КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 391582 томов
Объем библиотеки - 503 Гб.
Всего авторов - 164459
Пользователей - 88995
Загрузка...

Впечатления

IT3 про Гришин: Выбор офицера (Альтернативная история)

очень посредственно во всех смыслах.с логикой автор разминулся навсегда - магический мир,мертвых поднимают,руки-ноги отращивают,а сифилис не лечат,только молитвы и воздержание.ню-ню.вобще коряво как-то все,лучше уж было бы без магии сочинять.
заметка для себя,что бы не скачал часом проду.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Serg55 про Сухинин: Долгая дорога домой или Мы своих не бросаем (Боевая фантастика)

накручено конечно, но интересно

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Савелов: Шанс. Выполнение замысла. Книга 3. (Альтернативная история)

как-то непонятно, автор убил надежду на изменения в истории... и все к чему стремился ГГ (кроме секса конечно)

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Михаил Самороков про Громыко: Профессия: ведьма (Юмористическая фантастика)

Женскую фэнтези ненавижу...как и вообще всё фэнтези. Для Громыко пришлось сделать исключение. Вот хорошо. Причём - всё. И "Ведьма", и "Верные Враги", и цикл "Космобиолухи"и иже с ними. Хорошая, добротная ржачка.
Рекомендую. Настоятельно.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
IT3 про Колесников: Доминик Каррера (Технофэнтези)

очень хорошо,производственно-попаданческий роман.читаю с интересом.автору - успехов и не забывать о продолжении.

Рейтинг: +7 ( 7 за, 0 против).
time123 про Коваленко: Ленточка. Часть 1 (СИ) (Альтернативная история)

Это такая ***, что слов для описания мне просто не подобрать.

Могу лишь пожелать автору начать активней курить, и увеличить дозу явно принимаемых наркотиков, дабы поскорее избавить этот мир от своего присутствия.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
Олег про Данильченко: Лузер (Альтернативная история)

Стандартный набор попаданца с кучей роялей и женщин всех рас.
В принципе задумка не плохая, но избыток событий и некоторая потеря логики (или забывчивость автора), убивает все удовольствие от прочтения. Множественные отступления вызывают лишь желание просто листать дальше, не вникая в содержание (касается обеих частей). Пройдя мимо ничего не потеряете.

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
загрузка...

Коллекция анекдотов. Том 1 (fb2)

- Коллекция анекдотов. Том 1 (а.с. Коллекция анекдотов в 30 томах-1) 462K, 126с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Использовать online-читалку "Книгочей 0.2" (Не работает в Internet Explorer)


Настройки текста:



Коллекция анекдотов ТОМ 1

* * *

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


* * *

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

— Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!


* * *

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…


* * *

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

— Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

— Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

— Вам Хольстен или Будвайзер?


* * *

— Помогите, насилуют!

Прибежали и помогли.


* * *

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…


* * *

Приходит к врачу женщина и жалуется:

— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.

— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа…

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

— Что я с вашей женой делаю?

— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…

Док снимает женщине трусики:

— А щас?

— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии

Начинает её «пилить»:

— А щас?

— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь.

— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!


* * *

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.

Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.

Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»


* * *

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда:

— Как вам не стыдно!

Мужчина:

— А?! Кто здесь?!


* * *

Сидят два наркомана в окопе, обкуренные, один выглядывает и говорит:

— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…

Тот ему отвечает:

— Нечем.

Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:

— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.

Второй встает и бросает камень в танк.

Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:

— Быдыдыщь!


* * *

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:

— Дайте мне 10 презервативов!

Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая:

— О-ди-нна-дца-ть!


* * *

Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу, сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.

Около дверей стоит нарк, почти неживой… Парень спрашивает его:

— Извините, вы выходите?

— Нееет..

— Тогда давайте меняться!

— Давааай… а что у тебя есть?


* * *

Сын дергает отца за рукав:

— Пап, пап, давай маму съедим!

— Ты что, сынок, обалдел!?

— Пап, ну пап! Ну давай маму съедим!

— Да ты чего в самом деле, больной!?

Сын опять:

— Пап, а пап, ну давай съедим?

— Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!


* * *

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…


* * *

— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!


* * *

Доктор, у меня в жопе мышка!!!

— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!

— Вот-вот, за ним она и сидит!!!


* * *

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»


* * *

Сын нового русского обращается к отцу:

— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?

— Откуда ты это взял?

— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

— А что такое ПОТР?

— А это где?

— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.


* * *

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.

Сидит чирикает, тепло, крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.

МОРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!


* * *

— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?

— Да уже пробовал лёжа, не получилось.


* * *

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.


* * *

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:

— Ну, что буду я вас проверять!

А раввин ему говорит:

— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!

Инспектор спрашивает:

— Ну, вот вы мацу делаете?

Раввин:

— Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.

Инспектор:

— Ну а свечи жжёте?

Раввин:

— Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.

Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:

— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?

Раввин:

— Ну отправляем…

Инспектор:

— И что же вам присылают?!?

Раввин:

— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!


* * *

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!

— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!


* * *

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.

Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

Наташа говорит:

— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?

— Коз имели-с.

— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.


* * *

В цирке аншлаг.

Конферансье объявляет:

— Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.

Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:

— Акробаты — пи…ры.

Конферансье вновь объявляет:

— А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.

Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:

— Клоуны — пи…ры.

Тут выходит конферансье и объявляет:

— А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.

Крик из зала:

— Пи…ры, куда вы меня тащите!


* * *

— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


* * *

Мужик занимается любовью с француженкой.

Она в разгаре страсти кричит «Temрo», «Temрo».

Он думает быстрее, быстрее.

Доводит дело до конца, всё нормально.

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое «Temрo».

Читает-МИМО!!!


* * *

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:

— У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

— Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:

«Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».


* * *

Три медведя.

Медведь-папа просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медвежонок-сын просыпается:

— Кто ел из моей миски?

Медведица-мама:

— Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!


* * *

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Что так сильно торкнет?

В: Нет. По морде получишь.


* * *

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.

Пошел в горы к старцам, те ему говорят — без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории.


* * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!


* * *

Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца — негра.

Жена ему:

— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

— Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!


* * *

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80.

Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.

Тут мент его останавливает и говорит:

— Ну и куда крадемся?


* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

— Извините, я до дома потерплю.


* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я схожу вечером в казино.

Жена:

— Иди, милый, я тебя за рога не держу.


* * *

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.


* * *

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

— Где ты был? Я не спала всю ночь.

Муж:

— А ты думаешь, я спал!


* * *

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:

— Отстать, я сегодня не могу.

Муж рассержено:

— Да что вы все сговорились что ли?


* * *

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


* * *

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.

На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

— Что ЭТО? — удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она.

Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как в это время отец вышел из зала.

— Мороженое ел? наверное? — выручил он меня.

Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он сокровенную фразу, после чего я долго ещё приходил в себя.


* * *

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

— Господи! Где наш сын?

— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.


* * *

На украинском телевидении идёт американский боевик.

Главный герой разговаривает с другом:

— How do you do? — спрашивает он.

— All right. — отвечает товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.


* * *

Один новый русский говорит другому:

— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».

— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей: «Леночка принесите мне бланки».

Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:

— Леночка принесите мне бланки

А она ему:

— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…

Он ей в ответ:

— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..


* * *

Моя девушка очень скромная — ни дать, не взять…


* * *

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:

«Дорогая мама! Меня на днях в России назвали „молодым человеком“. Что бы это значило?» Мать пишет ответ:

«Сынок, я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост»


* * *

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них зачем-то положил себе в карман огурец… То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес — неизвестно.) Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те… Ну он и говорит:

— Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.

— Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды…

Он руку в карман своего кума… И достает огурец.

— Ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав.

— А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!


* * *

— Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.


* * *

— Ну как, барыня, тебе хорошо?

— Ой, нет, плохо, барин.

— Ну-ка, холоп стань слева. — Холоп стал, барин опять спрашивает:

— Ну как, барыня, теперь хорошо?

— Ой, нет, плохо, барин.

— Ну-ка, холоп стань справа.

И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:

— Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.

Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:

— Ну как, барыня, хорошо?

— Ой да, барин, хорошо!

— Вот, холоп, учись как свечку держать надо!


* * *

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят — у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.

Тут контрактники и говорят боевику:

— Эй, чечен, ты сало любишь?

— Та якiй же чечен сало нэ любiт!


* * *

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».


* * *

Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну очень, очень хочется!

Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?

Он: сто грамм хочу.

Она: возьми в холодильнике.

А сама уже трется около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?

Он: сто грамм.

Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему, спрашивает: что Тебе хочется.

Он: стань раком. Она радостная — дождалась. Становится. Муж залез сверху, и говорит: А теперь до холодильника!!!


* * *

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!

— Да что такое случилось?

— Ты представь только — мало того, что она его съела, так ведь потом еще и проблевалась!


* * *

Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и 55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в которых содержится только одно слово: «ПИВО». Мужики все мозги себе сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке, выяснять, чего это жены хотели сказать.

Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:

От 25-ти летней: «Прости, Изменила, Вернусь — Объясню».

От 35-ти летней: «Пробовала Изменить — Вовремя Одумалась».

От 55-ти летней: «Просила Изнасиловать — Все Отказались».


* * *

— Чем ты кормишь свою собачку?

— Помидорами.

— Ух, ты, а у меня не ест.

— У меня тоже.


* * *

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.

Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.

Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т. е. о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.

Сказано — сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов.

Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).

По команде замначальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и… кувалда слетает с обуха!!!

Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке.

Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.

Вот такая грустная история!!!


* * *

Приходит девушка в магазин «Интим» и спрашивает у продавца.

— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?

— Ну есть, а что?

— А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?

— Ну остались…

— А… а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются?


* * *

Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.


* * *

Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят.

На следующий день спрашивают немца, он им говорит: миллион.

Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.

Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига.


* * *

— Мама, а что такое «трансвестит»?

— Знаешь, я точно не знаю, сынок — пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


* * *

Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева, Автомобиль агента 007 — руль справа, Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.


* * *

В городе Няньдзянь (бывший город Одесса) На улице Нянькинь (бывшая Деребасовска) сидят 2 китайца.

— А что, Абрам, при советской власти лучше жилось?

— Да Изя щуриться не приходилось!


* * *

Леночка благим матом орет:

— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:

— И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

— Да, нормально? Пять факов — это нормально?


* * *

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:

— Ну фто ты ко мне прифтал?!


* * *

Однажды Карлсон застрял в форточке — так изобрели кондиционер.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку — так изобрели мясорубку.

— От винта! — закричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.


* * *

— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?

— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…


* * *

— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш]

— Нормааально…

— А чего такой грустный?

— Жена обзывается…

— Как?

— Солнце, говорит, мое…

— И что???

— [всхлипывая] Солнце… это желтый карлик!


* * *

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.

Девушка спрашивает:

— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

— Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!


* * *

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.


* * *

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:

— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!

— Какое открытие?

— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:

— A знаешь, куда весь свет девается?

— Ну???

— Пошли покажу!

Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:

— A вот куда!!!


* * *

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Ну, что ж поделаешь! — спокойно отвечает старик. — Если она умрет, значит такая судьба!


* * *

Девушка не пришла.

Времени практически не было.

Кончать пришлось на скорую руку.


* * *

— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

— Гарантия какая?

— Пожизненная.

— Раз сдох — гарантия кончилась.


* * *

— Алло, это бордель?

— Да, твою маму позвать?


* * *

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:

— Ну как дела?

— Да вот иду к доктору — забывать стала. Видно у меня склероз… На днях сварила борщ, а куда поставила — не помню.

— Это что! Я вчера просыпаюсь — на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был — не помню.


* * *

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…


* * *

Две девушки сидя на балконе увидели проходящего Пушкина и решили над ним посмеяться — бросив Пушкину горячую монету попросили что-нибудь сочинить. Пушкин вынул свой член и сказал:

— Ссы елдак на царский пятак — ибо царская монета не должна быть нагрета.


* * *

Судья обращается к обвиняемому:

— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Конечно.

— А чем вы можете это доказать?

— Так ведь кружка была полная!


* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

— Дедушка ожоги получил…

— Ой! А серьезно пострадал?

— Конечно! В крематории не шутят.


* * *

Господин проходя на улице задел женщину. Он извинился. Она посмотрев на него сказала:

— Вы знаете — Вы очень похожи на моего пятого мужа.

— А сколько у вас их было?

— Четыре.


* * *
В траве сидел кузнечик,
Чесал мой огуречик.

* * *

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.


* * *

Полковник — своему заместителю:

— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.

Зам. полковника — капитану:

— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.

Капитан — лейтенанту:

— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант — сержанту:

— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант — солдату:

— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.

Солдат — солдату:

— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.


* * *

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!

— А как это?!

— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.

Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

— А это зачем?

— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.


* * *

Посетитель ресторана говорит:

— Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

— Можете пить: вашу машину угнали.


* * *

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:

— Мужья вернулись!

Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый! Хорошо — внизу снег. Первый прыгнул — нормально. Второй прыгнул — разогнуться не может. Согнулся в три погибели.

— Что с тобой? Столбняк от страха приключился?

А потом посмотрели:

— Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!


* * *

— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?

— В валенках.

— Почему?

— Приходится часто из окон выпрыгивать…


* * *

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…


* * *

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:

— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.

Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.

— Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.

— А что это за заклинание против мышей?

— Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, — ответила жена.

— Так ты и меня научи этой премудрости, — попросил муж.

Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, — дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:

— У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.


* * *

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей вот всё время казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т. д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано — сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…

Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:

— Дааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…


* * *

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу.

Один:

— А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

Другой:

— Это же элементарно!

Все:

— Ватсон?!


* * *

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет…


* * *

Вовочка:

— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— И ты тоже?!

— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.


* * *

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Играла в песочнице.

— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».

Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».

Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».


* * *

Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»


* * *

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давай плохую.

— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

— Мдаааа… А хорошая?

— Так вагон же с салом!


* * *

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно… Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно… Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.

— Пустите обогреться-переночевать, — просится Утенок.

— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?

— А что надо?

— Мышей ловить умеешь?

— Не.

— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?

— Не…

— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь?

Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.

— Умею, умею!

— Ну и неси их отсюдова!!!


* * *

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:

— Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?


* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века».

Билеты у распространителей.


* * *

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:

— Ну что Иа дунем?

Иа дует на ладошки.

— В натуре осёл…


* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…


* * *

«Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену…» (из книги о правилах хорошего тона).


* * *

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.


* * *

Был выпущен Windоws 2000 — стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР — стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме — и стоял как…


* * *

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают…

— Всё! Умру — в Ад пойду…

Умер квакер через 50 лет — попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:

— Что ж ты меня наколол?

— Аааа! Так то была демо-версия.


* * *

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай…

Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:

— Это что? Рай?

— Да сын, мой, — отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть…

— Эта… как его… птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?

— Да.

— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?

— Да.

— И эта… (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!

— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.

Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):

— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!


* * *

— Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму — что именно…

— Разберемся… Ну-ка, анализ мочи сдайте… (берет баночку, смотрит на просвет)… хм-м, на цвет — нормальная… (нюхает)… на запах — тоже нормальная… (отхлебывает)… и на вкус нормальная! Странно… А анализ кала? (берет в ладони, осматривает) На цвет нормальный… (шевелит пальцами)… по консистенции — нормальный… (нюхает)… и на запах — нормальный! А на вкус?.. (пробует на язык)… М-м-м! Великолепно! Попробуйте… (бросает пациенту)… Э-э-э, батенька! Да у вас нервишки шалят!

Будем лечить…


* * *

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом.

Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:

— А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

— Боюсь самолетом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали… Поездом типа надёжнее…

— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001…

Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно…


* * *

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:

— Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.


* * *

Мать — Дочке.

— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.

Поняла?

— Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.

Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.

— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!

— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…


* * *

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.

— Что это? — спрашивает группа у местного гида.

— Это занятие онанизмом по системе йогов.

— А когда же наступает наслаждение?

— А когда промахнется…


* * *

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать… Утром просыпаются, видят:

Люди (оттопырив уши руками):

— А шо это шумит?

Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):

— Придурки, это водопад!..


* * *

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

— Не жнаю, шамо приполжло!?


* * *

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:

— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?

— Правда.

Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.

— А почему? — возмутился было тот.

— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.


* * *

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.

Второй ему говорит:

— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!

Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:

— Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!


* * *

— Я знаю один фокус!

— Покажи!

— Снимай брюки… Чувствуешь палец в жопе?

— Чувствую!

— А руки-то — вот они!


* * *

За столом:

— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть? — ?!.. Нету…

— Ну, вот видите как приятно!


* * *

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.


* * *

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»


* * *

В жизни всегда есть место поводу!


* * *

Кто как вкручивает лампочки:

Ламер: буду искать стул и лампочку.

Новичок в «Дельфях»: Скачаю из сети модуль, позволяющий вкручивать лампочки.

Асс в «Дельфях»: Пошлю сообщение к лампочке через API, чтобы она вкрутилась.


* * *

Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен.

И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых «хэбэешных» спортивных костюмах темно-синего цвета.

В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал — Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.

А дедушка не растерялся и заявил внуку:

— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке….


* * *

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы…


* * *

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.

Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему говорит:

— Иди и посмотри, что ты вчера ел!!

Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.


* * *

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.


* * *

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!

— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!


* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:

— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.

— Какую вам?

— Самую толстую, какую сможете найти.

Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:

— Бобо!

Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:

— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!


* * *

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!


* * *

Багира прибегает к Каа и говорит:

— Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он называет тебя старой жёлтой черепахой?

— Знаю…

— Он называет тебя земляным червяком!

— Знаю…

— И ещё одним неприличным словом!

— Знаю…

— Так что ж ты не съешь его?

— А что делать, если похож…


* * *

Криминальная хроника.

В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким…


* * *

— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте — надо брать совсем впереди… Это верно?

— Конечно!

— А почему?

— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя


* * *

В Трактире любят детей и умеют их готовить.


* * *

Идет горбатый по кладбищу, страшно.

Тут голос замогильный:

— Эй, мужик, ты горбатый?

— Ну, да, горбатый.

— Нет, мужик, ты не горбатый.

Глядь, и точно нет горба.

Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом… Прибегает.

Голос ему:

— Эй, мужик, ты горбатый?

— Нет, я не горбатый, я хромой.

— Нет, мужик, ты горбатый.


* * *

— Почему братва так быстро ездит?

— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

— А почему они так часто стоят на обочине?

— Забывают…


* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.


* * *

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

Диалог завязывается.

— Та-а-а-ак, не работаем, значит…

— Да, не работаем.

— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит…

— Да, прожираем.

— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…

— Нет, извините, студент только я.


* * *

Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:

— Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик!

— А вот мой, — говорит второй, — еще вместе с Суворовым на турок ходил. Герой!

— Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, — говорит третий, — то он был бы самым знаменитым человеком на земле!

Те, оба:

— А он кто у тебя был?

— Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!


* * *

Муравей обращается к жене:

— Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону — предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?

— Не знаю… Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.


* * *

Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит:

— Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.

Тот подумал, подумал и говорит:

— Давай!

Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает:

— Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тебя сегодня всей камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь.

Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:

— Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.

А мужик ему отвечает:

— Не, ты чо, гонишь что ли? Ещё пи#арасом стану!!!


* * *

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


* * *

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями…

— Как это?!

— Они мгновенно меняют группу крови!


* * *

Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!


* * *

Он:

— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!


* * *

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок.


* * *

— Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

— Да, устаю быстро.


* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


* * *

Наш корреспондент передаёт:

— Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!


* * *

Тюремная камера:

Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:

— Голубые есть?

В камере тишина все притухли.

— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?

Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,

— Е-есть.

— Как звать? — говорит громила.

— Лю-юся, — отвечает дохляк.

— А я Катя. Будем держаться вместе.


* * *

Два дебила приходят с охоты на уток.

Один другому говорит:

— Наверное сегодня день невезучий…

А другой:

— Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.


* * *

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:

— Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?

— Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится.

Верблюд подумал и как втопил… А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает:

— Чего случилось?

А бедуин отвечает:

— Да вот, верблюд замерз!


* * *

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит — хиппи рыбку ловит. «Дай,» — думает, — «пристебаюсь. Спрошу: „как рыбка ловится?“ И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?!“ и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: „ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?!“ и опять же — пенделей надаю.» С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:

— Ну, как рыбка ловится?

— Пошёл на $#%.

— Гм. Тоже вариант.


* * *

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?


* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится…

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе…

— Мадам замужем?

— Мадам замужем…

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

— 16 РАЗ?!

— Месье торопится?..


* * *

Попросили меня починить телевизор, я спрашиваю, мол, что с ним.

Отвечают: «Там прыгает все.»

Я: «А вы тоже прыгайте в такт вместе с изображением, не будет заметно.»

Отв: «Так это же чокнуться можно!»

Я: «Почему же… И для здоровья полезнее.»


* * *

Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень.

Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по Московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает… Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань.

Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты, хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-(В общем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Ну я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): «Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается.» Ну, «девочки» обломались, но тут сделали ход ферзем: «Нууу ладно, а может вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами.» Но тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т. д. Короче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом:

«Понимаете, девушки, я к сожалению к другой вере принадлежу.» И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: «А если не секрет, то к какой?» Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: «Я — фидошник!» Но тут она все обломала, сказала, разочарованно: «А-а-а, ну понятно…» Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)


* * *

Вчера по радио Хит-FM услышал рекламу типа: «…Она очаровала Москву, Москва очаровала её. Однажды побывав в Москве, она решила вернуться…ВПЕРВЫЕ В РОССИИ, Наталья Орейро!!!..»


* * *

— Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин…

— При попытке закипеть, вода может замерзнуть…

— Для В сколько линий подошло, столько и уйдет, а для Pm наоборот…

— Мы знаем, что sin30=2…

— Какая из двух бесконечно больших последовательностей наиболее большая?..

— Мы доказали, что сходящийся интеграл сходится…

— Это будет на лекции через 2 недели назад…

— Эх, жалко девочек нет!..(не пришли они в этот раз на семинар..:)) — Две подозрительно прямых кривых…

— Ты уже сказал «бы», а теперь надо добавить еще одно слово из 4-х букв…

— Это тот самый эффект про картошку, а по-русски говоря, эффект Гриффина…

— С одной коровы можно получить 4 рога, 8 копыт, два хвоста…а, нет, хвост один…

— Допустим, что зерно выросло из земли…

— Мы видим, что эта величина — для сухой земли, т. е. я хотел сказать, для морской воды…

— А скорость измеряется в м3…э-э-э, в м2, т. е. это…в м/с…

— Сумма квадратов равна квадрату суммы…(а вы говорите Физтех…:)) — Плотность потока чего угодно — это концентрация чего угодно умноженная на скорость чего угодно…

— Твердое тело прямо перпендикулярно идеальному газу…

— Если задача не сводится к одномерной, то она не решается…

— Это операторный оператор…

— Любое конечное значение Е всегда меньше бесконечного…

— Внешность на внутренность не влияет…

— Давайте потратим время, чтобы избавиться от времени в интеграле…

— Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны…

— Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся…

— Мнимые числа тоже реальны…

— Сейчас у вас должна произойти ломка…

— Целое число всегда целое…

— Дырка — это инвариант…

— Я не могу вспомнить фамилию этого имени…

— Суперпозиция — это когда человек в штаны влезает…

— Об этом свойстве мы ещё узнаем…к сожалению…

— Составим проекции на оси х и х…

— Мы наконец-то решили задачку! Но мы решили не ту задачу, какую надо…

— Безразмерный размер…

— Бизнесмены подумали, почесали свои карманы…


* * *

На балу гусары сбились в кружок:

— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

— Несомненно!

— Поручик, а вон та?

— Та? Еще как!

— А вот эта, в розовом платье?

— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!

— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

— Рот есть — значит, берет!


* * *
Паскаль от Борланда я уважаю,
Делфи инпрайсову — тоже люблю.
А Билдер здоровый жить мне мешает,
Нажму я F8 — и к черту убью!

* * *

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.


* * *

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…


* * *

— Слыхали, Иван-царевич умер?

— Нет, а как он умер?

— Его жаба задушила…


* * *

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:

— Слушай, а не пойти ли нам… того, по рюмашке?

— Так ведь не пустят с ними… А отведем домой — без них уже не выпустят!

Владелец добермана махнул рукой:

— Пустят! Делай как я.

Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:

— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.

— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза…

— Как — доберман-пинчер?!

— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.

И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.

— Сожалею, сэр… — опять начал вышибала.

— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!

— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!

— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!


* * *

В темном переулке:

— Мужик, купи у нас лом.

— Да на х#я он мне нужен?

— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.

— А почем лом-то?

— А лом уже не продается.


* * *

— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?

— К психиатру!


* * *

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж:

— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…

Жена кокетливо:

— Такая же красивая?

Муж мрачно:

— Нет, такая же древняя!


* * *

— Мария, помоги! У нас засорился унитаз…

— А Вы пробовали бросать в него «Панадол»?

— Пробовали, он от этого и засорился…


* * *

— А мне с тещей сказочно повезло.

— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

— Закопал, дружище. Закопал.


* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще и ляжете?

— Ну-ну. Размечталась!


* * *

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…


* * *

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.

Предлагает еврею: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет».

И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!» Предлагает хохлу: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!» Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается.

Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

«Ну что, поел, попил?». Хохол в знак согласия кивает головой.

«Наверное сила в руках появилась?». Хохол снова соглашается.

«Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!».


* * *

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.


* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор — скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?

— Триста граммов…

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…


* * *

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:

— Мама, а что такое минет?

Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:

— Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…

Ну МАМА и говорит:

— Понимаешь сынок, ну это… когда БЕРУТ в рот…

Отец взвился, и как заорет на жену:

— Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.

Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот…


* * *

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

— Что здесь произошло?

— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета.

Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

— А как же вы ее делите?

— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.

— А в воскресение?

— А в воскресение мы ее бьем за блядство.


* * *

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина — у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась — хороший мужик. Засунула руку в штаны — обалденный мужик.

Стоит и думает — сейчас побегу за хлебом — подберут мужика, не побегу — без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила — забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо — нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает — и чего это я дура, как будто три месяца хлеба не жрала.


* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…


* * *

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.

— А травами, корешками…

— А какими?

— А пойдем покажем, корешок!


* * *

— Он чуть что — так сразу в кусты!

— Так он что, ненадежный товарищ?

