Три желания (СИ) [Алексей Коровин] (fb2) читать онлайн

  В четыре часа вечера во вторник менеджер по связям с клиентами по имени Кристиан Мюллер сидел за офисным столом и со скукой смотрел в монитор своего рабочего компьютера. До конца рабочего дня оставалось еще полтора часа, но работы не было никакой. На все письма Кристиан уже ответил, и совещание с 14:00 до 15:00 он уже отсидел, а новых совещаний до конца дня (17:30) в календаре не было. Заняться чем-то интересным тоже было нельзя. При каждом запуске компьютера появлялось предупреждение, что администраторы сети в любой момент могут увидеть, что происходит на компьютере любого сотрудника. А если сотрудники в рабочее время будут непродуктивны и станут играть в онлайн-игры или пользоваться социальными сетями, их могут уволить. И поговаривали, что кого-то и в самом деле уволили за то, что тот играл на рабочем месте. А одного даже начальника отдела, по слухам, застукали за скачиванием порнографических роликов с youporn на телефон, за что с позором перевели в другой отдел. Кристиан работой своей дорожил, потому что весь был по уши в кредитах, и предпочитал не рисковать увольнением. Да и всем обещали повышения зарплат на очередном ежегодном собеседовании в феврале, в зависимости от производительности сотрудников. В грядущей мелкой политической возне перед повышениями не стоило коллегами давать лишние козыри в руки, чтобы они потом шепнули начальнику: "Я видел, как Кристиан непродуктивно проводит рабочее время".

  Читать статьи в интернете, связанные с работой либо каким-то образом повышающие квалификацию сотрудника, разрешалось. Но Кристиан за сегодня уже прочитал несколько скучнейших статей о состоянии рынка мобильных телефонов, которые фирма, где он работал, продавала. Больше повышать квалификацию ему не хотелось. Оставалось просто смотреть в монитор и держать руки на клавиатуре и мышке. Тогда коллеги в офисе думали бы, будто он что-то читает. А если сетевой администратор бы подсоединился к компьютеру Кристиана, то мог бы подумать, что Кристиан просто отошел на совещание, или сейчас работает с какими-то бумажными документами (не на компьютере), или разговаривает по делу с другим сотрудником, или просто пошел налить кофе. А пить кофе - святое право всех сотрудников.

  И действительно, можно было пойти к кофейному автомату в офисной кухне. Этот кофейный автомат был сердцем фирмы, о его исправности начальство заботилось в первую очередь. Этот автомат был очень дешевым способом разгонять сон и скуку сотрудников и бесконфликтно побуждал их хоть немного шевелиться и не засыпать в своих креслах. Кристиан даже когда-то подсчитал "производительность" кофейного автомата, взяв в качестве доходов от автомата то время, которое взбодренные кофе сотрудники работали, а не спали, и в качестве расходов цену зерен кофе, электричество, воду и редкий ремонт.

  На кухне также можно было, взяв в руку чашку, посмотреть в окно и, возможно, о чем-то поговорить с коллегами. Только вот, поговорить о чем? Кристиан не был социальным человеком. Он не любил обсуждать свою личную жизнь с коллегами, а чужая личная жизнь уж тем более его не интересовала. Но и скрывать ему особенно было нечего про свою жизнь. Да, у него, как и у всех (по крайней мере, он так думал), были дома на компьютере порнографические ролики (попадались даже и с детским порно, которые ему не нравились, но когда-то скачал от скуки, а потом так и не удалил). В юности он искал знакомств на каких-то сайтах, и с того времени, может быть, осталось парочку фотографий его в голом виде, даже две фотографии его члена, одна в обычном состоянии с эффектного ракурса и другая в состоянии эрекции. Папка с нелегально скачанными играми, в которые он давно не играл, несколько фильмов, взломанный MS Office 2000 года, который был уже не нужен, потому что Кристиан окончательно перешел на Open Office. На этом все. Номера карт, банковских счетов, пароли и прочую информацию, связанную с деньгами, он, конечно же, нигде в электронном виде не хранил. Никакой особенно ценной информации, способной заинтересовать кого бы то ни было, ни в его компьютере, ни в его голове не было совершенно. Поэтому его редкие разговоры с коллегами были обычно о том, как собеседник куда-то ездил или что он ел вчера в очередном ресторане. Путешествия и меню ресторанов были политически корректной темой, да и самому ничего не приходилось говорить, только бесконечно качать утвердительно головой.

  Кристиан сходил дважды к кофейному автомату, умылся и поправил прическу в туалете, понаблюдал за транспортным движением с высоты тринадцатого этажа офисного здания-башни. Какая-то пожарная машина стояла в пробке и гремела сиреной на километры вокруг. Вызвали ее, скорее всего, для спасения кошки, которая забралась на дерево и не могла слезть. Наскучив пожарной машиной, Кристиан спустился на лифте на первый этаж и постоял у входа рядом с людьми, которые курили (сам Кристиан не курил). Обсуждали очередной экономический кризис, потом кто-то рассказывал о новом способе экономить воду.

  Кристиан поднялся опять наверх - часы уже показывали пять. Последние полчаса он решил все же побыть на рабочем месте и демонстративно не уходить первым. Каждый очередной взгляд на часы был разочарованием: только еще 2 минуты прошло, только еще 3. Но 2 и 3 минуты суммировались, и время медленно, но неуклонно продвигалось. Наконец, один из сотрудников нажал кнопку выключения монитора (с этого всегда начинался конец рабочего дня для этого сотрудника), встал, надел на плечи рюкзачок и молча, избегая взгляда других сотрудников, пошел к лифту. Этот тип по имени Людвиг был комическим нелюдимом, о котором все только и любили пошутить в его отсутствие. Никто о нем ничего не знал, кроме того, что у такого человека точно нет ни жены, ни любовницы, потому что ни одна женщина с таким в постель не ляжет, а на гомосексуалиста он вроде бы тоже не похож. На самом деле, Людвиг в свои 52 года просто страдал зависимостью от одной популярной в то время онлайн-игры и проводил там все время, свободное от работы и сна, а также тратил на монетки и апгрейды внутри игры почти половину своей зарплаты. Кристиан выждал для приличия еще добрых минут пять, чтобы не подумали, будто он бежит сразу же вторым, стоит только кому-то подняться и уйти. Наконец, со вздохом облегчения, Кристиан выключил компьютер и монитор, взял сумку через плечо, сказал: "Пока, всем хорошего вечера!" - и отправился к лифту. Вслед послышались несколько вялых "Пока", "И тебе", и наконец, когда лифт уже был на полпути к тринадцатому этажу, где располагался офис, начальник отдела, которого звали Курт, повернул голову на восьмую часть оборота, желая попрощаться, но, не в силах оторвать взгляд от монитора из-за важности выполняемой работы, так и буркнул, не глядя на Кристиана: "Пока". Курт был добряк, не умел делегировать работу и трудился как пчелка за десятерых, с таким начальником хорошо.

  Кристиан дошел от офисной башни до метро, потом в метро доехал до своей станции без особых приключений, глядя в окно и думая о том, как здорово было бы, если бы время взяло и промоталось, и сразу наступил бы отпуск, и можно было бы поехать в дешевую тропическую страну, там напиваться пивом и наслаждаться дешевейшими проститутками. Из метро Кристиан вышел на улицу и отправился к дому, где была его квартира. Через примерно 200 метров от выхода из метро, на обочине асфальтовой дорожки он увидел странный металлический предмет. Такого здесь никогда еще не бывало за три года проживания Кристана на съемной квартире. Кристиан нагнулся, поднял предмет. "Выглядит как что-то азиатское. Вроде бы не совсем уж бесполезная вещица, можно продать через eBay или отнести старьевщику", - решил Кристиан и зашагал со странным предметом в руках к дому.

  Когда Кристан вошел в свою квартиру, он вдруг вспомнил, что в мультфильме Диснея про Алладина есть волшебная лампа, откуда вылетает джин, и эта лампа подозрительно похожа на предмет, который он держит в руках. "Чушь какая-то", - подумал он. Но от нечего делать сделал комически восхищенное выражение лица, поднес лампу к щеке, как будто он рекламирует стиральный порошок умственно отсталым зрителям, потер лампу и протянул тонким голоском: "Джи-ин, выходи-и!"

