КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 590099 томов
Объем библиотеки - 893 Гб.
Всего авторов - 234981
Пользователей - 108030

Впечатления

starevs про серию Следак

Давно не получал такого удовольствия.Автор ты гений.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
чтун про серию Народная книга

Atabrlla-AmazonKa:инфантильномть не приветсвуется нигде во вменяемых сообществах, поэтому угроза "уйду от вас" - не воспринимается от слова - никак. CoolLib как-то жил до вас и будет жить после... Призадумайтесь об этом, барышня...

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Arabella-AmazonKa про Олдертон: Все, что я знаю о любви. Как пережить самые важные годы и не чокнуться (Психология)

Абсолютный бестселлер британского Amazon и автобиография года по версии National Book Award.
так что качаем читаем пока не удалили....

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Arabella-AmazonKa про Крусанов: Русские дети (Современная проза)

ну слов нет дети цветы жизни и заблокировано запрещено

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Arabella-AmazonKa про серию Народная книга

вся серия: Книга заблокирована по требованию правообладателя
ну что надо уходить в подполье или как либрусек и флибуста за границу чтоб гкн не достал и послать на 3 буквы всех этих наглых хапуг правообладателей
торренты тож заблокированы но как то живут
я вот посмотрю и уйду от вас. почти всё заблокировано кроме си и море недоделок.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Arabella-AmazonKa про Коллектив авторов: О любви. Истории и рассказы (Современная проза)

в серии Народная книга. как можно то блокировать.
беспредел какой то
на кол таких правообладателей...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
lopotun про Дэвлин: Алая сова Инсолье (СИ) (Любовная фантастика)

Милая, милая, Arabella-AmazonKa, - мне понятно Ваше возмущение... но если библиотекари разблокируют заблокированные книги, то нашу библиотеку просто прикроют и на этом всему будет конец! А не удаляют заблокированное потому, что, как уже говорил Stribog73, иногда некоторым книгам все же дают зеленый свет и над этим трудится определенный человек...

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3301 – 3400 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

- Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3301 – 3400 (а.с. bash.org.ru it happens -27) 240 Кб, 63с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Bashorgru IT

Настройки текста:



Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3301 – 3400


Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#3301: Эритроциты с бубенцами

13:00 06.06.2010, IT happens


День, очередная банка очередного клиента. Кофе на столе перед монитором; приятное, уже совсем летнее солнышко греет небритую морду лица. Как же всё хорошо начиналось...


Достаю хард из своей банки (данные сохранял), ставлю в родную, жму кнопку включения — банка молчит. Отрубаю питание харда — банка благополучно врубается, запитываю от своей — теперь и моя с ним не работает. Внимательный осмотр ни к чему не приводит — приходится звонить другу.


— Вань, я жёсткий убил, по симптомам — что-то коротит.

— Не очкуй, вечером приду — посмотрим.


Вечер. Я описываю ситуацию. «Ясно», — говорит Ваня, врубает отдельный блок питания на столе и запитывает хард на горячую. «Пых», — говорит жёсткий диск и немного дымит. «Зато теперь не коротит!» — с довольной улыбкой произносит Ваня, смотря в мои округлившиеся глаза и вставляя жёсткий в родную банку. Кнопка включения, знакомый сигнал работоспособности железа, хард благополучно определяется, начинает грузится винда.


Иногда складывается впечатление, что бубен у моего друга в крови. С меня пиво!




#3302: Затаились и ждут

13:00 06.06.2010, IT happens


Работал программером в одной конторке. На обед ходил к родителям, благо жили они минутах в десяти ходьбы. Добрался как-то до них, и тут звонок от начальницы, от техники далёкой:


— Срочно приходи, тут вирусы!

— Где?

— Хватит болтать, быстрей сюда: тут всё в вирусах!


Злой и голодный, бегу на работу назад. Директор подает мне письмо: «Читай!» Недоумевая, вникаю в содержимое: некая организация просит нашу фирму выдать информацию по интересующей тематике. Чувствую себя слегка придурком:


— И где тут вирусы?

— Да ты дальше, дальше читай!


После прочтения последних строчек я понял, что голодным остался зря:


Антивирус такой-то проверил входящее сообщение. Вирусов не обнаружено.




#3303: Подкова через плечо

15:00 06.06.2010, IT happens


Обычный день на работе, ничего плохого не предвещается. Нужно было прикрутить типичную простенькую систему оплаты к типичному же простенькому магазинчику. Работы немного, есть примеры — всё, казалось бы, просто. Первый же тестовый запуск вызвал недоумение: заказ прошёл, движок карточку принял, но написал: «Ваш заказ отклонён». Никаких признаков ошибки я не выявил. Покурил мануал — ничего нового.


Через два часа бесплодных попыток я позвал на помощь знакомого — стали сидеть вдвоём. Через три часа сдался и он. Решили позвонить в саппорт. Новость нас просто поразила: заказы, оказывается, принимаются только с чётной суммой оплаты. Наверное, и через плечо надо поплевать?




#3304: Рай админа-дальтоника

13:00 07.06.2010, IT happens


Недавно приятель попросил помочь в прокладке сетки и телефонии в конторе, где работает его жена. Офис — типичный экономоевроремонт, сделанный силами арендодателя: обои на гипсокартоне, подвесной потолок; вроде ничего сложного. Более тщательный осмотр показал, что витую пару за гипс проложить проблематично: уложен утеплитель в виде минеральной ваты. Возникла мысль об использовании старой проводки как протяжки, благо есть старые розетки. Вскрыли потолок, сняли рамку...


Нет, то, что силовой кабель связан стяжками в один жгут с витухой и телефонной лапшой, меня не удивило. То, что всё это лежит прямо на потолочных светильниках — тоже. Удивил способ, каким были подключены дополнительные розетки под LAN. По комнате проложено три десятипарных кабеля, в которых все жилы одного цвета. В подрозетнике на каждой жиле висит бирочка с её номером. На другом конце кабеля — такие же бирочки, но кроме номера, ещё и подписи с координатами розетки («комната 2, у окна»).


Но и это не всё. К каждому модулю подходит по четыре жилы (а нам больше и не надо), и они к нему припаяны! Причём сделано это всё с большой аккуратностью и прекрасно работало у предыдущих арендаторов. Вот вам и стандарт TIA/EIA-568-B в исполнении местного умельца.




#3305: Орешек знаний твёрд

13:00 07.06.2010, IT happens


Вот как выглядят вопросы юзера с точки зрения сотрудника техподдержки IT-компании. Звонок в фирму по доставке грецких орехов в Россию:


— Здравствуйте, я поела ваших орехов и теперь не могу сходить в туалет. С чем это может быть связано?

— Здравствуйте. Странно, у нас ещё не было таких проблем. А как вы их ели?

— Ну, обычно: взяла и поела.

— Расскажите поподробнее, как именно, по порядку.

— Я открыла пакет.

— Угу.

— Взяла орех.

— Ага.

— И съела.

— Как именно?

— Положила в рот и проглотила.

— Вы перед этим скорлупу очистили?

— А что, надо было?


Про себя: «П#$@ец, надеюсь, детей она ими не кормила».


— Конечно!

— Ой, спасибо, а я и не знала...

— На будущее: после очистки и помещения ореха в рот его нужно тщательно прожевать и только после этого глотать.

— А что, его ещё и жевать надо?

— Надо, к тому же стоит учитывать количество орехов во рту. Желательно есть не больше одного за раз, а то может возникнуть ситуация, когда вы их не сможете жевать и глотать.

— Спасибо за помощь. А сейчас-то мне что делать?

— Могу посоветовать наесться обезболивающих и поставить огромную клизму, если не поможет — обратиться к проктологу. Спасибо за обращение в службу поддержки!




#3306: Исходники нараспашку

13:00 07.06.2010, IT happens


Спасибо незнакомым добрым людям,
Что в сей угрюмый копирайта век
Исходников рабочих не жалеют,
Спасая от провала мой проект.
Спасибо вам, коллеги-программисты,
Всем тем, кто тоже за открытый код.
Без вас нам, молодым специалистам,
Значительно б прибавилось забот.
Спасибо тем «компьютерным поэтам»,
Кому нетрудно комментарии вписать.
Что код работает — спасибо и на этом,
Но так ещё ведь можно и понять,
Прочесть, обдумать, вникнуть, научиться,
Ваш программистский опыт перенять,
И с ним ещё быстрее развиваться,
И что-то новое, полезное создать.
Мы, программисты — творческие люди.
Творец творца всегда поддержит и поймёт.
Давайте ж помогать друг другу будем,
Пусть будет он всегда — открытый код!



#3307: Говорите чётче

15:00 07.06.2010, IT happens


На металлургическом заводе в Донецкой области установили новую систему управления доменной печью. Объект сложный, куча параметров. В качестве метода реализации мозга САУ выбрали нечёткую логику. В задачу системы входила доставка исходных материалов (руда, известняк, топливо, кислород) и выгрузка готовой продукции. Всё оборудование монтировали и пусконалаживали инженеры фирмы-производителя, местные только консультировали.


Уже под конец пусконаладочных работ, когда система уже была полностью настроена, слили расплавленный металл в ковш и повезли к месту разливки. Но нечёткая логика что-то себе решила прооптимизировать и справиться с задачей побыстрее: ковш с полусотней тонн расплавленного металла она опрокинула прямо посреди цеха.


«Умную» систему быстренько сняли и поставили привычную, на релейной логике.




#3308: Миллионы мух не могут ошибаться

15:00 07.06.2010, IT happens


Я студент, живу в общежитии. Деньги экономлю, покупаю продукты мелким отпом. Так дешевле: если картошки, то сразу мешок. С наступлением весны картошку облюбовали мухи-дрозофилы, и в комнате их концентрация превысила допустимые значения. Выбросишь картошку — мухи улетят, но есть-то надо!


