КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 403197 томов
Объем библиотеки - 530 Гб.
Всего авторов - 171577
Пользователей - 91581
Загрузка...

Впечатления

djvovan про Булавин: Лекарь (Фэнтези)

ужас

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
nga_rang про Семух: S-T-I-K-S. Человек с собакой (Научная Фантастика)

Качественная книга о больном ублюдке. Читается с интересом и отвращением.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Stribog73 про Лысков: Сталинские репрессии. «Черные мифы» и факты (История)

Опять книга заблокирована, но в некоторых других библиотеках она пока доступна.

По поводу репрессий могу рассказать на примере своих родственников.
Мой прадед, донской казак, был во время коллективизации раскулачен. Но не за лошадь и корову, а за то что вел активную пропаганду против колхозов. Его не расстреляли и не посадили, а выслали со всей семьей с Украины в Поволжье. В дороге он провалился в полынью, простудился и умер. Моя прабабушка осталась одна с 6 детьми. Как здорово ей жилось, мне трудно даже представить.
Старшая из ее дочерей была осуждена на 2 года лагерей за колоски. Пока она отбывала срок от голода умерла ее дочь.
Мой дед по материнской линии, белорус, тот самый дед, который после Халхин-Гола, где он получил тяжелейшее ранение в живот, и до начала ВОВ служил стрелком НКВД, тоже чуть-было не оказался в лагерях. Его исключили из партии и завели на него дело. Но суд его оправдал. Ему предложили опять вступить в партию, те самые люди, которые его исключали, на что он ответил: "Пока вы в этой партии - меня в ней не будет!" И, как не странно, это ему сошло с рук.
Другой мой дед, по отцу, тоже из крестьян (у меня все предки из крестьян), тоже был перед войной осужден, за то, что ляпнул что-то лишнее. Во время войны работал на покрытии снарядов, на цианидных ваннах.
Моя бабушка, по матери, в начале войны работала на железной дороге. Когда к городу, где она работала, подошли фашисты, она и ее сослуживицы получили приказ в первую очередь обеспечить вывоз секретной документации. В результате документацию они-то отправили, а сами оказались в оккупации. После того, как их город освободили, ими занялось НКВД. Но ни ее и никого из ее подруг не посадили. Но несмотря на это моя бабушка никому кроме родственников до конца жизни (а прожила она 82 года) не говорила, что была в оккупации - боялась.

Но самое удивительное в том, что никто из этих моих родственников никогда не обвинял в своих бедах Сталина, а наоборот - говорили о нем только с уважением, даже в годы Перестройки, когда дерьмо на Сталина лилось из каждого утюга!
Моя покойная мама как-то сказала о своем послевоенном детстве: "Мы жили бедно, но какие были замечательные люди! И мы видели, что партия во главе со Сталиным не жирует, не ворует и не чешет задницы, а работает на то, чтобы с каждым днем жизнь человека становилась лучше. И мы видели результат". А вот Хруща моя мама ненавидела не меньше, чем Горбача.
Вот такие вот дела.

Рейтинг: +4 ( 6 за, 2 против).
Stribog73 про Баррер: ОСТОРОЖНО, СПОРТ! О ВРЕДЕ БЕГА, ФИТНЕСА И ДРУГИХ ФИЗИЧЕСКИХ НАГРУЗОК (Здоровье)

Книга заблокирована, но она есть в других библиотеках.

Сын сослуживца моей мамы профессионально занимался бегом. Что это ему дало? Смерть в 30 лет от остановки сердца прямо на беговой дорожке. Что это дало окружающим? Родители остались без сына, жена - без мужа, а дети - без отца!
Моя сослуживеца в детстве занималась велоспортом. Что это ей дало? Варикоз, да такой, что в 35 лет ей пришлось сделать две операции. Что это дало окружающим? НИ-ЧЕ-ГО!
Один мой друг занимался тяжелой атлетикой. Что это ему дало? Гипертонию и повышенный риск умереть от инсульта. Что это дало окружающим? НИ-ЧЕ-ГО!
Я сам в молодости несколько лет занимался каратэ. Что это мне дало? Разбитые суставы, особенно колени, которые сейчас так иногда болят, что я с трудом дохожу до сортира. Что это дало окружающим? НИ-ЧЕ-ГО!

