КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 391482 томов
Объем библиотеки - 503 Гб.
Всего авторов - 164400
Пользователей - 88979
Загрузка...

Впечатления

Serg55 про Сухинин: Долгая дорога домой или Мы своих не бросаем (Боевая фантастика)

накручено конечно, но интересно

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Савелов: Шанс. Выполнение замысла. Книга 3. (Альтернативная история)

как-то непонятно, автор убил надежду на изменения в истории... и все к чему стремился ГГ (кроме секса конечно)

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Михаил Самороков про Громыко: Профессия: ведьма (Юмористическая фантастика)

Женскую фэнтези ненавижу...как и вообще всё фэнтези. Для Громыко пришлось сделать исключение. Вот хорошо. Причём - всё. И "Ведьма", и "Верные Враги", и цикл "Космобиолухи"и иже с ними. Хорошая, добротная ржачка.
Рекомендую. Настоятельно.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
IT3 про Колесников: Доминик Каррера (Технофэнтези)

очень хорошо,производственно-попаданческий роман.читаю с интересом.автору - успехов и не забывать о продолжении.

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
time123 про Коваленко: Ленточка. Часть 1 (СИ) (Альтернативная история)

Это такая поебень, что слов для описания мне просто не подобрать.

Могу лишь пожелать автору начать активней курить, и увеличить дозу явно принимаемых наркотиков, дабы поскорее избавить этот мир от своего присутствия.

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
Олег про Данильченко: Лузер (Альтернативная история)

Стандартный набор попаданца с кучей роялей и женщин всех рас.
В принципе задумка не плохая, но избыток событий и некоторая потеря логики (или забывчивость автора), убивает все удовольствие от прочтения. Множественные отступления вызывают лишь желание просто листать дальше, не вникая в содержание (касается обеих частей). Пройдя мимо ничего не потеряете.

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
IT3 про Корн: Дворец для любимой (Фэнтези)

домучил и с удовольствием удалил.автору видно лень разрабатывать сюжетные ходы и посему его герой постоянно попадает в плен.в каждой книге его похищают и пленяют.блин,да его или убили бы уже давно,или поумнел бы.собственно вся серия посредственна и скучновата,достоинство у нее одно - она длинная.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
загрузка...

Коллекция анекдотов. Том 4 (fb2)

- Коллекция анекдотов. Том 4 (а.с. Коллекция анекдотов в 30 томах-4) 472K, 130с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Использовать online-читалку "Книгочей 0.2" (Не работает в Internet Explorer)


Настройки текста:



Коллекция анекдотов ТОМ 4

* * *

Препод:

— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.

Студент:

— На каком языке?

П: — На любом.

С: — И на русском можно?

П: — Я же сказал — на любом.

С: — Послание Путина Федеральному собранию.


* * *

— Василий Иванович, Анка к белым ползет!

— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!


* * *

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.


* * *

В библиотеке:

— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

— Хм… А что-нибудь более приличное?

— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».


* * *

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.

Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.


* * *

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:

— Т-ти… т-ти… т-ти.

Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:

— Т-ти… т-ти… т-тигр!

Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:

— Гип-гип!

Все:

— Ура!

Заика:

— Гип-гип!

Все:

— Ура!

…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.


* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…


* * *

— Как узнать слепого на нудистском пляже?

— Тот, кто ходит с висящим членом…


* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


* * *

Вылезает как то червяк наружу смотрит кругом светло, солнце светит и вдруг рядом появляется еще один.

Он говорит ему:

— Привет, братан.

А тот ему:

— Я не братан, я твоя жопа.


* * *

По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки, которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: «Нина!!! Иди скорее, я тебе место заняла!!! Где ты?!» На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: «Галя не волнуйся, я устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!»


* * *

В больнице:

— Сестра, сестра, я хочу пи-пи!

— Сейчас принесу кря-кря.


* * *

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:

— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.

— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.


* * *

Лучше спи#дить и молчать — чем унижаться и просить


* * *

Как-то, когда «наш» папа был в очередном рейсе, я спрашиваю у своего ребенка (1 г.10 м.):

— Сыночек, кого тебе завести, какую зверюшку? Киску или собачку, а может птичку? Кого ты хочешь?

Сыночек в ответ:

— Па-а-па!


* * *

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

— Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

— Спасибо, Пейджер-джан.


* * *

Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:

— Хирург! Помоги! Яйца отвалились…

Хирург посмотрел и говорит:

— Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.

— Ну ты понимаешь… У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.

— Ну ладно, только смотри — моя операция денег больших стоит.

— Да ниче, у меня бабок навалом…

Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка. Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом:

— Что, мужик, непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая… И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало, только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один металлический бакс…

Мужик:

— Да я сотку одной бумажкой бросать буду, только помоги!

Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то… Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал, простите, в попу. А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны:

— Что, мужик, бабки кончились?

— Угу.

— Забомжатился?

— Угу.

— Топиться в канаву пошел и рыбку встретил?

— Угу.

— А вот представь, какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИНАЦИЮ СОСТАВИТЬ!


* * *

Новая версия анекдота:

Игра «О счастливчик». Дибров:

— Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации.

Игрок:

— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?

Дибров:

— Ээээ, а какую?

Игрок:

— Звонок другу… ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!..

Дибров, внимательно смотря на жену:

— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.


* * *

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:

— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

— Так ведь мелко было.


* * *

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:

— Горько! Горько!!!

«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.


* * *

Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.


* * *

Объявление в зоомагазине:

Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.


* * *

Разговаривают два приятеля:

— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!

Я бью одному — бац! Бью второму — бах!..

Поднимаюсь — оба стоят!


* * *

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:

— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?


* * *

Военрук в школе:

Чтобы завтра все принесли анализы — кровь из носа!.. В баночке…


* * *

Текст SMS-ки:

«Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом.»


* * *

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляешь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).

3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металлическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери — очень эффективен термический сварочный карандаш (~500 руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).

5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выясняешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напряжение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).

6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет «Муха»… (гарантирует тишину на очень долгое время).


* * *

Случайно услышанное высказывание одного сотрудника физфака в разговоре с другим, о работе научных руководителей со студентами:

— Молодой должен постоянно чувствовать у себя в ж#пе твердый и шевелящийся х#й.


* * *

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

— В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

— В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:

— В первую очередь всегда ищут черный ящик.


* * *

— Что падает с неба и кончается на «дак»?

— Не знаю.

— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?

— Не знаю.

— Снег, мудак, я же тебе сказал!


* * *

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…


* * *

Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай. 7 ноября муж звонит своей теще:

— Тесся, седьмого наебли!!!

— Да, хоть 25 — все равно с вашими детьми сидеть не буду…


* * *

По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.


* * *

Мальчик спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?

— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.

— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?


* * *

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад… Приходит Билл в ад, Дьявол ему: «Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?» Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там — все — девочки, выпивка, любые развлечения… Пошел гуляет, отрывается по полной… В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: «А в чем же заключается наказа..»… и завис.


* * *

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут… 10 минут… доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: «БУМ! БУМ!! БУМ!!!». Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:

— Что же там происходит, черт возьми?!

Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:

— Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?

— Да вот, чемоданчик никак не открывается… — отвечает врач.


* * *

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.


* * *

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико. Тот, что в трико:

— Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

— Да кто тебя ночью-то увидит?


* * *

Звонок в морг.

— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.


* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.

Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.


* * *

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идет длинный ряд моделей с их «ТТХ», вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма — это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


* * *

есть у меня друг. работает в одной уважаемой газете в отделе продаж. так вот, эта самая «уважаемая газета» объявила акцию: «кто пришлет ксерокопию бланка подписки на год на эту газету, тому высылается журнал кроссвордов». ну, соответственно, приходит в день по пачке писем. среди которых обнаружили шедевр, пришедший из очередного Кислодрищенска: на обычном листочке в клеточку один-в-один карандашом перерисован бланк подписки. Ксерокс-Джан, итить;) PS: журнал ему всё-таки выслали. за старание;) я, кстати, предлагал перерисовать журнал на таких же листочках в клеточку и выслать этому кадру;)


* * *

Рассказали мне тут про одного препода по фамилии Мышкис… было сие лет 20 назад 1. Соответственно он был жутко рассеянным. Так вот — рассказывал он как то лекцию, писал на доске, потом приспичило ему стереть с неё… он искал тряпку (причем он держал ее в другой руке), не нашел, достал из кармана белоснежный платок, протер доску, сунул в карман. А потом с облегчением вытер свою проплешину грязной меловой тряпкой…:) 2. Зашел он как то по ошибке не в преподский, а в студенческий сортир… Сидит на горшке, никого не трогает (надо сказать, что он еще и держался за ручку).

Тут заходят в сортир пара студентов и один дергает дверь, видит высовывающуюся оттуда руку (а препод с трудом балансирует на горшке и рука торчит), говорит «Здрасте» и пожимает ее… дальше раздается грохот…:)


* * *

Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель — ППСник метра под 2 ростом, этакий шкафчик с антресолями:) Всё, как полагается: бушлат, бирка не груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто, блин!!:) и говорит: «А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое…хм _побегать, пострелять_». Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна и т. п. Тот: «Не, не нравится…другое что-нибудь». И тут дёрнул же меня чёрт:

«Вот», — говорю, — «Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и т. п». Он: «А можно там побегать, пострелять?» Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид немного сбоку и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: «Ну, дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?» Тут я начал потихоньку припухать. «Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё и квест, типа надо ходить, дверки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ НАДО МНОГО!» Дальше — аут:)…

Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:

«Ну-у-у-у-у….ду-у-у-умать…НЕ, не надо… МНЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!»

ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком — сие тайна велика есть %)


* * *

Две ММсины идут на вечеринку.

— А ты взял выпивку?

— Нет.

— А наркотики?

— Нет.

— Так. Нам нужен клей.


* * *

Хроника ДТП. 03.10.2002 г. На углу Невского пр. и Садовой улицы, водитель автомобиля «запорожец» царапнул «600-й Мерседес». От полученных травм водитель запорожца скончался на месте.


* * *

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.


* * *

Сидит медведь на поляне, раскуривает косячок. Тут из кустов выходит лось.

— Привет, Медведь!

— Здорова, Олень, на «дунь»!

— Да я не олень, я Лось!

Берет косяк в зубы, да как дунет…Все высыпалось…

— Ну ты, Олень, блин внатуре Лось!..


* * *

Реальная история — сам свидетель.

Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг (кто не знает — это типа Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк). Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.

По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно не немецкой… Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули ее… Под дворник своего мерса!

После чего преспокойненько удалились по делам. …Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция — ведь ему придется платить штраф дважды…


* * *

Абсолютно правдивая история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничала и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:

— Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.


* * *

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:

— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы… — вдохнул поглубже — …поэты, художники, музыканты!


* * *

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:

— Это нормально! У тебя ж опыта нет.

Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.


* * *

Маленькая девочка спрашивает:

— Мама, чем это ты мажешь лицо?

— Кремом для морщин.

— То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше…


* * *

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

— Нууу… Это когда в рот берут.

Папа:

— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


* * *

Учительница:

— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

— Кто, я?

— Молодец, Вовочка.


* * *

Из речи начальника военных сборов:

— До конца военных сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.


* * *

Сижу как-то вечером (часов 11–12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.

Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.

И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос: «А чем вы сейчас занимаетесь?» Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с ненавистью: «ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!» и бросила трубку. Злая иду в свою комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень: «Здравствуйте, Ирина! Это вам звонят с радио „…“. По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!» У меня была истерика…

А они действительно звонили с радио…


* * *

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:

— Где тут у вас туалет?

Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:

— Давно работаешь?

— Первый день.

— В должности повышу.

Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:

— Где тут туалет?

Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:

— Давно работаешь?

— Первый день.

— Первый и последний.

— Почему? За что?!

— Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…


* * *

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:

— Иди отсюда, а думает:

— Идиот, сюда!


* * *

Ругаются две интеллигентки. Первая:

— Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!

Вторая:

— А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

— Слушай чего это она мне сказала?

— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…


* * *

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:

— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:

— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:

— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


* * *

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:

— И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:

— Настала осень…Подул ветер…Листики полетели-полетели-полетели…

Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят…все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают: «Почему?» А псих в ответ: «А я — хвойное!»


* * *

Что такое один ноль? Это — Лысый.

Что такое два ноля? Это — туалет!

Что такое три ноля? Это — Лысый в туалете.

Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.

Что такое пять нолей? — Олимпиада.

Что такое шесть нолей? Лысый на олимпиаде.

Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.

Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.


* * *

При бомбёжке, прячьтесь все под писсуарами. В них ещё никто не попадал.


* * *

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе заклятье: все, чего бы она ни касалась, — таяло… металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.

Волшебник ответил, что заклятие спадет, как только дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс — тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но, как только принцесса до него дотронулась, — он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в кармане храбреца, — не растаяло!!! Что же было в его кармане? А в кармане были шоколадки M Ms, ведь всем известно, что M Ms тают во рту, а не в руках!


* * *

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!


* * *

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

— Что с вами случилось? — спрашивает врач.

— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!


* * *

Безнадёжный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.

— Так, рассуждает он, — волосы на месте. А где же всё остальное?!


* * *

Окружили ковбоя индейцы. Кричат:

— Сдавайся!!!

А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец!

Тут ему внутренний голос говорит:

— Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!

Ну, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся.

Внутренний голос:

— Ну, вот теперь 3.14здец!!!


* * *

Разговаривают две подруги.

— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.

— А ты пробовала не опаздывать?


* * *

Приходит мужик к доктору, который лечит половые органы и говорит:

— Доктор помогите мне, у меня яйцо опухло.

— Ладно… раздевайтесь, показывайте.

— Не я вам не покажу, смеяться будете!

— Да вы что, я же доктор, у меня такая профессия!

Мужик снимает штаны и двумя руками поднимает что-то тяжёлое, оказалось это яйцо, кладет он его доктору на стол, а доктор как увидел, залился бешенным смехом, мужик обиженно и говорит:

— Вот теперь, доктор, я вам опухшее яйцо не покажу…


* * *

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни


* * *

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.

— Ну, чему же вас там в городе обучали?

— Мы изучали логику.

— А что это такое?

— Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.

— Ну, давай.

— Смотри — число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске.

— Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел.


* * *

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:

— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.

— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как! — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

— Ага!

— Ааа… Она обкурилась и гонит…


* * *

Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и канешна же грузин. Дело к ночи — бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельем. Обращается к грузину:

— Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой?

Расскажите ей какую-нибудь сказку.

— Какой-такой сказка, дарагой!

— Ну, про колобка, например.

— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.

— Ну, тогда гуси-лебеди.

— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!

— Ну, хотя бы про красную шапочку.

— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.

Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину.

Грузин достал свой х(c)р, стоит перед девочкой:

— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…


* * *

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


* * *

Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:

— Спасайтесь!!! Верн… — и помер.

Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:

— Спасайтесь! Вернулся… — и падает замертво.

Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:

— Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! — и помирает.

Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:

— Деньги и драгоценности, живо!

Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:

— А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.


* * *

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.


* * *

Младшей дочке Лизе 3 года. Собрались гости, просят малышку рассказать стишок или спеть песенку…

Лиза с удовольствием поет:

«— Ма-инькой ё-очке ху-ня-ня зимой…»


* * *

В жизни, как в анекдоте.

Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней парте, проверяю тетради.

У: — Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.

Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?

Я вся напряглась там на задней парте… 1-й ученик:- Багульник болотный!

У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%-(нет, ребята, придумайте другое растение… 2-й ученик: — Плющ кладбищенский!

У: %-(Нет, придумайте еще. 3-й ученик: ХРЕН СТОЛОВЫЙ!!!!!!!


* * *

Идет физика, в классе шумно, препод-мужик у себя на столе собирает какую-то электросхему возится довольно долго и вот собрав ее пытается включить.

Леха-сосед говорит тихо мне:

— Щас еб…нет!

На что препод на весь класс ответил:

— Не еб…нет!


* * *

У нас в школе химичка говорила:

— А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия.


* * *

Неисчерпаемая тема числа «ПИ».

На лекции по матану в МГУ году в 86: преподаватель рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:

— Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.

Опасная наука математика!


* * *

БГТУ. Лекция культурология (препод «не много» двинутый). Начинает диктовать:

— Записывайте: По моему мнению…

Смех в аудитории. Препод:

— Это я говорю по моему мнению, а вы пишите правильно считать…


* * *

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.

— Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

— Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь….

Дверь закрылась, троллейбус уехал.


* * *

Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.

— Ваш Билет.

— Мой.

— Покажите.

— Купи да смотри!

— Я кондуктор.

— А я сантехник!

— У вас что не все дома?

— А ты в гости хочешь прийти?


* * *

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья — кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы — 10 % сена бы — 3 % губернатора Яковлева — 87%


* * *

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.


* * *

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

— А я еще на компьютере работать умею.

— ? А при чем здесь компьютер?

— Так я бухгалтером устраиваться пришла!


* * *

Одна соседка говорит ехидно другой:

— До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.

— Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.


* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

— Подними ноги, я вытру пол.

— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


* * *

Школьник спрашивает у матери:

— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.


* * *

Сидел я как-то за компом, как зазвонил телефон. Ну я беру трубку:

(Я) — Алё.

— Здравствуйте, это квартира 79?

(Я) — Да.

— Пожалуйста СКАЖИТЕ ГЛУХОНЕМЫМ, которые живут под вами, чтоб получили гуманитарную помощь.

Я как начал угарать, дык они даже трубку повесили.


* * *

Реальная история. На даче идёт диалог брата с отцом:

(О) — Приехали мы, забили косяк…

(Б) — А дальше план какой был?

(О) — А дальше план-то и кончился…

Мнда, а перед этим мы с отцом двери приколачивали просто.:-]


* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

— Ещё не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:

— Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!


* * *

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!


* * *

Начало беременности было просто замечательное!..


* * *

В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртного, та же ему говорит, что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).

Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно он шепелявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу и характерным шепелявием говорит ему:

К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит, вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?

НР: Не знаю

К: 100 км/ч!

НР: Значит 100 км/ч

К: Правильно!(не забывайте что всё капитан говорит характерно шепелявя).

Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?

НР: Не знаю

К: 200 км/ч!

НР: Значит 200 км/ч

К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти уже начинает взлетать?

Тот, наверно, 300 км/ч

К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при скорости 300 км/ч

Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав ни слова пристегнулся.


* * *

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:

— Вот эта как, прочная? Не разобьется?

— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай — не разобьется!

Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:

— И на хр#на переплачивал?! Живу-то на первом этаже!


* * *

Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется:

— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

— Да купил в магазине порошок против моли… Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.


* * *

Сын подходит к отцу, читающему газету.

— Пап, скажи который час?

— …

— Ну пап, который час?!

— …

— Папа, ну скажи, который час?!

— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, «который час!!!»


* * *

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:

— Все на субботник! Все на субботник!..

Сидит Баба Яга и головой качает:

— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.


* * *

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:

— Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела… Поесть приготовила… А-ААААА, так у меня мужик еще не трахан!!!


* * *

Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:

— Где это они такого идиота откопали?

Сын отвечает:

— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…


* * *

Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный остался. Летит он через некоторое время домой и думает:

«Умер кот, наверное, с голода — приеду, хоронить придется».

Приезжает, открывает дверь… Видит, кот сидит в ящике из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.


* * *

Звонок:

— Алло.

— Позовите Васю.

— Он вышел.

— Куда?

— В интернет.

— А когда Вернется?

— Как только упадет.


* * *

— Почему мост начали строить с середины реки?

— Чтоб не растащили раньше времени.


* * *

Встречаются двое. Один грустный. Второй:

— Ты чё невесел?

Первый:

— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.

Второй:

— НУ?! И чё в записке?

Первый:

— Да хрен его знает, написано мелко.


* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам.

— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.


* * *

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!


* * *

Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано «Камерный театр». Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:

— А… K равно трем.


* * *

Год ****. Собрание в деревне.

Глава встает и говорит:

— У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце…

Лес рук…

— Но вождю надо лишь одно сердце….

Лес рук…

— Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.

Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь:

«кшш, кшшш, кшшшшшшшшш»!


* * *

Жена спрашивает мужа:

— Ты меня сильно любишь, дорогой?

— Да, как и ты меня.

— Ну, знаешь!!!


* * *

… Траектория полета пули от крутизны не зависит. (Новорусская поговорка)


* * *

Висит табличка типа фирма «МАК энд МАК» (именно так русскими буквами) А рядом вывеска «РОДИТЕЛИ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»:)


* * *

Человек пунктуальный все свои ошибки делает точно вовремя.


* * *

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

— Легче было б шашкой рубануть.


* * *

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?


* * *

Обьявление бегущей строкой: Изготовлене рекламных банеров 2×4 см, 160 руб. за квадратный метр.


* * *

имеется у меня дрель допотопного типа. Корпус полностью алюминиевый без регулировки скорости и бьет током:). Захотел я исправить последнее (чтобы током не било) и полез за инструкцией… Читаю «ЭЛЕТКИЧЕСКАЯ РУЧНАЯ СВЕРЛИЛКА» По-моему прикольно!


* * *

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?

— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.

— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!


* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?


* * *

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена:

— А ты забодай…


* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

— А вам сколько лет? — 68, а что?

— Тогда только бицепсы


* * *

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море.

Второй:

— Зачем!!!???

Первый:

— А как!!!???


* * *

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей, приезжает, Василий Иванович спрашивает:

— Ну, как?

— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.

— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.

Через год приезжает.

— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!


* * *

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:

— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?


* * *

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.

Идет уборщица.

— Чего это вы все собрались?

— Да заслушивать нас щас будут…

— Тоже мне Евровидение-2002! ##ать вас будут!!!


* * *

У Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.


* * *

Два кобеля встречаются в институте красоты:

— Ты как сюда попал?

— Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?

— Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.

— И что тоже привезли кастрировать?

— Нет. Когти подстричь!


* * *

Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону.

— Алло!

— Это дежурный по факс-модему?


* * *

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса, а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой спорят:

— Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше бы боялся — Сталлоне или Шварценеггера?

Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:

— Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так это только Стивена Сигала!


* * *

Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу блевотины, с ужасом спрашивает:

— Вадим, что с тобой? Ты же — этого — не пил!


* * *

Лабораторная по электротехнике в Московском Институте Электронной Техники. После успешного короткого замыкания и последующего взрыва в класс заходит преп и с упреком изрекает:

— Ну что же вы наделали. Вы ведь чуть человека не убили.

Тут из клубов дыма выскакивает Димочка и с надрывом вопит:

— Да какого человека?! Это меня чуть не убили!


* * *

Современная сказка про Морозку.

Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит современная Морозка вся в коже в чулках пьяная, а рядом много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает:

— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе… Oй, синя-я-я-я-я!!!


* * *

Запись в дневнике:

— Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет!

— Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не нюхать!


* * *

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

— Папа, а что они делают?

— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.

— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.


* * *

Говорит Старый еврей Яков Абрааму:

— И за что все так «Beatles» любят? Фальшивят, картавят…

— А ты где их слышал? — да Мойша напел.


* * *

Реклама про ментов и кетчуп:

Дукалис:

— Так что, я — кетчуп, что ли?

Менты:

— Хуже… Ты — майонез!!


* * *

В Беларуси собираются проводить очередной референдум.

Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?

2. Почему именно Александр Лукашенко?


* * *

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т. д.

Таким образом, если есть «рыжий ап», значит, где-то должен быть «голубой даун»!


* * *

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:

— Что это ты делаешь?

А она ему отвечает:

— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…

На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:

— Что ты делаешь?

— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…


* * *

Идут по улице два мужика-программера.

Первый говорит другому:

«Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолёта-невидимки „Стелс-2“ будет разрабатывать Майкрософт!».

Второй: «Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе»…


* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!

— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!


* * *

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

— Как у нас с документами?

— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.


* * *

Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».

— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.

— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.


* * *

Рядовой:

— Есть, товарищ генерал!

Генерал:

— Не откажусь, не откажусь!!


* * *

Два еврея:

— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

— Да, и шо?

— Так теперь он живет напротив дома…


* * *

Звонит одна проститутка другой и говорит:

— Приходи в гости.

— Да нет, не могу.

— Почему?

— Да хлопот полон рот!


* * *

— Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет, так веселее бодрствовать.


* * *

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».


* * *

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

— Можно сказать одним словом: поздно.


* * *

— Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!

— Ты что, читал?

— Ксерил!..


* * *

Путин:

— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…


* * *

Вы москвич, если:

1. Никогда не были в мавзолее Ленина

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дешево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.

5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

11. Всегда носите с собой паспорт.

12. Не любите московские вокзалы.

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.


* * *

Только что смотрел «Дорожны патруль». Там говорили по аварию. Мерс столкнулся с зилом. Оба водителя говорили, что ехали на зеленый цвет светофора. Мне понравилась реплика мента: показания водителей противоречивы и по этому мы придём к выводу после разборок. Ж) Так вот как наша милиция раскрывает ДТП. Ж)


* * *

Сижу я как-то в игровом клубе, гоняю контру. Согамерники попались тихие, не орут, не толкаются. Игровой процесс протекает довольно спокойно. Вдруг откуда-то раздается истерический вопль: «Народ! Маздай с неба падает!» Все ринулись к окну, посмотреть что там вообще творится. Вот тут я фрагов и нахватал!:))


* * *

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.


* * *

Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегистрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видит ИНЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т. к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да.


* * *

Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.

И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт.

На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.

И вот приходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:

— Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.

Мама:

— Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты русский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.

Бабушка:

— Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.

Мальчик (русский):

— Всего полчаса русский, а как я вас евреев ненавижу.


* * *

Никита Хрущев посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию:

«Хрущев среди свиней» или «Свиньи вокруг Хрущева».

В конце концов написали «Третий слева — товарищ Хрущев».


* * *

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:

— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.

— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!


* * *

31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:

— Олени козлы, су. и, опять нажрались в тундре бегают блюют, гномы игрушки упаковывать не захотели и Ёлки нет, а завтра Новый год. Что делать?

Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:

— Ну что дед, куда ёлку засунем?

Посмотрел дед на него, и…

С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать на маковку ёлки ангела.


* * *

— Мама, скажи: фунь.

— Зачем?

— Ну, скажи.

— Да что это хоть такое?

— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

— Вот и меня не заставляй английский учить!


* * *

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:

— Так приятно пахнет.

Парень:

— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.


* * *

Разговаривают двое врачей.

— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»

— И к чему вы пришли?

— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.


* * *

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

— Молодой человек, вы кем работаете?

— Программистом.

— Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…

— КАЙФ!

— 286-е… и без модемов…

— !!!


* * *

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

А тот ему в ответ:

— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!


* * *

Муж звонит жене:

— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…

Жена:

— А ты скажи ей, скажи…


* * *

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:

— Не хочу с тобой больше жить!

— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.

— Но она же умерла!

— Вот именно…


* * *

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.

— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.


* * *

Доктор ставит хакеру диагноз:

— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.

— Извините, доктор, а где можно скачать crack?


* * *

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?


* * *

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

— А сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— Тринадцать?! Убирайся к черту!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


* * *

Наблюдал тут такую картину:

К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: «морда в смятку».

У автобуса: бок — как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем — достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и… об асфальт её. При этом приговаривая: какого хуя тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегает женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.

В пяти метрах была автобусная остановка — в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог…


* * *

Приказал король:

— Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.

Едет Американец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:

— Пись-пись остановись!

Остановился Американец, съел его черт.

Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:

— Пись-пись остановись!

Остановился Немец, съел его черт.

Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:

— Пись-пись остановись!

А Русский кричит:

— Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!


* * *

— Людк, а Людк! Поросятам дала?

— Дала!

— А гусям?

— Дала!

— А…

— Да всем дала!

— Во! А мужики-то не знают!


* * *

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда — он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание — все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:

— А вы были когда-нибудь в Большом театре?

— Внутри Большого театра — ни разу, но вот около него частенько тусуюсь.


* * *

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы — ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.


* * *

Звонок в милицию.

— Тут Кружка с дырявым чайником валяется…

— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!

— Да?.. А что с трупом делать-то?


* * *

Владелец бара жалуется другу:

— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

— Ага, точно!


* * *

В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:

— А что за странная татуировка у вас на члене — «Ля».

— Это мне акула откусила кусок члена, а раньше написано — «Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ».


* * *

— Ваня, ты что такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?

— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла.


* * *

Стою, значит в студенческой столовой… (сами знаете наверное этот оплот общепита в нашей необъятной стране) и думаю что б такого съесть…

Тётенька, которая обычно раскидывает еду по тарелкам, видимо заметив мучительный процесс раздумья на моём лице советует:

— Возьмите запеканку. (Поясню: запеканка — картофельная, то есть там между двумя слоями картошки зажат небольшой слой мяса… Выглядит довольно аппетитно, но сам факт что мне его рекламируют, заставляет насторожиться…) — Она у вас дорого стоит — вежливо пытаюсь отмазаться я.

— Ну так там настоящее мясо, это ж не котлеты.

