КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 591854 томов
Объем библиотеки - 897 Гб.
Всего авторов - 235555
Пользователей - 108201

Впечатления

Serg55 про Минин: Камень. Книга Девятая (Городское фэнтези)

понравилось, ГГ растет... Автору респект...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Serg55 про Бушков: Нежный взгляд волчицы. Мир без теней. (Героическая фантастика)

непонятно, одна и та же книга, а идет под разными номерами?

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
pva2408 про Велтистов: Рэсси - неуловимый друг (Социальная фантастика)

Ох и нравилась мне серия про Электроника, когда детенышем мелким был. Несколько раз перечитывал.

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
vovih1 про Бутырская: Сага о Кае Эрлингссоне. Трилогия (Самиздат, сетевая литература)

Будем ждать пока напишут 4 том, а может и более

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
vovih1 про Кори: Падение Левиафана (Боевая фантастика)

Galina_cool, зачем заливать эти огрызки, на литрес есть полная версия. залейте ее

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Шарапов: На той стороне (Приключения)

Сюжет в принципе мог быть интересным, но не раскрывается. ГГ движется по течению, ведёт себя очень глупо, особенно в бою. Автор во время остроты ситуации и когда мгновение решает всё, начинает описывать как ГГ требует оплаты, а потом автор только и пишет, там не успеваю, тут не успеваю. В общем глупость ГГ и хаос ситуаций. Например ГГ выгнали силой из города и долго преследовали, чуть не убив и после этого он на полном серьёзе собирается

подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Берг: Танкистка (Попаданцы)

похоже на Поселягина произведение, почитаем продолжение про 14 год, когда автор напишет. А так, фантази оно и есть фантази...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).

Интересно почитать: Как использовать VPN для TikTok?

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5501 – 5600 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

- Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5501 – 5600 (а.с. bash.org.ru it happens -49) 273 Кб, 73с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Bashorgru IT

Настройки текста:



Bash.org.ru IT Happens Истории ## 5501 – 5600


Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#5501: Простите за наглость

12:00 20.02.2011, IT happens


Добрый день!


С паролями для хостинга наметился прогресс: были высланы корректные пароли для MySQL. Прошла всего неделя; понадобились всего три письма с моей стороны, два звонка от меня и один гневный от клиента. Это безусловно серьёзный шаг для компании «*****». Ослепительно яркое будущее, мириады постоянных клиентов и солидная доля рынка — вот мысли, которые приходят на ум, когда вспоминаешь о вашей компании.


Можно ли попросить вас сделать нечеловеческое усилие и выслать корректные пароль и логин для FTP-доступа до конца недели, протестировать их перед отправкой (Господь, прости меня за наглость!) и указать порт, если он отличается от стандартного?


Обязуюсь впредь не беспокоить вашу компанию по подобным пустякам.


Навеки ваш N.




#5502: Споткнулся, упал, очнулся — буква

12:00 20.02.2011, IT happens


Кто хоть раз мучился на C# с выводом форматированного текста в майкрософтовском GDI+, знает, что для точных измерений размеров выводимого текста нужно пользоваться методом MeasureCharacterRanges, так как MeasureString даёт лишь приблизительный размер прямоугольника, в который гарантированно укладывается выводимый на экран текст. Эти пляски необходимы, если ты уже нарисовал какой-то текст на экране, а теперь надо продолжить с того же места. Предлагаемая методика, хоть и громоздка, но считает всё точно, и привыкнуть к ней можно.


Разбирая код одного сумрачного гения с сертификатом MCSE, я узрел совершенно чудный алгоритм решения той же задачи. Определяются размеры буквы W, домножаются на количество букв в выведенном тексте, а потом из полученной точки правее выведенного текста начинется перебор всех пикселей справа налево, пока не встретится пиксель, отличный по цвету от фона. Затем определяется ширина пробела, прибавляется к найденной точке — и отсюда надлежит выводить следующий блок текста. Надо ли говорить, что измеренные таким образом размеры никаких гарантий не давали, если строка с выведенным текстом оканчивалась на буквы вроде T или V, а скорость вывода текста после исправления возросла в три раза?




#5503: Двумя прицельными ударами

14:00 20.02.2011, IT happens


Я айтишник, а в свободное время занимаюсь ремонтом всего и вся электронно-механического. Как-то мне притащили цифровой фотик со вдавленным объективом — ни один СЦ во всём крае его в ремонт брать не взялся. При помощи лупы, тончайших отвёрточек и такой-то мамы я его починил. С тех пор этот же фотик с завидной регулярностью стал попадать ко мне в ремонт с одной и той же проблемой: юзеры умудрялись разными способами довести объектив до нерабочего состояния, то свернув его по оси, то уронив аппарат линзой вниз, то придавив задницей к дивану.


На прошлой неделе принесли мне аппарат в очередной раз. На скользком тротуаре клиенты поскользнулись и ударили фотиком об лёд — неподвижная алюминиевая часть объектива была сильно деформирована, и сам объектив, естественно, не выдвигался. Целый день потратил на ремонт: разобрал до основания, раскладывая запчасти по порядку вместе с винтиками, чтобы не перепутать, выгнул погнутые части, приклеил выпавшие линзы. В общем, к вечеру фотик, хоть и не впечатлял внешним видом из-за царапин, работал отлично.


А теперь сама история. Несу я сегодня этот фотик в кармане на работу — с клиентом договорились там встретиться. По пути зашёл в магазин выписать счета на кое-какое оборудования для работы. На улице шёл сильный снег. потому, зайдя в магазин, я начал отряхиваться. С очередным взмахом руки фотик вылетел из кармана и поскакал по кафельному полу через весь магазин. Сердце перестало биться. Поднимаю — опять большая вмятина, опять объектив не выезжает, сам фотик пищит и матерится ошибками на экране. Менеджеры магазина собрались в кучку — смотрят и хихикают, негодяи. Смотрю, а клей, которым я линзы приклеил, выдержал — линзы на месте, просто помятым корпусом прижало объектив и не даёт ему выдвинуться. Громко заявляю: «А сейчас будет ремонт по-русски!» Подхожу к стойке администратора и двумя прицельным ударами о столешницу выпрямляю корпус, после чего включаю фотик и снимаю менеджеров-зевак.




#5504: На свой страх и риск

14:00 20.02.2011, IT happens


К нетбуку прилагается диск с инструкцией по эксплуатации. Дисковода у нетбука нет. Окей, включаю нетбук на свой блондинистый страх и риск. Всё загружается, что-то я там наугад выбираю, с чем-то соглашаюсь… Загружается винда. На рабочем столе — ярлык на PDF-файл. Открываю и читаю:


Глава 1. Перед тем, как первый раз включить нетбук…




#5505: Журнал компьютерных ошибок

15:45 20.02.2011, IT happens


Работал админом. По долгу службы частенько приходилось навещать удалённые филиалы для решения жизненно важных проблем типа бумаги, застрявшей в принтере. После проведённой воспитательной работы юзеры стали немного поумнее, и звонки раздавались всё реже. Собственно, я давно дал указание любые ошибки, возникающие в процессе работы, записывать как можно более точно, дабы потом не возникало пересказов на вольную тему: «А вот там какое-то окошко с красным кружочком было, ну вы понимаете, о чём я говорю».


Тот месяц был концом отчётного периода, и возможности выехать куда-то за пределы главного офиса не было, поэтому после очередного звонка сотрудницы я буркнул: «Запишите всё поточнее. Приеду — разберусь». Приехал я где-то через месяц. То, что я увидел, сложно передать словами. Женщина любезно вручила мне «Журнал компьютерных ошибок», где подробно, с точностью до регистра латинских букв, были записаны всплывающие сообщения NOD32 об удалении тела вируса в %systemroot%\%randomfoldername%\%randomfilename%.exe. К слову, сообщение выскакивало от трёх до десяти раз за день. Файлы NOD32 удалял, но никак не мог избавиться от заразы до конца, и вирус продолжал гулять где-то в недрах операционки. Журнал занимал 28 страниц рукописного текста. Да уж, трудолюбию и самоотверженности юзерши мне оставалось только завидовать. Честно говоря, стало даже немного стыдно.




#5506: С соцсетью и видами

12:00 21.02.2011, IT happens


Долгое время уже удалённо занимаюсь маленькой веб-мордой простаивающей организации. Развиваться хотят все, но сваливают понятно на кого.


— Сделай нам интеграцию веб-чата в сообщения организации!


Всё бы можно, но сообщения эти крутятся только на Windows, а исходники закрыты.


— Переделай сайт! Хотим %CMS%!


Ребята, а на хрена вам оно? Что вы собираетесь обновлять? Вы ведь даже не поставляете ничего.


— Сайт не грузится! Сделай всё, как надо!


Естественно, это проблема простого паренька из глубинки, что в мегаполисе неадекватно отвечает сайт, стоящий на стареньком Win-сервере со слабым каналом. Насколько старом? У меня такой же лет в шесть был. А ведь они загрузили его ещё туевой хучей процессов.


— А сделай нам ещё сюда соцсеть.


И зачем? Думаете, это поможет вам стать интереснее?


— Повелеваем выставить на главную страницу панораму нашего города.

— А саму панораму-то дадите?

— Ты админ, ты и делай[1]! Ничего не знаем!


Уже убежал за фотоаппаратом. В лучшем случае склеить фотки удастся. Ну вот, тут не сходится. Вроде прилично, но вышла «Джоконда» с гербом вместо леди.


— Куда ты там пропал?! Сделай нам всё и сейчас же!


А что ещё делать, если я с этого имею растраченные нервы и нулевую зарплату?




#5507: Вендекапец

12:00 21.02.2011, IT happens


Работаю в крупном магазине старшим продавцом отдела софта. Люди не догадываются о том, что есть официальная служба поддержки, и приходят полоскать мозг нам, обычным продавцам.


Недавно пришёл клиент, положил на стол лицензионный диск популярной игры и на полном серьёзе начал рассказывать (цитирую): «Игра при установке у меня на глазах отформатировала Windows XP со всеми драйверами за 40 тысяч рублей». Я ему попытался как-то мягко объяснить, что такого в принципе быть не может: винда не даст прямого доступа к жёсткому диску и не позволит так просто себя удалить. Кончилось тем, что клиент отправился к начальству с жалобой, что над ним издеваются и разговаривают сложным техническим языком.




#5508: Хотели как всегда, а получилось…

12:00 21.02.2011, IT happens


Я знаю очень многое о жизни коллектива. Я — сотрудник отдела кадров и юрисконсульт предприятия. Вот некоторые наблюдения.


Барышня. 25 лет, стройная, красивая, будущая акула бизнеса. Папа — непонятно кто на чёрном джипе, мама — кандидат важных наук и работник областной администрации. Работает девушка в нашем бизнес-подразделении и приносит конторе неплохие деньги. Прекрасно понимает свою значимость для фирмы и иерархическое положение: перед начальством подчёркнуто вежлива и любезна, а подчинённым спуску не дает и строит их, как может, а может она многое: умная, зараза. К айтишникам относится пренебрежительно и не скрывает этого: вы, мол, лишь средство обеспечения меня средствами производства, а зарплата платится вам с принесённых мною конторе денег. Но корень лежит глубже: она не приемлет их отношение к жизни и, как следствие, внешний вид.


Рубаха-парень, заместитель главного айтишника. 28 лет, вроде не урод, пузо не отрастил, следит за исправностью сложных технических устройств и закупками. Чувство юмора есть, свитеров не носит, но джинсы и немаркая рубашка — его основной гардероб. Оба наших героя не обременены узами брака и вообще, как я понял, второй половиной. Одной некогда, другому не до того.


Дело было 14 февраля. Это не только праздник всех влюблённых, но и неофициальный день компьютерщика: первый ENIAC заработал именно в этот день. Очередная выволочка за закончившийся в неудачный момент тонер и адекватный ответ: «Я не контролирую расход тонера в печатных устройствах». Гневный взгляд барышни и лёгкая ухмылка молодого человека привели к спору, содержание которого приводить не буду, но суть такая: парень ходит неделю в костюме и без отрыва от производства несколько часов в день работает непосредственно в подразделении, возглавляемом девушкой, чтобы понял, как деньги зарабатываются; она, в свою очередь, помогает с закупками новой техники, анализируя рынок поставщиков, и участвует в работе с отделами предприятия по вопросу оптимизации затрат на расходники. Больная тема для среднего предприятия, скажу я вам. Целью спора было дать понять, что работа каждого — не сахар, и каждый должен делать, что умеет, и не лезть в дела других. Получилось чуть-чуть по-другому.


День первый. Айтишник стал звездой бизнес-подразделения и предметом воздыхания секретарши начальника. Производственных успехов нет. Барышня вусмерть разругалась с двумя поставщиками, назвав их жуликами и пообещав накатать телеги в налоговую и прокуратуру.


День второй. Айтишник раскритиковал порядок работы внутри отдела и предложил сократить количество сотрудников, «зарабатывающих деньги». Замечания заинтересовали руководство. Барышня сначала хотела в отместку уволить парочку компьютерных дел мастеров, потом принять на работу в дополнение к уже имеющимся ещё троих, потом успокоилась и взялась за отделы и расходники. Все сотрудники в ужасе считают, как каждый из них мог потратить по 600 листов бумаги за неделю, куда она ушла и почему на компьютерах объём разделов с личной информацией вдвое превышает объём рабочей документации и программ.


День третий. Секретарша начальника уселась в мини-юбке на стол перед айтишником и нагло флиртует (вызвана звонком на мобильный неведомо как узнавшего об этом безобразии директора). Барышня с удивлением выслушивает конструктивную критику относительно некоторых аспектов своей работы. За два дня подписан контракт с поставщиком железа на тот же объём и ассортимент, но с ценой на треть меньше.


День четвёртый. Айтишник всё реже появляется у себя в кабинете, пропадая в бизнес-подразделении, так как барышня организовала его подчинённых на выполнение дополнительных работ, взамен избавив их от «обязанности» тестировать отремонтированную технику «Контрой» и «Батлфилдом». Айтишник как бы не возражает. Макияж самой барышни становится более ярким, одежда — более открытой. Обращаются герои друг к другу по имени, деловой тон стремится к нулю.


День пятый. Суббота. На работе я и директор. Приключилось маленькое ЧП, и потребовалось присутствие некоторого количества работников. Ни барышня, ни айтишник телефоны не берут, причём последний у меня вчера выспрашивал координаты уютного и приличного ресторанчика. Окончательные выводы делать нельзя, но…


Сейчас, когда производственные вопросы улажены, я печатаю эти строки, улыбаюсь и думаю, что возможностью открыть для себя и в себе что-то новое и узнать человека с другой стороны пренебрегать не следует.




#5509: Семёныч, кефиру!

14:00 21.02.2011, IT happens


Стою в супермаркете, жду своей очереди. Подходит знакомый — оказывается, охранником тут подрабатывает. Ну, поговорили немного и плавно стали переходить к моей любимой теме — линуксу. Показалось мне, что парень новичок, но не безнадёжный. Зашёл разговор о нестандартных дистрах и LFS.


— Ты каким пакетным менеджером пользуешься?

— Да вот Семёнычем.


Сначала я крепко подвис, но потом смеялся до слёз. В некоторых супермаркетах ради комфорта покупателей существует специальный работник, который помогает укладывать продукты в пакеты. sudo семёныч install кефир — удобно ведь!




#5510: Мой золотой унитаз

14:00 21.02.2011, IT happens


Много тут историй про убитые системы на ноутбуках и нетбуках: иногда весёлых, иногда печальных. Пляски с бубном, «живые CD»... А зачем такие мучения? Если уж всё равно форматируете жесткий диск, почему бы не восстановить систему из образа, который почти любой производитель ноутов вшивает в жёсткий диск?


А для тру-ремонтников повторю одну хорошую фразу советских сантехников: «Я не могу починить навсегда тот унитаз, который приносит мне деньги».




#5511: Дежурный по интернету

15:45 21.02.2011, IT happens


Общежитие местного универа. Все специальности разделены по этажам; на четвёртом расположились программисты и системщики. Раньше айтишники квартировали на четырнадцатом, но ценой неимоверных усилий и кровопролитных сражений пробились на четвёртый этаж. Зачем? Я расскажу.


Напротив общежития располагается кафе с вайфаем. Пароль от точки доступа написан на чеке и меняется каждый день. Заходите в кафешку, покупаете чашечку кофе (самую дешёвую, за 5 гривен — студенты же) и получаете заветный чек. Балкон, который находится к кафе ближе всего (тот самый четвёртый этаж), увешан точками доступа и антеннами разного цвета, размера и формы.


Каждый день кто-то становится дежурным по интернету. Нужно встать чуть раньше, до занятий пойти в кафе, купить чашечку кофе, после чего на чёрной доске в коридоре написать красиво и внятно пароль сегодняшнего дня. Витая пара уже разведена по комнатам, старшекуры строго следят за её целостностью и прививают бдительность младшим.


Дежурят уже седьмой год.




#5512: Музыка нас связала

15:45 21.02.2011, IT happens


Еду с полузнакомой девушкой на последней электричке домой в Питер. Ехать нам очень долго, посему сидим и мой «Самсунг» слушаем. Плеер садится — как всегда, не вовремя. Достаю ноут из сумки, но музыки на винче у меня совсем мало. Скинуть с плеера или хоть немного зарядиться не удаётся: в рюкзаке шнура для плеера нет, только случайно оказавшиеся там обрезки известно какой пары.


Электричка останавливается, видимо, пропуская товарняк. Шарясь по ноуту в поисках музыки, замечаю, что горит значок доступных беспроводных сетей. Обнаруженная сеть носила характерное имя «dlink»; пароль «12345678» я подбираю с первой попытки. Мысленно поблагодарив хозяина сети, лезу в поисковик и успеваю нашарить на каком-то иноязычном форуме распиновку кабеля.


Электричка трогается. Достаю нож, витуху и изоленту. Глаза девушки медленно округляются. Приклеиваю плеер изолентой к ноутбуку, зачищаю жилы, аккуратно подтыкаю в разъём на плеере. Разламываю дохлую флешку, отрываю штекер и втыкаю перекрученные провода. Из динамиков ноутбука раздаётся ритмичный перебор гитарных струн.