  Удовлетворившись этой выходкой и восстановив обычную скучающую мину, он хотел было положить лампу, но вдруг заметил, что из нее стал сочиться синий вонючий дымок. Потом дым повалил как из трубы паровоза и вместо того, чтобы расползтись по коридору, сгустился и принял форму джина в мультфильме "Алладин".

   - Повелитель! Я исполнять три желания, - сказал джин с сильным акцентом (каким точно, Кристиан не разобрал, но джин точно был или беженцем, или нелегальным иммигрантом, или террористом).

   - Что?! - не поверил Кристиан, даже уронив лампу от неожиданности.

   - Я исполнять три желания! Какие твои желания?! - джин выглядел совершенно серьезно.

  Кристиан все еще не верил. Лампа металлическая - это да (если это лампа вообще, но в мультфильме, наверное, рисовали не просто так, а, возможно, с оглядкой на какие-то реальные исторические документы или старинные предметы из музеев?). И дым из лампы самый настоящий. Дым явно не случайной формы. Где это видано, чтобы дым, произвольно идущий, скажем, из курительной трубки, от костра или от буддистских палочек-"вонявок" мог принимать человекообразные формы? Да и голосу откуда взяться? Исходил он вроде бы от самого дыма, а не из лампы. Кристиан даже осторожно нагнулся к валяющейся на полу лампе и заглянул внутрь. Но внутри он не разглядел ничего, кроме довольно грубо обработанного металла (скорее всего, меди). Никаких "жучков", никаких микрофончиков или проводков.

  Джин терпеливо пялился на Кристиана. Кристиан решил все же уточнить, с кем имеет дело и приступил к допросу:

   - Прежде чем загадать желания, я хотел бы узнать больше деталей, - начал Кристиан так, будто пишет официальное письмо продавцам какого-нибудь оборудования. Кристиан тут же заметил это и у него в голове вдруг встала стандартная фраза "мы сожалеем сообщить вам, что" и потом тут же "он сейчас не может поговорить с вами, потому что он на совещании, но я обязательно передам ему, что вы звонили, как только он освободится".

  Кристиан собрался с мыслями и продолжил:

   - Скажи пожалуйста, кто ты такой и как оказался в лампе?

   - Я джин Сабиб Ибн Махмуд Аль Хаси Фасимид Димам Хадуб младший. Я жить лампа всегда.

   - Откуда эта лампа вообще?

   - Лампа давно сделать. Я не знать где сделать лампа.

   - Как она оказалась здесь?

   - Я не знать. Я спать лампа. Ты звать я. Я исполнять три желания. Какие желания?

  Больше Кристиан ничего не мог добиться. Джин был похож на персонажа компьютерной игры, который имеет только очень небольшой репертуар ответов, и сколько с ним ни блуждай по вариантам реплик главного героя и сколько ни начинай разговор заново, он может тебе рассказать только то, для чего его сюда поставил разработчик игры (например, то, что войти в дверь, перед которой он стоит, нельзя, если не принести сначала голову убитого огра). После каждой попытки Кристиана выведать что-то новое джин повторял одно и то же, что, мол, сидел в лампе неизвестно долго, а как лампа оказалась здесь, не знаю, потому что все это время спал. И кто лампу сделал и зачем, тоже не знаю. Также джин не знал, почему он вообще должен выполнять какие-то желания. Видимо, ничего, кроме того, чтобы выполнять желания, он не умел, потому что был частью ламы, а лампа только и нужна для исполнения желаний?

  Кристиан еще раз осмотрел убогую лампу и не заметил в ней никаких признаков, выдававших бы современную подделку. Да и стенки были настолько тонкими, что никакие жучки бы туда не влезли. Желая удостовериться, что джин - это не розыгрыш ("Эй, скрытая камера, привет! Я тут! Очень смешная шутка! Когда это видео будет на youtube?"), он решил проверить, обладает ли джин собственным интеллектом или же только повторяет заученные фразы. Кристиан поднял правую руку и спросил:

   - Какую руку я поднял?

   - Правый, - ответил джин без запинки.

  Хорошо, джин, значит, интеллектом обладает, и меня видит. Стоп, а вдруг у них встроенная видеокамера в лампе, и вместо джина отвечает оператор? Кристиан зашел в ванную, закрыл за собой дверь, оставив лампу в коридоре, и, показав левой рукой число 3, а правой 4, спросил джина через дверь:

   - Какие числа я показываю руками?

   - Левый три, правый четыре.

  Но и тут Кристиан усомнился. Вдруг они по всей квартире установили камеры? Устроили тут, понимаешь, игру в "большого брата"... Он засунул руки под рубашку и под ней показал числа 1 и 4 - теперь уж джин должен был ошибиться. Но джин опять угадал. Что Кристиан ни делал, Джин все видел, все знал. Кристиан спросил, о чем он думает, и подумал о мертвых клопах. Джин так и ответил: "мертвый клопы". Джин был настоящий со сверхспособностями, к одиннадцати часам вечера сомнения Кристиана улеглись. Джин точно не мог быть спецэффектом, которым кто-то за кулисами управляет, наблюдая через скрытые камеры. Джин настоящий. Значит, у Кристиана теперь есть джин и три желания.

  Кристиан искренне обрадовался: три желания, бесплатно, причем любых! Он даже уточнил у джина, точно ли желания выполняются бесплатно. Джин ответил, что да, точно бесплатно. Кристиан еще раз уточнил, что, может быть, только одно желание бесплатно, а остальные можно купить за монетки? Нет, никаких монеток. И рекламы нет? Нет, никакой рекламы. Бесплатно. И не нужно отдавать кому-то номер своей кредитной карты, адрес электронной почты, звонить куда-то в Зимбабве или оформлять бесплатную сопутствующую подписку на их ежемесячную рассылку с самыми лучшими предложениями, оптимально подобранными специально для Кристиана? Нет, не нужно, никаких подписок, никуда не надо звонить и никому не нужно давать свои личные данные.

   - То есть это как бы public domain - бери и пользуйся как хочешь, так? - спросил еще раз Кристиан, желая уж совсем убедиться, что никаких ловушек нет.

   - Да, public domain, - ответил джин.

   - А ты знаешь, что такое public domain? - спросил Кристиан, удивившись, откуда джину, которому тысячи лет и который никогда не вылазил из бутылки, может быть известно о правах интеллектуальной собственности.

  В ответ джин зачитал дословно первый абзац из Википедии о термине public domain, а потом, чтобы развеять сомнения и показать, что понимает, о чем идет речь, рассказал тоже самое своими словами, насколько позволял язык. Итак, желания были бесплатными, и Кристиан успокоился.

  У Кристиана замелькали в голове вещи, которые он давно хотел купить, и хотел уж было выпалить что-то вроде "хочу новую мышку для ноутбука и такую, чтобы не дрожал курсор ни на каких поверхностях", но вовремя спохватился и задумался. "Три желания - это, конечно, очень мало. Надо пожелать что-то такое, чтобы потом не пожалеть, причем, чтобы никогда не пожалеть. Представить только, если я упущу свой шанс в жизни! Второго такого случая у меня не будет", - решил Кристиан.

   - Можно я все хорошо обдумаю? - спросил он джина.

   - Я возвращаться завтра полдень, - ответил джин и дым втянулся обратно в лампу.

  Сначала Кристиану показалось, что джина вообще не было и все, что только что было, ему померещилось. Но в коридоре все еще стоял отвратительный запах, а из лампы все еще выходила небольшая струйка дыма.

   - Просто, чтобы уточнить. У меня есть время подумать до 12:00, завтра. Я правильно понял? - крикнул он в лампу.

   - Да. Я возвращаться завтра полдень. Ты говорить три желания, я исполнять, - ответил тихо джин из лампы.

  Кристиан стоял в замешательстве в середине коридора. Ни в учебниках в школе, ни в институте, ни в инструкциях для сотрудников на его работе, ни даже в Википедии не было ничего о том, что же делать человеку, если ему вдруг реально предлагают выполнить три желания, причем любых.