Дворник, который днем метет двор, а вечером выпивает бутылку водки вредит своему здоровью меньше, живет дольше, а пользы окружающим приносит гораздо больше, чем любой спортсмен (это не абстрактное высказывание, а наблюдение из жизни - этот самый дворник вполне реальный человек).

Рейтинг: +6 ( 6 за, 0 против).
Symbolic про Деев: Доблесть со свалки (СИ) (Боевая фантастика)

Очень даже не плохо. Вся книга написана в позитивном ключе, т.е. элементы триллера угадываются едва-едва, а вот приключения с положительным исходом здесь на первом месте. Фантастика для непринуждённого прочтения под хорошее настроение. Продолжение к этой книге не обязательно, всё закончилось хепи-эндом и на том спасибо.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Stribog73 про Дроздов: Лейб-хирург (Альтернативная история)

2 ZYRA
Ты, ЗЫРЯ, как собственно и все фашисты везде и во все времена, большие мастера все переворачивать с ног на голову.
Ты тут цитируешь мои ответы на твои письма мне в личку? Хорошо! Я где нибудь процитирую твои письма мне - что ты мне там писал, как называл и с кем сравнивал. Особенно это будет интересно почитать ребятам казахской национальности. Только после этого я тебе не советую оказаться в Казахстане, даже проездом, и даже под охраной Службы безопасности Украины. Хотя сильно не сцы - казахи, в большинстве своем, ребята не злые и не жестокие. Сильно и долго бить не будут. Но от выражений вроде "овце*б-казах ускоглазый" отучат раз и на всегда.

Кстати, в Казахстане национализм не приветствовался никогда, не приветствуется и сейчас. В советские времена за это могли запросто набить морду - всем интернациональным населением.
А на месте города, который когда-то назывался Ленинск, а сейчас называется Байконур, раньше был хутор Болдино. В городе Байконур, совхозе Акай и поселке Тюра-Там казахи с украинскими фамилиями не такая уж редкость. Например, один мой школьный приятель - Слава Куценко.

Ты вот тут, ЗЫРЯ, и пара-тройка твоих соратников-фашистов минусуете все мои комментарии. Мне это по барабану, потому что я уверен, что на КулЛибе, да и во всем Рунете, нормальных людей по меньшей мере раз в 100 больше, чем фашистов. Причем, большинство фашистов стараются не афишировать свои взгляды, в отличии от тебя. Кстати, твой друг и партайгеноссе Гекк уже договорился - и на КулЛибе и на Флибусте.

Я в своей жизни сталкивался с представителями очень многих национальностей СССР, и только 5 человек из них были националисты: двое русских, один - украинский еврей, один - казах и один представитель одного из малых народов Кавказа, какого именно - не помню. Но все они, кроме одного, свой национализм не афишировали, а совсем наоборот. Пока трезвые - прямо паиньки.

Рейтинг: +3 ( 5 за, 2 против).
Stribog73 про Кулинария: Домашнее вино (Кулинария)

У меня дед делал хорошее яблочное вино, отец делал и делает виноградное, и я в молодости немного этим занимался. Красное сухое вино спасло мне жизнь. В 23 года в результате осложнения после гриппа я схлопотал инфаркт. Я выжил, но несколько лет мне было очень хреново. В общем, я был уверен, что скоро сдохну. Но один хороший человек - осетин по национальности - посоветовал мне пить понемножку, но ежедневно красное сухое вино. Так я и сделал - полстакана за завтраком, полстакана за обедом и полстакана за ужином. И буквально через 1,5 месяца я как заново родился! И вот уже почти 20 лет я не помню с какой стороны у меня сердце, хотя курю по 2,5 - 3 пачки в день крепких сигарет.