P.S. Справедливости ради замечу что мясо действительно оказалось настоящим, ибо изобиловало костями и хрящами, которые приходилось выплёвывать довольно часто.


* * *

У одного курсанта отец был пьяницей и все об этом знали. Однажды, когда этого самого курсанта поймали на пьянке, то командир вывел его перед строем и сказал:

— Ну вот, полюбуйтесь, вишенка от яблони не далеко падает.


* * *

Сегодня нам пришла заявка от наших азербайджанских партнеров на поставку продукции. А у азербайджанцев с русским языком не очень… Так вот, в конце письма была приписка:

«Все финансовые нарушения гарантируем» Видимо, имелось в виду, что обязательства…

Велик и могуч русский язык в устах иностранцев


* * *

Сергей Бавли — спортивный комментатор (неплохой) на пиратской радио станции Седьмой канал httр://www.sedmoykanal.org/ Его можно слышать в 9:20 Москвы. Ему принадлежит фраза «Российский спортсмен-горнолыжник ‹такой-то› был пойман на употреблении допинга в моче.»


* * *

Всунул, высунул и пошел. Люблю… банкоматы.


* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:

«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»


* * *

Приходит сын к отцу и говорит:

— Папа, а ты видел мятый доллар?

— Ну-дык конечно видел.

— Пап, а сто долларов видел мятых?

— Ну видел, — ответил папа, подумав.

— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

— Не, не видел.

— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.


* * *

Мужик наезжает на молодого парня:

— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?

— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.


* * *

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:

— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее…


* * *

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:

— Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.

На следующий день:

— Ну как?

— Ты знаешь, неплохо. Правда — съел 12, а сработало только 5.


* * *

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!


* * *

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?


* * *

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова — качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!


* * *

Спорят двое:

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

— А я поднимал! Правда, не поднял…


* * *

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

— Кофе, пожалуйста.

Бармен:

— Крепкий?

Подруга:

— А вот это вас не касается!


* * *

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать… Заходит в хату со своей свитой, смотрит — мужик сидит. Тут президент говорит:

— Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу.

Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:

— Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!

Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку… Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:

— А с женой ты как, спишь или нет?

Мужик:

— Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит…

Подумал президент и говорит:

— Ладно, зачеркните корову и напишите — х%й!!!


* * *

— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.

— И как это тебя угораздило?

— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…


* * *

Судья:

— Почему вы избили вашего соседа?

— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

— Ну и что?

— А я один живу!


* * *

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.


* * *

Наклейка на спичечном коробке:

Мебель любых видов. Доставка в любую точку мира.


* * *

Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу: «Что, так сразу?! А может вечера подождём?!» 8-[] Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина офиса тихо стекает по стенам…;-))


* * *

Утро. Очередь в госорган на сдачу документов. В первых рядах мужчина суетится. Выясняет у очереди, что кроме самих документов ему нужны паспорта граждан. Убежал звонить, чтобы привезли ему паспорта. Прибегает, снова выясняет у очереди, что только паспортов мало, нужно присутствие самих граждан. Снова убегает звонить. За ним через пару человек стоит бабулька и все бухтит, что ей долго стоять придется в очереди (прием одного минут 30–40). И то ей не так, и это. А тут еще этот мужик. И вот она в сердцах: «…вот так и бывает — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ, А ПОТОМ СТОИТ И ДЕРГАЕТСЯ…»


* * *

Приходит больной к доктору:

— Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

— Что вы сказали?

— Не зли меня, сука!


* * *

Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.

Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил, что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:

— Да берите — берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!


* * *

Жена распекает щенка за очередное съеденное кошачье дерьмо. В ее пространном монологе присутствует следующая фраза: — …Что за дела еще — гавнешки чужие жрать? Все мы любим чужие гавнешки жрать — и что?!..


* * *

В Москве похолодало, а отопление включили не во всех квартирах.

Вот у одной бабушки тоже не включили и в квартире у нее холодно.

На почве этого у нее замерзли ноги, обычные люди в таких случаях надевает носки потеплее, но бабуля была не из таких и вызвала скорую. Скорая приехала и немного разозлилась: может человеку где-то плохо, а тут бабулька с замерзшими ногами их вызвала. Все бы ничего, но бабулька очень беспокоилась за свое здоровье и никак не хотела верить, что дело в низкой температуре, бабулька хотела себе диагноз и рецепт. Ну плюнул врач и выписал ей рецепт. На следующий день пошла наша героиня в аптеку получать лекарство от замерзших ног, протягивает свой рецепт провизору, а та смотрит на по латыни валенки написано.


* * *

Мелковатый командированный пригласил к себе девушку для отдыха. И приглянулась ему девушка внушительных габаритов, а кровать оказалась излишне мягкой. Девушка обрабатывала клиента почему-то в основном в положени сверху и так добросовестно, что уже буквально размазала его, а результата все нет. Возмущенный командированный из-под невыносимого тела:

— Что-то я не пойму кто кого тр#хает!? И причем за мои же деньги!


* * *

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины — не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды — все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:

— Слюшь, ты, платЫ, да?!

— Да у меня денег нету.

— Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти… как их… твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!


* * *

У стоматолога:

— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!


* * *

Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу.

Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:

— Надо же, простая вата, а морду в кровь.


* * *

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Опять уплывает. Через пол часа возвращается:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Да мешаешь, мешаешь.

— A мне по х#р, где хочу, там и плаваю.


* * *

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: «маленькая страна…» Идет медведь. Увидел зайца и говорит:

— Ты что делаешь, заяц?

— Да вот дрочу, песню пою!

— А можно мне с тобой!

— Да присаживайся, в чем проблема!

Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: «большие города…»


* * *

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:

«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением!».

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь «Walls Chaрels», написал им такой ответ:

«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.

Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания…»


* * *

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.

— Я вас слушаю, профессор.

— Тогда повторите мои последние слова.

— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»


* * *

Закончив службу, священник объявил:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.


* * *

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: — Ваши права, пожалуйста.

Б: — Чего?

М: — Права, пожалуйста.

Б: — А что такое права?

М: — Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


* * *

— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.


* * *

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.


* * *

Общее у людей только одно — они все разные.


* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах ба-альшой опыт…


* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии: — до синевы выбрит; — слегка пьян; — знает все от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии: — слегка побрит; — до синевы пьян; — знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.


* * *

По телефону:

— А Ниночку спать уложили?

Как ушла на дискотеку?!

Как пошла на х#й??!!


* * *

Про многозадачность: за двумя зайцами погонишься — ни одного не догонишь.


* * *

— Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?

— Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!


* * *

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.


* * *

Экзамен в военном училище.

Полковник: — Курсант Иванов!

Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я!

П: — Выйдите к доске.

К: (строевым шагом выходит)

П: — Что вы знаете о танке модели XXX-NN?

К: (втягиваясь в струнку) — Ничего, товарищ полковник!

П: — Садитесь.

К (строевым шагом отходит).

П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5. Итого средний балл — 4.


* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

— Сколько это будет стоить?

— Нисколько! Только подпишите эскиз!


* * *

Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник! Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали.


* * *

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


* * *

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:

— Да шкуру ты задом наперед надел.


* * *

Боксерский поединок за звание чемпиона мира… Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал… Организаторы в шоке… Полный зал, 50 тысяч… Телевидение, а матч на грани срыва… Суетятся, не знают, что делать… Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает… Они к нему подбегаю: «Выручай, мужик, матч срывается… Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим… ну?»… Ваня: «Какой базар, мы ж не лохи»… Начинается матч: Тайсон подлетает — буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит… гонг, по углам… Организаторы очумели, Ваня простоял… Они к нему подлетают: «Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?»… Ваня: «Ну ладно, уговорили…» Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень… Ваня стоит не падает… После третьего раунда организаторы опять к Ване: «ну мужик ты даешь… давай еще раунд постой, еще миллион дадим»… Ваня поднимается: «Ну уж нееет… Не могу, мля, больше стоять… Щас я его пи$дить буду!!!»


* * *

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.

Косой — пьяному:

— Смотри, куда идешь!

— А ты иди, куда смотришь!


* * *

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:

— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!


* * *

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…


* * *

Как правильно посадить гостей:

Нужно все внимательно слушать и записывать.


* * *

Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.

Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.


* * *

Реклама: Ночной клуб «Голубая устрица».

Здесь вы можете не только рыбку съесть!


* * *

На уроке классической литературы.

Учительница:

— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

— SGML!


* * *

Надпись на храме у входа: «Если устал от этой грешной жизни — заходи». Ниже подпись губной помадой: «А если всё-таки еще не устал, то позвони по телефону XXX–XX–XX»


* * *

Стою вчера на балконе в 3 часа ночи. на улице тишина, никого нет, только тетенька какая-то по тратуару тихонечко идет. Я беру и громко на всю улицу хриплым голосом — «Ууууууу, %ля!!!!!!!». Тетя побежала в сторону со скоростью света, только пятки сверкали.;-)


* * *

Новый сотрудник обращается к коллеге:

— Я здесь ещё никого не знаю… Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?


* * *

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.

Заходит посетитель: «Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?», на что дед ему отвечает: «Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк».


* * *

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

— Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»


* * *

В Нью-Йорке задержали араба с подозрительным белым порошком.

Экспресс-анализ показал, что сибирской язвы там нет.

Перед задержанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше — торговать своим героином.


* * *

Экзамены в МГИМО

Преподаватель дает задание студентам:

— В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте.

Ходит по аудитории и читает написанное. Останавливается около одного студента:

— Так…., хммм…. Ну что же, хорошо… только вот в Африке нет черножопых обезьян и слово «нахер» пишется раздельно…


* * *

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

— Я водки принесу.

Кавказец:

— Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!


* * *

Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!


* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России».

На второй: «Лучший портной в Европе».

На третьей: «Лучший портной в мире».

На четвертой: «Лучший портной на этой улице».


* * *

Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:

— Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?

— Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.


* * *

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.

Спрашивает в чем дело.

Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


* * *

Одна девушка говорит подруге:

— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?


* * *

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$.

— Почему как дорого?

— А она может с тобой на любую тему разговаривать.

Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.

— Ну?

— Ква, — отвечает лягушка.

— Ну???

— Ква!!!

— Что «ква»? — сердито говорит мужик.

— А что «ну»? — прикалывается лягушка.


* * *

Замечательная, но жутко одинокая бабулька очень любила поразвлечься — абсолютно без всякого повода вызывала «Скорую помощь». Бригада приедет, обследует ее по полной программе и, ничего… Бабуля настойчиво так просит: «Вы мне укол сделайте, мне и полегчает, а то ведь умру, а вам отвечать!». Ну, раз приехали — сделали, два приехали, короче, за%?*хала она народ так, что очередная бригада решает сделать ей укольчик, бабка снимает штаны, а там крупная такая надпись зеленкой — «Не верьте ей! Бабка врет!» Вот так!


* * *

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монахинь в финские бани! долгое молчание… голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…


* * *

— Серега, что тебе больше нравится — тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?

— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!


* * *

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель… Он:

— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

Она:

— Ну, конечно, милый, это так красиво…

Он:

— Ну, так! Ручная работа!


* * *

Приехал генерал штаба в село проверять как живут люди и говорит главному «вождю» села:

— Всё у вас хорошо только баб что-то не видно.

— А вон у нас в сарае осёл стоит…

— ОСЁЛ? Это хорошо щщщас проверю.

Уходит в сарай, через 20 минут идёт в сторону «вождя», застёгивая ширинку и говорит:

— ДА, ХОРОШО У ВАС ТУТ!!!

— Воообще-то мы на этом осле к девушкам в соседнее село ездим…


* * *

Папа любит чай горячий, мама любит… стоячий.


* * *

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,…в четыре приёма.


* * *

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.


* * *

Женщина гуляет в парке с маленьким ребенком. Им навстречу идет мужчина и ребенок начинает к нему цепляться, дергать его за штаны, корчить ему рожи. Мужчина не выдерживает и спрашивает мать:

— Ну и сколько этому монстру лет?

— 7 лет.

Мужчина:

— Да-а, аборт делать поздно!


* * *

Врач — пациенту:

— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.


* * *

— Куда, черт возьми, подевался кассир?

— Ушел на скачки, сэр.

— Это неслыханно! В рабочее время?

— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.


* * *

— На, сынок, покушай «Растишку».

— Мама, а когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?


* * *

Браток купил себе рояль. Ну, пригласил братанов под это дело.

Выпили, закусили. Братаны говорят:

— Ну сыграй! Типа это… Ну, типа, давай!

Браток садится на табуреточку и в течение двух часов валит по одной клавише. Братаны недовольны:

— А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж, типа, по всей клавиатуре нажимают.

— Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел.


* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

— Мужской член!

— Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь!

А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!


* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.

— Как по-польски будет «паровоз»?

— Потяг.

— Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…

— А как по-русски «дупа»?

— Жопа.

— Хм… Тоже красиво…


* * *

Концерт.

Пьяный конферансье — выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.

Пьяный Сидорчук — выступает пианист Сидорчук без ансамбля… сам, бля…один, бля


* * *

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.

Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.


* * *

— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!

— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.

— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем.

— Так значит у Вас эпилепсия?

— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 95 =)))


* * *

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:

— Что будем кушать?

— Большой солёный огурец, пожалуйста.

Официант, ещё более презрительно:

— А что будем пить?

— Выжмите этот огурец в рюмочку!


* * *

Слоненок: Удав сказал, что хочет принять ислам.

Попугай: Значит, надо сделать ему обрезание!

Мартышка: Да-да!! И по самые уши!!!


* * *

— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки…

— А мёд-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


* * *

Раскольников не хочет стать подлинным Наполеоном, он хочет стать добрым русским Наполеоном.

Раскольников — человек, не обидевший даже самого крохотного жучка.

В образе савраски предстает картина угнетенных народных масс.

Бросается в глаза антитеза: худая савраска и толстая шея ее хозяина.

Можно провести много параллелей между Аленой Ивановной и лошадью: обе они уже пожилые и одинокие.

Раскольников беспомощен перед несправедливостью этого мира, но не одинок, а гуляет вместе с отцом.

Тяжелое впечатление производит описание кладбища и давно умерших людей.

Раскольников оставил учебу, нигде не работал, оставалось одно — Алена Ивановна.

На формирование образа лошаденки повлияла молоденькая пьяная девушка, которую Раскольников встретил на бульваре.

Символично и то, что Миколка по лошадке, и Раскольников по старушке ударяют несколько раз.


* * *

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят — дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:

— Помогите, пристают ведь!

Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку:

— Это что?

— Уггх! Бицепс!

— А это что? — в живот другому.

— Ить! Эт пресс!

Дед достает из кармана пачку баксов:

— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!