Одновременно с этим начали шуметь кулеры на стационарнике. Естественно, когда шум стал довольно громким, я почистил кулеры, но через неделю шум снова стал появляться, причём довольно быстро усиливался. При повторной прочистке оказалось, что источники шума — те самые мухи. Похоже, что они залетали в системник в больших количествах, где их затягивали потоки воздуха.


Думал заклеить все дыры на корпусе, но понял, что комп сварится в собственном соку. Соорудил картонную коробку со встроенными кулерами на вдув и выдув, а внутрь засунул системник. Примерно через неделю количество мух в комнате резко уменьшилось. Оказалось, что мух так и продолжало что-то тянуть к компьютеру, но до мегабайтов и гигагерц насекомые не долетали — на пути их стояли быстрые пластмассовые лопасти.




#3309: Что едят принтеры?

15:00 07.06.2010, IT happens


Как-то от скуки просканировал сетку провайдера и всем, у кого нашел зашаренный принтер, отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»


Через неделю случайно забрёл на городской форум. Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц. Весь вечер не вылезал из-под стола.




#3310: Мегабайты и мегаобороты

16:45 07.06.2010, IT happens


Выдался редкий промежуток между работой, учёбой, личной жизнью и всем остальным. Сижу на кухне, готовлю ужин, нетбук тут же на кухне качает из торрента фильм на сон грядущий. Роутер как-то не прижился, поэтому проблема решилась длинным проводом. Провайдер, кстати, всё тот же полосатый, который почти с пчелой.


Здесь же, на кухне, в стиральной машине крутятся пропотевшие после тренировки вещи. Объясните, братья-айтишники, как такое может быть? Почему скорость, обычно колеблющаяся в районе 200–700 КБ/с, во время отжима машинкой моей многострадальной футболки взлетает до 7 МБ/с?


Четвёртый раз футболку полоскаю — очень уж фильм рекомендовали посмотреть.




#3311: В музее фотошопов

16:45 07.06.2010, IT happens


Техникум у нас вообще очень весёлый: преподы по дизайну, компьютерной графике и т. п. меняются каждые полгода, все — буквально вчерашние выпускницы вуза. Может, они и были отличницами, но у них же нет никакого опыта — сами-то фотошоп недавно освоили.


Два десятка машин с устаревшим антивирусом, гостевые учётки для студентов. На всех компах резвится вирус, который периодически чего-то хочет от флоппи-дисковода, поэтому всю пару системники нестройным хором похрюкивают. Из гостевой учётки вылечить заразу не удается. Впрочем, недавно вирус выгнали-таки, но говорят, что запретили пользоваться флешками и дискетами.


На всех компах разные версии фотошопа: от шестой до CS2, русские и английские. Задания скачаны из интернета и нередко содержат опечатки. Студенты ни хрена не понимают, гоняют препода туда-сюда по каждому пункту задания. Препод же не всегда может объяснить все шаги в инструкции, что и зачем нужно сделать. В результате не у всех получается выполнить задание, и никто не понимает, почему.


Я видел дипломные проекты выпускников техникума — попадаются очень неплохо сделанные работы. Как им только это удаётся? Памятники таким студентам надо ставить.




#3312: Уберите-ка эту политику

20:45 07.06.2010, IT happens


Лишний раз убедился, что компы в чём-то живые. Залил клавиатуру — начались фокусы всякие. Вчера комп самостоятельно зашел на Яндекс, посмотрел погоду, залез в новости и от прочитанного упал в синий экран. Клавиатуру-то я поменял, но теперь я точно знаю — он живой!




#3313: Не ходите, дети, в сети

20:45 07.06.2010, IT happens


Я — стандартного вида админ: борода, волосы в хвост, майка с пингвином. 27 лет, но выгляжу ещё старше. Итак, звонок в дверь. С той стороны — молоденькая блондиночка. Открываю.


— Не хотите ли к интернету подключиться?

— Я не пользуюсь инетом.

— Почему?! Это же круто! Вы сможете гораздо продуктивней использовать свой компьютер, [бла-бла-бла]...

— Мне мама не разрешает.


Грустно разворачиваюсь, ухожу дальше копать какой-то код.




#3314: Вырубившийся рубильник

13:00 08.06.2010, IT happens


Написал я как-то небольшой сервер для автоматической проверки домашних заданий по C++, выполняемых первым курсом родного университета. Описывать то, что и как он делал, долго и скучно — достаточно сказать, что у этого сервера был почтовый ящик, на который ему приходили команды. Обработанную почту он удалял сразу; сообщения неизвестной природы он тоже должен был убивать. С этого же ящика сервер рассылал результаты тестирования студентам и сообщения об ошибках мне.


Изначально сервер работал на ноутбуке автора в виртуальной машине. По истечении испытательного срока сервер, доказавший свою самостоятельность и профпригодность, был отпущен в свободное плавание на постоянно включённый компьютер во внутренней университетской сети.


В один прекрасный момент чудесно искривлённые руки одного из студентов случайно нашли баг в логике сервера. В своё время этот баг даже имел статус фичи, поэтому из сервера удален не был. Но всего не предусмотришь — в результате на мой почтовый ящик посыпались сообщения об ошибке тестирования.


Самую первую ошибку я сделал тогда, когда не предусмотрел специального сообщения, которое должно было останавливать сервер. Что ж, оставался единственный способ — сменить пароль на почтовом ящике. Где-то через час до меня дошло, где может быть ошибка, а ещё минут через пятнадцать я исправил злополучный глюк. Что ж, подумал я, на этот раз обошлось, и сервер можно включать обратно. Меняю пароль на старый — и, разумеется, совершаю вторую ошибку.


Любой айтишник знает, что приличный сервер даже в случае отсутствия соединения с внешним миром должен продолжать работать, работать и работать. Мой сервер думал так же, и когда ему наконец открыли дорогу во внешний мир, он поспешил обрадовать меня двумя тысячами идентичных сообщений[1] об ошибке тестирования.


Что такое десять одинаковых сообщений в секунду? Конечно же, спам, даже если все письма идут на один и тот же адрес. По этой причине почтовый ящик сервера был довольно быстро заблокирован. Ошибку в коде сервера я исправил, а в адрес поддержки почтового сервиса написал письмо, в котором изложил причины столь неприличного поведения и пообещал исправиться. Ящик разблокировали быстро, и процесс тестирования продолжился.


Во время майских праздников я заметил, что хотя студенты и слали запросы на тестирование, сервер ничего не делал. Пришлось пообещать разобраться после праздников. Каково же было моё удивление, когда во вторник я обнаружил, что сервер «забанен» админами университета! Выяснилось, что третью ошибку я совершил совсем давно: увлечённый созданием тестов для домашних заданий, я забыл проверить функциональность удаления сообщений неизвестной природы. Результатом было то, что сервер со скоростью 500 килобайт в секунду скачивал с почтового ящика одно и то же письмо и больше ничем не занимался. Чтобы не иметь проблем с администрацией почтового сервиса, админы университета закрыли доступ «проблемному» пользователю. По иронии судьбы письмо, спровоцировавшее это поведение, было ответом службы поддержки почтового сервиса на мои разъяснения по поводу предыдущего происшествия.


Программисты, тестируйте свои программы и протоколы тщательно, не забывайте о mock-объектах и всегда оставляйте себе возможность «повернуть рубильник», даже находясь на другом краю света.




#3315: Плюс-минус день писать мне лень

13:00 08.06.2010, IT happens


Работаю в рекламном агентстве дизайнером, а заодно эникейщиком — некому больше. Принесли макет в PSD, надо отпечатать. Собираю PDF под Люстрой, открываю Акробатом и печатаю. Отдали тираж — всё нормально. Через два часа клиент перезванивает, просит изменить немного оборот и перепечатать — понятно, за его счёт.


Переделываю, печатаю, режем, отдаём. Клиент матерится: «На фига вы мне то же самое отдали?» Я в шоке, смотрю — и правда, стоит 19-е число, а надо 20-е. Открываю TIFF - там 20-е, открываю PDF в Люстре — 20-е. Нажимаю Ctrl+S, закрываю Люстру, открываю Акробатом. И что вы думаете? Оказывается, Иллюстратор, автоматически перелинковавшись на новый файл с тем же названием, не счёл нужным записывать в PDF изменения. Для того, чтобы всё было нормально, пришлось нарисовать и удалить квадратик.




#3316: На Марс на дизеле

15:00 08.06.2010, IT happens


Офис, в котором я работал, страдал от кратковременных перебоев питания — из-за этого вставала работа отдела продаж из четырёх человек. Для решения проблемы генеральный директор принял решение купить резервный дизельный генератор.


Представьте: на балконе офиса тарахтит генератор, сжигая нефтепродукты, которые по прогнозам учёных закончатся через 30–40 лет, выбрасывает в атмосферу выхлопные газы — и всё для того, чтобы четыре человека поиграли в Doom II!




#3317: Ячейка за ячейкой

15:00 08.06.2010, IT happens


Я не айтишник, не программист, но немного разбираюсь в стандартном виндовском пакете программ. Есть у меня коллега, которая с компьютером общается на «вы», но при этом страшно уважает любого, кто, по её мнению, хорошо понимает в программном обеспечении.


Сидим мы с ней как-то на конференции, где наши коллеги демонстрируют разного рода новшества. Была в том числе и тётенька, которая приспособила простенькую программу по отображению звука в виде графика к работе логопеда. Принцип прост, как яйцо: ребёнок говорит в микрофон, программа отображает характеристики его голоса в виде графика и сохраняет их. В зависимости от силы, высоты и особенностей нарушений голоса графики выглядят по-разному. Для демонстрации работы приглашаются несколько человек. Естественно, смех, развлекуха, тётечки веселятся, глядя на свои графики.


Моя коллега смотрит на всё это со огромным почтением и, не выдержав, спрашивает: «А они это в Ворде нарисовали?» Я, с трудом сдерживая смех, отвечаю: ага, мол, всю ночь, поди, над Вордом сидели. Уловив иронию, коллега с придыханием, близким к священному экстазу, вопрошает: «Что — неужели в Экселе?»




