КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 395466 томов
Объем библиотеки - 514 Гб.
Всего авторов - 167080
Пользователей - 89867
Загрузка...

Впечатления

DXBCKT про Мельников: Охотники на людей (Боевая фантастика)

Совершенно случайно «перехватив» по случаю вторую часть данной СИ (в книжном) я решил (разумеется) прочесть сначала часть первую... Но ввиду ее отсутствия «на бумаге» пришлось «вычитывать так».

Что сказать — деньги (на 2-ю часть) были потрачены безусловно не зря... С одной стороны — вроде ничего особенного... ну очередной «постап», в котором рассказывается о более смягченном (неядерном) векторе событий... ну очередное «Гуляй поле» в масштабах целой страны... Но помимо чисто художественной сути (автор) нам доходчиво показывает вариант в котором (как говорится) «рынок все поставил на свои места»... Здесь описан мир в котором ты вынужден убивать - что бы самому не сдохнуть, но даже если «ты сломал себя» и ведешь «себя правильно» (в рамках новой формации), это не избавит тебя от возможности самому «примерить ошейник», ибо «прихоти хозяев» могут измениться в любой момент... И тут (как опять говорится) «кто был всем, мигом станет никем...»

В общем - «прочищает мозги на раз», поскольку речь тут (порой) ведется не сколько о «мире победившего капитализма», а о нашем «нынешнем положении» и стремлении «угодить тому кто выше», что бы (опять же) не сдохнуть завтра «на обочине жизни»...

Таким образом — не смотря на то что «раньше я» из данной серии («апокалиптика») знал только (мэтра) С.Цормудяна (с его «Вторым шансом...»), но и данное «знакомство с автором» состоялось довольно успешно...

P.S Знаю что кое-кто (возможно) будет упрекать автора «в излишней жестокости» и прямолинейности героя (которому сказали «убей» и он убил), но все же (как ни странно при «таком стиле») автору далеко до совсем «бездушных вершин» («на высоте которых», например находится Мичурин со своим СИ «Еда и патроны»).

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
DXBCKT про Брэдбери: Тени грядущего зла (Социальная фантастика)

Комментируемый рассказ-И духов зла явилась рать (2019.02.09)
Один из примеров того как простое прочтение текста превращается в некий «завораживающий процесс», где слова настолько переплетаются с ощущениями что... Нет порой встречаются «отдельные примеры» когда вместо прочтения получается «пролистывание»... Здесь же все наоборот... Плотность подачи материала такая, что прочитав 20 страниц ты как бы прочитал 100-200 (по сравнению с произведениями некоторых современных авторов). Так что... Конечно кто-то может сказать — мол и о чем тут сюжет? Ну, приехал в город какой-то «подозрительный цирк»... ну, некие «страшилки» не тянущие даже «на реальное мочилово»... В целом — вполне справедливый упрек...
Однако здесь автор (видимо) совсем не задался «переписыванием» очередного «кроваво-шокового ужастика», а попытался проникнуть во внутренний мир главных героев (чем-то «знакомых» по большинству книг С.Кинга) и их «внутренние переживания», сомнения и попытки преодолеть себя... Финал книги очередной раз доказывает что «путь спасения всегда находится при нас»..
Думаю что если не относить данное произведение к числу «очередного ужасного кровавого-ужаса покорившего малый городок», а просто читать его (безо всяких ожиданий) — то «эффект» получится превосходным... Что касается всей этой индустрии «бензопил и вечно живых порождений ночи», то (каждый раз читая или смотря что-нибудь «модное») складывается впечатление о том что жизнь там если и «небеспросветно скучна», то какие-то причины «все же имеют место», раз «у них» царит постоянный спрос на очередную «сагу» о том как «...из тиши пустых земель выползает очередное забытое зло и начинает свой кровавый разбег по заселенным равнинам и городкам САМОЙ ЛУЧШЕЙ (!!?) страны в мире»)).

Комментируемый рассказ-Акведук (2019.07.19)
Почти микроскопический рассказ автора повествует (на мой субъективный взгляд) о уже «привычных вещах»: то что для одних беда, для других радость... И «они» живут чужой бедой, и пьют ее «как воду» зная о том «что это не вода»... и может быть не в силу изначальной жестокости, а в силу того как «нынче устроен мир»... И что самое немаловажное при этом - это по какую сторону в нем находишься ты...

Комментируемый рассказ-Город (2019.07.19)
Данный рассказ продолжает тему двух предыдущих рассказов из сборника («Тот кто ждет», «Здесь могут водиться тигры»). И тут похоже совершенно не важно — совершали ли в самом деле «предки» космонавтов «то самое убийство» или нет...
Город «ждет» и рано или поздно «дождется своих обидчиков». На самом деле кажущийся примитивный подход автора (прилетели, ужаснулись, умерли, и...) сводится к одной простой мысли: «похоже в этой вселенной» полным полно дверей — которые «не стоит открывать»...

Комментируемый рассказ-Человек которого ждали (2019.07.19)
Очередной рассказ Бредьерри фактически «написан под копирку» с предыдущих (тот же «прилет «гостей» и те же «непонятки с аборигенами»), но тут «разговор» все таки «пошел немного о другом...».
Прилетев с «почетной миссией» капитан (корабля) с удивлением узнает что «его недавно опередили» и что теперь сам факт (его прилета) для всех — ни значит ровным счетом ничего... Сначала капитан подозревает окружающих в некой шутке или инсценировке... но со временем убеждается что... он похоже тоже пропустил некое событие в жизни, которое выпадает только лишь раз...
Сначала это вызывает у капитана недоумение и обиду, ну а потом... самую настоящуэ злость и бешенство... И капитан решает «Раз так — то он догонит ЕГО и...»
Не знаю кто и что увидит в данном рассказе (по субъективным причинам), но как мне кажется — тут речь идет о «вечном поиске» который не имеет завершения... при том, что то что ты ищещь, возможно находится «гораздо ближе» чем ты предполагаешь...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
DXBCKT про Никонов: Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека (Научная литература)

Как водится «новые темы» порой надоедают и хочется чего-то «старого», но себя уже зарекомендовавшего... «Второе чтение» данной книги (а вернее ее прослушивание — в формате аудио-книги, чит.И.Литвинов) прошло «по прежнему на Ура!».

Начало конечно немного «смахивает» на «юмор Задорнова» (о том «какие американцы — н-у-у-у тупппые!»), однако в последствии «эти субъективные оценки автора» мотивируются многочисленными примерами (и доказательствами) того что «долгожданное вырождение лучшей в мире нации» (уже) итак идет «полным ходом, впереди планеты всей». Автор вполне убедительно показывает нам истоки зарождения конкретно этой «новой демократической волны» (феминизма), а так же «обоснованно легендирует» причины новой смены формации, (согласно которой «воля извращенного меньшинства» - отныне является «единственно возможной нормой» для «неправильного большинства»).

С одной стороны — все это весьма забавно... «со стороны», но присмотревшись «к происходящему» начинаешь понимать и видеть «все тоже и у себя дома». Поэтому данный труд автора не стоит воспринимать, только лишь как «очередную агитку» (в стиле «а у них все еще хуже чем у нас»...). Да и несмотря на «прогрессирующую болезнь» западного общества у него (от чего-то, пока) остается преимущество «над менее развитыми странами» в виде лучшего уровня жизни, развития технологии и т.п. И конечно «нам хочется» что бы данный «приоритет» был изменен — но вот делаем ли мы хоть что-то (конкретно) для этого (кроме как «хотеть»...).