— Товарищ надежный, ненадежный желудок…


* * *

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:

— Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убьем.

Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.

Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:

— Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.

Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:

— Что будет если цветок срубить?

Тут раздался голос из-под земли:

— А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают…


* * *

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.


* * *

Разговор двух приятелей:

— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!

— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?

— Да нее-а, — геморрой у меня.


* * *

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму…

Но там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:

— Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы… (пауза) Волга-то замёрзла!


* * *

— Какие у вас очаровательные двойняшки!

— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный…


* * *

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.

Муж съел кусок торта и задумался.

— Ну как? Вкусно?

— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

— А что? Почему ты спрашиваешь?

— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.


* * *

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:

— За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:

— За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:

— За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:

— Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!


* * *

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…


* * *

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!

— Да, да, — тяжело вздыхают куры.


* * *

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и… пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.


* * *

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.


* * *

Двое пьют пиво:

— А пивко-то какое пенистое!

— Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!


* * *

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

— Ну чё, как там???

— А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне… Но тока не может там жить простой русский человек.

Братва в недоумении:

— Чего так???

— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и…И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе…


* * *

падает на колени в лужу. Опускает голову:

— О, звёзды.

Поднимает голову:

— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.


* * *

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.

Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.

Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: «Ушёл — и пропал!».

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: «Не дождались, сволочи! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском!»


* * *

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту — кошки нагадили… Надо опохмелиться. Хвать за подбородок — там голо. Он к Вольке:

— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — «еще по пятьдесят, еще по пятьдесят…»


* * *

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».


* * *

— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

— А шо там случилось?

— Доллар упал.

— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара…


* * *

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:

— Ах, дай ей Боже здоровья!


* * *

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?

— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?

— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.

Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.


* * *

— Поздравляю с 18-летием! Расти большая.

— Да куда уж больше-то?

— Вглубь…


* * *

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка:

«… Но на нас не донесет».


* * *

— Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.


* * *

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:

— Папа, дай мне денег на мороженое.

— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!

— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.

Отец, скрепя сердце:

— Ладно, держи… только самое большое не покупай.

Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.

— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15…

— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?


* * *

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.


* * *

Комментаторский ляп (матч «Спартак»-«Крылья Советов»): «…делает прострел Ананко между ног…»


* * *

Два НР после родительского собрания:

— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..

— А шо такое?

— Дык этааа… Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» — так у всех дети как дети — кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали — а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче… Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.


* * *

— Скажите, а пирожки у вас свежие?

— Нет, с мясом.


* * *

В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:

— Я понимаю, смерть животного — большое горе для вас… Однако не следует так убиваться.

— Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!


* * *

Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили — то:

1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.

3. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог.

4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».

5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят «Are you sure?».


* * *

— Чем юзер отличается от программиста?

— Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.

— А что сделает программист?

— Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


* * *

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.

Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:

— Вы, кто такие!

В ответ (испугано):

— Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:

— Ну, тогда на старт!


* * *

Останавливает наркоман такси:

— Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?

— Домчу!

— Ну, так мчи!


* * *

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди…

Проходит минута, пять, десять… за стенкой молчание. Священник кашлянул… тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:

— Извините, и у меня с бумагой туго…


* * *

— Два сердца соединились — что это означает?

— Бардак в операционной.


* * *

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:

— Кем же в прошлом были Иванушки International?


* * *

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.

— Плохо действует на сердце?

— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.


* * *

Разговор двух приятелей:

— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.

— Так у тебя же жена.

— Ты бы еще маму вспомнил!


* * *

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.


* * *

Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль.

б) Фрэнклин Д. Рузвельт.

в) Адольф Гитлер.

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена.


* * *

Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов.


* * *

В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.


* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

— Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

— Не вылезет.

— Почему?

— Я ее уже съел.


* * *

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.

Отец смотрит ей вслед и говорит:

— Да-а…

Сын тоже смотрит и говорит:

— Да-а…

Отец:

— Да-а…

Сын:

— Да-а…

Отец (спохватываясь):

— Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!


* * *

— Доктор, меня мучает бессонница!

— Примите слабительное.

— И я от него усну?

— Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.


* * *

Мужик в ментовку приходит, говорит:

— Я у вас тут был вчера… Заявление еще писал, что тачку у меня угнали…

Дежурный:

— Ну так что?

— Да вот забрать его хочу!

— Почему это?

— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!


* * *

Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.


* * *

Закинул старик невод в синее море.

Помутнело синее море…

Да, давно не стирал старик свой невод.


* * *

Одна голова хорошо, а вас тут много.


* * *

Три кольца параллельные.


* * *

Следующие русские буквы: ви, икс.


* * *

Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.


* * *

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.


* * *

Азимутальные — от слова «горизонт».


* * *

Водные источники воды.


* * *

В первую брачную ночь:

— Сапожник: «Вам не жмет?» — Доктор: «Вам не больно?» — Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?»


* * *

У вас должна быть нож, шила не нужно.


* * *

Запишите, потом чтоб не знали.


* * *

…цветные карандаши. Как минимум две.


* * *

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.


* * *

… возле которой непосредственно рядом с противником.


* * *

Если хотите сидеть в куртках — застегнитесь, если не хотите застёгиваться — расстегнитесь.


* * *

Здесь всё есть. Практически всё, но не всё.


* * *

Как бы непосредственно вытекает.


* * *

А керосина откуда поступает?


* * *

…положительная V крыла — минус 2


* * *

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.

Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…


* * *

Кто будет из отсюда управлять?


* * *

Они [птицы] пасутся около аэродрома.


* * *

Зимой от травы зёрна падают.


* * *

Лётчик знает, что он идёт по кругу.


* * *

Едет Поручик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.

— Ну, вот — говорит поручик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.

— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.

Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Поручик появляется в гостиной и громко спрашивает:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошенькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда поручик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:

— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?

Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Поручик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:

— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?

Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:

— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы, поручик, просто обнаглели.


* * *

[Студент]: «Его потом расстреляли?»

[Препод]: «Нет, я не стал».


* * *

Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил рыбаков на Белое море. Привез, помог выгрузиться, а потом решил прошвырнуться по лесу на предмет грибов.

Возвращается — а машина стоит в воде по самые оси. Прилив, однако!

Стал он выбираться оттуда — предательская мелкая галька вырывается из-под колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все прибывает и прибывает…

Он уже приготовился к неминуемому погружению горячо любимой «копейки» на дно морское, но тут на его счастье подъехали еще «Жигули» с четырьмя рыбаками.

Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.

Рассказав все это на следующий день на работе, Дима попросил по возможности оставить его в покое.

«У меня, — говорит, — одни ракушки перед глазами.» А потом добавил: «Хорошо, что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заработали!»


* * *

Дело было на том же Белом море. Мужик отплыл на лодке рыбачить, наказав жене сторожить машину. Возвращается, видит: из воды слегка выглядывает крыша его «Нивы», а сверху восседает его жена. Сторожит машину:)


* * *

До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:

— Мужчина… это у вас записные книжки?

На что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:

— Нет, это уже кем-то исписанные.:)


* * *

Сегодня в аптеке увидел следующую надпись:

Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!


* * *

Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево — там только один маленький пацан…

Водитель решает ехать налево…

На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель „КамАЗа“ не справился с управлением. В результате — десятки погибших!» На суде задают вопрос водителю:

— Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!


* * *

— Куда поступаешь?

— В медицинский.

— В какой?

— В педиатрический. — (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?


* * *

Один голубой рассказывает другому:

— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!


* * *

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.

Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.

Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.

Мария Иисусу:

— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.


* * *

Подбегает пацан к девчонке и говорит:

— Давай знакомиться!

— Может тебе барабан дать?

— А зачем мне барабан?

— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!


* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):

— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

— Ты тоже.


* * *

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:

— Ррррастелить коврик!!!

Она берет коврик, расстилает его на полу.

— Пошла на #уй!!!

Приводит вторую:

— Рррастелить коврик!!!

Она на пол легла.

— Ппподнять паруса!!!

Ноги расставила.

— Отдать швартовы!!!

Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:

— Шторм два балла!!!

Она двигается быстрее.

— Шторм шесть баллов!!!

Она неистово на нем скачет.

— Шторм двенадцать баллов!!!

Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:

— Товарищ капитан, разрешите обратиться.

— Ррразрешаю!!!

— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!

— А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!


* * *

— Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит «Санта Барбару», я сразу ставлю вопрос ребром: «Выбирай — или я, или Мейсон!»

— Ну и что?

— 18:0 в пользу Мейсона…


* * *

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


* * *

Жена — мужу-охотнику:

— А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.

— С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?!

— Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!


* * *

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит. Мужик:

— Девочка, что с тобой? — …Наигралась, блин…


* * *

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

— Зайдем? Мяска стырим…

— Ты что, не видишь — написано «Собакам вход запрещен»!

— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?


* * *

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.


* * *

Когда смотришь на ворота новых русских — чувствуешь себя бараном


* * *

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

— Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?

— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.

— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!..


* * *

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:

— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

— Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х…


* * *

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:

— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.

Другая:

— Зачем же три?

Первая:

— Ну, как же, одну скушаем!!!


* * *

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):

— Эх, такого парня обоссали…


* * *

— Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.

— Что, мать так хорошо сохранилась?

— Нет, просто дочка так истаскалась!


* * *

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:

— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.


* * *

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».


* * *

— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов.

Попка, скажи что-нибудь товарищам!

— Идите в жопу!

— Он прав товарищи, нам налево.


* * *

DS› У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini:)) «Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!» (с)


* * *

— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…

— Откуда в четырех комнатах столько жертв?

— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.


* * *

Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


* * *

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому «Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь» Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

— КАК? Ты же в захват попал!

— Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

— Ну и…

— Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.


* * *

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:

— У вас хлеб есть?

Продавец отвечает:

— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т. д.

Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.

На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:

— У вас хлеб есть?

Продавец:

— У нас молотки, гвозди…

Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.

На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.

Приходит мужик и говорит:

— У вас масло есть?

Продавец:

— Нет, но у нас хлеб есть!

Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:

— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…


* * *

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!


* * *

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара…

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!


* * *

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:

— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!


* * *

После атаки один кавалерист хвастается:

— Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.

— А почему не головы?

— Голов у них не было.


* * *

— Ну, как Снегурочка?

— Да уж больно холодна в постели!


* * *

Муж говорит жене (задумчиво):

— Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

— Что, такая-же красивая и загадочная?

— Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…


* * *

— Почему этот депутат так богат?

— А у него свой бизнес.

— Это какой?

— Он продаёт тех, кто его покупает.


* * *

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

— Ой! Вы никак музыканты!?

Парни не без гордости:

— М-да, музыканты!

Хозяйка:

— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

— М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!


* * *

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

— Так она же плюшевая!!

— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!


* * *

Лежат муж и жена в постели. Жена:

— Дорогой, возьми меня…

— Спи, родная, мы никуда не едем.


* * *

— Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.


* * *

— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

— Боже мой…

— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.


* * *

… это моя рука… это ее рука … это моя нога… это ее нога … это мой х#й… это ЕЕ х#й?!


* * *

Встречаются два друга.

— Куда идешь?

— Укол делать…

— В поликлинику?

— Нет, в жопу.


* * *

— А я недавно охотничью собаку купил.

— Какой породы?

— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»


* * *

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

— Серьезно? А какая была тема?

— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».

— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…


* * *

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?… Пить что ли бросить?… С наркотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А трахнуть?…

Подходит учительница, спрашивает:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре крошка. Мне бы твои проблемы.


* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, это поет форель.

— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?


* * *

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.


* * *

Статья в газете: «В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»


* * *

Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.

— Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?

— А я встаю рано.

— Ну, и я рано встаю…

— Кушаю плотно.

— Ну, и я кушаю плотно…

— Одеваюсь полегче.

— Ну, и я одеваюсь легко…

— Беру пилу.

— Ну, и я беру пилу…

— Завожу…

— ЗАВОДИШЬ?!


* * *

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует… Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.


* * *

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?

А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?


* * *

Встречаются 2 приятеля. Один другого спрашивает:

— Ты куришь?

— Нет!

— Ты пьешь?

— Нет!

— Ты колешься?

— Нет!

— А как же ты расслабляешься?!

— А я не напрягаюсь!


* * *

Дело было в 70-х годах. В то время была мода у нашей молодежи носить пышные гривы (типа как американские негры). И вот стоит на остановке парень («Е») а рядом его «пышный» (он считает, что так больше нравится девчонкам) друг («А»).

Оба ждут автобуса и тут замечают девчонку невиданной красоты. И фигурка отличная и рост приличный, в общем все при ней… И тут подходит автобус и девушка идет к нему. «А» (который считает себя настоящим плейбоем) тихо говорит своему товарищу: «Эх, эти бы ножки да мне на плечи». Девушка встает на подножку автобуса оборачивается и говорит на всю остановку: «Эх и нассала бы я на твою пышную голову!». Дверь автобуса закрывается и автобус уезжает. Вся остановка держится за животы:)


* * *

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.

Так вот, после выхода фильма «Люди в черном», двое наших студентов решили приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.

Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.


* * *

Прыгает девочка на скакалке, тут дедок рядом садится на лавочку. Девочка:

— Дед, скажи раз…

Дедок:

— Ну, раз…

— Ты, дед, п#дарас!

