КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 591714 томов
Объем библиотеки - 897 Гб.
Всего авторов - 235470
Пользователей - 108192

Впечатления

Serg55 про Минин: Камень. Книга Девятая (Городское фэнтези)

понравилось, ГГ растет... Автору респект...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Serg55 про Бушков: Нежный взгляд волчицы. Мир без теней. (Героическая фантастика)

непонятно, одна и та же книга, а идет под разными номерами?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
pva2408 про Велтистов: Рэсси - неуловимый друг (Социальная фантастика)

Ох и нравилась мне серия про Электроника, когда детенышем мелким был. Несколько раз перечитывал.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
vovih1 про Бутырская: Сага о Кае Эрлингссоне. Трилогия (Самиздат, сетевая литература)

Будем ждать пока напишут 4 том, а может и более

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
vovih1 про Кори: Падение Левиафана (Боевая фантастика)

Galina_cool, зачем заливать эти огрызки, на литрес есть полная версия. залейте ее

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Шарапов: На той стороне (Приключения)

Сюжет в принципе мог быть интересным, но не раскрывается. ГГ движется по течению, ведёт себя очень глупо, особенно в бою. Автор во время остроты ситуации и когда мгновение решает всё, начинает описывать как ГГ требует оплаты, а потом автор только и пишет, там не успеваю, тут не успеваю. В общем глупость ГГ и хаос ситуаций. Например ГГ выгнали силой из города и долго преследовали, чуть не убив и после этого он на полном серьёзе собирается

подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Берг: Танкистка (Попаданцы)

похоже на Поселягина произведение, почитаем продолжение про 14 год, когда автор напишет. А так, фантази оно и есть фантази...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).

Интересно почитать: Как использовать VPN для TikTok?

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5201 – 5300 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

- Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5201 – 5300 (а.с. bash.org.ru it happens -46) 241 Кб, 63с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Bashorgru IT

Настройки текста:



Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5201 – 5300


Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#5201: So put another dime in the jukebox, baby

12:00 16.01.2011, IT happens


Как известно, винда — ось многопользовательская. Столь же многопользовательская, оказывается, и её звуковая подсистема.


Бывает, винда стоит на общем терминальном сервере, а юзеры к этой многопользовательской прелести подключаются удалённо. Виндоус для этих целей использует свой RDP-протокол, который умеет передавать с сервера звук в уши пользователей локальных машинок.


Подозвал меня юзер. Говорит, что при просмотре ролика в ютубе идут какие-то непонятные помехи. Надев наушники, я охренел: это были не помехи, а короткие фрагменты музыки! Оказалось, что в наушники пользователя раз в 10–20 секунд проскакивала музыка из Виндоус-медиа-плеера, запущенного другим юзером под своим аккаунтом.


Можно долго гадать, где происходило странное микширование: на уровне подсистемы, на уровне RDP, а может, вообще Flash и плеер так подружились? Повеселило, впрочем, однозначно.




#5202: Мы больше так не будем

12:00 16.01.2011, IT happens


С утра пораньше наш программист решил сделать доброе дело: перепрошить сетевое хранилище, расположенное в соседней комнате. Я спросил, знают ли сотрудники о том, что пользоваться NAS’ом пока нельзя. Программер открыл окно внутреннего чата и набрал:


Петя, не трогай нас!


Понимание смысла написанного пришло через пару секунд. Без кофе проснулся почти весь отдел, и только Петя даже не улыбнулся.




#5203: Подглядывая за подглядывающим

12:00 16.01.2011, IT happens


Мой хороший друг подхалтуривает ремонтом компов. Обратился к нему раз парнишка с проблемой: говорит, пару недель назад купил ноутбук, и уже закончилось всё место на жестком, хотя вроде ничего особо не качал. Друг стал смотреть ноут и быстро обнаружил, что все 320 ГБ захватила неведомым образом разросшаяся папка C:\Windows\System32. При ближайшем рассмотрении оказалось, что она заполнена огромным количеством небольших видеофайлов. Ну, друг наобум выбрал случайный ролик, открыл его... и увидел жутко довольный фейс этого самого парнишки-заказчика в процессе акта самоудовлетворения.


Немая сцена. Заказчик — в краску, оба сконфужены. Собравшись с мыслями, парнишке мой товарищ провёл ликбез: существуют трояны, которые управляют веб-камерой и отправляют заснятые ролики куда-то на удалённый хост. Заодно выяснилось, что парнишка сам не знал, что в ноут у него камера встроена.


История имела продолжение. Через несколько дней после инцидента к моему товарищу обратился совсем другой человек с какой-то неисправностью в ноуте. Пока договаривались о порядке выполнения работ, трепались о всяком, и друг пересказал случившуюся с ним накануне забавную историю. Посмеялись. На следующий день клиент принёс на починку ноут с заклеенной изолентой веб-камерой.


Это я к чему? Знайте, что если вам пришла в голову оригинальная идея[1], наивно полагать, что до вас она не успела посетить кого-либо ещё.




#5204: Сколько ещё раз намекнуть?

12:00 16.01.2011, IT happens


Было дело в прошлые зимние каникулы. Сдал сессию, приехал домой. Друзья уже учатся, тоска, делать нечего. Один товарищ предложил поиграть в «линейку» на официальном сервере. Подумал я и решил тряхнуть стариной: шесть лет прошло с последнего раза.


Нужно качать клиент. Клиент большой, интернет маленький — долго... Сгонять к другу за клиентом тоже не получается. Что делать? Лезу в локалку — наверняка должна быть «линейка». Нахожу у одного, качаю, обновляю. На обновление уходит вся ночь. Запускаю на следующий день — «Неверный пароль». Проверяю, восстанавливаю, приглядываюсь — а клиент-то не русский, а европейский.


Вспоминаю про внешний диск с клиентом трёхлетней выдержки. Копирую, обновляю, ещё ночь проходит. Запускаю — куча ошибок. На форуме советуют что-то скачать и пропатчить вручную. Не работает. Кто ж знал, что обновлять будут через три года?


Дожидаюсь вечера, чтобы народу побольше за компами было, и опять лезу в локалку. Качаю другой клиент, запускаю — бинго, русский! Обновление на полночи. На следующий день в предвкушении жму на ярлык...


Оказывается, русский клиент не умеет работать под «семёркой».




#5205: Можно матом?

14:00 16.01.2011, IT happens


Админил я в 2007-м в одной конторе компов на 140. Всё бы ничего, но начальство было гуманитарного склада: если комп включается хоть как-то, значит, работает.


Был у меня домен, контроллером которого служило шестиюнитное чудо под управлением серверной Win2000. Вдобавок на железке крутился VPN-шлюз морд на 50 и DHCP на все 140 компов.


Однажды пропало электричество на пару часов. Старенький бесперебойник героически продержался полчасика и отрубился. Когда дали электричество, включилось всё, кроме контроллера домена. Работа встала, как после виагры. Начальство затопало ножками и начало истерить, когда я припомнил, что просил купить сервер, чтоб реплицировать контроллер домена и переложить VPN. Плюю на истерящее начальство, иду в серверную, вскрываю эту шестиюнитную дуру и ору благим матом на все три этажа, благо было от чего: вокруг первого процессора вздулось одиннадцать конденсаторов, вокруг второго — семь. Не просто вздулись, порвав насечки на крышке, а ещё и лопнули по корпусу. Вваливается начальство и начинает давить на мозг: когда, мол, починишь? Ответ им не нравится, и начинаются угрозы физического насилия и обещания засудить. Через десять минут, устав слушать истеричные вопли, детально объясняю, что прямо сейчас готов уйти из офиса, после чего несколько недель они не будут работать.


Начальство думало секунд десять, потом сбивчиво извинилось и спросило, что требуется для ремонта. Искомое было получено:


— разрешение курить в кабинете;

— два крепких менеджера у дверей кабинета, чтоб никто не мешал;

— отломанная кафельная плитка, чтобы заточить паяльник;

— разрешение материться на весь офис.


Оставалась мелочь: найти конденсаторы повышенной ёмкости. Три бойца за время разбирания сервера, выпайки мёртвых конденсаторов и прочистки отверстий не смогли найти искомое. Стало очевидным, что надо параллельно ставить по два кондёра на место, для чего в днище сервера и в станине крепежа я добавил прорези болгаркой. Осталось наметить доноров — и тут начальство недвусмысленно приказало в качестве источника запчастей использовать три новейших нераспечатанных компа для дизайнеров. Чувствуя себя последним вандалом и отморозком, я перекинул конденсаторы (даже из блоков питания пришлось надрать), и к вечеру сервер ожил.


Прошло две недели. Никаких извинений за хамство я не получил, премии тоже — какая премия, раз допустил простой офиса? Самое весёлое — никакого намёка на новый сервер, ибо отремонтированный пока работает. Быстренько написал заявление на увольнение, составил список логинов-паролей и оставил пакет с надписью: «Открыть в самом крайнем случае». В пакет положил метров десять верёвки и мыло: такой конторе ничто другое не поможет.




#5206: Губит людей не пиво, губит людей вода

12:00 17.01.2011, IT happens


Ноутбуки и пиво? Не так всё просто, как кажется на первый взгляд: мол, не проливай пиво на клавиатуру, и ты в безопасности.


В жаркий летний день мой друг оставил банку холодного пива недалеко от включённого бука. Ничто не предвещало беды. На банке образовался обильный конденсат; влага начала скапливаться на столе, потом ручеёк заполз под бук, где вода была всосана внутрь вентилятором. Замкнуло всё, что можно. Ноут за 22 тысячи был загублен банкой пива в пятьсот раз дешевле.




#5207: D&D по-админски

12:00 17.01.2011, IT happens


— Вы находитесь в комнате. В руках у вас ноутбук с активным вайфаем. В углу комнаты стоит роутер. В настройках роутера включено шифрование WPA2 и фильтрация по MAC-адресу. Внезапно скорость закачек падает. Ваши действия?

— Ну... Я проверяю, какие процессы на ноутбуке активно используют трафик.


Выпадают единица и двойка.


— Суммарный трафик на вайфай-интерфейсе практически не отличается от скорости закачки торрентов.

— Я запускаю браузер, захожу в админку роутера и проверяю, кто ещё подключён к точке доступа.


Две единицы. Да что ж такое?


— Кроме вас, никто не подключён. По LAN тоже никто не пользуется роутером.

— Я захожу в локальный чат и интересуюсь, есть ли у кого проблемы со скоростью.


Одна костяшка вообще закатилась под диван.


— Проблем ни у кого нет.

— Я задумчиво хожу по настройкам роутера...


Бинго! Пять и шесть.


— Вы видите, что на WAN-интерфейсе скорость выше, чем на ноутбуке.

— Блин, опять забыл выключить торрентокачалку на роутере!




#5208: «Доширак»: хладная быль

14:00 17.01.2011, IT happens


Как-то давно, ещё в безденежные студенческие годы, сдох у меня кулер на процессоре. Сдох — ну и фиг с ним, только вот курсовой проект сдавать надо. Пришлось извращаться: до стипендии было ещё долго.


Попытка запихнуть системный блок в холодильник не удалась. Вроде всё нормально себя чувствовало, только вот жёсткий диск отказывался работать при низкой температуре и вешал комп. Решил смазать кулер. Машинного масла не было: всё-таки не в автосервисе жил, а в общаге. Растительное масло сначала вроде смазывает, но после часа работы загустевает, и кулер опять клинит. На сцену вышли сливочное масло и даже копчёное сало, но и они больше полутора часов не держались.


Положение спасло хрен-знает-какое масло из пакетика с лапшой быстрого приготовления. Смазанный им кулер проработал ещё полгода вплоть до того момента, как компьютер успешно помер от скачка напряжения и был заменён новым ноутбуком.




(обратно)

#5209: На торрентах есть всё

14:00 17.01.2011, IT happens


Бинокли с DirectX[2]? Это ничто по сравнению с великими возможностями одной популярной программы.


Смотрел как-то третью часть фильма со Стэтхэмом. Главный злодей вместе со своим личным компьютерным гением в жутко навороченном бусике с кучей компьютерной техники ездит по Центральной Европе. Злодею хочется узнать, где же находится герой Стэтхэма. Личный гений что-то быстро набирает и так картинно нажимает на Enter. На секунду показывается окно консоли, затем открывается какая-то вся из себя навороченная прога с изображением земного шара, бегущими буквами и цифрами, которая по спутникам определяет местонахождение машины. В общем, эффектно, как любят в Голливуде (хотя фильм вроде французский).


В душу закралось какое-то сомнение, и мне захотелось проверить, что же такое запускает компьютерный гений. Ловлю кадр с консолью. Читаю последнюю строку. Как же называется эта навороченнейшая прога, которая так лихо определяет положение нужного тебе человека? BitTorrent!


Воистину, на торрентах есть всё.




(обратно)

#5210: Почему директор дрожит?

15:45 17.01.2011, IT happens


Подрабатываю созданием сайтов. Текущий клиент — небольшой холдинг местного значения. Работа подходит к непосредственному наполнению сайта: движок крутится, шаблоны натянуты, дизайн в общих чертах утверждён. Вдруг звонок: «А нельзя ли сделать фон там-то посветлее, добавить текстур, а вот тут тень наложить, а вот там вот градиент?» Недоуменно смотрю на свою работу. Текстуры везде есть, где надо — градиенты, и тени тоже отбрасываются, как и положено. Предлагаю звонящему обновить страницу. Потом предлагаю повторить, но с нажатым Ctrl. Лезу проверять имена графических файлов: может, под баннерорезку попали, вот и нет ни теней, ни текстур?


На том конце провода продолжают: «И фотографию директора надо переделать. Она очень тёмная!» Смотрю на фотографию, вижу благообразную тётушку в розовой шали со светлыми волосами. Из тёмного на фото — только зрачки. Тут начинает играть моё сисадминское прошлое[3]. «Скажите, — спрашиваю, — а вы сидите перед каким монитором? Который сразу напротив входа?»


Ну конечно. На всю фирму у них есть всего один, притом капитально подсевший ЭЛТ-монитор. Надо же было из всех рабочих мест (в субботу-то) выбрать самое неудачное! Попросил пересесть. Претензии по дизайну отпали сами. Всё хорошо, что хорошо кончается.




(обратно)

#5211: Заходите, гости дорогие

15:45 17.01.2011, IT happens


Я, простой бухгалтер женского пола, хочу сказать большое спасибо за появившийся у меня халявный инет по вайфаю со скоростью аж 11 Мбит/с соседу с пятого этажа. За последние 20 минут, исследуя расшаренный диск D:, я узнала о соседе много нового: ФИО, дату рождения, номера военного билета и паспорта, логины и пароли ко всем почтовым аккаунтам, его музыкальные и другие пристрастия, имена преподов в институте и темы курсовых. А главное — что он учится на программиста. На третьем курсе уже...




(обратно)

#5212: Сайт закрыт на ревизию

15:45 17.01.2011, IT happens


Работал я до Нового года с одним порталом свадебной тематики: надо было добавить кое-какой функционал. Когда мне выдали доступ к серверу, на котором крутился этот «инновационный проект», я сразу полез посмотреть, что и как устроено. Это был тихий ужас. В штате не было ни программиста, ни админа, просто время от времени нанимали специалиста со стороны. Сами понимаете, какая каша накопилась за три года существования портала на сервере и в скриптах. На мои предложения, как обезопасить и оптимизировать сервер, начальство отвечало согласными кивками, но дальше кивков дело не шло. Единственное, что сделали — забрали у меня доступ к серверу, сказав, чтобы я новый функционал разрабатывал в локалке, а потом перенёс на сервер. В конце концов, решив, что нет смысла лезть с советами, я просто тихо стал выполнять свою работу.