* * *

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продовщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.

Продовщице надоел весь этот базар.

— Ладно! Давай штуку баксов.

— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет рукой.

— Дэвушка дай корм для попугая.

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

— Ну что научили петь?

— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!


* * *

Ни одна женщина не сможет сравниться с мужчиной!

По крайней мере до тех пор, пока она не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом будет считать себя красавицей!


* * *

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:

— Не выталкивайте пьяных из ресторана.

— Но почему?

— Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.


* * *

Контролер в автобусе:

— Молодой человек, что у вас за проезд?

— Два рубля, уже показывал!


* * *

— Скажите, вы одессит?

— А шо, таки у вас что-то пропало?


* * *

Играет нарк в «Кто хочет стать миллионером». Ну и Галкин вещает:

— Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?

— Беру подсказку — помощь зала.

Зал тыкает на кнопки, все единогласно — Буратино.

Нарк говорит: «Буратино!», естественно угадывает.

Ведущий опять:

— Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.

— Беру подсказку — 50 на 50.

Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: «Артемон!». Угадывает.

Галкин снова:

— Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???

— Звонок другу.

Нарк набирает номер, оттуда голос:

— Да?

— Вась ты?

— Да.

— У тебя есть?

— Да, сегодня завезли.

Нарк кладет трубку, встает и говорит:

— Не буду рисковать. Беру деньги!!!


* * *

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на хYй!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?


* * *

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать… Как кролик тр#хаешься.

— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?


* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!!!

— Нет внучек, это тебя просто пучило!


* * *

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.


* * *

Вчера во время застолья, моего трехлетнего сына спросили: «А ты скажешь тост?», он не растерялся, встал на стул, поднял свой бокал с компотом и громко сказал: «Тост!» чёкнулся со всеми и выпил компот.


* * *

Разговор прохожих:

— Сколько тебе лет? — 19.

— В твои годы мне было 22.


* * *

— Кашляете?

— Кашляю.

— Курите?

— Курю.

— Что курите?

— «Беломор».

— Перешли бы хоть на «Camel».

— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.


* * *

Вы меня слушайте! Я же вам рельсы протаптываю!


* * *

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:

— Ну, что же мне было делать, если у нее груди — ВО, попа — ВО! (показывает) Другой зэк:

— На себе не показывают… Плохая примета…


* * *

На каждом измерительном приборе есть винт для выставления стрелки в положение «0». Ну, например, на цифровом вольтметре…


* * *

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-«одуванчик». Тоска. Ехать далеко.

Бабка не выдержала и давай рассказывать:

— У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:

ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ — ЛЯ ЛЯ!

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

— Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу — рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!


* * *

Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает. — что случилось? — да это всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. Может ты лёвушка поможешь. Ну ЛЕВ собрался к медведю. Но на всякий случай заткнул очко пробкой. Заходит значит он в берлогу. А там тишина. Он звал звал медведя. Никто не отвечает. Только собрался уходить. Звук в тишине…

— ЧПОКК…ДОБРЫЙ ВЕЧЕР:)))))))))


* * *

Отоларинголог проверяет слух пациента:

— Двадцать…

— От дурака слышу!


* * *

Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К). (К) Кем хочешь служить? (Х) Хочу кинологом, шоб с собаками работать. (К) Ладно. Только смотри чтоб справился.

— Проходит 3 месяца. (К)прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х). (К) Ну давай показывай чего добился. (Х) выводит собаку и говорит. Микола — ИЩИ!

Микола (М) скрывается в кустах.

Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. (Х) Микола, ну шо знайшов? (М) Кого?


* * *

— Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?

— Количество попыток перед успешной установкой.

— Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?

— Глупый.:) Это процент выживших. ПОСЛЕ установки.


* * *

Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик

Значит он библиофил — извращенный мальчик.


* * *

Утверждение, что шотландцы — самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5 % дешевле ее себестоимости.


* * *

В носках правды нет. Правда — она в портянках.

Старший прапорщик.


* * *

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…


* * *

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:

— Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?


* * *

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:

— Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?

— Как что? Тряпку жжем, смеемся…


* * *

Реклама пива «Бочкарев»:

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. «Бочкарев» — правильное пиво!


* * *

Сейчас произошло на работе.

Окна нашего офиса выходят на какую-то полуразрушенную фабрику. Что там делают и делают ли вообще — непонятно. Так вот, за окном раздается сильный свист с шипением, видны клубы пара. Мы все: «Что это?!» На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: «Это местная промышленность дух испустила…»


* * *

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.

Ему дали майора!.. В начальники…


* * *

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин — значит, Алсу сняла новый клип.


* * *

— Каков самый быстрый путь в начальницы?

— Нужно раздвинуть ноги.

— А если не помогает?

— Тогда раздвинуть ягодицы.


* * *

Вслед за памятником Михаила Шемякина «Дети — жертвы пороков взрослых», недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция «Москвичи — жертвы творчества скульпторов».


* * *

Поймал мужик золотую рыбку — Ну, рыбка, три желания с тебя.

— Не, мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить долго думал мужик — Сделай чтоб мочился я водкой!

Только сказал мужик, и рыбка умерла. помочился, попробовал, и точно — водка!

Приходит к друзьям, рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались: «Ну, теперь пирушку закатим», а мужик в ответ:

— Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!


* * *

Исключили хохла из партии.

Идёт он домой, навстречу сосед:

— Ну шо, Иван, сключылы тебя?

— Ага, трясця ихней матери!..

— А за шо?

— Та кажуть, шо грав в Бендеры на свадьби ще й на гармошке!

— Тю! А ты б сказав, шо нэ грав!

— Им скажешь! Воны сами булы там, всё видели!..


* * *

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!

— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!


* * *

Когда я был в детском садике, я был самый весёлый — и меня звали Шпалой… В школе я был самый высокий — и меня звали Шпалой.

Сейчас я грустный и ниже всех ростом — но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая — Шпала…


* * *

Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».


* * *

По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:

— А пусть они называются «Единственная Отечественная Партия»!


* * *

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

«Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил — хоббит. Так и записали».

Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос «национальность» отвечаю «хоббит». Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Студент аккуратно выводит в графе «хобит».

Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался:)))


* * *

— Вам инженеры нужны?

— Инженеры нужны.

— И работа есть?!

— Работа есть.

— И зарплату платят?!

— Зарплату платят.

— Можно завтра выходить на работу?!

— Завтра выходить на работу.

— Какое отзывчивое эхо!


* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Ему наверняка и так известно.


* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

— Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


* * *

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

— Меня зовут Павел. Не апостол.

— Меня зовут Пётр. Не святой.

— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…


* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла?!

— Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!


* * *

На одном из местных ТВ каналов, где я работаю, крутится местная ака региональная реклама производителя металлических изделий. В том числе звучат слова: «Внесли посильный вклад в восстановление г. Ленска» и т. д. в том же патриотическом духе.

На заднем плане дикторского текста играет музыка… тема из «Терминатора-2».

Кто-то решил подколоть безмозглых рекламодателей =)


* * *

«… Сижу я, значится, на работе, сроки поджимают, надо прогу сдавать, ничего, ессно, отдел не успевает, сижу до поздна, еду домой, всю ночь опять же сижу за долбанной прогой. С утра — лекция важная, ничего не поделаешь, надо идти.

Пишу лекцию, зеваю, препод пишет на доске какие-то формулы… Ну ты, наверное, в курсах, в сях когда блок открываешь, то обычно ставишь сразу две скобки, потом переводишь курсор влево и пишешь внутри блока. Так я постоянно ловлюсь на эту фишку при бумажном письме. Но сегодня было круче… Во-первых, когда препод начал стирать кусок написанного, мне очень захотелось выделить кусок текста и резануть… Но это фигня.

Самая кора была, когда произносится фраза: „А теперь с новой строки…“, и руки разъезжаются по разным сторонам тетради, ища Shift и Enter…»


* * *

Как известно пиратские диски у нас процветают. Мало того сейчас пошла мода записывать копии на болванки и продавать. Так вот наблюдал такую картину: солидная пара пришла покупать cd-rom диск. Говорят продавцу Вот мол у дочери курсовая — нужен диск соответствующий. На что продавец притаскивает откуда-то самописный двойной диск «Курсовые и диссертации».

И говорит следующее «Все проверено. Гарантия. Сам писал». Семейная пара в недоумении. Мне смешно


* * *

Беломорканал… Mercedes Benz…

Казалось бы, никакой связи… Так и есть.


* * *

— Что вы больше всего цените в своей жене?

— Ее мужа!


* * *

Все мы стоим за прогресс! Что нам не нравится — это перемены.


* * *

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

Офицер:

— А вот здесь мы расслабляемся.

— А мне можно?

— Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен.

— Хорошо! А еще можно?

— Да пожалуйста.

Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.

— Класс! А можно еще?

— Да мне то что…

Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…

— Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):

— Завтра ты здесь стоять будешь!


* * *

Живут два «новых русских» по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

— Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

— У меня рыбка есть золотая.

— Дай на прокат?

— Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

— Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы…

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы… Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

— Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

— Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?


* * *

Разговор двух геев:

— Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа хулиганов, — говорит один.

— Ну и как отбились? — спрашивает другой.

— Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?


* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?

— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!


* * *

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут.

Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.

Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:

— Чибрики!

Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот «чибрик» остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:

— Скажи Чибрики…

Служанка не долго думая:

— Чибрики!

Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:

— Скажи «Чибрики»!

Садовник:

— Чибрики!

Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:

— Мужики! Скажите «Чибрики»!

Рыбаки в один голос:

— Чибрики!

Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков — то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали — не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:

— Пошли посмотрим!

— Пошли!

Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:

— О! Да это же наши чибрики!!!


* * *

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:

— У вас ЭТОТ хлеб свежий?

— Да.

— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.

— Да.

— А этот?

— Да.

— А этот?

Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:

— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!


* * *

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела… Наутро програмер делится впечатлениями:

— Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!


* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает:

— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось.

Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.


* * *

Действие происходит в селе «Уроды».

Однажды 70 — летняя женщина пошла в магазин купила одеколон Молодость. Они с мужем им попшикались и всю ночь занимались любовью. На следующее утро она всё это рассказала своим подругам преклонного возраста. Все купили этот одеколон, кроме подруги Даши, ей не хватило. Она и муж попшикал одеколоном Детство, который она купила. Ночь. Просыпается муж и говорит своей жене Даше:

— Давай п#ськи смотреть.


* * *

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была:

«Нет выхода».


* * *

Жена программиста жалуется другой:

— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.

— А чего так?

— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит «висит». И спать.

— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только «висит» говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.

На следующий день встречаются снова:

— Ну как, помогло?

— Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.


* * *

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:

— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?

— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.


* * *

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону девушка своей подруге, — я и Олег любом друг друга.

— Давай я перезвоню, когда вы закончите.


* * *

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.

— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?

— Думаю да, дней пять.

— А когда приземлишься умрёшь?

— Конечно — пять дней без еды и без воды!


* * *

Заходит мужик в секс-шоп:

— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?

— Зачем вам черный?

— Вдове…


* * *

Отец отчитывает сына:

— Опять двойку по географии получил? За что?

— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.


* * *

— Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.


* * *

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:

— Представляете, прихожу домой, а y сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.

— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…


* * *

Научный факт: если человека долго щекотать, то он может умереть… от старости.


* * *

Уже никто не удивляется надписям «За рулем слепой» и фидошным номерам.

Но я сегодня чуть не помер с надписи на собачнике (5-й двери) старенького фольцвагена — САБАКИ — БАБАКИ.


* * *

В школе контрольная по физике. Училке было влом писать задания для каждого варианта и она попросила старосту отксерить. Потом долго удивлялась, почему весь класс написал на «5».


* * *

Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Ну думаю, на новый год, да еще по пьяне, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину…оттуда мат-перемат…вылазят два электрика, подлетают ко мне… дальше ничего не помню.


* * *

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:

— Нello, Peter!

Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:

— Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь…


* * *

Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.

Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает:

А: Женат был?

М: Был.

А: В рай.

Подходит следующий.

А: Женат был?

М: Был.

А: В рай.

«О! Сейчас я себе место и обеспечу» — думает наш герой и становится в очередь. Подходит к Архангелу.

— Женат был?

— Да, два раза.

— В ад.

— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?

— Рай для мучеников, а не для идиотов…


* * *

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит:

— Извините, я тут немного натоптал.


* * *

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей.

А лев ему говорит:

— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица.


* * *

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.


* * *

Широко известное американское выражение «Oh, boy!» на русский переводится как «Ну и ну!».

Если рассуждать логически, не менее известное выражение «Oh, man!» в принципе должно переводиться как «Ну и ну, бл#!».


* * *

И еще… Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом.

— Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.

— Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?

— Да сп#здни что-нибудь про летающие тарелки.


* * *

Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:

— Здесь придется чем-то пожертвовать.

Из аудитории:

— Пиджачком.


* * *

— Я слышала ты рассталась со своим парнем?

— Да, я потеряла к нему интерес…

— Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!

— Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!


* * *

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.

Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.


* * *

Вызывает начальник кочегара. — Зачем пьешь?

— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

— А ты бы выплевывал.

— Так водка-то дорогая — жалко.


* * *

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:

— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину, снижаю ставки статистам.


* * *

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.

Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

— Семнадцать!

— Изенька, не торопись, подумай…

— Девять с половиной!

— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …

— Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.

— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

— Да, но как выкручивается!


* * *

Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:

— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

— Ты что, наоборот, одни мужики!!


* * *

Мужик в публичном доме:

— Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

— Извините, у нас такса — 100 баксов…

Мужик, доставая ещё 50$:

— Ну ладно, давайте ТАКСУ!


* * *

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.

Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в очень сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:

— Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?

— Да я в нем спал.

— А что ж ты его не снял, когда ложился?

— Да не успел.


* * *

Звонит три часа ночи заика в милицию:

— Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Нет.

— Вспомнишь, перезвони.

Через час опять звонок.

— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Нет.

— Вспомнишь, перезвони.

Через час третий звонок.

— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Д-да, я ее туда перетащил.


* * *

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?

— Потому что верблюды должны отдыхать.


* * *

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

— Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:

— А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.

Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

— Вы арестованы!

Троцкий:

— За что?

— За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.


* * *

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:

— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!

— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!

— По зубам, по зубам, Петька!


* * *

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:

— Он мне сказал: «Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»


* * *

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

— Какими языками владеете?

— Тремя: административным, матерщинным и русским со словарем.

— А вы? — спрашивает комиссия другого претендента.

— Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.


* * *

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!


* * *

Муж после первой брачной ночи:

— Ты же говорила, что ты еще девушка…

— А я и была девушкой — спроси у Васи…


* * *

Медведь просыпается после зимней спячки весь в сперме:

— Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.