Мне эта книга весьма напомнила произведение А.Бушкова «Сталин-Корабль без капитана» (кстати в аудио-версии читает также И.Литвинов)). И там и там, «описанное явление» берется «не отдельно» (само по себе), а как следствие развития того варианта (истории государств и всего человечества) который мы имеем еще «со стародавних лет». Автор(ы) на ярких и убедительных примерах показывают нам, что «уровень осознания» человека (в настоящее время) мало чем отличается от (например) уровня феодальных княжеств... И никакие «технооткрытия» это (особо) не изменяют...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Витовт про Гулар: История мафии (История)

Мафия- это местное частное явление, исторически создавшееся на острове Сицилия. Суть же этого явления совершенно иная, присущая любому государству и государственности по той простой причине, что факторы, существующие в кругах любой организованной преступности, всепланетны и преследуют одни и те же цели. Эти структуры разнятся названием, но никак не своей сутью. Даже структуры этих организаций идентичны.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Любопытная про Виноградова: Самая невзрачная жена (СИ) (Современные любовные романы)

Дочитала чисто из-за упрямства…В книге и язык достаточно грамотный, но….
Но настолько все перемешано и лишено логики, дерганое перескакивание с одного на другое, непонятно ,как, почему, зачем?? Непонятные мотивы, странные ГГ.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про Косинский: Раскрашенная птица (Современная проза)

Как говорится, если правда оно ну хотя бы на треть...
Ну и дремучее же крестьянство в Польше в средине XX века. Так что ничуть не удивлен западноукраинскому менталитету - он же примерно такой же.

"Крестьяне внимательно слушали эти рассказы [о лагерях уничтожения]. Они говорили, что гнев Божий наконец обрушился на евреев, что, мол, евреи давно это заслужили, уже тогда, когда распяли Христа. Бог всегда помнил об этом и не простил, хотя и смотрел на их новые грехи сквозь пальцы. Теперь Господь избрал немцев орудием возмездия. Евреев лишили возможности умереть своей смертью. Они должны были погибнуть в огне и уже здесь, на земле, познать адские муки. Их по справедливости наказывали за гнусные преступления предков, за отказ от истинной веры и за то, что они безжалостно убивали христианских детей и пили их кровь.
....
Если составы с евреями проезжали в светлое время суток, крестьяне выстраивались по обеим сторонам полотна и приветливо махали машинисту, кочегару и немногочисленной охране."


Ну, а многое другое даже читать противно...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Интересненько про Бреннан: Таинственный мир кошек (История)

Детская образовательная литература и 18+

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
загрузка...

ДЕНЬ, КОГДА Я ЗАМОЛЧАЛ. (fb2)

- ДЕНЬ, КОГДА Я ЗАМОЛЧАЛ. 190 Кб, 26с. (скачать fb2) - Мария Сергеевна Ананьева (грустный снайпер)

Настройки текста:



День, когда я замолчал.


Предисловие.


Почему грустный? Каждый, кто слышит мой псевдоним, спрашивает почему, ну почему грустный? Почему допустим не весёлый? Почему снайпер? Об этом и пойдёт речь, в моей книге. Я всё подробно расскажу, но поочередно. Я буду рассказывать правду и только её. Всё о чём или о ком, думает мой мозг. Какие мои мысли, чувства. Можно сказать это исповедь перед собой, на глазах у моих читателей.



11 Сентября 2017 г.


С утра я очнулся с головокружением. Конечно, я вспомнил, вчера я переборщил с алкоголем. Мои друзья приехали с отпуска. Видимо, я так был рад, что не замечал, как опустошаю одну пластиковую бутылку, за другой.

На часах было около десяти утра. Мне никуда не нужно было идти, поэтому, я ещё полежал какое-то время на диване. Чтобы как-то прийти в себя. Я ходил весь день, как пьяный, немного качаясь из стороны в сторону. Поэтому я с трудом вспоминаю, что происходило в тот день.


Я начал копаться в ноутбуке. Что-то удаляя, что-то копировать в другие папки. Потом перенес свои написанные песни в электронный документ и распечатал в черно-белом цвете. Позже пошел до друга, но мой быстрый, шатающийся шаг, остановила престарелая женщина. Да, я помог ей открыть домофон и побрел к подъезду друга. Я начал звонить. Дзын... дзын. И так несколько раз. Никто не открывал. Я пошел гулять. Мне нужно было проветрить мои мысли, сопоставить реальность с ночными снами. Вечная проблема, путать сны с явью. Так и быть, решил, что позже зайду.


Я пошел ближайший лес, в виде не ухоженного парка. Обычно, там слишком людно, но мне было не важно. Шагая, я наступал на сухие листья. Пахло осенью. Такой тёплой, что даже в тени, я чувствовал себя уютно. Солнечные лучи рассеивались сквозь берёз, старых дубов и освещали усыпанную, опавшими листьями тропинку. Я, как любитель фотографии, начал создавать природные образы. Например, как гроздь рябины упала на чёрные ботинки. Этот контраст, не оставит никого равнодушным. Или же белый цветок, на фоне серой кофты, которую я приобрёл недавно в ТЦ. Я потратил на неё весь свой аванс. Поэтому жить, мне было почти не на что. Обойдя весь парк, я понял, что ещё не готов идти домой. Тогда, я решил пойти куда глаза глядят. Ушел я в поле. Там стояло несколько заброшенных гаражей, в виде разноцветных коробок. Я наткнулся на огромный карьер. Сделав пару фотографий. Я пошёл вдоль поля. Оттуда был красивый вид на город. Как панорама, которую освещало яркое солнце. Я проходил там до вечера. Далее побрел через дворы к другу, живущему неподалёку от меня. На этот раз он был дома. Мы попили с ним крепкий кофе. А я заедал его сладким тортом. Поболтав не о чем, я начал собираться. Но поняв, что я устал, решил посмотреть фильм. Который, он мне скинул на флешку.


И придя домой, я понял, что не хочу ничего смотреть, читать или же слушать. Тогда, я начал, писать стихи, один за другим. Такое бывает, но редко. Обычно я, с трудом дописываю стихотворение или песню. Где-то в десять вечера, я всё-таки решил посмотреть фильм. Интересный фильм, про мистера Доктора. Магический, с иллюзионными приёмами. В один миг что-то покинуло меня. Меня охватила грусть. Сердце стало настолько тяжёлым, что дышать было уже нечем. Тогда-то и начался весь этот кошмар. День, когда я замолчал.


День, когда всё началось.


Бесшумно захлопнув ноутбук с недосмотренным фильмов, я пошёл по тёмной квартире на кухню. Во рту всё пересохло. Вообще, я никогда не боялся ходить потёмной квартире, если только, когда был ребенком. Но в этот раз, в моём темном коридоре кто-то стоял и пристально смотрел на моё движущиеся, дрожащее тело. Меня охватил озноб, голова жутко заболела. Вернувшись на диван, я решил, что пора спать. Выходные закончились и пора на работу. Я ворочался около часа где-то. Поняв, что это бесполезно. Я вспомнил о книге, про которую сегодня узнал. Недавно читал, скорее слушал аудио книгу. Замечательного писателя, Харуки Мураками.


Японский писатель, переводчик. Необъяснимо, как он так описывает каждую деталь, до мельчайшей потробности. Про таких, как он, говорят: "пишет между строк". Да, действительно. После каждого предложения обдумываешь каждое написанное слово. Я бы хотел писать, как этот Харуки. Так тонко, но в туже секунду так точно. Поэтому, я включил послушать новую для себя книгу "Норвежский лес". Что-то вроде романа.


