КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 604297 томов
Объем библиотеки - 921 Гб.
Всего авторов - 239555
Пользователей - 109475

Впечатления

pva2408 про Грицак: Когда появился украинский народ? (Альтернативная история)

Конечно не существовало. Если конечно не читать украинских учебников))
«Украинский народ – самый древний народ в мире. Ему уже 140 тысяч лет»©
В них древние укры изобрели колесо, выкопали Черное море а , а землю использовали для создания Кавказских гор, били др. греков и римлян которые захватывали южноукраинские города, А еще Ной говорил на украинском языке, галлы родом из украинской же Галиции, украинцем был легендарный Спартак, а

подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Дед Марго про Грицак: Когда появился украинский народ? (Альтернативная история)

Просто этот народ с 9 века, когда во главе их стали норманы-русы, назывался русским, а уже потом московиты, его неблагодарные потомки, присвоили себе это название, и в 17 веке появились малороссы украинцы))

Рейтинг: -2 ( 0 за, 2 против).
fangorner про Алый: Большой босс (Космическая фантастика)

полная хня!

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Тарасов: Руководство по программированию на Форте (Руководства)

В книге ошибка. Слово UNLOOP спутано со словом LEAVE. Имейте в виду.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Дед Марго про Дроздов: Революция (Альтернативная история)

Плохо. Ни уму, ни сердцу. Картонные персонажи и незамысловатый сюжет. Хороший писатель превратившийся в бюрократа от литературы. Если Военлета, Интенданта и Реваншиста хотелось серез время перечитывать, то этот опус еле домучил.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Сентябринка про Орлов: Фантастика 2022-15. Компиляция. Книги 1-14 (Фэнтези: прочее)

Жаль, не успела прочитать.

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
DXBCKT про Херлихи: Полуночный ковбой (Современная проза)

Несмотря на то что, обе обложки данной книги «рекламируют» совершенно два других (отдельных) фильма («Робокоп» и «Другие 48 часов»), фактически оказалось, что ее половину «занимает» пересказ третьего (про который я даже и не догадывался, беря в руки книгу). И если «Робокоп» никто никогда не забудет (ибо в те годы — количество новых фильмов носило весьма ограниченный характер), а «Другие 48 часов» слабо — но отдаленно что-то навевали, то

подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3701 – 3800 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

- Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3701 – 3800 (а.с. bash.org.ru it happens -31) 237 Кб, 61с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Bashorgru IT

Настройки текста:



Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3701 – 3800


Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#3701: Кофе со свежими цисками

16:45 22.07.2010, IT happens


Отдыхаю в одном славном местечке в Болгарии на берегу моря. Отличный комплекс — всё для собственников и гостей.

Особенно обрадовало, что во всех барах (в том числе и на пляже) есть 802.11b/g/n. Одна беда: любой желающий может зайти в админку роутера.


Полез смотреть, что там и как. На железке шёл 2004 год. Пофиксил, настроил NTP, поменял название сети на более понятное. Полез тестировать 802.11n на своем Eee PC — облом! Асус не позаботилась о том, чтобы быстрая связь работала «из коробки», а я опрометчиво выставил на роутере режим «802.11n only». Пришлось просить у охранника разрешения воткнуться в LAN. «Роутер не заземлён», — подумал я, когда меня долбануло током. Вернул весь набор b/g/n, пошаманил с Eee PC — заработало!


Подумал, что нехорошо, когда пароль дефолтный, а железка не заземлена, да ещё и стоит за бутылками вермута. Пообщался с милой официанточкой — сошлись на том, что неплохо было бы погулять после работы. Решил рассказать о том, что у них циски криво настроены: во все стороны торчат SSH, Telnet, MySQL и многое другое. Глядишь, дадут работу по совместительству. Официантка оказалась не только милой и симпатичной, но ещё и понимающей:


— Да ладно вам! Здесь стоит D-Link, помрёт — выбьем из начальства что-нибудь получше. А насчёт цисок — монтажники провайдера как поставили, так никто и не трогал. Сами удалённо всё мониторят, хотя могли бы пароли ставить и получше. Сами дураки, теперь у нас анлим бесплатный.


С нетерпением жду утра, чтобы заказать чашечку кофе и продолжить беседу.




#3702: Сорок электросвечей

13:00 23.07.2010, IT happens


Дело было вечером, делать было нечего. Я мучил настольный ПК, ковыряя Debian, любимая делала маникюр.


В самый интересный момент свет потух. Супруга попросила меня принести свечку. Принёс сразу несколько, но, будучи человеком IT-склада, посоветовал взять свежекупленный ноут, на что получил конкретное «нет». Спустя пару минут кряхтений и безуспешных попыток пристроиться к язычку пламени любимая всё же решила отправить меня за многодюймовым автономным источником света.




#3703: Китайская грамота

13:00 23.07.2010, IT happens


Никогда не работал программистом, но чтобы облегчить себе жизнь, всегда что-то ваял — по специальности я инженер-автомобилист.


Сейчас я работаю в Китае. Пришлось вводить данные в китайскую CMS. Как оказалось, перевода к ней не существует, а контора, которая её писала, развалилась, не оставив исходников. Вдобавок к этому CMS плохо работала в моей английской винде, часто вылетая с ошибками.


Я всегда с трепетом относился к финансовым программам, но тут Остапа понесло. Слил копию БД (благо с безопасностью было всё очень криво), за две недели написал новый фронт-энд — на русском, естественно. Функции нужные сделал так, как мне удобно. Неделю назад запустил — всё работает.


Местный админ и так был в шоке от того, что я не дёргаю его по вопросам CMS, но когда увидел, в чём я работаю...




#3704: Без права на ошибку

13:00 23.07.2010, IT happens


Шеф у меня полный юзверь: вообще ничего не смыслит ни в компах, ни тем более в операционных системах.


Этот кладезь мудрости периодически пытается обвинить обслуживающий банк (очень серьёзный, между прочим) в арифметических ошибках. Месье берёт выписку, которую составила программа, работающая в филиалах банка во всём мире, и на калькуляторе пересчитывает движения по счёту: плюс-минус, дебет-кредит.


Интересно, в этой охрененно сложной банковской системе, которая разрабатывалась и совершенствовалась уже лет как -дцать, обслуживающей миллионы клиентов, производящей анализ трудновыговариваемых финансовых операций и бог знает чего ещё, он действительно собирается найти банальную арифметическую ошибку?




#3705: Меняю деньги на совесть

13:00 23.07.2010, IT happens


Ищу работу. Звоню потенциальному начальству, договариваюсь о собеседовании, прихожу.


В одной фирме за 25 000 рублей оклада предлагалось заняться «администрированием сетей и антивирусов». Озадачился, но пришёл пообщаться с менеджером. «Сеть» состояла из двух компов, никак не соединённых между собой. Предложил один раз всё почистить, настроить и протащить-таки кусок кроссовера за разовую плату. Согласились.


Другая контора. Парк — 40 компов. Прошёл собеседование, попросил разрешения пройтись, составить первое мнение, будучи уже уверенным, что нашёл себе работу. Фиг-то там! Всё настроено, ничего не глючит, жалоб нет. Кабинете эдак в четвёртом по счету углядел молодую девушку, резво что-то исправляющую в редакторе реестра. На беджике — гордое «Оператор интернет-сопровождения». Познакомился, поболтали с ней в курилке — умница, идеальная жена айтишника. Вернулся к менеджеру-рекрутеру, отказался от трудоустройства и настоятельно посоветовал девушке Алине увеличить зарплату раза в два.


Вакансия сисадмина — вообще без комментариев, что нужно знать и уметь. Пришёл. Задача — админить компьютер начальства, напрочь забитый современными игрушками.


Пора научиться брать за дефраг винта тысячу рублей, врать пользователям про магнитные возмущения Сириуса и прибить совесть из шотгана. В упор.




#3706: Молю вас, правитель, пустите в обитель

15:00 23.07.2010, IT happens


Эх, господа айтишники, люто-бешено завидую вам. Всё же прекрасная работа — как минимум, атмосферная.


Я, молодой человек без образования, заглянул сегодня по объявлению о приёме на работу в интернет-кафе. Меж строительных лесов усмотрел искомую дверь, постучался и, не дождавшись ответа, зашёл. Вместо ожидаемого офиса меня встретила доской с надписью «Админ, помой посуду» порядком захламлённая серверная. Оторвавшись от монитора, на меня посмотрел каноничнейшего вида служитель IT-культа.


Мысль о том, что собеседование будет проводить не привычная девочка-менеджер по персоналу, сначала обрадовала, но на протяжении следующих секунд пяти я прикидывал, во сколько раз этот человек знает больше, чем я. Начиналась тихая паника. Но когда после пяти минут околокомпьютерного допроса разговор сполз в философские социально-сетевые дебри, я в очередной раз почувствовал, что моё место здесь, и тесноватое помещение с гудящими ящиками как-то ценнее морских просторов, покорению которых я был обучен.


После беседы мне сказали, что позвонят, — а с тем, как перезванивают у нас работодатели, я думаю, все знакомы.

Выйдя через полчаса под знойное солнце южного города, я понял, что время, проведённое в этом подвальчике с харизматичнейшим администратором-управляющим, настолько пленило меня, что захотелось немедленно вернуться назад и слёзно просить разрешения побыть там ещё миг.




#3707: mov, jmp — и все засмеялись

15:00 23.07.2010, IT happens


Пошёл как-то в книжный магазин рядом с одном из универов. Стою, значит, в очереди, передо мной пара студентов. Доходит очередь до парня впереди меня.


— Дайте мне, пожалуйста, сборник анекдотов.

— Нету.

— Ну, тогда... учебник по ассемблеру.




#3708: Не вижу связи

15:00 23.07.2010, IT happens


Обычная летняя ночь. Сидим с другом, попиваем пиво, ведём неторопливую беседу. На его новый номер звонит кто-то неизвестный. Хотели ответить, но на том конце было тихо. Забили, кинули трубку. Друг спросил меня между прочим, не знаю ли я номера, который звонил. Я отнекиваюсь — мол, откуда? — но смотрю. С ужасом понимаю, что это моя вторая SIM-карточка, которая лежит под крышкой телефона, чтобы не потеряться, непостижимым образом сама звонит другу!


Запрошенная утром детализация счета показала: действительно, с отключённой карточки поступал звонок. То ли друг освоил неизвестные мне беспроводные энергетические техники, то ли я обладаю таким зарядом дружественной энергии, что карточка сама набирает номер лучшего друга.




#3709: Весь в мыле

16:45 23.07.2010, IT happens


Работаю админом в аэропорту, недалеко от таможенников. Наиболее распространённый вопрос после подключения к интернету: «Это, у нас тут 2 (4, 8, 128) компьютеров, нам бы на всех!» Типичный ответ, от количества повторений зазубренный до скороговорки: «Вам нужен роутер. Пожалуйста, только не берите D-Link. Пожалуйста, не делайте этого».


Я не говорю о всей продукции этой великолепной фирмы. Нет. Я просто знаю, что именно они купят, с точностью до линейки моделек. По принципу «дешевле и сердитее» они покупают роутер, ставят. Через полгода начинаются истерики и кляузы: «А-а-а! У нас не работает %programName%! Срочно в онлайн! Работа стоит!», хоть по IP accounting 60% трафика делят между собой небезызвестный видеосервис и пачка соцсетей. Молча начинаю разбираться. Оказалось, что соцсети и видеосервисы забанил предыдущий админ по просьбе шефа, а по факту не ходит только исходящая почта. Начинаю чесать репу: что бы это могло быть? Смотрю настройки их «роутера». Никаких намёков на кривой ремап/локи нет. Сбрасываю роутер в дефолты, любуюсь. «Законтачило! Видео заиграло! Музыка закачалась! Ура!» — радостно кричали юзеры. Но почта не ходила. Зарылся основательно: хоть ты тресни, но толстые исходящие пакеты не пролезают. Что за фигня такая? И тут меня таки начали терзать смутные сомнения: а не подключить ли свой ноут напрямую, минуя этот информационный коллектор офисной грязи? Действительно, гипотеза подтвердилась: пакеты начали ходить.


Я уже не говорю о тех, кто пользуется дешёвой «вафлей» от этих Dead-Link'ов. Ресурс точки — полгода, дальше теряет сигнал. «У нас в обед не работает интернет!» Разгадка оказалось простой: в обед в соседней комнате включается микроволновка и влияет на чувствительный агрегат.


Серия офисов одной фирмы на разных этажах. Молча заказывают перетяжку кабеля. Переложили. Через неделю звонок: «Интернет совсем перестал работать!» Открываю шкаф: тонна мелких сбрендивших D-Link'овских свитчей. Молча приношу резервный хороший свитч на 48 портов — всё летает.


Роутер, который забывает свой MAC (всё бы ничего, но на том объекте port security). «Switch/hub/router» — они, типа, сами не поняли, что наваяли? Сумасшедшие свитчи, которым срывает башню от перегрева. Избирательная проводимость пакетов. Power over Ethernet, который на самом деле не разведён даже на плате. Роутер, который умирает от перегрева ночью (отправка отчётов по почте) — весь в мыле, бедный!


А то, что техподдержка не попробовала другой модем — это да, ляп. Мне бы одного названия хватило.




#3710: Не воруйте, пожалуйста

16:45 23.07.2010, IT happens


Совсем недавно перебирали с продавцом видеоигр старые, дешёвые и забытые богом диски. Много романтики по тем временам было: и дешевизна, и доступность, и отношение «шедевры/шлак». Откопали диск Divinity — вроде какое-то дополнение к первой части, о чём говорила и недорогая цена, и потрёпанная упаковка. На диске было написано прекрасное:


ВНИМАНИЕ! Диск защищён от копирования! Внутри коробки содержится КОД.


От таких искренних и наивных слов я немного прослезился. Честное слово, как всё раньше было просто! Даже как-то грустно.




#3711: Хиросима-гипертрединг

16:45 23.07.2010, IT happens


Появился один знакомый, который то ноут починить-почистить приносит, то роутер настроить, то ещё что. Беседуем на предмет того, почему настройки на роутере слетают и лимит трафика превышен получается.


— Не взламывают же тебя постоянно? Тут у тебя вряд ли в округе хакер живёт, обделённый инетом.

— Да нет, есть тут сосед сверху. Ему постоянно что-то привозят — даже ядерную технику!


Я аж замер. У нас в городе АЭС есть, которая в своё время плутоний для бомб вырабатывала. Ну, думаю, история века, наверное, под носом. Парень, чуть выдержав паузу, продолжает:


— Да, ядерную! То трёхъядерную, то четырёх...




#3712: С фольгированной подложкой

13:00 24.07.2010, IT happens


Работаю админом в компании, занимающейся техническими средствами безопасности. Все юзвери уже настолько обнаглели, что дёргают по мелким причинам. Сначала, конечно, я на все просьбы откликался и по доброте душевной помогал, но так долго продолжаться не могло.


«У меня аватарка не загружается в аське — сделай побыстрее!» — заявила одна сотрудница. Это стало последней каплей. Я купил строительную каску и наклеил на неё лист с надписью «Защита мозга». Юзерши сторонятся и по мелочам не досаждают. Лепота!




