.

Вот она и пошла. Патрулировать.


(обратно)

#174: Неочевидный путь

15 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2905


Итак, дано.

Платежные терминалы, на них стоит линукс, в иксах крутится программа на java, которая собственно, обеспечивает взимодействие с пользователями и спецуст ройствами.

Иногда для определенных целей по инициативе программы надо терминал перегру зить или выключить, что делается банально вызовом линуксовых shutdown или reboot.

Закупили 100 терминалов с Elitegroup в качестве материнских плат. У них обнаружился неприятная проблема — они не перезагружаются и не выключаются выше указанными командами. Вынуть 100 матерей из терминалов, выкинуть и поставить новые и накладно, и долго.

Оказалось, что для того, чтобы перезагрузка начала работать, нужно всего лишь разогнать процессор из биоса.

Я боюсь спрашивать наших техников, как они дошли до этого решения.


(обратно)

#175: Хостинг купиль, надо программисти!

16 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2074


Объявление на фрилансерском сайте:

Заголовок: Надо вы мне

Текст: Мне в команду надо люди Веб-программисти 1 человек Версталщики 1 человек Флешер 1 Человек Я сам веб дизайнер Хочу сделать команду Купиль хостинг...

И здесь гастарбайтеры.


(обратно)

#176: Проблемы с головой

16 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1817


Работаю в сервисном центре, занимающимся ремонтом и обслуживанием компь ютеров и оргтехники. Периодически приходиться промывать засохшие струйные прин теры. Естественно таких случаев огромное количество, и при приемке вживую или при общении по телефону случаи с соответствующей симптоматикой называем между собой на жаргоне проблемами с головой.

В один прекрасный день после трех часов сплошной запарки напарник отвечает на очередной звонок:

Клиент:У меня принтер плохо печатает – полосами.

Напарник:Модель принтера, пожалуйста!

Клиент:%modelname%

Напарник:Как долго не печатали?

Клиент:Месяца полтора!

Напарник, на авомате: Понятно! Это у вас проблемы с головой !

Клиент, удивленно:Что вы имеете в виду?!

Напарник, понимая, что ляпнул не то:Э-Мммм. В смысле, с печатающей головкой в принтере.

Клиент, к счастью, не обиделся, но с жаргоном стали поаккуратней.


(обратно)

#177: Не признали

17 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2630


Дело было в конторе, занимающейся разработкой программного обеспечения.

В здание, в котором контора обреталась, въехали недавно, технику поставили хорошую, топовые десктопы да ноутбуки, а серверную сделать не успели, да и сер вера сами закуплены еще не были.

И вот по закону подлости в Ночь Перед Сдачей проекта контору обворовывают. Подчистую.

Проект сдали.

Как? В силу отсутствия серверов, народ пошарил у себя по ящикам и худо-бедно собрал пару кривых да косых машинок, на которые залили пингвинов и объявили сер верами. На одном из таких "серверов" и был тот самый проект. Выглядела эта машина, как металлолом. Внутри, в общем-то, тоже не ахти. Надежности от сервера все равно не требовалось никакой, а нагрузки в тестовом режиме еще не планирова лись.

Так вот. Самый Главный Программист, в день перед этим печальным событием засидевшийся допоздна, доделывая проект, дописал последние строки, залил на "сервер", проверил работу, и вырубил свой десктоп. После чего понял, что у него жутко трещит голова и ударил по кнопке питания так называемого сервера, "ибо нечего ему тут шуметь, без него тошно".

Валяющимся под столом мятым пожелтевшим системником воры побрезговали.


(обратно)

#178: Брутфорс

17 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 5752


Работаю сисадмином в теплосети одного подмосковного города. У нас в головной конторе в некоторые запретные помещения ведут двери с электронными замками, а-ля Splinter Cell. С ручным вводом шестизначных кодов и сменой оных дважды в день. При этом, на замках стоит блокировка от неправильного ввода – три неверных попытки и всё, звоните мастеру в Москву. А до нас от столицы ехать почти 2 часа.

Пятница, конец месяца, до конца рабочего дня – 45 минут. Тетенька из бухгал терии намертво вешает замок на своей двери. У тетеньки истерика – ей надо уйму важных документов отнести на подпись и сдать поджидающему курьеру из банка.

Срочно собирают консилиум – слесаря, электрика, меня и, в качестве надмозга – шефа. Слесарь сразу сказал, что он не медвежатник и "тут болгаркой 2 часа пилить". Электрик тоже отказался, мотивировав тем, что у замка свой аккумулятор и отключение питания ничего не даст. Я сказал, что попробовать могу, но тогда пятилетней гарантии замка приходит безоговорочный конец, а ремонт бешеных денег стоит. Шеф "добро" на взлом не дал.

Тут взгляд шефа падает на парня, ремонтирующего перила. Зовут парня Леха. Кличка – Золтан (да, поклонник творчества Сапковского). Комплекция – почти соот ветствует – только рост где-то 177 см, в плечах – за 70 см, шеи будто нет, ладони – как у Хайе Вестхуса, полбуханки спрятать в кулаке – не проблема, бицепсы – как у многих бедра, а бедра – как у некоторых девушек талия. Гора мышц, в общем. Он у нас сварщик-кузнец. Шеф подзывает его к нам, обрисовывает ситуацию, а до дед лайна осталось минут 20. Леха хмыкает, подходит к двери, осматривает ее. Бухгал тер, очухавшись от истерики:

– Как открывать будете, горелкой?

– Не, брутфорсом попробуем.

Курьер из банка подает голос:

– Брутфорсом не выйдет, у замка ограничение на количество попыток...

Наш Золтан усмехается, и, не давая девушке договорить, подходит к двери и пинает по ней ногой. Нет, дверь не поддалась – замок и правда хороший. Но вот косяк...

Жалобно хрустнув и заскрипев, косяк поддался. И вместе с дверью упал в кабинет бухгалтеров. А Леха пошел за сварочным аппаратом, чтоб на месте выбитой двери сварить дверь из арматуры, как в армейских КХО.


(обратно)

#179: Ненависть к переменной

17 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1808


Разбираю код, встречаю строчку:

if (isset($rssRow)) unset($rssRow);

Читаю код дальше.

Четыре строчки, в которых работа с $rssRow не ведется, опять:

if (isset($rssRow)) unset($rssRow);

Это называется "Да умри же ты!!!"?


(обратно)

#180: Очень одинокий курсор

17 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3525


История про меню-каменную плиту, которое патрулировало остров, напомнило аналогичный случай из жизни разработчиков игры, действие которой происходит в открытом-преоткрытом космосе.

У них меню в какой-то момент тоже стало игровым объектом, в результате чего могло быть атаковано, расстреляно и взрывалось к чертовой матери. То есть получилась та ситуация, к которой игры стремятся уже давно, но безрезультатно: воздействию игрока поддается все . Можно разрушить космические корабли, планеты, меню, интерфейс. И остается лишь мышиный курсор. В черном холодном безмолвии открытого космоса. Один. Совсем один.

Поэзия.


(обратно)

#181: Компьютер горячего копчения

17 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2273


Контора с компутерами и девочками. Которые на них работают. Здание. Старое. С кучей ремонтов и проблем.

По ТБ два требования:

1) Все электронагревательные приборы и чайники унести домой.

Ага, разбежались! Попрятали все кто куда...

2) Все компьютеры поднять как минимум на 5 см от пола, во избежание повреж дений при работе уборщиц (официальная версия: во избежание случайного затопления)

Сделали кто во что горазд.

Итог – одна совсем умная девочка совместила эти оба требования в одном.

То есть спрятала печки, поставив их в качестве подставок под компьютер. И с присущей девочкам аккуратностью смотала шнуры от печек и положила, на беду, совсем рядом с обычными шнурами от компьютера.

Уборщица. Выходные. Холодно. Она греет в принесенном с собой чайнике воду на чай, при этом, разумеется, выдернув из удлинителя пару розеток, так как одну выдернуть мало – остальные мешают.

И потом благополучно втыкает их обратно. Не глядя. И уходит.

Слава, богу, что на удлинителе был прерыватель – иначе не обошлось бы без пожара. Но подкопченные бока компьютера я помню очень хорошо, когда полез разби раться, почему он не работает и воняет, если его в сеть включать...


(обратно)

#182: Кабельное, но не телевидение

17 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 4041


Продолжение вечной истории взаимоотношений двух враждующих кланов – сете виков и владельцев чердаков и подвалов, где ведут свои сети вышеупомянутые сете вики.

На дворе 96-й год. Я веду сеть из нашей конторы в удаленную на 150-180 метров контору-сателлит. Веду, естественно, коаксиалом. По чердакам двух жилых двухэтажек я дотягиваю этот провод до финишной прямой, завожу в нужный мне чердак конторы-сателлита и оставляю там, предварительно проверив тестером на короткое замыкание. КЗ отстуствует, и я с легким сердцем уезжаю в двухдневную командировку.

Вернувшись, оконцовываю свое детище и тестирую в боевом режиме. Связи нет. Беру тестер – КЗ! Не может быть, не было же. Матерясь, лезу на чердаки. Прохожу один, проверяя все подозрительное – ничего. Второй чердак – ничего. Оппа! А это что такое?

Из коаксиала вниз (в чью-то квартиру) уходит подпаянный кусок толстенного антенного кабеля. Молодцы! Приняли меня за кабельного телевизионщика и решили нахаляву посмотреть фильмы с Брюсом Ли.

Не стал я тогда проводить диверсии с подключением 220-ти вольт к этому кабелю. Хотя, признаюсь, очень руки чесались, конечно, чтобы горе-халявщик пому чался, телевизор поремонтировал. Но перед глазами живо встали картины пожара в двухэтажке, бездомные люди с паяльниками в руках...

На будущее – всем халявщикам, кто подсоединяется к подобным кабелям – смот рите маркировку! Телевизионные сигналы идут по кабелям с волновым сопротивлением в 75 Ом. А 50 Ом – это компьютерные!

А их хозяева разные бывают, попадаются добрые, а могут ведь и Братскую ГЭС подать на антенный вход. И хорошо если у вас там будет старенький Рубин, а если новенькая плазма?


(обратно)

#183: Компьютерная крыса

17 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1645


Звонок мне с самого утра из паспортного отдела. ЧП, говорят.

Прихожу.

С порога начинают жаловаться на клавиатуру, но толком ничего сказать не могут. Заглядываю под стол.

Опаньки!

Медь вперемешку с изоляцией лежит под столом горкой опилок, а от провода клавиатуры остались одни огрызки. Также перебита витая пара и даже кабель пита ния. Повсюду следы крысиных зубов.

Выдал им новую клавиатуру, заменил сетевой кабель, заменил витую пару, сижу у себя и боюсь – а как меня есть придет?


(обратно)

#184: Слишком энергонезависимая система

17 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 5915


Клиент:Здравствуйте! У нас проблема – avaya 8300 был опущен в maintenance interface через delayed shutdown без галки reset after shutdown. Соответственно 8300 просто выключился и ждет отключения питания. Серверный шкаф закрыт. У работников тамошних ключей нет по причине безопасности. Нечего им там делать. Вопрос, как его теперь перегрузить? Всевозможные ресеты g350 ни к чему не приво дят, перезагружается платформа, модули, и все остальное, а 8300 не затрагивается потому, что выключен для вытаскивания. Крайне не хочется ехать туда ногами, далече. Может есть способ дернуть по питанию модуль в v1?

Саппорт Avaya:В шкафу вместе с 8300 есть ИБП? Если нет – как вариант обесто чить шкаф рубильником.

Клиент:Есть Причем на 2000va, 1400w. Он, зараза, часа три все держать будет. Да и потом, не выключать же все здание? Рубильники тоже в шкафу. Я постарался, спрятал...


(обратно)

#185: Оба хуже

17 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 11506


Звонит женщина из русского представительства Microsoft.

Женщина:Здравствуйте, какую операционную систему вы используете на компь ютерах вашей компании?

Я:linux.

Женщина:А офисный пакет?

Я:openoffice.

Женщина:Наша компания готовит предложение по переходу на операционную...

Я перебиваю:Мы не заинтересованы в переходе на windows.

Женщина:А с чего вы взяли, что мы хотим предложить вам именно windows?

Я:Неужели ms-dos?

Короткие гудки в трубке...


(обратно)

#186: Битва с пасьянсом

18 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 4536


Несколько лет назад я запустил в немаленькой компании в работу небольшую программу для справочной. Несколько женщин-клиентов, для которых это был первый опыт работы с компьютером, целыми днями искали в справочной телефоны.

Через два дня звонят мне со словами "программа не запускается". Иду, значит, смотрю. Программа запущена, но свернута. А развернут стандартный пасьянс "Косынка". Возвращаюсь к себе, вношу изменение в программу, дабы не сворачива лась. Накатываю изменения на все компьютеры.

На следующий день опять "программа не запускается". Снова иду, смотрю. Прог рамм запущено пять копий, все окна, дабы не мешали, растащены по углам за пределы рабочего стола (видны только уголки окон). А большую часть рабочего стола зани мает все опять же пасьянс. Возвращаюсь к себе, вношу изменения в программу, чтобы запускалась только одна копия. Накатываю изменения.

На следующий день опять – "программа не запускается". Прихожу опять – запу щена как и положено одна копия программы, как и положено развернута, НО – закрыта сверху окном с "Косынкой"!

В результате нормально работала только программа, которая не сворачивалась и запускалась поверх всех окон только в одной копии!


(обратно)

#187: Технологии будущего

18 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 10767


В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.

Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.

Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открыва ющей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".

После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.


(обратно)

#188: Прокомментировано величайшими писателями

18 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 6507


Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось.

Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро.

Такой высокохудожественной программы я не писал никогда.

Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой лите ратуры, стихи, прозу – все подряд. Даже один мой стих!

Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен.


(обратно)

#189: Ёлочка, сгори!

18 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 4009


История случилась в канун Нового Года.

Работал я тогда в техподдержке банка %bankname%. Помимо всего прочего в наши обязанности входил мониторинг филиалов: каналы связи, сервера, сервисы, банко маты. Центральный офис в Москве.

Ближе к вечеру падает у нас %cityname% полностью. Первым делом звоним авто матизатору на сотовый, спрашиваем что случилось. Ответ был неожиданный: у нас ёлку на площади включили, весь район без света.


(обратно)

#190: Выйдите вон из программы!

18 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2876


Работала я преподавателем на компьютерных курсах. Изучали бухгалтерские программы. Народ только учится, регулярно выбирает то не тот пункт меню, то не в тот документ залезет. Ну и регулярная фраза преподавателя "Выйдите отсюда" обычно подразумевала закрытие ненужного окна.

И была одна девочка, которая занятия эти посещала с периодичностью раз через два. Вот так залезла она в какие-то дебри, зовет меня, я подхожу, привычно кидаю: "Выйдите отсюда" а сама уже начинаю понимать, что слова мои поймут бук вально. Так и вышло. Бедняжка сгребла тетрадку, ручку и сумку и начала вставать со стула.


(обратно)

#191: И в кринку не лезет.

18 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3814


Работаю сисадмином в филиале крупной компании, в Лондоне.

Обычный день, обычные проблемы пользователей.

Звонок от девушки из отдела торговли – у меня проблема с мэйлом, не отсыла ется! Прихожу к ней, смотрю. Дева пытается отослать мэйл, после чего выскакивает сообщение, ясным английским языком говорящее ей – письмо, которое вы хотите отп равить превышает допустимый размер!

Смотрю в outbox, размер письма – пятнадцать мегабайт. Объясняю, что надо разбить вложение на несколько частей, письмо должно быть не более десяти мега байт, это лимит!

У меня, говорит, там скан, не могу уменьшить. Открываю PDF, там около двад цати страниц. Сканируй по частям, говорю, по несколько страниц. Деву такое пред ложение устраивает.

Ухожу. Через десять минут звонок:

– Я разделила приложение на три части, письмо все равно не отсылается!

– Ты эти три части вставляешь в один мэйл?!

– Да.

– ................!!!

– Ой, хорошо, буду пробовать по отдельности в новом письме!


(обратно)

#192: Оставьте меня в интернете!

19 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3616


Подключаю человека к интернету, сделал всю проводку, завёл кабель в квар тиру, настроил доступ в локальную сеть, пишу договор.

Я:Вас какой тариф интересует?

Клиент:Ну, мне нужен такой, чтобы я зашёл в интернет и там и оставался!


(обратно)

#193: Сканер и его личная переписка

19 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 7079


В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особен ность – умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт.

Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему "Спасибо!" и "Благодарю за документы!". Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: "Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2"


(обратно)

#194: Не все то винт, что скрипит!

19 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 4208


Работаю сисадмином в средней компании, примерно восемьдесят машин.

Часть из них уже давно пора выкидывать на помойку, но начальник отдела АСУ этому сильно противится – работают же.

Вызывают в плановый отдел – машина скрипит и трещит. Ну, думаю, хорошо, ещё один умер на посту, купим новый. Прихожу к ним, даю нагрузку на винт – молчит. Вентиляторы? Открыл системный блок – всё отлично. Никакие провода не мешают им крутиться. Сижу, думаю. Потянулся к клавиатуре – скрип. Сильный.

Стол.


(обратно)

#195: Бухта беспроводного интернета

19 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3856


Как-то работали с другом монтажниками в одной компании-провайдере, тянули витую пару по жилым домам от оборудования до квартир. Свитчи, конечно, или в подвале или на чердаке.

Вот, тянем как-то кабель. Тянем, никого не трогаем, стояк забит, даже про тяжка идет с трудом. Естественно, перекрикиваемся с этажа на этаж. И как обычно, из квартиры выглядывает бабулька-божий одуванчик, из той самой породы вездесу щих, зорких и всё помнящих. Ну мы привыкли, внимания не обращаем, кабель наконец-то прошел в стояк, стою выматываю его из щитка, а бабулька смотрела- смотрела и давай интересоваться.

Бабка: А что это вы тут делаете, молодежь?

Мы: Интернет тянем, бабушка!

Бабка: Что, беспроводной?

Мы: Да, бабушка, беспроводной.

Стою, дальше сотню метров кабеля вытягиваю...


(обратно)

#196: Уроборос устал

19 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3796


Звонят в сервисную службу электрики одной конторы. Втыкают, говорят, UPS в розетку и у них выключается компьютер, который к нему подключен. Выдергивают – машина работает, но бесперебойник переходит на батареи. Что делать?

После долгих выяснений оказалось, что они пытались воткнуть бесперебойник в розетку, разведенную от него самого. Само собой, он таких издевательств не выносил и выключался.


(обратно)

#197: Извне пришли они...

19 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2853


Разрабатываем биллинг.

Тестировал создание клиентов из внешней оболочки приложения, чем очень шоки ровал наших операторов. Среди Ивановых, Петровых и Сидоровых клиент "Создание Извне" смотрелся действительно слегка необычно.


(обратно)

#198: Изменения не внесены

19 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 4867


Работал сисадмином в офисе компании, занимавшей оптовой торговлей бытовой химией и парфюмерией.

Промо-менеджер получила из головного офиса отчет в виде таблицы, который необходимо было заполнить и отправить обратно.

Отчет был нереально огромным, на заполнение ушел целый рабочий день. Сох ранив файл, она решила добить немножко оставшихся данных и отправить на следующий день.

С утра придя на работу и открыв файл обнаружила, что данные не сохранились. Ко мне она не обратилась. Решила заполнить заново.

Прошло три дня.

В состоянии, близком к истерическому, она рассказала мне суть проблемы.

Друзья! Распаковывайте документы из архивов , если хотите вносить в них изменения и сохранять их.


(обратно)

#199: Эксплуататоры

20 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2229


Госконтора. Звонок к нам, в информатизацию, из отраслевого отдела.

– Алло, это вы эксплуатируете АРМ "...."?

– Нет, это вы эксплуатируете. Мы – сопровождаем.


(обратно)

#200: Я же сказал, не могу!

20 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2142


MySQL Query Browser, официальный GUI для просмотра и создания схем.

Записаны данные в колонку BLOB, уже известно, что это нечитабельно. Дай, думаю, посмотрю на них.

В окне появляются две вкладки, "Text" и "Binary". На первой текст:

Cannot display binary data as text.

Кликаю на "Binary"...

00000000 | 43 61 6e 6e 6f ... 62 | Cann ot d ispl ay b

00000010 | 69 6e 61 72 79 ... 65 | inar y da ta a s te

00000020 | 78 74 2e | xt

Я так и думал...


(обратно)

#201: Но дело не в этом!

20 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2098


<OhtoriAkio> о чём ни спроси – все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

На форуме %sitename% в разделе по MS Access человек с проблемой: есть Acces sовская база, он делает простую страницу доступа к ней. Локально она открывается, по сети – нет. Ему советуют изучать Perl, PHP, поставить Apache...

Проблема же была в том, что по умолчанию путь к базе данных в странице дос тупа прописывается полный локальный, его всего лишь нужно было в коде страницы перебить на сетевой.


(обратно)

#202: Соваботаж

20 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3231


Работал приходящим сисадмином в организации.

Здание буквой П со внутренним двором, окна кабинетов во двор, в каждом по машине, планировка стандартная: стол, системный блок между столом и подоконником сантиметрах в тридцати от батареи – больше ставить просто некуда.

Как-то вечером звонок. Ничего не работает. Ну, фраза стандартная, прихожу, проверяю на своей машине – все в порядке.

В первом кабинете машина работает, но нет сети, нет связи с базой. Проверяю кабель. Действительно, кабель выпал, вставляю его. Заработало. Во втором каби нете такая же ситуация. В третьем.

Итого: из пяти машин выпали сетевые кабеля.

Думаю про диверсию. Опять же, коллектив женский, может быть соскучились?

Спрашиваю – как?!

Ну что же, теперь я знаю еще один способ остановить работу бюджетного учреж дения. Надо посадить во дворе на ветку сову и тихо сказать об этом одному из работников. Новость в мгновение ока по внутренним телефонам разнесется по зда нию, сразу же все трудящиеся в полном составе соберутся у окна смотреть на сову, оттоптав при этом все провода. Сети нет, прием не ведется, хаос и разруха.

Если рядом нет специально обученного человека, который подойдет к каждому компьютеру и подергает кабели, то база данных будет заполняться в ворде.


(обратно)

#203: Мужской фамилий.

20 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2932


Звонит молодая девушка. По голосу не узнаю – компания большая. Лепечет что- то про то, как она забыла пароль, а потом начала его вспоминать и у нее все равно не заходит. Ну, все ясно – заблокировала свою учетную запись.

Я:Фамилия?

Она:**акин.

Думаю, не склоняется фамилия. Что-нибудь вроде Хтойта Хтойтовна ***кин. Отк рываю в базе список пользователей и вижу, что ***кин зарегистрирован только один. Имярек Батькович. Хооо.

Я:это вы Имярек Батькович?

Оно мне женским голосом:да, это я!

Я:вы точно уверены, что вы – ***кин Имярек Батькович?

Она:да-да, все правильно.

Чужой учеткой пользовалась. Втык обоим.


(обратно)

#204: Сдохшая мышка

21 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 4783


Работал я некоторое время назад по соседству с сервисным центром. Естест венно, частенько заглядывал к коллегам в гости.

Как-то раз довелось стать свидетелем истории. Приносят в ремонт компьютер – десктопный (это важно!) бренд. Мастер как обычно спрашивает, в чём проблема. Клиент отвечает – мышка, говорит, сдохла. Хорошо, говорит мастер, а зачем тогда системник принесли? Клиент загадочно улыбается и уходит.

Вскрываем корпус. Действительно, мышка сдохла. Обычный такой серый хвостатый грызун. Свил гнездо в тёплом месте – на чипсете и, видимо, сунул хвост куда-то в район БП. Вечная память.


(обратно)

#205: Альтернатива

21 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1219


В процессе портирования некой программы с Visual Basic, нашел гениальную альтернативу оператору !

Select Case blnСменитьнаправлениевращения

Case True

blnСменитьнаправлениевращения = False

Case False

blnСменитьнаправлениевращения = True

End Select


(обратно)

#206: Действительно серьезная проблема

21 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 7555


Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло зас луженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург:Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург:У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось.


(обратно)

#207: Это было неописуемо!

22 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2630


Как-то раз писал свой собственный фрэймворк на PHP. Разработал архитектуру. Запрограммировал основные компоненты. Все протестировал – работает замечательно. И тут, значит, приходит заказ – написать CMS для простенького сайта. Решил под нять на этом самом фрэймворке. Все было замечательно, но в одном месте потребова лось обратиться на самый низкий уровень за значением, в результате чего родилась вот такая, поражающая своей информативностью, строчка кода:

$result = $curobj->values->value->value->getvalue();

Помедитировал. Покурил. Выпил чашечку кофе. Еще раз помедитировал и покурил. Но не нашел ничего умнее, как модифицировать это следующим образом:

$result = $curobj->values->value->value->getvalue(); // ЫЫЫЫЫ!!! =8]

Так и сдал, заказчику.

Если кто будет поддерживать сайт и встретит это творение, знай брат, я не специально...


(обратно)

#208: ИБП большой, он все стерпит!

22 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2337


Работаю сисадмином в сети кафе.

Звонят мне как то из одной точки, паникующим голосом рассказывают, что у них сгорел ИБП, что сейчас компьютер подключен напрямую, а бесперебойник нужно срочно сдать в ремонт.

Ну приезжаю, смотрю что с пациентом. Потыкал в кнопки, включил. Спрашиваю – а чего он, собственно, отрубился?

– Ну, понимаете, нужно было мыльницу над раковиной прикрутить, а для этого дырку просверлить в стене. Ну мы и подключили в ближайшую розетку перфоратор.

Ближайшей розеткой оказался пилот, подключенный через ИБП.

Сделал втык, включил все обратно.

Через две недели звонок.

– У нас что то с этим же ИБП.

– Что еще случилось?

– Ну, мы печку в эту розетку включили...


(обратно)

#209: Совершенно нечеловеческий фактор

22 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2181


Проводил аудит сети в одной из контор. В конторе сменился директор, сисадмин что-то напортачил, работает все плохо... В общем, позвали нас, разобраться.

Приехал с парнишкой из отдела 1С. Я по своей части смотрю (сеть, ПК, сервер), он в 1С копается. За мной бродит местный сисадмин и ноет о своих проб лемах. Краем уха слушаю, но так, как занят делом, то большая часть его печальной повести пролетает мимо.

– Вот у нас архив баз вовремя не прошел.... данные в 1С за два дня пропали...

Меня сразу что-то насторожило, но сначала не понял, что именно. Тем временем я все, что нужно, посмотрел, информацию собрал. Заходим с сисадмином к дирек тору, а там 1С-ник наш с ним беседует. Директора очень интересует, как и, глав ное, почему пропали 2 дня работы?! Это человеческий фактор, или проблемы с железом?

Тут я понял, что перестаю понимать вообще что либо. Как вообще можно вот так просто взять и удалить из базы часть информации? База, если она падает, то вся, а не ровными кусками по два дня. Сисадмин тем временем рассказывает, что в поне дельник, вторник и среду архив делался, в четверг и пятницу – нет. Он, не прове рив, в субботу перезагрузил сервер и данные за 2 дня пропали. Тут я совсем завис. Либо я дурак, либо одно из двух. Как может быть связана база и ее архивная копия, вашу маму?!

Ответ сисадмина меня просто уничтожил. У него на сервер стоит I-RAM, на нем лежит база 1С. Если сервер перезагружается, туда разворачиватся последний бэкап и люди дальше работают.

Оптимизатор хренов.


(обратно)

#210: Говорящая программа

23 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2009


Саппорт:Этот файл положите на сервере рядом с psadmin.exe и еще раз его запустите – он должен теперь работать.

Клиент:Спасибо!

Саппорт:: Пока не за что. Будем надеяться, что с базой все в порядке.

Клиент:Ну пока всё работает.

Саппорт:И что сказал admin? Проверил базу?

Клиент:Нет, он не приходил, но пока что всё и так работает!

Саппорт:Программа psadmin что сказала?

Клиент:Ну, так и пишет, что не правильный пароль, но всё работает, и пока ошибку не выбивает.

Саппорт:Нет, давайте разберемся. Это важно. Что сказал psadmin о состоянии базы?

Клиент:Я понимаю. Он ещё не приходил.

Саппорт:Программа ПС-Администратор что сказала о состоянии базы данных?

Клиент:Катерина Андреевна сейчас пошла, напишет ему в журнале заявку, чтоб он пришёл, а когда он придёт – этого я не знаю!

Оба молодцы.


(обратно)

#211: Use SVN, Luke!

23 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2962


Нас в отделе двое PHP-программистов: я и одна девушка. Дал ей задание обно вить информацию на сайте, а сам в своих делах замотался настолько, что даже забыл спросить, готово или нет.

Вечером, точнее ночью после полуночи, на связи появляется заказчик и интере суется, как дела. Я убеждаю его, что все завтра будет, сижу и думаю – чего завтра ждать, если возможность сейчас сделать есть? Захожу из дома и за пару часов делаю свою часть и немного захватываю часть работы девушки. Сохраняюсь – и все, с чистой совестью спать.

Утро.

Захожу на сайт.

%#@!

Все по старому, часть модулей работает, часть нет, доля работы захваченная у девушки пропала, все осталось как вчера. Начинаю разбираться – ничего не понятно, даже пробегает мысль – не приснилось ли мне работа вчерашняя?

И тут вдруг коллегу осеняет.

– А может это потому, что я оставила открытыми окошки DreamWeaver'а и с утра сохранила?

– ...

– Не надо так на меня смотреть.

– ...

– Ты чего молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Цензурное.


(обратно)

#212: Спасти самое дорогое

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3285


Сидим отделом ПО, никого не трогаем. Заходит молодая сотрудница. Глазки в пол, за спиной что-то прячет...

– Ребята, скажите, а можно с дискеты удаленный файл восстановить?

– В принципе можно, давайте сюда, попробуем. Надеюсь, вы ничего не писали на нее после удаления файла?

– Нет. Я ее только отформатировала.

– Ну, ладно, давайте сюда...

Протягивает бумажный конвертик. Разворачиваю – там круглый магнитный диск, от 3,5" дискеты, слегка помятый, да пару пластмассовых осколков.

– А что это такое?

– Это муж ее со злости ногой растоптал....

Файл все-таки спасли. Оказалось, фотография кота.


(обратно)

#213: Надо понятней выражаться

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3456


Работал админом на заводе. Звонок. Новенькая девушка из удаленного цеха жалуется, что не работает правая кнопка мыши.

Идти далеко, пытаюсь по телефону выяснить неисправность. Говорю:

– Сверните все окна и поставьте мышку в центр экрана.

Отвечает:

– Поставила.

– Теперь нажмите правую кнопку на мышке, должно появиться контекстное меню...

Молчание, пыхтение с минуту. Я уже спрашиваю:

– Ну что, появилось?

Ответ сначала вогнал в ступор.

– Не видно!

– Что не видно?

– Менюшку не видно...

– Как так не видно? – удивляюсь я.

– Из-за мышки не видно!

Тут до меня все доходит, и я, стараясь не смеяться в трубку, сползаю под стол.

С тех пор вместо "поставьте мышку в центр экрана" говорю "переместите курсор".


(обратно)

#214: И ещё он не видится как флешка!

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3710


Работаю в техподдержке одного крупного оператора сотовой связи. Ну там, интернеты всевозможные абонентам настраиваю, ммс, мобильное телевидение и прочие блага цивилизации.

Рядовой звонок, диалог происходит следующий:

– Здравствуйте, девушка. У меня сегодня ммс пропало.

– То есть вы вчера услугой пользоваться могли, а сегодня нет?

– Да.

– Проблема с отправкой или приемом ммс?

– Девушка, вы совсем ничего не понимаете! (действительно, куда уж мне) Оно у меня ВООБЩЕ пропало! Вчера работало, а сегодня нет его...

Ну, думаю, сто процентов настройки сбились. Или в минус абонент ушел, или сим-карту вытаскивал. Проверяю номер, переподключаю услугу. Собираюсь отправить новые настройки. Спрашиваю:

– У вас какая модель телефона?

– (гордо) iPhone!

Епт, думаю, разлоченный айфон, кто ж его знает, как эта благословенная "свирли ммс" настраивается. На всякий случай уточняю:

– Вы точно услугой ранее пользовались?

– (возмущенно) Да, до вчерашнего дня! А вчера iPhone купил и не могу теперь вообще ммс найти...


(обратно)

#215: Ошибочка вышла

23 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1457


Вчера произошла история как из гоголевского "Ревизора".

Решил подработать на выходных: дать несколько уроков программирования. Всё равно офис пустой, кто же субботу захочет работать?

Ну так вот, дал в Интернете объявление, нашёл ученика, попереписывались. Парень, вроде, администрирование знает. Ну, думаю, нормально. Назначил встречу на 14.00.

Сижу жду. Тут 13.45 заваливается мужик: кепка, красные растянутые штаны, куртка. Думаю, ко мне, по одёжке судить не надо. Усаживаю его в кресло возле компа, сажусь рядом. Он спрашивает:

– Бесплатно?

– Да.

Я специально сделал, чтобы первый час бесплатно. Если не понравится мне или ему – до свидания. Спрашиваю:

– В чём отличие dbf базы от sql?

Молчит.

– Ну хорошо. Вон там, видите, стоит sql сервер. На нём – база...

Он вообще не понимает. Я думаю: "ничего себе администратор!"

И тут он внезапно спрашивает:

– Братишка, а ты какого года рождения?

– 88-го.

– А ты где живёшь?

– Мы здесь, наверное, занимаемся программированием, а не знакомимся! – воз мущаюсь я.

– Братишка, слушай, займи 500 рублей или штуку. Через неделю отдам.

– Таак, – начинаю понимать, – Вы с форума?

– Нет, я с клуба. Мы с пацанами его открыли.

Посмотрев на его наколки, я уже догадался, что это что-то левое.

Оказалось, что мой ученик не смог прийти, а этот шарамыга просто шатался по офисам с целью развести кого-нибудь на деньги.

Пришлось пригрозить ему охраной и выпроводить на улицу. Представляю его удивление: заходит этот бродяга в офис, а тут с ним здороваются, усаживают в кресло, начинают объяснять что-то, и всё это бесплатно!

Вот как бывает. А хотел всего лишь на халяву подзаработать...


(обратно)

#216: Вакансия: нужны сильные админы

24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2936


Недавно коллега рассказал. Работал он на проекте, набирал сотрудников в тех поддержку.

Звонит ему паренёк по поводу трудоустройства. Договорились о встрече, при ходит паренёк на собеседование. Цивильный, в костюме, бритый. Статный. Коллега обрадовался, – мол, хоть этому не надо будет объяснять про дресс-код.

Беседуют, коллега спрашивает, что такое DHCP. Тот не знает. Спрашивает, что такое модель OSI, тот не знает. Как сменить пароль на винде – не знает.

Коллега в ступоре. Спрашивает: "Вы вообще куда устраиваться пришли? Кем?"

Тот в ответ: "Сюда. Охранником..."

Сразу представляется обратная ситуация – тщедушный сисадмин попал на собесе дование к начальнику охраны.

– Каким спортом занимался, борьбой?

– Ну, я... э... бегал...


(обратно)

#217: Молодец, герой, сломал

24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2700


Несколько лет назад решили собрать другу его первый компьютер. Как водится, комплектующие закупили по разным фирмам, приехали домой, и я приступил к сборке.

Стоит сказать, что потратился друг нормально: хорошую конфигурацию на то время подобрали, по цене не дешевую, пришлось мне даже добавить денег. В общем, собираю. А это чудо то с той, то с этой стороны зайдет, все спрашивает: "А это что? А это зачем? Дай мне попробовать и т.п."

Отмахиваюсь – продолжаю сборку. Остается поставить винт с прикрученным снизу охлаждением. Из-за охлаждения не лезет. Нужно отогнуть уголки, на которых винт лежит.

Говорю: "Отогнешь, всунешь, прикрутишь". А сам иду на кухню за пивом – начать обмывать завершение сборки и начало установки операционки. Слышу из ком наты короткий мат, потом тишина... Вхожу. Стоит друг, глаза по пять копеек. Смотрю на комп – у самого такие же становятся. Из материнки торчит отвертка! Это чудовище вместо плоскогубцев решило воспользоваться отверткой для отгибания – ну и с крайнего уголка рука сорвалась.

Я специально потом на убитой материнке пробовал повторить сей подвиг. Но пробить материнку насквозь так и не получилось...


(обратно)

#218: Теория относительности

24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3203


Новая контора. Делаю им сайт и настраиваю почту на хостинге.

Недели две все идет нормально, и тут поступает приказ поднять почтовый сервер в офисе. Привозят HP и огромный серверный шкаф. Говорят СРОЧНО. Ну надо так надо!

Звоню провайдерам, выбиваю реальный айпишник, перенастраиваю маршрутизацию почты с хостинга на него, перенастраиваю маршрутизатор, собираю шкаф и без сил уползаю домой. На следующее утро приползаю в 7, пихаю сервер в шкаф, сношу с него 2003 винду ставлю FreeBSD. Не запускается. Качаю свежую. Ставлю – запусти лась. Поднимаю почту, поднимаю вебинтерфейс, авторизацию по SMTP, перенабиваю логины и пароли. Все тестирую, перенастраиваю все машины (25 штук!) в офисе. Провожу инструктаж.

И после всего этого получаю "молодец" от начальства. Совершенно убитый после двух смен иду в курилку сжечь бумажку с паролями, ну и покурить.

Там стоят группа женщин из соседнего офиса и их админ – молодой совсем пар нишка. Слышу разговор:

– Ой, наш Дима такой молодец! Спас меня сегодня. Представляете, вирус мне убил. Теперь могу работать без этих сообщений выскакивающих! Что бы мы без него делали. Умничка просто!

И вот закуриваю я свою сигарету и думаю: "вот, блин, и теория относитель ности в действии..."


(обратно)

#219: Убить все микробы и вирусы!

24 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2914


Было это пару месяцев назад.

У нас небольшая контора. Продаем компы, комплектующие и софт.

Приходит клиент, подходит к прилавку.

Клиент:У вас антивирус Касперского есть?

Я:Да, есть.

Достаю из-под прилавка коробку, показываю.

Клиент:А на сколько его хватит?

Я:На год, на один компьютер, после можно продлить.

Клиент просит посмотреть. Протягиваю ему коробку. Он берет и несколько минут задумчиво трясет.

Клиент:А почему он такой легкий?

Я:Ну, там же только диск и документация...

Клиент:А... А я думал, там распылитель будет какой-нибудь или вроде того...

С тех пор мы называем между собой антивирусы распылителями.


(обратно)

#220: Чем не вечный двигатель?

24 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2420


Работаю на металлургическом заводе в ИТ-службе.

Купили мы ИБП для лаборатории. Они радостно взяли у нас бесперебойник, ска зали бодро: "сами подключим" и ушли.

Ну ладно, думаю. Вроде, неглупые люди. Через час раздался звонок:

– Ваш ИБП неисправен! Он не работает.

Ха, думаю, явно что-то напортачили. Отправляю сисадмина глянуть. Тот припол зает, еле держась на ногах от смеха.

Эти чудаки подключили к ИБП всю технику. Но то, что его нужно еще и в розетку включать – упустили из виду.

Тоже мне, нашли вечный двигатель.


(обратно)

#221: Женская логика

24 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3382


Устроился я админом в одну региональную компанию. Центральный офис большой, дойти из одной точки в другую, используя лифты, можно минут за 10.

Звонок из отдела кадров: не работают два компьютера. Выключились вот и все тут. Одновременно. Предполагаю, что выключили бесперебойник. Ничего с собой не беру, иду туда.

Так и есть. Стоит ИБП, к нему подключены два пилота (по одному на компьютер). В один из пилотов девочки воткнули чайник. ИБП не выдержал и потух. Заменил предохранитель и объяснил, что нельзя втыкать чайник в этот пилот, потому что он подключен к ИБП, который такие нагрузки не выдерживает.

Убедившись, что девчонки все поняли и больше не будут втыкать туда чайник, я со спокойной совестью пошел обратно в подвал (ну куда ж еще админов сажать?). Иду, значит... На полпути звонят на сотовый из call-центра: мол, вернись, ты ничего не сделал, у нас опять ничего не работает.

Возвращаюсь. Картина Репина "Приплыли": проводив меня, девчонки решили все- таки сделать себе чайку и, помня мои предостережения про первый пилот, воткнули чайник во второй (который тоже подключен к этому бесперебойнику).

Вот она, женская логика.


(обратно)

#222: Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку

24 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 4486


Живу в Израиле. Делаю сайты.

Заказываю некий модуль для %frameworkname% у местного ивритоязычного фрилан сера. Через месяц получаю готовый, проверяю, вроде работает, расплачиваюсь. Через пару дней обнаруживаю глюк, решаю починить сам. Читаю код и вдруг вижу:

$sysvar = strreplace($chto, $nachto, $parm); //vot blya!

Впадаю в ступор, ибо знаю, что фрилансер по-русски не знает ни слова. Звоню ему. Он мнётся, мнётся, но в конце концов признаётся, что модуль сделал не сам, а нашёл другого фрилансера на каком-то сайте. Я, собственно, так и думал – но тут он мне сообщает, что второй фрилансер – индус!

Я опять в шоке. Правдами и неправдами вымаливаю у него контакт индуса и начинаю того расспрашивать. Выясняется, что и он тоже передал проект другому. Но, не русскому, а китайцу! И только китаец вывел меня на конечного програм миста. На этот раз уже белорусского.

А я-то ещё удивлялся, почему такой простой проект у первого отнял месяц.


(обратно)

#223: Главное – ничего не упустить

24 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 3429


Работаю в саппорте небольшого провайдера районного значения Брянской губернии.

Приходит как-то письмо по email от абонента. Начинается со слов:

Здравствуйте!

Я настроила под gentoo локальную сеть. Теперь у меня нет больше разрывов связи при скачивании с вашего фтп. Кроме того, скорость скачивания с торрентов при помощи ktorrent возросла с 360 kB/s до 510 kB/s.

Однако долго не могла настроить интернет. Все время выдавалась ошибка "CHAP authentication failed".

<...далее длинный лог ошибок...>

Однако, спасибо, на вашем форуме мне помогли с ней справиться! Оказывается, мне совсем не нужно было настраивать интернет по инструкции, которую я нашла на вашем сайте! Тут все было проще! Теперь все работает!

Однако, как вскоре обнаружилось, я не смогла настроить аську.

<...далее приведен долгий и неинтересный лог установки и пошаговой настройки pidgin...>

Но так ничего не получилось. Я решила позвонить вам. Оператор мне подска зала, что мне лучше установить sim и использовать прокси-сервер и сказала мне его адрес %domain% и порт %port%. После чего, все заработало!

Но осталась небольшая проблема. Было бы очень кстати, если бы вы мне по ней кое-что посоветовали.

Скажите пожалуйста, возможно ли это сделать?

С уважением,

Юлия Николаевна.


(обратно)

#224: Мастер на все руки

24 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2359


Работал я как-то в одной компании техником по сборке и ремонту компьютеров.

Работы выше крыше. В итоге чувствую, что не успеваю обрабатывать весь поток железа. Убеждаю технического директора, что мне нужен помощник. И мне присылают студента. Большого такого. При моих 185 см я на него как-то снизу посматриваю. Ну ладно, думаю. Спрашиваю, что он умеет и выясняется, что ничего. Показал ему, как собирать типичное железо. На удивление парнишка схватил все "на лету" и уже через несколько часов собирал свой первый комп.

Собрал. Смотрю – что-то не так. Ладно, бог с ним. Включаем – не работает. Смотрю ещё раз. Что-то не так, но что, хоть убейте, не могу понять. Проверяю шлейфы – все на месте и все правильно воткнуто (ключами в прорези). Взгляд оста навливается на южном мосту. Он как-то странно вспучился... Заглядываю в щель между материнкой и стенкой корпуса, на которую она крепится – так и есть, ино родный предмет. Достаточно крупный и при всем при том металлический!

Пытаюсь открутить материнку от платформы – не получается. Пока мучался, пол ностью сорвал шлицы на головках болтов. Беру дрель и высверливаю все 6 болтов. Попутно замечаю, что некоторые были прикручены так, что материнка просто лопнула лучиками вокруг отверстий. Снимаю, наконец, мать с платформы и обнаруживаю под ней свёрнутую в бублик заглушку слотов расширения с задней стенки корпуса.

Вызываю технического директора и студента. Показываю бублик и спрашиваю: "что это такое?". Парнишка убивает ответом:

– Ну я, – говорит, – так пальцы тренирую: беру что-нибудь жёсткое и скручи ваю...

Рассказываю техническому, где я эту штуку нашёл. Тот хрюкает, краснеет и уходит.

А студент получает прозвище "танкист" и ключ на 22.


(обратно)

#225: Семь раз отмерь

24 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2777


Работали мы с другом админами в госучереждании.

После ремонта в нескольких комнатах, приходит к нам заявка, что нужно про вода интернетовские убрать во вновь повешенные короба. В общем, цивильно всё сде лать.

Приходим. Провода идут через всю комнату по полу: выходят из одной стенки и заходят в противоположную. Естественно, длины проводов не хватает, чтобы запра вить всё в короба. Выход один – делать врезку по два метра в каждый из 5 линков.

Задача тривиальная. А мы и не напрягались особо. Со словами "приступим" кол лега рубанул все 5 линков и начал плести скрутку. Вдруг нас посещает мысль: "а какой с каким соединять-то?". Вот, блин, протормозили. Ладно, крутим как есть, а если что – потом переткнём.

И тут просто сработала теория вероятности, которая на самом деле оказалась вовсе не теорией. Я беру первый попавшийся провод из пяти, друг делает так же – и соединяем. Крутим второй линк. И снова умная мысль: "можно же проверить по метражу на проводе".

Проверили. Оказалось, что мы соединили нужный провод! Вот вам и теория. В конце концов доделали мы все, как надо. Перед уходом решили заглянуть в соседнюю комнату – там же тоже наверняка придётся делать. Смотрим и выпадаем в осадок: перед нами пустая комната, а на полу валяется бухта кабеля метров 20! Можно было подтянуть провод в соседнюю комнату и не возиться с врезками.

