КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 591884 томов
Объем библиотеки - 897 Гб.
Всего авторов - 235563
Пользователей - 108212

Впечатления

Serg55 про Минин: Камень. Книга Девятая (Городское фэнтези)

понравилось, ГГ растет... Автору респект...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Serg55 про Бушков: Нежный взгляд волчицы. Мир без теней. (Героическая фантастика)

непонятно, одна и та же книга, а идет под разными номерами?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
pva2408 про Велтистов: Рэсси - неуловимый друг (Социальная фантастика)

Ох и нравилась мне серия про Электроника, когда детенышем мелким был. Несколько раз перечитывал.

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
vovih1 про Бутырская: Сага о Кае Эрлингссоне. Трилогия (Самиздат, сетевая литература)

Будем ждать пока напишут 4 том, а может и более

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
vovih1 про Кори: Падение Левиафана (Боевая фантастика)

Galina_cool, зачем заливать эти огрызки, на литрес есть полная версия. залейте ее

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Шарапов: На той стороне (Приключения)

Сюжет в принципе мог быть интересным, но не раскрывается. ГГ движется по течению, ведёт себя очень глупо, особенно в бою. Автор во время остроты ситуации и когда мгновение решает всё, начинает описывать как ГГ требует оплаты, а потом автор только и пишет, там не успеваю, тут не успеваю. В общем глупость ГГ и хаос ситуаций. Например ГГ выгнали силой из города и долго преследовали, чуть не убив и после этого он на полном серьёзе собирается

подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Берг: Танкистка (Попаданцы)

похоже на Поселягина произведение, почитаем продолжение про 14 год, когда автор напишет. А так, фантази оно и есть фантази...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Интересно почитать: Как использовать VPN для TikTok?

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3901 – 4000 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

- Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3901 – 4000 (а.с. bash.org.ru it happens -33) 242 Кб, 63с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Bashorgru IT

Настройки текста:



Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3901 – 4000


Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#3901: Будьте последовательны

15 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1260


К моему сожалению, в наших учебных заведениях перлы иногда выдают не только студенты. Сидел я однажды на лекции. Преподаватель был человеком увлечённым, работал в конструкторском бюро, проектировал новые самолёты. Наверное, именно поэтому мы, будущие программисты, всю пару вынуждены были слушать о флаттере, двигателях «Анов» и эскадрах Люфтваффе. Было вполне ничего, ведь рассказывал он вполне интересно и скучать никому не давал.


Все испортилось, когда преподаватель решил перейти непосредственно к теме и начал с того, что заявил: дескать, будущее — за паралельными вычислениями, особенно за распараллеливанием вычислений рекуррентных. На мой резонный вопрос, как можно распараллелить вычисления, для каждого шага которых необходимо завершить предыдущий, и просьбу продемонстрировать на примере чисел Фибоначчи, он ответить не смог. А вот съехать с темы после некоего замешательства и третировать меня всё оставшееся время — пожалуйста.


«Бывает», — скажете вы и будете правы. Вот только почему я видел такое с первого курса на математике (доказательство равенства переносом члена через знак «равно») и основах ООП (принудительное назначение в френды чужому классу в C++)? Почему мы на философии ничего не слышали о Канте, Юме, Эмпирике, Ницше? Никто даже не упоминал о политеизме и деизме: каждую пару мы слышали проповеди об Иисусе Христе и призывы принять православие сердцем.


Спасибо, мои милые преподаватели! Именно благодаря вам я в конечном итоге понял всю ценность нашего нынешнего образования и быстро-быстро свалил работать. Вот только жаль за бесцельно прожитые годы, проведенные в альма-матер...




#3902: Джем-сейшн

16 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1354


Сидишь в мрачном полуподвале Министерства экономики, переинсталлируешь Windows XP на каком-то компьютере под бдительным надзором какого-то дяди. Процесс инсталляции упирается в ввод серийного номера. На верхней полочке собственной памяти отыскиваются впечатанные в кору головного мозга символы: W7XTC-2YWFB-K***T-GMHMV-B6FDY. «Неправильный серийный номер, введите ещё раз». О-о-о! Это же мой мозг выдал ключ от Windows 98, последний раз виденной мною года четыре назад!


И всё. Нейронная связка, скорее всего, зацементировалась до следующего моего провала в сон, запланированного на вечер. В голове крутятся злосчастные «W7XTC». Практики по внутреннему «ресету» собственного мозга у меня нет. В отчаянии перебираю вслух все буквы алфавита, надеясь «затриггерить» нужную комбинацию. Интернета в единственном компьютере нет, банальный GSM-сигнал для звонка другу — метров сто по коридору через двери-по-карточкам...


Поднимаю взгляд на дядю, сидящего неподалёку. Он заваривает чай с джемом. Джем! Джей! JD3T2-QH36R-X***W-7R3XT-DVRPQ!




#3903: Глупость на глупость даёт...

16 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1664


Где-то в 2002-м, когда я учился в шестом классе, появился у нас дома компьютер. Я на него сразу же установил игрушку, принесённую от друга.


Полгода спустя друг пожаловался: мол, не могу установить её себе, места не хватает. Как смотреть свойства файлов, я тогда знал, а вот о ярлыках... В общем, я заявил, что принесу ему нужные файлы на дискете: весят они 5 Кб, а устанавливается игра так долго, «потому что у всех компы разные — она осваивается».


Принёс. Друг сидит, не верит: продвинутые друзья уже объяснили ему, что так не бывает. Я с гордым видом копирую ярлык, нажимаю Enter и... игра запускается! Оказалось, что до этого родители удалили ярлык, но сказали, что игры больше нет.




#3904: Провайдер отворяет двери

16 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1039


Когда я училась в аспирантуре, у нас в университете был «интернет-центр»: комнатка в главном корпусе, где стояли несколько компьютеров, соединённых со всемирной сетью через вечно падающий прокси хиленьким таким канальчиком. Студентам, аспирантам и сотрудникам интернетом разрешалось пользоваться бесплатно. Своеобразный анлим получался: сколько выдержишь низкую скорость, столько и сиди. Несмотря на поганое качество связи, желающих всегда было много, и занимать очередь приходилось примерно за полчаса до открытия «центра». В десять утра приходила лаборантка с ключом, отпирала дверь, и мы вливались в помещение, стремясь поскорее занять места у экранов.


Компьютерные журналы существовали уже тогда. Некоторые из них я даже покупала, и кое-что из текста понимала — правда, не все слова. Вот, к примеру, кто такой «провайдер»? А, он «предоставляет доступ в интернет». А кто предоставляет мне такой доступ? Милая девушка с ключиком, открывающая дверь интернет-центра. Серьёзно, я целый год верила, что она провайдер... Когда же эта девушка ко мне обратилась и спросила совета по какому-то пустяку, связанному с текстовым редактором, то весь день я ходила безмерно собой гордая. Ведь провайдеры, верно, знают всё про интернет и компьютеры. А я — крута, ну до того крута! У меня сам провайдер подсказку просил!




#3905: Очень сильное колдунство

16 августа 2010, 09:00

рейтинг: 2512


Я повидал много танцев с бубнами вокруг техники, которые давали результаты. Но сегодняшнее...


Недавно на коммуникаторе обнаружился досадный баг: нельзя ничего было делать с файлами из встроенного Проводника, не устанавливались и не удалялись программы, синхронизация с ПК не выполнялась; впрочем, весь установленный софт работал нормально и «не жужжал». Недавний бэкап не помог — в нём поселился тот же баг. Предыдущему же бэкапу намедни исполнилось полтора года.


Гугление показывало, что проблема не уникальна, но советы дальше «делайте hard reset» не уходили. Дело уже дошло до дампов реестра и последовательной установки прог, как вдруг решение нагуглилось:


1) Запустить Word (из пакета Office Mobile).

2) Создать новый документ.

3) Набрать немного текста без форматирования.

4) Сохранить как «обычный текст».

5) Выключить и включить устройство.

6) Найти Проводником созданный файл и кликнуть — запустится Word.

7) Добавить немного форматирования.

8) Закрыть Word и согласиться на сохранение в формате DOC.

9) Ещё раз выключить и включить устройство.


Баг исчез.




#3906: И снова здравствуйте

16 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1487


Техподдержка решила осчастливить наш кабинет персональным (точнее, кабинетным) принтером, освободившимся на более ответственном участке. Принесли, воткнули в сетку, скоммутировали сеть, поставили правильный айпишник, включили.


Принтер начал печатать бухгалтерскую ведомость за конец 2008 года. Естественно, у всех глаза на лоб: откуда этот привет из прошлого? Принтер с 2009 года стоял и работал в другом месте, остаться в нём ничего не могло никаким образом. Единственное разумное объяснение, которое смогли найти: видимо, в конце 2008-го, когда этот принтер выключали, у бухгалтеров осталась недопечатанной ведомость. После переноса принтеру поменяли адрес, и кусок документа застрял в спулере принт-сервера. Лежал он там до тех пор, пока принтеру не вернули его исторический адрес. Узрев в сети родную железяку, спулер ожил и радостно вывалил запасы годичной давности. Вот ведь память слоновья...




#3907: После грозы кулаками не машут

16 августа 2010, 11:00

рейтинг: 817


Я начиталась в интернете всяких ужасов про грозу и компьютеры. Дескать, если у вас выделенка, то при первых признаках грозы следует немедленно отключить провод от сетевой карты. А ежели вы пользуетесь ещё и кабельным телевидением, то, ради всех богов, кабель из телевизора тоже выньте. Если молния шарахнет в оборудование провайдера, а вы от него не отсоединились, то останетесь и без компьютера, и без телевизора навсегда!


Ночью подпрыгиваю на диване от грохота сильной грозы. Сразу вспоминаю про провода; выдёргиваю выделенку из ноутбука, достаю кабель из телевизора, с осознанием исполненного долга возвращаюсь в постель и крепко засыпаю.


Утром в шоке обнаруживаю, что все мои услуги связи куда-то подевались. Кабельное не показывает! Интернет не коннектится! Мама! Значит, про молнию — это всё правда? Значит, моего провайдера убило? Как хорошо, что я ночью...


...вытащила провод.


Ой. Вот же он, под ногами валяется: кабель из телевизора. Включаю обратно — оп-ля, КТВ заработало. Таким же манером через три секунды возвращаю к жизни свой интернет.


Если вы видите на мониторе надпись «сетевой кабель не подключен», не спешите звонить в техподдержку, а посмотрите под ноги.




#3908: Бессребреник-TV

16 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1211


Моя знакомая — давний поклонник кабельного телевидения. Она может долго расхваливать «свою» компанию, качество вещания, многообразие программ, рассказывать, какие у неё каналы самые любимые, какие — у детей и у мужа. И всегда с горькой обидой она упоминает об одном «незначительном недостатке»:


— Но они такие жадные, понимаешь, такие жадные!

— И в чём это проявляется? — спрашиваю я.

— Ну, стоит мне всего лишь на полгода просрочить платёж за кабельное, как его отключают!





#3909: СДК: Суровый Деревенский Компьютер

16 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1282


Ситуация: деревенская зона, никакой технологии до последнего года никто не видел, единственный «программист» в радиусе 40 км — я. Соседи (из аборигенов, в семье трое детей в возрасте от 3 до 7 лет) просят «помочь собрать» компьютер, доставшийся в наследство от дяди. Дальше краткие отрывки того, что я испытал, пока подключал и настраивал это чудо техники.


* * *


— Сетевой провод от монитора у вас где?

— ?

— Провод от монитора, в розетку втыкается, где он?

— Вилка?

— Да, вилка.

— От телевизора?

— Нет, от монитора.

(тыкает на монитор) Вот же телевизор! Сейчас поищу.

— Это монитор.

— Вот, это всё, что было, — выносит мешок проводов.

— Тут нет его.

— Давайте я позвоню племяннику.


Из подслушанных урывков диалога с племянником понимаю, что у них провода тоже нет. Компьютер худо-бедно найденным невесть где S-Video подключается к телевизору.


* * *


Дядя, вероятно, услышал от какого-то «мастера», что программы надо ставить на диск D. Так и сделал. Все. Сразу. Прямо в корень. Антивируса не было, зато были вирусы в количестве 3269 копий. Всё это натолкнуло на мысль, что дядя был линуксоидом, но озвучивать её я не стал.


* * *


— А скачай мне музыку на телефон!

— Тут нету.

— На любом компьютере должна быть!


Ищу *.mp3, нахожу несколько треков металла. Включаю.


— Вот, есть.

— Мне нужна русская!

— Тут нету.

— На любом компьютере должна быть!


* * *


Устанавливаю драйверы, держу в руках кучу дисков. Подаёт голос ребёнок:


— Включи игры!

— Где ты видишь игры?

— Вот, у тебя.

— Это драйверы.

— Что? На всех дисках игры.

— Это не игры. Игры не на всех дисках.

Как?!


* * *


Машинка работает, хозяева вполне довольны, а я решил, что больше никогда не буду админить в глубинке.




#3910: Вечерняя доза блёклого опиума

16 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1046


Когда-то у нас было только два телеканала: первая программа и вторая. И вдруг, в самом начале «лихих девяностых», некая местная студия начала транслировать третью, с длинным заковыристым названием, ни упомнить, ни произнести которое не представлялось возможным. В состав названия входило слово «видео», и мы с мамой именовали новую программу «видеоканалом». Вещал он по пять часов утром и столько же вечером. Каждый сеанс состоял из блока переводных зарубежных мультиков, после которого следовали два иностранных фильма: либо боевики, либо ужастики. Причём до начала фильма невозможно было узнать, что именно сегодня покажут. Незыблемо было одно: в девять вечера — час мультфильмов, после них — кино для взрослых.


О профилактических работах никто не объявлял. Однажды я включила телевизор на третий канал в надежде на порцию западного «опиума для народа», но вместо этого увидела типичную круговую настроечную таблицу. Однако вместо мерзкого писка, который обычно сопровождает такую картинку, за кадром слышались... чьи-то голоса?! Переговаривались техники, занятые настройкой сигнала.


— А почему картинка не цветная? — сердито вопросил один.

— Да... это телевизор такой, — лениво отмахнулся другой.


Таблица замигала и без всякого перехода сменилась картинкой с американским котом, гоняющимся за американским мышонком. Ну да, у нас тогда был старый чёрно-белый телевизор. Но как техники об этом догадались?




#3911: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся

16 августа 2010, 16:45

рейтинг: 787


Я компьютерщик, училась по специальности «компьютерные сети», работаю программистом. Сестра моя училась на строителя, работает проектировщиком.


Сидим как-то компанией, речь зашла о компьютерном железе и сбросе пароля. Сестра радостно заявляет:


— Знаю-знаю, надо у процессора ножки подпилить!

— Чего-чего?!

— Ну, ты же сама говорила, надо какие-то ножки подпилить.


У меня состояние, близкое к шоку. Да не могла я такое зверство предложить даже в невменяемом состоянии (хоть в таком и не бываю). Сестра, увидев моё недоумение, продолжает:


— Ну да, подпилить, укоротить...

— Может, «закоротить»?

— Да, а какая разница?


Конечно, разницу я ей тут же вкратце пояснила. Просто удивительно, как иной раз одинаковые слова в зависимости от сферы применения можно понять абсолютно по-разному.




#3912: Решение на дне стакана

17 августа 2010, 09:00

рейтинг: 760


Решил я немного расширить память на свежекупленном Asus Eee PC 2G Surf. Для тех, кто не в курсе: стандартно там впаян SSD на 2 гигабайта, вдобавок есть разъём для SD-флешек. Таковая имелась в запасах, но была древнючая более, чем полностью: ей не пользовались уже больше года. Надо ли говорить, что когда я вставил флешку в свой бук, меня нисколько не удивило сообщение о предложении отформатировать флешку? Но когда я увидел сообщение о сбое — искренне офигел.


