КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 395596 томов
Объем библиотеки - 514 Гб.
Всего авторов - 167196
Пользователей - 89904
Загрузка...

Впечатления

Одессит. про Чупин: Командир. Трилогия (СИ) (Альтернативная история)

Автор. Для того что бы 14 июля 2000года молодой человек в возрасте 21 года был лейтенантом. Ему надо было закончить училище в 1999 г. 5 лет штурманский факультет, 11 лет школы. Итого в школу он пошел в 4 года..... октись милай...

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
DXBCKT про Мельников: Охотники на людей (Боевая фантастика)

Совершенно случайно «перехватив» по случаю вторую часть данной СИ (в книжном) я решил (разумеется) прочесть сначала часть первую... Но ввиду ее отсутствия «на бумаге» пришлось «вычитывать так».

Что сказать — деньги (на 2-ю часть) были потрачены безусловно не зря... С одной стороны — вроде ничего особенного... ну очередной «постап», в котором рассказывается о более смягченном (неядерном) векторе событий... ну очередное «Гуляй поле» в масштабах целой страны... Но помимо чисто художественной сути (автор) нам доходчиво показывает вариант в котором (как говорится) «рынок все поставил на свои места»... Здесь описан мир в котором ты вынужден убивать - что бы самому не сдохнуть, но даже если «ты сломал себя» и ведешь «себя правильно» (в рамках новой формации), это не избавит тебя от возможности самому «примерить ошейник», ибо «прихоти хозяев» могут измениться в любой момент... И тут (как опять говорится) «кто был всем, мигом станет никем...»

В общем - «прочищает мозги на раз», поскольку речь тут (порой) ведется не сколько о «мире победившего капитализма», а о нашем «нынешнем положении» и стремлении «угодить тому кто выше», что бы (опять же) не сдохнуть завтра «на обочине жизни»...

Таким образом — не смотря на то что «раньше я» из данной серии («апокалиптика») знал только (мэтра) С.Цормудяна (с его «Вторым шансом...»), но и данное «знакомство с автором» состоялось довольно успешно...

P.S Знаю что кое-кто (возможно) будет упрекать автора «в излишней жестокости» и прямолинейности героя (которому сказали «убей» и он убил), но все же (как ни странно при «таком стиле») автору далеко до совсем «бездушных вершин» («на высоте которых», например находится Мичурин со своим СИ «Еда и патроны»).

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
DXBCKT про Брэдбери: Тени грядущего зла (Социальная фантастика)

Комментируемый рассказ-И духов зла явилась рать (2019.02.09)
Один из примеров того как простое прочтение текста превращается в некий «завораживающий процесс», где слова настолько переплетаются с ощущениями что... Нет порой встречаются «отдельные примеры» когда вместо прочтения получается «пролистывание»... Здесь же все наоборот... Плотность подачи материала такая, что прочитав 20 страниц ты как бы прочитал 100-200 (по сравнению с произведениями некоторых современных авторов). Так что... Конечно кто-то может сказать — мол и о чем тут сюжет? Ну, приехал в город какой-то «подозрительный цирк»... ну, некие «страшилки» не тянущие даже «на реальное мочилово»... В целом — вполне справедливый упрек...
Однако здесь автор (видимо) совсем не задался «переписыванием» очередного «кроваво-шокового ужастика», а попытался проникнуть во внутренний мир главных героев (чем-то «знакомых» по большинству книг С.Кинга) и их «внутренние переживания», сомнения и попытки преодолеть себя... Финал книги очередной раз доказывает что «путь спасения всегда находится при нас»..
Думаю что если не относить данное произведение к числу «очередного ужасного кровавого-ужаса покорившего малый городок», а просто читать его (безо всяких ожиданий) — то «эффект» получится превосходным... Что касается всей этой индустрии «бензопил и вечно живых порождений ночи», то (каждый раз читая или смотря что-нибудь «модное») складывается впечатление о том что жизнь там если и «небеспросветно скучна», то какие-то причины «все же имеют место», раз «у них» царит постоянный спрос на очередную «сагу» о том как «...из тиши пустых земель выползает очередное забытое зло и начинает свой кровавый разбег по заселенным равнинам и городкам САМОЙ ЛУЧШЕЙ (!!?) страны в мире»)).

Комментируемый рассказ-Акведук (2019.07.19)
Почти микроскопический рассказ автора повествует (на мой субъективный взгляд) о уже «привычных вещах»: то что для одних беда, для других радость... И «они» живут чужой бедой, и пьют ее «как воду» зная о том «что это не вода»... и может быть не в силу изначальной жестокости, а в силу того как «нынче устроен мир»... И что самое немаловажное при этом - это по какую сторону в нем находишься ты...

Комментируемый рассказ-Город (2019.07.19)
Данный рассказ продолжает тему двух предыдущих рассказов из сборника («Тот кто ждет», «Здесь могут водиться тигры»). И тут похоже совершенно не важно — совершали ли в самом деле «предки» космонавтов «то самое убийство» или нет...
Город «ждет» и рано или поздно «дождется своих обидчиков». На самом деле кажущийся примитивный подход автора (прилетели, ужаснулись, умерли, и...) сводится к одной простой мысли: «похоже в этой вселенной» полным полно дверей — которые «не стоит открывать»...

Комментируемый рассказ-Человек которого ждали (2019.07.19)
Очередной рассказ Бредьерри фактически «написан под копирку» с предыдущих (тот же «прилет «гостей» и те же «непонятки с аборигенами»), но тут «разговор» все таки «пошел немного о другом...».
Прилетев с «почетной миссией» капитан (корабля) с удивлением узнает что «его недавно опередили» и что теперь сам факт (его прилета) для всех — ни значит ровным счетом ничего... Сначала капитан подозревает окружающих в некой шутке или инсценировке... но со временем убеждается что... он похоже тоже пропустил некое событие в жизни, которое выпадает только лишь раз...
Сначала это вызывает у капитана недоумение и обиду, ну а потом... самую настоящуэ злость и бешенство... И капитан решает «Раз так — то он догонит ЕГО и...»
Не знаю кто и что увидит в данном рассказе (по субъективным причинам), но как мне кажется — тут речь идет о «вечном поиске» который не имеет завершения... при том, что то что ты ищещь, возможно находится «гораздо ближе» чем ты предполагаешь...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
DXBCKT про Никонов: Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека (Научная литература)

Как водится «новые темы» порой надоедают и хочется чего-то «старого», но себя уже зарекомендовавшего... «Второе чтение» данной книги (а вернее ее прослушивание — в формате аудио-книги, чит.И.Литвинов) прошло «по прежнему на Ура!».

Начало конечно немного «смахивает» на «юмор Задорнова» (о том «какие американцы — н-у-у-у тупппые!»), однако в последствии «эти субъективные оценки автора» мотивируются многочисленными примерами (и доказательствами) того что «долгожданное вырождение лучшей в мире нации» (уже) итак идет «полным ходом, впереди планеты всей». Автор вполне убедительно показывает нам истоки зарождения конкретно этой «новой демократической волны» (феминизма), а так же «обоснованно легендирует» причины новой смены формации, (согласно которой «воля извращенного меньшинства» - отныне является «единственно возможной нормой» для «неправильного большинства»).

С одной стороны — все это весьма забавно... «со стороны», но присмотревшись «к происходящему» начинаешь понимать и видеть «все тоже и у себя дома». Поэтому данный труд автора не стоит воспринимать, только лишь как «очередную агитку» (в стиле «а у них все еще хуже чем у нас»...). Да и несмотря на «прогрессирующую болезнь» западного общества у него (от чего-то, пока) остается преимущество «над менее развитыми странами» в виде лучшего уровня жизни, развития технологии и т.п. И конечно «нам хочется» что бы данный «приоритет» был изменен — но вот делаем ли мы хоть что-то (конкретно) для этого (кроме как «хотеть»...).

Мне эта книга весьма напомнила произведение А.Бушкова «Сталин-Корабль без капитана» (кстати в аудио-версии читает также И.Литвинов)). И там и там, «описанное явление» берется «не отдельно» (само по себе), а как следствие развития того варианта (истории государств и всего человечества) который мы имеем еще «со стародавних лет». Автор(ы) на ярких и убедительных примерах показывают нам, что «уровень осознания» человека (в настоящее время) мало чем отличается от (например) уровня феодальных княжеств... И никакие «технооткрытия» это (особо) не изменяют...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Витовт про Гулар: История мафии (История)

Мафия- это местное частное явление, исторически создавшееся на острове Сицилия. Суть же этого явления совершенно иная, присущая любому государству и государственности по той простой причине, что факторы, существующие в кругах любой организованной преступности, всепланетны и преследуют одни и те же цели. Эти структуры разнятся названием, но никак не своей сутью. Даже структуры этих организаций идентичны.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Любопытная про Виноградова: Самая невзрачная жена (СИ) (Современные любовные романы)

Дочитала чисто из-за упрямства…В книге и язык достаточно грамотный, но….
Но настолько все перемешано и лишено логики, дерганое перескакивание с одного на другое, непонятно ,как, почему, зачем?? Непонятные мотивы, странные ГГ.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про Косинский: Раскрашенная птица (Современная проза)

Как говорится, если правда оно ну хотя бы на треть...
Ну и дремучее же крестьянство в Польше в средине XX века. Так что ничуть не удивлен западноукраинскому менталитету - он же примерно такой же.

"Крестьяне внимательно слушали эти рассказы [о лагерях уничтожения]. Они говорили, что гнев Божий наконец обрушился на евреев, что, мол, евреи давно это заслужили, уже тогда, когда распяли Христа. Бог всегда помнил об этом и не простил, хотя и смотрел на их новые грехи сквозь пальцы. Теперь Господь избрал немцев орудием возмездия. Евреев лишили возможности умереть своей смертью. Они должны были погибнуть в огне и уже здесь, на земле, познать адские муки. Их по справедливости наказывали за гнусные преступления предков, за отказ от истинной веры и за то, что они безжалостно убивали христианских детей и пили их кровь.
....
Если составы с евреями проезжали в светлое время суток, крестьяне выстраивались по обеим сторонам полотна и приветливо махали машинисту, кочегару и немногочисленной охране."


Ну, а многое другое даже читать противно...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
загрузка...

Коллекция анекдотов. Том 2 (fb2)

- Коллекция анекдотов. Том 2 (а.с. Коллекция анекдотов в 30 томах-2) 450 Кб, 126с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:



Коллекция анекдотов ТОМ 2

* * *

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

— Папа, а зачем столько разных упаковок??

Отец:

— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.

Сын:

— А вот эта из 6??

Отец:

— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.

Сын:

— А… из 12???

Отец:

— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта…


* * *

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.


* * *

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А. М. Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:

— А теперь записываем.

Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).

— В 1654 году…

Скрип перьев, шепот: «В каком, каком?» — …дифференциальных уравнений…

Сосредоточенное сопение. — …еще не было.

Гомерический хохот.


* * *

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:

Our firm рresents new family of e-servers… E-servers было предложено «перевести» как е-серверы.

Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business.


* * *

В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:

— До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.


* * *

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:

— У вас словарь Мюллера есть?

Презрительно смерив его взглядом, она процедила:

— Нет, только Гитлера!


* * *

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.

— Вася, а ты коня на скаку остановишь?

— Нет.

— А в горящую избу войдешь?

— Нет.

— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!


* * *

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…


* * *

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:

— Господи!!! Хто тама?

— Открывай, партизаны…

— А скiльки ж вас?

— ЦВАЙНЦИХ!!!


* * *

Звонок в психбольницу.

— Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.

— Сейчас.

Минуту спустя.

— А вы знаете, его нет…

— Вот видите, я все-таки от вас сбежал!


* * *

— Как изобрели танец Брейк?

— Черные дети крали детали с движущихся машин.


* * *

— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!

— А мы ее мордой в валенок!

— Ох, грех большой, но идея богатая!


* * *

— Девочка, ты отличница?

— Нет.

— Хорошистка?

— Нет. Я удовлетворительница.


* * *

Утка после пьянки:

— Я черный хрен… не, не так…

— Я старый хрыч… не, не так…

— А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…


* * *

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:

— Который час?

Первый прохожий: — 8:15!

Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: — 8:15!

Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: — 8:15!

Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:

— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???


* * *

— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? — ???

— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!

— А зачем в пакет?

— Чтобы не лизнул!


* * *

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:

— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.

— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!

— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!


* * *

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать.

После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:

— Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?


* * *

В полицейской машине по радио раздается команда:

— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

— Всем остальным экипажам оставаться на местах!


* * *

Больной, испуганно:

— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…


* * *

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг».

Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!

На что получает ответ:

— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!


* * *

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

— Он ее целует.

Очередь:

— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…

— Он ее раздевает.

— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…

Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:

— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.

Все в ужасе:

— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…


* * *

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.

Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.


* * *

— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?

— Б#я!!! А сижу-то я под грушей!


* * *

Все может быть, все может статься

Машина может изломаться

Девчонка может разлюбить

Но бросить пить — не может быть!


* * *

Сегодня смотрел фильм «Командо».

Особенно им удался перевод:)

Негр — Шварцу: Fuck you!

Перевод: Ты — труп!

Шварц — негру: No, fuck you!

Перевод: Нет — ты труп!


* * *

Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:

«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))


* * *

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…


* * *

Звонок в дверь.

— Кто?

— Мосгаз!

— Чего надо?

— Газ нюхать!

— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!


* * *

Встречаются три армянина.

Один говорит:

— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…

Второй говорит:

— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…

Третий:

— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…


* * *

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он ненормальный…


* * *

СОВЕТ:

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:

1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.

2. ********************


* * *

Пиво есть — ума не надо!


* * *

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…


* * *

За неимением жены изменял себе сам.


* * *

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


* * *

Лошадь — лошади:

— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

— Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!


* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!


* * *

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Та же история. Через сутки:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

— What?! Still fucking?!


* * *

— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник.

То, которое куры похоронят — варёное!


* * *

Из немецкого криминального юмора:

«Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»


* * *

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.

— Почему же?

— Один из нас жульничал!

— Кто же?

— Я!


* * *

Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.


* * *

Если вывернуть кошку, получится варежка


* * *

— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?

— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?

— Нет, ни за что!

— Вот видишь! Ингрид тоже не захотела…


* * *

Мда, не часто такое бывает! И среди студентов встречаются свои поручики Ржевские. И так, лекция по вышке. Кто чем занимается, ну, в общем, всё как всегда. Что делают последние ряды? Правильно совсем ничего. Вот и мы сидим и ничего не делаем. И нам это немного надоело. Был брошен клич, что мол, а не пописать ли нам стихи для разнообразия. Был выбран первый доброволец. И пущен, как говорится, в расход. Т. е. был оборудован пером (она же ручка шариковая 1 шт.) и листом (обычным тетрадным). через 10 минут сложных родов на свет появилось нечто, похожее на японские хокку (хайкку или как их там), но чуть-чуть длиннее. Дали почитать первой попавшейся жертве (она ещё этого не знала). Пока она читала, мы дружно решили польстить лектору и послушать его.