Я опять отвлекся от своего рассказа. Где-то,​ через час я задремал. В моей квартире или же голове, начало происходить что-то странное. Сквозь сон я услышал чей-то голос. Мне кажется, это был голос недавно умершего человека. Человека, которого я до сих пор люблю. Я объясню, почему я так думаю. Перед тем, как, слушать аудио книгу, я на всю квартиру шептал слова: "я хочу умереть", "я хочу умереть" и так много раз, пока не запершило в горле и не пересохли губы. Они звучали, как заклинание. Или же похожи на шёпот человека с психическим отклонением. И, когда я задремал, я услышал голос. Я понимал, что глаза мои закрыты. И мне их было не открыть. Я пытаюсь разомкнуть хотя бы один из них, но всё тщетно. Тогда я левой ладонью начинаю хлестать себя по левой щеке. Глаза опять не открываются. Через какое-то время я всё- таки открыл глаза. В комнате никого не было. Шёпот пропал.


Больница.


Утро было тяжёлым. Тогда я не знал, что со мной происходит. Еле-еле поднял своё обессиленное тело. Ощущение было, что я попал в ледяной замок. Холодными ногами, встал на красный коврик. Накинув рубаху, Я пошёл в кухню. Достал свой обед и бросил его в портфель. Дальше умылся, привёл себя в порядок. Но сил так и не прибавилось.


Немного полежав, я двинулся на автобусную остановку. Ну почему там всегда так много народу? Такое ощущение, что все эти незнакомые люди, ждут меня. А зачем ждут, сами не знают. Кое-как, я доехал до работы, зашёл на лестничную клетку. Чтобы собраться с мыслями перед трудным днём, но я начал терять сознание. Там было холодно всем, кроме меня. Мне не чем было дышать. Я, шатаясь, побрёл к моему боссу. Точнее к милой женщине, которая мной руководила. Да и не только мной, а всеми нами. Рассказав, что я падаю с ног. Она отправила меня в больницу. Выйдя из здания, я понял, что зря не взял зонт. Хотя я, терпеть их не могу. Вечно носить и ручки у них такие не удобные. Лучше, когда ощущаешь дождь, не только запахом, но и кожей. Ладно, хватит романтики. Думаю, пора рассказать что-то о себе.

Как Вы поняли, я романтик до последнего вздоха своей жизни. Также, нудный пофигист и красивый гитарист. Ещё человек, который ходит на работу без какого-либо желания, но полностью отдает себя искусству. То есть, я готов отложить всё, что угодно, если меня посетила моя любимая "муза". Если я проснусь в три часа ночи, и меня охватит вдохновение, то независимо от того во сколько мне вставать, я начну писать. Иногда я буду вписывать свои стихи или же набор букв, которые, как я думаю, несут какой-то смысл.


Это стихотворение было написано в три часа ночи.



Чай с бергамотом.



Проснуться в 3 часа ночи,


Натянуть тельняшку до колен.


Приоткрыть форточку, пуская в квартиру ночной туман.



Налить из шумного крана воды,


Ждать, когда металлический чайник со свистком, прозвучит пронизывающим звуком на всю квартиру.


Слышать, как ты просыпаешься от мельчайшего звучания комара.



Столкнуться губами в проёме двери,


Посмотреть в твои сонные, но счастливые глаза.


Прижавшись, друг к другу, ждать всё тот же, свист пронизывающего чайника.



Пить чай с бергамотом, наблюдая, как.


Рассеивается ночь.


Прощаться с холодной луной.


Провожать звёзды в дальнейший, неизвестный, млечный путь.



Хотел бы я, сейчас, выпить чашечку кофе, с милой девушкой на Луне. Хотя нет. Больше никаких милых девушек. Почему нет? Расскажу позже. Это удивительно грустная история. Поэтому, если ты грустный человечек, на этой заброшенной людьми земле, то ты попал по адресу. С тебя вкусный кофе, а с меня история про "день, когда я замолчал". Когда я ушел с работы, я настолько не понимал, что я делаю и куда иду, что шёл по лужам. Мне нужно было добраться до городского автовокзала. Из-за моего не состояния, я перепутал автобус. Прокатился вдоль реки, через которую проложен километровый мост, помечтал в своей затуманенной голове о чем-то, невзначай.


Всё-таки я добрался в свою больницу, находящуюся в небольшом городке. Просидев до конца обеденного перерыва, моя очередь всё-таки настала. Зайдя в кабинет, я увидел моего врача. Точнее доктора, а если ещё точнее, то милую женщину. Ей было за пятьдесят, но она неплохо выглядела. Мы с ней поговорили о моих ночных глюках, о том, что происходило со мной ночью и днём. Мой диагноз был таков: "Гипертонический кризис" В мои всего двадцать лет, это было совсем ненормально. Но посмотрел бы я на Вас, когда в один миг ты ощущаешь, что этот мир покинула твоя любовь. Любовь всей жизни. Это не объяснимо. Ощущение, что всю радость высосали из моей души. Сердце от груза тяжести, тянет то вверх, то вниз.


Так меня оставили на больничный отпуск, выписав гору таблеток. Поэтому сейчас мало, что изменилось в моей жизни, так как я нахожусь в одной комнате. Но я так, не с кем и не говорил. К этому не относится работа или же мой врач. Это скорее личное, которое я надеюсь, скоро изменится. Вы, наверное, думаете, что за бред я пишу? А Вы сами пробовали молчать, хотя бы сутки, просто молчать. Чтобы услышать других, либо себя. Нет, я, конечно, веду беседу сам с собой, но мысленно, без звука. Так я лучше себя слышу и больше понимаю.


Пока я приходил в себя, после своих глюков и головокружений, я придумал обложку моей книги. Разработал её с обеих сторон. И пересмотрел все сериалы с новыми сериями, вышедшими на ТВ в недавнем времени. Завтра к врачу и скорее всего, поеду к себе на квартиру, после того, как меня выпишут. В мою пустую, но уютную квартиру.



16 сентября


Сейчас вечер. Идёт дождь. Он то замолкает, то вновь капает. Думаю его можно сравнить с ночными разговорами двух людей. Когда ночь и тишина. И в тишине слышны голоса, то одного, то другого. То они молчат, то голосят на весь дом одновременно.


Да, кстати я, так и сижу в своей комнате. Ещё на пару дней, врач меня оставил. Вчера ходил в свою бывшую школу. В ней работает женщина, которую я люблю. Люблю уже восемь лет. Всегда тянет встретиться с ней, хотя бы сказать "здравствуй" и немного улыбнуться, чтобы не выглядеть, как полный идиот, с улыбкой до ушей.


Первая любовь .


Да, сейчас поподробнее расскажу эту историю, которая длится восьмую зиму. Почему зиму? Всё началось в зимний вечер, когда мне было где-то 13 лет. Я был слишком молод и поэтому был ужасно глуп. Но ещё хуже, когда ты глуп и влюблён одновременно. Тогда я учился в школе, как и все гулял, иногда прогуливал школу, не делал устные задания.


А сейчас об этом жалею, но тогда ведь было не до этого. Тогда меня мучала моя грустная влюбленность, до которой мне было долететь, как до звёзд. Где-то перед новым годом, я узнал, что моя учительница попала в больницу, с сотрясением головы. Это миг, один из тех, когда я начал ощущать боль любви. Когда сердце чёрт возьми, сжимает до дури, когда нет сил бороться с душевной болью, когда пытаешься выдернуть сердце из себя и бросить в небо. Тогда я не понял, что это и есть любовь. Моя первая любовь. И даже, сейчас она, как была первой, так и будет. Так необъяснимо.


