КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 412458 томов
Объем библиотеки - 551 Гб.
Всего авторов - 151268
Пользователей - 93980

Впечатления

Serg55 про Волкова: Академия магии. Бессильный маг (СИ) (Боевая фантастика)

довольно интересно

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
кирилл789 про Ведышева: Звездное притяжение (Космическая фантастика)

писала девочка-подросток?
мне, взрослому, самодостаточному, обременённому семьёй, детьми, серьёзной работой, высшим образованием и огромным читательским опытом это читать невозможно.
дети. НЕ НАДО ПИСАТЬ "книжки". вас не будут читать и, что точно, не будут покупать. правда, сначала вас нигде не издадут. потому что даже для примитивных "специалистов" издательств, где не знают, что существуют наречия, а "из лесУ", "из домУ", "много народУ" - считают нормой, ваша детская писательская крутизна - тоже слишком.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Шилкова: Мострал: место действия Иреос (Фэнтези)

длинное-длинное и огромное предисловие заполнено перечислением 325 государств, в каждом государстве перечисляется столица, кто живёт в государстве, в каждой столице - имя короля, иногда - два короля, имена их жён, всех детей, богов по именам. зачем?
я что, это всё ДОЛЖЕН запомнить?? или - на листочек выписать?
мне что, больше заняться нечем???
автор, вы - даже не знаю как вас назвать. цивильного слова нет.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
кирилл789 про Богатикова: Мама (Любовная фантастика)

не был бы женат и обременён спиногрызами, сбегал бы к г-же Богатиковой посвататься.)
превосходно. просто превосходно.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Богатикова: Портниха (Любовная фантастика)

читала жена. читала и хихикала. оказалось, что в тексте есть "мармулёк", а так она зовёт мою любимую тёщу.) а потом оказалось ещё, что разговоры матери и дочери как списаны с их семейных разговоров.
в общем, как я понял Ольга Богатикова станет нашей домашней писательницей. мы любим умных людей.)

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Serg55 про Малиновская: Чернокнижники выбирают блондинок (Любовная фантастика)

деревенская девка, которую собрались выдать замуж и готовить не умеет? точно фантастика! дальше не стал читать

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
PhilippS про Корниенко: Ремонт японского автомобиля (Технические науки)

Кто мне объяснит, почему эта книга наичастейшая в "случайных книгах"?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).

500 неприличных анекдотов (fb2)

- 500 неприличных анекдотов 205 Кб, 96с. (скачать fb2) - Коллектив авторов

Настройки текста:



Группа авторов 500 неприличных анекдотов

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.

– Ну, сдала?

– Нет, завалили на устном.

* * *

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.

– Ты читала Канта?

– Да.

– А Ницше?

– Да.

– Ну тогда ложись!

* * *

Разговаривают две студентки.

– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?

– А кто из них пришел?

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

– Я возьму две.

* * *

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

– Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

– Ты слышала?

– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:

– Какой орган у человека является символом любви?

– У мужчины или у женщины?

– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.

* * *

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:

– Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

Профессор на лекции спрашивает:

– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

– Воду, – отвечают слушатели.

– Да. А почему?

– Потому что баран!

* * *

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы – сволочь!

– От милорда слышу!

* * *

Разговор двух мужчин:

– Покури, – предлагает один.

– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.

– Может, выпьем?

– Один раз выпил и больше не тянет.

– Тогда сыграем в карты?

– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.

– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Я твой п...ец!

– Ну и что?

– Ну и все...

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

* * *

Заходит Винни Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...

– ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:

– Это моя мама, она печет пасхальный кулич...

– О, искусный повар!

– Это мой отец, он пишет открытки родным...

– О, заботливый родственник!

– Это мой брат, он красит яйца...

– О, хиппи!

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Эх... щаз бы кошечку...

Педофил:

– Котенка...

Некрофил:

– Мертвого котенка...

Экстремал:

– Мяу!!!

* * *

– Папа, я хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп!

* * *

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:

– Что? Насиловать будешь?

– Нет.

– А придется...

* * *

Волк встречает Красную Шапочку:

– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.

– Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...

* * *

Глаза – бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлет...

– Вы сходите? – спросил я нежно.

Она в ответ: «Тебя е...ет?»

* * *

В «Эрмитаже»...

– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!

– Да ну его! Казанова, тоже мне...

– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

* * *

– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...

– Кентавр – получеловек-полуконь.

– Минотавр – человек с головой быка.

– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

* * *

Сын приходит из школы и говорит отцу:

– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

– Ну садись сынок, рассказывай.

– Нет уж папа, я лучше постою...

* * *

Наконец раскрыт состав виагры!

2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.

* * *

Свадьба:

– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

– Нет.

– А эту?

* * *

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт!

* * *

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

– Дети, мама дома?

– Нету.

– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т...ул.

На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

– Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:

– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

* * *

Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.

Мать судье:

– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?

На что сыночек отвечает грубым голосом:

– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...

* * *

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»... Взяла и наполнила пузырек своей мочой.

Доктор при обходе:

– Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец:

– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:

– У вас запись «Дюны» есть?

Продавец:

– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

В магазине:

– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!

– Нет такого в продаже!

– Как нет? Вон же, на витрине лежит...

– Так это вафли, а не печенье!

– Это для тебя, б...дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

* * *

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

Мужик в баре говорит девушке:

– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?

– Разве я похожа на продажную женщину?

– А кто говорит о деньгах?

* * *

Место клизмы изменить нельзя.

* * *

– О, как вы смотритесь на этом диване...

– Это я еще сижу...

* * *

– Что получится, если скрестить осла с черепахой?

– Мент-ниндзя.

* * *

Маленький мальчик говорит:

– Мама, а разве у папы есть корова?

– Нет, с чего ты взял?

– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:

– Какие?

– Где муж, с...ка?

* * *

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».

* * *

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.

– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.

Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.

– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.

Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

* * *

Бежит по полю ежик и смеется. А че смеется – просто травка яйца щекочет.

* * *

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:

– Зае...сь!

И все зае...сь.

* * *

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.

У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

* * *

Судья-женщина:

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?

– Она мнэ нравилась!

– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?

– Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

Лектор:

– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

* * *

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

* * *

– Девушка, который час?

– Два часа – 100 рублей!

– С удовольствием!

– А с удовольствием – 150!

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.

– А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

– Товарищ, у вас дети есть?

– Нет и не будет!