Ну кто ж знал...


(обратно)

#226: Делу – время

25 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1903


Я тестер, работы сейчас немного, слоняюсь по IT-отделу.

Картина маслом: сидят разработчик и менеджер, лица серьёзные, что-то обсуж дают. Я подошла, спрашиваю: "Есть что интересное?"

Они: "Угу, тестируем, вот..."

Я, услышав заветное слово, подхожу ближе и вижу на мониторе... Fallout 3.

Видеокарту они тестировали.


(обратно)

#227: Кто тут ставил на XEROX?

25 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 4237


На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробо вал.

Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выд вигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне

компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.

Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компе тентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично.

И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять бак сов!".


(обратно)

#228: Какая гадость эта заливная рыба!

25 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3145


У моего интернет-провайдера ввели обязательную "парольную фразу". Её можно добавить/изменить в биллинге. Фраза необходима для подтверждения каких-либо опе раций с аккаунтом. Я не знал, что придумать, и остановился на варианте: "Что за бред эта парольная фраза?"

Теперь, каждый раз, когда я звоню сменить привязку с компьютера на ноутбук, случается такой диалог:

Оператор:скажите парольную фразу.

Я:Что за бред эта парольная фраза?

Оператор:(хихиканье)...паспортные данные?..


(обратно)

#229: Да будет интернет!

25 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3459


Работаю техником у одного из местных провайдеров.

Время 9 вечера, отрубается интернет в половине района. Паника, крики началь ства, все как обычно. Хватаем оборудование и мчимся в район. Выясняется, что там банально нет света.

Но шефа этот вопрос волнует меньше всего. Что делать? Хватаем генераторы, поднимаем все узлы.

В итоге: район без света, зато наше оборудование радостно светится, гудит и поставляет интернет. Вот только кому?


(обратно)

#230: Все стало вокруг голубым и зеленым

25 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1579


Лет несколько тому назад, когда еще даже ХР-шка не появилась, работал в небольшой shareware компании. Сами разрабатывали и продавали всякие мелкие ути литки.

На почтовый саппорт одной из таких утилит приходит письмо: "Ваша программа мне пол-экрана сделала серым!" Мозговой штурм проблемы результатов не дал, начали мучать пользователя. Писем в пять обучили его делать скриншоты. Естест венно, что по времени это растянулось на несколько дней. Наконец-таки, пользова тель присылает нам заветный скриншот.

Программа висела в трее. Пользователь, в очередной раз, при попытке доб раться до иконки программы, растянул себе таскбар ровно на пол-экрана. Виновата, естественно, программа.

Пользователя спасли. Всем бы такие проблемы...


(обратно)

#231: Потому что мы банда!

25 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1533


Учился я на факультете математики и информатики. И всегда делал все задания вместе с друзьями (ну, если честно, то я делал, остальные списывали). Нас даже препод бригадой называл, а меня бригадиром.

Так вот, сдавали на ASM-е какое-то задание. Мой друг (назовем его Петькой) сдает первым. Препод смотрит на текст программы (рукописный), спрашивает: "что это?" и указывает на строчку:

mov ax, 13;

int 10h;

Петька отвечает: "intion – иншион по нашему!". В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую "i" смахивала, ну а "h" была похожа на "n", Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие.

Петька смотрит на текст – ну "иншион", да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну "иншион"... Всматриваюсь еще – ну точно "иншион"! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу "mov ax, 13;".

И тут меня осеняет! Что это никакой не "иншион", а int 10h!

В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как "Иншион" не называл.


(обратно)

#232: Юстас – Алексу

25 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2001


Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались вся кими научными девайсами и дровами для них.

И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа "проклятый гитлерюгенд" выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом.

Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает анти вирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо – делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается – набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе.

Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом...


(обратно)

#233: Кот-экстремал

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1668


Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!"

Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь – пора звонить кленту, подтверж дать заявку.

Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый.

Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх:

-Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот?

-Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...

Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)

Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!


(обратно)

#234: Покажите место!

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3491


Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале – самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.

На трибуне депутат Госдумы:

– Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...

В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.

И, наконец, из зала раздается вопрос:

– Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!!


(обратно)

#235: Привычка

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3596


Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.

Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.

Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.

Немая сцена, в общем.

Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти.

Долго смеялись...


(обратно)

#236: Свитч с кофеваркой

26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1126


Взял на абонентское обслуживание компьютеры и сеть компании %companyname%. Они только что въехали в новый офис и делали сеть силами "одного студента", но вроде все работало. Я даже не успел толком не разобрался в структуре сети, как в один прекрасный вечер звонят – не работает сеть. Приезжаю – точно не работает, ничего не пингуется, но линки на компьютерах горят. Начинаю искать свитч. Минут 15 искал по всему офису. Нашел. В коробке из-под ноутбука, за батареей отопле ния. Этот бедолага нагрелся так, что на нем можно было кофе варить.


(обратно)

#237: Расслабься, будь проще

26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2011


Полтора года назад в нашей конторе было общее мыло на яндексе. Для тех, кто умеет им пользоваться. Ну, или думает, что умеет.

Так вот, приходит ко мне начальник одного отдела и просит логин/пароль. Я ему все на бумажке написал, напомнил о необходимости чистить после себя входящие и занялся своимими делами. Минут через десять он снова подходит и говорит:

– А там в почте индекса нет!

Ну я, понятное дело, путём наводящих вопросов пытаюсь понять, что за "индекс". Ну мало ли, может, письмо какое с таинственным индексом не дошло, или в спам улетело... В итоге понимаю, что ничего не понимаю, и иду смотреть.

Далее пояснения начальника и его же действия в скобках:

– Что я делаю, чтобы почту проверить? Открываю интернет (кликает на иконку IE, открывается страница яндекса, причём нужный ящик там уже залогинен), захожу в почту (набирает в строке поиска mail.ru и жмёт на «поиск»), захожу в неё (кли кает на первый выданный результат, попадая конечно же на сайт mail.ru), ввожу имя ящика (вводит имя ящика) и ищу тут индекс (показывает на выпадающий список доменов @mail, @inbox и тд). Поскольку тут индекса нет, я жму вот здесь на почту (кликает на кнопке «почта» тулбара IE6), запускается какая-то программа (ОЕ, давно уже настроенный на нужный ящик, причём ярлык на этот ОЕ торчит по центру рабочего стола), в которой почему-то и оказывается нужное письмо. Нельзя ли это всё как-нибудь упростить?

После кратковременного шока пришлось подробно объяснить, что mail.ru (по словам сидевшей рядом сотрудницы) – совершенно другая почта. Без индекса, да...


(обратно)

#238: Мышиный заговор

26 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2021


Работаю в техподдержке в большой компании.

Как-то раз поступил звонок от пользователя, который с нервными воплями сооб щил, что его мышь не работает. А нам в тот день как раз скучно было. Вот и решили мы немного повеселиться.

Приходим к клиету. Смотрим на мышь и констатируем, что она "умерла". А между делом потихоньку переворачиваем мышку и объясняем, что когда она ломается, то обязательно ложится "кверху пузиком"...

Теперь вся организация свято верит, что мыши после смерти переворачиваются сами.


(обратно)

#239: В электронном виде

26 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2357


Работаю в филиале, который находится в провинции.

Головная организация из Москвы запросила кассовую книгу из 1С в электронном виде, чтобы импортировать наш выходной файл в свою базу. Бухгалтер распечатала все кассовые операции за 10 месяцев, попросила секретаря все это безобразие отс канировать с максимальным разрешением и картинками отправила по email кучу файлов весом 180 метров. В московской бухгалтерии мрачно удивились и прислали ей строгий выговор.

Сегодня утром исправилась – отправила те же картинки факсом. Потом слышал, как она жаловалась подруге по телефону, что ее гнобят – "сами ж просили в элект ронном виде, кто им виноват, что они на кампупер с вилами кидаются"...


(обратно)

#240: Ужасы нашего городка

26 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 6391


Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем – студенческая работка.

И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10– сантиметровых винтах.

Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действи тельным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.

Через 40 секунд раздался жуткий визг.

Внизу проходила клиентка. Внезапно – грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры.


(обратно)

#241: Детектор рачьего свиста

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1295


Работаю программистом по автоматизации производства. Есть большой проект, который уже несколько лет хорошо и стабильно работает, но в него регулярно нужно вносить небольшие изменения в связи с модернизацией оборудования. И был в свое время у меня помошник, в образовании которого есть ряд существенных пробелов.

Итак, одно из таких изменений было внесено и шел процесс финального тестиро вания на экспериментальном стенде – все отлично, все работает и радует глаз. И тут понадобилось мне отлучиться. Прихожу – оборудование стоит, никаких аварийных сообщений нет. Ненормально и совершенно непригодно для реальной эксплуатации. Пробую еще несколько раз: оборудование останавливается в произвольные моменты времени без всяких на то причин! А надо сказать, что проект сделан в среде Ult raLogik, у которой с возможностями отладки большие проблемы. Поэтому самый верный способ поиска ошибок – это медленное и вдумчивое курение исходников. И вот при очередной итерации этого увлекательного процесса я обнаруживаю следующую проце дуру, написанную моим горе-помошником.

procedure FBDBLOCK(var Input: integer;

var FromValue : integer;

var ToValue : integer;

var Output : boolean);

var

prevvalue: integer;

begin

Output:=false;

if (Input=ToValue) and (prevvalue=FromValue) then Output:=true;

prevvalue:=Input;

end;

Фанфары, мат и желание дать в репу! У него оборудование выключается, когда на систему снизойдёт вселенская благодать и случайное значение неинициализиро ванной переменной совпадёт с нужным!

Хорошо, что это был первый раз, когда эта процедура реально использовалась.


(обратно)

#242: Хотел как лучше

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1817


У меня случай был.

Выдал новому сотруднику новый комп.

Через полчаса он приходит ко мне со слегка виноватым, но умным взглядом и спрашивает, есть ли у меня установочный диск XP. Думаю, домой просит. Может, винда слетела, он же продвинутый пользователь!

Я говорю:

– Есть, держи!

Но на всякий случай интересуюсь:

– А зачем? (глупый, конечно, вопрос)

– Надо ось поставить, – деловито сообщают мне.

– Где? – не унимаюсь я.

– На компе!

– На каком?

– На рабочем! – отвечает сотрудник, а глазки хитро так бегают.

– В смысле? – тут уж я совсем теряюсь в догадках.

Наши компы организованы банально: два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс скрытый бэкап оси на случай нестабильности сис темы (ну и от всяких оч.умелых голов).

Сотрудник по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом разбил на пять штук: один под файл подкачки, другой скрыл, чтоб никто не залез в его данные... И еще много чего "умного" наделал. Одно спасибо, что хоть разго нять не догадался.

И вот после всего этого он говорит:

– Почему-то ничего не работает, и компьютер вообще не запускается! Видимо, с ним что-то не так!

Я не могу описать свои чувства, но это что-то! За полчаса сотрудник про вернул целый подвиг! Но в детстве мама научила меня спокойно разговаривать с людьми. И я абсолютно спокойным, размерным голосом смог провести небольшой инст руктаж, разъяснив товарищу политику организации, правила безопасности безопас ности и свои взгляды на его инициативу!

А потом, дружески похлопав парня по плечу и сказав: "Ща все исправим!", я оставшиеся полдня мудрил с его получасовым "адаптированием компьютера под себя любимого"!


(обратно)

#243: Не гони лошадей

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3884


Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный про вайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.

Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:

– Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.


(обратно)

#244: Длинный-длинный месяц

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1908


Как-то мне, как пользователю хостинга, пришло автоматическое уведомление:

"Ваш хостинг-аккаунт %account-name% использует 0.25% трафика и 102.067% дис ковой квоты.

Если динамика потребления трафика Вашим аккаунтом сохранится, то через 9177.00 дней он будет АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАБЛОКИРОВАН до окончания текущего месяца.

Настоятельно рекомендуем Вам выбрать тарифный план с большим

лимитом потребления трафика"

Глюк, конечно, понятен – пришло уведомление не по тому параметру, но...


(обратно)

#245: Прожорливый принтер

26 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2701


Как-то раз начальник в офисе дал нам задачу купить такой шредер, чтобы ему можно было сразу пачку листов класть (уничтожать архивы). И стоить он должен не более 10к.

А я, вдруг вспомнил, что где-то в инете была статья: "как сделать автошредер из старого принтера". Взял старый лазерник, обычный офисный шредер, спаял конт роллер на микрухе AVR, написал программку (на работе все равно больше нечем заняться). В общем, получилось чудо: кладешь ему до 200 листов, а он автоматом через 30 секунд начинат их хавать потихоньку. Поставили в "серверную", архив на нём благополучно уничтожили (легче было сжечь, по-моему) и забыли про него...

Все было бы хорошо, если бы не наш новый "офис-менеджер" на ресепшне. Естес твенно, симпатичная девушка, и всё такое... К тому времени я эту контору админил только удалённо и бывал там очень редко. Про "шайтан-машину" девушке никто не рассказал.

Короче, через месяц, когда у них таки сдох свич, и мне пришлось приехать его менять, походит ко мне эта самая девушка, и смущенно спрашивает: "а где у вашего принтера выходной лоток?".

Я сначала не сообразил, но потом... Извините за банальность, но рыдали всем офисом! Да, она думала, что это принтер и каждый день приносила ему чистую бумагу! Угрохала 12 пачек за месяц! Причем, почуяла неладное, только когда у него переполненная корзина отвалилась сама, а из нее полетела "мишура".


(обратно)

#246: Вспомнил детство

26 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2892


Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему.

Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору.

Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт.

Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов.

Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную.

Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой.

Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет!

А завтра – работать.


(обратно)

#247: А чего он тут энергию потребляет?

26 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3501


Случилось это на заре моей карьеры в саппорте банк-клиента.

Всем клиентам мы выдавали тогда html-ные файлы с руководством по быстрому старту и ссылочками на сервер банк-клиента. Но все равно все звонили, потому что лень было читать. И нам приходилось повторять всем одну и ту же монотонную песню: "откройте html-файл, перейдите по ссылке..." и т.д.

Позвонил как-то раз мне один занятный дядечка, примерно 50-ти лет. Говорит, читал инструкцию, но не выходит у него "каменный цветок" никак. Не переходит по ссылке и всё! И никакой ошибки при этом. Я час угробила, чтобы понять, что же все-таки поисходит.

В итоге выяснилось, что дядечка для удобства чтения распечатал руководство. И, позвонив мне, действовал в точности согласно моим указаниям!

Т.е.: положил на стол распечатанный html, положил на ссылку мышку и кликал по ней! Оказывается, дядечка даже комп выключил "чтоб не мешал"...


(обратно)

#248: Опасные игры

27 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1697


Для работы я использую линукс. Для экспериментов ставлю ещё парочку на вир туальной машине.

Прочитал как-то, что патч Бармина на современных системах выполнить нельзя – coreutils не разрешает. Решил проверить. В конце концов – с каких это пор сис тема считает себя умнее пользователя?! Запустил виртуальную машину с мандривой, перешёл в консоль.

rm –rf / и правда не даёт выполнить. А вот cd / && rm –rf * пошло на ура.

Какое-то смутное подозрение в просчете с моей стороны закралось, когда по Alt-F7 предо мною явился не KDE виртуальной мандривы, а xfce моей реальной слак вари...

Зато запомнил надолго, что из виртуалки Ctrl+Alt+F1 открывает РЕАЛЬНУЮ кон соль.


(обратно)

#249: Ну а вдруг?

27 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 692


Копаясь в глубинах скрипта, написанного неизвестными кодерами

для имитации нажатий с клавиатуры, наткнулся на гениальный код:

integer i

while (i!=1)

Desktop.Typekeys("<Down>")

i- if i==12

Desktop.TypeKeys("<#Plus>")

Так сказать, перестраховался человек... А вдруг когда-нибудь да станет i равно 12?


(обратно)

#250: Сижу, слышу – брутфорсят.

27 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2804


Пара в универе.

Компьютерный класс, собранный явно по остаточному принципу. Два ряда по пять машин, с торца стол, на котором стоит АТ-корпус, гордо наречённый "сервером".

Об этом "сервере" долго ходили легенды. Дело в том что даже парни, которые учились там семь лет назад, не разу не видели, чтобы он выключался, хотя бы для очистки от пыли. Преподаватель, он же главный линуксоид университета, внезапно прерывает свой рассказ и обращается к админу класса.

– Сергей, мне что-то не нравится, как сервер шуршит винтом. Что с ним?

– А кто его знает.

Препод прерывает пару и подрубает монитор и клавиатуру к серверу. Начинает рыться в логах старенькой Slackware. Выяснилось, что кто-то брутфорсил пароль на ssh, что конечно же отражалось в логах. А еле живой уже года два как винт выдавал при этом такие трели, что уши сворачивались.

Теперь все студенты знают, что убитый старый винт – это элемент информаци онной безопасности, похожий по своему действию на IDS.


(обратно)

#251: ЛёМих в действии

27 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 4028


Дело было в 2002 году в одной небольшой, но гордой провайдинговой конторе.

Ближе к ядру сети стоял управляемый коммутатор, к которому подключались нес колько важных клиентов, и который имел паршивое свойство периодически зависать. Все бы ничего, но коммутатор был расположен на закрытой территории, попасть на которую и днем было непросто, а в ночное время – и подавно. Да и тащиться ночью через полгорода для того, чтобы сбросить его по питанию, никому из инженеров явно не улыбалось.

Переписка с продавцом коммутатора, а равно как и с его производителем адек ватности в понимании проблемы зависаний не добавила. Отмазки инженеров, по поводу желания поспать, у руководства не принимались. Денег на новый коммутатор, нес мотря на значимость клиентов, тоже никто давать не торопился.

Полет инженерно-военной мысли выдал следующее – нужна схема, позволяющая удаленно кратковременно отрубить 220В на коммутаторе, после чего он заново заг рузится и войдет в нормальный режим. За работу взялись двое – молодой инженер Алексей (в качестве исполнителя) и менеджер Михаил, отставной офицер, подпол ковник (в качестве стимулирующего фактора). Работа была проведена по военному: быстро, просто, надежно, инженерно-изобретательно и даже, в некоторой степени, изощренно.

Так на свет появилось устройство "ЛёМих" (по имени своих создателей). Внешне оно состояло из вилки, розетки, и тоненького проводка, уходившего в ближайший сервер. Внутри была собрана простейшая схема управления большими токами посредс твом малых. Тонкий провод, как я уже говорил, уходил в сервер и подключался к дисководу.

Теперь о том, как работала схема. Среди ночи, когда зависал коммутатор, программа мониторинга отправляла сообщение на пейджер, привязанный к ноге спя щего инженера. Тот, матерясь, надевал трусы и включал компьютер. Дальше dial-up'ом заходил напрямую на сервер и с консоли давал одну единственную команду – под монтировать дисковод. Дисковод получал питание на считывающую головку. И этот сигнал отправлялся на "ЛёМих", который посредством него давал управляющий сигнал реле на разрыв цепи 220В. Сервер после этого ругался на невозможность выполнить команду mount, но это, как говорится, уже были издержки производства. В течение минуты коммутатор прогружался, начинал отзываться на ping'и, неспящие клиенты продолжали работу, а уставший инженер шел досматривать прерванный сон.

К сожаления, полностью автоматизировать систему, исключив работу инженера, не удалось. И руководство купило новый коммутатор.


(обратно)

#252: Низкоуровневое уничтожение данных

27 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3458


Работал в конторе, которая занималась спасением данных с убитых носителей.

Однажды приходят двое хорошо одетых дяденек, и интересуются, восстанавливаем ли мы информацию с винчестеров, имеющих сильные повреждения. Услышав положи тельный ответ, они достали из портфеля салфеточку и развернули.

Внутри был вынутый из корпуса винчестера блин, на котором, судя по всему, отверткой, было нацарапано "ХРЕН ВАМ".

Данные спасти нам почему-то не удалось.


(обратно)

#253: Труба апокалипсиса

27 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2804


В апреле 200X устроился вместе с другом стажерами на работу в %companyname%. Фирма занимается аутсорсингом, но при случае и мелкими работами не брезгует. Два директора, два стажера. Первый выезд. Крупная страховая компания. Необходимо установить новый сервер в дополнение еще к двум. Чтобы производству не мешать, дело происходит в воскресение.

Пришли, распаковались. включаем оба старых сервера. За одним я сижу, за другим друг мой. Начальство где-то ходит.

Из соседней комнаты раздается трель из звука критических ошибок, штук пять- восемь подряд. Прибегаю туда. Друга нет. Сервер еще не включился. Стою и ничего не понимаю. Колонок тоже нет. Рядом лежит телефон директора и вибрирует...

Этот звук звонка еще не раз потом меня до нервного тика доводил.


(обратно)

#254: Злосчастные окна

27 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2701


Случилась эта история во времена win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах.

Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых опе рациях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медленно открываются".

Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и т.д. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызывают.

Мы спокойно работаем дальше, заходит солидный такой мужик. По его хозяйскому поведению сразу видно, что он из местных шишек.

-Ну, как дела? – спрашивает.

Мы, чтоб не подставлять друга, отвечаем:

-Да, в принципе, все в порядке, только окна медленно открываются.

Мужик меняется в лице и бросается к подоконнику.

Оказалось, это был зам по кап.строительству и зашел он поглядеть, как поста вили пластиковые окна.


(обратно)

#255: На сервере есть не только жесткий диск!

27 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1758


Читаю серьезную книгу для администраторов по Eхchange.

Глава "Восстановление данных". После десятка страниц описаний, когда, как и что нужно бэкапить, после нескольких серьезных сценариев восстановления наты каюсь на фразу: "Некоторые отказы аппаратного оборудования не приводят к потере данных. Например, если у сервера вышли из строя процессор, материнская плата или графическая карта, иногда бывает достаточно заменить сломавшееся устройство и заново запустить сервер."


(обратно)

#256: Чудо-клава

27 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3814


Есть такая замечательная программка – keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.

А у меня еще и клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем – сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего – дыба.

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел

своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не

обезображенного. Среди прочего, этот владелец просит письмо отослать.

Как-то меня все достали с такими просьбами, и я придумал простой выход:

пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все.

Начинает сам, путается, ругается...

Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.

Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.

Поворачиваюсь к нему. А у товарища глаза – квадратные!

– Сколько,– говорит,– эта клава стоит?

– 30, – хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже

40.

– Завтра же возьму! За такую клаву не жалко и 130!

– Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.

– Зато я на ней без ошибок набираю.


(обратно)

#257: Вспомнить все!

27 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 4488


Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения.

Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки.

И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умно жения, вообще ничего запустить не дает.

Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня".

Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения.


(обратно)

#258: И целого мира мало

27 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3300


Работаем на госпредприятии.

Товарищ по долгу службы ездил в коммнадировку показывать программу (что-то там с ГИС картами связано). И вот, показывает он свою программу генералу ВДВ, строгому, суровому дядьке.

Наконец, генерал не выдерживает и спрашивает: "Что так мелко-то всё, не видно нифига?!". А всё это дело показывалось на военных ноутбуках с очень маленьким экраном.

Ну, товарищ и говорит: "Тут экран маленький, разрешение маленькое".

На что генерал побагровел и злобно спросил: "Тебе что, моего разрешения мало?"


(обратно)

#259: Замуровали, демоны!

27 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 7296


В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и мар шрутизаторы на linux/bsd системах.

Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам про верить наличествующее имущество. Проверяют по списку – опа, сервера нет.

Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер – в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс – провод из коммутатора ухо дит... в стену.

Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте сер верной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял.

В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник.


(обратно)

#260: Покорми компьютер!

27 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 5776


Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.

ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 – мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарп лату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакет ного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке.

А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.

Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне:

– Что делать? Компьютер колбасы требует!

– Ну, – говорю, – дайте, раз требует.

Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет – через 10 минут возвращается:

– Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла – куда заливать?


(обратно)

#261: И что мне со всем этим делать?!

29 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2189


Звонит рано-рано утром злющий товарищ-разработчик на оракле.

– Вот скажи, сколько ОЗУ может использовать 32х битный линух?

– 4G

– Ну так я и думал, а то не могли понять, почему все так медленно работает. Полез проверять, а там 32-битная ось. На новеньком сервере с 16G ОЗУ. Подозре ваю, что так по всему нашему банку.

Бедные админы.


(обратно)

#262: Битва титанов

29 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 4157


Замдиректор нашего предприятия держит два рабочих компьютера на двух точках. Сейчас почти всегда сидит на дальней.

За другой ее комп недавно посадили девочку из другого отдела – на повышение.

Всё бы ничего, если бы на обоих машинах в ярлычке на терминалку 1С не был прописан один и тот же пользователь.

Каждая сторона, заметив, что ее почему-то вдруг выбило из терминалки, немед ленно заходит снова.

Уже половину рабочего дня идёт напряженная и молчаливая борьба.


(обратно)

#263: Из болота – себя за волосы!

29 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1885


Крупная компания.

ИС в, которой я админ, перенесена на другой сервер. Но на новой машине в ОС я не включен в группу администраторов. Так как за железо и сервера в том числе отвечает другой отдел, надо на него писать служебную записку.

Документооборот естественно автоматизирован, ЭЦП и все как положено. Слу жебку два раза заворачивали в отделе информационной безопасности. Созванивался, уточнял, переписывал. На третий раз она снова вернулась ко мне.

В раздел "К исполнению".

Автоматизация.


(обратно)

#264: Последний писк

30 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3065


Работаю в фирме по ремонту оргтехники (в областном городе). Инженеры как-то поведали мне такую историю:

Вторая половина 90-х. Звонок в Московский техценр по большим копирам:

-У нас копировальный аппарат сломался, пищит не переставая! – сообщает взволнованный клиент.

-Э... Что?

-Мы его уже через кнопку выключили и даже из сети шнур вынули, а он всё равно пищит! Нам страшно... – продолжается паника на другом конце провода.

-Выезжаем! – отвечают наши инженеры и выдвигаются на вызов.

Приезжают ребята в офис. Подходят к копиру. А он... пищит!

Проверили: питание, и правда, отсутствует.

Делать нечего, полезли внутрь, а там МЫШЬ!

Как оказалось, эта серая нехорошая личность залезла внутрь аппарата, и её хвост попал под фотобарабан.

В итоге хвостатый бандит, испугавший пользователей, удалился на своих четве рых.


(обратно)

#265: Изобретатель велосипедов – 2

30 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1212


В процессе работы над проектом на С# нарвался на следующее:

DateSelect.Value = (DateTime.Now.Month.ToString().Length > 1 ? DateTime.Now.Month.ToString() : "0" + DateTime.Now.Month) + "/" + (DateTime.Now.Day.ToSt ring().Length > 1 ? DateTime.Now.Day.ToString() : "0" + DateTime.Now.Day) + "/" + DateTime.Now.Year.ToString().Remove(0, 2);

До сих пор не понял, чем этому человеку не понравилось

DateSelect.Value = DateTime.Now.ToString("MM/dd/yy");


(обратно)

#266: Ключ на старт!

30 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3281


В качестве хобби занимаюсь мелким и не очень ремонтом компьютерного железа. Сейчас у меня лежит в ремонте материнская плата, пришедшая с причиной неисправ ности "провода от кнопки питания были воткнуты в розетку". Естественно, любопыт ство победило, и я поинтересовался у клиента, каким образом такое вообще могло произойти, на что получил гениальную историю.

Сломалась кнопка на системнике, так как ничего не было под рукой, то провода от кнопки хозяин нарастил и положил на стол рядом с системником. Машина заводи лась, как американских фильмах про угонщиков, ну, разве что без искры. Нужно также отметить, что рядом с системнком лежал обычный удлинитель.

Всё бы ничего, но через некоторое время приехала в гости двоюродная сестра, причём ключи от дома у неё были, а хозяина дома не было. Она отзванивает брату и интересуется, каким образом можно включить адскую машину, ну, тот сообщает, что нужно просто замкнуть провода, на что получает следующий ответ: "Ой, а я их в розетку засунула..."


(обратно)

#267: Условный сигнал – двадцать звонков

30 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 6413


Один мой знакомый немец (программист – сотрудник заказчика), как то-то раз при мне, когда ему понадобилась какая-то информация со своего компьютера, набрал из Москвы свою квартиру в германии, отсчитал 20 гудков, потом положил трубку, сходил на свою страничку у своего провайдера, посмотрел там IP-адрес, и пошел по этому адресу ssh-ем. Как выяснилось, его линукс, получив команду из 20 RING, дозванивается провайдеру, получает IP-адрес, и кладет его на ту страницу по ftp. После чего висит 5 минут, и если хозяин не зашел по ssh, отваливается.


(обратно)

#268: Волшебный носок

2 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 4078


Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.

Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, поб рился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать.

Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру – все пашет и не глючит даже.

Далее диалог:

Д: Да Вы волшебник, наверное.

Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).

Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?

Я: Придется еще раз вызвать меня.

Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура оста лась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?

Молча вытаскиваю грязный носок.

Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.


(обратно)

#269: Печка-буржуйка

2 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 4304


Конец диких 90-х. Сплю в офисе на диванчике, всю ночь добивал журнал.

Рано утром меня будит секретарша:

– Выручай, что-то надо делать, принтер совсем сломался!

– Эм... Что? – переспрашиваю я, продирая глаза.

– Вот, всё чёрным печатает!

– А?

– Вообще всё чёрным!

Проморгавшись, понимаю, что мне тычут под нос что-то из Малевича. Даже хуже – лист бумаги, полностью запечатанный чёрным цветом без полей. Натыкаясь на стулья, иду к принтеру – был какой-то LaserJet. Смотрю. Пытаюсь запустить тес товую печать. Понимаю, что нет бумаги.

– Вика, а бумага есть?

– Вот возьми, – мне сразу же протягивают пачку.

Пытаюсь сунуть бумагу в лоток, а она странная какая-то. Тонкая и неправиль ная. И скручивается.

– А что это за бумага? – удивляюсь я.

– У нас обычная закончилась, так я факсовую порезала... – невозмутимо отве чает секретарша.

Факсовую. Ага. Термобумагу. В принтер с печкой.


(обратно)

#270: В Тулу со своей оргтехникой

2 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1473


Стою на крыльце своей конторы, курю. Контора наша занимается продажей ПК, оргтехники, ремонтом и т.д.

Подходит мужичек, изучает вывеску, рекламу.

– "Компьютеры и оргтехника" – читает. – А что такое "оргтехника"?

– Ну, принтеры, факсы и т.п. – объясняю я.

Задумался мужик. Потом спрашивает:

– А самовары у вас есть?

– Ээ? Наверное, нет.

– Жаль... – грустно вздыхает мужик. – А где купить, не знаете? Только мне обязательно тульский нужен!

Даже как-то жалко стало, что помочь ничем не могу.


(обратно)

#271: Первая кровь

2 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1076


Что вы обычно слышите от удалённо подключившегося к серверу молодого админа перед тем, как он сломя голову бежит подключать клавиатуру к серверу, логиниться на слух и пересоздавать дефолтные настройки фаерволла?

– Отлично! Сохраняем новый конфиг, а теперь – sudo ipfw restart!


(обратно)

#272: О своевременной оплате

2 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 899


Знакомый инженер саппорта за пивом в компании за пар дней до конца месяца неожиданно выдал:

– Ой, послезавтра у нас болезненные месячные...

Мы удивились таким шокирующим подробностям и решили уточнить.

Разгадка оказалась неожиданной. Саппорт небольшого провайдера. Под этим печальным термином у них скрывается массовое переподключение перетратившихся лимитчиков, ласково именуемых "лимитой" под "обещанный платеж до завтра", с 23:59 последнего дня месяца...

Биллингу дурно. Пожалейте бедный биллинг.


(обратно)

#273: Темная сторона Саппорта

2 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 3714


В связи с кризисом пришлось в срочном порядке сменить банк. Для того чтобы каждый раз не приходилось распечатывать сотню с лишним листов, подписывать всю кучу у генерального директора и мотаться туда пешком, существует программа банк-клиент. Когда бухгалтерия сама не разобралась в новом клиенте, я тоже ухмыльнулся. И, хоть по долгу службы программирую под линух, пошел потыкать мыш кой.

Оказалось, что новый клиент браузерный. Помимо его практически полного несо ответствия инструкции со скриншотами с сайта другого, ныне покойного банка, была еще как минимум одна проблема: как из 1С выгрузить данные для отправки по инету? Звоню в Банк – нам нужен текстовый файл из 1С и как его достать не знаем. Ступор в трубке. Истинные Гуру. Ни тебе инструкции, ни понимания процесса, ни клиент- ориентированности.

Звоню в поддержку 1С. Они посовещались и посоветовали при распечатке сохра нить в текстовый файл, либо вытрясти из банка модуль к 1С, который встроился бы в доп. возможности. Конечно же, сохранение не помогло.

Вот она, техподдержка. Платная.

Бухгалтерия тихо воет. Надо работать. Кое как договорились с банком.

Они отправили мне контакты фирмы, которая с задачей справилась.

Оказывается, все решается тривиально, в одно предложение, нужно просто четко знать возможности 1C.

Так вот, итог. Слишком часто работники саппорта начинают разговор со смешков о глупеньких пользователях, хотя в реальности нет ни грамотных инструкций, ни достаточного количества специалистов. Когда же четко сформулируешь проблему – будут долго переключать и кивать друг на друга.

Я очень уважаю квалифицированных инженеров, но на фронт-лайне иногда слишком много тупиц, которые ничего не умеют и согласны на копеечную зарплату. И при любой ошибке со своей стороны начинают стон: ах, какие клиенты глупенькие все...


(обратно)

#274: Эхо войны.

3 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2600


Работаю в саппорте. Абсолютно реальные отчеты от субподрядчика:

26.11.2008 12:51

Уважаемые господа!

С 26.11.2008, 10:36 по Московскому времени

возникли проблемы с оборудованием узла доступа в Лондоне.

Информируем вас, что в 10:36 26.11.2008 (мск) фиксируем падение канала СПБ- Лондон, в связи с чем возможно затруднение доступа к зарубежным и некоторым рос сийским ресурсам для клиентов пользующихся услугой выделенный доступ к сети интернет.

Авария на сети.

Причина аварии: обрыв кабеля в Гамбурге.

======================

26.11.2008 20:31

Уважаемые господа!

На месте обрыва кабеля была обнаружена бомба времен 2й Мировой войны, поэтому канал восстановить не удалось.

Сроки разминирования пока, к сожалению, не известны.

Приносим свои извинения за возможные неудобства.


(обратно)

#275: Погрешность измерения

3 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1288


Устроился я как-то в некую компанию работать.

Первая неделя, испытательный срок, взяли меня наблюдать за запуском оптово локонного канала. Вокруг КИПовцы и связисты, здоровые мужики с рациями, пытаются подключить волокна к мультиконверторам. Подключают, ищут результат, общаются по рациям.

Результата нет.

Стою, молчу, курю.

КИПовец орет по рации связисту – давай, мол, я в волокна буду светить, а ты будешь смотреть их целостность.

Берет одно волокно, светит. Из рации – есть сигнал!

Светит во второе. Из рации – есть сигнал!

Светит в оба. Есть сигнал!

Закрывает оба волокна рукой. Что за черт, есть сигнал с обоих!

Иду пить кофе.


(обратно)

#276: Неправильно ты, Дядя Федор, пароль вводишь!

3 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2380


Вот вы говорите, keyboard ninja. А я из-за подобной ереси проехал один раз 75 километров в одну сторону.

Работаю в банке и сопровождаю такую услугу, как Клиент-Банк. Настроено так, что для входа в АРМ нужно ввести пароль, который генерится из случайного набора символов.

Ставлю программу клиенту, который от банка находится на расстоянии тех самых 75 километров. Пробуем – работает. Клиент доволен, ему кататься не надо с каждой платежкой, я тоже – у меня план по установкам. В общем довольные расстаемся. Через 2 дня звонит – не могу войти в программу. Начинаю разбираться – непра вильный пароль. За полчаса перепробовали все – не заходит.

В общем приехал я к ним. Выяснилось, что сынок клиента утром поставил пун тосвитчер, который сам менял раскладку при вводе пароля. Пароль начинался на yTN. Радостный свитчер сразу заявлял – на самом деле это – нЕТ...


(обратно)

#277: Мой адрес сегодня такой…

3 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2062


Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов.

В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.

Девушка:Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот – я хочу еще купить к нему интернет!

Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить):Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?...

Девушка:Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем – везде!

Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.


(обратно)

#278: Короткие выходные

3 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1352


Работаю в саппорте крупного ISP Москвы.

Свалилась нам заявка – не работает целый дом. Находится он напротив Президент-Отеля, что говорит об элитности квартир и их жителей, поэтому отклады вать было нельзя. Приехали, подходим к домофону, звоним в квартиру, оставившую заявку. Говорят, что всё заработало. Идём обратно в машину, уже по телефону обз ваниваем остальных, у одного какая-то беда – дальше нашей главной страницы выйти не может. Пришлось подняться. Проблема оказалось в том, что был поставлен неверный MAC-адрес, но это не столь важно. Клиент благодарит, мы выходим, и напоследок изрекает: "Счастливых вам выходных". Стоим у лифта, смотрю на напар ника, и тут мы понимаем, что сейчас восемь вечера воскресенья.

Пошутил, ничего не скажешь.


(обратно)

#279: Развод и девичья фамилия.

3 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3712


Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички весели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".

Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разго вора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".

Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу неверо ятно удивленно – сочувствующий взгляд.

Я:Здравствуйте

Сотрудница:Ой, я так тебе сочувствую

Я, крайне удивленно:Почему?

Сотрудница:Ну как? Ты же развелась.

Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу:Как? Когда?

Сотрудница:Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% – значит, раз велась и взяла девичью фамилию.

Я:Но %familyname% это и есть фамилия по мужу

Сотрудница, радостно:Так ты опять замуж вышла – поздравляю!

Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу:..?

Сотрудница:Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!


(обратно)

#280: Горячая замена не предусмотрена

4 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2009


Попросил меня на днях друг купить ему дополнительную планку памяти. Купил, передал, объяснил, что, как и куда вставлять. В 11 вечера звонок:

– Привет, а память точно рабочая?

– Да, а что?

– Не запускается системник!

– ...

– Ползунки бегают на заставке виндовса и все...

– Вытащи память, без нее попробуй!

– Вытаскивал, пробовал. Слушай, вопрос есть. А компьютер обязательно для этого выключать, или она должна определится без перезагрузки?

Теперь у него наконец появился повод для апгрейда...


(обратно)

#281: Перестарался

4 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3906


Как-то давно, лет 5 назад, когда я сильно увлекался айтишничеством, более- менее разбирался в софте и чуть похуже – в харде, случилась со мной поучительная история.

В кругу своих знакомых, а уж тем более, подружек моей мамы, я считался очень крутым специалистом по компьютерам. Посему, по любым проблемам все консультиро вались у меня, что не особо радовало. И вот как-то раз, у сына лучшей маминой подружки разлетелся диск в сидюке. Со мной до этого уже приключалась такая исто рия, но весь процесс извлечения обломков я наблюдал со стороны, поэтому, не будучи абсолютно уверенным в себе, к делу я подошел с максимальной осторожнос тью. Делал все медленно и внимательно обдумывал каждое действие, дабы не сломать чего и не подорвать свой авторитет, который таки греет душу.

Снял боковые крышки с корпуса, отключил сидюк, начал откручивать фиксирующие его болты. Со стороны материнки сделать это было довольно сложно ввиду их труд нодоступности. Но спустя добрых минут 10 пыхтения, выискивания выпавших болтов в недрах системника и роняния их обратно, пациент был извлечен, и начался осто рожный процесс его вскрытия.

Все болтики аккуратно складывались по кучкам, дабы вдруг чего не потерять и не напутать. Я старался запоминать, в каких именно дырках были какие болты. В общем, развинчивал этот сидюк я долго и аккуратно. Дальше был трудоемкий процесс выискивания осколков. Спустя приличное количество времени, когда я уже изрядно от этого подустал, осколков больше не осталось, и я благополучно завинтил при вод. Пропыхтел еще минут 15, привинчивая его обратно к корпусу, и с чувством выполненного долга осмотрел операционный стол.

Осталось 4 лишних болта.

Мне захотелось застрелиться, я ума не мог приложить, где и что я забыл прик рутить в сидюке. Но еще раз посмотреть все-таки надо. Снова пыхтение с откручива нием злосчастного привода... Развинтил, осмотрел все до малейшей детали. Нет, все привинчено, ничего не болтается. Я сделал вывод, что, поскольку есть еще 4 лишних дырки, на внешней крышке привода, наверное, болты были там для надеж ности, а я просто забыл. Ну и ладно, завинтил 4 лишних болта в 4 лишних дырки. Снова нужно прикручивать сидюк к корпусу. Снова пыхтение, роняние, покрывание всего матом и так далее. Зато теперь лишних болтов не осталось.

С чувством окончательно выполненного долга я подключил привод. На всякий случай проверил, все ли работает. Все работало, я закрыл боковые крышки.

Привинчивать их было нечем.


(обратно)

#282: Здесь же дети!

4 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 4525


В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная

работа, но историй много. Одну, вот, вспомнил.

Обычные посетители клуба – это молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90% клиентов в травмпункты.

Я, естественно, напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо поп росили посадить их за компьютеры и поставить им гоночки. Желание клиента (осо бенно такого!) для нас закон.

Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них: вроде, все ок, играются в Need for Speed. Отвлекся как-то на минуту. Смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю. Сразу же прикидываю, на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.

– Слышь парень, тут проблема у нас... – как-то смущенно начинает бугай.

– Компьютеры тормозят? – пытаюсь догадаться я. – Поставить другую игрушку?

– Не… Тут дети...

Я всем видом показываю, что дети – не моих рук дело.

– Они выигрывают у нас! – изрекает парень.

Я сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он задумчиво продолжает:

– Морду бить им нельзя, они мелкие еще, – в голосе слышится искреннее сожа ление. – Но дальше проигрывать сил нет!

Сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки маленькие. Амбал переходит на быстрый шепот:

– Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!

И совсем тихо добавляет:

– А то мы вылетаем с нее…

Я с невозмутимым лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат.


(обратно)

#283: Рулон в метрах

4 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1959


Работал в 199Х году в филиале одной московской конторы в Сибири.

Интернета, как такового, еще практически не было, но уже была электронная почта по dial-up. И вот по этой электронной почте присылали нам из Москвы бес ценные документы – сканированные образы сертификатов, торговля без которых просто останавливалась. Ну, во всяком случае, так думала начальница сертификатного отдела – молоденькая тогда девушка. О чем постоянно напоминала шефу, который в свою очередь требовал с it-шников максимально быстрое получение этих документов. А письма с вложенными сканами приходили тяжелые, мегабайт по 5 каждое. И все это через модем.

Ловит меня эта девушка очередной раз в коридоре: где сертификаты? Надо ска зать, что я с утра запустил прием почты и увидел, что нам предстоит получить в этот раз 25 мегабайт на скорости 24000 с регулярными обрывами связи.

Говорю, ей к обеду, может, что и будет – 25 метров как-никак ползет. Она к шефу – докладывать. Шеф ко мне – где рулон сертификатчицы? Я не понимаю. Ну, – говорит мне шеф, – она сказала, что если лист к листу приложить, 25 метров полу чится...


(обратно)

#284: Мы его теряем!

4 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 4114


Работал в тех. службе одного провайдера.

Один из каналов связи – собственная приличная спутниковая станция. Как-то этот канал пропал. Прихожу на станцию, определяю, что нет несущей со спутника.

Попробовал покрутить на пару градусов тарелкой, половить сигнал. Тишина пол ная, даже слабого сигнала нет. Звоню в Москву на HelpDesk: так мол и так упал, канал связи, причина – отсутствие сигнала со спутника связи. Прошу проверить с их стороны.

Москва перезванивает через 10 минут, еле сдерживая смех: "Мы дозвонились до ЦКС (Центр космической связи). Они сказали, что ПОТЕРЯЛИ наш спутник. Обещают в течение часа найти."


(обратно)

#285: Истинные ценности

4 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 3701


Тружусь в техподдержке провайдера.

Весна, время повального отключения горячей воды. Вызов к абоненту, не рабо тает интернет. Я приехал, починил, установил требуемые программы.

Счастливый абонент:

– Может вам кофе или чаю?

– Нет, спасибо. Хотя... У вас горячая вода есть? Мне бы помыться...


(обратно)

#286: Шоферский подход

5 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1884


Как-то раз попросили меня знакомые продиагностировать их домашний компьютер, который, по их словам "сначала нормально работал, потом начал выключаться, а потом и совсем включаться перестал".

Компьютер старенький, на 1700-м Целероне, действительно не подавал признаков жизни, только гудел вентиляторами при включении.

Я полез внутрь и обнаружил, что кулер не был прижат к процессору, а просто лежал на нем. Естественно, что процессор такого издевательства долго не выдержал.

Оказалось, отец семейства, который абсолютно ничего не смыслил в компь ютерной технике, но был водителем с многолетним стажем, знал простой и надежный способ защиты автомобиля от угона – выкручивание свечей из двигателя. Он решил подобным способом оградить своего ребенка от компьютера и просто вынимал про цессор из материнской платы.


(обратно)

#287: Сделай, как было

5 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2572


Работаю админом в небольшой конторе.

Однажды у нас сломался монитор, и я понес его в один известный сервис-центр Новосибирска. Сдал его. Через час звонят и говорят, что монитор наш совсем не предназначен для России и не попадает под бесплатный ремонт.

Я ухожу посоветоваться с бухгалтерами, будем мы платить или нет. В общем, процесс затянулся. Между делом, нашли место, где купили этот несчастный монитор.

Пришлось забирать его из сервис-центра, чтобы отдать поставщику чинить. Пока я подписывал бумаги, приемщица позвонила техником и зачем-то передала трубку мне.

– Я починил монитор! – сообщает мне техник.

– Зачем? – не соображаю я, – мы же договорились, что я сообщу, надо его чинить или нет.

– Мне было скучно и нечего делать. Но не волнуйтесь, сейчас обратно все раз беру!

В общем, разобрал он монитор минут за десять, и в первоначальном виде вернул мне.