Сидя в тот вечер в кресле, я смотрел телевизор, но не всматривался, не понимал, что там показывают. Да мне и не нужно было это. Все мои мысли были о ней. Назову её "М". Меня никогда не мучали столько мыслей и грусти сразу. На следующий день, я, вместо урока физической культуры, побежал в больницу. Если можно, было бы, посчитать сколько раз у меня начинало биться сердце, за эти восемь лет, из-за "М", думаю, нулей хватило бы для нового сотового номера.


В больничном коридоре было очень прохладно, халат её не спасал. Я старался не задерживать "М", так как ей нужен был покой и отдых. Поэтому поговорив с ней, я отпустил её, с чувством грусти и огромным вздохом.


Встреча ..

23 сентября.


"Надеть тело, модной одеждой - пустое дело. Сердце не нарядишь, от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно будет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет ноющей болью. Того гляди разорвёт кожу, вместе с этой модной одеждой."


Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось. Все выходные, пока болел, я жил в деревне, вдалеке от городской суеты и уставших у людей глаз.



Дышал свежим воздухом, читал книги, смотрел кино, выгуливал собаку. Моего пса зовут "Граф". Хотя по нему совсем не скажешь, что он смахивает на графа. Скорее дворняга с коротким хвостом и милой рожицей. Я жил с родителями, поэтому мне было вполне комфортно. Забота окружала меня каждый день, поэтому, мне не приходилось особо думать или грустить.


Когда я пришел на приём в больницу, моего доктора, не оказалось. Я сел на лавку, что-то вроде мини кушетки и начал ждать. Уборщицы за это время помыли все кабинеты, находящиеся в коридоре. Время шло. Устав от сидения, надел наушники и пошёл к лестнице, слушал музыку. О чем-то задумался, а когда поднял голову, мой задумчивый взгляд увидел её. Она шла, точнее, очень быстро шагала к своему кабинету. Мне показалось, что наши взгляды одновременно столкнулись и глаза были радостные. Не от того, что наконец-то я пойду домой, а от того, что я был рад нашей встречи. С моей стороны долгожданной. Всё-таки, зацепила она меня чем-то, а чем, я так и не понял. Может взглядом, может походкой. Не знаю. В кабинете она была так мила со мной. Обращалась ко-мне уменьшительными ласковыми словами и именами. В этот раз, считая мой пульс, руки у неё были холодные.


После похода в больницу, я направился к моей "М". Хотел увидеть её, поговорить не о чём. Так просто всякой ерунде и бессмысленной жизни, которую мы проживаем каждый новый день. День за днём, год за годом. Время бесконечное в отличие от нас. Оно идёт, а мы меняемся, как батарейки. Сажаемся и умираем. Рождаются новые люди - батарейки и так до бесконечности. Пробыл я с ней до самого вечера. Точнее до конца её рабочего дня и моего автобуса. Старый и ржавый автобус, ехал по всем кочкам. Водитель, будто специально не объезжал эти дыры, заполненные водой, после осеннего дождя.


Начало одиночества.


Выписавшись, я поехал в город, на съёмную квартиру. Зайдя в неё, меня ожидала пустота, которая к вечеру начала давить на меня. Поэтому я оделся и убежал к друзьям, живущим неподалёку. Я рассказывало них, в начале своей истории. Обычно я, допоздна засиживаюсь у них. Там я не один, поэтому не чувствую пустоту внутри себя. Но настаёт время, когда нужно уходить. Днём, я вижу эту пустоту в квартире, но ночью темно и поэтому я её ощущаю. А это гораздо хуже, чем только видеть.



Я отработал три дня, так как график у меня сменный, но по часам я работаю с утра, до позднего вечера. Поэтому времени на что-то, кроме, как поесть и поспать, у меня нет. За три дня, я намусорил и устроил небольшой бардак в квартире. Сейчас выходной и первую половину дня, я потратил на уборку и стирку. Потом помылся, прибрал себя в порядок и пошёл в ТЦ неподалёку. Мне нравится там ходить. В нем три этажа и плоские эскалаторы, что-то вроде, движущийся горки. Зашёл в модный, как сейчас говорят, "топовый" отдел. Взял несколько толстовок и джинсы в полоску, у которых вместо молнии, белые, тряпочные шнурки. Мне очень понравился мой прикид, который я подобрал, но у меня не было лишних денег. Потому что завтра, мне нужно оплачивать мою пустую квартиру. Зайдя в книжный отдел, я очень долго, а точнее часа два ходил по нему и смотрел книги, какие-то интересные безделушки. Найдя зарубежную литературу, на полке увидел несколько книг Харуки Мураками. Конечно, я не удержался и приобрёл себе одну. Ту, которую, прослушал недавно в интернете. "Мой любимый spytnik." Эта книга засела во мне. Да, я и так мечтал, что когда получу первую зарплату, обязательно куплю книгу. Хочу свою коллекцию прочитанных книг. Но не нашел книгу, которую сейчас слушаю. Харуки Мураками "Норвежский лес".


Вечером зашёл к друзьям. Завтра у них праздник, первый год совместной жизни. Помог с готовкой и с надуванием воздушных шаров. Сейчас полвторого ночи, батареи шумят, так, как будто за окном идёт дождь. Это нагнетает грусть ещё больше, хоть я и знаю, что никакого дождя нет.


Шесть лет спустя.

Я долго откладывал саму суть названия моей книги. Слишком больно вспоминать и ворошить прошлые мысли и чувства, если до сих пор любишь дорогого для себя человека.

Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если Вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда я любил "М". Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни, появилась девочка. Называть я её буду "Н". Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше по времени общение нарастало. Я делился с ней всем, обо всём. О чем думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушивалась в каждое мной сказанное слово.

Изучала каждый мой жест, каждую мимику и изучила все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. "Н". Любимая, я всегда тебя любил, и буду любить. Без тебя, нет меня. Я проживаю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.

Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего произошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.

Я гулял с ней, как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радовались каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам по большому счёту, было без разницы, где топтать ноги. Вместе ходили по реке, в обуви, вечерами жгли костры. Всё было хорошо, до тех пор, пока девчонка не призналась мне в своей любви. Тогда я был ошарашен, не знал, что мне делать, как поступать, что говорить в ответ. Но мы не перестали общаться. Нет. Конечно, нет. Мне было хорошо с ней, но после признания, мне было очень сложно. Я боялся встреч, боялся остаться с ней наедине. "Н", писала мне огромные монологи, тогда я их называл тирады. Ей не нравилось, это слово и поэтому она очень мило и по-детски обижалась. Я же, читая эти монологи в электронном виде, ощущал внутри странные чувства. На самом деле, когда ты кому-то нравишься, ощущаешь себя нужным. Но волнение и дрожь охватывала меня каждый раз, когда я вчитывался в каждое написанное слово. За эти три года, я поступил в колледж, находящийся в другом городе. Приезжал на выходные и гулял с ней. В колледже мне понравилась одна женщина. Я, как обычно, рассказывал "Н" все мои чувства к другим людям. Она покорно выслушивала, потому что любила. Я очень ей благодарен за терпение. Любить и слышать от человека, которого любишь о его чувствах к другим, это больно. Хотел бы я ощутить хоть раз, что чувствовала она. Мы часто ругались из-за этого. Так и получилось, что на днях я в городе был с женщиной, а в выходные проводил время с "Н".