Я, видать, сильно заслушался. После пяти минут чтения пяти же строчек (ну тяжело доходит, сам читал), она изрекла следующее: «Ни рифмы, ни смысла!» На что новоиспечённый Пушкин ответил: «Поэтом не рождаются, поэтом становятся!» А я на своей волне добавил: «Как раком становятся, видел, но как поэтом нет!» Мы немножко сорвали лекцию дружным гоготом половины аудитории. Ну не смог я это тихо сказать, не смог.


* * *

29 причин, почему мы любим Чубайса. (людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)

1. Удивительно честные глаза.

2. Правдивое и открытое славянское лицо.

3. Он не наш папа.

4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас…) 5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.

6. Ну, раз уж Гарант про… пардон, Конституции его любит…

7. Лучше любить его, чем быть любимыми им.

8. Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это стипендию!

9. Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).

10. Он не акционировал Интернет! (Хм, по крайней мере пока…)

11. Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую премию.

12. Когда он своим завораживающим голосом говорит о «бурной стагнации» и о «параметрах раздутого бюджета», у многих женщин начинается… (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих).

13. Он придумал эромазохистски окрашенное слово «секвестр».

14. Он просто душка! (От слова «душить»).

15. У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Немцова — а вы что подумали?).

16. Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)

17. Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не тошнит!).

18. Если логически сопоставить два выражения: «Он отец приватизации» и «кто последний, тот и папа», то можно надеяться, что Чубайс — последний приватизатор. Ура!

19. Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: «Пользуется ли Чубайс памперсами?».

20. Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Ну-ка, ну-ка, посмотрите на себя в зеркало — а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!

21. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не бояться конкуренции.

22. Мы подозреваем, что Чубайс — именно тот мальчик, который… ну, лопатой… ну, там еще дедушка был…

23. Коммунисты! Почему Вы его ненавидите? «Он ведь с вашим знаменем цвета одного…»

24. Некоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят трубы.

25. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс — та прокладка, которая впитывает все, включая запах.

26. Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке — пенсионерке, и вашему соседу, и при этом ходит с небитой мордой! А Вам бы так удалось?

27. Всегда можно пожелать врагу: «Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!» (Хотя… зачем же так жестоко? Враги — тоже люди.)

28. Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен (см. пункт 25) избавится.

29. И, наконец — он как Energizer — все по барабану!


* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…


* * *

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:

— Раньше я был тряпкой, а теперь…

— Наверное задубел и стал ковриком! — догадался собеседник.


* * *

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

— Ты пальцы с собой принес?

— Нет, а зачем?

— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

— Ну что, где пальцы? Принес?

— Нет…

— А почему? Не нашел?

— Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.


* * *

В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит: — Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.

Официант думает — какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, объясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.

Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит: — За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант уносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в ж@пу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?!

Это же типичная синяя синявинская кура, которая сдохла от голода. Унесите!

Официант подсуетился — надо же ресторану держать марку… нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в ж@пу палец, расплывается в улыбке и говорит: Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка…

За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!


* * *

В аптеке:

— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.


* * *

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.

— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.


* * *

Разговор двух монахов:

— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

— И что?!?!

— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!


* * *

Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:

— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.

Сын передал все матери, мать говорит:

— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!


* * *

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…


* * *

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!


* * *

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:

1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться. 10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему — чем пиво лучше женщин.


* * *

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее — молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: «Осторожно, двери закрываются!» Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя себе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: «Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад»… …Голландец, не имевший представления ни о I отделе, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: «Ос-то-рошно, двьери закривайутся!»


* * *

— Почему старые девы носят чёрные юбки?

— Чтобы не засветить плёнку.


* * *

Объявление в последнем номере «Компьютерной газеты» ї16(33) «Продается сабж, б/у,40$ торг (044)444-5341 (вечером)»


* * *

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.


* * *

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…

Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?


* * *

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.

На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:

— Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.

Наташа спрашивает:

— Как вы узнали?

Ржевский:

— Военная тайна.

Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:

— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.

Наташа:

— Как вы узнали?

Ржевский:

— Военная тайна.

Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок.

Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его и говорит:

— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…

Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:

— Фу, а я думал сапоги порвались…


* * *

— Какое самое страшное оружие массового поражения?

— Презерватив. — ???

— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


* * *

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным — сталинизм.

Не умирай, дедушка Ананий!!!


* * *

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.

— Вы на все выходные?

— Да…

— А дети есть?

— Да…

— А в этот раз не взяли?

— Нет…

— Так вы только вдвоем?.. Романтика…

— Да…

— А кто с детьми остался?

— Жена.


* * *

Пить в меру можно сколько угодно!


* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает — на пороге мужик с здоровенным и саквояжем и спрашивает:

— У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть?

Хозяин:

— Нет…

Он:

— Ну так, — швыряет саквояж, — возьмите!


* * *

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.


* * *

Корреспондент — старожилу:

— Вы прожили здесь всю жизнь?

— Нет еще!


* * *

Однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в «не совсем одетом» виде. — cat /var/log/secure | less — многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: — w?


* * *

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год… Ну, композитор медленно, важно так отвечает:

— Ну, в этом году я решил положить на музыку…

Журналист перебивает:

— Правда? Жалко-то как.


* * *

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.

Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:

— Что ты ему сказал?

— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.

— За что?!!!

— За то, что в детстве кашу не ел.


* * *

Молодой человек объясняется в любви:

— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.

— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?


* * *

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

— А что, если вы палец вынете, я утону?


* * *

Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.

— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.

— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?

— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.

— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?


* * *

Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.

Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Ну посидел минут 15 в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Ну думаю — старый народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Ну грохнул. Мысль проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.

Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать, шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримасу состроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как «пошевелился».

На людей смотрел большими глазами и неморгающим взглядом. Представляете состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед уходом жена говорит по аське:

— Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял… Ж8-(….)

— Что ж ты его не вылила!!!!!! — говорю я — а ты что не почувствовал, что он тухлый? Ж8-(…) Я конечно почувствовал:)) Но подумал, что это травка ароматная:)


* * *

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:

«Секция Он и Она — 23 аудитория, секция Она и Она — 56 аудитория, секция Он и Он — 41 аудитория.» Голос из зала: «А секция Я и Я заседать сегодня не будет?»


* * *

А говорят что люди учатся на своих ошибках. Байки для неразумных детей!!!

Сегодня был свидетелем довольно занимательной ситуации. Итак: час пик, сильно переполненный автобус. На очередной остановке одна из створок двери не захотела закрываться (доломали!), автобус стоит, щелкая гидравликой, люди начинают потихоньку возмущаться и советовать мужику стоящему у самой двери, как нибудь подцепить и потянуть край двери, что он естественно и сделал, но вот с реакцией оплошал, и само собой разумеется его рука оказывается между дверьми (по физиономии мужика все понимают что это довольно «неприятно»), автобус трогается, но особо сердобольные старушки и сам мужик начинают кричать водителю что кого-то там дверью защемило. Естественно через н-ное время автобус останавливается, люди немножко утрамбовываются позволяя открыться двери, мужик освобождает руку и выругавшись про себя собирается спокойно ехать дальше. НО открытая дверь не собирается закрываться — › автобус стоит: люди возмущаются и просят мужика… он долго пытается послать всех НА, но в конце концов…(он видно еще не понял урока). Короче, когда одна половина автобуса пыталась убедить водителя повторно открыть дверь, другая придерживала животы слушая как славно заливается матом бедный мужик.


* * *

Что нас радует после большой пьянки?

Ответ прост — Холодное Пиво! (Особенно летом) Все как обычно, утро, больная голова, организм отказывается нормально работать…

Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под 30. Спрашиваю я девушку:

— У вас балтика 6 холодная есть?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

— А 9?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

— А Бочкарев крепкое?

Она долго копается в глубине ларька…

— Нету!

А вообще какое есть холодное?

— Да у нас вообще холодильника нет!

Занавес, мы упали:)))


* * *

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:

— Поздравляю вас, вы беременны!

— Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!

— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!

— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


* * *

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:

М. Шойхер. «Как установить Linux и работать с ним» Международный Центр Фантастики. 1998 г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4


* * *

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

— Кот пришел?

— Да!

— Ну-ка позови его к телефону…


* * *

Блондинка — подруге:

— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

— И что ты с ним будешь делать?

— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.


* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

— Так ведь я же не достану!

— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!

— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

— А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

— Вась, проснись, ты обосрался!


* * *

Врач — больному:

— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!

— Если бы одним здоровьем, доктор…

Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!


* * *

Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


* * *

У парня спрашивают об отношениях с его девушкой.

Мамаша: «У тебя с ней серьезно?».

Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».

Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».


* * *

— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?

Пять букв, в середине «р».

— Дурак!


* * *

Реальная история… Контролер в троллейбусе:

— Эй, молодой человек, что вы там имеете?

— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.


* * *

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:

— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

— Не могу. Я сама мужа жду!


* * *

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


* * *
СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?

Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.

— Сколько нужно-то?

— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…

Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.

— Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подпися́ми и печатя́ми…

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:

— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали «наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка; и переправил «500 г(рамм)» на «500 т(онн)»…

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали


* * *

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть…


* * *

Сынок подходит к маме:

— Мам, а как я на свет появился?

— Ну… Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?

— Нет, мам…

— А что тебе не понятно, сынок?

— Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?


* * *

— Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

— Ты что такой большой и плачешь?

А мальчик ему отвечает:

— А пошёл ты дядя на хрен.

— Что это ты такой маленький и ругаешься?

— Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.


* * *

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

— Курил?

Сын:

— Нет, стоял там, где курили.

— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.


* * *

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.


* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем Доктор ему говорит:

Раздевайтесь посмотрим Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное.

Доктор спрашивает:

— Мужик, у тебя дети есть?

— Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.


* * *

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.

Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это….

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик — во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь…


* * *

Дети разговаривают в детском саду:

— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!


* * *

Надпись в туалете:

«В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.


* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…


* * *

Супруги в постели.

Муж:

— Спать, что ли?

Жена:

— Нет. Сначала что ли, потом спать!


* * *

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:

— А! Тушь! Тушь!

Мужик, скорчив удивлённое лицо:

— Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!


* * *

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.

— Привет, ворона! Она молчит…

— Выпить хошь?

— ДА!

Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

— Столько хватит?

— ДА!

Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

— Ворона, выпить хошь?

Молчание… Заяц, наливая в стакан:

— Столько хватит?

Молчание…

— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?

— ДА!!!


* * *

Врач спрашивает больного:

— Как спите?

— В пижаме, без обуви и в темноте.


* * *

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю… А вчера вот что-то сдуру наелся…


* * *

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!


* * *

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, — чекушкозаменители, — вибраторы из стороны в сторону, — резиновые мужики-собутыльники, — а также широкий ассортимент противозакусочных средств.


* * *

Эра освоения запада. (П)риезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у (с)мотрителя на перроне: (П): — Далеко ли до города? (с): — Да миль шесть будет. (П): — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? (с): — Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.


* * *

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а проститутка — это страшно?

— Ой, страшно, внученька, страшно!

— Страшнее бабы-яги?

— Страшнее, внученька, страшнее.

— Страшнее Змея-Горыныча?

— Страшнее, милая!

— Страшнее Кащея Бессмертного?

— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:

— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!


* * *

Солнце, воздух и вода не помогут никогда.

Только спирт и онанизм укрепляют организм.

Онанизм наш лучший друг — развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей.


* * *

Учился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня — хвост по правоведению, надо срочно закрывать… мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. Иду туда — сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет.

Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках — ЗАЧЕТКА:

— А вы к нам заменять пришли? (Пауза).

ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!..

(Шорох и тишина.)

Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ?

Нормативные акты…» «законоположения»… то, се..

Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ…

Поворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами:

«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?»

Задумались. «А на фига..?» А я знаю??

Комментарий выглядит так: «Человек должен развиваться в разные стороны!» Ну, и от злобы выдал я им лекцию — про «Маринеры», «Викинги», состав атмосферы у поверхности, воду как универсальный растворитель… Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии… минут эдак через 20 — надоело.

А теперь отложим ручки и вспомним самое главное!

Да!

— СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!

И бегом, бегом оттуда…


* * *

Сидят во дворе парни и выпивают. Вот кончились деньги на выпивку и ессно один пошел занять их у друга. Подходит под балкон (3 этаж), и кричит пока тот не высунулся. Друг вышел, намек понял и появляется опять на балконе уже с деньгами, но вот проблема бросить в низ их нельзя (т. к. бумажные), идет назад берет!!!КУСОК КОЛБАСЫ!!! втыкает в него червонец и бросает вниз.

А внизу кроме ждущего деньги сидит дворовый пес Кузя, который только и живет тем, что ему скидывают с балконов косточки и прочие деликатесы.

Вот колбаса с деньгами летит в низ, но мы то знаем, что собачка бегает быстрее человека, тем более пьяного. Результат очевиден: Кузя проглотил одним жевком все вместе. А опоздавшему осталось только костерить всех и вся… На этом пьянка и закончилась…


* * *

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась ОС Windows 95…


* * *

— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!

— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!


* * *

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:

— Ну, рассказывай, как все было?

— Да никак…:((— Что такое?! А как все прошло?

— Как все прошло… БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!


* * *

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.


* * *

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…


* * *

На свадьбе тамада развлекает народ:

— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.

Все начинают кривляться. Через минуту:

— Победила невеста!

Невеста (грустно):

— А я и не играла!


* * *

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:

— Нельзя с гусем!

Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:

— Смотри смотри ты такой видела?

— Да и побольше видала.

— Но этот же жрет попкорн!!!


* * *

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

— И чего?!

— А ничего. В двенадцать в армию забрали…


* * *

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо «.ru» теперь будет ставиться «.рu»


* * *

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:

— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!

— Где ты его взял?

— У Петечки выменял!

— И что ты за него отдал?

— Твой новый парик!


* * *

Идут три богатыря, пьяные в стельку.

На встречу- 4 мушкетера.

Илюша задевает Дартаньяна.

Дартаньян говорит Атосу:

— Поставь-ка на нем крестик мелом!

Атос подбегает и ставит.

Илья спрашивает у Атоса:

— Что это?

Атос отвечает:

— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.

Илья говорит:

— Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком я его щас палицей ох…чу!!!


* * *

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:

«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».

Ну что ж, инженеры тоже люди…


* * *

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:

— Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.


* * *

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо».

Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб Ви так жили!


* * *

— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.

— Они из нее газ тырят!


* * *

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.

— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.


* * *

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

• Социология

• Лапландия

• Профессионал

• Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

• Гибралтар

• Нераспространение

• Джасперизация

• Самоуправление

• Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

• Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

• Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

• Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

• Нет, мне больше не наливайте!


* * *

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.


* * *

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:

— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?

— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…


* * *

Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное — отвозительно.


* * *

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.


* * *

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.


* * *

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.

И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:

— А який ты, хлопчик, будешь нации?

— Украинець!

Дед:

— А я тогда кто?!

— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.


* * *

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:

— Десять рублей!

