КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 391421 томов
Объем библиотеки - 502 Гб.
Всего авторов - 164380
Пользователей - 88958
Загрузка...

Впечатления

Михаил Самороков про Громыко: Профессия: ведьма (Юмористическая фантастика)

Женскую фэнтези ненавижу...как и вообще всё фэнтези. Для Громыко пришлось сделать исключение. Вот хорошо. Причём - всё. И "Ведьма", и "Верные Враги", и цикл "Космобиолухи"и иже с ними. Хорошая, добротная ржачка.
Рекомендую. Настоятельно.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
IT3 про Колесников: Доминик Каррера (Технофэнтези)

очень хорошо,производственно-попаданческий роман.читаю с интересом.автору - успехов и не забывать о продолжении.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
time123 про Коваленко: Ленточка. Часть 1 (СИ) (Альтернативная история)

Это такая поебень, что слов для описания мне просто не подобрать.

Могу лишь пожелать автору начать активней курить, и увеличить дозу явно принимаемых наркотиков, дабы поскорее избавить этот мир от своего присутствия.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Олег про Данильченко: Лузер (Альтернативная история)

Стандартный набор попаданца с кучей роялей и женщин всех рас.
В принципе задумка не плохая, но избыток событий и некоторая потеря логики (или забывчивость автора), убивает все удовольствие от прочтения. Множественные отступления вызывают лишь желание просто листать дальше, не вникая в содержание (касается обеих частей). Пройдя мимо ничего не потеряете.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
IT3 про Корн: Дворец для любимой (Фэнтези)

домучил и с удовольствием удалил.автору видно лень разрабатывать сюжетные ходы и посему его герой постоянно попадает в плен.в каждой книге его похищают и пленяют.блин,да его или убили бы уже давно,или поумнел бы.собственно вся серия посредственна и скучновата,достоинство у нее одно - она длинная.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
serge111 про Краснов: Долгая дорога в небо (Альтернативная история)

Автор уж очень заморачивается по поводу оружия, все эти длиннющие подробности про разные калибры к разным стволам очень раздражают... в целом читается как приключения, а не как фантастика, не плохо, но концовки нет, и в завершении повторяется большой кусок текста (вопрос к редактору!, если он был)

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Чукк про Панфилов: Эффект бабочки (Альтернативная история)

Идея интересная, но написано скучно. Осилил 10% и отложил.

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).
загрузка...

Анекдоты про Вовочку (fb2)

- Анекдоты про Вовочку (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 90K, 23с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:




АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

1

Папа спрашивает Вовочку:

— Ну, что вы сегодня в школе чудили?

— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.

— Так вы её отодрали?

— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.

2

Учитель спрашивает:

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

3

Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.

Вовочка:

— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!

— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.

— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

4

Бабушка читает Вовочке сказку:

— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…

— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?

— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»

5

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:

— Да пошла ты на хуй, пизда драная!

Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!

Директор ей и говорит:

— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.

Заходят в класс.

Директор:

— Здорово, братва!

— Привет, педрила!

— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?

— А что это — глобус?

— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.

6

Учительница:

— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?

Вовочка:

— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

7

Папа проверяет Вовочкин дневник:

— Двойка по математике. За что?

— Учительница спросила, сколько будет трижды два.

— Ну?

— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.

— А разве это не один хуй?

— Я так и ответил.

8

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твоё дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Выебать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

9

На уроке:

— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

— Хуй!

— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

— Сосут, сосут… Ещё как сосут!

10

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:

— Где логика?.. Где логика?..

Его замечает директор и спрашивает:

— Ты почему, Вовочка, не на уроке?

— Не вижу логики!

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

11

Вовочка с мамой моются в бане.

— Мама, а что это у тебя между ног?

— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

— Надо же!.. И прямо по пизде!

12

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.

Учительница в возмущении:

— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!

— А как это, Марь Иванна?

— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!

Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…

Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:

— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!

13

Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?

— Бабушка взяла газету!

— Ну и что?

— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

14

Почтальон звонит в дверь.




загрузка...