(обратно)

#288: Неуловимый пароль

5 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2309


Поступил я как-то работать сисадмином в ресторан одного большого холдинга (это важно!). Спустя какое-то время, притащил я в холдинг друга – но в другой ресторан, за две станции метро. В общем, мы почти не пересекаемся, лишь фамилии общие мелькают.

И так получилось, что спустя уже пару месяцев работы, мне дали проблему – мол, все бьются над ней, понятия не имеют, что происходит. У шеф-повара, чисток ровного итальянца, каждый день вот уже пару месяцев не подходит пароль на учетку.

И ставили ему простейшие пароли, и записывали их на бумажке, греша на память, и что только не делали, разве что контроллер домена не сносили к черту. Все бесполезно.

Утро, приходит шеф-повар, пытается войти в комп – и фигушки. Не пущают.

Отписал я эту проблему в баг-трекере, да и забил на нее. Думаю, денек помо ниторю – авось решим как-нибудь.

Утром следующего дня звонит друг из другого ресторана, и плача от смеха рас сказывает:

Каждый день приходит их эксцентричный шеф-повар, француз, и пытается зайти под учеткой. Пароль, как вы понимаете, не подходит. Админы, не дураки, меняют пароль на новый. Француз работает и матерится сквозь зубы.

И каждое день вот уже почти два месяца, француз звонит и истерично ругается на админов, какого черта у него опять не работает пароль!

И ни одна скотина не спросила француза, как его зовут, и какого черта он работает под учеткой нашего итальянца!


(обратно)

#289: И правда, чинят

5 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2437


Совсем недавно был курьезный случай.

Живу я на 16 этаже, чердак прямо надо мной, а слышимость в доме прекрасная.

Отключили как-то у меня интернет. Я звоню в техподдержку.

Отвечает девушка, что работники уже пришли в дом, разбираются в проблеме, чинят, но пока у них что-то не получается.

Я по привычке не поверил в это "не получается пока..". Понятное дело – вранье. Просто молодая сотрудница не знает, в чем проблема, и мне лапшу на уши вешает.

Начинаю ругаться с девушкой... И тут слышу дикий мат и фразу: "Поганный Интернет. Куда я устроился! Не работает вообще ничего!".

Понимаю, что действительно что-то не получается, извиняюсь перед девушкой и прощаюсь. Оказывается, они правда чинят.


(обратно)

#290: Нет баз данных – нечего ломать.

5 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1367


На предприятие внедряются передовые технологии – мощные системы с OLAP. Закупили кучу техники, выделили отдельное большое помещение для серверной. Все замечательно, полгода настраивали и прорабатывали бизнес-процессы.

Поставили последнюю систему – CRM. Собрание директоров. Замгендиректора тол кает речь, которую довольно внимательно слушают – IT-компания, все присутствующие более или менее технически грамотны. Последняя фраза ввергает всех в шок:

– И теперь мы можем смело заявить что хакеры нам не страшны!

– ???

– Так как мы с помощью данных систем отказались от баз данных, мы можем не волноваться за потерю данных!


(обратно)

#291: В жизни всегда есть место подвигу

5 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3919


Офис. Двум менеджерам поручена простая, казалось бы, задача – поменять мес тами два системных блока. Всех дел – отключил провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с бодро носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.


(обратно)

#292: Подобное с подобным и не волнует!

5 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1704


Сделала моя контора заказную железку для передачи данных. Приблизительно на 60 каналов. Отправили заказчику. Собрал он комплекс на стенде и протестировал — работает. Отвезли на объект, собрали... не пашет.

Вызывают.

Начинаю разбираться. Через некоторое время выясняю, что все кабели передачи данных для объекта сделали заново и неправильно. Передающие контакты соединили с передающими, приемные с приёмными, а не крест-накрест, как следовало. Диалог между мной и техническим специалистом заказчика (ладно бы монтажник) меня убил:

— С какого перепугу вы так сделали?

— Ну, так одноимённые цепи соединяются же, вот мы и соединили Rx с Rx и Tx с Tx. И вообще, могли бы посмотреть как отмаркирована аппаратура с которой соеди няется ваша и отмаркировать свою так, что бы такой способ соединения работал...


(обратно)

#293: Чем чище – тем лучше

5 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1082


Дело было, когда мы были студентами.

Учился со мной в одной группе парень Иван. У него тогда был компьютер пен тиум 300. Крутая вещь по тем временам.

И как то, в один день, приходит он в университет и начинает доставать, всех, у кого есть компьютер. У него не читается диск. Я ему и посоветовал почистить головку сидирома. Ну, продаются чистящие диски. Ладно посоветовал и забыл, и ничего бы интересного, но вечером зашел к нему за игрушкой Half-Life (он тогда только вышел, а Ивану диск кто-то из Москвы привез).

Захожу, прошу диск. Заодно решил поинтересовался про сидишник, почистил он его или нет. А парень отвечает, что он не только почистил, но и решил промыть для лучшего эффекта. И выносит стакан спирта с плавающей в нем головкой сидирома.

Пришлось на следующий же день покупать новый сидюшник.


(обратно)

#294: Старая школа

5 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1654


Работаю я на полусоветском предприятии, где половина сотрудников провела всю жизнь, в том числе мой непосредственный начальник ИТ отдела – старой закалки дед под 60 лет.

Когда я пришел, мне выделили комп – 600 пенек и сказали:

– Вот! Настраивай под себя – работай и не знай проблем.

Мне это показалось забавным, и я из дома притащил ненужный мне системник, пока не заказали новый комп, и не знал проблем. Но, в очередной момент решил- таки разобраться с выделенным компом и переставил там систему. Тут же выясни лось, что винда не ставится, кондеры на матери вспухли и вообще. Сообщил об этом Федоровичу (начальнику). Федорович выслушал и сказал – сделай, как было. На объ яснения, что на неисправную мать винды отказываются ставиться он отвечал только – верни обратно, как работало.

Вопрос поставил меня в тупик – известно, что винда работала, не знаю как – но жила, а ставиться отказывалась. Хорошо, сделал на своем, принесенном из дома, рабочем компе заливку, отклонировал образ, залил на полудохлый и пошел на обед.

После обеда ко мне подошел Федорович и собственно начал говорить о том, как он круто починил мой комп и все там работает. Подхожу. Гляжу – заливка старта нула, вроде бы даже действительно работает. Перегружаюсь, выпадает меню выбора ядра винды – и тут Федорович начинает мне – создателю заливки – объяснять, как и что тут выбирать, при этом советуя "Standart что-то там", говоря, что эту сис тему он с детства знает и чуть ли не сам ее проектировал.

Откровенно, я почувствовал себя автором книги, которому человек начинает рассказывать, как он знаком с этим автором и как все просто там решается. Вот и получилось "Сделай как было". Сгорел БП – ну разгори его обратно.

PS: Недавно видел этот системник в одном из цехов – работает, бестия, не тормозит и не глючит. Опознал по настройкам системы, отключенным службам и прочим признакам своей настройки. Начальник продолжает работать, ориентируясь на только свои соображения и продолжая называть роутеры и точки доступа "роллерами", снося мои сделанные настройки DHCP сервера на дефолтовые и выделяя первые IP диапазона под динамические адреса, переставляя на всем предприятии статические куда-то в зад.


(обратно)

#295: Made in Sweden

5 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2015


Пару месяцев назад довелось поработать в компании %companyname%.

Привезли новый мощный сервер. Захотелось руководству поднять домен. Долго ломали голову над названием домена, чай, пользоваться предстоит долго, в итоге сошлись на варианте SE (понимающим уже смешно).

Название сервера, не мудрствуя лукаво, оставили дефолнтым: server. Подняли SQL, подняли 1С. В свойствах одинэсовской базы прописали в качестве адреса сер вера DNS-имя server. Соответственно, FQDN сервера было server.se

В течение дня мальчик-техник плюс админ пробежались по рабочим местам и ввели компьютеры в домен.

Веселье началось на следующий день. Некоторые пользователи не могли получить доступ к базе. Причина была занятная.

Оказывается, кое-где в свойствах соединения забыли прописать в качестве DNS-сервера сервер домена. Бедный 1С в поисках server.se натыкался на... швед ский сервер во внешке, который на робкие запросы "нет ли у вас SQL сервера" отвечал гордым шведским "нет".


(обратно)

#296: А можно такую же, но с перламутровыми пуговицами?

6 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2226


Приходит как-то к нам в магазин мужичок лет за сорок, в очках, невысокого роста.

Я подхожу к нему:

– Вам что-то подсказать?

– Мне нужна маленькая клавиатура, – отвечает мужчина.

Показываю ему единственную действительно маленькую клавиатуру фирмы A4tech.

– Она мне не подходит... – сразу же отмахивается клиент.

– Почему? – удивляюсь я.

– Она серебристо черная, а мне нужна белая...

– Ну, другой нет, – с сожалением констатирую я.

– А у Вас нет ноутбучных клавиатур?

– Вы имеете в виду тех, который подключаются к ноутбукам?

– Нет, те которые в ноутбуках. Они же маленькие, я ее к компьютеру подключу.

– Но как же вы ее подключите, для этого у нее нет интерфейса стандартного? – я начинаю раздражаться.

– А я его спаяю, – настаивает покупатель.

– А не проще тогда купить баллон с краской и эту маленькую клавиатуру, и перекрасить ее?

После этого предложения покупатель завис...


(обратно)

#297: Совсем ничего не знаете!

6 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3714


Эта история произошла пару дней назад. Я учусь в институте на специальности экономическая кибернетика (эдакая смесь програмимрования и экономики), поэтому преподают нам и то и то как-то слабовато...

В общем, идет теория автоматизированных систем. Преподаватель лет пятидесяти (по совместительству начальник ИВЦ одного крупного предприятия) рассказывает нам о том, как на производстве работает отцифровка данных:

– Он получает значения от 0 до 1023, а что такое 1023? – спрашивает препод.

– 2 в 10-той, – раздается голос из аудитории.

– Правильно! 2 в 10-той степени = 1! Таким образом полученное значение фор мулы (записывает на доске) делится на 1023.

– На 1024, – исправляет кто-то из зала.

– Ну да, конечно, на 1024 было бы красивее, – размышляет препод, – но, если я сказал 1023, значит так надо.

– Простите, но чип принимает значения от 0 до 1023 , значит в сумме 1024, – не выдерживаю я.

– Почему? 1023+0 = 1023!

– Ну... эээ... в программировании счет начинается с 0! – пытаюсь объяснить.

– А в магазине ты деньги как считаешь?

– С 1.

– Вот... А чем программирование хуже? – довольно заканчивает препод,. – И вообще, жалко, что не я у вас вел программирование, а то смотрю, вы его совсем не знаете...

Пол-аудитории молча перекрестилось.


(обратно)

#298: Поднять паруса!

6 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1640


Эта история произошла когда в свет вышла первая версия игры "Корсары". Я тогда подрабатывал в компьютерном клубе админом.

Приходят как-то два матроса-курсанта, в состоянии "легкой трезвости". Взяли один комп на двоих, первый парень надел наушники и сразу отрубился, а второй, потыкав в кнопочки, подошел ко мне и спросил – мол, что есть такое поиграться, чтобы на кораблях.

Я ему ставлю "Корсаров" объясняю, что да как, показываю его первый корабль и ухожу к себе в склеп, который гордо именуется серверной (ну очень тесное поме щение было).

Да, забыл отметить, что комп они взяли по "ночному пакету", на всю ночь. И вот, уже под утро я делаю обход залов и вижу такую картину – со спящего наушники сняты, лежат на столе, на мониторе все та же картинка (не помню, как назывался первый корабль, шнява, кажется), второй усиленно задействует две кнопки, а в наушниках голос "Поднять паруса! Есть, капитан!", "Спустить паруса! Есть, капи тан!"

Вот что значит морская закалка.


(обратно)

#299: Ждите на проводе – робот статистики скоро ответит

6 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1611


В конце прошлого тысячелетия довелось мне работать у одного из провайдера города.

Интернет в том время, по крайней мере у нас, был еще в зачаточном состоянии. И очень много всевозможных, в том числе и биллинговых, программок приходилось писать самим, благо проблем с сертифицированием их еще не было.

Так, в частности, никакой другой возможности получить распечатку статистики своей работы в интернете, кроме как, запросив ее в службе техподдержки, у кли ентов не было. А посему, в один прекрасный момент я написал небольшой скрипт "почтового робота статистики", о чем на нашем сайте было дано примерно следующее объявление:

"Уважаемые пользователи интернета!

Уведомляем вас о том, что с такого-то числа действует новая бесплатная услуга "почтовый робот статистики".

Для запроса статистики вам необходимо отправить пустое письмо на адрес robot@domen.ru, и через 30-40 секунд на ваш email будет отправлен подробный отчет о вашей работе в интернете в текущем месяце"

Разумеется на этот адрес посыпались далеко не "пустые письма" и мы частенько развлекались почитывая то, что пишут отдельные клиенты "Уважаемому роботу ста тистики", но больше всего порадовало другое.

Примерно через месяц на сайте провайдера-конкурента появилось точно такое же объявление за небольшой разницей.

Вместо наших "30-40 секунд", у них предлагалось подождать "30-40 минут"!

Так и представилась какая-нибудь тетенька на ставке "робота статистики", которая переписывалась с клиентами.


(обратно)

#300: И тебя вылечат...

6 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 3315


Знакомый в студенчестве, утроился сисадмином в психушку. Точнее, в её адми нистрацию, что была с ней в одном здании.

День поработал. Пропадает Интернет. Главврач в панике: ему срочно нужно было отослать документы. Начинает товарищ разбираться. Интернет был вай-фаевский и шёл через радиоантенну на крыше. Всё, вроде, в порядке. Тогда парень решил про верить антенну.

А здание психушки большое: лестниц, чердаков и крыш очень много. Вот, он выбрался на крышу, бродит по ней. Ищет, как к антенне лучше подобраться. Крыша с антенной была чуть выше, чем все остальные. Встал друг у края – вроде лестница видна. Прыгнул пару раз – точно, лестница есть!

Тут его схватил подкравшийся сзади санитар. Он увидел нашего сисадмина в окно и решил, что кто-то из психов хочет спрыгнуть.


(обратно)

#301: Трудности перевода

6 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2095


Работал как-то в конторе франчайзи 1С. Ну, и попутно поддерживал пользова телей по разным программам.

Звонок от клиента:

– Компьютер не работает, работа стоит, отчеты сделать не можем...

Начинаю деликатно выяснять, что же там такое приключилось. Слышу объяснения из серии: "вечером все нормально, утром все плохо". Ничего более вразумительного девушка сказать не может.

Пытаю дальше, что же там вообще у них происходит.

– У нас тут компьютер показывает черный экран и пишет что-то не по-русски!- паникует девушка.

– А вы можете прочитать, что там написано латинскими буквами? – не выдерживаю я.

На другом конце линии легкий ступор. Пауза.

– Нет! Не можем! Мы тут все в школе немецкий учили!

Стараясь не смеяться, прошу их прочитать немецкими буквами. Оказалось, стояла загрузка с флоппа, и забыли выдернуть дискету.

Повезло, что не пришлось искать переводчика с латыни...


(обратно)

#302: Но нужно спросить у саппорта

7 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1773


Работаю в суппорте ISP. Отвечаю на звонки юрлиц. Звонит один клиент, гово рит, что инет не работает. Заслали по-быстрому двух техников (крупный клиент, однако). Через час звонок от него же:

Клиент:Скажите, а когда интернет заработает?

Я:Бригаду выслали. Они уже должны быть у вас. Разве они еще не приехали?

Клиент:А, ну да, они тут.

Я:Не передадите ли вы трубочку технику?

-

Я:Ребят, вам еще долго?

Техник:Ну, еще минут пять – сейчас витуху тока переобожмем.

Я:Дай опять абонента.

-

Я:Через пять минут они закончат.

Все ничего, но мне было жалко других суппортов, которые слышали разговор, и, давясь от смеха, пытались общаться с абонентами


(обратно)

#303: Иногда они возвращаются

7 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1350


Работал я программистом на VFP в начале трудовой деятельности.

В один прекрасный момент мой принтер (расшаренный по сети) начал получать постоянно запросы на печать. Бумагу клали только тогда, когда нужно было печа тать (просто так не лежала), поэтому принтер постоянно шуршал и жаловался на отсутствие бумаги.

На третий день всему кабинету это изрядно надоело, и было принято решений покормить зануду бумагой, чтобы понять, чего он хочет. В результате мы получили распечатку экономического отчета.

Вот тут-то я в ступор и впал. Ко мне шли мной же разработанные отчеты на VFP, которые я как раз сдал 4 дня назад людям, удаленным от нас на 5 км и име ющим модемное соединение с нами. Мистика!

Но все выяснилось, когда мне позвонил один из заказчиков и пожаловался, что отчеты не печатаются. Оказалось, что в инструменте Report в VFP был переключа тель, на который никто внимания не обратил, "сохранить окружение принтера" (save printer envirountment). И поэтому из любого места сети, где был виден мой прин тер, экономисты отправляли на него отчеты.


(обратно)

#304: Сработано на совесть

8 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1401


Довелось мне однажды выступить в роли IT-эксперта для начинающих сетевиков- затейников, которые решили связать свои домашние компьютеры в локальную сеть.

Когда все попытки проконсультировать их по телефону были исчерпаны, а проб лема "компы друг друга не видят" не устранилась, пришлось приехать и посмотреть на всё своими глазами.

На первый взгляд, всё было сделано верно: 2 компьютера в соседних комнатах, по полу стелется моток витой пары, с обоих концов обжаты RJ-45. В винде инди катор подключения к сети горит, на сетевушках диоды-линки тоже светятся...

Пингов нет, ничего хорошего. Поколдовал с протоколами и драйверами, поменял IP-шники и маски, безрезультатно. Уточняю: "Кабель обжимали кроссом или прямой?". Получаю уверенный ответ: "Конечно, кроссом!".

Чудес не бывает, решено прозвонить качество обжимки. На одном конце располо жился я с щупами мультиметра, на другом – приятель методично попарно закорачивает контакты штекера. Через полчаса убеждаемся, что с точки зрения электрики тоже всё безупречно.

Теряясь в догадках, спрашиваю наудачу: "А длина кабеля не превышает 100 мет ров?"

Ответ: "Нет, точно нет. Мы его удлиняли, когда в соседнюю квартиру пытались прокидывать, но там максимум метров 50".

И тут меня как током дёрнуло! Удлиняли, значит? Пойдём, посмотрим, чего там наудлиняли...

Такого я еще не видел! Кусок витой пары был аккуратно разрезан посередине и нарощен до необходимой длины (внимание!) двумя отрезками 4-х жильной телефонной лапши! Горе-админы следили лишь за соответствием цветомаркировки, по незнанию полностью проигнорировав шаг скрутки и всё остальное.


(обратно)

#305: Опасный вирус

8 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1836


Работал я как-то администратором в игровом клубе. Как обычно, посетителей было много, были и постоянные клиенты, которые всё своё время проводили у нас. Так вот, из "постоянных" запомнился мне парень по кличке Карбит.

Однажды перестали работать флоппи-дисководы аж на 5 компах. Стали разби раться, что произошло. Оказалось, за всеми этими компами сидел именно Карбит.

Спрашиваем: "Что совал?". В ответ парень смушенно протягивает дискету без защитной железки...

Ладно. Вскрываем дискету. Наши лица надо было видеть! Чего внутри только не было: и монетка, и шелуха от семечек, и песок, и вдобавок, железная стружка.

Откуда взялась эта дискета, мы так у парня и не выпытали. Но после этого случая у нас появилось выражение – "Вирус Карбита". И каждую дискету, прине сённую посетителями, мы торжественно проверяли на "Вирус Карбита".


(обратно)

#306: Повод чаще видеться

8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 4908


Была у нас на работе одна молоденькая стажерочка. Девушка красивая, вроде умная, но почему-то по мой сфере – пень. То есть компьютер она умудрялась ломать ежедневно, разными изощренными способами. А потом приходила ко мне, глазки в пол и "Саш, там бяка какая-то". Причем то, что она считала бякой, для нас иногда было важными файлами или оборудованием на пару тысяч иностранных денег.

Чинил я, чинил. Потом написал специально для нее пару программ – запретов удалять или изменять файлы "в блокнотике". Все ненужное и дорогое убрал от нее подальше. Вроде пошло все тихо и спокойно.

И вот один раз проходя около ее кабинета, увидел такую картину: стажерочка сидит и сосредоточенно стучит по всем клавишам на клаве. Бьет двумя руками, кладет на них книжку, бьет по ней.

У меня шок.

Тут она замечает меня и говорит : "Ой, Саш... А у меня компьютер не лома ется. Почини". Потом краснеет и понимает , что спалилась..

Оказывается – подружиться она так со мной хотела. Портя дорогие файлы, прог раммы и оборудование


(обратно)

#307: Швабра повышенной секретности

8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2539


Работал в казначействе.

Понадобилось организовать комнату для передачи секретных данных оборонки. За бешеные деньги покупается шифратор, шумогенератор и прочая защита "от вероятного противника". Вход/выход только ограниченному кругу лиц, ключи под расписку, журнал посещений и прочие прелести.

Доступ имеет только он самый и... угадайте кто?

Русский человек сразу поймет: уборщица! Лень оставаться людям вечером для надзора за ней.


(обратно)

#308: Невинная ошибка

8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1289


Работал одно время в мелкой провайдерской конторке. Подключали клиенту АДСЛ. Бросили через стену полевик, скрутили с телефоном (телефон старый, никакими кон некторами там не пахнет). Собираюсь закругляться, настраивать модем и сваливать. Однако, подключив телефон к модему, наблюдаю полное отсутствия какого-либо при сутствия – линк не горит.

Линия? Проверили. Не перебито нигде, скрутки на совесть сделаны, изоляция в норме – ничего нигде не коротит. Но линка по-прежнему нет.

Взял модем, пошел подключил напрямую в линию – не пашет.

Матерясь и не по-детски ломая мозги на предмет причины сего безобразия, свя зываюсь с офисом. Приезжают с тестером, проверяют линию чуть ли не до чердака – все в порядке, да и сам телефон работает. Поставили другой модем – та же песня. Чудеса в решете!

Однако клиента подключать как-то надо. Учитывая, что время было уже нерабо чее, разбрелись по домам, ломая головы над всей этой мистикой.

Ну, а явившись на следующий день в офис, я чуть было не разнес его на моле кулы, услышав невинное: "А, это, оказывается, Иван Иваныч вчера второпях не тот номер скроссировал!"

Убил бы.


(обратно)

#309: Приходите завтра, я отдыхаю

8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2049


Работаю в техподдержке интернет провайдера. Как всегда звонок и как всегда "у меня не работает".

Смотрю по биллингу – все нормально. Проверяю связь до клиента – есть. Ну, думаю, как обычно, где-то лишнюю галочку влепили или что-то в этом роде. Прошу зайти в сетевые подключения – исправить настройки. Исправление ругнулось на DNS. Зашли в службы, запустили DNS-клиент. Еще раз исправляем – результата ноль. Прошу перезагрузить компьютер – все равно не работает.

Количество вариантов различных проверок близится к нулю... Начинаю уже терятся. Хотел было настройщика отправить, но, поскольку настроение было непло хое, решил еще покопаться. Спрашиваю: "Есть ли другой браузер?". Клиентка что-то долго искала, говорит скайп есть. Прошу запустить – работает... Ну, думаю, DNSы.

Вспомнил, что еще ничего не пинговали. Запускаем командную строку (слава Богу, что у меня привычка – в случае чего ukr.net пинговать) прошу сделать пинг на ukr.net, пинг есть. Ну, думаю, стопудово славный IE дал трещину. Но все-таки решил еще раз попробовать интернет.

В очередной раз запускает девушка эксплорер, и в очередной раз стартовая страница страница – yahoo.com не грузится... И тут, уже ничего не ожидая и твердо решив отсылать настройщика, прошу вбить в адресную строку ukr.net. И что вы думаете? Загружается! Прошу вписать еще что-нибудь – тоже грузится.

Делаю у себя telnet на yahoo.com. Что и следовало ожидать, он мне намекает приходить завтра. Вообщем у yahoo был перекур. И мы зря полчаса ломали голову.


(обратно)

#310: Арфография

8 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 2662


Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Логин на учетке пользователей-студентов user, пароль простой – три цифры (чтобы быстро запомнили).

Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали.

И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене – а почему у меня не заходит, а почему все не работает.

Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин- то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело инте ресуется – и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю – "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжитель ного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит.

Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер".

Он чешет затылок, И думает вслух – не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют – напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...

В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично про контролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.


(обратно)

#311: Утопить "Корвет"

9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2829


В моей гимназии в 97 году было два компьютерных класса: один – оборудованный древними советскими "корветами", а другой – маками с однокнопочной мышью.

Нас, семиклассников, во "взрослый" компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в этом "ламповом" чуде, нужно было прописать несколько строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды – чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.

После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единст венный "вирус" за всю историю "Корвета".

10 PRINT "ERROR"

20 GOTO 10

Погруженные в бесконечный цикл, Корветы перегревались и тонули один за другим.

Со следующей недели все классы пересели на маки.


(обратно)

#312: Пальцем в небо

9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2147


90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров.

Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый "Правец" и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху.

На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное под рихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направле нии. Железка чуть не винтом скрутилась!

Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скру чивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обал девшей публики пихает туда дискету. Все читается!

Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай.


(обратно)

#313: Зайти и уничтожить

9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3155


18:30

Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.

Опаньки, Интернет пропал.

Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и вот кнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.

Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.

Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.

Зашел!

В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.

Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну – заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.

Смотрю – дома интернет пошел.

Долго радовался.

Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:

– Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!

Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...


(обратно)

#314: Яваскрипт мы есть не будем

9 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1820


После окончания института многие мои однокурсники, как и я, работали веб- программистами. Ну, а поскольку две головы – это сила, мы часто по аське спраши вали друг у друга совета или жаловались на особо непокорные нюансы.

А потом в преддверии отмечания дня рождения я решила проконсультироваться с подругой-вебмастером о содержимом праздничного стола.

Разговор получился таким:

я:Привет! Ты сильно занята? Вопрос есть.

она:Нормально, давай.

я:Вот думаю, что с меню делать...

она:На javascript? Высылай код, посмотрю!

я:Нет, я о другом – горячее там, салатики...


(обратно)

#315: Мой адрес – не дом и не улица!

9 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1217


Работаю в отделе QA, делали обновление нашего корпоративного сайта. Общаюсь с девелопером на предмет небольшой баги. Не верно указан адрес в разделе contact us.

Я:В разделе contact us указан неверный адрес

Он:Как неверный? Всё правильно.

Я, мягко:Извини, но нет. Неправильно, открываем страничку и проверяем.

Он:Ну.. %url%\contactus.apsx Такой?

Я:Да, открывай.

Он, раздражённый:Открыл. Такой, спрашиваю, должен быть?

Я:Да, такой. Открываем, читаем внимательно адрес.

Он:И что?

Я, догадываясь что о разных вещах говорим:Знаешь, адреса бывают ещё и физи ческие. То, что там указано – то ли супермаркет, то ли швейная фабрика.


(обратно)

#316: Вот вам вантус, будете диджеем

9 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2649


Как-то на пьянке у друга врубили музыку и поразились убогому качеству звука. "Как из сортира" – сказал один товарищ. И более точной характеристики звучания дать было трудно.

После обвинений в сторону несчастного Microlab'а хозяин системы свалил на кухню, оставив нас с этим убожеством. Попытки подкрутить эквалайзеры ни к чему не привели, посему в силу профессиональной привычки я полез разбираться с дро вами на звуковуху.

Смотрю – Realtek, вроде бы дрова более-менее свежие. Тут до меня доходит, что у оного Realtek'а должна быть в трее контрол-панель, которой не наблюдается. Смотрю процессы, убиваю RTDHCPL, перезапускаю экзешник – и о, чудо! В трее оно таки появляется. Залезаю в эту самую контрол-панель и падаю с кресла: в наст ройках стоит убогий доп. эффект – "Ванная комната"...


(обратно)

#317: Пароль: 8 звездочек

9 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2559


Я живу в США, там же учусь. Пару лет назад работал в универе главным админом своего департмента (Computer Science).

Во время летних каникул, когда студентов нет, я проводил апгрейд сервера. Это был монстр из далекого прошлого – Sun Enterprise 450 Ultra под Solaris 8. На нем крутилось абсолютно все: почта, веб сайт, веб хостинг для студентов, все базы и конечно же аккаунты для всех студентов (мол, доступ для работы с юникс сервером).

Количество руткитов на нем не могло не приводить в восторг. Самое интересное было то, что никакой централизации не было. Я, как хороший админ, все переделал, взял отдельный сервак для ldap, нашел нужные схемы (qmailUser, userAccount, apache, ... ). Конечно же пароли пришлось сгенерировать заново, для этого был написан короткий скрипт + pwgen. И понеслось. Пароль для каждого пользователя был распечатан на отдельном литске и выслан бумажной почтой.

На первый день после деплоймента, на меня посыпались шишки: "Мой пароль не работает, что делать, ты все сломал." После длителных переговоров с деканом, мне сказали: "Ну, там же были старые пароли, вот их и используй". А то, что они в хеше, никого не волновало.

Почти в истерике я пошел на обед и позвонил своему лучшему другу. Таких гениальных людей я еще не встречал, он работал в JPL (NASA) в 3х департментах. И друг мне посоветовал просто подобрать пароли:

– Как ты думаешь, какой шанс того, что у этих людей стоят сложные пароли? Попробуй John The Ripper, – сказал он.

Так я и сделал. Уже через час у меня было 80% паролей. После ночи работы – 95% всех паролей. А у остальных 5% и так не было никаих сложностей с новым паро лем.


(обратно)

#318: Приснится же такое

9 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1811


Сижу, заливаю винду. Образ – раз, два и готово. Винда запускается. Все нор мально, и тут выскакивает окошко: "Игорь, ты будешь есть?" и варианты ответа "Ok" и "Отмена".

Я, обалдев слегка, нажимаю "Ok". Ничего не происходит. Работаю дальше. Про ходит какое-то время, и снова появляется этот прикол. Думаю, Radmin-ом не может быть. Ещё к сети не подключил. Опять появилось! Что за фигня? Начинаю злиться. Перегрузил комп, пошёл курить. Прихожу – все повторяется. Смотрю в автозагрузку, ничего лишнего, только сис файлы. Снова выскакивает окошко. И тут до меня дохо дит...

На тот момент я работал в большом компьютерном клубе. Ситуация сложилась так, что мне приходилось работать по трое суток подряд. Ночью перебивался по 2-3 часа на стульях в серверной. В общем, никакого комфорта. И вот я попадаю домой. Ложусь спать...

Естественно, через 15 часов моего беспробудного сна любимая часов начинает меня будить.

И спрашивает: "Игорь, ты будешь есть?"


(обратно)

#319: Почти детективная история

9 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2428


Часто клиенты ведут себя не как обычно. То есть не просто неадекватно, а очень неадекватно. Вероятно у них много свободного времени и лишних денег. Ну может, еще и нехватка общения.

Работал я в мелкой провайдерской фирме техником. Под конец рабочего дня звонят клиенты, мол нет интернетов, спасите. Мы заюзали обычную магию удалённого излечения, не помогло. Выяснили только, что сетевуха показывает "нет кабеля"...

Вечер, крайняя неохота, лень взывает послать их на завтра, но мы (я, напар ник, стажёр) таки сподвиглись посетить сей оплот недоступности втроём, чтоб побыстрее расквитаться. Это сыграло с нами злую шутку.

Я и стажёр пошли в квартиру, напарник со щупом на чердак. Стажёр завёл неп ринуждённый разговор с хозяйкой. Вернулся напарник, сказал что всё похоже, 40 метров. Заюзали щуп от сетевухи – 1 метр. Ага, пытаемся найти розетку, специ ально отодвигаем стол, ибо наши же кабельщики им перестановку делали. Под подо конником находим розетку. Открываем и видим: зелёная и оранжевая жилы аккуратно выдернуты из гнёзд и отогнуты.

Говорим: "айайай", показываем хозяйке, вбиваем назад, проверяем. Интернет работает. Так как вина клиента, выписываем платный вызов. Тут хозяйка состряпала нам такую детективную историю, что Холмс отдыхает. По ее версии, мы сначала отк лючили сеть, дождались вызова, пришли, пока стажёр отвлекал внимание, я выдрал ей эти проводки, напарник на чердаке вернул всё в рабочее состояние. Потом мы чудесным быстрым образом при ней находим неисправность, чиним, и, опа, режем с неё платный вызов. Если б мы ей дали волю, она бы ещё нашла десятерых свидетелей.


(обратно)

#320: Кто говорит? Президент!

10 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1601


Работаю в телекоммуникационной компании %companyname%. По роду деятельности нужно создавать программы из области компьютерной телефонии.

У очередной программы была такая особенность: для ее работы требовалось пос тоянное наличие нескольких вспомогательных телефонных звонков. Причем, они нас только важны, что программа раз в несколько минут проверяет их состояние, и если звонки по каким-то причинам прервались, она пытается сделать их заново.

По проекту на звонки телефонной станции должна была отвечать специальная плата, установленная на компьютере. Поскольку в тот момент плата к нам еще не пришла, а отлаживаться надо, я настроил программу так, чтобы она звонила на обычные телефонные аппараты, стоящие у меня на столе. Трубку на аппаратах просто снимал руками.

В один прекрасный день, когда программа была уже почти готова, я оставил ее работающей на ночь. На следующий день стал смотреть логи и помирать со смеху. Надо сказать, что тогда наш офис по ночам мыли уборщицы, имевшие патологическую склонность к наведению порядка, в частности, они выбрасывали оставленные на столе пластиковые стаканчики, которые еще могли пригодиться.

Так вот, в три часа ночи уборщица увидела непорядок – лежащую на столе "забытую" трубку – и повесила ее. Моя программа через пару минут во время оче редной проверки поняла, что звонок куда-то пропал и стала перезванивать. Уборщица продержалась 40 секунд, потом сняла трубку. Положит на место – снова звонок. И так далее.

Жаль, что я не догадался проигрывать в линию что-нибудь вроде: "Внимание! С вами говорит Президент Российской Федерации...".

Возможно, это отучило бы уборщицу от от плохих привычек, в частности от выб расывания оставленных на столе стаканчиков.


(обратно)

#321: Кто кого?

10 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1884


В стародавние времена, когда гордым словом "компьютер" называли ZX Spectrum 64, в нашем учебном заведении начали преподавать долгожданную информатику.

Чудо техники под названием "Агат" казался тогда неимоверно сложной и мощной машиной, хотя был на самом деле не сложнее того же спектрума. Теорию проходили без этих шайтан-машин, а потом начиналась проверка знаний – "лабораторная работа". Жесткого диска не было. Все получали большие 5" дискеты с интерпретато ром, которые нужно было вставить в дисковод и повернуть флажок. На некоторых машинах флажки были отломаны. Специально на этот случай рядом лежали пассатижи. На случай же глюков и еще каких неполадок в углу за ширмой лежали штабеля таких же, только новых, "Агатов".

Видимо в целях "пропитывания" студентов программистским духом, проверяли знания не преподы, а сами компьютеры. Небольшая программка – оболочка. На бей сике. В нее преподом забивались данные очередной работы, а студенты выполняли нечто вроде "вставь недостающее". Я уже около года баловался Спектрумом, а язык-то похожий. Игрушки импортные типа "Strip Dice" и то вскрывали, а тут вообще на скорую руку написано, да не отлажено. Вылавливался баг, программа останавливалась, LIST...

Два семестра мы с другом играли в тестеров и хакеров. Препод латал дыры – мы находили новые. А вся группа получала "хорошо" и "отлично".


(обратно)

#322: Лекарство от скуки

10 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 4036


История случилась на заре моей программерской карьеры. Сдавали проект АСУ ТП суровым Сибирским нефтяникам. Всё было уже готово, проверенно и уже трудилось не в тестовом, а самом что ни есть штатном режиме.

В субботу утром голос шефа выдёргивает меня из тёплой постели: нет изобра жения на объекте, в понедельник сдача коммиссии из НГДУ! Рабочая "Нива" срочно комплектуется программистом (т.е. мной), электриком с осцилографом, технологом с комплектом датчиков (а датчик представляет собой 6-и метровый штырь с поплавком) и даже запасным монитором. Морозным субботним утром наша невесёлая делегация прибывает на вышеозначенный объект, а это примерно в 150 км от дома.

Захожу в операторную, нажимаю кнопочку питания на мониторе. Вот они, тренды, графики, показания – всё работает, как часы. На мой наивный вопрос: "Собственно, зачем?" дежурный оператор застенчиво улыбнулся и, потупив взор, сказал:

– Суббота, скучно... выпить не с кем...


(обратно)

#323: Струйник с характером

10 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3529


Лет 10 назад работал я на очень крупном оборонном предприятии в техподдер жке. Как положено – сапожник без сапог, т.е. мне весьма долго не выдавали комп.

И тут по оказии собрал я себе какую-то помойку на базе зверски поюзанного PENTIUM-S/ 90 и почувствовал себя счастливым. Делать как-то нечего было и я под ключил к себе все расшаренные принтеры на этаже... Подключил и подключил, делать-то с ними надо что-то. Со скуки отправляю в "большую" бухгалтерию (в этой комнате человек 12 бухгалтеров сидело) на струйник, текст следующего содержания : "Чего хочу, то и печатаю! Целую, ваш принтер". Красиво так, в цвете...

Принтер, на который я отправил сие мальчишество, надо сказать, был ужасом всего нашего управления. Печатали бухгалтеры на нём очень много, но этот скор бный аппарат нам постоянно приходилось таскать в ремонт по гарантии, т.к. в нём вечно что-то накрывалось. Соответственно бухгалтеры относились к принтеру с поч тением и большой осторожностью.

После моей выходки с печатью прошло какое-то время. Иду по корридору, навст речу мне начальник отдела программеров и говорит: "Сань, ты больше так над бух галтерией не прикалывайся – они уже неделю к принтеру подойти боятся"...


(обратно)

#324: За семью прошивками...

10 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 4824


Было это в середине девяностых. Инет не получил тогда и тысячной доли той популярности, что сейчас, но среди тогдашних подрастающих ИТ-шников был обяза тельным элементом престижа. В частном пользовании, разумеется, был только Dial-up.

Началось все с того, что один мой друг заявил, что у него дома стоит "Курьер" (внешний, 33,6), и он им абсолютно не пользуется, а стало быть – мне модем нужнее. "Курьер" был древний, но, как это для него характерно, отличался от последнего на тот момент только прошивкой... И в один прекрасный день решил я эту прошивку сменить.

Начитался форумов на эту тему, скачал (на 33,6) прошивку, оптимизированную под московскую линию, открыл гипертерминал, X-modem... прошил. Откинулся на спинку стула, ребутнул модем, запускаю коннект – 28К. Что за дела? Старую про шивку я как назло не забэкапил (уж очень старая). Качаю новую – все то же самое. Обливаюсь холодным потом, перечитываю матчасть, сверяю номера моделей, ревизий. Учу теорию, выхожу на поддержку – ребята (молодцы!) по моим данным пишут индиви дуально под мою линию прошивку – 28,8К. После очередной просьбы подкрутить пару значений, мне присылают исходник прошивки на Ассемблере со словами: "подправишь тут и запустишь вот этот скрипт".

Через 5 дней мучений, когда я забивал на учебу (школа, 10 класс) и всячески избегал встреч с другом – владельцем модема, я бегло ориентировался в ассемб лерном коде на тему, что можно подкрутить, а что является частью бизнес-логики, мог прочесть лекцию по модуляции-демодуляции и волновой физике в телекоммуника ции, знал наизусть модельный ряд USR и помнил дефолтные и оптимальные значения всех регистров для курьера. И... наконец-то обнаружил перееханный креслом кабель.


(обратно)

#325: Порядок операндов

10 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1759


Проходила в свое время живая ролевая игра по "Дозорам" Лукьяненко.

К этой игре была написана база данных, в которой хранились всякие документы, досье на именных персонажей, описания древних ритуалов (игровых, естественно) и прочее. Если кто не помнит, по Лукьяненко, Ночной Дозор иногда выдает вампирам лицензии на питье крови людей. Так вот, эти лицензии тоже хранились в базе.

Проблема была в том, что проектировщик базы случайно перепутал в коде поля "кем выдана лицензия" и "на кого выдана лицензия". Поэтому все вампиры Дневного Дозора в первый же день изумленно переглядывались, держа в руках бумажки за под писью всяких Васей Пупкиных и Дусь Губкиных, в которых же было означено, что вам пирам разрешается однократное выпивание крови начальника Ночного Дозора г. Москвы мага вне категорий Гесера.


(обратно)

#326: Такие вот пирожки

10 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2496


Для ресторана, который я обслуживаю удаленно, писал отчет в 1С. Суть отчета была в том, что выводились суммы по разным статьям расхода. Статьи расхода могли быть отмаркированы, как различные блюда для питания сотрудников, фамилии полу чивших деньги и т.д. В общем, сделал я отчет, позвонил бухгалеру в ресторан, поп росил посмотреть, потестить.

Через несколько минут звонит бухгалтер, говорит, что в том варианте отчета, где должны быть только расходы по блюдам есть один расход, помеченный, как (нап ример) Петров Алексей.

Думаю, отчет свеженаписанный, вполне могут быть и баги. Лезу проверять. Через 15 минут анализа запроса понимаю, что все должно работать. Лезу в кули нарные справочники. И в табличке с блюдами, среди супов, салатов и бифштексов обнаруживаю такое блюдо, как Петров Алексей. С реквизитами, ценой и прочим...

Звоню бухгалтеру, надеясь что вместе посмеемся. Говорю: "Юля, а вы в курсе, что у вас введено такое блюдо, как Петров Алексей? И по нему даже документы есть."

На что Юля, замявшись, серьезно отвечает: "А... Точно. Вы не обращайте вни мания – это издержки производства".

Не знаю, что у них там за производство. Но я порадовался, что администрю их, в основном, удаленно.


(обратно)

#327: Из грязи в князи!

11 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 4194


Иду как-то осенью пешком с работы. По дороге захожу за промышленно- экзотическими разъемами в одну конторку, которая этой редкостью торгует.

Вдруг вижу: около урны стоит сисемник. Снежинки ложатся на вскрытые нервы, кругом окурки и грязь, недостает только печально-трагической музыки за кадром.

Третий пень, однако. Камень на месте.

Цепляю своей алчной граблей ящик и продолжаю маршрут. Дома вскрываю: все понятно с первого взгляда. Вспухли конденсаторы, машина стала "непонятно почему глючить", идентифицировать причину (процессор или материнка) не смогли и выки нули "на всякий случай" обоих. Снимаю камень, батарейку КМОПа, отмываю материнку водой от грязи, быстро сушу холодным воздухом, пока не окислились разъемы, снимаю с подходящего трупа конденсаторы, за 15 минут перепаиваю. Ставлю камень. Радиатор встает под углом и отлипает. Эээ, да у нас еще и пружина стяжки задом наперед надета. Перепутали? Нее, по-нормальному она в планку памяти уперлась бы. Отгибаю на пару миллиметров, собираю, все идеально сходится.

Из куркульного ящика извлекается винт, память, блок питания, клава. Поехали. Все идеально. Загоняю под стол. На этой же неделе фирме до зарезу срочно понадо билась еще одна машина. Долго благодарили.

Собственно, к чему я все это рассказываю... Во-первых, админ должен гор диться собственными способностями, а не умением опустить блондинку. Во-вторых, в тех руках, которые провозятся три дня, ремонт становится невыгодным, а в тех, которые справятся за час, даже третий пенек вполне имеет ценность. Вроде как Дао получилось... будем считать.


(обратно)

#328: Не нравится – не качай!

11 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2055


Работал как-то в интернет-центре. Однажды у нас возникли некоторые сложности с системой учета клиентского времени и трасформации денег посетителей в собст венно заветное окошко с поисковой строкой.

Если с рабочей зоной всё было проще, то с вай-фаем пришлось прибегнуть к оригинальному методу – поставили точку, дали оригинальное имя и всё. Безлимитный инет, платишь за час, и сиди сколько хочешь в течение дня. Кроме того, инет был непорезаный – то есть никаких ограничений скорости, доступа к сайтам и т.п. За несколько дней народ привык.

Через недельку система ожила, безлимитную точку убрали, вернулись на тради ционную форму. Тут приходит клиент и говорит:

– К точке безлимитной не подключиться, с утра всё работало, а сейчас нет".

Я ему все рассказал, показал, как подключаться и отпустил с миром. Через 20 минут товарищ возвращается:

– Вы знаете, что-то скорость низкая, с утра всё мгновенно качалось, а сейчас еле-еле тащится.

Пришлось огорчить мужика:

– До обеда у нас были сложности, поэтому интернет был дешевый и быстрый. Но сейчас все нормализовалось , и инет снова работает, как и положено, – медленно!


(обратно)

#329: Обновился – спи спокойно!

11 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2454


13:08 – Админ

Здравствуйте!

Просим всех, кто получил данное письмо, в обязательном порядке нажать

на ссылку в конце этого письма. После нажатия появится сообщение про

потенциальную опасность данного действия, на что нужно нажать кнопку "ОК".

\\192.168.0.3\install\NEW\NetBios\update.bat

Спасибо.

13:15 – Админ

Здравствуйте!

В дополнение к прошлому письму сообщаю – данные изменения нужны для

нормальной работы сети. Если не сделать то, что написано в прошлом

письме, то возможны случаи некорректной работы программы 1C и работы

с файлами на server'е.

Спасибо за понимание.

13:42 – Фин. директор

За всю историю моей работы в офисах разных компаний, еще никто не апдейтил

биос в моем компе, да еще и удаленно.

Пока я не пойму зачем это нужно (подробно), я ничего делать не буду.

А сеть или 1C должны работать, иначе я вам устрою бооольшие разборки.


(обратно)

#330: Хулиганы в эфире

11 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3716


Собирал я как-то по просьбе начальства привезеный из за бугра мудрёный фре зерный станок с ЧПУ. Большой такой столик размерами примерно 2*6 метров, по кото рому ездит каретка, а по каретке – три шпинделя на крутых частотноуправляемых движках.