#3713: В час по чайной ложке

13:00 24.07.2010, IT happens


В 2004-м решил я себе подключить интернет. Тогда в нашем городе слышали только о диалапе. Купил внешний модем одной из самых популярных и дешёвых моделей и, попробовав подключиться сам, решил всё же вызвать мастера-эникейщика — коннекта не было. Админ настроить ничего не смог, сказал, что виновата плохая АТС и нужно сменить номер. Много заявлений было написано в офис телефонной компании, но даже за немалые деньги они не захотели выделять новый номер. На полгода затея с интернетом была оставлена, а модем сдан в магазин с единственным объяснением: «Не работает».


Через полгода друг принёс модем той же фирмы, только внутренний, и оставил меня ковыряться в настройках проги, шедшей в комплекте. В конфиг входили предустановки мощности сигнала для разных стран. Интернет неожиданно появился при выборе Японии — скорость достигала целых 12 кбит/с! За полночи я сумел нарыть материала на три курсовых и скачать одну четырёхметровую mp3.


А сейчас все кричат: «дисконнекты», «торренты медленно качаются»... Терпеливее надо быть!




#3714: Безумству глупых поём мы песню

13:00 24.07.2010, IT happens


Сферический сотрудник техподдержки заранее считает обращантов идиотами. Обычно он прав.


Не так давно у меня перестал работать DNS, хотя «я ничего не делал». Мальчик на саппорте сказал, что пока я не станцую и не спою, он ничего делать не будет. За две недели до глюка я ошибся циферкой, когда перебивал настройки в роутере, а проблемы начались, когда вышел срок годности DNS-кэша. На осознание этой байды мне понадобилось два дня жизни на бесплатном DNS от Гугла. Мальчик вроде бы прав: виноват я сам. Но прояви он чуть менее безразличия, уточни пароли и явки, времени бы я потратил пять минут, а не двое суток.


В общем, даже к идиотам неплохо бы проявлять каплю сочувствия — им будет приятно. В конце концов, это 95% абонентов.




#3715: Полцарства за лимоны

13:00 24.07.2010, IT happens


Как обычно, админю на работе. Заходит симпатичная девушка из финотдела и говорит, казалось бы, обычную вещь, но со странной присказкой: «Сделайте мне, пожалуйста, цветной скан, я что угодно вам сделаю!»


Цветного сканера у нас в конторе как-то не завелось: все пользуются чёрно-белыми в МФУшках. Впрочем, присказка меня насторожила, и я подошёл поинтересоваться, что написано на сканируемом листе. Беру листок: «Просим ошибочно перечисленные денежные средства в размере 8 883 200 рублей вернуть...», реквизиты нашей конторы и синяя печать, ради которой всё и затевалось.


По счастливому стечению обстоятельств у одного из сотрудников завалялся на работе цветной сканер, привезённый зачем-то из дома. Миллионы были спасены.




#3716: Где ключи и кто такой Крон?

15:00 24.07.2010, IT happens


Поставил машину на проезде возле частного дома, утром надо было вставать перепарковывать. Сидел до четырёх часов, кодил исправления к проекту.


В обед жена рассказала, что с утра я ей четыре раза чётко и ясно отвечал: «Я скрипт написал, который машину перепарковывает, не надо мне никуда идти».




#3717: Посыл по всем правилам

13:00 25.07.2010, IT happens


From: %Сотрудница%

Привет. Мы прошли зомби, установи нам, пожалуйста, вторую часть.


From: %Админ%

Боюсь, ваша просьба выходит за границы должностных полномочий, является несвоевременной и не имеет отношения к выполнению вами поставленных руководством задач. Поэтому считаю возможным отказать в вашей просьбе.


From: %Сотрудница%

Отказ в просьбе считаю обоснованным, в тоже время хочу отметить, что поставленные руководством задачи выполняю своевременно и качество исполнения их не вызывает каких-либо нареканий. Кроме того, у вас нет достаточных оснований полагать, что положительный ответ на ранее высказанную просьбу будет отрицательно влиять на производственный процесс.


From: %Админ%

Вынужден с вами не согласиться: использование вышеупомянутого программного обеспечения приведёт к увеличению нагрузки на аппаратные средства ПК и ускорению износа манипулятора типа «мышь» и клавиатуры. К тому же использование нелицензионного программного обеспечения подпадает под действие статьи 146 УК РФ и влечёт за собой наказание в виде лишения свободы на срок до трёх лет. Исключительно из заботы о вашем телесном комфорте и душевном покое я должен в этой просьбе к своему глубокому сожалению отказать. С уважением *****.




#3718: Железо? К тому небритому

13:00 25.07.2010, IT happens


Одна из записей системного администратора в журнале отчётов о проделанной работе за день:


Кто: Генеральный директор

Что: Проверил утюг, который сломался у него дома. Выявил неисправность неагревательного элемента. Дешевле выбросить.


Казалось бы, при чём тут отдел информационных технологий? Может, потому, что утюг оборудован микрочипом и дисплейчиком с отображением режимов? Ах да: у него же в потрохах ещё и спикер есть!




#3719: P2P в пешем порядке

13:00 25.07.2010, IT happens


Домашних сетей в моей «деревне» нет даже сейчас — наверное, невыгодно. 60% населения — пенсионеры, и провайдер-монополист, подключающий только по DSL, покрывает необходимость городка в интернете.


В «нулевых» вместо сетей использовали жёсткие на 40–80 ГБ; имея же стационарную банку на 250 ГБ, можно было поступающую информацию сортировать и коллекционировать. Я никогда не жадничал: всё, что было, «раздавал» любому просившему.


Однажды звонит дальний знакомый — говорит, поступила партия отличного свежака: фильмы, музыка, пара игр. Даже не спросив, из чего свежак состоит, собираюсь, хватаю «флешку» на 80 ГБ, битый трясусь в автобусе, бегу осторожно, чтобы байты не разбить — и вот уже моя банка зажужжала и определилась. «Свежак» смутно знаком. Ба, да это же моя коллекция музыки, фильмов и игр! Припоминаю, что пару месяцев назад отдавал всё это малознакому пареньку из того же городка. Отправились в магазин за пивом, попутно обсуждая цепочку, по которой гулял по городу «свежак».




#3720: Геоаутентификация

13:00 25.07.2010, IT happens


Однажды идиллия в серверной комнате была нарушена телефонным звонком секретарши. С криками и упрёками она добивалась включения ей интернета. Приёмная находилась буквально в нескольких шагах — не поленившись, я подошёл к рабочему месту девушки.


— %DirectorName% вам же говорил, чтобы убрали мне все ограничения! Мне для работы необходимо!

— Давайте посмотрим, как вы заходите в интернет.

— Я открываю интернет и начинаю заполнять анкету, которую он предлагает, но как бы я не заполняла, интернета нет!

— Какую анкету?!


Курсор подбегает к адресной строке IE.


Адрес: [г. Краснодар, улица *****, дом **]


В шоке ушёл в серверную, посидел, подумал, выпил кофе, хмыкнул и пошёл объяснять. Как же раньше она в интернет заходила?




#3721: Саппорт мой голосистый

15:00 25.07.2010, IT happens


Работал я как-то у крупного провайдера в техподдержке. Звонила стабильно пару раз в неделю девушка и говорила, что у неё не работает инет. Роутера дома нету, витуха воткнута в комп. Пинги идут. Сначала подозревал воровство IP-адреса, но когда просил девушку кабель вытащить, пинг пропадал. Зачем врала — непонятно. Я даже поставил ярлык «шизофрения» в её учётке. Каждый раз я говорил ей, что «удалённо перезагружал интернет», она отвечала: «Ой, да, заработал! Спасибо вам!» — и рассыпалась в благодарностях минут по пять.


Пару месяцев назад я уволился. Сегодня мне позвонил коллега и рассказал, что девушка продолжала названивать, но услышав, что трубку беру не я, говорила, что инет уже работает. Этим утром она позвонила и твёрдо потребовала меня, а узнав, что уволился, выпросила у начальства (кстати, женского пола) мой телефон с формулировкой: «Ну вы же слышали его голос!»


Только я об этом уже знал, так как сидел в этот самый момент с этой самой юзершей в уютном кафе и понимал, что влюбляюсь в обладательницу такого характера. И плевать мне, что она дизайнер и в принципе не понимает, чем хаб от свитча отличается!




#3722: Дыркой вниз

13:00 26.07.2010, IT happens


Был сегодня у клиента. Симптом: комп выключается буквально через двадцать секунд работы. Перегрев был диагностирован ещё по телефону, поэтому я попытался успеть войти в биос посмотреть температуру — хрен там, не успевал.


Полез разбирать. Оказалось, до меня в компе ковырялся ещё какой-то спец. Ну, воткнутую в мышиный PS/2-порт клавиатуру ещё можно понять. Но вот воткнутый вверх ногами радиатор от боксового интеловского кулера —это надо было суметь. Таланта парнишке было не занимать: кулер у него ещё и собрался.


Для тех, кто не в курсе: была такая серия кулеров, когда на медный цилиндр напрессовывалась ребристая алюминиевая хрень. С одной стороны получившегося радиатора торчит характерная медная пятка, которая ставится на процессор, с другой — дырка пару сантиметров глубиной.


Парнишка умудрился смонтировать кулер на проц дыркой вниз. Термического контакта с радиатором у проца, понятно, никакого. До ста градусов он нагревался и совершенно самостоятельно вырубался (без выставленной в биосе shutdown temperature, что характерно). Как не сгорел — ума не приложу.




#3723: Только не говори, что завис

13:00 26.07.2010, IT happens


Все здесь хоть раз, но говорили или слышали фразу:


— Нажми «Пуск», «Выполнить», cmd...


Бывает хуже. Иду с работы, слышу голос с балкона пятого этажа:


— Возьми коронарный катетер, вставь в аорту...




#3724: Ритуальный коврик

13:00 26.07.2010, IT happens


Дело было лет шесть или семь назад, когда у меня только-только появился компьютер, а коврик для мышки ещё только предстояло купить. Как раз в это время приехала в гости бабушка — как водится, весьма далёкая от современных чудес техники.


Собрались, идём за ковриком вместе с бабушкой. Когда уже практически подошли к магазину, бабуля занервничала:


— У вас что, мыши есть?


Я начала ей объяснять, что мышка не живая, а компьютерная, и никакого вреда она не причинит. Следующая фраза повергла меня в шок:


— Как?! Мёртвой мыши ещё и коврики надо покупать?!




#3725: Круглый? Блестящий? Пойдёт!

13:00 26.07.2010, IT happens


Недавно устроилась в саппорт ночным дежурным. Офис находится в маленькой квартирке; если не касаться серверной, то в комнате стоит всего три компа, один из которых отдан на растерзание дежурных. Машинка не столько старенькая, сколько запущенная: ХР, второй сервис-пак, 512 оперативы, потоковое видео тянет с трудом, флешки читает минут по десять, но для нужд техподдержки — в самый раз.


Моё дежурство, около часа ночи. Из серверной доносится мерное жужжание, я мечтаю досмотреть фильм, запущенный онлайн, а после подремать пару часиков, благо смена выдалась на редкость спокойной. Вдруг комп начинает тормозить, на волшебные виндовские клавиши не реагирует и вообще ведёт себя неадекватно. Ребут кнопкой приводит к тому, что комп гордо демонстрирует свои характеристики, а потом показывает «чёрный квадрат» во все 19 дюймов.


Я работаю недавно; где отвёртки лежат, уже узнала, а вот где загрузочные диски — нет. Начинается тихая паника: сейчас позвонят, а я без компа как без рук! Отключила, разобрала, почистила от пыли, остудила... Ну, миленький, раз, два, три, разряд! Ещё разряд! Нет, не хочет врубаться. Что делать? На глаза попадается диск с дровами на материнку. Эх, была не была: диск в дисковод, спамим F11, выбираем загрузку с CD-ROM — пошла родимая винда, пошла! Проверилась, почистилась и загрузилась как миленькая, даже не заметив, что диск совсем левый. Видимо, важен был сам факт раскручивания.




#3726: От перестановки множителей

15:00 26.07.2010, IT happens


Дело было на третьем курсе, когда нас начали обучать великому и ужасному Delphi. Весь семестр мы бодро рисовали кнопочки-иконки, приписывали к ним простые действия и не знали бед, пока не наступила пора сдавать зачёт. Тут каждый получил внушительное задание, которое сделать было нужно за сутки.


Мне достались матрицы. Нужно было написать программку, подсчитывающую разные параметры введённой матрицы, а также реализовать перемножение. Алгоритм периодически вываливался из памяти, и в этот день мозг тоже решил напрочь забыть правильный порядок столбцов и строк. К счастью, была под рукой Википедия, и задание я написал вовремя.


Зачётный день. Показываю программу, преподаватель вводит матрицы 3?2 и 2?3 и получает результат размера 2?2. До конца пары остаётся минут десять. Открываю код и понимаю, что я не понимаю, как это всё работает. Вчера было ясно как божий день, но за ночь паскалевский код потерял в голове логическую ясность. И тут на спасение пришла смекалка: прямо в форме я поменял матрицы местами. Запускаем, вводим — всё работает, 3?3, получите и распишитесь!


В тот день я стал одним из немногих, кто ушёл с зачётом.




#3727: Локоны беленькие, дырочка квадратненькая

15:00 26.07.2010, IT happens


Есть у меня одна знакомая — блондинка во всех смыслах этого слова. Долго ныла и просила установить ей линукс. В конце концов я плюнула, поставила ей Убунту, настроила, забрала причитающееся вознаграждение и радостно пошла домой. Спать легла уже в шестом часу, надеясь поспать до обеда. Ага, щас. 8 утра — звонок. Просыпаюсь, беру трубку. В голове одни маты.


— Ой, привет. А ты говорила, тут нельзя просто вытаскивать флешку, а я не помню, что теперь делать...

(на автомате, спросонья) sudo umount и имя устройства или точки монтирования.

— А что такое имя устройства?

— Блин, залезь в /dev.

— Ой, это сложно. А что такое точка монтирования?

— Где оно в системе примонтировано.

(через пару минут) Я вот пишу, а он не хочет...


Просыпаюсь и начинаю понимать, с кем именно говорю.


— Точку монтирования правильно написала?

— Да! Дырочка квадратненькая! А оно не хочет!


У меня хватило сил отнести трубку от лица и заржать уже потом.


История не закончилась. Через день опять звонок:


— Фигня твой линукс! И вирусы тут есть, их полно, у меня вся система в них!


Пытаюсь представить, где она могла их нацеплять, тем более в больших количествах.


— Откуда ты знаешь?

— У меня с рабочего стола значки дисков пропали, а в домашней папке куча гадости сидела!


С ужасом вспоминаю, что когда настраивала систему, включила показ скрытых файлов.


— Что за гадость? В названии файлов была точка в начале?

— Да! Я всё это начала скидывать в отдельную папку, оно ещё не хотело перемещаться, а под конец попортило мне систему!


Снесла я ей Убунту и поставила винду. Пусть над ней издевается теперь — это ей привычнее.




#3728: Казалось, веский аргумент

15:00 26.07.2010, IT happens


Три часа ночи, мозги не варят. Почти закончил настройку нового сервера — осталось разархивировать сайт. Перед этим мне удивительным образом захотелось удалить файл index.html, оставленный Апачем после установки. По стечению обстоятельств я находился в /etc. В общем, мой консольный шедевр выглядел так:


root@ubuntu:/etc# rm *.* /var/www


Естественно, rm не отреагировал на последний параметр. Захотелось заплакать.




