КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 404671 томов
Объем библиотеки - 533 Гб.
Всего авторов - 172157
Пользователей - 91957
Загрузка...

Впечатления

greysed про Шаргородский: Сборник «Видок» [4 книги] (Героическая фантастика)

мне понравилось

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
kiyanyn про Маришин: Звоночек 4 (Альтернативная история)

Единственная здравая идея: что влияние засрапопаданца может резко изменить саму обстановку, так что получает он то же 22 июня, только немцы теперь с куда более крутым оружием...

Впрочем, это, несомненно, компенсируется крутостью ГГ, который разве что Берию в угол не ставит, а Сталина за усы не дергает, так что он сам сможет справиться с немецкой армией врукопашую (с автоматом для такого героя было бы уже как-то неспортивно...)

Словом, если начинается, как чушь, то так же и закончится.

Нет, конечно, бывают и исключения, когда конец гораздо хуже начала...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Маришин: Звоночек 2[СИ, закончено] (Альтернативная история)

мне тоже понравилось. хотя много технических подробностей

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
ZYRA про Панфилов: Ворон. Перерождение (Фэнтези)

После прочтения трилогии "Великая депрессия", которая мне понравилась, захотелось почитать еще что либо из произведений этого автора. Начал читать "Ворона", но недолго. Дочитав до описания операции по очистке Сербии, в ходе которой были убиты около пяти тысяч "американских элитных вояк"(с), бросил эту книжку. В родной стране говна много, автор его вскользь описывает, а вот поди ж ты! "Америкосы" ГГ дышать мешают! Особенно насмешила сноска, в которой пацаны-срочники всегда выигрывают у элитников американцев. Ну да, и пример взят энциклопедический - провал "Дельта Форс" в освобождении заложников. "Голливудская известность" Дельты, ерничает автор. А нашумевшая известность родного спецназа после Беслана, Норд-оста и т.п. его не колышит. В общем, мое мнение о книге - типичный "вяликоруский" шовинизм и ксенофобия. В топку!

Рейтинг: 0 ( 3 за, 3 против).
Шляпсен про Огнев: Шакал (СИ) (Боевая фантастика)

До вроде ничего так, но вот эти философские рассусоливания за жисть, ну и чё за финал, товарищ автор.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Serg55 про Вовк: Танкист (СИ) (Альтернативная история)

когда вторая книга будет? любопытные отступления у автора.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Symbolic про Языков: Завлаб клана Росс (Боевая фантастика)

Очень фривольно преподнёс Олег Языков историю о попавшем в продвинутую цивилизацию реального русского пацана. Здесь желания ГГ не задерживаются в исполнении и плюшки со всевозможными ништяками сыпятся на него как из рога изобилия. Немного осмыслив своё положение под новым солнцем, герой сразу приступает к делу, создавая свою собственную стратегию в противовес Чужим и совсем Чужим. Хозяйственная деятельность так и прёт из нашего героя со страшной силой. И наш герой побеждает в итоге всех и вся, перехитрив даже императора и прочих боссов всяких там государственных образований.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
загрузка...

Коллекция анекдотов. Том 1 (fb2)

- Коллекция анекдотов. Том 1 (а.с. Коллекция анекдотов в 30 томах-1) 462 Кб, 126с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:




Коллекция анекдотов ТОМ 1

* * *

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


* * *

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

— Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!


* * *

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…


* * *

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

— Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

— Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

— Вам Хольстен или Будвайзер?


* * *

— Помогите, насилуют!

Прибежали и помогли.


* * *

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…


* * *

Приходит к врачу женщина и жалуется:

— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.

— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа…

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

— Что я с вашей женой делаю?

— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…

Док снимает женщине трусики:

— А щас?

— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии

Начинает её «пилить»:

— А щас?

— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь.

— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!


* * *

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.

Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.

Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»


* * *

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда:

— Как вам не стыдно!

Мужчина:

— А?! Кто здесь?!


* * *

Сидят два наркомана в окопе, обкуренные, один выглядывает и говорит:

— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…

Тот ему отвечает:

— Нечем.

Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:

— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.

Второй встает и бросает камень в танк.