Чтобы запихивать в это сооружение задания, рядом поставили простенькую б/у машинку и привязали её через RS485. Поставил постпроцессор, настроил, объяснил народу, как в него портировать кореловские файлы и передавать на железо. В общем, после недели возни, я, с чувством выполненого долга, ухожу. Как оказа лось, ненадолго.

На следующий день звонок: "У нас синий экран с буквами!". Ну, думаю, понятно: уже пытались что-нибудь поставить и укатали систему. Прихожу, проверяю – всё работает. В системе ничего лишнего. Всё, как надо. Так и не выяснив, что происходит, ухожу.

Через день история повторяется. На пятый раз я, неистово издеваясь над маши ной, таки сваливаю её в BSOD... Удовлетворённо спрашиваю:

-Такой экран с буквами?

-Неа, – отвечают, – светлее как бы и написано "Завершение работы".

Ничего не понимаю. Проверяю все возможные причины такого странного поведе ния. Всё работает, пока я сижу за компом.

Только ухожу – комп сам отрубается. Причём, корректно. В общем, осеняет меня одна догадка. Открываю блокнот, вынимаю из шпинделей фрезы и запускаю на станке первое попавшееся задание... Возвращаюсь к машинке и наблюдаю хаотическую бели берду на полстраницы в блокноте. И тут машина ни с того, ни с сего корректно завершает работу.

Глюки прошли, когда я поставил старую клаву mitsumi с железным донышком. Оказалось, частотники станка заполняют помещение довольно нехилыми радиопоме хами, которые с радостью ловила матрица клавиатуры. И в среднем, секунд за 30 такого брутфорса комп доходил до завершения работы...


(обратно)

#331: Сложный выбор

11 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2466


VirtualBox 2.0.6, русская локализация. В программе есть возможность прервать работу виртуалки с сохранением статуса, для того, чтобы можно было потом работу с того же места продолжить. И это сохранение можно, не запуская машину, удалить. При нажатии на кнопку "отменить сохранённое состояние виртуальной машины" появ ляется такой диалог:

"Вы уверены, что хотите отменить (удалить) сохраненное состояние виртуальной машины? Эта операция равносильна перезапуску или выключению питания машины без надлежащей остановки средствами гостевой ОС."

И внизу две кнопки. Угадайте, какие?

"Отменить" и "Отменить".


(обратно)

#332: Восход солнца вручную

12 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2133


Работал админом в конце 90-х в крупном интернет-клубе на сотню машин.

Обычный пятничный вечер – все места заняты, в кассу очередь. Техдиректор (он же программист) решает обновить клиентскую часть программы, управляющей клиентс кими компами... Запускает батник, удаляющий ненужные файлы, копирующий новые и уходит в курилку.

По возвращении видит, что операция еще почему-то не завершена, и батник про должает выполняться. Тут мы внезапно замечаем, что уже на 58 компьютере удаляется винда. Видимо, в батнике была допущена ошибка, что привело к удалению на рабочих компах всех незадействованных файлов в папке "windows".

Весь следующий час-полтора я работал громкоговорителем, ходящим из одного конца зала в другой, и сообщающим бедным геймерам, чтобы они ни в коем случае не перезагружали компьютеры и не выходили из своих игр, программ и прочего. А тем временем, техдиректор по сети копировал на 58 компьютеров "образ" win95 обратно и так-же удаленно правил IP и другие индивидуальные настройки компов.

Самое удивительное – все получилось.


(обратно)

#333: Компы – как люди, любят ласку и заботу

12 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1325


Дело было еще в бытность мою в Бауманке. Препод, по совместительству наш куратор, человек довольно молодой и со своеобразным юмором.

Как-то на паре по алгоритмике он рассказывал про бинарные деревья или что-то вроде того. И вот я стал делать прогу, назвал ее fuck.cpp и кодил со спокойной душой уже около часа, не компилируя и не сохраняясь. Наконец, она была дописана. Пришло время, так сказать, тест-драйва. Внезапно подлые си выдают непонятную ошибку о невозможности записи на диск. Мучаюсь около пяти минут, результата – ноль.

Подзываю препода, на что он говорит на полкласса: "Какой же ты, Миша, гру бый! Еще бы у тебя программа с таким названием работала! Назови ее как-нибудь ласково, например, ПРИВЕТ". Тут я краем глаза замечаю подозрительный значок на панели задач и понимаю, что недописанная откомпилированная программа была запу щена час с лишним назад, но так и не получила кода на выход, и посему не может перезаписать откомпилированный файл.

Все же подыгрываю преподу, сохраняю файл, как preved.cpp, и – о чудо! – программа работает. Потом еще полгода между одногруппницами ходили рассказы про то, как наши компы любят ласку и доброту.


(обратно)

#334: Найти и перепрятать!

12 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1640


Два с лишним года назад устроился инженером в компцентр института, доверили филиал. Опыта мало – после колледжа сразу. Классы были запущены, вирусов куча, беспорядок на серваке. К тому же собирали сетку там второпях, в надежде, что через полгода съедут, но, как гврится, нет ничего более постоянного, чем времен ное.

В итоге, сеть в одном из классов (17 машин) собрана на 8-портовых антик варных свитчах, два из которых, в связи с нехваткой дырок, соединены тонким коак сиалом. Именно этим фактом изначально мне объяснили крайне низкую скорость заг рузки доменного профиля. Но уж что-то уж больно долго он грузился, даже для 10- мегабитки – по 15-20 минут!

Через пару недель друзья мне порекомендовали посмотреть папку перемещаемого профиля. Оказывается, мозговитые первокурсники, утомленные тем, что их любимый контр-страйк удаляют из папок групп, догадались спрятать его в эту самую папку профиля. 300 метров профиль, однако..


(обратно)

#335: Спокойствие, только спокойствие!

12 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1651


На днях клиент попросил провести некие работы с сайтом. А у их конторы только что сменился админ, который секурности ради тут же поменял пароли на доступ к хостингу сайта, и не делится ими вообще, хоть ты режь его. Ладно, убе дили с трудом, что нам пароль предоставить нужно, он дал. А через час – снова его поменял. Ибо секурность! Естественно, работу мы выполнили где-то наполовину.

Еще сутки добивались измененного пароля. Получили его с истерикой:

– Вы неправильно доработали сайт! Он у нас теперь весь расползается! У всей конторы! Невозможно работать!

Чтобы посмотреть на глюки сайта, долго рассказываем, что такое скриншот, как его снять и прислать, что такое разрешение монитора, и как его посмотреть. Ок, присылает. Косяк и правда наличествует, но на разрешении монитора 16x9, 1650x1050. Широкоформатка. И где нам такой монитор взять для воспроизведения косяка?

Сначала выясняем, что разрешения 1650x1050 нет, есть 1680x1050. Нахожу такой монитор в аське, программист "по приборам" пытается выправить. Около получаса спасаем верстку. После каждого "смотрите", почти вся контора кидается обновлять сайт в разных броузерах, а я еще и товарищу в аську пишу. Выправили.

Звоним клиенту:

– Посмотрите, пожалуйста, сайт, – вежливо предлагает менеджер.

– Вы ничего не сделали, у меня все криво! – раздается крик в трубке.

– Пожалуйста, нажмите "обновить", – все так же вежливо продолжает менеджер.

– Ой, все в порядке! Правда, у меня всегда все в порядке и было...

– А что же мы тогда чинили? – немного нервно осведомляемся мы. Менеджер с ледяным спокойствием озвучивает это в трубку и слышит ответ:

– Так это у нашего системного администратора запасной монитор тестировали...

Обожаю наших менеджеров. За их удивительное, бесподобное, волшебное спокойс твие.


(обратно)

#336: Большая красная кнопка

12 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1743


Работаю тестером. Прислали на проверку сайт – функционал, юзабилити. В общем, полный набор. Между прочим, сайт делала очень серьезная компания. По спе цификациям он под эксплорер, хотя разработчик использовал Firefox3 и под первым сайт никогда не запускал. Естественно, ничего не работает.

Но! На самом видном месте на сайте висит большая кнопка с крестиком "Х", без подписи. Если ее нажать, полсайта гарантированно падает. И потом поднять его может только разработчик, да и то за пару часов. Но кнопку все равно почему-то не убирают.

В итоге, если мне лениво заниматься этим сайтом, я нажимаю заветную кнопку, и целый день гарантированно о нем не думаю. И ведь не придерешься ко мне – я просто делаю свою работу.


(обратно)

#337: А можно звонок другу?

12 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1945


Иногда у меня появляется ощущение, что у нас не компания интернет провай дера, а телевикторина какая-то.

Недавний разговор клиента с тех. поддержкой:

Испуганный клиент:Здравствуйте, у меня что-то, кажется, с интернетом... Не работает...

ТП:Добрый день. В чем проблема?

Клиент:Ну... Как сказать...

ТП:Что у Вас не работает?

Клиент (оживляется):А какие есть варианты? Перечислите, я выберу верный.

Призовое шоу, блин. Вы попали в финал.


(обратно)

#338: Рукопашник

12 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2149


Эта история произошла в мою бытность технарем сервисного центра местной кон торы по продаже ПК. Мы собирали новые машинки и ремонтировали старые. Время было денежное, заказы шли, и численность нашего отдела расширялась.

Пришел на работу парнишка лет 17. Дали ему сборку. Компьютер он собрал, включил, залез в биос и куда-то отлучился. Надо сказать, процессор был из новых тогда семпронов – хорошой, холодный такой... Понятно, пока машинка в биосе, про цессору занятся нечем, он и не греется. Кулер стоит, не вращается. Приходит пар нишка, сразу обращает внимание на эту деталь. За разъяснениями – ко мне. У меня глаза полны неподдельного ужаса: мол, сгорит сейчас к чертям, ты где-то по питанию начудил, крути кулер, сейчас разберемся! Пока коллеги еще сдерживались от смеха, парнишка лихо пальцем раскручивал кулер семпрона...


(обратно)

#339: Без гамака слишком просто

12 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1754


Нашёл дома пачку дискет, 25 или 27 штук, 3,5". Решил посмотреть. Так как дома нет времени и флопповода – проверяю на работе.

Оказалось, заархивированая игра X-com 1 – Ufo Defense. Ну, думаю, оттянусь по полной. Ага, щас! Не запускается под Windows XP 64. Ну что, лезу на сайт дос бокса, выкачиваю, инсталирую, правлю конфиги. Запускаю – нормально. Запускаю игру – вылетает. Покурил. Запустил досбокс в режиме эмуляции 98-й винды. Работает. Запускаю X-Com – работает. Но тормозит.

Убиваю все дополнительные процессы. Шаманю с размерами буферов и использу емым видеодрайвером. Не работает игра – виснет. Переставляю режим эмуляции дос бокса (причём это отдельные танцы с бубном) в режим эмуляции винды XP x86. Играю. Не тормозит. И думаю.... Мы – непобедимая нация. Извратиться с двойной эмуля цией, но заставить работать игру. Теперь, собственно, вопрос: а зачем? Если у меня порт этой игры на КПК установлен?


(обратно)

#340: Фортуна! Лотерея!

13 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 977


История общения с менеджером одного интернет-магазина.

Вопрос стоял такой: "Какая батарея у субноутбука?". На сайте производителя было указано, что данная модель комплектуется двумя типами батарей. В прайсе нигде нет информации. Пришлось спросить у менеджера. В первом же письме были даны ответы на все вопросы, кроме вопроса о батарее. Второе письмо было уже пол ностью посвящено именно батарее.

Итак, вот что написал мне менеджер: "Звонил в техническую поддержку произво дителя. Ответ последовал следующий: ноутбук комплектуется тремя типами аккумуля торов. Здесь стоит надеяться на удачу, какой ноутбук вам достанется."

Вначале, конечно, разозлился, но потом даже стало смешно. Надеяться на удачу, разумеется, не стал, а нашёл магазин, где менеджеры знают свой товар.


(обратно)

#341: Проверено: работает!

13 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1670


Висит у нас возле УАТС инструкция, солидная такая, пунктов 12-15, на случай зависания одного транка.

Что-то вроде такой:

1. Отключить пользователей транка %name%

2. Проверить связь до городской подстанции

и т.д.

Но самое главное, после всех жутко важных и обязательных пунктов стоит при писка – "или просто выключить питание на 10 секунд".


(обратно)

#342: Братцы-кролики

13 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 775


Несколько лет назад приехал к нам в гости двоюродный брат. У нас тогда был крутейший (по тем временам) dial-up модем Zyxel Omni Duo и ленивый пользователь, которому вломы было купить сетевой фильтр. Так что в стене из розетки торчал двойник, с одной стороны двойника был модем, а с другой – тройник. В тройник включался монитор и системник. Так вот, сидят тогда ещё мелкие братцы и зовут меня. Интернет у них, видите ли, не работает.

Смотрю, что пишет. Проверяю – мёртвый. Ну, совсем. С умным видом щёлкаю кно почкой питания... Точно мёртвый. Проверяю, включен ли в розетку – включен. Прове рила на всякий случай Usb и телефонный кабели, хотя при чём тут это...

Страх уже начал холодными лапами закрадываться в гарантийный талон модема. Но тут я полезла проверять клубки проводов. И нашла...

Из розетки торчал тройник, питающий монитор и системни. А рядом, неприка янно, лежал двойник. Запутавшись в нашей сложной системе двойников/тройников, братцы воткнули модем в двойник, а вилку его, вместо того, чтоб включить в розетку, вставили рядом с модемом. Круг замкнулся.


(обратно)

#343: Не просто, а очень просто!

13 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1620


Рассказывал знакомый хакер.

Был у него на кафедре компьютер под NT (Win2000 тогда ещё не было). Пароль "1". Понятное дело, что товарищ такой пароль подобрал с первого раза. Админ узнал про это и заменил пароль на "12", который тоже был незамедлительно взломан.

Посмеялся я над этой историей, но у самого тоже случилось такое.

Надо было поднять военным WinME. Слетел реестр, а я ошибся и довёл винду до полной незагружаемости. У Millennium режима DOS, как известно, нет. Резервную копию реестра я сделал, DOS'овская дискета в кармане, но что делать – пароль на BIOS.

Говорю: "Ну, надо разобрать компьютер, переставить красную перемычку, это сотрёт пароль на BIOS и позволит загрузиться с дискеты". Прапор наотрез отказы вается. И пароля, естественно, не знает.

От безнадёги ввожу "1". Подходит! Исправляю я всё, что надо, получаю свои деньги и ухожу довольный.


(обратно)

#344: Последняя версия

14 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1633


Помнится, ваял я проект один, работая в институте. Заказчик потребовал, чтобы мы ему нарисовали диаграмы какие-то, статистику вывели и пр. В ASP такое сделать было нельзя (не помню, круговые он там хотел или что), поэтому решили накидать ActiveX-контрол по-быстрому, в который я ASP-шкой передаю параметры, а ActiveX рисует на основании этого диаграмму красивую.

Я делаю загрузку ActiveX с параметрами, товарищ рисует на дельфи ActiveX'ину. Нарисовали, связали, отправили заказчику. Всё, вроде, тихо несколько дней. У товарища заглючил комп, винт начал подсыпаться. Он, не долго думая, переставил винду, удалив предварительно все виндовые каталоги (Windows и Program Files). Ещё через пару дней приходит письмо от заказчика: "Диаграммы, в принципе, устра вают, но надо переделать ряд моментов". Товарищ полез искать исходники этой ActiveX'ины и вдруг вспомнил, что все материала он сохранял в папку дельфы, которую она предлагает по умолчанию. А по умолчанию она предлагает сохранятсья куда-то в недра себя. То есть в Program Files. Которые он снёс. Короче, нету исходников. Накрылись.

Далее следует чудесная переписка с представительницей заказчика:

– Надо переделать ряд моментов в диаграммах, – настаивает она.

– Нет! – твердо отвечаем мы.

– Что значит, "нет"?!

– Эта версия ActiveX'ины финальная и доработке не подлежит!

– Но почему?!

– Мы исходники про... протеряли.


(обратно)

#345: Файлы счет любят

14 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3974


На заре моей работы на ниве компьютерной техники, когда я ходил по квартирам и чинил компьютеры, встретился мне такой вызов: почистить компьютер. Ну, дело обычное. Поудалять темпы и почистить автозагрузку не сложно.

Прихожу, все сделал. И тут мне хозяин говорит: "Я вижу, что у меня тенденция к уменьшению места на диске C:". Показывает график. С момента покупки компьютера через каждую неделю сняты показания о количестве свободного места и все данные сведены в график. Так же и для диска D:. Ладно, думаю, человек с интересом отно сится.

Дальше больше: достает подшивку толщиной в полтома "Войны и мира" и показы вает. После покупки компьютера, он старательно переписал все названия файлов и папок на диске, а также все файлы, находящиеся в папках. В том числе и system32. Причем не копированием, а вручную. После этого сверялся, не прибавилось ли чего? И не лежит ли где, что лишнее.


(обратно)

#346: Добить оперативкой

14 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2483


Как-то утром вызывает меня шеф. Говорит: "У дизайнеров один комп не запуска ется, только пищит".

Прихожу, гляжу – действительно пищит, на оперативку жалуется... Заглядываю внутрь системника – вроде нормально все. Вынимаю плашки оперативы, пытаюсь вста вить обратно – не выходит. Что за хрень, думаю. Смотрю: стоит оперативка DDR2, а слоты на материнке – DDR. Зависаю... Решаю сходить за DDR.

Тут опять шеф: "Не включается комп у секретарши". Ну, благо кабинеты через стенку, попути в техничку проверяю комп – не включается. Совсем.

Забираю машину в отдел. В дизайнерский комп ставлю требуемую оперативу и иду разбираться с компом секретарши. Ставлю пост-карту, она выдает ошибку питания. Сгорела материнка. Смотрю, а в ней тоже DDR2 воткнута в слот для DDR.

Иду к шефу. Оказывается, он решил "добить оперативы", пока никого из техот дела нет. В общем, ключи в печатных платах и слотах не всегда помогают – есть очень сильные люди.


(обратно)

#347: Починил, называется

14 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3617


В бытность мою веб-дизайнером, поступил я как-то на службу в небольшую кон тору. Сотруднков было немного, и трудились в проектах всем колхозом, порой сов мещая по нескольку должностей и функциональных ролей.

Поступил заказ на создание сайта. Я нарисовал дизайн и передал страницу на исполнение php-программеру. Он же выступал верстальшиком. Создав нетленку, он вернул мне работу для тестирования. Захожу под ИЕ – все ОК. Захожу под Файр фоксом – шрифты расползаются. Пишу об этом в аську программисту.

Через пять минут ответ: "Пофиксил, посмотри". Захожу – шрифты расползаются. Зато внизу страницы появилась надпись – "Сайт предназначен для просмотра в ИЕ 6.0 и выше".


(обратно)

#348: Не со зла, а интереса ради

15 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3270


Работают в нашей компании пара юзерш из разряда "кому за...", со всеми выте кающими последствиями. В один прекрасный день у нас стал виснуть 1С-овский сер вак. Бухгалтерия в панике (отчетный период жеж), менеджеры не могут документы выписать, все начинают нам, айтишникам, названивать.

Т.к. вопрос срочный, мы не успевали разобраться, в чем причина, а тупо пере загружали сервер. И, что самое странное, никаких закономерностей в его зависании не находилось. Сервер мог ни разу в день не зависнуть, а мог каждые 5 минут начинать задумываться о доле своей тяжкой. Только одно условие им соблюдалось неукоснительно – по субботам и воскресеньям он не вис никогда, несмотря на то, что фирма работает без выходных, и нагрузка на него идет почти такая же, как в будни. Вот только наши "девушки постарше" в эти дни не работали.

Когда отчетный период закончился, и сервак в очередной раз встал, задумчиво смакуя собственное "я", мы решили все-таки разобраться в причине, а не избав ляться от следствия. Изучив логи, мы слегка офигели. И, когда сервер снова завис, подошли к одной из наших дам и задали вопрос, который нас правда очень интересо вал: "Скажите, а с какой целью Вы этим занимаетесь?".

Дело в том, что она создавала документ под номером, например, 101. Потом создавала документ под номером 102. Документ 101 подчиняла документу 102. Доку мент 102 подчиняла документу 101. И пыталась посмотреть структуру подчиненности! Сервер, естественно, съедал где-то гектар памяти, говорил "больше не могу" и задумчиво останавливался...


(обратно)

#349: Предчувствие

15 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3099


Телекоммуникационная компания.

В течении недели, четко каждый день, кроме субботы и воскресенья, ровно в 10:25 утра падают линки между серверами. Лечится легко, но происходит регулярно и стабильно именно в 10:25, с точностью до секунды. Причин постфактум, по логам, определить не получается.

Решили в реальном времени, пристально, наглядно и со всех сторон промонито рить что, как и почему. Выбрали день. Время события известно. 10:25. Ровно в период 10:20 – 10:30 все должны сидеть и пристально наблюдать – что происходит, как и какого... Все предупреждены, все спланировано, все готовы. Киев смотрит, Москва со своей стороны контролирует, турки и канадцы со своих направлений гото вятся смотреть. Все глобально. Все запланировано на 10:25.

Линки упали в 9:25.


(обратно)

#350: Спасибо, друг, напомнил

15 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1668


Работаю в конторе, занимающейся ИТ-аутсорсингом. Один из клиентов решил осу ществить переезд из города в область, тихую деревушку ближе к месту производства. А меня взяли с собой, чтоб наладил сетку бухгалтерам, и провести плановое обслу живание, регламентированное договором.

Приехал я на место. Народ кругом дружелюбный, интересуется: откуда и зачем приехал. Объяснил, что настраиваю сеть, обслуживаю компьютеры. Слушали с откры тыми ртами. Пока занимался компами, в помещение зашёл местный электрик Юра, слегка поддатый и очень общительный. Поздоровался, представился, перекинулся со мной парой фраз и осторожно так стал ходить вокруг монитора, рассматривая, что я делаю.

Замечаю: боится подойти. Я ему, предложил, если интересно, подойти поближе и рассмотреть. Мол, профессия у него техническая, компов можно не бояться. Юра недоверчиво помотал головой. Я с удивлением переспросил, почему он всё-таки про должает сохранять дистанцию, на что услышал:

-Не, я издалека посмотрю. Там ведь микробы.

-Какие микробы? – переспросил я.

-Как какие? Компьютерные...

И тут я вспомнил, что бухгалтерша просила пролечить вирусы.


(обратно)

#351: Подмена

15 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1916


Вызов, описание: не подходит пароль к интернетам. Клиент звонил в саппорт, сменил – всё равно ничего не подходит. Приходим мы со стажёром, он ковыряется с бумагами, я смотрю машину. Первая же мысль: что-то здесь не то. Набираю пароль – подходит. Клиента прошу показать, как он это делает. 5 минут почёсываний затылка и возни с отвёрткой – проблема решена и мы со страшным хохотом вываливаемся на улицу.

Все было просто.

Клиент в компьютерах был довольно неопытен, набирал пароль на клавиатуре, глядя на клавиши. А на ней кто-то, скорее всего его ребенок, зачем-то кнопки переставил местами...


(обратно)

#352: Сдавайся, ведьма, Ночной Дозор!

15 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2711


Работаю начальником ПТО одного районного провайдера в Москве. Пришли вечером монтажники с подключений и рассказывают.

Короче, очередная протяжка. Все умотались. А больше всего раздражают зак рытые двери в общие холлы. Звонят наши монтажники в очередной холл. Из-за двери какая-то бабушка противным голоском сообщает: "Не пущу!" и уходит обратно в квартиру.

Пришлось звонить в остальные три квартиры, из одной таки вышел мужичок и открыл им. Только монтажник подошел к щитку, приоткрылась дверь той самой ста рушки и снова раздался ее вредный голос: "Не лезь в щиток! А то прокляну!". Ну, парень посмеялся про себя, сделал, что собирался, и со спокойной душой закрыл щиток.

Тут снова скрипит бабкина дверь. Старушка выглядывает в коридор, смотрит на монтажника, монтажник – на нее. После продолжительной паузы бабка ехидно так выдает: "Что смотришь? Я тебя уже прокляла!" и закрывает дверь.


(обратно)

#353: Чтобы не мешало

15 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1749


По долгу службы обихаживаю одну госконтору с целым рассадником полуживых божьих одуванчиков. Божьи одуванчики забавные, падают в обморок, когда система уходит в заставку и вздрагивают при начале печати. И у этих милых людей стоит «Консультант-Плюс», еженедельно обновляемый некими героями.

Все бы ничего, но после их ухода каждый раз приходится практически всем чис тить машины от вирусов.

Долго я не мог понять в чем дело – ведь все было намертво закрыто файрвол лами и антивирусами. Неужели, думаю, и это проскакивает? Но как мой хваленый антивирус умудрился пропустить даже какой-то прости господи, вирусишко Jeefo? Уже за вирус не считает? Что-то здесь явно нечисто.

Проследили, разобрались. Этот гигант мысли приходил к ним, подрубал к ним свой сплошь зараженный съемный диск и для улучшения обновления своей ненаглядной базы отключал к чертям все сканеры по доступу, файрволл, и прочую ненужную по его мнению ересь, причем отключал даже службы, скидывал свою заразу и спокойно уходил по своим делам.

Отрезал герою доступ до всего, кроме собственной директории. Как там у него с качеством обновления – непонятно, но эпидемии разом кончились.


(обратно)

#354: Не нравится мне этот ваш линух...

15 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 931


Потребовалось мне обновления для ALSA. Посмотрел на сайте – последняя версия 1.0.18. Ну, надо поставить.

Либы и плагины встали нормально, начал ставить утилиты. Выпадает с ошибкой, что у меня отсутствует xmlto. Ну, думаю, проблем-то, сейчас поставлю.

Нашел, скачал, сконфигурил, запустил make. Тут эта сволочь полезла в интернет выкачивать какой-то файлик, долго мучилась, пыталась его забрать, и наконец заявила, что это на моей системе невозможно. После чего ненавязчиво порекомендовала сменить дистрибутив.

полный текст сообщения make:

Q: I'm trying to build xmlto on my Debian box, but it doesn't work.

A: If you get `Attempt to load network entity' errors when building

xmlto, your system does not have the required support for XML

Catalogs

(http://www.oasis-open.org/committees/entity/spec-2001-08-06.html).

In particular, Debian has no support for these. Try the Fedora

Project <http://fedoraproject.org>.


(обратно)

#355: Детская неожиданность

15 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 2989


История произошла с моим товарищем.

В детский сад, где обитали два его ребенка, привезли подарок от жены прези дента – несколько новеньких компов с обучающе-развивающими программами и прочей ерундой для малышей. Обрадованный персонал, тетушки в возрасте от 50 и выше, попытался запустить машины, но те "оказались сломаны".

После пары недель безуспешного беганья по знакомым, никто из которых "почи нить" компьютеры не смог, тетушки добрались и до родителей воспитанников. Товарищ мой покряхтел, но в садик отправился. Что было не так с компами? На них стоял линукс.


(обратно)

#356: ...И долго ковырял его ломом.

15 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1381


Ответ инженера связи в ТТ:

– Выяснил, что был поврежден кабель от нашего свитча до кросса. Я его пере тянул, но в связи с тем, что отсутствовал кросснож для местной патчпанели, скрос сировать на патчпанель не смог. Также в связи с многочисленными попытками сделать кроссировки подручными предметами (кроновский кросснож, обычный нож и т.д.) я, похоже, испортил порты (519ый) на патчпанели. После этого я очень долго ругался матом, но это, как не странно, тоже не помогло. Я бы экспериментировал и дальше, но в связи с закрытием торгового центра в 20-00 меня из него выгнали.

Где взять необходимый кросснож, есть ли он у нас в принципе, и как сделать кроссировку без оного, я не знаю...


(обратно)

#357: Любой каприз за ваши деньги

15 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2413


Во времена туманные, теперь почти былинные, когда на ВДНХ в каждом павильоне было по 2-3 фирмочки, торгующие компьютерами, довелось мне трудиться в одной такой конторке.

Приносит как-то женщина компьютер в десктоп-корпусе (горизонтальный), куп ленный у нас пару недель назад – не работает, говорит. Включаю – тишина. Разби раю... Такое впечатление, что внутрь не то, что пролили, а специально опрокинули целый кофейник. Коротнуло везде, где только можно, соответственно, ни единой рабочей детали не осталось – даже CD-ROM и флопик накрыло по 12в. Ну, естест венно, я сообщаю даме о том, что случай не гарантийный, ремонтировать тут нечего, комп – на помойку. Женщина начала ругаться на тему – вам лишь бы денег содрать с покупателя, я буду жаловаться и т.д. Я ей посоветовал обратиться в союз защиты прав потребителя и максимально деликатно выпроводил.

Минут через 20 дамочка возвращается, уже без системника. Вот, говорит, соседи ваши – не то, что вы, дармоеды, приняли комп на ремонт, а вы говорили, что он ремонту не подлежит. И гордо уходит. Я в шоке. Ну, правда – комп убит насмерть, просто нечего там чинить. Дождался обеда, пошел к соседям.

– Ребята, откройте страшную тайну – как вы собираетесь чинить тот труп, который вам тетенька на ремонт сдала?

А ребята отвечают:

– Чинить? Мы что, больные? Мы ей новый комп в том корпусе соберем, и все. Денежки уже получены, процесс идет.


(обратно)

#358: Симметричный мультикомпьютинг

15 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2230


Институт. Пятый курс. Лабораторная по параллельному программированию. Сту дент защищает работу:

– Таким образом, полным перебором вариантов мы находим все возможные ответы.

Преподаватель:

– Но для четырехбайтной переменной мы получаем четыре миллиарда значений, а их все в цикле перебирать очень долго. Как вы решили эту проблему?

– Путем организации параллельного вычисления.

Препод довольно кивает – студент закончил лить воду и сейчас начнет расска зывать, как он распараллеливал потоки, искал узловые точки алгоритма и т.д.

– Так как же вы организовали это параллельное вычисление?

В ответ студент показывает на четыре компа в аудитории:

– Компьютер №4 проверяет значения от нуля до миллиарда, компьютер №5 – от миллиарда до двух...


(обратно)

#359: Неслабый бонус

15 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 3191


В 2002 году я командовал техническим сектором в одной небольшой конторе, которая поставляла компьютеры и прочую оргтехнику корпоративным клиентам. Своего склада у нас не было, комплектующие привозили под заказ, и какое-то время они у нас лежали в ожидании своей очереди. Был у нас один менеджер, который очень любил ошиваться у нас в комнате, порой даже сам компы своим заказчикам собирал.

И вот как-то привезли хард на 100 Гб (очень круто по тем временам, какие-то нереальные деньги). Менеджер, как увидел, сразу начал клянчить: "Дай на денек, мне инфу перелить надо". Ну, меня от таких вещей уже полечили, я его без разго воров к шефу за санкцией отправил. Шеф, как ни странно, разрешил. С обязательным условием – хард отформатировать, поскольку на комп, куда он шел, мы ПО не ставили.

Ну, менеджер хард забрал, через пару дней принес, еще через пару дней мы его вместе с компом отгрузили. На следующий день приходит к нам в комнату шеф. А менеджер как раз компьютер собирает. Шеф рядом с ним остановился, пару минут помолчал. Потом говорит:

– Жениться тебе надо, Славик.

Менеджер:

– Да ладно, я еще молодой, успею.

Шеф:

– Нет, Славик, тебе уже пора. Во-первых, надеюсь, тогда 80 Гб порнухи тебе больше не понадобятся, а во-вторых, возможно, жена научит тебя убирать за собой. А пока ты не женат, твоим воспитанием займусь я. Скажи "до свидания" премии.

Менеджер, балбес, забыл хард отформатировать, и к заказчику уехало 80 Гб немецкой классики...


(обратно)

#360: Я так хочу быть с тобой!

16 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1911


Пришлось мне однажды в свою бытность молодым сисадмином ставить сервак под видеонаблюдение на PC. Поднял Дебиан, настроил, закачал всё необходимое, пакеты, ssh, поставил объёмистые жёсткие, БП помощнее, кулеры пожужистее. Подключил камеры, настроил захват, сделал веб-доступ. Проверил с соседнего компа – отлично, всё работает!

Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую – нету пинга. Проверил кабель, питание – на вид вроде всё работает.

Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник – всё работает, ура.

Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh – не пашет. Пингую – аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново – эффект тот же: со мной компьютер работает, ставлю отдельно – не работает.

Мистика?

Нет.

Оказалось всё куда боле прозаично – биос стопорился, если клавиатура не была подключена.

Так и приходит опыт...


(обратно)

#361: Переучивать не будем.

16 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1664


История про кабель навеяла. Прямо дежавю.

Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно – месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает.

И тут приходит электрик.

Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь.

Потом этим железом испытывали ракетные двигатели...


(обратно)

#362: Болванка сожжена успешно!

16 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2267


Случилась история давно и с моим товарищем. Он, будучи вежливо попрошенным, "настраивал компьютер" одной экспрессивной девице. Подобрал конфигурацию, пос тавил систему и некоторый пакет программ, чтоб "всё работало".

Неделей позже девушка пожаловалась на то, что привод у неё не работает – только тем и занимается, что болванки портит. Лучшим способом выяснить причину поломки оказался следственный эксперимент.

Вставляет он, значит, диск, запускает программу Nero, ставит на запись и далее следит за прогрессом записи – все так, как делала девица. Запись успешно без единого намека на ошибку доходит до 100%, и тут девица выдает: "Ну всё, записалось, нажимай отмена. Что смотришь на меня, видишь 100% показывает? Запи салось ведь значит!.. (выскакивает окно "Прожиг завершен") Ой, наверное этого окошка надо было дождаться да?.."

Откуда берется такая прыть, и как её направить в нужное русло?


(обратно)

#363: Днем согнем, вечером разогнем

16 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1980


Это было во времена Windows 3.1 и старых компьютерных биосов со списком стандартных предопределённых паролей.

Мой отец, который частенько дежурил по вечерам в одном госучреждении, пускал меня для компьютерной практики за компьютер одной служащей. Тем более, что ключ от комнаты у нас был, и стандартный пароль биоса (j322) я знал.

Однако папиной сотруднице не понравилось мое присутствие за ее компом и она стала ежедневно менять пароль от биоса. Каждый день, уходя, она оставляла ключ и с гордостью заявляла отцу, что такой сложный пароль уже никто не взломает. Зато каждое утро мой отец с не меньшей гордостью заявлял, что его сын все взломал.

Эта суматоха продолжалась дней 10, пока сотрудница наконец, вполне законо мерно, не забыла свой собственный, накануне изменённый пароль. Что самое инте ресное – восстановить пароль попросили меня.


(обратно)

#364: Fuck off, please?

16 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1280


Работаю в международной компании, поддерживаю RT (тикет-система). Пришёл запрос от руководства, улучшить безопасность – усилить фильтрацию входных e- mail'ов. Усилил. Пишу аккаунт-менеджеру (главный по работе с клиентами), мол, дай вежливый и правильный текст письма на английском. Через полминуты получаю требуемый текст:

%Manager%: Dear non-customer,

%Manager%: Fuck off, please.

%Manager%: regards,

%Manager%: %CompanyName% email bouncer

Видимо накипело.


(обратно)

#365: Какое страшное самоубийство!..

16 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 6634


Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.

И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично – в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.

До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" – один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.

В таком виде мы и представили программу преподавателю.

Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!

На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потреб ностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.


(обратно)

#366: Дядя Вася

16 декабря 2008, 16:45. рейтинг: 2404


В свое время делали региональную сеть. По принципу – каналы (медь) предос тавляет одна госконтора, а мы оконцовываем. Запустили – все работает.

Через 3 дня вдруг один из участков начал сбоить. Причем, нестабильно. Данные проходят, но с потерями. Это один из худших видов ошибки. Две недели пытались выловить причину. Несколько раз меняли оконечное оборудование (а это поездка в 160 км). Клиент негодует. Использовали даже аппаратуру для проверки качества соединения, чтобы выявить всевозможные "наводки" на канал.

Сидим на оконечной точке. В очередной раз поставили новую аппаратуру, наст роили циски, все перепроверили – ничего не происходит. Грустим.

Тут заходит в гости дядя Вася – местный телефонист. Пьяный в доску.

– Привет ребята. Чё такие грустные?

– Да вот, опять связь нестабильная, пакетики теряем.

– Да не грустите, я вам тут в качестве подарка улучшение сделал.

Нас прямо приподняло над стульчиками.

– Мил человек, а что ты сделал?

– Дык я вам на линию усилок впаял. Чтобы сигнал посильнее был. Так что с вас бутылка.

– А покажи-ка?

– Дык вот же я прямо на кроссе в разрыв и вставил. Усилитель ТЧ (тональной частоты).

Опа, а у нас-то оборудование цифровое!

– Дядь Вась, а какую полосу частот он усиливает?

– ....

– Дядь Вась, вот тебе магарыч. За то, что уберешь свой "усилок".

Конечно же, все заработало. Дядь Васин усилок срезал самый верх несущей час тоты модема. И в результате порядка 10% пакетов терялось. Ни одному нашему спецу даже в буйных фантазиях не представлялось, что каким-то образом может вырезаться часть частоты.


(обратно)

#367: Собрать по кирпичику

16 декабря 2008, 16:45. рейтинг: 764


Работал над одним проектом, который до меня делали другие. Проект достаточно большой, и одна из его частей считывает некоторые данные с базы. Есть возмож ность регулировать дату от и до при считывании. Возникла проблема, из-за которой клиент очень ругался. Если промежуток от и до очень большой, к примеру кто-то захочет считать данные за несколько лет, то скрипт работает нереально медленно, а иногда даже выдаёт таймаут.

Бились над проблемой 3 дня, перелопатили кучу кода, даже нашли некоторые другие баги, которые не имели отношения к проблеме. В итоге наткнулся на кусок кода в том месте, где искать никто просто не додумался:

$res = $DB->getData($query); //считывает данные с ДБ и загоняет в пронумеро ванный массив

$data = new array();

foreach ($res as $key=>$value)

{

if (!$data[$key])

$data[$key] = $value;

};

Все это вместо простого $data = $res;

Что имел ввиду кодер, родивший это чудо, так и осталось загадкой.


(обратно)

#368: Пременной варадокс

16 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2043


Довелось мне как-то писать для некоей конторы анализатор рабочего времени. Программка бегала по базе системы контроля доступа и считала время прихода/ухода по людям в заданной группе. При этом учитывалось, что кто-то может работать пос менно, кто-то сутками, а еще существовал дивный параметр, позволявший ограничить время, которое считалось рабочим днем. То есть, если ты ушел с работы на 5 минут раньше – это будет отмечено, а вот если пришел на работу раньше – ничего подоб ного, счет начнется с утвержденного времени начала рабочего дня.

На тестовый прогон подсунули программе некую базу реальной конторы. И все вроде бы считалось хорошо, но внимательные тестеры обнаружили некоего гражда нина, у которого суммарное рабочее время было отрицательным. Мы, конечно, стали искать ошибку в подсчете. Ошибок в нем не было, все стройно и логично, время ухода минус время прихода, или начала рабочего дня, если пришел раньше чем надо. А сумма отрицательная, хоть ты тресни!

Оказалось, что этот зловредный дядя приходил за два часа до начала рабочего дня, а уходил... за час до его начала. А мне, как нормальному разработчику, который прекрасно понимает людей, способных смыться из конторы за час до конца дня или наоборот проторчать до полуночи, даже в голову не приходило, что най дется деятель, способный уйти раньше, чем остальные на работу приходят. Программа честно вычитала из времени ухода время начала дня, получала примерно минус час и впихивала это в результат.

Я крякнул и спросил, как мне реагировать на такое самоуправство. Начальство почесало репу и выдало: ну раз уж он такой умный, что явился невовремя, хотя ограничение на день стоит – значит вообще эту явку не учитывай. Так я и сделал, но с тех пор при разработке программ стараюсь учесть не только все возможные комбинации ситуаций, но и все невозможные и ряд невероятных.


(обратно)

#369: Ничего не изменилось

16 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2642


У нас политика – мы не знаем пароли юзеров. Звонит как-то девушка:

Девушка:У меня почта не приходит в thunderbird..

Я:Сейчас сменю тебе пароль и зайду на webmail посмотрю, что тебе там пришло.

Меняю пароль на 123, захожу на вебмыло, вижу что почты новой нет, отправляю от себя письмо юзеру, на webmail приходит без проблем.

Я:Принимай у себя почту в thunderbird (забываю сказать, что нужно указать новый пароль).

Девушка:О, от тебя пришло письмо.

Я:Как это, пришло письмо?

Девушка:Ну, ты же мне отправил письмо, вот оно пришло, тема – "тест 1".

Я:Я тебе сменил пароль, ты не могла получить почту, не указав новый пароль: 123.

Девушка:Так у меня и был 123...


(обратно)

#370: Все, починил!

17 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2711


Утро, ресторан быстрого обслуживания, наш главный клиент. Я приехал обнов лять ПО на кассах до новой версии.

Апдейт и патч прошли на ура, вроде все нормально и тут – горе мне луковое – не открываются денежные ящики, только ключом. Я в тихом ужасе – к десяти утра у кассиров очереди по десять человек, а тут такой сюрприз. Отзвонился разработ чику, оказалось – не предусмотрели хитровыщипанность сочетания торгового оборудо вания от разных производителей. Сижу, жду новостей из тыла, деликатно выясняю у главного менеджера ресторана и регионального менеджера – что им больше нравится, когда открывается ящик или когда работает дисплей покупателя.

В менеджерскую зачем-то заглядывает девушка-кассир и, попутно, сообщает, что она встала на кассу, а там не открывается денежный ящик.

– Да, мы уже в курсе – отвечаю я – все денежные ящики пока не работают, отк рываются только ключом!

– Да? Хм, странно, на моей старой кассе все работало!

Я в замешательстве выхожу в зал и обнаруживаю, что на одной из касс ящик действительно работает адекватно. Пару секунд ступора и до меня доходит – сис тему не включили во время обновления, клиентские бинарники не обновились.

Закрываю систему и захожу в неё заново – билд сменился, ящик не открыва ется.. Я успокоился и, с чувством выполненного долга, сообщаю кассиру:

– Все в порядке, я починил вашу кассу – (давно не видел такой кратковре менной улыбки!) – теперь на ней ящик также не работает, как и на остальных!


(обратно)

#371: Бригада вредителей

17 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2380


Процесс переезда в новый административный корпус очень затянулся.

Строительство и все дела. Мы, что характерно, тянули там сетку. Вернее, тянули монтеры, а меня, как самого сильного админа, прикрепил к ним для уско рения процесса. Все в лучших народных традициях – сроки горят, зад в мыле, и тут нас просят докинуть еще десяток внеплановых кабелей на первом этаже. Нужно про бивать еще одно отверстие в несущей стене или рассверливать старое.

Сверлить нужно под подвесным потолком, да еще пробить дырку так, чтобы не врезаться в гипсокартонный потолок на лестничной площадке. Я примеряюсь по уже имеющемуся отверстию электриков и пробиваю отверстие. Затем обращаю внимание ,что пробил какой-то странный кабель. Приглядевшись, понимаю, что это наше опто волокно.

Оказывается, сеть здесь тянулась в два этапа. В первый этап, еще до меня, здесь сделали кабелеводы в стенах и кинули оптоволокно. Добрые строители оптово локно заштукатурили, а часть кабелеводов задули монтажной пеной.

Внезапно я понимаю, что попал на бабки. Большие бабки. Присматриваюсь к кабелеводу электриков. Выдыхаю, понимаю, что на бабки попали все таки они – кабель пробит изначально ними.

Но потом оказалось, что и электриков пронесло.

При извлечении перебитого оптоволокна из-под штукатурки, выяснилось, что кабель в нескольких местах был тупо пробит гвоздями. Видать, оборвали кабель в процессе ремонта и решили прикрепить его на место.

Проматюкавшись, на следующий день скооперировались со связистами и начали перетягивать оптику. Строители отличились и тут. Входной кабелевод в здание ока зался залит раствором. Причем свежим – заливали явно утром, причем зная, что мы будем тянуть линию в здание.

Виновных так и не нашли.

А вы говорите – бухгалтерия, электрики...


(обратно)

#372: Все сожрал вирус!

17 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1215


Когда я служил в части, у нас на объекте стоял компьютер. И было на нем много секретной информации. Возиться с засекречиванием/опечатыванием компьютера никому заниматься не хотелось, информация была нужна по ходу работы, а во время проверок его просто прятали. А проверки компьютеров военных на предмет содер жания гос тайны – вещь довольно таки серьёзная.

И вот как-то приехала очередная проверка, начальника нету, я один. Заходит проверяющий – видит комп, находит на нем массу секретных документов. Отключает системник и отдает его прибывшим с ним солдатам отнести его в штаб части. А сам уходит дальше по объектам. Как только он ушел, я звоню начальнику – он приезжает по-быстрому, находит солдат, подключает системник к монитору в финчасти и быст ренько удаляет все материалы. А на все вопросы проверяющего потом приходилось разводить руками и намекать про какой-то таинственный вирус..


(обратно)

#373: Монитор сохранению не подлежит!

17 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1677


Устроился как-то на работу администратором учетной системы.

Так уж повелось там, что эта должность никак не относилась к IT-департаменту – был я обычным пользователем, пусть и со слегка расширенными правами.

Принесли мне машину, ИБП, все как положено. Только вот подключили все напря мую. Пошел просить кабели ПАПА-МАМА, чтоб подключить через ИБП. Дали один.

– А второй?

– Зачем?

– Для монитора!

– (Смеясь) И что ты там будешь сохранять?

Так и не понял – то ли шутили, то ли нет. Нет, ведь в мониторе и в самом деле сохранять ничего не надо, ага...


(обратно)

#374: А делать-то нам нечего!

17 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1255


Наверняка вы знаете, что часто причиной тормозов некоторых коммерческих программ являются закладки в коде типа:

for(i = 0; i < 100000000; i++);

на самых часто используемых операциях: отрисовка окна, реакция на событие и т.д. Но иногда бывают случаи, когда подобная закладка несет полезную нагрузку.