Дед сидит офигевший. Через минуту:

— Дед, скажи пять!

— Пять…

— П#дарас опять!!

Дед уже злится… Ещё через некоторое время:

— Дед, скажи семь!

— Семь…

— П#дарас совсем!!!

Дед теряет терпение… Думает, что б сказать:

— Девочка, скажи двадцать.

— Двадцать…

— Сто х%ев тебе в шапку.

— А-а-а!!! Не складно!!

— Так вот сиди и складывай!


* * *

Вовочка приходит домой:

— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!


* * *

— Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в нормальном не соединяется?

— А Вы модем не перенастраивали?

— Нет! Только инициализационную строку убрал…


* * *

— Пишите на webdesign@mtu.ru!

— А это почтовый адрес или номер телефона?


* * *

— Здравствуйте, я не могу войти в сеть!

— А на каком этапе ошибка возникает?

— Хм… Знаете, я тут не оплатил счет… Как Вы думаете, это не может быть с этим связано?:-0


* * *

— Мне нужно приобрести Ваш провайдер!


* * *

Как справедливо было замечено, «не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят»… Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:

— МТУ-Интел. Добрый вечер!

— Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду…

— Какой график???

— Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?

[Секундная заминка] — … А запустите Excel, вставьте таблицу, сделайте график там.

— Спасибо.


* * *

В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера телефона человек подключается к сети… Некоторые реагируют неадекватно:

— Какой у Вас телефон?

[До-о-о-о-о-олгая пауза] — Ну, зна-аете… такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками…


* * *

Касса ночных платежей…

— Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialuр. mtu.ru…

— Это на Смоленской площади, да?


* * *

Звонит клиент и спрашивает:

— Что нужно платить?

Последовал очевидный ответ:

— Деньги…:-/

— Какие?

— Рубли =:-|

— Вы, что? Издеваетесь?

— Нет…

Клиент положил трубку.


* * *

— Я хотела бы взять у Вас в кредит…


* * *

Двое беседуют:

— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.


* * *

OB> лазил, эффект нулевой. Видео Радеон 8500.

AН› А на какой телевизор сигнал подаешь? Телевизор у тебя PAL вообще понимает? А с видеокарты точно PAL подается, а не NTFS?


* * *

Маразм крепчал…;-))))))))


* * *

— Скажите, пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом часе?


* * *

— Как можно стать Вашим провайдером?


* * *

— Алло! Это MTV Информ?


* * *

— У меня не входит в Интернет…


* * *

— Я тут вешаюсь на вашу фирму…


* * *

— У меня выскакивает «Общая ошибка Интернет»…


* * *

— Удовлетворен, спасибо! В конце разговора.


* * *

— А вы даете в кредит?


* * *

— Алло! Это Интернет?


* * *

И создал бог женщину…

Существо получилось злобное, но забавное.


* * *

— Вы справочная? А почему я не могу войти в чат к Федору?


* * *

— Скажите пожалуйста — Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?


* * *

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?

Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:

— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


* * *

— Это строительная компания? У вас есть бадья?:-()


* * *

— Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialuр?


* * *

— У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл х2.gif. Как мне его встроить в модем?


* * *

— У меня выскакивает дощечка…


* * *

— Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит…


* * *

— Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)


* * *

— Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться.:-\


* * *

Время завтрака. Жена-мужу:

— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!

— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:

— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!


* * *

— Я был на Вашем провайдере в опции гость


* * *

— Мы записались у Вас на Интернет по предоплате


* * *

Стоим сегодня с другом на перемене. Разговор, как всегда, быстро перескакивает с одного на другое: /компы, машины/, учеба… Он ездит на иномарке, и меня, как автолюбителя, заинтересовало:

— У тебя какой — 95-й или 98-й? — 2000-й… — ???

— Millenium Edition…

— А я вообще-то про марку бензина спрашивал…


* * *

Учительница:

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

— Ну, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!


* * *

Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.

Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.

Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо… Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.

А он мне, значить, и говорит: «Заходи», мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.

Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:

Водитель: «Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?» Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.

Водитель: «Чертов маршрут!» Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.

В: «Слушай, здесь прямо, или сворачивать?»

Я: «Да здесь вроде прямо…»

В: «А дальше куда?»

Я: «А черт его знает… Я на следующей выхожу всегда — дальше не ездил.»

В: «Вот блин… Куда ехать? Не знаю…»

В молчании подъезжаем к моей остановке.

Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.

Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо.


* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене:

— Какова форма земли?

— Круглая.

— А как это доказать?

— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.


* * *

Один друг с похмелья жалуется другому:

— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… Ик! Я жертва…


* * *

— Ах, какой прекрасный вечер!

— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.


* * *

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании.

Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества? Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?:

Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему

2. Долги


* * *

Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос.

2) Не давать ценные советы старшему по званию.

3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


* * *

— Привет, сосед, как там ваш малыш?

— Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.

Плоховато себя чувствую.

— А как Лена?

— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже…


* * *

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции «Ответить абоненту» добавлена новая — «Ответить за козла.»


* * *

Помню доказательство того, что женщина — не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.

Но на самом деле молодой человек — это парень, значит наше предположение было неверным.:)


* * *

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел — проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне — большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу — перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец — кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой — спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином — контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

* * *

— Дорогая, почему в щах рыба плавает?

— Милый, это не щи — а уха!

— А почему же тогда в ухе капуста?!

— Ну, козёл… Тебе не угодишь!


* * *

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:

— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:

— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Эффект будет потрясающий!


* * *

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

— Кто там?

За дверью раздаётся ангельский басок:

— Мы из морга!

Бабулька, робко:

— А я не вызывала!

За дверью:

— А y нас ПЛАН!


* * *

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

3. Не суйте нос не в свои дела.


* * *

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.


* * *

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

— А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?

— Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:

— А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?

— Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи… И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…

— А ежели еврей кончил университет?

— Двенадцать тысяч…

— А может, нам выгодней евреев разводить?


* * *

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинесса так и не попал.


* * *

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.

Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:

— У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!


* * *

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:

— Хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!


* * *

Мужик на улице орет:

— Люди! Лююююди!! Лююююююююдиииииии!!!

— Что?!!

— Отвернитесь, я пописаю.


* * *

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:

— Одно кофе!

— И мне одно кофе!

Кавказец:

— Одын кофэ!..

Продавец:

— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…

— …И одын булка!


* * *

В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru Прием членов только после оффлайн регистрации


* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

— Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?

— Спи спокойно, воры — это ничего, лишь бы не гости.


* * *

— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок…

— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.


* * *

Женщина приходит к сексопатологу, говорит:

— Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.

Доктор осмотрел её:

— У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.

На следующий день приходит муж, доктор ему:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Мужик разделся, доктор посмотрел:

— Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.

Мужик:

— Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.


* * *

Приходит мужик к психиатру и говорит:

— Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?

Психиатр:

— Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.

После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.

Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.

И пейте, пейте, все вместе с кусочками.

И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!


* * *

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.


* * *

Мужик сеет пшеницу, а у него — хлоп! — и семян не хватило.

Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:

— Пришли мне свою жену — я ей дам.

Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил.

Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:

— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает — одолжи немного.

А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:

— Матушка! Дай ему.

Через пару минут смотрит — а мужик его жену, тра#ет. Он и кричит:

— Матушка! Что ты делаешь?

— Дык ты сам сказал «Дай ему»!

— Дык ржи, матушка, ржи!!!

— И-ГО-ГО!!!


* * *

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.


* * *

— Куме, а що то на полонинi?

— Та то москалi.

— А що це таке гурчить?

— Та то вони на танках.

— А шо то в небi таке?

— Та тож вони на лiтаках.

— Куме, а чим це тхне?

— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.


* * *

После окончания института в одном из городов Америки:

— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

— Ассистентом?

— Нет, лифтером.


* * *

Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?»

— Все отлично! — говорит Клинтон. — Восемьдесят процентов успеха — наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти!

Выходит Папа Римский.

— Поздравляем с удачными переговорами!

— Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал!

— Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти!

— Да, но мы обсуждали Десять заповедей.


* * *

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:

— У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

— А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

— А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.


* * *

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:

— Эни-бени-рики-таки,

— Буль-буль-буль-караки-шмаки,

— Буду резать, буду бить,

— Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!


* * *

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:

— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

— Закричала бы: «Мама, папа!» — Ну и что?

— А ничего. Дома-то никого нет.


* * *

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…


* * *

У иностранцев после посещения России спрашивают:

— Ну, как там? Много пьяных видели?

— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.


* * *

— Саид, отчего седло в говне?

— Стреляли…


* * *

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.

— Нужно.

— Что?

— Алиби или протекция в прокуратуре.


* * *

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:

— Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.

Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он — в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:

— Ты что, монетку искал?

— Да, — говорит он.

Она:

— Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.


* * *

Хозяин сада — мальчишке:

— Кто тебе позволил залезть на грушу?

— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:

«Не топтать траву!»


* * *

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

— У вас в продаже жидкость тормозная есть?

— Нету.

— А тосол?

— Тоже нету.

— А жидкость для чистки стекол?

— Кончилась.

— Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!


* * *

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.

— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.

— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку.

И сбежал.

Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.

— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.

— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — Спросил серый волк…


* * *

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией.

Перед смертью он ей говорит:

— Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!

Умер.

На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.

Ее спрашивают:

— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!

— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!


* * *

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.

— Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?

— Да.

— А можно за левое?

— Да. (стукая их) — Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!


* * *

Заяц входит в купе:

— Кто хочет в морду?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — мне только что дали.


* * *

— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?

— Потому что могут!!!


* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:

— Откуда столько детей?

— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.

— А второй?

— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.

— Ну, ладно, а третий чего сидит?

— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?


* * *

Разговаривают две женщины о мужьях:

— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…


* * *

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.


* * *

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были «разрушены» метеоритами.

Потом их «взорвали» космические пришельцы с помощью лазера.

А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.

Судьба…


* * *

Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»


* * *

Историю эту мне друг поведал, вернувшись из Новосибирска. Рассказывал историй много, но одну под водочку ему, а потом и мне очень уж сильно понравилась. {читать и рассказывать с эмоциями} Новосибирск, студгородок, стоят рядом несколько общежитий, 3 часа ночи, естественно в это время все спят. Крик под окнами одного из корпусов «— ВАСЯ!», тишина, опять но уже более громче «— ВАСЯ!». Вася тот жил на 4-м этаже, знали его там все, но как-то Вася на зов друга не откликался, как полагается на грудь в тот день принял. Через мгновение крик становится диким «— ВАААСЯЯЯЯ!». Помаленьку народ стал просыпаться, нервничать. Опять — «— ВАААСЯЯЯЯ!». Так продолжалось минут 20. Проснулись Все, кроме Васи. Народ уже понял, что друг тот не уйдет пока не добьется своего Васю. Сходили, с горем по палам растолкали Васю. Вася: «— Чего?», «— Вася, прикинь мне сейчас такой миньет охуенный сделали!!!»


* * *

Услышано от надежного человека, поэтому верю, чего и вам советую:) Живет на свете такой уже дяденька, лет под 40. Но все зовут его Женькой. Или Михалыч ем, потому как Евгением Михайловичем это чудное хитросплетение белков и про чих аминокислот не назвать. Так вот, работает он врачом в одной из районных больниц. И настал однажды великий праздник всех медицинских и сопутствующих им работников. Естесственно, на местном стадионе в эту честь организовали некое подобие спартакиады для людей в белых халатах… Как понимаете, это был всего лишь предлог для… — дневной пьянки. У Жени все это закончилось день на четвертый… К слову сказать, в качестве представителя своего хирургического, по-моему, отделения он должен был бежать на спартакиаде какое-то количество метров. Что он и сделал. А когда Михалыч все же вернулся домой, как понимаете, в соответствующем виде, то на логичный вопрос супружницы он дал не менее логичный ответ: — Знаешь… Ну не мог я с ДИСТАНЦИИ НИКАК СОЙТИ!!!!! Но это было уже по возвращению. А в процессе с Женей случалось множество всевозможных историй, о которых ему рассказывали уже после возвращения домой. Но одну он запомнил сам: — Просыпаюсь — где не знаю, как — не знаю… Помню, что пили много, очень много. С кем — не знаю… И тут чувствую, чего-то у меня во рту такое присутствует… Язык — так он вроде бы на месте, там кроме языка еще какая-то гадость есть…

Затих на пару минут, лежу, пытаюсь чего-нибудь вспомнить… Рискнул — попробовал. Оказалось — пельменем ночью закусил, а съесть его уже сил не хватило!


* * *

Идем в вечернее время суток с друзьями по улице. нас всего четверо. шли с тренировки, потому были одеты в спортивную одежду, напоминало гопоту нашу. тут нас обгоняет девушка — очаровательное создание — такую и обидеть не пришло бы в голову — высокая, стройная, длинноногая (это ключевой момент). все на секунду замолкают. потом продожаем разговор. так идем некоторое время. она впереди метрах в 7-10. мы с друзьями смеемся с чего попало. тут подвернулась тема про австралию. итак, отрывок разговора. разговор ведется очень громко. друг 1: да там страусы длинноногие бегают с яйцами. друг 2: с чем? я: с яйцами! тут неожиданно девушка оборачивается и изрекает: — на себя посмотри! после этого мы не можем сдержать смех, а скорость девушки увеличивается на порядок:)


* * *

СБОРНИК МАРАЗМАТИЧЕСКИХ ВЫРАЖЕНИЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ И СТУДЕНТОВ ОДЕССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЮРИДИЧЕСКОЙ АКАДЕМИИ

1) Наши отечественные юристы блистают своим отсутствием.