– Почему?

– Хотел в метро бесплатно проскочить.

– И что же?

– Не получилось.

* * *

– Вы имеете домработницу?

– Нет, она приходит только убираться.

* * *

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е...ть будут!

* * *

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

– А не е...ет?

– Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

* * *

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:

– Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.

Выходит переводчик и объясняет:

– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

* * *

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:

– Че тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!

Капитан:

– Да пошел ты на х...й!!

Мужик (отгребая):

– Вот так всегда!

* * *

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:

– Господа, у кого есть вопросы?

– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б...я?

* * *

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из п...ды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

– Я п...ый гонец...!!!..???... (пауза)

Еще громче:

– Я гонимый п...ец...!!!..???...!!!..???

Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:

– Ну п...ец, я гоню!!!

* * *

– Папа, а что такое «п...ец»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».

* * *

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:

– А почему без даты?

Мужик:

– Сама п...да ты! Сдачу давай!!

* * *

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:

– Без даты.

Студент:

– Что? Преподаватель:

– Без даты!

Студент:

– Пи... то? А, да, о...но!

* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:

– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:

– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

– Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на х...й, мы дровами топим!

* * *

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.

– Сколько стоишь?

– 300$.

– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:

– А где извращения?

– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

– Долго?

– А пока деньги назад не вернешь.

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

* * *

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

– Сегодня смог, Джордж!

– О, поздравляю сэр!

* * *

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:

– Джордж, что там делается?

– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

– А что им мало платят?

– Нет, сэр.

– Так что ж они бунтуют?

– Б...ди, сэр!

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают

– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».

– А чего тогда смеешься?

– Да армяне план по яйцам не выполнили...

* * *

Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...

– Ну, чего ждешь?

– Найти не могу...

– Сейчас помогу...

Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.

– Держи, поливай... (подергав за карман)

– Чего-то по штанам течет...

– Ты мне не тем концом подал!

* * *

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.

* * *

Психиатр – пациенту:

– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

Продает мужик курицу. Подходят покупатели...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

– Несучка?

– Не, не с...ка...

Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.

– Несучка?

– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!

* * *

Жена спрашивает у мужа:

– Ваня, а, что такое казус?

– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.

– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.

– Нет не путай казус с б...ом.

* * *

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

* * *

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.

– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?

– Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

– Твоя жена сексапильна?

– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

Сын подходит к отцу и спрашивает:

– Па, что такое теоретически и практически.

– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.

– Спросил, сказала, что переспит.

– Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.

– Спросил, переспит.

– Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

* * *

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

– Пора, – соглашается малыш.

– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.

Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

– Тебе что на завтрак положить?

– Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!

* * *

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.

Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.

– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

* * *

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

– Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

– Ира, честное слово....

– Да ладно... это я погладила.

* * *

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит:

– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

* * *

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:

– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!

Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:

– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!

Сосед ее спрашивает:

– А что случилось?

– Да водитель нахамил.

– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

* * *

Встречаются две подруги:

– Как дела?

– Та, лажево – муж импотент на 100 %.

– Это еще ничего – мой на 300!

– О, как это?!

– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:

– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

– Твое чувство юмора.

* * *

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

– Сэр?

– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

– Но леди уже пошла спать, сэр.

– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

– Но возле нашего дома нет сада!

– Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:

– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?

– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду

* * *

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:

– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.

Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:

– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...

Коля, медленно снимая наушники:

– Помрешь ты Вася...

* * *

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:

– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.

Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.

Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:

– За сто баксов до Кремля?

– Садись.

– А в ж...пу дашь?

– Да пошел ты, педик!

Подходит ко второму:

– За сто баков до Кремля?

– Поехали!

– А минет сделаешь?

– Иди ты!

Подходит к тому самому:

– Сто баков до Кремля?

– Садись.

Сел:

– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:

– Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.

Лорд ему отвечает:

– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «...твою мать»?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Милиционер в сауне жалуется киллеру:

– Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Киллер вздыхает:

– А я еще и контрольный долг в голову...

* * *

– Представляешь, этот подонок обозвал меня ш...ой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

– Почему женатые мужчины предпочитают минет?

– Пятнадцать минут тишины.

* * *

Ночь, темно, зима, аптека.

Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву по х...ю!

* * *

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.

Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.

Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.

– Вы че так ржали то все...

Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

– Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

* * *

Звонит мужик своему прорабу:

– Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днем 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....

– Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.

– Ну баба не баба, а с...ка ты редкостная!!!

* * *

На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:

– Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?

Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:

– Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!

Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:

– Б...я буду, Челенжер...

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

– О великий и мудрый Каа!

– Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

– Ка-а-а-а-а-а-ак?

– Они называли тебя «земляным червяком»!

– Бл...я!

* * *

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

* * *

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто?

– Я – п...ор с Венеры!

– А ты к землянам не пристаешь?

– Не, к землянам я фригиден.

– Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

– Тебе чего?

– Подвези...

– А ты кто, вообще такой?

– Я – п...ор с Марса.

– А как ты относишься к землянам?

– Они меня не возбуждают...

– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.

Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

– Ну, а ты, п...ор, откуда?

– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

* * *

Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:

– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!

– А в чем это выражается?

– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..

* * *

Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:

– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.

Вторая отвечает:

– Ну это ты со зла!

* * *

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.

Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.

Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.

Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:

– Как меня это все з...ло!!!

* * *

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.

Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.

Забегает адъютант:

– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!

Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:

– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:

– Да на х...на они мне теперь нужны!!!

* * *

– Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?

* * *

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

* * *

Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

– Ты пальцы с собой принес?

– Нет, а зачем?

– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:

– Ну что, где пальцы? Принес?

– Нет...

– А почему? Не нашел?

– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

– Б...ть, река-то уже замерзла!

* * *

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

– Да.

– Ну и как она – справляется?

– Справляется.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А одевается как?

– Быстро...

* * *

– Девушка, а девушка, у вас груди есть?

– Есть.

– А почему вы их не носите?

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»

– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б...ди посвежее.

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

– Ох, как всегда, в постели...

– Да? И много было народу?

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

– А как они выглядят?

– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

– Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

* * *

– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

* * *

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.

Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

– Молодой человек, постойте!

– Где вы находитесь?!

– Как вы себя ведете?!

– Вы же в храме искусства!

– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:

– И тут я беру ее за ж...у...

* * *

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.

Однажды к нему пришел вождь:

– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!

– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что...

– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

* * *

Следователь:

– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?