  "Да-а-а..." - только и протянул Кристиан, и не особенно понимая, что делает, пошел принял душ, потом сделал себе кофе в домашнем кофейном автомате, выпил стакан сока и, разогрев в микроволновке молоко, залил его в тарелку и посыпал туда мюсли из пакета.

  Поев и засунув грязную тарелку к другим таким же в посудомоечную машину, он пошел в комнату, лег на кровать и, глядя в потолок, стал думать про свои желания. Первое желание - это, наверное, большой дом в престижном месте. А второе желание, когда дом уже есть - это, наверное, крутой автомобиль, чтобы двигатель прямо тысячу лошадей и все четыре колеса ведущие. Ну и третье желание - часы Ролекс или что-то другое очень понтовое, чтобы все женщины на меня вешались? Вот компьютер дорогой покупать смысла нет, он ведь все равно обесценится года за два-три, да и собирать компьютер лучше из деталей, по своему вкусу. Может быть, не часы Ролекс? Может быть, что-то тоже функциональное? Вот, к примеру, дом - это и статус, и жить в нем можно, и аренду за квартиру больше не надо платить, и соседей-уродов не терпеть. Машина - тоже толковая вещь. Устал я ездить на метро как какой-то гоблин. Что ж я даром три года отсидел в фирме, что теперь и не могу ездить как человек? На крутой машине можно куда хочешь поехать. Еще бы, конечно, чтобы машина не ломалась, чтобы по автосервисам не мотаться. Ну да это можно, если заказать джину не просто машину, а неломающуюся машину, и пуленепробиваемую! Такую, чтобы танком даже нельзя было ее снести. Чтобы лобовое стекло останавливало любой снаряд любого танка - джину-то что стоит такое сделать? И чтобы машина могла летать, с реактивным двигателем встроенным! Даже не машину, а вертолет. Свой личный вертолет - это я всегда мечтал. Хотя с вертолетом не особенно-то по городу разлетаешься, площадок посадочных мало, еще ПВО собьет по ошибке, или при любом полете у бюрократов запрашивать разрешения. Хм, да, вертолет хорош, только если дом не в городе. Кристиан всегда мечтал о домике на севере Канады, в заснеженных горах, среди еловых лесов. Там и вертолет бы пригодился. Значит, первое желание - дом на севере Канады (и чтобы там интернет был прямо со спутника и все удобства как в городском доме, сауны там, джакузи, в подвале бассейн, тренажерный зал). Второе, значит, вертолет. Самый лучший вертолет, чтобы не мелочиться. Кристиан не разбирался в вертолетах, но решил, что самый дорогой в мире вертолет - он, пожалуй, будет и самый лучший, ну или хотя бы один из самых лучших. Что же третье?

  Перед глазами поплыла обстановка дома и огромное количество вещей, которые в этот дом хотелось бы поставить: огромную плазменную телевизионную панель, на крышу тарелку, чтобы ловила все каналы в мире. Всякая бытовая техника, чтобы время даром не тратить на мытье посуды, например. Да уж, в кои-то веки у Кристиана появится возможность так, как ему хочется, обставить дом мебелью, и быть полным хозяином своего жилья, а не арендатором, которому все запрещают хозяева... Кристиан понял, что если уж желать какие-то вещи для комфортной жизни, то трех желаний, конечно, очень мало. Вот, новые ботинки, например, пожелать - это уже целое отдельное желание. Крутой мотоцикл - тоже отдельное желание. Яхта, скейтборд, снегоход - все отдельные вещи. А тут всего в три желания надо уложиться. Разве станешь счастливым человеком, наслаждающимся жизнью, если у тебя всего-то три отличных вещи и на этом все? Чтобы реально наслаждаться жизнью, нужно очень много всего.

  Была уже ночь. Кристиан повернулся на другой бок в постели и вдруг его осенило, что лучше пожелать просто денег, причем так много, чтобы хватило на все. Вот это и будет первое замечательное желание. Сколько же пожелать денег? Миллион долларов? На миллион можно купить очень даже неплохой дом, да и на машину останется. Так, и что же тогда, живя в роскошном доме, опять ездить каждое утро на ненавистную работу в офис? Может быть, тогда пожелать два миллиона? А может пожелать так много, чтобы никогда больше не пришлось работать вообще? Сколько надо для этого денег? Кристиан взялся высчитывать, сколько бы он заработал на своей работе за 40 лет, с учетом возможных повышений и инфляции, но через минуту его вдруг осенило, что джин может дать ему не только 2, 3 или 5 миллионов долларов. Он ведь может ему дать сколько угодно! Хоть миллиард, хоть триллион, хоть тысячу триллионов (кажется, квадриллион это называется?).

  У Кристиана голова пошла кругом. Он даже вспотел. "Что же мне делать с квадриллионом долларов? Есть ли вообще столько на земле?" Он потянулся к ноутбуку, открыл Википедию и посмотрел статистику ВВП мира за последние годы. Оказалось, что за квадриллион долларов он сможет несколько раз выкупить все, что все страны вместе произвели за год.

  Ну а что если еще на тысячу умножить, тогда будет квинтиллион долларов - на это уже можно купить абсолютно все в мире, все страны и всех людей с потрохами. Голова кружилась от этих вселенских масштабов.

  Будучи по образованию экономистом, Кристиан, конечно, тут же уточнил для себя, что с квинтиллионом-то долларов, вдруг появившимся из ниоткуда, тут же начнется в мире инфляция, так что, конечно, не все и не всех он сможет купить, а скорее почти все, и только если эту гору стодолларовых бумажек он сможет оградить от грабителей. Кстати, в каком виде желать деньги? Бумажками опасно. Как и дома-то покупать за наличные? Возить с собой чемоданы денег? Или лучше тогда на банковский счет чтобы джин зачислил? Тоже не пойдет, ведь банк засомневается, подумает, что хакеры счет взломали и накрутили безумные суммы, обнулят. Так недолго и в тюрьме оказаться ни за что. Значит, лучше все-таки бумажками.

  В голове у Кристиана закрутился фантастический приключенческий фильм, где он в главной роли живет в неприметном домике, под которым находится гигантский бункер, а в бункере лежат штабелями бесчисленные стодолларовые бумажки. Кстати, сами бумажки тоже чудесным образом с совершенно реальными номерами, как будто их выпустили в США самым легальным образом и по волшебству подарили просто так ему. И вот он по ночам спускается в бункер, набирает в большую спортивную сумку очередной миллион и бежит, оглядываясь, его тратить. Да уж, не дело это. От такой жизни с ума сойдешь. Если начнешь жить на широкую ногу ни с того, ни с сего, то заинтересуется тобой и налоговая инспекция, и соседи, и воры. Отследят, где твой бункер, деньги оттуда украдут. Хорошо, если сам жив останешься. Тогда бежать из города? Бежать из страны туда, где тебя не знают и объявиться всем сразу с деньгами, что мол вот он я, миллиардер заграничный, везу полный товарный вагон стодолларовых купюр, теперь буду жить у вас. А ну как кто-нибудь все же заинтересуется, откуда деньги, пойдут копать, узнают, что миллиардер из пустого места возник?

  Сон уже совсем не шел. Кристиан не на шутку разволновался, встал с кровати, отложил ноутбук в сторону и заходил кругами по комнате. Весь мир теперь представлялся ему враждебным. Со всех сторон смотрели на него жадные налоговые инспекторы, грабители и прихлебатели, которые не дадут ему сохранить полученные от джина деньги. Все они тянут свои поганые руки к его имуществу! "Ну почему такой мир несправедливый, почему я должен ходить на работу, почему даже джин мне не поможет выбраться из офиса!" - и Кристиан заплакал. Он был простой законопослушный офисный работник, который с бумажным стаканчиком кофе каждое утро ездил на метро на работу. Откуда ему было знать, как дельцы и сильные мира сего отмывают свои миллиарды, куда ему было соваться в жестокий мир больших денег... Он не знал, как владельцы корпораций умудряются не платить налоги вообще, тогда как он, мелкий офисный сотрудник, из своего скудного заработка, после всех хитрых вычетов, получает на руки только половину. А теперь, с такими огромными деньгами вроде квинтиллиона долларов - это надо свору адвокатов и охраны, которые бы все это охраняли. И все они могут предать в любой момент. И на всех этих квинтиллионах никогда не будет покоя. Как верно показалось ему недавно вычитанное где-то в социальных сетях древнее высказывание что "лучше спать спокойно на соломе, чем в тревоге на золотом ложе". Значит, выходит, везде мне мат? Без денег мат: сиди в поганом проклятом офисе среди уродов, смотри в монитор и жди 17:30. И с деньгами мат: не спи ночами и сторожи свои деньги, пытайся распознать грабителя и обманщика.