#3318: Наше дело — не обжать

15:00 08.06.2010, IT happens


Проштудировав книги по всяким там семиуровневым моделям, протоколам, стекам протоколов и серверным ОС мягкомелочной фирмы, пошёл устраиваться эникеем. Практически везде спрашивали про обжимку витухи. Инструмента для тренировок у меня нету, поэтому я честно отвечал: не обжимал, потому как не было возможности, но представляю, как это делается, и не понимаю, в чём там сложность. Видимо, работодатели всё-таки опасались брать человека без опыта, поэтому собеседований у меня была куча. На одном из них вопрос про обжимку видоизменился:


— Работали с витой парой?


Что-то щёлкнуло у меня:


— Работал!

— Обжимали?

— Втыкал!

— А-а-а... Ну да, это, в принципе, тоже работа...


На ту работу меня, к сожалению, не взяли.




#3319: Подпольная хирургия

16:45 08.06.2010, IT happens


Работаю эникейщиком в колледже. Врывается в серверную тётка с глазами по пять рублей, задыхаясь, начинает кричать, что работа у неё встала — нужно срочно посмотреть принтер, который не печатает. Собираюсь, иду в эпицентр событий и вижу бедолагу-МФУ.


Все болты, которые видны на первый взгляд, откручены, кожух снят, из задней стороны принтера торчат отвёртка, пилочка для ногтей и кусок алюминиевой проволоки. Как потом выяснилось, всё, до чего дотянулись инструменты, сломано и раскурочено.


— Что здесь случилось?

— (хором) Бумага застряла — пытались вытащить.


Собираю назад, что осталось, ставлю на стол, прошу, чтобы больше нечего не трогали, ухожу по другим делам. Примерно через час вызывает директор к себе на ковёр: «Ты зачем принтер раскурочил?» В результате — выговор, премии как не бывало. Ничего, будет и на моей улице праздник.




#3320: Диск жужжит — кусты трясутся

16:45 08.06.2010, IT happens


Тружусь админом в небольшой конторке. Всё замечательно отлажено и работает как часы; я дописываю статью в свой блог, параллельно просматриваю логи роутеров и выполняю просьбу знакомого, закачивая из торрентов какой-то документальный фильм. Когда загрузка завершается, я на автомате вставляю в привод чистую болванку и стартую прожиг.


Вместо привычного монотонного звука я слышу чуть ли не рёв реактивного двигателя, что заставляет меня отпрыгнуть от рабочего места вместе со стулом. Я много читал о том, как люди разгоняют разные вещи, но как можно разогнать DVD-привод, да ещё и до такой скорости? Ответ оказался довольно банальным: в тот момент, когда я запустил прожиг, под моим окном рабочие включили мощный перфоратор.




#3321: Птичку жалко

16:45 08.06.2010, IT happens


Мой старший брат — компьютерщик со стажем. Несколько лет назад он понял, что старые системники — это великолепные табуретки или тумбочки.


На днях прихожу в гости к маме и вижу у неё на открытом балконе системник, служащий подставкой для большого фикуса. Глянув внутрь сквозь проёмы на задней стенке, вижу, что блок не пустой. Стало чертовски интересно, что внутри и будет ли это работать после двух зимовок на улице. Закручено всё было на совесть, поэтому пришлось поработать отвёрткой. Вскрытие системника явило миру:


— материнскую плату — одну штуку;

— видеокарту, которую с одной стороны подпирала зажигалка — одну штуку;

— пыль и тополиный пух — несколько килограммов;

— мумифицированную синичку — одну штуку.


Включать компьютер сразу как-то расхотелось.




#3322: Система удалённого отсутствия

20:45 08.06.2010, IT happens


Живу в славном городе Питере, занимаюсь разработкой софта для систем удалённого присутствия. Только что сдал решение для внутрикорпоративного общения одной немаленькой зарубежной фирме. Заказчик поставил одно условие: готовый софт должен в 720p отдавать несколько потоков прямо от меня, причём две недели, без обедов и выходных. Требование, конечно, странное, но хозяин — барин, и деньги на кону стоят весьма и весьма внушительные.


Когда контракт ещё только подписывался, я от греха подальше подключил себе чуть ли не всех провайдеров, которые есть у нас в доме: «Б***», «И***» и «Ц***». Завёл от каждого из них кабель в квартиру, подключил к отдельному роутеру и прицепил к отдельной сетевой плате рабочего компьютера.


Наконец наступила пора тестирования готовой софтины. Проверил скрипты, переключающие активный сетевой интерфейс, убедился, что работают упсы, и отбыл на дачу — впереди две недели отдыха и месяц беспробудного кутежа, как только тест закончится триумфом. Несколько раз в день мониторю ситуацию по SSH, наслаждаюсь видом гуя работающей софтины по VNC и вовсю предвкушаю заслуженную оплату труда.


Ага, допредвкушался. Три дня до окончания тестового пробега. Звонит из своей буржуинской страны, где на тот момент рабочий день уже успел кончиться, заказчик и задаёт сакраментальный вопрос, как, мол, так: никакого трафика от меня нет уже часа три, на письма я не отвечаю, а скайпы и джабберы отключены?


Я в шоке. Пытаюсь по привычке через GPRS стукнуться к себе домой по SSH... и не могу. Звоню соседу, спрашиваю, не вламывались ли ко мне грабители, и не заливало ли наш этаж по колено? «Нет, — отвечает Андрюха, — не было ничего такого».


Прыгаю в машину, мчусь в город. По приезде обнаруживаю, что у всех провайдеров лежит сеть. У всех. У «Б***» лежит, у «И***» лежит и у «Ц***» — тоже. Понимаю, что кто-то доблестный порезал всю имеющуюся в доме оптику.


Отзваниваюсь представителю заказчика, ввожу в курс дела, с грехом пополам объясняю ситуацию и отсылаю через 3G логи роутеров, дабы убедить в своей кристальной честности (после фразы «не работает ни один провайдер» в голосе буржуя послышалось явное недоверие). Поупражнявшись в дипломатии, перехожу к следующему этапу: звоню в саппорт просить выслать монтажников. Девочки (и один мальчик) из служб поддержки идеально вежливы, принимают информацию, подтверждают «наличие проблем со связью» и обещают возвращение сети в течение ближайших двух-трёх дней.


Снова звоню заказчику и читаю ему лекцию на тему оперативности местных деятелей связи, попутно пытаясь посчитать, сколько тысяч денег мне придётся заплатить за двухчасовой диалог с далёким заокеанским забугорьем. На исходе второго часа разговора буржуин неожиданно сменяет гнев на милость и начинает объяснять мне, что не всё так страшно, как я описываю. Подозревая, что софт так и не примут, и заказчик пытается подготовить меня к этой радостной новости, по десятому разу кручу пластинку про бесчеловечное отношение к нам, простым абонентам, со стороны провайдеров — и получаю ответ, что связь уже минут пятнадцать как есть. Офигевший, вешаю трубку и иду искать спасителя моего контракта.


Нет, им не оказался соседский вайфай или 3G-свисток — просто у «Ц***» два-три дня на восстановление связи странным образом сократились до двух-трёх часов. Ещё через час вернулся в строй «Б***», а через два — «И***».


Иногда то, что говорят саппорты, нужно делить не на два, а на двадцать четыре.




#3323: Спят усталые пингвины, окна спят

13:00 09.06.2010, IT happens


Года полтора назад я перешёл на хакинтош. Стоял комп у меня в комнате и работал каждый день с семи утра до двух ночи. Месяц назад я затеял ремонт и перенёс комп на лоджию — там и прохладней, и не мешает, и курить можно, не отходя от кассы. На ночь выключать комп я перестал. А зачем? Мне его не слышно, да и торрентов больше скачает и раздаст.


Спустя три недели постоянной работы решил я пожалеть хакинтош и дать ему отдых, но не тут-то было. Выбираю в меню «Выключить» — попадаю обратно на рабочий стол. Завершаю все программы вручную — то же самое. Перезапустил Finder — результат нулевой. Система напрочь отказывалась вырубаться! Решение было одно: отправил машину в ребут и в нужный момент просто отрубил питание. Со стороны выглядело это так:


— Иди спать!

— Не, ты что, тут самое оно, работать буду. И не проси даже — сна ни в одном глазу.

— Перегрузись хоть, перекури.

— Ну ладно...


И только мак-трудоголик делает первую затяжку, как я его сзади транквилизатором — бам! Всё, родной, я сказал, спать!




#3324: Сколько математиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?

13:00 09.06.2010, IT happens


Математический факультет, суббота, 16 часов, курсы для школьников в компьютерном классе. Толпа детей лет десяти и их преподаватель, невысокая девушка. К потолку прикручен проектор, да вот незадача — лентяйка утеряна. Коллега просит меня найти какого-нибудь высокого мальчика (я хоть её и повыше, но тоже не достану). Иду смотреть, но кого ж можно найти в такое время? Как назло, попадаются только невысокие — возвращаюсь ни с чем. Преподаватель припахала ещё одну коллегу, девушку модельного роста. Та залезла на стремянку, но кнопок у проектора не видно, а на ощупь их найти тоже не получается. Я смотрю на них, вижу, что проектор расположен немного под углом, и у меня возникает идея...


Через пару минут в аудиторию заходит наша студентка и начинает истерически ржать. Действительно, было с чего! Посреди аудитории под проектором на стремянке в туфлях на восьмисантиметровом каблуке балансирует М. Н. и пытается нащупать кнопку включения. Около экрана на стуле стою я и управляю действиями: «М. Н., пять сантиметров левее, теперь один правее...» Внизу бегает преподаватель курсов и радостно кричит: «Ура! Он работает!»


Мы все закончили матфак, все по образованию математики-программисты. Мы много чего знаем, но главное всё-таки в том, что мы умеем находить выходы из сложных ситуаций.