Девушка:

– Да! Негодяй! Обманщик!

Следователь:

– А где вы прятали деньги?

Девушка покраснев:

– Они были заложены за чулок.

Следователь:

– Почему же вы тогда этому не воспротивились?

Девушка:

– Я не думала, что ему деньги нужны.

* * *

Объявление:

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

* * *

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

Одна девушка:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.

Другая:

– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

* * *

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

* * *

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.

– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.

– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

* * *

– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?

– А в котором часу, папочка?

* * *

– Девушка, вы сейчас сходите?

– Сходят только с ума.

– Ну тогда вы выходите?

– Выходят только замуж.

– Ну что же вы тогда делаете?

– Вылазию!

– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

* * *

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

В монастыре:

– Святой отец, может ли душа простудиться?

– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.

– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там... ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...

* * *

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут...

– Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!

* * *

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.

Заяц:

– А у меня дома Рentium 233 MMX!

Лиса:

– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!

Кабан:

– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.

Медведь:

– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!

* * *

Алканавт влезает в переполненный троллейбус.

– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!

Тишина...

– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!

Троллейбус угрюмо молчит...

– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

* * *

– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:

– Ну все, п...ц, помылись...

* * *

– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»

– Ну, а девушки?

– А кто это?

* * *

– Какая самая большая в мире п...да?

– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.

– Леха? А ты че грустный такой?

– У жены СПИД обнаружили.

В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....

– Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

Анекдот времен тотального дефицита.

Две бабки на лавочке у подъезда

– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.

– Почему, Маврикиевна?

– Их молодежь сейчас обсасывает.

– Как это?

– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

* * *

Два мужика, завидя страшенную тетку:

– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?

– Да ну, ты че? Неееет.

– Ну, а за 500?

– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.

– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?

– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...

* * *

Мозг собрал органы на совещание. Говорит:

– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:

– Сократить надо легкие, их и так два!

Мозг:

– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?

Х...й вскакивает:

– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!

Мозг:

– Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?

Х...й тут же подпрыгивает опять:

– Тогда давайте...

Мозг перебивает:

– Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она.

– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок?

– 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

Сын спрашивает папу:

– Откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным красным носом?

– Ну да!

– Это тот, который живет на юге?

– Ну, конечно!

– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

– Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

* * *

Два малыша в детском саду:

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

* * *

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

– Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!

– Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!

– А еще я видел дядю с большой п...ой!

– Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

* * *

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – муж.

– Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

* * *

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

– Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

– Может я, а может и нет...

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:

– Так все-таки, вы здесь хозяин?

– Нет, – вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

* * *

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

* * *

– Моня, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же, с итальянцем!

– Ну это уж совсем неправда!

* * *

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь.

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.

– Спасибо. Было столько крови...

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

* * *

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

* * *

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две с...ки – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

* * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел...

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– На кой..?

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

* * *

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.

Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

– Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

* * *

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

Двое на нудистском пляже:

– Милая, я люблю тебя.

– НЕ ВИЖУ!!!

* * *

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

– Все – в ад! И глухая – тоже.

* * *

– Семейное положение?

– Сверху!

* * *

Разговаривают два голубых:

– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!

– Так это же Дед Мороз!

– То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

* * *

Разговаривают два мужика:

– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.

Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

– Нет!

– А его жена давала?

– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

Разговор двух подруг:

– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с...ки отвалятся от смеха.

– А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

* * *

Муж – жене:

– Что ты вертишься перед зеркалом?

– Да вот, хочу талию разглядеть.

– Так ты сначала грудь подними!

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!

Бабка с печи:

– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

* * *

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

* * *

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.

– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

* * *

Из ненаписанных сказок...

Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

* * *

Девушка перед иконой:

– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

* * *

Прибегает муж домой и кричит:

– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!

– А какие вещи собирать, зимние или летние?

– Собирай все и мотай отсюда на х...й!

* * *

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

* * *

Бизнесмен – психиатру:

– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

– Замужем? – спросил судья.

Свидетельница вздохнула.

– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.

– Женаты? – спросил судья другого свидетеля.

Свидетель вздохнул.

– Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

(Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну, вы ее прогнали?

– Целых ПЯТЬ раз.

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

В магазине электротоваров:

– У вас есть удлинитель?

– Удлинитель чего?

* * *

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:

– Ну что, Шапка, раздевайся!

– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

– Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.

Как ты оправдаешься перед женой?

– Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

* * *

– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?

Он немного подумал и отозвался:

– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

Целовать свою жену – одно удовольствие... Чужую – совсем другое.

* * *

Возле ПТУ:

– Девушка, вы с училища?

– Еще какая!

* * *

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.

Клерк:

– Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Клерк (мрачно):

– Пишем, «в сумме – 75»...

* * *

Одна женщина другой:

– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

* * *

– Почему еврейские женщины так любят проституцию?

– Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

* * *

Встречаются две блондинки.

– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.

– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?!

* * *

Молодожены договариваются.

Она:

– Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!

Он:

– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

* * *

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

– Отстаньте, хам!

– Девушка, я вам 1000 рублей дам!

– Пшел вон!

– Пять тысяч дам!

– Сказано – пшел вон, придурок!

– У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...

– Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.

– Ну, а щипать-то, когда будете?

– Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

* * *

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...

– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма...

* * *

Приходит мужик домой и говорит жене:

– Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.

Жена:

– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.

Тот:

– Что, ставить мариновать шашлыки?

Она:

– Нет, 30 раз на полу!

* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, естественно, о мужьях.

– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалась на минуту и говорит:

– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:

– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

– Каждый день?

– Ну молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

– Раз в неделю.

– Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом:

– Раз в месяц...

Доктор:

– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.

Молодой человек (с интересом):

– Да, пожалуйста.

Стюардесса:

– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Mолодой человек:

– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.

– ???

– Это не кончик, это весь!

* * *

Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.

– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

– Ммм, ммм, ммм...

– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

– Мммм, мммм, мммм...

– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

– Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.

Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

– Ну, дык! Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.

Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю...

* * *

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:

– Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.

Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:

– Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

* * *

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:

– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:

– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

* * *

Разговаривают две монашки:

– Ты девственница?

– Это как?

– Ну, ты с мужчинами спала?

– Да разве с ними поспишь?

* * *

Между подругами.

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

Встречаются два друга и один говорит:

– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»

– Не знаю!

– Член!

– А чего это?

– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

* * *

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):

– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент:

– Я тоже.

* * *

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.

Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:

– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?

А они ему в ответ:

– Да мы тут для этого кобылу используем.

Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.

На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:

– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

* * *

Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:

– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!

* * *

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:

– Это теперь будет весь год ТАК?

Муж:

– Как ТАК?

Жена:

– Быстро, как у кроликов!

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к нему:

– Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

– Рубль...

Еще через двадцать минут:

– Два...

Через полчаса крик сына:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

* * *

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

– АЙ!!

Мужик отвечает:

– Спокойно, я его держу.

* * *

Два грузина разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган.

– Сколько букв?

– Пять.

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

* * *

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:

– Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

* * *

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

* * *

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:

– Мне 90 презервативов.

Сзади стоят 2 белочки:

– Ха-ха-ха-ха.

Еж молча поворачивается:

– 92 презерватива.

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

– Ага. И такой холодный.

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот...ся рядом в парке.

Все:

– Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нет...

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

* * *

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси. Девушка:

– На Подол.

– Двойной тариф.

– Да пошел ты!

Стоит мерзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома». Подъезжает второе такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф.

– А т...ся?

– Да пошел ты!

Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома». Подъезжает третье такси. Девушка:

– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам.

– А в рот возьмешь?

– Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я все же дура.

Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле.

Подъезжает следующее такси.

– На Подол. Двойной тариф. Т...ть дам. В рот возьму.

Водитель:

– Закрой дверь! Б...ей не вожу!

* * *

Папаша ругает своего сына:

– Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.

– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

* * *

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

– Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:

– Купи лучше три, одну съедим.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

Телефонный звонок провайдеру:

– У меня опять проблема.

– Что, не можете войти?

– Войти удалось, но сосать отказывается!

– Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...

– Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

* * *

Ругаются две одесситки.

– Ах ты, старая дева.

– Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

* * *

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину – его боец спокойно т...ет девицу.

Начальник орет:

– Ты что, охр...л?

– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием:

– Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают:

– Ну я, в принципе, так и начал.

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– Дох...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:

– Я так больше не могу, – и умерла.

Еще через год мужики сказали:

– Мы так больше не можем, – и похоронили ее.

Еще через год мужики сказали:

– Мы так больше не можем, – и откопали ее.

* * *

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

* * *

– Девушка, а девушка!

– А вы уверены?

– Женщина!

– А вы проверили?

– Ну... Можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Долго ли умеючи...

– Вот умеючи, как раз, долго.

– Ну уж как-нибудь...

– А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.

Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

– Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта:

– М-м!

* * *

– Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

– Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

– Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

– Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас смогут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

Он и она в постели...

Он:

– Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

– А почему Евой?

– Потому что ты у меня первая...

– Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?

– Да... А почему?

– Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

– Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты к...шь?

– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

* * *

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:

– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец, в установленное время он схватил телефонную трубку:

– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

* * *

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу-врачу:

Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

– Ну, рассказывай, как ты вчера?

– Отлично, восемь раз.

– А она?

– А она не пришла...

* * *

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка ее искать. Идет по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:

– Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

* * *

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т...ть – не буди».

* * *

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:

– Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки):

– Не-а...

Мужик:

– Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):

– Не-а...

Мужик (красный весь):

– Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...

Блондинка (перебивает):

– Кончай мозги пудрить. Если т...ся хочешь, то так прямо и скажи...

* * *

– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

– Снимай, любимая...

– А блузку?

– Снимай, любимая...

– А юбку?

– Снимай, любимая...

– А бюстгальтер?

– Снимай, любимая...

– А трусики?

– Снимай, любимая...

– А тaмпакс?

– Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!

* * *

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы не смеялся!

* * *

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:

– Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!

– Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

* * *

Психоанализ – есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:

– Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

– Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

* * *

Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Ты чего сидишь:

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего-чего! Месячных!

* * *

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину.

Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

* * *

Акушерка приходит к роженице.

– Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...

Роженица:

– Ну слава богу он хоть не гавкает....

* * *

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:

– Три презерватива срочно, пожалуйста!

– Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.

– Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...

– Шпрейхен зи дойч?

– Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

Разговаривают две девушки:

– Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

– А зачем же тебе второй???

– А второй – не голубой...

* * *

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слезай.

* * *

Дама приходит на прием к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):

– Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

– Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

– Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

– Ну, может, женские романы почитать?

– Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

– А как насчет вязания?

– То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

– Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

– Нет, а как это, доктор?

– Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:

– Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

* * *

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – ш...ой!

Другой:

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?

– Силеза.

– А сколько тебе лет?

– Наверное ситыле.

– А к зенсинам тянет?

– Не-а.

– Знасит не ситыли, а тли!

* * *

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

– И мне тоже очень понравилось!

– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

* * *

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

* * *

– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

– Когда раньше?

– Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

* * *

Приходит женщина к своему участковому врачу:

– Раздевайтесь и ложитесь...

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...

– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

* * *

Женщина покупает презервативы:

– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?

– Английские, но пояпонистее!

* * *

– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою подругу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

Объявление в газете.

«Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение – 300$. Очень красивой – скидка».

* * *

– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

– Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

* * *

– Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...

– Ах! Места для поцелуев!

– Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

* * *

Диалог 2-х ягодиц:

– Между нами все кончено!

* * *

– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.

– А как ты познакомился с мамой?

– Нормально. Выиграл ее в покер.

* * *

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.

По громкости, высоте и продолжительности визга.

* * *

Квартира Бориса Моисеева. В кресле сидит сам Боря и читает журнал, рядом уборкой занимается служанка. Вдруг раздается телефонный звонок. Моисеев:

– Если это Пенкин или Шура, то меня нет, а если это Трубач, то я возьму.

Служанка:

– Борис, вас девушка?! Де-вуш-ка!!!

* * *

– Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?

– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!

– Что, такие большие?

– Нет, такие питательные.

* * *

– Дэвушка, падажди что всажу.

* * *

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.

– Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.

– Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!

– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

* * *

На нудистком пляже откровенничают две подруги:

– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.

Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

Три жены о мужьях:

– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.

Вторая:

– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.

Третья:

– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.

* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка – подруге:

– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.

* * *

Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.

Жена:

– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?

Муж:

– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!

Ж:

– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

* * *

Беседа двух друзей:

– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

– Ага! Была и рада, и активна!!!

* * *

– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно...

* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

* * *

Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.

Она:

– Не может быть.

– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.

– Не может быть.