#5513: «qwerty» на языке цифр

15:45 21.02.2011, IT happens


Брат купил ноут eMachines с линуксом на борту. При старте спрашивает пароль[2]. И так, и сяк, всю документацию на предмет пароля пересмотрел, перебрал кучу вариантов — глухо. Плюнул, решил вернуть в заводское состояние — всё одно ноут только из магазина и ни разу не использовался. Установка пошла. Форма ввода рутового пароля и ремарка: «Пароль по умолчанию: 12345678». Раньше никак нельзя было сказать?


Ещё была гарнитура беспроводная, при подключении спрашивала пин-код. Та же история с подбором. Нашел ответ в сети: 8888. Обидно, что я перебрал варианты от 0000 до 7777 и на этом сдался. Интересно, чем руководствуются производители при выборе?




#5514: Мышепингв

19:45 21.02.2011, IT happens


Некогда я выписывал известный компьютерный журнал. На днях попался на глаза старый выпуск. Среди прочих статей я обнаружил новость, расхваливающую мышь с корпусом в форме пингвина:


При первом взгляде на мышь, появившуюся в ассортименте %companyName%, становится ясно: трудно найти лучший подарок энтузиасту ОС Linux. Пингвиномышь (или мышепингв) имеет узнаваемую форму, хорошо подходящую для работы левой и правой рукой. Заявлена совместимость с Windows 98, 98SE, 2000, ME, XP.


Производитель мыши и автор новости явно друг друга не поняли.




#5515: Иммунитет к рабочей поверхности, или Свинка с мышкой

19:45 21.02.2011, IT happens


История эта началась года два назад. Мой друг увлекался моддингом и подбил меня и мою тогда ещё будущую жену на моддинг мышек. Сделали всё быстро и весело: вместо стандартных красных светодиодов впаяли ультрафиолетовые. Получилось красиво, но появился недостаток: мыши стали очень требовательными к рабочей поверхности.


Сначала я спасался тем, что на коврик для мыши положил лист белой бумаги. Помогло, но ненадолго. Потом в ход пошла упаковочная бумага. По ней мышь ездила отлично, но в скором времени бумага износилась, и курсор снова начал дрожать. Наконец мышь переехала на простыню на кровати. Кровать стояла вплотную к компу и почти никогда не заправлялась, поэтому решение было удобным. Но и здесь мышь через некоторое время стала ездить плохо. Как выразился один мой друг, у грызуна стал вырабатываться иммунитет к рабочей поверхности. В конце концов мне это всё надоело, и я впаял вместо ультрафиолетового светодиода оранжевый: и красиво, и работает неплохо.


У будущей жены таких проблем не было. Сидела она в кресле, неудобном для работы за компом, и мышь возила по ноге в джинсах. Когда и у неё мышь начала барахлить, я решил проблему несколько радикально, купив ей новую хорошую лазерную мышку.


Когда мы наконец поженились, ко мне вместе с женой переехала её лазерная мышка. Так как специального компьютерного стола не было, то мышка возилась по табуретке или по кровати. На этот Новый год любимая подарила мне коврик для мыши — и не просто коврик, а Ковёр, Его Ворсейшество. По нему мыша ездила вполне неплохо, но уж больно дёргано, поэтому я вернулся к кровати с табуреткой. Как-то нехорошо получалось, что подарком жены я не пользовался, и решил я всё-таки обратиться в интернеты за решением проблемы.


На найденных форумах советы не отличались разнообразием: все советовали сменить мышь на что-нибудь очень дорогое и очень качественное, а также купить не менее дорогой и специальный коврик. Утверждали, что по ворсистым коврикам лазерная мышь не будет хорошо ездить ни за что и никогда. Я сначала расстроился, а потом обнаружил среди всех этих советов один, который мне в итоге и помог: протереть сенсор от пыли. Зря я, наверное, ультрафиолетовый светодиод выпаивал.




#5516: Русский стандарт

12:00 22.02.2011, IT happens


Сижу дома вечером 8 марта, медленно потягивая кружечку добротного эля. Забегает техник провайдера.


— Слушай, я в вашем доме заменил свитч на новый и пережал кабеля, давай на твоей машинке протестируем? Заодно и пивка попьём — праздник же.

— Давай.


Сказано — сделано. Загружаю свой компьютер, на экране появляется логотип одной из версий линукса. Техник восклицает:


— Я отказываюсь работать на нестандартном оборудовании с нестандартными юзверями и нестандартным пивом!


...и достаёт свой ноутбук с ХР и пару банок пива.




#5517: Огрызки не ем

12:00 22.02.2011, IT happens


Печатал я как-то при помощи струйного принтера на плёнке фотошаблон для печатной платы. Плата маленькая, фотошаблон тоже, а плёнки у меня всего несколько листов, поэтому первое, что пришло в голову — взять обрезок, оставшийся от прошлого фотошаблона, и напечатать на нём ещё один.


Вставляю в принтер, отправляю файл на печать и всматриваюсь в тёмные кишки принтера, пытаясь разглядеть прозрачную плёнку. Вот он, кажется, втянул её в себя, вот проверяет синими светодиодами на головке, бумага это или нет…


Ой! Принтер, обидевшись на меня за то, что я скормил ему столь мелкий огрызок, разогнал его до впечатляющей скорости и долбанул прямо по носу острым краем.




#5518: Вот он какой, турецкий код

14:00 22.02.2011, IT happens


Коллега, задолбавшись проектом, поехал отдыхать с женой в Турцию. Нам же позарез понадобилось реализовать дополнительную функцию в той части проекта, которую знает только он. Связываемся с ним, пытаемся разузнать, где смотреть, где документация, а он отмахивается, что долго объяснять, и вообще он на отдыхе.


Где-то через час на почту пришло письмо с куском кода. Вставили — заработало. Ошибок не было. Когда коллега вернулся, мы выяснили, что он по памяти, без компилятора, IDE, проекта и документации по API на руках написал функцию в Блокноте и отправил нам — и был премного удивлён, что всё заработало с первого раза.




#5519: Мы хотеть ваш российский рубль

14:00 22.02.2011, IT happens


Давно работаю веб-дизайнером. Постоянно за компьютером, даже ночью — просто от того, что работа мне моя безо всяких «но» нравится и приносит денежку.


Решил поинтересоваться Форексом. Думаю, причины ясны: всё равно за компом постоянно, пускай и дополнительная денежка капает. Зашёл на сайт какой-то фирмы, распространяющей софт для контактирования с биржей или фиг знает чем, зарегился. Предложили четыре вида программ: веб-панель, флеш-панель, запускаемая в браузере, программа для компа и WAP-панель, чтоб удобней с телефона было сидеть. Флеш-панель заглючила, перестала соединять… «Хрен с ним», — решил я и взялся за очередной заказ, решив дня через два обстоятельно заняться этим делом.


Проходят два дня, заказ сменяется новым, я в спешке работаю за двоих — и тут звонок на телефон. А я недавно остался без любимой «моторолки», которой пришёл каюк от старости, и временно пользуюсь старенькой раскладушечкой — короче, номера у меня не определяются. Смотрю на код: +44, а мне часто звонят друзья из-за рубежа. Поднимаю трубку. Меня на русском с акцентом просят к телефону. По нику причём просят. Я в шоке: кому это я понадобился? После недолгого разговора выяснилось: звонят из той самой фирмы. Спрашивают, собираюсь ли я делать реальные инвестиции, давно ли с Форексом знаком…


Нафиг английский, товарищи. Эти, когда им надо, и на русском прекрасно говорить будут. Как разговаривал этот товарищ — многим нашим школьникам в пример бы поставить. Кстати, у друга аналогичная история была, когда он ради прикола решил зарегиться на сайте получения грин-карт.


Когда я положил трубку, у меня сформировался риторический вопрос: куда же эти знающие русский язык товарищи деваются, когда к программам мануалы нужны, как воздух? Мне-то ещё ладно, я английский знаю, а вот коллеги страдают.




#5520: Избирательный корзинный полтергейст

14:00 22.02.2011, IT happens


Я веб-разработчик. По производственной необходимости я вынужден держать у себя на компах весь ассортимент браузеров — от тех, про которые уже мало кто помнит, до тех, про которые ещё мало кто знает. Надо ли говорить, что весь этот зверинец нужно держать в условиях, близких к естественным средам обитания? Любой недуг может обернуться здоровенным минусом в работе, а, следовательно, и в семейном бюджете.


Есть в этом зверинце и любимец — Опера. Не безупречный, конечно, но на то и любимец, чтобы прощать ему мелочи. Для собственных нужд я всегда зову его наисвежайшую версию. А что, всё под рукой: и шустрый браузер, и почта, и IRС. Одни RSS чего стоят: тут и работа — сводки предложений с фрилансерских бирж, и «рабочий полдень» — башорг с айтихэппенсом.


Со временем обнаружил, что всё у Оперы хорошо, да с удалением из «корзины» какая-то ерунда. Когда удаляется почта и RSS без использования корзины — всё в порядке. Если же в корзину отправлены RSS каналов фрилансерских бирж, то они в дальнейшем удаляются корректно, а башорг с хэппенсом не сбрасывают счётчик прочитанных/непрочитанных сообщений. «Интересно», — подумал я. Поколдовал маленько, потом ещё недельку — ситуация не меняется. Ну, думаю, «не баг, а фича». Поухмылялся, отписал на «Опера-дев» и стал себе спокойненько ждать выхода следующей версии браузера: жутко не хотелось на предыдущую откатываться.


Как водится, причину я обнаружил абсолютно случайно. Когда исследовал новую версию, поиграл с автообучением в фильтрах почты, а при переносе базы из старой версии фильтры объединились. В результате родился вот такой избирательный корзинный полтергейст: Опера, как настоящий хомяк, не удаляла, а тайком складывала про запас всё самое вкусное.




#5521: Копилка фазоинверторная

15:45 22.02.2011, IT happens


Два года мучался с колонками: периодически приходилось стучать по сабвуферу рукой, чтобы звук стал нормальным. И вот терпению пришёл конец. Вооружившись отвёрткой, я полез разбираться, что к чему. Как только взял в руки сабвуфер, почуял неладное: что-то внутри явно отвалилось.


На свет было извлечено:


— маркер для дисков — 1 шт.;

— детская кисточка — 1 шт.;

— магниты на холодильник — 5 шт.


Всё это внутрь запрятала маленькая дочка. Как саб работал с магнитами внутри, не совсем ясно. Собрав всё обратно, я получил систему с чистым, не пропадающим звуком. Помни, айтишник: если в доме ребёнок, может случиться и не такое!




#5522: Сделайте мне хорошо

15:45 22.02.2011, IT happens


Работал я четыре года назад на кабельном ТВ в своём родном городе — формально техником по обслуживанию оборудования, фактически в должности эникейщика. Всего, что было, и не упомнить.


История первая происходила в один из праздников. День прошёл спокойно, пара-тройка звонков от абонентов записаны в наряд, по которому завтра один из специалистов пойдёт устранять неполадки. Работал я обычно до 21:30. В 19:00 раздаётся бодрый звонок: «Какого х#я не показывает?! Мы деньги вам плотим!» Записываю заявку, обещаю узнать, в чём дело. Проходит 30 секунд — и начинается! Звонки поступают один за другим; судя по адресам, это один из микрорайонов города. Ну, думаю, ясно: отключение электричества в одном из домов. Тогда ещё кабельная сеть не была запитана сама по себе, и при отключении электричества в доме с магистральным усилителем сигнал дальше по сети не проходил. Начинаю обзванивать по всем известным телефонам ответственных за электричество: ЖКО и представителей энергокомпании. Как ни странно, у них всё нормально. Дошло до того, что ко мне позвонило высшее начальство города и обещало офигенные проблемы. Одним из последних позвонил директор кабельного, которого, видимо, даже дома достали по телефону. В общем, ушёл я на пределе домой, ночью спал плохо. С утра завалился на общее совещание руководства кабельного. Как выяснилось через пару часов разборов, джамшуты, нанятые ЖКО для ремонта крыши, недолго думая, перерезали болгаркой магистральный кабель: он им мешал укладывать покрытие.


Дальнейшие истории можно воспринимать как звонки в службу бесплатной психологической поддержки, какой, видимо, абоненты считали телефон поддержки кабельного ТВ.


Во время перехода на новый частотный план инженеры пришли ночью, чтобы никто не возмущался, что любимый телевизор не дают смотреть. В половину четвёртого утра раздаётся звонок: «Вы чё, ох#ели?! Я понимаю, когда днём настройки проводите, а теперь и ночью не даёте смотреть телевизор!»


Под Новый год звонит женщина навеселе, но отнюдь не весёлая. Долго выносит мне мозг и под конец разговора выдаёт фразу, ставшую у нас крылатой: «Молодой человек! Я плачу деньги и хочу, чтобы мне было хорошо! Вы это понимаете?!»


Звонит абонент — бабушка, но отнюдь не божий одуванчик. Обычный набор «вежливостей» со стороны абонента я пропускаю мимо ушей: в мозгу за три года уже образовался психологический файрвол. Культурно отвечаю: «Да, я понял. Ваша заявка записана. Завтра к вам подойдёт специалист и решит вашу проблему». Я не знаю, что у бабушки в голове заклинило, но она начала обрабатывать меня по второму кругу, причём абсолютно теми же словами. Тут я смекнул, что можно действовать подобным же образом. Повторяю свои предыдущие слова, естественно, с полным спокойствием. Обмен репликами происходит и в третий раз. Разговор закончился достаточно неожиданно. Бабушку осенило: «Я поняла! Я разговариваю с роботом!»




#5523: Из любви к винтажу

15:45 22.02.2011, IT happens


Понадобилось мне как-то купить сетевое оборудование для оптического узла одного новосибирского провайдера. То, что оптические патч-корды и делители сигнала в компьютерных магазинах не продаются, и так понятно. Длительные поиски привели меня в компанию, которая возит к нам в город серьёзное сетевое оборудование. Когда я попал к ним на склад, мою радость было не описать. У них было абсолютно всё для постройки магистральных сетей, от коннектора до оптического приёмника.


Выбрал оборудование, оформляем счета. Директор говорит, что ему что-то надо посмотреть в интернете, поэтому придётся немного подождать. Не вопрос: я искал всё это оборудование куда дольше. И тут я чуть не заржал в голос: когда директор сел за комп, я услышал клацанье номеронабирателя! Нет, мне не послышалось — последовал отчётливый модемный писк. Тут уже не просто сапожник без сапог[3] — тут, как выразился мой друг, сапожник без ног!




#5524: Кража исходников

15:45 22.02.2011, IT happens


Я студент IT-направления, живу в общежитии с другими братьями по разуму. Однажды вечером мне захотелось поесть. Понятно, еды по обыкновению у студентов не водится (кроме тараканов, которые уже осточертели). Наскрёб по сусекам пару картофелин и захотел их пожарить.


Нарезав картошки, я пошёл на кухню, которая находится этажом ниже. Поставил жарить картошку, помешал минут десять и заметил, что забыл взять соль. Поднялся к себе в комнату, взял соль, вернулся, глядь — а моей заветной картошки нет, как и сковородки, на которой я её жарил.


Сперва подумал, что взял картошку с собой в комнату, но там её не оказалось. Соседи-шутники тоже были не при делах. Обиженный на весь мир и ещё более голодный, я сел за комп и зашёл в общаговский чат, где поделился своим горем. Кто-то мне посочувствовал, кто-то поржал, кто-то поделился со мной столь же горьким опытом.


Полный уныния, я сел за машину времени (DotA) и проиграл часов семь. Когда мне захотелось спать, было примерно полчетвёртого ночи. Взяв зубную щётку, я отправился в ванную и обнаружил на своём пороге сковородку — естественно, уже без картошки. Настроение у меня быстро поднялось — теперь не надо было покупать новую. Но меня интересует вопрос, зачем было тырить полуготовую картошку, которая пробыла на сковородке всего десять минут, если сковородка была не нужна?




#5525: Power User

19:45 22.02.2011, IT happens


Во время учёбы я эникействовал в своём институте. Однажды в мою берлогу ввалилось небесное создание и сообщило, что её грызун внезапно перестал работать, и что-то надо с этим сделать!


При беглом осмотре басурманского электронно-вычислительного монстра проблемы не обнаружилось: мышка яростно светила мне в лицо светодиодом, штекер был воткнут в порт плотно, но грызун упорно не желал совершать телодвижений. Я нехотя поплёлся за сменным манипулятором к себе, наивно посчитав, что перетёрся провод в месте соединения с корпусом, но, как всегда, дьявол крылся в деталях.


При извлечении мышары с целью замены выяснилось, что грызун не имел пластикового ключа на порте PS/2, и небесное создание не нашло ничего лучше, чем, потыкав разъёмом в знакомый ей порт, загнать конец по самые гланды, погнув два контакта. Я честно попробовал сделать то же самое; по субъективным впечатлениям, загнать шнурок в порт до упора смог бы только мастер спорта.


Заменил я китайское чудо техники, а раненого бойца унёс к себе. Выпрямил контакты пинцетом, и грызун исправно профурычил ещё четыре года. А к девочке с тех пор я стал относиться с опаской.




(обратно)

#5526: Мочить в подстанции

12:00 23.02.2011, IT happens


«Плановое отключение электроэнергии на 30 минут в связи с переключением завода на новую подстанцию, серверную не затронет» на 45-й минуте процесса было прервано глухим взрывом. Пол серверной содрогнулся, UPS’ы дружно взвыли. Через 15 минут от здания отчалила «скорая», увозя главного энергетика в реанимацию с сердечным приступом.


Завод встал. Срочно отгружали то, что оставалось на складах, ветсанврач и холодильщики орали, начальство билось в истерике, требуя у безопасников записи с камер. Бригада электриков разводила руками и разговаривала исключительно матом. Следователь записывал показания. Половина IT-спецов в срочном порядке вытаскивала с видеорегистраторов записи, остальные, пользуясь оказией, при свете фонариков чистили кроссы и сервера от пыли. «Плановое отключение», ага.


