Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка [Евгений Владимирович Сапожинский] (fb2) читать постранично, страница - 12

Утюг дома забыла!

— А вам какие яйца, белые или коричневые?

— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!

— Сыр у вас какой?..

— Очень вкусный! Голландский белорусский!

За прилавком продавщица и ее начальница. Появляется клиент. 

КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…

НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!

Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.

Она всегда пялится в орущий телевизор. А тут на тебе — сидит перед ноутбуком!

— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!

— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!

Канцтовары

Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».

— Нужэн плакат.

— Какого содержания?

— Нэ важно. Размэр 52×110 см. Вэшать буду.

«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»

«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».

Общие маразмы сферы обслуживания

БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?

СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что его берут). Да я готов работать без выходных!

БОСС (резко). Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать — это странно…

Мент подходит к зоне продвижения.

— А из новинок чё есть?

«Р-раздобаи! Ур-роды! — орет босс. — Ни черта не можете работать! Лоботрясы! Буду наказывать рублем!» — «Сам факт устройства на эту работу, — философски размышляет один из подчиненных, — уже есть наказание рублем…»

«…Книжек надо больше читать, а ты фильмы смотришь! Книги все-таки лучше!» — «Ну вот еще, буду я из-за всяких книжек зрение портить!»

«В цветочный павильон требуется неполная девушка».

Книга жалоб и предложений:

«Хотелось бы получить материальный и моральный ущерб за несвоевременное выполнение заказа».

«Предприятию, по изготовлению памятников требуются: словоруб по камню, портретист по камню, менеджер по продажам в магазин памятников».

КЛИЕНТКА. Скажите, пожалуйста, часы вашей работы.

ПРОДАВЕЦ. С одиннадцати до десяти.

КЛИЕНТКА (почему-то испуганно). Дня?

«Вы, русские, нас, абхазцев, презираете, как будто мы какие-то чукчи!»

Блондинка стоит перед автоматическими дверьми супермаркета; двери не открываются.

БЛОНДИНКА (сокрушенно). Черт, и эти на меня не реагируют!

«Пятьсот рублей не разменяете?» — «Нет». — «Бедно живешь…»

«Я бы не стала переходить от природы к самосвалу…»

«А вы мне скидку на эти очки не дадите? А то мне в Москву ехать надо…»

— Как в магазин попасть?

— Я думаю, через дверь.

— А! Спасибо!

Старший Продавец и Стажер.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Так вы говорите, у вас есть опыт?

СТАЖЕР. Да.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Что вы продавали?

СТАЖЕР. Фототехнику, ну и всякую прочую лабуду.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Продать фотоаппарат и дурак сможет. А вы продайте утюг!

«Овощи, фрукты. Трусы женские — 80 р., бюстгальтеры — 150 р.»

— У вас печати продаются?

— Какие печати?

— Круглые.

— Нет. Делаем на заказ.

— Мне нужна готовая.

— Послушайте, — вскипает приемщик, — как вы это себе представляете? Ведь…

— Благодарю вас. До свидания.

КАССИР. …Спасибо.

ПОКУПАТЕЛЬ. За что?

КАССИР. За то, что дали без сдачи.

ПОКУПАТЕЛЬ. Но ведь это не поцелуй от души!

Книжный магазин. Товаровед и продавец разбирают товар. Книги, значит. Продавец зачитывает названия, а товаровед сверяется с накладной. Продавец, точнее продавщица, надо заметить, не юная девочка, работает по специальности не первый год.

Почти все книги разобраны. Настает очередь одной.

— «Волшебник страны», — читает продавщица, — «Волшебник страны… Ноль три…»

— Пиши резюме.

— Написано. На какой адрес выслать?

— Пиши на бумаге. Директор очень занятой человек, ему некогда в интернетах сидеть!