#3325: Неэлегантные полушорты

15:00 09.06.2010, IT happens


Подключал юзера на чердаке. На мне были рваные джинсы — одна штанина почти что отвалилась. Цепляюсь за торчащую арматуру, и штаны превращаются в неэлегантные полушорты. Начинаю думать, как пришить штанину и чем, чтобы хоть как-то до дома доковылять, не позорясь.


Пошёл искать витуху — как назло, ни одного лишнего кусочка на весь чердак. Открываю ящик с оборудованием, а там приход на свитч с запасом оставили. Ну, думаю, отрежу кусок, переобожму и вставлю обратно. Отрезаю — тут же звонит админ:


— У тебя случайно приход не вывалился? У всего дома инета нет.

— Не вывалился, я его отрезал, чтобы штанину подлатать...


Не поверите: в этот момент садится батарейка на телефоне. Представьте, какой поток мыслей и вариантов генерировался у начальства, пока я шёл до офиса! Зашёл в контору с примотанной витухой штаниной — офис переместился под столы. Столько шуток в свой адрес я ни разу не слышал. Предложили даже открыть креативный пошив одежды с применением сетевого оборудования.




#3326: Подставка не под кофе

15:00 09.06.2010, IT happens


Был как-то у меня такой предмет в универе — «Архитектура ЭОМ». Смысл заключался в изучении ассемблера. Весь семестр я (как, впрочем, почти все) ничего не делал. Подошла зачётная неделя, и надо было сдать хотя бы пару лаб. Решил я обзавестись компилятором (вернее, интерпретатором) ассемблера и полез поискать в сеть. Быстро нашел нужное ПО, скачал и приступил, так сказать, к работе.


Так как ассемблер на протяжении семестра изучался мною не очень усердно, решил я почитать примеры. Пролистнув пару заумных программ по сто-пятьсот строчек каждая, остановился на одной короткой. Чтобы узнать, что данный код делает, запустил прилагающийся экзешник. На экране появилось окно с кнопками «Да» и «Нет». Машинально жму «Да», инстинктивно полагая, что другой вариант завершит прогу. Окошко закрылось, и через секунду из системника вылез привод. Смысл проги я понял, однако стало интересно, что же за текст был в сообщении — ничего вроде «CD-ROM» я там не заметил. Повторно запускаю программу, на этот раз не спеша щёлкать по кнопкам.


«Нужно дополнительное место для пива?» — вопрошала по-английски программа. Да, прислушиваются программисты к потребностям простых людей!




#3327: Возьму на карандаш

16:45 09.06.2010, IT happens


В армии я служил компьютерщиком при штабе. Где-то на втором месяце прибыл к нам на службу молодой капитан. Здоровенный детина: в двери наклонившись заходил, ручищи огромные — мизинцы толще моих больших пальцев. Жить его на первое время определили в детский садик в военном городке — больше некуда было.


Не было в садике ни телевизора, ни радио, потому жил капитан в штабе — покупал несколько пачек «Доширака», запирался в кабинете и всю ночь играл в Warcraft, Quake, Need for Speed и прочие хиты девяностых. Ручищи, напомню, у капитана были огромными: когда он одну кнопку на клаве пальцем нажимал, у него ещё с десяток вокруг одновременно нажималось. Ничего, приучился играть карандашами.


Поначалу дежурные пугались, когда утром капитан перед появлением командира части вылезал неизвестно откуда с красными глазищами, а потом привыкли.




#3328: Будьте так любезны

16:45 09.06.2010, IT happens


«Ну давай, родной!» — с этими словами я нежно поглаживаю каждое утро бывалый, видавший виды кофейный автомат по дороге на работу. Глючащий и заставляющий через одного наливать кофе вручную аппарат ни разу мне не отказал: каждое утро я исправно получаю стаканчик своего любимого эспрессо.




#3329: Красная рука дерьмодемона

16:45 09.06.2010, IT happens


Сижу дома, пишу код. Три часа ночи, глаза красные. Плюю на это дело и иду давить подушку, считая в уме, что я вполне могу встать часов в семь утра и продолжить. Комп оставляю «как есть» — с открытыми окошками блокнотов, файловых менеджеров, браузеров и Гимпа. Даже монитор не выключаю.


Просыпаюсь ночью от странного звука — кто-то печатает на моей клавиатуре. Открываю глаза... Монитор светится! В квартире нет никого из людей, кроме меня. Мне становится жутко и страшно. Моментально начинаю верить во все детские страшилки, начиная от Красной Руки и заканчивая дерьмодемонами.


Какой тут сон! Решаю понаблюдать. Прячусь под одеяло и делаю глубокомысленный вид, что сплю. Сквозь прикрытые щелки глаз вижу странную картину, приводящую меня в полный когнитивный диссонанс. К компьютеру, слегка крадучись и оглядываясь на меня, подходит моя кошка, лёгким движением прыгает на стул и начинает что-то печатать на клавиатуре. В голове проносятся мысли от «крыша едет» до «кажется, правду писали пару лет назад в жёлтой газете — кошкам действительно инопланетяне вставляют чипы в головы...»


Все оказалось банально. В клавиатуру влез одинокий голодный таракан, прельстившийся обилием крошек всех видов продуктов, а кошка в свою очередь прельстилась тараканом. Как только между клавиш показывались усы или иная часть тела насекомого, кошка пыталась схватить добычу лапой; таракан же хотел жить и прятался. От нажатий на клавиши монитор оживал и начинал светиться. А оглядывалась кошка на меня потому, что я иногда оставляю рядом с компьютером недоеденные бутерброды, а за попытки стащить с бутербродов колбасу или сыр выдаю ей люлей.




#3330: Электропрохладительный пьезоэлектрический тест

20:45 09.06.2010, IT happens


Я периодически прихожу в свою старую школу и помогаю учителям с компьютерной техникой. Местные школьники, видимо, сильно не любят информатику — несчастным машинам приходится нелегко. Вот небольшой список самых интересных каверз со стороны ученичков.


Прозрачная тонкая пластинка между батарейкой и гнездом на матери. Поиски проблемы заняли немало времени.


Комп, сожжённый адским устройством в виде разъёма СОМ, припаянного к силовому кабелю. Один конец в порт, другой в сеть.


Исчезнувшие в неизвестность планки памяти.


Отключённые на учительском компьютере кнопки «Power» и «Reset».


Хит сезона: мама, насмерть затыканная пьезоэлементом от зажигалки. Тут дети сами признались, что им «хотелось проверить, что будет».


С одной стороны, конечно, приятно — для выполнения таких проделок нужны некоторые знания, значит, человек интересуется тематикой. Но с другой — надо же иметь уважение к машине!




#3331: Единое пространство имён

20:45 09.06.2010, IT happens


— У тебя есть DVD-RW? — спрашивает меня девушка.

— Есть, — киваю я, выкручиваю из своего компа привод и приношу ей.

— Спасибо, но мне нужен был диск, фильм переписать.


Коллеги! Даже если просьба кажется очевидной, не поленитесь уточнить, что имеет в виду собеседник.




#3332: Помятая мята

00:30 10.06.2010, IT happens


О войне админов и бухгалтеров до сегодняшнего момента я знала только по рассказам коллег и историям с IT happens. Но сегодня я поняла, что карма у бухов всё же о-о-очень неправильная.


Работаю в небольшой конторе, в штате которой аж три бухгалтера. Сижу я в одном помещении с секретаршей и главным инженером, бухгалтерия в соседней комнате. Они периодически проветривают свою каморку, прибегая на это время к нам. Главбухша, баба по сути тихая, но какая-то мерзкая, сразу пытается усесться. А так как свободных мест у нас мало, то садится она часто либо за мой стол, либо за стол главного инженера, на котором стоит его ноут.


Вот и сегодня примостилась она за стол инженера и от нефиг делать давай по кнопкам стучать. На ноуте стоит Linux Mint. Главбухша поигралась с хранителем экрана, полазила в меню, пошарилась ещё немножко и вынесла вердикт: комп пустой и неинтересный! А, ещё потребовала пароль, чтобы на другой раздел попасть, но мне было страшно некогда, поэтому про пароль забыли.


Тут началось самое интересное. Садится секретарша за ноут и жалуется, что не может Оперу запустить. Подхожу — действительно не реагирует: кнопки не работают, иксы не ребутятся. Ноут вроде не повис (кубик Компиза пашет), но ни на что не реагирует. Пришлось зажимать кнопку «Power». Через пару минут секретарша пытается его включить — «Mount filesystem failed». Да уж, посидела главбухша за компом!




#3333: Лист за два

13:00 10.06.2010, IT happens


Тружусь в одном ФГУПе, админю потихоньку. Техника у нас та ещё: есть и 386-е, и принтеры матричные.


Отрывает меня от работы звонок. Пользователь с той стороны жалуется, что его компьютер печатает все документы в случайном порядке и, соответственно, всё ему перепутал. Спускаюсь, прошу продемонстрировать проблему. Пользователь открывает «Документ1», ставит в строке «количество» два экземпляра, берёт два листа бумаги, кладёт между ними копирку, вставляет всё сооружение в матричный принтер и запускает на печать. Я потихоньку начинаю ржать. Пользователь как ни в чём не бывало открывает «Документ2» и повторяет тот же самый набор действий. Естественно, принтер продолжает прерванное задание и распечатывает вторую копию «Документа1». И всё это под злорадные крики пользователя:


— Вот, видели? Я распечатывал совсем не то, что принтер напечатал, а потом вообще непонятно что происходит!


В общем, я в первый и последний раз назвал пользователя идиотом. А вообще они у меня замечательные — никогда не дадут помереть от скуки.




#3334: Болтун — находка для босса

13:00 10.06.2010, IT happens


Учусь в Пекине. Специальность экономическая, в компах я не полный ноль, но и до единицы не дотягиваю совершенно. Учёба занимает половину дня, поэтому решил поработать. Устроился в небольшую китайскую компанию переводчиком и офис-менеджером. Ничего не предвещало особых сложностей.