Пик кретинизма начальства пришёлся на 17 декабря. Пятница, разгар рабочего дня. Начальство только вернулось с семинара по продвижению сайтов и село писать статью о том, как много они там узнали и выучили. В 11 утра сайт упал, о чём тут же было доложено руководству. Ответ меня поверг в лёгкий шок:


— Это бывает. Через час всё будет нормально.


«Как так: вы берёте деньги за рекламу на портале, за аккаунты, но при этом позволяете, чтобы сайт падал?» — подумал я.


Прошёл час. Сайт всё ещё лежал. Босс, почесав репу, заметил:


— Странно... Обычно через час начинал работать.


Девушки, которые забивают каталог, пять часов висли в соцсетях, а начальство сидело, тупо уставившись в пустую страницу сайта с 500-й ошибкой, время от времени обновляя эту страницу с тем же результатом. Попросить меня посмотреть, в чём дело, не хватало либо мозгов, либо гордости.


После многочасового молчания руководитель изрёк:


— Я понял, в чём дело! Сегодня Яндекс обновляет поисковый рейтинг сайтов, и на время обновления он отключил наш портал.


Я пулей выскочил из кабинета, чтобы просмеяться. Девушек отпустили домой; я ушёл сам с намерением не возвращаться. Позже я узнал, что сайт зависал неоднократно, и каждый раз во всём был виноват злостный Яндекс.


Знаете, что самое удивительное? Статья о методах и опыте продвижения сайтов моего бывшего начальника вышла в финал конкурса, проводимого уважаемым мною блогом. Яндекс становится опасным — будьте осторожны!




(обратно)

#5213: С копирастами не пью

15:45 17.01.2011, IT happens


Правлю договор аутсорсинга. Дело происходит в Убунту. OpenOffice подчёркивает слова «лицензионности» и «нелицензионное» красной линией, видимо, считая их ошибками.




(обратно)

#5214: Сегодня ставишь «Мандрагору» — софтовым завтра будешь вором

19:45 17.01.2011, IT happens


Году эдак в 2005-м я пошёл на первый курс института, и в связи с этим событием мне прикупили новенький ноутбук на «Совке». Выбрав железного друга, через пару часов отбыли домой, в Белоруссию. Приехав на место, я понял, что так дело дальше не пойдёт: на производительном и мощном компе крутилась гадкая Windows XP Home Edition.


Видимо, у белорусских компьютерщиков своеобразный взгляд на вещи, потому что полный дистрибутив Мандрейка на одном DVD я так найти и не смог. Утомившись бегать глазами по рядам дисков, я решил спрашивать у продавцов:


— У вас есть Mandrake на DVD?

— Нет, только на четырёх CD.


Ответ последнего продавца согнул меня пополам:


— Пиратский линукс на DVD не выпускают.




(обратно)

#5215: Техподдержка вертикальных систем

19:45 17.01.2011, IT happens


Подключали интернет в Митино. Абонент на 23-м этаже живёт. В доме три лифта: один отключён, чтобы не засрали, два зависли. Пришлось идти на пятый этаж и в неприличных выражениях уговаривать лифт поехать. А что делать — подниматься на 23-й пешком?


Спускаясь, заглянули на седьмой этаж и запустили второй лифт. Консьержка сказала, что нам надо не в интернетчики, а в лифтёры идти. Вот так и меняются профессии.




(обратно)

#5216: Аптечка первой помощи

12:00 18.01.2011, IT happens


После реанимации очередного ноута я понял, почему «Линукс-центр» продаёт свои дистрибутивы в объёмных пластмассовых жёлтых коробочках. Это же для того, чтобы в них поместилось ещё полтора десятка дисков и флешек с другими осями!




(обратно)

#5217: Пишите громче, вас не слышно

12:00 18.01.2011, IT happens


Я бух — вернее, бухша. Сисадмина в конторе нет; изредка возникающие IT-вопросы или решаю как-то сама, или призываю на помощь мужа, Гугл и форумы.


Настраиваю сдачу электронной отчётности в пенсионный фонд, оператор — «Такском». Пакет из двух файлов формируется, выгружается, подписывается, отправляется. Из ПФ приходит ответ: «Прислан пустой файл». К спецам в «Такском» — те утверждают, что проблема на стороне ПФ. Звоню в ПФ. «Ох уж этот „Такском“, только с ним проблемы, с „Контуром“ и прочими всё нормально». И те, и другие советуют обновить всё-всё-всё, отключить антивирусы и почитать на форумах, что народ советует.


Обновляюсь, формирую, выгружаю, подписываю, отправляю два файла — в ПФ приходит один и пустой. Звоню тем же спецам с тем же результатом. Случайно в пенсионном натыкаюсь на тётушку — говорит, что от «Такскома» им приходят файлы, именованные маленькими буковками, а от остальных операторов — большими. Пробую изменить регистр руками, отправляю — файлы приняты, отчёт на рассмотрении. Спецы «Такскома» меня оборжали, как табун лошадей, и посоветовали файлы ещё и перекрестить перед отправкой, а на хвостик красную нитку повязать. Краснею, заикаюсь, но всем своим бухшам меняю регистр имён файлов. Отчёты сданы, квартал закрыт.


Поплакалась мужу на такие фокусы, а он возьми да и скажи, что у ПФ программа написана давным-давно, и наверняка регистр имени файла действительно имеет значение. Тётушке из ПФ спасибо за наблюдательность, а спецам поменьше бы заносчивости перед юзверями — мы вас и так стесняемся. Кстати, в следующем обновлении от «Такскома» регистр при выгрузке изменился — видимо, там тоже нашлась наблюдательная тётушка.




(обратно)

#5218: Ханойский биг-тауэр

12:00 18.01.2011, IT happens


Зашумел вентилятор на видеокарте. Казалось бы, что может быть проще: достать видюху, смазать вентилятор и запихать обратно?


Достать видюху не давал провод, идущий к разъёму на материнке, практически спрятанному под кулером процессора. Ладно, снял кулер, убрал провод. Оказалось, добраться до одного из болтов, держащих видеокарту, можно только сняв стоящую над ней звуковуху. Чтобы снять звуковуху, надо открутить болт, доступ к которому преграждает блок питания. Откручиваю блок питания. При попытке достать звуковуху обнаружился ещё один болт, держащий её со стороны видюхи. Чтоб снять звуковуху, надо убрать видеокарту. Чтоб снять видюху, надо... ну, вы поняли. Какие ксеносы с гнущимися во все стороны пальцами собирали это чудо?


С помощью плоскогубцев, ножа, гнутой буквой «Г» отвёртки и едрёной бабушки снимаю звуковуху. Последний болт, держащий видеокарту, с нестандартной головой — крестовая отвёртка не лезет. Б#я! Умыкнув у коллеги-инженера отвёртку с маленькой головкой, извлекаю видеокарту. Радиатор с вентилятором прикручены болтами с пятиконечным углублением на головке. @#$%&! Какой доморощенный сатанист придумал болты с пентаграммами? Взял ещё одну отвертку. Разобрал, смазал, собрал обратно.


Какие мутанты придумали эту конструкцию? И почему, чёрт возьми, нельзя сделать вентилятор, который устанавливается дыркой для смазки наружу? Взял бы маслёнку с длинным горлышком, капнул маслом в отверстие — и работай дальше. Сделайте, а?




(обратно)

#5219: Индийский код: основы основ

12:00 18.01.2011, IT happens


Копаясь в папке с литературой, посвящённой компьютерным сетям, языкам и технологиям программирования, наткнулся на файл Йога для пальцев.pdf. Вот сижу и думаю: перенести в другую папку или оставить?




(обратно)

#5220: «Тук-тук», — ответило эхо

14:00 18.01.2011, IT happens


Попросила племянница помочь в установке веб-камеры. Поздно, ехать охоты нет. Запустили WinRemotePC, я поставил удалённо драйвера, а камеру племяшка сама подключила. Стали проверять через скайп — не работает её микрофон. Штекер воткнут правильно. Начинаю искать причину в настройках. Понимаю, что слышу звук своей клавиатуры с эхом. Проверяю: стук-стук по столу — стук-стук в динамиках. Лезу в настройки скайпа племянницы, включаю настройку микрофона — точно, её микрофон реагирует на мои звуки. Увлёкшись, я привязал свой микрофон к племяшкиной машине.


Объяснил, как переустановить драйвера, удалённо снёс драйвера Realtek, пустил машину в перезагрузку и отключился. Дальше контролировал по телефону во избежание проблем. Всё получилось.




(обратно)

#5221: Старость — не радость

14:00 18.01.2011, IT happens


Давно работал в местной поликлинике стажёром-программистом. Сидел в серверной, отвечал на звонки, помогал по мелочам.


— Алло! У меня глаз красный!

— Здравствуйте. Извините, вы не туда попали. Обратитесь к окулисту.


Ещё звонок.


— Алло! Я говорю: у меня глаз красный!

— Мужчина, вам к окулисту надо. Телефон ##-##-##.


И опять:


— Это %name%, главбух. Зайдите ко мне.


Стучусь. Открывается дверь, в дверях — мужичок-старичок. Наверняка он. Всматриваюсь в глаза, пытаясь рассмотреть красноту. Долго смотрю — всё в норме.


— Чё ты смотришь?

— Вы же сказали, у вас глаз красный.

— Не у меня, а у компьютера.

— Какой глаз?

— Вот же!


NOD32. Базы устарели.




(обратно)

#5222: Павлином накрылся

14:00 18.01.2011, IT happens


Некогда мой приятель уронил свой ЭЛТ-монитор. После удара моник начал показывать «радугу»: несколько монохромных областей различных цветов, расходящихся от верха в разные стороны. Только в верхних углах сохранялся нормальный цвет.


Веселее всего было играть, конечно же, во вторую «Дьяблу»: прежде чем тащить очередную бутылку в пояс или «булькать» её правой кнопкой, необходимо было вспомнить, та ли это бутылка, прочитать название или перетащить её в верхний правый или левый угол, чтобы правильный цвет посмотреть. Синий цвет гарантировал только то, что бутылка находится в «синей области», и ничего больше. Примерно так же отображались и шмотки, у которых в нормальных условиях цвет названия определял редкость. Ой, как обломно было увидеть зелёную шмотку — и спустя секунду вспомнить, что у в этой зоне экрана вообще всё зелёное!


За неимением наличных средств приятель с таким моником прогамал то ли год, то ли два. А ведь он в это время ещё и HTML-вёрсткой немного баловался...




(обратно)

#5223: Избавление от срама без НДС

14:00 18.01.2011, IT happens


Что такое ущерб от вирусов, я понял только на предыдущем месте работы. Однажды ко мне пришёл начальник одного отдела и пожаловался на вирус. Смотрю — знакомая форма на весь экран, always on top, глушащая всё. Лечится такой «вирус» элементарно пальцами без всяких антивирусов: всё видно в реестре, и сложность бяка может представлять лишь для эникейщиков, которые всё решают перестановкой винды.


Но речь не о том. Начальник отдела пожаловался, что три раза отправлял SMS на номер, указанный на форме, а ему так и не пришёл код. Позже я прочёл, что этот «вирус» принёс создателям несколько миллионов рублей — и никакое ФСБ не догадалось подёргать тех, на кого были зарегистрированы короткие номера на формах!




(обратно)

#5224: Муляж сисадмина

15:45 18.01.2011, IT happens


Я с виду типичный сисадмин, разве чашки с налётом не хватает: не люблю я чай. Я программист, об админских делах разве что слышал. Мой же знакомый — админ от бога, разбирается абсолютно во всём, да вот имиджем совсем не вышел: маленький, худенький, усы и бороду не носит, потому что растут плохо; короче, с виду в лучшем случае пользователь.


Мы завсегдатаи небольшого клуба с одним кривоватым бильярдным столом, зато с хорошими музыкой и пивом, большим телевизором, халявным вайфаем, а также приятной домашней атмосферой.


Однажды во время просмотра футбола знакомый, будучи уже в некотором благодушном подпитии, принёс мне литр пива. Поблагодарив, я поинтересовался, за что.


— Если б не ты со своим администым видом, они б меня тут достали с этим вайфаем, виндами и прочим. А так с работы ушёл — отдыхаю. Ты меня спасаешь, внимание отвлекаешь. Профессию не позоришь, почти всё правильно делешь — я ж наблюдаю.


Вот так: и админ цел, и пользователи довольны.




(обратно)

#5225: Хаос и разрушения

15:45 18.01.2011, IT happens


Я студент. Завтра — крайний срок получения зачёта по английскому. Скачиваю один из первых пришедших в голову переводчиков. Гайд по установке: пара манипуляций с реестром, после чего переводим дату на несколько лет вперёд. Мне много не надо — дощёлкал до июня 2012-го.


Через несколько секунд винда ругнулась на сертификат скайпа, ещё через несколько секунд упал инет, а антивирь заорал, что система под угрозой. 2012 — что будет дальше?




(обратно)

#5226: Зверинец уехал, ослы остались

12:00 19.01.2011, IT happens


Сижу под Убунтой. Иногда легче запустить программу под Wine, чем ждать, пока загрузится винда под виртуальной машиной.


Компьютер я перезагружаю очень редко и иногда смотрю в top, чтобы следить, куда уходят ресурсы системы. Однажды заметил, что чересчур всё тормозит. Запускаю top и вижу в списке процессов iexplore.exe. Удивление, учащённое сердцебиение и возгласы: «Не может быть!»


В ходе логических рассуждений понимаю, что я недавно запускал Windows-приложение, которые работало с сетью и наверняка оставило дочерний процесс. После полной выгрузки из памяти всё начало работать куда шустрее. Чуяла Убунту, что недруг рядом...




(обратно)

#5227: Померяемся зоопарками?

12:00 19.01.2011, IT happens


Работал сисадмином. Однажды звонит начальник: «Надо бы зайти, а то у меня место на ноуте закончилось». Первая мысль: опять накачал с инета замечательных клипов и картинок, теперь системе некуда временные файлы класть. Вторая: ну не такой же он идиот, чтобы столько качать? Наверняка вирусня какая-то сама себя плодит.


Прихожу, врубаю ноут, вижу два антивируса: NOD32 и Norton. Начинаю скан «Нодом» с ручным определением действия. Это чудо выдаёт: «В папке %Norton%\Quarantine\ обнаружены вирусы. Переместить в карантин?» Следом запускаю скан Нортоном. Ага, тот же вопрос, только папка называлась %NOD32%\Quarantine.


Эти двое воевали между собой, и зараза плодилась в геометрической прогрессии. У каждого антивиря карантины тянули гигов на 10, а на диске С: было всего 20 с копейками. Удалил, перенастроил — даже премию получил.




(обратно)

#5228: Печальный плач плавящегося пластика

14:00 19.01.2011, IT happens


Работал я одно время на оптовой базе. Для привлечения клиентов был создан розничный магазин, оснащённый двумя продавщицами и одним ПК.


Зима выдалась холодной, а топили в магазине довольно слабо. Девушки очень сильно мёрзли и решили принести обогреватель. Недолго думая, юзерши поставили его рядом с рабочим местом и, чтобы убить время и согреться, уселись играть в «косынку».


Когда я прибежал на крики о помощи, в нос мне ударил едкий запах горелого пластика. Испуганные продавщицы, раскалённый докрасна обогреватель — и компьютер, передняя часть корпуса которого изменилась до неузнаваемости. Пластик оплавился и стал похож на сыр в духовке. Кнопки чудом уцелели, но нажимались с трудом. CD-ROM пришлось заменить, а вот корпус менять не стал, чтобы помнили.




(обратно)

#5229: Это неслучайно

14:00 19.01.2011, IT happens


Когда я был студентом, жил в общаге с двумя первокурсниками, тоже будущими компьютерщиками. Предложил, чтобы всё было честно, написать программу с генератором случайных чисел, которая будет выдавать номер моющего сегодня посуду. Показал ребятам код, но начинающие программисты подвоха не углядели. В общем, пока я не признался, посуду мыли они, завистливо поглядывая в мою сторону.




(обратно)

#5230: Полегче с травкой

14:00 19.01.2011, IT happens


Пишем программу. Естественный отбор. Ползают хищники, травоядные, травка вырастает периодически. Хищники для размножения должны съесть немного травоядных, травоядные — немного травки. Размножиться — отложить яйцо, которое породит трёх существ твоего вида. Травка — от бога. Всё живет, развивается, естественный баланс между количеством травоядных и хищников поддерживается, количество травы влияет на размер популяции, преподаватель доволен, студенты горды.


Сдача проекта. Результаты живут и развиваются на большом экране за спиной докладчика. Размер поля и количество травы выбраны так, чтобы было и интересно, и без тормозов. Писалось на «жабе», так что тормозить начинало быстро, особенно на выданном ноуте с Вистой. Короче, поле получилось небольшое, и естественные флуктуации размера популяции стали сравнимы с самим размером. Хищники побеждают; после лакомства последним представителем травоядных они, конечно же, вскоре благополучно дохнут с голода.


На месте умершей зверюшки появляется живописный скелетик, который должен стираться после пересечения клетки другой живностью, но ведь другой живности больше нет. Получается милое кладбище. Никем не поедаемая трава начинает заполнять всё поле, и вскоре места для появления новых кустиков уже нет. Процедура создания не выполняется, счётчик хода не срабатывает, и поведение каждого экземпляра начинает соответствовать поведению не своего класса, а того, который должен был ходить предыдущим. Потом очередь опять доходит до класса, который должен создать собственный экземпляр, и вновь, если нет места, всё смещается на единичку. В результате травоядное думает, что оно яйцо, скелет считает себя хищником, а кустик — яйцом. Из хода в ход поведение у всех меняется.


Итак, студент в наутюженном костюмчике вещает в аудиторию, наполненную именитой профессурой, которая вдруг начинает сползать со стульев от гомерического хохота. Студент оборачивается, сначала зеленеет, потом, заикаясь, пытается что-то пролепетать, садится на стул и начинает ржать на сплошном выдохе, перемежая этот звук неразборчивыми ругательствами. На огромном экране на поле творится невообразимая катавасия, а поверх красуется одинокое отладочное сообщение: «Полегче с травкой!»




(обратно)

#5231: Пшли отsudo!

14:00 19.01.2011, IT happens


Зашёл в школу за дочкой, стою возле кабинета информатики. В кабинет быстро вбегают два школьника, а через двадцать секунд столь же бодро выбегают обратно — на лицах раздражение, даже злость. Захожу в кабинет. На одном из мониторов никсовая консоль, и в ней всего две строчки:


# sudo rm -rf /

bash: sudo: command not found




(обратно)

#5232: Чтоб админ не заскучал

15:45 19.01.2011, IT happens


Прочитав историю о злоключениях с локалхостом, я стал немного ближе к осознанию того, откуда берутся неизвестные науке существа, пишущие банк-клиенты. Я с ними напрямую не работаю, но, являясь сетевым администратором, имею отношение к построению немыслимых схем работы этих поделок.


Каждый банк лепит свой клиент в меру собственного недоразумения. Одному нужен локальный мейл-сервер. Второй требует, чтобы в Internet Explorer в качестве прокси стоял локальный порт, на котором банк-клиент слушает. Третьему — открытый локально 110-й порт. Четвёртый написан на древней версии .NET и с другими работать отказывается. Об уровне техподдержки этих систем и говорить стыдно.


Знайте: вас, криворуких (как программистов, так и горе-админов, которые не в состоянии поправить неграмотность программеров), тихо и громко ненавидят и юзеры, и админы, вынужденные обслуживать ваши поделки. Будьте проще. Поверьте, хитрость вашей мысли никто не оценит.




(обратно)

#5233: Требуется дипломированный электрик

15:45 19.01.2011, IT happens


Весной нас стали пугать нашествием сотрудников отдела «К» прокуратуры: мол, будут ходить очень строгие тётеньки-дяденьки в погонах и проверять компьютеры на предмет легальности установленного софта и контент-фильтрации, чтобы непотребство на глаза ученикам не попалось. Собственно, мы были вполне спокойны: на компах стояли лицензионные продукты, фильтрацией заведовал провайдер, да и сисадмин строго следил, чтобы ничего постороннего не захватывалось. Тем не менее, визита из конторы ждали с опаской: мало ли, что они там найдут. В июне нас ещё раз строго-настрого предупредили, чтобы ничего постороннего не было, и вот день «Ч» настал.


К нам явилось юное создание, попросило зайти в «контакт» с ученического компьютера в кабинете информатики (кто ж открывает доступ в наше-то время?) и дико удивилось, что в интернет с ученического компа вообще зайти невозможно. Гордый админ продемонстрировал программку, при помощи которой учитель информатики открывает доступ в интернет (на весь класс или избирательно), чем заработал себе первый бонус. Ещё два бонуса мы получили за то, что в соцсеть зайти всё же не удалось, и что школьный Яндекс отказался выводить ресурсы по запросу «наркотики».


Мы вообще-то рассчитывали на беседу об установленной софтине, готовы были продемонстрировать лицензионные соглашения, описать концепцию локальной сети, рассказать о разграничении прав доступа и о том, как осуществляется та самая контент-фильтрация. Но девушку это не интересовало. Проверяющая потребовала включить все компьютеры, поинтересовалась, почему один из тридцати не работает, выслушала ответ о том, что сгорел пилот, а компьютеры сейчас не нужны в силу наступивших летних каникул, «Нет, — настаивала девушка, — включите его!» Сисадмин снял пилот с соседнего компьютера, после чего девушка, убедившись, что проблемный комп всё же заработал, поинтересовалась, почему мы отключили предыдущий.


Изучать софт и выходить в интернет со свежеподключенной машины девушка не стала — полюбовалась заставкой Винды издалека. Последнее, что попросила предъявить девушка — сведения об образовании учителей информатики и сисадмина. Из четырёх учителей специальность по диплому «учитель информатики» оказалась только у одного. Последовал вопрос: «А как же у вас учителя ведут информатику, если у них неподходящее образование?» Нет, у нас всё закончилось хорошо: мы объяснили девушке, что в то время, когда наши учителя получали высшее образование, специальности «учитель информатики» либо не было вообще, либо не было в местном вузе, и что специальность «инженер-программист» или «экономист-программист» вполне адекватна нашим задачам.


После ухода девушки у нас остались два вопроса. На кой ляд отделу «К» наше образование и количество обесточенных на момент проверки компьютеров? И как будут отчитываться перед отделом «К» учителя в сельских школах, у которых в дипломах ничего даже близко к программированию и IT-технологиям не значится?




(обратно)

#5234: Это гордое слово «коммутатор»

15:45 19.01.2011, IT happens


Имею свою берлогу в ничем не примечательной девятиэтажке с тучей соседей, постоянно обращающихся ко мне по поводу пропавшего интернета и прочего в этом духе.


Пришла ко мне соседка с просьбой восстановить девайс, придавленный кроватью. Полный оптимизма, я отправился. В руки мне попала маленькая коробочка, гордо названная «коммутатором». «Сделай что-нибудь, как-никак тысячу рублей стоит, сын выбирал», — попросила соседка.


В комнату зашло чадо лет эдак пятнадцати с потупленным взором. Пожалев нервы обоих, я посоветовал купить новое устройство, предупредив сына о том, чтобы повнимательней выбирал технику.


Надеюсь, он всё понял и не станет больше выдавать 50-рублёвую хрень за коммутатор. Девайс я унёс к себе, нагрел зажигалкой пластмассу, выровнял её до первозданного вида и бросил китайскую поделку в шкаф трофеев.




(обратно)

#5235: С литовским размахом

15:45 19.01.2011, IT happens


Работаю сисадмином в крупной литовской компании. Звонит юзер:


— Вы знаете, у меня тут ошибка в системе, не могу работать.

— Пришлите скриншот, мне будет легче и быстрее разобраться, в чём проблема.

— По почте?

— Да.


Через два дня звонит секретарь IT-департамента: «Тебе письмо». Иду к секретарю, беру письмо, вскрываю — а там скриншот распечатанный, да не просто так, а с размахом: два листа А4, склеенные изолентой!




(обратно)

#5236: Глаза б мои «окна» не видели

12:00 20.01.2011, IT happens


В ожидании планового отключения электроэнергии коллега вспомнил историю про внеплановое, которое когда-то случилось на его предыдущей работе.


Вырубился свет. Админы засуетились и побежали в серверную, чтобы нормально положить все существующие системы: UPS долго не держали. В серверной было темно, и света от KVM-свитча определённо не хватало, что только усиливало суету. Один админ начал подсвечивать себе экраном мобильника, другой чиркнул зажигалкой. Только третий админ догадался поднять роллеты на окне.




(обратно)

#5237: Внучок, почему твой айпад так пахнет?

12:00 20.01.2011, IT happens


Дед ходил в туалет с газетой.

Отец ходил в туалет с книгой.

Сын ходит в туалет с ноутбуком.


Прогресс. Модернизация.




(обратно)

#5238: Как ребёнку

14:00 20.01.2011, IT happens


Сижу на работе, ковыряю убитый системник с кучей очень важной информации. Звонит мобильный — любимая жена. Она в компьютерах не полный ноль, но уровень чуть выше начинающего пользователя. Просит объяснить, как записать диск. Примерно зная по её рассказам, что стоит у неё на рабочем компьютере, сразу отметаю знакомый ей Nero. Начинаю объяснять, как всё сделать стандартными средствами винды:


— Открой папку с файлами, которые хочешь записать.

— Открыла.

— Выдели нужные файлы, скопируй и вставь на диск, а потом нажми в углу кнопочку «Записать на диск».

— Я не поняла. Файлы я выделила, скопировала — а куда вставлять?

— Открой «Мой компьютер» и открой диск.

— Пишет, невозможно открыть.


Блин.


— Диск вставила?

— Нет.

— Вставь, потом открой.

— Объясняй мне, как ребёнку, а то ты толком не объясняешь.


Про себя думаю: вроде не блондинка, а тут такое... Медленно выдыхаю, вспоминая работу в техподдержке местного провайдера.


— Вставь диск, на который будешь записывать, в компьютер. Потом открой его, щёлкни правой кнопкой на пустом месте и выбери «Вставить».

— Я знаю, как вставлять.


Через десять минут такого разговора я готов был убить первого, кто меня спросит про кнопки, файлы и диски, а жена заявила: «Домой сегодня можешь не приходить!»


Конец рабочего дня. Всё еще злой, брожу по просторам интернета. Попадается новая серия сериала про учёных и блондинку. Чтобы отвлечься, скачиваю, запускаю и... Первые две минуты просмотра снимают всю злость и вызывают гомерический хохот: герой сериала объясняет по сотовому своей маме, как открыть электронную почту.


Через пять минут звонит жена с извинениями и просьбой не задерживаться. Дома выяснилось, что после разговора со мной ей позвонила подружка и попросила объяснить по телефону, как сделать таблицу в Офисе.




(обратно)

#5239: Ручки, ножки и особенные жопки

14:00 20.01.2011, IT happens


Я работаю программистом в фирме, которая занимается промышленной автоматизацией. Очень часто приходится налаживать взаимодействие с достаточно разнородным оборудованием, входящим в состав автоматизированных систем. Область IT развивается быстро, производителей много, поэтому появление новых решений и концепций — штука обычная. Но если западные производители стремятся привести своё оборудование к определённым стандартам, то отечественные устройства пестрят разнообразием поделок собственного производства. Делают это тихой сапой, зачастую не указывая особенности прибора, которые могут повлиять на выбор проектировщика, закладывающего устройство в проект.


Например, протокол обмена данными по сети. Производитель пишет: «Интерфейс передачи данных: RS-485». Обрадованный проектировщик, не ощущающий разницы в протоколах передачи данных, а нередко вообще не представляющий, что это такое, спешит влепить устройство в проект. Проект утверждается, поскольку мнения программиста обычно не спрашивают. И вот я начинаю ломать голову, что же с этим проектом делать. А если таких устройств несколько и посажены они на одну шину, то вообще случается апокалипсис. Оказывается, что нужно переделывать проект, возможно, добавлять новые модули (и хорошо, если место в стойке ещё есть), переделывать сметы.


Или вот ещё пример. Производители иной раз берут стандартный протокол обмена за основу, отрывают ему ручки, отрывают ножки и пришивают на их место задницу. Устройство выпущено в продажу, а в документации гордо красуется: «Протокол обмена данными такой-то». Я, получив проект со стандартным протоколом обмена, выезжаю на объект. Там, вдалеке от тёплого офиса, оказывается, что «стандартное» устройство вполне себе особенное и ни капли не стандартное, а времени на реализацию протокола обмена с этим устройством осталось очень мало.


После таких случаев хочется взять в руки противотанковое ружьё и наведаться к разработчикам этих девайсов. МЭК-101/104, Modbus, Profibus — что за странные слова? Лучше собрать своё на коленке, чем придерживаться какого-то набора правил.


Зачем отказываться от стандартов и делать свою залипуху? У меня только один грустный ответ: так денег больше. Действительно, почему не схалтурить? А когда у заказчика оборудования ничего не получится, можно продать ему ещё и компьютер со специальной программой.


Какой там у нас век — двадцать первый? Прогресс? Развитие? Интеграция систем? Смешно и грустно одновременно.




(обратно)

#5240: А я тогда кто?

15:45 20.01.2011, IT happens


Попросили меня знакомые комп донастроить. Сами с этим делом не дружат — вроде как системник собирал их сисадмин с работы, да не успел драйвера на видюху поставить. В ходе ковыряния системника выяснилось множество замечательных вещей.


Винда установлена с официального диска, кем-то уже активирована, срок активации истёк. Дров не установлено вообще никаких. Флоповод «сисадмин» не смог подключить, поэтому оставил без шлейфа. С передней панели на материнку «мастер» завёл только провода кнопок Power и Reset, оставив болтаться спикер, USB, и аудио. Незастёгнутый кулер проца болтался в двух миллиметрах от крышки кристалла — естественно, никакой речи о термопасте не шло.


А теперь зацените со слов моих знакомых рекомендации «сисадмина»:


— Винду активируйте, по телефону вам обязательно скажут код активации.


— Ваш процессор сильно греется, да. Если температуру при включении показывает выше 50 градусов, то компьютер не включайте — ждите, пока не опустится ниже 50.

— Как исправить?

— Не знаю, ничем помочь больше не могу.


Всё настроил, заслуженно получил бутылочку отличного коньяка, но до сих пор во мне кипит буря негодования. Как такое горе могло назваться сисадмином? Неужели такое бывает? А я тогда кто?




(обратно)

#5241: Безмозглый ящик

15:45 20.01.2011, IT happens


Имеем безголовый домашний сервер H340 от компании, название которой рифмуется со словом «шмайсер».

Проблема: после года работы сервер начал отрубаться через небольшие промежутки времени. Управляется машина через Remote Desktop — понятно, за пару минут много диагностики не проведёшь.


Решение № 1: восстановить ОС (Windows Home Server) с диска. Врубаем режим восстановления, ставим диск в домашний комп, программа находит сервер в сети — и процесс пошёл. Доходим до ста процентов, идёт инициализация сервера... Бум! Ошибка. Та-а-ак... Теперь по Remote Desktop подключиться вообще не можем. Пробуем ещё раз — результат нулевой.


Решение № 2: достаём харды с данными, оставляем только системный, выбираем полный возврат к заводскому состоянию. Процесс пошёл... Ошибка инициализации. Танцы с бубном, перезагрузка сервера и повторные попытки ни к чему не приводят. Курим мануалы и ищем по форумам. Единственное найденое решение — попробовать сделать то же самое из-под XP (у меня «семёрка»). Ну ладно, виртуалку мы всегда поднять успеем.


Решение № 3: пингануть сервер. Отвечает! Пробуем подключиться по Remote Desktop — ага, щас. Товарищи на восстановочном образе не поставили пароль на админскую учётку, а без пароля удалённый доступ не пускает. Ищем на просторах интернета скрины панели «Управление компьютером» Windows 2003 Server, подключаем USB-клаву к серваку и вслепую пытаемся сменить пароль, ориентируясь только по скринам. Потом из командной строки. Ни фига: сервер пищит, ругается, не пускает.


Перерыв. Прикидываем, сколько людей работает в фирме, название которой рифмуется со словом «шмайсер», и пытаемся упомянуть матерей хотя бы трети из них.


Решение № 4: достаём системный хард из сервера и вешаем как загрузочный в домашний комп. ОС грузится, но комп достаточно новый, и больше половины железа не определяется. USB-мыша и клава не пашут. Вспоминаем, что из медиакомпа торчит PS/2-клава. Временно одалживаем. Подключаем к домашнему компу и запускаем. Чудо! Назначаем пароль, вставляем хард обратно в сервак, запускаем. Сервер инициализируется программой, а дальнейшая настройка — дело плёвое.


Я что хочу сказать? Дорогие сотрудники фирмы, название которой рифмуется со словом «шмайсер», вашу растак! Казалось бы, если вы видите, что у всех проблема с вашими дисками восстановления, неужели так трудно исправить свои косяки и выложить на сайте новый образ диска, на котором у админской записи есть пароль? Неужели трудно научить свою техподдержку хотя бы минимальным компьютерным навыкам? А то люди идут и покупают на Ибее за 60 баксов собранный на коленке видеоадаптер, который может работать с вашим безголовым ящиком!




(обратно)

#5242: Хиты без коротких номеров

15:45 20.01.2011, IT happens


До недавнего времени я думал, что истории о записи видео на телефон с монитора компьютера — вымысел. Не бывает на свете подобной тупости! Оказалось, что я крупно ошибался.


Попросила подруга меня скачать пару альбомов. Нет проблем: скачал, отдал. Оказалось, что девушка хотела загрузить музыку на телефон, но тот формат OGG категорически не признавал. Нет, она не спросила у меня или у Гугла, как быть. Она эту музыку на телефон записала. В прямом смысле: включила музыку в колонках, диктофон на телефоне — и нажала на «Rec».


Рассказал про конвертеры. Дал один из них, который попроще. «Нажми, туда, туда и сюда, выбери музыку». Что же вы думаете? Подруга конвертировала по одной песне. Кстати, треков было около пятидесяти. Хватило же терпения...




(обратно)

#5243: Трудно не быть зомби

19:45 20.01.2011, IT happens


Собрались отмечать Новый год впервые в новой квартире. У нас, как подобает молодой незомбированной семье, телевизора не водится. Зато есть компьютер и незаменимый интернет.


Какой же Новый год без оливье, ёлки, мандаринов, советского шампанского и курантов? Но где взять знаменитый бой курантов и гимн России? Как узнать, когда можно кричать «ура» и стрелять шампанским в новую люстру? Для фонового бормотания имеется интернет-телевидение, но у нашего города с Москвой разница в три часа, и встречать по московскому времени Новый год как-то не хочется.


Забиваю в поиск ютуба «куранты» — вываливаются или нетрезвые лица, распевающие (распивающие?) гимн, или поздравления руководителей страны от Брежнева до Медведева. В «контакте» желаемый ролик нашёлся — оставалось только поставить его в шедулер на 23:59 и проверить на сайте точного времени, что системные часы не врут.


Шампанское открыли вовремя. Правда, поздравление президента решили посмотреть отдельно, заранее. Спасибо ребятам из Владивостока, выложившим эту запись, когда у нас ещё полным ходом шла нарезка салатов!




(обратно)

#5244: Большие контрастные бубны с сурдопереводом

19:45 20.01.2011, IT happens


Ставил недавно себе на недобук Убунту. В процессе установки предлагалось прощёлкать небольшую презентацию возможностей ОС. Делать было нечего, решил посмотреть. Порадовала картинка с открытым роликом на ютубе про изготовление и запуск пороховых ракет. Следующий слайд гласил: «Ubuntu — система для всех». Прилагался список приложений и тем для людей с ограниченными физическими возможностями.


Товарищ! Обжёг ракетой глаз — поставь контрастную тему!




(обратно)

#5245: Можно поподробнее?

19:45 20.01.2011, IT happens


Сегодня шаманил другу комп. Многое видел, из-за чего исчезало место на диске: и обои на гигабайт в BMP, и SFX-архивы инсталляторов игр в папке восстановления виндов, и кривые вирусы с не менее кривыми антивирусами, и Fraps-видеофайлы на 8 ГБ с записью онлайн-матчей, и ещё много чего.


Вычищенные сегодня 3,5 ГБ были логами программы, которая шла с 3G-модемом. Нет, логи накопились не за год: модем друг купил всего неделю назад.




(обратно)

#5246: Я вся горю

12:00 21.01.2011, IT happens


Сижу у себя в мастерской, починяю, так сказать, примусы. Включаю комп клиента. Тот догружается до рабочего стола, на столе появляются обои с голой девчонкой. В этот самый момент на ЖК-мониторе плывёт изображение, а из вентиляционных отверстий начинает валить дым.


В каптёрке сильно задымлено, играет растаманское интернет-радио. Даже травы курить не пришлось... Свет приглушить, что ли?




(обратно)

#5247: Попался бы ты фидошникам

12:00 21.01.2011, IT happens


В 2000-х я увлекался интернет-общением на политические темы. Был как-то подписан на группу рассылки. Принцип простой: каждый ответ участника дискуссии рассылался всем остальным участникам и автору сообщения.


Спустя некоторое время дискуссия мне надоела, и я решил от неё отписаться, так как ящик на Mail.ru, через которую она шла, для меня был важен. Почитал инструкции, написал на нужный адрес письмо — не отписывают. Написал через неделю снова — опять молчание. Каждую неделю приходилось сортировать письма и чистить ящик от этой дискуссии — а это порядка тысячи писем в неделю.


Что я сделал? Зашёл на Mail.ru, создал новый фильтр, в котором в качестве условия указал приход почты с адреса надоевшей мне рассылки, а в качестве действия — обратное письмо по этому адресу с гневным текстом: «Отпишите меня от рассылки!»


Теперь представьте. Приходит первое (из ста за день) письмо. Фильтр его ловит и отправляет ответ с гневным текстом по тому же адресу. Это письмо рассылается всем участникам дискуссии, в том числе и мне. Фильтр опять его ловит, добавляет вторую строчку и отправляет по тому же адресу. И так — по кругу.


Стоит ли говорить, что уже на следующий день я был отписан?




(обратно)

#5248: Imma chargin mah lazer

12:00 21.01.2011, IT happens


Прочитал на Баше заявление: «Товарищи, сезон размазанных комаров на стенах объявляется открытым!» Сразу же подумал: «Хрен вам, товарищ». В прошлом году я потратил почти половину месячной зарплаты на борьбу с этим непотребством.


Имелись в наличии:

— паяльная станция;

— сверлильный станок с микронными свёрлами;

— зелёная лазерная указка 750 mW.


Приобретено:

— два высокоточных сервопривода (10 тысяч);

— литий-ионный источник питания (5 тысяч);

— процессор ATMega16, плата, USB-контроллер (2 тысячи);

— голый видеочип высокого разрешения и линзы (10 тысяч);

— текстолит, пластик для красот, винты для монтажа и прочая мелочёвка (меньше тысячи).


Как я эту херню неделю паял и ещё месяц в свободное от работы время драйвер отлаживал (начиная с задротского интерфейса камеры и заканчивая мудацкими ограничениями AVR’овского МК, про USB-заморочки вообще молчу) — отдельная история. Только указку с камерой пристреливал часов пять в общей сложности.


Распознавание насекомых — отдельная тема. Знаете, сколько в обычной комнате чёрных точечек? Но и эта проблема была решена: не зря ж я шестой год тяну за собой отдел прикладной разработки... Даже анализ и прогноз траектории осилил!


В общем, теперь комаров не размазывает. Их сжигает, причём автоматически. Один раз даже на лету крупную муху сбило — смеялись с семьёй долго. В ручном режиме тоже нехилый шутер.


Из недостатков:

1. Ноутбук должен быть постоянно включён.

2. Свет в комнате — тоже.

3. Люди в комнате должны носить очки (недешёвое удовольствие: тысячи полторы за комплект). Иначе глаз выжжет только так.


Я бы даже подумал о серийном производстве игрушки (тем более что софт уже есть), если бы не итоговая стоимость. 65 тысяч, не считая работы, немногие себе позволят.




(обратно)

#5249: Мэджик пипл, вуду пипл

14:00 21.01.2011, IT happens


Недавно друг установил у себя на стационарнике Windows 7, а установочную дивидюху положил рядом с компом. Я, будучи у него в гостях, уронил установочный диск, и через две секунды комп упал в некое подобие BSoD: экран синий, но никакого текста с логами ошибки нет. Мы посмеялись, выпили пива за здоровье системы. Друг назвал меня вудуистом и сказал, что больше установочных дисков системы в руки не даст.


На следующий день звонит друг и собщает, что я, долбаный вудуист, должен что-то сделать: комп ребутится, предварительно падая в BSoD, каждые час-полтора. Качаю установочный образ седьмой винды, жгу его на диск, на диске делаю надпись: «Win7 реанимационная. НЕ РОНЯТЬ!» и кладу у себя на полочку рядом с компом.


Комп друга перестал внезапно перезагружаться и глючить. Я расказал, что сделал. Друг опять обозвал меня вудуистом и посоветовал дать объявление в газету: «Роняю сервера по фотографии и установочному диску. Гарантия».




(обратно)

#5250: Сервер тонкой душевной организации

14:00 21.01.2011, IT happens


Вчера решали давно назревшую задачу: второй камень в сервер булгахтерский воткнуть. Понятное дело, давно уже закуплены и нужный радиатор, и даже сам процессор — естественно, по маркировке точно такой же, как и первый. Изготовлен разве что в Малайзии, а не в Коста-Рике. Не менее понятно, что действо возможно проводить только по окончании рабдня, дабы не огорчать горячо и нежно любимых повелительниц денежных потоков. Потому в серверную мы пошли аккурат к 18:00.


К задней стенке серверной стойки подобраться не слишком просто что мне, что шефу — с нашими-то габаритами. А делать это необходимо, чтобы отключить всякие провода, воткнутые в сервер сзади, всякий раз перед тем, как выдвинуть сервер на салазках. Соответственно, задвинув сервер, надо провода подключать обратно. Салазки в конце хода подклинивают, их надо слегка пошатывать, а если пошатать чуть сильнее, чем слегка, сверзится принт-сервер, закреплённый весьма отвратно.


Ладно, отключили, выдвинули, открыли крышку, сняли воздуховод. Намазали камень тонким слоем родимой КПТ-8, поставили, установили радиатор и воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, на контрольной панели — жёлтые лампочки напротив позиций CPU1 и CPU2.


Отключили, выдвинули, открыли, сняли воздуховод, сняли оба радиатора — сравнить, вдруг неправильно камень воткнули. Правильно. Поставили радиаторы, воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Чёрный экран, жёлтые лампочки.


Предложил поменять камни местами — чисто в порядке плясок с бубном. Пляски с бубном решили пока отложить, а пока задействовать логику. Предложил запустить на одном новом камне — вдруг нерабочий? Отключили, выдвинули, открыли, сняли воздуховод, сняли радиаторы, переставили камень, поставили всё, закрыли крышку, задвинули, подключили. Ура, стартует BIOS. Ой, а что это? «Unsupported processor type» — вай, как интересно! Он же такой же. Нет, получается? И что делать?


Решили сперва сделать снимок экрана, чтобы с техподдержкой HP разговаривать предметно. Обратили внимание на дату выпуска BIOS — 2006 год. Вывод был логичен: скачать новый и перепрошить. Сказано — сделано, и система радостно стартует на новом процессоре.


Отключили, выдвинули, открыли крышку, сняли воздуховод, поставили второй камень. Закрывать не стали, задвинули так, подключили… Заработало! Это что, выходит, действительно помогло камни местами поменять? Более новый первым стоять должен?


Шеф радостный. Ещё бы, уже полтора часа ковыряемся! Я мрачно замечаю, что ещё надо закрыть крышку. Отключили, выдвинули, поставили воздуховод, закрыли крышку, задвинули, подключили. Включаем. Чёрный экран, две жёлтые лампочки. «Мать-мать-мать», — ответило эхо. Ну, зато ясно, что дело не в порядке процессоров. Может, контакт какой сдвинули?


Отключили, выдвинули. Подтащили все провода к передней двери, подключили. Сняли крышку, сняли воздуховод, пошатали радиаторы. Включили. Работает. Выключили.


Поставили воздуховод. Включили. Работает. Выключили.


Закрыли крышку. Включили. Работает. Выключили.


Отключили провода и медленно, бережно, осторожно задвинули сервер в стойку. Подключили. Включили. Уф-ф-ф, работает. Постановили: в серверной теперь громко не топать, дабы контакт ненароком опять не нарушился.


Казалось бы, камень воткнуть. 2 часа 30 минут!




(обратно)

#5251: Отдел информационной опасности

15:45 21.01.2011, IT happens


Работал я в своё время в одном издательстве начинающим админом. В основном выполнял всякую грязную работу да качал фильмы. Пришло время, когда наши программисты написали новый сайт и купили хостинг. Старый сайт, соответственно, был в инете не нужен, и я решил сделать его дамп в локальную сеть, так как интересных статей там было довольно много. Но вот незадача: не подходил пароль к FTP. Звоню в техподдержку хостинга.


— Здравствуйте. Издательство такое-то. Мы забыли пароль на FTP. Можете нам его напомнить?

— Напомнить не можем: он хранится в зашифрованном виде. Но можем перебить его.

— А что для этого нужно сделать? Заявку факсом выслать или с админа написать?

— Да нет, говорите, какой пароль поставить, я прямо сейчас вобью его.


Пересиливая удивление, я продиктовал пароль, удостоверился, что доступ на FTP есть, и еле удержался от желания справиться у них о вероятности того, что я — диверсант со стороны.




(обратно)

#5252: Чтоб тебе всю жизнь для IE6 верстать!

15:45 21.01.2011, IT happens


Из жизни фрилансера: несколько законов, применимых к веб-программированию.


При использовании общераспространённых и доступных на большинстве хостингов технологий заказчик выберет именно тот хостинг, где данные технологии не поддерживаются, и оплатит его на год-два-три вперёд.