#3729: Один сломал, другой разобрал

16:45 26.07.2010, IT happens


Занимаюсь ремонтом бытовой аудио- и видеотехники. Прогресс не стоит на месте — пришлось научиться хорошо разбираться в компьютерах и сотовых телефонах.


Сейчас я служу в армии. Телефоны наглухо запрещены: спалят — до дембеля не увидишь. В один прекрасный день за чтением IT happens меня застукал контрактник и пригрозил, что сообщит начальству. Я в наряде, вся ночь ещё впереди. Телефон-раскладушка мне очень дорог: привезли мне его из дома сломанным (служил верой и правдой три года, затем отдал концы шлейф), так что пришлось напрягать «гражданского» электрика добыть мне запчасть.


Вспомнив одну из историй, я решил обмануть ничего не понимающего в технике прапора-начальника, сделав телефон неисправным. Ночь, электрослужба закрыта — инструменты, в том числе и мои, там. Вспоминаю, что старый шлейф лежит в военном билете. Отлично, начало есть. Надо вскрыть телефон. В тумбочке сапожника нахожу шило и напильник, затачиваю под маленькую отвертку — вуаля! Дисплеи не показывают.


Утром подхожу с невинным лицом к начальству: так, мол, и так, вот телефон, но за ночь умудрился сломать. Прапор поглядел, удостоверился, что не работает, и не стал трубу забирать. На следующую ночь телефон я успешно вернул в рабочее состояние, а начальству показал обломки другого девайса: разобрал, мол, со злости, нет больше аппарата. Спасибо за идею, айтишники!




#3730: На коротком поводке

16:45 26.07.2010, IT happens


Недавно наша госконтора подключилась к полосатому провайдеру. В одном из филиалов пропал интернет. Вроде бы решалось всё просто: я позвонил их начальнику, и тот прислал бригаду, которая протянула новую витуху. Ан нет, ещё при подключении двумя днями раньше ребята забили пароль в свойства VPN, но филиалу этого пароля не оставили. Логин сбился на имя текущего юзера, а пароля и след простыл. После четырёх часов обзвонки с прослушиванием музыки саппорт бросил трубку. На e-mail, который они сообщили, я прислал письмо с просьбой выслать новые пароль и логин. Что же мне ответили?


Нет возможности выделить пароль, т. к. оборудование находится под нашим управлением, в случае выделения пароля мы теряем над ним контроль.


Как бы то ни было, на следующий день начальник выслал всю нужную информацию, но ответ саппорта я так и не понял.




#3731: Stop right there, criminal scum!

16:45 26.07.2010, IT happens


Ни для кого не секрет, что найти россиянина, который хоть раз в жизни сидел за клавиатурой, но при этом никогда не нарушал закон об авторском праве, практически невозможно.


Я являюсь поклонником небезызвестной серии компьютерных игр The Elder Scrolls: диск с Morrowind на английском языке (наверное, единственный лицензионный в моей коллекции) достался мне в придачу ко второй в моей жизни видеокарте, и с тех пор я исходил этот остров вдоль и поперёк вместе с обоими аддонами как на русском, так и на английском языках. Тем временем вышел Oblivion, который я тоже прошёл несколько раз в обоих языковых вариантах. Правда, насладиться «Дрожащими островами» «в натуре» я не успел — сгорела видеокарта. Впрочем, это меня не слишком огорчило: наконец-то появился повод скачать не так давно «обесплаченный» разработчиком Daggerfall.


Не так давно приснился мне сон. Я ходил по своему любимому городу — Балморе, слушая дорогие сердцу стоны гигантского насекомого и выискивая глазами знакомые лица на фоне покрытых пеплом городских стен. Внезапно я осознал, что всё это лишь сон, и в ужасе проснулся. Нет, не от осознания того, что явно переиграл. В спящий мозг пришла мысль о том, что в моём сне крутится явно нелицензионная версия великой игры, и за свои ночные похождения я рискую поплатиться наяву.




#3732: Не вылетела, а вышла покурить

13:00 27.07.2010, IT happens


Работаю в техподдержке. Звонок:


— Алло-о-о! Техподдержка? Помогите, у меня на кнопку «Выход» программа вылетает!




#3733: Кто в доме хозяин

13:00 27.07.2010, IT happens


В связи с тем, что я часто меняю ОС, у меня нет привычки ставить платный антивирь на свою машину. Обхожусь бесплатным, в целом доволен. Но вот уже несколько недель каждое утро после ежедневного скана клопоубийца находит ровно пять заражений. Сперва думал, совпадение. Антивирь работал на «ура» — после повторных сканов вирусни не было. Решил проверить Каспером — та же история. Начал грешить уже и на криворукость, и на чрезмерный интеллект разработчиков вирусов, и на солнечные затмения...


Решил глянуть, что же там за файлы. В общем, в течение месяца торрент боролся с антивирем за право быть главным на машине. А что это я скачивал, уже и не припомню.




#3734: Требую свой час потехи

15:00 27.07.2010, IT happens


Работаю я на заводе. Цех у нас небольшой, народу работает немного, три-четыре человека в смену. Был у нас один ленивый коллега, который поиграть на компьютере страсть как любил. Этим, в принципе, его познания ПК и ограничивались. Компьютер у нас очень древний — нужен для заливки программ на станок. Этот же товарищ умудрялся набивать его игрухами так, что места под программы уже не оставалось. В общем, достал он всех, и решили мы игруна немного разыграть. В ярлыке игрушки мы сменили адрес EXE-файла на текстовик:


Эта игра не может быть запущена во время простоя оборудования. По всем вопросам звонить xxx-xx-xx.


Был указан номер телефона мастера участка. Мастеру игрун, конечно, звонить не стал, зато обвинил всех и каждого, что ему «сломали игру».




#3735: Охраняя внутренние рубежи

15:00 27.07.2010, IT happens


Штат нашего предприятия насчитывает около 60 человек, так что системные администраторы жизненно необходимы. Однако при переезде на новое место жительства руководство не озаботилось «жилищным вопросом»: для серверной комнатёнку два на полтора метра предусмотрели, а вот айтишникам места не нашлось. И ладно бы арендовали помещения, так нет — купили небольшое крыло двухэтажного здания у организации, которая в своё время занималась геологическими изысканиями, а теперь сводит концы с концами, распродавая имущество. Снять дополнительное помещение не удалось; так наши айтишники и мыкались по кабинетам, пока не выгонят, а скарб свой, стыдно сказать, в подсобке для техничек держали. Админ Геннадий стал искать альтернативные варианты решения проблемы — и нашёл.


От прежней деятельности геологической конторы остались во дворе здания несколько единиц полуразваленной техники, в том числе и некогда гусеничный бронетранспортёр МТ-ЛБу. Он стоял буквально в двух метрах от здания под открытым небом и был недвижим как памятник — сняли и гусеницы, и двигатель, и даже аскетичное убранство кабины. За символическую плату по цене лома чёрного металла с 50% скидкой он был продан нашей организации — десятитонную дуру очень непросто сдвинуть с места, а тут и самим убирать не надо, и пользу какая-то она принесёт.


Целую неделю у нас глючили компы и толком не работала корпоративная почта. Поддержка оставалась глуха: обустраивала гнездышко. Старый тягач был заново покрашен в зелёный цвет с характерным маскировочным узором. На борту гордо красовался аккуратный номер 1024. Картину несколько портил рубероид, закрывавший МТ-ЛБу сверху, и здоровенный шланг, тянущийся из подвала, в котором были уложены провода. Внутри транспортное средство напоминало космический корабль: фольгированная теплоизоляция в два слоя, светодиодная подсветка, мониторы по периметру и два полулежачих кресла. Нормально сидеть, а тем более стоять там нельзя, но айтишники и кондиционер туда присобачили, и пару калориферов, и маленький холодильник, и телефон для связи с внешним миром. Несмотря на все неудобства (попробуйте-ка залезть-вылезть), Гена и его помощник были счастливы — буквально светились.


Во всём этом был один большой плюс для конторы: учитывая то, что личная ликвидация неисправностей теперь требовала приложения некоторых усилий, сеть у нас построена на пять, ограничения разумные, всё отрепетировано и задокументировано. А на 23 февраля начальство торжественно вручило бойцам два новеньких шлемофона и макет АКС.




#3736: Машины немецкие да болезни французские

15:00 27.07.2010, IT happens


Названия моделей современных автомобилей как-то неуловимо похожи друг на друга, будто у них один автор. Обращали внимание? Наверняка существует программа, лепящая случайные названия согласно каким-то разработанным психологами алгоритмам, чтоб звучало приятно и продавалось бодро.


Мы с парнями, понятно, не автоконцерны и оригинала той программы, разумеется, не имеем. Но вот свой аналог как-то вечером ради развлечения слепили на «пыхе» за пару минут. Алгоритм дубовый: задали список звучных окончаний, подсмотренных в буржуйском автопроме (-is, -olla и т. п.), от балды придумали простейшие правила чередования гласных и согласных. Великий Рандом лепит из случайных букв начало слова (от двух до пяти символов) и приделывает ко всему этому окончание из списка. Напоследок придумали с некоторой вероятностью добавлять к названию число — для пущего понту.


Программа запущена. Среди первых же вариантов: «Lues 3». В моей памяти как раз были свежи булгаковские «Записки юного врача», а вот парням пришлось лезть в гугл для ответа на вопрос, почему это их товарищ забился в конвульсиях, упал под стол и хрюкает оттуда? Решили, что эту модель следует выпускать в бескапотной компоновке.




#3737: Производительность: пять кило в час

16:45 27.07.2010, IT happens


Как недавно выяснил наш IT-отдел, старые системники, немного модифицированные Марьей Ивановной (большой кувалдой) — отличные мангалы. Совет: не берите прокрашенные изнутри блоки, долго выгорает краска.


Лучше всего то, что тащить грязную коробку обратно не приходится — в мусорку её, а мы ещё спишем.




#3738: В теории работает

16:45 27.07.2010, IT happens


Решил последовать примеру незадачливого автора линукс-будильника[1] и научить компьютер тому же — правда, под Windows.


Итак, Govorilka, чтобы научить компьютер молвить человечьей речью. PHP, чтобы парсить яндексовские новости, почту и температуру воздуха. HiAsm, транзисторы и паяльник, чтобы включать свет сигналом в LPT. В последний момент вспоминаю о том, на чём обжегся мой предшественник — о музыке. Прописываю команду для консольного VLC, проверяю: полет нормальный, всё работает отлично.


Поставить в планировщик забыл.




#3739: Быстро, решительно

16:45 27.07.2010, IT happens


Купил китайскую компьютерную мышь, ради интереса полез в ТТХ.


Решительность: 800 знаков на дюйм.


Эх, а у меня решительность выше сорока никогда не поднималась. Пойду переживать ещё один удар по моему чахлому самолюбию.




#3740: Доедая любимый кактус

16:45 27.07.2010, IT happens


Довелось нашей фирме как-то сотрудничать с одной из сетей торгово-развлекательных комплексов. Задача: сделать локальную сеть (приблизительно 300 портов) на строящемся объекте. Триллер-комедия в трёх частях — врагу не пожелаешь. Но реклама и флаг дороже.


Серия первая. Проект.


— У нас есть проект, нам надо построить по нему сеть.

— Можно сначала посмотреть проект? — интересуемся мы.

— Нам его делала серьёзная фирма! Нечего его смотреть, скажите: сделаете или нет?

— А как мы можем что-то сказать, если мы не знаем, что надо делать?

— Как что? Сеть! А нам говорили, что вы профессионалы…


Спустя три дня, кучу потраченных нервов, 192 подписки о неразглашении и 256 расписок в получении проект нам выдали на руки. Три момента привели нас в состояние недоуменного восхищения:


1. На двухэтажное здание (километр в длину и 300 метров в ширину) — два коммутационных узла с раздачей стомегабитного Ethernet.

2. Применены интересные патч-корды, которые напрямую соединяют оптические порты с медными.

3. Подключение к интернет-провайдеру предусмотрено гигабитным медным Ethernet.


Любимый кактус нельзя не доесть! Проект пришлось срочно перерабатывать. Коммутационных узлов сделали четыре, добавили ADSL-доступ (до некоторых точек Ethernet никак не дотягивается), активное оборудование рассчитали в двух вариантах: Cisco — работать будет отлично, выглядеть шикарно, но стоит как крыло Боинга, и D-Link — работать в принципе будет, зато дёшево. Заказчик выбрал D-Link.


Серия вторая. Монтаж.


Пока идёт отделка, мы прокладываем кабели. Как-то утром звонок от бригадира кабельщиков (матёрый волк, профессионал высочайшего класса): каким-то неестественно спокойным тоном он просит приехать. Биться сердце перестало. Мчусь, врываюсь и вижу картину: у одного из коммутационных узлов вырезан двадцатиметровый сегмент проводки: 5 км витой пары и 600 метров оптики псу под хвост!


Разбираюсь. Накануне вечером, когда кабельщики уже ушли, приходил главный дизайнер, помахал в воздухе ручкой и приказал очистить вертикальную кабельную нишу, потому что там будут хорошо смотреться вьющиеся цветы. С той поры у меня к дизайнерам странное отношение.


Серия третья. Запуск.


Приходит время пробного пуска, а стройка всё ещё идет. Нас торопят: «Ставьте оборудование скорее!» Мы пытаемся объяснить, что сейчас нельзя: стройка идёт, даже электропитания нет стационарного, — бесполезно. Оборудование пришлось привезти и установить. Принимал его местный «одминко», который, увидев D-Link, сморщил нос и завопил: «Ну что за х#$ню вы притащили? Вот если бы „киска“ была, я бы там МЛПС поднял!» Приехавший настраивать оборудование цискарь (гуру, почти CCIE) тихо переспросил: «Может, MPLS? А зачем он тут?» Цискарь получил обвинение в некомпетентности, офигел и замолчал. Установка оборудования не заняла много времени, благо настроили всё ещё раньше — на столе в офисе. Закрепили и уехали.


Официальный запуск сети сделали без нас. Только мы вздохнули спокойно и протрезвели — звонок. «Одминко», голосом пенопласта по стеклу: «Я же говорил, х#$ню всякую нам тут насовали! Ничего не работает, забирайте нафиг всё обратно, давайте нормальную „киску“!» Поехали мы туда озадаченные, убитые и угрюмые. Ну как же так? Ведь всё было настроено и проверено! Может, «одминко» что-то шаловливыми ручками поковырял? Действительность превзошла все наши ожидания. В самом деле, не работало всё. Чья-то заботливая душа, чтобы внутрь оборудования не попадала строительная пыль, наглухо заклеила все отверстия скотчем.


* * *


Нас ещё несколько раз приглашали на подобные объекты, но каждый раз (как некстати!) находились более срочные и важные задачи.




#3741: Высокая финансовая плотность

20:45 27.07.2010, IT happens


Заказывал оборудование для бухгалтерии. Мой предшественник собирал серваки на десктопной базе, соответствующих корпусах и ставил их в рядок на стол. Я же решил действовать по уму: в списке покупок фигурировал серверный шкаф, корпуса для монтажа в стойку и куча рассыпухи — на всё про всё около 40 килорублей. Вторым заказом шёл сервак на сумму раза в три большую.