Все форумы были перерыты, вопросы заданы везде, где можно. Перепробовал на флешке все утилиты, которые только смог найти — ничего не помогало. В порте на буке я был уверен: другую флешку, которую друг одолжил мне для проверки, бук схавал моментально. Я уже посетовал на магнитные возмущения на Марсе и решил юзать флешку как заглушку для слота до покупки новой. Воткнул опять — по экрану быстро пролетела полоска в поисках авторана, и система обрадовала меня вопросом, что делать с флешкой. Я открыл её и даже успел просмотреть пару файлов, но ноут завис накрепко.


Я плюнул и пошёл пить с друзьями. На *надцатую рюмку водки меня осенило: спирт! Я извинился перед друзьями и свалил.


Придя домой, я обильно протёр контакты флешки водкой. Дрожащими (от страха или от спиртного?) руками всунул флешку в порт и утопил до щелчка. Через секунду бук порадовал меня сообщением, что не мешало бы проверить сменный диск на ошибки.




#3913: Дух времени

17 августа 2010, 09:00

рейтинг: 614


На Delphi я с 1998 года (тогда это был Delphi 2). Лет пять использовал Delphi 3 — подходящий компромисс между мощностью и компактностью. Наловчился конвертировать формы из текстового формата Delphi 4 в двоичный Delphi 3; в помощь себе написал компонент TObjectList — в отличие от TList, он умел уничтожать объекты, когда те будут не нужны.


На моей первой работе стояла седьмая версия Delphi. Я притащил туда свои модули, в том числе и objlist. Жил — не тужил, программировал тысячи строк, читал MIDI и писал PNG, пока случайно не нажал F1 на идентификаторе TObjectList. Оказалось, такой объект в Delphi 7 уже есть! Телепатия?


Портирование свелось к замене objlist на contnrs.




#3914: Нью-Йорк под градусом

17 августа 2010, 11:00

рейтинг: 596


Я всегда знал, что у работников Rockstar Games отменное чувство юмора, но чтобы настолько...


Решили с друзьями поиграть в GTA IV по домашней локалке. Запускаем на одном компе игру и видим небезызвестный «автогаз» и, самое главное, «пьяную камеру». Долго копались в настройках, перезагружались, чуть до переустановки игры не дошло, разве что в бубны не били. А виной всему оказался... да-да, включённый Alcohol 52%.




#3915: Она, краснея от стыда, сказала: «Милый, не туда!»

17 августа 2010, 11:00

рейтинг: 705


Болею уже который день. Простуда посреди такой жары — это просто издевательство. И со скуки сдохнешь: с моим зрением за компом сидеть нельзя с температурой, разве что киношку глянуть изредка.


Решаю посмотреть, не докачал ли роутер фильм. Сажусь за комп, нужно запустить Transmission Remote GUI. Пара кликов и стук по клавишам не глядя — блин, какого я зашёл на роутер по SSH? Выхожу. Пара кликов и снова стук. Ёпрст! Зачем мне Радмином на ноут? (На ноуте рабочая среда для компиляции прошивок контроллеров, я с ним по объектам езжу.) Выхожу. Осмысливаю. Снова клики и стук. @#$! Зачем мне по VPN на работу?!


Отрубаюсь. Ме-едленно и осмысленно запускаю TRG. Фильм ещё не закачался. Как же я устал болеть!




#3916: Локальное потепление

17 августа 2010, 11:00

рейтинг: 621


Долго меня напрягал шумный комп с восемью винтами, особенно ночью, пока не удалось поставить вместо двух скоростных вертиляторов на вдув один большой низкооборотный «термалтейк» на выдув. Теперь всё фэншуёво: температура в системнике на три градуса упала, а харды, оказывается, не такие и шумные. Зато теперь на первый план вышел и стал напрягать вентилятор в ноуте: не нравится ему, видите ли, +37 и торфяной дым, а словосочетание «горячие клавиши» приобрело новый смысл.


Братцы! Не ходите в айтишники — гимор будет круглосуточный.




#3917: Исчерпан лимит любезности

17 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1790


Работаю в саппорте одного известного ADSL-провайдера. Расскажу, наверное, одну из самых популярных историй в нашей курилке.


На линии очереди нет, звонки поступают с периодичностью 5–15 минут. Две девушки сидят рядом, одна разговаривает с абонентом, объясняя, почему тот заблокирован, вторая ожидает звонка, параллельно играя в Марио на эмуляторе NES (да-да, чем мы только не занимались).


Разговор у первого оператора не клеится: абонент начинает повышать голос, оператор тоже, и объяснить клиенту, почему необходимо пополнить счёт, становится всё сложнее. Тем временем у второго оператора игра не идёт, и девушка после очередной смерти усатого героя достаточно громко произносит: «Ёб$#ый в рот, бл@$ь». Громкости хватает для того, чтобы клиент, с которым общается первый оператор, услышал.


— Девушка, это вы мне?

— Нет, это другой оператор другому клиенту, — не растерялась сотрудница.


Думаю, не стоит говорить, что разговор далее прошёл на тихих и спокойных тонах, клиент всё мгновенно понял, поблагодарил оператора за консультацию и оплатил необходимую задолженность.





#3918: Мы пойдём другим путём

17 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1591


Господа системные администраторы, IT-специалисты и прочие санитары железного леса! Давайте в конце концов разберёмся в том, у кого и какие обязанности по зарабатыванию всем нам зарплаты.


Я занимаюсь рекламой, вы отвечаете за работоспособность нашей сети. Я не говорю, как вам работать, так какого фига вы считаете себя вправе диктовать, как работать мне?!


Вы закрыли мне «контакт»? Отлично! Я могу собрать всю необходимую статистическую информацию по всей сети. Это займёт пару дней, а из «контактовских» групп по профессиональным интересам я вытащу эти же данные за пару часов. Чувствуете разницу?


Вы запретили аську? Не вопрос! Я действительно могу позвонить менеджеру в типографию или написать мейл. Но менеджер типографии обычно в разъездах и на встречах — на мой звонок он сможет ответить в 30% случаев, а мой мейл увидит не раньше, чем к вечеру. Так что цену новых буклетов мы узнаем только завтра. А до этого узнавали через два часа, потому что аська у человека всегда с собой, как, собственно, и прайсы.


Вы безапелляционно лишили меня скайпа? Нет проблем! Я потрачу немного денег компании на разговор с дизайнером, который находится в другом городе. Напомню: аськи у меня уже нет.


Вы перекрыли доступ к файлообменникам, а почта всё так же пропускает пять метров? Супер! Я потрачу пару часов, чтобы смотаться в центр и отвезти записанный на диски макет весом в пару десятков гигабайтов. Вы не поверите, но менеджер в типографии не умеет собирать многотомный архив. Это не его работа!


Вы три дня ремонтировали мой комп и не удосужились поставить мне другой на замену, хотя я просила. Вас премии лишили? Что ж вы так дуетесь?


Прекратите смотреть на меня, как на ничего не значащий офисный планктон. Если я всё ещё работаю здесь, значит, от меня есть толк, измеряющийся в количестве новых клиентов и сумме нулей в контрактах с ними.


И не надо пугать меня тем, что расскажете директору всю правду о том, какие сайты я посещаю и сколько времени трачу на болтовню на различных форумах. Поверьте, он уже в курсе. Да, это именно он сидит на тех же форумах под ником «Никитич». Удачи, дорогие мои, а я пока не буду ездить в офис, а поработаю удалённо.




#3919: Радистка Кэт и каналы связи

17 августа 2010, 16:45

рейтинг: 877


Уезжал я как-то на пару недель в отпуск в другой город. И стационарный компьютер, и интернет там были, но хотелось быть постоянно в курсе, как там поживает домашняя машина. Оставлять её постоянно включённой не хотелось: и счёт за электричество набежит, и особенной нужды в работе 24?7 нет. Но что делать, если захочется скачать пару альбомов из домашней mp3-коллекции или поглядеть, что происходит в комнате, через веб-камеру? Нужен был хоть какой-то метод удалённого включения.


Решить проблему «в лоб» через Wake-on-LAN не получилось: хоть выделенный IP и был, роутер терял MAC-адрес сетевушки минут через пять после выключения машины, и «волшебным пакетом» её через интернет поднять никак не получалось. Ставить DD-WRT на старенький роутер не поднималась рука — тот уже давно с трудом переживал любую перепрошивку.


В итоге получилось следующая шпионская связка:


1. На машине уже крутится FTP-сервер. Окей, так и будем забирать инфу.

2. Делаем проброс на роутере на веб-камеру. Так и будем смотреть.

3. Мейл-сервер на машине тоже крутится. Будем использовать для оповещения.

4. До кучи — конечно же, входящий RDP, куда же без него.

5. В планировщике создаём задачу запуска хитрого скрипта три раза в день с выводом машины из спящего режима.


Три раза в день срабатывала задача «пробудиться из спячки для запуска скрипта». Машина, зевая, поднималась, отсылала через скрипт на указанный e-mail письмо с заголовком «Master, I'm awake!», десять минут покалывала себя в бок через ping localhost, после чего при отсутствии внимания к себе опять сладко засыпала. Я же три раз в день ждал очередного письма.


Радистка Кэт и каналы связи за две недели ни разу не подвели, да и отпуск удался.




#3920: Джентльменский набор сисадмина

17 августа 2010, 16:45

рейтинг: 1188


У нас на работе запрещено пользоваться интернетом: за исключением пары-тройки сайтов всё заблокировано. По крайней мере, так сказали при приёме. Есть сайт фирмы; есть microsoft.com, откуда качаются обновления безопасности; есть google.com, где можно смотреть словарь и наслаждаться недоступными ссылками — даже кеш заблокирован.


Сижу скучаю. Задал вопрос заокеанскому коллеге и жду ответа. Без ответа ничего делать не могу — запретили. Мануалы уже хуже горькой редьки. Охренев от безделья, набираю в Гугле какую-то чушь и тупо контрол-кликаю по всем ссылкам подряд. По второй ссылке открывается linux.org.ru, совершенно не связанный с нашим профилем — под линуксом всего четыре сервера, на которых до сих пор стоят второй RHEL и девятая SUSE, а на сотне машин программистов (а также документаторов, тестеров, маркетоидов и прочих менеджеров) бегает винда (от 3.11 до 7). Как ЛОР попал в белый список — непонятно.


Пара часов случайного тыка дала ответ. В белом списке находятся:


1. Сайт компании.

2. Сайты, откуда обновляются программы: microsoft.com, oracle.com, mozilla.com.

3. Сайты со справочными материалами: sciencedirect.com, arxiv.org, wikipedia.org.

4. Сайты, на форумах которых уволившийся полгода назад сисадмин размещал своё резюме. Их сотни. Тысячи.


И ждать уже не так скучно.




#3921: Пироги с сыром

17 августа 2010, 16:45

рейтинг: 1111


Моя коллега получила письмо от начальника с непонятным содержанием: «Пришли файсыр». Работала она ещё не очень долго, переспросить постеснялась и некоторое время ломала голову — что бы это могло значить? Трудится она менеджером по снабжению, поэтому, сами понимаете, вариантов было много.


Устав гадать, решила обратиться к коллеге из другого отдела, но такой же национальности, что и её руководитель. Сначала, так же впав в ступор, коллега потерялся в догадках, однако через десять минут спросил:


— А ты не готовила случайно намедни никаких диаграмм круговых для него?

— Готовила, в квартальном отчёте...

— Это он их просит выслать. Просто букву пропустил: «Файл сыр». Круговая диаграмма на сыр похожа.


Поразительно, как быстро он понял, о чём речь, хотя работает совершенно по другому направлению. Вот она, логика по национальному признаку!




#3922: С наступающей питницей!

18 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1034


Пришлось как-то звонить в техподдержку банк-клиента в 16:20 пятницы. Специалист, естественно, был слегка в мыле и с мрачным голосом. Проблему решили — оказалось, сам дурак. Я уже всё понял и устыдился, а человек мне всё ещё расказывает. Прерываю: «Уважаемый, я всё понял, спасибо. Со скорым окончанием пятницы вас». На другом конце поперхнулись, хихикнули и весёлым голосом попрощались.




#3923: Графитовая пыль веков

18 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1209


Обживаем новое помещение. Сеть разведена по множеству аккуратно пронумерованных розеток. Сходил в серверную, поставил маршрутизаторы, подключил к соответствующим портам. Возвращаюсь обратно, тестирую сеть. Часть розеток не работает. Мало ли, бывает. Иду в серверную, проверяю, туда ли воткнуты патч-корды и не погорели ли порты на маршрутизаторе. Начинаю поочередно их отключать, бегая туда-обратно. На очередном заходе с ужасом обнаруживаю, что забытый ноутбук продолжает радовать зелёным цветочком аськи, несмотря на то, что подключён к отключённой розетке.


Иду искать священника для проведения обряда экзорцизма. По дороге соображаю, что нечистая сила, скорее всего, ни при чём, просто нумерация розеток в серверной не соответствует нумерации в комнате. Вместо святой воды вооружаюсь тестером витой пары. Следующие полтора часа бегаю рысцой между серверной и помещением, устанавливая таблицу соответствия номеров.


Последняя розетка успешно лоцирована. Беру маркер, чтобы написать на розетках их истинные номера, и тут обнаруживаю, что номера эти на них уже проставлены полустёртой карандашной надписью. Наверное, нечто подобное чувствует узник, обнаруживший на стенах каменной темницы послание от её предыдущего обитателя.




#3924: И вашим, и нашим

18 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1266


Ну почему же все так любят говорить о безрукости бухов? Нормальные люди. Особенно когда человек три дня переделывает буклеты для рекламщиков, через Радмин воюет с вирусами на компах филиалов, настраивает локалку, бесконечно отрывается от годового отчёта на вопли соседних кабинетов («у меня что-то компьютер не работает») и пишет сайтики на досуге. Правда, бухгалтер этот — геймер-задрот 29 лет от роду женского пола.




#3925: Война косых с прямыми

18 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1840


В 1999 году я решил сделать ремонт дома. Сына семи лет отправил к бабушке в деревню, чтобы тот не мешался под ногами. В качестве средства от скуки выдал ему «сегу-мегу-драйв» и кипу картриджей. Хоть сын и умолял меня перевезти туда компьютер, но я не внял его мольбе, так как в те времена даже чихать на машину боялся.


Сын в те времена фанател от Соника — даже на компе стояла досовская версия Sonic Spinball. Так вот, в третьей части игры, в спецуровне надо было собирать синие шарики и не дотрагиваться до красных. У бабушки был старый чёрно-белый телевизор. Когда я приехал забрать сына, то застал его за интересным процессом: он приостанавливал игру, измерял что-то на экране телевизора линейкой, в зависимости от полученного результата делал вывод, красный или синий перед ним шар, отжимал паузу и продолжал игру. По мне все эти шары были серыми, но сын ни разу не ошибся, причём мне секрета так и не раскрыл.


Спустя несколько лет на работе в разговоре поднялась тема о том, что нынче хорошо иметь плазму, а раньше были чёрно-белые ламповые ТВ. Тут я вспомнил про сына с линейкой:


— Вот вы говорите: цветопередача, глубина... А у меня сын на чёрно-белом телевизоре с помощью линейки мог отличить синий от красного.