Мы смотрели фильмы, гуляли, обнимались, целовали друг друга, но настоящего поцелуя в губы не было. Мне, почему то было неприятно целовать человека, которого не любишь. Зимой наступило моё день рождение. Я пригласил своего друга и больше никого. Но девчонка моя и спрашивать не стала. Пришла и всё. Конечно, я был рад её визиту. Я придумал несколько конкурсов, в которых они участвовали. Было весело. Звучала музыка, звон бокалов и смеха. "Н" стало, плохо и я отвел её в ванную, чтобы как то привести её в более трезвое состояние. Помыл ей голову и начал сушить. Но в один миг что-то пошло не так и мы поцеловались. Так нежно и одновременно страстно. Я ощущал на своей шее, её мокрые волосы, чувствовал её тело. Слышал, как отбивает ритм её сердце. Наш поцелуй ещё продолжился на кухне, но совсем не долго. Вскоре она уехала домой. Мне было и приятно и немного противно, я думал, что может она мне все - таки нравится. Но наше общение после этого продлилось не долго. В середине зимы, я не смог больше общаться с этим человеком. Я попрощался и ушел от неё. О чём до сих пор жалею, но видимо так расположила наша судьба. Полгода я учился, гулял, особо никаких отношений у меня не произошло за это время. Летом так получилось, что мы увиделись пару раз. Но её друзья очень обидели меня, когда я пришел к ней на помощь. Она была пьяна, и я не мог её там бросить. Нас с моим другом выгнали со двора, и мы покинули это чёртово место. Я потерял там фотоаппарат, поэтому "Н" сообщила, что он у неё. Я поехал, молча забрал из рук в руки свой фотоаппарат и уехал домой. После этого, полгода, я жил без неё. Жил, но ощущал, что мне всё-таки её не хватает. Но что я мог сделать? Летом начал встречаться с другой девушкой. Встречи были почти каждые выходные, но продлились не так уж и долго. Зимой я ещё больше начал ощущать, что мне без неё плохо. Думал о ней, но усердно гнал от себя эти мысли. В конце апреля был концерт одной рок звезды, на который я пошёл. Я думал, что, скорее всего она будет там. Так и было. С того дня, а точнее ночи, началось новое наше общение. Которое, до сих пор, живёт в моём сердце. И в моей памяти. На следующий день мы встретились. Эта была моя инициатива. Я и приехал. Мы долго лежали на столе в лесу и говорили обо всём. Что мне нравилось в нашем общении, так это то что мы всегда могли говорить о чём угодно. Долго-долго. Или так же интенсивно молчать. Молча говорить. Каждый о своём, но вместе. У нас завязались отношения. Мы любили друг друга очень сильно. Я и до этого дня люблю её. (10 Декабря 2017г) Прошло чуть больше года и мы навсегда разошлись по разным дорогам. Рельсы, как ни странно кто-то сдвинул. Может быть, я. Может быть «Н». Может мы…

Встретимся…

«от одиночества до смерти»

Всё что осталось после тебя

Только воспоминания и боль.

Ноющая боль в области сердца.

Холодные слёзы по ночам

Грустные глаза по дням.

Будь я в Лондоне или, чёрт возьми, в Праге

Я буду такой же несчастный

Меня уже не спасёт тихий океан.

Одиночеством я обречён.

Грустью опьянён.

День за днём мой истекает жизни срок.

Спасут ли небеса? Узнаю я.

Холодная земля с крестами вертикально.

Фото чёрно-белое висит.

Розы белы лежат в снегу.

Притопчут землю те, кто любит.

Слезами обольют могилу

И грустные следы оставят за собой.

Все те, кто любит, но не ты.


Алкоголь, да и только.


Здравствуйте, давно не писал Вам. Прошло больше недели. Не мог собраться с мыслями и силами, чтобы осилить хоть строчку. Сегодня 3 Октября 2017г. Второй месяц осени, наступил также быстро, как и первый. Только второй месяц намного красивее и холоднее. Возле моего дома, а точнее дома, где я снимаю квартиру, для временного жилья, растет старый клён.


Я часто хожу не по дороге, а сокращаю путь двором, по траве. Под клёном, на траве разбросаны разноцветные листья, с острыми концами. Сейчас там очень красиво, но ближе к зиме они засохнут, и я уже буду только шуршать ими. Наступая и ломая их. Всё в жизни имеет свойство заканчиваться. Ладно. Не суть.


Вы знаете, я смутно помню эту неделю. В начале недели я отработал день и поехал домой. Я приготовил поесть, включил телевизор и приготовился к приёму пищи. Вдруг, звонок на телефон.


-Эй, Грустный. (Своё имя буду заменять так) Чего делаешь?


- Да ничего, ем, а что ты хотела? Спокойным голосом спросил я.


Это звонила моя бывшая девушка. Точнее друг. Мы с ней познакомились весной этого года. Я встретил её в интернете, слово за слово, мы в эту же ночь пошли гулять. Сидели на сырой от влаги лавке и болтали, но говорила в основном она. Рассказывая о своей бывшей, о том, как она изменяла, о своих похождениях итд.


-У меня есть предложение. Поехали с нами гулять. Мы на машине. И назвала не знакомых мне людей по именам.


Я немного подумав, начал отказываться.


-Слушай, мне завтра на работу. Если бы мне никуда не нужно было, тогда с радостью пошел бы.


Но она настаивала. Предложила завалиться тогда ко мне.


-Хорошо, приезжайте. Ответил я.


-Через час будем. Сказала она и бросила трубку.


Мне оставалось только поесть и ждать неизвестных мне гостей.


Покончив с едой, я переоделся и взял гитару в руки. Начал играть свои старые песни и ещё недописанные, то есть они дописаны, но музыка к ним ещё не полностью готова. В голову что-то ударило и я, написал стихотворение. Через какое-то время, она снова позвонила мне. Сообщила, что неохота дома сидеть и меня уговорили поехать с ними. Они за мной приехали минут через десять, я надел пальто, поправил волосы и вышел из квартиры.


Немного постояв в пробке, включив громко какую-то попсу, мы погнали по ночному городу.


Уехали на другой конец города, ждали одного друга, того парня, который сидел за рулём. Я пил пиво, потом когда оно закончилось, мне налили виски и разбавили его кока-колой. Так мы просидели в машине около часа. Время шло, я посмотрел на экран телефона, время было час ночи. Здорово, подумал я, а мне завтра на работу. Дождавшись, друга мы пересели к нему в машину. Паренёк был богат, но молчалив и вовсе не пил. Поехали в сауну, заказали на полтора часа. Разлили коньяк по стаканам, и пошли греться в сауну. Сами помещения были староваты, но вполне не плохо. Возле сауны, располагался небольшой бассейн. Я давно не плавал и был рад нырнуть в него. Бассейн не большой, но его габариты, всё-таки позволяли поплавать. Мы, здорово повеселились, домой мы уехали на такси. Я был слишком пьян, и с каждой резкой кочки, я думал, умру. Голова кружилась, тело онемело и сил чтобы пошевелить хоть какой-то частью тела, вовсе не было.


Утро было странное. Когда я очнулся, а это было именно так. Я не ощущал, что сплю и после сна, ощущение было того, что я только что воскрес. Разблокировал телефон, и на часах было почти одиннадцать утра. Я не понял, как я мог не услышать будильник и проспать. Вспоминал день недели, перезагрузил телефон, но тщетно, время было около одиннадцати. Делать было нечего, идти на работу только настроение портить, да и я был не в состоянии куда-либо идти. Поэтому продолжил лежать.