Приехал первый заказ. Проверил, принял, начальница печать на документы отшлёпала и, довольная, поскакала по своим делам, оценив размеры и вес покупки. Приехал сервер, и чуткий мозг бухгалтера дал сбой. Как это так: коробка раз в десять меньше, а стоит втрое дороже?! Вторые сутки дама бродит в шоке по коридору.




#3742: Уполз, но обещал вернуться

13:00 28.07.2010, IT happens


Хоть моя профессия и имеет отношение к IT, но с офисными программами я знаком на уровне секретарши — негоже, конечно, но для того, чтоб ставить и настраивать клиентам сервера и системы хранения данных, Ворд с Экселем не шибко нужны.


И вот в один прекрасный день зашёл я к нашим секретаршам на ресепшн, а одна жалуется: в Ворде вертикальный ползунок пропал. Смотрю — и вправду нету. Стрелочками всё листается, PgUp/PgDn работают, документ в сто с лишним страниц, а ползунка как не бывало. Долго я ходил по всяким настройкам, но пришлось признать свою беспомощность и капитулировать.


Админы-то потом всё пофиксили, но я понял: даже если каждый день работаешь с тяжёлыми системами и разворачиваешь виртуальные фермы на кластеры из десятков серверов, никогда не надо относиться с пренебрежением к проблемам «обычных юзеров». В лужу можно сесть и на, казалось бы, ровном месте.




#3743: Создавай на «дасте»

13:00 28.07.2010, IT happens


Я понемногу самостоятельно осваиваю возможности винды в домашних условиях, консультируясь у Гугла. Дошло дело до попытки поднять скромный домашний сервер. Без задней мысли ввожу запрос: «Как создать сервер». На первой странице с результатами из десяти ссылок восемь было посвящено созданию сервера Counter-Strike, девятая — Lineage II, и только одна ссылочка была по нужной мне теме.


Всё-таки компьютерные игры как-то меняют мышление у народа. Интересно, до каких пределов это всё может дойти?




#3744: Кэп негодует

15:00 28.07.2010, IT happens


— Иван, помогите мне выйти из интернета!


Как оказалось, надо было нажать F11 в Опере. Кэп негодует!




#3745: Через призму монтажника

15:00 28.07.2010, IT happens


Работаю приходящим системным администратором в нескольких организациях. Так вышло, что в один прекрасный месяц две из них решили переехать, а о планах я узнал уже в день сбора чемоданов. О наличии сетевых коммуникаций в новом офисе никто не побеспокоился.


Что же мы имеем? Новый офис, голенький и чистенький. На стенах местами виднеются пустые отверстия для розеток — хоть гофра в стенах есть, уже хорошо. Итак, надо тянуть кабель. Начальство наняло монтажников, за день они шустренько протянули сорок концов и вывели их все в будущую серверную. Придя на следующий день, я с умилением рассматривал лежащие на полу концы, и гадал, куда же они ведут. Прозвонить, промаркировать... Зачем? Чёрт с ним — разберёмся.


Другая организация, другой конец города. Монтажники те же (или их близкие родственники по разумности). Все концы выведены в серверную. Хорошо. С запасом. Хорошо. Обжаты. Прекрасно! Не промаркированы. Shit! Весёлый прозвон выявил следующее: каждый кабель разведён на две сетевые розетки. Ладно, фигня, но вот цвета жил в кабинетах и в серверной у них не совпадают: если в розетке в кабинете синяя и зелёная пары, то в серверную эта же розетка приходит по коричневой и оранжевой — и наоборот.


Так кто там, говорите, главный враг админа? Бухгалтер? А нерадивые монтажники тогда кто — мерзкие прислужники сил зла?




#3746: Шпиц в эпиках

15:00 28.07.2010, IT happens


Люблю играть в World of Warcraft, и это нисколечки не влияет ни на академическую успеваемость, ни на состояние здоровья. В каникулы, правда, я играю очень много, но всё равно не забываю о чувстве меры. Впрочем, один случай заставил меня сильно задуматься о многом сразу.


Моя «игровая станция» (ноутбук с присоединёнными к нему монитором, клавиатурой и мышью) лежит на журнальном столике, находящимся на уровне стоящего рядом дивана. Как-то раз я выключила компьютер, чтобы тот малость охладился после виртуальных эпических боёв, и отошла.


Возвратившись, я лицезрела удивительную картину: на уже включённой машине запущен клиент и виднеется окно выбора персонажа, а на клавиатуре сидит моя собака — маленькое, очаровательное создание породы шпиц. Да, при наличии в хозяйстве спиногрызов или кошек такие фокусы вполне обыденны. Но здесь, во-первых, собака. Во-вторых, кнопка включения западает — с первого раза не включишь. В-третьих, чтобы зайти в винду, требуется её выбрать в GRUB, где она стоит на втором месте. В-четвёрых, нужно на рабочем столе найти именно ту иконку, которая запускает клиент. В-пятых, нужно вбить пароль из восьми символов.


Вроде бы не беда — сама запустила и забыла. Но нет: меня в это время физически дома не было, и тому есть свидетели. Ничего, есть и такой вариант: собака прыгнула на столик, лапа попала на тачпад, а дальше — стечение случайных обстоятельств и комбинаций. Но тачпад вырублен...


Вот такая мистика. Теперь я уже не думаю, что эволюция достигла высшей ступени в облике человека, и хочу приучить собаку к линуксовому терминалу. А что? С кем поведёшься, от того и наберёшься.




#3747: Держи ухо востро

15:00 28.07.2010, IT happens


Помогал админить в компьютерном клубе другу, заодно на халяву рубился в UO. Была ещё куча халявщиков: всей толпой скидывались на два места, чтобы клуб был открыт на ночь, сбрасывали через «распальцовку» процесс Асталависты (оболочки для контроля юзеров) и рубились в игры. Всё бы ничего, но сисадмин был не прочь промониторить по Радмину, что творится в клубе.


Друг присутствовал при наладке сети и обратил внимание, что при подключении по Радмину громковатый винт на сервере выдаёт характерные трели. Был написан скрипт, который при знакомом треске через троянца загружал на всех компах процесс Асталависты. Жаль, запускался вручную...




#3748: Даунгрейд: сказочная напасть

16:45 28.07.2010, IT happens


Еду на вызов в представительную контору. Машинка, полная вирусов, не пускает инсталляшку Касперского завершить начатую установку, рубит попытки Доктора Веба обработать найденное «богатство». Пытаюсь загрузиться с диска, чтобы почистить больного ручками — не идёт загрузка. Проверяю «ботинки» — всё нормально. Гружу винду, смотрю: не видит диск. Ну, думаю, то ли шлейф отошел, то ли дивидюк сгорел. Шлю в сервис, благо гарантия позволяет. Прихожу потом, спрашиваю, что с дивидюком было-то? Готовясь выслушать сагу о сказочной напасти, получаю ответ: «Его, оказывается, из кейса украли, а взамен поставили старый сидюк».




#3749: Без баннеров и лишней суеты

16:45 28.07.2010, IT happens


Работаю в техподдержке провайдера. Начальник периодически устраивает нам «профилактику»: отрубает инет, чтобы мы фигнёй не страдали на рабочем месте.


Вчера босс опять решил простимулировать трудоголизм. Подрубаюсь по SSH к первому попавшемуся роутеру, открываю Lynx и читаю баш из консоли.




#3750: Мамой клянусь

16:45 28.07.2010, IT happens


Я — админ небольшой конторы с несколькими разноудаленными участками. В политике домена — ежемесячная смена пароля. Есть такие пользователи, которые в поле «Новый пароль» вводят «новый», а в поле «Подтверждение» — «подтверждаю». К слову, ежемесячная смена пароля действует уже более года. Как эти юзеры работали всё это время — остается только догадываться.




#3751: В контролы дует

20:45 28.07.2010, IT happens


Работаю эникейщиком в небольшом филиале небольшого московского банка. Работы обычно немного: есть время и IT happens почитать, и фильмец глянуть. Штат всего одиннадцать человек, потому я не особо напрягаюсь, когда дёргают по мелочам. Сегодня, однако, просьба о помощи оказалась весьма оригинальной.


«У меня окно не закрывается!» — пришёл зов о помощи от одной из «блондинистых». Зная, что по телефону лучше ничего не спрашивать, иду на её место. Пока шёл, перебрал в уме все программы, установленные на её компе. Решил, что дело в кривых руках: зависать и «не закрываться» там абсолютно нечему. Так и оказалось: не закрывался стеклопакет.




#3752: Мейл лекстрический, чудо дивное

13:00 29.07.2010, IT happens


Из переписки с заказчиком:


Они:


Безотчётность — это хорошо, когда не даёшь себе отчёт в содеянном благодеянии. Но безотчётность — это плохо, когда не даёшь отчёт в содеянном третьим лицам! Следовательно, о приближающемся теоретическом шансе продолжающейся безотчётности надо предупреждать заблаговременно — чтобы была полная отчётность, отданная искренне и с чувством глубокого, несоизмеримого ни с чем удовлетворения!


P.S. Когда отчёт будет уже готов к отсылке — личная просьба скрестить пальцы везде, где только можно, мысленно пожелав, чтобы между моментом отсылки и моментом приёма отчёта в нём прибавилось бы нуликов...


Мы:


В стольном граде, в белокаменном
Жили-были бояре знатные.
Не тужили, печали не знали они,
И гордилися жизнью праведной.
Но лиха беда накатила к ним:
Войско поднялось печенегово.
Морем копий, чащей сабельной
Собралися войной на бояринов.
Но лихой витязь с Усть-Урюпинска
Вознамерился вражью рать сдержать.
Оседлал он впотьмах Сивку бурую,
Кладенец наточил булатный свой.
Но вражина не пальцем делана:
Буйну голову зарубить хотят,
Сделать чадушек сиротинками,
Со скотинки сделать шайтан-еда.
Добру молодцу — боги помощники,
Раскусил он тот вражий замысел
И к бояринам-лежебокам он
Тут воззвал речию пламенной:
«Гой еси вы, вельможны боярине,
А ну хватит платье пролёживать
Собирайте рать молодецкую
И давайте бить вражью погань!»
Но бояре те испужалися,
С головою в норы попрятались
И решил тогда добрый молодец,
Что с бедой один-сам расправится.
Поскакал к супостатам он вражеским,
И скакал он долго ли, коротко ль.
Так и наш вельможный директор,
Солнцем светел, миром помазанный,
Во края уезжает дальние,
Потому не ждите отчёта вы.
«Горе, горе, — воет дубравушка, —
Не видать вам удовлетворения
До покамест директор великий наш
(Будь же имя его благословенно
И продлится же жизнь его сторицей)
Из далёких краёв не воротится».

Они:


Ой вы гой еси, свет наш менеджер!
Славным словом мир оглашающий,
Всё привычно мне тех отчётов ждать,
Ждать, да злата звон любо предвкушать...
Ай не тот ли дым, дым столбом стоит,
Что на столбовой, да на трассе пыль,
То гонец летит, быстрый, словно выпь,
Выпь болотная — заповедная!
Дать гонцу тому воду хладну пить,
Пить да досыту напиватися,
А затем достать из сумы худой
Мейл лекстрический, чудо дивное!
То не звон стоит, не гудит земля,
То не дикое не бежит зверьё,
Но от офиса белокаменна
То бежит в обрат быстрый выпь-гонец!
Скоро сказ сложить, скоро рассказать
Да нескоро нам выпь-гонца всё ждать...
На пути его — чёрны вороги,
Всё хотят его в спам-полон закрыть,
Но не сделан наш чудо выпь-гонец
Пальцем средним тем, что срамит народ.
Спам-полон разнёс он по брёвнышку!
И продолжил путь во престольный град.
Как дойдёт тот мейл до директора,
Свет-директора, ясна сокола,
Так отчёт нам сей и придёт сполна...
Ой вы, гой-еси, добрый менеджер!
Не кручиньтесь вы, не горюньтеся.
Возвернётся ваш ясен сокол взад,
А до той поры — даст гонцу ответ...

Мы:


Гуглилось. Ёмкие пинги
Трассили по проксе,
И ребутились серваки,
Как кернел-баг в «иксе».
Не бойтесь же отчёта вы:
Он так размыт и глуп!
Ступайте же под сень листвы
Вкушать холодный суп.
Сидеть под древом — это труЪ,
Полнеть полнейших дум.
Прессает павер ноутбук
И третий ранит Doom.
Раз-два, раз-два, июль идёт,
Взы-взы — и август вах!
Ува-ува — и вот отчёт
В почтовый шмяк сервак.
О манчкинственный наш партнёр,
Ты удовлетворён!
Ты как девелопер хитёр
И как поэт силён!
Гуглилось. Ёмкие пинги
Трассили по проксе,
И ребутились серваки,
Как кернел-баг в «иксе».



#3753: WYSIWYG оптом и в розницу

13:00 29.07.2010, IT happens


Решил летом купить охлаждение для материнки: ASUS P5Q давал 75–80 градусов Цельсия. Поначалу мне было всё равно, но через два года после покупки я решился. Квест начался.


День первый. Нашёл, заказал, приехал забирать — а радиатор с дефектом. Вернул, забрал деньги, ушёл.


День второй. Обзваниваю соседние магазины. В одном есть — заказываю. Через пятнадцать минут мне перезванивают и говорят, что привезут только через два дня. Отказываюсь в надежде найти здесь и сейчас. Отвлекли — забыл про охлаждение.


Вторая неделя. Есть в том магазине, где мне сказали, что привезут позже. Заказываю, приезжаю. Нет слов, одни эмоции: такие же точно повреждения, как и в первом магазине. Может, это знак? Я ношу очки, иначе бы разглядел бракованную деталь ещё на фотографии с вашего сайта, милые продавцы. Как домой пришёл — увидел, что на сайте фотография детали с браком. Вы действительно продаёте то, что показываете!




#3754: Коровы и овцы отвергли пингвина

13:00 29.07.2010, IT happens


Уехал в деревню отдыхать. Спустя две недели ничегонеделание мне наскучило, и я решил сделать хоть что-то интересное — установить Gentoo. Интернет через модем, скорость убийственная. Решил устанавливать с минимального лайв-сиди — хендбук в помощь. Даже модем настроил, к моему удивлению, быстро. Дело дошло до скачки stage3. Я на радостях оставил скачаваться, а сам пошёл читать, периодически приходя и проверяя, как там загрузочка долгожданная.


Просидел полдня. Когда до конца оставалось всего 3%, инет упал. Это было последней каплей — я взял билет на ближайшие выходные и уехал подальше от колхозного интернета.




#3755: DSLAM не вынесет двоих

15:00 29.07.2010, IT happens


Уже несколько лет я являюсь обладателем единственного в нашем районе относительно надёжного канала доступа в сеть — ADSL.


Отвалился как-то у меня инет. Посреди дня просто вырубился и до ночи не ловил сигнал, хоть убейся. Звонил в техподдержку днём — ничего не помогает. Сначала пытались меня убедить, что у меня что-то подключено не так, а когда услышали, что я использую не их родной подарочный D-Link, а нормальный роутер LevelOne, беспроблемно проработавший уже два года, заголосили: «Проблема у вас в модеме!»