Подстанцию починили на следующий день. Энергетика откачали. Возник естественный вопрос: кто виноват? В террористов мало кто верит, но теракт явно имел место. Камеры на новой подстанции ещё не работали, безопасники терялись в догадках. И вдруг…


Историю поимки «террористки-смертницы» рассказал герой дня — один из наших сисадминов, оказавшийся в нужное время в нужном месте. Когда фургон аварийщиков отчалил, скромный герой спустился на подстанцию узнать, когда же наконец дадут питание, и в пустом коридоре встретил уборщицу, которую послали убраться за аварийщиками. Тихая среднеазиатка уже протянула к подстанции обгорелый шланг от магистрали и собиралась включить воду, чтобы «подмыть полы». Ну, вчера ж толком убраться не получилось…




(обратно)

#5527: И сними чистый образ

12:00 23.02.2011, IT happens


Иногда мозги компьютерщика после рабочего дня начинают смешивать объективную реальность с виртуальной. Сижу на днях вечером дома, работаю с каким-то документом. В момент, когда я напряжённо соображал, пора ли сохранять документ или ещё что-то нужно подправить, жена спросила меня: «Что за стопка полотенец лежит на кровати?» Я машинально ответил: «Сохрани их в шкаф или ещё куда-нибудь». Потом долго вместе смеялись — хорошо, заархивировать их не попросил.




(обратно)

#5528: Чаще мощи

14:00 23.02.2011, IT happens


Выбирал я как-то в супермаркете подарок девушке. Девайсы отличались мощностью. Взяв один из них, кручу в руках, пытаясь высмотреть заветные циферки. Подходит девушка-консультант.


— Здравствуйте, чем я могу помочь вам?

— Здравствуйте. Какая мощность у этой модели?


Вытаскивает у меня из рук, с умным видом смотрит на надпись и заявляет:


— У неё мощность 50–60 герц!

— Вообще-то это не мощность, а частота…

— Ну кто вам такое сказал? Послушайте меня! Я здесь уже год работаю!


Пришлось молча отойти.




(обратно)

#5529: Забыл, что забыл

14:00 23.02.2011, IT happens


Учусь в медуниверситете на последнем курсе, но призвание чувствую к программированию, поэтому решил закончить универ и продолжать работать программером. Именно продолжать, потому что работаю уже несколько лет. В силу того, что учусь на стационаре, работаю ночами и часто устаю. В одну такую усталую неделю и приключилась со мной интересная история.


Получил я деньги от заказчика, довольный, перевёл их на банковскую карточку. Пошёл снимать в банкомат. Первый раз ввёл пин-код, чтобы узнать, сколько на счету — умная машина выдала мне количество. Прикинув комиссию, решил снять всё сразу. Ввожу опять пин-код — не тот, ещё раз — опять ошибка. На третий побоялся: геморроя надолго хватит, а в магазине можно платить без пин-кода.


Ну что ж, пошёл в магазин, купил еды, но наличка-то нужна. Вспомнил, что дома есть блокнот, куда несколько лет назад я записывал этот злосчастный код. Перерыл всё — блокнот куда-то пропал. Начал перебирать в уме комбинации. Вспомнил только, что в пин-коде были закономерности в чередовании цифр.


Весь день думал, на следующее утро пришёл к банкомату. Решил проверить соображения. Начал вводить и отвлёкся на какую-то мысль. Набрал что-то — и до меня дошло, что я ввёл правильный пин-код на автомате. Пальцы ещё не забыли, куда жали — я снял деньги и поблагодарил своё подсознание. Вот так можно вспомнить что-то, лишь забыв об этом, а организм на рефлексах подскажет, что делать.




(обратно)

#5530: Золототрафиковые резервы

14:00 23.02.2011, IT happens


На что нынче не идут провайдеры ради привлечения новых клиентов! На рекламном щите в Пушкине читаю:


Интернет от 100 рублей до 100 Мбит/с!


Тут же представил себе магазин через пару лет:


— Почём у вас картофель?

— Полмегабита!




(обратно)

#5531: Скрючка с чёрточкой

14:00 23.02.2011, IT happens


Я гламурное одминко-блондинко. Почему? Да потому, что люблю всё красивое со свистелками и перделками, если это не винда. Не выношу я форточки уже органически. У меня гуманитарное образование, душа просит Байрона, а пальцы набирают sudo ifconfig.


История началась в октябре, когда вышла Коалочка. Милая, плюшевая Убунта, на проверку оказавшаяся, как и все коалы, сущим монстром: недокрученная, по глючности напоминающая винду, но такая кавайная… Именно о последнем пункте от меня все только и слышали. Бессонные ночи из-за убитого звука 5.1, отваливающаяся по пять раз на дню синхронизация времени, постоянные зависания после ухода в спящий режим… Нет, я всё разрулила, но красноглазое существо, не спавшее пару суток из-за желания привести Коалочку к некоторому общему знаменателю — то ещё зрелище. Но кто ж из нас сознается, что не сразу смог настроить что-то в новом дистре линукса? Правильно, никто. Поэтому от меня слышали лишь одно: «Коалочка — кавай!» А за свои слова рано или поздно надо расплачиваться. Все дистрибутивы вроде Убунты теперь ставятся с полпинка — щёлкай мышкой и будь спокоен. Нет, я не против популяризации иксов, одружествления их интерфейса, но…


Почти полночь. Звонок. Шапочный приятель на беспроводном сотовом проводе: «Есть халтура. Поможешь? Ты же линуксоид!» Да какой я, на фиг, линуксоид? Админю тихо свои серваки и эникею пятьдесят виндовых станций. Но небольшая прибавка к зарплате или некоторое количество пива — кто от такого откажется? «Лады, щас тебе перезвонят». Пять минут, десять, полчаса… Спать уже хочу, пиво на исходе. Звонок.


— Слушаю!

— Э! Дарагой! Ты лисуноид, э?

— Простите?

— Лёша, Лёша тебе звонил?

— Да, мне звонил Алексей, сказал, что перезвонит человек, у которого какие-то проблемы с компьютером.

— А! Я это!

— Так в чём проблема? Я так поняла, у вас линукс? Какой?

— А!..

— Алло?

— Да! Линyс! Он!

— Какой?

— Э-э-э… Ну, унт… Унт…

— Перезвоните, пожалуйста, через пару минут.


Кое-как разгибаюсь от хохота, перезваниваю Лёхе. Купившись на мои нежные восклицания, он некоему горцу вместо Висты на новый бук поставил не пиратскую «хрюшку», а Коалу. На мой вопрос о здравости лёшиного ума в ответ я получила стандартное: «Так бесплатная зато!»


Перезванивает сын гор.


— Да, у вас Убунту. У-бун-ту! Неважно… В чём проблема?

— А тут буквы.

— Прочитайте, что написано, пожалуйста.

— Э… Нерусский буква!

— Давайте диктовать по буквам, я разберусь.

— Тут скрючка… Потом скрючка с чёрточкой… Записываешь, дарагой?

— Да-да, продолжайте.

— Р-р-р… Буква такой… Скрючка с клювиком. Ты орлов видел? Вот с такой… А-а-а! А теперь буква такой, как ты в первом классе писал… Как помидор, помнишь?


Не буду утомлять. Товарищ с орлиным профилем продиктовал мне: ltprandom@asstop:~$. Понятно, что попросить его набрать в консоли элементарное sudo reboot — занятие, смахивающее на идиотизм. Перезваниваю Лёхе.


— Это, по-твоему, халтура?!

— А что?

— Или ты ставишь ему винду и дальше уже е$#шься сам, или сам учишь линукс!


Ну его на @#$, этот гламур. Брутальная консоль — и никаких гвоздей!




(обратно)

#5532: Передёрну по-быстрому

15:45 23.02.2011, IT happens


Пропадает в госконторе интернет. Смотрим пинги до шлюза — падает минуты через две. Белая статика на сетевухе, настройки верные. На сервачке, конечно, не фряха, не пингвин, а обычная экспишка-SP2, но и её я сразу в виновницы отвалов как-то записывать постеснялся. Помогало либо выдёргивание кабеля из аплинковой сетевухи, либо программное отключение-включение её же. С третьего раза заметил: в момент потери пингов начинает обновляться Касперский. Попробовал вручную — да, в то же мгновение пропадает пинг, и помогает только передёргивание интерфейса. Причём с локальных машин проходит обновление той же версии на ура, да и сам сервак после восстановления связи обновляется. Что ж, сослался на антивирь, пообщался с инженером, который им это все «обновлял до лицензии», вышел довольный с подписанным актом.


Бухгалтеры? А вы пробовали объяснить врачам в обычной городской больнице, что такое спам? У меня ушло минут тридцать. То, что наш почтовый сервер блокирует им доступ на почтовый ящик из-за массовой рассылки, мне пришлось излагать в объёме школьного сочинения — если бы стенографировали, точно в положенные шесть тетрадных листов уложилось бы.


В акте оказания услуг есть строка «замечания абонента», заполняемая самим абонентом. Записи вроде «я дебил» уже особо не удивляют. Честное слово, попадаются граждане, которые не могут ввести пароль для VPN-соединения. Таким вводишь, подписываешь платный вызов, а они ещё возмущаются, почему не научили. Этому обучают в школе преподаватели, а не сотрудники технической поддержки провайдера.


И крик души напоследок. Уважаемые монтажники, убедительная просьба: не режьте кабели других провайдеров! Понятно, что всё равно, но такие войны, как правило, приводят к взаимному печальному исходу. Кровельщики, слесари и прочие работники муниципальных служб, не жгите, не режьте, пожалуйста, оптику! Это пагубно влияет на психологическое состояние жильцов, у которых вам свои же акты для своего же начальства подписывать.




(обратно)

#5533: Ты молодец

15:45 23.02.2011, IT happens


Работаю в мастерской по ремонту мобилок и прочей подобной лабуды. Сидел как-то, парился с одним аппаратом: то запчасть нужную найти не могу, то с психу микруху не так поставлю… Решил всё-таки отложить, пока поспокойней не стану. Чтобы работа не стояла, взялся за дешёвенькую модель с мелкой неисправностью. Сделал, включаю для проверки. В качестве приветствия установлена надпись: «Ты молодец!»


Запас хорошего настроения обеспечен до вечера. Мелочь, а приятно.




(обратно)

#5534: Не ноутбук же

15:45 23.02.2011, IT happens


Пришёл я устраиваться на работу админом в одну контору. Директора на месте не оказалось, поэтому пришлось ждать в приёмной, где сидела светловолосая секретарша. Узнав, что я пришёл устраиваться на должность «компьютерщика», она обратилась ко мне с личным вопросом: «У меня дома есть компьютер, так он где-то год-полтора работал нормально, а с недавнего времени часы и дата начали сбиваться при включении. Что это может быть?» После небольшого допроса оказалось, что милая девушка, когда выключала комп, ещё и выдёргивала шнур питания из розетки — для надёжности, видимо. Я, естественно, не телепат, поэтому и сказал ей первое, что пришло на ум: «Наверное, батарейка на материнской плате села, поменять надо». Секретарша задумалась и больше ничего не говорила.


На следующий день после удачного собеседования я пришёл занимать новое рабочее место. Проходя мимо приёмной директора, я услышал голос любимой секретарши: «Вам, наверное, очень тяжело будет работать в нашей компании на этой должности, если вы считаете, что в компьютере есть батарейка!»




(обратно)

#5535: Первый «Квейк» COM’ом

15:45 23.02.2011, IT happens


Эх, молодость! Жили мы с соседом в девятиэтажке — он на седьмом этаже, а я на девятом, — и было у нас по компу. Захотелось нам сделать из компов сетку, чтобы общаться и в игры играть. Итак, задача: связать два компа на расстоянии семи метров, расположенных через этаж, при бюджете в ноль рублей. В то время основой любительского сетестроительства был коаксиальный кабель, и это стало бы идеальным вариантом, если не оглядываться на бюджет. Оставалось линковать по COM-портам. Как ни странно, для этого тоже нужен кабель и разъёмы, которые не только стоили денег, но и были редкими гостями на прилавках.


Современный компьютерщик мог бы подумать, что можно было найти две мыши под COM-порт и отрезать у них хвосты. Но в то время мыши выбрасывали, только когда им приходил полный пи-пи-пи, в остальных же случаях чинили: устраняли обрывы проводов, напаивали износившийся пластик на кнопки изнутри, меняли местами пружины микропереключателей левой и средней кнопки. Тяжёлая юность, в общем.


Несмотря на все препятствия, стремление к высоким коммуникационным технологиям было сильнее. Когда был найден на халяву моток телефонной «лапши», нас уже было не остановить. «Но для связи по COM-порту требуется три провода, а в телефонной лапше их только два», — скажет пессимист. Оптимист же скажет, что телефонная лапша — это решение проблемы на 67%, а вон тот ненужный трансформатор в ящике — решение оставшихся 33%. Прохожие, страдающие дальнозоркостью, голуби, воробьи и чайки, а также соседи с восьмого этажа имели счастье наблюдать трепыхающуюся на суровом северном ветру телефонную лапшу, обмотанную неизолированным медным проводом, тянущуюся с девятого этажа на седьмой.


Осталось подключить высокотехнологичный эксклюзивный коммуникационный кабель к COM-порту при отсутствии разъёмов. Если бы COM-порт в компе был «мамой», то задача решалась бы слишком просто. После ряда исследований свойств многих материалов, включая изоленту, из положения мы вышли при помощи изоляции от провода, натянув её на штырьки порта и воткнув под неё наш хэндмейд-кабель.


Заработало! Мы играли во все игры, которые понимали связь по COM, переговаривались, — в общем, радовались и наслаждались новой жизнью и связью. Радость была немного неполной, так как у соседа на компе было мало памяти и не шёл Quake.


В один прекрасный день сосед всё-таки разжился памятью. Начались проверки, настройки и предвкушение заруба. И посреди этих приятных хлопот — звонок: «Лёха, я из Нортона вышел, и у меня компьютер выключился!» Это сейчас, когда повсеместно используется стандарт питания ATX, вы можете программно включать и выключать компьютер. Наши же машины были стандарта AT, и кнопка питания на системном блоке представляла собой тупой рубильник. Так вот, сижу я в глубоком астрале и думаю, как Нортон из-под DOS вырубил программно 486-й комп. Это просто нереально круто! Не найдя логического объяснения чуда, я материализовался у соседа. Как выяснилось, после «выключения компьютера Нортоном» из него при включении стал идти дым. Ужасу нашему не было предела: времена были финансово тяжёлыми, а компьютеры дорогими, и если в компе сгорало что-то дорогостоящее, купить запчасть удавалось ой как нескоро.


Совладав с животным страхом перед горелым компьютером, решили самостоятельно провести диагностику неисправности. Из диагностических приборов в наличии имелась только крестовая отвёртка. Сочтя ее бесполезной, решили воспользоваться доступными нам встроенными приборами: универсальным оптическим регистратором «глаз» и многофункциональным сенсором «палец». Решили: включим со снятой крышкой, увидим, откуда дым идёт, или найдём, где греется. Врубили комп. Зрелище было красивым: на мультипортовке из микросхемы COM-порта тонкой струйкой шёл густой белый дым. С плеч упала скала, надпочечники перестали синтезировать адреналин: пронесло, всего лишь погорел COM-порт. У нас же есть второй COM, сейчас провода перекинем и погамим!


Как сказал бы классик, хрен вам в сумку. Мультипортовка не заводилась с горелой микросхемой. Но где можно взять мультипортовку в шесть вечера в воскресенье? Мы чувствовали себя, как дети, которым Дед Мороз не принёс подарок на Новый год. Любопытство сподвигло нас на дальнейшие действия: предположив, что после удаления битой микрухи второй COM заработает, мы стали её выпаивать. Возможно, искушённый радиомонтажник знает, как обычным паяльником выпаять «многоножку» — мы, к сожалению, не умели. Знакомый радиолюбитель сказал, что мог бы нам помочь, если бы у него помимо паяльника был необходимый для такого рода работ прибор с романтическим названием «отсос».


После часа пыток паяльником и даже утюгом микросхема не сдалась и столь же прочно сидела на своём месте. Обратившись к истокам народной мудрости, решили: не мытьём, так катаньем. «Надо отрезать ей ноги!» Легко сказать, но плоскогубцы и бытовые ножницы не пролезали к ногам микросхемы. Спасибо нашим прекрасным женщинам и особенно их трепетной заботе об эстетичном виде и здоровье рук! Сосед вошёл в комнату с блестящими и пока ещё острыми маникюрными ножницами.


Это была победа. Спустя 15 минут мы самозабвенно рубились в «Кваку».




(обратно)

#5536: С чистого листа

12:00 24.02.2011, IT happens


Прибегает бухгалтер: «Пойдём, не печатает». Проверяю — принтер доступен, бодро печатает тестовую страницу. Пробуем напечатать нужную девушке вторую страницу экселевского документа. Задача на печать уходит, но на принтере тишь. 30 декабря, думать лень. «Сохрани в свою сетевую папку, со своей машины отпечатаешь», — говорю. Сохраняет, идёт к себе. Через пару минут: «А оно всё равно не печатает, но чего-то пишет». Иду, читаю: «Нечего выводить на печать». Задумываюсь на секунду и понимаю, что бухгалтер ни разу не понимает разницы между страницами и листами в Excel: на том листе, который она печатает, одна страница, как ни крути.


Одно радует: Office 2007 оказался умней Office XP и предупредил, что печатать нечего. А вы говорите, нет прогресса в работе Микрософта!




(обратно)

#5537: Дао тестера

12:00 24.02.2011, IT happens


Работаю тестером в российском филиале международной софтверной компании. После очередной модификации нашего продукта понадобилось проверить, как он будет запускаться из командной строки при разных текущих каталогах. Проверил, отправил отчёт о том, что всё окей, на что получил вопрос от нашего заморского менеджера, почему не был протестирован случай с запуском продукта из несуществующего каталога. Невзирая на явную абсурдность ситуации, максимально вежливо попытался объяснить, что это не представляется возможным. Получил ответ: хоть это и не имеет смысла, однако попробовать и описать результат — моя задача как тестера.


