Коллекция анекдотов. Том 3 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 3


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

свои извинения за неправильное понимание пункта № 6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром — все порядки теряют законную силу.


* * *
— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?

— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…


* * *
Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:

— У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.

Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.

Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:

— У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.

Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.

В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста…


* * *
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает наугад:

— Где председатель?

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

— Председатель в поле!

— Как? Вы говорите по-английски?!!

— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…

Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.

— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже по-английски говорит!

— О цэ она можэ…

— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!

— Ну, цэ вона гоныть!


* * *
Рай:

Английский замок,

Китайская еда,

Американская зарплата,

Русская жена.

Ад:

Английская еда,

Китайская халупа,

Американская жена,

Русская зарплата.


* * *
Международный конкурс на тему: «Самый большой женский половой орган». Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на стол яблоко, разгоняется, прыгает… Зрители в обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:

— Хрум-хрум-хрум… Антоновка!!!


* * *
Утро. Маленькая американская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.

— Дяденька, вы наш новый babysiter («мужчина-няня»)?

— Нет, я ваш новый motherfucker.


* * *
— Я ведь мужчину умного, красивого хочу!

— Я умный!

— Я красивый!

— А я хочу!


* * *
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.


* * *
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.


* * *
Вопросы премьер-министру:

— Правда, что в стране побеждена инфляция?

— Да!

— Исчезла безработица?

— Да!

— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

— «Рексона» — спонсор правительства России.


* * *
Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

— Это какая?

— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

— Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

— Вот б%я! на#бали!!

Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед расставив руки в разные стороны для равновесия:

— Куду, куда, куда…


* * *
Встречаются двое:

— Агентство «Эвер-Везер». Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?

— Я бы лучше выехал на БТР.


* * *
По данным статистики, если в марте 2000 года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1000, то в сентябре 2001, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1000 купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $80. (Жители штатов, где залоговая цена банки 10 центов, соответственно — $160.)


* * *
Питерская мама впервые сводила дочку в Эрмитаж, и чтобы привить ей