Ночью инет заработал сам, а на следующий день опять пропал до ночи. Через день — то же самое. Позвонил в техподдержку — назначили на следующий день мастера для проверки линии. Мне это стоило стоило битых двадцати минут убеждения, что у меня не воткнут телефонный кабель в Ethernet-разъём.


Утром пришёл мастер — естественно, всё работает, ибо утро, о чём я ему и сообщил. Он проверил подключения и удивился, что всё правильно. Признался, что его основная миссия — убедить юзера, что тот сам олень. Достал свой «эталонный» модем D-Link и ещё один с неприличным корейским названием Huawei, начал проводить замеры: подключал поочерёдно разные модемы и звонил своим в техслужбу сверять параметры соединения. Что интересно, свои два «эталона» он подключал напрямую в линию, а мой — через сплиттер (который, как известно, немного ослабляет сигнал). После измерений и долгих переговоров с техслужбой мне сообщили, что у меня «модем тормозит». Ну да, их новые девайсы на ADSL2+ разгоняются до 15 Мбит/с, а мой старенький LevelOne больше 7 Мбит/с и в проекте не умел никогда — так они свалили всё на кривизну модема.


Еще несколько дней бесполезных звонков и писем ни к чему не привели. Ночью и утром инет работал как часы, и стабильно отрубался к вечеру. И тут я вспомнил: у меня же сосед подключился на тот же ADSL того же провайдера несколько дней назад! Взял у него модем, подключил — весь вечер работает. Странно... Неужели у меня модем вечером каким-то непостижимым образом дохнет? Воткнул свой роутер — тоже работает как часы.


Во сне до меня дошло всё и сразу. Тот день, когда у меня первый раз пропал инет, был днём подключения соседа. Ровно в тот час, когда к нему приходил мастер, у меня погас инет. Каждый вечер, когда сосед нырял в сеть, у меня всё отрубалось. Вечером догадка подтвердилась: инет одновременно работал только у одного из нас.


Позвонил в техподдержку, «обрадовал» их таким раскладом, и они наконец-таки зашевелились. На следующий день сначала приехал мастер-проверщик типа первого, потыкался по линиям, вызвал бригаду линейщиков, потом линейщики-замерщики померили параметры линий и вызвали линейщиков-монтажников, которые перебросили мою линию на другой кабель в подъезде. Теперь всё работает без проблем.


Обидно: вместо того, чтобы получить вовремя адекватное решение проблемы, пришлось две недели доказывать, что я не верблюд, мучиться с отсутствующим по вечерам инетом и самому диагностировать причину проблемы. Не представляю, сколько ещё было бы геморроя, если бы я не знал, что мой сосед подключил ADSL — наверное, причину глюков пришлось бы искать ещё пару месяцев.




#3756: Ешь что дают

15:00 29.07.2010, IT happens


В 2000-м году моему другу купили первый компьютер, и вскоре ему захотелось подключиться к интернету. В то время у нас в городе был только диалап, а компьютерных магазинов не водилось вовсе. За модемом поехали в столицу нашего расчудесного края — четыре часа поездом в один конец. Купили наикрутейший по тем временам (и бессовестно дорогущий) внешний ZyXEL Omni 56K. Привезли, подключили шнуры. Что дальше делать, не знаем — интернета что-то нет.


В комплекте диск. В корне только один «экзешник». Запускаем. Что-то не по-русски спрашивает, две кнопки показывает: «Yes» и «Cancel». Чешем репу, тыкаем «Yes» — пробегает прогресс-бар, выскакивает окно выбора файла для открытия. Выбираем первый попавшийся файл с диска и жмём «Open» — опять пробегает прогресс-бар, вылетает какая-то табличка с кучей страшных и непонятных надписей. Модем умирает: больше в системе не видится.


Фигня война. Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-магазин. «Модем ваш неисправный, поменяйте». Автобус-вокзал-поезд-вокзал-автобус-дом. Подключаем — модем видно. Опять лезем на диск из комплектации модема — опять находим только один исполняемый файл...


Когда мы принесли в магазин третий убитый модем, новый при нас подключили к компу, показали, что он рабочий, и сказали, что менять больше не будут. Только после этого мы решили внимательно почитать все инструкции. Оказалось, единственный «экзешник» в корне — утилита перепрошивки модема, реализованная достаточно странно: сначала стирала родную прошивку модема, потом запрашивала новую (причём без жёсткого указания формата файла и предварительной проверки, действительно ли это прошивка), пыталась прошить модем, а когда памяти в модеме не хватало, чтоб вместить подкидываемый нами файл, выдавала ошибку.




#3757: Всё глубже и глубже

15:00 29.07.2010, IT happens


Разбираю код, наваянный предшественниками, и документирую его. Дохожу до модуля, реализующего цепочку фильтров — подключаемых объектов, преобразующих входные данные. Наблюдаю классику кода «руки б оторвал»: массив объектов, у которых надо поочерёдно вызвать метод process, и рекурсивную функцию next, через которую это делается. Что ж поделать, надо документировать. Переключаюсь в Word, начинаю набирать описание. На полуфразе программа намертво зависает и вот уже больше получаса ни на что не реагирует, демонстрируя песочные часики. То ли отказывается, чтобы набирали такой бред, то ли умерла от расстройства. Азимов с его правилами робототехники и убийством андроида созданием «вилки» отдыхает.




#3758: Фиговинка с проводочками

15:00 29.07.2010, IT happens


Занесло работать в одну из краевых государственных больниц. Всё было хорошо, пока на третий день работы я не запросил список оборудования.


Я понимаю, что государственные организации особо-то и не богаты, но тот факт, что работающая до меня аутсорсинговая компания забивала базу 1С по этому вопросу каким-то неведомым мне методом, меня поразил. Среди прочего «инновационного» оборудования была обнаружена строка: «Процессор AMD в комплекте с принтером». Думал, дальше ничего особого не увижу, пока бухгалтерия не попросила проверить оборудование на списание по наличию. Чего я только не видел...


Уважаемые айтишники! Творческий подход к объяснению наших проблем — это, конечно, хорошо, но не забывайте, что записать могут и буквально.




#3759: В опенсорс с чистого листа

16:45 29.07.2010, IT happens


Два часа ночи, на сотовый звонит знакомый.


— Если не срочно, убью!

— Срочно! У меня пуск потерялся!

— У тебя что?

— Пуск! Потерялся! Я жму на ту кнопочку, где он находится, и у меня все окна сворачиваются!


Я думаю, уже понятно, что знакомый умудрился поставить линукс с Gnome — cкорее всего, Убунту. Советую перезагрузиться (ещё три минуты поисков характерной кнопочки в углу экрана) и в бут-меню выбрать загрузку винды, а я, мол, днём приду и всё починю-сделаю-объясню. Минуту терпеливо жду, пока его комп перезагружается, знакомый тычет стрелками вверх-вниз, чтобы сбросить таймер GRUB. Ещё минут пять вдумчиво читает предлагаемые варианты. Доходит до теста памяти и замолкает. Очевидно, что винды нет. Форматнул хард во время установки, придурок! Ладно, сказал ему выключить комп, бежать покупать пиво и закусь, а сам начал собираться.


За те сорок минут, пока я ковылял до него, он умудрился криво поставить (точнее, недопоставить) проприетарный драйвер для своей древнючей ATI Radeon 9550, которая, к слову, не поддерживается уже очень давно. Дополнительно (из любви к прекрасному, видимо) из репозитория Убунту им было выкачано огромное количество всякого хлама, которое тут же начало конфликтовать и рвать на себя одеяло скромных 384 метров оперативки. Для полного счастья знакомый залил на жёсткий диск несколько фильмов, «чтобы не скучать», и 40-гиговый хард оказался забит практически полностью. Понятное дело, восстанавливать было уже нечего.


От страшной смерти этого дебила спасло только то, что я всё ещё жутко хотел спать, а «важные файлы» хранились на его ноуте с нерабочим дисплеем, который мною был некогда приспособлен в качестве файл-сервера для идиотов, куда автоматом бэкапилось содержимое папок с документами горе-юзера.




#3760: Быдлотрофи

16:45 29.07.2010, IT happens


Учусь на кодера, параллельно подрабатываю по специальности, иногда делаю курсовые и лабы людям с моего потока. Есть у меня увлечение — по бездорожью ездить. Так вот, глядя, как пишут некоторые мои «коллеги», задумался я: что было бы, если б «программисты» готовили машины к трофи?


Так, есть УАЗик, надо подготовить его. Первым делом что? Правильно — лебёдка. Поставим её вместо левого бака, а сам бак переставим на крышу. Что? Работает не так? Ладно, поставим ещё одну под водительское сиденье. Опять не работает? Должна тянуть вперёд? Поставим кучу роликов, чтоб выходило спереди, вместо правой фары. Не нравится? Ну так работает же почти как надо — сойдёт.


Дальше. Колёса увеличенной размерности. Что? Должны быть одинаковыми? Ладно, клонируем какое-нибудь и поставим. А? Резина направленная и должна быть направлена «ёлочкой» в одну сторону? Зачем, работает же? Ладно. Что, при этом она должна ещё и остаться одного размера? Вы требуете слишком многого — и так работает. А то, что диски на каждом колесе имеют разный вылет от +22 до –40, так это не баг, это фича!


35" колёса с одной стороны и 36" с другой не лезут в родные арки. Порезать арки и поднять кузов на 6 см? Зачем? Арки мы заварим вообще, а кузов поднимем на метр, а чтоб держался — приварим. Что? Устойчивость ухудшилась? Приделаем вам боковые опорные колёсики, как на детском велосипеде. По лесу будет трудно ездить? Мешаться, деревья цеплять будет? Сделаем складными — фича же! Залезать неудобно? Приделаем выдвижные гидропневматические ступеньки, которые будут с прикольным «пши-и-их» выезжать из-под днища.


Поставим бамперы, самые тяжёлые и крепкие, какие найдём. А нашли мы несколько рельс, вот из них и сделаем, будет прочно. Что? В болоте тонуть будет? Ладно, приделаем понтоны с гелием по бокам. Ага, подпорки и понтоны конфликтуют между собой. Сделаем так, чтобы двигатель не заводился, если подпорки и понтоны нужны одновременно — пусть выбирают.


Что? Родного двигателя в 75 л. с. не хватает, чтоб тянуть эту шайтан-повозку? Ерунда, приделаем ещё один, на 300 «лошадок». Как объединить с родным? Поставим спереди и сзади по колесу, которые будут приводиться в движение новым двигателем. Поворачивать трудно? Ладно, выкинем эти два колеса, поставим ещё пару мостов. Будет у нас восемь колёс, два рулевых механизма, причём второй будет управляться педалью сцепления. Сцепление? На кнопку, прям на руле.


Неудобно? Не нравится? Привыкайте — вам на этом ездить.




(обратно)

#3761: Пусть горит там что попало

20:45 29.07.2010, IT happens


Работаю проектировщиком. Так получилось, что у проектного отдела и программистов один большой кабинет, разделённый перегородкой. Слышимость отличная, и периодически, когда там или тут начинается интересный разговор, один из отделов приползает во второй пообщаться.


Зашла у нас речь об антивирусах: у кого что стоит. Естественно, программеры сразу прибежали к нам. Тут я заявляю, что антивирями не пользуюсь: дома у меня стоит линукс.


— Линукс — полное говно! — безапелляционно заявляет ведущий (!) программист. — Я пользуюсь только проверенными продуктами, которые стоят денег.

— Каждому своё. То, что стоит у меня дома, меня вполне устраивает, — отвечаю я.

— Вот ты знаешь, почему я покупаю компы только в сборке?

— Почему же?

— Потому что гарантия! И если у меня что-то сломается, я всегда могу вернуть всё на халяву!

— Тебе деньги, что ли, девать некуда — за сборку платить?

— Нет, мне жалко, конечно, денег за сборку, но если самому собирать, то всё сгорит через полгода!

— С х#я ли?

— Когда я очередной комп собирал, у меня сгорела память, потом видюха, а потом мамка. Теперь только заводская сборка!

— Кеш, ты извини, но мой первый комп проработал пять лет, я его собирал сам, и ничего в нём не накрылось. Сейчас у меня второй комп, стаж — четыре года, всё в ажуре. И всё это я собирал своими руками.

— Значит, тебе просто очень повезло!


Вот сижу теперь и думаю, как сказать «мастдайному непингуемому ламеру[2], который кроме виндов ничего и знать не хочет», о том, что у него руки не оттуда растут?




(обратно)

#3762: Вынуть просто, вставить — нет

13:00 30.07.2010, IT happens


У бабушки юбилей. По такому поводу моя мать, бухгалтер по профессии, решилась на подвиг: самой загуглить поздравление. Подзывает меня и спрашивает:


— А как сохранить это на флешку?

— Создай текстовый файл и скопируй в него.

— Я бы сделала по-другому: создала бы папку.


С удивлённым видом прошу показать. Мать заходит на флешку, создаёт папку, копирует в браузере текст, заходит в папку и жамкает «вставить».


— Ой, а как? Ещё раз надо скопировать?




(обратно)

#3763: Всяк не наш косяк

13:00 30.07.2010, IT happens


Работаю админом-прогером-эникейщиком в небольшой фирме. Начинал работать с техникой ещё школотой со Спектрума, компьютерами на базе 286-х и Windows 3.1, так что опыта не занимать. Работы обычно немного: за серваком приглядываю, есть время и IT happens почитать, и opensource-проект покодить, и фильмец глянуть. Штат всего с десяток человек.


Сломался у директора ноутбук. Пришлось списать, взамен купили новый с Windows 7. Замечательная машинка, замечательная ОС, только обнаружился один неприятный глюк, на который нарвался не я один: винда периодически удаляет с рабочего стола ярлыки программ, которые лежат на сетевом ресурсе. А так как единственной такой программой у дирика был «Консультант Плюс», проблему я всё-таки решил искать в винде, тем более что на буке стояла и локальная версия, ярлык от которой не пропадал.


Погуглив, решение проблемы я не нашёл, но обнаружил несколько аналогичных вопросов на форуме «мелкомягких». Решил позвонить в их техсаппорт. Меня выслушали, попросили подождать и через пять минут молвили сакраментальное:


— Политика компании такова: мы не оказываем поддержку стороннего ПО.

— Как это стороннего? — обомлел я.

— У вас пропадает ярлык на «Консультант Плюс» — это стороннее ПО, это не наша проблема.

— Назовите мне хоть один программный продукт, который, не будучи запущенным, удаляет ярлык на самого себя, причём только на сетевую копию?

— Воспроизведите аналогичную проблему с ПО Майкрософт, и тогда мы займёмся проблемой.


Я что-то пропустил в этой жизни.




(обратно)

#3764: Матрица: Компиляция

15:00 30.07.2010, IT happens


Было дело несколько лет назад. Жил я тогда в общаге, подрабатывал админом. На борту компа стояла Slackware.


Однажды я сидел и рубился в любимую онлайн-игру — старый добрый «Аладон». Для тех, кто не в курсе, геймплей очень напоминает работу в консоли. Заходит ко мне друг:


— Работаешь?

— Нет, в игру играю.


Друг поглядел на монитор — по глазам было видно, что не поверил.


Через несколько дней пересобираю ядро, в консоль лезет вывод комманд make и gcc. Заходит тот самый друг, смотрит в монитор, спрашивает:


— Что, новый фильм скачал, смотришь?