  Мысль зашла в тупик. Кристиан утомился, он беспомощно сел на край кровати и смотрел расслабленным взглядом вдаль сквозь мебель и стену. Выходило так, что мелкие желания вроде дома или автомобиля еще можно получить (ну, допустим, джину уточнить, что по документам и дом, и автомобиль должны совершенно по праву принадлежать Кристиану, чтобы и комар носа не подточил). А вот с деньгами получается черт знает что. Может быть, пожелать не слишком много? Скажем, все-таки 5 миллионов, то есть просто 5 сумок, в каждой по миллиону. Ну и закопать их в разных местах и потихоньку всю жизнь проедать их? Нет, как-то мелко это. Вот представить через 20 лет, что я буду думать о себе. Конечно, буду думать, что мелочился, что джин мне мог бы и куда больше дать... 5 миллионов - это какой-то дурацкий компромиссный вариант. Не для того я джина нашел, чтобы компромиссы искать. Да и инфляция же идет. А вдруг еще новые деньги выпустят, а старые банкноты объявят недействительными, и как тогда менять такую гору купюр, чтобы лишнего внимания не привлечь? Подойду к окошку в банке и скажу небрежно: поменяйте мне 5 миллионов долларов. И вот, мое имя уже в списке "потенциальных террористов"? Или за мной уже на выходе из банка увязывается подозрительный тип в грязном балахоне, руки в карманы и лицо в тени?

  Ну а что, если пожелать как первое желание, что у меня квинтиллион долларов, а как второе желание, чтобы чудесным образом все люди на земле начали думать, что эти деньги мне принадлежат по праву и были у меня всегда, и что ни в коем случае, под страхом смерти, отбирать у меня просто так их нельзя?

  Кристиан с облегчением выдохнул. Надо же, как просто решалась проблема. Вот так и джин! Вот тебе вся мощь джиновская, ведь желания и в самом деле можно формулировать как угодно. "А я-то дурень все рассуждаю как маленький человек. Вот ведь убогое, закрытое сознание, узость мысли, твердолобый ты идиот. Надо открыть сознание, мыслить широко, по-новому!" Кристиан уже смеялся над своей мелочностью. И ведь надо же, как затюкали человека, как затоптали, как загоняли в офисе, что даже и голову поднять боится! Промыли мозги по-полной, воспитали меня рабом. Езжу на нелюбимую работу, где следят за каждым шагом и как осла морковкой мотивируют каким-то там повышением в конце года, да и повышение-то само едва выше инфляции. Так вот, рабом я вашим больше не буду! Сейчас как размахнусь, как смету вас всех с вашими пиджаками и гольфом. Я вам такие желания загадаю, что будете вы собачьи фекалии есть и меня благодарить. Кристиану понравился пассаж про собачьи фекалии. Потянулся было даже записать на листке, но решил идти дальше с потоком сознания и не прерывать.

  Кристиан уже смеялся в потолок. С джином нипочем тебе грабители и государства, можно вообще богом стать. Что хочешь делаешь, планеты и звезды двигаешь, и все тебе подчиняются.

  "А что, идея! Вот оно!" - воскликнул Кристиан, сев на кровати и глядя восторженно сквозь старый бабушкин шкаф. - "Я попрошу стать богом! И так даже уложусь в одно желание". Но радость продолжалась недолго, всего около пяти секунд. Кристиан вспомнил, что он ведь в бога не верит, потому что бога нет, не будет и никогда не было. И что само понятие придумали по невежеству очень давно, и до сих пор просто не развяжутся с ним никак. Видимо, и джин, раз уж он все знает, то знает и то, что нет никакого бога. Еще глядишь, скажешь ему "сделай меня богом", а он тебя возьмет и превратит в ничто, раз тебя, то есть бога, не должно быть - и поминай как звали. Из состояния "ничто" даже второго желания не загадаешь (например, чтобы обратно из "ничто" стать Кристианом). "Ладно, тогда если не богом, то чем-то вроде бога. Я буду новым богом. Какие там свойства были у бога, из-за чего я и хотел им стать? Всемогущий (то есть все могу сделать своими чудесами), всевидящий (всех людей вижу? То есть когда они думают что наедине и грешат, например, онанизмом занимаются или пьют водку в одиночестве - все это я, значит, будут видеть)..." Все как-то путалось в голове. Причем здесь какие-то дурацкие онанисты и алкоголики, какое мне дело до них? Кристин даже немного раздражился. Религия вообще его раздражала. Выходит, теперь придется джину перечислять свойства бога. А что если джин скажет, что каждое свойство - это отдельное желание? Значит, надо как-то разложить свойства бога по приоритету и выбрать три самых важных?

  Кристиан потянулся уже было за ноутбуком, собираясь впечатать в поисковую строку интернет-браузера "свойства бога", но остановился. Зачем ему кем-то определенные свойства какого-то выдуманного бога? Как вообще получилось, что он полез в религию? Понятно, он хочет быть всемогущим. То есть уметь сделать все, что ему хочется одной лишь силой мысли. Этого достаточно.

  Тут Кристина осенило, что иметь бесконечно много денег, которые у тебя никто просто так не может отобрать - это в отношении людей практически то же самое, что и божественное всемогущество. Чуть поменьше, да, но на практике почти полное всемогущество. "Что вообще означает квинтиллион долларов?" - спросил себя еще раз Кристиан. "Или даже не квинтиллион, а вообще какая-то бесконечно большая сумма денег?" Это означает, что мне, в принципе, будет принадлежать все в мире, и всех людей я смогу взять к себе на работу и отдавать им приказы. В общем, желание стать всемогущим включало в себя и превосходило желание просто иметь бесконечно денег, а значит стоило желать всемогущество и плюнуть на деньги. Фактически, он хотел управлять всеми людьми и говорить, что им делать. "Они все будут делать то, что я им прикажу!" - злорадно ухмыльнулся Кристиан. Как иного диктатора, его потрясла возможность взять миллионы людей и прямо вот таки отправить их на смерть, будто они какие-то безмозглые роботы! Он, как Бивас и Баттхед из подросткового мультфильма 1990-х, спел финальный "та-та-тара, тарарарара-тара", играя на невидимой электрогитаре.

  Но его воображение тут же соскочило на сексуальные темы. Толпы голых женщин плясали вокруг него и выполняли его малейшие желания. Он валялся среди женских тел как кабан в луже, резвясь и трогая то одно, то другое тело. Вот уж он устроил бы оргии получше любого порнофильма! Никто и никогда больше не посмеет сказать ему "нет". Если сказал: "Раздевайся! Соси!" - значит так и будет. Полная, абсолютная власть.

  Он несколько минут смотрел в потолок, наслаждаясь и с легким страхом удивляясь неожиданно открытой в себе садистской нотке, а ведь до этого он никогда не участвовал в БДСМ играх и иногда попадавшиеся ему случайно порно-ролики с БДСМ он всегда закрывал или удалял. Кристиан вообще считал себя человеком, которому очень важны права женщин и искренне возмущался, когда в порнофильмах с ними грубо обращались или оскорбляли. Он искренне считал, что сексуальных маньяков и насильников надо казнить или, по крайней мере, сажать на долгий срок в тюрьму или как-то по-другому изолировать от общества. Он хвалился, по крайней мере, для себя самого, что женщина - это для него всегда субъект, а не объект. То есть существо равное ему, существо, имеющее такие же права, интеллект, ценность. Но, черт побери, если я всемогущий, то это я буду решать, равен мне кто-то или нет. Захочу решить, что равен - будет равен. Захочу затоптать в дерьмо - будет так. Это будет мой мир, и я в нем абсолютно всем распоряжаюсь. Класс!