Теперь по поводу данной книги.
Я прочитал довольно много подобных книжек. Эта книжка неплохая, но за одну рекомендацию, приведенную в ней автора надо РАССТРЕЛЯТЬ! Речь идет о совете фильтровать вино через асбестовую вату. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИГДЕ И НИКОГДА НИКАКОГО АСБЕСТА! Еще в середине прошлого века было экспериментально доказано: ПРИ ПОПАДАНИИ АСБЕСТА В ОРГАНИЗМ ОН ЧЕРЕЗ 20 - 40 ЛЕТ 100% ВЫЗЫВАЕТ РАК! Об этом я читал еще в одном советском справочнике по вредным веществам, применяемым в промышленности. Хотя в СССР при этом асбестовая ткань, например, была в свободной продаже! У многих, как, например, и в нашей семье, асбестовая ткань использовалась на кухне - чтобы защитить кухонный шкаф от нагрева от газовой плиты.
У меня две двоюродные бабушки умерли от рака, младший брат умер от рака, у тети - рак, правда ей удалось его подавить. Сосед и соседка умерли от рака, мать моего друга из Казахстана, отец моего друга с Украины, моя одноклассница, более 15 человек - коллег по работе. И все в возрасте от 40 до 60 лет! И все эти родные и знакомые мне люди умерли от рака за какие-то последние 20 лет. Вот я и думаю - не вследствие ли свободного доступа к асбестовым материалам и широкого применения их в промышленности и строительстве в СССР все это сейчас происходит?

Рейтинг: +3 ( 4 за, 1 против).
загрузка...

Его превосходительство господин Половник (fb2)

- Его превосходительство господин Половник (а.с. Путь вилки-3) 151 Кб, 13с. (скачать fb2) - Кае де Клиари

Настройки текста:



Кае де Клиари Путь вилки 3 Его превосходительство господин Половник

— Ать-два! Ать-два! Нале-о! Напра-о! Кру-у-ом! Шагом-арш! Стой, ать-два! Р-ровняйсь! Смир-рно! Слушай мою команду!..

Что, поверили? Ха-ха! Это я мечтаю! На самом деле я здесь никакой не командир, а такой же работяга, как все. Только об этом — тс-с! Об этом лучше никому не знать, потому что им самим нравится считать меня главным. Это также полезно и в политическом плане.

Конечно, лестно, когда меня называют — «Ваше превосходительство, господин Половник!» Звучит? Звучит! Но если разобраться, то роль моя на кухне совсем не велика. В Беседах я почти не участвую. Лишь в самом начале мною суп разливают, а потом суют в кастрюлю и ставят на выключенную плиту. Супу остыть надо, а обо мне просто забывают. Вспоминают только, если кому-нибудь добавка понадобится. А так, всё — часа через три или больше, остывший суп — в холодильник, меня — в мойку, и будь здоров до следующего раза, когда опять Беседа, с тем продуктом состоится, который мною разливать или раздавать удобнее.

Лично мною вообще беседовать не положено. Мелкий Придаток, правда, это частенько делает, когда голодный из школы приходит, но я не обижаюсь — пусть себе беседует на здоровье! Даже приятно. Только вы не подумайте, это он не от жадности! Просто ему неохота сразу три предмета мыть — меня, тарелку и ложку суповую. Вот он, пока родителей нет, мною суп и беседует. Прямо из кастрюли. Кто-то скажет, что это лень, а я скажу — оригинальное техническое решение, направленное на экономию сил и времени.

Вот когда дело касается готовки, тут другой разговор. Здесь без меня никуда не денешься! Наша Придаток-хозяйка, только и делает, что за меня хватается, чтобы варево помешать, да на вкус попробовать. Тогда я действительно чувствую себя важной персоной, а так…

Ну, да, я самый большой среди Блистающих на кухне. Но и это ведь вопрос спорный. Мой друг и близкий родственник — мусорный совок, скромняга и труженик, побольше меня размерами будет, но его совсем не признают Блистающим, а зря. Ну и что, что он оцинкованный? Ну и что, что им никто в здравом уме беседовать не будет? Происхождение у нас всё равно общее, хоть и предназначение разное. Его труд не престижный, но такой же важный и необходимый, как и мой! Попробуйте мусор без совка выметать — замучаетесь и только пыль поднимете. Попробуйте суп или кашу по тарелкам без половника разливать-раскладывать — хорошо, если не ошпаритесь, но мелкие аварии, вроде вылитого мимо продукта и испачканной скатерти, гарантирую. Так что мы оба Блистающие, хоть мой скромный родственник и не блестит.