Сразу же спохватился наш админ, случайно зашедший в бухгалтерское отделение: «Так на красном же цвете полосы косые». Мы всем офисом посмотрели на него как на сумасшедшего, а он продолжал: «В какую-то игруху на своём „Рекорде“ на NES играл, вот и заприметил: на красном косые, на синем прямые». Сказал и ушёл в свой кабинет, заставив всех нас обтекать. С тех пор он получил прозвище «спектрометр», и одним из подарков ему на недавно прошедший день системного администратора стал старый чёрно-белый ЭЛТ-дисплей с красочной надписью на корпусе: «Помни, геймер: красные — косые, синие — прямые».




#3926: Здесь будет заголовок

18 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1969


Скачал интеловский видеодрайвер под «семёрку», запускаю. Бла-бла-бла, «необходимо прочитать и принять условия лицензионного соглашения». По привычке целюсь уже в «Принять», но обращаю внимание на то, что текст соглашения что-то коротковат — в одно предложение:


Не забыть заменить этот файл на текст настоящего ЛС перед компиляцией.


Надеюсь, хоть в самом драйвере подобные промахи не попадутся.




#3927: Хуже нету интернета

18 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1059


Работаю в техподдержке хостинга. Звонит не очень молодая дама и просит объяснить, как поменять информацию на сайте. Рассказываю про FTP — понимания ноль. Переходим на пошаговое дистанционное управление:


— Откройте браузер.

— Ой, а что это? Это Яндекс?

— Наберите «*****».

— Да, я в Яндексе набрала.


Медленно, но неуклонно движемся к цели.


— А теперь нажм...

— Ой, как всё сложно! Я бы лучше четыре раза баланс сделала!




#3928: Дорасти до индуса

18 августа 2010, 12:45

рейтинг: 605


«Индийский код» — выражение, ставшее уже ругательно-нарицательным. Так и вижу самого-самого гениального программиста, конечно же, русского, с бездной знаний, насмешливо-презрительно цедящего сквозь зубы: «А-а-а, па-а-анятно — индийский ко-о-од». Пока что мне известно очень малое количество программ, наваянных русскими гениями, которые действительно работают без проблем и глюков. Прямо скажу — количество их стремится к нулю. А Индия, между прочим, уже за 6000 лет до нашей эры была наиболее развитым, могущественным и культурным государством мира, с мнением которого считались все остальные. Знания в области медицины, математики, астрономии, физики и природопользования, открытые только в нашем тысячелетии, индийцы имели уже тогда, чему есть множество подтверждений в их древних книгах. Культура Индии задавала тон миру. Индийские князи имеют 2000–2500-летние родословные. А кем были ваши предки 2000 лет назад? Пастухами?


Не стоит строить из себя то, чем не являешься и ругать то, о чём мало знаешь. Если знаешь лучше — сядь, напиши идеальную программу. Если сможешь.




(обратно)

#3929: Режим крепкого сна

18 августа 2010, 12:45

рейтинг: 1154


Живу в комнате с младшей сестрой. Для поддержки торрент-закачек и DC-раздач компьютер я часто оставлял работать ночью. Сам сплю по ночам как убитый, а вот сестра — достаточно чутко. Есть дома и кот, который любит днём спать, а ночью бродить по квартире.


Я заметил у сестры некую испуганность, а затем и вовсе желание спать ночью со светом. Спросил, чего она боится, и услышал рассказ про страшное привидение, приходящее ночью. Фильмов насмотрелась или рассказов наслушалась — не знаю, но я решил посторожить её сон, посидеть ночью, подкараулить ситуацию.


В 3:15 по московскому времени компьютер, перешедший в пониженный режим энергопотребления, вдруг начал резко гудеть, включился монитор, а роутер злобно замигал всеми лампочками. Кот от испуга подскочил и зашипел, сестра проснулась и, спрятавшись под одеяло, тихо прошептала: «Снова он». Я уж думал испугаться, но компьютер перезагрузился, и всё вернулось на свои места.


С утра обнаружил, что в это время происходит запланированное обновление системы. Почти каждый день винда скачивает один-два пакета обновлений, ставит их и перезагружается. Пришлось убрать привязку ко времени, перестать оставлять компьютер включённым, а сестре поведать об изгнании страшного компьютерного привидения.


Компьютерщики, заботьтесь о близких. Пусть компьютер ночью не скачает пару фильмов, зато нервы и сон ваших близких будут в порядке.




(обратно)

#3930: Вако-вако умная

18 августа 2010, 16:45

рейтинг: 1124


В 96-м после переезда банка в новое здание учинило начальство инвентаризацию. А была в том банке нехорошая традиция: всё мутножопие спихивать на отдел АСУ (да-да, IT тогда ещё не изобрели). Сидим с шефом и перебираем учётные карточки после того, как завхоз всякие пишущие машинки «Ятрань» и печатающие калькуляторы «Элка» посчитал. Это не наше, это не наше, это тоже не наше. Остаётся одна карточка, последняя из пары сотен. От названия данной ТМЦ перекосило даже шефа:


Машина вако умная.


И пиндык. Поломав голову, что это так записали в 91-м, когда ещё и шеф-то тут не работал, плюнули и отложили на завтра. Завтра не полегчало. И послезавтра. Две недели мы сидели и ломали голову, что это такое, за что оно стоит конских денег в валюте и висит на основных средствах. И самое главное: как и на кого это списать с отдела АСУ? Литературного таланта доктора Ватсона не хватит, чтобы описать наши версии и изыскания. Если бы мы занялись с таким пылом, например, убийством Кеннеди, всем всё стало бы известно через пару дней.


Сложная машина оказалась вакууматором для запечатывания купюр в полиэтиленовую плёнку после пересчёта. Стоял девайс на самом видном месте в кассе и впахивал по 12 часов в сутки. Спасибо нашей главной кассирше — женщине с мозолью на груди от ношения на шее ключа от деньгохранилища.


В ту же инвентаризацию был обнаружен того же 91-го года покупки обычный шестифутовый LPT-кабель. Какой-то дебил повесил его на основные средства. В годы бешеной инфляции этот кабель подвергся индексации и имел на 96-й балансовую стоимость в полтора очень приличных компа.




(обратно)

#3931: Пыхнуть со знанием дела

18 августа 2010, 16:45

рейтинг: 2002


Дело было несколько лет назад, когда я учился в институте. На одной из лекций по ООП преподаватель, прожжённый пользователь С++, по какой-то причине переключился на разговор о вебе. Он очень увлечённо рассказал о том, что после того, как его 12-летний сын за два дня разобрался с PHP и сделал простенькую страничку, он вообще не считает веб-программистов за программистов. Тут поднимает руку мой приятель, который учился плоховато, зато к тому времени уже несколько лет работал программером.


— %professorName%, скажите, пожалуйста, а ваш сын может сделать интернет-магазин?

— Ну, если маленько подучится...

— А онлайн-кинотеатр?

— Нет.

— А систему моделирования «%systemName%» с веб-интерфейсом?

— Нет.

— Тогда, пожалуйста, запомните раз и навсегда: сложность задачи и простота средства реализации — разные вещи.




(обратно)

#3932: Дали патч — фигачь!

19 августа 2010, 09:00

рейтинг: 898


Работаю приходящим эникейщиком в одном из магазинов федеральной сети, торгующей бытовой техникой. Терминалы продаж в торговом зале представляют собой простенькие офисные системники с двумя сетевыми картами на борту. Патч-корд соединяет одну сетевуху с розеткой, куда заделаны два кабеля UTP, по потолку уходящие глубоко в серверную. Айпишники компы получают через DHCP.


В один прекрасный день приходит заявка на обслуживание: «Один из терминалов перестал видеться в сети». На месте я увидел картину, которая заставила долго чесать в затылке и перебирать в уме все возможные логические построения, заставившие неизвестного сотрудника магазина сделать такое.


Рабочее место решено было перенести на пять метров в сторону. Сетевая розетка была решительно выдрана с мясом со своего насиженного места, разобрана, а обе витые пары, подключённые в неё, не менее решительно зачищены и сурово обжаты коннекторами RJ-45. Далее товарищ, пожелавший остаться неизвестным, нашёл где-то старенький роутер D-Link, воткнул в LAN1 и LAN2 оба обжатых конца, а к WAN-порту красивым новым жёлтым патч-кордом подключил тот самый несчастный терминал. На этом его бесчеловечные сетевые эксперименты не закончились: к отключённой в биосе сетевой карте системника он ещё одним патч-кордом подсоединил LAN3-порт того же роутера.


Чего хотел он добиться в результате сих действий — загадка до сих пор, но послание в виде обоев на рабочем столе я ему (а может быть, и ей) оставил гневное и желчное. Воистину безграничны возможности воображения пользователей!




(обратно)

#3933: Эти мягкие французские булки

19 августа 2010, 09:00

рейтинг: 871


Работаю монтажником у самого зелёного сотового оператора. В экселевском файле — названия базовых станций и их адреса. Ввожу в поиск название очередной: «Хлеб». Следующие двадцать секунд я был сильно озадачен: с каких это пор Эксель стал таким умным? На этот запрос он нашёл строку с базовкой «Булка». Синонимы научился искать?


Как всегда, оказалось всё проще. Адрес «Булки» — улица Хлебозаводская. Мысль об искусственном интеллекте пришлось отогнать.




(обратно)

#3934: Круглое — тащить, квадратное — катить

19 августа 2010, 09:00

рейтинг: 888


Более года я работаю в крупном IT-интеграторе в отделе разработки и проектирования. Историй много, но иногда происходит то, что окончательно убеждает в беспросветности болота и бардака.


Есть у нас в соседях отдел эксплуатации. Как-то им пришла задача за сутки смонтировать стойку серверов. Есть сложность: сервера IBM, а стойки Sun, и монтаж проводить надо нештатными методами и крайне аккуратно. Задача посильная, творческая. Ко мне подошел начальник эксплуатации и попросил как человека, занимавшимся таким извратом, помочь и проконсультировать ребят из его отдела. Я рассказал, показал, помог, проконтролировал, что ребята идею поняли, и ушёл продолжать свою работу.


На следующий день подходит начальник отдела эксплуатации и сообщает, что одна салазка заклинила, и ребята не смогли её расклинить. Просит помочь. Судя по всему, парни ошиблись: салазку неправильно вставили в рельсу, и шарики в канавке заклинило. Надо было просто приложить немного усилий и вытащить. Судя по повреждениям рельсы, канавки и салазки, ребята пытались сервер с заклинившей салазкой «запинать» в стойку. Поняв, что и обратно не идёт, сервер демонтировали. Демонтаж наполовину вставленного в стойку сервера можно охарактеризовать только как «через жопу».


На этом издевательства не закончились. С помощью ломоподобных предметов бойцы попытались оторвать салазку от крепления, предполагая, что шарики из канавок выйдут по цепочке. Задача сравнима с изъятием внутреннего кольца подшипника, когда все шарики на месте — возможно при бешеных усилиях, но с полным разрушением. Им удалось. Мучились они, судя по всему, не один час...


Мы с коллегой, конечно, всё починили, но на ум пришёл известный анекдот: «Милиционеры разделились на очень тупых и очень сильных».




(обратно)

#3935: А потом ничего — втянулся

19 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1389


Я не айтишник. В компьютерах разбираюсь на уровне «переставить винду» и «поправить мелкие стандартные глюки». О консоли, реестре и сетях вообще представления не имею.


Поймал вирус, блокирующий доступ к сайтам, откуда — не знаю. Проверил антивирусом — ничего нет. Полез в Гугл, нашёл известную историю про файл hosts. Впрочем, там всё чисто.


Попросил посмотреть брата жены. Он разбирается, но ему лень: послал меня обратно в Гугл.


Гугл посоветовал исправить что-то в реестре. Полез в реестр, ничего не понял, полез в Гугл, сидел до утра, пока не въехал в реестр. Исправил. Не помогло.


Опять полез в Гугл. Советуют исправить таблицу маршрутизации через консоль. Начинаю разбираться с консолью. Убил инет. Вышел с ноутбука. Сделал инет. Прописал маршрутизацию — помогло, но только до перезагрузки.


Обратно в Гугл, оттуда — на сайты антивирусов. Делал логи, запускал скрипты, правил реестр, копался в консоли... Заработало! Но какого чёрта я потратил на это четыре дня и теперь не могу оторваться от компов? Чищу, правлю, настраиваю... Я же не айтишник и быть им не хочу!




(обратно)

#3936: Свиньеподкладчик

19 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1231


Я год проработал сисадмином в крупной компании. С незапамятных времен в конторе завелось правило: админ — не человек, и он должен делать всё и за всех. Прежние админы это правило утвердили накрепко, да и я по доброте душевной помогал всем, как мог. И вот свершилось: терпение кончилось, и я решил свалить в отпуск.


Первый понедельник в отпуске. Я просыпаюсь в полчетвёртого дня и вижу на телефоне сто пропущенных от директора. Ну, думаю, отдохнул! Перезвонил. В конторе завёлся полтергейст, судя по всему, довольно суровый. Директор признался, что вызывал других админов, но они ничего не могли исправить. Приезжаю на работу и наблюдаю картину: все компы в сети сами по себе перезагружаются.


— Ну, что скажешь?

— Сейчас разберёмся.

— Давай, на тебя вся надежда! — жадно глотает воздух директор.


С невозмутимым видом сажусь за свой комп, запускаю его в безопасном режиме, отменяю перезагрузку (shutdown -a), начинаю ковырять авторан и сразу же нахожу батник со строкой shutdown -r -f -t 0. С неподдельным ужасом вспоминаю, что написал его сам. Подхожу к директору и честно говорю:


— Давай так: я всё исправлю, но ты начнёшь относиться к админам по-человечески, дашь мне премию и поднимешь зарплату.

— Согласен.


Спустя бутылку пива проблема была устранена, и довольные юзеры продолжили работать. С тех пор прошло уже немало времени. Я до сих пор прихожу в девять, ухожу в шесть, а директор, не жалея денег, согласует все заявки на покупку оборудования.




(обратно)

#3937: Против мозга

19 августа 2010, 12:45

рейтинг: 915


Три дня уже сплю по два часа: горит проект, и после работы я продолжаю трудиться над ним дома. Мозг иногда стал идти на принцип и проверять, сплю я или нет.


Сажусь утром в маршрутку на переднее сиденье. Мимо по улице идёт хорошенькая серьёзная девушка. Никогда в обычном состоянии так не делаю — машу ей рукой и улыбаюсь во все 33 зуба, как будто мы хорошо знакомы и я к ней неравнодушен. Девушка оценила внимание: тоже махнула и лучезарно заулыбалась. Счёт 1:0. Мозг — аутсайдер.


Вечером записал проект на флешку, зачем-то зашёл в Проводник и выбрал пункт «Извлечь» два раза — а вдруг выползет? Всё же пришлось нагибаться и вытаскивать вручную. Счёт 1:1.


Всё, спать, спать, а то понапишу тут ещё сейчас! 2:1.




(обратно)

#3938: И так у них всё

19 августа 2010, 12:45

рейтинг: 853


Установил вчера парню Убунту. Показал консоль, рассказал, что всё можно найти в Гугле.


Сегодня парень столкнулся с проблемой с русским в ICQ-клиенте. Так он вместо того, чтобы в настройки зайти и кодировку поменять, научился iconv'у и разговаривал через него!




(обратно)

#3939: Рыбы не будет: раздаю удочки

19 августа 2010, 16:45

рейтинг: 1234


Пишет сегодня в аську знакомая блондинка:


— Ой, у меня тут антивирус «*****» не обновляется, что делать? По-моему, ключи кончились или ещё что-то. Боюсь, что компьютер теперь сломается.