  Потом Кристиану закралась мысль, что все эти сексуальные частные потребности и его сомнения, является ли принудительный минет допустимым, если он стал богом - это все же какой-то мелочный масштаб. Ну в самом деле, не стоит же становиться всемогущим богом, чтобы просто какую-то одну женщину заставить с ним переспать. Ведь он и раньше, работая в офисе, мог без проблем и совсем даже за умеренную плату снять себе проститутку на полчаса. Да и бесплатно с ним переспала бы достаточно большая доля женщин, особенно старше его, ведь ему только 35 лет, он не толстый и не урод. Скорее, у него не было никого просто потому, что он сам ценил свое одиночество и свободу настолько, что никого не хотел надолго пускать с свою жизнь. Хотя, ради чего не пускать, он и сам толком не понимал. Лень уживаться с кем-то? Он сам не заходил дальше обычной офисной приветливости ни с одной из сотрудниц фирмы, где он работал, хотя он нравился по крайней мере двум и, хотя и не видел этого ясно, но чувствовал. Тем не менее, он ни с кем не общался за пределами офиса, не ходил ни на какие социальные мероприятия и в места, где люди знакомятся друг с другом или проводят вместе время.

  В любом случае, сейчас Кристиан ясно осознавал мелочность своих первых спонтанных мыслей, пришедших ему в голову после идеи о полном, безграничном всемогуществе. Да, на первых порах он отомстит всем, кто когда-либо его в жизни обижал, мешал и так далее. И да, он принудит к унизительной роли в БДСМ-постановке всех женщин, которых он когда-то хотел, но которые ему не дали. Кстати, насчет мести, как говорят японцы, месть - блюдо, которое лучше всего подавать холодным (о том, что так именно звучит японская поговорка, Кристиан знал наверняка из фильма-боевика "Kill Bill"). Сначала он простит им все обиды и дождется, когда перестанет чувствовать обиду. А уж потом, в спокойном настроении и без жгучих чувств он распилит своих бывших обидчиков живьем на куски. И на этом первый этап его существования в роли бога закончится, уладив, так сказать личные его проблемы. Причем уладив не адаптацией его самого к миру или "переосмыслением", "переоценкой" (что там вам еще могут навешать на уши психологи), а местью, без лишних эмоций и сполна. На первом этапе он простит себе эту мелочность, но что ж поделать, дайте ж человеку насладиться, он долго терпел. Надо сравнять счет, восстановить справедливость.

  Что же будет на втором этапе? Второй этап - это он Кристиан в роли бога, и весь мир перед ним как карманная игрушка. Не нравятся законы гравитации - ну взял и изменил. Не нравится, что вселенная расширяется - ну взял и сделал так, чтобы не расширялась, а сужалась. Уф! Голова шла кругом совсем. Но, вместе с тем, Кристиан сразу уточнил, что он, вообще-то, не уверен, так ли уж в самом деле вселенная расширяется. И если расширяется, то это так надо? Это хорошо или плохо, что она расширяется? Что делать с этим карманным кубиком Рубика, который называется "мир"?

  "Что я собственно хочу вообще от мира и от своей жизни?" - спросил себя Кристиан наконец. Этот вопрос он себе задавал когда-то один раз, когда ему было около 20 лет. Но тогда, развлекшись этим вопросом и не ответив ничего, он вернулся к скучной учебе на экономическом факультете, разбавляемой ночными похождениями по дискотекам, попойками и редким случайным сексом. А потом он благополучно мигрировал со студенческой скамьи в офисное кресло и стал нормальным планктоном, мечтающим расплатиться по кредитам. Нет, Кристиан решительно не знал, чего он хотел от мира, причем ни для себя, ни для людей. Да, понятно, он хотел не иметь на шее кредитов, не ходить на работу в офис и вообще не работать, жить в приличном месте, ходить в приличной одежде, есть вкусную и здоровую еду, быть здоровым (да, это ж самое главное, как он мог это забыть вначале!), иметь красивую жену, с которой у него были бы замечательные отношения и несколько здоровых детей и так далее. Но был бы он с этим всем счастлив? Ведь создай он себе все это, уже через полдня он посчитал бы, что это не то, что ему надо. Скажем, зачем ему только одна жена, когда куда лучше было бы множество любовниц и так далее, по настроению дня. Интересны ли ему дети? И кричащие младенцы, которым нужно сменять памперсы? Так ли уж он хочет жить в приличном месте, чтобы ежедневно видеть городского мэра и его старушку жену, ходить в приличное общество и томиться там скукой, кстати, неизбежно став там изгоем из-за отсутствия манер, хорошего образования и вкуса? (Кристиан подумал только первое, что с богатыми и обычно старыми людьми должно быть запредельно скучно). Как вообще бы он организовал свое существование внутри этого карманного кубика Рубика, который называется "мир", если мы он мог как угодно менять его благодаря полученному от джина статусу всемогущего бога?

  Кристиан как никогда ясно понял, что все его желания и представления о домах, кредитах, семье и вкусной пище - вещи, которые он сам не выбирал и которые ему навязали. Причем, навязали так давно и так крепко, что он ничего за пределами этого не хотел, не знал и не хотел знать. Он был маленьким муравьем, которому вдруг явился джин. Что мог пожелать муравей? У муравья даже разума-то нет, чтобы он мог что-то осмысленное пожелать, кроме "еще еды". Иногда в отпуске, когда он праздно лежал на топчане возле морского берега и офисные проблемы казались отдаленной мелочевкой, эти рассуждения забредали в его голову, но так и ни во что не разрешались, кончались неизменным "потом подумаю, а сейчас надо пойти взять проститутку". Но теперь могущественный джин одним махом обесценил всю его жизнь и неприличным, безгранично большим масштабом свободных желаний показал Кристиану, что он - полное ничтожество и желать он себе ничего осмысленного не может, кроме, разве что какой-то мещанской чепухи, от которой он даже счастливым-то не станет, а просто утомится от скуки и постоянного желания новизны, которое слишком быстро (из-за его всемогущества) будет удовлетворяться. "Хм, если бы бог был, он бы умер с тоски", - подумал Кристиан, не зная, есть ли в этой фразе достаточно справедливости или нет, и стоит ли ее написать в статусе в Скайпе.

  Он вернулся мысленно к идее карманного мирка. Вот он, твой кубик Рубика, его можно поворачивать как угодно. Но что делать с этим кубиком? "Что делать с кубиком?" - спросил в слух Кристиан у мебели в своей комнате и отправился в туалет. На часах было уже 3:57 утра.

  Повторять вопрос "Что делать с кубиком?" было, в принципе, бессмысленно. Он не знает, что делать с кубиком. Вернувшись на кровать и поглядев в потолок еще минуты три, он заметил, что подсказка, пусть и неприятная для него, закралась уже в его в голову и ее осталось только подумать. Подсказка была простой, он решился ее подумать. Если кратко, то она звучала так: "ты говно". Ух, как грубо! Зато действенно. Ну а если в деталях, то, в общем-то, не по короне голова. Такой мелкий говнюк, как Кристиан, просто неспособен в силу своей тупости выполнять роль бога во всем мире. Это все равно как обезьяну посадить управлять государством (хотя тут Кристиану стало смешно, он даже слова Ленина вспомнил, что, мол, "каждая кухарка может управлять государством", да и что, мало было примеров, когда на тронах сидели умственно отсталые или психически больные люди еще похуже Кристиана?). Кристиану стало легче от фразы "ты говно", произнесенной в свой адрес, и особенно, когда он сам себе признал, что, по большому счету и положа руку на сердце, такой мелкий говнюк, как он, ничего путного с миром сделать не может просто потому, что он понятия не имеет о мире. Он даже в школе учился средненько, а в институте пропускал много лекций и пару раз чуть не был отчислен. И на работе своей он делает непонятно что. Отвечает на письма? Отсиживает ритуальные совещания? Любой идиот может это делать. То есть, он человек, знающий очень мало и не умеющий делать в принципе ничего, кроме как создавать иллюзию бурной деятельности, весомо разговаривать по телефону с заказчиками и писать шаблонные вежливые письма. Да, он делает это вынужденно, ведь ему надо на что-то жить и это все же лучше, чем если бы он просто жил на пособия по безработице. Но все это не играло роли, когда речь шла о том, будет ли он компетентен в роли бога.