После некоторого чесания репы вставил флешку, в сеансе командной строки сделал её каталог текущим, вынул, после чего таки запустил программу из несуществующего каталога. Теперь подумываю, не податься ли в даосизм: такие пустяки, как звук хлопка в ладоши одной рукой, для меня уже банальная и очевидная вещь.




(обратно)

#5538: Это твоё призвание, сынок

14:00 24.02.2011, IT happens


Устроился недавно работать админом небольшой компании. Временно, как я сказал себе, потому как по специальности я физик и хочу найти соответствующую работу — зря, что ли, пять лет учился?.. Почитав IT happens, начал понимать, что практически все админы устраивались временно, а потом как-то втягивались. Успокаивало одно: старый админ не передавал мне по наследству главного админского инструмента — бубна.


На днях начальство поручило мне провести ревизию ПО и вообще всего, что имеется в трёх огромных шкафах в моём кабинете. Сказано — сделано. Начал я разбирать все коробочки с лицензиями и протоколировать процесс. В первом шкафу среди книг по Java я нашёл небольшое зеркальце с красивым орнаментом. Усмехнулся и стал разбирать второй шкаф. Тут в груде нерабочего железа обнаружился весьма подозрительный коврик для мышки с похожим орнаментом. Третий шкаф доверху забит коробками из-под комплектующих. Что-то мне ссыкотно туда лезть — а вдруг там он?




(обратно)

#5539: Семьдесят один сюрприз

14:00 24.02.2011, IT happens


Принесли мне погонять китайский клон Nokia E71. Я и раньше имел дело с китайцами: верой и правдой мне одно время служил клон N95, пока я его от любопытства не разобрал. Девяносто пятый имел много плюсов по сравнению с оригиналом: сенсорный экран, стилус, функция «пульт от телевизора». Русский перевод был «китайским», но я всё равно обычно с английским хожу. Конечно, не смартфон, но как телефон он стоил своих денег.


Так вот, распаковываю семьдесят первый. В комплекте: телефон на две симки, две батареи, наушники-гарнитура, microUSB-кабель, зарядка, инструкция. Сборка качественная, корпус не скрипит и не «ходит». Надо включить. Беру первую попавшуюся батарею — не работает. Обычно я сказал бы, что трубка с браком, но две батареи — подозрительно. Вставляю вторую. Бинго! Как в воду глядели. Ладно, сразу втыкаю в зарядку и начинаю клацать. Перевод, разумеется, «китайский» — сразу переключаю на английский. Оп-па, голубой зуб не работает! Не спрашивайте, как такая мысль в голову пришла, но связь заработала после вставки обеих SIM-карт. Правда, очень слабый сигнал, рвётся на расстоянии. Тестирую дальше. Хлоп! Странный щелчок откуда-то из-под стола. Ой, а почему зарядка остановилась? Да-да, вы угадали. Что ж, надеюсь, что телефон умеет заряжаться от USB. Умеет. Только вот кабель с дефектом. Мда-а-а…


Сто баксов не жалко, интересно увидеть остальные сюрпризы. Заверните, беру!




(обратно)

#5540: The database has been planted

15:45 24.02.2011, IT happens


Однажды пришлось восстанавливать кучу мускуловских баз из бэкапа. Зная, что в базах данные не менялись (бэкап был очень свежим), восстанавливаю всё. Через 15 минут к программисту подходит диспетчер: «Мы в программу войти не можем». Первая мысль — проблема с MySQL. Захожу на сайт (базы которого я тоже восстановил из бэкапа) — всё работает без нареканий. Несколько других проектов тоже в порядке. Стандартная рекомендация: «Перезагрузитесь».


Ещё через 15 минут пришлось всё-таки запускать phpMyAdmin. С первого взгляда угадывается кодировка UTF-8.

Часть баз имеет в параметрах странный для них charset — cp1251_bin. С ними-то и происходила фигня при резервировании. Другие же базы, вышедшие из-под пера нашего программера, были в cp1251_general_cs, и с ними проблем не было. Когда подошёл узнать, с какой целью программер использовал двоичное представление, ответ меня убил:


— Я вообще не в курсе, в чём разница. А то, что в конце с CS, я иногда пишу просто потому, что мне Counter-Strike нравится.


Видимо, есть у него индусские корни, и бог Ганеша иногда помогает найти правильное решение, но маскирует его под странные ассоциации.




(обратно)

#5541: Я твою превышу скорость

15:45 24.02.2011, IT happens


На досуге порой занимаюсь аутсорсингом: нравится мне, да и на пиво хватает. Заметил странную вещь: так как компьютерного стола у меня нету, то ноуты я вскрываю прямо на своей постели, благо там места много и никто ничего не трогает. Бывает, прихожу с работы, начинаю ковырять, потихоньку засыпаю и просыпаюсь уже в обнимку с этим самым ноутом. Чувствую себя каким-то продюсером или врачом-бабником: «Сейчас я сделаю из тебя звезду, детка!»




(обратно)

#5542: Крики в провод

19:45 24.02.2011, IT happens


За достаточные познания в компах и умение объяснять на пальцах меня отрядили помогать в освоении компьютерной техники выпускникам интерната, которые ходят в наш храм. Дело хорошее: нервотрёпка с многократным объяснением азов с лихвой гасится прекрасным отношением к моей персоне.


У семейной пары испортился музыкальный центр — чейнджер переклинивает. Забираю в ремонт. Ковыряюсь, ни фига не понимаю, в чём дело, зато понимаю, что такой громоздкий агрегат с кучей кнопок, подписанных не по-нашему, им не нужен, а колонки к компу с независимым радио маме могут пригодиться. Предлагаю им купить новый центр, поменьше и попроще, в обмен на старый. Получаю добро. Рою интернет-барахолки. Вижу замечательный аппарат Aiwa с нерабочим кассетником. Ладно, в перспективе оцифрую. Еду на другой конец Москвы, слушаю, смотрю. Супер! Пульт ДУ, трёхсторонняя кайфово крутящаяся панелька с кнопочками, звук — красота. Провода крепятся на зажимах с обеих сторон — если вдруг порвут, колонку вскрывать не надо. Покупаю, отвожу, даю ЦУ, еду по делам.


Звонок: «Нету звука». Говорю, вырубайте и договаривайтесь с персоналом о посещении. Прихожу. Осматриваюсь. Вроде всё правильно: стоит ящик, слева-справа колонки, по две жилы из мотка провода идут по колонкам и к центру. В непонятках выкручиваю ручку громкости — система тухнет. Полностью. Секунд через пять получилось врубить. Осматриваюсь. Цвета совпадают, контакт хороший. Отслеживаю ещё раз. На подоконнике мною смотанные два двужильных провода, из которых отходят четыре конца на две колонки и в линейный… Яп-понский магнитофон! Разматываю моток — так и есть, один провод соединяет колонки (что никого не волнует), а вот второй…


Самое обидное, что люди всё делали по инструкции, и виноват вышел я. Но так как настоящая японская электроника делается на совесть, колонки вскоре запели обалденным женским голосищем с принесённого для проверки и оставленного там для рекламы диском малоизвестной питерской группы, а история всего лишь осталась уроком на добрую память.




(обратно)

#5543: В коде по локоть

19:45 24.02.2011, IT happens


Я работаю программером, правда, программирую на «кривых» железках — встраиваемых компьютерах. Круг задач располагает к ковырянию в чужом коде: заточить стандартную фигню под нестандартное железо. А вендоры присылают платы своих компов практически «голыми» — без корпуса, иногда без блока питания. Так и валялись они по столам, пока начальник в запале наведения порядка не приказал что-нибудь придумать.


Делать нечего: раскрутил админа на старую серверную стойку с несколькими списанными серверами, выдрал старую электронику, высверлил ненужные заклёпки и смонтировал в старые серверные корпуса свои железки. Что такое сервер изнутри после нескольких лет эксплуатации, думаю, объяснять не надо. Несколько запачкался: на кочегара не похож, но за слесаря-сантехника точно сойду. В очередной раз иду мыть руки. Навстречу тот самый начальник. Поздороваться должным образом не могу — руки чёрные по колено. Начальник понимающе кивает:


— Опять в чужом коде копался…




(обратно)

#5544: Один проводник хорошо, а два — лучше

23:30 24.02.2011, IT happens


Вернувшись однажды с работы, я обнаружил отсутствие инета. Сообщение «сетевой кабель не подключён» вызвало подозрения, и я начал проверять кабель. Уже в общем коридоре нашего многоквартирного дома обнаружилась аккуратная скрутка. Разматывая изоленту, я уже сильно сомневался, что проблема здесь: скрутку делал человек явно опытный, а не шальной сосед.


Предчувствие меня обмануло. Проводя домофон, горе-монтажники порвали дрелью витую пару и, решив по-тихому исправить, скрутили полосатые и одноцветные проводники вместе: оранжевый с оранжево-белым, синий с сине-белым…




(обратно)

#5545: Тёплый цифровой трафик

23:30 24.02.2011, IT happens


Работаю системным администратором в интернет-провайдере. Сижу в своей комнатушке — по совместительству старой серверной, в новый офис переехать ещё не успели. Зимой температура в комнате стабильно держится в районе 22 ?C. Рядом со мной гудит железка — ядро сети. От неё, наверное, тепла исходит больше, чем от обогревателя, который стоит у стены.


В один прекрасный день прихожу на работу и на градуснике вижу +16. При такой температуре сосредоточиться на работе очень тяжело. Первая мысль: сломался калорифер. Проверяю — вроде всё исправно. Потом вспоминаю: мы ведь маршрутизацию перенесли в новый офис, и нагрузка на старое ядро упала, вот оно и дует холодным воздухом. Кошмар! Буду просить начальника, чтобы разрешил перекинуть маршрутизацию нескольких сегментов назад, а то холодно.




(обратно)

#5546: Параноики, приходите после второй беты

12:00 25.02.2011, IT happens


Писал конвертер на Java из файлов MDB в SQLite. Понадобилась библиотека на чистой Java, то есть не привязанная к какой-либо платформе.


Интернет большой — библиотеку я нашёл. Правда, она была в разработке, поэтому не всё ещё работало должным образом. В частности, в описании было сказано, что не реализована работа с запароленными базами, поэтому пока с такими базами можно работать, как с обычными базами без пароля.




(обратно)

#5547: Этот флоппинет будет вечным

12:00 25.02.2011, IT happens


Вчера перебирал я старые компакт-диски, отбирая кандидатуры на отдачу и выброс, и наткнулся штук на десять коробок с трёхдюймовыми дискетами. Многое вспомнилось.


Началось всё в канун нового 1998 года. Мой отец, устав и от проблем с распечаткой на работе в буржуйском Винворде документов, набранных дома в старом добром Лексиконе, и от моих воплей на тему «сколько можно работать (читай: играть) на этом старье?!», решился на покупку нового компьютера. Отправились в магазин, там нам быстренько подобрали конфигурацию: Pentium-166, 16 МБ памяти, гиговый винт. Машина, конечно, на тот момент уже не последний писк, но после 386-го с процессором 40 МГц и винчестером на 40 МБ казалась сказкой из будущего. Только вот что-то долго её несли — час, два, три… В итоге оказалось, что автофургон, везущий очередную партию товара со склада, сломался в пути, а в магазине в данный момент в наличии был такой же компьютер, но без CD-привода. Выторговав скидку, отец взял то, что есть, плюс четыре десятка дискет.


На следующий день мы приехали с этими дискетами к знакомому компьютерщику. Тот сказал: «Ну что, %kid%, вперёд, переписывай, файлы вот здесь!» — а сам ушёл с отцом на кухню базарить и пить чай. Я же принялся переписывать на дискеты дистрибутив винды-95, которой на нашей свежекупленной машине, естественно, не было, ибо двенадцать лет назад мысль о предустановленном софте никому и в голову не приходила, да и лицензионные копии стоили, как подержанный автомобиль. Долго ли, коротко ли — процесс подошёл к концу, и мы втроём отправились уже к нам домой. «Ну что, %kid%…» — сказал на этот раз отец. Короче, винду мы поставили.


В следующий раз сей флоппинет понадобился мне года через полтора, когда пришла пора ставить Windows 98, а купленный к тому времени тайваньский CD-ROM был замучен дрянными пиратскими дисками до такой степени, что попросту отказывался работать. Нет проблем, процедура отработана: докупаем ещё пару-тройку десятков дискет и берёмся за дело.


Сидюк мы заменили, но дискеты не лежали без дела: во-первых, в то золотое время вес компьютерных игрушек измерялся десятками мегабайтов, а не гигабайтов, поэтому в разное время на флопарях ко мне на комп перекочевали второй Warcraft, Doom, Duke Nukem и множество других игр, все и не упомнишь. Во-вторых, пишущие сидюки были тогда у немногих счастливчиков, к коим я не относился, поэтому при переустановке системы все личные файлы (объём которых неуклонно возрастал) сбрасывались тоже на дискеты — разбиение винчестера на логические диски я тогда ещё не освоил.


Шло время. Сперва у моего хорошего знакомого, а затем и у меня самого появился пишуший CD-привод, да и развитие USB-интерфейса не стояло на месте, так что дискеты начали покрываться пылью. Но их звёздный час был ещё впереди.


На первом курсе СПбГУ я получил доступ в факультетский компьютерный класс. Сам по себе класс ничего выдающегося из себя не представлял (десяток Целеронов с OS/2 на коаксиале), зато мог похвастаться стомегабитным спутниковым интернетом — и это в начале 2002 года, когда абсолютное большинство сидело на дайлапе! Естественно, чтобы студни не слишком опускали родной вуз на трафик, единственным средством коммуникации был флоповод — CD-привода не стояло вообще, а USB был отключён. Но ведь у меня же есть флоппинет! В общем, за пять лет использования компьютерного класса на дискетах было вынесено, по самым скромным подсчётам, не менее 10 ГБ информации: видеоклипы, аддоны к играм, альбомы в MP3…


Конечно, время от времени дискеты ловили повреждённые дорожки и отказывали. Но тут мне на помощь приходила замечательная программа FFormat (дай Бог здоровья её авторам!), которая прямо-таки волшебным образом восстанавливала самые безнадёжные флопари, после чего они безотказно работали полгода-год.


Так продолжалось до 2007 года, когда я наконец-то подключил себе ADSL. Дискеты вновь начали покрываться пылью — казалось бы, на этот раз уже окончательно. «Всё, пора выкидывать, — решил я, — вот к %friend% в гости схожу и устрою уборку». Дома у друга я узрел на книжной полке старый ноутбук, явно валяющийся там не первый год.


— Чего девайс простаивает? Вроде с виду исправен.

— Да там сидюк подох, а потом я случайно винчестер отформатировал. Так что теперь систему туда не поставишь просто так, да и новый ноут у меня давно уже. А этот всё никак не соберусь выкинуть.

— Интересно… А что там за начинка? Так-так… Говоришь, только привод CD-ROM не фурычит? Слушай, если всё равно выбрасываешь, отдашь мне?


Дальше — дело техники: с помощью всё того же FFormat быстренько изготавливаем загрузочную дискету, на неё же кидаем Norton Commander, чтобы веселее было, уже через Нортон заливаем с дискет дистрибутив Windows 2000, затем точно так же разбираемся с драйверами — и вуаля: походный многоцелевой ноутбук, который не жаль разбить, готов! Что бы я делал без своего флоппинета…


В общем, посмотрел я вчера на стройные ряды флопарей, перевёл взгляд на ноут, прилежно качающий очередной DVD из торрентов, вытер с дискет пыль да и поставил их обратно. Ещё послужат.




(обратно)

#5548: Передача профессорского перфекционизма

12:00 25.02.2011, IT happens


В университете профессор по Java постоянно ругал нас из-за того, что мы неграмотно оформляем написанные программы: их было сложно читать из-за ненужных пробелов, пропусков и неполных комментариев. Всё-таки за четыре года он научил нас программированию и дизайну. Привычка доводить всё до совершенства перешла и в другие сферы профессиональной деятельности.


Однажды один знакомый попросил переустановить «хрюшку» на компьютере его сестрёнки, ученицы младших классов. После некоторых раздумий и проверки на совместимость решили поставить домашнюю «семёрку».


Купив нужный софт (на деньги друга), я переустановил систему. Поставив дрова, принялся за установку нужных программ. Скачал бесплатный текстовый редактор, кодеки, видео- и аудиоплееры, архиватор и даже мейлрушный Агент. После установки и настройки программ я взялся за улучшение вида рабочего стола. Убрал ненужные ярлыки, добавил интересные гаджеты, выбрал в интернете обои на детские темы. Дело уже подходило к концу, когда, заметив слово «Камасутра» на корешке книги на одном из воллпейперов, я подчистил срам в графическом редакторе. Под конец закачал мультфильм.


Теперь думаю: это перфекционизм, воспитанный на программировании, или пустое переусердствование?




(обратно)

#5549: Погремушка в подарок

12:00 25.02.2011, IT happens


На днях позвонил приятель — он в компьютерах, как большинство в хирургии. То, что он подключал машину по моей телефонной инструкции, должно говорить о многом. Говорит, комп тормозит не по-детски. Машинка у него — мечта многих, денег не пожалел.


Пришёл я, систему от зоопарка почистил, антивирь поставил. Комп летает. «Посмотри ещё внутри, там что-то гремит». Корпус под пломбой, но приятель дал добро на вскрытие. Беру отвёртку, снимаю крышку и вижу: один винт закреплён, как положено, а второй, отключенный, болтается на салазках. Взял бумажки от компа — по ним винт один. Что ж, спасибо ребятам из сборки за нежданный подарок на 320 гигов!




(обратно)

#5550: КАМАЗ-2

14:00 25.02.2011, IT happens


Парни, я знаю, о чём вы думаете. Вы думаете, что закончили институты и представляете, как выглядит компьютер. Вы думаете, что товарищ майор с дуба рухнул, и два огромных вонючих КАМАЗа не могут быть компьютером. Хрена с два! Это и есть компьютер: Компьютер Автономный Мобильный Армейский Зелёный — 2. Двойка — это потому, что КАМАЗов два. В первом находятся дизель-генератор, процессор и память. А во втором — три толковых лейтенанта, то есть вы, парни!