Отвечаю:


— Я всегда готов помочь всем, кто попросит, но в разумных пределах. Учить работать на компьютере я не хочу. Для этого надо находиться с тобой рядом и начинать разговор со слов: «Это клавиатура, на ней есть разные клавиши». Не понимая принципов, на которых строится работа за компьютером, невозможно общаться с человеком по ту сторону на равных. Не бывает универсальных решений из разряда «нажать на ссылку — и всё будет».


Прошу не обижаться: раз я накатал такое длинное послание, значит, мне не всё равно.


В твоём конкретном случае «по-моему, он не обновляется» — это не описание проблемы. Лечить по фотографии очень сложно. Я ни разу в жизни твой антивирус не видел, поэтому сказать, что и как, не могу, но знаю основные принципы работы данного ПО. В твоём случае, когда ты особо не разбираешься в вопросе, легче удалить этот антивирус и поставить новый, желательно бесплатный, чтобы не было проблем в будущем с активацией и ключами.


Я полез бы в Гугл, дал запрос «рейтинг бесплатных антивирусов» и посмотрел бы, что советуют, после этого нашёл бы официальный сайт антивируса, скачал бы его оттуда и поставил. Всё это ты можешь сделать и сама. Если возникнут принципиальные вопросы, я всегда помогу, но пользоваться поисковыми системами вместо тебя не буду.





(обратно)

#3940: Одурачивая датчики

19 августа 2010, 16:45

рейтинг: 1359


Учудил тут у нас ЖЭК: сделали освещение в подъезде на светочувствительных датчиках. Вроде бы идея хорошая, но... Не понравилась им чем-то старая проводка — провели снаружи по всему дому новую. Результат: выключатели в подъездах не работают (следовало ожидать), свет в подвале включается лишь на ночь (вот сантехники-то рады!), оборудование интернет-провайдера тоже стало работать с 22:00 до 7:00. Звоню в техподдержку — начинают выспрашивать про код ошибки, ОС, сетевую карту, просят назвать марку/модель хаба, через который подключена сеть в квартире. Про свет в подъезде не верят.


Я не сдаюсь! Позвонил им без пяти семь утра: «Смотрите: оп — и нет вашего интернета!» Удивились. Сегодня позвонил — снова не верят про питание оборудования и свет в подъезде.


— Ладно, когда сделаете?

— Сейчас специалист занимается этой проблемой, связь будет в 23:00.


Это они так перестраховываются: вдруг в 22:00 свет не включится? «Хорошо», — говорю. Взял банку из-под сметаны, покрасил маркером в чёрный цвет и надел её на фотодатчик. Свет в подъездах включился, сеть появилась — как раз успел в техподдержку дозвониться, пока оборудование «поднималось». Звоню, там:


— Да-да, мы помним, по вашей заявке работают, скоро сделают!

— Дык я уж всё сделал — связь есть. Вы про свет в подъезде поверите или мне сходить ваше оборудование отключить?


Задумчивое молчание.


— Ну... Ладно, я передам инженеру.


Уф... Убедил наконец. Теперь бы ещё до ЖЭКа добраться и домофон в рабочее состояние вернуть...




(обратно)

#3941: Фальшивовизитничество

19 августа 2010, 20:30

рейтинг: 982


Знакомым кровь из носу понадобилась визитка. Как это обычно бывает, работу поручили мне, мотивируя знакомым нам всем «ты же компьютерщик, сделай же что-нибудь».


Делать нечего: гуглю программы для создания визиток. Первый блин вышел комом: визиточная программа с обнадёживающим названием «Визитка Дизайн» после загрузки в неё картинки 600 на 400 пикселей порадовала ошибкой о слишком большом разрешении оной и отказом запускаться.


Ещё пять минут гугленья. Вот оно! BusinessCards MX 3.99 — именно то, что нужно. Через десять минут визитка готова. С идиотски-умилённым выражением лица жму на кнопку предпросмотра... и наблюдаю на своих визитках косую красную надпись «BusinessCards MX». О нет, неужели придётся опять переделывать работу в другой программе или искать кряк на эту на ужасных завирусованных сайтах?


Мне нужна визитка. Визитка — это картинка. Картинка — это растровый файл. Растровый файл делается кнопкой PrintScreen. Вуаля: визитка удачно скопипащена в Paint, обработана и распечатана. Все, кроме разработчиков программы, упустивших потенциального клиента, рады и довольны.




(обратно)

#3942: Индус индусу рознь

20 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1195


Говорите, не уважаем мы индусов, унижаем князей с двухтысячелетней родословной и вообще историю не знаем ни разу? Да, не уважаем.


Продукт, который мы создаём и поддерживаем, не очень популярен: у нас всего лишь несколько сотен покупателей. Только покупатели специфические:


— производитель самого массового авиалайнера;

— первый автобренд, освоивший конвейерную сборку;

— контора, которой в советские времена приписывался чуть ли не весь объём мирового шпионажа;

— первый производитель микропроцессоров;

— мировой лидер по объёму производства мототехники;


...и ещё множество госорганизаций и компаний, равномерно растянувшихся по списку Fortune 500. Во многих из этих компаний в IT-департаментах трудятся индусы. Разрабатывают решения, администрируют, поддерживают. Когда что-то случается не так — обращаются к нам, а мы разбираем их авгиевы конюшни.


Да, это индусы создают однострочные if-else-конструкции, включающие семьдесят операторов сравнения, а потом не могут самостоятельно разобраться, откуда появились ложные срабатывания.


Да, это индусы пишут циклы так, что передача одной и той же информации между переменными внутри цикла требует в тысячи раз большего времени, чем сами вычисления.


Да, это индусы конфигурируют failover-кластер из восьми серверов так, что семь из них обращаются за определённой частью контента на восьмой.


Да, это они в ответ на третью просьбу прислать полный комплект логов опять присылают единственный файл, причём на этот раз ещё и не с того сервера.


Да, именно они договариваются о веб-конференции, на которую почти всегда вместо них является другой индус.


Но знаете ли вы, какие именно индусы так делают?


Мы — знаем. Смотрим на имя очередного индуса и сразу понимаем, чего ждать. Тамильские имена — они ведь как паспорта и родословные в одном флаконе: если имя короткое, в сумме до шести слогов, то перед нами потомственный трудяга, быстро соображающий и готовый воспринимать сложную информацию. Пару раз на грабли наступил — и больше «индийский код» не генерирует. А если, не приведи Кришна, гласных в имени двадцать-тридцать, то это потомственный князь или, того хуже, жрец. Знания — в объёме индийского IT-техникума (два года), гонору — за всю родословную (две тысячи лет), желание изучать что-либо новое отбито в пятидесятом поколении. Вот этих князей мы как раз и не любим, будь их прапрапрадедушка хоть самим Икшваку.




(обратно)

#3943: Тройное наложение винды

20 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1198


У сотрудницы физически выгорели все USB-порты. Причём конкретно так, вместе со встроенной звуковухой. Поставил я диагноз и позвал админа. «Угу», — сказал он и начал лечить звуковуху тройным наложением винды. «Наверное, знает, что делает», — подумал я.


В первый раз поставил он винду. Естественно, ничего не произошло: звук молчал, порты не реагировали. Второй раз поставил он винду — та же фигня. «Контрольный», — подумал админ и в третий раз поставил винду, после чего развёл руками, сказал, что более ничего сделать не может, и удалился, не обращая внимания на жалкие всхлипывания сотрудницы: «А как же звук?»


Ему хорошо, а мне с ней сидеть. Через три дня сетований я вытащил из старой тачки звуковуху и торжественно вставил в комп. Мир был спасён, но сегодня админ снова заглянул к нам, и сотрудница, воспользовавшись случаем, напомнила про USB.


— Щас подумаем, что сделать, — сказал админ и так жалостливо на меня посмотрел.

— Дык надо PCI-карточку с USB воткнуть, иди купи.

— О! Да у меня есть! — вскричал админ.

— Блин, ну и что же ты тогда тут рассусоливал? Давно бы всё сделал...


Админ убежал, вернулся и притащил... USB-планку на заднюю панель, которая тупо врубается в материнку. «Завтра воткну», — и улыбается. Я так опешил, что даже забыл сказать, что он идиот.




(обратно)

#3944: И мёртвые с косами стоят

20 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1434


Появилась проблема: я стал просыпать на работу. Точнее, на работе поставили ультиматум: или не просыпаешь, или больше не работаешь. Сел писать свой будильник с наворотами, но глянув на время, решил не париться и погуглить. Нагуглилась популярная софтинка. Стал смотреть, что она может делать, и нашёл пункт «выключить компьютер».


Чувак, ты гений! Огромное спасибо! Больше я не проспал ни разу: звук тишины — самый страшный и пугающий.




(обратно)

#3945: Ай да фокус

20 августа 2010, 11:00

рейтинг: 901


Вот и дошла очередь до индусов на IT happens. Коли холиворы «Linux vs. Windows» и «программисты vs. бухгалтеры» себя исчерпали, подкину свою вязанку хвороста в огонёк нового тренда.


Вот уже пару лет я по долгу службы занимаюсь работой с удалёнными командами. Попалась и команда из славной и могущественной страны Индии. Итак, задача: написать веб-страничку для айфона, которая будет выглядеть, как родное приложение. Казалось бы, есть jQTouch — садись и пиши код. Но наши ребята не робкого десятка!


После пары дней курения благовоний индусы выдают страничку логина. На айфоновский интерфейс совсем не похоже. Первое, что бросается в глаза: часть экрана занимают огромные надписи «login» и «password», которые должны выводиться прямо в полях ввода и исчезать, как только пользователь начинает что-нибудь вводить. Просим убрать и сделать «как там». Ещё день курения благовоний. Теперь текст внутри поля, но нужно его сначала удалить буква за буквой, чтобы ввести свой логин. Просим «как-то поправить». Ещё через день появляется апдейт, где надпись правильно исчезает, но как только пользователь убирает фокус, любой текст заменяется на слово «login». Теперь войти в систему не просто сложно, а вообще невозможно. А ведь задача решалась дополнительным параметом HTML-тега...


Может, они «великие и могучие», но на качестве кода 2000-летние родословные не сказались. Пускай уж лучше концентрируются на чём-нибудь другом, как, к примеру, Египет: история ничуть не хуже, но опыт строительства пирамид на ПО местные программеры не переносят.




(обратно)

#3946: Поле, русское поле

20 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1201


Конец девяностых или начало нулевых. В родной школе ввели уроки информатики. Сводились они к следующему: раз в неделю нас, шести- и семиклассников, одетых в белые халаты, строем заводили в комнату, где стояло штук пятнадцать древних даже по меркам того времени компов. Полчаса мы старательно записывали в тетрадки всякую ерунду о том, из чего состоит ЭВМ, а последние пятнадцать минут нам дозволялось поиграть на тамошних мастодонтах в заранее запущенные досовские игрушки.


Небольшое лирическое отступление. Существовала в то время русская игра «Поле Чудес» по мотивам одноимённого телешоу с Якубовичем. Была она и на моём домашнем компе. В папке с игрой жило два экзешника: pole.exe и pole2.exe. Первый был малоинтересен: он позволял управлять только одним своим игроком против двух компьютерных, а после первого же проигранного тура наступал геймовер. pole2 предлагал куда более интересный вариант: требовалось играть сразу за двух участников шоу, а вылететь можно было, лишь продув компу в суперфинале. С учётом того, что программа бессовестно жульничала, постоянно подкидывая живым игрокам пропуски хода, а сама не брезговала подчас на первой минуте игры объявить: «Я называю слово» (вот она, мощь искусственного интеллекта!), то для игры имело смысл использовать только pole2, что несколько уравнивало шансы.


Вернёмся к уроку информатики. После очередной нудной лекции мы сели наконец за компы, на которых крутилось то самое «Поле Чудес», причём худший вариант. Благополучно слив компу две партии, я обиделась, закрыла зловредную прогу и запустила вторую версию, более дружественную. Спустя пять минут ко мне на всех парах, пыша яростью, подлетела учительница и завопила: «Да ты понимаешь, что творишь?! Ты же могла занести в компьютер вирус!»


Вот что бывает, когда информатику преподают... учителя рисования.




(обратно)

#3947: Всех не упомнишь

20 августа 2010, 11:00

рейтинг: 756


На работе юзаю ноутбук уже почти два года. Ещё до меня там был установлен Опенофис. Два года я пользуюсь этим пакетом, мучаюсь с сохранением документов (попробуйте кому-нибудь случайно отправить текстовой файл .odf вместо .doc!), борюсь с мелкими глюками, кривым форматированием и прочими особенностями свободного ПО.


Вчера за мой ноут сел другой сотрудник, щёлкнул по документу, и он открылся... в MS Office! Когда мне об этом сказали, я клялся и божился, что такого не может быть: нет у меня Офиса и никогда не было! Я сразу вспомнил свой первый компьютер с жёстким диском на 640 мегабайт, где стояла Windows 98. Там я знал почти каждый файл «в лицо»: постоянно не хватало места. А с приходом больших винчестеров на них стали накапливаться такие завалы, что можно потерять в магнитных недрах с десяток HD-рипов и никогда не вспомнить об их наличии..




(обратно)

#3948: Выбьем дурь

20 августа 2010, 12:45

рейтинг: 983


Дело было где-то в начале 2000-х. Домашний инет был только по диалапу, да и довольно дорогой. Местная инет-тусовка по вечерам предпочитала собираться в одном инет-клубе, где местные админы были уже хорошо знакомы; можно было упросить админа поюзать инет со свободного компа, в благодарность выставившись пивом из соседнего кафе.


Как-то раз один из компов стал неимоверно глючить, тормозить, а порой и вовсе отказывался грузиться. Разбираться с негодником пробовали и простые смертные, и местные гуру IT, но комп оказался с характером и подчиняться никому не изъявил желания. В шутку я предложил метод психологического подхода к горе-воспитаннику: позаимствовать в соседней лавке молоток и пригрозить негоднику. Шутку оценили, но задумались: а почему бы и нет? Терять уже, в принципе, нечего. Молоток выпросили, пригрозили. К всеобщему удивлению комп вышел из транса и стал послушно выполнять свои непосредственные обязанности. Молоток вернули его законному владельцу. Как оказалось, зря: через десять минут компьютер понял, что молотка более нет, и можно смело уйти в себя, то бишь зависнуть. Молоток выпросили заново — история повторилась. Во избежание дальнейших проблем с системника была снята крышка, внутрь помещён этот самый молоток, а крышка прикручена обратно. Без единого зависания машина проработала ещё больше года.


Несколько лет спустя аналогичная история приключалась и с моей домашней машинкой. Правда, внутрь системника я положил не молоток, а увесистую отвёртку. Уже не помню, что именно глючило в домашней машинке, но после появления тяжёлого предмета комп уже не решался проказничать.




(обратно)

#3949: Власть — рабочим

20 августа 2010, 12:45

рейтинг: 581


Я переписал часы в кроне. Теперь, когда я работаю (с 22:30 до 07:00), мне не мешают logwatch, logrotate, tmpwatch, readehead, updatedb, makewhatis и прочие, что отнимают у меня I/O и CPU.




(обратно)

#3950: You're my heart, you're my soul

20 августа 2010, 16:45

рейтинг: 692


Писал я одной девочке сообщение. В силу разниц между нашими народами общались на английском. Пишу предложение и допускаю опечатку: «leif» вместо «life», а заботливый Пунто-свитчер взял и раскладку поменял. Почесал я тыковку, посмотрел на новый смысл предложения, понял, что так оно, пожалуй, получше будет, и исправил невнятное «lief» на «soul». Похоже, мой комп уже лучше меня знает, что я хочу сказать.




(обратно)

#3951: Да, батенька, запущенный админизм

20 августа 2010, 16:45

рейтинг: 1699


Кабинет психиатра. В двери на четвереньках вползает мужичок.


