КулЛиб - Классная библиотека!
Всего книг - 372237 томов
Объем библиотеки - 448 Гб.
Всего авторов - 157940
Пользователей - 83273
Загрузка...

Впечатления

IT3 про Афанасьев: Стальная опора (Фэнтези)

читал очень давно,еще на СИ,помню понравилось,намедни попалась на глаза уже в издательском варианте,решил перечитать,тем более,что и продолжение вышло.впечатления самые позитивные,действительно хорошая книга для любителей попаданцев в фэнтезийные миры.правда магии здесь нет и из всех фэнтезийных рас только гномы,но ГГ вполне успешно изпользует знания нашего мира.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Чукк про Калинин: Прогулка в неизвестность (СИ) (Альтернативная история)

Отмечено как "Альтернативная история", но пошли эльфы и гномы.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Ли В.Б. про Степанов: Баловень Звёзд (СИ) (Боевая фантастика)

Занимательная история - прочитал с большим удовольствием. Интересный сюжет, увлекательные, превосходно расписанные приключения юного героя, в котором чудесным образом возродился Владыка Древних. Тем поразительнее грубейшие ляпы с грамматикой у талантливого автора.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Summer про Волков: Город сестёр [СИ] (Боевая фантастика)

Такое читать - себя не уважать. Есть сыр, а есть сырный продукт. Так вот, это - S.T.I.K.S.'осодержащий продукт. С зелёным жемчугом, внешниками-хохлами и лубяной гнильцой всехнагибаторства-морализаторства вяликого сельскаго богатыря...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
roman_r про Асковд: Как мы с Вовкой (История одного лета). Полная версия. (Юмористическая проза)

Давно так не смеялся до слез! Это просто потрясающая непосредственность и непредсказуемая логика детских поступков помноженная на здоровый цинизм взрослого рассказчика. Впечатлительным людям с хорошей фантазией не рекомендуется читать на работе, совещаниях и собраниях.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
Alexander0007 про Квернадзе: Ученый в средневековье. Том 1 (Альтернативная история)

Стража отведите казначея в темницу....Стража БЕЗЖАЛОСТНО исполнила приказ
Мдя!
Уровени подростковой пробы пера.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
Гекк про Изверин: Чужое тело. Дилогия (СИ) (Фэнтези)

Самая полная версия здесь. Остальное лучше не читать (конкретно эта дилогия...)

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
загрузка...

Парашютистские анекдоты (fb2)

файл не оценён - Парашютистские анекдоты (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 12K (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты



ПАРАШЮТИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ

* * *

Один пилот говорит другому:

— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

— Готов. Пошел.

— Готов. Пошел.

— Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!


* * *

Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…


* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


* * *

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;

— Ты чего?

— Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется

— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить — (и с затиханием) ТВОю мааа-ть…


* * *

Прыжки…

— 1-й пошел, 2-й пошел, 3-й… где третий……..!?

— (сипло) Не прыгну, горло болит.

— А ну, твою мать……….!!!!! Быстро……..!

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор:

— Тяжелый, гад…

— (сипло) Точно, тяжелый, зараза…


* * *

Значит новичок подходит к сержанту и говорит:

— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?

— Открывайте запасной.

— А если и он не раскроется?

— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.


* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов

— Очень просто. Первый и последний.


* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.

Один солдат предложил — а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

— Черт возьми! Так и убиться недолго.


* * *

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.

— Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.


* * *

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.»

— Не знаю, земляк, я сапер.


* * *

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.

— Ты откуда взялся? — удивился сержант

— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.


* * *

Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит.

НР кричит ему:

— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

— Я архангел, я все могу.

— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

— Не вопрос.

И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:

— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!

Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:

— Это уже к высшим инстанциям и попозже.


* * *

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


* * *

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:

— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:

— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.

Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.

— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?

Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.

— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:

— Яйца не