* * *

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

— Руки… еще нет…


* * *

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:

— Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!

Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.

Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.

Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:

— На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело…

А из лужи вдруг раздается:

— А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б…ями, ТАК ИДИ!!!

Пушкин:

— Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!


* * *

Перекличка в армии:

— Иванов?

— Я!

— Петров?

— Я!

— Череззаборногузадерищинский?

— Я!

— Не х…я себе фамилия…

— Я!

— Ну пи$дец!!!

— Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!


* * *

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

— Есть. Но зачем это жевать?


* * *

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?


* * *

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

— Когда будет готов мой костюм?

— Через три дня.

— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…

— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!


* * *

На лекции по биологии препод объясняет:

— Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.

Тут один студент заявляет:

— А я знаю, что это за звено.

Препод:

— И что же это?

— Пирсинг.


* * *

Про Пермь.

Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:

— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).

Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:

— Дура!!! Это же спички!!!


* * *

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».


* * *
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ
(По нарастающей).

12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: «Употребить до декабря 2000 г.». Помните — акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

6. Собираясь плавать — захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней — и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных — перед купанием вылейте в море флакончик «Тройного» одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег — а на суше они достаточно безвредны.

2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:

Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.


* * *

Хороший и плохой мальчик перекидываются кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7. Вывод — добро всегда побеждает.


* * *

Классификация женщин:

1. Надомница. Это та, которую е#ут на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е#ут в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.


* * *

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.

— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?

— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.


* * *

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:

— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.

— Чего вам, молодой человек!?

— Феньку вон ту!

Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «Фенька».


* * *

Сын вбегает в комнату и кричит:

— Мама, папа собирается выброситься из окна!

— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!


* * *

Еду как-то в набитом троллейбусе. Слышу на передней площадке женщина громко говорит какому-то мужику: «мужчина вы зачем свое туловище мне между ног засунули». Весь троллейбус чуть не уписался от смеха.


* * *

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.

— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.

Вовочка вскакивает и начинает переводить:

— С такой жопой не в школе работать, а в…

— Вон из класса! — кричит учительница.

Вовочка повернулся к инспектору.

— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!


* * *

— Стой! Кто идёт?

— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…


* * *

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина и он спрашивает у водилы:

— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

— Домчу.

Планер закрывая дверь говорит:

— Ну, мчи, мчи…


* * *

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.

Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!


* * *

Нашла старый дневник своей сестры. На первой странице был дан перечень 12 с половиной отличий жизни с мужчиной и без него. Интересно, что первое отличие было — то что он есть, второе — то, что он может есть, третье — y него много носков, которые теперь везде, четвертое — всегда теперь есть крем для бритья под рукой, пятое — никогда так не хотелось раньше дать пинка под зад, тому кто лезет в мой холодильник со словами «Что у нас вкусненького?», шестое — он помнит все, день взятия Бастилии и т. п., но только не дату моего рождения, седьмое — он любит смотреть телевизор, но так, что каналы переключаются по кругу в течение пяти секунд, восьмое, девятое, десятое и одиннадцатое я пропущу, двенадцатым было то, что он не выносит, когда мне хорошо в то время, когда ему плохо, а 12 с половиной — он меня любит, так как может мне ни с того ни с сего купить букет роз… на деньги для покупок колбасы и картошки, за которыми я его послала на рынок.

Вот бы сейчас ее мужу это все показать. Интересно как бы он отреагировал, ведь первый опыт у нее был с ним…


* * *

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соответственно оглашает:

— Будем вам удалять кисту и сальник.

Пациентка:

— Доктор, простите, а как я ссать буду?


* * *

Еду сегодня в автобусе, народу почти нет. Смотрю — проверяет билетики кондуктор, бабушка-божий одуванчик. Подходит ко мне:

— Ваш билетик!

— Проездной.

— Предъявляем!

Лезу в карман, достаю ziр дискету.

— Пожалуйста!

— Что это? %)

— Новый Студенческий Магнитный Проездной.

Прикол в том что она поверила:)))


* * *

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:

— Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!

Продавщица (упавшим голосом):

— А как?

— Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.

— (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.


* * *

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:

— Я тебя хочу.

Она:

— Ты что, столько людей.

Он:

— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.

Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:

— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.


* * *

Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:

— Ну чего? Здесь куют хип-хоп?


* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:

«Штраф за ложный вызов скорой — 100 р.

Штраф за ложный вызов милиции — 200 р.

Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. — 500 р.

За вызов трёх служб сразу… Скидка 20 %. Ночью дополнительные скидки!!!»


* * *

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.


* * *

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…

Эйнштейн:

— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…

Бог:

— Да я и сам уже это понял…


* * *

Стиморол, непоправимо испорченный вкус Сто грамм — не стоп кран, дернишь — не остановишься Супружеский долг. Исполняется впервые Счастливые трусов не надевают Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно Счастье — есть, и пить — тоже счастье Счастье есть, оно не может не есть Съел бобра — спас дерево Сытый конному не пеший Сытый пьяного не разумеет Таможня берет добро Тампэкс — бесплатная доставка и установка Таньки грязи не боятся Театр одного актера, весь билет продан Темнота — залог здоровья Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного Тили — тили — тесто — два сапога пара Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать Тише будешь- дальше уедешь Тише едешь — дальше будешь (от того места, куда едешь) Тише едешь — толще морда Тише едешь — хрен приедешь То, что женщине по душе, мужчине не по карману Толстячек — а приятно Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов Тощая корова — еще не газель Трое в лодке, не стесняясь собаки Ты, малый, не дурак, и дурак не малый Тяжело в лечении — легко в гробу Тяжело в лечении — легко в раю У Вас еще лапша на ушах не обсохла Ударим крепким сном по мукам совести Уж — птица гордая, пока не пнешь — не полетит Улыбайтесь, шеф любит идиотов Улыбка понятие растяжимое Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан Унитазу в душу насрали Унылая, пора Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ Утро вечера дряннее Утро добрым не бывает Уходя гасите всех Ученье свет, а за свет надо платить Ученье свет, а не ученых — тьма Ученье свет, а не ученье — чуть свет на работу Хватит откладывать, пора высиживать Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним


* * *

«Кафедра мочеиспускания и каловыделения» (надпись на дверях студенческого туалета)


* * *

Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK, по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.


* * *

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!

— Видишь ли, у нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же..


* * *

«От винта,» — заорал Карлсон, — «Вы ж его варить не умеете!»


* * *

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

— Чтобы гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

— А откуда? Снаружи или изнутри?…


* * *

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так…

Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:

Дата операции____________________

Дата смерти____________________

Дата вскрытия____________________

Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).


* * *

История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции «Мир» и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит:

— Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят…

Еще думала, откуда у них там столько воды найдется… станция полная воды… и зачем?

Женское мышление, добавить нечего.


* * *

Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.


* * *

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:

— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи. — 10 без НДС.


* * *

Заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог: — посмотри пжалуста мой комп — а что случилось? — куда-то пропала вся информация с диска D — а что ты делала? — ничего — а если подумать и вспомнить? что было последний действием? — ну-у-у… я выстроила все файлы в алфавитном порядке — каким образом? — format D:


* * *

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!


* * *

Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.

Селезёнка встаёт и говорит:

— Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.

Мозг говорит:

— Нет, они нас кислородом снабжают.

Селезёнка снова лезет:

— Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.

Мозг говорит:

— Нет, они нас кровью снабжают.

Тут х… встаёт и говорит:

— А давайте селезёнку выкинем.

Мозг:

— А правда, давайте.

Селезёнка обижено:

— Ну вот, стоит х… встать и мозг уже не работает.


* * *

Девушка рассказывает своей подруге:

— Вчера я чуть не нашла сто баксов.

— Почему «чуть»?

— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь…

Чувствую, зарабатываю.


* * *

Штирлиц лежал на Веранде.

— Странное имя! — подумал Штирлиц.


* * *

О человеке можно судить по его Temрorary Internet Files…


* * *

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве «Макаровым» играют в рулетку?


* * *

Дж. Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:

— А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?


* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит…

— КаРРРРРР!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшшш..

— КаРРРРР!!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшш…

— КаРРРРРРР!!!!!

— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры…

— Кышшшшшшшшшш…. ЗАРАЗА….


* * *

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

— Знаешь, дед, грешила я.

— Ну и кто же отец первого сына?

— Ты.


* * *

Приходит НР к врачу и говорит:

Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.

Доктор отвечает:

— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.

— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. — Ну, раз любые деньги — пойдём.

А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает.

Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?

— Да что-что? Зашил очко и пургену дал…


* * *

Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна Мать Игумена…

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой грешна Мать Игумена…

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом…!?

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.


* * *

Старшина дает команду:

— Рота, тридцать — пятнадцать секунд отбой.

Разговаривают двое:

— Откуда такая команда?

— Да он сорок пять не выговаривает.

Было в Казахстане в 1984 г.


* * *

Случай из моей(!) жизни. Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

— Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

— Ага, пашу…непокладая рук!


* * *

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.

Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.

Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.


* * *

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно.

Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме:

— Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами… Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их тр#хать… физически и морально.

Да, сильнее не скажешь!


* * *

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra — игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием «У пиздюха» (U рizducha). Почему так называется — понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь — как раз его и получишь.


* * *

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:

— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!

— Почему ты так думаешь?

— В плавательном бассейне акула!


* * *

Как увижу я Иринку — сердце бьётся об ширинку.


* * *

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан, затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.

— Теперь, — говорят, — через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:

— Простите, но у нас так делают растворимый кофе.


* * *

К рассказу о продовольственном магазине «Фобия». В Москве в Камергерском переулке, практически напротив Дома педагогической книги находится магазин под названием «Эффус». Ранее название, как и во многих других магазинах в Москве, было написано на латинице, т. е. «Effus».

К сведению. В английском языке глагол «Eff» является эффемизмом — заменителем (простите за каламбур) глагола «Fuck».


* * *

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!», а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) — «Голубые идут в атаку!»


* * *

Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят закурить. Мазохист спрашивает:

— А по морде дадите?


* * *

Бельгийский анекдот.

— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?

— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.


* * *

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:

— Продам новый монитор!


* * *

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:

— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!

— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!


* * *

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!

Президент:

— Вот и все, ребята!


* * *

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — «Мальборо».

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой…


* * *

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую… Но на этом его несчастья не закончились — по осени его забрали в армию.


* * *

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.


* * *

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: — Мать, а мать… — Чего тебе? — Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? — (Подумав) Гм, вроде нет. А что?

— Да что-то мерзну я, мать…


* * *

— Что самое трудное в боксе?

— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.


* * *

В украинском Интернете появился новый вирус — «Виктор Черномырдин». Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.


* * *

Жена:

— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.

Муж:

— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.


* * *

Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.

— Понедельник, вторник, среда…?

— Дни недели.

— Жигули, мерседес, запорожец?

— Машины.

— Смирнов, Петров?

— Водка.


* * *

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!


* * *

Пациент врачу:

— Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция….Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями.

Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений у больного, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение:

— Стойте, стойте, мне все понятно, так как и у меня самого встал…

— ???

— Так вы же, как пиZда играете!


* * *

Неправда, что у Кутузова небыло одного глаза. Был у него один глаз.


* * *

— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!

— Герой!

— Предатель!


* * *

К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро «Баррикадная» я обнаружил забавную вывеску — «Салон красоты Гея».


* * *

Из студенческой жизни. Был у нас товарищ из «братской республики социализма», который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по — русски «летучая мышь», отчебучил следующее:

— Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает.


* * *

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:

— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!


* * *

— Мамо, купы мени Reebok.

— У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!


* * *

Навеяло рассказами о рекламах и проч. Надысь, идя со станции «Боровицкая» на «Библиотеку», увидел рекламный плакат, изображающий мужчину с искаженным лицом, прижимающего руки к животу. Надпись в верхнем углу гласила: «Вам поможет УЗИ!» Пока я сообразил, что речь идет не об автомате, а о ультразвуке, людской поток поднес меня ближе и я прочел следующее: «Центр ультразвуковой диагностики предлагает следующие услуги: Ранняя диагностика беременности…»


* * *

Несколько слов из истории питерского Политеха. В начале шестидесятых годов, когда только еще организовывалась кафедра, которая сейчас носит название «Информационные системы в экономике и менеджменте», ее хотели назвать кафедрой Счетно-Решающих Устройств, но из-за неблагозвучности звучания аббревиатуры, от этого названия пришлось сразу отказаться.


* * *

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:

— Девушка, как пройти в библиотеку.

— Конечно хочу.


* * *

Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет.

Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.

Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.

Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.

Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.

Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.

Спрашивают:

— Почему же он не выпил наперсток?

— Меру знает!


* * *

— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.

— Из чего ты сделал такой вывод?

— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!


* * *

— Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше преподобие.

— Ну, и что же ты с ним сделал?

— Зарезал и съел, ваше преподобие.

— Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

— Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

— Конечно.

— Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!


* * *

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.


* * *

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?

— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

— Чем вы можете это доказать?

— Ну, ты же видишь: идет дождь!


* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.


* * *

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.

МЧ: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.

Д: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.

МЧ: — Место за этим столиком свободно?

Д: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

МЧ: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?

Д: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.

МЧ: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Д: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

МЧ: — Ради тебя я готов отправиться на край света.

Д: — Только задержись там подольше, ладно?


* * *

Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:

— О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!

Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами — ебсь!

Медведь не оборачиваясь:

— Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!


* * *

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…


* * *

Певица в рекламе:

— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…


* * *

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:

— А рояль, что, тоже?

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут грузчик срывается:

— Ну бLя, не могли что ли на скрипке играть научиться?


* * *

Слониха — слону:

— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!


* * *

Из спортивного репортажа:

— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!


* * *

Выборы на Украине. Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:

— Александр Григорич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.

— Сначала давайте хорошую.

— Хорошая новость: вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.


* * *

В небе летит самолет — это хорошо!

У самолета отказал двигатель — это плохо!

У летчика был парашют — это хорошо!

Парашют не раскрылся- это плохо!

Летчик летит прямо на стог сена — это хорошо!

Из стога сена торчат грабли — это плохо!

Летчик не попал на грабли — это хорошо!

Но летчик не попал и на стог сена…


* * *

Мексиканский полицейский:

— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…


* * *

Продам лакированные ласты на высоком каблуке


* * *

Муж говорит своему другу:

— Не понимаю свою жену?

— Почему же?

— А она просит новый купальник, лишь из-за того, что у старого купальника дырочка на коленке.


* * *

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:

— Пробейте пожалуйста.

— Да вы знаете, мне неудобно задом.