На компьютере самого главного начальника будет использоваться IE6. Компьютер будет подключён через кеширующий прокси с самой агрессивной политикой. Будет включён антибаннер. Политикой безопасности домена будут запрещены куки, плагины (например, Flash) и отключён JS. Главный будет проверять работу суперпупервебдванольного сайта именно в этом браузере.


Свёрстанный с пиксельной точностью по нарисованному макету сайт не будет принят, потому что в браузере выглядит не так, как на картинке. ClearType на компьютере проверяющего окажется выключен в целях экономии чего-нибудь.




(обратно)

#5253: LGA 774

15:45 21.01.2011, IT happens


Работал я полтора года назад на сервисе в небольшой фирме, занимающейся продажей оргтехники. Приносят нам как-то недавно купленные у нас процессор с материнской платой на 775-м сокете. Клиент жалуется, что не запускается мать. Так как он был очень хорошим знакомым нашего шефа, то на диагностику подтянулся и сам начальник. Долго мы не могли понять, в чём проблема, пока кто-то не решил повнимательнее рассмотреть площадку для установки процессора. Как оказалось, знакомый шефа умудрился сильно погнуть одну из крайних угловых ножек на сокете. Пробовали выровнять ножку пинцетом — ничего не вышло, мать и не думала запускаться.


«А, всё равно никто ничего не заметит», — недолго думая, сказал шеф, и выдернул гнутую ножку. Мать уехала на гарантию уже с 774-м сокетом.




(обратно)

#5254: Double penetration

15:45 21.01.2011, IT happens


На днях выдалась возможность проявить заботу о своём лучшем друге, установив на его новенький мощный ПК последнюю версию ОС от г-на Гейтса. Приличный опыт работы с капризными пользователями и доступ к корпоративным серийникам помог мне выдать на руки другу вылизанную ось с нужным и полезным софтом, активированным отечественным антивирусом и прочими радостями скромного домашнего юзера. Не без гордости и с чувством выполненного товарищеского долга я передал настроенный комп и дождался контрольного телефонного звонка. Компьютер водружён на рабочее место, подобраны и подвязаны шнуры, вытерты годовые залежи пыли — ключ на старт!


После торжественного включения, феерического вылета окна из темноты и попутного обсуждения предполагаемых будущих ништяков на экране монитора прочно утвердилась типовая голубенькая обоина с красивым логотипом седьмой винды и стрелочкой мыши. И всё.


Дальнейшие получасовые манипуляции под моим чутким телефонным руководством позволили выяснить странное: работает только вызов контекстного меню экрана с помощью правой кнопки мыши. Ни значков, которые предлагалось «выровнять по сетке», «упорядочить» и т. п., ни нижней панели, — вообще ничего. Нажатие всех хитрых волшебных комбинаций и вызов диспетчера сопровождались только морганием лампочки винчестера без визуальных изменений на экране. Тем не менее, безопасный режим работал, что позволило откатывать систему всё дальше и дальше в поисках хоть какой-то точки восстановления, которая бы позволила нормально запуститься.


В напряжённой тишине мои лихорадочно скрипевшие мозги наконец выдали правильный путь. Я загнал товарища под стол и попросил описать, как он собирал систему. После натужного сообщения из-под стола о том, что монитор подключён сразу двумя шнурами к обоим выходам видеокарты, порции доброго мата и отключения синенького разъёма всё наконец заработало. Я получил долгожданное признание своего профессионального таланта, а друг — девственную систему без признаков всего любовно установленного и настроенного софта.




(обратно)

#5255: Действительность трещит по швам

19:45 21.01.2011, IT happens


Качаю файл при помощи wget. При использовании USB-EDGE-модема (3G до нас ещё не дошёл) частенько случаются обрывы, с которыми умная программа обычно успешно справляется — но не всегда. В этот раз лог заставил серьёзно задуматься о жизни.


Соединение закрыто, позиция 28241. Продолжение попыток.

(попытка: 2) %URL%

Устанавливается соединение с %serverName%|%IP%|:%PORT%... соединились.

Запрос HTTP послан, ожидание ответа... 200 OK

Длина: 9366054 (8,9M) [application/zip]

%fileName%.zip вырвался в действительность.

Продолжение попыток.


Иду по улице и оглядываюсь, не идёт ли где мой вырвавшийся в действительность ZIP-архив.




(обратно)

#5256: Pizza*R2

12:00 22.01.2011, IT happens


Случилось нам с другом устроиться на новое место работы в другом городе. В первые дни работы один из практикантов-студентов в этом отделе отмечал день рождения. В качестве кормёжки для всего отдела была выбрана пицца (10 штук) и соки. Пицца была вкусной, и мы спросили, где именинник её покупал и почём. Осведомившись об адресах, ценах и размерах, мы задали резонный вопрос: «А почему не взял большие?» Паренёк ответил смело и бодро: «Большая стоит 800 тенге, а маленькая 500, но по размеру почти такая же, как и большая».


Два IT-специалиста с инженерным образованием без слов решили купить вечером маленькую пиццу, так как на большую денег не хватало. Принесли домой — и началось. Из измерительных приборов были только ноутбук и спичечный коробок. Измерили пиццу и коробку от неё (одинаковую для большой и маленькой пиццы), вспомнили, что большая упиралась краями в коробку. Высчитали площадь каждой пиццы и цену за квадратный сантиметр. Парнишка заблуждался: цена квадратного сантиметра большой пиццы была ниже, чем в случае маленькой. Весь ход мыслей был аккуратно изложен в Экселе, подтверждён документально и фотографически. После представления результатов исследования на следующий день студент был сильно удивлён, а отдел понял, что новые сотрудники не нуждаются в проверке на профпригодность.




(обратно)

#5257: Гражданский долг красноглазика

12:00 22.01.2011, IT happens


Началось всё с того, что заказали мне бота для LA2 за пять сотен деревянных. Продумывал я прогу до часа ночи, выжрал литра четыре кофе, а потом до утра кодил и делал интерфейс дружественный, так как заказчик был нубом. Сложность заключалась в том, что комп дома у меня стоит древний, без инета и LA2, но я вспомнил, как там всё было — ещё не все мозги пропил.


10 утра. Стою на платформе с красными белками, на лице ни малейшего намёка на эмоции, левый глаз рандомно закрывается и открывается. Узрел меня такого мент и, сияя от счастья (нарка-кислотника нашёл с утра!), побежал через всю платформу ко мне. Подбежал, представился, я тоже поздоровался, как смог: открыл левый глаз и улыбнулся. Серый товарищ, рассмотрев меня, убитого, вблизи, утвердился в своём мнении и засиял ещё больше. Доки проверил, понял, что, как и к чему. Поговорили вроде хорошо — а потом вдруг мент забрал назад студак и потащил меня в участок. Оказавшись внутри, я проснулся сразу и разбираться начал. Оказалось, злой дядя-админ удалил милиционерам все игры, и я просто обязан, «имея такой талант и являясь, не побоюсь этого слова, программистом», им помочь.


Админ постарался. Залочил всё, что только можно, пароли поставил. По моему настоянию погрузили меня в бобик и повезли домой. Я вытащил диск винды, умеющий пароли сносить (даже у ментов DVD, а у меня CD — эх!), потом назад. Подключил питание к дисководу, батарейку из мамы, батарейку в маму. Разлочил USB, снёс пароли, удалил гостя и завёл нового юзера с правами админа и именем «Гость». Установил игры, понял, что скоро последняя электричка, сказал, что дальше сами смогут, и свалил. Проводили на платформу. Радовались, блин, как дети...




(обратно)

#5258: Шампунь-фетиш

14:00 22.01.2011, IT happens


Если взглянуть с другого ракурса, окажется, что админы — лучшие кандидаты в мужья. Многие вещи, которые приходится делать ради других мужчин, с админами совершенно ни к чему.


Не нужно тратить тонны денег на макияж-причёску-шмотки-сумочки, чтобы привлечь его внимание и охмурить. Достаточно купить ящик пива и невыразимо дешёвый бэушный компьютер, поломки которого вкупе с пивом станут приманкой.


Не нужно вести тяжёлую окопную войну под названием «флирт». Достаточно сказать: «Давай займёмся сексом (поженимся)», и у него просто не будет аргументов для отказа. И даже если ты, голая, набросишься на него ещё в прихожей, ему и в голову не придёт, что ты распутница. Если всё-таки хочется романтики, потерпи: потом, когда его уже захомутаешь, скажешь ему, что это у тебя такие сексуальные фантазии, и он легко на это согласится.


И нечего ругаться, что он грязный. Посуду или ковры ты же за такое не ругаешь, а просто моешь. Админ просто не знает, что он грязный, поэтому надо просто взять его и отмыть. Не нужно даже объяснять — достаточно сказать, что тебе нравится процесс. Трогать нельзя только его рабочий стол, но если хорошенько запастись терпением, то можно уговорить его самому там прибраться.


Не нужно ругаться из-за того, что тебе надеть. Не нужно ругаться из-за того, что ему надеть — достаточно спрятать те его шмотки, что тебе не нравятся, и подложить вместо них приличные.


Не нужно уговаривать его смириться с теми обоями (или мебелью), которые тебе нравятся. Достаточно не говорить ему, что ты их поменяла, а сам он не заметит.


В общем, админ — это как раз тот мужик, с которым достаточно умная женщина может жить действительно в своё удовольствие. К тому же зарплату не пропивает — надо же на что-то апгрейды делать.




(обратно)

#5259: Чем пахнут зайцы?

14:00 22.01.2011, IT happens


Однажды, когда мне надоели тянущиеся по всей квартире сетевые провода, я решил-таки купить точку доступа, тем более что ко мне часто приходили гости с ноутами.


Дело сделано: точка стоит, естественно, запароленная. Так как не раз я читал на том же «Башорге» про крякнутые точки, настроил на своём линукс-сервере домашнем полное логирование: кто и когда подключился, сколько скачал и как.


Когда появились первые «зайцы», весь трафик стал пропускаться через сниффер. Когда я накопил достаточно информации о нескольких соседях (совсем не бедных, между прочим, людях), со всем этим добром я отправился в отдел «К».


Согласен, я тоже поступил некрасиво, перехватывая пакеты «зайчиков». Так я их и не просил «крякать» мою сетку! Запомните, господа халявщики, взлом — уголовно наказуемое деяние. Лучше найдите по силе сигнала хозяина точки и договоритесь с ним о предоставлении вам доступа за плату или без, желательно в письменном виде.




(обратно)

#5260: Овертайма не будет

14:00 22.01.2011, IT happens


Уже давно я подсел на командную компьютерную игру Team Fortress 2. Не надоедает совсем, а затягивает так, что часы пролетают, как минуты, — оторваться очень сложно. Но жизнь есть жизнь, и в ней случаются более важные дела: дети, супруга, работа. К чему я всё это? А к тому, что с помощью лени можно нормировать своё игровое время.


Когда только вышла Windows 7, Микрософт раздавал новую ОС бесплатно всем жаждущим. Я тоже оказался в их числе. Поставил параллельно с ХР, посмотрел, порадовался и забыл. Когда ХР приказала долго жить, вспомнил про «семёрку», загрузился — вуаля, рабочий комп, даже проги некоторые (в том числе и TF2) запустились без переустановки. Переставлять ХР было лень, да и зачем?


Вскоре начались проблемы: комп периодически уходил в ребут без видимых симптомов. Грешил на перегрев, разбирал, менял пасту, мониторил температуру в биосе... Спустя месяц осенило: пробная «семёрка» после дня «Х» сама ребутила комп каждые два часа! Попытка исправить дело кряками не увенчалась успехом, а переустанавливать было лень, и я начал находить в этом плюс. Теперь время игры строго нормировано: не более двух часов, а потом ребут.




(обратно)

#5261: Гарантируем геморрой

12:00 23.01.2011, IT happens


Год назад не помню кто принёс пакет: «Вот, только вернули с гарантийки, не пашет». Человек объяснил, что комп забирал с другого конца города и ещё раз туда мотаться не собирается, тем более что только-только приобрёл себе новое железо. С тех пор это «не работает» лежало в шкафу, и я совершенно забыл об этом чуде.


Сегодня залез достать переходник для питания и натолкнулся на мать, камень и память. Долго думал, кто приносил и каков был диагноз. Ладно, ставлю на стол, подрубаю питание — не пашет. Отключаю всю периферию — опять то же самое. Отрубаю память, оставляю одну планку — есть! Втыкаю вторую — нет. Приглядываюсь. На планке памяти — стикер «Гарантия, не срывать» с металлизированной клейкой частью, прилепленный так криво, что перекрывает ножки. Отклеил, оттёр клей — всё запустилось. Спасибо гарантийщикам за комп!




(обратно)

#5262: Яндекс не сразу строился

12:00 23.01.2011, IT happens


Архивный подотдел IT в составе трёх «специалистов» пытается найти на сервере все графические файлы за 2007 год. Предыдущие попытки:


— выбрали всё, кроме TIF;

— выбрали всё, кроме PDF;

— учли предыдущие ошибки, но пропустили RAR и ZIP, которые могут содержать нужные файлы;

— учли все форматы, но пропустили половину дат.


Кончается третий день. И что с ними делать?




(обратно)

#5263: Закликанная насмерть

14:00 23.01.2011, IT happens


Работаю в известном ОАО на три буквы. Очень много АСУ пишется то подрядчиками, то штатными программерами специально для нужд различных подразделений.


Около года назад обращается пользователь одной из таких самописных программ, работающей по технологии «клиент-сервер». Проблема: прога зависает при открытии основного окна, в котором и ведется работа. Radmin — к бою! «Покажите, в чём проблема». Юзер тыкает мышой на кнопку соединения с сервером, и программа крепко зависает. «Понятно, теперь я попробую». Повторяю всё точь-в-точь за пользователем — всё нормально, соединение с сервером установлено, прога готова к работе. «Всё нормально?» — «Да, спасибо».


На следующий день то же самое. «Покажите ещё раз». Показывает — ПО зависает... Снимаю задачу, запускаю заново, тыкаю на соединение — всё нормально. Как так?! Начинают закрадываться нехорошие мысли. Проверяется всё, что можно удалённо проверить в этой ситуации, вплоть до каналов связи на пути от клиента к серверу, но никакого криминала не обнаруживается.


Так проходит три дня. Утром каждого дня юзер обращается, я запускаю прогу, соединяюсь с сервером, юзер работает весь день. Надоедает, да и юзер, мягко говоря, недоволен. Висим с ним на телефоне, пробуем разные варианты. Замечаю, что если навести фокус на нужную кнопку и попросить юзера ткнуть Enter, программа не виснет. Придётся посетить рабочее место, благо недалеко.


Пришёл. Юзер тыкает — висим. Я — всё окей. Мысли о непорядках с головой уже не покидают. Внимательно присмотревшись, замечаю, что юзер тыкает на кнопку двойным нажатием. Пробую повторить — так и есть, прога висит. Гора с плеч, консультация пользователя, интересная история для коллег...


Вот такие вот бывают ситуации из-за проколов программистов, не посчитавших нужным нормально обработать двойное нажатие — конечно-конечно, какой умник будет на кнопку жать два раза? Вот вам и «защита от дурака»... Кстати, за год ничего не изменилось, хотя о ситуации я сразу сообщил разработчикам.




(обратно)

#5264: Скайнет шлёт привет

14:00 23.01.2011, IT happens


Работаю программистом в НИИ. Разрабатываем сложную распределённую систему для спецнужд. Проект лежит на SVN-сервере, всё по уму. Коллега апдейтит транк, чекает обратно, начинает собирать проект. Через какое-то время:


— Ребята, мне кажется, мы написали что-то стоящее!