— Ой, кто к нам ползёт? Черепашка? Ползи-позли ко мне, черепашка!

— Я не черепашка.

— Ой, а кто? Червячок? Ползи-ползи ко мне, червячок!

— Я не червячок. Я — системный администратор, прокладываю вам сеть.


Когда я ещё учился в универе, наша кафедра, имея двух своих админов, брала на работу нескольких студентов, чтобы учились и не маялись. Выпала и мне такая честь. Одного дня подозвал меня завкаф и сказал, что к нему пришёл какой-то врач и просил помощи в виде перенесения компьютера, переустановки там системы и инсталляции небольшой программы. Врач, как вы догадываетесь, был психиатром.


Встретились мы с ним в диспансере, где все берут справку перед поступлением куда-либо. Врач показал мне комп, погрузил меня с железом в машину и повёз в психушку. Ею оказался небольшой домик, где иногда стационарно лежали люди с проблемами мозга. Захожу в кабинет, а там куча проводов, подключённых к кровати, стулу и какому-то шлему. Комп собрал, поставил 98-ю (там больше и не надо было). Пока я трудился, доктор накрыл мне шикарную поляну. Уже нетрезвый, я спрашиваю: что, мол, надо ещё было сделать? Он тыкает пальцем на ту кучу проводов: «Их подключить».


Просидел я там до вечера, перенёс какую-то программку с мёртвого компа на новый, через непонятные переходники «СОМ — планка-с-кучей-дырок» подключил аппарат, запустил — сигнал идёт. На радостях врач достал бутылку коньяку и предложил мне первым на новом компе пройти тест. Смотря на показатели моего мозга, врач констатировал, что я либо мёртвый, либо полнейший псих. Посадил на психушный «рафик» и под мигалки отвёз меня домой.


Утром я отчитался перед завкафом с интонациями, в лицах. Завкаф ещё раз удивился, как же меня приняли в универ.




(обратно)

#3952: Чёрный-чёрный трафик

21 августа 2010, 09:00

рейтинг: 881


Работаю менеджером по рекламе в интернет-провайдере. Звонит бабушка и размеренным спокойным голосом просит:


— Пожалуйста, внесите наш дом в чёрный список по рекламной рассылке.


После паузы добавляет:


— Вашу компанию мы уже внесли.




(обратно)

#3953: Танцы с бубнами: информатика, музыка и хореография

21 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1274


Потребовалось написать примерчик на Лазарусе для Школьного Линукса. Посмотрел в доку — Лазарус в дистрибутиве есть, компонент для просмотра HTML тоже есть. Казалось бы, делать особо нечего.


Скачал этот самый линукс. Оп-па — из виртуальной машины не видна флешка, ещё кое-что по мелочи не понравилось. Скачал второй дистрибутив, уже для учителей. Флешку увидело. Лазарус оказался трёхлетней давности и отказался компилировать сравнительно новый компонент. После получаса ковыряний в исходниках понял, что править надо много. Решил проапдейтить ОС и Лазарус по сетке. Апдейты не ходят, хотя URL родные. Ставить новую версию Лазаруса отказывается, требует новые версии пакетов, коих нет. Собирать из исходников не втыкает.


Инет толстый — качаю последнюю версию того дистрибутива, из которого когда-то делали Школьный Линукс. Лазаруса в последней сборке нет — ну и слава богу! Беру последний релиз с сайта разработчика. Не инсталлируется: «Не найден glibc». Для тех, кто не в курсе — это примерно то же, что не найти под нормально работающим Виндоусом Win32 API. Посмотрел я на это с видом высокоучёного барана: скорее всего, пакет glibc как-то переименован. Разбираться в лом, апдейты опять не ходят. Забил.


Качаю с сетки Федору. Ставлю. Апдейты ходят на ура, Лазарус встал и заработал. Проинсталлировал компонент для HTML — не работает. Через полчаса уговорил и его. Собрал проект, скопировал бинарник на флешку, запустил на Школьном Линуксе — работает. Слава Аллаху!


Мне привиделся школьный класс, полный бородатых админов, которые ломают одобренную в недрах Министерства образования линуксовую сборку, патчат и пересобирают из исходников всё, что можно, чтобы не получить двойку в четверти, а учитель с бубном ходит между партами...




(обратно)

#3954: Сам шучу — сам смеюсь

21 августа 2010, 11:00

рейтинг: 898


Однажды я как-то наткнулся на описание отечественной программы распознавания голоса, которая позволяет управлять системой с помощью голосовых команд. Торренты, кривой инсталлятор, кривой интерфейс. Всё никак не успокоится «калибровка микрофона»: микрофон на веб-камере сильно фонит, и программа уже в десятый раз просит меня немного поговорить, а потом помолчать. Мне это поднадоело. Включаю ручную калибровку, двигаю ползунки и сохраняю. Интерфейс предлагает мне начать говорить команды, но не успеваю я открыть рот, как «умная» программа, подхватив шум микрофона, удаляет свой установщик, ещё пару файлов и переключается на рабочий стол. Восстание машин ближе, чем нам кажется.




(обратно)

#3955: Немного воздуха

21 августа 2010, 11:00

рейтинг: 682


Есть такая замечательная USB-звуковуха E-MU 0202. Притащил я её как-то на работу — дико надоело слушать музыку со встроенного звука. На работе стоит Windows 7, которая официально не поддерживается дровами на карточку. Впрочем, они установились нормально, карточка заиграла, но появилась проблема: практически при любом действии звук начинал нещадно трещать, а проигрывание время от времени прерывалось — приходилось выключать и заново включать звуковуху. Переустановки дров, обновление прошивки и прочие пляски с бубном, подсказанные на просторах рунета, никак не помогли. Решив уже забить на проблему и отнести звуковую обратно домой, я наткнулся на совет: врубить Aero. Не поверите — помогло!





(обратно)

#3956: Подобрали, обогрели

21 августа 2010, 11:00

рейтинг: 2195


Нашёл на помойке системник, из интереса приволок домой. Внутри обнаружил Pentium D на 2,66 ГГц, Radeon 9600, гигабайт ОЗУ и хард на 250 ГБ.


Включаю — система жалуется на контрольную сумму CMOS. Жму F1 и обнаруживаю еле живую Висту. Полвинчестера забито порнографией, остальное — играми. На системном диске свободно 12 мегабайтов, про вирусы и говорить страшно. В общем, детище кривых рук во всей красе.


Зашёл в магазин, купил батарейку. Жалобы на контрольную сумму пропали. Отформатировал жёсткий диск, поставил родную «хрюшу». Третий комп мне не нужен совсем: у меня и так хороший ПК и неплохой нетбук. Просто радуюсь так, как будто собаку на улице подобрал. Прежние хозяева с ней плохо обращались, а ты её выкормил, выходил, и она тебе за это благодарна.


Между прочим, система работает без нареканий уже третий месяц. Наверное, даже железо чувствует, когда к нему хорошо относятся.




(обратно)

#3957: Для здоровья ваших зубов

22 августа 2010, 09:00

рейтинг: 769


Работаю в компьютерном салоне. Только что приходил человек, утверждающий, что у него болит голова от излучения от USB-хаба. Более того, он это излучение чувствует руками!


Дяденька приобрёл у нас другой хаб и дилинковский блютус-адаптер. Очень переживаю за него.




(обратно)

#3958: За версиями — глаз да глаз

22 августа 2010, 09:00

рейтинг: 623


Захотелось сделать свою ветку одного популярного фреймворка для разработки мобильных веб-приложений. Но вот ведь незадача: репозиторий весит 41 МБ, а я на даче — подключение не безлимитное. Странно... Так, стоп! Что здесь делает папка /videos? Американские разработчики впихнули в репозиторий несколько «видосов», совершенно не имеющих отношения к делу, для того, чтобы показать работу HTML5 на айфонах. Что же делать?!


VDS спешит на помощь! Подключаюсь по SSH, создаю ключ, скармливаю его Github’у, качаю репозиторий, наслаждаясь скоростью в мегабайт в секунду. Удаляю жирную и ненужную папку, «толкаю» изменения обратно. Ладно, так уже лучше. Выхожу из SSH и ставлю скачиваться к себе.


Так, стоп: уже 5 МБ скачалось. Не дело это. Скачиваю с Github архив — 225 КБ. Захожу на VDS опять. Вспоминаю, что распределённые системы контроля версий — они такие распределённые, что оставляют удалённые файлы. Вообще-то правильно: что-то важное удалил — revert и готово. Не надеясь ни на что, открываю Гугл. Быстро находится решение для удаления файла из всех ревизий. Уже почти получилось...


Смотрю вывод ifconfig — 30 МБ потратил. Мда, лучше бы скачал как есть.




(обратно)

#3959: Скрутка от безысходности

22 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1707


Есть одна небольшая полугосударственная конторка в Москве. Ранее была весьма богата, сейчас попала под урезание денег и стала нищать. В результате сокращения поступления финансов пришлось срываться с насиженного места и переезжать в более бюджетное и мелкое помещение. Я работаю в этом предприятии специалистом, но выполняю попутно роль эникейщика: комп там переставить, винду подчистить, в Ворде разобраться.


Когда финансирование было хорошее, у нас был приходящий администратор, грамотный человек, спец по сетям и серверам. Сейчас консультирует меня по аське иногда, а когда совсем плохо — приходит помочь за «спасибо». В процессе переезда пришлось его попросить приехать проконтролировать и всё запустить на новом месте. Сказал, что по пути заедет на пару часов. Новый офис, к счастью, был оборудован сетевыми и телефонными розетками в самых нужных, а иногда и в неожиданных местах. В то место, где это всё сходилось, мы и поставили серверы, коммутатор, оборудовали там точку доступа. Все провода выходили из стены огромным пучком. Добрая половина была обжата, но было несколько кабелей, у которых коннекторы, похоже, были откусаны зубами.


Расставив компы, начали искать «рабочие» провода. Нашли, запустили — интернет есть, общие ресурсы есть, телефоны работают. Всё отлично, кроме одного: сетевой принтер в коридоре никак не появляется в сети. Кабель в пучке не нашли, хотя все перебрали. Вздохнув, начали разбирать «огрызки». «Эх, звонилку бы, но давно уже с собой такого не таскаю», — сказал админ.


Как найти в пучке в двадцать витых пар один нужный провод? Идея пришла, признаюсь, мне. Метраж написан на самом проводе. Мы прикинули, сколько примерно метров между розеткой и пучком, учитывая все проёмы, разобрали розетку и посмотрели цифру. Просмотрев все концы, нашли номер, который отличается от розеточного всего на 20, и решили, что кабель похож на наш. Но вот незадача: обжимки и коннекторов тоже с собой нет, да и конца кабеля не хватает, чтобы его в свитч подключить — нужно наращивать.


Что сделал админ? Отрезал кусок кабеля с уже обжатым коннектором, зачистил концы, сделал на скрутке удлинение, воткнул в свитч — ура, принтер появился в сети! Он мне показал на эту конструкцию (которую хорошо заизолировал) и сказал:


— Видишь эту парашу? Вот никогда так не делай. Через пару дней заеду с инструментами, сделаю нормально.


Задача на сегодня была выполнена: офис запущен. Вышли покурить, я у него спрашиваю: «А ты где сейчас работаешь-то?» Он протягивает мне визитку — «Руководитель отдела проектирования вычислительных комплексов» и название крупного системного интегратора. Стало ясно, почему он не таскает с собой инструменты! Я спросил, почему он до сих пор нам помогает при своей-то должности?


— Прикипел я к вам за семь лет. Больно видеть, как без должного ухода детище помирает, вот и помогаю.


Неплохой карьерный рост у бывшего админа в растянутом свитере.




(обратно)

#3960: Четыреста один демон из техподдержки

22 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1102


Вот и я, пожалуй, расскажу несколько историй, случившихся некогда в саппорте одного из крупных провайдеров Москвы.


* * *


Двое ночных инженеров сидят рядом, у одного на линии абонент с неработающим ТВ.


Инженер: А что вы сейчас на экране видите?

Соседний инженер: Х#й. Большими красными буквами.

Абонент: Нет-нет, там совсем другое! На экране написано: «Loading».

Инженер: Ну, в общем-то одно и то же.


* * *


Ночь, очередь после ухода вечерней смены. Инженер долго и упорно пытается вывести абонента на светлую мысль о том, что у него проблемы с программным обеспечением, и по этому поводу лучше обращаться в техпод мелкомягких. Клиент же упорно не хочет этого понимать. В этот момент у всех виснет программа для обработки вызовов, сделанная вышеозначенной организацией. Это вызывает восхитительный, а главное, громкий комментарий со стороны старшего инженера: «Ёб@#ый Майкрософт!» Абонент не смог не согласиться и быстро попрощался.


* * *


День, две новенькие девочки на первой линии. Одна говорит с абонентом, вторая помогает. Открыв состояние порта, первая спрашивает у второй о том, где посмотреть конфиг, при этом не отводя трубку в сторону и тем более не нажимая mute. Вероятно, это вызвало комментарии со стороны клиента, на что девушка тут же отреагировала, опять же не нажимая mute: «Прикинь, эта дура всё слышит».


* * *


Один инженер заснул, повесив на hold абонента. Спустя минут сорок, проснувшись, отмочил:


— Я тут на АТС сходил, проверил оборудование, сейчас заработал интернет?


* * *


Замечательные цитаты от абонентов:


— А вы мой модем на своём конце видите?

— Вы знаете, у меня телевизор сломался, а больше позвонить некому, подскажите что-нибудь!

— У меня проблема со звуком-пичкордом.


Инженеры, только проснувшись, отвечать на звонки любили так:


— Алё!

— Алё, это тебя. (Протягивает трубку соседу.)

— Техническая поддержка %providerName%, четыреста один демон, слушаю вас.

— Техническая победа %providerName%.


* * *


Практически все абоненты сетуют и жалуются на качество услуг, компетентность сотрудников саппорта, работу офисов и правила компании, но тех, кто решается позвонить и поблагодарить — единицы. Да что там: в конце разговора часто не говорят «спасибо» или до «свидания». Так что пока будут существовать быдлоабоненты, будет существовать и быдлосаппорт.




(обратно)

#3961: От стеков к истокам

22 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1727


Я админ, но успел немного потрудиться программистом. Из-за смены работы резко возросли доходы и расходы. Последнее не понравилось, и я решил поискать под свою N810 программку для домашней бухгалтерии. Нашёл, но слишком сложную.


Подумал, решил сделать таблицу в Экселе. Нет, будет сложно с выборкой по статьям расхода и автоматизацией. Решил написать программку сам.


Подумал ещё. Решил, что привязка к одной машине не по-современному — надо сайт. С регистрацией, чтобы делиться, с базой, чтобы удобнее. Открыл учебник по SQL и Perl...


Подумал, покурил и пошёл покупать блокнот и ручку.




(обратно)

#3962: Когда в товарищах согласья нет

23 августа 2010, 09:00

рейтинг: 942


Работаю сисадмином. Всё общение с линуксом сводится к настройке серверных систем. Жена уехала на выходные, и я решил выяснить, готов ли линукс стать моей основной десктопной системой.


Исходные данные: куча образов распространённых дистрибутивов, относительно новый комп, свободный винт. Задача: получить адекватно работающую «из коробки» для неподготовленного пользователя систему без работы напильником. Пиво закуплено, диски с Top Gear вставлены в DVD-плеер. Поехали!


Ставлю любимый Debian. Сразу отпадает: оборудование новое, принтер не видится, видео корректно не работает. Придётся подождать с годик, пока поддержка оборудования дойдёт, хотя всё вылизано почти до совершенства.