Этот компьютер предназначен для передачи Очень Секретных Приказов. И чтобы коварный враг не проник в планы нашего командования, нужен ключ. Точнее, два ключа: боевой и учебный. Один из них лежит в ящике, а другой покрашен красной краской. И не дай вам бог перепутать! Вы даже не представляете, как это страшно, когда по вашей команде будет поднята по тревоге воздушно-десантная бригада и высажена где-нибудь в центре города… у фонтана.


А чтобы всё это работало, нужна связь. Поэтому вас и призвали непосредственно в Войска Связи. Ваша задача — выдвинуться в чисто поле и подключиться к линиям связи. Найдёте спутник — подключайтесь к спутнику, найдёте высоковольтную ЛЭП — тоже сойдёт. Вы должны получать команды и передавать их дальше. Что за команды, от кого, кому — вам знать не положено. Вопросы есть?


Да знаю я про этот ваш интернет! Вражеская выдумка, у меня дома такой стоит. Пользы от него никакой, только голых баб показывает — и ни одного приказа от командования! И работает ненадёжно, только когда деньги заплатишь, а денег у нас, сами понимаете, нет. Здесь же всё просто, достаточно отдать приказ.


Товарищи офицеры! По машинам! Работать до 18:00, по окончании доложить.




(обратно)

#5551: Я прозрачно объяснил?

14:00 25.02.2011, IT happens


Звонок на хелпдеск:


— Добрый день, у нас проблема «пейпер джем», знаете такую? Сами устранить не можем, помогите, пожалуйста!

— Знаем, сейчас подойдём.


Стоит большой такой цветной лазерный принтер известного производителя, на дисплейчике которого красуется надпись: «Paper jam in top cover area». Открываю крышку, поднимаю трансфер, замятия не вижу. Беглым взглядом окидываю печку, ничего не замечаю. Ну, думаю, глюк какой-то. Закрываю, перезагружаю принтер. Как только он заводится, сразу же выскакивает та же надпись. Девушка, позвонившая на хелпдеск, всё это время стоит рядом, держа в руках что-то, напоминающее оторванную часть прозрачной пластиковой папки, причём оплавленную.


Открываю переднюю панель, добираюсь до печки и вижу: на сам термоэлемент намотан пластиковый прозрачный лист, изядно поплавленный и пожёванный. Кое-как его отдираю, спрашиваю у пользователя, зачем он суёт прозрачную бумагу для струйного принтера в лазерный аппарат. «Ну, раньше же печатали, почему сейчас нельзя?» Ругаю, говорю, что нужна специальная бумага от производителя принтера, а этот печатать на такой не будет. Со спокойной совестью ухожу.


Надо ли говорить, что со мной было, когда на хелпдеск через десять минут позвонила та же женщина и сообщила о замятии в таком же принтере, но стоящем в другом отделе?




(обратно)

#5552: Как огурчик

15:45 25.02.2011, IT happens


Графопостроитель[4] нам показали в конце второго курса. Работал он от славного ящика СМ-1420. Подготовка данных велась на «больших машинах» серии ЕС при помощи как бы графического пакета ФАП-КФ, который в свою очередь базировался на GRAFOR — графическом расширении поныне популярного в узких кругах языка Фортран. Особую сексуальность процессу придавала пакетная обработка заданий на перфокартах: «сдать на просчёт» можно было только раз в сутки. Работала система крайне глючно, частенько вместо чертежей выдавая распечатку о делении на ноль и других внутренних проблемах непростых взаимоотношений надстроек между собой и несгибаемым Фортраном.


С азами программирования и прелестями пакетного режима вычислений на ЭВМ серии ЕС нас познакомили в конце первого курса, и мы уже спокойно воспринимали все неудобства. А вот нашим подружкам-первокурсницам пришлось несладко, когда кафедра начерталки, желая не отставать от прогресса, ввела машинную графику в первом семестре. На дворе стоял 1985 год, и самый доступный компьютер стоил 150 тысяч рублей (доллар был по 60 полновесных копеек). Хотя девчонки были весьма сильны в математике и усвоили начерталку хорошо (медалистки и призёры физико-математических олимпиад), ФАП-КФ оказался сильнее. В расстроенных чувствах студентки поведали нам о страшной ситуации: до конца зачётной недели два дня, а подлая машина вместо линии пересечения геометрических объектов печатает всякие глупости и рисует непонятно что. Недопуск к сессии уже был виден отчётливо. Разбираться с пакетом из двухсот перфокарт за три дня до Нового года не было ни времени, ни желания, поэтому было принято решение выполнить чертёж от руки.


Времени было мало, и мы работали в многозадачном режиме: я отправился в «графопостроительскую» при ВЦ делать бланки, а приятель занялся построением линии пересечения графическим способом. Через несколько часов у нас были заготовки листов, выведенные на графопостроителе (номер группы, фамилия препа и студента, дата), а также вычерченная от руки искомая кривуля. Из электрокартона был изготовлен шаблон, и начались эксперименты по перенесению кривули на бланк. Тут-то и выяснилось, что кривульки, отрисованные на графопостроителе, обладали дрожащим контуром, а наша получилась идеально гладкой. Мы были страшно расстроены: столько трудов — и всё напрасно…


Спас нас модный в то время пластиковый чемоданчик-дипломат. Его поверхность была пупырчатой, как у уважающего себя огурца, и дрожащий контур вышел что надо. Зачёты были получены вовремя, и Новый год прошёл весело.




(обратно)

#5553: Пятидесятидюймовый монитор

15:45 25.02.2011, IT happens


Устроился недавно админом в госконтору. Решили устроить инвентаризацию, чтобы знать, где у нас что стоит. Напарник распечатал все данные по технике. Таблица вышла широкая и длиннющая. Склеил — получилась простыня 0,5?2 м. Через некоторое время подходит, просит дать рулетку и подержать в натянутом виде распечатку. Удивляюсь, но выполняю. После недолгих манипуляций:


— У нас 109,5 см принтеров, из них обнаружено 69,5 см!




(обратно)

#5554: Обращайтесь по вопросам размещения

19:45 25.02.2011, IT happens


Принесли компьютер на профилактику. Парень попросил «выдрать корни» вируса. Как только подключили машину к интернету, винда ругнулась на какую-то DLL, то же сообщение вылезло и при открытии браузера. Нашёл эту библиотеку, удивился размеру: 24 байта. Внутри защищённого от записи файла была всего одна строчка:


здесь мог быть ваш вирус




(обратно)

#5555: Стелс-браузинг

19:45 25.02.2011, IT happens


Вызвали в одну контору поглядеть, почему у них сеть пропадает. Приехал, поглядел, ткнул по значку «Локальное подключение» — всё работает, все довольны. Странно, но на всех четырёх компах была именно эта проблема. Сажусь попить чаю, на вопросы бухгалтерообразных девочек-блондинок и мальчика-блондина отшучиваюсь: мол, ничего не делал, оно само, как меня видит, подключается. Не успел допить чай — открывается дверь и входит их начальник, суровый такой мужик.


— Всё нормально?

— Араз Мамедович, у меня не работает, а минуту назад работало!


Медленно давясь печенюшкой, встаю и подхожу к ближнему компу. Мистика: опять отключена локалка! Опять лезу в свойства и подключаю назад. Дядька вопрошает, что за фигня у них творится. «Проверяем», — говорю, с умным видом сажусь на стул и киваю головой: работайте, мол. Как только Араз Мамедович покидает кабинет, подхожу к юному блондину и спрашиваю, какого фига он кликает вот на тот значок с компьютерами. Ответ меня поразил: «Чтобы начальство не увидело, что мы в интернете сидим!» Пришлось их научить включать локалку и прятать ярлыки.




(обратно)

#5556: Кто я? Где я?

12:00 26.02.2011, IT happens


Я, конечно, много повидал программ со странностями. Некоторые нормально работают, только если папка программы находится в корне диска С:, некоторые по-разному реагируют на нажатие кнопки мыши и энтера, некоторые в упор не видят библиотеку под своим носом. Но догадаться поместить в INI-файл путь к INI-файлу (то есть к самому себе) — это уже, братцы, полная клиника и полтора часа потерянного времени.




(обратно)

#5557: Ящик тройной пользы

12:00 26.02.2011, IT happens


Понадобилось мне на днях установить прокси-сервер в одной госорганизации. Задача тривиальная: разделить канал на местный и внешний, причём доступ к внешнему полагается небольшому числу сотрудников. Как водится в госорганизациях, оказалось, что лишнего компьютера под проксю нет, а винду на главном сервере сносить категорически нельзя: там стоит важная сверхглючная программа.


Оглядевшись, я заметил информационный киоск. Внутри стояло довольно сносное железо и, что главное, линукс (правда, какой-то экзотический, дебианоподобный). Недолго думая, приспособил киоск под прокси — iptables и Squid в помощь. Но это не всё: руководство организации, недолго думая, попросило разместить сайт-визитку организации внутри их сети. Киоск сдюжил.




(обратно)

#5558: Пора закрутить гайки

12:00 26.02.2011, IT happens


Работаю инженером-конструктором в небольшой производственной конторке. Офис маленький, админские функции раскиданы на тех, кто с техникой на «ты». Поразительно, но всякий раз находится кто-нибудь, кто сам ничего делать не будет, потому что не должен, но знает всё лучше всех.


Сломался копир. Срочно зовут на помощь. О необходимости вызова сервисной службы начальница производства, восточная женщина предпенсионного возраста, слышать ничего не хочет: «Зачем сервис? Где-то гайка отвинтилась, её нужно подкрутить — и всё». От такой простоты даже и не знаешь, как возразить. Логично: если застряла бумага или тонер закончился, мигает соответствующий индикатор, а если мигает гаечный ключик?




(обратно)

#5559: Бесконечно длинное копьё

14:00 26.02.2011, IT happens


Вспомнился и мне случай запуска программы из несуществующего каталога. Было это давно, когда после пройденного-перепройденного Wolfenstein 3D (да-да, тогда любой «вид из глаз» котировался как 3D) я приступил наконец к Spear of Destiny. Саундтреки обеих игр были сплошным набором шедевров (Бобби Принс же!), но заставка «Вольфа» крутилась в цикле до нажатия эникея и позволяла дослушать ремикс «Horst-Wessel-Lied» до конца, а мелодия «Towering Above», занимающая аналогичное место в «Копье», через X секунд неизбежно заканчивалась меню с соответствующей заменой музыки на «Wondering…». Ситуация интриговала, и дослушать «Towering» до конца хотелось.


Оказалось, «Копьё» под музыкальный шумок подгружало свои ресурсы, и время «X» ощутимо зависело от скорости диска. Wolfenstein в кастрированном виде влезал на один флоп, который можно было просто вынуть в процессе, но «Копьё» было ощутимо толще, и подобный номер с ним не прокатывал. Соединив по RS-232 две машины, я поднял на одной serial server, а на другой запустил досовский драйвер сетевых дисков. Запустив «Копьё» с сервера, я заботливо его уронил, организовав клиенту бесконечное время отклика, и успешно слил «Towering Above» на обыкновенный кассетник, пока игрушка пыталась подгрузить свои ресурсы.


Чуть позже мне пришло в голову более простое решение: в HEX-редакторе я изменил имя небольшого файлика, добавив в него абсолютный путь типа «a:\aaa.a», и скинул на дискету только этот файл, переименовав его в «aaa.a». Дальше — как в бета-тесте с флешкой: запустил, вынул, подвесил, послушал до конца.




(обратно)

#5560: История файловых форматов нового времени

14:00 26.02.2011, IT happens


Ввели в нашей школе систему дистанционного обучения. Если занятия в школах отменяют (мороз, карантин и всё такое), на сайте школы можно лицезреть домашнее задание. Как раз подвернулся морозный день. Занятия отменены, я лезу смотреть задание младшему брату на сайте. Всё понятно, но по истории предлагают скачать тест. Тест оказался диковинного формата SHS. Поначалу пытался открыть 2007-м Офисом, Опенофисом, на крайняк Блокнотом. Никак! Лезу в гугл. Выясняю, что это «файл фрагмента», что бы это ни значило, чем открывать — непонятно. Нахожу на заброшенном форуме обсуждение со ссылкой на конвертер. Хвала небесам! Получаю что-то вменяемое в виде RTF, где виден искомый тест.


Ладно, я не поленился поискать, что это такое и с чем его едят. Но, простите, как это должны открывать дети? Неужели нельзя было сохранить в тёплый ламповый DOC? Отправил брата в школу — пускай оценку только за один такой квест требует.




(обратно)

#5561: Истинный ректальный путь

12:00 27.02.2011, IT happens


Великая смена логинов для реализации контекстов безопасности — кто сталкивался с со сменой руководства в крупных компаниях, поймёт. Я, админ БД, и наш сисадмин (парень очень умный и учёный — только список его MS-сертификатов длиннее всего моего резюме за семь лет) выставляем новые логины. Попытки сделать это по виндостандарту заняли уже больше часа, а служба MSSQLServer всё продолжает сообщать нам, что мы отчаянно неправы. В какой-то момент времени до меня доходит идея сделать всё образом, не предусмотренным инструкциями.


— Есть предложение сделать невиндовую аутентификацию, перезавести логин на обоих серверах, дать права db_owner на рабочих базах и право securityadmin.

— Странно… По всем правилам и так должно работать.

— Почему странно? Всё через жопу, так что правильность решения сомнений не вызывает!


Через несколько минут:


— Заработало!


Если путь сообщения виндовых приложений вам кажется слишком вычурным и наполненным излишними деталями, знайте — он верный!




(обратно)

#5562: Чай не мак

12:00 27.02.2011, IT happens


Работал не так давно в фирме по поддержке всем известной жёлтой программы. Среди клиентов была контора, находившаяся в другом городе. Зависали у них по несколько недель. Работали по техзаданию, но иногда приходилось выполнять что-то незапланированное. Надо заметить, что организация использовала в своей работе две разные конфигурации.


Однажды главный бухгалтер завалилась к нам с претензией, что у неё не работает «перенос сотрудников». Задав серию наводящих вопросов, выяснили, что в обеих конфигурациях присутствовали справочники «Сотрудники», и тётушка хотела их, скажем так, синхронизировать. Некто, названный в процессе беседы «разбирающимся человеком», сказал главбуху, что в программе есть возможность обмена данными между конфигурациями, но не уточнил, как это нужно делать. Главбух продемонстрировала мне следующую последовательность действий:


1. Выделяется элемент справочника в конфигурации № 1.

2. Не отпуская кнопки мыши, элемент перетаскивается в окно конфигурации № 2.

3. Кнопка отпускается.

4. Результата нет.


Пришлось объяснять, что такой drag’n’drop здесь работать не будет. Что ж вы хотели от жёлтой программы?




(обратно)

#5563: Двухбаночное настроение

12:00 27.02.2011, IT happens


В начале девяностых моему отцу довелось работать в одной конторе в Санкт-Петербурге. Чем она занималась по существу, я так и не понял. Самый мощный в конторе компьютер стоял, как водится, у самого сильного специалиста, который писал программы для нужд компании. Все работники сидели в общих комнатах — о серверной и прочем территориальном разделении труда речи тогда идти не могло.


Главный специалист был, по словам отца, очень суров как по виду, так и по характеру: в разговор всегда вступал сам и жутко злился, когда его самого отвлекали расспросами. После пары месяцев совместного труда «простые юзеры» вывели закономерность. Дело в том, что компьютер этого гуру был лишён каких-либо кулеров и охлаждался при помощи баночек из-под йода или зелёнки с налитой туда водой. Как вы сами понимаете, баночки ставились на всё, что могло греться, и вода испарялась. Закономерность же заключалась в том, что гуру использовал разное количество баночек на процессоре для разного рода работ: одна — заурядное задание, но всё равно лучше не соваться; три — желательно даже не дышать около производимых расчётов; две — гуру, что странно, открыт для беседы, ибо он играет, а значит, и поговорить не прочь.




(обратно)

#5564: Круги ада: тест пройден

12:00 27.02.2011, IT happens


Читаем ТЗ на подсистему программного учёта вагонного чего-то там, которое поступило на ревизию.


Функции и задачи, выполняемые подсистемой, должны быть выполнены вне зависимости от отказов технических средств.


Представляем, как будут проходить приёмо-сдаточные испытания. Установили систему, запустили — и хренась по тестовому стенду молотком! Потом питание отключить, провода повыдёргивать, залить сверху водой и отлакировать огнемётом. Всё ещё работает? Сдали!




(обратно)

#5565: SSID-чатки

14:00 27.02.2011, IT happens


Делим с соседом интернет: у него DSL-модем с вайфаем, у меня ноут. Сосед живёт этажом выше.


Сегодня с утра запускаю ноут, включаю поиск доступных сетей. Имя сети: «%name%, поднимись ко мне, у меня сотовый что-то тупит». Включил торренты и пошёл обуваться.




(обратно)

#5566: Ping of life

12:00 28.02.2011, IT happens


Однажды тихим вечером пятницы решил я обновить OpenWRT на своем домашнем роутере: иногда пропадал у него вайфай. Зря, как оказалось.


Итак, забираю я из SVN последние исходники, собираю новую прошивку, скидываю на роутер и успешно прошиваю. Вместо того, чтобы перезагрузиться и весело заморгать светодиодами, роутер зависает. Передёргивание питания и полное отсутствие каких-либо пакетов на LAN-интерфейсе показывает, что без последовательной консоли тут не обойтись.


Разобрав роутер, я лезу за преобразователем интерфейсов — и понимаю, что последний трёхвольтовый USB-UART у меня умер больше месяца назад, а новый сделать руки так и не дошли. Судорожный поиск чего-то на замену или хотя бы преобразователя уровней обнаружил лишь отладочную плату с процессором ARM. Не беда, UART есть и у него, а уровни совпадают.