— Мне ваще-то лучше бы компостером…


* * *

Доктор — пациенту:

— Будете принимать по три чайные ложки в день.

— Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!


* * *

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:

«Покрась машину м%дак!».

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись:

«О! Другое дело»


* * *

Работаю в службе технической поддержки.

На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой, естественно, подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он, бегает от одного компьютера к другому, и не думая, произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30:

— Ну дайте же мне бабу, пока стоит!


* * *

— Папа, а что такое клитор?

Папа, не отрываясь от компа:

— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.


* * *

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

— Мальвина пропала!

— Как пропала? Она ж у тебя на руках!

— А вы ее понюхайте!


* * *

2005. Два мужика плывут на резиновой лодке.

— Знаешь, что я понял после наводнения в Ленске в 2000 году?

— И что же?

— ЧТО НЕФИГА БЫЛО СТРОИТЬ ОПЯТЬ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ!


* * *

Ленск. Две бабки греются у «буржуйки». Температура в комнате -20.

— Эх, построить бы вокруг города высокие стены. Да залить водой…

— Да ты что сдурела? Тебе что, прошлогоднего наводнения мало?

— Смотрела я на днях передачу. Говорят, на дне моря температура ниже +4 не опускается. Залезли бы в тепло, погрелись.


* * *

Сегодня видел как троллейбус на автозаправку заезжал.


* * *

Сёдня был прикол, короче поехал я в больницу сняться с боллистка, сижу, жду, передо мной сидят ребята в соседний кабинет, лет ~15, я уже от скуки начинаю выходить из себя, тут подходит давний друг и мы начинаем угарать с ним вместе по всякой фигне и вот оно шоу, к этим ребятам подходит парнишка, лет на вид ~9-10, и отакалывает им фразу:-«Вы чё опез%духи ждёте? (уже после этой фразы, кто услышал, лежали) Вы же 85-го года, ну так идите без очереди…», y меня промелькнула мысль, а не 85-го года ли он, нет не может быть, после восстановления своей челюсти на место, от такого шоу, я дёргаю его за рукав и спрашиваю какого он года, он мне так гордо говорит, что 85, всё аут, первая фраза что сказал я ему — это, «чувак, ты сегодня скурил не тот кактус», снова больница лёжа, но самый прикол был после, он видимо не ожидая такого ответа, без задней мысли мне так отвечает, причём видимо на полном серьёзе: — «Да не вроде…»…

Вобщем приехал я сегодня домой уже с новым заболеванием, видимо живота, т. к. так я смеялся наверное очень давно.


* * *

Три гопника вмазались героином, надели очки с темными стёклами и вышли на улицу.

Один не удержался и блеванул прямо на асфальт. Другие два посмотрели на безудержно блюющего товарища и тоже начали блевать.

Идущие на встречу гопникам прохожие не смогли вынести этой картины и тоже начали блевать. Даже проезжающие мимо менты и бандиты тормознули свои авто, открыли двери и обрыгали проезжую часть.

Вскоре рвало всех. Дворники ничего не убирали, так как их самих тошнило.

К вечеру весь город был заблёван по колено.

Или у нас гопников много, или героина.


* * *

Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать, не выполнив долга. Жена бежит к матери — так и так.

Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.

Идет к мужу и говорит ему:

— Понимаешь муж должен ночью… ну как собака с женой!!! Понял?

Муж:

— Понял!

На следующий день жена прибегает:

— Представляешь, мама он приполз на четвереньках, поднял ногу, обосс… меня и лег спать!!!››

— Х-во дочь, но излечимо, — говорит теща, — я с ним поговорю.

Идет к мужу и говорит ему:

— Понимаешь муж должен ночью… ну как лошадь с женой!!! Понял?

Муж:

— Понял!

На следующий день жена прибегает в слезах:

— Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!

— Ну все, — говорит теща, идет к мужу, хватает его и оттрахивает его зверски: — Теперь понял???!!!

А муж в ответ:

— Молодец теща, я просто с друзьями поспорил, что тебя трахну прежде чем жену!!


* * *

Сегодня в концлагере «Бухенвальд» банный день. В баню идет барак № 6. Топят печку бараком № 5.


* * *

— Доктор, посмотрите, что это у меня?!!

— О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!


* * *

— Чем же я теперь пятно выведу?

— А вот чем вводил, тем и выведешь!


* * *

Грузинский экипаж. Штурман — пилоту:

— Камандыр, курс — НОЛ.

— Ка-ак?!

— Савсэм НЫКАКОЙ, ДА.


* * *

Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.

Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.

Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша — хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:

— Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!

— Простите, что сделал компьютер? — Изумленно переспросил я.

— За… за… заболел! — Всхлипнула Маша. — Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь.

— Не усваивает информацию?

— Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно!

— Нет. — Честно признался я. — Не знаю.

— Это просто жутко! Приезжайте скорее!

Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?

По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы — Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой — тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.

Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно «Ворда», случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга «Windows 95 для начинающих», заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.

Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно «не усваивающий информацию» компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я — уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.


* * *

— Как грустно и очень обычно все вышло…

— А как радостно и необычно вошло.


* * *

— Папа, а пися растет?

— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.

— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.


* * *

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?


* * *

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:

— Такой маленький и уже куришь!

Заяц:

— Такая большая и без лифчика!


* * *

— Борис Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль — запорожец!

— ?

— Он тоже заводится через задницу!


* * *

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:

— Хаваш!

— Да, учитель!

— Сколько ты знаешь родов в русском языке?

— Четыре, учитель!

— Хм… Странно… Перечисли!

— Женский род, мужской род, средний род, #баный род.


* * *

Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя… Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:

— Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках — куда захачу — туда направлю…


* * *

Провожаю я как-то одногруппницу до дому. И как всегда у меня бывает с противоположным полом (для тех кто в танке это не потолок, а девушка) иду и прикалываюсь. Обычно такие прогулки со мной заканчиваются истерикой. Ну да ладно. Вот значит идуя я, прикалываюсь. Решила она мне отомстить, так сказать, задеть меня. А я шёл в дутике (Кто не знает это куртка такая двухсторонняя. Меня за неё «матрацем» прозвали. И дутик это был, в силу моей непостоянности в одежде, был вывернут наизнанку. А когда вывернут, то меня называют Мишкой Гамми (абэдно)) И вот нашла она у меня на плече маленькую дырочку. «А теперь наберите побольше воздуха в лёгкие. Сейчас вы будете гордится русским народом» — говорит Задорнов. Фраза которая стала апофиозом и задержкой прогулки минут на 15.

Готовы?

— Давай искать друг у друга дырочки и тыкать туда пальцы!

Гомерический смех, боль в животе, сведённые скулы. Но это того стоило. Я её до сих пор этой фразой подкалываю.


* * *

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:

— Тебе ещё не надоело это однообразие?

Супруга:

— Твои предложения?

Он:

— Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!

Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:

— А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?

Она, качая головой:

— М-м-м-м…

Он: — 150 тысяч.

Продолжает. Опять через пять минут:

— А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?

Она:

— М-м-м-м…

Он:

— Пять тысяч.

Продолжает. Через пять минут:

— А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?

Она, прерываясь:

— Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!

Он:

— Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…


* * *

Я слыхал, что в некоторых азиатских странах (например — Киргизии) есть обычные сельские туалеты, в которых для подтирания к потолку подвешен толстый канат.

Технология его использования такова. Человек заходит в сортир, справляет большую нужду, потом берет за свободный конец каната и что есть силы ударяет канатом по стене туалета — дабы с каната осыпались засохшее дерьмо предыдущего посетителя (там быстро все сохнет — жара), дальше оседлывает канат сам и ерзает по нему. Всё. Дела сделаны, человек выходит из туалета.


* * *

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

— Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.


* * *

Мужик, по дороге в туалет:

— Пойду поддержу национального производителя…


* * *

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:

— Би-2!!! Би-2!!

Боно в панике:

— We are not Би-2, we are U2!

Толпе пополам:

— Би-2!!! Би-2!!!

Боно за свое:

— No, we are not Би-2, we are U2!

А народ продолжает вопить:

— Би-2!!! Би-2!!!

Боно:

— Хрен с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА…


* * *

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.


* * *

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:

— Привет.

— Привет.

— Как у тебя дела?

— Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…

— Ой, простите, я ошибся номером.


* * *

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.


* * *

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…

— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.


* * *

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

— Ясненько!

Подбегает спереди:

— Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

— Ясненько!

Опять спереди:

— Непонятненько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

— Мышка, ты чего?

— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!


* * *

— Хорошо-то как, Маша!

— Я не Маша, я Муму…

Вот тут-то Герасим и онемел…


* * *

На лекции по этике:

— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть?

Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»

Голос из зала:

— Профессор, у вас воротник расстегнулся!

— Где?

— А ниже. Еще ниже. Еще ниже…


* * *

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.

Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное «Алло».

На проводе оказалась взволнованная сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: «Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!»


* * *

Продам гроб двуспальный


* * *

У кого какие шутки?

Самые сальные — у украинцев

Самые черные — у эфиопов

Самые медленные — у эстонннцеввв

Самые взрывные — у минеров

Самые тайные — у спецслужб

Самые глубокие — у водолазов

Самые тупые — у лесорубов

Самые крутые — у яиц

Самые ударные — у боксеров

Самые сухие — у памперсов

Самые плоские — у асфальтоукладчиков

Самые-самые — у самок


* * *

На перекрестке несет службу молодой лейтенант ГИБДД.

Мимо него на красный свет светофора проезжает крутая иномарка с номером 999.Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная телка. Гаишник представляется и говорит:

— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!

Она ему:

— А что это такое, понятия не имею.

Гаишник:

— Предъявите права.

Она:

— Я когда машину покупала, мне никто ни про какие права не говорил.

Гаишник задумался и связался с начальником:

— Товарищ полковник, тут значит такая ерунда… — и рассказал свой казус. Полковник отвечает:

— Номер машины 999 и телка классная? Ты значит вытащи свой… из штанов и подойди к ней и все будет в порядке.

Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым.

Она:

— Ну вот, опять тест на алкоголь!


* * *

На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:

— Ты что такой грустный, давай поиграем.

Мальчик отвечает:

— Да нет, не хочется.

Дети опять:

— Ну давай поиграем, тебя как зовут?

Мальчик:

— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.

Дети:

— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.

В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:

— Сережа! Иди домой!.

— Иду папа! — отвечает мальчик.

— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.

Мальчик:

— Да кто вас педерастов поймет…


* * *

История приключилась пару лет назад на выпускных экзаменах в ВУЗе МВД. Вообще силовые ВУЗы еще с советских времен отличались такой замечательной особенностью: в них было сложно поступить, но значительно сложнее их было не закончить. Так вот. Гос. экзамены сдавали юристы. Один из студентов долго и упорно срывался с положительной оценки никак не поддаваясь на подсказки преподавателей. Наконец ему задают последний вопрос:

— Ну дайте хотя бы определение Юридического лица!

На что он не моргнув глазом, без пауз и запинок выдает:

— Юридическое лицо — это лицо, закончившее юридический ВУЗ!

Наверное, он так и не понял, почему его блестящий ответ привел его к не менее блестящему провалу…


* * *

— А почему Вы думаете, что я мадам?

— А я вижу как вы держите банан.


* * *

Прибегает маленький мальчик к папе.

— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

— Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?


* * *

— Идеальная женская фигура 90×60×90–90×60×90 = 486 000 кубических сантиметров. Ни х#ра у вас представление о красивой девушке!!!


* * *

(на перемене) 95 — это ужас, это кошмар.

А 98 — ну такого я даже в пьяном бреду не напишу.


* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

— То, что пьяный — это точно…


* * *

(на лекции) Программы надо писать как можно более тупо.


* * *

(На семинаре) Катя Пхаладзе (фирменным лишенным интонаций и модуляций голосом) — Игорь Сергеевич! Не читается!

— Так! Щас посморим, посморим… А если так… Хм… Странно… Да, а это что на столе лежит? Дискета???


* * *

(в коридоре на бегу) Печатать из под Windows нельзя! Я как-то начал, так он у меня 12 часов печатал — никак я его прервать не мог.


* * *

(чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ. класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения инструкции) «Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его перекричать!»


* * *

Объяснение девушке, как через меню NC запускать TurboPascal.

IBM PC XT (sic!) Свежепоставленный VC (вместо NC) с default настройками ‹F2› — › острый интерес во взгляде — › «Start windows» win.com Bad command or file name — Странно!..


* * *
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но, скользнув по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, сопел и плакал,
Слезы речкой лились в море.
А потом дыхалка села,
В крыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь бороться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо —
Это помер жирный пингвин.
На поминки пришли двое —
Гордый тощий буревестник
Черной молнии подобный,
Да усатый Максим Горький,
Пару книжек написавший…

* * *

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.

— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.


* * *

Игра «Веснушки».

Срётся большая куча, все садятся вокруг неё и берут по палке в руку. Потом все начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веснушек. —)


* * *

Это все фигня, как то летом с друганом идем пиво пьем, смотрим омоновцы троллейбус толкают, типа с толкача заводят. Долго угарали. Оказалось это тренировка штурма троллейбуса захваченного террористами была.:)


* * *

Отец говорит сыну:

— Смотри, никому дверь не открывай… Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!

— Мальчика?

— Нет, сантехника…


* * *

— Откуда программист берёт столько денег на пиво?

— Он рисует антиалкогольные плакаты.


* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:

«Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!


* * *

— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?


* * *

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…


* * *

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.


* * *

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

ИЛИ: — Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод…


* * *

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

— А-а-а-а-а-а!

Спасатели:

— Не волнуйтесь, мы уже здесь.

— А-а-а-а-а-а!!

— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!


* * *

— В наше время, — рассказывает старый метеоролог молодым, — все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.

— Как так?

— Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо мокрый — роса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.


* * *

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

— Любимая, ты что ничего не кушаешь?

— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.


* * *

Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивает: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?

Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!


* * *

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.


* * *

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.


* * *

Родители дочери-студентке:

— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

— На лекции.

— До четырех часов утра?

— Да. Лектор оказался заикой.


* * *

— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?

— Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.

— И нельзя это дело никак предотвратить?!

— Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!


* * *

Продам указатели поворота домашние (есть дикие)


* * *

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ (бется):

Бухгалтера делают это, включая НДС.

Уборщицы — с помощью «Брилло», который «делает всю работу за Вас».

Водители скорой помощи — самым прямым путем.

Адвокаты — самым запутанным.

Австралийцы делают это вниз головой.

Настоящие ковбои — сидя на лошади.

Бармены делают это по привычке с помощью миксера.

Банкиры — закладывая собственный интерес.