Вечером я договаривался сходить к друзьям и посмотреть фильм. У нас есть фишечка, что-то вроде кинопросмотра. На выходные я уехал домой. Там поработал и заработал некое количество денег. Но все выходные я думал, что мне делать с работой. Мне ведь, даже не звонили и не спросили, что со мной и где я. Почему не пришёл. В воскресенье я вернулся в квартиру. А в понедельник уволился. Надоело, подумал я. Пора что-то менять в своей жизни. Поэтому сейчас я еду домой на пару дней. Мне надо на приём сходить к врачу и некоторые изменения в моей жизни обговорить с родителями.


Всё изменится. Ещё пару дней и Вы сами всё узнаете. А сейчас, я голоден и дорога меня уже утомила.


Как я, стал психом.

Сегодня 28 октября. Вечерний предзимний вечер. С последнего дня написания мной книги, многое изменилось, как и сам. Изменилось моё понимание к некоторым вещам. О чём я говорю? Сейчас расскажу. Последний раз я писал, когда ехал в автобусе домой. Тогда я был полон надежд, на новую жизнь. Что-то изменить. Я был рад, когда мне подписали заявление об уходе. Уходя на работу, я был слишком недоволен. Меня в прямом смысле тошнило от неё. На следующий день, вечером, я за ужином рассказал, что собираюсь уехать в другой город, на заработки. Там обещали хорошую сумму, но я не особо представлял, что и как там. Поэтому был в надежде, что всё пройдёт успешно, и я расплачусь с долгами. Где-то неделю я просидел дома. Я ожидал назначенного дня, для выезда в другой город. И как говорил, сходил к врачу. К той, о которой рассказывал ранее. Но этот поход не преподнёс ничего хорошего. Влюблённость, так её назовём, куда-то улетучилась, когда я вошёл в кабинет. Врач была недовольна, и я решил придерживаться её настроения. Не шутить, не улыбаться. Отключиться от каких-либо эмоций. За эту неделю, пока я сидел дома. Я заработал, некую сумму денег и мне пришла зарплата с прошлой работы. Я на радостях купил, прихожую в дом. Хотел порадовать родителей. Сам остался с небольшой суммой в кармане, но я был уверен, что заработаю на новой работе.

Настал день моего уезда. Машина, которую я заказывал, пришла слишком рана, и я не был готов ехать, но что поделать. Я вскочил с кровати и быстро умылся, оделся и выехал. Я доехал до города, в котором снимаю квартиру. Сделал все запланированные дела и отправился до друга, который живёт не подоплёку. Мы посидели, попили чай, я рассказал, что уезжаю и оставил ему ключи от дома, чтобы он мог заплатить за меня коммунальные услуги. В квартире прибрал всю уеду, которая уже не годна для пищи, помыл посуду. Мои друзья имеют хорошую машину. И они любезно предложили довести меня до остановки, где меня должна была забрать машина. И вот я с сумками сел на лавку и начал ждать. Оказалось, что эта машина стоит в пробке. Шёл дождь, и было холодно. Я просидел там два часа, как дурак. Продрог до костей, но мне нужно было уехать сегодня. Да и этот водитель взял небольшую сумму денег за проезд. Поэтому дрожащий и голодный, я дождался машину и поехал по ночной дороге.

Приехав в новый город, а точнее небольшой городок, водитель довёз меня за доплату в то место, где я должен был жить целый месяц. Хорошо, подумал я. Это лучше, чем оказаться не пойми где, в чужом городке, среди ночи и темноты. Да к тому же с сумками. Слишком неудобно. Я вышел из машины. Начал звонить по номеру, который мне предоставили, так скажем в их отделе кадров. А точнее мутной конторе. Но я почитал про их фирму в интернете и подумал, что в такой крупной компании всё в порядке. Но ожидания и надежды были напрасны. По телефону мужчина, которого называли бригадир, меня вообще не понял, кто я, и что, от него хочу. И вот, я стою с сумками перед этим общежитием, где должен посилиться. Настроение моё упало ниже нуля, что делать? Ночь на дворе, я в чужом городе. Позвонил в отдел кадров, той женщине, с которой договаривался о работе. Она сказала, что сейчас позвонит этому бригадиру и сообщит, кто я, и зачем приехал. В итоге он меня встретил на входе в общежитие. Мы прошли дежурную и поднялись на третий этаж. Пошли по коридору.

Я был немного удивлён тому, что увидел там. Было слишком грязно, шумно и у каждой двери разбросаны резиновые сапоги или же другая обувь. Я не рассматривал, что там валялось. Меня поселили в одну из комнат. Войдя в неё, я был уже не удивлён, а ошарашен, от того, что увидел. Слишком сложно описать тогда моё внутреннее состояние. Он назвал моё имя вслух, и сказал жильцам этой комнаты, мол, знакомьтесь. Немного поругался, что моя кровать завалена всяким хламом. Все быстро зашуршали и начали убирать от туда вещи. Мне оставалось только стоять и вникать, куда я всё-таки попал. Не много разложив вещи в шкаф, я пошёл до туалета. Прошёл до конца коридора, открыл двери и опять был ошарашен. Стояло человек десять мужчин и женщин. Они курили, всё было в дыму. Кто-то к кому-то приставал, хватая женщин за грудь. Я зашёл в кабинку и думал, что мне делать.

Позвонил родителям, пытался сказать, что здесь твориться, но не мог подобрать слова. Всё что я мог сказать, это то, что люди здесь очень странные. Поговорив по телефону, я решил, может, всё-таки я преувеличиваю. Зайдя в комнату, я расстелил кровать и сел. Начал слушать и смотреть на происходящее. Сейчас, я думаю, что это было как садом и гамора. Но тогда, я вспомнил книгу, которая имела название «На дне». Да, действительно опускаться на дно, я был не готов. Мне позвонили родители, и я сказал, что не могу говорить, тогда мне сказали, выйди из комнаты. Я надел обувь и вышел на лестничную клетку. Суть разговора была в том, что утром, я должен немедленно уехать обратно. Немного подумав, я решил, что не останусь здесь ночевать. Морально, я был не готов к такой безумной ночи. Я молча собрал вещи, которые успел разложить и также молча, и успешно вышел из комнаты. Я выдохнул, но в коридоре, как назло толпились люди и бригадир. Я быстрыми шагами прошёл мимо них. Увидел справа выход на лестницу, и решил, что это запасной выход. Пошёл до конца коридора и был в тупике, так как справа. была вовсе не главная лестница, а сушилка для вещей. Большая комната, где на гвозди прибито большое количество верёвок и висят мокрые вещи. Пол был мокрым, как в бане. Как мне выйти? Подумал я. Ведь там, так и стоит бригадир, а время идёт. Я дождался, когда все разойдутся по своим комнатам или не своим. Мне было без разницы, кто и куда уйдёт. Увидев, что бригадир тоже куда-то зашёл, я вышел из сушильной комнаты. Быстрыми шагами пошёл к лестнице, но как обычно, мне в этот день не везло. Вышел бригадир. Он спросил меня.

-Что случилось?

Я молчал и продолжал идти в том же темпе. Заходя на лестничную клетку, я услышал его ответ на его же вопрос.

-Наработался.. Не понятной мне интонацией сказал он.

Быстро спустившись, я вышел из здания и пошёл в ближайший магазин. Спросил у продавщиц, какой номер у местного такси, чтобы уехать в свой город. Люди были любезны со мной и помогли мне. За что , я им очень благодарен. Если бы не они, мне пришлось бы ходить по тёмной улице и спрашивать номер у прохожих. А с сумками это было бы сложнее и не комфортно.