За полчаса изучен даташит и написана крохотная программка, отправляющая и принимающая строки, но тут появляется ещё одна проблема. Чтобы зайти в консоль загрузчика и прошить роутер вручную, нужно набрать команду в течение секунды после появления приглашения. А плата отладочная, и, конечно, никакого интерфейса с компьютером, кроме внутрисхемного отладчика, на ней нет: на интерактивную консоль можно не рассчитывать.


Выход был найден такой: так как загружался девайс всегда одинаково, магическая комбинация «tpl» отправлялась после приёма символа с заданным номером. В одном из архивов найдена старая прошивка, TFTP-сервер запущен, команда на загрузку отдана… и примерно через десять пакетов меня ждёт таймаут с тем же результатом. «Акула проводов» подсказывает, что большая часть пакетов данных просто не доходит.


Уж не знаю, какая рыжая муза мне подсказала, но выяснилось, что если параллельно с загрузкой зафлудить устройство пингами, то не теряется ни единого пакета. И это при том, что на сами пинги загрузчик отвечать в принципе не умеет!


А роутер заработал. Только больше собирать свои прошивки я не буду.




(обратно)

#5567: Не видя кода, не суйся в воду

12:00 28.02.2011, IT happens


Работаю учителем информатики. Проходим язык разметки гипертекста. Домашнее задание: записать в тетрадь основное тригонометрическое тождество sin?(x) + cos?(x) = 1, отформатировав его с помощью тегов таким образом, чтобы формула корректно отображалась на веб-странице. Топовая отмазка: «Я не сделал домашнее задание потому, что у меня дома нелицензионная винда, в которой нет Блокнота».




(обратно)

#5568: Нерадивые против некомпетентных

12:00 28.02.2011, IT happens


Много в мире историй о нерадивых системных администраторах и некомпетентных пользователях. На своём веку довелось побывать и «нерадивым», и «некомпетентным». Так уж вышло, что админить пришлось по младости лет, а сейчас я тихо радуюсь, что эта гора уже не на моих плечах.


Мой отец, будучи преподавателем вуза, привил мне нелюбовь ко всяческим формальностям и бумажкам. В ходе длительной войны с сисадминскими реалиями я разработал интересный приём. Если требуют почистить мышку, установить программу, разобраться с принтером или определить проблемы зависани, выбираем один из стандартизированных бланков и заполняем от руки с указанием даты, описанием возникших проблем, указанием последних действий пользователя и степени важности проблемы: можно ли это решить на неделе, вечером или немедленно. Делалось это в трёх экземплярах через копирку: экземпляры расходились себе любимому, нерадивому админу на стол и в специальный ящик в приёмной шефа. Была заведена и тетрадь учёта, в которой регистрировались все заявки. На заявках пользователя и администратора всё под ту же копирку администратор писал, что он сделал для решения проблемы, и характеризовал степень соответствия проблемы, указанной в заявке, и реальной ситуации. Вводилась подобная система под лозунгом о демонстрации уровня некомпетентности администраторов и демонстрации их лени и нежелания работать.


Первый месяц эйфория пользователей омрачалась только осознанием факта, что нужно что-то писать. Но эйфория — на то и эйфория, что омрачается с трудом, тем более что нерадивый сисадмин стал быстрее реагировать на проблемы. Во втором месяце количество бумаг резко сократилось: пока люди писали бумаги, они вспоминали, что уже оформляли подобную заявку, и лезли смотреть, как же администратор это устранил — всё быстрее, чем руками писать.


Но не все умерили пыл — были и те, кто строчил бумаги с рвением стахановцев по поводу и без повода. Их-то терпение к концу третьего месяца закончилось, так как эффективность от внедрения системы они не сильно заметили. Ещё раз они подняли вопрос о компетентности и лени системных администраторов, и на общем собрании был вскрыт ящик в кабинете шефа. После демонстрации диаграмм и цифр, кипы бумаги на столе шефа, папок персональных заявок пользователей и увесистых тетрадей с регистрацией заявок был сделан вывод: количество заявок от четырёх пользователей составляет в сумме более 80% от общего числа. Пока все были под впечатлением, прозвучало: «Предлагается установить, что зарплаты системных администраторов соответствуют времени, затрачиваемого на решение энного количества заявок, и стоимость работ предлагается вычитать из зарплат тех, кто создал эти проблемы. Системные администраторы согласны получать премию в размере половины от указанной суммы, а всё остальное пусть идёт на развитие фирмы». Много криков и неделя-две проверки корректности приведённых цифр — и наступала тишь и благодать.


Трижды я применял подобную технику в разных конторах, будучи нерадивым системным администратором, и один раз, будучи некомпетентным пользователем. На данный момент у системных администраторов нашей фирмы нет претензий к моей некомпетентности, а у меня нет претензий к их нерадивости.




(обратно)

#5569: ФСБ: служба безопасности

14:00 28.02.2011, IT happens


Работаю в серьёзной трёхбуквенной госструктуре, к IT вроде как напрямую не отношусь. В преддверии прибытия очередной комиссии, которая в числе прочего будет проверять ведение конспектов, все кинулись эти самые конспекты готовить. Руководство указало, что в конспекте по профессиональной подготовке должен быть законспектирован ведомственный приказ, предусматривающий ведение конспектов по профессиональной подготовке. Это, кажется, и есть то, что гуру от программирования зовут рекурсией?




(обратно)

#5570: I’m going off the rails on a crazy train

14:00 28.02.2011, IT happens


Ядро в панике, я в шоке.


23-го с восьми утра до семи вечера ставил Макось. Так и не поставил. В один прекрасный момент, когда зависло всё, даже монитор, в колонках внезапно заиграл Оззи Осборн, спел одну песню и утих. Основные винты были отрублены, подключённый — три раза отформатирован. На диске с Макосью Оззи быть не должно — или Джобс что-то скрывает?




(обратно)

#5571: Софт-бонсай

14:00 28.02.2011, IT happens


Понадобился тут конвертер из DjVu в PDF. Нарыл бесплатную прогу, скачал, запустил, выбрал исходный файл и папку для сохранения, нажал «Конвертировать». Всё прошло нормально. Захожу через FAR, смотрю — нет PDF-файла. Ну, наверное, ткнул не туды. Сделал ещё раз. А потом ещё раз. Нет файла — и всё тут.


Зарядил поиск по имени — нашёл. Оказывается, это удивительная прога создавала в %userprofile% копию дерева папок всех дисков и уже туда сохраняла файлы.




(обратно)

#5572: Скриншот делают немного иначе

15:45 28.02.2011, IT happens


Посчастливилось мне как-то быть практикантом на местном телевидении с двумя серверными и парком машин около двух сотен. Сисадмины хорошо знали своё дело, но пофигизмом своим прямо дышали. Понять можно: парни устали объяснять толстым, не желающим ничего понимать тёткам, что и как работает. Объяснять перестали — ограждали себя от тупых вопросов простым «невозможно».Что интересно, тупыми там были не только тётки, но и молодые парни и девушки, которые, кажется, хоть самую малость должны были разбираться в элементарном использовании «адской машины».


Один из таких парней как-то зашёл в нашу каморку с просьбой вытянуть из инета флеш-видео, якобы необходимое для монтирования видеорепортажа. Начальнику отдела всегда было скучно, он искал редкие возможности дико поржать. В этот раз в предвкушении взрыва хохота объяснил парню-оператору, что флеш-видео скачать невозможно, его можно только смотреть. Парень понимающе кивнул головой, не почувствовав запаха подъ#бки.


Через пять минут парень припёрся со всей своей съёмочной бригадой к нам в каморку. Штатив, видеокамера, освещение, — всё по правилам. Только освещение они зря с собой взяли, ибо снимать они намеревались с монитора! Я не мог в это поверить: солидная компания, дорогое оборудование… И они этот ролик собирались пустить в эфир.




(обратно)

#5573: Гусары денег не берут, но любят протирать контакты

15:45 28.02.2011, IT happens


Как-то раз одна сотрудница попросила помочь знакомой — у той пропали фотографии с карты памяти. У меня (не без помощи Easy Recovery) легко получилось восстановить все фотографии, в том числе и те, которые были удалены раньше. Благодарности не было предела. На вопрос, сколько стоит моя работа, я в шутку ответил: «Гусары денег не берут». Знакомая поняла меня по-своему, и на следующий день сотрудница вручила мне большую бутылку водки. Так до сих пор где-то она и лежит — а что мне ещё делать, если я не пью ничего крепче вина?




(обратно)

#5574: Арифмометр: удалённое администрирование

19:45 28.02.2011, IT happens


В конце шестидесятых годов, когда я училась в Плехановском институте, вершиной технической мысли, доступной студентам, была вычислительная машина «Оптима» — эдакий электрифицированный арифмометр. Хотя в нашем институте уже была своя ЭВМ, но студентов даже на экскурсию к ней не водили, чтобы не прокладывать народную тропу. Интерес к ЭВМ был просто ажиотажным, и никто, кроме узкой группы посвящённых, не должен был тянуть к умной машине шаловливые ручонки.


Так вот, сдаём мы экзамен по вычислительной технике, и моей подруге достаётся вопрос «Параллельные вычисления на арифмометре». Таня от страха провалить экзамен забывает абсолютно всё и передаёт в коридор сигнал «SOS». Я, стоя так, чтобы она меня видела в полуоткрытую (под предлогом создания сквозняка — жарко было очень) дверь, начинаю пантомимически изображать действия, необходимые для такого процесса. Чуть позже Ярмольник прославился ученическим этюдом, знаменитым «Цыплёнком табака», но попробовал бы он изобразить арифметическое действие!


Отстрадавшие своё соученики, ждавшие окончания экзамена, получили неожиданную возможность развлечься и буквально в слезах и страшных корчах от смеха зажимали рты обеими руками, чтобы не привлечь внимание преподавательницы и не отвлечь меня. Хотя меня ничто не могло отвлечь: я просто гипнотизировала Татьяну, изо всех сил стараясь, чтобы она поняла меня правильно. Танечка с уверенным видом продемонстрировала показанные из-за двери манипуляции с числами на стареньком «Рейнметалле» и покинула аудиторию.


А теперь представьте себе наши чувства, когда Татьяна получила пять, а я — четыре!




(обратно)

#5575: Иссиня-чёрный

19:45 28.02.2011, IT happens


Звонит знакомая, чей домашний комп админю я один и редко, а юзают пять человек от 4 до 35 лет регулярно. Говорит, после десяти минут работы машина отключается. Системнику три года; блоку питания кирдык, думаю.


Прихожу, включаем, работает. Пытаюсь выяснить, как выключается. Вентилятор на БП — тычу перстом — вращаться перестаёт? Говорит, не обратили внимания. Картинка пропадает? Как вам сказать, господин компьютерный гений, чёрное всё становится, а по чёрному — буквицы, всё больше басурманские. БП реабилитирован, но как же вызвать косяк?


В процессе поиска всех изображений на жёстком диске в режиме эскизов страниц (а вы говорите, программы-тестеры видеоподсистемы) хозяйка радостно провозглашает: вот, мол, оно! Синий экран смерти бесстрастно намекает о необходимости переустановить дрова видеокарты.




(обратно)

#5576: Да будет как было

12:00 01.03.2011, IT happens


У нас тут юрсервис прибежал к админу домена:


— А-а-а, у нас чрезвычайная ситуация!

— Что случилось?

— Бухгалтер из свежекупленной сетки зашёл в 1C не той фирмы и там в панике стирает лишние с его точки зрения данные.


Мы ржём: «Зачем мне два диска „цэ“?»


— Ну так отрубите.

— Не можем. Он зашёл в монопольном режиме и первым делом вынес лишних пользователей, говорят, со словами: «Криворукие админы… Базу нормально скопировать не могут». Главбух в панике.

— Ну так скажите этому буху, чтобы так не делал.

— Не можем! Он в удалённом офисе, а у них телефония упала. Мы ему права уже отрубили, но пока не перелогинится, толку не будет. Отруби его от домена срочно, плиз, пока он всё не порушил!



(обратно)

#5577: Аудит с ватрушкингом

12:00 01.03.2011, IT happens


Не так давно устроился я в одно малое предприятие, имеющее офис в старом кирпичном доме дореволюционной постройки. Люди там работают примерно такого же возраста, самые молодые — я и ещё один коллега лет 25. В здании всё очень интересно: оно как бы памятник архитектуры, ломать и перестраивать там ничего нельзя, даже вывеску пришпандорить на стену не дозволяется. Компьютерная техника имеется, но используется далеко не всеми. Например, внутренние приказы и распоряжения до сих пор тиражируются на печатной машинке с помощью копирки, а резервная сеть, в которую входят два допотопных пентиума с 95-й, проведена на коаксиале: терминаторы, Т-коннекторы, все дела.


Есть там и Админ. Мать честна! Как увидел — так не поверил. Первый месяц работы компьютерное начальство изволило быть в отпуске и имело на это полное право, так как всё было настроено: мониторы светились, мышки бегали, принтеры печатали. Потом появилась она — Баба Клава, женщина предпенсионного возраста размеров необъятных и голосу громоподобного. При первой встрече, смерив меня взглядом, она соизволила поинтересоваться: «А это что у нас здесь такое?» Узнав, что неполадок в работе техники я не вызвал, игрушек и вирусов не понатащил, она вызвала меня на чай — знакомиться. В торжественной обстановке в присутствии ватрушек и клубничного варенья мне провели краткий инструктаж о технике компьютерной безопасности, перерывах в работе и пальцах в розетке, а также прочитали подробную историческую справку о фирме и её кадровом составе. Работать у нас более одного часа, уткнувшись в монитор, нельзя: хоть на пять минут, но оторвись от голубого экрана, сходи прогуляйся, иначе нарвёшься на комплименты и чтение познавательной методической литературы. Приставание к бухгалтерии во время сдачи отчётности и визиты к директору во время утреннего кофе и совещания с секретарём чреваты последствиями, неприятными эпитетами и снижением премии. Что-либо устанавливать на компьютерах — только с разрешения и под надзором Бабы Клавы.


Суровая женщина, суровые правила, но всё работает. А регулярный отдых идёт только на пользу. К тому же ватрушки у неё просто замечательные. Так что не все админы, кто в свитерах.




(обратно)

#5578: Возьми на карандаш

12:00 01.03.2011, IT happens


Довелось мне как-то работать админом в одной сети продуктовых гипермаркетов — штук шесть комплексов по городу, офис тогда ещё человек на сто и генеральный директор, ужасно на тему почты своей напрягавшийся. Если для админских нужд надо было перегрузить его ноут, то все открытые письма переписывались на бумажку, перегружался ноут, логинился юзер, и все письма открывались обратно.


Потребовалось провести в серверной перепланировку. Привезли сервер под новую систему. Ясен пень, все перестановки надо было делать в выходные ночью, дабы офисный люд не пострадал от отсутствия сети, почты и прочего. Сказано — сделано. За выходные, все в мыле, мы перетащили то сюда, это туда. Пакетики бегают, интернет присутствует, вроде всё хорошо. Понедельник, восемь утра. Утомлённые солнцем, собираемся расходиться. Выясняется, что почта работает, мягко говоря, с перебоями: пинги через один, коннект то есть, то нет, что такое — непонятно. Генеральный тут как тут, пистоны раздаёт налево и направо.


Искали проблему, искали и нашли. Оказывается, проводок сетевой, в этот почтовый сервер идущий, был коротковат и шёл под стойкой, а её несколько месяцев назад подвинули чуть-чуть. В итоге встал он внатяг, и джек внутри сетевухи перекосило. Когда всё передвигали и перепланировали, провод заменили на другой, с нормальным джеком, который в нормальном положении уже контактов внутри сетевухи касался едва-едва и пакетики терял направо и налево. Запасных сетевух такой древности (а серверок был старенький, ещё без PCI-разъёмов) в наличии не оказалось. В итоге, пока один человек мчался за сетевой карточкой в ближайший магазин древностей, другой стоял с карандашом и отжимал джек в положение, при котором пакеты ходили нормально, дабы генеральный не страдал и мог пользоваться своей почтой.




(обратно)

#5579: Белочка говорит и показывает

14:00 01.03.2011, IT happens


Дело было во второй половине девяностых. Работал я тогда сменным инженером крупной узловой АТС нашего города. Старую АТСК-У уже год как выкинули, народец на узле, да и в близлежащих районах уже попривык к новой диковинной буржуйской станции, особенно радовались владельцы факсов и модемов: скорость дайлапа выросла с 14К до 52К, а коннект с первого раза вызывал просто поросячий восторг.


Настал момент апгрейда нашего телефонного железа. Среди кучи всякой дребедени и нового софта пришла нам усовершенствованная плата, управляющая линейными замерами. Среди новшеств, которые вендор предоставил инженерам, была возможность поставить линию на «прозвон»: с заданной периодичностью выбранный абонкомплект начинал посылать вызовы в линию, а после снятия трубки абоненту посылался обычный длинный гудок — «ответ станции». Фича так и осталась бы неиспользованной, но линейный инженер Саня ушёл в запой, продолжавшийся уже неделю. Беспокоясь о его здоровье, мы решили его линию «прозвонить». Время было выбрано с часу ночи до пяти утра, интервал между вызовами установили случайный, от 5 до 15 минут.


На следующее утро Саня пришёл на работу мертвецки трезвым с бледно-зелёным цветом лица. На предложения монтёров и кабельщиков отметить его «выздоровление» Саня отвечал твёрдым отказом:


— Мужики, у меня «белка», причём профессиональная. Всю ночь телефон звонил, я его даже в руки брал, дребезжание чувствовал. Трубку снимаю — «ответ станции»… Всё, я в завязке. Завтра пойду кодироваться.




(обратно)

#5580: Quad Damage

14:00 01.03.2011, IT happens


Power User, говорите? А я настоящего юзера с эффектом Quad Damage видел.


Как-то в начале нулевых на халтурку поступил заказ установить Aladdin Secret Disk. Ничего, в общем, особенного: криптоконтейнеры, флешка с чипом дешифровки. Приезжаю. Миниатюрная такая мамзель встречает, хрупкая. К рабочему месту провела. А сеть там, похоже, пионер с барабаном настраивал. Установил вообще все имевшиеся протоколы. С автонастройками. По NetBEUI сеть работала в итоге — с тормозами, но работала. А юзеры мало того, что не жаловались, так ещё в ладоши хлопали — новые технологии ведь, не нужно с флопами мотаться.