Крупные руководители обычно перепоручают все другим.

Шахматисты делают это с матом.

Боксеры — с ударами по почкам и в печень.

Менты — с наручниками.

Альпинисты — со страховкой.

Дантисты делают это через рот.

Проктологи — соответственно…

Контрразведчики делают это под колпаком.

Шпионы — не снимая черного плаща.

Лифтеры делают это очень просто — «вверх-вниз, вверх-вниз».

Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.

Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.

Садовники — в кустах.

Мусорщики — два раза в неделю, рано утром.

Газовщики качают весь день.

Нефтяники — с факелом.

Спецназовцы — с дубинкой.

Игроки в гольф делают это в 18 дырок.

Гинекологи — в одну и только в кресле.

Фермеры — к 1-му числу каждого месяца.

Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.

Доставщики пиццы укладываются в 30 минут — или же делают это совершенно бесплатно.

Официанты и официантки — только после полуторачасового ожидания.

Секретарши — от руки.

Менеджеры по персоналу — только после проведения IQ-теста.

Зоологи делают это только с животными.

Микробиологи — очень, очень мучаются.


* * *

«Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!»


* * *

Парень с девушкой в ЗАГСе она — Елена Борисовна Грач, жениху — не хочу брать твою фамилию он — Лена вот посмотри ЕБ Грач — так нельзя, ЕБэ Иванов — сразу понятно кто ебэ!


* * *

Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь…


* * *

Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:

— Будешь вилять задом, вставлю зонтик в ж#пу.

— Да, да вставьте, раскройте и поверните.


* * *

Pantene Pro-V, Стиморол Pro-Z, Зарпата Про-Е


* * *

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.

Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:

— Давай я тебе сделаю…

Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:

— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую… …Ну п#дар, во-о-от п#дар!


* * *

— Из чего была сделана первая женщина?

— Из первой девушки.


* * *

Первое лезвие бреет чисто второе ещё чище… Двадцать четвёртое полирует челюсть


* * *

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…

— Спорим!

— Да я твою жену, знаю — ведьма…

— Спорим!!!

— Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

— Лапочка, открой нам дверь.

— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.


* * *

Урок в школе камикадзе.

Инструктор:

— Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз…


* * *

Приходит Новый Русский в салон красоты:

— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.

— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.

Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:

— Здравствуйте, я мастер педикюра.

— Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.


* * *
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги поломали дверью…
Тяжело с утра, с похмелья.

* * *

Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.


* * *

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!


* * *

Вчера пил с русскими грузчиками…

Лучше бы я пил с русскими летчиками…


* * *

— Любишь?

— Да.

— Женишься?

— Нет.

— Слезай.


* * *

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.


* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Меня это не касается — я русский.


* * *

Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой девушке. Думал написать короткое «Как дела, позвони» и мой номер телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось, возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких тонах. Причина выяснилась позже. Вместо «как дела» по ошибке написал «как дала». Всего одна буква разницы, а может привести к большим раздорам.


* * *

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».


* * *

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: — прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс — заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей — начать качаться и посещать кружок по боксу — набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов — обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов — стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й — попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) — получить п#здюлей — умереть…


* * *

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

— Да, — отвечает Пауэлл.

— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?

— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну.

— Да? И что вы сделаете?

— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.

— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.


* * *

Парень — девушке:

— Вы что, меня за дурачка держите?

— Ага, только ты его никому больше не показывай.


* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:

— Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.


* * *

— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.


* * *

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:

— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?

— Судя по яйцам этому зайцу лет триста…


* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист. — Знаю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?


* * *

— Бабушка, а почему Земля вертится?

— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!


* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?


* * *

Двое около забегаловки:

— Пойдем пропустим по паре рюмок.

— Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.


* * *

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:

— Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!

— Это не телескопы. Это они из горла пьют…


* * *

— Заходите больная, раздевайтесь… Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу…


* * *

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:

— В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. №… пункт… я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.

Из ларька с удивлением смотрят на него:

— Ну можете.

— Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.

— Ладно, возьмем.

Мужик просовывает голову в ларек и блюет!


* * *

Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.


* * *

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:

— Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!

Прапорщик удивленно:

— Постой… Но я же ничего не приказывал…

— А я ничего и не делал.

Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!


* * *

Теща разговаривает с зятем:

— Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки…

— Ну да, сын любит их.

— Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?

— Просто в те времена не было вас, мама… — ответил зять.

Моя теща не задает мне сложных вопросов, помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому своему сыну я рассказываю сказки несколько с другой концовкой: «Они поженились и жили счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой тещи!


* * *

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…


* * *

Теще складываем гимны

Мы — счастливые зятья.

Она взяла бы даже Зимний!

Но зачем? Взяла меня…

За тещу, которой покоряются все!


* * *

Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было!


* * *

Идет призывная комиссия.

— Ваша фамилия?

— Тр… Тра… Трататамин.

— Ну что, голубчик, в пулеметную роту? Выпьем же за служебное соответствие!


* * *

Дядя женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:

— Ну как она?

— Глаза голубые, голубые.

— Ну, а дальше что?

— А дальше п#па.


* * *

Как-то в классе четвертом писали мы сочинение с анализом картины «Грачи прилетели». Один пацан написал «Так и хочется бегать босиком по этому весеннему снегу».


* * *

Психиатр разговаривает с мужчиной:

— Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?

— Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!


* * *

— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.


* * *

Катит братва в Мерсе, на светофоре останавливается на красный свет, и тут в Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезают пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу.

— Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

— Братки, также не честно, Вас 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:

— Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!


* * *

Ночью просыпается сынишка:

— Мам я есть хочу!

— Спи, у нас нечего кушать.

— А что вы с папой чавкаете…


* * *
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хуй с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!» … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» … автослесаря: «Опусти чуть платформу…» … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…» … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» … инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…» … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» … доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…» … прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..» … химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» … учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» … студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…» … компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» … компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» … кровельщика: «Ни ветерка сегодня…» … сыщика: «Случай простой: убийца — вы!» … диабетика: «Это был сахар?» … электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» … жены: «Муж вернется только утром.» … мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.» … ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» … изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…» … автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» … экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» … парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!» … командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…» … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» … командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.» … пешехода: «Но ведь мне зеленый!» … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!» … рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!» … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…» … новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?» … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…» … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» … старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» … хозяина закусочной: «Вам понравилось?» … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» … водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!» … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» … ночного сторожа: «Эй, кто там?» … автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…» … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…» … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» … велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…» … автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?» … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» … тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» … студента: «Я иду в столовую!» … рождественского гуся: «О, святое рожд…» … Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!» … теннисиста в парной игре: «Мой!!!» … привратника: «Только через мой труп…» … отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!» … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»


* * *

Чем меньше человек — тем больше его собака.


* * *

Беседуют два старика на скамеечке:

— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.

— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.


* * *

Петька — Чапаеву:

— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!


* * *

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:

— У меня опять невестка беременна.

— А у меня кошка опять беременна.

Первая:

— Тебе легче, котят хоть утопить можно.


* * *

Глава администрации на собрании:

— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:

— Ничего, будем работать в две смены!

— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

— Ничего, будем работать в три смены!

— Да кто вы такой сознательный!?

— Я — директор крематория!


* * *

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинины.

Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.

И на банке сей красуется надпись:

Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.

Воображение сразу рисует страшную картину…


* * *

Идет партийное собрание. Председатель:

— Иванов, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

— Да, но я на ней женюсь.


* * *

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…

— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…


* * *

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:

— Пап, а пап, дай порулить!


* * *

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:

«Вот такой вот я интересный зверек!»


* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

— Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался…


* * *

— Кто будет следующим президентом Америки?

— Джордж Буш — святой дух!


* * *

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


* * *

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.


* * *

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу — благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.» А другой — он сегодня перебрал «слегка» — встает и отвечает: «Щас посвежает». Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает… Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах как хорошо», «Во посвежало!». Все засыпают…

Утро. Просыпаемся — гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали.


* * *

Сидим однажды вечером с семьей дома, смотрим телевизор. Младшая дочь Аня (6 лет) сидит у меня на коленях и потихоньку экспериментирует относительного оптимального состава воздушной смеси (по-русски сказать, бздит потихоньку). Я ей внушаю, что следующий раз будет последним и с колен ее немедленно выгоню.

Через 5 минут, посмотрев на часы, отправляю ее спать и замечаю, что воздух опять испорчен. На мое гневное замечание по этому поводу получаю такой ответ:

— Ну ведь ты же просил в последний раз!


* * *

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь.

Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:

— Ну что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?


* * *

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:

— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?

— Нет, я не могу.

— Ну, пойдем!

— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…

— Хорошо, только быстро!!!

Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:

— Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

— Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!


* * *

Саид и Сухов тр#хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:

— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!


* * *

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идиом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает:

— А есть еще хорошее слово — хуй…


* * *

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!


* * *

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски — учитель.

— Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.

— Соколиный глаз, как пишется слово ‹‹еда››? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

— Молодец, Соколиный глаз, слово ‹‹еда›› пишется именно так.

Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

— Серебряная Луна, как пишется слово ‹‹любовь››?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово ‹‹любовь›› пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!


* * *

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…

— Да нет, мне сказали буквально следующее: «не е$и мне мозги, нажрался — так спи спокойно!»


* * *

Разговаривают два мужика. Первый:

— Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая! К чему бы это?

Второй:

— Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи#$ой накроются…


* * *

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

— Самое страшное в нашей работе — это аборт.

Вторая соглашается:

— Да, аборт — это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

— Да, о борт и клюшкой по репе…


* * *

…Однажды Гиви застал своего сына за питьем спиртного. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкары, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино. …Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок Мальборо, и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты. …Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…


* * *

Купил мужик «Жигули». Едет из магазина домой вместе с сыном. По дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали машину в гараж. Папа достает толстое «Руководство по ремонту автомобиля», показывает сыну и говорит:

— Вот, сынок, теперь это — наша Библия.

— Нет, папа, — отвечает сынок, — это наша Камасутра…


* * *

Борис Моисеев выступает с новой песней: «Опять скрипит потертое седло».


* * *

Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:

— А ну-ка, жена, раздевайся!

— Зачем?

— Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!

Жена разделась.

— Подойди-ка жена к зеркалу

Жена подошла.

— Встань на голову!

— Ты что, совсем спятил?

— А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!

Пришлось жене встать на голову.

— Раздвинь ноги пошире!

Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:

— Да, борода мне не идет!


* * *

— Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, — говорит мужчина администратору гостиницы, — но мы их не ели.

— Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали.

— Хорошо, — сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов.

— Что вы делаете? — воскликнул администратор.

— Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере.

— Что?! Я не целовался с ней!

— Ну, и что? Она-то была в номере…


* * *

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…


* * *

Звонок в филармонию.

— Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.

— Матерные?

— Нет, отцовские.


* * *

Менеджер по продажам компании «Билайн» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:

— Или поджаривание на огне,

— Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.

Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит:

— Вы говорили про кнопки!!!

Черти отвечают:

— Это было без НДС…


* * *

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.


* * *

— А кто идет за «Клинским»?

— Сегодня — са-а-мый пра-а-тивны-ый!


* * *

По поводу жеребьёвки «… Конечно, трудно занять последнее место в группе со сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся трудностей…»


* * *

— Статью в редакцию отнес?

— Отнес.

— Деньги заплатили?

— Заплатили.

— Хорошие?

— Хорошие, но мало.


* * *

В библиотеке:

— Скажите у вас есть книги о суициде?

— Есть, 3-й ряд 6-я полка.

— Но там же пусто!

— Ну правильно, эти книги никогда не возвращают…


* * *

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.


* * *

Письмо отца сыну-студенту. …Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!


* * *

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста… Скажите — это нормально?

— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет


* * *

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

— А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем — где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?

— Думаю, на Украине…

— Почему?!!

— Потому что с нами Кучмы нет


* * *

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:

— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!

Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:

— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:

«Вот ббы и ннам т-так», — но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.


* * *

Разговор между кредитором и дебитором (должником).

Дебитор:

— Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность.

— Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!

— А разве я не сдержал слово?


* * *

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов — мужа нет. Девять — нет.

Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

— Галя, открой…

Жена:

— Не буду…

Муж:

— Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал…

Жена:

— Ну ладно уж, заходи, циник…


* * *

Женщины жалуются друг другу:

— Мой благоверный живет одним днем!

— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!


* * *

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку…

Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз, жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он, бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так, привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну, накрыть… Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:

— А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё мог достать?

— А я думал, что она входит в стоимость тура…


* * *

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:

— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!

Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.

— Почему ты плачешь? — спросила жена.

— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! — ответил Саид.

— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!


* * *

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в +караул+ (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали — со среды на четверг, когда меньше всего +самоходчиков+. Расставили караулы в 19–00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут — картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! — Стою! — Стреляю!), естественно, орет: «Стой!» Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.

Тогда капитан использует последний довод — с расстояния метров двадцать орет: «Мудак, там студенты!!!» Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:

— Простите, забыл!

Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку.


* * *

Наркоман выходит из подъезда а на встречу ему мужик. Наркоман ему говорит:

— Мужик, сегодня четверг?

— Нет. Сегодня вторник.

— Значит, вчера был четверг?

— Нет, вчера был понедельник.

— Ну а завтра-то будет четверг?

— Нет, завтра будет среда.

— Мужик, я не понял, что, четверга не будет?


* * *

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.


* * *

Соревнования по автогонкам.

Комментатор:

— Французский гонщик. Скорость 200 км\ч. Поворот.

Сбрасывает до 150 км\ч и удачно входит в поворот.

Американский гонщик. Скорость 250.Поворот.

Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот.

Русский гонщик. Скорость 300 км\ч. Поворот.

Увеличивает до 350 и с криком:

«Какого хрена вы здесь стоите?» — прокладывает новую трассу.


* * *

Рабочий прорабу:

— Мы проводку забыли!

Прораб:

— А вот про водку мы как раз не забыли.


* * *

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых, замаскировались в корову: Петька — спереди, Василий Иванович — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.

Василий Иванович его спрашивает:

— Ты что смеешься и плачешь сразу?

— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.

— А что смеешься?

— Да вот… Быка ведут…


* * *

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.

Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.

За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль…

Еще через двадцать минут:

— Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.


* * *

Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:

— Давай, хохол, рынок устроим!

— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.

Еврей подходит, спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Миллион.

— А чего это так дорого?

— Походи по рынку, может дешевле найдешь…

Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:

— Вставай, базар открылся.

Подходит еврей и спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Рубль.

— А этот?

— Рубль.

— Беру все оптом!

Полез в карман, а денег нет.

— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?

— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.