2) Хватит издавать биологические крики!

3) Дистанция интервала между бегущими — два метра.

4) Экзамены в этом году будут платными… тьфу, трудными!

5) Жители античных государств-колоний имели скот и иностранцев…

6) Маркс и Энгельс говорил…

7) Наша сборная будет защищать честь факультета от соревнований.

8) На экзамен приходить голыми… Имею ввиду — без ничего.

9) Тот балкон — и есть наша кафедра.

10) Среди внешних функций гос-ва — экономические, культурные и спортивные.

11) Феодалы щемили крестьян…

12) Неосторожность делится на преступную небрежность и преступную самодеятельность.

13) Не делайте выражение круглого лица!

Маразматические выражения предподавателей военной кафедры стоило бы выдать отдельной книгой…

14) И так далее и тому понятное…

15) Автомат Калашникова был, есть и будет лучшим на сегодняшний день.

16) По команде «Ривняйсь!» правое ухо должно стать выше левого.

17) …И будете ходить по палубе как адмирал Немо!..

18) Наступающая пехота поддерживается огнем танков и бронепоездов.

19) Докладываю: по списку — 28 человек, присутствует — 24, реально — 18.

20) Атаман Капитанюк!.. Извините… капитан Атаманюк.

21) Голубая мечта каждого офицера — стать мужчиной…

22) Принцип гласности в армии? Ну это когда провинившегося солдата наказывают прямо перед строем, гласно.

23) Нечего тут недобросовестно хлопать глазами, товарищ студент!

24) Поверх головного убора одевается шапка.

25) Своими словами? Ну рассказывайте. Но только по тексту!

26) Лекция по тактике. Аудитория постоянно смеется. Недовольный майор:

— Ну что вы, прямо как дети, смеетесь надо всем… У меня есть одна группа — так она не может слышать спокойно военное словосочетание «месячный цикл»…

Аудитория падает под столы, где и находится в течении нескольких минут.

Наконец, глядя на красное лицо преподавателя, некто с заднего ряда, отсмеявшись, поясняет:

— Мы над ними смеемся…

27) Из описания герба нашей кафедры: «…орел, держащий в руках саблю».

28) Лекция по огневой подготовке. Быстро всплывает вопрос о том, что лучше — М-16 или АК. Офицер:

— Скорострельность у калаша, конечно же, больше. Он ведь автомат! А М-16 всего-навсего _штурмовая винтовка_…

Я предпочел не говорить ему о том, что в английском языке нет слова «автомат» в этом смысле, там это и называется «штурмовой винтовкой»…

29) Из речи одного офицера: «…налеты авиации и артиллерии».

30) Кафедральная одежда (имелась в виду униформа кафедры).

31) На нашей кафедре все было не как у людей. Взять, хотя бы, библиотеку.

Даже называлась она оригинально — «Таэмна Бiблiотека», что по-русски значит «Секретная библиотека». Дверь после закрытия кафедры пломбировалась, разве что у входа взвода охраны с пулеметами не хватало.

Помню, как послали меня в энту самую секретную и охраняемую библиотеку за… нет, не за планами НАТОвского вторжения, за учебниками. Вхожу, смотрю и тихо так себе офигеваю.

Помещение пустое. Есть только стол с дежурным и небольшой книжный шкаф в углу, на верхней полке которого сиротливо стоит с десяток учебников.

Вот ведь секретность какая…

32) Из речи Самого Главного:

— Вы видите, что в этом году наша кафедра расширилась — пауза — мы построили новый туалет…

На подобное расширение кафедры мы отреагировали смехом.


* * *

Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!

Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит, с мерса никто не выходит.

Он подходит к мерсу, стучится:

— Ой, извините, простите!

Никого, и тишина. Опять стучится — никого. Уехал.

Проходит минут 20, открывается дверь мерса, выходит новый русский:

— Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил.


* * *

— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?

— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо»…


* * *

Циник — человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.


* * *

— Сколько?

— 200 баксов!

— Да вы что?! За углом 150!

— Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

— Ладно! Давайте ваш чемодан!


* * *

В глубине всякой груди есть своя змея.


* * *

Разговаривают 2 подруги:

— Он вчера меня впервые поцеловал!

— И как?

— Всё хорошо, только я ему очки сломала. — !?!??

— Коленки сжала.


* * *

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:

— Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?

Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:

— Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса


* * *

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?

— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…

— Ну, и что?

— Ну и забродил…


* * *

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа — мол, он ни на что не способен.

— Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе…

На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:

— Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!

— ???

— Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.


* * *

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

— Я тоже…


* * *

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?

— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».


* * *

Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.

— Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.

Врач:

— Причина смерти?

— Не знаю…

— Руки целы?

— Сейчас посмотрю… Целы.

— Ноги целы?

— Сейчас посмотрю… Целы.

— Голова не повреждена?

— Сейчас посмотрю… Нет, не повреждена.

— А внутренние органы?

— Тьфу ты, так это ж они вам и звонят…


* * *

Еврей, католик и мусульманин:

— У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.

— У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота — и можно играть в футбол! — говорит католик.

— А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.


* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

— Как баги размножаются?

— Ну, программисты с ними по ночам трахаются.


* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.


* * *

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.

Один на костылях совсем отстал.

И тут он крикнул: «Братва, мы ж в презервативе».

Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:

«Вот так и рождаются калеки».


* * *

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.» 5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»

6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.

Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»

11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»

13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»

14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»

15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:

«Шеф, а я вас вижу!»


* * *

Прикол такой произошел в НГТУ. Так, кстати, прикалываются только над первокурсниками:

Одному парню в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну, конечно, минут через 10 он рванул из-за стола в туалет, а унитаз не работал, только верх был заклеен прозрачной упаковочной пленкой. Сами понимаете, что получилось…


* * *

Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:

— Слушай, а как ты такого добился?

— Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать — прекратишь…

Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят — у обоих члены одинаковые. Сосед:

— Ну, что, получилось?

— Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрустнуло. Что мне теперь делать?

Сосед (злорадствуя):

— А что хочешь, то и делай: хочешь — в зубах ковыряйся, хочешь — спину, чеши…


* * *

— Почему доллар перестал расти?

— Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.


* * *

— Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

— Замочная скважина, Иван Каримыч!


* * *

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)» Внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14»


* * *

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке.

Та (гневно):

— Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!

— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.


* * *

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 — Все вокруг — скоты.

500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить.

700–800 — Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец.

900 — Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».

1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.


* * *

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

— Уже не смеётесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе — 60 км/ ч.

— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.

— Приехав в Турцию в первый раз — с удивлением осознаёте, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

— В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?» — Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

— Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

— Отъехав 200 км от Москвы — начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

— Приехав из-за границы — жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

— Приехав в любой город мира — мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

— За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

— Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

— Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

— Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…


* * *

Новые грехи освобождают от старых угрызений.


* * *

Жалуется один еврей:

— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…


* * *

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…

— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.


* * *

Это Вам не шубу в трусы заправлять!


* * *

Разговаривают два программиста.

— Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?

— Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!

— Нет, это не там…

— Ну, тогда не знаю.


* * *

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:

— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?

— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!


* * *

— Учител, пачему ви написаль на доске кон без мягкого знака?

— Патаму что это щелочь, дурак!


* * *

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами. Мужик:

— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

— Не пифди.

— Да точно. Сам погляди.

Мужик:

— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).


* * *

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Заходит новенький:

— Здорово, драконы!

Они в непонятке:

— Ччой-то за «драконы»?

Пишут маляву пахану в соседнюю зону:

«Чо за „драконы“ появились?»

Пришел ответ:

«Те же петухи, только гребень во всю спину!»


* * *

— Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?

— Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!


* * *

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.


* * *

Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:

— Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.

— А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.


* * *

Дед предлагает бабке:

— Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами…

Проходит некоторое время, дед говорит:

— Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы#бу тебя аж обсеришься.

А бабка, щелкая семечки, говорит:

— Ну и вы#би меня… Испужалася!
Вся деревня #бала не усралася!!!

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ…родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам то как думаешь?


* * *

— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.

— И что же тебе помешало?

— Я не хотел остаться вдовцом.


* * *

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.

На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

— Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

— Маш, — спрашивает он жену, — сколько мы с тобой живем?

— Ты чего это вспомнил, — она говорит. — Уже почти 43 года.

— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!


* * *

Няня рассказывает сказку сыну нового русского:

— Жили-были…

— Короче!!!

Няня смиренно так:

— Умерли-шмумерли…


* * *

Почему инженерный труд так низко оплачивается?

Это утверждение легко доказать математически:

Лемма 1. Время=Деньги

Лемма 2. Знание=Сила

Лемма 3. Работа=Сила*Время

Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию


* * *

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски.

Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом.

Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье — тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5 % своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.

Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем — мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.

7. Пятница, суббота, воскресенье — должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво — то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.

8. Ходить по магазинам не удовольствие — это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.

9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор — несколько раз в год, классные телефоны — раз в месяц, а новые платья — каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить — не шантаж, это признак вашего невнимания к нам.

Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.

12. Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос — Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.

13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.

14. Отсутствие времени в течении 8 недель — это не отсутствие времени. — Я ухожу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.

17. И что это вообще за машина такая — Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.

Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», не греши ночью на то, что много выпил!

20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь — выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!


* * *

Анальгин — очень эффективное противозачаточное.

Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.


* * *

Ходил на днях в налоговую получать И (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление говорит «Приходите за И на следующей неделе».

Я спрашиваю «Нельзя ли дату поконкретней?».

Он говорит «Почему нельзя? Можно. И будет готова в среду плюс/минус два дня»


* * *

«Же нэ манж па» (обычно сис жур) — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы


* * *

«Легла в больницу, в гинекологию, застудила, а дома остался мой ребенок и мама. Ребенок на грудном вскармливание и всегда перед сном сосет грудь, иначе не уснуть ребенку. Пробыла в больнице 3 дня, возвращаюсь домой, спрашиваю у мамы: — Как дела? Она достает свои груди и показывает…»


* * *

Вечер.

Остановились на посту — решили немного перекусить, и пока стояли увидели картину.

Доблестные работники автоинспекции уже задолбавшиеся дневной духотой, предвкушали праздничества на всю ночь от дневного заработка.

Но судя по всему им явно не хватало: шашлык, водка — ртов не мало. Решили до поздна машины бомбить.

Сидят ждут очередную жертву.

Опс — тащиться КАМАЗ. А как правило стоит второй незарегистрированный бак — Дальнобойщики народ ушлый, чтобы навариться ставят бачек побольше соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него, мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.

Тормозят его и сразу — «с Вас причитается в размере 200 рублей» Водила — пытается сопротивляться и умоляет на снижение таксы за бачек.

Добивается суммы 100 р. Ну прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт и продолжает дальше снижать цену:

«А давайте 50 и без квитанции» Ответ гаишника «А ты че думал 100 с квитанцией?»


* * *

После загса как всегда вся молодежь поехала считать мосты и просто прокатиться перед застольем, утрясти съеденную на выкупе закуску.

Я за рулем, у меня в машине две девушки 22–23 года — А.Губина первый раз услышали… сказали понравился очень. Вроде живут в Н.Челнах — не такая уж и дыра, а А.Губина не слышали.

Думаю счас по трассе гонки вам с громкой музыкой устрою.

Идет жених (уже муж) и ведет мне в машину еще двух человек — ДВУХ БАБУШЕК лет так под 70–80. Говорит — «покатай их только осторожно, только тебе доверить могу»;) Ну все думаю, @@@@@@ — накатались:(Еду по по городу медленно, аккуратно, а все гоняют, всем весело и все дружно смеются над нашей машиной — «быстро не ездить, музыку не включать».

Только выехали из города — бабули из своих котомочек достают холодное пиво (Где только они его нашли при +30), открывают, всем в машине предлагают и звучит такая фраза:

— Мы что на катафалке едем? Почему нет громкой веселой музыки, почему нас какие-то трахомы обгоняют, почему мы едем так медленно, и почему мы не вторая машина????

Я ОБАЛДЕЛ ОТ ТАКИХ БАБУЛЬ!!!


* * *

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]— Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]— О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет…

[c]— Да, мама. Но все дело в том, что моя будущая жена…, ну как это получше сказать, ну… она… — негритянка…

[м]— Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!

[c]— Да, но, мама, знаешь,…у нее трое детей…

[м]— Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]— Мама, это все хорошо конечно, но есть еще…проблема:…нам негде…жить…

[м]— Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной…

[c]— Мама, а ты-то…где будешь?!

[м]— Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!


