КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 397941 томов
Объем библиотеки - 519 Гб.
Всего авторов - 168973
Пользователей - 90483
Загрузка...

Впечатления

argon про Бабернов: Подлунное Княжество (СИ) (Фэнтези)

Редкий винегрет...ГГ, ставший, пройдя испытания в неожиданно молодом возрасте, членом силового отряда с заветами "защита закона", "помощь слабым" и т.д., с отличительной особенностью о(отряда) являются револьверы, после мятежа и падения государства, а также гибели всех соратников, преследует главного плохиша колдуна, напрямую в тексте обозванным "человеком в черном". В процессе посещает Город 18 (City 18), встречает князя с фамилией Серебрянный, Беовульфа... Пока дочитал до середины и предварительно 4 с минусом...Минус за орфографию, "ь" в -тся и -ться вообще примета времени...А так -забавное чтиво

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
ZYRA про серию Горец (Старицкий)

Читал спокойно по третью книгу. Потом авторишка начал делать негативные намеки об украинцах. Типа, прапорщики в СА с окончанем фамилии на "ко" чересчур запасливые. Может быть, я служил в СА, действительно прапорщики-украинцы, если была возможность то несли домой. Зато прапорщики у которых фамилия заканчивалась на "ев","ин" или на "ов", тупо пропивали то, что можно было унести домой, и ходили по части и городку военному с обрыганными кителями и обосранными галифе. В пятой части, этот ублюдок, да-да, это я об авторе так, можете потом банить как хотите! Так вот, этот ублюдок проехался по Майдану. Зачем, не пойму. Что в россии все хорошо? Это страна которую везде уважают? Двадцатилетие путинской диктатуры автора не напрягают? Так должно быть? В общем, стало противно дальше читать и я удалил эту блевоту с планшета.

Рейтинг: 0 ( 3 за, 3 против).
Serg55 про Сердитый: Траки, маги, экипаж (СИ) (Альтернативная история)

ЖАЛЬ НЕ ЗАКОНЧЕНА

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
kiyanyn про Караулов: Геноцид русских на Украине. О чем молчит Запад (Политика)

"За 23 года независимости выросло поколение людей, которое ненавидит Россию."

Эти 23 года воспитания таких людей не смогли сделать того, что весной 2014 года сделал для воспитания таких людей Путин, отобрав Крым и спровоцировав войну на Донбассе :( Заметим, что в большинстве даже те, кто приветствовал аннексию Крыма, рассматривая ее как начало воссоединения России и Украины, за которым последует Донбасс и далее на запад - сейчас воспринимают ее как, в самом мягком случае, воровство :(, а Путина - как... ну не место здесь для матов :) Ну вот появился бы тот же закон о языках, если бы не было мотивации "это язык агрессора"? Может, и появился бы, но пробить его по мирному времени было бы куда сложнее...

А дальше, понятно, надо объяснить хотя бы своим подданным, почему это все правильно и хорошо, вот и появляется такая, с позволения сказать, "литература" - с общей серией "Враги России". Уникальное явление, надо сказать - ну вот не представляю себе в современном мире государства, которое будет издавать целую серию книг о том, что все вокруг враги... кстати, при этом храня самое дорогое для себя - деньги - на вражеской территории, во вражеских банках, и вывозя к врагам детей и жен (в качестве заложников или как? :))

Рейтинг: -1 ( 4 за, 5 против).
plaxa70 про Сагайдачный: Иная реальность (СИ) (Героическая фантастика)

Да-а, автор оснастил ГГ таким артефактом, что мама не горюй. Читать, как он им распорядился, довольно интересно. Есть и о чем подумать на досуге. Вобщем вполне читабельно. Вроде есть продолжение?

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
ANSI про Климова: Серпомъ по недостаткамъ (Альтернативная история)

Очень напоминает экономическую игру-стратегию. А оконцовка - прям из "Золотого теленка" (всё отобрали))

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Интересненько про Кард: Звездные дороги (Боевая фантастика)

ISBN: 978-5-389-06579-6

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
загрузка...