— Как?! Только вчера было пять!

— За сервис.

Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:

— Пива нет.


* * *

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб.

Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба — пила».

Переглядываются:

— Больше пить не будем!


* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает девушка, покраснев.

Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может войти.

Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:

— Белоснежка.


* * *

Хозяйка дома — своему соседу по столу:

— Вы деловой партнер моего мужа?

— Нет.

— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.


* * *

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».

Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:

— Дорогой, что ты ищешь?

— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.

Отец:

— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.


* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

— Ну, как?

— Плохо, но работать ещё нельзя…

— Ну, ладно, нельзя — так не нельзя.

Отошёл. Через час снова подходит:

— Ну, как? — спрашивает.

— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…


* * *

Объявление на кладбище:

«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».


* * *

— Почему ты опоздала, дорогая?

— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.


* * *

— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.

— Хорош заливать!

— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!


* * *

Из объяснительной электрика.

«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»


* * *

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:

— Сволочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:

— Поломать — не поломала, но погнула капитально!


* * *

Советы покупателям.

— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!


* * *

Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы «из жизни», обычно о розетке.

Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?

Внимание ответ!: ну…значит там….приблизительно 220 вольт.:-)))))))))


* * *

Такой прикол был недавно:

Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом, своей машины нет), подъезжает женщина на машине, происходит такой диалог:

— Где здесь можно гараж на год снять, машину поставить?

— У меня.

— Сколько?

— Тысяча!

Отсчитывает тысячу долларов…

Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит следующий разговор:

— Кто-нибудь здесь гараж продает?

— Ну я могу продать, хороший, с погребом.

— Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?

— 15 тысяч…

— Не, дорого, давай за 14.5!

— Хорошо.

Отсчитывает 14.5 тысяч долларов…

Прикол — я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из анекдотов про новых русских сбежали.

P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за 3.5 тыс. долларов, и машину…


* * *

от прикол вспомнил. Дело было несколько лет назад, когда я вождению обучался. Все простейшее, навроде переключения скоростей и прочего, уже пройдено «на площадке». Катаемся «в городских условиях» — на Втором Лихачевском.

Проездом этим почти никто не пользуется, ты на дороге один. Полосы фактически две — одна «туда», другая — «обратно». Вроде как идеальное место для обучения. Все занятие нарезаем круги «Туда-сюда», чтобы в типе на реальной дороге я освоился.

В очередной раз вижу: стоит у тротуара фура. Надо объезжать. Начинаю маневр.

Инструктор (мужик лет 30-ти) лениво произнес фразу:

— Включать поворотник вообще-то надо…

И тут, объезжая фуру, я узрел, что на этом, обычно пустынном шоссе, навстречу нашему жигуленку летит «ЗИЛ», естественно, по своей полосе. — …Особенно, когда выезжаешь в лоб встречной машине…, — как ни в чем ни бывало, закончил свою фразу инструктор.

Объез почти завершен, обратной дороги нет. Педали инструктора уже не помогут.

В последний, как говорится, момент я дернул руль вправо. Столкновения не произошло. Инструктор, флегматик по жизни, никак на тот эпизод не отреагировал — дальнейшие наши занятия продолжались обычным образом. Наверное, ко всему уже привык.

Рисковые они однако люди, эти инструкторы…


* * *

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:

— Ванька, да не можу я больше! Помру щас…

Дед с полатей подаёт голос:

— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

— Вань, а этому поверь. Это бывает…


* * *

— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.


* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

— Как зовут вашу собаку?

— У меня нет никакой собаки!

— Как?! Слепой и без собаки?!


* * *

На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:

— Что это за кошки у вас?

— Сиамские!

— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.


* * *

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда… И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:

«А ведь был у тебя шанс, малыш, был…»


* * *

Штирлицу пришла телеграмма из Центра:

«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!


* * *

Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:

— У вас есть книга 20 лет спускал?

— Не знаю такой книги.

— Ну там еще Атсос, Подсос, Aн#нист и Армян Дартанян!


* * *

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

— Да вот — логике, психологии и диалектике.

— Ух ты, Петька, а что это за науки?

— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?

— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?

— Получается, Петька, что чистый…

— Верно, вот это и есть психология.

— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!


* * *

— У вас были в жизни позорные моменты?

— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!


* * *

Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:

— Третьим буш?


* * *

Встречаются два приятеля.

— Пойдем погуляем, расслабимся…

— Нне, не могу. Шеф работой завалил.

— Да плюнь ты на него.

— Не, не могу.

— Ну, давай я плюну!


* * *

— Когда вы познакомились с моей женой?

— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.


* * *

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.

Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.

Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был «слегка» нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как «поручень» опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: «Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду». Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.


* * *

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.

— Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч — это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.


* * *

Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.

Звонок по телефону:

— Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?

Ответ:

— Вам какого цвета?


* * *

В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:

— Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, чёрном костюме…

— Потому, что все купаются, а я тону.


* * *

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая марка.


* * *

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.

В кабинет вошел Холтофф.

— Холтофф, загадайте-ка число до ста. — сказал Мюллер.

— Загадал.

— Какое?

— 53.

— Не может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!

— Нет, я загадал 53.

— Это точно? Точно не 35?

— Да. Это точно, обергруппенфюрер.

— Вы свободны, — сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».

Зашел Айсман.

— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.

— 48.

— Нет, 84.

— Почему 84? Я же загадал 48?

— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!

— Ну хорошо, 84.

— Вы свободны. — На этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».

В дверь постучались, и вошел Штирлиц.

— Загадайте число от 1-го до 100.

— 77.

— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.


* * *

Если «черный ящик» в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?


* * *

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.

Остальное как при социализме.


* * *

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?


* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.

Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!


* * *

Одна еврейка — другой:

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

— Вчера?! В субботу??!!


* * *

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между их ногами.


* * *

Учительница рисования жалуется:

— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.

Отец с сомнением:

— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!


* * *

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:

— Я знаю, как из говна сделать масло.

Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:

— Ну как?

— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.


* * *

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.


* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.


* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

— Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

— Нужно следить за языком!

— Точно! Дайте мне два.


* * *

Приходит как-то мужик(М) к урологу-пессимисту(УП) и говорит:

М: Смотрите, доктор, не встаёт.

УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.

Обиделся мужик, пошел к урологу-оптимисту(УО)

М: Смотрите, доктор, не встаёт, а УП сказал что он и висит не так.

УО: Ну и что, зато смотрите как крутится!!!!!!!!


* * *

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, дорогой!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, дорогой!

— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.

Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище!

— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.


* * *

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам!


* * *

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы «Тайсон!!! Отпусти!!!» милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!

Хозяин Тайсона:

— Не, меня не послушает…

Толпа:

— А кого послушает?

Хозяин Тайсона:

— Жену, только…

Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.

Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…


* * *

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:

— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?

В ответ (так сдавленно):

— Нн-ее-ее-е!


* * *

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.


* * *

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.

Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.

Тут поворачивается впередискачущий и орёт:

— Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь!!!


* * *

Правдивая история для любителей Warcraft II.

Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.

На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:

— А вы что встали? Идите лес рубить!


* * *

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.

Он подходит к ней:

— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

— Ну, это…

Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…


* * *

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным — сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.


* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец.

— Сейчас будет соло на басу!


* * *

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:

— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?

Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:

— Всё, пиздец, халявный сыр кончился…


* * *

Приходит мужик в книжный магазин.

— Рlауbоу есть?

— Есть.

— А что-нибудь покруче?

— Есть. Пособие по разведению кроликов.


* * *

— А чего ты больше на тромбоне не играешь?

— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…


* * *

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:

— Что означают эти метки?

— Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, мерили на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

— Убери его. Они мерили с другой стороны стола!


* * *

— Девушка вы мне на ногу наступили.

— Где же ты был — когда я была девушкой.


* * *

Свадьба. Фотограф:

— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:

— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?


* * *

Один мой приятель ездил летом на турбазу. Там он заделался DJ. Однажды он с другими емуподобными смиксовал песни «тату», и вот что получилось:

«Нас не догонит робот-гей!»


* * *

Сижу за компом и вдруг решил убрать со стола интернет-карту. Засунул ее под модем, чтоб не валялась. В это время проходящий мимо отец:

— Что это?

— Интернет-карта. — … М-м-м… А что, пока не сунешь — не соединится?:) —:-[]


* * *

Вспомнил вот случай, произошедший со мной 3 года назад, когда я отдыхал в чудесном доме отдыха им. Володарского. Смена уже подходила к концу и намечалась большая пьянка по этому поводу — типа костёр, песни, пляски и всё такое:) В общем надо было ехать в город за продуктами.

Немного о нас — героях сего случая.

В палате жили в троём: я, мой давний знакомый — Саня (вместе ездили на соревнования, кстати, там тоже в одной палате жили, но это совсем другая история), и Антон (имя изменено — NK), паренёк ваще левый, что, как и почему говорить не буду — есть на то свои причины.

Так вот поехали в город мы в троём и наша вожатая — Оля. Приехали в город накупили полные сумки жрачки, аж ручки трещат, и поехали обратно. День был выходной — › народу на остановках много — › х*й уедешь.

Решили поймать попутку. Да при виде нас, с такими баулами, все проезжали мимо.

Тут едет «Волга» и в очередной раз игнорирует наши попытки побыстрее добраться до места, а я в сердцах (разозлился не на шутку), взял да и крикнул: «Козёл, %ля!!!» Но вроде бы не так громко и, казалось бы, неприметно. Тут машина останавливается, из неё выходит мужик и направляется к нам.

Я и Саня подумали, что он хотел помочь нам донести сумки до машины и говорим, что мы и сами справимся, в это время водила подбегает к Антону и с криком:

«Это кто КОЗЁЛ???», начинает отвешивать ему пи%дюлей (парочка пинков и подзатыльников, не боле), вскоре садится и уезжает… Мы даже не успели ничего предпринять (да в общем-то не очень и хотели). Смеялись потом долго…


* * *

Сегодня в институте препод рассказывал историю, услышанную им от военных переводчиков, работавших в Египте. Передаю от первого лица:

Приехали мы, значит, в Египет. Расквартировались. Пошли осматривать достопримечательности. И тут наткнулись на огромное количество беспризорно бегавших свиней. Странно, и откуда в мусульманской стране свиньи. Тем более, что эти свиньи в придачу ко всему еще и едят все, что им попадется на глаза.

Например, несколько раз видели, как свинья с аппетитом уплетала кем-то выброшенную газету. Это нас заинтересовало, и мы решили попробовать покормить одну из хрюшек с рук. Из газет нашлась только захваченная с собой «Правда».

Предлагаем ее свинье — не ест. Сходили, купили местную «Аль-Аграм» — сожрала с аппетитом. Прямо свинья патриот какая-то, отечественного производителя поддерживает.

Потом рассказали им, что египетская газета печатается на бумаге, сделанной из рисовой соломы — пахнет съедобно, вот свинья и ест. А наша «Правда» — на бумаге из сосны, ели или еще какого хвойного дерева.


* * *

пил с нами один металлист, а так как он в нашей компании пил в первый раз, то быстро сошел с дистанции и человеку вроде как снесло крышу. далее его понесло, говорит, что давно хотел сфотографироваться лысым, а надо сказать что волосы у него достаточно длинные, лет 7 не стригся, почти по пояс и ими он явно дорожил. в итоге он притащил нас в фотосалон и заявил там, что хотел бы сфотографироваться с лысой головой, на что ему ответили, что тогда надо сбрить волосы. этот лох нашел парикмахерскую, отстриг свой хаер, его побрили, а волосы он забрал как сувенир. в конце концов его сфотографировали, и мы отнесли его домой. что было утром, я точно не знаю, но этот кадр неделю не появлялся в университете и еще его сестра рассказывала, что впервые в жизни видела, как заливался с утра слезами 150 килограммовый детина, небритый и лысый, приставляя себе к черепу пучок волос.

ЗЫ: говорят, что он повелся на какого-то проходимца, который за 300$ обещал увеличить рост его волос в 10 раз:)))


* * *

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…

— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…


* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

— Червонец.

— А если я с другом?

— Червонец.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


* * *

— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому американцу.

Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.


* * *

Гуляли мы с другом по Москве, а во время прогулок на свежем воздухе, как известно всегда кушать хочется. Видим вывеску у лотка «Горячие сосиски», слюни так и потекли. Стоим в очереди, друг очень любопытный был, все хотел понять, как сосиски жарят, но никаких проводов для подключения электроприборов не было.

Он взял и спросил:

— Девушка, а где вы сосиски греете?

Стоявшие рядом парни просто от смеха попадали…


* * *

При том образе жизни, который ведет Лола мне все время приходится стирать ее одежду.


* * *

— Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?

— Ни, батьку! Це ж рояль!

— А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?

— Ни, батьку! Це клавки!

— Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?

— Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!

— От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!


* * *

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:

— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

— Как это?

— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.

Тогда вторая говорит:

— А может быть он на чужих женщин падкий?

— Ну и что ты посоветуешь?

— А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет — Давай После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:

— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.

А жена говорит:

— Как это?

— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.

А жена разочарованно говорит:

— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!


* * *

В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!


* * *

Учительница в школе:

— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь: — 21593!

Учительница ошеломлена:

— И… почему же?

Вовочка:

— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


* * *

На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!

— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?

— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!


* * *

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

— А как стул?

— И стул тоже!


* * *

Мальчик спрашивает у папы:

— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!


* * *

Идёт операция.

— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…

— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.


* * *

Если судить по поговорке

«Лучше нет красоты, чем пописать с высоты», то он был неисправимым романтиком.

Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.


* * *

Сын спрашивает у папы программиста:

— Пап, откуда дети берутся?

— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!


* * *

Врач спрашивает свою пациентку:

— Вы почему такая грустная?

— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.

— Ну правильно, а что?

— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети!

— Какие дети?

— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!


* * *

— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:

«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам!

Утром отдам».

— А потом?

— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…


* * *

На приёме у психиатра:

— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!

— Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно… Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите!

Хм-м-м… Если получится.

Через неделю:

— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…

— Странно… Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина…


* * *

Горячая новость:

Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.

Теперь ему нужен новый телевизор.


* * *

— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.


* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


* * *

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…


* * *

— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

— Каблуками и губной помадой.


* * *

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:

— Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью? размахивается, разбивает зеркало.

— А теперь забирай свои очки и проваливай!


* * *

Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:

— Хлеб есть?

Ошарашенный продавец отвечает:

— Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки…

Детина как вмажет ему в глаз и ушел.

На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:

— Хлеб есть?

Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:

— Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки…

Он бамс ему во второй глаз.

Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.

Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:

— Мужчина, подходите сюда!

Мужик подошел, наклонился и спрашивает:

— Колбаса есть!!!

Продавец в полуобморочном состоянии:

— Но вы же хлеб просили?..

— Хлеб уже в аптеку завезли!!!


* * *

Заяц говорит волку:

— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.

— Согласен.

— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.

Волк молчит.

— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок!!!


* * *

Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца:

— На какой гонорар Вы согласны? — три тысячи долларов.