– Ты что, половой жизни не имеешь?

– Имею, но внематочной беременности быть не может.

– Почему?

– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!

* * *

Два голубых сидят рядом. Один:

– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

– Ну.

– Зеленая, квакает.

– Лягушка!

– Ах! Отгадал, коварный!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:

– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

* * *

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.

Мимо проходят три женщины.

Первая:

– Это не мой муж.

Вторая:

– Да. Это не твой муж.

Третья:

– Он вообще не из нашего санатория.

* * *

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.

– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?

– Скоро восемьдесят.

– О! А я бы вам не дала.

– Да? Очень жаль!

* * *

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Во второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:

– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

* * *

– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?

– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

– Бывает. Если честно, то три раза в день.

– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?

– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

* * *

Один мужик говорит другому:

– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

– Ты что, с ума сошел, конечно нет.

– Хочешь пойти в поход?

* * *

Одна подруга встречает другую.

– Что-то вид у тебя сегодня т...ый.

Та вытирает губы носовым платком:

– А так?

* * *

В церкви.

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие... да без языка!

* * *

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

* * *

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, делая соответствующие движения руками:

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

– Нет, нет! Устала, как собака!

* * *

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?

– Знаешь, дед, грешила я.

– Ну и кто же отец этого первого сына?

– Ты.

* * *

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Зам (то же самое):

– Давно пора уволить!!!

* * *

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет...

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...


Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.

– Балдели бы, да и только!

* * *

Муж и жена гуляют в парке.

– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

– ?!

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

Директор вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что умеете?

– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

– Ну, нормально. А сколько хотите получать?

– ...!

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Секретарша говорит подружке:

– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Человек (заинтересованно, заигрывая):

– Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

– Нет, я просто не накрашена...

* * *

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

– Мойша, когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

– Исаак, а когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

* * *

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена...

* * *

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж т...ул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

* * *

– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

– Первым делом мы испортим самолеты...

* * *

– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

* * *

– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

– Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

– Девушка, у вас ноги не замерзли?

– Нет.

– Ну тогда я руки погрею?!

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

– Девушка, а где это вы такие колготки достали?

– Какие?

– Кривые.

* * *

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

– Ой, а как это?

– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.

– Классные у нее рroрerties!

– Вчера проверял... все Read Onlу.

* * *

Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

* * *

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся.

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

* * *

Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.

* * *

Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»

Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.

* * *

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

Еврейский анекдот:

– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое реформистская еврейская свадьба?

– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).

* * *

В христианском варианте этого анекдота:

– Что такое свадьба в СЦЕХБ?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое свадьба в РПЦ?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое свадьба в РОСХВЕ?

– Это, когда беременна пасторша.

* * *

Приходит грузин в аптеку и говорит:

– Мне презерватив.

– Ну вы бы на ушко.

– На какое ушко мне на ч...ен!

* * *

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.

– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...

– Сердце, профессор.

– Верно, студентка Петрова, теперь вы.

– Сосиска, профессор.

– Не стесняйтесь.

– Сосиска, профессор.

– Студентка Иванова, мы же медики!

Студентка (чуть не плача):

– На самом деле сосиска, профессор.

Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.

– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

* * *

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

– Кто тут сейчас зубы рвал!?

– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)

– Ты знаешь, что ты только что сделал?

– ...Н-нет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

* * *

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:

– Б...я, диверсант!

Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.

Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:

– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

* * *

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!

– Боже! Какой ужас!

– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

* * *

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!

* * *

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

– Маруся, в тебе хоть матка э?

Она ему:

– Ни, я кругла сирота.

* * *

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно):

– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...

Жена (мрачно):

– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

* * *

– Давай займемся оральным сексом!

– А как это?

– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

* * *

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:

– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

* * *

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:

– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».

Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:

– Куда?

– В Чертаново.

– Не повезу! – говорит таксист.

– Почему?

– Там Ваня живет!

* * *

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...

– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

* * *

Приходит муж к жене и говорит:

– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

– Что 1 раз на кровати?

Она отвечает:

– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

* * *

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

* * *

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

* * *

– Что нужно сделать с прилипшей женщиной?

– Отодрать ее...

* * *

Муж жене:

– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...

– Как это, милый?

– Молча!!!

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

Две подруги разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

После первой брачной ночи. Жена:

– М-да. Любовник из тебя неважный...

– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

– Что вы делали в телефонной будке?

– Звонили, конечно же!

– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе, ну, никак не дотянуться!

– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!

* * *

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр...ся. Она:

– Я хочу сверху.

Он:

– Нет, снизу.

– Сверху.

– Снизу, мне так удобнее.

– Почему?

– Потому что, я работаю в морге!

* * *

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:

– Оh, hоnеу, уоu finish?

– Nо, I'm Swеdish...

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:

– Хозяйка! Пусти переночевать.

– Не пущу! Знаю я вас, солдат!

– Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...

– Не пущу, ты приставать будешь...

– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...

– А! Знаю я вас, солдат, вам только по...ся на уме!

– Да ей Богу ж нет!

Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек все же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:

– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет по...ся-то говорила?

* * *

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:

– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.

– Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

* * *

– Отстань!

– Мне нельзя!

– Не могу!

– Не хочу!

– Не сейчас!

– Не туда-а...

* * *

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:

– Ну как секс?

– Отлично!! Почти каждый день!

– ????!!!!

– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

* * *

Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– У меня такого никогда не случалось... – отвечает второй.

– Ты никогда не спал с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывался.

* * *

Ночью жена будит мужа:

– Какая, на х...ен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Один мужик другому рассказывает:

– Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

* * *

– Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

* * *

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:

– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.

– В лифчик.

– А почему?

– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?

– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в з...цу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

* * *

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой?

– Да на член повязку наложили.

– ???

– Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...

– Ну и что?

– Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

* * *

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:

– Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?

Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он ее спрашивает:

– От тебя что ль так воняет?

Она ему:

– Что ты – дорогой.

Он ей:

– А отчего же у меня глаза слезятся?

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.

– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

* * *

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.

– Как, как, РУКАМИ.

* * *

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:

– Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!

Жена:

– А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

* * *

Молодожены, первая брачная ночь.

– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...

Проходит 3 часа и никак.

– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:

– Ты что, ох...а?!!

Жена:

– Банальный секс, дорогой...

* * *

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:

– Если влезет, то будем.

* * *

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:

– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.