* * *

Один мой приятель попал как-то в Чёбы. Едет в общем на тролейбусе на самом переднем сиденье где видно все впереди, и остановились на перекрестке где красный свет долго горит. А впереди тихо так, мирно стоит крутая иномарка, и тоже так мирно ждет зеленого света. Вдруг откуда не возьмись, выезжает вся тонированная такая шестерка и становится впереди иномарки. Такого нахальства братки стерпеть не смогли и оттуда вылазят два амбала, подходят к шестерке: дзинь, дзинь… и шестерка осталась без зеркальцев заднего вида. Только дверцы иномарки захлопнулись за братками, как из шестерки вылетают четверо молодцев в камуфляже с броником, в шлемах, с автоматами наперевес. Один тут же наставил АКМ на лобовуху иномарки, двое встали по бокам, а последний встал позади…:-)))) Сначало крутая иномарка тут же лишилась зеркальцев, потом пока бойцы прикладами сбивали ручки от дверцев и все остальные выступающие части машины, четвертый уродовал багажник машины, а так же все габариты. Наконец сбив все что можно сбить и разбить, бойцы успокоились, сели в свою машину и на зеленый свет светофора умотались восвояси. А из основательно покалеченной и уже совсем не крутой иномарки выбрались вконец ох%евшие братки.

Хе-хе, пол троллейбуса лежало и в течение получаса приятель разогнутся не мог. %))


* * *

У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5 года) спрашивает у родителя, который отказался от последней…: — пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованным голосом;) тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно: — ну… есть!

Сын:

— Яйца то у тебя есть, а яичницы НЕМА! Ж:)))


* * *

Короче, идут они по улице. Время примерно, около обеда. Они оба с бодуна, напрочь. Ну, мой брат особенно не страдает похмельем, а вот тот второй (его друг Ерш) напрочь болеет. Обычно, ему тошнит, давление и все такое.

И вот, Ершу, фигово стало, ну прям невмоготу. Чувствует, сейчас кекс метанет (вырвет). Ну, он огляделся по сторонам, заулыбался, и говорит моему брату: «Пойдем, я знаю че надо делать». Рядом стояла полностью стеклянная кафешка.

Ерш подошел к ней присмотрелся через стекло — видит люди сидят кушают что-то.

Он громко постучал по стеклу — все обратили на него внимания, и тут он засовывает два пальца и прямо на стекло фонтаном. …Спустя пять минут, почему-то, в кафешке уже никого не было:-)))


* * *

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

— Старуха еще жива?

— Жива.

— Тогда ешь меня!


* * *

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Сколько?

Торговец:

— 1000 лир.

— 500!!!

— 800…

— 400!!!

— Ты откуда такой?!

— Я из Одессы!!!

— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

— Тогда давай две!!!


* * *

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

— Дай 10 центов! Ну, дай 10 центов!

Тот:

— Отстань.

А потом подумал, вынул доллар и говорит:

— Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит…


* * *

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим…


* * *

Курение — это яд;

Яд — это смерть;

Смерь — это сон;

Сон — это здоровье;

Так курите на здоровье!


* * *

Мне мой отец рассказывал, что, когда он служил в армии радистом, у его сослуживцев прикол был. Когда к ним направляли очередного салагу, они его с лопатой ставили на крышу рядом с антенной и говорили, чтоб тот помехи отгонял:)


* * *

Есть такие карманные компы — Palm (просто сам те так давно узнал). По мощности примерно с 386, основной софт для него — записные книжки, калькуляторы, БД, в общем то, что нужно под рукой иметь. А благодаря наличию IR порта есть и многофункциональные пульты ДУ для разных моделей телевизоров. Но то, что я увидел сегодня превосходит все ожидания. Mosquito V1.0 — программа для отпугивания комаров с помощью звука высокой частоты!:)))


* * *

— Капитан!!! Капитан!!!

— Что?

— Якорь всплыл!

— Хммм… Скверная примета…


* * *

Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый:

— У меня, — говорит, — выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились!

Второй говорит:

— А вот у меня яблоко, так яблоко — положил на стол, стол сломался…

Третий:

— Да бросьте, мужики, ерунду молоть… Я вот своё на телегу положил…

— Что, телега сломалась?

— Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь…


* * *

5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.


* * *

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика.

Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!

Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут.

Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником.

Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!


* * *

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена — $1 млрд.

2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.


* * *

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.


* * *

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег — короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад…

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно — гаишники, «скорая»…

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?».

Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофёром на КамАЗе…

Водитель «Нивы»:

— Бля, не дай бог дожить!!!


* * *

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?

— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!


* * *

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:

— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!

— А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

— Ну, понимаете, это называется профессионализм…

Да к тому же я гинеколог…


* * *

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.

— Почему?…

— Мне никто не верит:(


* * *

— Почему ты разрешаешь своей жене курить?

— Должна же она хоть некоторое время помолчать…


* * *

— За что ты, Кондрат, штраф заплатил?

— За зерно.

— Краденое?

— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.

— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.

— Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?


* * *

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:

— У вас пиво есть безалкогольное?

— Нет.

— Тогда дайте две водки.


* * *

На компанию «Стиморол» подали в суд из-за недобросовестной рекламы:

— Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, заявили истцы Бивис и Батхед.


* * *

Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:

— Через час у кафе «Колокольчик», я брюнетка в джинсах и белой кофточке.

Пришёл он к кафе, стоит, смотрит — нет такой. Час ждёт, два ждёт… обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:

— Ты не Марина будешь?

— А ты Вадим?

— Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!

— Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!


* * *

Дед собрал своих внуков и говорит:

— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.

Внуки:

— А каким образом?


* * *

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!

Русский:

— Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!


* * *

Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на:

а) принадлежащих Императору.

б) набальзамированных.

в) прирученных.

г) сосунков.

д) сирен.

е) сказочных.

ж) отдельных собак.

з) включенных в эту классификацию.

и) бегающих, как сумасшедшие.

к) бесчисленных.

л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.

м) прочих.

н) разбивших цветочную вазу.

о) похожих издали на мух.


* * *

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь — и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:

— О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь — я всё ещё в тебе или где?

Она щупает внизу.

— Знаешь — ты сунул его в кучу грязи.

— О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.

Она делает это — и они продолжают свою ламбаду лёжа…

Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:

— Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз — я в тебе или где?

Она проверяет.

— О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!

— Ага-а-а… А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?


* * *

Приходит к врачу мужик, снимает штаны, а у него там 1 см.

Врач спрашивает:

— Что жалуешься?

А мужик отвечает:

— Нет хвастаюсь!


* * *

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:

— Ну чё, как съездил, как Америка?

— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.


* * *

Сидит ёжик перед зеркалом и говорит:

— Я не пукну, я не пукну, я не пукну.

— Прррррррр!

— Это не я, это не я, это не я.


* * *

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?


* * *

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.

— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!

Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:

— Здесь очень темно.

— Кто это? — спросил он.

— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.

— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.

— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.

— Вот пять долларов.

— Я закричу, — сказал тихий голосок.

— Ладно, вот десять долларов!

— Я закричу.

— Вот 20 долларов.

Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:

— У меня есть только 40.

— Ладно, давайте!

Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.

— Я хочу этот велосипед, — сказал он.

Мать ответила:

— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.

— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.

— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.

Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.

— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?

Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню.

Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:

— Здесь очень темно…

— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.


* * *

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

— Я не буду шалить целый год…

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

— Я буду хорошим целый месяц…

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

— Если ты хочешь увидеть свою мать снова…


* * *

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.

— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.

— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.


* * *

Женщина в роддоме:

— Девушки, вы сестры?

— Нет, мы акушерки!

— А так похожи…


* * *

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопоч ками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.

Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера — наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть — им же не видно сверху ничего, они же — как дети…

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук — за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.


* * *

— У вас была кража?

— Да, — отвечает муж.

— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?

— Да.

— Это был один из воров?

— Нет, это был я.


* * *

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.

(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете — поставите мне 2, если не отгадаете — поставите 5?

(П): Хорошо!

(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?

(П): Конечно, невозможно?!

(С): Можно ли #уем перебить дуб?

(П): Конечно, это невозможно!?

(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?

(П): Конечно же, невозможно!

Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка.

(П): Ответь мне на три вопроса — поставлю пятёрку: Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?

(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее — то запросто!

(П): Можно ли #уем перебить дуб?

(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый — то не вопрос!

(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?

(С): Если ночь полярная, а девка гарная — то можно!


* * *

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:

— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.

Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:

— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.


* * *

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:

— Ну потерпи, еще немного!

Женщина уже не в силах. Кричит:

— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте «Пропустить файл»!


* * *

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:

— Только толкаться не надо!

Блоха:

— Ой, извини, я тебя не заметила.


* * *

Мужик читает объявление в газете:

«Продаю 600-й „Мерседес“ за 5 долларов.» Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, «Мерседес»! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:

— Почему, а…???

— Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:

«Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес.»


* * *

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе??? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедится, что он не уснул!


* * *

«Никому не нужно больше 640 Kb памяти!» — Былл Гэйтс, 1981

«Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти.» — Былл Гэйтс, 1996

«Никому не, нужно Windows 95» — логическое заключение.


* * *

— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?

— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.


* * *

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.

— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.

Учительница:

— Х#йкин, что ли?

— Нет, Ложкин.


* * *

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!


* * *

— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? — спросил Вовочка.

— Нет.

— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!


* * *

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.


* * *

Объявление в подъезде:

«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».


* * *

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

— Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

— Теперь она знает!


* * *

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.

Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.


* * *

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа…


* * *

Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает:

«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»


* * *

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.

Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:

— Мне Windows'98, пожалуйста.

Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:

— Да! Да! Трахаться я иду!


* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.


* * *

Шушпанчиков обычно делают шушпальцем или шушпалкой


* * *

Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает.

Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.

А тут как раз холода начинаются — до -10 гр.

Ну новичок он — хотя не первую машину купил.

Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они льготы любят).

Спрашивают: «что случилось?» — Радиатор порвался…

— Как порвался? — треснул — Ты тосол залил?

— Залил, но воду — Нафига воду 8-)? — я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.

Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое:)


* * *

Сегодня рассказали прикол, утверждая, что это чистая правда, тем более быль.

Короче дело было так:

По улице шли два друга и разговаривали. Разговаривали они довольно громко, так, что окружающий люд мог их прекрасно слышать. И вот происходит такой диалог межу ними:

— Ты знаешь, почему менты по двое ходят?

— Нет. Почему?

— Один умеет читать, второй писАть — вот вместе и не пропадут…

Сказано было (повторюсь) довольно громко. Многие это слышали. Естесственно как по сценарию, из ниоткуда вырастают два мента, которые тоже всё слышали. Вежливо просят молодых людей отойти в сторону, где и начинают с ними разбираться.

Немногие прохожие наблюдают…

Менты говорят, мол вот вы такие-растакие, совсем охренели, сейчас мы вас проучим. По привычке просят предъявить документы со словами, что мы сейчас вам докажем, что все, что вы говорили — неправда (правда говорят в более грубой форме).

Первый мент забирает документы, смотрит в них и говорит коллеге:

— Вась, записывай!

ЗЫ По сценарию заржали все, кроме ментов. Что было дальше мне никто не рассказал


* * *

Встретились два приятеля. Разговорились.

— Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!

— Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!

— В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.


* * *

— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?

— Зачем? Узнаем все из утренних газет.


* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

— Бл#дь, река-то уже замерзла!


* * *

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:

— Что есть будешь???

— Ну я стесняюсь…

— Ну первую букву назови!

— Ну М…

— Мороженое???

— ДА!

Заказали, съела. Он спрашивает:

— Что пить будешь? (та же история… я стесняюсь, назови букву…)

— Ш!

— Шампанское?

— ДА!

Ну выпили… Приходят в номер… Мужик:

— Ну че делать будем?

— Я стесняюсь…

— Ну первые буквы назови…

— МОЛ!

— Милый, обними любимую???

— ДА!!

Ну все вытекающие отсюда… Приводит в тот же ресторан деревенскую.

— Что есть будешь?

— (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!;-)

— Первую букву назови!

— М!!!

— Мороженое?

— НЕЕЕ:-(МЫРМЫШЕЛЬ!!!

Заказали, съела…

— Что есть будешь?

— Ну я стесняюсь…

— Назови букву!

— Ш!!!

— Шампанское???

— НЕЕЕЕЕЕ:-(ШАМОГОНКУ!!!:-) заказали выпила…

Приходят в номер… Мужик:

— Ну че делать будем???

— Ну я стесняюсь…

— Ну первые буквы назови!

— МОЛ!!!

— Милый, обними любимую??????

— НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!:-(


* * *

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.

— Листья падают… Сколько народа поубивало!


* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

— Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.

— Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.


* * *

Приходит женщина в аптеку:

— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть. Пластырь.

— На какое место клеить?

— На рот.


* * *

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:

— Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?

Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, сцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!


* * *

====================<Forward Summary>==========================

* FORWARDED BY Alexander Sidukov (2:5052/12.47)

* AREA: RU.VISUAL.BASIC (Вижуал Бейсик)

* FROM: Alexandr Skoroрisov, 2:461/16.33 (05 октября 02 13:56)

* TO: All

* SUBJ: Уебник

^^^^^^

=====================<Begin Forward>===========================

_Skar from I.O.G._

Приветствую тебя, All!

Подскажите плз где в инете можно электронных сабжей по эхотагу

найти, чтоб были в тексте ДОС866 или HTML. Заранее спасибо!


* * *

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:

— Отморозко;

— Сынок-в-кулачок;

— Сипящая красавица;

— Пидорино горе;

— Курвочка-ряба;

— Грязная Шапочка и целый полк;

— Марья-искусственница.


* * *

Идет веселый мужик с цветами. Останавливает его друг и спрашивает:

— Вась, ты куда с цветами намылился?

