КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 402921 томов
Объем библиотеки - 530 Гб.
Всего авторов - 171481
Пользователей - 91546
Загрузка...

Впечатления

Stribog73 про Балтер: До свидания, мальчики! (Советская классическая проза)

Почитайте, ребята. Очень хорошая и грустная история!

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Любопытная про Быкова: Любовь попаданки (Любовная фантастика)

Вот и хорошо , что книга заблокирована.
Ранее уже была под названием Маша и любовь.
Какие то скучные розовые «сопли». То, хочу, люблю одного, то любовь закончилась, люблю пришельца, но не дам ему.. Долго, очень уныло и тоскливо , совершенно не интересно.. Как будто ГГ лет 13-14..Глупые герои, глупые ситуации.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
ZYRA про Сидоров: Проводник (СИ) (Альтернативная история)

Книга понравилась. Стиль изложения, тонкий юмор, всё на высоте. Можно было бы сюжет развить в сериал, всяческих точек бифуркации в истории великое множество. С удовольствием почитал бы возможное продолжение. Автору респект.

Рейтинг: -2 ( 0 за, 2 против).
Шляпсен про Бельский: Могущество Правителя (СИ) (Боевая фантастика)

Хз чё за книжка, но тёлка на обложке секс

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Шляпсен про Силоч: Союз нерушимый… (Боевая фантастика)

Правообладателю наш пламенный привет

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
kiyanyn про Вязовский: Я спас СССР! Том II (Альтернативная история)

Очередной бред из серии "как я был суперменом"...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Colourban про Александр: Следующая остановка – смерть (Альтернативная история)

А вот здесь всё без ошибки, исправлено вовремя.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
загрузка...

Анекдоты про Новый год (fb2)

- Анекдоты про Новый год (а.с. Тематическая коллекция анекдотов) 90 Кб, 24с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:




АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

* * *

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю…

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.


* * *

Спонсор Нового года — косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!


* * *

— Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.

— Я, вообще-то, жрать буду.


* * *

В чате:

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.

— Я одну знаю… В сентябре рожать.


* * *

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!


* * *

На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.


* * *

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!


* * *

— Что на Новый год делаешь?

— Салаты.


* * *

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!


* * *

— Люся, нам нужно на время расстаться.

— Ты меня разлюбил?

— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.


* * *

— Какие у вас планы на Новый год?

— Залезем на ёлку… Будем звёздами!


* * *

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.


* * *

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.


* * *

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.


* * *

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.


* * *

— Не трогай меня, это на новый год.


* * *

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.


* * *

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.


* * *

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.


* * *

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?


* * *

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили…


* * *

Полезные советы участникам новогодних корпоративов:

1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан.

2. Мужик, помни! На корпоративе главное — чтоб тебе спину не поцарапали.


* * *

Список дел на оставшиеся дни 2017 года:

— ни с кем не знакомиться

— никуда не ехать

— ничего не трогать

— пить


* * *

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.

А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…


* * *

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там ничего и нет.

— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.


* * *

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.


* * *

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…


* * *

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:

— Ну что, шеф вызывал уже?


* * *

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.


* * *

«Не тронь — это на Новый год!» — пост сдал.

«Съешь, а то испортится» — пост принял.


* * *

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.


* * *

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.


* * *

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.


* * *

Главная отличительная черта новогодних праздников — я понятия не