Итак, нужно было сделать курсовую, иллюстрирующую, как несколько потоков разделяют общей ресурс – очередь. Одновременно потоки добавляют в очередь дан ные, а затем считывают из нее то, что добавили. Реализовал на C в Knoppix с использование pthread. Но веселье началось, когда я понял, судя по выводу проги, что потоки выполняются не одновременно, а поочередно.

Два дня и две ночи разбирался в чем дело. Поставил вывод промежуточных результатов после каждого добавления в очередь. Смотрю в логи – работают потоки одновременно, в очередь кидают как надо данные – все в порядке. К слову, сема форы у меня стояли правильно и никаких потерей указателя на очередь не было. Вырубаю ведение логов – потоки упрямо идут друг за дружкой.

После 5-часовой медитации и курения исходников до меня дошло – ведение логов и заставляло прогу работать правильно! При операциях ввода-вывода между добавле нием данных в очередь теряется часть времени достаточная, чтобы хоть немного потоки поработали вместе.

После добавления аналога: for(i = 0; i < 100000000; i++) в поток, я заплакал над убитыми впустую выходными...


(обратно)

#375: Смерть звездочета

17 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3671


В одной конторе прикручивали мы к астрономической программе плагин для управления домашним телескопом. Прикрутили и поставили следить за какой-то звез дочкой. А дело было в пятницу. За выходные телескоп честно сделал два оборота вокруг оси, обмотал силовой кабель вокруг треноги, тренога сложилась, телескоп грохнутся и выдернул шнур питания из сети.

Люди!

Не оставляйте телескопы в одиночестве, у них очень ранимая психика.


(обратно)

#376: Курс на потерю пафоса

17 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2662


Было это перед прошлым новым годом, я тогда работал начальником техотдела, а заодно включал в себя весь техотдел небольшого компьютерного магазина.

Сижу, свинчиваю очередные компы, чтоб бабушки внучкам подарили под елку. Тут вбегает парень из торгового зала, просит подойти. Вылезаю из кабинета и иду пос мотреть, зачем я им понадобился. Прихожу. В зале стоит товарищ в длинном кожаном пальто, с ног до головы выглаженный и начищенный. Смотрит на меня как-то пренеб режительно и свысока. Вежливо представляюсь начальником техотдела и спрашиваю, что ему надо.

В ответ товарищ, смерив меня взглядом, открывает дипломат и достает ноут, завернутый в ткань, и я вижу, правильно, старый IBM-овский ноут лет так шести, весь в наклейках какого-то западного магазина. Товарищ двумя пальчиками его отк рывает и, проверив чистые ли у меня руки, дает мне посмотреть ноут. Оказалось, ноут он принес сдавать, мы тогда и БУ закупали. Обнаружив старое, ничем не инте ресное железо, я вежливо сообщаю, что могу предложить за него 5 тысяч.

И тут товарищ выдает фразу, которая принесла радость всему коллективу:

– А в рублях это сколько? (на лице блаженная жажда наживы: вдруг скажу по курсу евро, а не доллара)

Тут я не удержался, вспомнив презрительный взгляд и общую пакостность пове дения товарища, и самым ехидным тоном заявил:

– Мужик, это в рублях.

Видимо, я нанес ему смертельную обиду. Бухтя что-то под нос, товарищ уда лился искать, кто купит его сокровище по "разумной цене".


(обратно)

#377: Бессмертный тетрис

17 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2866


Случилась эта история лет 10 назад во времена учебы в радиоинституте города Рязани. Был на кафедре САПР лаборант, в чью обязанность входило включать компь ютеры, наблюдать, чтоб народ не баловался и все такое. Сам он был весьма чудным малым, и взяли его исключительно из-за папы, т.к. в компах он не особо понимал.

Как-то было у нас задание сделать игрушку. Вот один парень и написал прос тенький тетрис: рамка без изысков, в которой падают фигурки. В общем, сидит он перед сдачей и играется. Тут подгребает лаборант, смотрит на это дело и выклю чает игрушку. Можно было, конечно, сослаться на задание, но парень решил прико лоться. Привязал прогу, чтобы открывалась только на заданных координатах и ста вила автоматически вместо обоев скриншот, сделаный во время закрытия игры, и запихал тетрис в автозагрузку, чтобы там его не было видно.

Далее началась эпопея борьбы с тетрисом. Сидит парень, играет, видит, что подгребает лаборант, встает и идет курить. Тот подходит, смотрит, что игра запу щена, щелкает по крестику, чтоб закрыть. Игра вроде как на паузу встала. Еще раз щелк по крестику – ноль эмоций. Лаборант, ничего не понимая, садится за комп и начинает усердно пытаться закрыть прогу. Все с интересом наблюдают за его дейст виями. Минут через пять лаборант решает перезагрузить комп – игра снова запущена. Он уже конкретно впадает в ступор, все попытки закрыть прогу не приводят к результату. Минут через десять его озаряет: он лезет в настройки экрана и уби рает заставку, затем с чистой совестью перезагружает комп. Естественно, тетрис на старом месте, но уже вся аудитория открыто потешается над лаборантом. В итоге, неубиваемый тетрис был удален автором ровно через неделю, на следующей лабе.


(обратно)

#378: Съешь ещё этих мягких французских булок

18 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1620


Подлая аська сменила протокол, переустанавливаю квип пользователям.

Сижу за компьютером одной блондинки, спокойно ставлю квип, она пристает с вопросами: "Почему не работает прога?". Обьясняю, что не работает из-за того, что ее нужно обновить, чем собственно я и занимаюсь.

Она звонит своему другу:

Блондинка:Привет, у тебя аська работает?

Друг:...

Блондинка:Да? А у меня – нет...

Друг:...

Блондинка:Ну ладно, пока.

Девушка вешает трубку и с умным видом сообщает мне:

-У моего друга аська работает, потому что он во Франции. А мы – нет. Поэтому аська и не работает у нас.


(обратно)

#379: Незаменимых людей нет!

18 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3018


Дело было как-то в командировке на Северном Кавказе. Сидим в операторской на заводе. Я программу ковыряю, меня главный инженер дожидается. За всем этим делом наблюдает "местный" зам. начальника цеха – Шамиль. На линии, где стоит наше обо рудование, проводится профилактика (везде прыгает народ с отвертками и гаечными ключами), в основном электрики.

Доделываю то, что хотел, и говорю, что можно запускаться в автоматическом режиме . Шамилю не терпится, он почти кричит:

– Давай! Включай, скорее!

– Ты что? Там же на линии электрики! – разумно отмечает наш инженер.

– Включай! – настаивает Шамиль, и на полном серьезе добавляет, – у нас их дофига!


(обратно)

#380: Молодо-зелено

18 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1331


Стою курю в возле входа одной из крупных, по провинциальным меркам, контор, продающих и обслуживающих компьютеры, оргтехнику etc. Конец рабочего дня и народу достаточно много.

Слышу кусок чужого разговора:

– Если вы хотите, чтобы нежные личики ваших детей отдавали зеленцой...

Ужасаюсь, прислушиваюсь дальше:

– Покупайте левую расходку для фотопринтеров %brandname%.

Фу-у, отлегло...


(обратно)

#381: Что б никто и не подумал!

18 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 4323


Работаю помощником в маленькой юридической фирме. По совместительству еще и админом, так как кроме меня все с компьютерами на "ВЫ" и "НЕ ОБЕССУДЬТЕ, ЧТО ВКЛЮЧИЛ..."

В одно прекрасное утро авральной недели в конце месяца, когда необходимо сдавать отчетность и все прочее, я добрался домой и только лег спать, т.к. всю ночь устанавливал операционки и сеть в указанной фирме. Где-то через два часа моего сладкого сна раздается звонок на мобильный: "СРОЧНО!!! А! А! А! Нахрен нам твоя сеть! Ты все сломал! В компьютерах ПОТЕРЯЛИСЬ кнопки POWER!!!"

Я в шоке. Во-первых, причем тут сеть?!. Во-вторых, что значит потерялись?! Ничего внятного я не добился и с настроением зомби поехал в офис.

Приезжаю, смотрю машины. На всех системниках кнопки включения вдавлены внутрь на полную глубину, причем по всей видимости сломаны полностью и обратная отдача кнопок не работает.

Начинаем разбираться. Оказывается, заместитель начальника утром сломал сетевой хаб, наступив на него, и, внимание, чтобы не было подозрений! – повдав ливал кнопки Power на всех машинах.

Естественно начальство приходит утром, ни одна машина не включается, конечно же виноват я.

Спасибо камерам записи в помещении. Находчивому бойцу с кнопками пришлось подарить мне свою зарплату и уволиться.


(обратно)

#382: Каждый охотник желает знать...

19 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2220


У матери на работе случай приключился:

Работает она в школе, особо сведущих в компьютерах людей там, естественно, нет. А у директора в кабинете стоит принтер с СНПЧ.

В преддверии Нового года нужно было картинки какие-то с ёлочками печатать. Напечатали, а ёлочки – не зелёные. Какой вывод делает отечественная педагогика? Правильно – в принтере закончилась зелёная краска. Послали гонца в магазин, он просит, как ему и сказали, зелёную краску. Продавец отвечает, что у них такой нет. Правда, товарищ с юмором попался и предложил взамен зеленой купить жёлтую, голубую и смешать.

Но в школе шутку не поняли. И смешали.


(обратно)

#383: Где в компьютере муфта?

19 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2851


Работаю в филиале крупной газовой компании. Компы значатся не на мне, а на хозяйственике нашем. И вот, понадобилось перед новым годом списать несколько сгоревших компов. На меня была повешена задача снять заводские и инвентарные номера и передать, куда надо. Снял, передал, прождал несколько дней пока запол нялись формы, наконец все вроде сделано и бумаги у меня, надо везти в главный офис.

Достал машину, еду.

Черт меня дернул почитать их.

Компьютер зав№ххххххххх инв№ХХХХХХХХХ

Причина списания: вышла из строя муфта и несущая шестеренка.

Сорок лет прокладки газовых труб наложили на хозяйственника некоторый отпе чаток...


(обратно)

#384: Жуй провода, говорю тебе!

19 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1666


Недавно зашёл к товарищу на чашку чая и увидел комплект дорогих колонок 5.1. Звук внезапно оказался очень плохоньким для аппаратов такого класса. Басы, нап ример, отсутствовали напрочь. Не выдержал и полез ковыряться в настройках.

Когда изменение настроек драйверов и эквалайзеров оказались тщетными – взялся за провода. Система прищепок (когда оголённый конец провода прижимается к железной пластине колонки пружиной) оказалась сложноватой для моего товарища. Провода были силой засунуты настолько, что внутри прищепки было сантиметров пять провода. И если с тонкими средними не было проблем потому, что прищепки проку сили провод – то с нижними толстыми они справиться не смогли и контакт полностью отсутствовал.

Всё бы ничего, но этот комплект товарищ выиграл на конкурсе 5 лет назад...


(обратно)

#385: Сила привычки

19 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1556


Попросили меня, как-то приятели-электрики помочь им обжать кабель. Живут они на другом конце города и ехать к ним желания не было, поэтому пригласил их к себе, говорю, мол, придёте – покажу, там не сложно.

Пришли, показал как обжимать ребята мотнули головой, мол, все поняли и поехали довольные трудиться.

Звонок на следующий день: обжали все, как показал, но ничего не работает. Недолго пообщавшись с ними по телефону решил все-таки съездить.

Приезжаю на место, смотрю – все вроде бы в норме, кабеля обжаты на первый взгляд, как положено, система показывает, что кабель подключен и все нормально. Недолго думая, беру у них коннектор, иду переобжимать один конец кабеля, а ребят прошу пока отрезать этот конец. Обжал, возвращаюсь и застаю юных электриков за интересным занятием. Сидят себе и аккуратно зачищают концы кабеля...


(обратно)

#386: Цивилизация не пройдет!

19 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1481


Летом мои родители делали в квартире ремонт "под ключ", то есть сами уехали на дачу, а пустую квартиру и ключи от нее оставили доблестным последователям учения перфоратора. Одним из условий было то, что они должны были проложить всю проводку, в том числе и кабели для кабельного ТВ и интернета, т.к.ремонтируемые помещения тут же заставлялись новой мебелью и разбирать потом полквартиры, чтобы провести вышеозначенные провода, представлялось, мягко скажем, не логичным.

Так вот, месяца полтора назад все работы наконец-то были закончены, и роди тели, счастливые и довольные, выехали в обновленное жилье. Первым делом позвонили мне с просьбой проверить кабели, мол что-то не так. Они вызвали раздатчиков инета, те приехали, поржали и уехали. Приезжаю... с кабельным все нормально, разведен по всей хате, как положено. А вот инет эти кадры "реализовали" про тяжкой по всей квартире телефонного провода... Диалап они устроить решили, герои.


(обратно)

#387: Не в бровь, а в глаз

19 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1713


Работаю инженером в одной из крупных российских компаний.

Звонит нам как-то раз "бабушка-одуванчик", которая работает в одном из дополнительных офисов нашего района:

-У меня не работает компьютер, висит и все.

Предлагаем ей перезагрузить его, попутна обьясняя: мол на нём есть такая маленькая кнопочка. Через пару минут опять звонок:

-Несколько раз перезагрузила, все равно не помогает.

Пытаюсь подцепиться к ней DameWar-ом, не цепляется, пишет: компьютер не най ден, пингую – все отлично. После недолгих размышлений я собрался и выехал на место (25км от города).

Приезжаю, вижу уже с порога, что компьютер действительно висит, начинаю сни мать куртку и прошу её еще раз его перезагрузить. В итоге, наблюдаю, как бабушка два раза нажимает на самую маленькую кнопку, которую она нашла, ей оказалась кнопка включения монитора.


(обратно)

#388: Натуральное хозяйство

19 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 3104


Работал я года два назад в конторе. Компы чинил, собирал и т.д.

Как-то под Новый год приходит к нам маман с сыночком лет 10 и с порога заяв ляет:

– Мне нужен компьютер на мальчика для учебы. Сколько стоит?

НГ на носу, тетя в шубе из натурального меха, грех не навариться, продав ей комп не для учебы, а хорошую игровую машинку. Еще и сынок "спасибо" скажет потом, когда учиться будет. Ну вот, наш менеджер сходу ей и говорит: "40 тысяч". Мадам, не долго думая, достает кошелек, отсчитывает 40 по тысяче (это не Москва, у нас глаза на лоб лезут) и спрашивает: "Когда привезете?". Ну, клиент серьез ный, вечером комп будет.

Короче, собрали хорошую машину, привезли, в розетку включили. Все довольны. Проходит полмесяца, почти праздник на дворе, приходит тетя и с порога начинает истерику:

– У меня комп уже 2 недели не работает, а вы еще не приехали! А как же гарантия? Я в суды подам, если не вернете денег!

Начинаем выяснять, что да как, ничего добиться не возможно. Отправляем одного товарища к ним домой. Звонит оттуда, говорит, что реально сдохла машинка. Берет все с собой и едет в офис. Комп отдается мне с кривыеми наездами – мол, касячник. Начинаю смотреть – нифига не ясно, все работало, когда отвозили. Про веряю БП – живой, хотя стартует и тишина. Решил все разбирать и методом исклю чения находить. Короче, все живое, осталась мать и проц. Снимаю радиатор, а проца-то нет... Я в шоке, думаю, как так. Совсем, чтоли люди совесть потеряли, или кинул какой-нибудь умный умелец-настройщик.

В общем, вызываем тетю. Объясняем долго с картинками состав ПК. Мадам долго отнекивается и ссылалается на то, что никто, кроме ребенка, не подходил к ПК. Через минут 10 разговора с ребенком на улице, она извинилась, быстро забрала комп и уехала. А мы остались ломать голову, куда делся проц.

Самое интересное, что потом я случайно познакомился с другом нашей семейки, который рассказал мне, что же все-таки было. А было все просто. Паренек снял проц и поменял его на скейт. Мальчишке было 11 лет, с компами он дел раньше не имел, а скейты очень любил, но ему никак не покупали.


(обратно)

#389: Пусть запомнит как следует!

20 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2177


Работал админом в одной конторе, занимающейся продажей/установкой кондици онеров, продажей комплектующих и сборкой ПК.

Был у нас один замечательный менеджер, по внешнему виду и по жизни – хрони ческий алкоголик. И вот однажды, что примечательно, в середине недели, раздается звонок от него – у меня не работает почта. Иду разбираться. Говорит, что, не может получить письма с сервера. Прошу показать – запускает TheBAT!, появляется приглашение ввести логин/пароль, – вводит, жмет "ок", а так как пароль неверный, сервер предлагает ему проследовать.

Говорю ему, что пароль он ввел неверный, на что получаю сногсшибательный ответ.

– Я ввожу верный пароль! ЭТО ТВОЙ СЕРВЕР ЗАБЫЛ МОЙ ПАРОЛЬ!

Ну что ж делать, открываю консоль, запускаю смену пароля для пользователя и говорю ему:

– Введите тогда пароль, который забыл сервер. Только вводите два раза – чтобы он его хорошо запомнил!


(обратно)

#390: А потом она попыталась прийти в себя

20 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1868


Мама моя работает в военкомате, а там у них обязанности сисадмина выполняет человек, от компьютеров довольно далекий.

Парк техники устаревший.

Переустанавливал он на все компы винду, а так как приводы не у всех машин есть, подключал все диски к тем машинам, где привод был, и ставил. Прихожу как- то, меня просят поглядеть, что это компьютер вдруг тормозит. Машина – 64 мб опе ративки, 266 МГц процессор, метр видеопамяти, 2 гигабайта диск.

А на диске что?

Правильно, XP.


(обратно)

#391: Лучшее – враг хорошего

21 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2296


Дело было в 95 году. Учился я в ПТУ на гордую профессию "оператор ЭВМ".

Как раз тогда я начал увлекаться программированием, что и сыграло со мной злую шутку.

Дали задание написать на паскале программу – тест. Требовалась простейшая линейная программа, которая задает вопрос, дает варианты ответов, а потом подс читывает и выдает результат. Конечно мне показалось это жутку скучным, и я решил немного усовершенствовать задание.

Моя программа могла работать в режиме редактора тестов, тесты сохраняла в отдельные файлы на диске и т.д. Сдали работы. Меня очень похвалили (я был доволен) и... попросили сделать листинг программы для потомков. А поскольку принтера у нас не было – пришлось сидеть и переписывать ручкой код в тетрадь.

Никогда я так больше не страдал.


(обратно)

#392: Баста, карапузики, ZMH не будет!

21 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1789


Была у меня когда-то давно фидошная нода. И модем – внешний Acorp. Что-то не получалось у меня вырубить у него звук после дозвонки, но до коннекта (по незна нию, конечно, и лени). В общем, привык я жить с этим звуком и даже спать. Осо бенно учитывая тот факт, что даунлинки забирали почту до 21:00, а аплинкам проз вонка была около трех ночи – тут уж меня не разбудишь. Один из даунлинков жил в то время у бабушки...

Однажды я во сне начинаю слышать эти звуки коннекта. Затем, не просыпаясь, отмечаю, что звуки какие-то необычные. Где-то на 4-й или 5-й раз я решаю прос нуться и, проснувшись, слышу следующее: модем дозванивается до аплинка, бабушка снимает трубку и вежливо (учитывая количество таких звонков и время) говорит: "Нода сегодня не работает". Помолчав для приличия, модем вежливо кладет трубку. Через минуту набирает этот номер опять... 100% повтор. :)

Пришлось вручную отключить дозвонку до этого аплинка на ту ночь.


(обратно)

#393: Энергонекомплект

22 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1850


Очень давно работал на одном предприятии, единственной особенностью которого являлась строжайшая отчетность – приняли, обработали, списали.

Меня, после исправления "ненужных" функциональностей 1c, кинули на забивку базы со старого формата (что-то там на FoxPro) на новый и "красивый" 1с. Работы мало, а деньги капают. В начальниках только главбух. Лафа.

Заполняю базу. Идет одна проводка (бумажка) – 20 выключателей X1Y1, 23 вык лючателя X2Y2, провода Z1T1... наименований штук 20. Ищу в старой базе – нет. Смотрю число и номер проводки – есть. И значится только одно наименование – "энергокомплект". Не понимаю. Смотрю в проводку – 20 наименований, а сверху боль шими жирными буквами написано название предприятия – "энергокомплект".

Так как есть проводка на прием, то значит (если было дело давно – скорее всего) будет акт списания. Ищу и нахожу: от электрика – акт списания. Бла- бла-бла "списывается энергокомплект".

Поднимая историю, выяснил следующее – электрик использовал пару розеток из "энергокомплекта", они благополучно сгорели. Электрик заявил, что такие-то розетки утрачены. А бухгалтерия, не найдя записи "розетки", списала полностью наименование "энергокоплект" – т.е. 20 реальных наименований и т.д.

После этого "по характерным признакам" были обнаружено около 10 аналогичных ошибок.

Мне так кажется, у нас половину государства так списали.


(обратно)

#394: У меня уже есть модем!

22 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1804


Работаю в саппорте провайдера. Консультируем клиентов с ADSL.

Звонит как-то свежий клиент и заявляет: "Подключил я тут ваш адесеэл, и чет скорость у меня такая же как была на обычном модеме." Ну я первым делом выясняю как он это определил. На что получаю стандартный ответ – "страницы медленно гру зятся". Отправляю его измерять скорость. Измеряет при мне и озвучивает 33,6 к, а по тарифу 500 килобит должно быть.

Я недоумеваю.

Спрашиваю про модем – включен как надо, через сплитер, линк горит, фаерволлы и антивиру вырубаем. Опять тест – то же самое. Смотрю логи авторизации – все прекрасно, активная сессия висит, на порту все настройки правильные, скорость соединения как надо по тарифу. В общем у нас все в порядке. Начинаю его расспра шивать. Очень подробно, куда какой провод, откуда идет.

По результатам допроса выяснилось: пришли наши монтеры, подключили и наст роили модем, ушли. Мужик взял свой ноутбук со встроенным диалап-модемом, воткнул в модем телефонный кабель, другой конец в гнездо сплиттера для телефона и давай по старинке подключаться. DSL-модем при этом исправно авторизовался и висит под ключенный на порту, с компа пингуется.

Единственное только что – не используется...


(обратно)

#395: Следствие ведут Колобки

22 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1641


В начале 2000-х годов работал я в одном из банков в отделе ИТ ведущим инженер-программистом (по совместительству, сисадмином). И был у нас в банке копир фирмы Canon (полная копия принтера, только механика зеркально перевернута). Копир был один на весь филиал, и им пользовались все отделы.

В один прекрасный день одному из сотрудников нашего отдела понадобилось что-то скопировать и он пошел к этому копиру. Но ему не суждено было выполнить задуманное – копир горел всеми лампочками и отказывался работать. На вопрос: "кто последний копировал?" никто, естественно, не ответил. Было решено забрать копир к нам в отдел, чтоб разобраться с причиной поломки. Так как копир был жиз ненно важным для банка, то на устранение неисправности были выделены я и начальник ИТ-отдела.

При беглом осмотре копира выяснилось, что в нем застряла бумага, но из-за хитрой механики достать ее было очень тяжело. Дело было в начале рабочего дня, и мы начали полностью раскручивать копир. В процессе разборки мы фиксировали все детали на фото, чтобы ничего не потерять и правильно собрать это чудо техники. Провозившись почти целый день с разборкой, к вечеру мы наконец-то добрались до валов, на которые накрутилась бумага. Нашей радости не было предела. Вытянув бумагу, мы увидели, кто совершил преступление, ибо на бумаге обнаружилась копия паспорта преступника.

На следующий день мы собрали принтер. Как всегда остались лишние детали, но принтер от этого не стал хуже работать. Нарушитель был вызван для разъяснений и наказания, а сам копир было решено оставить у нас в отделе, дабы больше не пов торялись такие случаи.


(обратно)

#396: Поворот небинарной сосны

22 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1375


Два часа ночи.

В могучем Гугле пытаюсь найти функцию поворота бинарного дерева.

Ввожу в строку поиска: «поворот дерева».

Получаю результат : «Поворот дерева осуществляется таким способом, что центр массы дерева не выходит за габариты машины по ширине, что снижает динамические нагрузки и положительно сказывается на устойчивости самой машины.». Минуту пытаюсь уловить связь между программированием и устойчивостью машины.

Любопытство все-таки берет верх, захожу по ссылке и читаю «НОВЫЙ ЛЕСНОЙ КОМ БАЙН».

Внезапно, с деревьями работают не только программисты...


(обратно)

#397: Кто выключил мой NumLock?!

22 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2765


Работаю сисадмином в институте.

Приехала заочка. Тетеньки, большинство за 30, некоторые наглые. Всем ска зали, что пароль учетной записи пользователя – 111. Группа большая, за всеми не углядишь, и через пятнадцать минут, когда уже все работают, выясняется, что одна из 35-летних барышень до сих пор не может зайти в систему. Обиженная судьбой, студентка истерит, поднимается буча, вызывают меня из серверной, я спрашиваю, в чем проблема.

Тетенька говорит возмущенно:

– У меня ничего не работает! Пароль не набирается! Вот, смотрите!

Тыкает пальцем на дополнительной клавиатуре 111. Num Lock не включен, поэтому ничего не выходит.

Преподаватель тоже подходит, смотрит:

– Так может быть все потому, что у вас не включен NumLock?

Студентка, поворачиваясь ко мне:

– Безобразие! Вечно у меня что-нибудь не включено! Немедленно включите, работать невозможно!


(обратно)

#398: Веселые ляпы

22 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 896


Как то раз, в последний день месяца, нашего директора посетила мысль. И так она ему понравилась, что он решил немедленно воплотить ее в жизнь, а именно – дал мне задание написать скрипт, рассылающий по email всем нашим клиентам ста тистику работы за прошедший месяц. Так как дело было в конце рабочего дня, то я слепил скрипт за несколько минут, особо не заморачиваясь на "придание товарного вида".

Скрипт получился очень простой, поскольку статистика по каждому клиенту динамически формировалась в отдельную директорию в файлы с именами , соответст вующие учетным записям электронной почты пользователей.

Получилось что-то вроде следующего (на shell):

for i in `ls /billing`

do

echo "Статистика работы в интернет за май 1998г." > shapka.tmp

cat /billing/$i >> shapka.tmp

cat shapka.tmp | mail –s "Statistic" $i

echo $i

done

В результате работы скрипта статистика валилась на email-ы клентов, а на консоль выводился список клиентов, которым она была отправлено.

В конце следующего месяца история повторилась с той лишь разницей, что я тупо запустил этот скрипт и получил втык от директора, за то, что в заголовке фигурировал "май", а не "июнь", В июле я полез было исправлять скрипт, но меня вдруг осенило, что в самой таблице статистики дата уже присутствует, и шапка в общем-то не нужна, поэтому я просто стер из скрипта строчку:

echo "Статистика работы в интернет за май 1998г." > shapka.tmp

забыв поменять в следующей строчке ">>" на ">"

Запустив скрипт , я как-то не сразу обратил внимание, что список клиентов выводится с прогрессирующим замедлением, а когда сообразил, то сразу же бросился удалять эти письма из почтовых ящиков, но какая-то часть писем, все же просочи лась, и пришлось несколько дней объясняться с клиентами.

Но самое забавное произошло уже в конце следующего месяца, когда к нам в офис пришла бухгалтер одной клиентской фирмы с толстенной распечаткой на мат ричном принтере и с просьбой "помочь разобраться".


(обратно)

#399: От него кровопролитиев ждали, а он чижика съел

22 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1873


Было это во времена ZX Спектрумов, отечественных Компаньонов и Дельта-С. О последних речь и пойдёт.

Как-то, ещё учась в последних классах школы, я взял у приятеля такой компь ютер поиграться, он им все равно не пользовался. Ну взял, поигрался неделю и тоже как-то подзабросил. Приходит ко мне другой приятель, видит комп и просит погонять.

– Бери, – говорю, – но осторожно, он не мой.

Окей, берёт и уходит. На следующий день звонит в панике – спалили нахрен. Мне плохеет. Говорю, чтоб срочно нес сюда.

Приносит. Выясняется, что его младшие братья решили в его отсутствие поиг рать и воткнули штекер блока питания в видеовыход. Вот изображение и пропало после этого. А гнезда там абсолютно одинаковые – надо было точно знать, что куда втыкать, или, по крайней мере, смотреть на подписи к гнёздам.

От безысходности раскручиваю его, параллельно разогревая паяльник. Окидываю взглядом плату и понимаю, что паять тут нечего. Разве что вот этот большой кондёр поменять. Меняю. Включаю. Работает. Все выдыхают...


(обратно)

#400: Фаза-оборотень

23 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1561


К вопросу о монтажниках с другой стороны – встречал кучу раз такую картину: подключают интернетчики свое оборудование в парадной. Нужно в куче проводов в распредщитке найти фазу и ноль. Фазу находят индикатором – где светится, там и фаза.

Хорошо.

Но, товарищи, учите матчасть! Если индикатор не светится, это не значит, что там – ноль! Эти разгильдяи не раз вешали аппаратуру между неуправляемой, которая есть всегда, и управляемой, что включается по ночам, фазами. Днем все чудесно работает, а когда наступает время включаться ночному освещению, происходит большой бабах.

Так что, господа провайдеры, задумайтесь, как вы учите своих монтажников. С такими знаниями они дома спалят и сами поубиваются, не дай бог.


(обратно)

#401: Чтобы держалось лучше

23 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3285


Давным-давно, помогал как-то одной конторе разобраться с их локальной сетью.

Дело заключалось в том, что сеть они худо-бедно проложили, но работала она у них нестабильно, периодически связь пропадала.

Пришел, проверил настройки компов – все в норме.

Посмотрел на хаб – лампочки моргают, вроде нормально все.

Проверил кабеля – нигде не перебиты, все очень аккуратненько проложено.

А вот пинги то идут хорошо – то пропадают.

Тут как раз просят "еще один компьютер к сети подключить, раз уж все равно пришел" – ладно, чего там, отматываю кусок кабеля от бухты, прошу у местного админа коннекторы, достаю свою обжимку – и тут замечаю неподдельный интерес в глазах.

С нехорошим подозрением интересуюсь, что собственно так удивило? Оказыва ется, удивил админа необычный инструмент. У них обжимки не было!

А как же тогда они сеть прокладывали? Очень просто: провода зачищали, засо вывали в разьем, и заливали "суперклеем".

И худо-бедно – но работает!


(обратно)

#402: Надо же было хоть что-то написать!

23 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3067


Понадобилось мне как-то настроить провайдерскую почту. Все знают, что не стоит звонить в техподдержку и тратить нервы бедным саппортерам, если можно решить проблему самому, так что иду на сайт провайдера, там такая аккуратная заботливая инструкция по настройке почты, с картинками, любо-дорого поглядеть.

Выписываю pop и smtp – почта не работает. Хм. Странно, думаю, может почтовик посыпался, может с системой что, ломаю мозг, ставлю другой клиент – та же исто рия. Ну, тут уж приходится звонить.

Я:Не работает почта.

Саппорт:pop и smtp у нас такие-то.

Я:Но у вас на сайте другие указаны!..

Саппорт:А это у нас так, для примера.


(обратно)

#403: Сеть на века

23 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2777


В одной фирме решили небольшой косметический ремонт провести в одном из кабинетов. Ну и конечно же наняли бравых джамшутов для оптимизации трат. Обита тели кабинета попросили упрятать витую пару с глаз долой.

Строители мало того, что не нашли более оригинального решения, чем проштро бить стены и упрятать под капитальным слоем шпатлёвки провода, вместо того что бы пустить их по кабель-каналам, но еще и сделали нишу в стене, поместили туда свитч, вывели все провода и питание, после чего наглухо заштукатурили его там.

Долго я потом думал, как же подвести сетку еще к одному компу....


(обратно)

#404: Убить за 60 минут!

23 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2300


Осень 2007, госконтора. Вышестоящее Управление решило, что у нас много спи сывается техники и направило большого специалиста на контроль.

Бухгалтера в панике:

– Проверяйте, чтоб ничего не работало! То, что списывается, работать не дол жно!

Идем в каморку с техникой, начинаем проверять и сами фигеем – половина обо рудования, которое считалось "убитым" работает. Менять что-либо уже поздно – надо убивать.

Как минимум, 7 мониторов 17" полили водой с вкючением в сеть, у пары прин теров молотком и пассатижами выворачивали напрявляющие ролики, УПСы разбирали и перерезали провода... Давно мы так не веселились! Однако, мы занимались не только разрушением. Так как системники должны быть в полной комплектации, а в корпусах оставалось только мертвое железо – остальное снималось на запчасти, пришлось искать недостающие компоненты и собирать до единого целого.


(обратно)

#405: Ключевой момент

23 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2384


Дело было в конце 80-х.

В то славное время я работал инженером-электроником (была такая должность в штатном расписани) в СКБ и обслуживал вычислительный комплекс на базе СМ-1420 – АРМ2 по производству фотошаблонов для печатных плат.

При всей грандиозности этой конструкции, вычислительная мощность комплекса в те времена была на порядок слабее вычислительной мощности самого примитивного ныне мобильного телефона. В частности, растровых дисплеев с высоким разрешением не было из-за отсутствия достаточно большого объема оперативной памяти и из-за страшно медленной работы по вычислению графических функций. Но зато были век торные дисплеи, изображение на которых прочерчивалось именно в том виде, в каком оно и рисовалось (напомню, что речь идет о рисунке печатных плат). На выходном каскаде развертки этих дисплеев стояли 20-амперные транзисторы, включенные по три в параллель на горизонталь и вертикаль соответсвенно.

Не мудрено, что блок питания этого чуда современной техники был размером с небольшой стол. Если кто еще помнит, как раз в то время велась нещадная борьба за качество выпускаемой продукции на советских предприятиях, в свете чего пар тией и правительством на заводах были созданы независимые подразделения по конт ролю за качеством, подчиняемые не заводу, а непосредственно министерствам – так называемая Госприемка.

Закупили мы парочку векторных дисплеев, увешанных пломбирами и штампами ОТК и Госприемки с кучей документов, свидетельствующих о многочасовом прогонном тес тировании. Но один из дисплеев при включении вышибал 20-амперный предохранитель с сопровождаемым при этом «пушечным» грохотом.

Причину этой неисправности сразу же показало вскрытие. Ей оказался забытый кем-то гаечный ключ на 38! Самое забавное, что ни одной подходящий гайки для этого ключика в дисплее, да и во всем комплексе в целом, не было.


(обратно)

#406: От судьбы не уйдешь!

24 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1177


Переезжал наш офис как-то из довольно просторного подвальчика, в комнатку в головном подразделении Холдинга. А поскольку комнатка не использовалась никак, даже под склад, то сети в ней не было, и надо было ее тянуть.

Ну, я почесал репу, подумал-подумал, да и забил на это дело. К слову ска зать, график тогда был сменный, всему отделу составлял его я, и воспользовавшись данной возможностью, я нарисовал красивый, милый, замечательный график. Только вот все дни, когда нужно было приезжать и тянуть провод через полтора этажа, непонятно как, между старых перекрытий, я поставил себе выходные.

Ну, и раз случилась такая оказия, я быстренько позвонил в районный провай дер, сделал заявочку на протяжку мне кабеля, а то мой старый провайдер вконец испортился и со скоростью начался полный мрак. Да еще и разрывы постоянные, если вы понимаете о чем я.

Итак, среда. Я просыпаюсь радостный, в предвкушении, что сейчас мои напар ники матерятся, тянут кабель на работе, а я мало того, что дома сижу, так вечером у меня будет новый инет, с локалкой, и прочими радостями жизни.

Два часа дня.

Приходит монтажник, причем один. Смотрит внимательно на стояки в моем щитке, что-то бурчит, и выдает:

– Ну... тут такое дело... Стояки узкие, провод я один не запихаю. Давайте переназначим нашу встречу, скажем, на субботу, я приеду не один, а с напарником.

Суббота, думаю я? У меня оплата инета еще вчера закончилась! Я сижу в предв кушении, а он мне заявляет, что в субботу приедет?!

В результате, от работы я не ушел. Тянули на пару с монтажником мне кабель, и я даже не знаю, что было более муторно – на работе по широким коробам, или же у себя дома, протискивая в узкие, забитые по самое нехочу стояки, поливая мас лом, пачкаясь и матерясь.


(обратно)

#407: Сверим часы!

24 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1217


Некоторое время назад админил небольшую конторку, которая была подключена к интернету по тарифу с оплатой траффика. Ввиду патологической скупости снабженцев выбить средства для перехода на анлим было очень сложно.

Сам я живу в Подмосковье, а у нас до сих пор по области есть медвежьи углы, где на город приходится один провайдер с радиоканалом до райцентра. Со всеми вытекающими отсюда тарифами.

Наконец до здравого смысла начальства удалось достучатся, средства на анлим дали. Причем подключает его 1го числа следующего месяца, в это время я как раз должен быть в отпуске.

31го, когда об этом стало известно, я на скорость собрал из разного хлама отдельную машину, поставил uTorrent, настроил планировщик закачек по времени и забив трекеров на полгода вперед уехал.

Уже в поезде начались звонки не могущих зайти на anektot.ru секретарш. Мне звонили весь отпуск, я звонил провайдеру – кто когда-нибудь пробовал дозвониться до провайдера в небольшом городе знает, что занятие это лишено смысла чуть больше чем полностью. Провайдер хранил молчание.

Вернувшись, я первым делом поехал в их контору с твердым желанием всех там перестрелять. Мне показали логи. Начиная потихоньку догадываться, я поехал на работу.

Часы на торрент-пк показывали полночь, он работал.


(обратно)

#408: Незаменимая подвеска

24 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1710


Самое начало девяностых.

Сеть на коаксиале.

Удаленная точка.

Работа круглосуточная.

Утром забираем у них сгоревший комп в ремонт, а идущий к нему кабель с Т- коннектором и терминатором с цепочкой вешаем на стену в полутора метрах от пола, что бы случайно уборщица и другие разные люди не порушили техпроцесс. Уезжаем.

Вечером звонят. Всё пропало! Работа стоит! Погрузки нет!. Выехали на место. Нет терминатора и никто ничего не знает. Пошли разбираться с начальником станции – и он не в курсе. А сам в руках крутит чего-то. Смотрим, а это наш терминатор. Спрашиваем у него – накой так делать? А он – красивая, мол, висюлька. Думал, что тетки развлекаются и снял.


(обратно)

#409: Почти ничего не делал же!

24 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1437


Работала я программистом в бухгалтерии. Увольняясь, научила своих тетушек отправлять отчетность в налоговую через электронную почту. И советовала с моим компом ничего не делать, потому как там все настроено.

Тетушки свято берегли машину, но отчетность отправить не смогли. Вызвали на помощь сисадмина (мальчика, только что закончившего институт по специальности "экономика"). Он честно промучился целый день, поставив на уши контору, которая за эту программу отправки отвечает. И только к вечеру вспомнил, что интернет на этой машине отключил – ведь человек-то уволился.

Тетушки его убивать не стали, поскольку он уже сам себя наказал.


(обратно)

#410: Приказано – тратить

25 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2761


Работал как-то в компании – Интернет-провайдере.

Предоставляли клиентам доступ в Интернет, а сами его получали у Большого Провайдера по оптоволокну – ну нормальная практика в общем.

Особенностью работы было то, что у Большого Провайдера стоимость трафика была не постоянной, а зависела от потребляемого объема: чем больше берешь – тем дешевле – оптом.

Вот только в конце каждого месяца возникала проблема: требовалось срочно подсчитать, сколько трафика мы потребили, или если получалось меньше, чем надо – нужно было срочно растратить недостающее. А то Б.П. посчитает по другому, более дорогому тарифу.

Качали все что можно, если не помещалось на дисках – стирали к черту и снова качали, гигабайт за гигабайтом.

Оказывается – нелегкое это дело, трафик расходовать...


(обратно)

#411: Чуждая жизнь

25 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2200


Сейчас я учусь на третьем курсе. Когда был в одиннадцатом классе, мы подняли с друзьями на бесплатном хостинге форум, где активно общались. Но после школы всё пошло наперекосяк: один товарищ уехал поступать в Москву, двое пошли в армию, я и ещё несколько человек пошли учиться, ещё кое-кто – работать... В общем, форум очень быстро зачах: общаться на нём стало некому. Сам я в последний раз заходил на него перед первой сессией, а потом стало не до того.

И вот сейчас мне вдруг вспомнились былые времена, как было хорошо нам на своём островке в море под названием Интернет. Справедливо пологая, что за два года форум наверняка уже удалили как непосещаемый проект, я, тем не менее, решил зайти на всплывшей в моей памяти адрес. Каково же было моё удивление, когда я увидел, что форум, единственный админский аккаунт на котором принадлежал мне, оказывается, все эти долгие месяцы буквально бурлил жизнью, и хотя прежние хозяева с него ушли, на нём поселились... Конечно же, спам-боты, одни из которых не реже раза в неделю открывали новые темы со своей рекламой, а другие столь же упорно забивали эти темы своим текстом по нескольку страниц. Почистить авгиевы конюшни не поднялась рука – вместо этого я скачал базу сообщений и записал на диск, чтобы потом, ещё через несколько лет, вспомнить, с чего же началось для меня восстание машин.


(обратно)

#412: Нет больше вашей Америки!

25 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3489


Дело было, когда я работал админом в одном банке.

Занимался кучей всяких вещей, в том числе и поддержкой электронных переводов денег, в том числе и Western Union. В одно загруженное утро звонит мне девушка – специалист по переводам и сразу заявляет следующее: "Western Union неправильно работает!". Начинаю уточнять, что именно не работает.

Путем уточнений выясняется, что она не может выбрать из списка стран-получателей нужную ей страну. Ну, я захожу на ее комп через Radmin, спрашиваю, какая страна ей нужна? В ответ слышу, что перевод нужно отправить в Америку . Не кладя трубку выбираю из списка США и спрашиваю – в чем проблема-то? А что, отвечает она вопросом на вопрос, страны Америки больше нету?!

Не поленился узнать в отделе кадров – высшее образование по экономике...


(обратно)

#413: ARCADIA UKUPNICA

26 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1615


Дело было недавно. Занимался написанием странички-визитки для одной молодой музыкальной группы. Группа играла альтернативу и артисты там были молодые, прак тически школьники.

Особенностью заказа было добавление новостной ленты, что я и воплотил. Настал день Д, я понес ноут с виртуальным сервером к заказчику. Так как новостей пока не было просто по факту – забил пустое место в ленте известным "Lorem ipsum ...".

На вопрос одного из музыкантов: "А что это такое? Что эти слова значат?" я отмахнулся: "Да это так, на латыни, чтобы место занимали...", искренне полагая, что дал исчерпывающий ответ. Ну, не объяснять же мне ему, что такое "рыба", в самом деле.

Примерно через неделю, в качесте бонуса к трудовым, пошел за бесплатно на их концерт.

Клянусь, когда вокалист бодро прогроулил "Lorem! Ipsum!" – я пиво выронил.

Воистину, lingua latina non penis canina est.


(обратно)

#414: Тут-то мы вас и поправим

26 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1665


Есть у меня на работе дядечка с гордой должностью "начальник охраны". Решил я человеку помочь в покупке компьютера и благополучно собрал ему хорошую рабочую лошадку.

Прошло 2 месяца. Сижу в серверной в ожидании окончания рабочего дня. Вдруг звонит начальник охраны. И сразу же задает вопрос:

– А какая видео карта сейчас есть хорошая?

– А зачем вам? У вас ведь новенькая 8800 стоит? – удивляюсь я.

А он и отвечает:

– Да у меня интернет тормозит. Позвонил в службу поддержки, а мне там ска зали, что проблемы либо с Windows, либо с видео картой. Windows у меня новый, а вот видеокарту надо будет купить...


(обратно)

#415: Не виноватая я!

26 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1678


Понадобилось как-то нам с другом настроить вещание телевидения в локальную сеть местного провайдера %providername%. Здесь же надо сказать, что как раз в это время были случаи вырезания проводов провайдера. Хотя и не в нашем районе.

У друга на крыше 2 спутниковые тарели, свободный комп с ресивером – благо дать. Возник вопрос с наведением тарелки. Решили взять на крышу ноут, соединить его по витухе с компом внизу (а дом – высотка, друг на 3 этаже) и смотреть за результатами через VNC.

Сходил к знакомому в техсапорт провайдера, взял бухту кабеля 80 метров, все цивильно обжато кроссом. Принес к другу. Навели тарелку, он довольный остался настраивать сервер, я пошел домой. Идти 15 минут. Иду довольный, помахиваю 80 метрами витой пары, ловлю жадные взгляды дядек, идущих навстречу. Подхожу к дому.

Уже прямо перед подъездом передо мной останавливается семерка, выходят два мужика, резво так подходят ко мне и спрашивают:

– Откуда кабель?

Я сначала не понял, кто такие и чего их мой кабель так волнует. А потом приглядываюсь: они в футболках с эмблемой провайдера и надписью %providername%. А тут понял как я выгляжу. Иду с бухтой кабеля на 80 метров, на кабеле метки %providername%. В общем, я так чувствую, что от визита в милицию меня спасли только коннекторы на кабеле, видно было, что не срезан, не выдернут, да и сам кабель новенький и свежий, не заметно чтобы лежал где-то.


(обратно)

#416: Сила есть? Вот и прекрасно

26 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1100


После разводки и отладки сети в отдельно взятой комнате, решил навести поря док. И пока занимался стяжкой кабелей и укладкой в короба, попросил начальника отдела маркетинга, нашего мастера на все "руки", повесить ADSL-модем на 2 шурупа на стенку под свитч.

Стянул кабеля, глянул – модем висит. Пошел тестировать. Все работает, но интернет почему-то пропал. Не понял. Пошел к модему, link отсутствует. Звоню провайдеру, у него все в порядке. Проверили офисную АТС – все в порядке. Осталось последнее – смотрю модем и вижу на дне монтажного отверстия под шуруп кусок печатной платы. На вопрос великому мастеру – "Что это ?!" – получаю супер-ответ – "А оно не лезло, вот я отверткой продавил и повесил".

Пришлось покупать новый модем.


(обратно)

#417: /dev/null большой – в него все влезет!

26 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1999


История #410 напомнила.