— Да вот на свидание с любимой девушкой.

— Слышь, а че-то у тебя цветы искусственные…

— Да и баба у меня резиновая!


* * *

Вовочка приходит домой и говорит:

— Бабушка я женюсь!

Бабушка:

— На ком же, Вовочка?

— На Боре.

— На Боре нельзя, Боря еврей!


* * *

Возвращаемся мы как-то с тренировки. Время ~ 22.30, темно уже. Топаем на остановку, ждём-с. Смотрим: такие двое, уже прилично поддатых, ловят такси.

Шапкой-ушанкой махают, никто не тормозит. Ну, те выходят по синусоиде на саму дорогу(а она то в 3 линии машин в каждую сторону), продолжают. Один всё-таки в конце концов тормозит одну. Морда довольная, а сам то не видит, что за машина, фары в лоб светят. А это был ментовоз… и сползающая улыбка с лица…

Вот так ребята автостопом такси словили.


* * *

«— Сейчас в Афганистане второе цветение и созревание овощей и фруктов…

В каждом деревенском, да и городском доме, вас с удовольствием угостят полновесной гранатой…»


* * *
Жене ты можешь изменить
Друзей не видеть много лет,
Но чтоб проезд не оплатить —
Страшней греха на свете нет!

* * *

Семинар по матану: (моет доску) «Нет, это просто ужас.(пауза) Тихий такой. Да, тихий ужас.» «Сейчас я вам дам несколько задачек, которые вы, к сожалению, решить не сможете.»


* * *

Хотите приколоться на своим преподом/учителем? Есть на СТО мелок такой специальный интересный — для того, чтоб резину метить. Так вот, мелок этот пишет на резине, на мокрой резине и вообще на чем угодно, и стирается очччень сложно. Стоит правда кусочек 2$. Мы преподу подсунули такой.:) Это надо видеть. Впечатления на всю жизнь.

ЗЫ Так он (препод) потом мелок отобрал, и пошел своих коллег прикалывать.:) ЗЗЫ Берите тот мел, который медом пахнет.


* * *

Итак, ситуация. Идет 4 пара. Матанализ. У доски толстая и на редкость глупая преподша пытается что-то внести в наш измученные мозги.

И тут она произносит такую фразу:

«А теперь проведем кривую АВ» — подумав, — «соединяющую точки А и В» — еще немного подумав, — «по кривой АВ.» Аудитория ушла в осадок.


* * *

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— И что, он кушал по шесть конфет в день?

— Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.


* * *

У моей дочери есть маленькая игрушка — мишка, сантиметров 10–15 в высоту… Она к нему спереди приставила карандаш — и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы — восьмиугольные — и сказала проникновенным голосом: «Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это — ружье»


* * *

Мужчина спрашивает ребенка:

— Мальчик, хочешь конфетку?

— Хочу, дяденька, но очень попка болит.


* * *

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:

— Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!

Бегемот, так флегматично отрыгнув:

— Да! А блевать?


* * *

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.

Врач говорит:

— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.

— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?


* * *

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

— Ты сколько раз в него стрелял?

— Десять.

— А сколько раз попал?

— Ни одного.

— А от чего же он умер?

— От смеха…


* * *

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».


* * *

Продает грузин мед, и рекламирует:

— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой — показывает пальцами, — да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!


* * *

Базар 2 студентов: 1 студент: Я вчера экзамин завалил… 2 студент: У кого? 1: Ну у этого… как его там… фамилия на букву «с»… 2: Семионов? 1: Да нет! Блин ну на «с», как же его там..??? 2: Сидоров? 1: Да нет же… 2: Так кто же такой? У нас нету больше преподов на «С» 1: Аааа, вспомнил!!! «Сука» Петров!!!


* * *

— Видел тебя вчера на мерседесе, круто!

— Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…


* * *

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?

— Сниму, сниму…

— А может, мою Валечку снимешь?

— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…


* * *

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:

— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!

Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба всё-таки.


* * *

Некая ролевушка. Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками.

Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.

Окружающие смотрят, но ничего не говорят.

Человек молча удаляется в лес.

На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом выпрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу…


* * *

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:

«Красавица! Была бы чужая — цены бы не было».

Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.


* * *

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

— Кружку пива, пожалуйста.

Тот дает ему кружку пива:

— С Вас 27 рублей.

Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:

— Еще кружку пива, пожалуйста.


* * *

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:

— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.

— Слушаюсь.

Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:

— Ты что здесь пьешь?

— Пивко.

— Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?

— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.

Босс лезет в портмоне, достает 400$:

— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.

Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:

— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?

— Кто?

— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!


* * *

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com


* * *

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»…


* * *

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру:

— Сара, что случилось?!

— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его еще раз затоплю — он меня изнасилует.


* * *

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:

— Слушай, можно тебя кое о чем спросить?

— Валяй, только побыстрее, — сказал тот. — У меня еще мир не доделан.

— Скажи, пожалуйста, — спросил Адам, — почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?

— А это чтобы ты ее полюбил, — сказал Господь.

— Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?

— И это затем, чтобы ты ее полюбил.

— Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?

— Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.


* * *

Звонок по телефону:

— Здравствуйте, это по объявлению… Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?

— Правда…

— Простите — так в чём же тогда эротика?

— Ну-у-у, милая моя — возможности мужчины поистине безграничны.


* * *

OV› Там всяких фильмов навалом. Их там не много, а просто дохера. С разным качеством. В разных форматах (.mov,avi,mрg). Каждое кино минимум в 20–30 копиях на разных сайтах. Свой любимый Shrek я уже нашел. ~300 мегов. *Осталось только скачать.* — когда в первую брачную ночь модем дудел громче, чем я стонала — я промолчала — когда ты объяснил мне, что будешь ежедневно с 5:30 до 7:30 руками держать zmh — я молчала — когда ты подарил мне ноду и принудительно подписал на N5020.SYSOP — я молчала — когда я не могла прозвониться из роддома, чтобы сообщить о рождении дочери, а врачи и сестры сочувственно предлагали звонить через оператора межгорода, либо сжечь этот модем к едреням — я молчала — когда мне приходилось в 5 утра кормить ребенка, а в 6 вставать, чтобы развесить тоссер — я молчала — когда годовалая Сашка стала просыпаться вместо меня, чтобы развесить тоссер — я молчала Но теперь ты хочешь выкачать 300-мегабайтный Шрек, который к концу download-а доедет до Москвы дублированный и на сидюках. А я хочу позвонить маме!!! Я хочу хоть раз в жизни попробовать то, о чем пишут в каждом номере Космополитен — проболтать с подружкой 3 часа по телефону! Ну хоть разочек!

Готова пожертвовать деньгами на булавки на 20 лет вперед. Купи нам выделенку, пожалуйста.


* * *

— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?

— В порнофильмах музыка лучше!


* * *

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


* * *

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:

— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:

— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.


* * *

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:

— Ну, значит, имплантировали грудь, нормально — особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..


* * *

— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!

— А шо ж тебе невдобно?

— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!


* * *

Встречаются два приятеля после отпуска:

— Ну, как отдохнул, где был?

— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…

— Да, хорошо. А я на даче — болото, огурцы, бабы.


* * *

ОПАСНОСТЬ УПОТРЕБЛЕНИЯ В ПИЩУ ХЛЕБА.

Свыше 98 процентов всех осужденных преступников — хлебоеды.

Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.

В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет; показатели детской смертности были необычайно высокими; многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.

Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.

Хлеб сделан из вещества, называемого «зерном». Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.

Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.

Предлагаемые ограничения.

Большинство хлебоедов совершенно неспособны отличать существенные научные факты от бессмысленных статистических бредней. В свете этой ужасающей статистики, мы предлагаем ввести следующие хлебные ограничения.

Не продавать хлеб несовершеннолетним.

Не рекламировать хлеб в пределах ближе, чем 1000 метров от школы (российская Госдума добавила бы сюда также церкви и воинские части).

Ввести 300-процентный федеральный налог на любой хлеб, чтобы компенсировать все ассоциируемые с хлебом социальные опасности.

Никакие образы животных или людей, ни какие-либо ассоциирующиеся с хлебом цвета (которые могут нравиться детям) не должны использоваться для пропаганды употребления хлеба.

Оштрафовать трех крупнейших хлебопроизводителей на 40.2 миллиарда долларов.


* * *

— Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.


* * *

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.

— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!


* * *

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: «Поймаем — отпинаем». Жопа убегает и видит — на дереве х%й сидит. Х%й говорит:

— Жопа, ты куда бежишь?

— Я от пинков убегаю.

— Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!

— Нет, х%й, ты меня обесчестишь.

— Обещаю, что нет.

— Ну ладно.

Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:

— Х%й, здесь жопа не пробегала?

— Нет, я никого не видел.

— А с тобой рядом кто сидит?

— (надевая на голову) А это моя шляпа


* * *

По следам Гарри Поттера.

Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.

«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.


* * *

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:

— И кофе слабый…


* * *

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:

— Ты куда муравей бежишь?

— Да львица между деревьев застряла.

— А ты-то куда, такой маленький?

— А что я не мужик что ли.


* * *

Встречаются двое стариков:

— Как дела?

— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

— Да ну? Что же ты такое натворил?

— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

— А ты что, действительно ее.

— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

— Как? Всего полгода за изнасилование?

— Нет, за дачу ложных показаний.


* * *

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 × 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера.

— Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три…

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!


* * *

Судят медвежатника:

— А теперь расскажите как вы открыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!


* * *

— Кто-нибудь слова гимна знает?

— Нет…

— Эх, опять танцевать придется.


* * *

если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде — вас заберут в армию; в синей одежде — вас посадят; в белой одежде — вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде — у вас пожар; в желтой одежде — у вас что-то сломалось; в черной одежде — вы помрете.


* * *

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.

— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.


* * *

— Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!

— А что, вам своей мало?!


* * *

Надпись на сиденье кондуктора:

«НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».

Надпись на стекле возле этого сидения:

«В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».


* * *

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:

— У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!


* * *

Встречаются двое друзей:

— Как дела?

— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.

— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

— Да что ты? Ну-ка расскажи!

— Все очень просто: я трахаю твою.


* * *

Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Не могу — приятно вспомнить.


* * *

— Ну-Ну сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.


* * *

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.


* * *

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС».

Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:

— Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:

— Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!


* * *

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:

— А ты, Михалыч, оказывается ого-го!

— В смысле?

— Жену-то топчешь, аж гай шумит!

— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…

— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?

— Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.


* * *

— Как сказать «правосудие без границ» одним словом?

— Беспредел!


* * *

на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.


* * *

Я работаю в фирме PR-менеджером. В конце октября у нас празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера — это наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в газете. Решила я попробовать найти достойные произведения через Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в поиске «Стих» и «Бухгалтер»… Ткнула на первую по полярности ссылку и вот что мне выдалось.

Наш бухгалтер, Сидор Ваныч,
На банкете, под столом,
Щекотал п#зду Анютке
Своим пьяным языком.

У меня просто не было слов… как и у всех наших сотрудников.


* * *

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы…


* * *

Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у него:

— А у Вас «Герои Меча и Магии 2» есть?

На что продавец ответил:

— Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!

Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.


* * *

Звонок в КГБ:

— Скажите, к вам мой попугай не залетал? -?

— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.


* * *

Встречаются два друга:

— Ты где сейчас работаешь?

— В зоопарке.

— В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не видел!


* * *

Встречаются двое:

Первый: «Ты где был?»

Второй: «Да всю ночь с другом в шахматы играли.»

Первый: «Ну и кто кого?»

Второй: «Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли…»


* * *

Двое в постели с утра:

— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

— Гм, тебе бы провериться.

— Я была так безумно счастлива!

— Да, и у психиатра тоже.


* * *

Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает:

— Ты кто?

— Да бегемот я! — отвечает бегемот.

Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по гадючьи, сквозь зубы проговаривает:

— Таким бы хлебальником, да Сала похавать.


* * *

Еду сегодня на автобусе значить… Маршрутном. С кондукторшей ходячей.

Идет эта кондукторша по салону и прокручивает стандартную фразу:

— Молодые люди, оплачиваем проезд… Молодые люди, оплачиваем проезд…

Молодые люди… Да что же вы все молчите то?

Тут значит мужик какой то выдает следующее (дословно):

— С ними не так надо. Надо пальцем ткнуть и сказать: что у вас за проезд? А вы: молодые люди, молодые люди… Мы ГРАЖДАНЕ, а не люди!


* * *
8-ое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.

* * *

Сидим с другом на информатике (еще в школе дело было), училка тут возьми и спроси: «А какой код города Перми?» Мы с Максом не сговариваясь: «5054».

Она на нас так удивленно смотрит, а промолчавшие фидошники уже медленно сползают на пол…


* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись.

Одна спрашивает:

— Ты что такая довольная?

— Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!

— И что же это за роль?

— Да так — одну страшную, толстую, тупую блондинку…

— Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?


* * *

Дело было года два назад во время проведения очередного рейда типа «Караван», «Транзит» или что-то в этом духе. Был я на совместном посту ГАИ (транспортная инспекция, таможня, еще кто-то…). Короче…

Дело к вечеру. Через дорогу дедуля гонит двух козочек с пастбища.

