КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 391421 томов
Объем библиотеки - 502 Гб.
Всего авторов - 164380
Пользователей - 88958
Загрузка...

Впечатления

Михаил Самороков про Громыко: Профессия: ведьма (Юмористическая фантастика)

Женскую фэнтези ненавижу...как и вообще всё фэнтези. Для Громыко пришлось сделать исключение. Вот хорошо. Причём - всё. И "Ведьма", и "Верные Враги", и цикл "Космобиолухи"и иже с ними. Хорошая, добротная ржачка.
Рекомендую. Настоятельно.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
IT3 про Колесников: Доминик Каррера (Технофэнтези)

очень хорошо,производственно-попаданческий роман.читаю с интересом.автору - успехов и не забывать о продолжении.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
time123 про Коваленко: Ленточка. Часть 1 (СИ) (Альтернативная история)

Это такая поебень, что слов для описания мне просто не подобрать.

Могу лишь пожелать автору начать активней курить, и увеличить дозу явно принимаемых наркотиков, дабы поскорее избавить этот мир от своего присутствия.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Олег про Данильченко: Лузер (Альтернативная история)

Стандартный набор попаданца с кучей роялей и женщин всех рас.
В принципе задумка не плохая, но избыток событий и некоторая потеря логики (или забывчивость автора), убивает все удовольствие от прочтения. Множественные отступления вызывают лишь желание просто листать дальше, не вникая в содержание (касается обеих частей). Пройдя мимо ничего не потеряете.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
IT3 про Корн: Дворец для любимой (Фэнтези)

домучил и с удовольствием удалил.автору видно лень разрабатывать сюжетные ходы и посему его герой постоянно попадает в плен.в каждой книге его похищают и пленяют.блин,да его или убили бы уже давно,или поумнел бы.собственно вся серия посредственна и скучновата,достоинство у нее одно - она длинная.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
serge111 про Краснов: Долгая дорога в небо (Альтернативная история)

Автор уж очень заморачивается по поводу оружия, все эти длиннющие подробности про разные калибры к разным стволам очень раздражают... в целом читается как приключения, а не как фантастика, не плохо, но концовки нет, и в завершении повторяется большой кусок текста (вопрос к редактору!, если он был)

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Чукк про Панфилов: Эффект бабочки (Альтернативная история)

Идея интересная, но написано скучно. Осилил 10% и отложил.

Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).
загрузка...

Анекдоты про эстонцев (fb2)

- Анекдоты про эстонцев (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 42K (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:




АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

1

Если на дороге тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.


2

Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице!!!


3

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

— Высс-сывалл-ли?


4

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

— Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина… Эстонец:

— ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

— ГАВСС!!! ГАВСС!!!


5

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.


6

— Какая самая богатая нация в мире?

— Эстонцы.

— ?

— Они не успевают тратить зарплату.


7

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах..».


8

— Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.


9

Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.

— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?


10

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


11

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.

Походит полчаса… Один другому говорит:

— Что-таа мы медленно едеем…


12

Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением…


13

Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немцы захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятый — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.


14

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.


15

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:

— Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…


16

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:

— Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!


17

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама — эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:

— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!


18

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:

— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…

— Дорогая… К чему тебе эти оргии…


19

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:

— Мужики, спокуха, я знаю что делать…

Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:

— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.

— Как это ты определил?

— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.


20

Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья-то лежит:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше. Видит отрезанную руку:

— О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере…

Дальше — вторая нога:

— О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере…

Идёт дальше — голова лежит:

— О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере…

Идёт дальше — и, задумчиво так:

— Чёт-то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!


21

1980-х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни




загрузка...