– Тогда давай т...ся!

* * *

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:

– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!

И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:

– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?

Наш-то ему и отвечает:

– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.

Бог ему и говорит:

– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).

Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:

– Где, мол, штука-то твоя?

А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):

– Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Попал!

– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

* * *

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Встречаются 2 подружки.

– Привет, Светка, как делишки?

– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.

* * *

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?

– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

* * *

Две подруги разговаривают:

– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

* * *

Поцелуй – маленький секс.

Секс – поцелуй всем телом.

* * *

– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.

– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

* * *

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

– И охота вам?

* * *

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.

– Теперь вы покажите!

Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

– А ребенок где?

– Ребенок через 9 месяцев только будет.

– А зачем же вы в конце так торопились?

* * *

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

* * *

Спасет от бед простое «нет».

Она сказала: «Да».

Беда...

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!

* * *

– Твой муж любит тебя по-прежнему?

– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

* * *

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

– В стриптиз-бар, куда ж еще...

– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

– 100 долларов.

– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

– Ну, дешевка, она и есть дешевка...

* * *

Беседуют две лучшие подруги.

– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!

– И кто же это был?

– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

* * *

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

* * *

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.


****


– Девушка, вы не подскажите, который час?

– Ладно, только в постели – не курить!

* * *

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Три раза в неделю получается неплохо?

– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

* * *

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:

– Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.

Она спрашивает:

– А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

– Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я все пойму.

И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

* * *

– Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

* * *

Из эротического романа:

...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

* * *

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.

– Прическа под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. – Вернее, «Ночь бесплатной любви».

* * *

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка:

– Такая жара, а они еще в любовь играют.

* * *

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

* * *

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

– Ты целуешь всех своих натурщиц?

– Нет, ты первая.

– А сколько у тебя их было?

– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

– Ты чего это?

– Да вот, таблетки тебе от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

– АГАААА!!!

* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим ч...ом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну, а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.

– Тебе, что не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *
* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

* * *

Двое утром в постели. Он (трепетно):

– Я у тебя, наверное, первый.

Она (рассеянно):

– Сегодня – да.

* * *

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?

– Где собака зарыта.

* * *

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:

– Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

* * *

Мается мужик с утра, извелся весь, а жена денег не дает, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:

– Васька? Привет! Как дела?... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет.

Кладет трубку и говорит жене:

– Васька говорит, какой-то залетный гастролер в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник...

Жена, не задумываясь:

– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!

Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:

– Ты чего опять нажрался? Нарастили?

Ответ:

– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

– Девушка, Вы пацифистка?

– Да.

– Так давайте я вас т...ну!

– ???

– Не, ну ради мира на земле!

* * *

– Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?

– Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:

– Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет, так приходи.

Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:

– На! Докрутился, довертелся!

* * *

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:

– Джон, милый, ты меня любишь?

Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:

– Жан, как я тебя люблю!

А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:

– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а... потолок бы побелить.

* * *

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

* * *

Директор зажимает свою секретаршу. Она:

– Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!!! Опа-опа Степа!!!

* * *

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».

Ну, муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *

Двое в комнате. Она:

– Между прочим, мой муж вернется через час!

– Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.

– Вот именно! А время-то идет!

* * *

Муж расталкивает спящую жену. Она:

– Ты чего меня будишь?

– Конечно буду!

* * *

Просыпается Вася-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:

Он (испугано):

– Что е...ся?

Она (грозно):

– На работу!

Он (весело напевая):

– На работу, на работу, на работу!

* * *

Вопрос: «Что такое предельное доверие?»

Ответ: «Это когда каннибалы занимаются оральным сексом».

* * *

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.

– А ты любишь мультики смотреть?

– Да! Очень!!! А ты?

– И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.

– Это как так боятся?

– Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

* * *

Парень у девушки:

– У тебя до меня мужчины были?

– Нет, – отвечает девушка.

– А у меня были.

* * *

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:

– Ну ты, шнурок, без засосов!

* * *

Одна барышня второй:

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

* * *

Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:

– Первый зашел.

Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»

– Первый разделся.

Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»

– Первый раздел.

Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»

– Первый вс...ил.

Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»

– Первый к...ил.

Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

* * *

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *

Он и она легли спать. Он:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

* * *

Он:

– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

– В загс...

* * *

Вопрос:

– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?

Ответ:

– Она соскучилась по родному языку.

* * *

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:

– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!

– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!

– Факт!

– Не факт!

– Факт!

– Не факт!

...

– Факт!

– Не факт!

Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:

– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

* * *

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

* * *

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

– А-а, это для ваших девушек...

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

* * *

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

* * *

– Что такое стервозность?

– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

* * *

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

– Привет, ворона!

Она молчит...

– Выпить хошь?

– ДА!

Сыр падает, и зайцы съе...ся.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

– Столько хватит?

– ДА!

Сыр падает, зайцы съе...ся.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание...

– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?

– ДА!!!

* * *

– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!

– Ну расскажи, доченька!

– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

* * *

Во дворец вбегает принцесса.

Принцесса:

– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!

Королева:

– Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

* * *

Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

* * *

– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

* * *

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.

Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.

– Доктор помогите, что с ним?

Доктор:

– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

* * *

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.

– Ну что, сосед приходил?

– Гав, гав!

– Целовались!

– Гав, гав!

– А еще чем занимались?

Собака в ответ быстро и тяжело дышит.

– Ха, ха, ха, ха.

– А как долго?

Собака воет:

– У-ууууууу.

* * *

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

* * *

Мужики на пляже:

– Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»

Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»

...

Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»

Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».

...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»

Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»

...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»

* * *

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?

– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

* * *

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

– Э-э, типа я хочу т...ся!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!

Монашка, смиренно:

– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:

– Ха-ха, а я хиппи!

Монашка тоже срывает маску:

– Ха-ха, а я водитель!

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

* * *

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:

– Эта... как его... Мне бы Машу из балета.

– Извините, Маши, к сожалению, нет.

– Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.

– Светы, извините, тоже нет.

– Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...

– Простите, вся труппа сейчас на гастролях.

– Мать твою, что ж мне делать-то?

– Е...те хор...

* * *

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.

* * *

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

– Доктор, спасите, умираю от боли!

– У меня рабочий день закончился.

– Ну, дайте хоть совет!

– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

* * *

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:

– Кто будет моей женой сегодня?

Голос:

– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.

* * *

Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.

– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?

– Ага! – обрадовался мужик.