Между прочим, он натура развитая, и видал побольше нашего. А всё потому, что Придатки его, время от времени, в коридор выносят к мусоропроводу. Когда сам коридор подметают, он там подолгу задерживается и такого, бывает, насмотрится, чего в квартире не увидишь! Он ведь даже на улице пару раз бывал, представляете? Каких только чудес там не насмотрелся! Я чуть не потускнел от зависти, и всё просил его снова и снова о тех путешествиях рассказывать.

Спросите, что он там такого увидел? Всякое разное, чего я, может быть, и не понял, а потому вы лучше сами у него спросите. Но мне в душу запал его рассказ о лопатах!

Вот я говорил, что на самом деле он самый крупный из Блистающих, но это ведь только на кухне и в квартире! А там, во внешнем мире, есть такие наши родичи, перед которыми мы с ним, как перед нами чайные ложечки! Одни только названия чего стоят — штыковая лопата, совковая и большая снеговая. Я бы, наверное, так и не понял, что это значит, но совок всё объяснил с помощью сравнения.

Лопата штыковая похожа на ещё одного нашего родственника — совочек для песочницы, который до сих пор в старых игрушках мелкого Придатка живёт. Давно он его уже не берёт на прогулку, но хранит и бережёт, за что мы его все уважаем. Понятное дело, родственница этого игрушечного совочка, больше раз в десять! Уже одно то, что рукоятки у лопат размером почти в рост Придатков, говорит о многом.

Какова лопата совковая, ясно из её названия. Да, она точь-в-точь — мой приятель, мусорный совок, только большая и сделана из такой стали, что друган мой обзавидовался! (Ха! Моя нержавейка всё равно лучше, это я вам, как половник говорю!)

Что же касается лопаты снеговой, то она больше всего на лопатку, для переворачивания котлет или блинов на сковородке, смахивает. А вот её размеры таковы, что я сначала не поверил, хоть и знаю, что мусорный совок не станет врать. По его словам, это — прям дверца от кухонного шкафа с рукояткой в рост Придатка! (Хм-м… Если такова лопатка, то какова же сковородка? А плита, на которой эта сковородка стоит? Подумать страшно!)

Но ведь это ещё не всё! Совок после знакомства с лопатами, тоже сначала решил, что узрел вершину величия Блистающих, пока не увидел экскаватор. Если кто не знает, что это такое, то это машина с большим половником на механической руке. Но не это странно, и даже не то, что у того половника зачем-то короткие зубы на кромке имеются. Чудо заключается в том, что в него все наши Придатки поместятся, как в меня три пельмешки! Опять же таки — какова должна быть кастрюля под такой половник? Размером с кухню что ли? Нет, скорее размером во всю квартиру!

Н-да, вынужден признаться, что я тогда совку не поверил. Решил, что он перебрал впечатлений от встречи с лопатами, вот ему и померещилось. А потом, я эту штуку, экскаватор то есть, по телевизору увидел. У нас на кухне имеется телевизор — на холодильнике стоит. Обычно я его не смотрю, а только слушаю, потому что он обращён ко мне боком, но как-то во время Беседы кому-то из Придатков добавка понадобилась, вот мне и довелось глянуть в экран, а там, как раз в новостях про экскаватор рассказывали.

Я чуть суп мимо тарелки не вылил! Оказывается, мой друг совок не только не врал, (я потом перед ним извинился за свои сомнения), но даже преуменьшил величину половника этой машины. В нём помещалось не трое, а десять Придатков сразу! Причём, это были не мальчишки, вроде нашего младшего, а здоровые мужики, раза в полтора крупнее старшего Придатка! Они ещё зачем-то жёлтые пластиковые кастрюли на головы надели.

Но самым чудным открытием для меня было узнать, для чего Придаткам экскаватор вообще понадобился. Оказывается, не для супа и даже не для того чтобы в половнике кататься. Спорим, что не догадаетесь? Ладно, скажу — они им в песочнице играют! Только это очень большая песочница.

Я думал, что Придатки такими играми только в детстве увлекаются. Помню, как наш со двора приходил в песке по уши. Маманя его тогда ругала, а сама смеялась, до чего он был чумазый. Потом этот песок почему-то везде оказывался, даже во мне и в кастрюле с супом.