Пятница, вторая половина дня. Работа вся переделана, сижу листаю старый баш. Приходит босс и сообщает, что завтра офис переезжает. Ну и флаг, собственно, КНРский в руки — меня не волнует, пятидневная рабочая неделя как бы. Однако шеф загадочно улыбается и вопрошает: «А ты случаем не умеешь роутер настраивать, чтобы инет у нас беспроводной был?» Ничего сложного нет: роутер уже настроен, надо будет только в настройках перебить логин и пароль нового провайдера — и всё. Ляпнул, что смогу. Ответ порадовал: «Тогда завтра приезжай в десять утра — настроишь!» Завтра суббота, до места работы ехать час — подъём в начале девятого не радовал. Но делать нечего.


Суббота. Жара за 35. Поездка в переполненном метро (да-да, в Китае людям глубоко всё равно на субботу). Потный, злой, не выспавшийся. Со старого офиса переезжаем на новое место — времени уже половина первого. На месте бросаюсь к коробке с роутером, все достаю и спрашиваю, где линия и какие позывные. Девочка-секретарь хлопает глазками: «А ты о чём? Я про интернет ничего не знаю...» Два часа ожидания хозяина съёмного помещения. Он пришел с новостью о том, что инета в данном помещении нет в принципе. Чертыхаюсь и порываюсь валить из офиса. Только вышел из здания, подкурил сигаретку — звонок от шефа: надо сходить в соседний офис и там наладить. Там, по его словам, всё есть. Бегу туда. Стоят две секретарши с бездонными пустыми глазами, показывают на стену. Из стены торчат два огрызка провода. «Нам это надо в компьютер, чтобы интернет был». Посылаю к чертям и к специалистам. В итоге дома оказываюсь в районе шести вечера, злой, одуревший от жары и проклинающий себя.


Молчание — золото.




#3335: «Звериный» бизнес

15:00 10.06.2010, IT happens


Зашёл к соседям дядя за тридцать лет, посидел четыре часа, поставил ворованный unattended-дистрибутив XP с драйверами от всего, вирусами и патчами от автообновлений. Накрыл всё это бесполезным Авастом, перекинул данные пользователей, поставил Steam и Counter-Strike, о котором его молили. СS:S не работает — падает с артефактами в чёрный экран. «Спец» говорит, причина в перегреве. Снял боковую стеночку и, не получив результата, ушёл, сказав, что придёт ещё.


Прихожу я. Вентиляторы гудят, боковая стенка снята. Пыли внутри — вагон, слоты AGP и памяти аж засыпаны. Снимаем кулер, видеокарту, модули памяти. Пылесос, кисточка, две минуты времени — всё тихо, вентиляторы не гудят, датчики показывают нормальную температуру. Лезу в свойства видео — там драйвер на видеокарту ATI по умолчанию. Качаю .NET Framework и последний Catalyst — CS:S летает. Ставлю Quake Live и ухожу, хотя по уму надо винт проверять на вирусы, убивать всё и ставить заново, так как дистрибутив явно гнилой.


У меня к таким «спецам» несколько вопросов:


— Почему, если уж вы за деньги устанавливаете ворованные «окна», не ставить нормальный «пустой» дистрибутив с рабочим корпоративным ключом?

— Почему не поставлены драйвера, а деньги за них взяты?

— Почему вам уже столько лет, а совести так и не появилось?




#3336: Перекрёсток семи дорог

15:00 10.06.2010, IT happens


Решили как-то у меня родители приобщиться к «прекрасному» — попросили помочь выбрать им комп и настроить его. Приехал к ним на выходные, установил всё с нуля, проверил вкратце работоспособность и лёг спать. С утра включаю машину и замечаю неладное: после ввода текста в командной строке нажимаю «Enter», а на экране отпечатывается «L». Немного повиснув, решаю нажать «L», в результате чего выполняется перевод строки! Антивируска стоит свеженькая, база двухдневной давности — дело не в вирусах.


Начинаю подробно «изучать» клавиатуру. Целых семь пар клавиш поменялись между собой местами. Проверив клаву на другой машине и убедившись, что глючит именно она, несу в сервисный центр и объясняю ситуацию. Мне никто не хочет верить: мол, вы дайте клавиатуру, в течение недели мы её посмотрим и примем решение. Настаиваю на своём: «Посмотрите сейчас!»


В результате работа СЦ была парализована, потому что такой чёткой и симметричной замены значений клавиш здесь не видел никто и никогда. В результате я стал первым посетителем, чью проблему решили не отходя от кассы, а клаву мою, поговаривают, до сих пор подкладывают незадачливым сотрудникам кампании, которых хотят разыграть.




#3337: С компьютером — полная жопа

16:45 10.06.2010, IT happens


Обратились ко мне знакомые — поймали троян по ссылке. Антивирус, установленный у них, ничего не находит, но зараза точно есть, так как настойчиво рассылает ссылки на скачивание трояна всем в контакт-листе запущенного скайпа.


Решил попробовать разобраться, скачал по ссылке EXE-файл. Проверил онлайн-сканером зелёного паука, красным отечественным антивирусом — не находят. Не беда — отправил инфицированный файл в вирусные лаборатории и стал надеяться, что к вечеру вирус уже будет детектироваться и удаляться.


Пока ждал, решил сам посмотреть, что за зверь. Открыл свойства файла. В строке «исходное имя файла» значилось: «ass.exe». Очень лаконично создатели описали эффект от программы!




#3338: Халява, сэр!

16:45 10.06.2010, IT happens


Пять лет назад я работал в одной крупной многопрофильной конторе, которая, помимо всего прочего, распространяла продукты 1С. По рекламе в СМИ эту фирму хорошо знали в отрасли бухучёта.


Сам я эту программу вообще ни продавал никогда — работал в совершенно другом отделе. Но при этом все знакомые почему-то были уверены, что я легко могу достать для них нужную конфигурацию — естественно, за копейки.

Аргументы, что я в другом отделе, принимались с усмешкой; факт, что вообще-то это чистое пиратство, уже со здоровым хохотом: «А парнишка-то с юмором!»


Давно оттуда уволился, сменил две работы. Но до сих пор иногда звонят какие-то родственники друзей знакомых, которым очередной доброхот дал мой телефон:


— Вы, как мне сказали, профессионально занимаетесь один-эсом? Сколько будет стоить установить программу?


Откуда у нас такая любовь к халяве?! Просто так обратиться к совершенно незнакомому человеку, просить у него левак, лишь бы не переплатить тысячу-две. Для следующего звонка я придумал хороший ответ:


— Вы знаете, я оттуда ушёл, сейчас в ОБЭПе работаю. Как, вы говорите, ваша фирма называется?


Хотя нет, после таких ответов будут новые звонки — уже в связи с новым «профилем».




#3339: Бешеному саппорту сто вёрст не крюк

20:45 10.06.2010, IT happens


Компания обслуживает клиентов в радиусе 200 км от офиса. Еду к очередному клиенту в Мюнхен (125 км в одну сторону) на корпоративном микроавтобусе. За бортом 30 градусов выше нуля. Приехал, за пять минут сменил логин для подключения к интернету и отправился обратно.


Ещё 125 км, за бортом всё те же 30 градусов. Хорошо, что кондиционер работает и бензин корпорация оплачивает! С трудом удержался: так и подмывало обложить немецких клиентов нашим родным русским матом.




#3340: Connection: Keep-Alive

20:45 10.06.2010, IT happens


Работаю админом в саппорте фиолетово-оранжевого провайдера Уфы. По долгу службы не всегда сразу могу отвечать в аське своей девушке, особенно разбирая сложные проблемы клиентов.


Вышли с сотрудником покурить. Разговор может завести куда угодно; на этот раз добрались до темы общения с прекрасными половинами. Пришли к выводу, что иногда девушки напоминают известные утилитки.


Ping. После многоминутного аськомолчания пишут в аську сообщения: «Что делаешь? Ты тут?» Это ping request. Мы по обыкновению отвечаем: «Работаю. Тут, но немного занят». Это echo reply, или же, когда не отвечаем, echo timeout.


Traceroute. Когда по каким-либо причинам мы не отвечаем на звонки, начинается обзвон всех друзей с вопросом: «%name% не видел сегодня?» Если друг отвечает, что видел с кем-то, — хоп удачный, и девушка перескакивает на следующий хост. Если ответ отрицательный — хоп неудачный, и вместо времени пинга выходят звёздочки.


Whois. «Где ты? С кем ты? Кто это всё затеял? Во сколько забирать бездыханное тело?»


Любите своих половинок и не вынуждайте их тратить силы и терпение на поиски.




#3341: Айподами балуемся

20:45 10.06.2010, IT happens


Сама я пользуюсь обычным ноутбуком с Вистой, а вот друг мой — заядлый «яблочник». Уболтал он меня на приобретение айпода — старенького, бывшего в употреблении, но всё-таки с яблочком. Некоторое время девайс работал нормально, но в один прекрасный день наотрез отказался включаться. На подключение к компьютеру плеер не реагировал, на reset-комбинацию тоже. Я боролась с ним дня два, уже почти собралась нести его в сервис, но решила показать сперва своему «яблочнику» — всё-таки ему оно ближе. Друг взял мой айпод и подключил к своему макбуку. Плеер весело мигнул яблочком и начал питаться.


На этом чудеса не закончились. Недели через две мой айпод снова решил «отдохнуть», и я, уже наученная предыдущим опытом, принесла его другу. Поскольку кабель от айпода я забыла, друг пообещал посмотреть устройство дома и положил его в карман. Через какое-то время я решила ещё потыкать в айпод, вытащила его из кармана друга, нажала на кнопку — он чудесным образом включился! Предыдущим хозяином этого айпода был тоже заядлый «яблочник» — наверное, это он его и избаловал.




