КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 391482 томов
Объем библиотеки - 503 Гб.
Всего авторов - 164400
Пользователей - 88975
Загрузка...

Впечатления

Serg55 про Сухинин: Долгая дорога домой или Мы своих не бросаем (Боевая фантастика)

накручено конечно, но интересно

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Савелов: Шанс. Выполнение замысла. Книга 3. (Альтернативная история)

как-то непонятно, автор убил надежду на изменения в истории... и все к чему стремился ГГ (кроме секса конечно)

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Михаил Самороков про Громыко: Профессия: ведьма (Юмористическая фантастика)

Женскую фэнтези ненавижу...как и вообще всё фэнтези. Для Громыко пришлось сделать исключение. Вот хорошо. Причём - всё. И "Ведьма", и "Верные Враги", и цикл "Космобиолухи"и иже с ними. Хорошая, добротная ржачка.
Рекомендую. Настоятельно.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
IT3 про Колесников: Доминик Каррера (Технофэнтези)

очень хорошо,производственно-попаданческий роман.читаю с интересом.автору - успехов и не забывать о продолжении.

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
time123 про Коваленко: Ленточка. Часть 1 (СИ) (Альтернативная история)

Это такая поебень, что слов для описания мне просто не подобрать.

Могу лишь пожелать автору начать активней курить, и увеличить дозу явно принимаемых наркотиков, дабы поскорее избавить этот мир от своего присутствия.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
Олег про Данильченко: Лузер (Альтернативная история)

Стандартный набор попаданца с кучей роялей и женщин всех рас.
В принципе задумка не плохая, но избыток событий и некоторая потеря логики (или забывчивость автора), убивает все удовольствие от прочтения. Множественные отступления вызывают лишь желание просто листать дальше, не вникая в содержание (касается обеих частей). Пройдя мимо ничего не потеряете.

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
IT3 про Корн: Дворец для любимой (Фэнтези)

домучил и с удовольствием удалил.автору видно лень разрабатывать сюжетные ходы и посему его герой постоянно попадает в плен.в каждой книге его похищают и пленяют.блин,да его или убили бы уже давно,или поумнел бы.собственно вся серия посредственна и скучновата,достоинство у нее одно - она длинная.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
загрузка...

Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp (fb2)

- Анекдоты, котоpые можно pассказывать при PickUp 17K (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:




АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО РАССКАЗЫВАТЬ ПРИ PICKUP

* * *

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) — Разрешите, я вам помогу!

(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) — Ну как, лучше?

(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


* * *

На улице дождь.

— Ну что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…


* * *

Пришла как-то женщина на рынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.

— Как же оно действует? — спрашивает женщина.

— А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони.

Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его «средство» не действует.

— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик.

Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки:

— Последний раз тебе, зараза, показываю…:-))


* * *

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)

Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)

Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:

— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!


* * *

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

— Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.

— Ну, это не столь важно, — сказал парень.

А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.


* * *

— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

— Вот наверное, паника поднялась?

— Да, когда неожиданно зажегся свет…


* * *

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.

— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.


* * *

Молодой человек укоряет любимую:

— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…

— А тебя что, парализовало?


* * *

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…

— Закричите?

— Зажмурюсь.


* * *

— Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

— Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она.

— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!


* * *

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.

— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


* * *

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука ми глаза и говорит:

— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!


* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.


* * *

Девушка расчувствовалась:

— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.


* * *

— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.

— Да? — насмешливо




загрузка...