КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 391423 томов
Объем библиотеки - 502 Гб.
Всего авторов - 164380
Пользователей - 88958
Загрузка...

Впечатления

Михаил Самороков про Громыко: Профессия: ведьма (Юмористическая фантастика)

Женскую фэнтези ненавижу...как и вообще всё фэнтези. Для Громыко пришлось сделать исключение. Вот хорошо. Причём - всё. И "Ведьма", и "Верные Враги", и цикл "Космобиолухи"и иже с ними. Хорошая, добротная ржачка.
Рекомендую. Настоятельно.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
IT3 про Колесников: Доминик Каррера (Технофэнтези)

очень хорошо,производственно-попаданческий роман.читаю с интересом.автору - успехов и не забывать о продолжении.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
time123 про Коваленко: Ленточка. Часть 1 (СИ) (Альтернативная история)

Это такая поебень, что слов для описания мне просто не подобрать.

Могу лишь пожелать автору начать активней курить, и увеличить дозу явно принимаемых наркотиков, дабы поскорее избавить этот мир от своего присутствия.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Олег про Данильченко: Лузер (Альтернативная история)

Стандартный набор попаданца с кучей роялей и женщин всех рас.
В принципе задумка не плохая, но избыток событий и некоторая потеря логики (или забывчивость автора), убивает все удовольствие от прочтения. Множественные отступления вызывают лишь желание просто листать дальше, не вникая в содержание (касается обеих частей). Пройдя мимо ничего не потеряете.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
IT3 про Корн: Дворец для любимой (Фэнтези)

домучил и с удовольствием удалил.автору видно лень разрабатывать сюжетные ходы и посему его герой постоянно попадает в плен.в каждой книге его похищают и пленяют.блин,да его или убили бы уже давно,или поумнел бы.собственно вся серия посредственна и скучновата,достоинство у нее одно - она длинная.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
serge111 про Краснов: Долгая дорога в небо (Альтернативная история)

Автор уж очень заморачивается по поводу оружия, все эти длиннющие подробности про разные калибры к разным стволам очень раздражают... в целом читается как приключения, а не как фантастика, не плохо, но концовки нет, и в завершении повторяется большой кусок текста (вопрос к редактору!, если он был)

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Чукк про Панфилов: Эффект бабочки (Альтернативная история)

Идея интересная, но написано скучно. Осилил 10% и отложил.

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).
загрузка...

Анекдоты о неграх (fb2)

- Анекдоты о неграх (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 40K (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Использовать online-читалку "Книгочей 0.2" (Не работает в Internet Explorer)


Настройки текста:



АНЕКДОТЫ О НЕГРАХ

* * *

На свете две вещи ненавижу: расизм и негров.


* * *

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?»

Мать пишет ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»


* * *

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…


* * *

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые:

— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…

Негры:

— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!


* * *

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.

Спрашивает в чем дело.

Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


Вариант:


Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать.

Кричит им:

— Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые — вперед.


* * *

Что такое: черным по белому написано?

Унитаз, у которого постоял негр…


* * *

К олимпиаде:

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.


* * *

В баре сидят два наглых итальянца…

Видят — заходит негр. Они его подзывают и спрашивают:

— Знаешь, почему ты весь чёрный — а ладони и ступни у тебя белые?

— Ну?

— А потому что, когда мы тебя красили — ты руками в стену опирался и стоял…

Негр им:

— А знаешь, почему вы оба белые — а дырки в жопе чёрные?

— Нет…

— А потому что, когда я вас трахал — то краска ещё не высохла…


* * *

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки.


* * *

Создали машину, которая из 2-х негров одного белого делает.

Переделали всех негров, но один остался.

Решили его с обезьяной засунуть в машину.

Hy, засунули, начинают вытаскивать и слышат из машины: «Слющай, руки убэри, да!»


* * *

Чёрная магия — искусство колдовства у негров.


* * *

Один американский бизнесмен — ярый расист — где-то подцепил кожную болезнь, да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам — в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьёзная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнёром…

И ни один врач не мог ему помочь.

Тут кто-то посоветовал ему одного врача — очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику — и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач — негр!

Он говорит негру:

— Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от неё как хочешь — понял, ублюдок?

Спокойно обследовав его, врач говорит:

— Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать всё тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час.

— Что ты сказал, урод?

— Я понимаю, что это неприятно — но если вы хотите вылечиться, вам придётся это делать, так как другого выхода нет…

— Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет — я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве!

Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит:

— Спасибо вам, доктор — у меня всё прошло, не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство?

Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал.

Ещё раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:

— А на самом деле хватило бы и одних таблеток…


* * *

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:

— Эй ты, цыган, подвинься!

Негр возмущенно:

— Я не цыган, я эфиоп!

— Е-мае, а какие же у вас цыгане?


* * *

По улице большого города идёт здоровенный, потный и злой с виду негр, а у него на голове — огромная лягушка. Все смотрят — но ни у кого не хватает храбрости спросить у негра — почему у него лягушка на голове.

Нашелся один похрабрее, подошёл к негру:

— Что это такое?

А лягушка ему:

— Сама не знаю — вначале у меня был небольшой геморрой…


* * *

— Чем мы отличаемся от негров?

— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…


* * *

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:

— У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь — на пороге индус. В сарае, говорит, корова — священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь — на пороге араб. Говорит:

— Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь — на пороге корова и свинья…


* * *

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: «Луиза». Негр любопытствует, что сие означает.

— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы!

Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:

— Мамука…


* * *

— Почему здесь темно, как у негра в заднице?

— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…


* * *

Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:

— Обезьяна!

Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру обращается:

— Извините меня пожалуйста!

— Да ниче, ниче.

Бабка опять за голову:

— Еще и говорящая!!!


* * *

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…

— Кто там?

— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!


* * *

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51 % акций в придачу.

Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.

Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу.

Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму.

Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.


* * *

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы «W у».

Заходит он как-то в туалет — а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны «W у».

Парень негра и спрашивает:

— Ты прости, что я тебе на член пялюсь — но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!

Негр застегнул штаны и отвечает:

— Не волнуйся, брат — на моём члене татуировано: «Wеlсоте tо Jатаikа. Наvе а дооd dау!»…


* * *

Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:

— Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей…


* * *

Расизм — это как негры, его не должно быть!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.

Говорит первая:

— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!

Вторая ей возражает:

— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!

— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!


* * *

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

— Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!


* * *

— Почему негры в хоккей не играют?

— Шайба ото льда плохо отскакивает.


* * *

Любить негра — убиваться по-черному.


* * *

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!!»


* * *

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.


* * *

Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:

— Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.

— Зачем?

— Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!

— Зачем?

— Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!

— А я и так лежу.


* * *

Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром…


* * *

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».


* * *

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…

Негр:

— Микки, Микки…

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?


* * *

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.


* * *

— Надо же, сколько негров понаехало!

— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!


* * *

У кошек примета такая есть: если дорогу перебежит негр…


* * *

Двое полицейских идут по «белому» району и видят изрешеченного пулями негра.

— Какое зверское самоубийство!..


* * *

Сидят зеки:

— Коля любит Мамбу.

— Толя любит Мамбу.

Забитый негр из угла:

— А Мамба вас ненавидит!


* * *

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

— Белого. Сухого…


* * *

Мать будит утром сына:

— Сынок, вставай, уже пять утра.

— Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!

— Сынок, вставай, ты на работу опоздаешь.

— Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!

— Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.


* * *

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

— Найн, найн!!!

Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.


* * *

Разговаривают два гангстера:

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Ну и как?

— Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»?

— Знаю.

— Так вот — это только в шахматах бывает!


* * *

Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.


* * *

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?

— 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.


* * *

Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля, лет весьма преклонных. Судя по прикиду — из глубинки.

Стоит, жмется чего-то… Потом подходит:

— А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?

— Правда, — отвечает ему негр, — а на самом высоком дереве — ваше посольство!


* * *

Виталия Кличко обвиняют в расизме.

Есть видеозаписи, где он бьет негров!


* * *

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:

— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!


* * *

Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке.

Русские — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но…

Американцы — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.

Р. — В нашем фильме много рекламы…

А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.

Р. — Но что же тогда? Сюжет?

А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.

Р. — Кто? Агроамериканцы?

А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного ниггера, мать его. Даже в массовке.


* * *

— Кто придумал чечетку?

— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

— Кто придумал вальс?

— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

— Кто придумал нижний брейк?

— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

— Кто придумал рэп?

— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

— Кто придумал канкан?

— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

— Кто придумал хип-хоп?

— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.


* * *

Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:

— Господа, y нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту:

А — Афроамериканцы!.. — в салоне тишина.

B — Блек пипл…. — опять тишина

С — Color рeoрle…. — снова тихо

И вдруг раздаётся тонкий детский голосок:

— Папа, а почему мы сидим, нас уже 3 раза вызывали?

— Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев…


* * *

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.


* * *

— Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?

— Намочить им губы и прилепить к стенке.



* * *

— Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?

— Накачено под давлением 50 атм.



* * *

— Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?

— Чтобы когти не царапали землю.



* * *

— Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?

— 20 фунтов.



* * *

— Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?

— Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!



* * *

— Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?

— Чтобы мухи не садились на их пиццу.



* * *

— Почему все ниггеры попадают на небеса?

— Hy должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!



* * *

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей». Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.» Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали.



* * *

— Почему у ниггеров плоские носы?

— Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.



* * *

— Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?

— Эй, ниггер!



* * *

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера. Стартовали. Одна летит со всей мочи. «Hy, думает, первая прилечу!». Подлетает, а там уже вторая сидит.

— Как же ты меня обогнала?!

— Да я срезала вокруг головы!


* * *

— Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?

— Неплохое начало.


* * *

— Почему у ниггера всегда мысли о сексе?

— Потому что у него на голове лобковые волосы.



* * *

— Почему акулы не нападают на ниггеров?

— Путают их с китовым дерьмом.



* * *

— Почему ниггеры воняют?

— Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.



* * *

— Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?

— Какая разница?



* * *

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову вверх и кричит:

— God, I gotta know. Is you Black or is you White?

С небес доносится громогласное:

— I am what I am.

Ниггер кричит: «Ага, видишь что я тебе говорил!»

На что белый отвечает:

— Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал «I is what I is».


* * *

— Как назвать ниггера с IQ 15?

— Одаренный.

— А с IQ 150?

— Племя.



* * *

— Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами?

— Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!


* * *

— Что такое — черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь?

— Ниггер с копьем в башке.


* * *

— Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?

— Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.


* * *

— Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?

— «Hi, I be yo' new neighbor.»


* * *

— Как был изобретен нижний брейк-данс.

— Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.



* * *

— Что такое — зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?

— Ниггер оделся для церкви.


* * *

— Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?

— Кошки закапывают туда маленьких негритят.



* * *

— Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?

— Десять, если нарезать потоньше.


* * *

— Что делать, если на Вас бежит огромный безголовый негр?

— Надо выстрелить еще раз.



загрузка...