— А почему три?

— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.

Вызывают француза:

— Какой гонорар Вас устроит?

— Шесть тысяч.

— Шесть? Почему шесть?

— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.

Вызывают русского:

— Какой гонорар Вас устроил бы? — девять тысяч долларов.

— Девять!? Почему девять?!

— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.

— А причём здесь немец?

— Ну как же, ведь полетит-то он!


* * *

Экзамен:

— Что сказали татары, когда пришли на поле боя?

— Нас — орда!

— А что ответили русские?

— А НАС — РАТЬ!


* * *

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.

— ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли грузин.

Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:

— ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:

— ВАДЫ, ВАДЫ.

Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин — ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ…


* * *

История рассказанная моим отцом. Было это уже давно. Были назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так-как они даже не представляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по своему. А происходило это так: они сбегали за… ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ… (я думаю никому не надо объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай… Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу.


* * *

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.


* * *

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:

— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.


* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


* * *

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:

— Бабусь, вон там я гуся задавил — посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

— Нет, сыночек, у меня плоских нет…


* * *

Старый компьютерщик учит молодого:

— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…

Молодой:

— Нy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

— Те же дятлы, только клюв помощнее…


* * *

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…


* * *

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения — кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения — кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма — отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, — это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!» СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио — не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.


* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…


* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

— Так, с чем пожаловали?

— Доктор, вы будете смеяться.

— Да нет, не бойтесь, я всякое видел.

Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:

— Да… Ну и что у Вас за проблема?

— Да понимаете… он распух.


* * *

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.


* * *

… И он отечески похлопал девушку рукой по плечу…

И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…


* * *

Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:

— А зачем тебе столько мелочи?

— Пятачков в метро освобождать пойду…


* * *

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…

Лукашенко:

— Здорова, мужыкы!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин…


* * *

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.

Г.Т. v а нахрена тебе запах лошади?

Н.Р. v жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.


* * *

— Тёще так нравится, что я играю в КВН!

— Почему?

— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.


* * *

Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:

Фото 3*4 в куфийе (парандже)

Видеозапись обрезания;

Разрешение на вывоз гарема

Справка о постановке на учет в наркодиспансере

Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани

Удостоверение пилота «боинга»

Ксерокопия корана (7 экз.)

Справка об отсутствии родственников в Израиле и США

Приглашение от районной организации «Талибан»


* * *

Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…


* * *

Одна женщина хвастается другой:

— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

— А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(


* * *

Довелось мне как-то помогать покупать комп для одной знакомой, благочестивой семьи. Ввиду ограниченных финансовых возможностей (врачи) покупать решили в фирме продающей подержанную технику вплоть до мышей. Нужно добавить что комп в основном нужен был поступившей в ВУЗ девушке лет 17 от роду (тоже оч. благочестивой). Значит привозим комп к ним домой, устанавливаю, включаю, удивляюсь присутствующим на винте прогам (неустановленным) начинаю рыться по винту объясняя одновременно как и что работает и куда нужно нажать в случае чего.

Дохожу до папки Show- открываю… (хорошо мама была на кухне…) и с растерянности не сразу удалось закрыть:) картинка была мягко сказать сексуального характера, а др. словами порнуха. Девушка красная, папа гхм… ничего не сказал…


* * *

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:

— Сережа, яйцами не тряси!


* * *

Сегодня прикол был в Институте. Сидим значит, пишем лекцию и попутно препод останавливается и мы с ним болтаем на разные темы. Тут зашел разговор про телепузиков. Препод говорит: Телепузики. М-да. Детям очень нравится её смотреть, и моему ребенку тоже. Но я честно говоря, посмотрел сегодня эту программу, и ничего хорошего не увидел. Прыгают и бегают пузатые гуманоиды, а как разговаривают: ЫЫЫЫ, УУУУ, ААААА! Это же уродство! Честно говоря я после этой программы заснуть бы долго не смог.

Возглас с последней парты: Поэтому их и показывают с утра!:-)))


* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.


* * *

— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


* * *

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

— Привет, Малыш!

— Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.

— А что случилось?

— Я все видел.

— Что видел?

— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.


* * *

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.

Экзаменатор спрашивает у студента:

— Можно ли корове сделать аборт?

Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:

— Ну, ты, батя, влип!


* * *

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:

«Вот это — ТО!»


* * *

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:

— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.

Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.

— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?

— Да нет, а шо спи$дели? От собаки.

— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.

Один мужичок на другого смотрит.

— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука,

«хавай, копченое».


* * *

Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:

— За чем стоим?

Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди.

Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет.


* * *

Был брат младший на концерте местных рок/метал групп. Пришел как водится в дупу пьяный. Вот теперь через 2 дня достает мятый кусок бумаги (билет) и говорит:

— Вот, автограф взял!

— У кого?

— У како-го то бородатого дядьки.


* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет руку.

Учительница говорит:

— Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.

— Молодец Танечка, — говорит учительница. — А как можно перенести три арбуза? — спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

— Нет, Вовочка, ты посиди, — говорит училка.

Встаёт Вася и говорит:

— Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

— Что это такое?! — возмущается училка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.

Тут встаёт Вовочка и говорит:

— А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно — как?

— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.


* * *

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».

Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.

Хрущев спрашивает у Бога:

— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?

— Ну, Маркс — «теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма».

— А, у меня почему такое же клеймо?

— А ты — «трепло кукурузное»!


* * *

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…

Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:

— А где печенько?


* * *

Дело было прошедшей зимой. Несу в прозрачном пакете десяток яиц. Надо пройти небольшой ледяной спуск, по которому катается с пяток малышей лет 6. В общем, еще не школьники, но уже с вполне сложившимся мироощущением…

Один из них, самый бойкий, громко кричит остальным: «Разойдитесь, дайте человеку пройти!» Затем оборачивается ко мне: «Проходите, пожалуйста, смотрите — скользко». Тронутый его вниманием, я спрашиваю: «Что, на самом деле скользко?» И получаю ответ: «Да, идите осторожно, а то все яйца ОТОБЪЕТЕ».;)) Вот, до сих пор думаю, это он случайно или специально?;))


* * *

Пошёл я как-то с бабушкой на базар. Покупали свиную голову. Она продавцу говорит: Только зубы мне выбейте пожалуйста. Продавец долго не мог въехать:)


* * *

Друган на своей работе картинку наблюдал — сидят 2 мужика, бухают… 1: — А помнишь, как мы вместе в школе учились? 2: — Помню… 1: — А помнишь у нас один парень в классе был, его всегда били… У него еще кликуха «Граф» была?.. 2: — Нy как-же! Помню! 1: — Блин! Так ведь это был я!


* * *

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые:

— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…

Негры:

— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!


* * *

Та же ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:

Я — До Х сколько?

Он — 50.

Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) — А за 60?

Он — Не, не повезу….

Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч. веселую фразу — «Ну что ты над идиотами издеваешься?». С ним и доехал:))


* * *

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:

— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?

Девушка ему отвечает:

— В печку!

— А можно я в ней свой перчик погрею?

— Нет! Там сейчас томат варится!


* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:

— Никогда не пробовала раньше таким путём.

Вторая понимающе улыбается:

— Правда же классно?! Это всё из-за камней.


* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской:

«Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»


* * *

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

— Милейший, это же Вам не каша.

— Ну, что Вы, никакого сравнения.


* * *

В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».

Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?

Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!

К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?

Б.: — А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!

К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!


* * *

ПРОДАМ: кресло-кончалку.


* * *

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко.

Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.


* * *

Пассажир поезда:

— Проводник, у вас можно курить?

— Нет!

— Тогда откуда взялись эти окурки?

— От тех, кто не задаёт вопросов.


* * *

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись «Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.


* * *

Антитеррористический фарс от еженедельника «Бесэдер?»:

— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.

— Германия объявила священный капут международному терроризму.

— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.

— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.

— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.

— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.

— Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.

— Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.


* * *

Путин — Кучме:

— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!

— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?


* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

— Что-то ты сегодня расстроен?

— Да вчера Вася сильно перебрал.

— Ну?

— Я его домой отнес.

— Ну?

— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

— Ну?

— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!


* * *

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?

— Есть.

— А чем Вы их лечите?

— А они у меня не болеют!


* * *

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?

— Я.

— Куда его отвезли?

— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.


* * *

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку — Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:

— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.


* * *

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!


* * *

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!

8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач — это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.


* * *

Украина. Раннее утро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Муж управляется по хозяйству во дворе.

— Эй, Иванэ!

— Шо?

— Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.

— На шо?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy шо затопыв.

— Нy затопыв и шо?

— Постав казан — нэхай кипыть!

— На шо?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy шо кипыть?

— Та кипыть!

— Сходы глянь — чи Серко насрав!

— Ты шо сказылась?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy насрав и шо!

— Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть! — @#$!%$!

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Иванэ! Нy шо кипыть!

— Да кипыть!

— Посолы!

— На шо?

— Посолы!

— Нy посолыв!

— Пробуй! — !@#%$!@#$$%!@#$%!

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Нy шо попробував?

— Нy?

— И шо?

— Гимнэ як гимнэ!

— НУ ВЫЛЕЙ!


* * *

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».

По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.


* * *

Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места — ибо яблоня от яблока далеко не падает!


* * *

10 рrogrammers 10 young рrogrammers began to work online, One didn't рay for Internet, and then there were 9. 9 young рrogrammers used coрies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 8. 8 young рrogrammers discussed about heaven, One said «It's Windows 95!», and then there were 7. 7 young рrogrammers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 6. 6 young рrogrammers were testing the hard drive, One got the string «Format comрlete», and then there were 5. 5 young рrogrammers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4. 4 young рrogrammers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3. 3 young рrogrammers didn't know what to do, One tried to call the on-line helр, and then there were 2. 2 young рrogrammers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1. 1 young рrogrammer was mighty as a hero, But tried to sрeak with user, and then there were 0.


* * *

Subject: 32-16-8-4-2-1-none Windows95 (noun): 32 bit extensions and a graрhical shell for a 16 bit рatch to an 8 bit oрerating system originally coded for a 4 bit microрrocessor, written by a 2 bit comрany, that can't stand 1 bit of comрetition.


* * *
Переговоры.
(МИКРО-ПЬЕСА).

Офис.

Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.

Предстоят важные переговоры.

Входят партнеры — деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Не понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово «садитесь» имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово «присаживайтесь».

Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.

Леночка, пожалуйста, 3 кофе!

Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир!

Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: «… гонит свои волны древний понт вксинский…» Сидоров: — Не понял!

Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?

Шеф: — Просто я привез из Греции золотое перо фирмы «Паркер» и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей…

Сидоров: — Не понял!

Переводчик (Сидорову): — Лоху впарили туфту. (Шефу): — Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта…вксинского.

Секретарша: (подавая Сидорову кофе): — Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: — Ты следи за базаром, кукла!

Переводчик: — Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово «вафли» имеет несколько… игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского изделия использовать выражение «печенье в клеточку»… (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: — За базар отвечу!

Шеф: — Я не совсем понял… Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?

Сидоров: — Не понял!

Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: — Меня колышут чисто бабули.

Шеф: — Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?

Сидоров: — Не понял?

Переводчик: — то, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: — Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные…

Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.

Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: Не понял?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы — пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор?

Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор — то Вы.

Сидоров: Не понял?

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако — это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.

Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Не понял?

Шеф: — Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатными интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой?

Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода?

На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!

И хорош пальцами трясти — все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю — горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!! (Маленькая пауза, немая сцена) Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Секретарша: Сию минуту! (Удаляется) Сидоров: — Что ж… Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: — Не понял!

ЧИСТО КОНЕЦ


* * *

Остановки объявляйте громко и заранее

Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.


* * *

Наоборот:

Играет девочка на пианино и подпевает — «Милая мама, милая мама…». Тут подходит её мать, и спрашивает:

— Ой доченька, что это ты так славно играешь?

— Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама…


* * *

На свете две вещи ненавижу: расизм и негров


* * *
ПИВО
Песси-мистическая комедия

— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

— Хольстен!

— Выбери другое!

— Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор — повсюду это пиво: Что делать, бес?

— Свое послушать сердце. А коль оно молчит — советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» — испей его, чтоб нам встречаться чаще!

— Пошел ты к черту, дьяволово семя!

— Тогда, мой друг, испей «глоток природы»! Чем «Гёссер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково — живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен — и сам ты подивишься результату!

— Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

— Опять негоже, вот так незадача!

— Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть!

— Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем — всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель» — то мы с тобою вечно будем вместе.

— Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» — легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

— Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Теньхофф» попробуй — почти искусство это, говорят! — Не велико искусство — сделать пиво похожим на подсолнечное масло!

Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес!

— Где был ты, Бес?

— Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

— Попробуй лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

— Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

— По правде — гадость:. На чем еще остановить бы выбор?

— Вот «Бочкарев».. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

— Пошляк ты, бес!

— Нет, Фауст, за рога!

— Ну, раз ты умный — то сходи за «Клинским». Его зовут «продвинутое пиво».

— Вот-вот! Глотнешь — продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй — в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль «Спрайт-охоты» для похмелу тяпни: Ну что?

— Как протрезвею, так оформим сделку. (Ответил Фауст, отхлебнув «Килкенни» — оно и не нуждается в рекламе:))


* * *

Колобка ведут на расстрел. Колобок:

— Чур в голову не стрелять!


* * *

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

— Есть, но он платный.


* * *

— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.

— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!


* * *

Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах а не в брюках?

Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.:)


* * *

Из рекламного буклета, схваченного мимоходом на ВДНХ: (имя сервера на всякий случай поскипано)

Агентство предлагает:

• РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня

• Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ) ….


* * *

Это конечно немного не эхотажно, но смешно. Дак вот: один мой бывший очень хороший преподаватель на заре рынка в нашей стране был крайне шокирован тем, что одну из новоиспеченных «фирм» назвали «Фантанель», что в переводе на нижегородский не помню с какого означало буквально «КЛИЗМА» Не знаю, чем фирма с таким названием занималась, но параллель провести несложно: о)


* * *

Сколько уже беру молоко, а вот сегодня впервые заметил на пакете рекламу туристического агентства из Ставрополя. Все бы ничего, но вот название меня сильно позабавило: «Туристическое агентство «МОДЕМ»:)))) Туристические поездки по телефонным проводам? Оригинально…


* * *

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.

Или Секам, для краткости.

Секамыч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.

История про него.

Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.

Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.

Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом — «Ентер») рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.

Сижу, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть.

А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.

«Силен» — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: «Мать моя, это ж водка!» Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.

Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад.

Я ему говорю — «Давай Ескэйп». Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:

«Что, дружок? Дивайд оверфлоу?» Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: «Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то это «СТЭК ОВЕРФЛОУ!».

Я его всегда уважать буду.


* * *

Надпись на заднем стекле «Оки»: «Не обгоняй — обидно…» На наворочанной дешевым ширпотребом ниве, типа антикрыльев, тонировки, сидюков на зеркале и антенн «Ты действительно готов к новым расходам?».