#3342: Гудит — значит, работает

00:30 11.06.2010, IT happens


Для того, чтобы развилась успешная паранойя, достаточно поставить за электрический чайник одноюнитовый серверный коммутатор D-Link. Каждый раз, когда входишь в кабинет, кажется, что чайник закипает.




(обратно)

#3343: Интернет-одиссея 2010 года

13:00 11.06.2010, IT happens


Полосатые провайдеры, говорите? В нашей деревне-миллионнике на Оби с провайдерами полный швах. Практически центр города, район новой застройки. Провайдеров в округе четыре.


Небольшая домашняя сеть-переросток. Качество инета ниже среднего, цены так себе, зато дом новый подключают сразу, как только можно туда попасть. Техподдержка работает и решает проблемы.


Громадная городская сеть. Качество инета прекрасное, цены средние. Зато приходят через полгода, и не дай боже что-то сломается: «Ремонтные работы перенесены на завтра. И вообще, исправится в течение трёх дней». Чинили неделю.


Провайдер кабельного ТВ, который через пять лет кормления завтраками разродился на инет. Дорого, медленно, требует спецмодема, техподдержка спит 24 часа в сутки.


Спустя четыре года с помпой пришла вторая всегородская сеть. Устроили праздники, заклеили все подъезды рекламой «ваш менеджер такой-то», на ручки дверей поразвесили спам. Цены средние, инет ниже среднего, техподдержка на двойку.


Несмотря на всё изобилие, чуть что — опять спасает GPRS. Почему никто не может работать по-человечески?! Старые домовые сети в три админа работали лучше этих махин. Верните обратно 2000 год!




(обратно)

#3344: Баг в Сафари под Вайном под Убунту

13:00 11.06.2010, IT happens


Есть у нас в городе магазинчик якобы лицензионных DVD — по крайней мере, так гласит штендер на улице. Захожу однажды в надежде увидеть что-нибудь полезное. На полке стоит диск с огромной надписью «Web-мастеру». Всмотревшись в список программ, я ахнул: по мнению составителей сборника, мастер, вероятно, должен создавать сайты в Acronis OS Selector и Acronis Disk Director.




(обратно)

#3345: Гроссбух.doc

15:00 11.06.2010, IT happens


Работая в библиотеке, по долгу службы я был вынужден объяснять библиотекарям тонкости работы с компьютером. Обучение проходило отдельно с каждой сотрудницей — одна из них запала мне в душу.


В процессе обучения девушка постоянно прерывала меня фразами: «Всё ясно! Я уже всё поняла». Объяснив ей всё, что было нужно для работы, я на некоторое время прекратил с ней общение. Вопросов мне девушка никогда не задавала, но где-то через полгода позвала и сообщила, что компьютер ужасно тормозит.


На компьютере я обнаружил один-единственный вордовский файл, в который она скрупулёзно вносила все документы в течении полугода.




(обратно)

#3346: Слишком просто для меня

15:00 11.06.2010, IT happens


Вчера наш бух меня поразил. Женщина за пятьдесят, с компьютером на «вы», сама настроила банк-клиент, скачав нужные библиотеки и установив ява-апплет, создала электронные ключи, но с вопросом об удалении копий библиотек и установочников, находящихся на рабочем столе, обратилась ко мне.




(обратно)

#3347: ОСЛиные сайты

16:45 11.06.2010, IT happens


Работая с Очень Серьёзными Людьми, я сделала некоторые наблюдения.


У ОСЛов есть все причины звонить тогда, когда должен решиться очень серьёзный вопрос (например, «не могу настроить почту, письма не отправляются — однозначно испорчен сервер»). Чаще всего это происходит в 9–10 утра или 10–11 вечера в выходной день. ОСЛы бдят 24/7.


ОСЛы вспоминают под конец выполненного проекта сайта-визитки, что там должен быть «небольшой» каталог продукции (интернет-магазин, система статей, регистрация, форум).


— И чтобы клиент мог её заказать — смысл ей там висеть просто так?.. Больше стоить будет? А почему, это что, так сложно? Ты же мне показывал, что у тебя это есть на другом проекте. Только прикрепить — и всё.


Другие конструктивные вопросы и предложения ОСЛов:


— Можно эту сумму растянуть на два месяца? А почему тогда дороже?

— А можно ускорить процесс? Дороже? Почему?

— А будет так, чтобы сайт сразу везде находился? Ну, Яндыкс , Гугел. Это входит в стоимость?


?По завершении проекта, вне зависимости от серьёзности человека:


— XXXX долларов? Я думал, в гривнах, а это дорого...

— Я на следующей неделе завезу.

— «Абонент временно недоступен, пожалуйста, перезвоните позже».

— Да тут был занят, не мог подъехать, завтра привезу оплату.

— Пока текстов нет, я на следующей неделе всё сделаю.

— А что, наполнение каталога стоит денег?


То ли ещё будет...




(обратно)

#3348: Hands LEFT JOIN Feet

16:45 11.06.2010, IT happens


Недавно заработался над дырами в коде CMS до поздней ночи, но то ли день был не мой, то ли лунный свет создавал помехи в моём мозге, но руки меня не слушались, и количество дыр, позволяющих получить доступ к CMS посредством SQL-запросов, не только не уменьшалось, но и росло. Решил отложить дела до завтра и пошёл спать.


С утра проснулся в небольшом шоке. Мне приснилось, что мои руки и ноги должны двигаться наоборот. Для этого я послал SQL-запрос, который исправлял неверную последовательность операций инверсией. Не знаю, конечно, как такой шизанутый сон мог помочь, но мне удалось не только доделать работу, но и дописать пару модулей, до которых руки не доходили.




(обратно)

#3349: Лом торчком, сервак ничком

16:45 11.06.2010, IT happens


Подумаешь, комиссар Мегрэ и Шерлок Холмс! У нас на работе случился классический детектив запертой комнаты.


Дело было так. На удалённой точке раз в несколько дней перезагружался сервер, почему-то всё время ночью. Грешили на сервер, поменяли — с новым та же ерунда. Поставили рядом со стойкой мини-тауэр в качестве резерва. Через пару дней сдохли оба сразу, а прибежавший техник обнаружил мини-тауэр лежащим на полу. Вот тут у нас волосы на голове зашевелились. Окон в комнате нет, дверь заперта и под наблюдением, здание принадлежит режимной госконторе. Единственная дырка — ход вентиляции, в который наглухо врезан кондиционер.


Решили оставлять на ночь наблюдателя-добровольца. Каких нервов нам стоила возня с пропусками — это отдельная песня. В конце концов нам разрешили, и кто-нибудь из нас дежурил каждую ночь. Где-то на третье дежурство в полвторого ночи звонит мой телефон — коллега вопит искажённым голосом: «П-приезжжай, в-в-возьми меня отсюда!» И фоном — низкий вибрирующий вой. Еду, встречаю его на проходной в не сильно вменяемом состоянии.


А оказалось всё просто — не просто так комната нам задёшево досталась. Через стену от нас был испытательный стенд, на котором гоняли аппаратуру размагничивания для кораблей. Когда такой агрегат включают, лом может на палубе встать торчком, не то что какие-то серверы. Испытания шли, чтобы не тревожить окружающих, понятно, ночью, когда силы зла властвуют безраздельно.




(обратно)

#3350: Бесит: хочется взять и поставить

20:45 11.06.2010, IT happens


Давно подумывал сменить дома Windows на Linux. Перепробовав некоторое количество дистрибутивов, выбрал понравившийся, но никак не хватало смелости взять и поставить.


Свершилось — в прожившей несколько лет без переустановки и единого вируса системе перестали работать комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Alt+Del. Ни одной пакости найдено не было. Я вспылил, разозлившись на неуловимый вирус, и в один вечер снёс детище Microsoft, поменяв его на Ubuntu 10.04.


На следующее утро я открыл OpenOffice и сел поработать. Ctrl+C и Ctrl+V по-прежнему не работали; Ctrl+Alt+Del, как выяснилось, тоже. Оказалось, за день до случившихся событий дети поиграли клавиатурой, несколько раз уронив её на пол. Проблема решилась после разборки, прочистки и сборки клавиатуры, но Windows не повезло — её я восстанавливать не стал.




(обратно)

#3351: Моя вторая половинка

20:45 11.06.2010, IT happens


Работаю в сервис-центре по ремонту компьютеров, телефонов и прочего. По прайсу установка операционки называется «настройкой системы». Сижу вечерком после работы за компом, полез посмотреть автозагрузку стандартными средствами. Win+R, msconfig — открывается окошко с названием «Настройка системы». Мелькает мысль: нормальный заказ, моя половина в кармане, вечерком пивка попить можно!




(обратно)

#3352: Два из трёх

00:30 12.06.2010, IT happens


Написал форму с иерархическим деревом. Процедура, формирующая дерево, называется BuildTree. Кроме того, есть функция AddChild. Думаю, куда бы присобачить функцию GrowHouse, чтобы состояться как мужчина.




(обратно)

#3353: Всё дело в волчонке

13:00 12.06.2010, IT happens


Работаю в СЦ по ремонту компьютерной техники и всяких принтеров-копиров. Приходит масса уникальных людей.


— Сколько стоит замена плёнки на принтере?

— XXX рублей.

— А профилактика — ну, собрать-разобрать-почистить?

— YYY рублей.


Вносят коробку из под телевизора. В коробке — аккуратно по болтику раскрученный лазерный принтер стоимостью в килобакс: «Ну, мы плёнку уже поменяли, вы только соберите — и всё».


— Наш специалист сказал, что проданный вами системный блок зависает, потому что неисправен процессор.

— Он именно зависает? Вы ничего не путаете?

— Конечно, не путаем! Он сказал что «семёрка» не работает. Удалил, поставил хорошую XP с волчонком на обложке, теперь у нас принтер не печатает и все документы с фотографиями пропали — значит, завис. Мы спросили специалиста, он сказал, что плохой процессор, надо менять по гарантии.