Сборник анекдотов (fb2)

- Сборник анекдотов 98 Кб, 26с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:



СБОРНИК АНЕКДОТОВ

* * *

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.»


* * *

Проще всего познакомиться с девушкой на улице — милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее…


* * *

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:

— И как это все в тебя лезет?

— Ну так я же вчера не пила!

— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!


* * *

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?


* * *

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»


* * *

— Мужчина, а сколько вам лет?

— 80.

— Да? А я бы сразу не дала…

— Да мне уже и не надо…


* * *

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!

— Арифмометр!

— Что — арифмометр?

— Используйте против меня арифмометр!


* * *

Разговаривают два друга:

— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

— Ну, ведь это нормально.

— Хм, но он уже три года как женат!


* * *

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!


* * *

Стоят два гаишника на дороге, глядь — козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:

— Слыш, это нашего «нового русского» козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем.

Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка «голосует».

— О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!

Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:

— А куда это вы, дети мои, козла везёте?

— Да в духовную семинарию поступать!

— А если не поступит, так и останется гаишником?


* * *

Брюнетка пришла в гости к блондинке.

Брюнетка заварила кофе и говорит: «Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?»

Блондинка ей и говорит: «Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится».


* * *

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…


* * *

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!

Вот так же и с девушками…


* * *

Объявление в газете:

«Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим».


* * *

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…


* * *

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:

— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?


* * *

Морской порт.

Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:

— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.


* * *

Хороший ГАИшник как снайпер:

Сделал несколько удачных выстрелов — меняй позицию…


* * *

У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор.

— Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу!

Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку.

— Ну чего, земледелец? Видишь меня?

— Нет, доктор не вижу!

— Ну тогда, все понятно… Запор!


* * *

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:

— Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов…

Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:

— Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!


* * *

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…


* * *

Жена мужу:

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

— Ну, как дела?

— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!


* * *

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.


* * *

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…


* * *

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.

Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…

Наутро валенки были полные!


* * *

— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.


* * *

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.


* * *

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


* * *

Один «браток» говорит другому:

— Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:

«Помогите! Убивают!»

— И чё вы?

— Ну, помогли. Убили.


* * *

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

— У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

— Да вот, разменять…


* * *

Сайт Президента Норвегии:

http://www.president.gov.no


* * *

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…


* * *

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.


* * *

Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».


* * *

— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…

«Сто лет Бенджамину Франклину».


* * *

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…

Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!


* * *

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:

— Али Баба.

Русский:

— Федя. Мужик.


* * *

Объявление:

Ищу работу. Забыл где она находится.


* * *

Уж полночь близится, а близости всё нет…


* * *

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.

— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок:

— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.


* * *

— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.


* * *

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…

Зачем же я ел?!


* * *

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.

— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…

— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…


* * *

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.


* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.


* * *

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.

— Ой извините пожалуйста!

— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.


* * *

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.

— Ну?

— У нас с потолка течет!

— Ну?

— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!


* * *

Из рекламного ролика виагры:

«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»


* * *

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда.

— А за что?

— А вот это не правда!


* * *

Водка — враг! МЫ его уничтожаем!


* * *

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: — Тут полно крокодилов!

Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: — Зато полно бобров!!!


* * *

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

— Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.

Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


* * *

К Лужкову приходит помощник и говорит:

— Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

— Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!


* * *

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это бл*дь…

— Откуда ты это знаешь?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.


* * *

Голубые трахались до посинения.


* * *

Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!


* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!


* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.


* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!


* * *

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.

Ругается:

— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…


* * *

Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.


* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

— Доктор, мне фтото мефает говорить.

— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его…

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…

— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.


* * *

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!


* * *

Математики шутят….

Что такое производная от выпивки?

Выпивка на сданную посуду…

А какая выпивка называется существенной?

Когда вторая производная не равна нулю!


* * *

Объявление:

Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу — «День открытых дверей».

Городской Зоопарк.


* * *

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:

— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила — я бы могла убиться!

Вторая:

— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него…

Третья:

— Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается — и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот — он бы меня обоссал…


* * *

— Что такое «контрастный душ»?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!