Работал я тогда админом в одной небольшой конторе. Один из серверов, за который я отвечал, находился в одном московском дата-центре, где трафик был бес платным при соблюдении определенных пропорций: "входящий суммарный/исходящий сум марный", "входящий зарубежный/исходящий зарубежный", "суммарный по России/сум марный зарубежный" и так далее. Начальство, конечно же, хотело, чтоб эти про порции соблюдались. Мне, как любому юниксоиду, было лень гонять байты по сети вручную, посему сделал следующую вещь.

На сервере в Москве раз в час по крону запускался скрипт, логинящийся в "личном кабинете" хостера и читающий данные по трафику. Если какая-то из про порций была близка к критичной отметке, происходило следующее: по sshfs подцеп лялся либо сервер с безлимитным каналом в Америке, либо, тоже с безлимитным кана лом, в нашем офисе и фоном запускался процесс типа:

cat /mnt/srv02/dev/zero > /dev/null

Если при следующей проверке через час показатели по трафику возвращались в норму – процесс убивался, если нет – операция продолжалась.

Суммарно за месяц таким образом передавались гигабайты, а иногда и десятки гигабайт закриптованных нулей.


(обратно)

#418: Настоящие админы инструкций не читают!

27 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1037


Есть у нас в системе специальный АРМ. По проекту там монитор с высоким раз решением, но, поскольку бюджет урезали, решили купить LCD телевизор 42" FullHD и отображать на нем.

Ну, купили и купили, на самом АРМе видюха с VGA и DVI. Первые грабли насту пили, когда иксы отказались работать в разрешении 1920х1080, только 1366х768. Изрыли с товарищем весь гугль, нифига. Оказалось, по кабелю VGA высокое нестан дартное разрешение отдавать нельзя... Ладно. Сбегал в магазин, купил кабель HDMI. Переходник DVI-HDMI был в комплекте с видюхой.

Вторая часть марлезонского балета. Иксы настроили, модлайн прописали. Запус каем. Во, телевизор говорит, что таки да, 1920х1080. Гут. Но оказалось, картинка влезает не полностью – где-то по 50 пикселов с каждой стороны отрезано.

Рыли часа два, наверное. Потом, уже не помню кого, осенила мысль пощелкать пультом. И – о чудо! Одна кнопка сделала картинку нормальной. То есть, это был режим для широкоформатных фильмов – чтоб обрезать и не видеть черных полос сверху и снизу.


(обратно)

#419: От греха подальше

27 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2329


По поводу "уехавших к заказчику 80гб немецкой классики".

В бытность студентом подрабатывал я в одном торговом центре "продавцом почти лицензионных дисков", так вот в пяти метрах от палатки был компьютерный магазин %marketname%. Спустя пару недель работы менеджеров сего заведения я знал поимённо, да и они меня, ибо ко мне приходили диски копировать, да и я не отста вал, благо у них всегда стоял стендовый мегатоповый компьютер с огроменным широ коформатным монитором и, естественно, всё это дело работало. Вот на нём всё и происходило. Основным материалом для записи на диски служила та самая "немецкая классика", но чтобы не копировать весь ДВД, на машинке была прога для рипания этого дела в .avi. Так вот за долгие недели работы этих самых рипов там скопи лось туча, удалять было жалко: мол, снесём всё, если купят комп, а учитывая его топовость и цену, на это никто не надеялся.

Но по закону подлости в один прекрасный день этот компьютер присмотрела для себя дочка лет тринадцати с богатенькими папой и мамой. На радостях, что такой железный зверь наконец-то будет продан, менеджеры забыли посносить всё то добро, что лежало на харде в аккуратненьких папочках прямо на рабочем столе. Ну и уехали все эти "документальные фильмы о половом воспитании для юной девушки" в сию обеспеченную семью. Потом ещё долгие дни менеджеры проклинали меня, мою палатку и свои мозги в страхе, что разъярённый папа совращённого немецкой доку менталистикой ангельского создания оторвёт яйца всем поголовно. Но, видимо, это всё дело обнаружил первым папа и, благодаря небеса за бесценный дар, спрятал от греха подальше в дальние и тёмные уголки жёсткого диска.


(обратно)

#420: Строитель – друг человека

27 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1911


Придумали делать ремонт в одной конторе. А там уже витая пара лежит. Перед ремонтом случилось чудо – нас пригласили поговорить с главным у строителей на тему: «какие провода и розетки надо аккуратно оставить?». Все показали и расска зали: "Смотайте и бросьте на подвесной потолок". Увидели в ответ добрые понят ливые глаза, услышали в ответ правильные хорошие слова. Порадовались в душе и ушли.

Ремонт закончился. Приходим делать людям «совсем хорошо». Проводов нет, розеток нет. Смотрим под потолок. Там тоже нет. Нашли главного строителя. Нашли вместе с ним не очень главного. Отдал он нам и куски витой пары, и розетки рас шитые на этих кусках. А потом рассказал нам, что и как теперь делать: «Мы вам из стены маленькие хвостики оставили, чтобы вам удобнее было присоединить к ним вот эти куски проводов. Вы скрутите проволочки и изолентой обязательно замотайте»


(обратно)

#421: Зас****уйся от спама

28 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1393


С каких-то невообразимо давних времён на рабочей машине стоит Spamihilator, не допускающий до почтового клиента всяческий спам.

Тестирую сегодня рассылку открыток, очередная открытка блокируется спамфиль тром. «За что?» — спрашиваю я у мироздания и лезу в глотку Спамигилятора. Спами гилятор добросовестно докладывает, что письмо было задержано по причине наличия в нём большого количество стоп-слов, таких как free, xxx, SEx, CoCK, sHIT и ANal.

Натурально, фалломорфирую. «WTF?» — спрашиваю я у мироздания. Мироздание по-прежнему не отвечает. Мирозданию, как обычно, пофиг.

Выковыриваю письмо, смотрю исходный текст оного, а там... Там поздрави тельный текст. И картинка приложена. Картинка, понятное дело, закодирована в Base64, превращена в длинный текст типа «...AwMDAwMDAwM DAwEBAQEBAQECA QECAgIBA gIDAwMD AwMDAwMDAwMDAwMDA...». И вот в этом-то тексте случайно образовались стоп-слова.


(обратно)

#422: Удивительное заполоняет

28 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1690


Появилась у нашего директора вдруг идея "внедрить информационную безопас ность" в компании, и дал он отделу поручение "подумать на эту тему". Через пару дней разговариваю о пустяках с нашим "сейлзом", решил его подколоть:

– Вот, шеф дал поручение внедрять инфобезопасность. Не посоветуешь, с чего начать?

А он мне, не моргнув, отвечает:

– Сначала нужно разработать концептуальный документ, в котором ты опишешь общий подход, требования к защищаемой информации, охраняемые объекты, источники угроз, управление рисками и т.д. Потом согласуешь его и на его основе будешь не торопясь писать и внедрять частные политики – антивирусную, политику защиты от внешнего проникновения, защиты периметра, парольную политику. Если не будет получаться – ко мне подходи, вместе посидим.

Я вот думаю: это как уровень ИТ-грамотности в стране поднялся! Вот понадо бится мне как-нибудь совет про патч – я к уборщице обращусь!


(обратно)

#423: Поручик, вы женщина?!

29 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1656


Работаю админом в крупной компании. Соответственно основную часть народа не знаю, а по телефону тем более не узнаю.

Звонит как-то девушка, говорит, на шаре все документы только на чтение. Ну бывает, недавно мигрировали файловый сервер. Лезу к ней на комп радмином. Смотрю имя учётки – IvanovVS.

Звоню по телефону, намереваясь отругать.

Я: Почему вы сидите под учёткой ivanovvs?

Она:А под какой учёткой мне ещё сидеть?

Я: Вы женщина, а ivanovvs, как я понимаю, мужчина. Вам этого мало?

Она: Вообще-то я и есть ivanovvs!

Я:Ой, извините...

"Она"(грустно так):Да я уже привык...

Но окончательно добила другая девушка из той же компании, когда ей расска зали эту историю. Она спросила: "А как админ может узнать пол пользователя по имени учётки?"


(обратно)

#424: Делу – время, а потехе – час

29 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2985


Служу в войсках на админской должности. Сижу в отдельной комнате, она же серверная.

И вот как-то забегает ко мне начальник по финансовой части, весь в мыле, орет с порога, дескать, в части ревизия, все задолбали, дай-ка я у тебя тут спрячусь. Ну я ему: "Не вопрос, прошу за комп, поиграйте в игры какие-нибудь, в интернете посидите...". Стоит отметить, что мой комп – единственный под убунтой в части, на остальных XP. Начфин как в игры залез, как увидел что там делается... И маджонг тебе тут, и шахматы, и тетрис, и шарики по 5 в линию, и бог знает что еще! Видно, сапер и пасьянс "Косынка" уже надоели, сил нет, а тут все-таки разнообразие. Начфин радовался, как ребенок, заливисто хохотал и совсем забыл про ревизию. Как говорят, заигрался.

Через день меня вызвал к себе начальник штаба и отдал приказ-всем старшим офицерам части поставить на компы "ту классную оранжевую штуку, про какую начфин рассказывал"...


(обратно)

#425: А победа была так близка!

29 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1360


Недавно был случай в отделе техподдержки. Для начала скажу, что в тот момент у нас как раз полетели компьютеры с клиентскими базами. То есть вроде всё рабо тает, а посмотреть что-то клиентское и помочь человеку удаленно не можем.

Так вот... Звонит нам в поддержку мужичек. По голосу статный такой, умный, словами умными бросается (маска, шлюз, пинг и тд). Если учесть, что половина пользователей сходят с ума от фразы "Нажмите на панели пуск на два монитора", то тут гений попался...

Нужно настроить ему интернет. Следить за настройкой не можем. А помочь-то хочется... Подсказываем, помогаем. Толку ноль. Полчаса возились, почти настроили уже. И тут дядечка внезапно вспоминает:

– Ой, а как ваша компания называется?

– Так-то, – отвечаем.

– Да что вы? А я уже месяц на другой сижу...

И вешает трубку. Мы в шоке. Вот что значит, не проверить пользователя. Пол часа настраивали чужую сеть и ведь по словам дяденьки "Почти получилось"!


(обратно)

#426: А теперь я хочу уйти отсюда

29 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1670


Переехал на новый хостинг, феерический диалог с техподдержкой, почти дословно:

User:День добрый, у меня проблема. Почему-то на страницах сайта не отрабаты ваются php-инклюды вида { ...... }, при этом отдается ошибка "url file-access is disabled in the server configuration". На предыдущем хостинге работало, думаю надо настройки php подкрутить для моего аккаунта.

Support: Создайте файл php.ini в директории откуда запускается скрипт содержащий include и добавьте в него следующие опции: allowurlinclude = on; allowurlfopen = on;

User:Ага, здорово. А как бы это для моего аккаунта выставить глобально? Этот скрипт в ста местах на сайте вызывается – не в каждой же папке php.ini отдельный создавать?

Support:Проблема решена. Я поместил в каждую папку Вашего домена ***.ru файл php.ini с необходимыми параметрами.

User:ОК, спасибо за столь оригинальное решение проблемы. А вот еще вопросик – при работе формы обратной связи не отрабатывает скрипт { ........... } по адресу /feedback/send.phtml

Support:А что это за формат такой – .phtml? Не слышал о таком, может быть проблема в этом?

User:Ладно, не обращайте внимания. Как мне удалить свой аккаунт?


(обратно)

#427: Вам, наверное, это очень интересно!

29 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2100


Работаю в саппорте у местного провайдера. Звонят как-то клиенты. Вопрос стандартный – не работает интернет.

Я:На каком телефонном номере подключены?

Клиент:Эээ..

Я:Ну, может быть ip-адрес знаете свой?

Клиент:Эээ.... Через 5 минут перезвоним!

Перезванивают.

Клиент:Мы узнали, айпи – х.х.х.х!

Смотрю, действительно есть, на пинги отвечает.

Я:Проблем с нашей стороны нет, проверяйте у себя.

Кладу трубку.

Спустя некоторое время снова звонят, плачутся, а времени 8.30, я ещё толком не проснулся.

Я:Ладно, давайте проверять дальше.

Рассказываю как пинговать, даём пинг на модем – нет ответа, смотрим ipconfig – сеть та же, но гейт другой.

Я:Что за устройство у вас с таким адресом?

Клиент:Не знааааю..

Хорошо, думаю, вероятно у них хитрая схема вида модем-роутер-интрасеть и роутер блокирует всю активность. Как разбираться в этом по телефону будем? И тут происходит оно , то чего стоила тридцатиминутная беседа – звук принятого сообщения в ICQ.

Я:Стоп, это у вас что? Интернет всё-таки работает?

Клиент:Ну да.

Я:Так, а чего звонили тогда?

Клиент:Не можем подключиться к удаленному серверу.

Я:Какому?

Клиент:Нашему, 1с.

Я:Так. Т.е. это там, где ваша 1с – внешний адрес х.х.х.х?

Клиент:Да!

Я:Извините, но у вас судя по всему проблемы с этим сервером. Я тот модем пин гую, дальше пакеты не ходят.

Клиент:Ладно, извините...

Через 20 минут перезванивает.

Клиент:Может быть вам будет интересно знать на будущее – там розетка, куда сервер включался, выгорела!


(обратно)

#428: Спаси и сохрани

29 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1080


Нужно было как-то домашнюю мини-сеть сделать знакомому дядьке. Ну, один комп для веб-серфинга, и ещё один в качестве медиацентра пристроить к телевизору. Роутера не предусмотрено. Договорились так, что заранее все нужные кабели будут протянуты, останется только прийти, обжать и настроить.

Сказано – сделано. Прихожу и с интересом наблюдаю готовую розетку. Спраши ваю, как сделана разводка. Ответ убивает:

– Нормально, я провода покрестил, как надо.

В голове всплывает картинка со знаком вопроса: дядька в рясе окропляет про вода водичкой? Но нет, Бог миловал – он просто в меру своей грамотности перевел на русский слово "кросс", подсмотренное в Интернете...


(обратно)

#429: Пушкой по воробьям

30 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 871


Году в 2000-м я админил одну маленькую и небогатую контору (5 машин), которая в свое время откололась от какой-то большой (это важно). В конторе, кроме рабочих машин, под столом у бухгалтера стоял сервер под Novell Netware, который являлся файловой помойкой для 1С, и, как мне казалось, больше ничем.

Появилась вдруг задача, обеспечить еще одно рабочее место, но денег на новый комп не было. Так как человек не собирался на этом рабочем месте работать с Фотошопом, а только печатать в Ворде, было принято решение поставить ему... сервак с перестановкой на нем системы на Windows 2000.

Сделано, запущено и... у бухгалтера шок: пропала вся информация из 1С. Начинаю разбираться: оказывается у них стояла не обычная файл-серверная версия, а клиент-серверная, с использованием сервера Betrieve: компания-то раньше была большая. Найти этот сервер под 2000 не удалось. И пока не нашелся человек, который смог бы поставить обратно Netware, мне пришлось успокаивать, пьющего 3 дня валокордин, бухгалтера, объясняя ей, что данные ее есть, но доступа к ним нет.

Кто бы мог подумать, что в компании на 5 машин стоит клиент-серверная 1С?!


(обратно)

#430: Переносная почта

30 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1570


Позвали меня как-то раз наладить работу почтового сервера в знакомую кон тору. А то он, гад, как-то нестабильно работает, мол.

Приезжаю, смотрю на пациента. Точно, почта не ходит, ни приема, ни отправки. Лезу в настройки, нахожу IP сервака, пингую. Тишина, нет машины. Начинаю изучать вопрос. Имя dir-book.name.org меня сразу насторожили, выясняю что работоспособ ность сервера мистическим образом связана с присутствием директора в офисе.

Тут, собственно, приезжает тот самый директор, подключает ноутбук и почта пошла.

Ну вашу ж маму!

Выяснилось, что их приходящий админ поставил почтовый сервер директору на его ноутбук. Дождался героя – спрашиваю – на..зачем он так сделал?

– А что было делать, отвечает тот, у меня больше не было свободных нор мальных машин, а ноут мощный, и почти всегда на столе лежит без дела...


(обратно)

#431: Ванька-не-Встанька

30 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2605


Работаю в бешеной компании. Такое ощущение, что пользоваться техникой никто, кроме меня, не умеет. Все смотрят дикими глазами на Ворд, бояться флешек, ужаса ются при выходе из "ждущего режима". В общем, страх. А меня зовут разбираться с самой глупой чушью: мало места на диске, антивирус проверил компьютер и т.д.

Вот и недавно. Приходит зареванная девушка-сотрудница: "Что делать, что делать. У меня сломался монитор. Он не показывает".

Ну, думаю, отключила от питания, вот и не работает. Иду с ней, захожу в кабинет и вижу душераздирающую картину. Наконец-то я поверил, что проблема сфор мулирована точно: "Сломался... Не показывает". Новенький ЖК-монитор валяется за столом, он разбит окончательно. Даже неудивительно, почему он не показывает.

Стал спрашивать причину бесчинств. Девушка долго отпиралась, но потом раско лолась. Оказывается, если ткнуть монитор пальцем, то он "прикольно туда-сюда шатался ". Весь отдел так делал, наша героиня тоже захотела. Ткнула. Понрави лось. Посильнее ткнула. Понравилось. Еще сильнее. Монитор накренился, ударился о стол, перевернулся и полетел на пол.

А ведь потом девушка именно меня ругала, что я "не могу починить нужную ей вещь"...


(обратно)

#432: Где, говорите, у нас прокси-сервер?!

30 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1606


Работаю в охранной организации сварщиком-дояркой. Иными словами я – програм мист, инженер, сисадмин, радиогубитель и все, что душе угодно.

Возник сегодня очередной спор о должностных обязанностях с одним молодым, но совсем опытным юзером. Мне объясняют, что я должен делать и как должен делать. И доказывают, что не выполняю я своих обязанностей.

Аргументирует это горячий юноша тем, что "вообще, антивирусы на всех машинах не работают".

Как так не работают?! Мне поясняют, что они не обновляются.

Проверяю. Творение г-на Лозинского при апдейте пытается резолвить айпи-адрес "ул. Такая-то".

Долго не могу понять, где грабли. Посмотрел system32\drivers\etc\hosts, пос мотрел вебовский update.drl на предмет лишних записей – всё чисто.

В итоге запускаю сканер, смотрю настройки обновления. Подключаться через прокси-сервер, ага.

Адрес прокси: ул. Такая-то, 3

Имя пользователя: Фамилия И.О. технического гения.

Вот оне, опытные пользователи. А бедный антивирус потом мучается, понятия не имея, как все это отрезолвить.


(обратно)

#433: Внезапная рокировка

30 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1803


Работаю в одной из копьютерных фирм программистом. Во время обеда решил зайти в бухгалтерию. А там планировка такая, что два стола бухгалтера и главбуха стоят на против друг друга, впритык. Так как бухгалтер отлучился на обед, я решил сесть за ее компьютер и залезть в инет. Напротив меня в это время главбух играл в свою любимую игру "Lines".

Сев за компьютер, я понял, что он выключен. Полез под стол, чтобы нажать кнопочку "power". Нажал несколько раз для уверенности. И тут главбух как заорет благим матом! Оказывается за день до этого главбух и бухгалтер решили поменяться местами. Соответственно, надо было переставить компьютеры. Но вместо этого они решили просто переставить мониторы, стоявшие напротив друг друга, а системники оставить на месте. Получилось так, что под столом стоит системник соседа.

И, нажав кнопочку "Power" на своем компе, я просто-напросто выключил комп главбуха. Главбух потом долго всем рассказывал, какие программисты тупые...


(обратно)

#434: У всех есть свои маленькие слабости...

30 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2244


Прочитал историю про немецкое порно, и вспомнил такой случай.

Учились мы тогда на 3м курсе и проходили, среди прочего, численные методы. Препод выдавал сплошные перлы, так что лекции мы между собой так и называли – "порнография". Лекции были и в электронном варианте. В один день ко мне обрати лась одногруппница с просьбой скинуть эти самые электронные лекции ей на флешку, благо я постоянно таскал с собой ноут. "Фигня вопрос" – ответил я. Но скинуть просто так было бы как-то неинтересно. Поэтому я создал в корне папку "Немецкое порно" и скинул лекции в нее. И логично, и хохма. Но на следующий день меня за это чуть не убили.

Оказалось, что у этой девушки в тот же день был семинар по технологиям веба. И, как по заказу, она должна была сделать доклад. С проектором. На приличных размеров аудиторию. И презентация была на флешке. По рассказам очевидцев, пре под, узрев содержимое флешки, тихо хрюкнул, и на попытки оправдаться, что там на самом деле лекции, прошамкал: "Не-не, я не смотрю", – и потупил взор в стенку.

Мораль: перед докладом обязательно просмотрите флешку/рабочий стол/т.д. на предмет компромата. И не давайте свои флешки всяким юмористам.


(обратно)

#435: А кофе не будет

31 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3014


97й.

Сеть на коаксиале, одноранговая.

Я – сэйлз в небольшой конторе, по совместительству адский админ.

Суббота, 10 утра, тяжелое утро, звонок на домашний телефон. Бухгалтерия бьется в истерике: мы, кричат, специально вышли в субботу, а твоя программа (честно стыренный парус) не работает, вообще ничего не работает, во вторник НДС!

Кое-как собираюсь и добираюсь до работы, с порога обрушиваются крики и пре тензии, плач о том, как они уже устали меня ждать. Говорю, что сейчас, всё почи ним, вот только кофейку себе заварю, пять минут...

Бухгалтера отвечают гордо – ха, заварит он, с утра во всем здании света нет!


(обратно)

#436: Я скачал все интернеты! Завтра еще пойду...

31 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2017


Контора наша подключена по оптоволокну, но при этом очень сильно урезан тра фик. 4ГБ в месяц – для банк-клиентов и обновлений 1С должно хватать, для полно ценной жизни на оптоволокне – не особо. Поэтому приходится жестко следить за пот ребляемым трафиком, чтобы начальство не испугалось и не приласкало меня, увидев ежемесячный счет.

Вчера сижу, никого не трогаю, админю как обычно: по инету ползаю, статьи читаю – ну, всем известно, как вдруг пропадает интернет. Поиски, конечно, при водят к шлюзу, поднятому на ISA + для контроля трафика TrafficQuota. Становится понятно, что инет пропал из-за превышения ежедневного лимита...

Но когда я глянул логи и увидел исходящего трафика 260 ГБ, а входящего – более 50 миллиардов ГБ я понял, что седею на глазах и почувствовал, как останав ливается сердце... По сравнению с этим мировой кризис – это так, мелочи...

Только спустя пару минут до меня стало доходить, что, несмотря даже на оптику, скачать за один день весь интернет, причем не один раз, невозможно – и это явно глюк какой-то.

Давно собираюсь поставить на шлюз FreeBSD, теперь знаю, чем займусь на выходных. Второй раз я такого не переживу.


(обратно)

#437: То как зверь она завоет, то заплачет как дитя...

31 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1501


Дело было в конце 80-х, в былинные времена MS DOS 3.0, которая с локальной сетью работать не умела в принципе. Так что у желающих сделать означенную сетку было три варианта:

– ставить на выделенный сервер специальную ОС Novell Netware (как ее обзы вали: "Не тварь, а средство коммуникации").

– делать одноранговую сеть на программке Novell Lite (в просторечии "лайта")

– вязать машины по COM либо LPT портам и самому писать софт. Да, были и такие маньяки, но речь сейчас не о них.

Работали мы тогда на вычислительном центре университета. Соответственно, "обАСУчивание" отдельных кафедр и деканатов только начиналось и висело на нас. И вот, звонит как-то декан N-ского факультета: "Нам тут три машины поставили, сеть бы хотелось...". Понятно, что из трех машин одну на выделенный сервер никто не даст.

– Понял, – отвечаю. – Свяжем ваши компы по Lite.

– Чего-чего?!

– По "лайте", по "лайте"...

Декан не дослушал и бросил трубку. На следующий день пришла жалоба директору ВЦ:

"Ваш сотрудник такой-то оскорблял декана такого-то. Просил полаять."


(обратно)

#438: Идет война народная...

31 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1300


Подрабатывал в студенчестве в одной фрилансерской конторе. Точнее, в полуне легальном ответвлении конторы, которое один из преподов института организовал по совету своего сына. В общем, препод совсем не соображал в программировании и, естественно, не понимал, чем мы собственно занимались на работе, но страстно желал заработать на проектиках, которые скидывал ему сын, и поэтому вербовал студентов в институте.

Однажды случился презабавнейший казус. Заказчики, ясен пень, англоязычные. С английским у нашего препода было туговато, а переговоры с заказчиками надо было выполнять самому, как руководителю, поэтому грешил он ипользованием авто- переводчиков. И вот, в определенный день и час, когда и заказчик и команда дого ворились уже обо всех основных ньюансах ТЗ, и проект был готов стартовать (что означает поступление на счет трети суммы), наш препод на радостях забыл, что с авто-переводчиком надо быть осторожным. И в ответ на реплику заказчика: "Are you ready?" вбил в переводчик классическую русскую фразу: "Мои ребята рвутся в бой!". Чем поставил переводчик в трудную ситуацию, а заказчика поверг в шок, т.к. последнему на инглише пришел ответ со смыслом: "Мои ребята порваны в бою!"...


(обратно)

#439: Назвался уборщицей – делай, что должен!

31 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1166


Филиал института, компьютерный центр. Рабочее место сисадмина в серверной, она же препараторская. Сервер (на базе простого PC, не серверная платформа) работает круглосуточно, остальные машины, в том числе и мой рабочий комп, на ночь выключаются.

А тут прихожу как-то, на автомате включаю рубильник в классе, запускаю свою машину – и тут понимаю, что что-то не так. В серверной подозрительно тихо! Бегом к серверу – он стоит отключенный. Потом смотрю – оба пилота выключены, УПС у сервера – тоже отключен! Кто-то тупо отрубил питание у бедной машинки, никого об этом не предупредив. Хорошо хоть данные не потерялись.

Вразумительных объяснений ни от кого из сотрудников так и не получил, никто не понимает, как такое могло быть. Кто мог все поотключать, когда тут по ночам только охранник?

На следующий день ситуация повторяется, прям мистика какая-то! Догадался спросить у этого самого охранника, дяди Вани.

Выяснилось, что два дня назад в филиал на должность уборщицы приняли некую 15-летнюю барышню, которая тихо и незаметно моет полы в 19 часов, когда уже никого нет. Картина проясняется – ребенок впервые зашел в серверную, увидел в темноте горящие лампочки сетевых фильтров, решил, что забыли выключить, когда заорал УПС, техничка технично вырубила и его. А на второй день, раз никто не предупредил, поняла, что так и надо делать.

Дядя Ваня сказал, что "отшлепает девку", а я для надёжности повесил на сервер грозное объявление и замотал скотчем все кнопки на фильтрах.


(обратно)

#440: Низкоуровневое уничтожение данных – 2

31 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1423


Несколько лет назад работал в одной очень экономной компании.

Несмотря на давнее наличие в продаже P4, в рабочих машинах продолжали тру дится Целероны P2, визжали 5-гиговые Квантумы, запитанные от блоков LCT, Link world и прочих обитателей китайских тазов. Разумеется, винты потихоньку отмирали ибо им было уже лет по 6-8, а блоки питания выдавали от 11,5 до 13В по 12В- линии. Дохлые винты не выкидывали, а складывали в коробочку, ибо на них была конфиденциальная информация.

В течение нескольких лет количество винтов увеличилось до неприличных разме ров, однако, чтобы выкинуть их необходимо было стереть с них информацию. Каким образом стирать информацию с дохлых Фуджитсу МПГ, Фаерболлов и Дятлов руковод ство не разъясняло.

После мозгового штурма исполнительный директор выделил нам двух джамшутов с дрелью, которые через технологическое отверстие (через которое наносится серво разметка) вставляли в винт сверло и после несложных манипуляций вся информация стиралась вместе с магнитным слоем. Несколько ранних WD без технологических отверстий ударники просверлили насквозь.


(обратно)

#441: Сложная система

1 января 2009, 09:00. рейтинг: 1692


История приключилась этим летом, когда на улице было +35. У нас в конторе в маленькой комнате (что-то около 5-6 квадратных метров) находится серверная.

И вот один раз утром обнаружили, что один сервак, самый большой и прожорли вый, вырубился. Ну, мало ли что, включили и забыли. На следующий день опять то же самое. И всю неделю сервак вырубался ночью. Каких только идей не выдвигали, и уборщица, и что какой-нибудь шальной cron-скрипт вырубает, и перегрев...

Оказалось, происходит следующее: у кондиционера не работал термодатчик, и он никогда не вырубался. Ночью после жары становилось холодно, кондиционер про должал работать на полную мощность, обледеневал и отключался. Серваку становилось жарко, и он включал довольно нехилые вентиляторы. От запуска вентиляторов резко росло потребление энергии, отчего вырубался пилот. Все немного продолжало рабо тать на упсе, после чего вырубалось окончательно.


(обратно)

#442: О вкусной и здоровой пище

1 января 2009, 09:00. рейтинг: 1321


Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме.

Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисп равность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах – диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели – опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети пла вает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента.

Диалог:

Я:С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием.

Она:В смысле?

Я:Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220...

Она:У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!


(обратно)

#443: Ну ты же мужик

2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1616


Было это в мое студенчество. Провели у себя дома небольшую сетку на сорок компов. В какой-то момент портов в свитчах перестало хватать, и мы решили заме нить 8-портовые на 16-портовые. Пришли на какой-то из этажей, начали открывать щитовую. И тут из одной из квартир вышла замечательная женщина лет за пятьдесят и начала на нас кричать, что из-за сетки ей стали приходить огромные счета за телефон. При попытке спорить она вытащила двух своих сыновей лет шестнадцати- восемнадцати, которые в один голос кричали про нашу вину. Обосновывали это заме чательным образом: мы впаялись в их телефонный кабель, а их обычный модем совер шенно ни при чем и интернет по нему ну совсем бесплатный.

Так вот, я в первый и последний раз в жизни согласился с их доводами, так как в этот момент их мама тянула к нам за руку своего мужа со словами: "Ну ты же мужик, ну иди дай им в морду".


(обратно)

#444: Куда, куда вы удалились?

2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1521


Однажды знакомая попросила настроить ее сослуживице компьютер. Ну там, вирусы снести, переустановить все по возможности...

Пришел. Снес примерно восемьсот копий трех вирусов, убил автозапуск с любых устройств (для профилактики рецидива). Чуток поправил настройки системы. Попутно настроил инет через мобильник и объяснил, что текст со страничек можно не пере писывать от руки, а сохранять на жесткий диск (девочка-блондинка свято верила, что если переписать – меньше скачается, ей так какой-то гуру объяснил). Попутно проверил, сколько места осталось – и опа! Пропали тридцать гигабайт. То есть винт на восемьдесят, а музыка, видео и фото занимают только сорок. Игр нет сов сем, софта мало. Скрытых разделов нет, винт исправен. Куда спрятали?

Оказалось, что в целях повышения быстродействия кто-то (вероятно, тот же гуру) установил фиксированный размер файла подкачки... правильно, тридцать гига байт!


(обратно)

#445: Фигня, фигню не лечим!

2 января 2009, 09:00. рейтинг: 1858


Работаю в крупной конторе. Только в нашем отделе количество компьютеров – около двухсот. Соответственно, есть внутренняя техподдержка. В один прекрасный день у меня сотрудник жалуется, что не может открыть диск двойным щелчком – ошибка. Щелкаю правой кнопкой – все правильно, в первых строчках нечитаемая кодировка. Типичная ситуация при инфицирования компа вирусом autorun.

Техподдержка громко и на каждом углу кричит, чтобы мы не занимались самоле чением при обнаружении вируса. Пишу им заявку. Перезванивают. Диалог:

Саппорт:Мы проверили, на компьютере вируса нет, на сетевых дисках вируса тоже нет.

Я:А почему тогда так отображается?

Саппорт (доверительно):Ну, вы знаете, у меня у самого на компьютере такое периодически просматривается, но у нас весь отдел не знает, что это и как с этим бороться...


(обратно)

#446: Не мудрствуя лукаво

2 января 2009, 11:00. рейтинг: 1574


Работаю специалистом в IT департаменте своей конторы. Утром пошёл налить себе кофе из машины на кухне. У кофейной машины элементарный UI: кнопка "питания", кнопка "налива" и регулятор наливаемого объёма. Кружка у меня большая, поставил регулятор на полную, нажал кнопку "налива". Медитативно жду, когда нальётся кружка…

Кружка наливается только наполовину, загорается красный индикатор, машина "виснет". Оказалось, закончилась вода в ёмкости. Наполняю ёмкость и, не мудрствуя лукаво, снова жму кнопку "налива". Машина снова "висит". Пожимаю плечами, наполняю кружку горячей водой из соседнего аппарата и иду к рабочему месту.

Встречаю по пути уборщицу. Вежливо спрашиваю, что не так может быть с кофейной машиной. Та совершенно спокойно отвечает: "Сейчас посмотрим!" и идёт на кухню. Составил ей компанию, конечно же. Уборщица подошла к кофейной машине, посмотрела на ёмкости с водой и с кофейными зёрнами, а затем, не задумываясь, дважды нажала кнопку "питания".

Холодный ребут прошёл успешно. Машина была полностью готова к работе.

– И после этого я ещё смею называть себя "компьютерщиком"! – восторженно воскликнул я и отправился работать.


(обратно)

#447: По одёжке встречают…

3 января 2009, 09:00. рейтинг: 5336


Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розо вая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:

– Простите, вы программист?

Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер – для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:

– Программист. Что у вас случилось?

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:

– Не компилитсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.


(обратно)

#448: Пропал ящик, кто найдет – звоните

3 января 2009, 09:00. рейтинг: 1030


Работаю в поддержке. Тянем 1С и хитрую программку для передачи налоговой отчетности по адресу. У конторы Имярек отчетность не желает нормально отправ ляться, присылает недовольные протоколы. Прошу буха отправить этот самый протокол мне, чтоб посмотреть, что происходит. Т.к. инет у них диалаповский, необходимо рассоединение. Бух говорит: "Щас отправлю" и кладет трубку. Жду минут 20. Файла нет. Благополучно забываю о конторе и занимаюсь другими делами, их и так хва тает. Но бух напоминает о себе, спрашивая, что там с их проблемой.

Снова проверяю почту. Пусто. Сообщаю, что файл не пришел и прошу переотпра вить – бывают у нас иногда траблы с городскими платными почтовиками, так что явление привычное. Снова ничего. На всякий случай выясняю, как бух отправляет файл. Оказалось, через стандартный аутлук. Естественно, ненастроенный. И, конечно, мыла у буха тоже нет. Долго про себя ругаюсь и много дольше объясняю, как создать ящик на бесплатном сервере типа яндекса и как отправлять там файлы. Т.к. был уже конец рабочего дня, договорились, что все операции проведем завтра.

Чуть ли не первый звонок на следующий день был от этого буха:

– Я из конторы Имярек, ящик создала.

– Отлично, высылайте файл. Минут через двадцать мы вам перезвоним.

– У меня оди вопрос: где мне его найти?

– Кого?

– Ящик...


(обратно)

#449: Как тонко подмечена суть

3 января 2009, 11:00. рейтинг: 2622


Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку зап части некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русифика ции, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски.

Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании произ водителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров.

В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печа тается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию.


(обратно)

#450: Набрать успеешь – вечер длинный!

3 января 2009, 11:00. рейтинг: 1637


Сотовый оператор. Новогодний вечер. Пытаемся удержать сеть от падения.

Техсаппорт присылает инструкцию. В ней рекомендация использовать утилитку. У нас ее нет – прошу саппорт прислать.

Прислали. Ссылку на защищенный pdf файл (скопипастить нельзя), в котором пример исходников утилиты.


(обратно)

#451: Смертельное противостояние

4 января 2009, 09:00. рейтинг: 2211


Вдогонку к истории #363.

Товарищ мой, в бытность студентом старших курсов работал ночным охранником в салоне красоты. "Спал за деньги", как он сам это называл. Салон достаточно модный был по тем временам, и на ресепшене стоял новенький пенек. Естественно, товарищу по ночам заняться особо нечем: поспать, книжку почитать – и все, это быстро надоедает. И решил мой друг поиграть на пеньке. Но, установленная "Quake3" была довольно быстро обнаружена, и парень схлопотал выговор от начальс тва: "Мы там пароль поставили, так что не поиграешь теперь".

На следующий день ярлык "Q3" снова красовался на рабочем столе. Опять после довал выговор, удаление "Q3" и смена пароля. Через неделю "администратор" компа не выдержал и выпытал у товарища, как же тот узнавал пароль. Друг, по доброте душевной, открыл ему новость, что есть такая вещь, как WinPE, которая на тот момент только-только появилась. Администратор подумал немного и заявил, что в этот раз он поставил пароль на БИОС, и теперь мой друг точно ничего не сможет.

На утро пароля на БИОСе уже не было, зато на рабочем столе лежали ярлыки "Q3", "Героев 3" и кучи всего... Когда друг в очередной раз отрыл глаза "админис тратору", что на компьютерах еще и БИОС сбросить можно, начальство решило, что им такой умный охранник не нужен.


(обратно)

#452: Лучший мой подарочек...

4 января 2009, 09:00. рейтинг: 2154


У одной знакомой был довольно старый системник, у которого спереди отсутст вовали USB входы. И каждый раз, чтобы вставить флэшку, девушке приходилось, сог нувшись пополам, забираться под стол и наощупь в темноте пытаться воткнуть флешку, иногда подсвечивая мобильником.

Я посмотрел на эти мучения и решил подарить девушке наборчик: USB- удлинитель, USB-фонарик, свитч USB и прочую подобную мелочь. Через некоторое время зашел в гости, заодно поинтересовался, как дела с подарком. "Супер!" – радостно сообщила подруга и пошла показывать. Из всего набора она воспользова лась только USB-фонариком, прицепив его сзади системника, чтобы было посветлее...


(обратно)

#453: Было ОЧЕНЬ скучно

4 января 2009, 11:00. рейтинг: 1044


Работал в крупной инвестиционной компании. Вопросы безопасности решались на уровне "paranoid". Все факсы были на тот момент "продвинутые", т.е. печатающие не на термобумаге, а на простой А4 при помощи пленочных картриджей, которые после израсходования аккуратно складывались в серверной, где и так места не хва тало.

В какой-то момент наступило переполнение, и надо было что-то предпринимать. И дернул же чёрт меня проявить инициативу – сказать шефу: "А ведь шредер их захавает". "Предложил – исполняй", – последовал ответ, и я понял, что попал...

Самый шустрый шредер стоял в бэк-офисе, где я и провел следующие пару дней с ящиком рулонов под хихиканье бэкофисных барышень. Правда, "солдатская смекалка" позволила оптимизировать процесс – оказывается, можно было запустить в шредер не одну, а сразу две ленты! Было очень увлекательно по ходу движения стараться их отцентровать. А вы говорите – "кот".


(обратно)

#454: Работа не волк – приходите позже

4 января 2009, 11:00. рейтинг: 1395


Подключаем у одного крупного мобильного оператора стационарную телефонию – берем голосовой VoIP поток. Пока договор заключили, пока то да се... Только к концу года все подписали и согласовали.

Звоним 30-го декабря в технический отдел, чтобы настроить голосовые шлюзы с обоих сторон. А нам сообщают, что с целью обеспечения стабильности работы сети до 7-го января никаких настроек на сетевом оборудовании они проводить не будут. Это прямое распоряжение начальства. И ведь не поспоришь – совершенно разумно.


(обратно)

#455: Новогоднее настроение

5 января 2009, 09:00. рейтинг: 1447


Перед самым новым годом писал небольшую программку для ПЛК. Суть была в том, чтобы просто заставить ПЛК шевелиться, т.е. показывать определенную активность.

Долго думал, что бы такое напихать туда, и в конце концов заставил диск ретные выходы менять 1 на 0 и обратно в красивом порядке. Светодиоды загораются, потом гаснут, потом снова загораются...

Смотрю – красиво получилось. И только потом понимаю, что сделал из железяки стоимостью в 12 килорублей аппарат для управления елочными гирляндами.


(обратно)

#456: Невиновные не пострадают!

5 января 2009, 09:00. рейтинг: 4659


Работал в техподдержке маленького провайдера. Как-то начальство повысило тарифы. Цены вывесили на сайте, заказав новые красивые рекламки. С оповещением проблем быть не должно было, т.к. наши клиенты оплачивают интернет в банке по квитанциям, а утверждать ходят в офис, там же сверяются с ценами.

Но вот позвонил нам один товарищ:

– Алло, не работает интернет, – раздался из трубки резкий, командирский прямо, голос.

Я привычно попросил клиента вынуть и заново вставить кабель питания модема. Не помогло. Полез разбираться.

– У вас недостаточно средств на счёте, – сообщаю я.

Абонент возмущён:

– Как? Я три дня назад оплатил, заранее.

Не хватает где-то полтора доллара, начинаю догадываться, что товарищ пришёл оплачивать в первый день после смены тарифов, а секретарша зазевалась и не обра тила внимания на сумму. Вздыхаю и объясняю ситуацию, готовясь выслушать много интересного о себе и о компании в целом. Однако в трубке тишина.

– Я так понимаю, это не вы придумали, – говорит мужчина после паузы.

– Да... – соглашаюсь.

– И мне не надо на вас орать?

– Да...

– Хорошо. Сейчас я повешу трубку и буду материться. – Подытожил клиент и положил трубку.

Всегда бы так.


(обратно)

#457: Локалка по понятиям

5 января 2009, 11:00. рейтинг: 2376


Во времена широкого развития "крутых пацанов с понятиями" выпал случай прок ладывать локалку на коаксиале для одной "фирмы". Компы там были, как дань моде, по принципу "чтоб было".

Поставили три машинки рядом, связали кусками кабеля, настроили, работает. Разнесли по кабинетам, но провода не протянули, ибо поздний вечер. И перед уходом предупредили: "Вы завтра позвоните, когда будете свободны, мы приедем и красиво разведем вам локалку". Братки на нас так пренебрежительно глянули и изрекли: "Да вы чо, пацаны! Мы сами кого хочешь красиво разведем! Ты, братуха, только телефон и адрес этой "локалки" черкни..."


(обратно)

#458: Полезная штука

6 января 2009, 09:00. рейтинг: 1785


Пришел тут подлечить комп в небольшой магазин, комп оказался древний, там стояла Хрюшка и безбожно тормозила. Смотрю статистику – проблема c перегревом. Ну, естественно, разбираю блок, тащу на улицу, выдуваю пыль, начинаю собирать. Ну и на автомате спрашиваю:

– Дискетами пользуетесь?

Ответ сотрудницы, тети лет пятидесяти, совершенно серьезный:

– Да, пользовались летом... во время солнечного затмения.


(обратно)

#459: Ученье – свет, а за свет надо платить

6 января 2009, 09:00. рейтинг: 1472


Работаю я программистом/эникейщиком в больнице. Компьютеры нынче везде, а грамотных пользователей маловато: кому-то надо за всем этим следить. Есть у нас такая штука в поликлиническом отделении – выписка льготных рецептов. Программу для рецептов делала одна фирма, она же и отоваривала эти рецепты в аптеках. Для нас было только одно критично – наличие подключения к интернету по ADSL, чтоб пару раз в день связываться с сервером компании для скачки/закачки информации. Поскольку с ADSL я дело имела, что такое "залёт на трафик", представляю (слава богу, на чужих примерах). И я сразу потребовала подключить тариф хоть и медлен ный, но безлимитный.

Оператором на этом самом компьютере "с интернетом" сидит медсестричка, моло денькая, но довольно грамотная. Про безлимит я ей сказала, попросила только фильмы не качать, чтоб за перебор трафика скорость совсем не порезали (вот такой у нас безлимит). Ну, она с другими медсестрами и стала понемногу в инет ходить, когда пациентов нет: социальные сети разные, гороскопы, рецептики... В общем, просвещались потихоньку. Однажды это дошло до нашей старшей медсестры, дамы пост-бальзаковского возраста. Разумеется, она устроила девочке взбучку – мол, больницу разоряешь, будешь из своего кармана за интернет платить!

На слабое возражение про безлимитный тариф последовал решительный ответ: "Это по работе тут безлимит, а всё, что не по работе – платно!"


(обратно)

#460: Не кнутом, так пряником

6 января 2009, 09:00. рейтинг: 693


Вспомнилось по истории #434.

В конце первого курса моему знакомому с потока нужно было сделать курсовую работу: разработать средствами Borland C++ 3.11 подобие базы данных с бинарным поиском. Знакомый, прямо сказать, в программировании умом не блещет, поэтому у кого-то он стянул уже готовую программу. Ну и, естественно, переименовал папку. Правда, переименовал он ее с намеком на то, что код для нас по тем временам был довольно сложным. И назвал папку "жопа"...

Я не знаю, с каким лицом он вышел от преподавателя. А у нас тогда препода вала очень вредная тетя, которая требовала сверх программы обучения. Программу она, конечно, даже смотреть не стала. Но после этого случая знакомый поменял название папки на более безобидное: "пряники".


(обратно)

#461: В каждой шутке есть доля шутки

6 января 2009, 09:00. рейтинг: 994


В нашем отделе новых технологий была сеть с доменом и один на всех диалапов ский интернет. Администратор раздавал только юзерские права, чтоб не заваливали машины левым софтом и тем самым не прибавляли админу головной боли. Однако одному товарищу удалось добиться админских прав. Пароль он держал в секрете, но вот залочить рабочий стол – забывал...

Так как с чувством юмора в коллективе было более чем превосходно,то решено было наглядно объяснить товарищу, чем для юзера опасны админские права. С этой целью во время отсутствия товарища на его компе быстренько создали ещё одну админскую учётку. А потом, когда он спокойно ушёл домой, из-под этой учётки пос тавили первый попавшийся кейлогер. Наутро юзеру торжественно объявили его логин и пароль.

