КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 405072 томов
Объем библиотеки - 534 Гб.
Всего авторов - 172320
Пользователей - 92047
Загрузка...

Впечатления

RATIBOR про Кинг: Противостояние (Ужасы)

Шедевр настоящего мастера! Прочитав эту книгу о постапокалипсисе - все остальные можно не читать! Лучше Кинга никто не напишет...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
greysed про Бочков: Казнить! (Боевая фантастика)

почитал отзывы ,прям интересно стало что за жуть ,да норм читать можно таких книг десятки,

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
Архимед про Findroid: Неудачник в школе магии или Академия тысячи наслаждений (Фэнтези)

Спасибо за произведение. Давно не встречал подобное. Читается на одном дыхании. Отличный сюжет и постельные сцены.
Лёхкого пера и вдохновения.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Stribog73 про Зуев-Ордынец: Злая земля (Исторические приключения)

Небольшие исправления и доработанная обложка. Огромное спасибо моему украинскому другу Аркадию!

А книжка очень хорошая. Мне понравилась.
Рекомендую всем кто любит жанры Историческая проза и Исторические приключения.
И вообще Зуев-Ордынцев очень здорово писал. Жаль, что прожил не долго.

P.S. Возможно, уже в конце этого месяца я вас еще порадую - сделаю фб2 очень хорошей и раритетной книжки Строковского - в жанре исторической прозы. Сам еще не читал, но мой друг Миша из Днепропетровска, который мне прислал скан, говорит, что просто замечательная вещь!

Рейтинг: +4 ( 6 за, 2 против).
Stribog73 про Лем: Лунариум (Космическая фантастика)

Читал еще в далеком 1983 году, в бумаге. Отличнейшая книга! Просто превосходнейшая!
Рекомендую всем!

P.S. Посмотрел данный фб2 - немножко отформатировано кривовато, но я могу поправить, если хотите, и перезалить.
Не очень люблю (вернее даже - очень не люблю) править чужие файлы, но ради очень хорошей книжки - можно.

Рейтинг: +7 ( 8 за, 1 против).
Serg55 про Ганин: Королевские клетки (Фанфик)

в общем-то неплохо. хотя вариант Гончаровой мне больше понравился, как-то он логичнее. Ощущение, что автор меняет ГГ на принца и графа. с принцем понятно и внятно. а граф? слуга царю отец солдатам... абсолютно не интересуется где его дочь и что с ней. ладно, жену не узнал. но ведь две принцессы и мамаша давно живут у нового короля и без проблем узнают Лилиану

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Stribog73 про Конторович: Чёрные бушлаты. Диверсант из будущего (О войне)

Читал давно, в электронке, когда в бумаге еще не было. На тот момент эта серия была, кажется, трилогией. АИ не относится к моим любимым жанрам в фантастике - люблю твердую НФ, КФ и палеонтологическую фантастику (которую в связи с отсутствием такого жанра в стандарте запихивают в исторические приключения), но то как и что писал Конторович лично мне понравилось.
А насчет Звягинцева, то дальше первой книги Одиссея читать все менее и менее интересно. Хотя Звягинцев и родоначальник российской АИ.

Рейтинг: +4 ( 5 за, 1 против).
загрузка...

Парашютистские анекдоты (fb2)

- Парашютистские анекдоты (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 12 Кб (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:



ПАРАШЮТИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ

* * *

Один пилот говорит другому:

— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

— Готов. Пошел.

— Готов. Пошел.

— Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!


* * *

Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…


* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


* * *

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;

— Ты чего?

— Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется

— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить — (и с затиханием) ТВОю мааа-ть…


* * *

Прыжки…

— 1-й пошел, 2-й пошел, 3-й… где третий……..!?

— (сипло) Не прыгну, горло болит.

— А ну, твою мать……….!!!!! Быстро……..!

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор:

— Тяжелый, гад…

— (сипло) Точно, тяжелый, зараза…


* * *

Значит новичок подходит к сержанту и говорит:

— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?

— Открывайте запасной.

— А если и он не раскроется?

— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.


* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов

— Очень просто. Первый и последний.


* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.

Один солдат предложил — а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

— Черт возьми! Так и убиться недолго.


* * *

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.

— Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.


* * *

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.»

— Не знаю, земляк, я сапер.


* * *

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.

— Ты откуда взялся? — удивился сержант

— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.


* * *

Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит.

НР кричит ему:

— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

— Я архангел, я все могу.

— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

— Не вопрос.

И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:

— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!

Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:

— Это уже к высшим инстанциям и попозже.


* * *

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


* * *

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:

— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:

— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.

Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.

— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?

Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.

— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:

— Яйца не жмет?

— У меня нету яиц, — отвечает новичок.

— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.

— Да нет, — отвечает новичок, — просто наша группа девушки.


* * *

— Кем работаешь?

— Укладчиком парашютов.

— Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?

— На мою работу работу еще никто не жаловался!


* * *

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…