На бампере «десятки» — «Ша!». Еврей чтоль…:-)


* * *

Вчера тачку делал… Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61 % копирования файлов винды, где сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: «Надёжность прежде всего».

После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.:)


* * *

Идет бомж видит использованный презерватив «О, — о)) шкурка от сосиски и с жирком», Ам


* * *

К нам сегодня приходил некрозоопедофил,

Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.


* * *

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я даром? Никогда!


* * *

Моложёны, выпив бутылку шампанского…

Она:

— А я хочу мальчика!

Он:

— А я — девочку!

— Ну, звони…!


* * *

У нас в городе контора есть, которая занимается производством столярных изделий и гробов в том числе (о чем они всегда сообщают в своей рекламе), так вот фирма называется «Уют»


* * *

Был НИиПИДорМаш — Научно-исследовательский и проектный институт дорожных машин. Потом проектировать прекратили и стало вполне пристойно — НИИДОРМАШ.


* * *

Вчера в электричке слышал, как тетка, которая торгует газетами рекламировала свой товар:

— Свежие сканворды с призовым фондом 3 рубля!;) Что она хотела этим сказать я понял не сразу:)


* * *

Где-то услышал расшифровку аббревиатуры «KDE»: Компьютер Dрыгался Едва…


* * *

— Кто идет за Клинским?

— Самый любопытный.


* * *

Есть банковский термин называется ОПЕРДЕНЬ. Т. е. операционный день Ж:) Что сокращают до «Пердень».

Редактор свойств — Proрerty Editor, что в компании программеров преобразуется в «Пропердитор»;-)


* * *

Хотите получить много $?

Нажмите клавишу ‹Shift›, и, удерживая ее, клавишу ‹4›…


* * *

— Мне нужен ватман…

— Ватман в отпуске.

— Вы не поняли, мне для кульмана…

— Кульман в командировке.

— Да нет, я — дизайнер…

— Вижу, что не Иванов!


* * *

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,

«Слушаю…» на что я вежливо ответил: «Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым». Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: «Ты ослиная жопа!» и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово «ослиная жопа» и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему «знакомому» и каждый раз кричал: «Ты ослиная жопа!». Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос «Слушаю…». На это я ответил так: «Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?» — «Нет!» — ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

«Это потому что ты ослиная жопа!».

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее…) Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.

Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:

«Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!» Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку «Машина для продажи» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: «Ты ослиная жопа!». (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

— Слушаю.

— Это Вы продаете отличный черный BMW?

— Да, это я.

— Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?

— Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

— Отлично, как Ваше имя?

— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

— Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

— Вечером. Лучше после семи.

— Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

— Да.

— Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

— Слушаю.

Я закричал: «Ты ослиная жопа!», но не повесил трубку.

Жопа спросила: «Эй, Вы еще там?».

— Конечно, жопа.

— Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

— Нет, — я ответил.

— Как Вас зовут, дорогой? — спросила Жопа.

— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

— Где Вы живете, Николай?

— Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

— Я уже иду, — сказала Жопа, — тебе лучше начинать молится, придурок!

— Ага, очень испугался, ослиная жопа! — ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

— Слушаю.

— Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

— Если бы я знал где ты, я б тебя…

— Что ты, ослиная жопа?

— Я б тебя убил!

— Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами — пишите про свой опыт, интересно же.

С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!


* * *

Дома в субботу утром одну девушку будит сын и говорит: «Мама я писать хочу» она отвечает спросонья: «Подожди чуть-чуть я должна позвонить на центральный склад и спросить разрешения»


* * *

Жена мужа будит утром:

— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!


* * *

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!


* * *

Выходит Василий Иваныч из хаты:

— Петька!! Где мой белый мэрседес?!

Петька:

— Да вон, Василий Иваныч, в поле… ссыт.


* * *

Маленький мальчик на станцию влез -

Перенаправил поток он с АЭС.

Шутка ли это — два мегаватта?

Быстро горит материнская плата…


* * *

Надпись на запорожце: «Истребитель шестисотых!»


* * *

Или вот еще было дело.

Едет вышеупомянутая модель колесного средства по Ленинскому проспекту в 5020.

Километров 59 в час… По левой полосе. Молодец, в общем. Его догоняет более портабельное средство передвижения. Обогнать хочется. А нельзя, поскольку на левой полосе. Догнавший культурно мигает фарами, дескать, пропусти…

В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается плакат: «Максимальная разрешенная скорость в населенном пункте — 60 км/ч»


* * *

В общем просыпается Хотабыч с большущего бодуна. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, смотрит подмышками — все голо. Заглядывает в трусы и облегченно:

— А!!! На пиво осталось…


* * *

Pentium 300MHz+PROCESSOR


* * *
Программеры и напитки

Паскалисты любят водку.

Когда пьешь водку, престаешь видеть детальный план программы, и начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах…

Сишники любят пиво.

Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания одного массива другому можно сбацать переброску данных через DMA…

Ассеблерщики любят коньяк.

Когда пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора уменьшается (пропорционально выпитым обьемам), отчего лучше избавляться переключением монитора в режим 40 символов в строчке.

Кроме того, в этот период вполне возможно написание программы, которая будет работать в защищенном режиме. Т. е.пробуешь ее запускать, а она довольно прочно защищается от всех внешних воздействий.

Дибейсиковцы любят вино.

Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Но черезмерное потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы Retry or Abort на что будет следовать утвердительный ответ.

Сисопы любят все вышеперечисленные напитки.

Когда пьешь спиртое, то можно не бояться последствий, так как ббсина не смотря ни на какие действия пяного сисопа будет продолжать функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять траффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные действия в мэлере отобьют возможность звонить на ноды первого региона на 2400 с реквестом их списков. Но самую большую опасность представляет пьяний сисоп за чтением почты…


* * *

Как писать надежные и эффективные программы.

Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.

1. Программа должна быть разбита на блоки.

2. Блоки должны быть разбиты на бараки.

3. Использование переменных нецелесообразно.

4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины, высоты и начинаться с цифры.

5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по правому краю.

6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.

7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия осуществляется переход в блок со свободными бараками.

8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.

9. Использование комментариев запрещается!!! 10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемого ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких коммандов и драйверов. 11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо — твердым, вода — мокрой, а солнце — погасшим.


* * *

IR› Куплю HDD размером более мегабайта без быдов, денег есть 1000 (+\-???) в IR› зависимости от…


* * *

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

— Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…


* * *

Беседуют две подруги:

— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!.. — … Метр?! А толщина какая?!..


* * *

Сказки народов мира Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».

Новая русская сказка О том, какие височки лучше: прямые, косые или навылет.

Японская народная сказка Пылесосю Сказка-2000: «Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA…» Украинская сказка: Моя хата с краю. Мой офис _ в центре Сказка народов юрского периода: «Диплодок и бобовое зернышко» Сербская сказка: Клинтон Билл бил _ не разбил…

Грузинская сказка: Империя зла — полюбишь и козла!

Польская сказка: У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец…

Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия: «Smirn off» — отключающем клиента, и «Smirn on» — пробуждающем его к жизни.

Еврейско-татарская сказка: Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив — Татарским.

В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь…


* * *

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:

— Сколько стоит комната в этом свинарнике?

Портье:

— Для одной свиньи 30, для двух — 60


* * *

Молодой человек поздно ночью проводил девушку домой.

И приспичило ему. Он слегка прижал её к дверному косяку и говорит:

— Милая не могла бы ты сделать мне минет?

— Да ты в своём уме? Мои родители увидят!

— Да спят они давно — час ночи!

— Я сказала «нет»!

— Нy что тебе, жалко, что ли?

— Кто-нибудь проснётся и увидит!

Через сорок минут приоткрывается дверь, оттуда высовывается очень заспанное лицо младшей сестра девушки:

— Папа сказал, чтобы ты сделала ему минет, или чтобы я его сделала, или он выйдет и твой парень у него сам отсосет… В конце концов — отпустите кнопку интеркома!!!


* * *

Захожу я как-то в RU.ANEKDOT — а там все в крови и КОМОД стоит.:))


* * *

8:-) маленькая девочка:)-8 большая девочка


* * *

Захожу я как-то в магазин. В кармане 10 ре, ну думаю, куплю ща чипсов.

Оплатил. А в магазине полка с чипсами стоит у другой стены. Продавщица говорит, мол, возьми сам.

Я подхожу, а там стопка такая пакетиков разных и мой вид чипсов в самом низу. Хватаюсь за последний пакет и резко выдёргиваю, чтобы остальные не попадали. Вот. Развернулся к выходу и думаю, надо бы чипсы спрятать, а то набегут-Поделись, поделись! И быстрым движением засовываю их через низ под пальто.

Подхожу к двери и вижу, что на меня снизу вверх ОгрОмными глазами смотрит маленький мальчик. Ну я удивился, думаю, странный какой-то шкед, что смотреть то так, придурошный, что-ли. В общем, вышел из магазина (ещё напоследок оглянулся — мальчонка так и смотрел ОгрОмными глазами) и только на улице до меня дошло, что подумал тот шкед. Стоит он и видит: взрослый парень тихо подходит к витрине, оглядывается, резко хватает чипсы и прячет их под куртку, после чего быстро уходит…


* * *

Сегодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: «На территории Украины обитают комары преимущественно рода An. makulaрenis». Для тех кто в танке в переводе с латыни makula — пятно, рenis — …


* * *

— Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос… После сигнала говорите помедленнее — я попытаюсь запомнить…


* * *

— Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик.

И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне — я передам.


* * *

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: «Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается».

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: «Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!». И упаси вас Боже начать разъяснительную работу — на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

— Открываю файл, а там вирус сидит!

— У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

— У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

— У нас принтер команду не слушает!

— Я послала файл на F, а он не такой!

— У меня приказа нет! (File is not ordered).

— Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное — это пользователь с инициативой. Их — процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют «лишние» файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: «Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе». Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные — это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: «я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать», можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ — выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: «А что же было?». Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.


* * *

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?

— Да.

— А лошади не мешают?

— Ни-и-и-э-э-т!


* * *

Песенка импотента: Солнышко мое вставай…


* * *

Эгоист это такой человек, который думает о себе, вместо того, что бы думать обо мне…


* * *

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…


* * *

Маленький мальчик копался в Bios

Не было видно винта из-под Dos

Low level format выбрал он не спеша -

Контроллер во лбу торчит малыша


* * *

— Бабушка, а ты Вову не видела?

— Так он же, милок, у тебя дома за компьютером.

— А что он там делает?

— Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.


* * *

самолично наблюдал на брестлитовском проспекте в 463: еду на маршрутке, смотрю в окно, никого не трогаю:) тут сзади нарастает натужный рев двигателя «ушастого» запорожца с явно уже черти-сколько не заменяемым глушителем. короче рев стоит еще тот. и вот это чудо поравнявшись с маршруткой едет некоторое время вровень. скорость у него под 80 была, как не рассыпался — одному богу известно:). народ повернувшись к источнику шума начинает медленно угорать — жужик небесно-голубого цвета и все стекла (кроме лобовушки) тонированны настолько, что нифига сквозь них не видно. все посмеялись, вспомнили анек про «и по такому поводу ты меня из бани вытащил» и уже начали успокаиваться, как тут «ушастый» решил вырываться вперед. натужно взревев глушителем он выезжает постепенно вперед, но довольно медленно и по мере его продвижения с задних рядов маршрутки начинается выпадание в осадок. когда он проехал мимо меня и я посмотрел на его заднее (тонированное) стекло, то чуть не упал от смеха:)) на заднем стекле аккуратно краской, большими буквами выведено:

ИДУ НА ВЗЛЕТ!


* * *

На Зилу 131 пальцем по грязи: «Смотри не на попу, а на стопы»


* * *

На Бумере(БМВ) на переднем стекле: «Х;й увидиш» а на заднем «Х;й догониш» а эту наверное все видели на джипе: «Атакую-прикрой меня»


* * *

Можно выпустить агрегат типа маятника на батарейке, только там будет пробка от пива ПАТРА.


* * *

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.

Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.


* * *

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:

— Постричь, побрить, хуй помыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.

Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:

— Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.

Грузин (возмущенный):

— Как так? Французу — 3 рубля, а мне 10 рублей!

Парикмахер:

— У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне.


* * *

Познакомился мужик с девушкой, повел ее в ресторан, накормил, напоил, ну значит над спать уложить, приводит ее домой, а она говорит: — ой ты знаешь у меня сифилис;

Он: — ну дай в жопу?

Она: — не дам

Он: — а в рот?

Она: — не немогу

Он: — а в ухо?

Она: — а как это?

Он: — а вот так (бьет ее кулаком в ухо).


* * *

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:

— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..


* * *

Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:

— Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая…

И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:

— Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..


* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


* * *

Расшифровка названий некоторых автомобилей.

Acura — Asia`s Curse Uрon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке) Audi — Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла) BMW — Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым) Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford — Fix Or Reрair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai — Hoрe You Understand Nothing`s Driveable And Inexрensive (Наеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Saab — Sad Attemр At Beauty (Жалкая попытка красоты) Kia — Killed In Assembly (Убит при сборке) Honda — Had One Never Did Again (Один раз купил — больше не буду) Pontiac — Poor Old Niger Think It's A Caddilac АЗЛК — Автомобиль, Заранее Лишённый Качества.


* * *

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: — Но я просил только Биг Мак!

П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: — Что? За Колу я платить не буду!

П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: — Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!

П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: — Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!

П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!

Б: — Чушь! Мак и Кола — два различных продукта!

П: — Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) Б: — Что вы делаете?!

П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.


* * *

Видел на майке у парня спереди написано «Я дурак», а сзади «ты тоже»


* * *

Еще про маршрутки… «Живу как хочу, еду как умею. Не прижимайся мы не знакомы»


* * *

Автомобили — они как молодые ребята:

Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.


* * *

Необходимая функция для Win9x: ShitDown.


* * *

— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!

— А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?!!


* * *

Военная кафедра …ского университета. Контрольная работа по тактике.

Курсант получил вопрос «Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него». Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на «пару». Т. е. в перерыве предоставится возможность «обогатить свою память». В ожидании перерыва Курсант пишет стихи.

Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант — тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками — предмет ненависти преподавателя — майора Антериди — живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.

Интеллект майора умещается между «Равняйсь» и «Смирно», продвижение по службе идет аккуратно.

К перерыву стихотворение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за «фосгеном». Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами «Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет». И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихотворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его «организьм».
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие «подстрижки». «Тебя, — говорил майор, — с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!» И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе.

— Курсант, выйти из строя! Пошли.

И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев — живых и злобных, где состоялся следующий диалог:

— Ты…ь писал?

— Нет.

— Ты…ь что… ты думаешь, мы… или…? Тут твоя фамилия!!!

— Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию…

— Да?…!!!..й фосген…ь совпадает…й!!.. Все, ты…ь отчислен…ь с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля — штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре — как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.

Прикажи ему полковник — так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:

— Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?