На вопрос: "Откуда" ответили, что есть такой сайт NOVIYPAROLUSERA.com, пос меялись и забыли. Но почему-то после этого случая у юзера стала глючить почта. Долго доставал он администратора. Долго администратор плясал с бубном вокруг машины. Наконец, загадка была разгадана: кейлогер наш оказался по совместитель ству трояном. Он сливал всё натыренное куда-то в инет, может быть действительно на сайт NOVIYPAROLUSERA.com, кто знает, но только использовал он для этого аккурат почтовый порт.


(обратно)

#462: Мы пойдем трудным путем!

6 января 2009, 11:00. рейтинг: 1631


Работаю в компьютерной компании. В нашем здании еще куча всевозможных кон тор. Вот из одной такой пришла пожилая тетенька– бухгалтер с проблемой, что не может найти на компе новый жесткий диск с новой бухгалтерией, видит только старый со старой версией.

Разбор полетов выявил следующее. Некий программист установил ей второй хард, поставил на нее винду с дровами и заставил бедную тетеньку входить в биос, на всех портах ставить not installed, перезагружаться, снова входить в биос, и, в зависимости от того, нужна старая или новая бухгалтерия, ставить на первом или втором порту режим "авто"! Видать, переписать базы на другой хард или просто указать в 1с пути к ним админ не смог!

Дабы не ломать привычек бухгалтерши (чтобы она не запуталась, где у нее что), но облегчить работу, включил я оба харда. По умолчанию поставил загрузку с того, с которым чаще работают, а, чтобы выбрать загрузку со старого, научил пользоваться бутменю через F11. Тетенька осталась довольна как удав!


(обратно)

#463: Схватывает на лету

7 января 2009, 16:45. рейтинг: 1988


Пришло время устраивать дочку в детский садик. Повздыхал, неброско оделся и пошел знакомиться с заведующей. Она оказалась дамой 70 лет.

– Молодой человек, а кем Вы работаете? (тонкий намек – а чем вы можете помочь материально или денежно детсаду или заведующей лично?), – поинтересова лась дама.

Я к тому времени работал в начальником отдела продаж в софтверной компании, поэтому сказал максимально точно и честно:

– Программистом.

– Колоссально! Нам как раз нужен программист. Детсаду один родитель подарил компьютер. А пользоваться-то я не умею. Как, научите?

Я быстро прикинул варианты – а) смалодушничать и дать денег; б) нанять кого-нибудь посмышлёней из своей же техподдержки; в) послать все это. Но потом усмирил гордыню и вспомнил, что пару лет назад еще сам обучал пользователей, и гораздо более дремучих.

И что в итоге? За первый вечер бабушка научилась включать-выключать компь ютер, шарить в "моих документах" и запускать Ворд. За второй вечер научилась писать в Ворде и делать несложное форматирование. А на третий день мы уже расп рощались. "Дальше, Валерий, я должна уже сама", – со знанием дела сообщила заве дующая. Вот вам и уровень ИТ-грамотности у населения.


(обратно)

#464: Почти археологическая ценность

7 января 2009, 16:45. рейтинг: 2725


2002-2003 год, крупная ИТ-компания. Комната после переезда – бумаги, менед жеры, ящики с барахлом. Кто-то зачем-то привел заказчиков посмотреть на наш быт.

Заказчики вежливо обводят глазами помещение и застывают – в одной из коробок лежат запечатанные пачки с 5" дискетами. Некоторое время ребята зачарованно их рассматривают и выдают:

– Да, мы видим, Ваша компания давно в ИТ-бизнесе!


(обратно)

#465: Русское качество

8 января 2009, 09:00. рейтинг: 1518


Работал я как-то на заводе электромонтером. В одном цехе стоял импортный пресс для производства брусчатки. Внутри, естественно, импортное оборудование (в основном, французское) и три предохранителя (соответсвенно, на три фазы), притом закрытые.

Два предохранителя давно сгорели. Замены, как обычно, не было. Поэтому вместо предохранителей бросили обычные проводки (оголенные) снаружи. Когда пресс в очередной раз сломался, вызвали меня. Оказалось, сгорел последний предохрани тель. Ну, естественно, заменил я его тем же самым способом, что и мастера до меня (между входом и выходом поставил тонкий проводок).

Начальник этого цеха любил вникать во все нюансы своего оборудования. И, когда я ему объяснил, что случилось, и как это исправил, он сказал:

– Ну вот, теперь все сделано чисто по-русски.


(обратно)

#466: Обозналася я

8 января 2009, 09:00. рейтинг: 1198


Вчера прикол был:

Звоню в какую-то квартиру. Трубку берет ребёнок.

Я:Здравствуй. Позови, пожалуйста, кого-нибудь из взрослых

Он:А Вы кто?

Я:Компания "... Телеком".

Он (маме):Мааам... Там из милиции звонят!

Бедная мама подходит к телефону, чувствую, вся бледная и трясущаяся.

Мама:Алё, здравствуйте.

И я тут со своим всегдашним текстом!


(обратно)

#467: Повторенье – мать учения

8 января 2009, 11:00. рейтинг: 2547


Работаю админом в компании по производству контента для моб. телефонов. При хожу с утра на работу, как обычно направляюсь к своему месту. Недалеко от моего компьютера находятся столы тестеров, пришел пока только один.

Картина: Тестер держит в руках какую-то нокию и то постукивает ею об стол, то роняет на землю. Я в недоумении спрашиваю:

– Что случилось? Ты смотри, имущество у нас тут казенное, сломаешь чего- нибуль, штраф ведь немаленький выпишут...

На что наш тестер с невинным видом мне отвечает:

– Понимаешь, я сидел тут игрушку тестил, случайно телефон рукой зацепил, грохнул его на землю, а он ошибку приложения выдал. Побежал к програмисту – он сказал повторить, так что вот...


(обратно)

#468: В незнакомой ситуации – убиться

9 января 2009, 09:00. рейтинг: 964


Сопровождал я как-то в компании АРМ на 16 машинах.

Сделано там все красиво и правильно – весь софт крутится на nix'ах, восемь машин рабочие, восемь в горячем резерве.

Есть полный набор документации и даже весь исходный программный код.

Ну и в один прекрасный момент падает рабочая часть АРМа – все машины вывали ваются в командную строку в которой что-то пишется по-английски. Электрики пани куют, технологи паникуют, а начальство зовет специалистов из отдела ИТ.

Мы возвращаем все на место.

Все работает.

А через полтора месяца – опять ломается!

Нашим начальством выдан приказ – разобраться! Читать документацию, звонить разработчикам, делать что угодно, но чтобы такого больше – не было. Разобрались, что уж. Перелопатили исходники.

Оказалось, что в одном месте там идет система case, причем с многократными вложениями. Проверяется состояние оборудования, запущенные задачи и все это в виде кода пишется в одну переменную. А переменная эта до момента кейса нигде не инициализируется.

Как выяснилось, все стандартные режимы – проверенные и перепроверенные раз работчиками – работали как положено, но прочие, да ещё и запущенные в нестандар тном режиме, в необычных условиях и в некорректное время вызывали у оборудования ступор. Ответ программе не возвращался в принципе и (а проверки ведь никакой не стояло, так как оборудование всегда, ну совсем всегда должно было возвращать хоть что-то!) программа шла дальше, прогоняла состояние оборудования через эту хитрую систему кейсов, ответа не получала и закономерно падала с ошибкой "пере менная не определена".


(обратно)

#469: Очень самостоятельный принтер

9 января 2009, 09:00. рейтинг: 2064


Работаю в небольшой организации сисадмином. Звонят с бухгалтерии, прихожу и вижу, что нервничает принтер. Звоню в организацию, занимающуюся ремонтом и зап равкой сей техники

Я:Здравствуйте! У нас принтер самопроизвольно включается и выключается, почи ните?

Девушка:Как сам?! Из розетки что ли?!


(обратно)

#470: А вдруг его увидит браузер?!

9 января 2009, 11:00. рейтинг: 1111


Полгода назад работал в одной маленькой веб-студии.

Программистов было двое: я и ещё один юноша. Юноша – студент, но толковый и нелепых ляпов не допускал.

До поры.

Как-то раз сидит, пишет что-то, ругается сквозь зубы. В конце концов зовёт меня. Запрос, говорит, не работает. Я ему советую распечатать запрос – сразу, мол, поймёшь, что не работает. Распечатывает, вставляет в phpMyAdmin. Работает!

Я, немного офигевши, иду смотреть на это чудо. Действительно, в скрипте запрос сбоит, а в phpMyAdmin'е работает за милую душу. Лезу в исходник. Смотрю на строку, где формируется запрос, и начинаю сползать под стол. Строка выглядит следующим образом:

$query = "SELECT&nbsp;*&nbsp;FROM&nbsp;..."

Зачем, спрашиваю? На что он мне так основательно отвечает: на всякий случай, мол, мало ли что...


(обратно)

#471: Надо мышкой щелкнуть

10 января 2009, 09:00. рейтинг: 3502


Магазин по продажам компьютеров. Способ продаж терминальный (Санрайз-Про). Приходит парень с приятной блондиночкой, находят консультанта, парень спраши вает, как купить флэшку.

Подходят к терминалу, и из 16 наименований девушка минут 30 выбирает флэшку. Консультант показывает ей все картинки на несколько раз, она в сомнениях по форме и цвету, парень уже стыдливо отходит... Разъяснения по объемам флэшки девушку вообще вводят в ступор.

Ее парень, не выдерживая уже вопросов "какая из этих подойдет к моему шар фику?", говорит "берем эту" и показывает на фото последней предложенной.

Консультант: Оформляйте.

Девушка: А как?

К.: Нажмите на слове "Купить"...

Девушка пальцем нажимает на мониторе по слову "Купить".

К.: Нет, надо мышкой щелкнуть.

Девушка находит на столе мышку, поднимает ее и нажимает ей на монитор по слову "Купить". Парень тут же дает ей затрещину и убегает из магазина, она за ним, а консультант идет и нервно смеется...


(обратно)

#472: Главное, чтобы проводок крепче сидел!

11 января 2009, 09:00. рейтинг: 2214


Приняли у нас на ресепшн гламурную деву.

Некоторое время дева проработала без эксцессов, а потом в один прекрасный момент позвонила и говорит нам голосом человечьим, что у нее нет больше Интер нета и Аська не подключается. Отправляю хлопца на устранение проблемы. Вскоре хлопец возвращается с победой, но при этом матерится так, что у всех уши вянут.

Успокоили парня, требуем объяснений.

Пришел, говорит, смотрю – нет линка. Проверил кабель до розетки – целый. Вытащил кабель, а коннектор обмотан целлофаном.

Хлопец:Нафига?!

Дева:А проводок в розетке болтался! Ну я его пакетиком обмотала, чтобы крепче сидел...


(обратно)

#473: Точное моделирование

11 января 2009, 09:00. рейтинг: 1472


В свое время был начальником отдела разработок в студии %studioname%. Делали браузерные игры. Дано: вероятность попадания в противника из лука (в процентах). Написать: скрипт, который бы выдавал — было ли попадание или нет.

Как в таких случаях действует обычный Coder Sapiens, если нет особых требо ваний? Генерит случайное число от нуля до ста и проверяет, меньше оно вероятности или нет.

Но один эксцентричный паренек пошел другим путем. Одним циклом for он создал массив из десяти тысяч нулевых элементов (так как проценты с сотыми долями), вторым циклом он заменил первые надцать (т. е. процентов без точки) элементов единицами. Потом скормил массив шаффлу и взял первый элемент массива.


(обратно)

#474: Надежная платформа

11 января 2009, 09:00. рейтинг: 3256


Сегодня переносил файловый сервер на новое железо.

Все даные перенес, настроил, подключил, подключил. Пошел забирать старый, а он оказался старым классическим Chieftec'ом на колесиках со "стояночными тормо зами".

По инструкции выдерживают по 250 кг каждое.

Хорошо, что шеф не видел, как админ медленно выезжает с серверной и едет через весь этаж в отдел на сервере со всеми личными документами конторы, с поч товыми базами, сайтом, форумом и прочей высокополезной информацией, как на само кате.


(обратно)

#475: Все гениальное – просто

12 января 2009, 09:00. рейтинг: 1810


Звонит мне как-то знакомый и говорит:

– У меня тут комп сломался. Можешь прийти и починить?

Что делать, пришлось помогать. Гляжу – на компе вирус, взявшийся из файла лицензии какой-то программы, антивирус его не лечит. Высылаю этот вирус в тех поддержку антивируса. Буквально через 5 минут раздаётся звонок оттуда:

– Здравствуйте. Вы высылали нам вирус для добавления в базу?

– Да, – отвечаю.

– К сожалению, мы не можем сейчас этого сделать. Человек, ответственный за вирусы, сейчас в отпуске, а без него никак.

Я не выдерживаю и повышаю голос:

– А может Вы мне чем-нибудь поможете, а то с компом уже невозможно работать?

– Отформатируйте жёсткий диск. Должно помочь...


(обратно)

#476: Кажется, мне подмигивает коврик...

12 января 2009, 09:00. рейтинг: 2562


Случилось это лет десять назад. В те времена всякие вланы через провайдеров были несколько неприличны по цене для больших разветвленных контор, типа той, в которой я работал. Технология репликации с центральным офисом была надежной и простой – при закрытии дня софтина формировала файлик, архивировала его и отп равляла мылом-диалапом куда надо.

Естественно, в центральном оффисе дежурил программист. В тот вечер выпало мне. Конечно же пиво, сигарета прямо на рабочем месте (начальство-то все давно дома, а противопожарная сигнализация настроена так как надо). Между второй и третьей бутылкой пива, звонок из удаленного офиса:

– Здраствуйте! Помогите, у нас не работает коврик для мыши!!

Секунд десять честно попытался сообразить, как может не работать коврик. Не получилось. Осторожно переспрашиваю:

– А почему Вы решили, что он не работает?

– На нем лампочки не светятся! – со знанием дела сообщает барышня на другом конце провода.

На всякий случай напоминаю, в то время USB еще не было. Гаджетов для него тоже. Оптические мыши, может и были, но по цене недоступной простым смертным. В общем, в связке "мышь-с-шариком-в-пузе + коврик" светиться было вообще нечему.

Я снова пытаюсь уточнить:

– Какие-такие лампочки?

– Да их тут много, все красные, обычно светятся, а сейчас нет.

Для успокоения глотаю пива, включаю воображение и визуально представляю себе удаленный офис. Системник под столом, на столе монитор, перед ним клавиатура, а справа от монитора... Бинго!

– Там сзади выключатель, попробуйте его щелкнуть, – радостно сообщаю я.

– Ой, спасибо, лампочки засветились!

Все верно, справа от монитора лежал обычный модем зюксель 1440. Для тех, кто его никогда не видел – плоский параллелепипед с ровной верхней крышкой. Девочки приспособились по нему мышкой водить и получили в итоге коврик с огоньками!


(обратно)

#477: Полная (|)

12 января 2009, 09:00. рейтинг: 2923


Историей #455 навеяло...

Тоже ПЛК, тоже, как на многих ПЛК, состояние дискретных выходов отображается светодиодами. Особенность данного контроллера – он модульный, модули по 8 выхо дов, и на каждом сверху – 8 лампочек, этакая матрица 4 на 2.

Был у нас один заказчик, у которого сей ПЛК управлял системой "Умный Дом". И очень сильно долго он не хотел платить денежки, и в один прекрасный момент по просьбе начальства в код была внесена небольшая корректировка...

31 декабря, в 23:55, программа работать перестала, и все освещение в доме замерло в одном состоянии. Если открыть щит управления, причина становилась ясна – светодиодиками на выходах контроллера было написано слово "ЖОПА"...


(обратно)

#478: Теперь я черепашка...

12 января 2009, 20:30. рейтинг: 1457


Работаю в интернет провайдере. Подключили нового абонента. Через неделю звонит – скорость, мол, маленькая. Я смотрю в биллинге – у него 256/256. Говорю это и сразу же получаю ряд возмущений по поводу того, что он хотел 512/512. Под нимаю скорость.

Через 15 минут опять звонок – мол, все без изменений: как была маленькая скорость, так и осталась, страницы долго открываются и все в этом духе. Советую абоненту потестить скорость на сайте Speedtest.net. Перезванивает. Говорит, что у него и до 30кб/с не дотягивает.

Далее происходит диалог:

Я:Вы переподключили соединение с Интернет (pppoe) после того, как я поднял скорость?

Абонент:Нет...

Я:Отключите соединение pppoe и подключите снова.

Абонент:Вы что? Не могу! У меня сейчас 5 закачек льется!

Да уж... Скорость он тестировал. Ппц...


(обратно)

#479: Тонер с ароматом лимона

13 января 2009, 09:00. рейтинг: 2907


Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.

Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки – пару недель. В общем, образование идет. Печатать – неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)

Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..

А дальше случился казус

Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают – что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и шел...

Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!

А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.

Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..

Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.

Заправили, куда нужно. Не работает вообще.

Оскорбились. И тут тетя Нина говорит : "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."

Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...


(обратно)

#480: Что я породил, с тем вас и познакомлю!

13 января 2009, 09:00. рейтинг: 2570


Учусь в техническом универе на сисадмина.

Однажды на паре по программированию преподаватель (пожилой мужчина лет 60- 65) начал рассказывать, как он со своими однокурсниками в свое время перфокарты дырявил и как все хорошо жили, а мы все тут лохи такие, дали нам мощные компь ютеры, а мы сидим и сделать ничего путного не можем.

Тут мой друг решил его подколоть:

Друг, делая многозначительное лицо:В***** В***ич, а вы знаете что такое МСВС?

Преподаватель, хитро подмигивая:А что, хочешь после сессии поближе познако миться?

Незнающие студенты ржут, а друг бледнеет и замолкает.

Дело в том, что МСВС (Мобильная Система для Вооружённых Сил РФ) – операци онная система на основе Linux RedHat, разработанная ВНИИС'ом специально для армии.

Оказалось, что наш суровый дядька у её истоков стоял, одним инженеров- разработчиков ВНИИС'а был в те времена...


(обратно)

#481: Краковская смертельная

13 января 2009, 09:00. рейтинг: 3447


В соседней конторе для переделки сети и замены мини-АТС наняли молодого парня, которого порекомендовали знакомые, как грамотного специалиста. Парень, по его собственным словам, любил поесть за работой, но словам его значения не при дали. Для выполнения работ ему отвели выходные дни.

В понедельник утром приходят люди на работу, а сети нет и интернета стало быть тоже. Звонят директору. Тот вызванивает специалиста и они вместе приезжают в офис.

Открывают аппаратную комнату. Подозрительно тихо.

Включили свет.

Первое, что бросилось в глаза – это телефонный аппарат без клавиш и практи чески без телефонной трубки.

Клавиатура на столе тоже практически отсутствовала. От многопортового свитча и аккуратно уложенной витой пары осталась лишь горка обжеванной меди. Сервер (старенький бигтауэр) гордо возвышался на сейфе и на самой вершине этой компо зиции размещалась тарелка с остатками хлеба и краковской колбасы. Сервер молчал, потому как кабель питания повторил судьбу телефонной трубки. Намертво стиснув зубами остатки кабеля питания, на полу лежала причина разрушений – убитая током на месте преступления крыса.

Изголодавшаяся животина прогрызла решетку вентиляции и обожрала всё, к чему прикоснулись пахнущие краковской колбасой пальцы гурмана. До самого вкусного, правда, так и не добралась – сгорела на работе...

Мойте руки после еды!


(обратно)

#482: На том свете разберутся

13 января 2009, 11:00. рейтинг: 1431


Несколько лет тому назад одним из способов побочного заработка у меня было "оффшорное программирование" — в Москве собирал заказы на сайты, а сам передавал их на разработку в страны ближнего зарубежья, где ставки работы программеров были существенно ниже "рассейских".

До тех пор, пока делались сайты-визитки и прочая мура с ежедневным числом до ста человек, все было хорошо. Но тут нарисовался заказ на переделку движка одного тематического новостного сайта, на котором было от 15 до 30 тысяч посети телей в сутки и размер дампа базы новостей был около 300 мегабайт.

Движок переделали под требования заказчика, на стадии тестирования все прошло отлично — отправили в релиз. Через 10 минут после запуска — звонок с истошным воплем заказчика: "На вашем сайте вирус и он сломал нам сервер!!!". И действительно, минут через 10 после включения сервер с хостящимся сайтом перес тавал отзываться на внешние раздражители, разве что пинговался. top и ps, запу щенный на серваке, показывали сумасшествие mysqld, который с потрясающей ско ростью отбирал под себя проценты CPU и мегабайты памяти. my.cnf был перелопачен вдоль и поперек — без толку.

От безысходности залез в код движка — и вот тут волосы встали дыбом, стул подо мной сломался. Обращение к БД было реализовано весьма оригинальным способом — SELECT * FROM списоктаблиц, а уже потом из такой вот 300-метровой глобальной переменной вычленялись необходимые компоненты.


(обратно)

#483: А я болею от радио, радио...

13 января 2009, 16:45. рейтинг: 1869


Произошло буквально вчера (в понедельник, 12.01.2009).

Небольшое пояснение: из трёх компов, находящихся в нашем кабинете, колонки есть только у одного (встроены в монитор), рядом с этим компом стоит радио, которое постоянно включено и что-то там тихонечко, чтобы не отвлекать от рабо чего процесса, поёт...

Теперь сама история. Захожу вечером в кабинет, с порога слышу визг Касперс кого (он у нас на всех компах стоит). Так как комп с колонками только один, подозрение падает на него. Коллега, работающий на этот компе уже ушёл, но комп ещё работает. Подхожу (Касперский опять визжит), открываю Каспера (снова визг), смотрю, но никаких сообщений, что найден вирус нет. Я в недоумении.

Опять раздаётся визг, и тут-то я догадываюсь. Наклоняюсь к магнитоле, слушаю и... точно! Визг раздаётся из радио! Прямо во время какой-то песни! Видимо, на радио проводили чистку компов от всякой вирусни, только не учли, чтоб один комп у них в эфире... Ещё полчаса радио повизжало, затем визг прекратился.

Еcли кто-то не верит, было это на калининградском "Окей радио" 12.01.2009 примерно с 17.30 до 18.00 по местному времени.


(обратно)

#484: Неправильный ответ! Главный здесь я!

13 января 2009, 16:45. рейтинг: 4040


Недавно наш новый директор решил ввести подробную отчетность деятельности для каждого служащего, дабы уволить самых "ненужных". Т.е. каждый работник в конце месяца приносит полный отчет о том, что он сделал для фирмы. Для большин ства все ясно: были там-то и там-то, делали то-то и то-то.

А для заведующего сетевой безопасностью внешнего сервера компании – непо нятно, что писать. Был на работе, мониторил, чтобы ничего не случилось и чтобы сервер работал? Ладно, покопался в логах, принес директору отчет на семи страни цах. При мне он прочитал половину и нашел такую строчку: "Были заблокированы несанкционированные запросы со следующих IP:", далее шло перечисление тех самых IP (в количестве четырех).

Обрадовался директор, говорит: "Молодец! А кто определяет, что запросы санк ционированны?" Ну я ему и ответил, что я. В ответ слышу: "Нет, ты не прав, я, как директор, должен все это решать сам, а ты каждый день приноси мне листочки для подписи, чтобы я разрешил запросы." Я чуть не упал. Попытки объяснить, что так не делается, ни к чему не привели. Ладно, думаю, хочешь, чтобы было через жопу, будет тебе через жопу. А теперь представте себе, как в конце следующего дня я завожу директору две тележки из супермаркета, в которых лежат пачки бумаг фор мата А4 с IP адресами, с которых были запросы на сайт, форум, ФТП и т.д., и говорю: "Решайте, что из этого санкционировать." Больше директор не мешал мне работать.


(обратно)

#485: Так бы сразу и сказал...

14 января 2009, 09:00. рейтинг: 2285


Надо было установить в квартире городской телефон. Приезжаю с напарником по указанному адресу. Напарник звонит в дверь, открывает дяденька средних лет. Напарник вопрошает: "Телефон вам?". Дяденька молчит. Напарник (уже громче): "Телефон вам?!". дяденька снова молчит. Напарник (кричит): "Телефооон вааам?!!".

Дяденька молча уходит вглубь квартиры и возвращается с бумажкой, на которой написано: "Что надо?". Мой напарник пишет на ней: "Телефон вам?" и отдает. Дяденька в ответ пишет: "Какой телефон?". Напарник отвечает: "Городской телефон. По городу звонить". Дяденька читает и пишет ответ (далее дословно): "НАХ.. МНЕ, ГЛУХОНЕМОМУ, ТЕЛЕФОН???"

Но телефон ему все-таки установили. Как оказалось, его сыну нужен был факс...


(обратно)

#486: А где ключ на старт?!

14 января 2009, 09:00. рейтинг: 1910


Некоторое время назад работал на сборочном производстве компьютеров одного из крупных производителей ПЭВМ инженером по качеству.

По совместительству в обязанности входило восстановление возвратных (брако ванных) на производство системных блоков, неисправность которых выявлена непос редственно по месту продажи в магазинах. Девочка-менеджер из филиала присылает обратно на сборку пять системников серийной модели из одной партии с одинаковым диагнозом – не включаются. Начальник производства вызывает меня и выносит мне мозг за пропуск нерабочих машин в розницу.

Начинаю разбираться – ну да, конечно, нажатие на кнопку POWER на лицевой панели безрезультатно. Да, это-то так, но почему никто девочке-менеджеру не объяснил, что существует еще кнопочка POWER на самом блоке питания системного блока, которая должна быть в положении ON?...


(обратно)

#487: Эволюция сисадмина

14 января 2009, 11:00. рейтинг: 2771


Когда я только пришел на работу, то все документировал. Каждый расходный материал документировал, когда отдавал или когда тот заканчивался. Когда заводил новых пользователей, то все акты аккуратно дыроколил и складывал в папку под названием "Акты заведения пользователей". У меня всегда были чистые чашка и ложка. Чай всегда был аккуратно упакован в коробочку, а сахар завернут в поли этиленовый пакетик. Все рабочие контакты у меня были записаны в отдельном журнале и, по возможности, по алфавиту. И я даже (сам не верю) вел ежедневник. Причем не электронный, а книжного типа.

Прошел год....

Чтобы совесть была чиста перед бухгалтерией, я вынужден каждый месяц считать свои расходники и заносить их в журнал. Акты о заведении\удалении пользователей уже переполнили мой лоток для бумаг, и я каждую пятницу даю себе обещание, что вот в понедельник я все разберу, как надо. Оттого, что мне лень помыть свою кружку, я теперь просто всегда пью один и тот же чай. А для того, чтобы я мог еще и пить кофе, я завел вторую кружку. Чай и кофе у меня теперь лежат рядом с картриджами для принтера. И каждый раз, когда беру пакетик, я говорю "Хорошо, что картриджи поставляются в вакуумных пакетах". Все рабочие контакты у меня теперь висят на стене, написанные на маленьких желтеньких листочках Post-it, потому что журнал я просто потерял. Последняя запись в ежедневнике датирована июнем 2008 года, где написано "Купить чай" и "Получить зарплату"...

Но тем не менее надо все-таки навести порядок в рабочей обстановке. И самое главное – надо выяснить, для чего я еще в ноябре месяце повесил на монитор бумажку Post-it на которой написано "94 брюк".


(обратно)

#488: А это аппендикс, он не пролезет

14 января 2009, 11:00. рейтинг: 1648


Истории о гигабайтах мусора навеяли.

Вторая половина 90-х. Выпускали мы обучающие курсы на CD. Шеф приходит и просит сделать по быстренькому какую-нибудь защиту от копирования CD. Человек он был далекий от программинга, но весьма адекватный и к нашим доводам "за дере вянным забором, который мы сможем вам построить много не спрячешь" отнесся с пониманием. Тем не менее попросил что-нибудь все-таки придумать.

Подумали, сделали. В те времена 700-метровые болванки были достаточно большой редкостью, не говоря уж про многочисленные утилиты для работы с образами дисков. Написали генератор мусора (300-метровый файлик), долили его внутрь архива с ресурсами – вуаля, на обычную болванку физически не влазит, и мусор просто так из архива не вырвать.


(обратно)

#489: И тут утка в зайце насторожилась...

14 января 2009, 11:00. рейтинг: 1113


Работал в компании, занимающейся разработкой web-сайтов системным админист ратором, поддерживал серверную ферму. Был у нас среди прочих сервер, который по историческим причинам отдавал часть http-контента с нестандартного порта.

И вот, приходит однажды мне абьюз на этот сервер с комментарием "вы нас взламываете" и вложенным в аттаче немаленьким архивом. Распаковываю архив и внутри нахожу вордовый файл, открываю файл и вижу вложенный в файл скриншот экрана в большом разрешении и посреди этого скриншота открыто окно winroute в котором как раз наличествуют подключения с этого нестандартного порта.


(обратно)

#490: Толстый – значит трехфазный

15 января 2009, 09:00. рейтинг: 1553


Делали сеть со знакомым из дома напротив.

Протянули витухи, вышло метров 125, на скорости сильно не сказалось. Тянули между крышами домов и потом затягивали в подъезды, я в свой, а он в свой и там по квартирам. Между домами же уже висели телефонные обычные провода, тонкие двухжилки.

Ну а мы же протянули витуху, да ещё запыжевали перед этим в гофру, чтоб надёжнее и всё такое, в итоге наш провод выгодно отличался на общем фоне теле фонной вермишели своей толщиной и солидным чёрным окрасом. По окончанию работ сидели на улице и любовались проводом. Выходит сосед, типа матёрый электрик. Смотрит на провод, долго думает, а потом с видом знатока, серьезно так говорит:

– Смотрите мне, чтобы провода в доме не выгорели, а то 380 вольт – это не шутка. Да ещё предупреждаю, будет много света жрать – приду и по-своему с вами поговорю, так и знайте...

До сих пор ждём.


(обратно)

#491: Клиент-серверная модель по-государственному

15 января 2009, 09:00. рейтинг: 1491


#482 навеяло...

Некоторая конторка подвизалась для одного из округов большого города сваять систему расчета коммунальных услуг населению. Умолчим про то, что она была напи сана на MS Visual Basic for Applications., а потому требовала на машинах Клиентов в обязательном порядке MS Office. Сама база лежала на MS SQL, клиенты цеплялись к базе напрямую. И как-то в том округе сложилось, что сервер был несколько слабее рабочих станций, и потому были написаны гениальные перлы. Загружаем, нап ример, все на рабочую машину в память (SELECT * FROM) – потом считаем. Распеча тать квитанции за месяц – да пожалуйста, тем же SELECT * FROM надергали из мас сива в шаблон отчета – печатайте!

Все это не смотря ни на что прекрасно работало с парой-другой тысяч клиентов и понравилось какому то чиновнику из области и стал он продвигать это на места в города, городишки и прочая. Одного только не учли, что в среднем таком городке лицевых счетов – несколько десятков тысяч. И понеслось – бесконечные оптимиза ции, доработки, исправления, решения проблем. Постоянное зависание рабочих станций ввиду того, что нету там свободной памяти в гигабайтах, а если и есть, то ворочать такие объемы – мрак.

А сервер с четырьмя гигами оперативами и двумя Xeona`ми по 3ГГц стоял в сто ронке и спокойно отдыхал...

Русский деревенский код.


(обратно)

#492: В памяти опечаток не обнаружено!

15 января 2009, 11:00. рейтинг: 1910


Мама в школе работает учителем, с компьютером не ладит совсем. Увидела она, что у ее коллег контрольные работы печатные, а у самой – по старинке, ксерокопии рукописного текста.

Решили напечатать в ворде. У меня сессия на носу, времени на все это нет, пришлось ее посадить. После долгих мучений дело кое-как поползло.

Через полтора часа откуда ни возьмись вылазит ошибка. Она мне в испуге кри чит, что мол так и так, что-то появилось, не печатается, написано "0x<...> Память не может быть "read". Я из другой комнаты кричу:

– Нажми "ОК".

– Левой или правой?

– Левой.

– Печатает. А что это такое было?

– Ошибка, ничего страшного.

– Как ничего страшного?!

И еще через час: "Я все проверила. Нет там ошибок ."


(обратно)

#493: У каждого в шкафу свой ноутбук

15 января 2009, 16:45. рейтинг: 1142


Работал я лет 7 назад в небольшой компьютерной фирме. Наблюдал историю:

Приходит как-то тетя с дочкой и мужем. Хочет купить компьютер, садится к менеджеру, и начинается стандартный разговор: для чего планируете использовать и тд... В процессе выясняется, что иногда тете нужно выезжать куда-то, и в этом местое компьютер мог бы пригодиться.

Менеджер делает справедливое замечание о том, что тете нужен ноутбук. Пос ледняя, не имея никакого реального понятия об обьекте, но понимая, что это компь ютер, пытаеться разъяснить для себя, что это за штука. После того, как менеджер рассказал ей о плоском и тонком мониторе она задумчиво спросила: "А можно ли тыкать в него пальцем?"

А после конкретного заверения, в том, что ноутбук компактен и мобилен, ибо так задуман, последовал последний вопрос: "А можно ли его хранить в шкафу?"


(обратно)

#494: Завышенные требования

15 января 2009, 20:30. рейтинг: 2696


Как "хорошего специалиста", меня посоветовали одной небольшой фирме на 25 компьютеров, но с очень суровым руководство. Предупредили, что работа будет сложная и ответственная. Собравшись с духом, проверив наличие драйверов, систем, и бубна – отправился на задание. Прийдя, был приятно удивлен, увидев сервер с двумя процессорам, 5 жестких по 500 Гб, 16 Гб оперативной памяти. Мысленно нари совал 10 РЭЙД, ДНС Сервер, Контроллер домена, DHCP. Уточнил у строгого руковод ства мои планы... И узнал что:

– интернет и адреса раздает роутер сразу в сеть для всех – "ничего мудрить не надо"

– контроллер домена – "глупость" – все пользователи должны быть администра торы!

– сервер должен выполнять только роль "Общей папки" для обмена файлов!

– никакого резервного копирования документов пользователей – им удобней все иметь на своем компьютере!

Развернулся и ушел. Денег не взял. Знакомый админ отпаивает валерьянкой...


(обратно)

#495: Чтоб под руками не мешалось

16 января 2009, 09:00. рейтинг: 795


Пришёл к нам парнишка на испытательный срок. Теория от зубов просто отле тает... А вот как садится что-то делать, вечно что-то отмочит: то в sql where код группы товаров с кодом площадки приравняет, то ещё чего.

Один раз такой случай был. Дали парню написать одну задачу. Сделал, значит, и несёт руководителю отдела на проверку (я рядом сижу). Написал что-то типа:

declare date1 DATE; date2 DATE;

...

select ... into date1 from ......;

select ... into date2 from ......;

select ... where somedate between date1 and date2;

Ему говорят: "Не мучай сервер несколькими запросами, заверни всё в один зап рос, а переменные убери" (там это можно было сделать очень логичным образом). Парень подумал-подумал и уточнил: "Ну, одним запросом я сделаю... А куда мне переменные девать?"

Мы с нач.отдела не выдержали и почти хором ответили: "Ну удали, что ли?"


(обратно)

#496: Мал да удал

16 января 2009, 09:00. рейтинг: 2072


Лет 7 назад пятилетнему сынишке директора нашей маленькой конторки по про даже компов был собран компьютер.

Все бы ничего, но парень оказался двольно любознательным и чересчур прист растился к компу, сутками просиживая за ним.

Отец, дабы отучить чадо от вредной привычки, забирал на работу с собой пере ходник от мышки. Через какое-то время он все-таки заметил, что сынок в его отсут ствие компьютером как-то пользуеться. Долго ходил и чесал репу директор. А выяс нилось все случайно: сынишка, нередко посещая сборочную, углядел нужный девайс – переходник, и прихватил его с собой, да не один, на всякий случай.

В нижнем ящике его стола, обнаружился целый склад переходников. Дотумкал в свои пять лет до того, как и какой применять, он сам.


(обратно)

#497: Жития разработчиков

16 января 2009, 16:45. рейтинг: 2881


Лекция по дисциплине "операционные системы".

На большом экране периодически сменяются картинки – лекция на слайдах. Препод объясняет отличия разработчика от пользователя и программиста: "Разработ чики скрывают от пользователя ненужные подробности работы аппаратной части компь ютера, избавляют нас от детального изучения алгоритмов работы устройств, значит, кто они?".. На слайде медленно грузится изображение православной иконы... "Они святые" – с невозмутимым видом продолжает препод.


(обратно)

#498: SOM: Спасите наши мониторы!

16 января 2009, 16:45. рейтинг: 3123


Работал в довольно большой конторе, преподавал там IT-основы для сотрудников и сотрудниц. В основном, контингент – это бухгалтеры и юристы. Контора не бед ная, все мониторы – либо ЖК, либо трубы не меньше 21". При этом, снабжение цент рализованное и очень, очень медленное...

Ну вот, как-то раз меня спрашивают слушательницы после занятий:

С:Не подскажете, где можно купить защитный экран на монитор?

Я:Зачем он вам? ЖК мониторы не излучают, а у больших труб есть своя встро енная защита.

С:Нет, вы не поняли. Нам нужна защита для монитора. Нашей начальнице место в контракте не понравилось, она ткнула карандашиком, а монитор вытек...


(обратно)

#499: Месть – это блюдо, которое подается кусками

17 января 2009, 09:00. рейтинг: 3269


Лет несколько назад, во времена диалапа и коннекта на 19200, переписывались между собой две конторы, по электронной почте.

Одна контора запросила у другой некий документ. А чтобы тем было проще доку мент составить – отправили форму, для заполнения. Листов 10 – всякие ячейки, столбцы и прочее в том же духе.

Предварительно распечатав эту форму на принтере, и отсканировав каждую стра ницу.

В TIF. Несколько мегабайт.

Поскольку в почтовый ящик оно не лезло – запаковали в архив, разбитый на пару десятков кусков.

И отправили. По диалапу.

Восторгу получателей не было предела: надо все это скачать, собрать, распа ковать, потом по картинкам набить вручную в Экселе, заполнить...

И месть была страшна: документ был изготовлен, заполнен, распечатан, отска нирован, картинки вставлены в Вордовский документ (ах, с каким трудом еле шеве лился под многомегабайтным грузом Ворд!...), все это запаковано в архив и поре зано кусками.

И отправлено по диалапу обратно...


(обратно)

#500: Глобально, на века!

17 января 2009, 09:00. рейтинг: 1936


Работаю тестировщиком в офшорной софтверной компании. На одном проекте со мной трудятся китайские разработчики, которые регулярно, простите, жгут. Не могу не поделиться последним их подвигом.

Есть на одной из форм поле "Дата рождения". Во время тестирования было выяс нено, что значения туда могут быть введены уж очень фантастические (люди столько не живут), крайней датой, которую можно сохранить, было 1 января 1573 года, после крайней даты система вываливала страшный ексепшен.

Иду в багтрек и пишу предложение китайским друзьям – ребята, есть смысл во- первых, определить приемлемый диапазон дат (это ж не просто дата, а дата рож дения), во-вторых сделать юзер-френдли сообщение, на случай если пользователь опечатается в этом поле, дабы не пугать его.

В следующей версии приходит фикс. Иду проверять, ввожу какую-то, совсем уж мохнатую дату, на что получаю "user friendly" сообщение:

"The date should be between January 1, 1753 and December 31, 9999"

Это ж как масштабно мыслят эти парни – система, видимо должна работать не только с супер-долгожителями, но и с людьми, которые родятся только через нес колько тысячелетий...


(обратно)

#501: Подземные лучи

17 января 2009, 09:00. рейтинг: 3913


Подрабатывали как-то с другом ремонтом ноутбуков.

Стандартная поломка – замена разбитой матрицы. Матрица куплена, поставлена и проверена, все работает. Приходит клиент за своим ноутом, мы с напарником выносим пациента на демонстрацию, ставим на тумбочку в коридоре, включаем его в розетку, все пускается, матрица не работает.

Опаньки.

Рассказываем про непредвиденные обстоятельства, скрытые дефекты, а в голове перспектива разбора, да еще не дай бог матрицу тащить назад сдавать. Просим пять минут – разобраться, что могло случиться.

Уходим назад в комнату, подключаемся к розетке, включаем – чудо! Матрица завелась. Ну и слава богу, мало ли что это могло быть. Работает вроде бы ста бильно. Выключаем, тащим обратно клиенту показать победу. Ставим в коридоре, включаем и... правильно, не работает! Ну, думаем, приплыли – догорело что-то, уносим в комнату. Работает. Одновременно приходит мысль, что все дело в розетке. Воображение рисует разные картины – вплоть до перевернутой кверх ногами синусо иды. И тут на третьем подходе меня осенило.

С веселым, но несколько нервным гоготом я выволок с полочки той самой тум бочки, куда мы ставили ноут на демонстрацию, спрятанный до лучших времен динамик 35-ГДН, лежавший там вверх магнитом диаметром около 12 сантиметров. Своим маг нитным полем агрегат пробивал слой ДСП, корпус ноута с материнкой и заставлял срабатывать магнитный флип на матрице ноутбука. А тот считал, что крышка всегда закрыта...


(обратно)

#502: Точный математический прибор

18 января 2009, 09:00. рейтинг: 2645


Небольшая IT-компания, занимаемся в основном внедрениями 1С.

Выезд в деревню, бугалтерия, выделили компы, нужно сделать им 1С-Бухгалтерию.

Приезжаю, захожу в офис, сидят бухгалтеры, вокруг стоят компьютеры, на столах у каждого помимо машин лежат калькулятор и счеты.

Спрашиваю, зачем счеты.

– А вдруг калькулятор неправильно посчитает? Мы проверяем.

Боюсь рассказывать им, для чего нужна 1С-Бухгалтерия....


(обратно)

#503: А тем, кто не поймет, он откусит ногу

18 января 2009, 09:00. рейтинг: 1273


Разрабатываем одну большую корпоративную систему – огромная база данных, большие нагрузки на сервера ну и веб-интерфейс, куда ж без него. Интерфейс этот пишется с использованием одной библиотечки, которая в свою очередь вовсю исполь зует AJAX. Библиотека open-source, но как-то раз преподнесла совершенно неожи данный сюрприз.

Решил я ее обновить, скачал новую версию, пересобрал, залил – все вроде в порядке. Но при заходе на одну из страничек сервер стал тут же падать! Не поняв с первого раза, как стабильно работающее приложение может вдруг выкинуть такой фокус, стал внимательно изучать логи. И обнаружил там, о ужас, StackOverflowEx ception! При этом, точно зная что рекурсию нигде не использую, порылся в своем коде пару минут, да и решил заглянуть в код библиотеки. А там увидел вот такую прелесть на месте того метода, который вызывал ошибку:

/**

* @return

* @see #getPage()

* @deprecated

*/

public int getPageIndex() {

return getPageIndex();

}

Вот оказывается как надо объявлять метод устаревшим, чтобы его впредь больше никогда не использовали!


(обратно)

#504: Деревянные игрушки, коляски без тормозов...

19 января 2009, 09:00. рейтинг: 2119


Мама на днях решила "почистить компьютер" от всего ненужного. Не нужным, естественно, оказался мой многострадальный курсак по с++.

В универе рассказываю одногруппнице. Она смеётся надо мной.

Я:А ты типа никогда ничего не теряла?

Она: Я в детстве рисовала в paint и не знала о существовании команды "Отменить". Я всегда делаю бэкапы."

Представляю себе это тяжелое детство...


(обратно)

#505: Команды дышать не было!

19 января 2009, 09:00. рейтинг: 2281


Как-то, работала, во времена бурной студентской молодости, дизайнером. Пос тупил стандартный заказ на оформление сайта, к срокам все готово. Внезапно звонит заказчик:

– Слушайте! Мы вам деньги заплатили, почему ничего не изменилось, это что за..

Я скромно прошу обновить страницу:

– Нажмите Сtrl+F5

– Это где... Как это? – удивляется заказчик.

– Клавиша Сtrl крайнем левом углу. А вверху видите ряд клавиш с цифрами? Вот там F5...

– Я нажимаю! Ничего не происходит...

– Не может быть, страница должна обновится!!!

Я в панике перебираю возможные варианты сбоя, тут голос из трубки мирно воп рошает:

– А когда можно будет отпускать?..


(обратно)

#506: Один сломал, другой потерял

20 января 2009, 09:00. рейтинг: 1709


Лет 10 назад работал на фирме, продающей различную оргтехнику. Продали мы как-то парочку винчестеров в одну госконтору. Через неделю заявляется оттуда дядечка с проблемой – винчестеры дохлые (механика полетела – заводской брак, мы тогда половину партии, помнится, поменяли по гарантии). Дело ясное. "Приноси, – говорю, – свои винты, поменяем".

А вот тут-то обнаружилась проблема. Согласно их внутренним правилам, выно сить информационные носители за пределы конторы нельзя. И винт, если куда-то отдавать, то только предварительно его уничтожив: кислоты внутрь налить или просверлить дырок в куче мест навылет – по вкусу. То, что такой винт не подлежит гарантийной замене, и ежу понятно. Бюджет же не позволяет конторе разориться на новые винты.

Но мы таки придумали, как обойти проблему. На следующий день ответственная комиссия, включая представителей конторы, полчаса имела счастье наблюдать, как сервисный инженер совершал магические пассы над винтами огромным магнитом, изоб ражая из себя шамана. По окончании процесса подключили винты к компу – они не жужжат ровным строем, и страшно секретная информация на мониторе не отобража ется. После этого был подписан акт о том, что информация с секретных винчестеров была уничтожена, в чем все присутствующие имели счастье убедиться лично. А наш дядечка-клиент стал наконец-то обладателем двух новых винчестеров.


(обратно)

#507: На работу, как на праздник

20 января 2009, 09:00. рейтинг: 3575


Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила, что ей нужен прихо дящий сисадмин. Заказали оного в другой

фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет.

Но сразу возникли проблемы. Фирма-заказчик занимается исключительно порно сайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать.

В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего красного знамени...


(обратно)

#508: Типун тебе на язык!

20 января 2009, 16:45. рейтинг: 1504


Горячая пора, налоговая в мыле, клиенты, которые через нас эту отчетность в налоговую сдают – в панике.

Про нас и разговоров нет. Три человека на три телефона не успевают даже дышать и крестят оные телефоны, чтоб ничего долгого и смертельного.