Установил программу я, необходимые контейнеры создал и показал, как пользоваться. Теперь пользователя обучать надо. Флешка-то — зверь заморский в то время был, куда её пихать, юзеру-то и не понять сразу.


— Пихайте — говорю, — в вон тот разъёмчик сзади. Сразу под провод от клавиатуры. Корпус-то у вас без USB-портов спереди. Придётся взад лезть. Только запомните: вставлять нужно правильной стороной. Если туго идёт, переверните, значит.


Мамзель флешку-то схватила и скак к корпусу. Так повертит, так — осторожно вставляет вроде. А я-то помню, что USB-порты там тугие, но вслепую вставить можно. А она вроде как прицелилась — и как всандалит её туда! Бац — монитор тухнет, кулеры останавливаются, вроде даже как дымком потянуло. Я бегом к машине — батюшки, порт разворочен напрочь, фиксатор вообще буквой «зю» торчит. Вот силища-то нечеловеческая! Питание перетыкаю, включаю — завелась, родимая! Только USB-порты на задней панели работать перестали. Хорошо, что выносные живы остались. А флешке хоть бы хны — ключи раздаёт, контейнеры распаковывает.


Получил я гонорар, прощаюсь и говорю:


— Мерси, мамзель. Только вы фонарик себе купите. Посветите и вставляйте. Дёшево совсем, на улице соседней. А то данные на сто мильонов из-за одной флешки легко угробить можно.


Откланялся и уехал.




(обратно)

#5581: С 38-м на 25-й

15:45 01.03.2011, IT happens


Давно-давно работал монтажником в небольшом областном провайдере. Тянем сеть. Хрущёвка, свитч на чердаке, абонент на первом этаже. Трубки с третьего по первый забиты наглухо. Договариваемся с абонентом прийти в субботу утром и пробурить отверстия в перекрытиях лестничных клеток в подъезде: там качественная бетонная плита такая. Взяли у оптоволоконщиков промышленный перф (вес — 25 кг, диаметр сверла — 25 мм) и пошли к абоненту.


Звонок в домофон. Пауза. Ещё звонок. Пауза. Открывается дверь. Проходим в подъезд и звоним уже в квартиру напрямую. Дверь приоткрывается, оттуда высовывается рука, хватает одного из монтажников за воротник и втягивает в хату. Дверь захлопывается. Слышен шум драки. Начинаем долбить в дверь и насылать проклятия на наглого абонента. Переговоры оканчиваются фразой: «Мля, а я думал, менты». Дверь открывается. На пороге лежит наш Ваня, а над ним гордо стоит мужик лет пятидесяти в полной эсэсовской экипировке с МР 38в руках. Оказалось, увидев зондеркоманду монтажников с буром, мужик решил, что это мусора пришли его брать за хранение оружия, и живым даваться никак нельзя.


Во время подключения псих расхаживал по подъезду в том же самом виде, не выпуская из рук пистолет-пулемёт (кстати, не боевой: бойка и возвратной пружины нет, ствол заварен), и орал на бурящего пол Ваньку: «Арбайтен, руссиш партизанен! Арбайтен!» Ванька бормотал что-то про сорок пятый год и капуты. Подключив абонента, долго мы ещё рассматривали его выкопанные трофеи и пили шнапс.




(обратно)

#5582: Сетчатка вещания

15:45 01.03.2011, IT happens


День выдался неудачный. Бракованный блок питания сжёг видеокарту, материнку и оперативку. Поставщики вручили мне в нагрузку ТВ-тюнер, который я решил пощупать у себя дома. В комплекте был ИК-приёмник, потому я решил нарыть пульт на много кнопочек и настроить заодно всю мультимедию.


Часов в десять вечера позвонила знакомая и попросила меня подредактировать фотографию умершей родственницы. Фотография оказалась очень плохого качества — было видно, что работы мне хватит до утра. Хорошо, завтра у меня выходной. Можно запастись кофе и не переживать, что опоздаю на работу.


Чертовщина началась в три ночи, когда работа была почти закончена. Врубился ТВ-тюнер, и экран покрылся снежными помехами. Закрываю окно — через минуту всё повторяется. Ну, думаю в диспетчере задач висит утилита от ТВ-тюнера, по времени сама запускается. Выключаю. В момент, когда рассматриваю фотографию, чтобы убедиться, что работа закончена, опять врубается тюнер, только на этот раз среди помех можно рассмотреть женское лицо, очень похожее на то, что на фотографии, а из колонок слышен неразборчивый голос, приглушённый шипением.


Ногой пинаю кнопку питания, и компьютер благополучно выключается. Думаю, пойду покурю, немножко отдохну, выдерну ТВ-тюнер и спокойно отправлю фотографию. По дороге к балкону включаю телик — пусть скрасит тишину. На экране те же помехи, лицо и неразборчивый голос. Роняю пачку сигарет и зажигалку, со всего маху падаю на диван, немного промазываю и отбиваю ягодицу. Вырубаю телик, собираюсь с мыслями и включаю обратно. Сидит мужик перед экраном компьютера с такими же помехами и что-то пытается рассмотреть.


В ужасе вырубаю телик, на ощупь нахожу пачку сигарет и зажигалку, выбегаю на балкон, на одном дыхании выкуриваю три сигареты. Отправляюсь в магазин через дорогу за пивом. Продавщица смотрит на меня, как на ненормального. Выпиваю пиво, набравшись смелости, выдёргиваю ТВ-тюнер и отправляю фотографию.


На другой день, отдохнув, решил разобраться, что это было. Оказывается, по телику показывали ужастик: умершая жена пыталась через электронную технику предупредить мужа об опасности. Почему запускался тюнер? Приёмник висел на мониторе, и когда я наклонялся, мерцание, видно, отражалось от дрожащих уставших глаз и включало нужный канал. Понимаю, что это просто случайное совпадение, но всё равно холодок пробирает, когда вспоминаю эту историю.




(обратно)

#5583: Квадратомат

15:45 01.03.2011, IT happens


По просьбе начальства за небольшую копейку я подрабатываю приходящим сисадмином в загсе: две симпатичные девочки и два компьютера. Обычно я забегаю к ним вечером перед окончанием рабочего дня, дабы перекинуться парой слов и спросить, нет ли текущих проблем. Очень редко бывает, что нужно решить что-то срочно.


Утро понедельника. Прибегает ко мне одна из девочек (аппетитные формы, вырез полупрозрачной блузки останавливается прямо напротив моих глаз) и просит посмотреть принтер, который «начал вдруг печатать черные квадратики». Сглатываю набежавшую от созерцания выреза слюну, переспрашиваю, вникая в фразу про квадратики.


Спускаемся вниз, заходим в кабинет. Мне демонстрируют лист — и правда, чёрные прямоугольнички в рядок вдоль листа, причём смутно знакомой формы. Достаю картридж, пачкаясь в тонере, прокручиваю барабан, и вот оно: чёрный от тонера прямоугольник обычного маленького магазинного ценника, хорошо прокатанный и прилипший, а на нём — дата последней заправки. Руки бы оторвать таким заправщикам… Отклеиваю ценник, извлечённой из недр женской сумочки влажной салфеткой оттираю следы клея с барабана и тонера с рук — вуаля, работайте, девочки! Милые улыбки, «спасибо» от всей души — и я, радостный, иду назад в свой кабинет к новым свершениям.




(обратно)

#5584: Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте

15:45 01.03.2011, IT happens


Вас когда-нибудь на улице останавливал незнакомый человек с вопросом: «Вы в компьютерах хорошо разбираетесь?» Меня сегодня тётенька так тормознула. Я уж грешным делом подумал, что это агент вражеской разведки, который специалистов вербует. Ответишь, что отлично, а тебя тюк по затылку — и в фургон, в Китай, айфоны собирать. Не заметив поблизости ни фургона, ни дядьки с битой, ответил:


— Ну так, чуток.

— Помогите, пожалуйста! У меня интернет за четыреста рублей. Я вот лазила, лазила, и у меня на экране надпись появилась: «Ваша система заблокирована!» И просят деньги на номер прислать, 500 рублей. Как вы думаете, отсылать? А то я уже в терминал оплачивать собралась.


В голове промелькнула нехорошая мысль: сказать, что пять сотен — мало, надо тысячу, а то и две, чтоб наверняка. Но я ж не злой.


— По телевизору же сколько раз говорили: ни в коем случае не отправляйте деньги! Не разблокируют.

— Не разблокируют?


В голосе женщины слышалось недоверие вкупе с разочарованием. Такой голос у ребёнка бывает, когда ему говорят, что Дед Мороз — выдумка. Посоветовал обратиться к знакомым, которые в компьютерах шарят. Обнадёжил, что знающие люди мигом заразу выцепят. Тётенька поблагодарила и ушла.


К слову, единственный на ближайшие два километра терминал не работал. Даже если я бы не помог, техника сама бы не дала глупость сделать.




(обратно)

#5585: Угу-AI

19:45 01.03.2011, IT happens


На работе в свободное время пишу плагин для Миранды — чат-бота. Предполагается, что он будет дюже умный, эрудированный и самообучающийся. Пока ещё частенько поглюкивает. Так, последняя версия, имея словарь из полутора тысяч слов, после четырёх часов наблюдения за моим общением решила, что «ага», «угу», «да» и «)» — лучшие варианты ответа на любую фразу, и присвоила им максимальный вес во всех темах.


Перевёл бота из режима обучения в активный, собирался сам зайти с другого UIN и потестировать, но тут работа навалилась. Только к концу рабочего дня я вдруг сообразил, что в аське непривычно тихо — никто меня не тревожил аж с обеда.


Читал логи. «Много думал». Больше всего впечатлило общение с любимой: бот разговаривал с ней полтора часа и договорился о романтическом свидании завтра вечером у меня дома.




(обратно)

#5586: Мы вам это припомним

12:00 02.03.2011, IT happens


Звонят мне пару недель назад знакомые с просьбой починить комп: «Активировать нужно, осталось три дня». Соглашаюсь посмотреть, жду. Не звонят. Звоню сам, спрашиваю, что с компом. «Всё, кранты, ОБЭП забрал».


Вчера перезванивают: «Слушай, нам менты комп отдали, но он теперь вообще не работает. Сможешь починить?» Привозят. Спрашиваю, всё ли в порядке, были ли проблемы с ОБЭП. Знакомые сами не понимают, как их пронесло: нельзя было не найти на винте «интересных» данных!


Первое, что бросилось в глаза — варварски раскуроченная передняя панель. Кнопки вырваны с мясом. Ну, думаю, ладно, идиоты разные бывают. Открываю — и со слезами на глазах понимаю, почему менты ничего не нашли.


Срок активации винды истёк, и после авторизации на экране появлялась форма активации. Если нажать кнопку «Активировать позже», сеанс заканчивался, не успев показать Эксплорер. Но это полбеды. В самом системнике всё было в пыли, кроме оперативки, которую, видно, вытаскивали и коряво вставили обратно. Я аж прослезился: стражи порядка, должно быть, вытащили оперативу (мол, это ж память, там должна быть инфа), вставили в другой комп, ничего не нашли и отдали комп обратно без претензий.




(обратно)

#5587: SlowSort()

12:00 02.03.2011, IT happens


Я преподаю программирование в провинциальном, но таки государственном университете. Работаю шестой год, по образованию — математик-программист. Работу свою люблю и отношусь к ней ответственно. Главная цель — научить студентов писать чёткие и прямые программы. Про это и хочу рассказать.


В четвертом семестре у прикладных математиков курс «Структуры данных и алгоритмы». Язык С++, среда и интерфейс программ мне индифферентны, но чтобы не тратили лишнее время, ратую за консоль. Две группы по две пары по четвергам весь семестр.


Первое занятие у одной группы. После получасовых объяснений студент спрашивает: «А что, STL использовать нельзя?» Говорю, что нет, ибо цель как раз в том, чтобы понять, как это работает. Он оказывается самым сильным в группе, библиотеку знает, но не умеет передавать параметры в функцию по ссылке. Круто. Объясняю.


Через пару — вторая группа. «А теперь возьмите код из примеров и реализуйте через функции». Четыре девочки говорят, что не умеют с ними работать. Мысленно матерюсь, вслух зову их поближе к доске и полпары объясняю то, что они должны были усвоить в первом, на крайний случай во втором семестре. Остальная часть группы краем уха слушает. Дома изливаю яд в блоге, вопрошая, почему девочкам незнание программирования ранее спустили на тормозах. Дураки с этой специальности отчисляются на первом курсе, так что по крайней мере математику студенты понимают.


Вторая неделя. Несколько студентов сделали задачи дома и принесли сдавать. Один красавец для каждой задачи создаёт отдельный динамический массив, перемещается по нему с помощью указателей и пытается выдать творение за линейный список. Ругаюсь, пока не начинаю повторяться. Товарищ оправдывается: мол, хотел побыстрее отделаться. В итоге потратил две пары на переделывание и дописывание задач. В конце сдаёт и гордо так говорит, что сделал быструю сортировку. Разумеется, нашёл реализацию для массива, и вместо каждого упоминания размера вставил функцию определения длины списка. Объясняю, что у полученного алгоритма сложность стала больше, чем у «пузырька». Ржём уже вместе. Кстати, о «пузырьке» — надо ли говорить, что остальные студенты о других сортировках не имеют никакого понятия? Обнаруживаются ещё четверо не знающих функций, зато давешние девицы к концу занятия доделывают первую часть лабы. Правда, с моей помощью, но радость и гордость на лицах неподдельные.


Началась третья неделя. Жду, что нового принесёт четверг.


Программисты, как известно, товар штучный. Я не идеальный преподаватель, иногда я ошибаюсь, у меня тяжёлый характер, и я знаю, что не все хорошо меня воспринимают. Но я верю, что вместе с коллегами мы сможем выпустить тех, кого не назовут индусами и быдлокодерами.




(обратно)

#5588: Как я встретил вашу маму

12:00 02.03.2011, IT happens


Сижу у друга в офисе, где он компы ковыряет. Заходят три тела: «Мы вот тут комп собирали, чё-то не фурычит». Честно говоря, по виду дядечек я бы и не сказал, что они на такое способны.


Друг отошёл, я решил глянуть сам. Открываю, смотрю — вроде ничего. Беру фонарик, направляю на мать, а там трещина здоровая. Ничего ж себе контроль качества у %vendorName%, думаю. Присмотрелся сбоку — свят-свят! Половина матери прикручена на стойки, а другая — саморезами в упор к стенке блока. Силы мужичкам явно не занимать.




(обратно)

#5589: В Канаде хорошего не снимут

14:00 02.03.2011, IT happens


Айтишник известной компании как-то за бутылкой чая рассказал мне забавнейшую историю. Подсели его домашние на какой-то дурацкий сериал. Через некоторое время товарищу опостылели натужные шутки с закадровым смехом.


В неординарном решении проблемы содействовали программеры и отдел технической документации. Программеры написали перехватчик видео; отдел документации немного подправил заранее скачанные серии. Каждые несколько минут просмотра в специально подобранных местах слышался раскатистый пердёж, сопровождаемый закадровым смехом. Терренс и Филлип нервно курили в сторонке.


На третий вечер просмотра было принято общесемейное решение: фильм — говно, смотреть нельзя.




(обратно)

#5590: Бесконтактная бестолковщина

14:00 02.03.2011, IT happens


Звонит пользовательница: «Не печатает принтер». Подключаюсь удалённо. Статус «готов», с настройками всё в порядке, но тестовая страница не печатается, хотя принтер беспроблемный. Перезагрузила, добавила прав — та же история. Удалила принтер, переставила, перезагрузила — то же самое. Удалила драйвера в свойствах сервера печати, всё перепроверила, переставила с нуля, ещё раз перепроверила — нет результата.


Минут через сорок моих мучений юзерша, с которой я всё это время общалась по телефону, сообщает мне, что в обед ходила к нашим техникам за новым картриджем, ей выдали, но какой-то не такой, как обычно. Настораживаюсь, уточняю, что в нём необычного.


— А он меньше по размеру. Я его внутрь положила, а принтер не печатает.




(обратно)

#5591: Будет, как было, и будь что будет

14:00 02.03.2011, IT happens


— Господа, вы как-то невнимательно читаете. Вопрос не в том, знаю я или нет, как это победить. Я понимаю, что искушение показать себя умным и дать очередную порцию рекомендаций велико, но всё-таки: вопрос в том, что установка %SQLServer% с умолчательными параметрами даёт возможность положить сервер под Виндой. Чтобы этого избежать, всего-то нужно отказаться от умолчательного пароля под виндой, как это уже сделано под многими линуксами. Но все обсуждения стартуют одинаково: «Настрой конфигурационный файл, права доступа…»


— Тебе уже сказали, что не стоит оно того. Под виндой слишком много идиотов, а у проекта нет сотен индусов на техподдержке, чтобы отвечать на вопросы, где взять пароль на DBA.




(обратно)

#5592: Гифка на гиг

14:00 02.03.2011, IT happens


Понадобился как-то автоматический распознаватель текста для перевода DjVu в DOC. Погуглил, нашёл бесплатный конвертер. Запускаю. Программа поскрипела и отрапортовала о готовности. Открываю документ и делаю большие глаза: этот хитросделанный «распознаватель» скопировал в файл страницы DjVu в виде изображений, а распознавать текст и не подумал. Страниц оказалось почему-то всего пять штук. Минуты три я любовался на это творение, потом закрыл документ — и едва не свалился со стула. Cозданный файл весил более 500 МБ. Как можно было заставить программу придать одному монохромному изображению вес под 100 МБ — загадка для меня до сих пор.


Хочется передать автору этого чудо-конвертера пламенный привет и поинтересоваться: чего ж всего пять страниц обрабатывается? Как было бы круто заиметь себе, скажем, мануал по ассемблеру гигабайтов эдак на десять! Я не пожалел бы дискового пространства, чтобы увидеть глаза тех, кому покажут такой мануал. А программа эта у меня так и лежит в отдельной папочке в качестве яркого образца программерской криворукости.