Заходит чудо, всё с ног до головы разноцветное, в руках такой же разноцветный чёрно-белый лазерник от известной фирмы. «Мы заправляли вашей краской наш принтер, он не печатает. Отнесли специалисту с работы — он сказал, что эта краска по жидкости не подходит, надо купить цветной порошок. Верните нам деньги за краску!»


Господа «специалисты»! От всего сердца желаю вам не попадать в руки таких же, как вы, проводящих в ближайшем подвале хирургические операции.




(обратно)

#3354: Декаф

13:00 12.06.2010, IT happens


Неожиданно винда завершила работу Java-машины и предложила поиск решения проблемы в интернете. «Кто его знает? Может, что и поменялось за последние десятилетие», — подумал я и решил дать винде шанс.


Радостно виляя хвостиком, траблшутер сообщил:


Troubleshoot a problem with Java

1. Uninstall Java.




(обратно)

#3355: Ототрём до дыр

13:00 12.06.2010, IT happens


Vista — настоящий друг студента: с каждым днём радует всё больше. К тому, что я не имею никаких прав что-либо делать, уже давно привык и приспособился. Но сегодня мне было отказано и хранить свою информацию на компьютере.


Решил освободить немного места для новых фильмов на втором диске. Утащил лишнее в корзину, запустил очистку диска, привычно согласился со всем и после окончания процесса обнаружил начисто отформатированный раздел.


Плюнул я на это дело и вместо восстановления данных решил всё же подготовиться к экзамену.




(обратно)

#3356: Недобитый саппорт

13:00 12.06.2010, IT happens


Есть на украине большой провайдер: ТВ показывает, по этому же кабелю интернет раздаёт. Есть у этого провайдера и датацентры, в которых можно как свой сервер разместить, так и взять машинку в аренду.


Понадобился нам срочно сервер под медиапроект. Поскольку мы с этим датацентром работаем давно, недолго думая, написали заявку на аренду. Железо хорошее: Xeon двухголовый, мозгов восемь гигов, пара сказёвых винтов по терабайту. Заодно попросили Debian пятый поднять.


Они умудрились втулить туда 32-разрядный Debian! «А как насчёт того, что используется только три гига оперативы вместо восьми?» — изумляемся мы. Саппорт предложил пересобрать ядро с поддержкой PAE. То, что процесс всё равно не сможет использовать больше двух гигов оперативки, им в голову даже не пришло.


И это админы крупного датацентра! А вы ещё жалуетесь, что саппорт у домашних провайдеров тупой.




(обратно)

#3357: Делу время, грозе час

15:00 12.06.2010, IT happens


Один провайдер любил тянуть магистрали от крыше к крыше многофункциональным сисадминским материалом, то бишь обычной витухой. Случилась неслабая гроза, и в одну из таких магистралей попала молния. Мощный электрический разряд, залетевший в комп знакомого, пробежал по сетевой, выскочил в южный мост, из него разбежался по всем устройствам, в том числе и видеокарте, из которой по VGA-кабелю добрался до монитора и только там закончил свой путь. Стоит ли говорить, что всё содержимое после такой пробежки испустило дух, а монитор ещё и демонстративно выпустил облако дыма? Этим же разрядом, как показал локальный форум, выжгло десятка два сетевух и половину свитчей провайдера в этом районе. Разборки пользователей с администрацией так ни к чему и не привели.


Какой бы у вас ни был провайдер, в сильную грозу вынимайте сетевой кабель из компьютера. Лучше прожить час без интернета, чем лишиться железно-кремниевого друга навсегда.




(обратно)

#3358: Пунто мадре!

13:00 13.06.2010, IT happens


Моя работа состоит в тестировании программ для научных исследований. Когда аврал, сроки горят, половина отдела ушла в декрет, и ты скачешь с программы на программу — довольно интересно. Но перед плановым минорным релизом гонять одно и то же по восьмому кругу весьма скучно.


Тыкаю в менюшки очередной бета-версии. В меню надо указать атом или группировку атомов, а программа должна проанализировать спектрограмму и найти все вхождения. Набираю водород «H». Находит. Набираю углерод-водородную связь «CH» — находит водород. Набираю один углерод «C» — опять находит водород! Перезапускаю программу — снова ищет водород для всех вводимых группировок. Это уже тянет на критическую ошибку и существенную премию в конце месяца.


Проверяю предыдущий релиз — та же хрень. Проверяю две мажорные версии. В них диалоги выглядят коряво, но работают нормально — значит, поломали несколько месяцев назад. Сажусь за багрепорт. Подробно всё описываю. При этом замечаю, что когда перечисляю группировки, на которых глючит, на углероде язык сам собой переключается с английского на русский. Мелькает страшная догадка...


Отключаю Punto Switcher, проверяю. Если во вводимой формуле есть русские буквы, программа её игнорирует и работает с предыдущей введённой, а с «нормальным» углеродом ищет хорошо. Прощай, премия...


Потерял полчаса, зато обеспечил себе хорошее настроение до конца дня.




(обратно)

#3359: Офлайн-пятиминутка

13:00 13.06.2010, IT happens


Осоздаёшь, что пора обновлять дистрибутив на гейте, когда подумываешь, что...


net send /domain:xxx Почта и инет отвалятся на 5 минут.


...лучше бы сохранить в батник.




(обратно)

#3360: Шопен не будет литься вечно

15:00 13.06.2010, IT happens


Однажды друг принёс мне отремонтировать синтезатор. Сказал, что-то с питанием, причём не во внешнем блоке питания, а именно внутри, поэтому блок питания он оставил дома.


Разбираю, меняю мощный диод в выпрямителе. Решаю проверить. Из подходящих по напряжению источников нахожу только китайский адаптер. Подключаю, нажимаю кнопку включения. Синтезатор оживает, панели светятся. Нажимаю на клавишу — звучит!


Решаю побаловаться с инструментом — давно хотел освоить клавиши. Быстренько в уме перевожу из табулатуры в последовательность нажатий клавиш самую простую известную мне мелодию — «Похоронный марш» Шопена. Начинаю играть. Как только звучит последняя нота, синтезатор вырубается. Включаю снова — работает. Играю — отключается.


Разгадка банальна: китайский блок питания оказался слишком слаб для синтезатора. Подсветку панелей и работу процессора в режиме ожидания он ещё тянул, а усилитель звука, за нескольких нажатий на клавиши сожравший все запасы энергии из конденсаторов фильтра, понизил напряжение на выходе настолько, что синтезатор выключился.


У любого, самого мистичного на первый взгляд явления наверняка есть научное объяснение. Больше думайте и больше сомневайтесь, господа технари!




(обратно)

#3361: Про Mac OS и думать страшно

15:00 13.06.2010, IT happens


Сидел как-то с девушкой, пил пиво и думал о вечном. На улице хорошая погода, солнце светит — что ещё для счастья надо? Ан нет, тревожит сознание выбор ОС для домашнего компьютера.


Девушка обратила внимание на мой слегка отстранённый вид и заинтересовалась, что же меня тревожит. Я поведал, что не могу определится с операционкой: то ли ставить привычную мне Убунту или какой другой линукс-дистрибутив, то ли попробовать хвалёную «семёрку». Девушка, не особо подкованная в компьютерных вопросах, спросила:


— А в чём, собственно, разница?

— Как бы тебе проще объяснить... Линукс — это безопасность и уверенность, а Виндоус — развлечения, но с долей риска.

— Ясно! Секс в презервативе — безопасно, но по ощущениям не очень. Секс без презерватива — приятней, но можно подцепить какую-нибудь заразу.


Более точной аналогии я не слышал никогда.




(обратно)

#3362: До точки кипения

16:45 13.06.2010, IT happens


Имитация закипания чайника? Всё может быть гораздо хуже.


Полетел нежно любимый винт на 500 ГБ — шумно, с треском и кучей бэд-блоков. Частенько винчестеры при попытке их растормошить с целью слить на переносник остатки полуживой информации очень обижаются и начинают издавать характерные щелчки. Кто слышал, никогда не забудет этого крика информационной агонии. При этом шатающийся стол, на котором за монитором стоит системник, начинает слегка «жужжать» и трястись — невидимо, но ощутимо.


Из всей медиаколлекции мне удалось спасти от силы десятую часть. Дальше была траурная процессия, пышные похороны и поход в магазин за новым терабайтником. Вкрутил, поставил заливаться фильмы обратно с переносника и отошёл на кухню в поисках электрочайника. Заботливая жена тут же включила воду кипятиться, но забыла напомнить о том, что чайник с целью удобства теперь стоит за монитором.


Этот момент мне ещё долго будет сниться в кошмарах: сажусь я за компьютер, делаю лёгкий клавиатурный аккорд, а за монитором начинает закипать вода, заставляя с печально знакомой амплитудой трястись стол. Кульминацией момента, как вы уже наверное поняли, становится щелчок чайника, оповещающий об окончании процесса.




(обратно)

#3363: Зерно безмолвия

13:00 14.06.2010, IT happens


В свободное от учёбы время я люблю посидеть в соцсетях и поболтать в аське. Есть у меня попугай, которого я периодически отпускаю в полёт по комнате. И вот случилось однажды...


Полетал мой пернатый друг, погулял по компьютерному столу. После этого общаться с людьми по ту сторону монитора стало невозможно: при нажатии некоторых букв передо мной выпрыгивали истории сообщений, личные данные собеседника, настройки Квипа, — словом, то, что мне в этот момент совершенно к делу не относилось.


Комп старый, ось давно не обновлялась (пиратская «хрюша», несколько лет продержавшаяся без явных глюков). «Что ж, сначала перезагрузка» — подумал я. Сделано. «Пуск — QIP». Та же ситуация! «Пуск — Стандартные — Системные — Восстановление системы». Стрелки на неделю назад — ничего нового, Квип всё так же шалит. Ну, пришлось переустанавливать саму программу.