  "Как я вообще могу что-то менять в мире, будь я всемогущий, если я ничего не знаю?" - риторически спрашивал Кристиан у лампочки на потолке. И что же делать тогда с желаниями... Может быть, ничего не пожелать, то есть не надо мне никакого всемогущества и все пусть останется как сейчас? Скажем, если в мире все так есть, как оно задумано и как должно быть, то тогда любое мое свободное желание ухудшит мир и сделает его таким, каким мир не задумывался. И тут, в подтверждение идеи, ему в голову полезли образы счастливчиков из низов, выигравших в лотерею миллионы, но не ставших от этого счастливыми: один спился, другой проиграл все деньги в казино, третий бесцельно коллекционировал роскошные автомобили, пока на одном из них не разбился насмерть, а кто-то без опыта и мозгов ввязался в бестолковый бизнес и прогорел. Но уже через минуту он оборвал эти мысли, ведь в них было мало толку и к делу они почти не относились. "Речь идет о том, есть ли в мире местодля моего вмешательства или нет", - заключил он. Возможно, мир совершенен - тогда я ничего не должен желать и джин мне вообще не нужен.

  Тут он подчеркнул слово "возможно" в предыдущей мысли, а именно, что он не знает наверняка, совершенен ли мир. Так и есть, если он ничего не знает, он не знает также и ничего о том, совершенно ли все или нет и нужны ли какие-то его желания или нет по "улучшению" чего-либо, чтобы джин взялся их выполнять или дал ему самому всемогущество, чтобы он изменения вносить стал сам. Мысль опять оказалась в тупике.

  Кристиан встал с кровати, пошел на кухню, сделал себе еще кофе. Было 5:41 утра. Глядя в обои на кухне, он пил кофе из чашки и вдруг решение пришло само собой.

  "А кстати, почему я должен действовать в темноте? Ведь желания могут быть любые? Вот пусть и будет первое желание, чтобы джин сделал так, чтобы я знал абсолютно все. Именно, абсолютно все. И тогда остальные желания будут зависеть от того, что я узнаю".

  Еще через десять минут Кристиан вернулся в комнату и прилег на постель. Да, отличная идея - сначала все узнать, а уж потом желать. Удобно было отложить решение на потом, на завтрашний полдень, когда джин уже будет стоять перед ним еще раз и все тайны мироздания откроются после первого желания. И тут еще одно сомнение забеспокоило Кристиана: а что, если мозг у меня такой маленький и такой слабый, что в него просто не влезут все знания о мире? Может быть, первым желанием попросить супер-мощный мозг от джина, а уж вторым попросить сами знания? Тогда еще останется третье желание про запас на случай, если все-таки то, что я увижу, став всезнающим, мне не понравится, и тогда третьим желанием будет всемогущество. И все же, если у меня будет супер-пупер мозг, то какого тогда размера должна быть голова? А что если информации так много, что при том виде ее хранения, который у меня в мозге, голова окажется размером с Землю или даже с Солнце? Как я буду своим телом питать такую огромную голову и чем буду дышать в космосе? Значит, попросить джина придумать мне какой-то другой мозг, в который бы влезало больше информации? Не уверен, что это выйдет. Ведь мозг - это тоже просто атомы каких-то веществ. Сколько этих атомов помещается в объем головы - черт его знает, но понятно, что уж очень-то много информации туда и самым хитрым способом не запишешь. Получается, все точно не поместится.

  Да и еще вопрос: что значит знать "все"? "Все" - это слишком неопределенно, вот мне джин так и скажет. Можно, конечно, сказать ему "хочу знать все, что стоит знать" или "все важное" - но тогда получится, что джин за меня решит, что мне знать надо и что нет, и такого мне натолкает в голову, что я потом последним желанием попрошу именно то, что надо ему, а не мне. Не хотелось бы отдаваться во власть джину. Что же делать?

  Ну или, допустим, все-таки знать абсолютно все, и чтобы при этом стать чем-то другим, не Кристианом, как сейчас, но таким огромным безграничным существом, вроде того, как люди выдумали бога, чтобы знать все. Это будет первое желание. Второе желание, значит, узнать абсолютно все, или если джин прицепится, что это невозможно, тогда на месте решить, будет это только "все важное" или еще как-то. Можно джину объяснить попытаться, что я с лучшими намерениями прошу, и чтобы он вошел в мое положение. И третье желание по обстоятельствам, либо всемогущество, либо (если мир совершенен) жвачку с ментолом как утешительный приз.

  Уже рассветало, часы показывали 7:01. У соседей за стеной сыграла стандартная, надоевшая за годы мелодия будильника на iPhone, они сейчас встанут и пойдут под душ. За окном начался привычный шум города: ехали и сигналили автомобили, промчалась с сиреной пожарная машина, где-то лаяла собака. Кристиана стало сильно клонить ко сну и он, обрадовавшись тому, что решил проблему, взял листок-стикер и написал на нем ручкой мелким почерком:

  "Желание 1 - стать существом, которое потенциально может узнать абсолютно все о мире

  Желание 2 - узнать все о мире (абсолютно все, если возможно)

  Желание 3 - если мир несовершенен, то стать всемогущим, чтобы изменить (сделать совершенным)"

  Кристиан лег спать и сразу заснул. Сон его был неглубокий и полон бреда. То джин к нему являлся и спрашивал о желаниях, и не успевал Кристиан ответить, как вокруг уже плясали голые женщины, а начальник с работы говорил просящим тоном: "Вы уж не забудьте, как мы все к вам хорошо относились, пожелайте и для нас что-нибудь. Что вам стоит". Девушка, в которую он был безответно влюблен в институте, стучала в его дверь и молила впустить ее и жениться на ней, потому что она, дескать, была глупой и самодовольной, когда отвергла его, и теперь все будет по-другому. Наконец, ему приснилось, что все-таки джин сотворил чудесным образом для него и неприметный домик, и бункер под ним, а в нем бессчетные кубы 10 на 10 на 10 метров целиком из одних стодолларовых купюр, все чудесным образом с реальными номерами. И как он спускается туда на вертикальном лифте вниз на немыслимую глубину, такую, что и не поймешь, там еще земная кора или уже начинается магма. И вдруг вслед за ним в бункер прыгают на тросах десантники-спецназовцы, хватают его, отбивающегося, везут куда-то на вертолете, вкалывают что-то зеленое в руку из гигантского, слоновьего шприца, потом привязывают к электрическому стулу, и при этом деньги его уже запечатывают в контейнеры и развозят в неизвестных направлениях. Он кричит с электрического стула в потолок, зовет джина и заявляет совершенно справедливо, что у него еще осталось одно желание, и это желание - забрать его отсюда, а его деньги вернуть к нему и вообще перенести его бункер с деньгами на орбитальную космическую станцию, охраняемому беспилотными космическими кораблями на термоядерных двигателях, с лазерными пушками. Не успевает джин затеять спор, что все это - не одно, а несколько желаний, как в следующей сцене сна Кристиан уже в центре управления своей космической станции, а все человечество летит к нему на бесчисленных корабликах чтобы свергнуть его, а его беспилотники отстреливаются от них. В этот момент зазвонил будильник на его телефоне. Было 7:30 утра и было пора вставать, чтобы идти на работу. Кристиан спал меньше получаса. Оказывается, прошлым вечером Кристиан забыл отключить этот дурацкий будильник на своем iPhone'е, который был установлен на ежедневный повтор в 7:30.

  "Что теперь делать? Идти на работу или нет?" - забеспокоился Кристиан. "Да, раз у меня три желания, и пожелать я могу что угодно, хоть бы даже и много денег, то можно плюнуть на работу". Тут его взгляд упал на листок, где ручкой были написаны его желания. "Мда, заумно как-то я расписал. Значит, есть вероятность, что, допустим, я узнаю, что мир совершенен - и тогда третьего желания не будет. Тогда я все так же буду работать?"