– Ну, пошли со мной...

Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.

– Ну, раздевайся, – говорит баба.

Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.

Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:

– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...

* * *

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!

* * *

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.

Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!

* * *

Прибегает пациент к врачу и орет:

– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!

– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...

– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!

Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:

– А зачем такая спешка?

– Понимаете, доктор, я женился на еврейке...

– Так там же обрезать надо.

– А я что сказал?!

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж...пу...

Илья, мягко говоря, офигел:

– Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

– Илья Муромец!

– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

* * *

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

– Так она же не горит, я в туалет иду...

– Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!

* * *

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:

– Так ты ее наверно в Рязани купил?

– Точно, а как ты узнал?

– Жена у меня из Рязани...

* * *

Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:

– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!

И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:

– Не можем мы «елочкой!».

– Это почему? – удивляется кондукторша.

– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.

* * *

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:

– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

* * *

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:

– Расскажите самый запомнившийся вам бой.

– Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х...як слева немцы, х...як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

– Это же дети!!!

– Какие на х...й дети?! Фашисты!!!

* * *

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:

– С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...

Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:

– Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!

Пахан ему:

– Ну, зачем так грубо?

– Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

* * *

Приходит к сексопатологу пациент:

– Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

– Вы что, телезвезда?

– Да, нет вроде.

– Тогда может быть модельер?

– Нет, и не модельер...

– Тогда, может быть, в балете танцуете?

– Нет...

– Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!

* * *

Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.

Едут в общем...

– Только у меня денег нет...

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

– Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...

– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

* * *

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

* * *

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

– Простите пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

* * *

На исповеди.

– Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».

– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

– Вот так? (дотрагивается до ее руки)

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он раздел меня.

– Так? – раздевает ее.

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

– Так?

– Да, отец мой.

– Но это не повод называть его сукин сын.

– Но, святой отец, у него сифилис!

– Вот сукин сын!!!

* * *

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

– Ну п...ц, одной заботой меньше стало.

Все:

– Что, корма завезли?

Председатель:

– Нет, х...й стоять перестал.

* * *

– Что такое девственность?

– Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

* * *

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

– А меня аист в клюве принес.

– А меня мама купила в магазине.

– А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

– Можно подумать в нашем дворе никто не е...ся!

* * *

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

– Ого-го! – воскликнула женщина.

– Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

* * *

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите».

Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж...» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать, что девушкам никогда не угодишь!»

* * *

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:

– Я тебе покажу как т...ть мою дочь, я тебе покажу... б...я, покажу...

Парень:

– Я и сам умею...

* * *

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

– Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

– А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

– А что, поможет?

– Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

* * *

Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.

– Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.

– Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

– Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.

– После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

* * *

Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина!

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.

– А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

* * *

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:

– Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

* * *

Девушки делятся на:

– девушек;

– не девушек;

– не ваше дело.

Женщины делятся на:

– дам;

– не дам;

– дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

* * *

Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:

– Чем это вы тут занимаетесь?

Жена поворачивается к любовнику:

– Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

* * *

Инструкция к крему «Заменитель женщины».

1. Нанесите на руки крем тонким слоем.

2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

* * *

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.

– Что ты делаешь?

– А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

* * *

Два милиционера видят пса, лижущего себе яйца.

– Я бы тоже так хотел, – вздыхает милиционер.

– Ты что, с ума сошел, пес тебя покусает!

* * *

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины. Через некоторое время один из них говорит:

– Слушай, а что у нашего пса два х...я?

– С чего ты взял?

– Одна из тех женщин сказала другой:

– Видела того пса с двумя х...и?

* * *

Идет заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идет дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.

Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и е...ся паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

* * *

Значит так: приходит новый русский в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд-фокус! Подзывает продавца и спрашивает:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу, – отвечает продавец.

Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:

– Закрывай глаза!

Новый русский закрыл. Продавец благополучно объезжает столб.

– Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!

Новый русский тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:

– Я купил Форд фокус!

Те в один голос:

– А в чем фокус?

– Поехали! Покажу!

Разогнал машину не по-детски, впереди столб.

– Всем закрыть глаза!

Машина врезается и раздается истошный вопль нового русского:

– Какая сволочь глаза не закрыла?

* * *

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Вася первым делом повел всех на рыбалку на местный пруд и говорит:

– Воды здесь по колено, а рыбы до х...на.

Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до х...на. Оказалось, что у дяди Васи х...ен до колена.

* * *

Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется.

Мужик спрашивает ее:

– Что случилось?!

– Когда он сказал, что у меня с...и висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п...да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х...й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е...ть будем» – я уже не вытерпела!

* * *

Едет скорая... стандартный «рафик», спереди – врач и шофер.

Сзади – пострадавший с легкой травмой и медсестра.

Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хрипеть.

Врач молча, хрясь ему по хлебалу кулаком.

Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.

Пациент о...ел:

– ?!

– А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...

* * *

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».

Гнусавый голос за кадром (переводчик):

– Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.

Гамлет:

– To be or not to be... To be or not to be...

Переводчик:

– Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.

Тень:

– I am уour father! Нamlet!

Переводчик:

– Я тень твоего отца, Гамлет!

Гамлет:

– Mу father? Reallу?

Переводчик:

– Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!

Тень:

– What is it? Son of the bitch!

Переводчик:

– Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.

Гамлет:

– Fuckin' shit!

Переводчик:

– Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.

Тень:

– Show must go on!

Переводчик:

– Ты должен отомстить за меня!

Гамлет:

– No рroblem!

Переводчик:

– Нет, тут одна проблема.

Тень:

– Whу? Whу, whу?...

Переводчик:

– Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет:

– Oh, Уorick, е-мое!

Переводчик:

– Бедный ежик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт:

– Ich bin Laert!

Переводчик:

– Их убил Лаэрт. Гамлет: – Give me рlease that.

Переводчик:

– Дайте мне шпагу, я надеру ему з...цу.

Лаэрт:

– It's imрossible!

Переводчик:

– Задницу шпагой – оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет:

– I like to move it, move it...

Лаэрт (скороговоркой):

– Gibr awaу now, gibr awaу now...

Переводчик:

– Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик:

– Попускает прямой слева.

Гамлет:

– Уou are dead, Laert!

Переводчик:

– Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик:

– Поверил, тупица!

Гамлет:

– To be or not to be? That is the question...

Переводчик:

– Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое.

* * *

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:

– Вода теплая?