Сношу, ставлю российский дистрибутив — практически тот, что в школы поставляется. Те же проблемы с видео плюс зависон на хранителе экрана. Вердикт: «Не готов».


Последний оплот опенсорса — Убунту. Оборудование заработало на ура, но практически всё пришлось дорабатывать напильником. Без консоли PPPoE, например, «из коробки» не работает.


В общем, испробовал я около шести дистрибутивов. Прикинув, сколько времени мне придётся потратить на настройку системы, я перезагрузил компьютер в поделку «мелкомягких» — жене надо, чтобы всё просто работало.


Помните, как в басне Крылова?


Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдёт,
И выйдет из него не дело, только мука.

Пока производители разных дистрибутивов не объединятся и не сделают один, стабильно работающий «из коробки», способный по простоте настройки конкурировать с поделками «мягких» и «яблочников», на просторах интернета так и будут появляться истории про геройское побеждение пингвина или чертёнка с вилами — а мы, админы, способные подчинить себе этих зверей, будем иметь свой кусок хлеба с маслом.




(обратно)

#3963: Плесни винца

23 августа 2010, 09:00

рейтинг: 1003


Пришли как-то ко мне друзья поиграть в «Нереальный турнир» — тряхнуть стариной, так сказать. У одного на ноутбуке как раз оказался дистрибутив игры. Быстро раскинув пакет по сетке, замерли в предвкушении. Но вот незадача: ни у кого, кроме первоначального обладателя, игра не запустилась.


Быстренько выкачиваем образ, патчим до последней версии. Вроде как пошло, но на моём компьютере опять не сорок пять. Понятно, что разработчики в далёком девяносто девятом и представить себе не могли 64-разрядную Windows 7, но Микрософт вроде обещал совместимость какую-никакую...


Не беда! Перезагружаюсь в Ubuntu (к слову, тоже 64-битную). Выкачивать линукс-версию игры времени нет: нервы у друзей на пределе. Устанавливаю виндовую версию под Вайном и скрещиваю пальцы. Работает — да ещё как! Вечер спасён.


В течение недели друзья тянулись с просьбой установить «такое же». То, что не обеспечил хвалёный Микрософт, смогли сделать опенсорсные разработчики под вражьей системой.




(обратно)

#3964: Килоглупость

23 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1855


Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясню: студенту даются две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача); в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трёх преподавателей, которая решает, есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете. «Неуд» на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.


Итак, комиссия. Два профессора, один доцент, одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идёт долгий и мучительный процесс — «накопать что-нибудь на три». Вопреки легендам, преподы — народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.


В ходе экзамена девочка с удивлением узнаёт, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит её в замешательство. «А сколько метров в километре?» — этот вопрос вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, в глазах отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:


— Ну хорошо, я вижу, с километрами у вас трудности. Ну да бог с ними. Может, вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?


Лик ангелочка светлеет («уж это-то я знаю!»), и девочка радостно выдаёт:


— Двести двадцать!




(обратно)

#3965: Всё смешалось в доме Облонских

23 августа 2010, 11:00

рейтинг: 2736


Я работаю начальником маленького IT-отдела из меня и сисадмина. Собственно, я же и за программиста 1С.


Главный бухгалтер, женщина старше 35 лет, закончила факультет информационных технологий в престижном московском универе. Она не спрашивает, что из закупленного — материал, а что — основное средство, может легко разобраться в накладной, где собранный по запчастям комп перемешан с расходниками и другим железом. Она, конечно, позовёт админа поставить с флешки новую программу проверки отчётности (пять раз нажать кнопку «Далее»), но только потому, что это будут свободные пять минут на чай. У неё никогда ничего не ломается и не тормозит. Фразу «выбей мою прошлую сессию с терминала» она говорит осознанно, понимая, зачем ей это надо.


Администратор у меня — экономист по образованию, поэтому претензий по бумагам к нам нет. Все счета-фактуры, накладные всегда проверяются, бюджет выполняется, а важность бухгалтерии в отчётный период не оспаривается.


У меня два образования: IT и бухучёт. Бухгалтер не будет жаловаться на то, что у неё программа неправильно считает, — я просто подойду, при ней же посмотрю проводки и найду, что и почему не закрывается в конце по той же оборотке, карточке и анализу счета. После этого бухгалтерам становится стыдно жаловаться по пустякам.


А теперь смешное. Сижу я, ставлю Дебиан первый раз в жизни — не сталкивался я с «никсовыми» по работе. Мимо проходит секретарша, молодая красивая блондинка, и, улыбаясь, спрашивает, что я делаю. В ответ ворчу, что мне нужно поднять почтовик на линуксе, в котором я ни в зуб ногой. В шутку спрашиваю её, знает ли она про линукс, на что получаю ответ: «А что тебе подсказать надо? Я уже давно ничего серьёзного не делала».


Вот такие у нас нешаблонные люди работают.




(обратно)

#3966: Цепляясь за жизнь

23 августа 2010, 11:00

рейтинг: 1640


Решил я однажды переставить себе винду: нынешняя стояла уже довольно давно и успела порядком зарасти всяким мусором. Для зачистки винчестера от барахла нужно было загрузиться с чего-нибудь другого — например, с лежащего рядом LiveCD Убунты.


Между мной и заветным линуксом встала небольшая проблема: CD-привод из компа за ненадобностью был давно извлечён и засунут на дальнюю полку. Ладно, ради такого дела можно и достать! Усыпляю комп, подключаю драйв, гружусь в Убунту, чищу винт. Вынимаю диск с Убунтой, загружаюсь. Понимаю, что забыл вставить установочный диск с виндой. Палец тянется к ресету, но тут... загружается моя винда. Та самая, которую я только что удалил, — образ оперативки из спящего режима!


Вы когда-нибудь видели, как зомби, криво оживлённый нерадивым некромантом, вылезает из могилы? Винда загружается и тут же начинает агонизировать, в панике пытаясь подключить библиотеки, которых давно уже нет, выкидывая одну ошибку за другой. О, какое это было наслаждение — наблюдать за тем, как она из последних сил цепляется за жизнь! Вот оно, наказание за все мучения, которые винда мне приносила столько лет!


Через десять минут операционка умерла — на сей раз окончательно. Пожалуй, смерть была достойной.





(обратно)

#3967: Три семёрки, или Танцы на жёлтом снегу

16:45 23.08.2010, IT happens


Устанавливал 1С 7.7 под «семёрку». Сочетание не самое логичное, но так уж понадобилось. Установка шла привычно: запрашивала дискеты, но на третьей вываливалась с ошибкой: «При копировании файлов произошла ошибка. Установка прекращена. Код ошибки: FS_LAUNCHPROCESS». Замечательное описание! Сразу стало понятно, что «семёрка» против «семёрки», и пользоваться нужно более современными средствами. Вспомнилось заодно, что уже не первый раз так у меня. В отчаянии был открыт Гугл и сразу найден издевательский совет:


Поза 1. Запустите программу установки.

Поза 2. Индикатор полосы прогресса застынет на «том самом месте».

Поза 3. Ударьте в бубен. Щёлкните по значку подключения в области уведомлений.

Поза 4. Зайдите в «Центр управления сетями и общим доступом».

Поза 5. Ударьте в бубен. На картинке, изображающей вашу сеть, щёлкните по иконке своего компьютера.

Поза 6. Переключитесь в окошко установки и с возрастающим недоверием наблюдайте, как заполняется полоса прогресса.

Поза 6.5. Если 4-й пируэт не увенчался успехом, снова бейте в бубен. Вместо того, чтобы щёлкать по «Этому компьютеру», щёлкайте по изображению вашей сети или по «Интернету», если вы к нему подключены.

Поза 7. Bingo!


Остаток танца: если ещё не «бинго», и ваш партнёр снова застыл во второй позе, продолжайте исполнять фигуры 5 или 6.5 соответственно, пока он не поймёт, что к чему.


Финальный пируэт: если всё равно не «бинго», и пока вы вытанцовываете фигуры с 3 по 6.5, партнёр стоит столбом, используйте папуасский тамтам: вырубите сеть на хрен, потом, разумеется, врубите.


Хватило первых шести поз, даже бубен не потребовался. Очевидно, я прирождённый шаман.




(обратно)

#3968: Тихо сам с собою

16:45 23.08.2010, IT happens


В далёких девяностых работал я в одном конструкторско-технологическом отделе программистом, админом и аналитиком в одном лице. У нас была лаборатория испытаний электроинструмента. В отделе конструкторы рисовали в Автокаде, технологи чего-то в Ворде да Экселе тренькали. Юзвери, в общем, были уже учёные: комбинацию Alt+Tab при приближении начальника освоили. Но иногда босс подкрадывался тихо и ловил играющих в Doom.


В лабораторию привезли стенд для испытаний в комплекте с крутым по тем временам Пентиумом. Начальник велел оставить всё в ящиках до приезда спеца, который стенд оформит. Ребята из лаборатории шефа слёзно попросили комп подключить. Подумал, разрешил, «но только без игр». Я всё оформил, 95-ю винду поставил, а игры не стал. Часа через два залетает начальник с пеной на губах:


— Ах так, @#$, а я... А ты... А они играют! Уволю! Иди забери комп из лаборатории и поставь мне на стол!


Моё дело подневольное. Пошёл, по пути думаю: ну нет таких мужиков в лаборатории, кто сумел бы игру поставить... А дело было так. Забегает начальник, видит: стоит в одиночестве комп и сам с собой играет — заставка «Лабиринт» крутится. Он мужиков за глотку: лишу премии, мол, и прочее! А те ни ухом ни рылом — отнекиваются. Он ко мне...


Комп-то я ему поставил, но заставку не снял — пусть привыкает.




(обратно)

#3969: Всегда готов

20:45 23.08.2010, IT happens


Работаю админом в довольно большой организации — куча подразделений раскидана по всему городу. Еду в маршрутке с очередного филиала, где надо было проложить сеть; в рюкзаке обжимка, патч-корды, джеки и розетки. Рядом сидит пара юных геймеров — всю дорогу громко обсуждали то Unreal, то «контру». Один другому жалуется, что ему третий день никто не может сделать «кабель, чтобы по сетке на двух компах играть». Он даже купил кабель и два коннектора, но сделать ему никто не может. Сидит и крутит в руках несчастные джеки и кусок витой пары.


Минут через десять мне надоели эти «страдания юного Вертера». Лезу в рюкзак за обжимкой, забираю кабель и джеки, обжимаю кроссовером, вручаю. Оставшиеся три остановки ребята на меня смотрели, как пионеры на Ленина, остальные пассажиры как-то странно косились, и только один товарищ, стоявший возле водителя, посмотрел с эдакой сочувственной улыбкой. Привет коллеге!




(обратно)

#3970: О, сколько нам закрытий чудных

20:45 23.08.2010, IT happens


Работаю в аутсорсинге: обслуживаю компы в маленьких конторах. Прибыл я как-то по плановому выезду в одну фирму. Ни у кого никаких проблем, кроме тётеньки-секретаря: жалуется на то, что сразу после просмотра письма оно удаляется. Подхожу. Открывает письмо, закрывает его — оно пропадает, причём отправляется в папку «Удалённые». Меня смутило, что это происходит не с каждым письмом. Пробую проделать то же сам — ничего не удаляется. В голове проносятся мысли о хитром вирусе.


Тётенька снова берёт мышку — опять двадцать пять. Обращаю внимание, что я закрывал письмо по Alt+F4, а она — крестиком на окошке. Беру мышку. Всё встало на свои места: мышь заглючила и выдавала два щелчка вместо одного, а кнопка закрытия окна была ровно над кнопкой удаления письма. Я принял экстренные меры, сдвинув окно на безопасное расстояние, но мышь посоветовал всё же сменить.




(обратно)

#3971: Иными словами

20:45 23.08.2010, IT happens


Нужно было заказать текст на бирже фрилансеров. Я бы отдал заказ постоянному рерайтеру, но его не было онлайн, а текст срочный. Пришлось искать исполнителя. Вроде нормальный человек: и отзывы радуют, и работает недорого. Пишу ему в «личку», он соглашается взять заказ. Выкладываю подробное ТЗ, какой текст нужно писать.


Проходит пять минут. Он стучит мне в асю и говорит, что текст готов. Я удивился. Открываю текст, который он мне прислал...


И долго с недоумевающим лицом смотрю на моё же ТЗ, которое он и отрерайтил.




(обратно)

#3972: Расширяя расширенное

13:00 24.08.2010, IT happens


Сегодня решил поиграть в установленную месяц назад игру — градостроительную стратегию за номером 7. Проблемы начались сразу — игра вылетала с ошибкой сразу после заставки. Погуглил текст ошибки. Посоветовали создать ini-файлик в директории с игрой. Создаю файл options.ini, копирую в него нужный текст — не помогает.


Начинаю злиться. Скачиваю кряк для игры, устанавливаю — оказывается, что на моей игре он уже установлен. Что ж, не сдаюсь и скачиваю ещё один кряк, побольше весом. Устанавливаю — оказывается, опять тот же самый кряк, но с левой dll'кой.


Злюсь. Штурмую форумы, ищу, у кого такая же ошибка. Переустановил дрова и DirectX — всё не помогает. Голова вскипает. Отрываю Total Commander и начинаю методично просматривать папку с игрой. Замечаю, что созданный мной файлик называется options.ini.txt. Вспоминаю, что по умолчанию в «семёрке» отключены расширения для знакомых файлов. Офигеваю. Переименовываю, запускаю — работает.


А игра всё равно не очень понравилась. Наверное, из-за мучений.




(обратно)

#3973: Без хешей и указателей

13:00 24.08.2010, IT happens


У меня два образования: историк и веб-программист. Понадобилось тут жене сделать генеалогическое древо. Она ни к истории, ни к IT отношения и близко не имеет — биолог.


— Давай сделаем тебе базу данных, веб-интерфейс, пароли-логины, графическое представление древа, и всё это будет крутиться в сети на твоем домене.

— Я сама.


Берёт лист А3 и ручку.


— Ну давай я тебе сделаю программу, зачем лишняя работа?

— Я сама.


Пять листов А3 убористым почерком, ни строчки кода — и классный результат!




(обратно)

#3974: Не стучите, колёса

13:00 24.08.2010, IT happens


Я машинист электровоза. Я считаю, что наша работа сходна с вашей, айтишники.


Только подумайте! У вас неисправности в схемах — у нас их не меньше. Если что-то где-то как-то не работает, расхлёбываем мы, машинисты. Если что-то сломалось — ты должен сам найти способ, как эту огромную мощную штуковину заставить работать, даже если всё совершенно ни хрена не работает, потому что выгорело дотла.


У нас тоже есть постоянные взаимонепонимания с диспетчерами, как и у вас с бухгалтерией. А как затейливо мы ругаем программистов! Эти чёртовы п#$@ры, совершенно не понимая, как работает электровоз, пытаются написать программу автоматического управления локомотивом, которая не знает, что такое подъём и уклон, что такое сопротивление ветра и что такое 1500 тонн. Хуже всего то, что эти электровозы выпущены сорок лет назад, и современную электронику к ним прикручивать бессмысленно.




(обратно)

#3975: Юношеский минимализм

13:00 24.08.2010, IT happens


Работал я лет шесть назад помощником главного админа-программиста в магазине с сетью примерно в 30 компов. Сеть там прокладывал электрик, телефонист и кто-то ещё в одном лице гдё придется, и работать это чудо переставало после прихода уборщицы или установки тумбочки на витую пару.