Разговаривает сосед, у меня очередное телефонокрещение выражается затишьем на пару минут. Разговор про потерянную программу. Ярлыка от нее, то бишь. Сосед интересуется:

– А у вас какая операционная система? (так, на всякий случай, в настройках есть различия, от оси зависящие)

– ...

– Ну там, Windows XP, 2000, Vista, – подсказывает клиенту.

Я, тихо:

-Линукс!

Сосед закатывает глаза к небу и ждет, пока на другом конце провода что- нибудь родят.

-Нашли? Ну так какая?! *молчание секунд двадцать* Новая?!... *обреченно*


(обратно)

#509: Аппетит приходит во время разговора

20 января 2009, 16:45. рейтинг: 1967


Работаю в саппорте, крупного провайдера, к сожалению не всегда добросовест ного. Соответственно, обращений в саппорт очень много, хотя и сами пользователи "не подарок".

И вот как-то к концу 12-часового рабочего дня, я уже немножко устал и стал реагировать не совсем адекватно. Брат пишет в аську: – Я пошел кушать.

Думаю:

-Надо пожелать приятного аппетита.

Звонит телефон, поднимаю трубку и как всегда:

-Добрый вечер, техническая поддержка %companyname%, инженер №-n (а вот дальше меня видимо "переклинило")... Приятного аппетита!


(обратно)

#510: Доверяй, но проверяй

21 января 2009, 09:00. рейтинг: 1647


Навеяло историей #502.

Дело было в конце 90-х. У жены на работу купили 2 компьютера: один под расчёт зарплаты, а второй под остальную бухгалтерию.

Надо заметить, что зарплату расчитывала одинокая дама (глубоко за 40) со своеобразным мышлением (кто сталкивался, тот поймёт). Так вот, после продолжи тельных уговоров и ещё более продолжительного обучения, сия дама начала таки счи тать зарплату в программе.

По прошествии некоторого времени она начала жаловаться на то, что работы у неё слишком много, постоянно приходится задерживаться на работе и т.д и т.п. Каково же было изумление всей бухгалтерии, когда, на вопрос почему ей приходится задерживаться, в объяснении прозвучало: "Мне же приходится после него всё перес читывать! А вдруг он ошибётся?".

В общем, она месяца 2-3 расчитывала зарплату сначала на компьютере, а потом вручную. И если цифры не сходились, во всём был виноват компьютер...


(обратно)

#511: Круче только яйца

21 января 2009, 09:00. рейтинг: 3543


Из разговора с директором:

– Глеб, нам нужен поисковик, который бы сам ходил по сайтам и выбирал нужные нам только новые объявления по аренде помещений под филиалы центра и сортировал бы их по релевантности на фоне кризиса. За основу что-нибудь наподобие google. Точнее, так же, как гугл, но круче.

– Вячеслав Всеволодович, для этого мне понадобится комната под сервер, собс твенно сам сервер, штат сотрудников – человек хотя бы 10 для начала, несколько миллиардов долларов и полгода-год времени для создания поисковика, круче гугла.

– Так, я не понял, за пару вечерних смен не сделаешь?


(обратно)

#512: Йо-хо-хо и бутылка пива

21 января 2009, 11:00. рейтинг: 1468


Однажды препод по программированию предложил нам работу "для настоящих айтишников" с довольно неплохой оплатой.

Каково же было наше удивление, когда нам дали склад пива, в котором пришлось с банок наждачкой стирать срок годности, потом полировать это дело, а потом набивать новый. Зато не соврали – работа для настоящих айтишников: сначала реню, потом отладка, потом редактирование и контрольная компиляция. Что обещали, то и дали. Плюс пиво, которое пришлось нам по вкусу.


(обратно)

#513: Ты нам интернет давай

21 января 2009, 11:00. рейтинг: 3424


Работал у провайдера, устанавливал АДСЛ модемы и подключал к интернету.

Поступила заявка: провести линию и установить АДСЛ модем в Ассоциацию борцов вольного стиля. Ну мы как обычно пришли, протянули линию, установили модем, все что надо запинговали и ушли со спокойной душой.

Примерно через два дня мне звонит начальник, ругается. Как вы, орет, линию протягивали, тут борцы уже два дня звонят, вопят, ничего не работает, интернета нет, обещают прийти и нас разнести. Я в шоке, не знаю, что сказать, вроде все сам устанавливал, все проверил.

В общем, поехал я в срочном порядке опять в эту ассоциацию, приезжаю, смотрю – все на месте, модем стоит, линия, как лежала, лежит, с ноутбука подключился – все пингуется. На меня смотрит целая толпа злых борцов, ну я их спрашиваю: вы мне свой компьютер дайте, я подключусь, проверю, может, у вас что не так, а они мне: какой, нна, компьютер, нету у нас никакого компьютера, ты нам интернет давай.

Еле ноги оттуда унес.


(обратно)

#514: Выборы

21 января 2009, 12:45. рейтинг: 1124


Сижу, читаю системные логи своего компа: он у меня иногда падает.

Одно из системных событий, помеченное как "Предупреждение":

"Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер ВАСЯ объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NwlnkNb. Основной обоз реватель останавливается или объявляются выборы."

Вот так вот у них там все непросто.


(обратно)

#515: Нелинейный коэффициент

21 января 2009, 12:45. рейтинг: 5708


Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих инте ресных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

– А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже

форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.


(обратно)

#516: И жизнь пойдет как по маслу

22 января 2009, 09:00. рейтинг: 1240


Года три назад проходила в школе практику по информатике. Сижу в лаборантс кой, а наш учитель полез в инет через модем (тогда у нас это был практически единственный способ), у модема пошли характерные звуки.

Заходит какой-то умный дядя в очках, такой серьезный, представительный. Ну, и спрашивает: "Что за звуки странные?".

Отвечаем, мол, модем... На что дядя глубокомысленно замечает: "Так смазывать его надо. Хотя бы водичкой..."


(обратно)

#517: Ток-шоу "Интуиция"

22 января 2009, 09:00. рейтинг: 2711


Недавно общался с девушкой-пользователем в одном из филиалов. Она искала что-то в интернете, перешла по ссылке и в итоге получила "подарок" в виде всплы вающего окна с порно в браузере.

Не растерявшись, девушка открыла %systemroot%\system32, отсортировала файлы по дате изменения и удалила все файлы в районе того момента, когда появилась надстройка к браузеру. Окно с порно пропало. На мой вопрос, почему она решила удалить файлы именно из %systemroot%\system32 девушка ответила, что "ей показа лось , что надо там что-то удалить". Подивившись женской интуиции, админские права я в тот же день убрал.


(обратно)

#518: Столько счастья и в одни руки?

22 января 2009, 11:00. рейтинг: 1491


История #504 напомнила.

Было это во времена, когда я был совсем зелёным и не отличал паскаль от СИ. Устроился стажером в одну компанию. Рабочее место оказалось в одной комнате с женщиной, которая писала руководства пользователя. Она не специалист в компьюте рах, но пользователь уверенный и хороший бухгалтер.

В один прекрасный день решил понаблюдать, как она пишет руководства. Стоит сказать, что каждое действие в руководстве должно сопровождаться соответствующей экранной формой. И что же я вижу, нажимается "Print Screen", весь экран вставля ется в Paint, и ластиком стирается всё не нужное. Но это ещё не всё. Если женщина вдруг случайно затирала чуть-чуть лишнего, картинка "снималась" заново, и все действия повторялись. И так до победного конца.

Когда я подсказал, что есть кнопочка "отменить", радости не было предела. И я решил растянуть счастье, сообщив о том, что есть ещё "Alt+Print Screen" только через несколько дней.


(обратно)

#519: В семье не без урода

22 января 2009, 11:00. рейтинг: 2086


Был сегодня на объекте заказчика.

Серверная комната, стоят два шкафа, в шкафах сервера, по шесть штук в каж дом, блоки питания горячей замены, SCSI винты горячей замены, KVM (даже со зву ком!), патч-панели и управляемые коммутаторы, подвесочка, чтобы провода не болта лись, оптические конвертеры (между серверами оптика, между шкафами 4 канала оптики), 2 штуки UPS, кондиционеры, всё как полагается.

Захожу сзади — там всё тоже чинно и благородно, каждый проводок подписан, ничего не висит, питание по стенкам разведено, проводки все собраны в цент ральный короб, который толстым жгутом уходит куда-то под потолок, а оттуда расхо дится уже в соседней комнате. Всё это на ключик запирается и жужжит себе тихонечко.

А на шкафу лежит ADSL модем D-link DSL-504 и даёт интернет!


(обратно)

#520: Чистота – залог здоровья. Порядок прежде всего!

22 января 2009, 12:45. рейтинг: 1520


Мой друг работает в автосервисе. Они решили расширить спектр своих услуг и заняться диагностикой и прошивкой инжекторов. Для этого, само собой, необходим компьютер. Друг меня попросил помочь. Купили комп, установили программу, настро или, всё работает, как надо.

Через пару недель звонят мне из сервиса с проблемой, что компьютер не работает. Ну ладно, приезжаю, смотрю и вижу поистине эпическую картину: системник висит боком на стене, прикрученный саморезами через боковую стенку с открытой второй крышкой. Материнка, видеокарта, контроллер и днище системника – все в масле.

Спрашиваю: "Как так?". Отвечают, что системник на стене – это красиво (дизайнерский ход, блин! Ну ладно, сам предложил в шутку), а крышка снята для лучшего охлаждения. Спрашиваю, "А масло-то откуда?". Отвечают, что "мотористы" приноровились складывать на системник, а потом и в него всякие гаечки и шайбочки, чтоб не потерять. Естественно, от всего этого произошло замыкание на видюхе.

В общем, на следующий день все любители полочек и порядка, а именно "мото ристы", получили строгий выговор и были подвергнуты нещадному осмеянию.


(обратно)

#521: Тварь он дрожащая или право имеет?

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 1627


Вспомнилась давнишняя история.

На хот-лайн приходит письмо от пользователя софта, который просит N-ную фичу. Согласно правилам, эта фича напрямую пользователям не предоставляется, нужно обращаться к дилеру. Соответственно, ответ на такой запрос был стандарт ным: "Мы не предоставляем N-ную фичу конечным пользователям, обратитесь к дилеру".

Человек, писавший ответ, опечатывается, и клиенту уходит письмо: "Мы не пре доставляем N-ную фичу конченым пользователям...".

После этого перед клиентом долго извинялись, а на хот-лайне внедрили сис тему, позволявшую выбирать текст письма из базы типовых ответов, не набирая его вручную.


(обратно)

#522: Они на свет лезут...

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 1825


Дело было года три назад.

Работала я тогда секретаршей в одной конторе, и два месяца у нас не было админа. Я отвечала за все восемь машин, серверный шкаф, пять мобилок шефа, его же бук, кпк и видеокамеру. Когда мне надоело каждый день с глупыми вопросами звонить своему молодому человеку, я его туда же устроила сисадмином. И все, что было чуточку сложнее калькулятора, легло на него – от мобилок до сервера.

А наш шеф – матерое человечище в центнер с гаком из породы самых страшных юзверей. О том, что "интернет – это не файл и не программа", и что через ЖК- монитор за ним никто не может наблюдать, он узнал буквально недавно, от меня.

Как-то шефу стукает в голову, что у него кпк весь на английском, и ничего не понятно. Три месяца до этого жил как-то, а тут все сразу непонятно стало. В общем, русифицировали кпк. А шефу все мало. Теперь ему понадобилось настроить почту в том же несчатном кпк. Сказано – сделаем. Весь вечер мой молодой человек настраивает на кпк интернет, почту, в том числе устанавливает автоматическое обновление почты каждые 15 минут. Довольный шеф хватает свое сокровище и уматы вает.

Но не долго счастье длилось. Через два дня, в воскресенье, звонит нам шеф в страшной панике. (Ш – шеф, С – сисадмин)

Ш:Слушай, у меня все пропало на кпк!

С:Что – все? Как все?

Ш: Ну вот только что ко мне на кпк полез кто-то из интернета ! Прямо на глазах моих лезет и лезет !

С:А что дальше-то было?

Ш: Ну я и удалил все, что мог! Быстро, сразу, чтобы не нашли !

В понедельник шеф трясущимися руками выкладывает перед сисадмином кпк. Девс твенно чистый. Ни следа прошивки-русификации. Заводские настройки. Видя взгляд медленно звереющего админа, шеф резко теряется где-то у себя в кабинете, успев только выдать: "Чтобы все было обратно!" Админ хватает кпк, забивается в угол, рычит, и к вечеру там "все обратно".

А вечером хитрым партизанским маневром и кавалерийским наскоком шеф был зажат в угол, и из него таки вытянули описание "взлома": оказывается, многостра дальный кпк полез автоматически обновлять почту...


(обратно)

#523: Боты о вечном

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 3016


Наверное, каждый хоть раз сталкивался с порно-спамботами на различного рода форумах. Обычно их сразу вычищают, но у нас на сайте недавно произошел прямо таки анекдотический случай.

Вылезает бот, создает тему с заголовком "Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм". Там много-много рассуждений на эту самую тему. Ни одной пор носсылки... Следом в эту тему заходит девушка и пишет довольно-таки развернутый ответ, очевидно, из солидарности (бот прикидывался девушкой). Следующие посты в теме:

Модератор1(ваш покорный слуга):Что-то мне упорно кажется, что автор темы – бот...

Модератор2:Так и есть скорей всего, но раз тема пришлась кому-то по душе...

Админ:Да, именно бот. Ссылки я погрохал. Но если бот пишет разумные посты, почему бы и нет...

Админ "дружественного" сайта (заглянул на огонек):Бот и есть. У меня на %si tename% такую же тему создал. Но так как тема актуальная, я её грохать не стал, а ответил даже.

Теперь всем сайтом сидим и думаем: бот создал актуальную тему... Похоже, восстание машин не за горами.


(обратно)

#524: Что вы насыпали мне в мой интернет?!

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 2841


Работаю в службе техподдержки одного областного провайдера.

Звонит мужчина в возрасте.

Проблема типичная. Пользователь подхватил вирус, отображающий в браузере рекламу порно-сайта.

я:Здравствуйте.

Абонент (негодующим голосом):Что вы такое себе позволяете?!

я:Эм.. А что случилось?

Абонент:У меня на пол экрана появилась голая женская задница, в которую... что-то лезет! Я сейчас милицию вызову! Уж они то с вами разберутся!


(обратно)

#525: Терморегуляция

23 января 2009, 11:00. рейтинг: 1784


В этой истории даже не столько юмора, сколько информации, подлежащей мотанию на ус.

Дело в том, что пришлось нам недавно решать проблему с одним из серверов, ибо повадился он каждую ночь примерно в 2.25 с разбросом в пару-тройку минут выключаться. При этом в течение всего дня сервер работал вполне исправно.

Первое, что приходило в голову – отключение подачи напряжения. В общем-то небольшой разброс во времени вполне укладывался в эту стройную теорию. Провели беседу с людьми, работающими по ночам. Свет горит всю ночь, никаких рубильников они не выключают.

Вторая мысль была, что какое-то из приложений, подлежащих ежедневному запуску, имеет включенную опцию "выключаться после завершения". Проверили все, никаких подобных задач на такое время не запланировано. Грешили на антивирусную проверку, которая запускалась ежедневно в 1.00, но там такая опция была отключена.

Долго думали.

Разгадка была банальна. Между кулером и процессором подсохла термопаста. Во время работы в штатном режиме охлаждения было достаточно, но во время антиви русной проверки температура процессора начинала постепенно повышаться и примерно за 1 час и 25 минут работы достигала критической, при которой BIOS во избежание повреждений автоматически отключал системник к чертовой матери...


(обратно)

#526: Несамостоятельный компьютер

23 января 2009, 11:00. рейтинг: 2491


Было дело, работала в сервисном центре компьютерного магазина.

В зал залетает мужик, с порога орет, что мы рогатые жвачные парнокопытные с бородой, продали бракованный компьютер, срочно верните деньги, да он нас всех вот прямо сейчас по судам затаскает. Вчера приобрел, привез домой, подключил, он включился, а сегодня он не включается. Орет так, что слюни летят во все стороны. Беру системник, при нем подключаю к стенду, нажимаю на кнопку включения. Зашур шали кулера, побежали белые буковки, система радостно загрузилась и поприветство вала всех нас. Добро, говорит, пожаловать.

Мужик, с недоумением:Что вы сделали?!

Я:Нажала кнопку "power".

Мужик, подаваясь вперед:а где у вас написано, что требуется нажать эту кнопку?!

Дело, в общем, обстояло так. В BIOS была выставлена настройка, что, если работа компа была завершена не корректно, то он должен включаться сразу после подачи питания, что и произошло: наш герой после покупки привез ПК домой, подк лючил питание, компьютер включился.

Но нигде не было написано, что в дальнейшем его нужно включать кнопкой вклю чения...


(обратно)

#527: Совершенно секретно

25 января 2009, 09:00. рейтинг: 2430


Было это во времена моего студенчества. "Жил" у нас на факультете админ всея университета, а по совместительству преподаватель наук о сетевых технологиях – человек сдержанный, серьёзный, требовательный, но справедливый. И вот на оче редном практическом занятии разбиралась тема "Sendmail". Маленькая комнатка, машина под UNIX'ом, проектор, затихшие студенты и админ, голосом конспиратора с многолетним стажем разъясняющий, что сейчас он полезет показывать, как работает SMTP сервер. С этими словами он заходит в директорию с незабранными письмами всего университета. Ну, а на чём ещё показать внутреннюю структуру письма, кроме как на переписке преподавателей и студентов? Дальше в лицах:

Админ:Ну это конечно не очень хорошо, читать чужие письма, поэтому, надеюсь, что вы никому не расскажете.

Студенты (хором):Не, не...

Админ:Ну, в принципе что-то личное мы здесь вряд ли найдём, в основном доку ментация, да и писем тут много. Тем более, тело письма кодируется, и мы его не сможем прочитать.

С этими словами админ нажимает F3. На экране появляется заголовок письма, маршрут, айдишник, вся дребедень. Ниже, естественно, код тела письма, а выше, в строке Subject (барабанная дробь) незакодированная тема письма: "Катя, я в шоке! Я беременна, а он ушёл!"

Занавес.


(обратно)

#528: Ну непонятно же!

25 января 2009, 09:00. рейтинг: 2959


Работаю в сопровождении одной стоматологической программы. Обычно мы выез жаем на место и сами устанавливаем. Но тут пришел заказ из Сочи (мы в Москве) – пришлось писать подробную дословную инструкцию, так как админа у них фактически нет, и ставить будет девушка на ресепшне. Отправили. Через три дня звонок:

-Алло, я тут по вашей инструкции все выполнила, но 5-й пункт не знаю как. Там написано "создайте папку на диске C: с именем Data".

Ладно, фигня. Но первые 4 пункта она сделала: установила службу Firebird Server, драйвер BDE, прописала путь к БД, восстановила ее из бэкапа...


(обратно)

#529: Я свою работу сделал, теперь дело за вами

25 января 2009, 11:00. рейтинг: 2804


Было это очень давно, служил я в СА ооператором и телемехаником АСУ ПВО. АСУ это размещалось в автоприцепе, эдаком домике на колесах, который представлял из себя огромный компьютер, занятый проблемой распознавания и сопровождения воз душных целей. А часть наша несла боевое дежурство круглосуточно, надо отметить. Так что фактически я постоянно жил внутри этого компа, обеспечивая его беспере бойную работу.

Однажды на одном из аппаратных шкафов, что обеспечивал микширование видеоин формации, сгорел пердохранитель. Я его сменил – и он снова сгорел. И снова. И снова. Шкаф останавливается, а с мониторов пропадает картинка. Система не видит ничего вокруг. Ну, стало быть, надо разбираться, где там и чего коротнуло. Док ладываю о выходе из строя "объекта АСУ", а это само по себе ЧП, и прошу принести на станцию альбом схем номер такой-то (а он секретный, живет в секретке, и так просто мне его не дадут – точнее, мне его вообще не дадут, только офицеру). Комбат выписывает люлей ротному, тот сгоряча прибегает в прицеп, и вот тут-то все и начинается.

Ротный у нас был по образованию телефонист (это важно), а также мужчина глу пый, но решительный. Узнав, что горит всего-навсего какой-то предохранитель, он приказал заменить его на аналог с бОльшим номиналом. Когда тот тоже сгорел, орел-командир достал из кармана отверточку, вставил ее, не слущая моих воплей, в гнездо предохранителя "на излом" и запустил шкаф... Когда перестало трещать и искрить, он произнес бессмертную фразу: "Ну вот, теперь перепаяй по схеме все, что сгорело, и будет работать!"

Всего в этот день мы пожгли микросхем и всякого разного-прочего на 37 000 еще советских рублей...


(обратно)

#530: Злосчастный синус

26 января 2009, 09:00. рейтинг: 1673


Когда-то, в середине 80-х производил я пусконаладочные работы Вычислитель ного Комплекса (ВК) СМ-2м на военном аэродроме. Предназначался этот ВК для управ ления полетным тренажером. Тренажера я, разумеется не касался, а занимался только эСэМкой. На нашу общую беду командир эскадрильи, полковник, просто "влюбился" в эту ЭВМ и не упускал случая посетить машинный зал, прямо замордовал начальника тренажера дебильными вопросами, суть которых сводилась к требованию изучить всю эту технику в недельный срок. Начальник тренажера, капитан, был неплохим "дядечкой", и я ему откровенно сочувствовал.

В один прекрасный момент комэск ввалился в машинный зал и, направив указа тельный палец на капитана, громоподобным голосом вопросил:

– Cинус тридцати градусов?!

– Одна вторая, – несколько опешив, ответил капитан...

– Нет! Вы на ЭВМ посчитайте синус тридцати градусов!! Не умеете?!

Тут я почувствовал, что настала моя очередь вмешаться, что я и сделал, совершенно нагло пользуясь своей безнаказанностью.

Я спокойно объяснил, что данный ВК вовсе не калькулятор, а система намного более сложная и многофункциональная и, разумеется, на нем можно посчитать и этот самый ваш синус, но более бесполезной траты времени я не знаю.

На ВК была установлена дисковая операционная система, но меня, как гово рится, понесло, и я, решив оторваться по-полной, закрутил это "шоу" в перфолен точной системе. В итоге, после многочисленных действий (а имеенно – 21), я получил долгожданный результат – скомпонованную однозадачную ОС с задачей вычис ления злосчастного синуса в виде бинарника на перфоленте... После этого я, нако нец, загрузил перфоленту с полученным бинарником и запустил программу. На экране мгновенно отобразился результат:

"Синус 30 градусов равен 0.5"

Комэск с задумчивым видом вышел. Рабочий день удался!


(обратно)

#531: Сложный вопрос

26 января 2009, 09:00. рейтинг: 1566


Я работаю в компании с большим количеством офисов, раскиданых по Московской области. Одна из обязаностей – поддержка 1С в рабочем состоянии.

Естественно, у бухгалтеров доступа к админским правам быть не должно. Но в одном отдаленом офисе их каким-то образом получили. Шаманили бухи, шаманили с 1с и нашаманили – не работает. Залез через удаленный доступ, все исправил, на всякий случай сменил пароль.

И тут сегодня получаю заявку: "В 1с не можем добавлять новых пользователей. Пароль администратора кем-то изменен и теперь неизвестен". Вот сижу я и думаю, как на эту заявку реагировать...


(обратно)

#532: А вдруг ответит?

26 января 2009, 09:00. рейтинг: 1296


Делаем замену системного блока одному пользователю. После того, как мы ско пировали все данные со старого системного блока на новый (оба находятся в мастер ской), осталось только отнести новый системник в нужный кабинет и подключить.

Пользователя на месте не оказалось, и я отправил ему по Лотусу записку, что его комп готов. Сижу, жду ответа. Через некоторое время до меня таки дошло, что его старый системник тоже у нас.


(обратно)

#533: Сигнальный костер

27 января 2009, 09:00. рейтинг: 2255


На днях выдали нам на работе наушники, чтоб не скучно было. Все, естест венно, позапускали Winamp. Всё просто класс. Но один подвох – нам друг друга не слышно. Так как в аське всё время набирать лениво, теперь неподалёку сидящий человек, чтобы сказать что-то, машет руками тому, что сидит напротив, показывая, кого нужно позвать. И тот, уже со своей стороны, начинает махать руками, чтобы передать сообщение.

Также появилась новая должность – человек, сидящий без наушников, должен писать в аську сообщение "ТЕЛЕФОН", тому человеку, у которого звонит сотовый.


(обратно)

#534: Лазер накаливания

27 января 2009, 09:00. рейтинг: 1506


Купили мы как-то для издательского центра новый навороченный дорогущий резак для бумаги. Выбирали и покупали через интернет-магазин. Приглянулась нам одна очень красивая моделька с нужными характеристиками, среди которых гордо выделялась "лазерная подсветка линии реза". Поглядели фотки – всё так ярко, с красивенькой тонюсенькой линией подсветки на месте реза. Заказали...

Так как агрегат дорогой и сложный, установка входила в стоимость. Приходим полюбоваться на сие чудо, опробовать. Первое, что нас удивило, это то, что отсутствовал провод питания (не забыли, а именно не предусмотрен)! Полазили вокруг (аппаратик на 200кг) нашли отсек для двух батареек. Закрались сомнения. Включаем: блекло-желтая кривая полоса подсветки шириной 4мм... Вскрытие показало современную лазерную начинку – 2 лампочки, приклеенные над ножом на скотч!

Пришлось проявлять русскую изобретательность и из 5 лазерных указок все-таки мастерить то, что обещал производитель. Работает на славу до сих пор...


(обратно)

#535: Сивка-Бурка

27 января 2009, 09:00. рейтинг: 1829


Звонок в саппорт: "Ничего не работает и т.д."

Телефонная диагностика малорезультативна, ввиду очень низкой квалификации пользователя. Явно придется ехать, по ходу разговора уже решаем кто будет этим несчасным. Кто-то уже распланирован, уходит. Смешки, жесты, реплики...

Одно ясно – у клиента там, похоже, троян приватизировал все ресурсы машины под рассылку спама, или что-то подобное...

По тому, что удалось выжать из пользователя – троян явно не один. Клиент, "естественно никуда не лазил", откуда вирусы – не знает.

О перечисленных симптомах кто-то из наших сказал, уходя, под руку:

– Это все у одного?! Да там их – табун !

Синхронно, в трубке:

– Диктую адрес: ул. 1-й Конной Армии, дом №...


(обратно)

#536: На Бога надейся, а сам не плошай...

28 января 2009, 09:00. рейтинг: 4186


Один знакомый математик работал по контракту на коммерческий банк, еще на заре отечественного банкостроения. Ваял им систему по оптимизации чего-то на "сях с крестами", жутко секретную. Платили ему скудно, обещая золотые горы по сдаче системки, а чтобы он не умыслил злого и не скрылся с корпоративной собст венностью, всякий раз на выходе обыскивали.

Знакомый жуткими трудами оговорил себе право ходить с одной(!) пустой диске той. Когда один умный охранник прогонял ее через unerase, он видел там лишь один затертый маленький файлик, все время один и тот же.

Проект был оттестирован и торжественно сдан. В тот же день знакомого, естес твенно, безо всякой премии, попросили с работы, так же обыскав на выходе и не найдя ничего... только за тем, чтобы через неделю с извинениями пригласить обратно. Спешно нанятые банком кодеры нашли на рабочем компьютере исходники на каком-то папуасском языке, толкованию не поддающиеся совершенно.

Тот самый хранимый на дискете и каждый день восстанавливаемый файлик носил название "mymacros.h"


(обратно)

#537: Накаркали, блин!

28 января 2009, 09:00. рейтинг: 1136


Делаем сайт с информацией об авиарейсах и всем, что с этим связано. Города вылета и прибытия вводятся вручную.

В самом начале проекта мы дико ржали над идеей, вкрутить туда Гугл.Мэпс, чтобы там прям на карте можно было выбрать, куда полететь. И вот, на недавнем совещании заказчик предложил: "А может быть нам использовать Гугл.Мэпс, визуали зировать и упростить процесс выбора городов?"


(обратно)

#538: Удалить раздражителя!

28 января 2009, 09:00. рейтинг: 1416


Сегодня нашим системным администраторам пришло письмо от сотрудницы:

"Заметила, что в последнее время у меня виснет комп, причем при выполнении самых простых задач, мне все время приходится ожидать... Проявляется сей недос таток в любых программах, мною активно эксплуатируемых. Это уже начинает поти хоньку раздражать. Плиз, удалите раздражителя в моем компе!"

Вот думаем, снести ей windows что ли.


(обратно)

#539: Почти взаправду

28 января 2009, 11:00. рейтинг: 3185


Работал я одно время в Политиздате при ЦК КПСС "инженером" (профессии "сисадмин" тогда еще не было) и, поскольку все крутилось достаточно стабильно, я, а также мой непосредственный начальник коротали день, гоняя "Принца". Того самого, первого. И гоняли его так упорно, что уходили не в конце рабочего дня, а часов в десять вечера, когда здание на сигнализацию ставить надо было.

Однажды вечером уходим домой, идем к лифту. Свет в коридоре уже давно выклю чили, только на стене через какой-то интервал висят ночники, типа аварийного освещения, еще и подмигивают, на полу коридора – паркет. Мы поворачиваем за угол и видим, что в одном месте паркет вспучился и частично рассыпался. Днем протечка была из сортира. Не сговариваясь, мы совершенно синхронно разбегаемся и перепры гиваем через это место с вытянутыми вперед руками. Потом останавливаемся у лифта и начинаем ржать.


(обратно)

#540: Новое – это хорошо спрятанное старое

29 января 2009, 09:00. рейтинг: 2584


Где-то год назад сидели мы с другом и вспоминали былые времена 486-х процов. В ходе разговора выяснилось, что у нас очень много взаимодополняемых старых железок. На следующий день из этого хлама была собрана наша будущая "серверная стойка". Конфигурация плачевная – AMD 300 МГц, ОЗУ 64МБ, HDD 6.3 Гб, БП 200W, Видео S3 2Мб и сетевуха.

И вот дошло дело до установки ОС. Лицезреть Win уже не было сил. Поставили Linux (9-й мандрейк). В целях экономии ресурсов, отказались от GUI. Лишнего монитора, увы, не было, поэтому убрали видюху и настраивали по SSH. Всё это кра сиво умещалось в ящике стола. В порыве энтузиазма началась настройка всяких демо нов. К раннему утру уже были настроенны сервера DHCP, WEB, FTP, MySQL, прокси для раздачи инета, сервер для локального чата и многое другое. Далее сервер был офи циально установлен в локалке.

До сих пор обитатели нашей локалки верят, что их деньги пошли на преобре тение мощного сервера.


(обратно)

#541: Чужой пример заразителен

29 января 2009, 09:00. рейтинг: 2175


Есть в банке услуга – "готовые квитанции". Народ покупает квитанцию для оплаты штрафа, техосмотра и т.д. Пишет фамилию и сумму и отдает кассиру. Раньше эта услуга была бесплатной, но потом кого-то видно жадность заела, и в банке стали продавать квитанции сначала по 10, а потом и по 15 рублей.

В одном из филиалов "***телеком" прекратила сама принимать платежи, передав эту функцию почте, банкам и всем желающим. С оплатой телефона все понятно – народу приходят квитанции, и он с ними идет, куда хочет. А вот с интернетом как? Образцов нет, что писать в назначении платежа – не понятно. И вот, один админ (кто ж еще) позвонил в телеком, узнал, что к чему, и состряпал образец квитанции, для примера указав свой номер договора. Уж не знаю, по умыслу или нет, но номер договора есть, а фамилии в образце нет. В общем, контролеры решили, что это готовые квитанции, напечатали их в большом количестве, чтоб надолго хватило, и стали продавать клиентам.

Хорошо, что в тот день попался один внимательный человек, который заметил, что поле номера договора заполнено, но не его цифрами. А так, за день интернет- счет админа пополнился на сумму в 3500 рублей...


(обратно)

#542: Как ты это сделал, демон?!

29 января 2009, 11:00. рейтинг: 1775


Кажется, было это на 3 курсе, году в 2000.

Приношу я на сдачу лабу на делфях, препод берёт дискетку и говорит: "Сейчас я посмотрю у себя кабинете и вас позову". Ну ладно, стою в коридоре, жду.

Через две минуты это чудо вылетает из кабинета с бешеными глазами и вопро шает: "А как вы сделали, что у вас Edit по форме можно перетаскивать?!" Я, естес твенно, офигеваю и прохожу вслед за преподом в кабинет, пытаясь вспомнить, что это я там мог наваять, drag&drop что ли какой, да вроде не писал его...

В полной задумчивости подхожу к компу и вижу, что "гуру программирования" не запустил компиляцию в делфи и перетаскивает всяческие элементы по форме с крайне умным видом


(обратно)

#543: "Оч.умелые" ручки

29 января 2009, 11:00. рейтинг: 1823


Прихожу я как-то домой с работы и собираюсь посидеть в инете, которого у меня неделю не было и который должен был быть восстановлен (как мне радостно сообщили провайдерские ребята).

Включаю комп, VPN коннектится, инет есть – все отлично. Задергиваю штору – соединение с локальнй сетью потеряно. Звоню провайдеру:

– Что за фигня?

– Сейчас, – говорит, – проверим, а ты пока проверь у себя.

Ну ок, отдергиваю штору, начинаю проверять, краем глаза замечаю, что сеть включилась. Подключаю интернет, задергиваю штору – нет сети. Начал разбираться. Оказывается, ребятишки сделали мне на скорую руку скрутку с помощью изоленты, которой еще Наполеон пользовался. Она размоталась, голые провода при задерги вании шторы касались висящей на ней декоративной металлической звездочки и успешно заземлялись в батарею...


(обратно)

#544: На мелочи не размениваемся

29 января 2009, 16:45. рейтинг: 1886


Навеяло историей #519.

Работаю в фирме, занимающейся, в том числе, поставкой железа юр.лицам. Здесь стоит указать, что сибиряки – народ специфичный, колоритный, а я в регионе нови чок.

Под конец рабочего дня звонит солидный такой товарищ и говорит, что нас ему посоветовал его друг (и наш крупный клиент по совместительству). Договорились о встрече. Выяснилось, что этот господин хочет заказать сервер одной очень извес тной забугорной фирмы. Да и не просто сервер, а ещё и флагманскую модель линейки в максимальной комплектации.

На вопрос, с чем связан такой выбор, ответил, что знающие люди посоветовали. Попутно продаю стойку, УПСы, консоль, ну и так по мелочи. Заключаем договор на установку всего этого барахла. Через неделю с бригадой помощников приезжаю к заказчику на установку и настройку. Заносим всё в кладовку с гордой табличкой «серверная». И тут оказывается, что всё это великолепие технической мысли будет выпускать в интернет 2 бухгалтерских компа с клиент-банками, и дальнейшее расширение парка пользовательских машин не планируется. Уходя от клиента, даже мои помощники, не разбирающиеся в компьютерах, плакали со смеху.


(обратно)

#545: Дуйте, дуйте, ветры!

29 января 2009, 16:45. рейтинг: 2490


Длинным зимним вечером сидел я в скуке, озадаченный классическим вопросом: "Чем бы заняться?".

Попался мне на глаза большой старый кулер. После непродолжительного рыскания "по сусекам" был добыт светодиод и пучок проводков.

Светодиод подключён на проводки кулера и хорошо закреплён. Полученная конст рукция выставлена за окно на сильный холодный ветер. Кулер вертится – светодиод горит. Автор счастлив.

Утром закреплю его на подоконник, будет измеритель силы ветра.


(обратно)

#546: Гордость не порок

30 января 2009, 09:00. рейтинг: 1762


Эта история произошла в те далекие годы, когда Пентиум 4 только-только появился на рынке и был не по карману обычному смертному. Учились мы в далеком провинциальном IT-техникуме, и стояли у нас 386, 486, и даже пару Пентиумов (ессно, первых).

Однажды одного из преподов послали в Москву в командировку. Он поехал, прих ватив с собой пару студентов, с их слов и была записана эта история. Съездив по делам, пошел препод в компьютерные магазины, посмотреть новинки чудо-техники, и разговорился с продавцом за жизнь, за хай-тек и т.д.

Когда консультант узнал, что его собеседник работает преподом в ИТ- техникуме, он заинтересовался и стал расспрашивать подробнее:

– У вас там, наверное, мощные машины стоят?

– Да не особо, – засмущался препод. – Трёшки и четверки, в основном.

Консультант подумал, что речь идет о пентиумах, очень удивился и зауважал препода. Препод же, видя, что поднялся в глазах молодого человека, решил сразить наповал его еще одним аргументом:

– А у нас еще круче компьютеры есть!

– Какие же? – удивился парень, зная, что П4 предел. Препод выдержал теат ральную паузу и гордо изрек:

– Пентиумы!


(обратно)

#547: И мстя моя страшна...

30 января 2009, 09:00. рейтинг: 2684


Дело было лет 5 назад. Я ещё в академии на связиста учился. И все в моей жизни было прекрасно, за исключением злобного соседа: паразит чересчур громко слушал музыку. И до того меня достал его шансон, что пришлось применить меры. Для усмирения соседа был добыт НЧ динамик (2 шт) на киловат каждый, спаян уси лок, чтобы этих монстров раскачать, скачано с инета по такому случаю полное соб рание сочинений THE OFFSPRING (давно дело было) + пришлось помудрить с одной про гой, чтобы на аудиовыход нч неслышимый звук шел.

Месть была сладкой. На стену на саморезы были прикручены динамики, подклю ченные к усилку, в свою очередь подключенному к компу. В полседьмого сосед был нещадно разбужен музыкой off spring, и я с чувствов выполненного долга ушел на работу/учебу, оставив его квартиру наслаждаться низкочастотными колебаниями.

Когда я вернулся домой, моей радости не было предела – соседушка психовал и рвал волосы на попе, в его квартире даже лампочки полопались, а он все понять не мог, что за локальный апокалипсец у него наступил. После вежливой беседы со мной он на полтора года даже радио слушать перестал.


(обратно)

#548: А где же виновница торжества?

30 января 2009, 11:00. рейтинг: 3501


Случай в гарантийной мастерской.

Стою в небольшой очереди из трех человек и слышу, как девушка общается с мастером.

Девушка:У меня монитор сам по себе гаснет.

Мастер:Как проявляется ваша неисправность?

Девушка:Если я сижу в интернете или играю в игры, все работает нормально. Но стоит мне отойти минут на 20 или

полчаса, по возврашении я вижу темный неработающий монитор. И только после того, как я пошевелю мышкой, все опять начинает нормально работать.

Мастер:Мышку принесли?


(обратно)

#549: Брат по разуму

30 января 2009, 20:30. рейтинг: 2598


Иногда подрабатываю приходящим админом у домашних пользователей. Кому вирусы полечить, кому инфу восстановить, сеть настроить, неисправности устранить и т.п. Работаю не часто, но в трудные времена спасает.

Как-то поступает заказ, простой до банальности. Нужно раздать инет двум компам маршрутизатором и настроить обмен файлом между ними. Настраивая один из компов, я краем глаза замечаю полки, а на них книги по темам : администрирова ние, С++, базы данных..

Удивляюсь и спрашиваю:

– Интересные книжки. А кто это у вас увлекается?

– Это мои, – отвечает клиент. – Я работаю сисадмином в налоговой.


(обратно)

#550: Моя хата с краю, ничего не знаю

30 января 2009, 20:30. рейтинг: 2962


Дело было в 90-х годах в одном из крупнейших провайдеров стольного града Киева.

Звонит юзер:

– Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Телефонистка молча форвардит на канальный отдел.

– Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Канальщик:

– Да-да.

– У нас не работает ваш POP3 ящик.

Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.

– Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.

– Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Канальщик:

– Да-да.

– У нас не работает ваш POP3 ящик

Канальщик молча форвардит на техподдержку диалапа.

– Здравствуйте, у нас выделенный канал...

Инженер техподдержки диалапа молча форвардит на канальный отдел.

– Да вы за$%^ли форвардить! У меня POP3 ящик!

Канальщик, услышав магическое слово непригодного для печати характера, молча форвардит на юриста. Ибо инструктировали – при наездах клиентов переключать на юриста.

...клиент дошёл до генерального директора.

После этого всех проинструктировали 1) предупреждать, что переключает, и куда переключает; 2) объяснять тому, на кого переключают, суть проблемы; 3) и просто попытаться вначале самому разобраться.


(обратно)

#551: Аппарат из рук мастера

31 января 2009, 09:00. рейтинг: 2185


Больница. Привезли новый велоэргометр: крутишь педали, на тебе датчики, а аппарат диаграмму рисует, как твой организм тянет нагрузки. Старый на бумагу рисовал, а новый с компом приехал.

В общем, привезли и говорят: "Не лезьте! Приедут областные спецы, все наст роят". А мы и не против, нам меньше головной боли. Спустя неделю приходит врач сообщить, что областные приехали и просят подойти. Идем, надо же глянуть на спе цов.

Заходим: один сидит за компом, соображает, второй усердно крутит велоэргометр.

Тот, что за компом говорит:

– Что-то комп ничего не пишет, наверное, нагрузка маленькая. Может, быстрее крутить надо?

Второй спец разгоняется. Комп пишет всякую гадость, не может получить данные и все тут. Мы стоим и наблюдаем.

И тут вдруг замечаем, что датчики, которые нужно вешать на человека, для получения информации, как лежали на столе, так и лежат...


(обратно)

#552: Терпение и труд все перетрут

31 января 2009, 09:00. рейтинг: 2071


Ещё на заре своего знакомства с компьютерами на первом курсе экономико- финансового университета развлекался я следующим образом.

Ввели у нас такой обязательный предмет как библиография, на котором мы учи лись искать книги в библиотеке в специальной программе. Курс был рассчитан на месяц, а программу эту я методом тыка освоил за два занятия, и было мне жутко скучно. Но, так как предмет был обязательным, и мы сдавали по нему зачёт, то ходить приходилось.

И вот, как-то ковыряясь в программе, я случайно обнаружил, что прога отобра жает результаты поиска в виде html с помощью встроенного IE. При открытии контек стного меню появлялся пункт – открыть с помощью блокнота. Как оказалось, отчёт сохранялся локально в один единственный html, который потом и загружался. План быстро созрел в моей голове: html файл был исправлен и содержал сообщение: "Вни мание, программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Ничего не нажи майте!" (главное было не выполнять новый поисковый запрос, иначе html-файл исп равно заполнялся результатами поиска).

Зову преподавателя, так мол и так, не работает программулина. Ну, он закрыл-открыл. Прога заработала, я повторяю операцию, препод в ступоре, меня пересаживают, я опять за своё, препод побежал за админами, лекция благополучно сорвана. Через пару занятий, когда я догадался, что с помощью диалогового окна "Открыть" можно поставить галку "только чтение" в свойствах файла (после чего программа стала выдавать самую настоящую ошибку), от предмета меня освободили.


(обратно)

#553: Счастливые часов не наблюдают

31 января 2009, 09:00. рейтинг: 1342


На одном из файловых хостингов висит новость:

Технические работы в ночь на 1 февраля.

Внимание! В ночь с субботы 31 января на воскресенье 1 февраля будут проводиться плановые технические работы у провайдера. В период с 1.00 до 5.00 сайт будет закрыт на 1 час.

Всегда подозревал, что у провайдеров интересные часы...


(обратно)

#554: Инициализируй это

1 февраля 2009, 16:45. рейтинг: 1218


Был у нас в универе один вредный препод. Не любили его, так как предмет свой он преподавал просто отвратно. И вот однажды надо было сдать ему на зачет какую-то программу. Мой друг написал ее. Сдал. Со второго раза получил допуск к экзамену. Мне стало интересно. Запускаю – работает. Обрадованный беру код, смотрю. Спустя пару секунд падаю под стол от такой строчки:

for (int i=0; i<N; i++) M[i]=M[i]+0;

– Что это? – спрашиваю.

– Инициализация – отвечает мне друг.

Да, конечно, инициализация. Прогрев памяти перед работой...

Загадка – как препод пропустил все это? Наверное, код не открывал даже. Работает, и ладно.


(обратно)

#555: Золотые руки

1 февраля 2009, 16:45. рейтинг: 2069


Работаю сисадмином в типографии. Самое дорогое, что у нас есть, и, в то же время, основное средство производства – печатная машина одной очень известной немецкой фирмы. Надо сказать, что современная печатная машина – это монстр, который где-то 30 метров в длину и 5 в ширину, и имеет в своем чреве множество электронной начинки. Также в ее составе имеется пульт, который управляет всеми процессами, происходящими в машине.

Так вот, как-то раз при запуске машины не стартует пульт. Не стартует, и все тут. Начинаем разбираться – не запускается управляющий компьютер. Так-то просто системный блок: питание – стандартное, материнка, правда, не продается в магази нах, но тоже в принципе все понятно, откуда там что. Комплектующие, в общем, стандартные.

При ближайшем рассмотрении выясняется, что на процессор не приходит питание. Естественно, звоним представителям фирмы с вопросом: "Как починить или заменить плату?". На что получаем очень интересный ответ: "Мы не поставляем платы. И не чиним их". На закономерный вопрос: "Что делать?" нам отвечают: "Можете купить у нас новый компьютер".

"Ладно, – говорим, – цена вопроса?". При этом, напоминаю – мы имеем ультра бюджетный комп. Все на материнке. Проц – 800 селерон. 256 метров памяти. Видео Intel. Так вот, на вопрос про цену нового компа нам отвечают: "Двести пятьдесят тысяч рублей!"

В общем, начальство почесало репу, мы все подумали, и с помощью мультиметра, паяльника и какой-то матери починили питание проца, сэкономив таким образом чет верть миллиона русских рублей.

Так что, когда вам говорят, что мол, в России все через задницу – не верьте. Буржуины иногда похлеще наших жгут.


(обратно)

#556: Мне будильник ни к чему, потому что доверяю я дозвону твоему...

1 февраля 2009, 20:30. рейтинг: 4809


Была у меня такая история. Работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала не было, а почту более-менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты – надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от про вайдера и делала все необходимое.

Первый дозвон был настроен на 8:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.

Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я поперхнулся кофеем