(обратно)

#5593: Все цвета брутфорса

15:45 02.03.2011, IT happens


Cама я филолог, в душе — писатель, но к программистам отношусь с уважением, близким к ужасу. Причина такого отношения — Саша. Когда он начал за мной ухаживать, спросил, какие у меня самые любимые цветы. Я, кокетничая, сказала: «Угадай». Полагала, что он угадает раза максимум со третьего, потому что люблю я больше всего хризантемы. Блин, в большинстве цветочных киосков цветы бывают только трёх видов: розы, герберы и хризантемы.


В первый раз Саша принёс астру, благо стоял сентябрь. Астры мне тоже нравятся, но не так, поэтому я улыбнулась и сказала: «Не угадал». Во второй раз он принёс бегонию в горшочке. Я удивилась, но виду не подала. В третий раз были (мама дорогая!) гвоздики. Но когда он принёс герберы, а затем и гладиолусы, я поняла, что происходит что-то странное, и начала его пытать, подозревая изощрённое издевательство. В конце концов Саша признался, что просто перебирает цветы по алфавиту. Я окинула мысленным взором список всех существующих цветов и поняла, что попала.


С тех пор прошло уже семь лет. Нашему первому послезавтра исполняется пять, а я всё так же люблю своего программиста. Саша, если ты прочитаешь это, оторви взгляд от монитора и посмотри на нас — мы тебя очень любим.




(обратно)

#5594: Недвусмысленно намекаем

15:45 02.03.2011, IT happens


Забыл я как-то пароль от учётной записи на сервисе, которым не пользовался уже давно — ну, понятное дело, всякое бывает. Запускаем процедуру восстановления, сообщаем имейл, переходим по ссылке в пришедшем письме, задаём новый пароль…


Ошибка: новый пароль не может совпадать с текущим.


И, главное, не скажешь, что процедура восстановления пароля не сработала.




(обратно)

#5595: Ушли в запой

15:45 02.03.2011, IT happens


Работал инженером-ремонтником на выездах, часто бывал в различных конторах и общался с местными админами. В одной крупной полугосударственной фирме встретился мне умный админ с правильным подходом к рабочему процессу.


Нужно было перезагрузить сервак в разгар рабочего дня. Парень в 15:30 разослал всем юзерам сообщения:


В 15:55 сохраните все рабочие проекты. В 16:00 будет перезагружен сервер, в 16:10 работа возобновится. В случае утери данных из-за отказа следовать инструкции ответственность будет лежать на вас.


Добрая половина бухгалтерии после четырёх орала на админа: они, дескать, подошли к компьютеру, а программы были закрыты! Оказалось, что тётушки просто-напросто пили в течение часа чай и сообщения не видели.


Админ спорить не стал, а пошёл сразу к директору. За отдых на рабочем месте шестерых тётушек уволили. С тех пор я понял: нужно всё делать аккуратно и по-деловому, тогда пользователи сами захотят работать на компьютерах, а не заниматься ерундой.




(обратно)

#5596: Умер в результате вскрытия

12:00 03.03.2011, IT happens


По квартире бегает брат, одновременно договаривается по телефону с продавцом, клянчит деньги и жалуется на жизнь, в частности, на маленькую оперативку ноута — 256 МБ. Я пытаюсь учиться. «Договорился! Два гига! Завтра после двух, с установкой». Как ни странно, поразила не целесообразность установки двух гигов на допотопную маму, а сам факт установки без меня.


— Сколько установка?

— 80 грн.

— Установлю за 40.

— Ты не умеешь.

— Умею.


Мама начинает сомневаться:


— Может, и правда пусть Андрей? Всё-таки 80 грн! А ты сможешь?

— Давай так: если я сейчас отвёрткой ноут вскрою и доберусь до оперативки, устанавливать буду я.

— Давай.


Идём в комнату. Пациент отключается, переворачивается в удобную для совокупления позу «дном кверху», подбирается отвёртка, отворачивается самая маленькая крышечка на ноуте — да, я угадал, память тут. Отгибаю ножки крепления, вынимаю платку из одного гнезда, вставляю во второе, щёлк — операция прошла удачно. Переворачиваю, открываю — @#$! Ноут, не подававший признаков жизни, был предусмотрительно переведён в ждущий режим.


Граждане! Даже если оно кажется мёртвым, вырубайте его, вырывайте аккумулятор, а потом копайтесь в мясе, сколько душе угодно.




(обратно)

#5597: Документ же!

12:00 03.03.2011, IT happens


Звонят как-то с очередной проблемой: не открывается документ. Я даже по телефону выяснять причину не стал, сразу к ним направился, благо недалеко. Смотрю на документ — нет иконки, нет расширения. Открываю листером — обычный DOC. Оказывается, они переименовывали документ, а расширение по незнанию удалили — с кем не бывает. Объяснил в меру своих возможностей, что такое расширение; мол, если переименовываете, ставьте в конце имени «.doc». Вроде поняли.


Прошло какое-то время, я про это дело и забыл. А тут им присылают PDF-файл… Это ещё хорошо, что я в Ворде глянул одним глазом на сигнатуру, а то бы ещё долго мучался в попытках понять, что это за странный DOC такой, который не одним Офисом не открывается.




(обратно)

#5598: Руку, сердце и прочие исходники

12:00 03.03.2011, IT happens


Празднуем день рождения нашего друга. Все — матёрые айтишники, оракловые DBA, сановские инженеры, перловые программеры. Среди нас — мощный PMI Саша, раньше бывший оракловым оптимизатором запросов. Чувак колоритный: два с лишним метра, крепкий и с громовым голосом.


Заказав и выпив пару пива, Саша подзывает официантку и пытается вспомнить, какой же он пил сорт. Официантка, увидев задумчивость на Сашином лице, объясняет, какое у него было пиво, и удаляется. Саша: «Хорошая официантка, всё помнит! Надо ей ещё на аутсорсинг отдать всё мои исходные данные — как зовут, где живу, — чтобы, если чего, до дома меня отправили».




(обратно)

#5599: Вас выдал свитер

14:00 03.03.2011, IT happens


Новый дворник на работу так и не вышел. Пришлось убирать свежевыпавший снег «программисту» вместе с заместителем директора. И вот стою я, выгребаю мусор из урны, и тут подходит ко мне мальчик:


— Извините. Как вы думаете, что мне родители (тут, конечно, должно было быть слово «вероятнее») больше родители купят: игровую приставку или ноутбук?


Я, конечно, от неожиданности растерялся на секунду, но потом собрался, вспомнил про педагогическое образование и доступно объяснил мальцу, что родителей перспектива обладания игровой приставкой ввиду её однозадачности мало привлечёт.


— А… Спасибо, — ответил мальчик и удалился.


А я вот до сих пор понять не могу, как он меня выбрал?




(обратно)

#5600: Delete all

14:00 03.03.2011, IT happens


Айтишник, помни: ты не бог. Ты не всегда априори прав, твои знания ограничены одной областью. И когда ты пытаешься вести себя с девушками, как с компами и программами, случается катастрофа.


Мы привыкли, что интуитивно можем найти правильный набор действий, который приведёт к нужному результату. Привыкли действовать, опираясь на свои знания, и лезем читать мануалы и форумы, только если не получилось. Мы не боимся ошибиться, поскольку всегда есть бэкап. Но в отношениях нет контрольной точки восстановления. Большинство из нас в этом плане даже не эникейщики, а не очень продвинутые пользователи. Решая проблему с наскока, мы рискуем получить окно с единственной кнопкой «Delete all».


В следующий раз после обеда откройте не ЛОР, а форум по психологии. Девушки будут благодарны.

(обратно)

Примечания

1

#5480: Что за сарай?

15:45 17.02.2011, IT happens


Довольно долгое время занимался мелким ремонтом компов на вызовах. Среди клиентуры завелось много полезных знакомых, и один из них как-то обратился ко мне: «Дело есть». Расспросив, я выяснил, что нужно сделать одному депутату сайт. Ну, сайт — так сайт.


Выезжаю к потенциальному заказчику. За столом сидит увесистый дядька с ужасным настроением и решает какие-то дела по телефону. Обсудили с ним имя будущего детища, даже хостинг предварительно выбрали — и понеслась.


Сделал шаблон, притащил на флешке к заказчику. В шапке ему не понравилась картинка — был сарай какой-то для веса и демонстрации будущего вида.


— Чё это за сарай? На кой он мне тут нужен?

— Это просто для веса! Его мы заменим на то изображение, которое нужно вам.

— А на х#я он тут нужен-то? Зачем мне этот сарай?


С пятой попытки объяснил, что сарай убирается и заменяется на что угодно.


— Чё тут какие то бабочки делают? На кой мне они сдались?

— Да их тоже тут не будет! Я их разместил, чтобы вы могли увидеть, какого размера изображения будут. Можно больше, можно меньше.

— Ладно, с бабочками понял.


Погнали дальше, обсудили разные функции сайта и прочую сопутствующую хрень.


— Для начала мне нужны изображения.

— Дык возьми фотоаппарат да сфотографируй!

— Я ж не фотограф!

— Сайт ты делаешь — вот и фотографируй.


Проехались по местам, нащёлкали кадров. Я всё это дело отфотошопил и подогнал под размеры нужные, но оплаты за это дело так и не увидел.


Когда настало время закидываться на хостинг, бабло опять зажали, и я решил сложить всё на бесплатную площадку.

Работа потихоньку пошла, но люди, ответственные за предоставление материалов, всячески отмазывались: почта, дескать, не работает и всё такое.


С горем пополам закончилась эта околополитическая байда. Для себя я решил, что лучше буду продолжать железом заниматься: оно и веселее, и нервов меньше.

(обратно)

2

#5483: Линукс — это ко мне

19:45 17.02.2011, IT happens


Работаю техником в крупной компании. Езжу по абонетам, починяю интернет. Сижу как-то с утра в офисе, жду, пока раздадут заявки. Заходит к нам блондинка из отдела продаж. Ну, думаю, опять будет чистить мозги на тему «приведи клиента». Хотя нет, у нее в руках ноут. Хм.


— По линуксу тут к кому обратиться?

— По линуксу — ко мне.


Я оживился, поставил новенький HP к себе на стол. Судя по наклейке, на нём предустановлена SUSE 11. Включаю, попутно спрашиваю, в чём дело. Говорит, что ноутбук будет демонстрировать скорость нашего интернета клиентам. Просит настроить инет, по-нашему — PPTP VPN. «Сусь» приветствует меня и просит залогиниться.


— Какой логин-пароль?

— Не зна-а-аю…


Вспоминаю, что видел подобное в магазинах. Стоит на витрине ноут с линуксом, просит залогиниться. Продавцы на вопрос о пароле руками разводят. Скоро надо уезжать работать — не переустанавливать же… Ни LiveCD, ни загрузочной флешки под рукой нет. Как же попасть в систему? И тут я вспомнил простой, как апельсин, но идеально работающий метод.


1) Перезагружаемся.

2) В GRUB жмём «E» — редактирование параметров загрузки.

3) Дописываем: «rw single init=/bin/bash».

4) Грузимся.


Я без проволочек попал в рутовую консоль. Добавил юзера, сменил админский пароль, загрузился, залогинился. Теперь нужно установить поддержку PPTP (в графике, на апплетике; не учить же блондинку работе в консоли — замучаюсь). Весь инет в офисе — только по PPTP. Получается замкнутый круг. Беру рабочий ноут, подключаюсь к вайфаю, подключаю VPN. Делаю из него, одним словом, обратный роутер: по вайфаю принял, по кабелю раздал.


sysctl -w net.ipv4.ip_forward="1"

iptables -t nat -A POSTROUTING -o ppp0 -j MASQUERADE

aptitude install dnsmasq


Объединяю ноуты патч-кордом, вбиваю настройки. Работает. Долго и мучительно насилую YaST и таки устанавливаю поддержку VPN. Сдаю ноут и бумажку с паролями хозяйке.


А теперь главное. Мне очень нравится линукс, и я рад, что производители устанавливают его на ноутбуки. Но делать это с умом, видимо, пока не получается. Как должен был в такой ситуации попасть в систему и выйти в инет среднестатистический юзер?

(обратно)

3

#5453: Сапожник без сапог

19:45 14.02.2011, IT happens


Есть у меня IP-телефон от известного питерского провайдера. Начались с ним проблемы. Звоню в саппорт. Берёт трубку блондинка с первой линии поддержки. Терпеливо представившись и назвав номер договора, прошу барышню соединить с отделом телефонии. Барышня жмётся, лепечет что-то невразумительное, наконец колется: в отделе телефонии проблемы с телефонией, и соединить с ними она не может, потому как туда не дозвониться.

(обратно)

4

#748: Чертежи за пределами возможностей


6 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1854


Случилось это тогда, когда все знали, что такое «расписание машинного време ни», а ОС СВМ для ЕС ЭВМ (она же VM/SP для IBM 360) была новомодной крутью.

Круть эта была установлена в учебном классе нашего института. К тому времени я работал на кафедре автоматизированного проектирования и возился с огромным графопостроителем ЕС-7054. Естественно, шла холодная война за машинное время с использованием мелких подлянок.

Однажды, накосячив в коде, я увёл перо графопостроителя за пределы трёхмет рового планшета. Перо упёрлось в концевой контакт, отключило графопостроитель и повесило систему. Меня осенило — вот оно!

С тех пор проблем я не знал. Не найдя в лаборатории свободных мест для работы, я шел к графопостроителю и пальцем нажимал на ограничительный контакт. После трёх-четырёх перезагрузок электронщики говорили, что машина капризничает, они ничего не могут сделать, и завтра будет комплексная проверка. Студенты ухо дили домой, а я оставался на ночь наедине с графопостроителем и Фортраном.

(обратно)

Оглавление

  • #5501: Простите за наглость
  • #5502: Споткнулся, упал, очнулся — буква
  • #5503: Двумя прицельными ударами
  • #5504: На свой страх и риск
  • #5505: Журнал компьютерных ошибок
  • #5506: С соцсетью и видами
  • #5507: Вендекапец
  • #5508: Хотели как всегда, а получилось…
  • #5509: Семёныч, кефиру!
  • #5510: Мой золотой унитаз
  • #5511: Дежурный по интернету
  • #5512: Музыка нас связала
  • #5513: «qwerty» на языке цифр
  • #5514: Мышепингв
  • #5515: Иммунитет к рабочей поверхности, или Свинка с мышкой
  • #5516: Русский стандарт
  • #5517: Огрызки не ем
  • #5518: Вот он какой, турецкий код
  • #5519: Мы хотеть ваш российский рубль
  • #5520: Избирательный корзинный полтергейст
  • #5521: Копилка фазоинверторная
  • #5522: Сделайте мне хорошо
  • #5523: Из любви к винтажу
  • #5524: Кража исходников
  • #5525: Power User
  • #5526: Мочить в подстанции
  • #5527: И сними чистый образ
  • #5528: Чаще мощи
  • #5529: Забыл, что забыл
  • #5530: Золототрафиковые резервы
  • #5531: Скрючка с чёрточкой
  • #5532: Передёрну по-быстрому
  • #5533: Ты молодец
  • #5534: Не ноутбук же
  • #5535: Первый «Квейк» COM’ом
  • #5536: С чистого листа
  • #5537: Дао тестера
  • #5538: Это твоё призвание, сынок
  • #5539: Семьдесят один сюрприз
  • #5540: The database has been planted
  • #5541: Я твою превышу скорость
  • #5542: Крики в провод
  • #5543: В коде по локоть
  • #5544: Один проводник хорошо, а два — лучше
  • #5545: Тёплый цифровой трафик
  • #5546: Параноики, приходите после второй беты
  • #5547: Этот флоппинет будет вечным
  • #5548: Передача профессорского перфекционизма
  • #5549: Погремушка в подарок
  • #5550: КАМАЗ-2
  • #5551: Я прозрачно объяснил?
  • #5552: Как огурчик
  • #5553: Пятидесятидюймовый монитор
  • #5554: Обращайтесь по вопросам размещения
  • #5555: Стелс-браузинг
  • #5556: Кто я? Где я?
  • #5557: Ящик тройной пользы
  • #5558: Пора закрутить гайки
  • #5559: Бесконечно длинное копьё
  • #5560: История файловых форматов нового времени
  • #5561: Истинный ректальный путь
  • #5562: Чай не мак
  • #5563: Двухбаночное настроение
  • #5564: Круги ада: тест пройден
  • #5565: SSID-чатки
  • #5566: Ping of life
  • #5567: Не видя кода, не суйся в воду
  • #5568: Нерадивые против некомпетентных
  • #5569: ФСБ: служба безопасности
  • #5570: I’m going off the rails on a crazy train
  • #5571: Софт-бонсай
  • #5572: Скриншот делают немного иначе
  • #5573: Гусары денег не берут, но любят протирать контакты
  • #5574: Арифмометр: удалённое администрирование
  • #5575: Иссиня-чёрный
  • #5576: Да будет как было
  • #5577: Аудит с ватрушкингом
  • #5578: Возьми на карандаш
  • #5579: Белочка говорит и показывает
  • #5580: Quad Damage
  • #5581: С 38-м на 25-й
  • #5582: Сетчатка вещания
  • #5583: Квадратомат
  • #5584: Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте
  • #5585: Угу-AI
  • #5586: Мы вам это припомним
  • #5587: SlowSort()
  • #5588: Как я встретил вашу маму
  • #5589: В Канаде хорошего не снимут
  • #5590: Бесконтактная бестолковщина
  • #5591: Будет, как было, и будь что будет
  • #5592: Гифка на гиг
  • #5593: Все цвета брутфорса
  • #5594: Недвусмысленно намекаем
  • #5595: Ушли в запой
  • #5596: Умер в результате вскрытия
  • #5597: Документ же!
  • #5598: Руку, сердце и прочие исходники
  • #5599: Вас выдал свитер
  • #5600: Delete all
  • *** Примечания ***