Но теперь это у него прошло, только видимо не навсегда. Дело в том, что отец его — старший Придаток, как экскаватор по телевизору увидел, так сразу пустился в такие рассуждения и так его хвалил, что забыл про суп и вообще, про Беседу! А сынок так его заслушался, что ложку выронил. Наверное, Придатки, когда вырастают, начинают скучать по собственному детству, вот их и тянет обратно в песочницу. Только в детскую песочницу во дворе они уже не помещаются, а потому для них где-то есть песочница побольше, с экскаватором. Значение жёлтых кастрюль на головах у тех Придатков тоже стало ясно — это опять же таки для игры. Наш мелкий в недавнем детстве тоже всё время с кастрюлей на голове ходил. То говорит — «Я — рыцарь!», то — «Я — космонавт!» Не знаю, кто такие эти рыцарь и космонавт, но видимо они с кастрюлями на голове ходят, и чем-то мелким Придаткам нравятся.

Эх, до чего много чудес на свете, а тут сидишь себе на кухне, ждёшь, когда Придатки снова суп, кашу или компот варить задумают. Грешные мысли в ковш лезут — сбежать что ли? Только как тут сбежишь? Одного желания — посмотреть мир, для этого мало.

Тут наши дамы, вилка и ложка чайная, рассказывали о старом страхе Блистающих — быть нечаянно выброшенными и потеряться. Так вот, мне это не грозит. По крайней мере, меня трудно потерять, как чайную ложечку в картофельных очистках. Впрочем, оказаться среди мусора мне тоже не интересно.

Попробовать, что ли, скомандовать Придаткам, положить меня на подоконник, когда окно распахнуто настежь? Знаю, что делать это им совершенно незачем, и такое действие бессмысленно. Но ведь они совершают немало бессмысленных действий, так почему бы не сделать ещё одно?

Нет, вы не подумайте, я вовсе не собираюсь дезертировать со службы! Это было бы совершенно неприлично, учитывая мой авторитет и звание. Но провести разведку, совершенно не помешает. Совку я доверяю, однако, одно дело полагаться на его мнение, а другое — увидеть всё самому. Чем не уважительная причина? Тем более что я уверен — Придатки быстро обнаружат моё отсутствие, и меня найдут. Моя крупность не даст мне потеряться на улице! Вот только, как вниз спрыгнуть?

Чтобы меня сдвинуть ветром, нужен штормовой шквал. Лежать и ждать, пока он налетит, глупо. Такое не часто случается в наших краях. И даже если случится, то меня скорее внутрь сдует, чем наружу.

Другое дело, если сквозняк захлопнет окно. Оно открывается вовнутрь и никак специально не закрепляется в открытом положении. Тут и шквала не надо, достаточно напротив дверь открыть. Парусность у окна большая, так что его моментально захлопнет, а если я в это время на подоконнике лежать буду, то вылечу, как миленький…

Нет, это не пойдёт — эдак я убью кого-нибудь. Я ведь тяжёлый, а дом у нас высокий. Элементарное сложение веса и высоты превратит меня в летящую дубинку. Вероятность падения на макушку какого-нибудь Придатка крайне мала, но закон подлости увеличивает её многократно!

Однажды меня на кота уронили. До этого мы с Барсиком никогда не ссорились и друг против друга ничего не имели. Я всегда был великоват для того чтобы он мною играл, так что наши взаимоотношения сводились к тому, что он меня обнюхивал, когда забирался на стол, и любовался в меня на своё отражение. Ну, может быть, лапкой слегка трогал, однако сразу прекращал это делать, стоило мне чуть качнуться.

Но в тот день мы встретились не на радость, а как раз в соответствии с вышеупомянутым законом подлости. Я был не занят работой и находился в стойке, вместе с большой двузубой вилкой и двумя ножами, большим поварским и хлебным. До вечерней Беседы оставалось ещё много времени, но здесь я был тоже не причём, так-как ни супа и ничего другого, для чего требуется половник, вечером не предполагалось. На кухне присутствовали только мы — Блистающие, когда туда зашли Придаток-женщина и Барсик, который искал там скорее развлечений, чем пропитания. Уж не знаю, зачем она меня вынула и положила на стол, может, задумала компот варить, но сделав это, Придаток-хозяйка тут же отвлеклась на что-то другое. Такое с ней бывает.