  Кристиан почувствовал, что уже склоняется к тому, что стоит все же, на всякий случай, пойти на работу, как обычно. Ведь и в самом деле, до полудня оставалось еще целых четыре с половиной часа, в которые все равно было нечего делать, так что почему бы не действовать осторожно и вести себя пока так, как будто никаких желаний не было. При этой мысли Кристиан почувствовал невольное облегчение: да, этот день хотя бы начнется обычно, пусть у него голова гудит и он практически не спал ночь.

  В этот день по дороге на работу он чувствовал сразу смесь чувств. С одной стороны, было ощущение торжественности, ведь он стал фигурой мирового значения. Люди вокруг не знают этого, но вот он сейчас одним желанием мог бы уничтожить всю вселенную. С другой стороны, было страшно. Что узнает Кристиан о мире? Да и согласится ли джин вообще выполнить это желание - чтобы Кристиан "узнал все"? Вдруг джин скажет, что оно невыполнимо? Кроме того, Кристиану не нравилось метро, и не нравилось, что даже в этот знаменательный день он все так же держится за поручень в переполненном вагоне и так же едет на ненужную работу, как все эти гоблины вокруг. А был ли вообще джин? Не почудилось ли Кристиану все это вчера про джина?

  И вот Кристиан уже входит в привычное здание и здоровается со своими коллегами, которые тоже внизу ждут лифта, обмениваются парой незначительных комментариев о том, как много сегодня народу в метро и что уж скоро совсем похолодает, потому что начинается октябрь. Поднимаются на лифте, Кристиан смущенно смотрит на электронное табло, указывающее номер проезжаемого этажа, просто чтобы не встречаться взглядом с другими пассажирами лифта и тем более не разглядывать их. Выйдя из лифта, привычно идет к кофейному автомату, подставляет свою чашку из посудного шкафа, на чашке написано: "My Cup, My Coffee" ("Моя чашка, мой кофе"). С утра на работе ритуальная ежедневная видеоконференция, на которой присутствовать должны все. Каждый рассказывает начальству и всем сотрудникам, в том числе удаленным офисам в Индии и Вьетнаме, что делали вчера, остальные слушают. Кристиан сидит с рассеянным взглядом и повторяет только один вопрос в голове: "Неужели окажется, что этот мир совершенен и я должен остаться на этой работе?" Доходит очередь до Кристиана, он смущенно на корявом английском вещает, что вчера он ответил на несколько писем от потенциальных клиентов, участвовал в конференции по скайпу с индусами и заполнил очень важный Excel документ для заказчика из Бразилии. Проблем не было, вопросов к начальству нет, и на этом слово перешло к его соседу слева. Еще пятнадцать минут скуки, и все разбрелись обратно по своим рабочим местам, а кто-то к кофейному автомату. С еще одной чашкой Кристиан садится к своему компьютеру, проверяет электронную почту. Половина писем - обычные рассылки, адресованные всем сотрудникам фирмы, вроде того, что 25-го числа организуется корпоративная вечеринка, что у одной из сотрудниц, Анны, родился ребенок и теперь все хотят скинуться на подарок, что всех просят не хранить файлы на сервере таком-то, потому что сервер переехал и теперь все хранится на сервере таком-то. Два бестолковых письма от потенциальных клиентов, вежливо ответил им. Половина одиннадцатого. На дорогу домой еще час (кстати, джин имел ввиду что вернется в полдень - но в полдень куда? К ему домой, там где осталась волшебная лампа, или же куда бы то ни было, где бы он ни находился?)... Жаль, что забыл уточнить. Что ж, придется тогда, чтобы точно не пропустить разговор с джином, вернуться к двенадцати домой. А что если какие-то задержки в пути? Метро застрянет в туннеле или вообще даже отменят поезда - что тогда? Значит, лучше прямо сейчас и выходить.

  Вдруг к столу подходит сотрудница Йессика, стол которой напротив. "Кристиан, это кажется ты потерял возле кофейного автомата?" - и дает ему листок-стикер, на котором написаны его желания. "Ой да, я, спасибо Йессика", - отвечает он и краснеет. "Наверное, читала", - думает он со странным чувством, будто его застукали за чем-то предосудительным.

  Со спокойным видом, будто отправляется купить хот-дог, Кристиан достает из сумки кошелек и перекладывает его в карман, а саму сумку оставив лежать возле своего стола, идет к лифту. Вместо того, чтобы идти к трейлеру, в котором продаются хот-доги, он сворачивает к метро, едет домой. На обратном пути страх уже доминирует над торжественностью. Тупой страх неизвестности и неожиданной вселенской ответственности. Мыслей нет, он просто смотрит перед собой и видит образ джина. Выходит из метро, приходит к своему дому, поднимается на свой этаж, входит в квартиру. Успел, сейчас все еще половина двенадцатого, делать нечего. От нечего делать кипятит чайник еще раз и пьет чашку кофе, еще одну, тупо глядя в стену перед собой и держа в другой руке листок с желаниями. На часах в телефоне 11:49. Скоро уж и джин придет. Чтобы полностью быть готовым к возвращению джина, Кристиан идет в комнату, чтобы сесть прямо перед волшебной лампой и уж точно не разминуться с джином. Входит в комнату...

  "А где лампа?!" - ужаснулся Кристиан. Лампы не было на столе, не было на кровати, на полу. Кристиан судорожно взялся вспоминать, где он последний раз видел лампу. Да, он точно помнит, как она валялась на обочине дороги недалеко от выхода из метро. Потом он точно помнит, как ее нес и потом, прямо как в сказках, потер. Где он ее потер? В коридоре. Ага, ясно. Кристиан возвращается в коридор. Стоят ботинки, висят куртки, лампы нет. На полке для головных уборов тоже нет. Посмотрел еще раз все, поднял каждый ботинок, посжимал руками куртки, надеясь, что лампа как-нибудь застряла в их карманах - нет. Озноб охватил Кристиана. Часы на телефоне показывали 11:55, надо было срочно найти лампу. Конечно, была и надежда, что джин появится и просто так, без лампы, ведь не говорил же он еще раз ее тереть. Просто сказал, что, мол, "вернусь завтра в полдень". Все же стоит лампу поискать. Хотя Кристиан точно помнил, что лампу в последний раз держал в руках в коридоре, он, не находя ее в логичном месте, решил искать везде. Это и было бы не так сложно, потому что квартира была маленькой: кухня, коридор, комната, санузел, кладовка. Да и вещей было мало...

  На часах в телефоне уже было 12:19. Квартира была прочесана полностью, методично, ничего не было пропущено, лампы нигде не было. Кристиан был в поту, руки были в пыли, колени на брюках растянулись от постоянных приседаний, спереди на брюках было большое пыльное пятно от того, что он положил на колени вверх ногами коробку со сломанным принтером, которая до этого пару лет пролежала под потолком на шкафу. Во время своих поисков он поглядывал на часы в телефоне, надеясь, что джин вот-вот уж должен прийти. А если уже пришел, то ждет в лампе или возле лампы, кто его знает. Но надежда постепенно угасала, непросмотренные места в квартире подходили к концу, лампы не было, и джин, если и собирался прийти без лампы, явно запаздывал. Кристиан встал еще раз на то место, где помнил, что тер лампу рукой: спиной к входной двери, глядя вниз на пол и сделал вид, будто трет левой рукой предмет, который держит правая рука. Да, он точно помнил джина, который появился после этого, но самой лампы после этого он не помнил. Кристиан еще раз перерыл все в коридоре, потом еще раз, медленнее, чем прежде - всю квартиру, повторяя на каждом предмете: "так, и тут смотрел, и тут нет". На часах было уже 12:57. Вся квартира без остатка была прочесана второй раз, лампы не было, джин не появлялся. Кристиан в изнеможении сел на кровать и сказал в пустоту: "Джин, ты здесь? Ответь!" Никто не отвечал. Кристиан спросил еще раз, еще десять раз. На улице шумели проезжающие машины, два раза залаяла собака, проехала с сиреной скорая помощь, но в комнате был только Кристиан.

