КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 420933 томов
Объем библиотеки - 569 Гб.
Всего авторов - 200834
Пользователей - 95593

Впечатления

кирилл789 про Углицкая: Аргар, или Самая желанная (Космическая фантастика)

сначала порадовало увлекательное начало. а потом дошёл до перевозки груза космическим кораблём, капитан которого решил обогнуть поле астероидов. и правильно, кстати, решил обогнуть, хотя бы потому, что в этом месте трассы их раньше не было. значит они не описаны: ширина, длина, приблиз.кол-во, ср.скорость движ-я массива, размеры, кол-во крупных (с именами), и - прочее.
и тут связывается клиент, орёт, что лишит премиальных, и капитан шурует через астероиды. результат? корабль подбит, неплановая посадка не на космодроме.
во-первых, премиальных всё равно не будет. капитан дурак. во-вторых, и сам мог погибнуть, и груз не довезти.
во третьих, клиенту сказали: огибаем астероидное поле, а он возмущается? клиент кретин. если по кораблю шарахнет астероидом, то груза у тебя, дебил, всё равно не будет!
отложил. может созрею и дочитаю, а может - нет.
а вообще. БАБЫ, НЕ ПИШИТЕ ПРО КОСМОС!

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Форрест: Под стать медведю (ЛП) (Эротика)

форрест руби, что "космополитен" единственный журнал, который ты когда-то листала, и поэтому запомнила? миллиардер, молодой и просто - красавец мужчина ищет себе жену через брачное агентство, давшее объявление в "космополитене"? а ему шлюх от шеста подсовывают?
а что, свою анкету он не заполнял? где годовой доход указал? ну, тогда глава агентства - кретинка. а ещё больший кретин он сам, миллиардер этот, если от услуг подсовывания шлюх не отказался мгновенно: как первая на первое свидание приплыла.
вот поэтому и не советую русским коллегам-читательница переводное лфр читать: дуры-афторши там тыщу очков собственным идиоткам безграмотным дают вперёд влёгкую!

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
кирилл789 про Кузьмина: Король без королевства [СИ] (Любовная фантастика)

приятно почитать. сериал, но первая книга - закончена, что просто прекрасно!

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Маршал: Проданная чудовищу (СИ) (Космическая фантастика)

из жизни вокзальных проституток.
даже и не "чуйства" шлюхи это показывают. как раз у вокзальных шлюх, самого низшего уровня этого "бизнеса", секс с клиентом и заканчивается этим - кулаком в челюсть. с чего и начинается опус.
весь остальной набор букв: фантазм на тему "как меня нашёл мой космический ричард гир".
мерзотное чтиво.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Альшанская: Академия Драконоборцев (Любовная фантастика)

вот тебя вызывает с лекции декан. и первое, что ты думаешь: "закрыла же сессию". ладно, о том, что сессию "не закрыть" для тебя норма, писать подробно не буду. не для альшанских это из свиного ряда.
но. если ты сессию не сдала, почему учишься???
следующий вариант: декан вызывает из-за несдающегося 3 месяца реферата. КАКОГО РЕФЕРАТА??? сессия же прошла! и какое дело декану до какого-то там реферата по какому-то там предмету какого-то преподавателя? это - НЕ ДЕКАНСКАЯ головная боль. а если ты, дура, должна была реферат, но не сдала, тебя бы и до сдачи не допустили, по предмету - точно!
я пролистнул и увидел: в универе учится ггня.
а вот альшанская даже в пту не училась.
ДЕКАН МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ СТУДЕНТКУ ТОЛЬКО ЕСЛИ ОНА ДЕКАНАТ ВЗОРВАЛА!!!
даже несданная сессия не колышет в деканате никого. колышет только студента.
это - школьное писево для школьниц.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
кирилл789 про Альшанская: Ключи от бесконечности (Любовная фантастика)