Я дождался такси и сел в него. Меня ожидала двухчасовая поездка на деньги, которые у меня остались. Ключей от дома у меня не было. Я ведь отдал их другу. И они уехали на дачу. Да и, заявиться среди ночи, так неожиданно и неудобно. Тогда оператору такси, я сообщил адрес моей крёстной. Предупредил её и родителей, что еду обратно. В машине меня покинули, как физические, так и моральные силы. Поначалу, я сдерживал слёзы, но чуть позже, когда мы выехали из этого городка, я больше не мог сдерживать своих внутренних эмоций. Я остался без денег, без работы, в долгах. Некоторым знакомым рассказал, что поехал зарабатывать хорошую сумму денег, но в итоге я был подавлен. У меня не получалось, ни в личной жизни, ни в работе. И я, захлёбываясь от слёз без надежды на светлое будущее, ехал обратно. Вот так, я, и изменил свою жизнь.

По приезду в мой город, мне пришлось обратиться к психотерапевту, ну или к психологу. Родители настояли.

Я не совсем в этом разбираюсь. Я рассказал всё, как есть. Нужно было что-то делать. Я не хотел ни жить, ни работать, и вообще существовать в те дни. А может и года. Боялся. Мне выписали рецепт для таблеток. Что ж, теперь я пациент психиатрической больницы. Классно, подумал я. Вот и дожил я до двадцати лет. Моя мать, как раз работает в психиатрической больнице. Только в другой. По моей инициативе, меня могли положить в дневной стационар. Мне, конечно, было интересно там побыть. Тогда, я мог бы описывать, что происходит за дверьми такой больницы. Но после той поездки, я не мог наблюдать, за людьми которые больны. Не был морально готов к новым потрясениям моего внутреннего состояния. В выходные, я находился дома, и моя мать меня научила водить машину. Когда-то, она уже пробовала это сделать, но тщетно. Я видимо был слишком мал, для понимания этой науки. Но в этот раз, я с лёгкость сел за руль машины и без волнения поехал. Теперь, когда я приезжаю домой, я катаюсь на машине. Разгоняюсь, заруливаю в крутые повороты на автодроме. Это меня бодрит и поднимает настроение.

Видимо родители это поняли и сами предлагают, а не прокатиться ли нам? Почему нет? Хорошая идея, думаю я. Всё это здорово, но денег не принесёт. Хоть, я теперь и душевно больной, за квартиру платить надо. Поэтому я вернулся в город, где снимаю квартиру. И начал искать новую работу. Вакансий было слишком мало. Но на четвёртый день, я всё-таки увидел новое объявление. Там обещали не плохую зарплату, если будешь хорошо работать. То есть сдельная зарплата. Делать было нечего. Я съездил на собеседование, заполнил анкету, и мне предложили попробовать пару часов поработать. Чтобы посмотреть, что за работа и что она из себя представляет. В общем, это работа, связанная с ювелирными изделиями. Нужно очень постараться, чтобы начать успевать делать норму за день. Мне нравится там. Хороший коллектив и спокойно. Я могу размышлять целыми днями, о жизни или же, о чём то другом.

Домой я приехал рано. Часа в три. Солнце светило ярко. Из-за моего увольнения денег в моём кармане не прибавилось. Точнее их не было и вовсе. Я начал спрашивать у друзей. Один откликнулся. Но если бы я знал, чем это закончится. Я бы никогда не попросил помощи у такого человека. Из-за каких то пятисот рублей произошла жуткая история.

На часах 9 вечера. Утром на работу. Звонок в дверь. Пришёл. Подумал я и пошёл открывать дверь. Он купил немного еды и пиво. Алкоголь мне пить категорически было нельзя из-за таблеток, которые я принимаю. Можно с лёгкостью лечь в псих-больницу или белочку поймать. Но про наркотики я не знал. Не задумывался. Что привело чуть не к летальному исходу. Думал я. «Друг» принёс немного травки. Покурить. Я принял совсем немного, но через пару секунд в моей голове что-то поехало. Голова начала кружится.

-Да всё нормально. Говорил он. Побочный эффект.

Для побочного эффекта было слишком плохо. Учитывая,, что от употребления наркотиков, должно быть кайфово. Но мне стало плохо. Посидев немного на стуле я подошёл к окну и открыл его. Не помогало. Мой друг не особо волновавшийся за меня, продолжал пить пиво и курить. Тогда я дошёл до туалета. Меня начало ташнить. Сколько минут это было я не знал. Время замедлилось, как и мои движения. Зрачки были до ужаса огромные и чёрные. Я понял, что помощи от так называемого «друга» не дождёшься. Тогда я начал звонить друзьям, которые смогут мне помочь. В этот момент я понял, что друзей у меня нет. Только двое. Но в ту минут они не отвечали. Я вышел из ванны встал в проёме двери и смотрел на этого..

-ну как? Полегче? Спросил он без какого либо интереса в галазах.

Как бы я хотел тебе сейчас врезать. Думал я. Но сил на это не было. К тому же он очень серьёзно сказал никому не сообщать, с кем я курил травку. Конечно, боится. Подлый трус.

Он не переставая курил в комнате. От запаха дыма, мне было ещё хуже. Тогда я ушёл на кухню. Сел на стул и локтями облакатился на колени. Моё сознание раздвоилось, как и картинкаперед глазами или же я сам раздвоился. Я начал плохо слышать. Сидел я не двигаясь, от чего затекали все мышцы. Я боялся что, если я не буду двигаться будет ещё хуже. Видимо, мозги в такие моменты всё-равно думают. Затекали то ноги, то руки. Все части тела поочереди. Но когда я не смог говорить, тогда я очень испугался. А вдруг навсегда? Навсегда замолчу? Что тогда? Как жить немым не с роду? Страшно. Непривычно. Что будет, если все узнают? Мыслей было много. Тогда я встал и начал двигаться и говорить. Что говорить? Сейчас даже не вспомню. Одна подруга ответила на мой звонок и сообщила мне, что придёт, но ненадолго. То есть так просто. Для галочки что ли. Кошмар. Другие два друга поехали только когда я сказал, что оплачу проезд на такси.

В итоге легче мне не стало, а «друг» мой сообщил, что ему пора на гулянку. Кто этот человек? Как его назвать?

Он ушёл. Я начал петь и играть на гитаре. Разрабатывать свой язык. Который онемел. Я помню, что я пел.

- Я как рок гитарист – наркоман.. я рок гитарист наркомаааан..

Наркомааааан.

Дозвонившись до друзей, которые живут неподалёку. Я сообщил, что меня нужно забрать и мне очень плохо. А тем кто поехал за мой счёт на такси, я позвонил и сказал, что уже не нужно ехать. На меня обделись и до сей поры обижены. Чтож, их дело. Я свои выводы сделал. Кто друг, а кто никто.

Меня забрали и начали откачивать. Все чем можно. Но до этого я сидел на чужой кухне и думал, что меня не существует в тот момент на той кухне. Я думал, что сейчас лежу мёртвый на своём диване в квартире. Или умирая отключился и воображаю, что всё-таки дозвонился до друзей и сижу сейчас у них. Я пил много воды. Долго делал одно и тоже дввижение руками. Шёрка ими по ногам. Как нервное. Но это другое. Меня положили на диван в одной комнате и сними. Я смотрел телевизор вместе с ними. Но что там шло? Не знаю и не слышал.

Утром я проснулся. Ушёл к себе домой. И пошёл на работу. Как и не было всего этого ужаса. Хотя телом и внутренне я всё таки ощущал недомогание какое-то.