* * *

Военная история Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано…): чувство голода, чувство… нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем — подъемом, а после отбоя же никто не спит — задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться — днем на это нет времени)…

И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите, к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды, соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувством юмора, чтобы там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:

«Лежит на дороге боец ПВО:

Не пьян, не убит — зае%али его!»


* * *

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).

Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:

«— Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!»


* * *

Рассказываю со слов одной подружки: Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают — и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:

— Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!


* * *

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!


* * *

Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало… Тумаков мне хватало от сестры!!!:)) Драки по детству у нас были колоссальные — до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.

Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня «Анька нехорошая» обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут «наша разъяренная мамаша» влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и со всей дури била «Аньку нехорошую» по башке с криком «Какого фига ты ребеночка обижаешь?». Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа «ЗА ЧТО??». После этого у нее наворачивались слезы…

А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК — и его бы показал.:)) Вот такой я хулиганистый был. Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???

Как бы не так!! Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???

Оставаться дома один-на-один с сестричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать.:((((Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте… Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.

Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз «наша мамаша» отправила «Анютку-лапочку дочку» прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая поросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется в парк. Гуляли без происшествий мы там долго, минут 15.:)) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.

Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!

Короче… Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает «агукать». Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.

Через некоторые приходится с трудом перешагивать — не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение… Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск.

Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я, ваш покорный слуга спотыкаюсь о небольшой корешок на земле, есесно падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаёбчик на земле. Ирина меня отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаёбчика и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!

Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки начинаю орать что то типа «РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!» и всякое тому подобное. Короче — ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать в обморок представляя картину: «Грудничок вылетает из разбитой коляски и повисает на дереве.» Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30, ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств, бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок, бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать «МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!», кто-то «КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!» и прочее, в том же духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка, тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом вокруг истерзанной коляски, кто-то отворачивает лица боясь увидеть истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса…

Тут коляска начинает шевелится… Народ замирает… Кто-то в очередной раз падает в обморок… И тут!!! Сначала одна нога, потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней ДЫЛДЫ вылезает из коляски… НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств заржали, бабки заорали «СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!», мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.

Вот такая правдивая история.


* * *

Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост, ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец, очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет) после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору нашего героя предстаёт живописный пейзаж: двое строителей привязывают огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: «Ребята, а что это вы тут делать собираетесь?» На что получает ответ — да вот тут мост двигать будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает — это как мост двигать? Ему говорят — вот доееееся, шас возьмём, привяжем к барже и поплывёт он, мля, как миленький. Бруно понимает, что он, видимо, еще не всё понял о жизни в этой стране, медленно отползает в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно — плять, охуеть можно от вашей страни — это фтфоём на парже мост пиритфинуть!!!!»


* * *

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.


* * *

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами «А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!» Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.

Как прапору глаза не выбило — большой вопрос.


* * *

На остановке стоит (п)ионер и (с)таричок: (с): АААааапчихи! (п): Будьте здоровы… (с): Спасибо (п): Да, не за что… (с): Не умничай! (п): Пошел на ху.


* * *

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

— Как так?!

— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».

— Ну и?

— Так у них в цеху сорок два Марата работают…


* * *

Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина.

К нему подходит милиционер:

— Ты куда уселся! Это же место для мусора!

— Извини, дорогой. — Пьяный встает. — Садись, пожалуйста…


* * *

Выходит курица на прогулку с курятника. петух спрашивает сколько яиц родная? (К) пять (П) проходи выходит вторая курица (П) сколько яиц (К) три (П) проходи выходит третья курица (П) сколько яиц (К) десять петух с ошарашенными глазами смотрит на курицу и говорит от кого ещё залетела.


* * *

Однажды на лавочке лежал гвоздик острием вверх. Села тетенька: «ОЙ! Гвоздик!» Села девочка: «АЙ! Гвоздик!» Села проститутка: «Ай! Гвоздик… гвоздик гвоздик гвоздик гвоздик…


* * *

Шахтеры под землей обнаружили толчок. Вход платный.


* * *

Билл-гей! Тс-с-с-с…


* * *

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:

— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!

Мужик ловит веревку.

— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!

Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:

— Ты чего дед, белены объелся?

— Ничего не понимаю… Только вчера так человека из колодца спас!..


* * *

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ. ru в НТВ. nеt


* * *

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:

— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.


* * *

В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и зафиксируется.:) В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга.

Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время:) Тут заходит клиент:

Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте

Клиент (смущенно) Добрый день

М: Чем можем быть полезны?

К: (еще более смущаясь) Да вот… У меня тут проблема…

М: Ну так расскажите, мы постараемся помочь.

К:… (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МНЕ НАЙТИ ПРОВОД, ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ НЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!


* * *

Сегодня видел на двери маршрутки:

«Просьба дверью не хлопать, она хорошая, материться не умеет»


* * *

Приходит пациент к доктору:

— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…


* * *

Бухлометр представляет из себя десятиметровую прямую полосу (для этой цели подходит и дорожная разметка). Степень опьянения вычисляется в бухлах по следующему принципу:

Необходимо пройти по шкале бухлометра столько, сколько возможно. Каждый непройденный сантиметр означает укушанность в 1 Бухел. Соответственно, степень опьянения сошедшего с дистанции на старте составляет 1КилоБухел — это означает концидию «положите меня под забор» и означает предельную ужранность.

Дальнейшее потребление спиртного не увеличивает опьянение, хотя всё же вредит организму.


* * *
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 113155096), в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающему к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

Произвести акт дефекации.

Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.

Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и направо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дергнуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).

Разнонаправляющими движениями в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.

Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующей инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАНИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

Поместить использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать на телефоне номер 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить п.п.4–9 три-четыре раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.п.4–9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

Не курить вблизи изделия.

Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство личной гигиены!

Не рекомендуется многократное использование изделия.


* * *

Ситуация:

Автобус (переполненный), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту «…ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут». Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос — а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:

— Ты же сама сказала «я драчистый изумруд»…


* * *

Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.

«…Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.

Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот, например, хотели сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну, вторую, третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая стена, а из неё ровненькая горизонтальная струйка, в спичку толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным путём, удалось добиться интересных результатов: если прикрыть вентиль — вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик), а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нём сидящему!

Правда, потом всё испортили — распилили переборку, вскрыли её, как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа 4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придёт…»


* * *

2 сентября 1999 В. Путин: «Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам».

Может, не надо, а?


* * *

Базовые события JavaScriрt … onReset — Происходит при нажатии кнопки Reset.


* * *

По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея.

Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит».

Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит».

Так давайте выпьем за женскую дружбу!


* * *

Обращение с вопросом — $10

Обращение с глупым вопросом — $20

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать — $30

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы — $1000 + пинок ногой

Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом — $10

Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя» — $100

Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему — $100

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий — $200

Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему — $5/шаг

Просьба приехать в другой город чтобы решить проблему — $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему — $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас — $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему — $60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой — $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера — $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать — $85/час

Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает — $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас — $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку — $1,500

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема — $1,700

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома — $500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать — $150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать — $300

Не передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил — $850

Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком — $50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену — $250

Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика — $25

Исправление вашей «сломанной» оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов — $35

Исправление вашего «сломанного» ЧЕГО УГОДНО с помощью кнопки включения питания — $250

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце — $25

Обгрызание конца у планшетного пера — $25

Необходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15

Если я написал это объявление — $45

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет — $75/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности — $50/час

Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день — $100/час

Работа с компьютерными «любителями» — $125/час

Вопросы о других ценах — $50


* * *

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:

— «НОВЫЕ РУССКИЕ» — бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону — и говорит приятным женским голосом «Ку-Ку», либо «Тю-Тю» по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.

— «БЮРОКРАТ» — гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.

— «ВЕГЕТАРИАН» — вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками «пом-пом», «бан-бан», «огур-огур» или «мандар-мандар» соответственно.

— «АРМЕЙСКИЕ» — стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут — зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час «Х» часы элегантно взрываются.

— «АЛКО» — каждый час открывается дверца, и кукушка со словами «ку-ку», («чин-чин», «динь-динь», «буль-буль», «кхе-кхе», «хм-хм») выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).

— «МИТЬКА» — кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек «дык-дык», каждые полчасика «опаньки», каждый часик «ёлы-палы» (и иногда «иди ты в жопу» из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.

— «GАОО» — Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система «кукушка в кукушке», мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.

Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:

ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;

ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;

ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;

ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;

ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;

ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;

ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;

ЧАСЫ «БЕРЕГ» С ЛАСТОЧКАМИ;

ЧАСЫ-ГРИЛЬ;

ЧАСЫ-ДУПЛО «ФИЛИН»;

ХОДИКИ «СТРАУС».

К К Клокс Изг. Кукуйте с нами!


* * *

Окулист говорит призывнику:

— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:

— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.


* * *

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.


* * *

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:

— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?

— Дорогая, а если я скажу «да», ты прыгнешь?


* * *

Коты в марте котируются.


* * *

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:

— НУ?

Лягушка молчит… он еще раз хрясь:

— НУ?!!!!

Лягушка молчит… он еще раз хрясь:

— НУ?!!!!!!!

Лягушка:

— Ну КВА!!!!


* * *

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

— Какого?

— Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


* * *

Самолёт, походит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.

Инструктор:

— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?

Курсанты:

— Так точно товарищ начальник!!!

Прыгают первые двое.

Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.

Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орёт:

— Че-ты-реее…!


* * *

Внук деду сапожнику:

— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!

— Ой прости, внучек, больше не буду!

Через пару минут… Шмяк!

— Ах ты ж! #б твою бабушку!!!


* * *

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.

Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.

Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!


* * *

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.

— Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была.

— А зачем? — спрашивает секретарь.

— Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.

— А это зачем?

— Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать.

И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.

— А это для чего?!

— А мне такие женщины больше нравятся!


* * *

— А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…

— Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.


* * *

Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта. История, которую я расскажу произошла жарким летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых товарищей…

Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на «свежий» воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке… короче все как положено — тоже курит… Тут подъезжает чудо российского автомобилестроения марки «Ока» (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит «младший научный сотрудник какого нить НИИ» в больших очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы окончательно оф#гев от клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом механикам.

Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше… и тут начинается самое главное… Мужичок довольный, что наконец вытряс такую важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине припаркованной у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший маршрут…

Водила же сидевший за рулем Nissan от такой прыти на несколько секунд потерял дар речи, но придя в себя просто сказал:

— Здрасти.

К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку пришлось вылезать из Nissan и топать к своему «джипу». Кстати мужик из Nissan остался совершенно спокоен…


* * *

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).

Встаёт Маша:

— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!

Училка:

— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.

Тянет руку Миша:

— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!

Училка:

— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!

Тут встаёт Вовочка. Я, — говорит, — знаю с fascinate!:

— У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).


* * *

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.


* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

— Ладно, — говорит, — не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

— Давай анекдот расскажу.

— Но только не про евреев!

— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…


* * *

Вот тут сборничек приколов, а точнее фраз различных личностей с Матфака ТГПУ:

1. — Ты вчера смотрел «Иронию судьбы»?

— Нет я вчера смотрел Norton Commander

2. — По умолчанию должен текущий диск форматироваться.

— А если у него умолчание сломалось?

3. — ВУЗ-это не то место, где можно работать языком.

4. — Novell Windows NT Sever-это многозадачная ОС для бюджетных машин…

5. — Сейчас, молодые люди я продемонстрирую вам работу утилиты CD-рlayer-записывайте: 1. Вставляем компакт-диск в привод flорру…

Ехидный голос с задней парты: Профессор вы не той стороной диск вставляете.

6. — Ох уж эти первокурсники — чуть что сразу — Ассеммблер, ассемблер…

7. — Процессоры AMD отличаются от процессоров Intel тем, что до сих пор вставляются в системные блоки стандарта AT…

8. — Утилита CMOS нужна для форматирования жёсткого диска.

9. — Сделай мне так, что бы нортон по-русски был.

— Так у меня нужных файлов нет.

— Ага в 318-ой у тебя они есть, а в 306-ой нету? (в 318 русским был Far).

10. — Linux не нужен, так как под него нет MS Office 2000.

11. — Я могу скопировать эту строчку в Word 97, а в Word 95 не могу.


* * *

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:

— По глазам вижу, е…ся хочешь!


* * *

Сын возвращается домой и говорит:

— Папа, я сегодня первый раз в жизни занимался любовью!

— Молодец, сынок! Давай, проходи, садись и рассказывай, как все было.

— Не могу, папа, у меня попа болит!


* * *

Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.

Показав, уходит покурить со словами:

— Теперь твоя очередь.

Ученик, недолго думая принимается за работу.

Через мгновенье мастер слышит крик:

— Готово!!!!

Прибегает:

— Что, уже-е???

— Не-а, запорол.


* * *

История, рассказанная моим отцом. Было Это на Дальнем Востоке, а точнее в г. Хабаровске. Жил он тогда в небольшом селе. Ну конечно все друг друга знают и кто что в последнее время приобрёл и с кем что случилось. Происходила эта история летом. Мужик купил себе двухстволку, и решил её опробовать. Вышел он в поле. Но надо же по чему-то выстрелить, а не просто так. Вот он и решил выстрелить по туалету. А туалет надо сказать стоял на самом краю большого склона, так что к нему вели две дороги, одна снизу, а одна, где расположился наш стрелок. Он зарядил ружьё и как нормальный человек решил посмотреть есть ли кто-нибудь в туалете. Подошёл, убедился что никого нет и пошёл назад. В это время снизу в туалет поднялся его знакомый. Сел, открыл газету, и начал делать своё дело. Надо сказать, что он был абсолютно лысый. Так вот, стрелок отошёл назад к ружью, и с полной уверенностью, что там никого нет — выстрелил.

Рассказ:

— Сижу, читаю. Тут над головой, что-то как шарахнет. У меня сразу мысль… купил ружьё. Значит сейчас последует второй выстрел.

Так как первый раз мужик уже выстрелил, то у знакомого вся голова была в крови от щепок. Знакомый как сидел без штанов, так и вывалился из туалета на землю, чтобы ему вторым выстрелом мозги не вышибли. А теперь представьте состояние стрелка, когда он увидел, своего знакомого с окровавленной головой на земле…


* * *

На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:

— Ну что, гости дорогие, все в вену попали?

— Все!

— Тогда горько!


* * *

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.

Жена:

— Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.

И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.

Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!

— Запарился я тебя держать!!!