Подходим посмотреть. В консоли красуется ошибка сборки: «Не могу собрать, так как исходный код был изменён в будущем».


На самом деле у коллеги просто дата на компе откатилась на день назад, но стойкое ощущение скорого появления Терминатора я не забуду, наверное, никогда.




(обратно)

#5265: Добыт мамонт

14:00 23.01.2011, IT happens


Буквально на днях моя подруга с помощью своего знакомого прокралась на таможенный склад и правдами и неправдами скоммуниздила настольный системник Dell.


15 кг (потом взвесили) она пёрла на своих руках сначала шесть остановок пригородного автобуса к метро, потом в метро через всю Москву с одной пересадкой в час пик и от метро в небольшую горку 12 минут быстрым шагом. Я вообще не знаю, как подруга дошла при её весе в 55 кг: на неё, выбившуюся из сил, страшно было смотреть. Но глаза восторженной добытчицы пылали огнём.


Подозрения у меня появились, как только я увидел гроб. Когда подключал монитор, клаву и мышу, они сменились уверенностью. Но когда по чёрному экрану POST побежали буквы «440BX», я впал в столбняк. Не знаю, как ей сказать правду, не рассмеявшись, но при этом понимаю, что любое веселье в такой ситуации мгновенно выльется в трагедию, если не в убийство с глумливым надругательством над моими бездыханными останками.


Копаюсь в биосе, изображая разноплановые проблемы. Но так вечно продолжаться не может: она уверена, что в компах я бог, и любая задержка её обескураживает. Уверенность во мне непоколебима, но мне так жаль раздосадовать подругу, тем более что злиться ей придётся на саму же себя.


Задумал быстренько прикупить новых кишочек, но, блин, внутреннее устройство гроба не располагает к установке современных комплектующих. Подмену кишок подруга бы проглотила, но подмена самого корпуса непременно вызовет расследование с её стороны. Хотя она не разбирается в железе, но со многим софтом даст огромную фору даже мне, и глаз на детали у неё намётан.


Короче, путь только один: признаться. Но мне так жаль её. Как она пёрла... Как она сверкала глазками... Чё делать, мужики?




(обратно)

#5266: This way up

12:00 24.01.2011, IT happens


Если посмотреть на распиновку процессора, можно увидеть, что питание и земля подаются не на одну ногу, а на несколько. Штук двадцать таких дублей может быть. Кроме того, в корпусе микросхемы не все ноги задействованы. У процессоров это редкость, а у микросхем попроще — сколько угодно. Лишние ноги делаются исходя из технологических соображений: иногда в одном корпусе разные модели выпускаются, иногда просто для того, чтобы под другим углом микросхему не вставили.


* * *


В девяностых я подрабатывал сборкой компов на заказ. Доработался — выронил из рук процессор IDT WinChip 200, аналог первого «пентиума». Не то что ноги выломались — процессор ударился обо что-то твёрдое и просто отколол себе угол с ногой. «Плакали мои денежки», — подумал было я, но решил рискнуть. Процессор заработал как часы, и я таки получил свой честно заработанный доход. Была ли это одна из «питательных» ног или нога для «защиты от дурака» — не знаю. Комп ушёл, претензий не было.


* * *


Как-то раз нашей фирме обломился ну очень крупный заказ на изготовление специализированных компьютерных плат. Чтобы выдержать сроки, поделились мы заказом с соседями по корпусу — радиомонтажниками. Микросхему на плату надо было паять квадратную. Сорок ног с каждой стороны... Это была трагедия. Выход годных плат составил 25% — теория вероятности не подвела. С тех пор фирма паяла всё сама.




(обратно)

#5267: Ложка с трещиной к обеду

12:00 24.01.2011, IT happens


Пару дней назад включаю принтер, чтобы распечатать пару фоток, и обнаруживаю симптомы забитости головки: часть цветов не пропечатывается, на изображении получаются полосы. Тест дюз показал, что часть из них не печатает. К сожалению, два прогона очистки головок не принесли никакого результата, кроме адского расхода чернил.


Проблему решил искать в железе. За время простоя принтера в систему был добавлен дешёвый USB-хаб. Исключив посредника между компьютером и принтером, я моментально решил проблему с якобы забитой головкой.


Разгадка проста: большинство струйников относится к «винпринтерам». Рисунок у них формируется драйвером, а принтеру отправляется в виде своего поточечного представления. Если в струйник и встроен какой-то язык описания страниц типа ESC/P, то он крайне беден и не используется в нормальных условиях. Для передачи данных по USB используются так называемые изохронные пакеты, имеющие гарантированную задержку доставки, но не имеющие защиты от потери при передаче. Логика такая: если пакет задержится, придётся тормозить печатающую головку, а это довольно сложно — проще не пропечатать часть картинки.


Такие же изохронные пакеты применяются и в других устройствах, где возможно выпадение данных, но требуется строгое соблюдение временны?х параметров, например, в подключаемых по USB звуковых картах или скайп-телефонах. Учите матчасть, коллеги!




(обратно)

#5268: Неправильный английский интернет

12:00 24.01.2011, IT happens


Работаю сисадмином в небольшой компании. Сотрудники за сорок и поголовно женского пола.


— У меня неправильный интернет!


Поднимаю удивлённые глаза, вопрошаю, что ж случилось.


— Я не могу найти нужный документ!

— Вы не пробовали продумать запрос в поисковик?

— Я специалист! Я ещё и думать должна? А программист у нас на что?


Ну да. А в трудовой мне напишите тогда в графе специальность: «Мозг».


* * *


— Скопируйте мне интернет с того компьютера (тычет пальцем в компьютер соседки) на мой.


Прошу объяснить, в чём дело.


— У меня неправильный интернет. У неё я всё вижу, а у себя не вижу.


Понимаю, что без вылазки в берлогу не обойдётся. Оказывается, один из сайтов некорректно отображается в Опере, а на компьютере соседки давно уже стоит Файрфокс.


* * *


Приходит замдиректора:


— Русифицируйте мне интернет!

— Весь?

— Да! Мне не нравится английский интернет.


Поменял стартовую страничку IE с MSN на Яндекс.


* * *


По рабочим необходимостям с утра потушил сервер. Кто-то спросил про 1С? Про общие документы, сметы и прочее? Нет!


— А что с интернетом?


* * *


— Я что-то сделала, как сделать, чтобы было нормально?


* * *


— А можно сделать так, чтобы компьютер делал всё сам, а я только соглашалась?


Итить... Тогда я б его уговорил и соглашаться!


* * *


На всё это приходится вежливо отвечать, каждый день показывая волшебные кнопочки Insert и Caps Lock. Но как же иногда приятно, когда за работу говорят «спасибо»! Жаль, что редко.




(обратно)

#5269: Два по десять и печенек на сдачу

14:00 24.01.2011, IT happens


В нашей фирме проходит очередной виток модернизации, в связи с чем новые серваки мы ставим достаточно регулярно.


Очередная поездка в датацентр. Железяки уже подготовлены, наше дело — приехать ночью, поставить машины в стойку и донастроить систему по мелочи. Наступает время «Ч». Аккуратно втыкаем серваки, красивейшим образом подводим Ethernet и питание, любуемся результатом. Я отвлекаюсь на другую задачу, чтоб не толкаться в одной стойке вдвоём, и тут мой товарищ начинает громко разговаривать вслух матом.


Оказалось, сборщик-профи сумел настроить на каждом серваке на аппаратном контроллере от HP по два RAID 10 на четырёх дисках: на первых двух десятка и на вторых двух десятка. Как?! Уличная, блин, магия. Дэвид, мать его, Блэйн! Теперь на восьми серверах надо менять конфигурацию дисков и заново заливать систему. Спасибо тебе, дорогой %username%, отличная работа!




(обратно)

#5270: Подвиг идеального пользователя

14:00 24.01.2011, IT happens


Был абсолютно нулевой пользователь — девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали: «Работай!» Естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и всё такое. Строго-настрого наказали: «Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой „Power“ на корпусе компа!»


На компе том была установлена не 95-я винда для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто помнит, там когда закругляешься, выходит окошечко «It’s now safe to turn off your computer» с кнопочкой «Restart». Итак, заканчивается рабочий день, и девочка делает всё, как учили: Start > Shut down > Shut down сomputer. Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что делать? Правильно: давить! Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Кнопочка работает корректно. Девочка принимает смелое решение повторить всё заново. После седьмой попытки она звонит сисадмину — но он, конечно же, уже двинул домой, а по дороге зашёл попить пивка: дело было в пятницу.


В 0:45 не совсем трезвый сисадмин приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и рассказывает, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причём личного.


Это был подвиг идеального пользователя. Девушка сидела до часу ночи на работе, сорок раз перегрузила компьютер, но всё же дождалась сисадмина и узнала у него, что делать.




(обратно)

#5271: Квантовая сцепленность на практике

14:00 24.01.2011, IT happens


Однажды я вспомнил, что внизу у меня валяются два системника, оба старых. Один был рабочий и подаренный, его я решил оставить. А второй я разобрал, ненужные детальки выкинул, а прочее оставил. Планки и шлейфы я сложил в коробку с барахлом, а вот что делать с процом и радиатором, надо было решить. Через пару минут я кинул их на батарею — теплоотдача будет только выше.


Через день я стал наблюдать странные повышения температуры ноута. Раньше было 60–65 градусов в нагрузке, сейчас же температура выросла до 70–75. Разобрал ноут, уже лишённый гарантии, вычистил. Температура скатилась до 65–70 градусов, но ещё через пару дней снова выросла до 75–80 под нагрузкой. Я не понимал, почему так выходит: кулер работает исправно, пыли нет, стол чистый.


Разгадка нашлась сразу же, как только я пришёл с улицы с замёрзшими ногами и положил их на батарею. Услышав «дзинь», оглянулся — упали процессор и радиатор с батареи. Я положил камень на стол и случайно поглядел в трей. Квадратик перестал мигать и показывал 45 градусов, под нагрузкой — 55. Теперь мой процессор-вуду живёт в морозилке.




(обратно)

#5272: Думаем за противника

14:00 24.01.2011, IT happens


Недавно нужно было помочь соседу найти причину отсутствия дома интернета после проведённого ремонта. Кабель интернет-провайдера из щитка введён в прихожую и наглухо упрятан в стену, а хвостик выходит в одной из комнат из плинтуса. Созвонился с провайдером, спросил, как их монтажники обжимают, по типу А или В. Обжал. Коннекта нет. Сосед стоит рядом, видит, что ничего не выходит, и говорит: «А электрик, который провод убирал в стену, сказал, что всё в порядке, он проверил». Интересно, как это электрик проверил наличие коннекта с оборудованием интернет-провайдера, расположенным на чердаке дома?


Начинаю думать за противника. Иду к щитку, открываю, вижу мешанину проводов: в доме больше двадцати этажей, кроме интернет-витухи, висят хвосты от счётчиков горячей и холодной воды. Начинаю разгребать завалы. Нахожу провода, которые идут из квартиры. Один из них обрезан, и проводники попарно скручены между собой. Нахожу продолжение обрезанного провода, скручиваю проводки по цвету, изолирую, возвращаюсь в квартиру — есть коннект!


Ответственный и при этом шибко умный электрик после того, как спрятал витую пару в стену, проверил, не перебил ли провод, очень просто: обрезал витуху, попарно скрутил проводки и прозвонил из квартиры. С проводом всё было в порядке, а значит, работа сделана качественно.




(обратно)

#5273: Сверхсекретные ведомственные торренты

15:45 24.01.2011, IT happens


Звонок знакомого: «У меня не работает интернет». Приезжаю вечером, настроение из разряда «дайте мне красную кнопку».


По шнурку от провайдера получаем айпи 192.168.0.0/24 вместо положенного 172.16.0.0/16. Чудненько. Смотрим айпи шлюза. Сканим, что на нём открыто. Ой, да у нас есть 80-й порт! Логинимся — «admin/admin» не подводит. Настраиваем интернет на себя, то бишь редирект всех запросов на поднятый на коленке IIS. Там одна-единственная страничка, быстро набранная в Word (да, пoшло, зато быстро), со злобной надписью:


Своими действиями вы нарушаете работу ведомственной линии связи. Вам необходимо заменить свой IP-адрес, а также кабель, по которому вы подключены, иначе мы будем вынуждены оштрафовать вас.


Смотрим логи IIS, видим, что обращений на страничку было уже несколько, улыбаемся. Обнуляем настройку роутера. Звоним в техподдержку провайдера, сообщаем, что появилась обезьяна, которая перепутала LAN- и WAN-интерфейсы на роутере. Порт обезьяне гасят. Интернет появляется.


Хотите сказать, что админы злые? Нет. В действительности мы добрые, просто очень не любим людей, которые занимаются не своим делом. Купил железяку — не пожалей пару рублей заплатить за правильную инсталляцию.




(обратно)

#5274: Три богатыря

15:45 24.01.2011, IT happens


Компьютерная игра Fahrenheit. Три файла в установленной папке весом по гигабайту:


BigFile_PC.dat

BigFile_PC.d01

BigFile_PC.d02


Конечно, не индусы, но Капитан О. мимо пробегал точно.




(обратно)

#5275: Рождение Chrome OS

15:45 24.01.2011, IT happens


Не перестаю удивляться «талантам» наших девушек!


Сижу в курилке. Заходит товарищ и спрашивает: «Через какую программу винда свои экзешники запускает?» Чешу в затылке, переваривая услышанное, и задаю встречный вопрос «А что случилось-то?»


Рассказывает: знакомая девушка догадалась открыть экзешник Мюторрента через Хром, при этом установив галочку «использовать эту программу по умолчанию». Первая реакция — удалить злополучный Хром. А вот фиг: винда тупит и не понимает, как открывать свои исполняемые файлы. Закончилось всё благополучно, остался только вопрос: зачем?




(обратно)

#5276: Это не письмо, а твит какой-то

12:00 25.01.2011, IT happens


Звонит юзер с просьбой поставить переадресацию с внутреннего телефона на мобильник. Нет проблем, сделать можно, но я прошу отправить просьбу по почте, чтобы в рассылке IT-отдела остались следы — забудем же иначе.


Через десять минут приходит девушка с бумажкой размером семь на семь сантиметров и вопросом: «Сойдёт ли это за e-mail?» Не сойдёт.


Прошло уже три часа. Интересно, через сколько дней девушка сдюжит отправить письмо?




(обратно)

#5277: Ох уж эти сказочники

12:00 25.01.2011, IT happens


Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники, рассказывающие о том, что сдают соседей в управление «К»! Как работавший в управлении, расскажу, что будет с Павликом Морозовым из этой истории, если он существует на самом деле.


Сижу я, гоняю пасьянс «Паук» по причине крайней лени и отсутствия работы. Приходит этакий экземпляр в специфически пропахшем свитере (от бомжа не отличить) и говорит, что собрал немаленькое досье на соседей, которые его «сломали». Как вы думаете, что я буду делать? Проводить оперативно-розыскные мероприятия в виде обысков и выемки компьютеров у соседей в подъезде и доме напротив? Долго через экспертов сопоставлять IP-адреса с отпечатками пальцев на клавиатуре? Выбивать санкции на всё это через суд? Вести дело с непонятными подозреваемыми и с неизвестным результатом?


Конечно нет, ведь всё это потребует слишком много телодвижений для того, чтобы получить «палку» за одно раскрытое дело. Я поступлю проще: заведу уголовное дело сразу по двум статьям УК РФ, 138-й[4] и 273-й[5]. Одна из них до суда точно доживёт. А почему бы и нет? Подозреваемый явился с повинной, захватив с собой доказательства факта использования сниффера (программы, осуществляющей вредоносное копирование чужой информации). Остаётся написать только постановления об обыске и об отправке компьютера и иных носителей данных подозреваемого на экспертизу, сделать пару протоколов допроса и отправить раскрытое по горячим следам дело дальше по инстанциям.




