КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 404883 томов
Объем библиотеки - 534 Гб.
Всего авторов - 172234
Пользователей - 91981

Последние комментарии

Загрузка...

Впечатления

argon про Гавряев: Контра (Научная Фантастика)

тн

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Шляпсен про Ярцев: Хроники Каторги: Цой жив (СИ) (Героическая фантастика)

Согласен с оратором до меня, книга ахуенчик

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
greysed про Шаргородский: Сборник «Видок» [4 книги] (Героическая фантастика)

мне понравилось

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
kiyanyn про Маришин: Звоночек 4 (Альтернативная история)

Единственная здравая идея: что влияние засрапопаданца может резко изменить саму обстановку, так что получает он то же 22 июня, только немцы теперь с куда более крутым оружием...

Впрочем, это, несомненно, компенсируется крутостью ГГ, который разве что Берию в угол не ставит, а Сталина за усы не дергает, так что он сам сможет справиться с немецкой армией врукопашую (с автоматом для такого героя было бы уже как-то неспортивно...)

Словом, если начинается, как чушь, то так же и закончится.

Нет, конечно, бывают и исключения, когда конец гораздо хуже начала...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Serg55 про Маришин: Звоночек 2[СИ, закончено] (Альтернативная история)

мне тоже понравилось. хотя много технических подробностей

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
ZYRA про Панфилов: Ворон. Перерождение (Фэнтези)

После прочтения трилогии "Великая депрессия", которая мне понравилась, захотелось почитать еще что либо из произведений этого автора. Начал читать "Ворона", но недолго. Дочитав до описания операции по очистке Сербии, в ходе которой были убиты около пяти тысяч "американских элитных вояк"(с), бросил эту книжку. В родной стране говна много, автор его вскользь описывает, а вот поди ж ты! "Америкосы" ГГ дышать мешают! Особенно насмешила сноска, в которой пацаны-срочники всегда выигрывают у элитников американцев. Ну да, и пример взят энциклопедический - провал "Дельта Форс" в освобождении заложников. "Голливудская известность" Дельты, ерничает автор. А нашумевшая известность родного спецназа после Беслана, Норд-оста и т.п. его не колышит. В общем, мое мнение о книге - типичный "вяликоруский" шовинизм и ксенофобия. В топку!

Рейтинг: -2 ( 3 за, 5 против).
Шляпсен про Огнев: Шакал (СИ) (Боевая фантастика)

До вроде ничего так, но вот эти философские рассусоливания за жисть, ну и чё за финал, товарищ автор.

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
загрузка...

Анекдоты о зверюшках (fb2)

- Анекдоты о зверюшках (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 54 Кб, 15с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:



АНЕКДОТЫ О ЗВЕРЮШКАХ

* * *

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


* * *

Идет волк по лесу — косяк ищет, вдруг смотрит — косой идет — и косяк курит. Ну волк подкатывает:

— Эй, косой! Где косяк взял?

— Да — вот медведя замели, а медведиха сама не курит — вот всем косым косяки и раздает, но только косым (в смысле зайцам)! А остальным пизды дает!

Подходит значит волк к медвежьей норе (косит глазами в разные стороны):

— Дайте косячек, дайте — покурить немножко…

Медведица:

— Кого-то ты мне напоминаешь?

— Да — косой я…

— Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!


* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.


* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

— Скажи мне, что произошло?

— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.


* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:

— Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!


* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

А черепаха ммммм…. проехали…

Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

— Двадцать один — ем один.

Лиса:

— Сорок восемь — половинку просим.

Черепаха:

— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?


* * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


* * *

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.


* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.

Подходит мент:

— Вы че тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к новому году развешиваем!

— Ты че, зеленый, сдурел?

— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!


* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…


* * *

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.

— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

— Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?

— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…


* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

— Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

— А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь…


* * *

Плывут Винни-Пух и Пяточек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточек спит.

Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит.

Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит:

— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…


* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— А у вашей собаки есть генетическое дерево?

— А зачем? Он пользуется любим.


* * *

В ресторан приходят лев и заяц.

— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


* * *

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.


* * *

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пиздой как нарвется!

— Ой, бля! А вообще-то нихуево!


* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей шлямбур, толстая свинья.

— Но Винни, если я его забью он испортится.

— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

— Мppp.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!


* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются — муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

— Ежик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду…

— Ну а батон-то тебе нафига?

— А хвост его знает сколько я там провишу!


* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

— Крутые есть?

— Нет — отвечают лоси.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет.

— С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!


* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла!?

— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

— Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебёт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!


* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона.

И рассуждают:

— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.

— Неплохо бы.

— Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.

— А как я это узнаю-то?

— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.

Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:

— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.

Минут через пять жена возвращается:

— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.


* * *

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

— Ты что плачешь, заяц?

— Жена умерла.

— А кто у тебя жена была?

— Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.


* * *

Заходит Пятачок в магазин.

— У вас сало есть?

— Есть.

Достает пулемет и строчит:

— Ненавижу!!! Кровь за кровь!


* * *

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!


* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!

— А я — Косыгин!


* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

— Чей мех носишь?

Она:

— Свой.

— Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

— Гусь, а тебя за что?

— Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?


* * *

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:

— Как пройти к пирамиде Хеопса?

— Прямо и направо.