ВЫХОДНОЙ


5Ноября


Прекрасные дни. Сегодня выходной. А значит, можно ничего не делать. Утро выдалось сырым, но это вовсе не преграда для хорошего настроения. Утром, я проснулся раньше будильника. У нас с другом запланирована поездка в город, где я живу. Я был у родителей. Так как, я не называю в этой книге имён, назову его Барак. Почему так? Ну, потому что он очень похож на американского президента: Барака Обаму. Надеюсь, он не обидится.



Мы встретились на автовокзале, успешно приобрели билеты и едем в быстрой маршрутке. В наушниках слушаем его музыку. Правда, я ничего не понимаю, что поёт вокалистка этой песни. Вчера был мой первый выходной. С утра, я проснулся у тетушки. Поел, заправил диван и тёплым утром побрёл в музыкальный магазин. Недавно, мой давний друг подарил гитару, он давно на ней не играет. Я купил струны и приехав домой к родителям, привёл её в порядок. Почистил, поменял струны и настроил инструмент. Теперь у меня две гитары. Одна в городе с медными струнами, а другая дома у родителей, с железными струнами. Скорее всего я заберу и эту гитару в город. Пока не знаю.


Вечером, я решил заказать себе крутые штаны в интернет магазине, но денег на карте не хватало. Время было около девяти вечера. Я быстро оделся и пошёл в центр к банкомату. Позвонил Бараку, чтобы встретил меня. С собой взял свою собаку. Он любит со мной гулять, в я с ним. Когда, я беру его с собой, внутри меня просыпается радость. И это классное ощущение. Я быстро дошёл до места встречи с Бараком и мы дошли до банкомата. Немного погуляв он пошёл меня провожать, мы встретили друга, который подарил мне гитару. Немного поговорив, пошли дальше. Из-за того, что я встретил двоих друзей, мое время прибытия домой, отложилось на другое время. Придя домой, я заказал штаны и пол ночи просидел в интернет магазине. Присматривая разные штучки.


Сегодня мы едем погулять по магазинам и приобрести одежду. Пора утепляться, снег уже выпал. С утра иногда подмораживает.


Мысли.



Луна - естественный спутник Земли. Самый близкий к Солнцу спутник планеты. Ночью - серый, холодный шар. Днём - обжигающий, бесцветный шар. Космическое тело, которое приблизилось к Земле. Если окунуться в науку, то луна, как и Земля, вращается. Летает там сама по себе, в просторном небе. Потому исчезает, потом снова появляется. Но честно говоря, луна ,как механизм. Думаю на земле живёт лунный человек. Когда, луна начинает исчезать, откусывая с каждым днём кусок её шара, человек летит в космос. Вставляет лунные батарейки, и луна снова светит, как ночное светило. Я люблю Луну больше, чем землю. Её холодный серый свет, освещает, будто за спиной огромный нескончаемый фонарь. Говорят, что раньше на ней были вулканы. Только представьте. Ночь, звезда, светит луна и вдруг она начинает пылать, извергает пламя из вулкана. Главное в этот момент, чтобы лунный человек не менял в ней батарейки. Иначе человека заберёт вулкан. Луна потухнет навсегда или же сгорит когда-нибудь. А этого позволить, ну никак нельзя.



6 ноября 2017 год. Полночь.


Старость.



11 ноября.


Суббота. За окном мокрая осень.


Нас застала утренняя пробка. Я редко бываю в пробках. На работу я езжу на служебном автобусе за город. Но сегодня нужно переехать мост, который ремонтируют. Ладно. Не суть. Стоим мы уже полчаса. И тут я задумался, чувствуют ли старые люди свою старость. То есть, чувствуют ли, как они стареют. Чувствуют ли, как стареет их кожа, слабеют кости. Как говорят, внутри всегда человек молод. Молод душой.


Пробка заканчивается.


Прошлые воспоминания .

26 Ноября.

Когда на душе становиться жутко грустно.


Когда я, чувствую прошлый снег и прошлую зиму.


И тот январский вечер.


Сидя на том же скрипучем стуле, смотря искоса в ночное окно.


Слушая фоном песни, слова, которых терзают сердце.


Может ты, как и прежде?


Как год спустя, стоишь по колено в сугробе возле старого забора.И смотришь на меня?


Ты перестала мне сниться, но это вовсе не значит, что я тебя разлюбил.


Нет. Никогда.


Я так же с лёгкостью могу представить твои большие глаза, твои мимику.


Когда ты довольна или наоборот чем-то расстроена.


И дело не во времени. Время это лишь стрелки на часах, которые год за годом идут. А зачем идут или куда идут, никто не знает.


Я говорил с тобой, когда начинало холодать.


Сегодня уже, как месяц выпал снег.


Я удалил все твои контакты, но последние совместные фотографии оставил на память. Хоть и не люблю на них смотреть. С каждым днём всё меньше думаю о тебе. Забыть бы навсегда. Как и не было. Но ведь не бывает такого. Чтобы раз и забыть человека. Только амнезия или что-то вроде этого. А мне до неё далековато будет.


«Молчание длиною в жизнь».

За год любви и разговоров, как не прискорбно.

Мне платить за наше расставание

Довольна ты? Ну, безусловно.

Не спорю.

И счастлива в любви. Наверно.

Я жив. В квартире тихо. Гитары по углам стоят. Они сегодня врозь. Как мы.

На полу рассыпанные скалы.

Да, те самые, что были год назад.

Я стал грустным человеком.

Ты оставила мне грусть.

Хоть сколько зим пройдёт, тебя …. Не перестану.

(П.С. теперь я Вам никто)


ТЫ ВЕРНУЛАСЬ, А Я….

31 Декабря.

Сегодня я, как- никак чувствовал холод. Чувствовал зиму. Вчера отработал последний день. Пришёл поздно ночью. Дошёл до магазина и купил немного пива. Выпил и лёг спать. Ничего интересного не было, но сегодня..

Ощущение было того, что сплю на своём дряхлом диване в доме. На календаре 31 Декабря. Скоро новый год. А я сплю. Надо вставать, наряжать ёлку.

Я услышал её дыхание в коридоре. Её шаги слились в ритме моего сердца. Билось оно быстро, как и её шаги. С каждой секундой всё больше ускорялись. Я почувствовал запах её прежних духов. Вспомнил её дыхание. Но не мог открыть глаз. Может это сон, подумал я.

Тогда я услышал её голос, сквозь слёзы.

- Не может быть. Это сон. Как это случилось? Очнись, очнись…

Кричала она истерическим голосом.

Она села коленями на пол возле меня. Я упорно пытался заговорить с ней. И открыть глаза. Но чувствовал, что моё сердце разрывается.

Тогда она взяла меня за руку. Касание её руки с моей. Я так долго ждал этого. Я открыл глаза. Увидел её очертания, но размыто.

Она смотрела и плакала. Звала кого-то.

Я понял, что я в больнице. Стены белые, как в палате. И запах таблеток.

Она рассказала, что я два месяца лежу в коме. Что меня нашли в квартире именно тогда, когда мне стало плохо от наркотиков. Я не вышел на работу. Нашли меня через два дня. Получается все эти два месяца я жил только в мыслях. Я придумал себе продолжение жизни, не заметив, что я в коме.

И всё что со мной происходило только мысли. Грустно. Но сейчас она была рядом.

- Я люблю тебя, и всегда буду любить. Ты только поправляйся

Сказала она шёпотом.

- Я люблю тебя. Ответил я и смерть закрыла мне глаза. Я умер на глазах у любимого человека.

Что было дальше?

В тот день, я замолчал навсегда. .





загрузка...