(обратно)

#3765: Негуманная гуманитарная помощь

15:00 30.07.2010, IT happens


Прислали знакомым компьютер из Киргизии: бабушка решила сделать подарок внукам. В переводе на наши деньги системник с монитором стоили 12 000 рублей. При первом же включении из блока питания пошёл красивый дымок. Знакомые, естественно, испугались и поручили мне разобраться в произошедшем.


Снаружи БП выглядел довольно сносно — no name, но на 450 Вт. Раскрутив корпус, я был весьма удивлён: все винты, которыми крепилась плата, были ржавыми, разными и завёрнутыми наперекосяк. Конденсатор был похож на использованную новогоднюю хлопушку, а плата по краям была словно обгрызена, причём кусков внутри не обнаружилось.


В системнике не нашлось кулеров, хотя, казалось бы, при таком климате должны были хотя бы один поставить. Посмотрев в документы о продаже, ни блока питания, ни корпуса в чеке я не обнаружил вообще. Подарок магазина? Да уж, дарёному коню в зубы не смотрят!




(обратно)

#3766: Нестойкий оловянный солдатик

15:00 30.07.2010, IT happens


Противники одушевления «железа», рекомендую почитать про «оловянную чуму». Вы узнаете, что олово может внезапно «заболеть» от переохлаждения. На него можно навести «порчу», а чтобы не болело — можно сделать «прививку» висмутом. Не верите — спросите у знакомого, окончившего физфак или химфак.




(обратно)

#3767: Оптимизм и волосатые ладони

15:00 30.07.2010, IT happens


Прошла гроза, и винда рухнула в BSoD. Ну, думаю, не беда: сейчас зайду через безопасный режим, откачусь на пару дней, и всё будет в шоколаде. Уж очень не хочется переставлять и восстанавливать.


Как известно, занятия оптимизмом полезны для здоровья, но не заменяют настоящий секс. Через пару-тройку часов яростного соития с грудой бездушного железа, всё обесточив, иду прогуляться, мозги проветрить да сил поднабраться. В голове мрачные мысли: «В жизни каждого мужчины наступает момент, когда его подводит его винчестер. Неужели пришел и мой черёд?»


Возвращаюсь, втыкаю штепсель. BIOS недовольно бурчит: «Тра-та-та... CMOS default». Батарейка дохлая. Жмём F1 — и винда порхает, аки бабочка. Видимо, соскучилась она по ласке и вниманию.




(обратно)

#3768: Апокалипсисоупорный

16:45 30.07.2010, IT happens


Недавно знакомая рассказала, как ей сын подруги переустановил ОС и поставил комплект ПО, среди которого нашлось место «антивирусу с зонтиком». Надо сказать, что знакомая — фанатка Касперского, пользуется им на различных компьютерах уже лет восемь. Рассказывает, что спросила сына подруги, почему тот поставил какой-то «зонтик» вместо Касперского. Ответ был гениален:


— Касперский — он только на месяц, а вот «зонтик» аж до 2022 года!


А я-то думал, как определить, какой антивирус лучше.




(обратно)

#3769: Всё как у больших

16:45 30.07.2010, IT happens


Из разговора с продукт-менеджером:


— Знаешь, почему на этом мониторе есть разъём DVI?

— Почему?

— Потому что он — 22 дюйма!


И не поспоришь.




(обратно)

#3770: Терроризмом по тейлоризму

16:45 30.07.2010, IT happens


Решили наши забугорные клиенты-хозяева к нам приехать в гости. Дескать, мы плохо и не модно работаем, надо у нас ввести светлые идеалы аджайла. Предложила это чернокожая лесбиянка. Так как негры и русские в Америке являются фактически конкурентами, можно было не сомневаться, что аджайл — значит тейлоризм. Отучимся мы, значит, принимать решения, они научатся, и всё заработает. Стал я чесать репу, как умерить активность афроамериканки. Решил, что особыми полномочиями, как и мужеством, она не обладает, надави — развалится.


Настаёт прекрасный день, приезжают американцы. На всех неактивных компах крутится наскоро слепленная флеш-заставка на тему ку-клукс-клана. Афронегритянка уже не выглядит столь уверенно, хотя признаться, что её смутило, не решается. «Ну, а теперь пойдёмте в шоу-рум, вы нам расскажете свою теорию управления». Подходим — раздаётся истошный вопль из стоваттных колонок за стеной у соседей. Всё, сломалась. Выступления не было, у нас всё осталось по-прежнему, а там долго удивлялись, как это так — засомневаться в своей теории в последнюю минуту.




(обратно)

#3771: Я админ, а ты гондон

18:33 30.07.2010, IT happens


Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».


В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.


В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.


Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:


— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!


Девочка встала, пиво одним глотком допила, подошла к старшему и спокойно сказала:


— Потому что я админ, а ты гондон.


Потом шлёпнула его по заднице, добавила: «Билет закажи, я домой хочу», — и вышла из админской.




(обратно)

#3772: Плясали с бубном — стандарт растянули

13:00 31.07.2010, IT happens


Купил недавно ноут знаменитого четырёхбуквенного производителя. Вставил SDHC-карточку на четыре гига — не читает. Отправил запрос в техподдержку: дескать, так и так, что делать?


Пока ждал ответа, решил попробовать починить сам. Удалил драйвера ридера, установил заново. Опять удалил, поставил более свежие. Поставил драйвера вообще от левого ридера другого производителя. Потыкал обычные SD-флешки. Откатил все изменения до момента сноса первых драйверов, втыкаю SDHC — всё видится!


Приходит мейл от саппорта: «Ваша модель ноутбука аппаратно не поддерживает стандарт SDHC». Вот сижу и думаю: мутировал он, что ли, под воздействием опытов?




(обратно)

#3773: Заберите меня отсюда

13:00 31.07.2010, IT happens


Многие сталкивались со сбросом CMOS. При этом сбрасываются и часы — как правило, на полночь первого января. Никто не задумывался, почему? Может, компьютеру хочется ощутить атмосферу Нового года? Но наиболее вероятным вариантом я всё же считаю то, что именно первого января с жуткого бодуна ты с трудом пытаешься осознать, кто ты, который сейчас день и что делать дальше.




(обратно)

#3774: Оптические иллюзии

15:00 31.07.2010, IT happens


Много было сказано о том, как монтажники портят жизнь админу. Вот вам ещё одна весёлая и поучительная история из жизни.


Работаю админом уже семь лет, за это время сменил пять контор — становилось скучно от того, что всё работает нормально. Опыта во многих отраслях набрался: это только на бумаге админ должен поддерживать работу системы, а в реале он и ремонтирует всё, что можно, и отвечает, «почему оно сегодня не работает, вчера всё было нормально», даже если это кондиционер, чайник, мобилка или лампочка. Мотивация одна: «Ты же компьютерщик!» Такое отношение к своей персоне заставило начать изучать всё, что попадает в поле зрения.


Итак, отправили меня открывать филиал в городе, где до сих пор нет 3G-связи. Встал вопрос, как обеспечить жизненно необходимый интернет. DSL не пройдет — телефонная линия больше похожа на труху. Провайдер один на весь город — тарифы нормальные, канал тоже терпимый, но как дотянуться до промзоны? Вайфай — не вариант: очень далеко, да и грозы там частое явление. Значит, оптика. Меня как спеца со стороны заказчика взяли с собой на готовый объект.


Элитный дом и их проект «оптика в каждую квартиру» выглядит так: в квартиру заводят четырёхволоконку, оконечивают, ставят медиаконвертер и уже по квартире медью пускают дальше. Люди довольны, что после грозы не нужно менять сетевухи или что похуже, к тому же это круто: «Ко мне в квартиру входит оптика прямо от провайдера!»


Выйдя на крышу, я впал в ступор. Сеть реализована последовательным подключением домов, кабель — простая витая пара. Оказалось, они не видят смысла класть оптику между домами, так как расстояние не превышает 85 метров между узлами, а прямая магистраль на каждый дом — невыгодно. Свитчи лежат на чердаках в (слава богу) антивандальных ящиках. Открываю ящик — 24-портовый свитч Planet и пятнадцать медиаконвертеров, подключённых к нему, от которых оптика расходится по квартирам.


За два года бригадирства у местного провайдера я повидал многое, но такое — в первый раз. Дорогой провайдер, успехов тебе! Пока ты есть, у меня будет кусок хлеба на разгребании ваших мудрёных решений, а на IT happens — свежие истории.




(обратно)

#3775: Жопорожец-люкс

15:00 31.07.2010, IT happens


Любителю внедорожников на заметку. Когда-то я тоже учился на разработчика ПО и размышлял так же. Начав работать по специальности, моё отношение к происходящему изменилось кардинально. Что было бы, если бы «подготовка авто к трофи» проводилась в рабочих условиях программиста в российской компании?


— Нам нужно сделать проходимое авто для нужд компании. Вот техзадание. Вот сроки исполнения.

— Исходя из спецификации, будем делать на базе Хайлюкса.

— Ой, а в бюджете денег только на Запорожец.

— Тогда мы не уложимся в сроки. Объём работы большой.

— Не наши проблемы. Нужно уложиться.

— Ну, «жопорожец» — так «жопорожец». Уложиться — так уложиться...


Так-с, что у нас там? В ТЗ указана лебедка — приаттачили на стандартное место. Сроки жмут, качественно приварить не успеваем, авось выдержит. А оторвётся — проведём доработку по отдельному ТЗ. Идём дальше. Колёса. Покупка в бюджет не заложена, а те, что на складе есть, не влазят, хоть полкузова отрежь. Будем делать бигфут.


Наспех варится монстроподобная конструкция, прикручиваются колёса, весь этот ужас крепится к днищу холодной сваркой (электросварочный аппарат сломался от нагрузки, отдел активов уже три недели покупает новый). ЗАЗовский движок получившееся чудище с места не может сдвинуть. Другой движок в ТЗ не подразумевается. Будем выкручиваться: из двух газонокосилок, бензопилы «Дружба», моторчика из украденного у главбуха вибратора, пары гидронасосов и какой-то матери делаем новый агрегат. Драндулет ездит резво, но недалеко: бензина не хватает. И почему-то при езде подпрыгивает. Спёрли бак со служебного ЗИЛа. Патчим систему, чтобы не прыгала.


Оп-па! Дедлайн подкрался незаметно — завтра это надо показать на совете директоров. Всю ночь латаем дыры, прикручиваем пользовательские хотелки (меховой руль, сиденья с массажёром мозжечка, биотуалет, кофеварка), зарабатываем профессиональное красноглазие.


Презентация:


— Всё ништяк, только почему оно не летает?

— Так в ТЗ внедорожник, а не самолёт.

— Так бездорожье разное бывает... Завтра чтоб летал.


Идём обратно в мастерскую, пришпандориваем крылья, найденные на складе. Не взлетает. Делаем тумблер на антиподпрыгивающий патч. При отключённом патче со второго-третьего прыжка удалось взлететь. Вроде успели. Уже светает.


— Всё ништяк, но крылья мешают в лесу ездить. Да, мы тут посовещались — нужен вертикальный взлёт. Сроки? Ещё вчера.


Отрезаем крылья на фиг. Решено использовать винты от вертолёта. Из-за особенностей конструкции делаем продольную двухвинтовую схему: второй винт вращается родным двигателем Запорожца. К винтам крепим гидравлическую систему складывания. Крепим ещё один бак от служебного ЗИЛа (тот, что поставили взамен украденного): старого не хватает на длительный полёт. Тумблер антиподпрыгивателя убрали: при отключении патча в воздухе винты складываются. Заметку жирным текстом об этом в мануале юзеры игнорируют.


— Вот теперь другое дело. Но оно теперь в болоте тонет.


А как вы хотели? Масса есть масса. Купим газонаполняемые понтоны и систему их автоматического надувания («ой, каждый раз сдувать-надувать неудобно»). Ах да, бюджет... Триста воздушных шариков запихиваются в капроновые колготки, снятые с отдела продаж. В комплект идут два пленных китайца: надувать-сдувать.


Процесс повторяется до бесконечности, пока весь проект не заворачивают, а отдел разработки не лишают всех премий. Причина? Гендиректор во время поездки пролил кофе на свои штаны, от неожиданности уронил iПонт 4 в биотуалет и осерчал на несчастное транспортное средство.


Жизнь — она такая штука, ага.




(обратно)

#3776: Админю — страшно перечесть

15:00 31.07.2010, IT happens


Инвентаризация. Подходит бухгалтер с длинным списком и требует показать ей то, что она не нашла на рабочих местах, а именно:


8 серверов. Показал 10, благо на списанных древних машинках крутился линукс с нетребовательными сервисами.


24 картриджа, купленных четыре года назад, Показал на мусорку — пусть сама считает.


Радиоинтернет, подключённый два года назад. Показал на тарелку направленной вайфай-антенны на крыше.


Техподдержка за июнь. Показать затруднился. Дал картонку с лицензией на эту программу, по счастью, купленную в июне. Что буду делать с техподдержкой за другие месяцы — не знаю.


Ушла довольной.




(обратно)

#3777: Наваждения в день рождения

13:00 01.08.2010, IT happens


Проснулся я рано и понял, что всё отлично: день рождения как-никак. Собрался и пошёл на работу дописывать вчерашний жёлтый код. Звонит начальство: «Сходи-ка туда-то, у них ничего не работает». Надо узнать, что такое это «ничего» и каким именно образом оно не работает. Путь долгий, больше часа в одну сторону — для нашего городка это действительно много. Еду. Настроение солнечное, музыка в наушниках приятная. Люди мне улыбаются, наверное, потому, что улыбаюсь я сам.


«Ничего не работает» оказалось удалённым с рабочего стола ярлычком сканера. Пять минут работы — и в обратный путь. Решил по дорожке заскочить ещё на одно предприятие, завезти им последнюю конфигурацию. Вчера договаривались, но решил перезвонить на всякий случай. Не зря: у них комиссия из ада, и сегодня им совсем не до меня. Что ж, держу путь в офис. Приятные люди вокруг, я весь улыбчивый и счастливый.


Приезжаю — вот он, обед. После обеда просят меня поехать на третье предприятие, дабы узнать, почему новенький мощненький комп отказывается загружать винду в любом режиме, отличном от безопасного. Винда практически вчерашняя, но работа не моя — надо глянуть. Приехал — природа протестует против того, чтобы я сегодня работал: выключают свет во всем районе. Меня отсылают домой, накормив арбузом в честь праздника. Настроение отличное, да и начальство порадовало нехилой суммой премиальных.




(обратно)

#3778: Метафоры — в жизнь

13:00 01.08.2010, IT happens


В далёкой уже юности попросил меня знакомый в их конторе проложить сетку. Контора небольшая: пять машин, три комнаты, расстояния примерно понятны. Знакомый отрекомендовал меня как супермегапрофи. Ну, подзаработать не грех — согласился. Написал ему, чего и где купить, взял инструмент и приехал на место.


Компы оказались бре(н)довыми десктопами конструктива умопомрачительного. Короче, хвостовик задней планки сетевухи влезать не хотел, хоть ты тресни. Соответственно, карта в разъём до конца не вставала. Что делать-то? Металл на планке мягкий, немного бы сточить — и всё окей.


— Стас, напильник у вас есть?