* * *

— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

— Я думаю, в ананасовом!


* * *

У Герасима новая собака! Водолаз…


* * *

— Скажите, у вас булочки сладкие?

— У нас и между булочек некисло.


* * *

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.


* * *

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidагаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]


* * *

Съёмки передачи «В поисках приключений» на Украине. Ведущий Михаил Кожухов говорит: «Сегодня в программе: я научусь просить милостыню в киевском метро…»


* * *

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.


* * *

Объявление в кабинете врача в больнице:

«Доктор цветы и конфеты не пьет»


* * *

В утреннем троллейбусе:

— Девушка, Вы замужем?

— Нет, это я просто накраситься не успела!..


* * *

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…


* * *

— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «… Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!


* * *

Горячая кружка «Магги», гороховая, с сухариками — гарантирует Вам пердеж с хрустом!


* * *

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:

— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!

Женщина просит:

— Дай мне эти носки на один день.

— Пожалуйста, только постирай.

Встречаются на следующий день:

— Ну как?

— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!


* * *

— Что значит «мировой секс-символ»?

— Это человек, который за%бал весь мир…


* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…

Хм… Не помню точно… Или «ляди»…


* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?


* * *

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

— Вот чек, упаковка примите назад

— А что внешность не нравится?

— Да нет, очень нравится

— Девственница?

— Да

— Ну а в чем тогда дело?

— НЕ ДАЛА!


* * *

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:

— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!

— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!


* * *

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.


* * *

— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!

— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.


* * *

Хорошо в тех, кто нам «Нет!»


* * *

Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.


* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?


* * *

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.


* * *

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:

— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!


* * *

Известная реклама колготок:

ОМСА — знает всё о твоих желаниях!


* * *

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:

«Может, она действительно мёртвая?».


* * *

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…


* * *

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

— А я слышал, что были и аплодисменты!

— Да, при удачном попадании…


* * *

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:

— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!


* * *

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.


* * *

«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.

Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…


* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

— Какой?

— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

— Да ну?

— Правда, он при этом не отвечает…


* * *

Послание от золушки к фее:

— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.


* * *

Молодая пара в мебельном магазине.

Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:

— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?

— Нет, но… а вам зачем?

— Мы просто очень любим друг друга.


* * *

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.


* * *

— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!

— Да, вчера одна из них меня обслуживала.


* * *

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.


* * *

Встречаются двое новых русских.

Один другому говорит:

— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

— Как это на ёжиках?

— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.


* * *

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.


* * *

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…

— А что за марка?

— Стиралка Бошовская…


* * *

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!


* * *

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!


* * *

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…


* * *

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.

Муж:

— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…

Жена:

— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…

Теща:

— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…


* * *

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!


* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!


* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.


* * *

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.

— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!


* * *

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

— Почему?

— Да всю каторгу испортит!


* * *

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.


* * *

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…


* * *

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….


* * *

В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!! этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!!


* * *

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!


* * *

— Ты где был?

— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!


* * *

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.


* * *

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.


* * *

Еще один пункт из устава израильской армии:

• Не разговаривайте в окопах — вас могут ранить в руки.


* * *

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.


* * *

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.


* * *

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.

Тут заяц поворачивается и говорит:

— Ну фто ты ка вне прифтал?


* * *

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!


* * *

Соседка по даче спрашивает соседа:

— Отчего у вас потидоры такие красные?

— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте

На следующий день:

— Ну как? — спрашивает сосед.

— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!


* * *

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

— ???

— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…


* * *

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.


* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:

кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе

«недвижимость».

Лужков ей:

— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.


* * *

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.


* * *

— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.

— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!


* * *

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?

Они подложили ему в унитаз магнит!..


* * *

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!

— Что, похмелья не было?

— Нет — ползал, писался, говорить не мог…


* * *

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.


* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— Слушай, а как ты в ворота попал?


* * *
Ты не пей из унитаза —
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни, воду слей,
Пену сдуй — тогда уж пей!!!!!!

* * *

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»

Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:

— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.

Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — «Жри, собака!!!!»

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: «За что!!?»

— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….