Никаких перспектив в плане развития там не ожидалось, никто ничего не собирался менять, а самодеятельность люто не одобрялась. Неуправляемая одноранговая сеть на Win'98, никакой единой аутентификации (на каждом сервере свои логины-пароли), при малейшем изменении нужно было обойти все клиентские компы и заменить главную программу («клиентскую часть основного бизнес-приложения») и настройки. А главное, всё считалось сделанным по уму.


IP-адреса, разумеется, выдавались вручную и на память. Когда понадобился список IP-адресов, админ-программист, как реальный мужик, предложил мне пройтись по всем тёткам, попросить каждую из них отдохнуть пару минут и списать адрес из сетевых настроек. Я со своим юношеским минимализмом опытного мужика не послушал и зарядил в работу сканер (в то время я уважал Essential Network Tools), а через пять минут показал таблицу с именами, IP- и MAC-адресами компутеров. Но он не оценил — видимо, в 40 лет такая фигня уже не интересна...




(обратно)

#3976: Мужской боевой маникюр

15:00 24.08.2010, IT happens


Много я в жизни встречал всяких суровых личностей — от монтажников-высотников и сталеваров до айтишников и программистов. Но когда я увидел электрика, зачищающего силовые провода без помощи инструментов, только ногтями, причём делающего это с непринуждённой лёгкостью, понял, что пора пересмотреть свои понятия о суровости.




(обратно)

#3977: Маленькая коробочка с лампочками

15:00 24.08.2010, IT happens


Работаю в IT-отделе — занимаемся поддержкой. Сотрудники в филиалах работают c программой, база данных которой крутится на выделенной машине.


Звонят из города N-ска — не работает. Пытаюсь выяснить, в чём дело. После нескольких невразумительных ответов выясняю, что нет сети именно на той машине, где висит база. Ещё немного терзаний — удаётся узнать, что на экране наблюдается надпись «сетевой кабель не подключен». Проверяем — кабель на месте. Как же тяжело бывает объяснить, что такое этот самый «сетевой кабель»! Ну, думаю, давай-ка попробуем перезагрузить свитч — если не в нём дело, придётся ехать.


— У вас там свитч на стенке висит — маленькая коробочка, на ней ещё лампочки моргают. Выключите питание из неё и потом включите обратно.

— Всё сделала.

— Ну как, сеть появилась?

— А сервер (так они называют ПК, на котором установлена база) теперь включать надо?

— Он же включён!

— Ну, я как выдернула шнур, он и выключился...


В итоге выяснилось, что девушка выдернула шнур из бесперебойника. «Маленькая коробочка», ё-моё, 40 см в длину и 20 в высоту!




(обратно)

#3978: Посидим-поглядим

15:00 24.08.2010, IT happens


Устроился полгода тому назад в одну немальнькую фирму сисадмином. В фирме работает около пятисот человек. Большая часть — рабочие, компьютеров не имеющие; у остальных стояли умные машинки. 55 человек: бухгалтера, менеджеры, кадровики и пятеро из службы безопасности и наблюдения. Шеф помешан на том, чтобы все работали и не передавали конкурентам конфиденциальную информацию.


Админ до этого был приходящий, так что бардак стоял полнейший. За два месяца я полностью переделал всё, что касается сети и безопасности. Обрубил фактически все средства общения: аську, некорпоративную почту, соцсети и файлообменники. Народу это не понравилось. Понятное дело: веселее не работать, а виртуальные грядки поливать и фильмы качать. Против меня затеяли бунт: то «случайно» кабель где-то перережется, то ещё что произойдёт. Короче, сливали меня по полной, и каждую неделю на планерке я выслушивал всё, что обо мне думают. Закончилось тем, что месяц назад вызвал меня на ковёр директор и сказал, что если на следующей планёрке будут замечания, то я могу забирать свою трудовую.


Выход был найден молниеносно. Всё закрытое я открыл заново и принялся ждать. Ясно, что нарекания со стороны коллег схлынули. Сразу же после планёрки я отправился в кабинет к шефу, установил клиент Radmin и показал, как им пользоваться. Как рассказал потом директор, второй просмотренный компьютер принадлежал главбуху. Дама мило болтала с подругой: «Прикинь, мы таки достали нашего дебила, и он приструнил сисадмина, так что я теперь опять в аське».


Из вышеописанных 55 человек осталось всего 20. Теперь я работаю заместителем директора по информационной безопасности, а оклад вырос втрое.




(обратно)

#3979: Входит и выходит, горит и дымит

16:45 24.08.2010, IT happens


Было это дело году эдак в 2004. Появилась возможность собрать новый конфиг с нуля, поэтому старый компьютер я решил продать. Нашёл через однокурсника какого-то паренька, доселе не имевшего персональной ЭВМ. Приехали ко мне, посмотрели машинку, погоняли тесты, игры, — в общем, состояние у всех компонентов системы было в норме. Упаковал я комп, сунул ему в машину, тот расплатился и укатил в предвкушении цифрового счастья.


День следующий. Хлопочу по делам, звонок от вчерашнего покупателя. Печёнкой чуя подвох, беру трубку.


— Ты какого х#я мне продал, чудак?!

(крайне вежливо) Собственно, в чём проблема?

— Сгорело твоё фуфло!

— Приеду, посмотрим по факту.


На том и порешили. Приезжаю к пациенту. Бегло осмотрел покойничка — налицо мёртвая видеокарта, о чём красноречиво поёт спикер. Выслушиваю страдальца. Тот оглашает вердикт:


— Сгорело это барахло, экран померк — и тю-тю.

— Как сгорело, при каком стечении обстоятельств?


В общем, привёз этот Филиппок новоприобретённую ЭВМ домой, кое-как собрал, включил Винамп, а покуда музыка играла, стал убираться в комнате. Экран померк, а музыка всё так же лилась из колонок. Оно и понятно: спящий режим у меня был выставлен на десять минут бездействия. Ланью метнувшись в системнику, юный рационализатор решил пошевелить VGA-разъём. Раз картинки нет, дело-то в разъёме! Вынул пару раз кабель монитора на горячую, музыка отчего-то затихла вовсе. Странно, да?


В общем, обрисовал я ему доступно всю ситуацию, его неправоту и общую неграмотность. Пациент, понурившись, лишь махнул рукой, обещав для перестраховки посоветоваться со знакомым кулхацкером. Больше я не слыхал о нём, хотя посмеиваюсь иногда, представляя себе ту ситуацию.




(обратно)

#3980: Слышу звон и знаю, где он

16:45 24.08.2010, IT happens


Заморочилась над вопросом: как заставить комп включаться, когда мне это нужно, не из спящего режима, а с нуля. Соответствующей опции в биосе нет. Что же делать? Как всегда, идея пришла неожиданно.


1) В биосе выставляем включение машины от движения мыши.

2) Тырим у бабушки механический будильник.

3) Соединяем нитью молоточек будильника и мышь.

4) Заводим будильник на нужное время.

5) Натягиваем нить.


Шумно, но работает.




(обратно)

#3981: Недобитая мышь

16:45 24.08.2010, IT happens


С компами на «ты» уже лет десять. Периодически просят меня что-нибудь собрать, починить или поставить очередную винду.


Ставлю соседу по дружбе Windows 7. До этого у него ХР стояла — работала, но на двухъядрёном камне вела себя отвратительно. Всё поставилось и настроилось само. Всё замечательно, если бы не одно «но»: не работает мышь. Драйвер стоит, но в свойствах сообщение о «невозможности запуска этого устройства». Ну, всякое в жизни бывает. Принёс свою беспроводную — работает. Втыкаю эту (PS/2), перезагружаю комп — ни в какую. Думать лень, поэтому посоветовал купить новую USB-мышь и радоваться жизни.


Через полчаса звонок от него же:


— Я понял, почему эта мышка не работает!

— Почему же?

— Ты же мне систему 64-битную поставил.

— Да.

— А мышка 32-битная, поэтому и не работает!


Господа пользователи, прежде чем говорить «я понял» о том, чего вы никогда не знали, подумайте тысячу раз — ведь и от смеха можно умереть.




(обратно)

#3982: В то время, когда наши корабли бороздят просторы Вселенной

13:00 25.08.2010, IT happens


2010 год. Windows 7, iPhone 4, 3D-шутеры поражают своим реализмом. «Вояджер-1» провёл 33 года в космосе, преодолев более 20 миллиардов километров. Совсем скоро зонд попадёт в межзвёздное пространство и возьмётся за изучение границ Солнечной системы...


А программа «Барс», обновлённая в июле сего года, до сих пор не умеет работать, если находится в папке, название которой длиннее восьми символов.




(обратно)

#3983: Чух-чух, пинг-понг

13:00 25.08.2010, IT happens


Катаемся с мужем на роликах. Чудесный субботний вечер, тепло, но не жарко, ветерок приятный обдувает... В отличие от мужа, я езжу не очень, поэтому, чтобы избежать переходов через проезжую часть, мы сворачиваем на бульвар — асфальт похуже, зато спокойно и машин нет.


Проезжая мимо песочницы, видим чудесную картину: папа гуляет с ребёнком. У папы интеллигентное бородатое лицо и очки. В песочнице возится дитё лет трёх. Приглядываюсь и понимаю, что ребёнок строит паровозик из IDE-шлейфа и куска витой пары. Не удержалась, сказала с улыбкой: «Привет, коллега!»




(обратно)

#3984: Ядрёна мышь

15:00 25.08.2010, IT happens


Завелась у нас в ВЦ некая живность, еду поглощающая. Решили поставить веб-камеру на выходные. В понедельник никакой активности на видео не зафиксировали. Потом ещё пару дней ставили мышеловку с печенюшкой — приманка была съедена, механизм на взводе. Пока счёт был 3:0 в пользу грызуна.


Вечером в четверг оставил дома на ночь литься торрент, к утру должен был скачаться. Утром в пятницу машина в дауне — синий экран. Перезагрузка не помогает. Ну, думаю, оставлю до вечера, там посмотрю. Прихожу на работу — 3:1, грызун изловлен! С честью мышь проводили в последний путь в прозрачной упаковке из-под USB-кабеля, даже помянули.


Весь вечер пятницы, суббота и воскресенье были посвящены выявлению причины синего экрана. «Стоп» указывал на ошибки памяти и процессора. Были перепробованы все мыслимые варианты: смена банков памяти вплоть до полной замены линеек, всевозможные тесты RAM и смена видео, — без толку. Подключённый же к другой машине хард сразу завёлся. Стало быть, проблема аппаратная. Менялось всё железо, даже материнка (на идентичную). В конце концов решил заменить проц — аллилуйя, вот где крылась истинная причина! Но чтобы интеловский четырёхъядерник вот так слетел, этого я никак не ожидал. А не месть ли это убиенной мыши?!




(обратно)

#3985: Пятидесятигерцовый смех

15:00 25.08.2010, IT happens


Говорите, силовые кабели ногтями зачищаете? Мой друг, он же по совместительству коллега, подтягивая 220 вольт к новому свитчу, глядя на меня с высоты стремянки и зачищая провода теми самыми ногтями, сказал:


— Ты только меня не коснись — под напряжением всё-таки работаю, — а то щекотно будет!




(обратно)

#3986: Блитцкриг под угрозой

15:00 25.08.2010, IT happens


У нас в пятницу в восемь утра на 20 минут инет отрубали: переключали с одного линка на два. Так тётка сквозь колл-центр дозвонилась и орала, что если через час интернета не будет, то у её сына армия в игре погибнет.




(обратно)

#3987: К юзеру — интерфейсом, к железу — бородой

16:45 25.08.2010, IT happens


Умер свежекупленный USB-хард. Понесла в магазин за гарантийным ремонтом, откуда меня отправили к партнёрам — фирме с многообещающим названием «Компьютерная клиника».


Захожу и чувствую, что я в больнице. Стены цвета аквамарин, за столом сидит мужчина в аквамариновом костюме доктора. Протягиваю коробку, рассказываю, в чём дело. На меня понимающе смотрят, начинают все это оформлять. Замечаю мелкую деталь, которая наводит на меня ужас: «доктор» заполняет формы на компьютере со скоростью один знак в секунду, причём вместо шифта при наборе имени-фамилии использует капс. Мною уже почти овладело ощущение того, что бедный хард не починят, как вдруг из прохода на секунду показался бородатый мужичок с клавиатурой под мышкой.


Прости, дядя в халате цвета аквамарин! Прости, что в душе упрекнула тебя в непрофессионализме! Ты работаешь с людьми, ты должен уметь заполнять формы и смотреть понимающими глазами. Ты должен носить костюм врача и уверять людей, что с их железными подопечными ничего не случится. И это ты умеешь хорошо. А что до того мужичка с бородой — да, судя по всему, он сделает всё, что нужно. Но как простой народ будет ему доверять? У него ведь мутные глаза. У него ведь в бороде застряло много еды и даже пара коннекторов. У него ведь свитер год не стиран.


Не обижайся, бородатый! Ты все равно важнее.




(обратно)

#3988: Каждому по потребностям

16:45 25.08.2010, IT happens


Было дело, злоупотреблял я на фирме подменой своего железа на лучшее из свежекупленного. Ненавязчивый апгрейд, так сказать. Один случай запомнился мне особенно: я поменял Celeron 1,7 GHz с матерью и мозгами DDR на Sempron 3 GHz и мать с памятью DDR2. Разница была налицо: мой комп бегал как ошпаренный, а кому-то повезло меньше, только корпус блестел по-новому. Думаете, за три года из трёх сменившихся сотрудников кто-то заметил подвох?




(обратно)

#3989: Зверь и пингвин: кто кого?

20:45 25.08.2010, IT happens


Админил я как-то одну небольшую, но серьёзную контору. Когда я там только появился, пользователи относились к админам, как к людям второго сорта, и немудрено: постоянно что-то слетало, падало, не ходила почта, пропадал интернет и тому подобное. Админ, что у них работал, даже оставил мне послание в столе: «Тому, кто придёт после меня: беги отсюда — задолбают!»


Не вняв посланию, я решил попробовать привести всё в чувство. Поднял сервак на FreeBSD с интернет-шлюзом на Squid, почтой на Exim, DHCP и остальное. На рабочие компы потихоньку начал ставить Ubuntu и показывать пользователям, что бывают «более другие» операционки, которые не падают. Сначала пользователи работали то в новой, то в старой системе, но потихоньку все переползли под «пингвинов». Почти год, пока я админил эту контору, всё было в порядке: жалобы от пользователей почти не поступали, сменившись на просьбы, а престиж профессии поднялся на недосягаемую высоту.


Мне пришлось переехать в другой город. В ту контору взяли работать нового админа. Тот, не найдя дрова на новый принтер, сначала снёс Ubuntu у целого отдела, поставив винду с диска «ZverCD», а потом, не сумев разобраться с подключением к провайдеру по VPN, снёс на сервере FreeBSD и поставил туда Windows 2003... В общем, когда я приехал в гости на родину и зашёл по старой памяти в ту контору, то застал там то же, что было до меня: вирусы, «всё не работает», а престиж админской профессии опять упал ниже плинтуса.


Мораль 1: «Работает — не трогай».

Мораль 2: «На вкус и цвет все фломастеры разные, и если ты чего-то не знаешь — не спеши это хаять».




(обратно)

#3990: Пятьдесят на пятьдесят

20:45 25.08.2010, IT happens


Ставил сейчас программу для веб-камеры Logitech. В конце установки программа сообщила, что требуется перезагрузить машину: дескать, можете сейчас, а можете отложить на потом. А под надписью две кнопки: «Перезагрузка» и «Перезагрузка»...