* * *

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.

Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию…О-о!

Начинает работать твой струйный принтер…


* * *

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.

— Там…, там…, там дети насилуют осла.

— ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!

Учительница всхлипывая:

— Ну, такого осла, белого.

Директор облегченно:

— Аааа. Нычэго, бэлый — это детский.


* * *

Эта история была рассказана мне свидетелем событий. Дело происходило в начале 80-х в Казахстане, а точнее, в г. Капчагай под Алма-Атой.

Представьте себе ССО (студ. строит. отряд), лето, море, и не только воды, но и пива. В те времена с этим напитком была большая проблема, вот студенты и приноровились занимать очередь всем отрядом, а кружки выливать в 25-ти литровую баклажку.

Теперь главное.

В очередной раз высосав баклажку до дна, костяк стройотряда постановил — надо ехать в город за горячительным. А поскольку была уже ночь и пивная лавка была закрыта, то как один из вариантов — заехать в некий дом на улице N и в эту баклажку набрать самогонки.

Сказано — сделано. Выбирают двоих добровольцев, вручают им емкость и они идут голосовать на трассу, поскольку до города километров пять. Останавливается старый УАЗик, они ему рассказывают ситуацию, обещают золотые горы. Короче, едут.

А в те времена, если помните, за самогонку можно было и в каталажку угодить. Но водила попался с понятием и с красным носом, т. е. не дурак заложить. Как выбирали, как дегустировали продукт история умалчивает, но из дома троица (вместе с водителем) просто вывалилась.

Теперь держитесь, начинается самое интересное.

В тот момент, когда эти фантики погрузились в машину, сзади подъехал милицейский УАЗик и внезапно заглох. Наши в машине сидят как мыши в норе, ждут что будет дальше. Минуты две слышен только звук стартера, затем из милицейского УАЗика выходит водила, лезет под сиденье, вытаскивает буксировочный трос и идет к нашей машине и начинает дергать за ручку двери, поскольку окна, во избежание распространения запаха перегара, троица задраила наглухо. Двери также заблокированы.

Мент орет и показывает знаками, мол, бензин кончился, отбуксируй до отделения и цепляет трос за буксировочные проушины. Студенты затаились. Стоим. Ждем. Проходит несколько минут и милицейский УАЗик начинает сигналить, мол поехали, а еще через минуту включается проблесковый маячок. Наш водитель, кстати успевший закемарить, поднимает голову от баранки, кидает взгляд в зеркало заднего вида и видит в нем ментов. Реакцией нормального советского водителя будет дать дёру. УАЗик резко срывается с места и начинается погоня. Менты, естественно, не отстают, потому как на тросе. Наш водитель, только ему одному знакомыми дворами, пытается уйти от погони, напрочь позабыв, что он в спарке. Менты на хвосте. Вдобавок ко всему, стражи порядка видя, что он едет совсем не в отделение, а в другую сторону, начинают сигналить, мигать фарами и включают сирену. У нашего водителя истерика. Он матерится, включает пониженную и ныряет в лог. Менты за ним. На подъеме лопается трос и наши уходят.

Естественно, менты запомнили номер, нашли водителя. Тот показал на наш отряд. Таскали нас прилично, но это уже другая история.


* * *

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:

— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!


* * *

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:

— Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену… — !!!!! -…Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное… Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому…

Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:

— Ну, шучу-шучу… Не спасли.


* * *

В одном провинциальном городке проходит премьера спектакля «Отелло». В зале аншлаг. Вдруг, в тот момент, когда Отелло начинает душить свою Дездемону, из зрительского зала раздается грубый мужской голос,

— А я бы ее вые-ал.

Спектакль сорван, дирекция в отчаянии, а зрители в недоумении.

На следующий день опять собрался полный зал народу. Идет спектакль. И только Отелло начинает душить свою Дездемону, опять выкрик из зала,

— А я бы ее вые-ал.

Снова сорвана популярная постановка.

На третий день ситуация повторилась. Дирекция в истерике. Что-то нужно делать. Пригласили милиционера. Объяснили, что будет идти спектакль и в тот момент когда Отелло будет душить свою Дездемону раздастся выкрик из зала: «А я бы ее вые-ал», — что мол этот возмутительный акт хулиганства нужно пресечь.

Опять аншлаг в зале, все только и ждут долгожданного момента. И перед тем, как Отелло только начинал душить свою Дездемону, на сцену вылетел милиционер,

— Сейчас я бл-ть нах-й, е-аный рот, кого-то вые-у, б-ять!!! — и постучав по плечу Отелло спокойно добавил, — А вы, товарищ Отелло, продолжайте.


* * *

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: «Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай».


* * *

Производственная гимнастика по радио:

«Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…»


* * *

— Папа, что такое «финансовый гений»?

— Это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья.


* * *

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.

Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.

Звучала она так: «Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать».


* * *

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!

Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.

Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!


* * *

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:

— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?

Мент:

— Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.

Мальчик:

— Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.


* * *

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

— Налей стакан водки.

— С какой стати, — говорит Василий Иванович.

— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

— Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:

— Захлебнулся слюной!


* * *

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?

— Что он муDак и козел, а что?

— А то, что вы только что сели на мою шляпу.


* * *

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.

Англичанка:

— Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.

Француженка:

— Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!», затем забираю деньги и ухожу.

Русская:

— А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: «Сдвинь ягодицы!» — я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено».


* * *

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.

— Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?

— Конечно можете.

— Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.

— Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.

— Нет костюм пирата мне не нравится.

В трубке (злясь, что оторвали от еды):

— Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.

— Нет, шпионов я тоже не люблю…

На том конце провода (окончательно разозлившись):

— Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм… Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!


* * *

Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:

— Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.

Тот долго не думая говорит:

— Ну давайте попробуем.

Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:

— Ну что?

Женщина отвечает:

— Да нет, ничего!

Тот тогда на друга говорит:

— Ваня иди ты попробуй.

Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:

— Ну что?

Женщина, волнуясь, отвечает:

— Да нет, ничего!

Тот, почесав затылок, говорит:

— Да, пожалуй вам к доктору надо.

Женщина возмущённо спрашивает:

— А вы кто?

Те отвечают:

— Да мы тут так просто, белим.


* * *

Девочка — маме:

— Мам, а почему у папы волос на голове нет?

— Потому что он очень много думает…

— А почему у тебя так много?

— Молчи и ешь!!!


* * *

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:

— Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту — я хочу повеселиться, — и улетел.

Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:

— Иван чего плачешь?

Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:

— Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.

Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит — Муромец змея держит за три головы сзади Алеша Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:

— Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы — давно бы улетел!


* * *

Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает — начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…


* * *

Возвращаюсь домой из ФИАНа, часов 12, на «Академической» ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: «та-ак… что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят… если замочат… когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз — в ФИАНе… если замочат, снова переться минут 15 по холоду до метро… нет, нельзя… нужно мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет…»


* * *

Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое. — Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением. — Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают. — Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон (Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.


* * *

Приходит в кабак мужик, подходит к бармену и говорит:

— Налей стакан водки, у меня горе!

Тот ему:

— Что случилось? — и наливает.

Мужик залпом выпивает и говорит:

— Представляешь у меня сын педераст!!!

— Да, — говорит бармен, — горе…

На следующий день, тот же мужик:

— Налей стакан водки, у меня горе!

— Что случилось? — говорит бармен и наливает.

Мужик выпивает:

— Не поверишь! И средний сын педераст!!!

— Да, — говорит бармен — горе…

На третий день, тот же мужик:

— Налей стакан водки, у меня горе!

— Что? И младший?

Мужик:

— Да!

Бармен:

— А у вас в семье кто-нибудь женщин вообще любит?

— Конечно, — говорит мужик, — жена!


* * *

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.

Слышен взволнованный голос:

— Это реанимация?!!!

— Да.

— Скажите, Иванов еще жив?

— Еще нет.


* * *

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.


* * *

— Приходит мужик с мышонком на плече в бар.

Подходит официант.

— Мужик: Мне 100 гр. водки, мышонку 10 гр.

Выпили…

— Мужик опять: Мне 200 гр. водки, мышонку 20 гр.

Выпивают…

— Мужик говорит: Мне 0,5 литра водки, мышонку 50 гр.

Выпивают…

— Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр, мышонку 100 гр.

— Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!

— Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!

— Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!


* * *

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:

— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.

— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек!


* * *

Встречаются два клитора, один другому говорит:

— Слышишь, говорят, ты соленый…

— Да это все злые языки…


* * *

Общаются два грузина:

— Ты знаешь если бабу любить стоя — это стоящая женщина, если лежа — положительная, если раком — роковая.

— Так что, — спрашивает второй, — если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина?


* * *

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.

Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.

Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит — спит на кровати обалденная обнажённая девушка.

Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь… (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».


* * *

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.

Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.

Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?


* * *

Объявление:

«В городе открылся новый интернет-сервис по разрешению компьютерных проблем: включаешь модем; набираешь номер 02; логин: менты; пароль: козлы.

Ждешь 5 минут.

Приезжают ребята в черных масках и быстро улаживают все проблемы!»


* * *

Едет автобус набитый народом по кочкам.

Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту.

И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб.

Одноглазый:

— Ииизвините…

(уже) Беззубый:

— «Извините, извините»! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).


* * *

К гинекологу прибегает молоденькая девушка:

— Доктор, помогите. У меня есть богатый жених, за которого я хочу выйти замуж, но он очень консервативен — ему нужно, чтобы я была девственницей. Зашейте!..

— Хорошо, только вам придется прийти еще раз после свадьбы…

Прошло некоторое время, радостная пациентка возвращается:

— Спасибо, доктор! В первую брачную ночь было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..

— Ложитесь, — говорит врач — А зачем?

— Ну надо же мне лезвие вытащить!..


* * *

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у «голубого» ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит — стоит мужик, голосует, рядом — запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит:

— Ну че, толкнем твое говно?

Голубой, растерянно:

— А с машиной что будем делать?


* * *

Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль в определенном месте не даёт развиться жизни.


* * *

— У меня беда с новым автомобилем!

— Что случилось?

— Я купил карбюратор, который экономит 30 % бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50 %, а также свечи, сберегающие еще 30 %. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.


* * *

Спрашивает сосед соседа:

— Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?

— Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать, стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.

Соседу идея понравилась, но т. к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.

Через пару дней встречаются снова:

— Ну что, покраснели помидоры?

— Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли.


* * *

— Дорогая… не выводи меня из себя… я еще не кончил.


* * *

День Рождения киллера.

Друзья киллера с поздравлениями:

— Вот, тебе друг никелированная винтовка.

— Спасибо друзья.

— Ну это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.

— Ну ребята удружили.

— И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.

— Ребята, огромное спасибо.

— А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там человек, которого заказали за 100 000 долларов, сидит на стуле с лейкопластырем на рту.

Ему срывают пластырь: «Нарру birthday to you!».


* * *

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:

— До Подола довези, брат!

— Бегемот тебе брат!!!

— Сто долларов плачу!!!

— Садись, брат!!!!!!


* * *

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.

Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях — пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет… «или ехай, девонька, як курка на насесте».

Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей — то)… И думаю: «Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить».

И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.

Я ору на весь вагон: «ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!»

Короче… ехала домой не смыкая глаз… у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки… двое спрашивали не курю ли я… А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова…


* * *

Два хирурга перед операцией:

«Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь…

Но я считаю, что аппендицит справа!»


* * *

Приходит лев в публичный дом:

— Мне бы львицу!

Мадам:

— Все заняты!

— А тигрицу?

— Все заняты!

— А волчицу?

— Все заняты!

— Ну, кто-нибудь у вас есть?!

— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


* * *

Два «дальнобойщика» возвращаются из долгого зарубежного рейса. Километров сто до родного города.

Один из них уже бывалый «волк», а второй совсем «зеленый». Молодой и говорит, мол первый рейс, так мол и так, давай отметим, выпьем. На что бывалый отвечает, что рано еще пост ГИБДД впереди. Молодой не унимается: «Так можно и как обычно до желудка, а можно ведь и по-другому».

На чем после спора и сошлись.

На посту ГИБДД останавливает их сотрудник и, увидев их пьяное состояние, радостно подносит трубку. Дыхнули оба — результата нет. Сотрудник вторую трубку — нет. Третью — нет!!! Отчаявшись спрашивает, мол вижу оба «косые», но как???

На что «бывалый» отвечает: «Дашь сто баксов — скажем». Помявшись, сотрудник протягивает сто баксов. Водилы ему: «Можно ведь выпить, а мы того… через задницу». И довольные отправились восвояси.

Через километров пять догоняет их тот же ГИБДД-шник и, протягивая еще сто баксов, говорит: «Держите мужики еще сто баксов но никому ничего не говорите, а то наше начальство еще заставит нас вам задницы нюхать!!!».


* * *

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь — Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник…


* * *

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

— Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

— А какая песня-то??!!!


* * *

Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:

— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.

Бабка пока стягивала с себя панталоны у деда упал…дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:

— Быстро быстро стягивай свои панталоны…

Опять пока бабка стягивала свои панталоны у деда упал… Дед её и говорит:

— Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком… может это последний раз у нас будет.

Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:

— Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.


* * *

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.

Тут встает один мужик и говорит:

— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает.

Встает второй мужик и говорит:

— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Тут встает женщина и говорит:

— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Остаются только два мужика, молодой и старый.

Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:

— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.

— Как это?!

— А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…


* * *

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.

Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:

— Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.

— Давайте, — согласился Ржевский.

— Поручик, — начала Наташа, — возьмите меня за си…

— За сиську? — немного подумав, ответил поручик.

— Ну нет, что вы! За синюю ленточку.

— Возьмите меня за жо…, — продолжила Ростова.

Поручик соответственно и ответил.

— Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!

За желтую ленточку!

— Наташа, а давайте наоборот — я буду начинать, а Вы заканчивайте.

— Хорошо, — согласилась Ростова.

— Наташа, — начал поручик, — возьмите меня за член двумя рука…


* * *

Решила бабулька на старости лет прокатиться на перилле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:

— Вам бабулька на сколько зашить?

— А мне как у тебя, доченька.

— Бабулька! Так вам ещё кататься и кататься!!


* * *

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:

— Слышь, мент, как до ресторана «Тбилиси» доехать?

— Прямо и направо, а за «мента» — тридцатник!

Новый русский:

— У меня стольник. Разменяешь?

Милиционер:

— Нет.

— Ну, тогда «мент», «мент», и на чирик — «КОЗЁЛ»!!!


* * *

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре…

— Правильно, а трижды три?

— Девять…

— Правильно, а пятью пять?

— Двадцать пять.

— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) — Речь идёт о ногах!

— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!



загрузка...