* * *

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:

— Хохлы в деревне есть?!!..


* * *

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

— Он знает, где живут плохие девочки.


* * *

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

— Великий кутюрье.


* * *

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.


* * *

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть.


* * *

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.

Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.


* * *

Встречаются две блондинки:

— Знаешь, в этом году 8 марта в пятницу

— Ой хорошо что не 13-того!


* * *

2008 г. летят Американцы на Марс. Смотрят по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают у наших:

— А вы что тут делаете?

— Да б@я, на Сатурн летели саляра закончилась — недовольно отвечают наши.


* * *

Импотенция по…

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем

студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где

философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал

новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах

армейски: есть чем, НО это все что есть


* * *

Гаишник останавливает машину.

Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.

Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»


* * *

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!


* * *

Сидят в вет. клинике 3 пса. Разговорились…

Первый: Ну рассказаывайте, как дела?

Второй: Да что дела! Выхожу вчера на выгул, смотрю, болоночка бежит, красивая такая, ну я не утерпел, ей как задвинул, а тут на беду хозяйка ето бл@*во узрела, и меня сёдня на кастрацию…Вот сижу горюю!

Третий: Да-а…такая-же беда, выхожу сёдня на прогул, а там таксочка-симпатяга, ну не удержался — засандалил так, что ажно за ушами скрипнуло, а тута хозяйка-стервоза на шум прибежала и сразу меня на обруб органа потащила… Ну а ты как?

Первый: А я чо, вчера сижу, никого не трогаю, а тут хозяйка начала полы мыть, повернулась спиной и нагнулась, смотрю задница симпантичная, ну я и засадил…

Второй: Понимаем — тоже на кастрацию…!

Первый: Да нет — ногти постричь да запах из пасти убрать…


* * *

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

• Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

• Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

• Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

• Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

• Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

• Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает…

• Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

• Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

• Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

• Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

• Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

• Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

• Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

• Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

• Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

• Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

• Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.


* * *

NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.


* * *

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.


* * *

Ночью приснился Билл Гейтс.

Интересно, это к деньгам или к вирусам?

Нет, это к тому, что стоять больше не будет.


* * *

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.

Мальчик:

— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.

Продавец:

— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!

— Дядь, я дудочку хочу…

— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!

— Дядь, я дудочку хочу…

— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

— Дядь, я дудочку хочу…

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…

И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…

Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):

— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну еб твою мать…


* * *

— Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом…

А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом…

— Так в чем же разница?

— В PR-технологиях.


* * *

Мужик на приеме жалуется доктору:

— Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!

— Нужно развестись с женой.

— А это-то причем?

— Перхоть — это предвесник рогов.


* * *

В лесном туалете разбили окно. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Лев спрашивает:

— Ты выбил?

Заяц отвечает:

— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает: «Заяц, ты линяешь?» Я говорю-нет. Он подтёрся мной и выбросил в окно.

Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять все указывают на зайца.

Лев:

— Заяц, ты выбил?

— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы с Ежом. Я раньше закончил и спрашиваю: «Ёж, ты линяешь?». Он говорит-нет. Что было дальше я не помню.


* * *

Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?


* * *

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?

— Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


* * *

На последних фотографиях полученных с марсоходов поверхность Марса имеет звездно-полосатый цвет, что свидетельствует о наличии разумной жизни на Земле.

Марсоход Spirit не может продолжить работу из-за отсутствия краски для полос. NASA готовит новую транспортную экспедицию с краской. После перезагрузки Spirit продолжит свою работу.


* * *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.


* * *

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….(у жены рот расплывается до ушей)… потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой….?!?


* * *

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…

— И по чем?

— По десятке за штуку.

— Тогда вам нужно теплее одеваться!


* * *

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.

— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?


* * *

…Как правильно пить Пшеничную водку:

Возьмите граненный стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и выдохнув «Прощай здоровье!», выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!..


* * *

Объявление на столбе: «Срочно сниму сглаз, комнату, девушку.»


* * *

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:

— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!


* * *

«Я люблю тебя», — говорят русские.

«I love you», — говорят англичане.