Вынужден сказать, что наше жилище в те времена одолевали тараканы. Придатки боролись с ними разными способами, но всё было без толку. Я сам этих тварей не жалую — вечно грязь разводят. Из-за них, что тарелки с чашками, что Блистающих не только после Беседы, но и до неё мыть приходилось. И не вздумайте смеяться — они переносят на своих лапках омерзительные заболевания, а их фекалии, попавшие в продукты для Беседы, вызывают у Придатков раковые опухоли. Не сразу, конечно, но если пренебрегаешь гигиеной, то риск получить эту ужасную болезнь повышается в разы! Мы все об этом передачу по телевизору слушали, даже совок. (Он больше всех тогда перепугался!) Так что мыть и ополаскивать посуду перед Беседой, дело не лишнее, а лучше — рыжих усатых мародёров, совсем из дома выселить.

Наши Придатки тараканов не любят. Младший ими страшно брезгует, женщина, панически боится, а в старшем, они будят древний и, очень опасный для окружающих, инстинкт охотника, который заставляет его бегать по всему дому с тапком в руке, сокрушая всё на своём пути. Единственно кому эти шустрые паразиты всегда нравились, так это Барсику! Он их с котячьих лет ловил и душил, но не беседовал ими. (Однажды попробовал, так ему потом худо было!) Может быть, и в тот раз, о котором я рассказываю, он хотел развлечься погоней за шестилапыми пришельцами, но вышло иначе.

А вышло так, что наглая рыжая тварь выбежала не на него, а на бедную женщину— Придатка, едва та протянула руку к мойке! Если бы она увидела издалека, как таракан появился там, беды бы не было, но когда он выскочил прямо к её протянутым пальцам…

Крик был такой, словно на Придатка-хозяйку набросился лев! Она резко отпрянула, потеряла с ноги шлёпанец, споткнулась и, чтобы не упасть, схватилась за стол, на котором лежал я. Так случилось, что край её ладони пришёлся точно на кончик моей рукоятки, имеющий небольшой изгиб. Получился эффект рычага, если по нему резко хлопнуть. Я подлетел под потолок, несколько раз перевернулся в воздухе и приземлился на спину кота!

Барсик коротко взмякнул и исчез, словно растаял в воздухе. Его потом долго искали, а когда нашли, то всем семейством осматривали, ощупывали и даже расспрашивали о самочувствии. Кот им ничего не ответил, но вид у него был величественно-обиженный.

Наше столкновение не нанесло ему видимого ущерба. Я думаю, Барсика спасла густая пушистая шерсть, но ведь и я, в конце концов, не топор, а обычный половник. Однако наши взаимоотношения испортились. До сих пор, когда он видит меня в руках Придатка-женщины, то исчезает без звука и долго не появляется. И даже когда я спокойно стою в стойке, а он вспрыгивает на кухонный подоконник, то бросает в мою сторону опасливые недоверчивые взгляды, как будто боится, что я сейчас выскочу и наброшусь на него! Даже не знаю, как теперь дать ему знать, что мы не враги?

Что ещё рассказать? Может поведать о том, как я однажды перепугался до потускнения? Это случилось во время одного развесёлого торжества, которое отмечалось не на кухне, а в большой комнате, где обычно спят старшие Придатки. Собралось много народу — все наши Блистающие, которых даже не хватило, так что пришлось пригласить соседей. Я имею в виду соседей — Блистающих, которые привели с собой своих Придатков со стульями. Ну, и понятно, там были родные и знакомые наших Придатков.

Собственно меня всё это мало касалось, потому что ничего такого для праздничной Беседы, к чему бы я имел отношение, на столе не было. Так что я оставался в своей стойке в гордом одиночестве и предавался… Нет, не грусти, а философским размышлениям. Всё равно разговаривать было не с кем — совок убрали в тумбу под мойку, оба ножа были заняты, а большая двузубая вилка торчала в жареном гусе.

Тут прибегает на кухню младший Придаток и выхватывает меня из стойки, словно снова собирается мною фехтовать! (Я чуть позже расскажу, как он это делал в первый раз.) Так вот, хватает он меня и пулей в комнату, где из нескольких столов Придатки сварганили один ненормально длинный.