Гай нехилой комплекции от нефиг делать кричит ему:

— Дедуля, что-то козочки у тебя какие-то худые и замученные;))) На что дед ответил фразой, от которой мы все попадали:

— Дык…Они же на траве пасутся, а не на асфальте…:(


* * *

Есть город на Волге под именем Самара. Чуть выше по течению есть село Ширяево. Около оного села весной прошлого года был установлен памятный крест (в честь не то 2к-летия христианства, не то павших воинов). Крест как крест, ничего особенного, за исключением того, что в фундаменте оного, в толще бетона лежит сотовый телефон:) Этот телефон принадлежал когда-то директору штаба СПС по самарской области.

Бедные археологи будущего…


* * *

…Парень из провинции приехал в Москву в МГИМО поступать. Пишет матери домой, что ребята его лохом называют. Она ему в ответ пишет: «Я же тебе кроссовки купила JingYang и джинсы Malvin и кофту Hugo Bos, какой же ты лох?» Парень:

«Говорят, конкретный…»


* * *

Кроме шуток, существует тут чувак с фамилией Бляблин…


* * *

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.


* * *

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.


* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

— Горох.


* * *

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).

К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?

С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор.

К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно.

С: Я вообще-то у сына живу…

К: А где сын работает?

С:(мучительно вспоминает) Как это…. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!

К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя…

(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит: «Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа „Рыцарь“, а антитеррористическая группа „Витязь“…»


* * *

— У меня две новости: хорошая и плохая.

— Давай сперва хорошую!

— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

— А плохая?

— А плохая — что не скажу хорошую.


* * *

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:

— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.

Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:

— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.

Та снова наливает, он снова выпивает и опять:

— Я с большого бодуна, налейте еще воды:

Буфетчица, недовольно:

— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?


* * *

Новости шоу-бизнеса.

Недавно популярная группа «Отбитые мошонки» купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе «Парные ануса»…


* * *

— Что делать, если диарея застала вас врасплох?

— Что делать, что делать… снимать штаны и делать!


* * *
0А программистов проект решили сделать
Один спросил: «А деньги где?», и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: «Мак — класс!», и их осталось 7
7 программистов хотели helр прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск — остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети играли в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно «win»
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

* * *

Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.


* * *

Сын говорит отцу:

— Папа, я хочу быть патологоанатомом!

— Только через мой труп!!!


* * *

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: «Вход 1 $».

Он думает: «Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!» И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: «Вход 2 $». Едет искать третий, находит — там 3 $. В четвертом — 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса — он не выходит, затем час, два… Обеспокоенный служащий стучит в дверь — никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь.

Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка:

«Это были всего лишь газы!»


* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.


* * *

Электрик — ученику:

— Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.

— Взял.

— Ты ничего не чувствуешь?

— Ничего.

— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.


* * *

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:

— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!

— Да не, не стоит таких денег!

— Ну возьми по полтиннику за штуку!

— Всё равно не стОит!

— Ну по чирику хотя бы возьми!

— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!

— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!


* * *

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


* * *

Идет японец, встретил швейцарца и с криком — «Японо каратэ» замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:

— Японо каратэ

А русский плюнув на кулак говорит:

— Рашен пи$дюлейшен!


* * *

Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске, а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках, словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все благополучно сели, тронулись. «Герой» сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ, но делать нечего — приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.

«Герой» решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил; забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать «героя».

Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он выдаёт:

— Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!! Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею…

Автобус грохнул и умер одновременно.


* * *

Общаются две подруги:

— Ты когда-нибудь видала глаза мужа, когда делаешь минет?

— Нет, а ты?

— Видала!!!

— Расскажи!

— Ну, делаю я минет и… муж входит…


* * *

Шеф даёт секретарше две дискеты:

— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!


* * *

Приходит мужик к психиатру на прием.

«На что жалуемся?» — «Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю — везде порнографию вижу». — «Давайте посмотрим».

Показывает мужику черный квадрат: «Что это?» — «Комната». — «А что в комнате?» — «Народ любовью занимается…» Показывает ему треугольник: «Что это?» — «Палатка». — «А что в палатке?» — «Народ любовью занимается…» Психиатр: «Да-а-а, молодой человек, лечиться надо…» Мужик: «Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!»


* * *

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Еще два часа проходит. Девчонка: «Ну я пошла?» — Парень: «Сиди!» Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встает и уходит.

Парень, затушив папиросу: «БЛИН, НЕ ДАЛА!»


* * *

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…


* * *

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

— Какой ты горячий, наверное температура!

— Да не, ба! Это ты остываешь!


* * *

Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: «Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!»


* * *

Встречаются два президента в трамвае…


* * *

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.


* * *

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: «Зачем это ты за собой нитку тянешь?» — Наркоман в ответ: «А что, мне её впереди себя толкать?»


* * *

Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: «Ну сын мой, скажи что такое божья сила», а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: «БОЖЬЯ СИЛА — ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!»


* * *

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.

— А если я не буду хорошей девочкой?

— Тогда их будет много.


* * *

Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»


* * *

Подходит мужик к прохожему и говорит:

— Как пройти на Дерибасовскую?

Тот в ответ:

— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову барана, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.


* * *

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: «Вася, за что?» Он «Чавкать не будешь». Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и… снова дает по лбу. Она возмущенно: «Да Вася, да за что?» Он: «Как вспомню — так бесит!»


* * *

Вопрос: «Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?» Армянское радио отвечает: «Чтобы убедиться в сказанном».


* * *

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.


* * *

Примета.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний — значит к потере денег…

Если погнулся задний — значит к прибыли!


* * *

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:

— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть…

Ну, он тормозит у леса тот бегом…

Через некоторое время крик:

— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!

Коля подбегает:

— Да ты че? Не может быть!!!

— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…

— Дурак! Ты на лягушку насрал!


* * *

Вывеска у магазина: «Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход».


* * *

Вовочка пишет письмо бабушке: «Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!» Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…

— Ты что, дед???

— Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засахарилось»…


* * *

Мужик говорит мужику: «Люблю, когда жена рядом.

Я сказал, рядом!!!!!!»


* * *

Судья спрашивает истца: «Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?» Истец: «Да, правда». Судья: «Ну а что вы тогда жалуетесь?»


* * *

Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.

— Мужик, что у тебя за модель машины?

— Не зна-а-а-аю…

— Мужик, ты кто вообще?

— Не зна-а-а-аю…

— Мужик, ты откуда?

— С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок…


* * *

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:

— У вас морква есть?

Продавщица:

— Да, вот, пожалуйста…

Мужик:

— Дайте мне две штуки.

Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл.

На следующий день повторилось тоже самое.

В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать…

Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает:

— А чё, морквы нет?

— Нет, вот если хотите, есть свекла…

— Дайте мне две штуки.

Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:

— Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?

Мужик:

— А чё, морква есть???


* * *

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.

Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.

Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.

Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.

Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей.

Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу…

Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:

— Фу-у-у, жить будет…


* * *

Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.

Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.

Тот поворачивается и говорит:

— Будьте здоровы, бабусенька.

А она ему:

— Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.

Пионер:

— Да ты хоть х… нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!


* * *

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

«Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну #б твою мать!


* * *

Солдаты:

— Мамаша, пусти переночевать!

— Не пущу: вы мне внучку испортите…

— Не тронем мы её, честное бойцовское!

— Ну, тогда заходите…

Утром зарёванная внучка провожает солдат:

— Что же вы мне бабушку испортили?!!


* * *

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.

— Да вот, — у меня менструация, а сегодня бал…

— Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.

Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое…

Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку, еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.

— Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!


* * *

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:

— Есть у нас один, он даже говорить умеет!

Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:

— Ты как сто кур осилишь?!

— Да, — говорит.

Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.

Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:

— Э… Ты чего сдох что ли?!.

А петух ему отвечает:

— Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь — тебя от@у.


* * *

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а что наш папа ночью обкакался?

— Почему ты так думаешь? — спрашивает мама.

— А я слышал, как ты ему ночью говорила:

«И долго я буду мять это говно?»


* * *

Маленький сын спрашивает у отца:

— Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?

— Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща — твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда — она не ездит в город…


* * *

К трем практикантам мед института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха.

Примочка заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился.

Остановилось сердце. Никакими средствами быстро завести мотор не получилось. Находясь на глобальной измене(что кстати совсем не удивительно), вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца.

Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс.

И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.

P.S. Кстати сейчас они уже врачи.


* * *

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «тормозком», там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

«Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — нас…ть прямо посреди заезда»! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: «Ещё свежее…» Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: «Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел»!


* * *

И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа.

В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной…


* * *

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.

Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа «сам дурак». Так, слово за слово… Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.

Самое интересное: она бьет его его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.

Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.

И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам…

Люди, любите друг друга!!!


* * *

Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.

— Дядя, дай закурить?

Мужик снимает норковую шапку и отдает им:

— Когда вы только накуритесь!..


* * *

— Рыба?

— Рыба.

— Живая?

— Живая.

— А почему с закрытыми глазами?

— Спит.

— А почему воняет?

— Слушай, когда ты спишь — ты за себя отвечаешь?!


* * *

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.

Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.

Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУУУУ!».

Владелец бензоколонки спрашивает:

— Что вы с ним сделали?

Девушка в ответ:

— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!


* * *

Приходит Карлик к Доктору и говорит:

— Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой…

— Зачем?! ведь женщинам нравится!

— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.

— Как это???

— Когда он встает, я сознание теряю!..


* * *

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: «Гусь свинье не товарищ». — Студент: «Ну ладно, я полетел». Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: «Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?» — «С золотом». Профессор: «А я бы с умом взял». — «Это кому чего не хватает…» Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!»


* * *

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.

— Что случилось, малыш? — спросил его сисадмин.

— Я потеря-а-ался, — ответил ребенок и заплакал еще громче.

Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.

— Наверное, нет такой улицы, — предположил он.

Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:

— No route to host…


* * *

Первый урок английского. Учительница:

— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

— Я!

— Ну, называй по порядку.

— Q, W, Е, R,Т, Y…


* * *

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:

— По какой траектории летит пуля?

— По параболе.

— Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».

Студенты не знают. Полковник:

— Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!


* * *

Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: «Ты чё, ёжик, бегаешь?» — А ёжик говорит: «Я кайф ловлю». — «Какой кайф?» — «А ты побегай, узнаешь».

Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: «Ну и какой кайф??» — «А тебе разве травка пузико не щекочет?»


* * *

Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!


* * *

Независимое агентство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: «Сильно ли влияет бокс на их здоровье?» Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!


* * *

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: «Обними меня, как Отелло Дездемону!» — «Это как?» — «Поцелуй меня как Ромео Джульетту!» — «Это как??» Девушка возмущенно произносит: «Ну ты хоть что-нибудь читал?» — «Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?..»


* * *

Встречаются два друга:

— Что у тебя нового?

— Сын родился. Светланой назвал.

— А почему сына Светланой-то???

— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…


* * *

На рынке джигит продает киви.

Покупательница: «Что за плод?»

Джигит: «Киви, ошен вкусний!»

Покупательница: «А какой вкус?»

Джигит: «Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!»


* * *

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!

— Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

— Я самый сильный на свете! — говорит медведь. — Ща я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

— Я пойду! — говорит козёл.

— Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили — и нифига!

Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:

— Пошли! Всё ОК!

Ну идут значит на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

— Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!

— Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!


* * *

Подруга — подруге:

— Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!

— У тебя что, вазы нет?!?!


* * *

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.

После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 ч 00 мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендантша произносит фразу от которой у всех пропал сон:

— А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.

И тут-же дверь закрылась.

Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.

Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.

Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:

— А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.

Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда не было ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.


* * *

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.

Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову и говорит: «Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?»


* * *

Национальные алкоособенности.

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться — уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Национальной БАНИ.

Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.

Жидкая.

5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.

Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.

Деньги — Водка — Деньги.

8. Особенности Национального СЕКСА.

Если нет водки.

9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.

Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.

— Водка бар?

— Биг бар!

11. Особенности Национального УХАРСТВА.

Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.

Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.

Чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.

Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.

Лучшее кино — это вино.

16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.

Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности Национальных ДОРОГ.

Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.

Никто водку пить не будет?

— Да (Никто) — False.

— Нет (Не будет) — False.

— Да нет (Никто не будет) — False.

— Нет да (А вот и будем) — True.

19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.

Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности Национальных ШАХМАТ.

Задача о 8 пузырях.

Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго — 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

Водки найду! — What can I do?

Дую пиво every day! — Do you Пиво every day?

Уодки уыпьем?

22. Особенности Национального СПОРТА.

Литрбол и Самогонка — Формула 1.

23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.

Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.

Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.

Прийти домой на бровях.

26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.

От душевного недомогания — водка, от телесного — водка с перцем.

27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ. 40 градусов.

28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.

Пейте спирт — глистов не будет.

29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.

Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.

Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.

Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.

ЛТП.

33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.

На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.


* * *

— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?

— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.


* * *

Пастор читает проповедь:

— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.


* * *

Поймал мужик в озере русалку.

А она ему и говорит.

— Отпусти меня я тебе три желания исполню.

А мужик ей:

— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.


* * *

Приходит в отделение милиции женщина.

Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает…

Ж: Но это было заказное изнасилование!!!

Д. М.: Заказное?!

Ж: Да! Он меня… везде — везде, и контрольный в голову!


* * *

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.

Жена (заботливо):

— Не пей больше — плохо станет!

Муж (философски):

— А, ладно. Все равно плохо стоит.



загрузка...