я прочитал первый абзац.
1. проснувшись утром искать ОДИН тапочек? ггня - одноногая?
2. у тебя не маленький котёнок, у тебя взрослая кошка, которая ссыт и срёт в тапок??? в твой домашний тапок? не в лоток? во-первых, от тебя - воняет. воняет невозможно. так, что стоять рядом невозможно. кошачьи отходы потому кошки и закапывают, что они вонючие. и, пропитывают ВСЕ вещи запахом. а, во-вторых, дура, чем таким ты была занята, что не приучила котёнка к лотку? и где ты его взяла? если читая "отдам в добрые руки", видищь: там хозяева УЖЕ котят приучили.
3. ты идёшь на кухню "заварить" (?) кофе и проливаешь на себя ЗАВАРКУ! "заварку" от кофе???
4. а в ванной у тебя кончилась зубная паста. возьми ножницы, дура, разрежь тюбик, там на стенках такой дуре, как ты, шибко занятой, ещё дня на три наскребётся.
5. а если у тебя отключили горячую воду, дура, то вернись на кухню, плесни в кружку из чайника кипятка, разбавь холодной из-под крана и почисть зубы, наконец, кретинка! там ещё таким же образом можно и умыться. про то, что желательно ещё и между ног подмыть, чтобы на работе не вонять - молчу. тебе не поможет, кошачий дух там всё равно всё перебьёт.
6. чёрную кофту, приготовленную на работу, обваляла в рыжей шерсти та же срущая по углам кошка. она у тебя валялась, что ли, кофта-то? не на плечиках висела? тогда, что значит "приготовила на работу"? вынула из шкафа и на пол (кресло, диван, под стол) швырнула?
7. если ты - дура, и, зная о московских многочасовых пробках не выехала на работу заранее, а в пробке застряла, то первое, что делает вот так опаздывающий москвич: паркует тачку и идёт в метро. но ты - дура, хоть и позиционируешь себя "москвичка". хреничка ты.
8. теперь надо следить за руками. абзац начинается: "просыпаюсь утром". потом чистит зубы, едет на работу через 3 часа пробок, приезжает на работу, её вызывает начальник и тут же отправляет "посреди ночи следить за каким-то недостроенным зданием на окраине города". утро, три часа пробок, час - умываться, и - УЖЕ посреди ночи???
длина дня - 2 часа? а как же ТК? что значит: приехать утром на работу, отработать смену, и - в ночь???
9. а поехала она следить за домом, где по заявлению АНОНИМА вроде бы должна состояться продажа наркотиков. ебанут... альшанская. заявления ОТ АНОНИМОВ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ. ПО ЗАКОНУ!!! это - раз. если там крупная партия продажи наркоты (заявил аноним), то ЧТО ТАМ СДЕЛАЕТ ОД-НА БА-БА в обосранной кошкой обуви??? это - два. что она там сделает, отработав день, вечер и В ЧАС НОЧИ сидя в машине где-то на окраине? заснёт?
дальше первого абзаца не пошёл, афтарша - примитивная амёба. я не люблю, когда стучат из-под плинтуса.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
кирилл789 про Дэвис: Потерять Кайлера (Современные любовные романы)

хорошо, что заблокировано, просто отлично!
дочитал до первых трёх звёздочек, что там "мыслю" афторши от "мысли" отделяет: ну что, истеричка-героиня, сидящая на крутых седативных.
с очень-очень плохой наследственностью, раз её мамаша переспала с собственным родным братцем и, забеременев, не сделала аборт, а родила вот это - ггню с наследственными психическими заболеваниями.
автобиографичная вещь, видимо. раз такие подробности.
надеюсь читатели - умницы, и испражнения очередной со съехавшей крышей за откровения настоящей американской жизни, не примут.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Зима-лето-попугай (fb2)

- Зима-лето-попугай 535 Кб, 3с. (скачать fb2) - Ольга Федоровна Бергольц

Настройки текста:



  • 1

Ольга Федоровна Бергольц Зима-лето-попугай


Жила-была Майка. Она всю зиму была маленькая, к весне выросла, даже сама одеваться научилась. Вот ушла у Майки мама на работу, а Майка одела поскорей капор ватный, пальто на меху и — на двор.

