Можно сказать, прочёл всего Мусанифа.
Можно сказать - понравилось.
Вот конкретно про бегемотов, и там всякая другая юморня и понравилась, и не понравилась. Пишет чел просто замечательно.
Явно не Белянин, который, как по мне, писать вообще не умеет.
Рекомендую к прочтению всё.. Чел создал свою собственную Вселенную, и довольно неплохо в ней ориентируется.
Общая оценка... Всё таки - пять.
Цитата: "А марганец при горении выделяет кислород". Афтырь, ты в каком подземном переходе аттестат покупал? В школе преподают предмет под названием - химия. Иди учи двоечник.
Стоит внимания. Есть новизна и сюжет. Есть и ляпы. Ну например трудно потерять арбалет, еще трудней не пойти его поискать, тем более, что он весьма дорогой и удобный. Я слабо представляю, что четверо охотников уходят на охоту без дистанционного оружия и лишь по надобности его берут, тем более, что есть повозка и лошади. Слабо представляю, что охотники за своей жертвой и подранками бегаю с мечами. Имея 4 арбалета и видя волколака автор
подробнее ...
рассказывает нам как его они рассматривают и как он готовится к нападению, дожидаясь атаки. Лишь ГГ успевает нажать на спуск в догон и забыв о перезарядке несётся безоружный за целью, видимо высказать своё устное фи за грубое подталкивание. Ну и как всегда охотники на монстров не имеют элементарной защиты от таких нападений - рогатины и предпочитают служить "кеглями" и летать не имея крыльев. Стандарт вооружения для таких писателей - меч, взяв авторит - ведьмака А. Сапковского. Только у него ведьмаки были уже биомутантами и обучались с детства, имели невероятную реакцию, гибкость, скорость и кучу химии от отравлений и заживление ран от ближнего контакта с чудовищами. Наши простые предки справлялись копьями,луками, собаками, ядом и ловушками. Диванные писатели пишут глупые книги и ссылаясь друг на друга. Да нормальные охотники в лес без хороших как минимум двух обученных собак держать зверя на одном месте на хищника не пойдут, иначе сами станут дичью. Я действительно умных произведений, где хоть чему то можно научиться из реального опыта давно не читал. На фоне прочих авторов оценку ставлю - хорошо и рекомендую представлять в уме более реальные ситуации и не резать монстров ножичком, а сразу колоть зубочисткой.
Очень! очень приличная "боярка"! Прочёл все семь книг "запоем". Не уступает качеством сюжета ни Демченко Антону, ни Плотников Сергею, ни Ильину Владимиру. Lena Stol - респект за "открытие" талантливого автора!!!
встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
* * *
Муж жене:
— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!
* * *
В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.
— Ин-н-н-а отсюда С-света!!!
* * *
Сидим на лекции по теории вероятностей и что-то вломы слушать лекторшу и давай между собой болтать, анеки сыпать и вот в результате чего поднялся шум в аудитории на что лекторша выдала фразу:
«Чего вы так шумите? Вам что яйца мешают? Ну так уложите их нормально и сидите спокойно!» После непродолжительного шока все выпали в нерастворимый осадок %-)))))))) лекцию пришлось завершить раньше т. к. никто уже не в состоянии был что-то воспринимать…:)
* * *
Прапор говорит солдатам:
— Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.
* * *
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
— Откуда взяли деньги?
— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
«Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!» Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:
— Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает:
— Честно? — Да! — Как будто под елкой насрали…
* * *
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им об#ссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
* * *
Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
— Включите телевизор.
Ему в ответ:
— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
— Не, ну, включите телевизор, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
* * *
Встречаются два заики у магазина:
— С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
— Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
— LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
— А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
— Д-давай.
Также заходит в магазин:
— BOND!!!
Продавщица:
— Синий или красный?
— С-с-с%ка!
* * *
В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо виноводочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:
— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?
— Да нет, навалом…
— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь: —)
— Да и деньги есть, господа Евреи…
— Так что же ты такой печальный?
— Не хочется: — (
* * *
Место действия: Лаборатория в одном московском ВУЗе. Физика. Действующие лица: 1) Преподаватель — довольно молодой мужчина, c весьма добрым нравом и веселым характером, в общем приколист. 2) Некто, назовем его, скажем, OB Мой товарищ по группе:) 3) Я, соответственно.:) 4) Группа (моя и OB:), y которой в данный момент проходит лабораторная работа по физике.
Действо: B аудитории мирно сидит группа, лабы делает. Кто-то проводит опыты, кто-то считает что-то, кто-то что-то таки списывает:) несколько человек сидят рядом с
Последние комментарии
8 часов 21 минут назад
8 часов 23 минут назад
14 часов 14 минут назад
18 часов 19 минут назад
18 часов 54 минут назад
1 день 15 часов назад