  Варианта было три: во-первых, Кристиан мог просто где-то (где?) потерять лампу, и теперь джин, которого можно было только вызвать через лампу, так и остался в ней - в этом случае если бы лампа все-таки нашлась, и джин все-таки решил бы еще раз появиться, то не все потеряно; во-вторых, джин мог обмануть и просто так сказать, что он вернется "завтра в полдень", а сам пропал (возможно, даже вместе с лампой), лишь бы вообще не выполнять ничьих желаний - тогда все надежды и рассуждения о желаниях были зря изначально; в-третьих, возможно, Кристиан просто сошел с ума и никакой лампы с джином не было? Эх, жаль, что Кристиан не догадался вчера сфотографировать джина, ведь телефон со встроенной видеокамерой был под рукой - тогда точно можно было бы проверить, сфотографировал он джина или просто участок стены коридора.

  Тут у Кристиана вспыхнула надежда: идиот, он, наверное, случайно положил лампу в сумку и унес ее с собой на работу! И ведь да, он не открывал сумку на работе, только ее маленькое отделение, где лежал кошелек, авторучки, паспорт, флешки и бумажки с деловыми записями. Вот именно в большом отделении сумки лампа и осталась.

  Кристиан бросился из дома, побежал к метро, на бегу вглядываясь в траву по краям дорожки, которой он привычно ходил к и от метро на случай, если вдруг он все-таки потерял лампу по дороге на работу (хотя это было бы совершенно маловероятно, ведь он не открывал сумку сегодня утром по дороге). Добежал до метро, и уже в нетерпении и считая каждую станцию и каждую минуту, бесконечно долго ехал до работы. Наконец, добежал до офисного здания, и там просматривая каждый угол, каждую расщелину и горку мусора по краям дороги. На первом этаже возле лифта, в лифте, в предбаннике при выходе из лифта - нигде лампы, конечно, не было (что и ясно, ведь он не открывал сумку по дороге). Наконец, в 14:11 Кристиан вошел, весь взмыленный, обратно в офис и попытался, по возможности не привлекая внимания, пройти к своему столу.

  "Что с тобой?" - едва завидев его, спросила шокированная сотрудница Йессика, сидевшая за столом напротив. "А это он за хот-догом бегал, три часа по лестницам вверх и вниз", - ухмыльнулся спортивного вида парень Маркус, который работал в фирме первый год и нравился всему отделу, точнее женской половине отдела, а также всем женщинам из двух отделов на соседних этажах. "Да не, это его дворник там словил в подсобке и в подсобке отжарил в попку", - срифмовал сходу третий сотрудник Клаус, у которого все шутки были про гомосексуализм, хотя сам он утверждал, что с мужчиной спал только один раз и ему не понравилось (про это тоже все не знали, шутка это или правда, но никого особенно не заботило, тем более что у женщин отдела Клаус вызывал отвращение своим неопрятным видом и сальными шутками).

  Но Кристиан почти не расслышал шуток и, буркнув "Нет", ринулся к сумке. Открыл большое отделение, и... лампы не было. Просмотрел все отделения, просмотрел еще раз. Надежда умирала. "Вы тут ничего не находили? Я одну вещь потерял", - спросил он у всех в комнате. Коллеги удивленно уставили на него, кто-то отрицательно потряс головой, кто-то спросил: "Что потерял?"

  Не отвечая и уже не обращая внимания на удивленные взгляды коллег, Кристиан побежал в комнату, где проходили видео-конференции и, резко открыв дверь, увидел сидящего директора фирмы доктора Йозефа Кауфманна во главе стола, десяток офисных сотрудников с одной стороны и шестерых незнакомых человек, очевидно, из фирмы-заказчика, с другой. Все удивленно уставились на него. Кристиан спросил: "Простите, тут с утра ничего не находили? Я потерял одну вещь..." - и сам уже нагибался и смотрел под стол и в дальние углы комнаты, скользнул взглядом по столу, где стояли пол-литровые бутылки газировки и тарелки с гамбургерами и круассанами. "Нет", - ответил директор доктор Кауфманн раздраженным тоном. - "И простите, но у нас тут совещание", - уже более мягким тоном добавил он и улыбнулся представителям фирмы-заказчика. Те только с улыбкой переглянусь, потому что впервые за скучный день они увидели в фирме, куда им пришлось приехать, нечто реальное, неподдельное - сцена взмыленного реального сотрудника, который потерял что-то и вломился на важное совещание, от которого зависел почти миллионный заказ.

  Последней надеждой был кофейный автомат, где за сегодня Кристиан был целых два раза. Извинившись и закрыв дверь комнаты совещаний, он бросился в офисную кухню, к автомату. Обшарил все вокруг, и саму кухню, полки, шкафчики, выдвижные ящики. Заглянул в мусорный бак и, найдя его почти полным, засучил рукава и перерыл мусор, пока не убедился, что лампы не было и там. Значит, все. Либо джин его обманул изначально, либо лампы не было вообще и Кристиан сошел с ума. В последнем всплеске надежды он еще раз вспомнил все места, где видел лампу и где вообще был со вчерашнего вечера до сегодняшнего полдня, и не вспомнил ничего нового. А посмотрел ли он на полке для головных уборов в коридоре? Да, посмотрел.

  С руками, перепачканными пищевыми отходами, Кристиан стоял перед открытым мусорным баком на офисной кухне. "Сокровища искал?" - спросил в шутку коллега лет пятидесяти по имени Себастиан и, с добродушной ухмылкой вопросительно смотря на Кристиана, нажал кнопку, запускающую приготовление кофе Капучино. Зашумели перемалываемые зерна кофе в автомате. Не зная, что ответить и только мотнув головой, Кристиан побежал в туалет, отмыл руки и только сейчас в первый раз с утра взглянул на себя в зеркало. Волосы его были всклокочены, белая рубашка вся насквозь пропотела, галстук висел криво, на брюках было огромное пятно пыли, все лицо было красным, капли пота текли со лба и капали с носа, на щеке было черное пятно от того, что он случайно, видимо, мазнул чем-то себя по лицу, пока рылся в вещах. Кристиан поскорее умылся. Ужаснувшись сильному запаху пота, идущему от рубашки, расстегнул ее и попробовал мылом помыть подмышки. Тем не менее, запах от рубашки не уменьшился. Не зная, как это исправить, Кристиан обратился к прическе и пятерней немного пригладил волосы. Поправил галстук. И так сойдет, решил он и пошел опять к кофейному автомату. Пятидесятилетний Себастиан уже убрался восвояси со своим кофе, возле автомата никого не было. Кристиан налил чашку Капучино и выпил, потом налил еще одну, и взяв ее в руку, спокойным шагом отправился к своему рабочему месту. В этом время шутки о его длительном отсутствии и возвращении во взмыленном состоянии уже успели пройти свой зенит и выйти из моды, поэтому к столу своему он прошел в тишине, если не считать звуков нажимаемых на клавиатурах клавиш и кликающих мышек. Усевшись в кресло, первым делом он проверил электронную почту. Предпоследнее письмо было от Курта, начальника его отдела. Начальник спрашивал о причинах отсутствия его на рабочем месте в середине рабочего дня в течение четырех часов и требовал в, по возможности, ближайшее время принести объяснительную записку (сам Курт, как обычно, сидел, погруженный в дела и с бешеной скоростью что-то печатал). Из остальных четырех писем два были благодарностями от все тех же потенциальных клиентов на утренние разъяснительные письма Кристиана. В третьем было приглашение всем сотрудникам пойти и поставить "лайк" на хвалебную статью о новом продукте, выпущенном недавно фирмой. Четвертое письмо было рассылкой от Йессики, сотрудницы со стола напротив и содержало ссылку и снизу единственную строку "LOL :)))))))))))))", что означало ("смеюсь в открытую громко"). По ссылке открывалось видео на youtube, где годовалый карапуз хватался ручонками за уши большого породистого кота и совершенно невоспитанно тискал его за морду. Кот не отбивался и не царапался, а с мученическим видом, как терпеливая бабушка, лежал на месте и не убирал морду из-под рук ребенка.