Кто-то решил прикольнуться:

– Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.

Моисеев:

– О! Тогда я прыгну туда задом!

* * *

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:

– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

* * *

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:

– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?

– Да, это действительно так.

– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:

– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

* * *

Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:

– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!

– А ты небось своим крючком вязать захотел!

* * *

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.

Вторая:

– Я люблю грубый секс.

Третья:

– Я люблю родео.

– А как это? – спрашивают остальные.

– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

* * *

Пришел Буратино к папе Карло:

– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

– Ну как, сынок, Мальвина довольна?

– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

* * *

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:

– Ты что, милая, совсем сдурела?

– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:

– Мужчина! Я вас боюсь!

– Чего это вы меня боитесь?

– А вы меня изнасилуете.

– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

– А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Разговаривают 2 подруги.

– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:

– А как вы думаете, сколько мне лет?.

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

– НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

– Вам 46 лет.

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.

* * *

– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

– Где?

– В капусте.

– Где? Где? Где?

– В КАПУСТЕ.

– Где? Где?

– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

– ГДЕ-Е-Е?

– В П...ДЕ!!!

– Ну вот, а вы говорите в капусте!

* * *

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается!

* * *

Стоит очередь за морковкой.

– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.

– А мне потоньше и подлиннее.

– А мне, пожалуйста, для борща.

* * *

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Неужели вам это мешает?

– Да нет, но друзья смеются...

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, я очень ослаб!

– Что такое?

– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...

* * *

– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?

– Еще!

* * *

Девушка говорит своему парню:

– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

– А че я сделал-то?

– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!

– Ты что, с ума сошла?

– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?

Парень совсем офигел:

– Да когда это было такое?!

– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво:

– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

* * *

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:

– Ты чего кричала?

– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?

– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

* * *

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

– Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».

* * *

К гинекологу приходит женщина:

– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!

– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?

– Прямо до самого ч...на!

* * *

Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.

– Что такое, что случилось?

– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!

– А может быть мой подойдет?

* * *

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.

Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.

Француз переплыл реку и был сожран драконом.

Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:

– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

* * *

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

– Как вам удалось это так быстро сделать?

– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

– ???

– Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

* * *

Девушка приходит к гинекологу:

– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?

Доктор:

– Нет проблем, все сделаем!

Девушка ушла. Приходит на следующий день:

– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...

– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

* * *

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!

– Так это отлично!

– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!

– Расскажите подробно, как вы это делаете?

– Ну вставляю п...ис в п...ду...

– Отлично, все правильно... А дальше?

– Затем руку туда же...

– Зачем?!

– А д...ть как?

* * *

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.

* * *

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:

– Молодой человек, вы что делаете?

– «Голос Америки» ловлю.

Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:

– Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

* * *

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:

– А может, я лучше в рот возьму?

– Ха, в рот я и сам могу взять!

* * *

Брат т...ет сестру, а она говорит ему:

– Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.

– Знаю, мама рассказывала.

* * *

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:

– Все купил?

– А что нужно?

– Ну таблетки от тошноты и презервативы.

– Нет...

– Ну так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:

– Купил?

– Купил!

– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:

– Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:

– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!

Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:

– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???

* * *

Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:

Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:

1) почему я не вижу белого света?

2) почему я разделена на две половины?

3) почему я лишена права голос в общественном месте?

4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?

5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

* * *

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:

– Святой отец, я грешен!

– Покайся, сын мой.

– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.

– Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.

– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.

– Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.

– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.

– Сын мой, у тебя зонтик с собой?

– Нет!

– Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

* * *

В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

– Я твою мать...!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

– Я твою в ж...пу...!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

– Твоя мать у меня брала в рот!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

– Ты пьян, папа! Идем домой!

* * *

– Мальчики, девочки! Какая в ж...пу разница?

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?

Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:

– Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу, и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван.

Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.

– А какие-нибудь еще контакты у вас есть?

– Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раза два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.

– Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!

Мужик:

– Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

* * *

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,

решили письмо прочитать.

«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем.

Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»

Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:

«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С...ЛИ!!!

* * *

– Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

* * *

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть. «Дай», – думает, – сначала опробую». Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Волк мимо идет.

– Эй, Волк, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Волк медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Лиса мимо идет.

– Эй, Лиса, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взяла Лиса медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, села и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забила, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Видит – Ежик мимо идет.

– Эй, Ежик, анаши хочешь?

– Ну, хочу, об чем базар?

– Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.

– Нет проблем!!!

Взял Ежик медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большая, за раз не одолеть, сел и думает: «А че косить не попробовавши?!» Забил, значит, косячище, сидит, пыхает. «Хороша, – думает, – анаша, а убирать надо, а не охото». Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.

В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит. Медведь еще придавил – Ежик, старается, косит. Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: «Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!»

* * *

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

– Это общество защиты животных?

– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

– Ну да, конечно.

* * *

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать – то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».

Китаец аналогично: «Цяй».

Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!» А девушка, тоже студентка: «Чай».

И китаец: «Цяй».

Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»

Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»

Официант: «Чего-о-о-о???»

Китаец убито: «Цяй».

* * *

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло,

а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело».

– Спасибо, – сказал он, закончив.

– Носи на здоровье...


****


Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.

– За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

– Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (сука) возмущенно:

– Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

* * *

Режиссер театра говорит актерам:

– Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд.

* * *

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.

– Ой, мамочка, – вскрикивает она.

– Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

* * *

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

– ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Сделайте мне торт с надписью!

– Как писать? – его спрашивают.

– Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!

Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

* * *

– Алло! Это секс по телефону?

– Да.

– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

* * *

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

Во второй палате:

– Какой диагноз?

– Геморрой.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Нет.

В третьей палате:

– Какой диагноз?

– Ангина.

– Чем лечат?

– Йодом мажут.

– Жалобы есть?

– Да, пусть мне первому мажут.

* * *

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.

– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.

Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:

– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

* * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

– Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

– Ну ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Здесь, на качелях!

* * *

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.

И сидит как м...ез невода.

* * *

В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:

Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:

«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...

* * *

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

– Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

– А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

* * *

Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.

* * *

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

* * *

Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:

– Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

* * *

– Моя жена такая уродина!!!

– Насколько уродина?

– Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.

* * *

Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:

– Как «пошел на х...й»?

* * *

Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.

– Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.

– Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.

– Ну то голуби, они все же птицы мира.

– А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.

* * *

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.

Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.

Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:

– Ну вот, б...ь, попили пивка!!!