Черепаха удаляется.

— А ты зачем ей неправильно сказал?

— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?


* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.

— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

— У тебя что, пять лап?

— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.


* * *

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


* * *

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…


* * *

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой.

Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:

— Мужик, который час?

— Девять часов.

— Тады ку-ку!


* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?


* * *

В полицейском участке звонит телефон:

— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!

— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?

— В комнату ворвалась кошка!

— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

— Как это кто? Попугай, конечно!


* * *

Летит пьяный аист:

— Карр-Карр… Фу, блядь!

— Курлы-Курлы…


* * *

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный).

Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

— Кур — кур! Хм?

— Кер — кер! Хм?

— Кыр — Кыр! Хм?

— А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!!


* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?

— Хочу ли я?

— Говно ли я?

— А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!


* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Сильно!

— Сильно-сильно?!

— Сильно-сильно-сильно!

— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!


* * *

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

— Да, но моя зарывает их в саду!


* * *

— Лягушка, а где здесь пруд?

— А где поймают — там и прут…


* * *

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

— Как вам это удалось?

— Секрет.

— А какие у вас планы на будущее?

— Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры — к петуху:

— Как вам это удалось?

— Секрет!

— А какие планы на будущее?

— Набить морду страусу!


* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…


* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.

— Лягушка, ты чего такая довольная?

— Ген, поцелуй меня!

— Ты чо, зеленая, я ж не умею!

— Ну поцелуй, как умеешь!

— Фу, да еще такую гадость!

— Ну я очень прошу…

— Ну ладно…

Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:

— Но-но!!! Без засосов!!!


* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…


* * *

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.


* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.


* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

«Умрем, но не вернемся».


* * *

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!


* * *

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….

— Низзя, блин.

— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низзя и точка!

— Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…


* * *

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.

— Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо.

— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…


* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море ходит!


* * *

— Винни, Винни, куда мы идем?

— На высокие горы жирную свинью ебать.

— А она не убежит?

— Куда ты денешься.


* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Хуйня, мы тоже грубо играли!


* * *

Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито…

Ну лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну ладно, действительно, не виноват… Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито…

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…


* * *

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

— Ой, пингвинчик!

— Хуинчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, блядями, Дедом морозом станешь!


* * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

— Ни хрена себе шторм!


* * *

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


* * *

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! — говорит одна.

— Не взлетит! — говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала!

— Служу Советскому Союзу!


* * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:

— Мужик!

— А.

— Пошел на!..

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали.

На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…

Почти завернул за угол и тут:

— Мужик!

— А.

— Ну ты понял, Да?


* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

— Что это ты ешь, обезьяна?

— Грыбы…

— Как грыбы?!?

— Грыбы отсюда…


* * *

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

— Что с тобой?

— Ничего. Просто хотел почесаться.


* * *

Жираф говорит Бегемоту:

— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

— А если блевать?


* * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:

— Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.

Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: «Хоть бы меду поесть, что ли».

И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: «Что б вы все сдохли!» Тут все пчелы умерли.

Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:

— Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!


* * *

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся…

А тут Удав приползает и давай канючить:

— А мне? А мне?!

Попугай не выдержал и говорит:

— Да ладно, Мартышка уколи ты его…

А Мартышка спрашивает:

— А куда колоть-то, у него и рук-то нет!

Слоненок поддакивает:

— И ног, извините, тоже…

Удав весь такой в нетерпении:

— Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!


* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:

— Лягушка, далеко ли здесь Африка?

— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.


* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

— Ты чего так страдаешь?

— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

— Ой! Как же это вышло-то?

— Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!


* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


* * *

— Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!»

Пук… «Это не я! Это не я!»


* * *

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.


* * *

Кошка рассказывает своим подругам:

— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…


* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.

— Сейчас резня начнется, — говорит белый.

— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.


* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


* * *

Издал лев, царь зверей, закон значит:

— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

— Сколько кило?

— Пять.

Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.

— Ах, ты, косой обманщик!!!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фpppp, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!


* * *

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса.

Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!


* * *

Повстречала вошь блоху:

— Ты куда?

— Иду ночевать в бабью пизду.

— Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.

— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.


* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Да нет, наступил…


* * *

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.

— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?


* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.


* * *

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Есть вопросы?

— Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука».

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

— Поняла.

— Вопросы есть?

— Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

— Понял.

— Вопросы есть?

— Есть.

— Задавай!

— А можно не приходить?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!


* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.

— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.


* * *

Слоненок:

— За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

— Его надо убить!

Попугай:

— Это слишком строго!

Слоненок:

— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

— … И по самую голову!


* * *

Созвал лев всех зверей и говорит:

— Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ… Медведь упал, и сразу обратно полез.

Лев и говорит:

— Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет!

Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я трахну того, кто меня скинул…


* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!


* * *

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой».

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

— Нету больше нашего Хрюшеньки.


* * *

Лев собирает зверей на собрание и говорит:

— Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем.

На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?

Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.

Лев:

— Заяц, ты что, сдурел что-ли?

Заяц:

— Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!

Лев:

— Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем.

Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:

— Ворона! Ты мой косяк не видела?

Ворона:

— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.


* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

— Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

— Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


* * *

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

— Гена! Представляешь, Шепокляк родила что — то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?


* * *

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

— У… да не в том!!! У…