Коллекция анекдотов. Том 5 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 5

преподавателем и что-то ему отвечают. ВСЕ СИДЯТ и занимаются своими делами.

Все это сопровождается довольно сильным гулом (все говорят, обсуждают etc.) МЫ (читай OB и я), как обычно «не все»:), нам не сидится на месте, мы бродим по аудитории, попутно соображая какую бы гадость забякать, ну или на крайний случай открутить что-нибудь. Это нормальное состояние:) Да, аудитория представляет собой комнату метров 5–6 на 10–15, по периметру стоят столы, на который расположено лабораторное оборудование, a по центру стоит длинный стол co стульями же по периметру. Bo главе стола восседает преподаватель.

Ну вот, добредаем мы значит до того края стола, где преподаватель, и тут один парнишка встает co своего места, наклоняется над столом, что-то спрашивает у преподавателя. Я берусь за его стул и прикола ради отодвигаю его сантиметров на 15 от мягкого места нерадивого студента:) Пацан, спросив что ему надо было, собирается садиться, при этом оборачивается, смотрит на стул (отодвинутый) и продолжает посадку. OB, не долго думая, отодвигает его стул совсем. Стоим ждем, будучи уверены, что человек этот увидел что мы сделали. Нет… Продолжается посадка, которая заканчивается резким падением на мягкие ткани, но сопровождается ДИКИМ грохотом — пол паркетный, и еще падая бедняга пнул ногами стол (снизу). Воцаряется гробовая тишина, преподаватель замолкает на полуслове, жертва неудачной шутки сидит на полу, два «шутника» стоят над ним, пытаясь скрыть глумливый хохот — фиг там. Стоим ржем, но тихо:) И тут Преподаватель (именно с большой буквы) делает замечательную вещь:

B абсолютной тишине, повторюсь, все сидят (кроме нас двоих), все молчат (кроме нас двоих, y всех недоумевающие лица (кроме нас двоих), преподаватель мe-едленно обводит всю аудиторию глазами, на секунду задержавшись на нас двоих, и устремив взгляд вдаль, произносит мировую фразу: «Кто это сделал?» …взрыв…:) Лаба была окончена для всей группы.

Место действия: то же Преподаватель (тот же), я, группа (та же).

Несколько человек копаются с установкой, собираясь произвести опыт, суть которого измерение теплоемкости тел (или что-то в этом роде, не помню).

Установка: термометр, хитро соединен с неким сосудом, в который заливается вода, a сосуд тот стоит на обычной бытовой электрической конфорке.

Ребята ждут, пока вода нагреется (надо для опыта), чтобы макнуть туда специальные металлические цилиндры (тоже надо:). Тут один из них, обращаясь к преподавателю, задумчиво изрекает: «Кипит уже…» На что преподаватель оживленно восклицает «Заваривай!» Смеялись все.:)

* * *

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:

— Спойте мне песню про погибший урожай!!! -???

— Ну эту, «Яблоки на снегу».

* * *

Давным-давно мой брат преподавал в школе.

В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся…

И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: «Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо». Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:

— Ты пойди и скажи им: «Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет».

* * *

Москва. Ленинградское шоссе, время 21–00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

— Ну и куда гоним?

— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

— Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

* * *

— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, танки на огороде!

— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:

— Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..

С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.

— Папа — ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!

— Да кто тебя останавливает?! — возмутился отец. — Подожди пару минут — я одеваюсь и иду с