«Je aimer tu», — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело.


* * *

Математическое правило:

если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.


* * *

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.


* * *

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!


* * *

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.


* * *

После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.

— Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!

— Так он, вашбродь, еще и в штаны вам нагадил…


* * *

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!

— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!


* * *

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:

— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?

— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.

— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.

— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня-за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших…

— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!


* * *

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.


* * *

Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»


* * *

Надпись в общественном туалете:

«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».


* * *

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!


* * *

Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».


* * *

Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.

Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»

Открывает дверь, входит муж.

М: «Это что такое?»

Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»

М: «А почему он голый?»

Ж: «Уж какого прислали!»

М: «А почему это у него..?»

Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»


* * *

— Сема, ты куда?

— Не, Моня, я домой…


* * *

— Какая разница между сексом и кексом?

— Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.


* * *

— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец.

— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.


* * *

Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.

Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.

Встречает его бригадир и говорит:

— Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.

Да нет, — говорит новенький, — я так!

Удивился бригадир, но дал благословение.

Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа «Й-аа». Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают «Как это?».

Выбегают спрашивают у новобранца:

— Слушай где это ты так научился?

— В Сахаре, — отвечает новобранец.

— Так там деревьев нет.

— И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а…


* * *

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?


* * *

Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.


* * *

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.


* * *

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.


* * *

В большой семье раздавались характерные щелчки…


* * *

Интуиция — это способность головы чуять жопой.


* * *

Говорит как-то муж жене:

— Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.

Жена:

— Почему?

Муж:

— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!..

Лежат они на кровати, ну и понеслось…

Жена:

— Ну что, уже надо?!

Муж:

— Подожди…

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело…

— Ну может пора?

— Рано…

— Ну может сейчас?

Муж:

— Давай!

Жена:

— Ой, денег нету…


* * *

Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла» после 3-х часовой инсталляции Windows 2000.


* * *

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!

Буратино: — Только этого мне не хватало!!!


* * *

В зале суда:

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

— Он спит с моей женой!

— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!


* * *

— У моей жены груди как кокосовые орехи!

— Такие большие и твёрдые?!!

— Нет — такие волосатые.


* * *

— Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?

— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…


* * *

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.


* * *

— О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь…

— О, прошу тебя, дорогой, не надо…

— О, прошу тебя, дорогой, не…

— О, прошу тебя, дорогой…

— О, прошу тебя…

— О, прошу…

— О-О-О!!!


* * *

Врач:

— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

— Да вот, 48 будет…

— Не-е-е-ет, не будет!


* * *

Рядовой подходит к майору и спрашивает:

— А вы футбол любите смотреть?

Майор:

— Конечно, люблю.

Рядовой:

— А какая команда вам больше всего нравится?

Майор:

— «Лежать»!


* * *

Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.

Волк — Лиса, ты де столько рыбы надыбала

Лиса — Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.

Спасибо, сказал Волк и оторвал Лисе хвост.


* * *

— Что общего у алкоголиков и хищников?

— Инстинкт: нажрался — спи!


* * *

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!


* * *

Приходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаренная и еще косой долбит.

— (З) Привет сова!

— (С) (Делая большую затяжку) Привет бобер!

— (З) Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?

— (С) Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.


* * *

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные. На утро приходит: все пьяные валяются. Первого попавшегося поднял и спрашивает: «Как узнали?». А тот: «Мы смотрим, там что-то написано, а в скобках — ОН, попробовали, точно — ОН».


* * *

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:

— Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!


* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


* * *

— Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: «Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!»

… И пошел на улицу дрова рубить.


* * *

Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.


* * *

Идет мужик по лесу. Весна. Хорошо. Листики распускаются. Вдруг видит, девочка лет 10-ти на берёзе висит, метрах в 5-ти от земли, вцепившись зубами в ветку. Мужик в ахуе.

— Девочка, ты что там делаешь?

— Што-што, шок шошу!


* * *

Хозяйка дома — квартирантке:

— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

— А что он и к вам ходит?


* * *

— Любит, не любит… Любит, не любит…

— Доктор, оставьте в покое мои зубы!



загрузка...