КулЛиб - Классная библиотека!
Всего книг - 380855 томов
Объем библиотеки - 471 Гб.
Всего авторов - 162743
Пользователей - 85780
Загрузка...

Впечатления

ZYRA про Конторович: Башни над городом (Альтернативная история)

Читать даже не собирался. Хватило аннотации. Такая куча наложенного говна! Афтару совет-если не перестанешь заниматься ананизмом на тему распада, завоевания или ещё какого либо несчастья в отношении Украины, не доживешь до пенсии. Это не угроза физического воздействия со стороны. Просто не дождешься чтобы с Украиной что либо случилось, а ананизмом для здоровья вреден.

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Foggycat про Колмаков: Победителей не судят (Самиздат, сетевая литература)

"PS. если понравится, то выложу еще свои книжки. У меня их «есть»… Хе, хе!"
...спасибо...вы уже наложили...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Отто про Даль: Поймать молнию (Космическая фантастика)

Три мушкетёра на космический лад. До Дюма далёко

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Шорр Кан про Колмаков: Тень Перл-Харбора (Альтернативная история)

Начал читать, «сей опус», хотя никогда не был любителем этого жанра. Мне больше «Боевая фантастика» и «Космоопера» по душе. Что тут сказать, про автора - гнилая кухонная интеллигенция. Жаль, очень жаль, что Вы, автор не оказались в числе клиентов 731 отряда, действительно жаль. Я прочел множество книг, и обычно не пишу отзывы, но этот опус пропустить не смог. Вы же просто мразь. Это не оскорбление констатация факта.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Чукк про Колмаков: Тень Перл-Харбора (Альтернативная история)

Ну, автор старался.
Заставил себя дочитать, хоть и понятно было, к чему всё шло. Вкратце - хоть с кем, хоть с самим чертом обьедениться, но Западу досадить. И неважно что японцы проводили и биологические эксперименты на наших соотечественниках, или многие болели за "Состязание в убийстве 100 человек мечом".

ГГ морально мучался, сбросив ядерную бомбу на Сан-Франциско, но превзмог себя - это-ж "пиндосы", заслужили, да и ради мира можно чуток потерпеть.

Впечатления так себе, если честно.

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).
Шорр Кан про Француз: На пороге мира (Боевая фантастика)

Совершенно не читаемый бред. Жалкое подобие трилогии Земляного «Один на миллион». Или того же Злотникова с его циклом «Охота на охотника».
В этом «произведении» ГГ не пойми кто, не пойми где. Круче него никого нет, а все силовики в книге ясельная группа в мокрых подгузниках. Специально не искал, но фраза: «В воздух начали подниматься боевые флаеры с крупнокалиберными лазерными пулеметами»…. Отбила охоту дочитывать оставшуюся треть книги.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
Гекк про Суконкин: Переводчик (Боевик)

Спецназ ГРУ? Знаем, знаем! Видели по телевизору. Вдвоем в одной кроватке да еще и со страшной проституткой для маскировки педерастии. Гомики в поисках солсберецкого шпиля....

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).

Парашютистские анекдоты (fb2)

файл не оценён - Парашютистские анекдоты (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 12K (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:




ПАРАШЮТИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ

* * *

Один пилот говорит другому:

— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

— Готов. Пошел.

— Готов. Пошел.

— Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!


* * *

Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…


* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


* * *

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;

— Ты чего?

— Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется

— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить — (и с затиханием) ТВОю мааа-ть…


* * *

Прыжки…

— 1-й пошел, 2-й пошел, 3-й… где третий……..!?

— (сипло) Не прыгну, горло болит.

— А ну, твою мать……….!!!!! Быстро……..!

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор:

— Тяжелый, гад…

— (сипло) Точно, тяжелый, зараза…


* * *

Значит новичок подходит к сержанту и говорит:

— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?

— Открывайте запасной.

— А если и он не раскроется?

— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.


* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов

— Очень просто. Первый и последний.


* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.

Один солдат предложил — а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

— Черт возьми! Так и убиться недолго.


* * *

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.

— Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.


* * *

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.»

— Не знаю, земляк, я сапер.


* * *

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.

— Ты откуда взялся? — удивился сержант

— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.


* * *

Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит.

НР кричит ему:

— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

— Я архангел, я все могу.

— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

— Не вопрос.

И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:

— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!

Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:

— Это уже к высшим инстанциям и попозже.


* * *

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


* * *

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:

— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: