КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 411873 томов
Объем библиотеки - 549 Гб.
Всего авторов - 150580
Пользователей - 93863

Впечатления

кирилл789 про Штерн: Госпожа пустошей (Фэнтези)

не знаю, почему 1,62 мега, заблокирована, скорее всего и первая и вторая книги вместе. это - сериал, "легенды пустошей". по книгам я исправил, а эту - только снести. и заблокирована, и вне сериала. коммент для читателей, шоб знали.)

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Штерн: Его княгиня (Любовная фантастика)

заблокирована, кому надо, скину, cyril.tomov@yandex.ru.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Штерн: Госпожа пустошей (Любовная фантастика)

заблокирована, кому надо, скину, cyril.tomov@yandex.ru.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
AlexKust про Дебров: Звездный странник-2. Тропы миров (Альтернативная история)

Не дописана еще книга

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Serg55 про Стрельников: Миры под форштевнем. Операция "Цунами" (Альтернативная история)

довольно интересная книга. при чтении создается впечатление, что это продолжение или часть многокнижной эпопеи ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Карпов: Сдвинутые берега (Советская классическая проза)

Замечательная повесть!

Рейтинг: +4 ( 6 за, 2 против).
ZYRA про фон Джанго: Эпоха перемен (Альтернативная история)

Не понравилось. ГГ сверх умен, сверх изобретателен и сверх ублюдочен. Книга написана "афтором" на каком-то "падоночьем языге" с примесью блатной фени. Если автор ассоциирует себя с ГГ, то становиться понятной его попытка набрать в рот ложку дерьма и плюнуть в сторону Украины. Оказывается, во время его службы в СА, у него "замком" украинец был, со всеми вытекающими. Ну что поделать, если в силу своей тупости "замком" стал не автор. В общем, дочитать сие творение, я не смог. Дальше середины опуса, воспалённый самолюбованием мозг или тот клочок ваты, что его заменяет у автора, воспалился и пошла откровенная муть, стойко ассоциирующаяся с кошачьим дерьмом.

Рейтинг: +1 ( 4 за, 3 против).

500 неприличных анекдотов (fb2)

- 500 неприличных анекдотов 205 Кб, 96с. (скачать fb2) - Коллектив авторов

Настройки текста:




Группа авторов 500 неприличных анекдотов

Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.

– Ну, сдала?

– Нет, завалили на устном.

* * *

Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.

– Ты читала Канта?

– Да.

– А Ницше?

– Да.

– Ну тогда ложись!

* * *

Разговаривают две студентки.

– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?

– А кто из них пришел?

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

– Я возьму две.

* * *

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

– Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

– Ты слышала?

– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:

– Какой орган у человека является символом любви?

– У мужчины или у женщины?

– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.

* * *

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:

– Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

Профессор на лекции спрашивает:

– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

– Воду, – отвечают слушатели.

– Да. А почему?

– Потому что баран!

* * *

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы – сволочь!

– От милорда слышу!

* * *

Разговор двух мужчин:

– Покури, – предлагает один.

– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.

– Может, выпьем?

– Один раз выпил и больше не тянет.

– Тогда сыграем в карты?

– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.

– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Я твой п...ец!

– Ну и что?

– Ну и все...

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

* * *

Заходит Винни Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор...

– ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:

– Это моя мама, она печет пасхальный кулич...

– О, искусный повар!

– Это мой отец, он пишет открытки родным...

– О, заботливый родственник!

– Это мой брат, он красит яйца...

– О, хиппи!

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Эх... щаз бы кошечку...

Педофил:

– Котенка...

Некрофил:

– Мертвого котенка...

Экстремал:

– Мяу!!!

* * *

– Папа, я хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп!

* * *

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:

– Что? Насиловать будешь?

– Нет.

– А придется...

* * *

Волк встречает Красную Шапочку:

– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.

– Нет. Пирожков у меня нет, а т...ся я люблю...

* * *

Глаза – бездонны и