(обратно)

#5278: Аппарат искусственного теплообращения

12:00 25.01.2011, IT happens


В 2003-м в некоем городе Б. жила фирма по продаже ПО и игр. В одном из её отделов стоял демонстрационно-рабочий ПК, на котором делали отчёты и показывали клиентам диски.


Однажды жёсткий диск, произведённый фирмой Hitachi в 1998 году, попытался уйти к праотцам. Хозяин фирмы новый винт покупать отказался. Приглашённые спецы выяснили, что при нагреве винта теряется контакт с управляющей микросхемой.


Три месяца лета винт работал в вертикальном состоянии, разъёмами кверху. Сбоку на плату усиленно дул бытовой вентилятор. Сотрудники в совершенстве овладели ручной чисткой реестра «Окон-98» — переустановка ОС была рискованной задачей.


Все продавцы фирмы давно уже стали админами, техниками и прочими специалистами, но до сих пор при жалобах клиентов и друзей первым делом уточняют… правильно, марку жёсткого диска.




(обратно)

#5279: Билет в один конец

14:00 25.01.2011, IT happens


Помог сегодня знакомой с регистрацией в популярной MMORPG. Через пять часов звонит:


— Сань, я тут уже восьмой левел заработала, но у меня к тебе один вопрос: как выйти из игры?


Объяснить, где кнопка «выкл.» у игры, после пяти литров пятнично-компьютерного катализатора весьма сложно. С третьей попытки справился. Теперь думаю ей Visual Studio поставить. Может, не найдя выхода, напишет новый суперантивирус, чтобы комп не тормозил?




(обратно)

#5280: Не зная броду, не пляши с бубном

14:00 25.01.2011, IT happens


Нудному холивару на тему «Есть ли душа у компьютера?» посвящается.


Ребят, спецы спецами, но и в нашу сурьёзную и ответственную работу можно вносить какие-то радости типа печенек за отлично перенесённый на новый монитор рабочий стол главбуха, плясок с бубном, чертовщинки при установке «фряхи», воззваний к великому Ктулху и прочий несерьёзный мистический навес. С этим жить становится проще, веселее и питательнее. Чувство юмора ещё никто не отменял, а помочь найти общий язык с коллективом оно очень даже помогает. Но одно дело, когда ты знаешь, в чём трабл, и преподносишь всё как мистическое явление, и совсем другое — когда, не зная броду, пляшешь с бубном.


Есть у меня комп на четвёртом «пеньке». Лет ему, наверное, шесть. Время от времени он издаёт характерный звук, похожий на дребезжание. Стоит сказать: «Ну-ну, старичок, не бурчи» и погладить корпус, как звук прекращается. Лязг издаёт жёсткий, нормально работающий в таком режиме уже три года. Поглаживанием я снимаю статику с корпуса. Как это взаимосвязано — я знаю, устранить могу, но не буду. Просто этот ритуал помогает не очерстветь, не утратить за скупыми техническими данными способность удивляться и видеть прекрасное даже в неживом. Мне так проще и интереснее.




(обратно)

#5281: Зубы свело

14:00 25.01.2011, IT happens


Понадобилось кое-что из компа перекинуть на телефон. Правильного провода у меня нет. Встроенного в комп «синего зуба» тоже нет, правда, есть подключаемый через USB, но и он нормально не работает: при активном обмене данными коннект моментально отваливается.


Начитавшись IT happens, решил я эту штуку охладить. Достал из морозилки кусок льда, воткнул «синий зуб» в USB, сверху уложил льдинку, начал соединяться с телефоном. Ура! Работает! Перекинув все данные, решил попробовать через телефон выйти в интернет, так как у светло-тёмного интернета наступила тёмная полоса.


Заигравшись и почти добившись своего, я услышал странный шипящий звук. Так захлёбывался в воде мой «синий зуб». Повезло: разъём остался жив, а свистульку потом можно и новую купить.




(обратно)

#5282: Программа «Потерянные гигабайты»

15:45 25.01.2011, IT happens


Мне пришёл великолепный спам.


Вместе с программой «Взломщик ВКонтакте» мы дарим вам ещё две очень полезных программы для работы с сайтом ВКонтакте.ру. Какие? Пусть это будет для вас приятным сюрпризом после распаковки архива!


Спасибо за искренность, ребята.




(обратно)

#5283: Почти как настоящий

15:45 25.01.2011, IT happens


Надо готовиться к экзаменам. Решил не экономить и купил на test****.com список актуальных вопросов-ответов. Думал, качну PDF на читалку — ан нет! Программа не разрешает печатать на виртуальных PDF-принтерах, позволяя только вывести на бумагу. Можно, конечно, распечатать семьсот страниц и потом отсканировать, но всё же интересно, как прога определяет, что принтер виртуальный?


Оказалось, достаточно переименовать PDF-принтер во что-то вроде «HP LaserJet 0000», и он начнёт видеться в системе. Вот уж точно защита от дурака...




(обратно)

#5284: На свалку

15:45 25.01.2011, IT happens


Техпод хостинг-провайдера. Казалось бы, клиенты должны хоть что-то понимать в том, как работают их сайты (предоставляемый нами Win-хостинг в расчёт не берём: его понимают клиенты, но не понимают админы).


Звонит клиентка, задает кучу вопросов, в том числе о том, почему у неё не работает такой-то скрипт. Отвечаю на все остальные вопросы, а по скрипту вежливо направляю писать тикет, иначе чёрт ногу сломит.


Спустя сорок минут перезванивает та же клиентка, задаёт ещё кучу вопросов, потом спрашивает, почему скрипт-то не работает. Процесс повторяется ещё два раза.


В итоге получаю вожделенный письменный запрос. Для порядка уточняю, что за скрипт ругается, и получаю расположение файла dump.sql. Действительно, чёрт меня побери, не работает!




(обратно)

#5285: Аргумент с потолка

15:45 25.01.2011, IT happens


Канун последнего экзамена. У меня всё в полном порядке, но другие студенты моей группы были не столь успешны в течение семестра и сейчас активно сражаются за зачёты по практическому курсу «Численные методы». Каждое задание — набор несложных шагов математического алгоритма, которые нужно воплотить в рабочую программу. Меня как самого понимающего ловят в светлом углу и суют под нос ноутбук с седьмой «дельфой», в которой открыт какой-то до ужаса неотформатированный код. «Помоги понять, что тут делается».


Беглый осмотр и пара вопросов к хозяину техники показывают, что программу писал не он, как она работает, он не понимает, а сдать надо через пару часов. Кто-то из группы выдал ему это зачтённое уже чудо с отеческим «там всё просто».


for i:=0 to n do

if i<>0 do ...


Да, начать с единицы цикл, видимо, религия не позволила.


function f1(x: real) /* Первая производная функции */

function f2() /* Вторая производная функции */


Гениально! Второй производной аргумент, оказывается, не нужен. Оказалось, он берётся из глобальной производной, объявленной где-то наверху. Хорошо, не из массива с элементами [1, 2, 3, ...] — хотя это я тоже когда-то встречал.


while(iterations < 1000)


Конечно, проще сделать такую проверку, чем понять, почему программа уходит в бесконечный цикл и считает какую-то чушь вместо нормальных приближений итерационного метода.


Ручкой набросав на бумаге основы алгоритма задачи (ей-богу, десять строчек вместо пары экранов) и посоветовав написать всё с нуля, я пошёл отправлять эту историю. Может, тому, кто написал это чудо, хоть стыдно станет.




(обратно)

#5286: Если (бы да кабы)

12:00 26.01.2011, IT happens


Вы всё ещё удивляетесь, откуда берутся быдлокодеры, генерирующие индийский код?


Учусь в школе. В 10 классе начали изучать программирование на Паскале. Очередное задание — вроде бы несложное, но написать код надо без циклов, используя лишь оператор ветвления if. Побившись несколько часов головой об стол, я всё-таки родил программу, но она включала в себя 23 вложенных ветвления.


Я долго смотрел на своё детище, а потом всё же решил воспользоваться гуглом для поиска нормальной программы — может, я просто идиот? Гугл в ответ на просьбы выдавал лишь варианты с использованием запрещённых циклов. Тогда я обратился за помощью к другу, программисту со стажем.


— Без использования циклов, говоришь? 23 ветвления у тебя вышло, говоришь? Ясно. Пшёл в пень, некрофилией не увлекаюсь.




(обратно)

#5287: Зодчие киберпространства

12:00 26.01.2011, IT happens


Программистов надо любить.


Это они построили сервера, возвели многостраничные сайты, провели сети, застолбили доменные имена и подняли их в поисковиках. Это они распространили культуру онлайн-общения по всей сети, изобрели линукс, выдумали аську, перебросили кабели через океаны, расшифровали все кодировки, ввели в употребление антивирусы, уничтожили ботнеты и установили, что узнать чужой пароль можно сто четырнадцатью различными способами.


Когда всё было готово, а сеть приняла сравнительно благоустроенный вид, появились пользователи компьютеров. Компьютер тоже был изобретён программистами, но пользователи об этом как-то сразу забыли.


Кротких и умных программистов стали травить. Форумы, созданные программистами, перешли во власть пользователей. Флудилки стали вдвое длиннее, технические темы сузились до размера флешки, и программисты стали испуганно прятаться в закрытых разделах.


В большом интернете программисты ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое форумное гетто. Им разрешают вставлять свое здравое суждение только в специализированных разделах, то есть именно в тех местах, где бурление масс сильнее всего, где нить темы, на которой обычно висит суть разговора, легче всего оборвать.


В нашей обширной сети обыкновенный спор, предназначенный для мирной беседы о достоинствах и недостатках какого-либо предмета, принял грозные очертания братоубийственного холивара. Он выводит из строя целые шеренги бойцов умственного труда и их семей. Если программисту иной раз удается выпорхнуть из-под катка очередного холивара, его штрафует модератор за нарушение правил форумного катехизиса.


Авторитет программистов сильно пошатнулся. Они, давшие миру таких замечательных людей, как Торвальдс, Гейтс, Брин, Джобс и Бернерс-Ли, принуждены теперь кривляться самым пошлым образом, чтобы только напомнить о своём существовании. Люди, до чего вы довели программиста!


Вот два программиста неспешно обсуждают преимущества нового языка и его недостатки. В ветку тяжёлым автокаром срочно вламывается пользователь, пару дней назад выучивший наизусть книжку «Дельфи 2.0 для чайников». С лозунгом «чей Паскаль круче» он заваливает обоих собеседников тоннами словесного мусора. Прибывший на место модератор успевает только вынести остывшие трупики.


Или вот европейский могиканин программистского движения. Он ведёт свой блог, держит собственный сайт и постоянно катит бочку на какой-либо продукт. Он охотно вёл был свою сетевую жизнь без наездов, но тогда никто не заметит, что он действительно программист высокой закалки, и про него не напишут в газетах. Приходится всю жизнь катить пресловутую бочку, восхваляя непревзойденные качества другого программного продукта, который наш могиканин никогда бы себе на компьютер не поставил. Так деградировал программист.


И только на маленьких тематических сайтах программиста ещё уважают и любят. Там он ещё является хозяином улиц, беззаботно бродит по веткам форумов и безбоязненно высказывает свои самые заковыристые мысли.




(обратно)

#5288: Кого ты грузишь?

12:00 26.01.2011, IT happens


Мы выросли в одном дворе, а учились в разных школах. Обычные мальчишки с разными судьбами. У меня физмат, стажировка в Чехии, потом в Америке, и хороший контракт по окончании вуза. У него девять классов, профтех по авторемонту, колония за хулиганку и по освобождении работа в небольшом авторемонтном сервисе.


Я как раз приехал из Америки. Тёма ко мне в гости зашёл и загорелся, увидев новенький ноут. Соблазны простые: игрушки, картинки с тачками и девчонками, доступ к тематическим автомобильным форумам. Пацан решил — пацан сделал! Через неделю мы откопали в инсте старенький «пенёк-четвёрку», и Тёма пропал недели на три — сидел в сети.


Приходит как-то очень грустный: «Похоже, поломался комп. Экран чёрно-белый стал, картинки не показывает, и ваще завис». Я, весь из себя почти кандидат наук, почти штатный специалист в крутой конторе, пошел «отвисать» комп. Переборол в себе все рефлексы мегаспеца, не стал пальцы гнуть — просто вынул дискету из флопика, и всё наладилось.


Работа шла в гору. Через год я приехал в старый двор к родителям в гости на своей новенькой «Хонде» и, встретив Тёмку, почти сразу начал грузить автомобильными вопросами. Так и сяк: одно спрошу, в другом попрошу посоветовать. «Наверное, — говорю, — шаровые сдыхают. При крутом повороте руля в любую сторону при движении страшный скрежет раздаётся». Друг детства сел в машинку, проехал кружок по двору, послушал, потом вылез и печально так мне начал говорить: «Шаровая, да? Чему вас только в универах ваших учат…» Срезался, молча подошёл и пинками сбил снег с колёсной арки.


Вот и вся история. Мораль в чём? Если уж перед тобой друг, не выпендривайся!




(обратно)

#5289: С полуслова

14:00 26.01.2011, IT happens


Работаю и. о. сисадмина-эникейщика в строительной компании. Сижу в управлении в городе. На окраине у нас находится база-мастерская, которую я админю удалённо. Звонит довольно древняя тётенька-кладовщица:


— Алё, Дим, а у нас тут вот начальник предложил… Это… Вирус удалить.


Крик на заднем плане: «Антивирус обновить!»


— То есть антивирус удалить.


Крик на заднем плане: «Обновить! Антивирус — обновить!»


— Ну, в общем, удалить или обновить, я не знаю… (в сторону) Да что ты кричишь! Обновить, удалить... Он специалист, он поймёт!




(обратно)

#5290: С блэкджеком и школьницами

14:00 26.01.2011, IT happens


Супруга работает в школе, преподаёт информатику. На одном из уроков ученик спрашивает:


— Людмила Викторовна, а чё это у вас какой-то беспонтовый Windows стоит?

— Дети, ну я же вам уже говорила, что это не Windows, это Linux.

— Да… Но этот ваш Linux — такой беспонтовый Windows!


Проходит несколько минут. Тот же ученик:


— А игрушки тут нормальные!




(обратно)

#5291: Внучок, переведи через дорогу

14:00 26.01.2011, IT happens


Играю я в одну низкоресурсную флешевую онлайновку — на диалапе, помню, притормаживала, но шла достаточно сносно. Недавно начались странности: на 16-мегабитном канале в бою пошли тормоза и сообщения: «Ошибка получения данных с сервера». Решил разобраться. Проверил винду на вирусы, посмотрел, нет ли какой левой сетевой активности, для верняка попробовал поиграть из-под линукса.


Так и играл с глюками где-то месяц, пока не захотелось мне скачать на торрентах популярный псевдомедицинский сериал. Посмеявшись над очередными злоключениями молодых специалистов, я уже хотел стирать фильмы, но заметил интереснейший факт: игрушка перестала тормозить! Остановил отдачу на торренте — опять тормоза. Теперь так и живём: торрент чего-то раздаёт помаленьку, а я в онлайновку играю.


Единственное объяснение, которое приходит мне в голову: пакеты игрушки маленькие, им одним на 16-мегабитном канале страшно.