А там, лабиринты из салатов, тарелок с колбасой и прочими закусками! Придатки галдят, и друг друга почти не слушают. Блистающие, перемазанные и оглушённые, либо в беспорядке валяются на залитой вином скатерти, либо в аффекте стучат по тарелкам! В общем, так всегда бывает в середине праздничной Беседы, и для меня тут не было ничего удивительного, хоть я и редкий гость на таких мероприятиях. Удивительным было другое.

На краю стола, но не совсем так чтобы с краю, стояла незнакомая мне супница. Соседка, наверное. Среди наших керамических союзников, супниц вообще нет, но плохой был бы я половник, если бы не знал, что это такое! Короче, стоит супница, и меня несут к ней. Что я должен был предположить? Что вопреки своему обыкновению, Придатки решили включить в праздничное меню суп, который сейчас будут разливать мною по тарелкам. Отсутствие таковых меня не слишком удивило — нет суповых тарелок, значит, их сейчас принесут.

Но когда меня поднесли поближе и мальчишка-Придаток протянул меня, но не матери, а отцу, вот тогда-то я и потускнел от ужаса, потому что увидел, что суп… горит!

Представляете? Горит синим пламенем! Только потом я узнал, что это не суп никакой, а пунш — алкогольный напиток, (в отличие от этих глупышек — вилки и ложечки, я знаю, что такое алкоголь, и что это никакое не моющее средство), и что гореть ему положено, а в соседку-супницу его налили за неимением ни у нас, ни у соседей специальной чаши, для этого самого пунша. Но тогда-то я ничего такого не знал, а потому страшно перепугался, и, как ни досадно, вывернулся из руки мальчишки…

Я плюхнулся прямо в салатницу с оливье, и в сидящих вокруг Придатков полетели белые майонезные брызги. Хорошо ещё, что Придатки наших гостей оказались не скандальными и всё обратили в шутку. Но парню всё равно досталось от родителей, хоть он и не был ни в чём виноват.

Дальше не было ничего интересного — меня помыли и принесли обратно, после чего разлили-таки мною пунш. Оказалось, что ничего в этом нет страшного! Даже интересно, ведь огня я на самом деле не боюсь, а испугала меня противоестественность увиденного.

А теперь, раз обещал, расскажу о случившемся у нас фехтовальном поединке. Это произошло годом раньше, когда наш младшенький Придаток был ровно на один год глу… наивнее. Помните его приятеля, о котором рассказывала ложечка? Так вот, они не первый раз на кухне кавардень устраивают. Их «электрохимический опыт» был действительно опасной штукой, я ведь всё видел! Но и то, что случилось годом раньше, тоже могло закончиться плохо.

А выглядело это так — родители того и другого, (они семьями дружат), сидят в большой комнате и под орущий телевизор разговоры разговаривают, а дети в комнате нашего мелкого Придатка, бесятся. И всё бы хорошо, но вдруг вижу — идут недомерки на кухню на цыпочках! Я сразу подумал, что здесь что-то не так, потому что в прошлый раз они кусок мыла на газовой плите жгли, а в позапрошлый, на спор ели соду ложками, а ещё раньше… Но не об этом речь.

Сейчас эти «космонавты», (или рыцари?), добыли в шкафу две кастрюли и напялили себе на головы. Дальше, взяли каждый по крышке от тех же кастрюль. Я ещё не понял зачем, но когда они вытащили ножи из стойки, мне сразу поплохело! Кто не знает об опасных свойствах этих Блистающих?! Вилка тогда хорошо об этом рассказала…

По счастью, мальчишки тоже смогли остановиться. По крайней мере, наш вовремя опомнился. Дружок его ещё спорил и даже нашего дразнил, но потом поставил-таки ножик в стойку. И тогда они взяли меня и лопатку. Хорошо, что не вилку двузубую! Просто наш Придаток заявил, что это будет не честно. Дружок его согласился.

И тут началось! Лопаткой по крышке — дрызнь! В ответ по кастрюле противника мною — грох! Да ещё выкрикивают что-то вроде — «Англия и Йорк!», «Сдавайтесь, сэр рыцарь!», «Ланкастеры, вперёд!», «Победа или смерть!»

