КулЛиб - Классная библиотека!
Всего книг - 375367 томов
Объем библиотеки - 457 Гб.
Всего авторов - 159763
Пользователей - 84277
Загрузка...

Впечатления

SubMarinka про Веллер: Перпендикуляр Зиновьев (Современная проза)

Как всегда, по-веллеровски зло... (((

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
time123 про Смекалин: Лишний на земле лишних (Альтернативная история)

Писатель мало того что не читал оригинал перед "сотворением" этой хренотни, так и не имеет никаких познаний в технике оружии и окружающем мире.
К "Земле лишних" ЭТО не имеет никакого отношения, это тупо говнофентези.

Андрей Юрьевич Хамидулин, в просторечьи А. Круз, переворачивается в гробу после скачивания этого бреда.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
PhilippS про серию Эмиссары

Калька с Дмитриева "Еще не поздно" (в "Фагоците" даже есть фраза - "Пока не поздно"). В отличии от DXBCKT , я бы отнес эти произведения к АИ в жанре "Спасти СССР". Отличия: в "Фагоците" Косыгин привлекает к сотрудничеству Шелепина, в "Еще не поздно" Шелепин опирается на Косыгина. У Величко ГГ пороялистей - тащит, с ограничениями, все из современности, во всю пользуется интернетом. А у Дмитриева - с чем попал с тем и крутится.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
DXBCKT про Дмитриев: Еще не поздно (Альтернативная история)

Продолжаю комментировать свою книжную библиотеку. Когда-то давно прочитав всю СИ данного автора, я смело отнес ее к поджанру попаданства «производственный роман». На самом деле книг, где тот или иной «иновременный представитель» решает облагодетельствовать своих «несовременников» новой более продвинутой технологией — полным полно, другой вопрос, что этот процесс бывает порой так нудно затянут что... если его «не спасает художественная часть», то это означает ее полную «и безоговорочную капитуляцию» (перед читателем). Ну а поскольку я по случаю приобрел первую часть данной СИ на бумаге, то я немедленно взялся «обновлять свои впечатления» по второму разу... В целом впечатления остались вполне благодушные, если не считать практически полного «вырождения» СИ в дальнейших (2-3) частях в «чистую АИ» (что читать собственно дальше не очень и тянет). Сам попаданец здесь не носит той (почти привычно эпохальной роли) и «больше путается под ногами» серьезных дядей из ЦК (постоянно вспоминая что-то «ненужное» и пытаясь в очередной раз что-то заново «изобрести»...). Поклонникам компьютерных технологий (в стиле «Ю.Никитин-Баймер») должно особо понравиться... Аналогичная по сути (производственный роман), но несколько иная СИ по техноукладу (иной внедряемой технологии) была написана Маришиным «Дизель решает все» (и кстати получилась намного интересней).

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
IT3 про Сафонов: Целитель (СИ) (Фантастика)

roservi,узи точно было и пиво я пивал с отцом в буфете(точнее сдувал пену,но умудрялся сделать глоток-другой).саму книгу не читал,без комментов...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
roservi про Сафонов: Целитель (СИ) (Фантастика)

скажите в 1982 году, согласно текста, УЗИ было? школьники пьют пиво с родителями) 1981 год, сомневаюсь..не то воспитание было в те времена. впечатление, что ГГ мечется между 15 и 35 годами.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Гекк про Рубина: Наполеонов обоз. Книга 1. Рябиновый клин (Современная проза)

Молодец, GoodZon! Оперативно выложил новинку.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).

Парашютистские анекдоты (fb2)

файл не оценён - Парашютистские анекдоты (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 12K (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты



ПАРАШЮТИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ

* * *

Один пилот говорит другому:

— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

— Готов. Пошел.

— Готов. Пошел.

— Не готов. Пошел… Пошел… Пошел. Пошел. Готов!


* * *

Пособие: «Как укладывать парашют». Издание 2-е. Исправленное.


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…


* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


* * *

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;

— Ты чего?

— Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется

— Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить — (и с затиханием) ТВОю мааа-ть…


* * *

Прыжки…

— 1-й пошел, 2-й пошел, 3-й… где третий……..!?

— (сипло) Не прыгну, горло болит.

— А ну, твою мать……….!!!!! Быстро……..!

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор:

— Тяжелый, гад…

— (сипло) Точно, тяжелый, зараза…


* * *

Значит новичок подходит к сержанту и говорит:

— Тов. сержант, а что если парашют не откроется?

— Открывайте запасной.

— А если и он не раскроется?

— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.


* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания

— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов

— Очень просто. Первый и последний.


* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом.

Один солдат предложил — а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

— Черт возьми! Так и убиться недолго.


* * *

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.

— Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.


* * *

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. «Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась.»

— Не знаю, земляк, я сапер.


* * *

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.

— Ты откуда взялся? — удивился сержант

— Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.


* * *

Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит.

НР кричит ему:

— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

— Я архангел, я все могу.

— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

— Не вопрос.

И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:

— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!

Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:

— Это уже к высшим инстанциям и попозже.


* * *

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


* * *

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

— Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:

— Че… че… че… че-ты-р-р-ре…


* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:

— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.

Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.

— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?

Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.

— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:

— Яйца не