Знакомый немного удивился, но после кратких объяснений ушёл и минут через пятнадцать инструмент принёс. Сел я на подоконник, сетевухи стопочкой сложил, по одной беру, хвост стачиваю, откладываю. Минуты по три-четыре на карту выходит. Солнышко светит, ветерок — красота.


В этот момент заходит в комнату какой-то мужик, здоровается. Здороваюсь в ответ. Он на меня смотрит, не уходит. Вдруг охранник какой?


— Я сеть тут прокладываю, — объясняю.

— А чего пилишь-то?

— Вот, карты сетевые надо немного доработать, не подходят чуть-чуть.


Со слегка озадаченным видом мужик ушёл. Я сеть сделал, протестил, работу сдал, денег получил. Спрашиваю, что за мужик такой заходил. «А, это наш генеральный», — говорят.


Через день знакомый звонит мне, ржёт. Зашёл к генеральному, а тот по телефону рассказывает: «Приходил к нам какой-то мегачёрт сеть делать, так он неподходящие печатные платы на месте напильником дорабатывал!»




(обратно)

#3779: Разустройте взад

13:00 01.08.2010, IT happens


Письмо в техподдержку одного из производителей компьютеров. Орфография сохранена.


Здрастьвутей,

Пожалуйсто я купил нотбук *** с устройная windows. Я убрал это windows и сейчас другой windows. Как я могу вернусь первый windows каторая было. Я уже удалил все.




(обратно)

#3780: Блог в стол

15:00 01.08.2010, IT happens


Довольно давно не был на сайте компании, специализирующейся на интересных USB-устройствах. Заглянул туда сегодня и узрел не очень свежую новость:


Дорогие друзья!

С радостью сообщаем, что открылся блог нашей компании по адресу такому-то. Заходите в гости, смотрите, читайте, пишите! Мы всегда рады встрече!


Открываю ссылку. Меня встречает приветственная надпись: «Записи в этом блоге видны только автору». Что тут скажешь — хитро! А вообще идея хорошая. Вот бы, например, «Дом-2» выходил в таком режиме!




(обратно)

#3781: Всю ночь компилировал — руки отваливаются

15:00 01.08.2010, IT happens


Решил я как-то со своей девушкой уединиться в комнате. Всё было бы совсем хорошо, если бы в это время ко мне в гости не решили наведаться родители. Усадив любимую за компьютер, я ушёл на кухню что-нибудь приготовить. Пробыл я там довольно долго, не подозревая, что девушка решила в моё отсутствие покопаться в содержимом домашней директории и поудалять «ненужные» файлы. Хорошо ещё, что в комнату я вошёл именно в тот момент, когда она со словами «Ой, а что это за файлики такие — *.cpp? Ненужные, наверное!» уже была готова к удалению исходников моих проектов.


Вопль «НЕ ТРОГАЙ МОИ СОРЦЫ!» был слышен, наверное, в радиусе ста километров. Родители теперь считают девушку извращенкой, трогающей их сыночка за «причинные места», которые, по их мнению, на современном жаргоне столь странно называют.




(обратно)

#3782: Переустановка по-челябински

13:00 02.08.2010, IT happens


Есть у меня друг, который после военного училища остался служить в Челябинске. Пишет он мне: так, мол, и так, у сеструхи комп поломался, надо винду переставить, помоги. Комп этот собирал ему я лет пять назад. Машинка на ту пору была почти топовая, так что для интернета, музыки, фильмов и простеньких игрушек её хватает и сейчас.


Забираю системник, включаю: после начала загрузки виндов комп в большинстве случаев просто вырубается, в остальных падая в «экран смерти». Понятное дело: перегрев. Сразу после включения процессор нагревается до 85 градусов, а блок питания издаёт жалобный и пронзительный писк.


Открываю крышку — пыли столько, что можно валенки валять. Пылесос с кисточкой в зубы — всё почищено, вентиляторы смазаны. Решаю до кучи поменять термопасту. Снимаю боксовый кулер и лицезрею конденсаторы вокруг сокета, увеличившиеся раза в полтора. Из половины течёт. Диагноз ясен: от постоянного перегрева накрылась мама.


Начинаются поиски мамы на 478 сокете. У знакомых ненужной не нашлось, в магазинах нет в наличии. Слава в веках админам с работы — выдали «лишнюю» материнку на 775 сокете, да ещё и с процом. Блок питания доверия не внушал — купил новый. Видяха нужна на PCI-E — покупаю. Память DDR не подходит — в магазин за планками.


Завелось — ура! Винда и софт поставлены и настроены, комп работает без проблем. Вот теперь сижу и думаю: а нехило я винды переставил! Из старого железа остались винчестер, DVD-RW и корпус.




(обратно)

#3783: Что за Fnя?

13:00 02.08.2010, IT happens


Письмо в техподдержку:


31брый 3ен0/

Вы у-е, наверн1е, п1ня2и м1, пр1б2ему/

Как отключить NumLock?




(обратно)

#3784: Плодитесь и размножайтесь

15:00 02.08.2010, IT happens


Матеря ксерокс, секретарша пытается сделать копию — получается не очень. На логичный вопрос, чего же она так его материт, получаю ответ:


— Я хочу размножиться, а он мне не даёт!




(обратно)

#3785: Вгоняй в краску

15:00 02.08.2010, IT happens


Когда-то от виндового кошмара «чёрные буквы на чёрном фоне» меня спасла... программа-прикол из журнала «Хакер», переписанная мной во время знакомства с Delphi. Ключевые моменты кода внутри таймера выглядели так:


const

SysClArray: array [0..13] of integer = (Color_Activeborder, Color_Activecaption, [...], Color_Windowtext);

ColorArray: array [0..10] of TColor = (clAqua, clBlack, [...], clSkyBlue);


begin

SetSysColors (1, SysClArray[random(13)], ColorArray[random(10)]);

end;


Цвет случайного элемента цветовой схемы менялся на случайный. Схема, конечно, получилась пунцовой на оранжевом, но добраться при этом до настроек проблем уже не составляло. Сложнее было найти эту программу в папке со всяким старым компилятом — в процессе я нарвался на парочку других приколов.




(обратно)

#3786: Админ и три бубунёнка

16:45 02.08.2010, IT happens


Однажды, усталый, голодный и злой,
С работы я шёл, возвращаясь домой,
Была холодна та июльская ночь,
Никто не хотел мне согреться помочь.
Домой я пришёл и сел за десктоп,
К нему прикоснулся я пальцами стоп.
Холодный как камень, и я обомлел:
Ведь он невключённый стоял не у дел!
А как же мой торрент, а как пи-ту-пи?
Лишь ветер свистит в кулерах, как в степи...
За бубном тянусь я дрожащей рукой.
Лишь с ним обрету долгожданный покой.
Но — чу! — там, где бубен лежал много лет,
Лежит только пыль — а бубна-то нет.
С пристрастьем допрос проводил я кота,
Но кот ни при чём, его совесть чиста:
В тот миг, когда бубен отсюда пропал,
Кот с кошкой на крыше, влюблённый, гулял.
Мой бубен и жизнь! Моя сила и свет!
Вчера ещё был, а теперь тебя нет!
И как воскресить мой несчастный десктоп?
О, вар, лог и бут! О, хоум и своп!
И пинг не пройдёт больше, можно не ждать,
И жизнь мне не жить уж теперь — коротать.
О, мне бы хоть маленький бубен — но нет,
Надежды не брезжит мерцающий свет.
Я бит, я раздавлен, без пива я пьян,
В душе вместо лотосов только бурьян.
Нет бубна, и руки повисли как плеть,
И мне не смеяться теперь и не петь,
И кот не спасёт меня, сколько не гладь,
Осталось не жить, только лишь доживать.
Но кот подошёл и в глаза заглянул,
И за штанину меня потянул.
«Отстань от меня, — крикнул, — глупая тварь!»
Кот тихо ушёл и принёс календарь.
«Июль», — прочитал я. И что же с того?
Июля осталось всего ничего,
Последняя пятница — дальше осталось
Нам повстречать только муторный август.
Я на кота в озареньи смотрю,
«Кот, ты же гений!», — ему говорю.
Конечно же, в этот вот день каждый год
У бубнов свой бубний проводится слёт!
Весь мир собирается: каждый готов
Поведать, кто сколько спасал серверов,
Похвастать, кто сколько умеет плясать...
Тот день учреждён много сот лет назад.
Хозяевам бубнов на этот день сразу
Придумали свой замечательный праздник:
Мол, пусть отдыхают, гуляют, кутят,
Покамест все бубны поговорят.
А значит, мой бубен вернётся домой,
Мы встретимся, снова он будет со мной!
Осталось мне только чуть-чуть подождать —
И я в ожиданьи отправился спать.
Проснулся от звона. Какой странный звук:
Негромкий, но дрожь аж доходит до рук.
И вот я к источнику звука пошёл,
И не поверите, что там нашёл!
Мой бубен лежит там, а рядом лежат....
Мой бубен привёл за собой бубунят!
Совсем ещё крошки, размером с пятак,
Но всё же звенят уже эдак и так.
Я к ним потянулся, не веря, рукой,
Мой бубен проснулся, и... ах, боже мой!
Мы так обнимались, и я был так рад
Увидеть мой бубен, а с ним бубунят.
Десктоп мой, стоявший в июльской тени,
Стал первым, кого воскресили они.
Совсем ещё робко, в свой первый раз,
Три бубунёнка пускаются в пляс.
Конечно, одни бы не справились, нет,
Но бубен большой помогал им советом.
И вот зажужжали опять кулера,
В сердцах закричал я: «Свершилось! Ура!»
Десктоп, оживая, мигнул монитором,
От радости громко кричали мы хором.
И вот отплясали победную пляску,
Истории той наступает развязка.
И три бубунёнка ушли подрастать,
А я, притомившись, отправился спать.
Проснулся — привычно шуршат кулера,
Суббота, вставать ещё лень, но пора,
И бубен привычно на месте лежит,
И кот одним глазом за мною следит.
А три бубунёнка пускай подрастают —
Им скоро найдут своих личных хозяев.
Хозяину бубен — отличнейший друг,
И вечно он помнит тепло его рук.
Храните свой бубен, любите его,
В умелых руках бубен — как волшебство.
И помните, бубен ваш, хрупкий и тонкий,
Быть может, отец или мать бубунёнка...
А мы с моим бубном простимся засим,
Пойдём оживим кого иль воскресим.



(обратно)

#3787: Админ — он такой один

16:45 02.08.2010, IT happens


Если в пустую кружку сисадмина налить воды, получится кофе.


Админ не станет вбивать двести столбцов в Экселе, а напишет скрипт, который это сделает за него, пусть даже это займёт втрое больше времени.


Провайдер в ужасе прячется, когда админ звонит в техподдержку.


Админ может проехать от конечной до конечной в автобусе, не сказав ни слова, не пошевелившись и даже не сведя взгляда с одной точки.


Парадная одежда админа — та же самая, только чистая.


Админ не понимает слова «подключить», зато оживает при слове «коннект»...


С очередным проработанным годом, братья и сёстры!




(обратно)

#3788: Образцово-показательно

20:45 02.08.2010, IT happens


В последнюю пятницу июля традиционно вызывается дух Сисадмина.


Радостные редкие пинги, светясь, летают и искрятся между провайдерами. Отправленные пакеты, стремясь поддержать атмосферу таинственности происходящего, исчезают на полдороге. Почтовый сервер падает ниц. Принтеры, заботясь об экономии тонера, перестают печатать. Сигналы в телефонных проводах приостанавливают свой бег, стремясь отдать тем самым честь повелителю праздника. Племя юзеров приносит свои скромные дары к дверям серверного храма.


Наконец появляется Сисадмин. Поднимает с коленей почтовый сервер, наподдаёт провайдерам, вставляет заботливыми ручищами бумагу в лотки принтеров, укоризненно смотрит на офисную АТС, и та начинает работать, а юзеры в спешке прячут свои кривоватые ручонки в карманы и разбегаются прочь. До конца рабочего дня остаётся восемь часов.




(обратно)

#3789: Откровенно интересно

20:45 02.08.2010, IT happens


Работаю инженером по ремонту ноутбуков, по долгу службы довольно часто проверяю лэптопы клиентов прямо на их системе.


У 85% пользователей ноутбуков все фото лежат в папках на рабочем столе.


Если мужчина женат, фоном рабочего стола часто выступает фотка с женой (чаще всего свадебная).


У замужних дам чаще всего на рабочем столе их фотка в купальнике или откровенном платье.


У свободных дам на рабочем столе лежат не попрятанные по папкам джейпеги с фотками в откровенном виде.


Если у мужчины на рабочем столе фоном лежит красивая актриса, то в какой-нибудь папке на рабочем столе найдётся «интересное видео».


Только в одном ноутбуке из ста, использующихся (со слов клиента) только для работы, не стоят 3D-игры.




(обратно)

#3790: Если б я был админ, я б имел сто жён

00:30 03.08.2010, IT happens


Есть у меня ящик на Gmail, которым я практически не пользуюсь. Сегодня поняла, что забыла пароль. Нажимаю на «восстановление», набираю логин — появляется окошко для ввода ответа на секретный вопрос. Вот тут Гугл поставил меня в тупик: я точно знаю, что секретный вопрос у меня — номер паспорта, который я знаю назубок, но сейчас поисковик спрашивает у меня имя мужа. Ладно, думаю, может, не помню, какой вопрос выбрала... И только тут до меня доходит, что я не замужем!




(обратно)

#3791: Если нельзя, но очень хочется

00:30 03.08.2010, IT happens


В рамках месячника борьбы со здравым смыслом суд N-ского района обязал местных провайдеров закрыть доступ к ряду ресурсов (в том числе к крупнейшему видеохостингу), ибо там имеются в наличии «экстремистские материалы». Делать нечего — закрыли. В рассылку для местной техподдержки приходит письмо:


Коллеги, решением суда такого-то от такого-то числа нас обязали ограничить доступ к списку ресурсов (см. приложение 1). FYI: список надёжных проксей см. в приложении 2, инструкцию по настройке прокси в четырёх основных браузерах повесили по адресу такому-то. Только аккуратно!




(обратно)

#3792: Мужики, не горячитесь

13:00 03.08.2010, IT happens


День системного администратора. Еду в стольный град из глубинки, «славящейся» наркоманами и прочим отребьем. На вокзале принимают товарищи в форме и просят пройти с ними в отделение для дальнейшего разговора — проще говоря, для обыска.


Я очень рад привычке всегда и везде носить с собой паспорт, но история не о том. Давненько не занимаюсь я админством, но иногда приходится по мелочи «творить чудеса» с разного рода железом, потому таскаю с собой в рюкзаке клещи, коннекторы и тюбик термопасты КПТ-8.


Что бы вы думали? Эта субстанция вызвала живейший интерес у представителя правоохранительных органов. Парень открывает флакончик и, многозначительно на меня посмотрев, задал вопрос:


— Что это?

— Термопаста КПТ-8. Реализует термоинтерфейс, который используется для отведения тепла от процессора к радиатору, — выпалил я.


Милиционер поверил, а его товарищ, что проверял поклажу разнорабочих из ближних стран, развернулся и проворчал: «Я бы никогда такое не повторил».


Ребята, верьте в то, что говорите — очень убедительно выходит.