Это безобразие продолжалось недолго, потому что на шум прибежали взрослые. Оба «рыцаря» немедленно попали в плен к своим мамам, были разоружены и отправлены в узилище, то есть обратно в комнату нашего младшего Придатка, где им прочли длинную нравоучительную проповедь, которую лично я не услышал.

Угадайте — что произошло дальше? Оставшиеся без присмотра папы, некоторое время со смехом обсуждали выходку своих сыновей, а потом перешли на оценку «боевых качеств» меня и лопатки, и это вызвало у них спор.

Придаток-гость утверждал, что лопаткой можно действительно нанести серьёзную травму и всё сравнивал нашу специалистку по переворачиванию блинчиков и отдиранию котлет от сковородки, с какой-то страшной «сапёрной» родственницей. А вот я в его глазах обладал совсем невысокими способностями в деле — «врезать, как следует».

Наш старший Придаток с ним не соглашался и стал отстаивать мои свойства, приводя в качестве довода какие-то цифры, имеющие в виду мои длину и вес. Так и не достигнув соглашения, большие мальчишки решили проверить свои предположения на практике и продолжили то, что не смогли закончить мальчишки малолетние!

Не знаю, чем бы всё это кончилось, ведь кастрюли им обоим оказались малы, но на третьей секунде поединка наш папа-Придаток, размахнувшись мной, вдребезги разнёс кухонную люстру! А вот то, что ему потом сказала, прибежавшая на шум жена, я никогда не забуду! Нда, присутствие гостей её при этом не смутило. И всё-таки, я не стану приводить здесь её монолог, потому что хорошо воспитан.

Ну, пожалуй, всё! Спасибо, что уделили мне немного времени. Не каждый день удаётся излить душу и поделиться разными мыслями перед благодарными слушателями. Надеюсь, что мы ещё встретимся, и тогда я обязательно расскажу вам немало забавных и занимательных историй. А теперь, разрешите откланяться!

Ать-два!

Краткое слово автора

Через несколько дней после того, как был записан этот рассказ, господин Половник покинул родную кухню, именно таким способом, о котором говорилось выше. Однако это не было результатом его преднамеренных действий, а произошло ввиду случайного стечения обстоятельств.

На подоконник Его превосходительство попал во время генеральной уборки кухни, и был он там не один, а в компании с несколькими крупногабаритными Блистающими, уже упомянутыми в этом повествовании. В падении нашего друга небезосновательно подозревают кота Барсика, которого предполагалось не пускать на кухню во время уборки. Но ему всё же удалось туда просочиться и вспрыгнуть на подоконник.

По свидетельству, как Придатков, так и Блистающих, кот сделал всего одно движение лапкой, но его оказалось достаточно, чтобы предводитель кухонной Гвардии полетел вниз. По счастью в палисаднике, куда угодил господин Половник, никого из Придатков не было, и обошлось без жертв. Но, немедленно предпринятые поиски ничего не дали. Как ни тщательно осматривали цветники палисадника все трое Придатков этой семьи, от господина Половника не осталось и следа. Его потерю оплакивали всей кухней, и даже Придатки были расстроены.

Его превосходительство был обнаружен случайно через неделю в детской песочнице того же двора. Осталось неизвестным, кто его туда принёс и зачем, но есть предположение, что некоторое время он работал там, у младших Придатков экскаватором. Почему его не заметили старшие Придатки, призванные следить за своим молодняком, никто не знает, но их не в первый раз ловили на том, что они на самом деле ни за кем не смотрят, а всё время тратят на разговоры между собой.

Сам господин Половник пока отказывается отвечать на задаваемые ему вопросы и только отмахивается со словами — «Потом! Потом!», сопровождая их нервическим смехом. Выше упомянутый, мусорный совок, уверен, что Его Превосходительство во время своего отсутствия насмотрелся чего-то шокирующего, а может быть даже из ряда, вон выходящего или даже неприличного, что не афишируется, как Блистающими, так и Придатками.

Остаётся надеяться, что рано или поздно наш друг всё же придёт в себя и порадует нас рассказом о своих приключениях.

………………………………………………………………………

……………………………………………………………………….

04.07.2019


Оглавление

  • Краткое слово автора