(обратно)

#5292: Поцелуй мой шпиндель

15:45 26.01.2011, IT happens


Масло из «Доширака», говорите? Помнится, в студенческие годы купил я себе Athlon XP 1500+ (кто не в курсе, греются они мама не горюй, рабочая температура — 50–65 градусов). Кулеры тогда под это чудо были надёжные, но уж очень шумные. Я же решил взять себе что-нибудь менее громкое, поскольку слушать рёв взлетающего истребителя ночью (комп не выключался ни на минуту) как-то не особо хотелось.


Через полгода смазка в кулере приказала долго жить. Потыкался я и так и эдак, пока не потребовал старую помаду у девчонок из соседней комнаты. С тех пор ни разу не изменил я этому способу. Помада меня выручает до сих пор, правда, сейчас я перешёл на гигиеническую: она пожирнее, хватает на подольше.




(обратно)

#5293: Программа «Время»

15:45 26.01.2011, IT happens


Работаю в саппорте провайдера. Звонит мне как-то клиент — по голосу ясно, что пожилой.


— У меня не работает интернет!

— Как именно?

— Вообще никак не работает!


Спрашиваю адрес, пингую свитч — работает, смотрю порт — включён. Клиент не пингуется. Пробиваю длину кабеля — 48 метров. Остаётся три варианта: либо кабель выпал, либо что-то с обжимкой, либо сетевая отключена. Спрашиваю про кабель — клиент уверенно говорит, что всё в норме.


— Найдите в нижнем правом углу возле часов значок: два монитора и красный крестик.

— Возле часов? Тут нет никаких часов!


Спрашиваю про операционную систему. Клиент твёрдым и уверенным голосом говорит: «Зверь DVD SP3». Прошу найти «Сетевое окружение», но долгие поиски кнопки «Пуск» не дают результата. Снова прошу найти в нижнем правом углу возле часов значок.


— Я же вам говорю, нет тут никаких часов и красного крестика! Тут есть время и два телевизора с буквой «Х»!




(обратно)

#5294: Контрольный удар микроскопом

19:45 26.01.2011, IT happens


Кто-то показал девочкам кнопочку на сканере «Отсканировать в PDF и отослать по e-mail». Теперь мы регулярно получаем по почте PDF с одним сканом весом за 10 МБ. Ладно, проблема решаема: всего-то понадобятся гигабитные интернеты. Но вот того, кто показал нашему окружному управлению образования городской портал для размещения онлайн-курсов повышения квалификации, да ещё и аккаунт им там сделал, я готов перегрызть глотку. Честно.


Письмо: «Такого-то числа в школах проводится окружная контрольная работа по такому-то предмету. Спецификацию контрольной работы, а также примерный текст заданий вы можете посмотреть на нашем портале. Высылаем вам презентацию с инструкциями по входу на портал».


Смотрим вложение в формате PPT. Несколько скриншотов: зайдите, выберите, зарегистрируйтесь и т. д. Зашёл, выбрал, зарегистрировался… Бац — контрольный в голову: «Для входа необходимо ввести кодовое слово. Кодовое слово можно получить в кабинете 412 в Управлении образования у такой-то».


Самое интересное, что такую вот «презентацию» на четыре мегабайта рассылают по всем школам округа перед каждой контрольной. Вероятно, чтобы осчастливленные модернизацией учителя из каждой школы зашли на «портал» и скачали себе стокилобайтный файлик с нужной информацией.


Где взять столько микроскопов?




(обратно)

#5295: Ядро-2: Двойное пламя

19:45 26.01.2011, IT happens


Сплю я крепко, но снятся мне очень яркие и порой шедевральные сны в стиле фильмов ужасов для айтишников.


Очередное утро. Мозг сам себе проецирует адские муки моего ЦП. Плавящиеся транзисторы крупным планом, как это любят голливудские режиссёры, адское пламя на крышке, на фоне всего этого в панике выбегают единицы и нули, дикий грохот и раскаты молний между ядрами… Посреди всего этого всего ада мой грозный кулер ревёт, как турбореактивный двигатель крупного авиалайнера, и вопит: «Уже сто десять Цельсиев!» Грохот, взрыв — и я просыпаюсь в холодном поту.


Оказалось, любимая мама решила пропылесосить в квартире с утреца и ударила щёткой об дверь.




(обратно)

#5296: Мы не понимаем ваших варварских наречий

12:00 27.01.2011, IT happens


После новогодних праздников друг попросил заскочить, дабы установить ему антивирусник и почистить систему от возможных вредоносов. В процессе установки и проверки мой взгляд выловил на столе лицензионный диск одной популярной в своё время игры от жёлтой фирмы. «Играешь?» — «Да что-то она не идёт».


Заинтересовался, засунул диск, выбрал установку. Игра выдала ошибку: «Неизвестное исключение <блаблабла.блабла = eng>». Задумался, поменял в языковых стандартах все параметры на русский — игра встала без проблем. Верно, разработчики просто не заметили ошибки из-за того, что все машины, на которых проводились тесты, были с Россией в «языках и региональных стандартах».




(обратно)

#5297: Пустышка для Тринашки

12:00 27.01.2011, IT happens


Пройдя половину игры XIII со вставленным диском (понятно, пиратским), мы с другом увидели на экране сообщение с просьбой вставить диск второй. Второго диска в коробке не было: весь контент игры распаковывался из единственного SFX-архива. Поскольку контент был плотно зажат, было очевидно, что все нужные данные уже на месте.


Эй, а почему бы и нет? Посмотрели на метку тома первого диска (что-то вроде 13game_cd1), записали пустую RW-болванку с меткой 13game_cd2, вставили в лоток — и прошли игру до конца.




(обратно)

#5298: Не мешай машине думать

14:00 27.01.2011, IT happens


Притащили мне как-то сервер с жалобами «не работает». Простенькая машинка использовалась в качестве шлюза и почтовика. При углублении в обстоятельства смерти выяснилось, что его уже год как по два-три раза в день перезагружают (причём с кнопки) из-за зависания. «А на фига так жестоко-то?» — спрашиваю. Молчат.


В папке WinGate обнаружилось 896 тысяч лог-файлов размером от килобайта до двух. После оживления операционка (Windows 2003) показывала содержимое каталога полчаса, потом ещё два удаляла логи. Вовсе сервер не вис — он призадумывался.




(обратно)

#5299: Будем последовательны

14:00 27.01.2011, IT happens


Клиент (мы им сайт поддерживаем) пишет в асю:


— А почему флешка в шапке сайта до сих пор старая? Мы ж просили новую поставить.

— Обновите страничку, Ctrl + F5.

— Нет, всё равно старая.


Даже не стал объяснять, как в «осле» убить временные файлы и прочую фигню, а поехал к клиенту — всё равно документы пришлось бы тащить.


Как вы думаете, в каком порядке нажимается Ctrl + F5, дабы обновить страничку не из кеша? Как пишется, так и нажимается, к вашему сведению. Сначала Ctrl, затем плюс, затем F5. Так-то.




(обратно)

#5300: Превед, SSH!

14:00 27.01.2011, IT happens


Есть у нас сервер. Изредка приходится им управлять, заливая на него файлы и запуская программы, желательно через дружелюбный интерфейс. Не желая писать «велосипеды», решили, что проще вызывать WinSCP. Система работала, обрастала «мясом», и вдруг случилась ошибка: при соединении через SFTP программа начала сбоить.


Выяснилось вот что. SFTP не может выполнять команды оболочки, и когда нужно запустить программу на сервере, WinSCP поднимает вторую сессию через SSH, попутно выбрасывая в консоль диагностические сообщения наподобие «Подключение» и «Проверка пароля». Эти сообщения и принимаются за результат выполнения программы.


Решение оказалось простейшим: «call echo Preved». Ничего не значащая команда гарантирует, что SSH-сессия уже готова и не будет в самый ответственный момент засорять консоль.

(обратно)

Примечания

1

Цитата #409252

12:13 08.01.2011, Bash.Org.Ru


xxx: а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов

xxx: чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))

(обратно)

2

#5199: Не хуже «Терминатора»

14:00 15.01.2011, IT happens


Смотрю аниме-сериал с обилием компьютерной графики. Герой что-то рассматривает в электронный бинокль. По краям экранчика у бинокля бегут строчки, символизирующие, видимо, высокую технологичность устройства. Рассматриваю на паузе — там листинг приложения на DirectX (или чём-то похожем): создание примитивов, управление ими. Видимо, взяли код у создателей 3D-анимации.


Другой сериал — давно смотрел, но запомнилось. Японский герой подключается к русскому защищённому серверу через консоль. На экране — HTML-листинг страницы российского интернет-магазина.


Забавно, конечно, но такие вставки честно выполняют свою роль: показать непосвящённому зрителю, что герой работает со Сложным Компьютерным Прибором.

(обратно)

3

#966: Брутфорс и здравый смысл

20:45 11.06.2009, IT happens


Однажды на нашем ФГУПе слетела программа, обслуживающая электронный замок входной двери с электронными же пропусками.

Всё бы ничего, но за древностью лет инсталляха этой софтины была утеряна, и даже поиск в интернете ничего не дал. Дистрибьюторы оборудования предложили скачать новую версию, но сообщили, что поддержка нашего контроллера прекращена, так как он относится к раннему мезолиту.


Собственно, принципиальное отличие нового софта было лишь в формате БД. Контроллер в нём не определялся, но сигналы входа/выхода и ID карточки давал исправно. Я решил поправить таблицы вручную, благо, они были в формате Access, но столкнулся с проблемой — база была запаролена.


Тут же скачал несколько ломалок паролей «на попробовать». Как водится, утилиты заявляли: «Пароль я подобрала, купите меня, и я вам его скажу». Естественно, платить 20–30–80 единиц СКВ я никому не собирался, да и не пришлось — одна из программ добродушно выдала три первых знака пароля и 9 звездочек после, доказывая свою полезность и предлагая заплатить за остаток.


Выглядел пароль так: «1qa*********». Надеюсь, не надо объяснять, как я достроил его до полного?

(обратно)

4

УК РФ (№63-ФЗ от 13.06.1996)


Статья 138. Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений


1. Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений граждан -

наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года.


2. То же деяние, совершенное лицом с использованием своего служебного положения или специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации, -

наказывается штрафом в размере от ста тысяч до трехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от одного года до двух лет, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок от двух до пяти лет, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо арестом на срок от двух до четырех месяцев, либо лишением свободы на срок от одного года до четырех лет.


3. Незаконные производство, сбыт или приобретение специальных технических средств, предназначенных для негласного получения информации, -

наказываются штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо лишением свободы на срок до трех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет.

(обратно)

5

УК РФ (№63-ФЗ от 13.06.1996)


Статья 273. Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ


1. Создание программ для ЭВМ или внесение изменений в существующие программы, заведомо приводящих к несанкционированному уничтожению, блокированию, модификации либо копированию информации, нарушению работы ЭВМ, системы ЭВМ или их сети, а равно использование либо распространение таких программ или машинных носителей с такими программами -

наказываются лишением свободы на срок до трех лет со штрафом в размере до двухсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев.


2. Те же деяния, повлекшие по неосторожности тяжкие последствия, -

наказываются лишением свободы на срок от трех до семи лет.

(обратно)

Оглавление

  • #5201: So put another dime in the jukebox, baby
  • #5202: Мы больше так не будем
  • #5203: Подглядывая за подглядывающим
  • #5204: Сколько ещё раз намекнуть?
  • #5205: Можно матом?
  • #5206: Губит людей не пиво, губит людей вода
  • #5207: D&D по-админски
  • #5208: «Доширак»: хладная быль
  • #5209: На торрентах есть всё
  • #5210: Почему директор дрожит?
  • #5211: Заходите, гости дорогие
  • #5212: Сайт закрыт на ревизию
  • #5213: С копирастами не пью
  • #5214: Сегодня ставишь «Мандрагору» — софтовым завтра будешь вором
  • #5215: Техподдержка вертикальных систем
  • #5216: Аптечка первой помощи
  • #5217: Пишите громче, вас не слышно
  • #5218: Ханойский биг-тауэр
  • #5219: Индийский код: основы основ
  • #5220: «Тук-тук», — ответило эхо
  • #5221: Старость — не радость
  • #5222: Павлином накрылся
  • #5223: Избавление от срама без НДС
  • #5224: Муляж сисадмина
  • #5225: Хаос и разрушения
  • #5226: Зверинец уехал, ослы остались
  • #5227: Померяемся зоопарками?
  • #5228: Печальный плач плавящегося пластика
  • #5229: Это неслучайно
  • #5230: Полегче с травкой
  • #5231: Пшли отsudo!
  • #5232: Чтоб админ не заскучал
  • #5233: Требуется дипломированный электрик
  • #5234: Это гордое слово «коммутатор»
  • #5235: С литовским размахом
  • #5236: Глаза б мои «окна» не видели
  • #5237: Внучок, почему твой айпад так пахнет?
  • #5238: Как ребёнку
  • #5239: Ручки, ножки и особенные жопки
  • #5240: А я тогда кто?
  • #5241: Безмозглый ящик
  • #5242: Хиты без коротких номеров
  • #5243: Трудно не быть зомби
  • #5244: Большие контрастные бубны с сурдопереводом
  • #5245: Можно поподробнее?
  • #5246: Я вся горю
  • #5247: Попался бы ты фидошникам
  • #5248: Imma chargin mah lazer
  • #5249: Мэджик пипл, вуду пипл
  • #5250: Сервер тонкой душевной организации
  • #5251: Отдел информационной опасности
  • #5252: Чтоб тебе всю жизнь для IE6 верстать!
  • #5253: LGA 774
  • #5254: Double penetration
  • #5255: Действительность трещит по швам
  • #5256: Pizza*R2
  • #5257: Гражданский долг красноглазика
  • #5258: Шампунь-фетиш
  • #5259: Чем пахнут зайцы?
  • #5260: Овертайма не будет
  • #5261: Гарантируем геморрой
  • #5262: Яндекс не сразу строился
  • #5263: Закликанная насмерть
  • #5264: Скайнет шлёт привет
  • #5265: Добыт мамонт
  • #5266: This way up
  • #5267: Ложка с трещиной к обеду
  • #5268: Неправильный английский интернет
  • #5269: Два по десять и печенек на сдачу
  • #5270: Подвиг идеального пользователя
  • #5271: Квантовая сцепленность на практике
  • #5272: Думаем за противника
  • #5273: Сверхсекретные ведомственные торренты
  • #5274: Три богатыря
  • #5275: Рождение Chrome OS
  • #5276: Это не письмо, а твит какой-то
  • #5277: Ох уж эти сказочники
  • #5278: Аппарат искусственного теплообращения
  • #5279: Билет в один конец
  • #5280: Не зная броду, не пляши с бубном
  • #5281: Зубы свело
  • #5282: Программа «Потерянные гигабайты»
  • #5283: Почти как настоящий
  • #5284: На свалку
  • #5285: Аргумент с потолка
  • #5286: Если (бы да кабы)
  • #5287: Зодчие киберпространства
  • #5288: Кого ты грузишь?
  • #5289: С полуслова
  • #5290: С блэкджеком и школьницами
  • #5291: Внучок, переведи через дорогу
  • #5292: Поцелуй мой шпиндель
  • #5293: Программа «Время»
  • #5294: Контрольный удар микроскопом
  • #5295: Ядро-2: Двойное пламя
  • #5296: Мы не понимаем ваших варварских наречий
  • #5297: Пустышка для Тринашки
  • #5298: Не мешай машине думать
  • #5299: Будем последовательны
  • #5300: Превед, SSH!
  • *** Примечания ***