Коллекция анекдотов. Том 5 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 3
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (53) »
* * *
Новости из прибалтики: Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K* * *
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…* * *
— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.* * *
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам* * *
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: — Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. — Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите? — Просто Бе-Бе.* * *
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит: — Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?* * *
ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА
* * *
— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель «Порше»! Откуда у тебя бабки на эту машину? — Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон! — Золотой тромбон, что ли? — Да нет, обыкновенный. — Заливаешь! За тромбон — такую машину?! — Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!* * *
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей* * *
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: — Тикайте хлопцы! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят: — Тик-так, тик-так.* * *
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый: — Ты почему без парашюта? — Это же учебные прыжки.* * *
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история: Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))* * *
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли. — Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.* * *
Продам обручальное кольцо в нос.* * *
Ясновидец встречает приятеля: — Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!* * *
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (53) »
Последние комментарии
3 часов 44 минут назад
4 часов 2 минут назад
4 часов 11 минут назад
4 часов 13 минут назад
4 часов 15 минут назад
4 часов 33 минут назад