(обратно)

#3793: Диджей Дуров доставляет

13:00 03.08.2010, IT happens


Июль. Жара. Выходные. Едем большой компанией на дачу к подруге в Подмосковье справлять день её рождения. Дом красивый, аппаратуры хорошей хватает: четыре здоровенных плазмы по комнатам, офигенная аудиосистема, пара PS3, спутниковый инет. Плюс пиво-шашлыки — в общем, рай.


К вечеру началась нормальная такая гроза. Как назло, одна из молний угодила в громоотвод. Руки бы оторвать тем равшанам и джамшутам, которые замкнули землю на громоотвод! В общем, от нехилого разряда вырубилось всё разом. После пятиминутной паники кое-как дошли до щитка, включили пробки, но аппаратура не выдержала — везде погорели предохранители, а запасных не было нигде. Взгрустнули.


Гуляя по дому, в кладовке я заметил раритетный усилитель «Кумир-001». Значит, не всё потеряно! Из сумки добывается трёхлетний нетбук, маньячатся провода к усилку и колонкам. Дело за малым: создать саунд-атмосферу, но мой эмбиент никого не радует. Ещё вменяемый знакомый вспоминает, что в его машине трубка скайлинковская с внешней антенной. Антенна с корнями выдирается из машины, трубка чудом определяется как модем. Всё отлично, но скорость напоминает диалап времён 1997 года. Все опять взгрустнули. Лезу в «контакт» и, смотря в небо, говорю спасибо создателям соцсети за самый низкий битрейт на их сайте, который очень даже шустро качается по скайлинковскому «диалапу». День рождения спасён.




(обратно)

#3794: Разрази тебя гром!

13:00 03.08.2010, IT happens


Прошла гроза в Одессе-маме. Молния, попав в телекабель, поразила сетевую карту на мультимедиа-десктопе с ТВ-тюнером. Разряд на достигнутом не остановился, и теперь гигабитный пятипортовый свитч умеет гигабит всего на двух портах, 100 Мбит ещё на двух, а один не работает вообще. Домашняя файлопомойка, стоявшая сверху мультимедиа-десктопа, лишилась блока питания.


Узнал о происшествии я своеобразно: на торце файлопомойки нет заглушек приводов, и разряд в закоротившем блоке питания отразился прямо на голой стене над моим рабочим местом прямо во время жестокого дебага, заставив меня на несколько секунд уверовать в высшие силы.


Всё бы ничего, но после оценки повреждений шальные нервы заставили бахнуть кулаком по рабочему ноутбуку, который вообще во время грозы проводами не был подключён ни к чему, кроме мышки. Через пару минут посыпался винт.




(обратно)

#3795: Полна горница железа

13:00 03.08.2010, IT happens


Есть у меня один товарищ, получающий высшее образование по специальности с интригующим названием «экономическая кибернетика». Живёт он у дяди, но случилось у него счастье: родители укатили в далёкие края на море, и в распоряжении нашего героя оказалась квартира. Одна проблема: все компы запаролены, взламывать неохота, а на ноуте работать он не любит. Что ж, не проблема — надо перевезти личный комп в другую квартиру.


Так как товарищ мой является ярким представителем студенчества, то на такси он тратиться не хотел, потому вздумал перевезти комп на маршрутке. Монитор решил с собой не брать, а подключиться к родительскому. Возникла проблема: системник нести не проблема, а вот периферию (клава, мышка, коврик, шнуры и колонки, внешний DVD-привод) девать некуда. Я могу помочь ему донести это добро до маршрутки, но в точке назначения ему всё равно придётся всё это добро переть на пятый этаж. С нездоровым блеском друг снимает боковую крышку системника и начинает игру «запихни в туго набитый рюкзак дополнительного слона».


Планка памяти мешает засунуть привод в заднюю часть — не вопрос, снимаем планку, запихиваем дивидюк, планку ставим обратно. К дивидюку отправляется мышка и сувенир, подаренный ему знакомым, вернувшимся с морей — параллелепипед 20?10?10 см. Каким-то непостижимым образом мамка пускает к себе «на пожить» две колонки, рядом ложатся шнуры питания, шнур от моника и коврик.


Следующий этап — засунуть поверх всего клаву. Для этого снимаем регулятор кулера (потом так и не вспомнили, откуда сняли). Чуть-чуть подгибаем корпус — о да, клава внутри! Ставим боковую стенку. @#$*&! Забыли, что на ней есть раструб для системы охлаждения. Приходится вынимать клаву и немного двигать колонки. Влезло всё, кроме злосчастной клавы, которую друг нёс сверху на системнике, который «поправился» на добрых три-четыре кило.


А на маршрутку он опоздал — пришлось на такси ехать.




(обратно)

#3796: Вынул да положил

15:00 03.08.2010, IT happens


Меня всегда радует инвентаризация. Смотрю в ведомость и смеюсь: это кто же додумался записать в неё «структурированную компьютерную сеть», «структурированную кабельную сеть» и присвоить им инвентарные номера? Я их куда должен написать — на патч-корды, что ли?


Решил так: прилепил к обычному хабу наклейку с одним номером, а к другому хабу — со вторым. Теперь при каждой проверке я тыкаю пальцем в хабы: «Это структурированная компьютерная сеть, а это структурированная кабельная». Мне верят и ставят галочку в графе «имеется в наличии».




(обратно)

#3797: Никаких суррогатных матерей

15:00 03.08.2010, IT happens


Привёз мне друг недавно компьютер с явными признаками начавшей умирать видеокарты: красные полоски и квадратики на экране. Друг рассказал, что запустил игру на максимальных настройках, после чего каждый день лицезрел такую картину даже с остывшим компьютером. Я ему сразу сказал, что дело в перегреве видеокарты, но на всякий случай решил вставить свою заведомо рабочую карточку, чтобы убедиться.


Снимаю его видеокарту, ставлю свою. Включаю — нет изображения совсем. Судя по всему, мать даже стартануть не смогла — спикера не было. Ладно, пробую его видеокарту вставить себе — мало ли что? То же самое: вентиляторы крутятся, спикер молчит секунд пять, потом сообщает об отсутствии видеоадаптера. Начинаю понимать, что ничего не понимаю: моя видеокарта пять минут назад работала прекрасно, его работала тоже, пусть и с дефектами.


Как ни пытался я поправить контакты, работать карты так и не захотели. Возвращаю его видеокарту обратно на его мать, свою на свою — работают обе. Ещё больше понимаю, что ничего не понимаю. Не захотела его умирающая видеокарта видеть перед смертью неродных мам... Вот и скажите после этого, что в железе нет души — пусть дело было и в плохом контакте.




(обратно)

#3798: Позвольте пригласить вас на короткий менуэт

15:00 03.08.2010, IT happens


Я любитель поэксперементировать с осями: сейчас у меня установлены четыре системы, в том числе малоизвестная MenuetOS, написанная на ассемблере.


Перестал работать интернет. Решил сразу позвонить в техподдержку:


— Здравствуйте, не работает интернет.

— Нажмите «Пуск», дальше...

— У меня не Windows, — перебиваю я.

— Какая у вас система?

— MenuetOS.


Пауза и короткие гудки. Не знаю, что ей там показалось (мне в первый раз тоже показалось), но проблему я не решил. Ассемблер жесток.




(обратно)

#3799: Слон в удаве

15:00 03.08.2010, IT happens


Давно уже запланированный апгрейд домашней локалки до гигабитной наконец состоялся. Данные летают туда-сюда с невиданными раньше скоростями, свежеслитые фильмы перекачиваются с NAS за пару минут — всё прекрасно. Вот только почему-то в веб-интерфейс роутера зайти ни с одной машины с проводным подключением не получается. Топология сети такова: довольно пожилой D-Link отвечает за раздачу интернета и Wi-Fi, в то время как «физическая» сеть обслуживается простым гигабитным свитчем, включённым в один из портов всё того же роутера. «Пакеты, наверное, видят тонкий шнурок, вот и не хотят по нему идти», — молвила моя вторая половинка, наблюдая, как я тщетно ковыряюсь в настройках роутера с ноутбука.


Поскольку уже надо было уходить, вопрос был отложен до вечера, тем более что нормальной работе сети это не мешало. Вечером, только вернувшись, я вновь сел за компьютер. Меня осенило: лезу в настройки сетевой карты, снижаю размер Jumbo frames до трёх килобайт и... вижу в окне браузера страничку входа в админку роутера!


Экспериментальным путём было установлено, что веб-фейс работает при размере кадров до 4 КБ — выше отказывается. Действительно, пакеты «не пролезают в шнурок», как и сказал в шутку человек, разумеется, о Jumbo-фреймах никогда раньше не слышавший.




(обратно)

#3800: Не дови на меня

16:45 03.08.2010, IT happens


Пока качался фильмец, решил поползать по магазинам китайской электроники. Залез на сайт, торгующим поддельными мобильниками (да-да, теми самыми с двумя симками и телевизором). Не сильно удивившись айфону с QWERTY-клавой, решил поковыряться в остальных девайсах. Так, GSM-жучок уже видел, тетрис, внедрённый в корпус PSP Go, тоже, ручка с камерой — баян... Так, а это что такое?


«Универсальный подавитель телефонов», на вид — громоздкий металлический ящичек. Тяжёлый, наверно. Я даже описание сразу читать не стал. От первой пришедшей в голову мысли о способе его применения я скатился под стол.


Ребята, не берите — сходите лучше в магазин инструментов. Кувалда подешевле будет.

(обратно)

Примечания

1

#3696: Провал пятизвёздочного подъёма

15:00 22.07.2010, IT happens


Дело было вечером, делать было нечего. Решил я, что хватит использовать свой старый советский будильник. Раз уж ноут сутками качает, то пусть он меня и будит, и не просто будит, а с шахматами и балеринами.


Что мне с утра надо? Погоду, новости, свежую почту. Хм... Ну, чтобы ещё и поприветствовал меня как хозяина. Шелл, festival в зубы — и вперёд.


Может, ещё добавить список завершённых торрент-закачек? Пусть он ещё вентилятор включает и мягкий свет релаксирующей лампы. А если тут прописать вот так — сработает? А если так? А почему русским голосом не говорит?


Вроде всё. Глаза привычно скашиваются в нижний левый угол экрана. Лёгкий мат: вставать через полтора часа.


echo "sh ./.alarm.sh" | at 8:00


Проснулся я только в полдень под мягкое жужжание вентилятора. Включение плеера прописать-то и забыл.


Добавляя го и гейш, не забывайте и про главную функцию программы!

(обратно)

2

#679: Элитный отряд Торвальдса

19 марта 2009, 09:00. рейтинг: 6463


Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?

— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приоб рести...

— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?

— Да, процессор мне посоветовали AMD64.

(Знаем мы этих советчиков.)

— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.

— А почему?

(Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)

— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого про цессора еще не разработана толком.

— А зачем мне Виндоус?

(Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)

— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операци онная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.

— Ну и что?

— Да ведь Виндоус и есть...

— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею) , а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?

Медленно киваю.

— Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.

Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:

— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и доро гостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

(обратно)

Оглавление

  • #3701: Кофе со свежими цисками
  • #3702: Сорок электросвечей
  • #3703: Китайская грамота
  • #3704: Без права на ошибку
  • #3705: Меняю деньги на совесть
  • #3706: Молю вас, правитель, пустите в обитель
  • #3707: mov, jmp — и все засмеялись
  • #3708: Не вижу связи
  • #3709: Весь в мыле
  • #3710: Не воруйте, пожалуйста
  • #3711: Хиросима-гипертрединг
  • #3712: С фольгированной подложкой
  • #3713: В час по чайной ложке
  • #3714: Безумству глупых поём мы песню
  • #3715: Полцарства за лимоны
  • #3716: Где ключи и кто такой Крон?
  • #3717: Посыл по всем правилам
  • #3718: Железо? К тому небритому
  • #3719: P2P в пешем порядке
  • #3720: Геоаутентификация
  • #3721: Саппорт мой голосистый
  • #3722: Дыркой вниз
  • #3723: Только не говори, что завис
  • #3724: Ритуальный коврик
  • #3725: Круглый? Блестящий? Пойдёт!
  • #3726: От перестановки множителей
  • #3727: Локоны беленькие, дырочка квадратненькая
  • #3728: Казалось, веский аргумент
  • #3729: Один сломал, другой разобрал
  • #3730: На коротком поводке
  • #3731: Stop right there, criminal scum!
  • #3732: Не вылетела, а вышла покурить
  • #3733: Кто в доме хозяин
  • #3734: Требую свой час потехи
  • #3735: Охраняя внутренние рубежи
  • #3736: Машины немецкие да болезни французские
  • #3737: Производительность: пять кило в час
  • #3738: В теории работает
  • #3739: Быстро, решительно
  • #3740: Доедая любимый кактус
  • #3741: Высокая финансовая плотность
  • #3742: Уполз, но обещал вернуться
  • #3743: Создавай на «дасте»
  • #3744: Кэп негодует
  • #3745: Через призму монтажника
  • #3746: Шпиц в эпиках
  • #3747: Держи ухо востро
  • #3748: Даунгрейд: сказочная напасть
  • #3749: Без баннеров и лишней суеты
  • #3750: Мамой клянусь
  • #3751: В контролы дует
  • #3752: Мейл лекстрический, чудо дивное
  • #3753: WYSIWYG оптом и в розницу
  • #3754: Коровы и овцы отвергли пингвина
  • #3755: DSLAM не вынесет двоих
  • #3756: Ешь что дают
  • #3757: Всё глубже и глубже
  • #3758: Фиговинка с проводочками
  • #3759: В опенсорс с чистого листа
  • #3760: Быдлотрофи
  • #3761: Пусть горит там что попало
  • #3762: Вынуть просто, вставить — нет
  • #3763: Всяк не наш косяк
  • #3764: Матрица: Компиляция
  • #3765: Негуманная гуманитарная помощь
  • #3766: Нестойкий оловянный солдатик
  • #3767: Оптимизм и волосатые ладони
  • #3768: Апокалипсисоупорный
  • #3769: Всё как у больших
  • #3770: Терроризмом по тейлоризму
  • #3771: Я админ, а ты гондон
  • #3772: Плясали с бубном — стандарт растянули
  • #3773: Заберите меня отсюда
  • #3774: Оптические иллюзии
  • #3775: Жопорожец-люкс
  • #3776: Админю — страшно перечесть
  • #3777: Наваждения в день рождения
  • #3778: Метафоры — в жизнь
  • #3779: Разустройте взад
  • #3780: Блог в стол
  • #3781: Всю ночь компилировал — руки отваливаются
  • #3782: Переустановка по-челябински
  • #3783: Что за Fnя?
  • #3784: Плодитесь и размножайтесь
  • #3785: Вгоняй в краску
  • #3786: Админ и три бубунёнка
  • #3787: Админ — он такой один
  • #3788: Образцово-показательно
  • #3789: Откровенно интересно
  • #3790: Если б я был админ, я б имел сто жён
  • #3791: Если нельзя, но очень хочется
  • #3792: Мужики, не горячитесь
  • #3793: Диджей Дуров доставляет
  • #3794: Разрази тебя гром!
  • #3795: Полна горница железа
  • #3796: Вынул да положил
  • #3797: Никаких суррогатных матерей
  • #3798: Позвольте пригласить вас на короткий менуэт
  • #3799: Слон в удаве
  • #3800: Не дови на меня
  • *** Примечания ***