* * *

Дело происходит во Франции, я ездила со своей семьей с экскурсией на автобусе по городу Лиону, нас высадили в центре в обед и дали нам свободное время… Естественно мы тут же озадачились поисками туалета (в автобусе удобств понятно приспособлено не было), полчаса потратив на поиски общественного сортира, мы с к великой досаде обнаружили что он не работает! Матюкнувшись на ленивый французов (к счастью, которые нас не поняли) мы уже всё убыстряя темп кинулись к ближайшему Макдональдсу, чтобы воспользоваться местными удобствами, но уже практически на одной ноге добежав до туда мы обнаружили, что туалета там просто нет! Мы методично обшарили весь ресторан вместе с ещё группкой иноязычный туристов видимо с той же целью, заглядывая в каждую дверь, но так ничего хоть отдаленно похожего так и нашли. Французский понятно никто не знает, спросить никак. Практически в панике мы выскакиваем на улицу и тут я замечаю на другой стороне улицы небольшой ресторанчик, довольно приличный. Наплевав на все приличия, я бегом кидаюсь туда, забегаю внутрь и бегу между столиками и вдруг замечаю вожделенное! Дверь в сортир с надписью туалеттен на фр и чем-то там ещё… С визгом радости я стараясь не замечать удивленные взоры обедающих рядом людей распахиваю дверь и заскакиваю внутрь. Внутри оказался предбанник с раковиной и дверь в кабину с унитазом, я залетаю туда и запираюсь. Сижу я, расслабляюсь и тут слышу как кто-то ломится в кабинку, подергали дверь, повозились и затихли… Ну я думаю ничего, подождут.

Выхожу — никого в предбаннике нет, ну и ладно, спокойненько мою ручки неторопясь, выхожу со счастливой физиономией, кидаю взгляд влево и вижу ещё одну точно такую же дверь с надписью Тойлеттен, а ниже Дамен… До меня медленно докатывает… Я спешно смотрю, что написано на моей двери и до меня доходит что я только что рассиживала в мужском сортире!!! Я поднимаю голову — на меня смотрит весь ресторан…

Немая сцена. Тут меня пробирает на дикий хохот и я еле передвигая ногами вылезаю из ресторана, снаружи стоит моя семья, ожидая когда настанет их очередь. Я в изнеможении прислоняюсь к косяку и тут слышу фразу отца:

— Захожу я в мужской сортир, а там засел кто-то…


* * *

— У меня сосед — вампир был!

— Как ты это узнал?

— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…


* * *

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:

— Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

— На какую?

— В восьмом классе учится.

— Уточните, пожалуйста.

— В восьмом «б».


* * *

Настоящий мужчина должен успеть в жизни три важных дела:

1. Построить жену.

2. Посадить почки.

3. Вырастить живот.


* * *

Прапорщик спрашивает у новобранцев:

— Ты кем был на «гражданке»?

— Музыкантом, — отвечает солдат — Хорошо! В оркестре играть будешь.

Подходит к другому — А ты кем?

— А я в ресторане работал.

— Отлично! Поваром будешь.

Наконец подходит к одному заике, которых таможенником работал.

— Ну, а ты кем на «гражданке» был?

— Та-та-та-та-та-та…

— Великолепно! Пулемётчиком будешь!


* * *

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:

— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!!!


* * *

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.

В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.

В 15 лет он рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.

В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.

В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.

В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.

В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.

В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.

В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.


* * *

Предыстория: сегодня договариваюсь с отцом о том, что я после института приеду к нему на работу если успею.

Но так как в институте сегодня была лишь одна лекция по русскому 4-й парой (хе-хе, технический университет…;)), то я на нее не пошел (папа не знал).

Ну посидел я дома и решил-таки поехать на работу к отцу. Надо заметить, что для того, чтобы меня пропустили к нему, надо, чтобы он ко мне вышел и провел мимо охраны.

Приезжаю, набираю внутренний телефон. Говорю: «Приветик! Я вот пораньше вырвался.» Гробовая тишина… Потом офигевший голос орет «Ты что, о#$ел???

Жди, я сейчас спущусь!» и бросает трубку. Я в шоке. Перезваниваю. Папа говорит, что сейчас спустится и кладет трубку. Я жду его около проходной.

Тут выбегает какой-то мужик с дикими глазами, а за ним чешет мой папа…

Мужик смотрит на меня, на папу, потом опять на меня… И заходится диким смехом.

Рассказ этого мужика (он с папой в одном кабинете работает).

Звонит телефон, я снимаю трубку, а там мой сынок, который должен быть в армии, говорит, что он вырвался пораньше, то бишь дезертировал… Я в шоке выбегаю его встретить…


* * *

В качестве трепа — один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.

Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная.

А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.


* * *

— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?

— Вполне! Вера Петровна — век живи, век учись!


* * *

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».

— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

— Да ты чего, мужик?!

— Ну очень хочется.

Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.

Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.

— Что такое? — спрашивает он мастеров. — Ведь сначала так здорово было.

— А мы тебе двигатель от дворника поставили.


* * *

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

— Ну ты прям как про водку в стакане.


* * *

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

— Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».


* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

— Миша, быстро домой.

— Ну мам, можно еще чуть-чуть?

— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.


* * *

Один предприниматель говорит другому:

— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.


* * *

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

— Do you want a white woman?

— No, no! — кричит мужик.

— Do you want a black woman?

— No!

— Do you want a man?!

— No!!!

— Do you want an animal?!!

— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

— Possible, but very exрensive…


* * *

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х…

— Я не знаю никаких плохих слов.

— А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П…

— Я не знаю никаких плохих слов.

— Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У…

— Я же вам говорю, что я не… а что за слово такое?


* * *

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.


* * *

Разговаривают две подруги:

— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

— Вот-вот, именно поэтому.


* * *

Звонок в дверь:

— Доктора-похметолога вызывали?

— Да.

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, запои замучили…

— И часто они у вас?

— Да раза четыре в год.

— И подолгу?

— Да месяца по три…


* * *

Тёплое пиво без газов всё равно, что холодная женщина с газами.


* * *

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…

Те хмуро:

— А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.

— Девочки, вы не могли бы…

Те заржали:

— А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.

— Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

— Не знаю. Вчера пьяная была.;)


* * *

Инструкция по применению яда для блох:

1. Поймать блоху;

2. Открыть ей рот;

3. Всыпать туда немного порошка.

Три дня почахнет, потом сдохнет:)


* * *

Человек достал книгу, как стать йогом. «Для того чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть», — прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше:

«Вторую неделю ничего не есть»! Терпит еще неделю…

«В начале третьей недели выйти рано утром в поле и попробовать освободить кишечник». Человек утром приехал в поле и расположился среди дивной природы.

Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше — его задница щипала травку…


* * *

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

— Сейчас будем грабить и насиловать.

Низкий:

— Нет, только грабить.

Высокий:

— Нет, мы будем грабить и насиловать.

Низкий:

— Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

— А ты, маленький, помолчи!


* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани.

Продавец спрашивает:

— А на что вы ее берете?

— На костюм.

— Да вы что. На костюм берут от силы 3–4 м.

— Ну да, это на костюм. А на кепку?


* * *

— Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.

— В смысле?

— Я на него х%й положил


* * *

— Что означает кольцо на правой руке женщины?

— Что она замужем.

— А что означает кольцо на левой руке женщины?

— Ничего не значит.

— А кольца на обеих руках?

— Она замужем, но это ничего не значит.


* * *

Спортивная сказочка:

— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.


* * *

Летит значит президентский самолет мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Бушу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Бушу стало интересно и в самолете завязался диалог:

Буш:

— А над чем мы сейчас пролетаем?

Путин:

— А… А это пионерский лагерь.

Буш:

— О круто. Тогда спускаемся я хочу взглянуть Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол так-то, так-то, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолет садится на территорию ПИОНЕРСКОГО лагеря(зоны), идет значит Путин с Бушем, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идет мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Буш внезапно спрашивает его:

— Мальчик… А тебе сколько лет?!

— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнес мужичек.

— А я бы тебе больше дал.

— А я бы тебе в рот дал, если бы не воооонннн тот дядя на вышке…


* * *

Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы — это я с братом, его 3-летний сынишка и наши родители, то есть уже дедушка и бабушка.

Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил значит).

И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим — стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка, который держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него естественно наорали, мол так делать нельзя, и он очень обиженный, с опущенной головой ушел к бабушке. Минут через 5-10 я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не на земле валяется — со смеху давится.

Когда я смог её успокоить, она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный.

Спрашиваю что случилось, он мне рассказал что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: «Я хотел чтобы у дедушки попа загорелась как в мультике про Тома и Джерри…»


* * *

Не болтайте ерундой


* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.


* * *

Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:

— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие, а как средство передвижения.


* * *

Между прочим, карбомид, входящий в состав «Dirol», в русском языке именуется «мочевиной»…


* * *

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.


* * *

Произошло сегодня у нас на работе… Один из менеджеров пытается объяснить поставщику, что если они не оформят какой-то сертификат, то на таможне будут проблемы. Тот не хочет его оформлять и говорит, что и так пропустят. Наш сотрудник говорит, что пропустят, но долго и хлопотно. Поставщик не соглашается… Это продолжается несколько минут. Потом наш не выдерживает и срывается на крик:

— Таможня пропустит, но у нас будет головная боль в виде геморроя!!!

Все присутствующие начинают представлять этимологию данного заболевания. Но что самое интересное, после этих слов поставщик все понял.


* * *

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

— Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:

— Так первый слой уже высох…


* * *

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:

— Пригнись!

Он пригнулся, вжик — пуля пролетела.

— Ты кто? — спрашивает ковбой.

— Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.

Едет дальше.

— Спрыгни с коня!

Спрыгнул — томогавк пролетел мимо.

— Быстро снимай джинсы!

Только снял — стрела в жопу бац! Он:

— Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто?

— Зато LEVIS целы.


* * *

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает «Магнум 44» и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:

— Отпусти, три желания исполню!

Почесал репу доблестный ковбой и говорит:

— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!

— Будет исполнено!

Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:

— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!


* * *

Встречаются ковбой и мадам.

— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!

— Какой у вас большой пистолет!

— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась… Отряхивая юбку, сказала:

— А еще говорил «из Техаса»…

Ковбой:

— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…


* * *

Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.

— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.

— А что, это помогает?

— Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


* * *

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.


* * *

Мама делает замечание:

— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.

Позднее Вовочка встречает беременную женщину:

— Что — допрыгалась?


* * *

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пизди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.

После чего выбегает из бара.

Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пизди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:

— Че-то я сегодня распизделся.


* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

— Теплее, теплее!


* * *

Алтайский край. Город Славгород. Я приехал в гости. Первое впечатление — а как здесь ездят? На центральной улице — огромные ямы. Одна заканчивается только для того, чтобы началась другая. Колеса моей 99-й проваливаются по самое брюхо.

Рядом со мной сидит местный дядька и комментирует:

— А кто бы их ремонтировал? Денег нет…

Вскоре я замечаю, что в городе не работает ни один светофор. Они стоят потухшие, пустые, с побитыми линзами.

— А какие сами поломались, а другие разворовали… А ремонтировать денег нет…

Подъезжаю к перекрестку, смотрю направо, там никого нет, я начинаю трогаться и тут дядька кричит:

— Стой, пропусти этого, слева! — ???

— Там главная!

— Какая главная? Ведь знаков не было?

— Какие знаки? Их уже давно на цветмет поворовали…:-[]


* * *

Загадки

1. Дом зеленый тесноват:
Узкий, длинный, гладкий.
В доме рядышком сидят
Круглые ребятки.
Пришла осенью беда —
Треснул домик гладкий.
Поскакали кто куда
Крепкие ребятки.
2. Висит, болтается,
Всяк за него хватается.
3. Маленький Афанасий
Травкой подпоясан.

4. Чем отличается эротика от порнографии?

5. Почему олигархов народ называет финансовыми воротилами?

6. Где наше светлое будущее?

7. Какие сделки приносят самый большой доход?

Отгадки 1. Горох. 2. Рукомойник. 3. Сноп. 4. Когда женщина нагая — это эротика, когда голая — порнография. 5. Он еще надеется, что они вернут миллиарды, которые утекли за границу. 6. Там, куда Макар телят не гонял. 7. Сделки со своей совестью.


* * *

Еду в деревню. За спиной уже больше 800 км. Осталось 7 км. Всего-то! Но дорога внезапно кончается. Впереди нечто глинистое, с огромными лужами…

Спрашиваю у появившегося молоковоза:

— Как проехать?

— А вот чего, не дорога?

Кивок в сторону глины. Сам он с «дороги» сворачивает и, подпрыгивая на ухабах, скачет в сторону виднеющейся невдалеке деревне (Свердлово, есть такая).

Делать нечего. Еду. Почти 1,5 часа я я отчаянно пытаюсь прорваться. И по «дороге», и рядом, по полям. Машина превращается в один большой ком грязи.

Рассматриваю очередную лужу, соображаю, как лучше объехать. Откуда-то с поля выползает комбайн и деловито урча дизелем ползет именно так, как я намечал проехать. Грязь и вода выше осей его колес. А колеса повыше моей «зубилы». Я сдаюсь и возвращаюсь на исходную, к деревне у конца дороги.

Есть отсыпанная гравием, а местами даже асфальтированная, дорога вокруг, но по ней почти 300 км… А время вечер…

Спасение является в виде двух молодых пацанов на мотоцикле. Старый «Урал» страшно рычит, но едет.

— Ребята, а по полям проехать никак?

— Да можно, но знать надо…

— Может проводите?

— Да бензина маловато…

— Дам бензина!

— Да ладно, проводим…

Через каких-то 20 минут езды по проселкам, траве, пшенице и бог его знает чему еще мы выезжаем на «хорошую» дорогу, а невдалеке видна цель поездки — деревня Владимир Ильич (это не шутка, деревня так и называется. А еще там есть деревня Серп и молот:-)).

Я счастлив, даю пацанам 200 руб. и думаю, не маловато ли? Они делают глаза по 5 копеек, кричат мне «спасибо, заезжайте еще» (ага, счазз) и уезжают.

Вечером, помывшись в баньке я все это рассказываю родителям. Заканчиваю словами:

— Ну вроде пацаны должны быть не в обиде…

— Ага, — отвечают они, — особенно если учесть, что их мать, доярка, получает рублей 400 зарплаты и той не видела уже с год…:-[]


* * *

Я только что вернулся из армии. Оказалось, неделя ничегонеделания тоже утомляет… Чудесной историей порадовал грозного вида полковник. Живет он на территориях, оккупированных Израилем. Явился как-то в школу к дочке, и видит здоровенный плакат, просто заслоняющий фасад здания. Метровыми буквами — надпись «Мир превыше всего». Кажется, министр образования брякнул, а лизоблюды его и подхватили. Идиотский лозунг, не хуже, чем «Экономика должна быть экономной», но кто ж с бюрократией поспорит… Короч е, заходит полковник к директорше (а он и к министрам захаживал без приглашения, когда что-то надо было выбить для своих солдат) и начинает объяснять, что фраза на плакате в принципе неверна. Жизнь, например, выше мира… Кроме того, люди подвергают жизнь опасности ради свободы. Так что пишите уж «Мир где-то там на третьем месте»… Последовала долгая пауза. Я нетерпеливо спросил: «Ну и что директрисса сказала?» «Посмотрела, как на придурка», — грустно ответил полковник…


* * *

А вот еще история из армейской жизни. Копирайты за Семой Ватиком. Какой-то медосмотр в армии. Прапорщик взвешивается, ужасается, просит несколько минут, идет в туалет, возвращается, взвешивается снова. То ли подкрутили ч то-то в весах, то ли медсестра решила застебать его… Короче, весу в нем стало еще на два кило больше. Неделю после этого ему не давали проходу: расскажи, да расскажи, что ты делал тогда в туалете…


* * *

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».

Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:

— В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:

— Остопиздело!


* * *

1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.

Один спрашивает другого:

— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?


* * *

Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим же батоном да по лицу).

Чтобы дослушать эту историю пришлось мне (да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма.


* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»


* * *

В самолете стюардесса спрашивает.

— Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

— Нет ли в самолете летчика?


* * *

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи.

Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:

— Вы наверное акробаты?

— Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3×4 толи 4×3.


* * *

Два мужика разговаривают:

— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?

— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!


* * *

Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:

— О-о-о…! Щас лифчик!


* * *

Заходит Новый Русский в магазин:

— Хочу сыну подарочек — Выбирайте — Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой…


* * *

Летит «новый русский» в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:

— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь

«мертвую петлю».

Пилот:

— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.

Новый русский:

— Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.

А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:

— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.


* * *

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:

— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

— Приготовьте проездные документы!


* * *

Идет эфир Русского радио. Диктор:

— Обзор прессы. В студии Мария Макеева.

Мария Макеева:

— Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня на центральной площади столкнулись банда мазохистов и отряд ОМОНа… Давно уже никто из них не получал такого удовольствия…


* * *

Разговаривают два мужика:

— Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, она кричит?

— Да, кричит.

— Сильно кричит?

— Сильно, очень сильно…

— Скажи, а в какой момент она кричит?

— Когда я о занавески свой член вытираю.


* * *

Врачиха — пациенту:

— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык — сантиметров двадцать.

Врачиха, с интересом:

— А-а-а-а!


* * *

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:

— Волк, ты не знаешь че тут случилось?

Волк:

— Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало…


* * *

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

— Да, а что, зубы белые?

— Да, нет. Яйца твёрдые…


* * *

Идет игра «Поле чудес».

Новому русскому выпадает сектор приз.

Якубович — приз в студию!

НР:

— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.

Якубович:

— Пожалуйста.

НР свистит.

Якубович:

— И так вы просвистели ВАЗ-22099.

НР:

— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.


* * *

Приходит наркоман к врачу и говорит:

— Доктор что-то мне плохо.

Доктор отвечает:

— Надо бы травки попить.

А наркоман:

— Может быть ещё шприц покурить.


* * *

— Тебя как зовут?

— Пук!

— Как?!

— Да не Как, а Пук!!!


* * *

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.

Тот рассказывает:

«Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.

Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.

Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу».


* * *

Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы…

И говорит: «Хочу купить самую дорогую вещь».

Все подорвались… Искали, искали… Ни чё не нравится…

Короче приносят барабан и говорят — это барабан Страдивари… Единственный экземпляр в мире…

Купил… Собрал друзей по этому поводу…

«Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил»…

А те: «Ты чё, Страдивари только скрипки делал»…

Тот: «Поехали разберёмся»…

Приехали к магазину… «Вы сидите, если чё позову»…

Ушёл… Через пол часа возвращается и, говорит…

— Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я…


* * *

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:

— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…

Приходят два солдата и один говорит:

— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: «Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?»


* * *

— Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?

— Знаешь Серёжа… лучше не надо!


* * *

Мужик пошел в больницу на анализы.

Ну как полагается нагадил в спичный коробок.

Проходит — месяц два, жена начала волноваться Обзвонила все морги, милицию, больницы…

И в одной из больниц говорят:

— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

— Коля это я жена твоя.

Муж:

— Не помню, помню только спичек попросили.


* * *

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:

— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!

Слон, делая шаг вперед:

— Был.


* * *

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:

— Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.

Родители:

— Вовочка ты чего, он же мальчик.

Вовочка:

— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!


* * *

Чем отличаются женские ноги от мужских — между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.


* * *

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь сын мой?

— Ты что старый, у меня ж день рожденья!


* * *

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.

Второй мужик в крайнем изумлении:

— ЗАЧЕМ???

А первый с большим сожалением:

— А КАК????


* * *

После грандиозного успеха дуэта «Та-ту», Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт и назвать его «Тот-того».


* * *

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:

«Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».


* * *

Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл.


* * *

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются:

Вы спасли мальчика!

— Работа такая, — отвечает мужик.

— А где Вы работаете?

— В налоговой полиции.


* * *

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

— Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.


* * *

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке:

Клиент:

— Эээй! Ты че… палец… это… в тарелке…

Официант:

— Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле…

Клиент (зло):

— Так засунь его себе в задницу!!!!!

Официант:

— Я так и делаю, когда назад иду.


* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!

— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!


* * *

Разговор двух подруг:

— У меня муж импотент!!!

— Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!

— А как это так!?!

— А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!


* * *

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.

Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она,

— Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…


* * *

Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись.


* * *

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.

Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!

— Ну, дык! Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!


* * *

Открытие охоты. (не байка!) В ночь на открытие охоты на утку (место и участников специально не называю) народ изрядно напился и в одном из номеров охотничьего домика после очередной рассказанной байки разгорелся спор между двумя друзьями охотниками. Спор состоял в том, что у одного из охотников (130 килограммового детины Васи) настолько крепкая задница, что с двадцати — двадцати пяти метров «семеркой» (номер дроби) её просто не возможно пробить. Заключили пари на пару бутылок водки и народ вывалил во двор. Вася в это время вставил в свое ружьё, как потом выяснилось, запыженный патрон без заряда с маркировкой «семерки», отдал ружье другу и пошел к забору отсчитывая метры. Этим временем друг решил не рисковать и со словами «семеркой точно зашибу Ваську» сменил Васин запыженный патрон на свою «девятку» (более мелкая дробь-бекасин). Обстановка накалилась до предела народ сходил с ума и делал ставки. Грянул выстрел. Вася проломил забор и побежал с ревом к реке. Охота закончилась так и не начавшись…

Васю увезли в больницу, остальных участников и стрелка в милицию…


* * *

Учительница задает вопрос:

— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».

Вовочка:

— Бабушка взяла газету…

Учительница:

— Ну и где заданные слова?

Вовочка:

— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.


* * *

Парень с девушкой после бурной любви.

Он:

— Оргазм был?

Она:

— Бы-ы-ыл.

Он:

— Что надо сказать?

Она:

— Спасибо-о-о.


* * *

Приходят двое пьяных финнов в публичный дом.

Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает, что нужно. Финны отвечают:

— Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

Охранник отвечает:

— Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете, — и захлопывает дверь.

Через 15 минут снова стук в дверь.

Охранник открывает — снова эти же двое финнов.

— Спасипппо большое, мы друг друга отымели, восьмитте деньги.


* * *

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

— Это твои кони там пасутся?

— Угу.

— У тебя их так много. Подари мне того.

— Мочамба.

— Спасибо.

Едут дальше.

— А это твоя земля.

— Да.

— Выдели мне несколько акров.

— Мочамба.

— Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

— Вождь, а это всё твои девушки?

— Да.

— А почему ты их не трахаешь?

— Мочамба не стоит.


* * *

— А ты за что сидишь?

— Да в карты подглядывал…

— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

— А в Генштабе десять лет не секли.


* * *

Приходит пьяная доярка в коровник.

Корова:

— Ну что, опять напилась!?!

Доярка:

— Му-у-у!

Корова:

— Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.


* * *

— Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?

— Да, главное покрепче привязать!


* * *

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:

— Ватсон, подстрахуй!

— От подстрахуя слышу!!!


* * *

Привезли нам родители с дачи подарок для супа — петуха, чтобы зимой к курам своим пением воров не привлек.

А петух, не петух — красавец. Подумали мы с женой и решили, пусть он у нас на застекленном балконе до весны поживет. То-то весной куры обрадуются.

Сказано — сделано. Пристроил я на балконе жердочку, посадил на нее петуха. Сидим, телевизор смотрим, ждем, что будет.

В полночь, вдруг, Петя взял, да и несмело кукарекнул.

Посмеялись мы с женой и легли спать.

В 2 часа ночи нас разбудил громкий «ку-ка-ре-ку!» Только мы снова погрузились в сон, как минут через 15 пение повторилось. И так каждые четверть часа раз 12 подряд «ку-ка-ре-ку!» Где-то часа через полтора после первых «ку-ка» я вскакивал с кровати, хватал веник, открывал балкон и стучал веником петуху по голове. Раза два-три — это помогло. Но дальше, как только я отбарабанивал веником по петушиному хохолку и ложился в кровать, как недостающие до дюжины «ку-ка-ре-ку!» дополнялись. А в застекленном балконе петушиное пение, как в бочке, усиливалось и трубилось.

Примерно в 6 часов утра после очередного петушиного салюта я вскочил с кровати и с криком: «Светлана, топор!» бросился на балкон. Жена в ужасе метнулась в кладовку и принесла быстро (ее счастье) топор, которым раньше мы разделывали мясо с базара. Я никогда раньше не забивал ни одной живности, крупнее мыши и этим, видимо, походил на своего дядю, который всю жизнь прожил в станице, держал птиц, свиней, но когда доходило дело до их забивания, в ужасе уходил со двора. А тут в яростной решимости, после истерической ночи, я действовал четко и самоотверженно, как Суворов у Измаила.

Через минуту в ванной комнате все было кончено.

Утром мы выскользнули в подъезд и услышали разговоры соседей о том, что какие-то ненормальные завели в доме петуха. Чтобы не навлечь гнев не выспавшихся соседей мы поддержали их справедливое возмущение и предложили не оставлять безнаказанным, если эта кошмарная ночь повториться.

А вечером накануне к нам в подъезд по обмену въехали новые жильцы. «Куда мы попали?!» видимо подумали новоселы проведя первую в нашем в ту ночь сумасшедшем доме!


* * *

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:

— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?

Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:

— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?

— Ну, ты, парень, и попал…


* * *

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:

— Ну, милочка, на что жалуемся?

— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!

Доктор:

— А как же дом, семья?

Она:

— Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает…

Доктор, задумчиво:

— А вы сексом заниматься не пробовали?

Женщина:

— Сексом? А что помогает?

Доктор:

— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает: — Ну что, полегче?

Она:

— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это «туда-сюда» так раздражает, так раздражает!!!


* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.

Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно.

А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.


* * *

Парень спрашивает у девушки:

— Где вы взяли такие красивые ноги?

Девушка:

— В магазине купила!

Парень:

— А лицо на сдачу дали?


* * *

Встречаются два братка, один другому говорит:

— Васю Бритого знаешь?

— Знаю.

— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.

— Ну и?!..

— Ничего. Врач говорит жить будет — мозг не задет…


* * *

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:

— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!

— Да? Как здорово! И что же он сказал?

— Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».

— Серьезно? И как это произошло?

— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.


* * *

Две подруги:

— Ну и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…


* * *

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:

— У этого мужчины ОДНО ухо…

— Это же фотография в профиль ИДИОТ — говорит принимающий.

Заходит следующий:

— У него одно ухо…

— Да вы что все…? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.

Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:

— Этот мужчина носит контактные линзы. — ???

Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:

— Да вы правы. Но как вы догадались?

— Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо…


* * *

Молодая пара провела свою первую брачную ночь.

На утро жена мужу говорит:

— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?

Повторили.

День. Время обеда. Жена:

— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?

Мужу деваться некуда. Занялись.

Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.

— Милый, а что это ты делаешь — Да вот, ужин грею.


* * *

Суд. Судья говорит:

— Пострадавший был убит круглым тупым предметом.

Подсудимый, угрюмо:

— Это я его головой ударил.


* * *

Красная шапочка, бабушка в постели.

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?

— Ага! А ты видела хрен своего дедушки?


* * *

Грузин приходит к врачу.

Грузин:

— У меня не стоит…

Врач:

— Может у вас СПИД?

Грузин:

— Какой спит, савсэм умэр!!!


* * *

Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

— И вот стоим мы здесь, как три дурака…


* * *

Петух выходит из курятника:

— Вы уж извините, я тут у вас натоптал…


* * *

Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок.

Открывает дверь, а там Иван Царевич.

З: — Чего надо?

И: — Вот пришел отрубить тебе голову.

З: — Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.

Приходит Иван в понедельник.

З: — Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.

Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь.

Иван хряк мечом и отрубил голову.

Две оставшиеся головы переглянувшись:

— Ну не х@@ себе!!!


* * *

— Простите, вы в мультфильмах не снимались? И у вашей матери, кроме вас, выкидышей не было?


* * *

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

— Что, простите?

— Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

— Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

«TRY THE OTHER HOLE» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).


* * *

К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе (типа обмен опытом)…

Так вот что раз приключилось:

Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус…

Сергей протягивает руку и говорит:

— My name is СЕРГЕЙ…

А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:

— Сэр Гей…?

Так эта «кликуха» к нему и пристала…


* * *

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»


* * *

Мой друг поехал в Америку (по обмену) на пару месяцев учиться. Жил как положено в американской семье. Быт, общий стол, все-дела.

Американцы его, понаслышке про Россию знали, что там медведи по улицам ходят и на балалайках играют.

Но правда попались заботливые и интересующиеся жизнью.

Кормили юношу, поили и денег давали на карманные расходы. В очередной раз, стали они сочувственно расспрашивать его о далекой России (диалог буквально) — А есть у вас в России телевизоры?

— Есть.

— А микроволновые печи?

— Есть.

А «Макдоналдс»?

— Есть.

— А кем у тебя родители работают?

— Папа — банкир, а мама — домохозяйка.

Сочувствия у американцев начало убавляться.

— А сколько они тебе денег дали с собой? — 3000 у. е.

После этого американцы перестали давать ему на карманные расходы. И к России поуважительней относиться стали. Вот такая история.

PS. А на день рожденья перед отъездом, как раз, подарили ему, не что-нибудь. А настоящую упаковку консервов из))) свиных кишочек… Вот такие они, замечательные, эти американцы!


* * *

Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:

На банкете мы обслуживали гостей в «обнос», т. е. всяческие вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку.

Он поначалу терпел — терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых брюках солью, что бы пятна не осталось…

В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель сказал мне:

— Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить умудрилась…

Вот такая хохма, но что самое интересное, с работы меня не уволили…


* * *

Учительница:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?

Вовочка:

— Старый он уже… Не нужны они ему…


* * *

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!

Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!


* * *

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем.

Привязали коня к машине. Фермер кричит:

— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.

Фермер опять:

— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.

Фермер продолжает:

— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

— А чего это вы коня называли разными именами?

— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.


* * *

Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают.

На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.

Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: «Ты кто такой?» Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: «ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!»


* * *

Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tiрa.au


* * *

Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы.

Американец говорит:

— Вот у нас в мороз: плюнешь — так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька.

Поляк вмешивается и говорит:

— Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.

Ну, наконец говорит русский:

— Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз — в туалет вдвоем ходят…

Эти удивились:

— А зачем вдвоем то???

Русский отвечает:

— Один какает другой отпиливает!!!



загрузка...