(обратно)

#3991: Экономический кризис под другим углом

20:45 25.08.2010, IT happens


Мне повезло: в самом начале своего школьного образования я получил свой первый персональный компьютер. Был на дворе 1993 год. Так повелось, что мой папа, владелец компьютерной компании, был постоянно занят и на все мои вопросы относительно компьютера давал мне книги типа «Архитектура PC» или «Microsoft Windows 95». К 17 годам я сам мог ответить почти на любой вопрос, который возникал у моего отца или у знакомых при работе с машиной.


Свою трудовую деятельность я начал с отцовского компьютерного магазина; практики работы с железками и софтом возымел я там предостаточно. Потом жизнь помотала меня по разным конторам, и я, доброй души человек, частенько помогал людям справиться со сложнейшими проблемами вроде отсутствия бумаги в лотке принтера. Но сегодня был апогей — я очень надеюсь, что ничего глупее никогда не увижу.


Я пошёл курить. Меня перехватила коллега, с которой мы сидим в одном кабинете, с фразой: «У меня тут что-то случилось». Мельком смотрю на монитор. Меня чуть не разрывает от смеха от увиденной картины: открыт Excel на весь экран, и одна книга повёрнута чуть ли не на 45 градусов! Сквозь смех и слёзы я сказал, что сейчас подойду. Проржался, вернулся к ней. Оказалось всё банально: дама своими рученьками умудрилась сделать принтскрин, вставить его в Excel и зачем-то повернуть. Вот такая у нас нынче работа дипломированных экономистов-теоретиков.




(обратно)

#3992: А вдруг дождь?

13:00 26.08.2010, IT happens


Работаю админом в крупной западной компании, производящей различные средства ухода, порошки и прочее. Офисы разбросаны по всей нашей необъятной. Сотрудники пользуются лэптопами, и когда дистанционно решить проблему не получается, компьютеры присылают к нам в Москву.


Приходит лэптоп от представительницы прекрасного пола в коробке, по ширине превышающей ноут раза в четыре. Открываю коробку и начинаю тупо ржать: всё пустое пространство в коробке забито пачками прокладок с ароматом ромашки. Видимо, пупырчатой плёнки или коробки поменьше у девушки не нашлось.


Долго думали, что с гигиеническими изделиями делать. Все неженатые, а знакомым девушкам предлагать — сами понимаете... В итоге один из коллег сказал, что заберёт домой стол протирать — запах понравился. На том и сошлись.




(обратно)

#3993: Шашки наголо

13:00 26.08.2010, IT happens


Отдыхая на крымском курорте, я где-то потерял стилус от любимого PDA. Заказывать новый не было времени, искать — желания.


Замена была найдена быстро. По пляжу часто ходит народ и продаёт различные вкусности. Я приобрёл стаканчик с малиной, к которому для уничтожения ягоды прилагалась крупная пластиковая зубочистка в форме рапиры. Новая «тыкалка» не только держится в девайсе лучше оригинала, но и живописно подсвечивается ночью при зарядке.




(обратно)

#3994: Работает на патентованном быдлокоде

15:00 26.08.2010, IT happens


Уважаемые программисты, которые считают себя способными писать CMS! Вот краткое руководство, как задолбать того, кто будет пилить ваш код.


Никогда не пишите комментариев. Если вам код понятен, значит, он self-documenting.


Наплодите кучу файлов с именами: template1.php, template12.php, template7.php и т. д. Очевидно, что последняя рабочая версия — template21.php.


В дебрях своего кода напишите что-нибудь в духе: mysql_query($query) or die("Ошибка"). Забудьте о mysql_error(). Программисту доставит огромное удовольствие искать, в каком именно месте вылетел запрос, опираясь только на одно слово в окне браузера. Будет ещё лучше, если данная строка встречается в двадцати файлах.


Храните пароли в базе данных в незашифрованном виде. Во-первых, это очень круто. Во-вторых, не существует способов спереть дамп базы с мегазащищённого хостинга.


Не используйте стандартных шаблонизаторов вроде Smarty — пишите свой. Ну и что с того, что кривой? Зато свой, понятный.


Допустите 200+ ошибок в HTML-разметке. Валидаторы — для чайников.




(обратно)

#3995: Информационные технологии души

15:00 26.08.2010, IT happens


А нам совсем не хочется летать —
Простуда душит, или крылья в стирке,
Никто не сможет и ответа дать,
У каждого из нас жизнь по копирке.
Есть эталон, мы им стремимся стать,
Чтоб как у всех, по старому шаблону,
Чтоб дом, машина статусу под стать
И разговоры строго по канону.
И крыльев нет на наших чертежах —
Нам не положено, от них немного проку.
И в пухе перьев сломанных лежат
Они у нас на самой дальней полке.
Но есть уже новейший прототип,
OS есть, софт и драйвера на крылья,
Но сервер разработчика висит,
И сайт от обывателей закрыли.
Кому сейчас нужна полёта сласть?
Куда спокойней, стоя на асфальте...
И не взлетев, страшимся мы упасть,
Испачкать кровью дорогое платье.
И тот, кому даны права Админа,
Нам не велит искать других путей,
Конфигурации отлажены красиво —
К чему все эти новшества? Забей...
А где-то в тесной серверной надежды;
Зажав в зубах оборванный патч-корд,
Колдует над отъехавшим железом
Айтишник, программист и новый бог.
Но он — в опале, времени так мало,
Осталось лишь одно — спешить, спешить...
Прихлёбывая кофе из бокала,
Упавший сайт в сети восстановить.



(обратно)

#3996: Язык жестов

16:45 26.08.2010, IT happens


Обратилась за помощью бывшая одноклассница: мол, гарнитуру со скайпом не может подружить, а другого микрофона нет.


То, что она подключала гарнитуру в отключённые разъёмы на лицевой панели системного блока — полбеды. Почти месяц они с сестрой разговаривали по «глухому» скайпу: она сестру слышала, а сестра её — нет. На вопросы одноклассница отвечала в чате, а там, где развёрнутых сентенций не требовалось, справлялась кивком головы.




(обратно)

#3997: OCR по-женски

16:45 26.08.2010, IT happens


Дело было на втором курсе университета. Мы с другом учились на АСУ и решили подзаработать на написании программок на Паскале и «сях». Потихоньку нашими клиентами стали почти все девчонки с экономического. Их программа обучения была, как ни странно, сложнее нашей: мы только прошли обычный Си, а девчонкам уже задавали написание простеньких классов. Практически весь год у нас в комнате было не протолкнуться от желающих воспользоваться нашими услугами: делали всё быстро и весьма недорого.


Наступил момент истины — сессия. Нас с другом позвали «помогать» сдать зачёт по программированию. Естественно, мы были совсем не против заработать на пиво. Дело было организовано просто: нам выносили записку с заданием, мы быстренько писали на листочке программку и отправляли в кабинет, где шёл зачёт. К сожалению, не всем помогала даже полностью рабочая программа. Две девушки зачёт так и не сдали, имея на руках листинг и прекрасную возможность списать (преподаватель периодически выходил из кабинета по своим делам).


Первой девушке я написал программку на двух сторонах листа. Догадались, почему «ничего не работало»? Она переписала только часть программы, что была на одной стороне. Второй девушке программа была написана на двух пронумерованных листах. В самый неподходящий момент паста в ручке закончилась, и окончание программы было написано карандашом. Естественно, надписи карандашом были проигнорированы чуть более, чем полностью. И вроде девчонки не блондинки, и текст программ был им дан правильный, но больше тройки никто из наших подопечных в тот день не получил.




(обратно)

#3998: Ну, здравствуй, тонкий клиент

20:45 26.08.2010, IT happens


Наш начальник из бывших, которых бывших не бывает — старший офицер запаса структуры из трёх букв. Фирма скорее маленькая, чем средняя, человек двадцать всего. Но у каждого компьютер, а то и два: связано это с тем, что услуги мы оказываем информационно-посреднические.


Админ есть. Тощий и в очках. В общем, виду совсем не админского, пиво не пьёт, свитера не носит, котов не жалует: аллергия. На нём висит обязанность скорее обеспечения информационной безопасности, нежели присмотра за оборудованием и сетями. Аппаратную часть сделали основательно, вдобавок сотрудники не идиоты: работа аналитическая.


Шеф немного параноит на почве злобных хакеров и охотников за секретами: регулярно требует обновления систем защиты информации. Как-то у начальника возникла идея фикс: поменять комплекс аппаратной криптозащиты. Стоить это должно было — мама дорогая; главбуха отпаивали чаем полдня после «приятной» новости. Выручил админ. Он сказал, что ничего принципиально нового нету, смысл в покупке отсутствует, а вообще можно и проще, и дешевле. Шеф ему не поверил, но добро дал. Главбуху отдал команду затребовать счёт на новое оборудование и готовиться потуже затянуть пояса.


Системщик наш взял со склада обычный персональный компьютер и дня три с ним колдовал. Чего он туда ставил — не знаю, но к концу недели в систему защиты предприятия вклинилась старая персоналка, через которую уже и подключили стоявшие у нас аппаратные шифраторы.


Апогей наступил в начале следующей недели, когда к нам приехала делегация из бывших коллег шефа, действительных сотрудников. Недолгий разговор, админ на ковре — и делегация удаляется. По просочившейся информации, наш дистрофик (так его прозвали) на коленке сваял то, что поставило в тупик спецов из органов. Они всё время мониторили наши потоки информации (оно и понятно), а с установкой кустарно изготовленного звена в защите лафа кончилась: данные не расшифровывались, информация не поступала. В результате дружеского визита органы получили ключ для декодирования, админ — искреннее уважение шефа (чего стоит прилюдно произнесённая фраза про гордость Родины!), а главбух — облегчение ввиду сэкономленной суммы солидных размеров.




(обратно)

#3999: Пацтол!

20:45 26.08.2010, IT happens


После окончания школы я остался работать в ней эникейщиком. Попросила как-то меня одна учительница комп ей переподключить — у нас ремонт был в части классов. Прихожу, вижу комп на столе и связку кабелей. Всё подключил, постарался, чтобы было аккуратно: часть времени убил на красивую укладку проводов и стягивание хомутиками. Завожу машину, показываю, что всё работает, даже интернет (после того, как коннектор был обильно залит краской). Учительница соглашается, радостно кивает головой:


— Замечательно! А теперь спрячь его под стол.


Друзья, будьте бдительны и уточняйте все мелочи заранее.




(обратно)

#4000: На словах — герой былин? Школота, а не админ!

20:45 26.08.2010, IT happens


Недавно потребовалось нанять системного администратора в новый офис. Дело было поручено мне. IT happens я читаю не так чтобы часто, но во времена тяжкого безделья, бывает, заглядываю. Я наивно подумал, что проблем с поиском грамотного администратора быть не должно: не раз читал, как красны молодцы витуху обжимают двумя пальцами левой ноги, аппаратные проблемы решают за минуту-две, а дома у всех поголовно стоит линукс в качестве основной ОС.


Как бы не так! Первый же кандидат на просьбу обжать сетевой кабель сделал это с двух концов в хаотическом порядке. На мой резонный вопрос был получен ответ: «А какая разница, в каком порядке обжимать — это ж провода!» Второй «мастер своего дела» никак не мог разобрать-собрать обычный ПК, мотивируя это тем, что у него дома «всё совсем по-другому».


Системного администратора я всё-таки нашел. Не герой былин и баек, но на работу жаловаться не приходится.


(обратно)

Оглавление

  • #3901: Будьте последовательны
  • #3902: Джем-сейшн
  • #3903: Глупость на глупость даёт...
  • #3904: Провайдер отворяет двери
  • #3905: Очень сильное колдунство
  • #3906: И снова здравствуйте
  • #3907: После грозы кулаками не машут
  • #3908: Бессребреник-TV
  • #3909: СДК: Суровый Деревенский Компьютер
  • #3910: Вечерняя доза блёклого опиума
  • #3911: Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся
  • #3912: Решение на дне стакана
  • #3913: Дух времени
  • #3914: Нью-Йорк под градусом
  • #3915: Она, краснея от стыда, сказала: «Милый, не туда!»
  • #3916: Локальное потепление
  • #3917: Исчерпан лимит любезности
  • #3918: Мы пойдём другим путём
  • #3919: Радистка Кэт и каналы связи
  • #3920: Джентльменский набор сисадмина
  • #3921: Пироги с сыром
  • #3922: С наступающей питницей!
  • #3923: Графитовая пыль веков
  • #3924: И вашим, и нашим
  • #3925: Война косых с прямыми
  • #3926: Здесь будет заголовок
  • #3927: Хуже нету интернета
  • #3928: Дорасти до индуса
  • #3929: Режим крепкого сна
  • #3930: Вако-вако умная
  • #3931: Пыхнуть со знанием дела
  • #3932: Дали патч — фигачь!
  • #3933: Эти мягкие французские булки
  • #3934: Круглое — тащить, квадратное — катить
  • #3935: А потом ничего — втянулся
  • #3936: Свиньеподкладчик
  • #3937: Против мозга
  • #3938: И так у них всё
  • #3939: Рыбы не будет: раздаю удочки
  • #3940: Одурачивая датчики
  • #3941: Фальшивовизитничество
  • #3942: Индус индусу рознь
  • #3943: Тройное наложение винды
  • #3944: И мёртвые с косами стоят
  • #3945: Ай да фокус
  • #3946: Поле, русское поле
  • #3947: Всех не упомнишь
  • #3948: Выбьем дурь
  • #3949: Власть — рабочим
  • #3950: You're my heart, you're my soul
  • #3951: Да, батенька, запущенный админизм
  • #3952: Чёрный-чёрный трафик
  • #3953: Танцы с бубнами: информатика, музыка и хореография
  • #3954: Сам шучу — сам смеюсь
  • #3955: Немного воздуха
  • #3956: Подобрали, обогрели
  • #3957: Для здоровья ваших зубов
  • #3958: За версиями — глаз да глаз
  • #3959: Скрутка от безысходности
  • #3960: Четыреста один демон из техподдержки
  • #3961: От стеков к истокам
  • #3962: Когда в товарищах согласья нет
  • #3963: Плесни винца
  • #3964: Килоглупость
  • #3965: Всё смешалось в доме Облонских
  • #3966: Цепляясь за жизнь
  • #3967: Три семёрки, или Танцы на жёлтом снегу
  • #3968: Тихо сам с собою
  • #3969: Всегда готов
  • #3970: О, сколько нам закрытий чудных
  • #3971: Иными словами
  • #3972: Расширяя расширенное
  • #3973: Без хешей и указателей
  • #3974: Не стучите, колёса
  • #3975: Юношеский минимализм
  • #3976: Мужской боевой маникюр
  • #3977: Маленькая коробочка с лампочками
  • #3978: Посидим-поглядим
  • #3979: Входит и выходит, горит и дымит
  • #3980: Слышу звон и знаю, где он
  • #3981: Недобитая мышь
  • #3982: В то время, когда наши корабли бороздят просторы Вселенной
  • #3983: Чух-чух, пинг-понг
  • #3984: Ядрёна мышь
  • #3985: Пятидесятигерцовый смех
  • #3986: Блитцкриг под угрозой
  • #3987: К юзеру — интерфейсом, к железу — бородой
  • #3988: Каждому по потребностям
  • #3989: Зверь и пингвин: кто кого?
  • #3990: Пятьдесят на пятьдесят
  • #3991: Экономический кризис под другим углом
  • #3992: А вдруг дождь?
  • #3993: Шашки наголо
  • #3994: Работает на патентованном быдлокоде
  • #3995: Информационные технологии души
  • #3996: Язык жестов
  • #3997: OCR по-женски
  • #3998: Ну, здравствуй, тонкий клиент
  • #3999: Пацтол!
  • #4000: На словах — герой былин? Школота, а не админ!