А на дворе тепло, грязь, лужи огромные. На дворе ребята играют — из грязи картошку делают, на лужах корабли пускают. Присела Майка на корточки, хотела и себе картофелинку слепить, а ребята как заорут:

— Уходи, это наша грязь:

— Ты откуда пришла? Мы тебя на дворе никогда не видали.

Майка отвечает:

— Я зимой маленькая была, а теперь выросла.

А ребята опять закричали:

— Врёшь, врешь, ты и сейчас маленькая! Уходи, у нас и так грязи мало, самим не хватает!

Пошла Майка к лужам.

А на лужах кораблей много-много плавает: и деревянные, и бумажные, и всякие… А у Мити так — жестяной, с трубой, с колесом, — настоящий.



А Митя увидал Майку, да как захохочет:

— Ребята, смотрите, какой зима-лето-попугай пришел: в ватном пальто и капор задом наперёд надет.

Ребята поглядели и запели:

— Зима-лето-попугай! Зима-лето-попугай!..

Что Майке делать? Ребята дразнятся, играть не принимают. Она взяла и ушла за ворота, да и пошла потихоньку вперёд.

Вот шла она, шла и потерялась.

Сначала капор потеряла — жарко было, она его сняла, тащила-тащила за собой, а кто-то как наступит капор и потерялся.

Потом пальтушку потеряла — жарко было, сняла она её, волочила-волочила за собой, по грязи, да и оставила в луже. „Ну, — думает, — пусть полежит, пойду обратно возьму“, — а телега проехала, и пальтушку совсем утопила.

А потом и сама Майка потерялась.



Первый раз была она на большой улице. А на улице — стук, гром, треск: лошади едут большие, мохнатые, на телегах ящики, на ящиках извозчики, дома до самого неба, трамваи так и мелькают, искры сверху сыплются. Идёт Майка, озирается, всем под ноги попадается. Вдруг на Майку мотор, Майка в сторону. А на неё лошадь, Майка в другую… а на неё другой мотор. Тут Майка зажмурилась и побежала через улицу.




Опять идёт.

Видит, — народ стоит, чего-то ждёт. Майка стала тоже ждать. Вдруг трамвай! Люди так в трамвай и полезли, и Майка за ними. Влезла, села на скамейку, сидит, как большая.



Вдруг кондукторша идёт к Майке, спрашивает:

— Девочка, а девочка, а у тебя билет есть?

— Нет, — отвечает Майка, — дай.

Кондукторша говорит:

— А у тебя деньги есть?

Майка отвечает:

— Нет!

Тогда кондукторша говорит:

— Ну, девочка, тогда тебя высадить придется: я зайцев возить не могу.

Испугалась Майка, заплакала.

— Я к маме на работу еду.

— А где работа?

— Там… где мама.

— Ну, — говорит кондукторша, — эта девочка, наверное, потерялась! Надо её милиционеру отдать.



Тут Майка заревела изо всей силы. А уж трамвай остановился, милиционер идёт. Орёт Майка, вырывается от милиционера, даже на землю падает, так что все её жалеют.

Тогда милиционер взял её на руки и понёс.

Пока нёс, Майка уснула.

Принёс он её в милицию, положил на кучу больших-больших книг и шинелью накрыл.

А Майкина мама пришла домой, — видит, Майки нигде нет, она скорей побежала в милицию.



Прибегает, спрашивает:

— Милиционеры, милиционеры, не у вас ли моя Маечка?

— У нас, — говорят милиционеры, и повели её в угол.



Сняли шинель, а Майка тут как тут. Проснулась и говорит:

— Мама, а я потерялась! Что, я нашлась теперь?

— Нашлась, — говорит мама, и пошли они домой.

Мама спрашивает:

— Маечка, а где капор?

— Дяденька наступил.

— А где пальтушка?

— Телега задавила.

— Ну, Майка, — говорит мама, — придётся тебя в очаг водить.



Майка спрашивает:

— А там лужи есть? А грязь есть?

Мама говорит:

— Грязи нет, а песок есть.

— Ну, — говорит Майка, — это ещё ничего. Из песка всегда грязь сделать можно.



  • 1