Началось всё довольно поздно вечером, и последняя операция завершилась глубоко ночью. Шаманил я, шаманил, и тут гениальная идея пришла сама. Выковыриваю барахлящие клавиши — пусто. Поддеваю Ctrl, Win, Alt... Вот где собака порылась!


На месте альта лежало зёрнышко, заботливо оставленное попугаем. Выходит, альт был зажат, и, как потом показала проверка в свойствах Квипа, именно в сочетании с ним «барахлящие» клавиши и выдавали ненужные мне окошки.

С тех пор попугая к столу я не подпускаю, да и сам стараюсь над клавиатурой не сорить.




(обратно)

#3364: Упорядоченная порядочность

13:00 14.06.2010, IT happens


С утра пораньше телефонный звонок. Беру трубку.


— Имярек слушает.

— Здравствуйте, я такой-то, представляю фирму такую-то. Я нашёл ваше объявление на фриланс-сайте. У нас есть работа по вашему профилю. Скажите, каков будет порядок её выполнения?


Немного подвисаю. Какой такой порядок? Нахожусь с ответом:


— Порядок будет очень прост: вы излагаете задание, я его выполняю, вы платите мне деньги.


Последовала краткая пауза, видимо, понадобившаяся собеседнику для переваривания этого перла программистской мудрости. Затем потенциальный заказчик рассмеялся, и разговор пошёл уже о конкретных деталях предполагаемой работы.




(обратно)

#3365: Компилятор в руки, дебаггер в зубы — и вперёд

13:00 14.06.2010, IT happens


Давно хотел попробовать новую операционную систему. После получасовой прогулки по форумам выбор пал, естественно, на Ubuntu. Саму систему я без особых проблем отрыл на торрентах, скачал и с трудом сдерживаемым волнением установил из-под винды. Вот незадача — операционка оказалась без пакета русификации! Потыкал в настройки, погуглил и вроде бы во всём разобрался. Чтобы скачать русификацию, нужно подключение к инету.


Тут начались проблемы. В качестве модема я использую CDMA-телефон — необходимы драйвера. Звоню в службу поддержки провайдера. После минуты гудков трубку берёт молодой человек, я излагаю суть проблемы, и тот, внимательно меня выслушав, выдаёт:


— Линукс — это ОС, которой пользуются исключительно программисты и системные администраторы. К сожалению, на нашем сайте нет подобных драйверов, но я думаю, вы вполне сможете написать их самостоятельно!


В ауте кладу трубку и начинаю нервно курить. Такими темпами все пользователи альтернативного софта скоро будут причисляться к программистам, хакерам и сектантам!




(обратно)

#3366: Как-как, говорите, вас зовут?

13:00 14.06.2010, IT happens


Как то обратил я внимание на стабильный паразитный трафик, неизвестно куда направленный и неизвестно чем порождаемый. У меня 3G-модем, в тариф входит 2 ГБ трафика, по истечении которых скорость резко падает. Модем подключён к нетбуку, нетбук — по локалке к настольному компу брата. За своим компьютером я слежу: антивирь обновлённый, файрвол стоит. Как только подключаю локалку, почти сразу появляется этот трафик. Ясное дело, начал грешить на комп брата — заразу какую-нибудь наверняка подхватил. Полечил антивирем, нашел всего-то одну «адварь». Нет, дело не в ней.


Додумался промониторить файрвол. Ага, есть контакт: два активно работающих соединения. Одно по локалке с компом, другое с каким-то левым айпишником. Значит, всё-таки зараза. Глянул ещё раз — айпишник показался смутно знакомым. Вбил в гугл — адрес принадлежит провайдеру, которым я когда-то пользовался. Тут уж я полез в настройки локального подключения и увидел этот самый айпишник, назначенный альтернативному DNS-серверу. Уж не знаю, то ли какое приложение у меня было таким настойчивым, то ли сама винда, но я был в шоке, когда понял, что почти весь канал забивали бессмысленные DNS-запросы.




(обратно)

#3367: Стиль «Отдыхай, мизинец»

15:00 14.06.2010, IT happens


Работаю в страховой компании. По долгу службы приходиться решать задачи иногда естественного, иногда паранормального происхождения.


— Приходи, у меня тут Ворд с ума сошёл и клавиатура сломалась.


Ворд печатал только прописные буквы, не обращая внимания на то, что шифт уже отпущен, и на капс-лок реагировал аналогичным образом. Эмпирическим путем было установлено, что ошибка воспроизводится только в Ворде. Дама, которая пригласила меня на борьбу с полтергейстом, была раздосадована подобным поведением любимой программы, неустанно повторяла мне, что за пять лет её работы в Ворде подобная ситуация возникла впервые, и настоятельно советовала мне заменить ей клавиатуру, так как эта уже не внушала ей прежнего доверия.


Дело оказалось в том, что при создании документа по умолчанию применялся стиль форматирования текста «все прописные», что и было тотчас же продемонстрировано пользователю. Дама сделала вид, что поняла, однако доверие к клавиатуре вернулось не сразу.




(обратно)

#3368: Сбор эзернетового сока

15:00 14.06.2010, IT happens


Есть у нас, в курортном миллионнике на юге Украины, и районные провайдеры, и крупные всегородские. По большому счёту монополию держит один-единственный провайдер, и «славен» он тремя вещами.


Во-первых, у него тяжко с покрытием. Вполне возможен вариант, что в одном квартале в домах 17–19, 21–23 есть покрытие, а в доме 20 — нету, хотя слева, справа и через дорогу все пользуются услугами.


Во-вторых, у провайдера есть замечательная привычка (не вру, своими глазами видела) заземлять свитч на чердаке на громоотвод. В результате в грозу надо к чёртовой бабушке отключать интернет и изолировать провод от всей электроники и пожароопасных материалов. У меня таким образом три компа в прямом смысле слова сгорело — ярким оранжевым пламенем.


В-третьих, витая пара в многоэтажках прокидывается по внешней стороне стены и в один прекрасный момент всё-таки перетирается, образовывая небольшую дырку в изоляции. В результате во время дождя внутри изоляции по витой паре идёт вода и заливает комп. С этим клиенты научились бороться, надрезая изоляцию метров за пять от компа и оставляя под надрезом баночку.


А вообще у нас с интернетом хорошо. И дёшево, и быстро, и пополнить баланс легко в любом автомате оплаты, и в техподдержке в большинстве своем сидят хорошие люди. Спасибо вам, работники витой пары и прямых рук, за наше счастливое детство!




(обратно)

#3369: Три года на грани

15:00 14.06.2010, IT happens


Попался на ремонт комп в слим-корпусе. Жалобы такие: «Работал только вертикально, а теперь вообще не запускается». Включаю — пикает, что всё окей, экран чёрный, через пять секунд опять «пик», и так по кругу. Ну, думаю, нарвался наконец на вычитанное где-то: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем „ресете“».


Вскрываю, радуясь, отключаю «Reset» — фиг вам. Отключаю флоп, CD, винт — ура, на экране «не могу грузиться, не с чего». Подключаю поочёредно носители — пошла загрузка, но не до конца: опять «ребут». Начинаю глядеть в корень, на мамку. Вздутостей нет — надо снимать и заниматься по полной. Хватаюсь за разъём питания и краем глаза замечаю, что он как-то кривоватенько стоит: с одной стороны полумиллиметровая щёлочка. Пихаю коннектор до конца, запускаю комп — всё грузится с винта.


Понимание пришло позже. Контакт по питанию на маму был, но слабенький; по мере подключения новых устройств при загрузке ток возрастал, комп уходил в ребут, ток уменьшался, контакт восстанавливался, и при загрузке всё повторялось. Это ж на какой тонкой грани всё безупречно работало работало в течение трёх лет!




(обратно)

#3370: Инженер-теоретик, он же админ-практик

15:00 14.06.2010, IT happens


Работаю в одной организации инженером. Теоретически. Почему теоретически? Да потому, что фактически я специалист-ремонтник по всему, что сложнее авторучки.


Бухгалтерский комп с утра пораньше начал выпадать в BSoD. Подошедший админ пару раз попытался загрузиться в безопасном режиме и минут пятнадцать гипнотизировал взглядом синий экран. Не помогло — парень сказал, что придётся повозиться, и ушёл за диском с Windows.


Я в свободное время подрабатываю эникеем в нескольких компаниях, поэтому имею некоторые навыки и инструменты для борьбы с проблемными ПК. Ясное дело, за работой админа я наблюдал с профессиональным интересом. А вот то, что я вмешался в этот процесс, было большой ошибкой.


BSoD ничего конкретного не сказал, поэтому, загрузившись с лайв-сиди, я начал курить минидампы через Debugging Tools на буке. Оказалось, что во всем виноват драйвер kl1.sys от богомерзкого красного антивируса, который тут же был найден и переименован. Вся процедура заняла минут пять. После перезагрузки система запустилась нормально... и в этот момент появился админ с дистрибутивом Windows. В общем, с тех пор админа ни разу не видели, а все IT-проблемы перекладывают на мою бедную голову.


Братья по разуму! Если у вас есть возможность быть тупыми юзерами — будьте ими. Не повторяйте чужих ошибок!




(обратно)

#3371: Змей моего окна

16:45 14.06.2010, IT happens


Попросил меня братишка девяти лет помочь ему запустить воздушного змея. Чудо китайских говноделов было куплено в прошлом году. После первого же запуска не выдержала главная распорка — сломалась. На починку её пошла изоляция от старой доброй витухи; распорка изгибалась в самых причудливых формах, но каким-то чудом держала.


Запуск № 1. Змей, сделав судорожный рывок аж на полметра вверх, сложился почти пополам и шустро спикировал в землю. Почесав тыковку, оторвал змею хвост, должно быть, должный выполнять роль стабилизатора.


Запуск № 2. Змей взлетел на порядочную высоту, но резко завалился налево и спикировал ещё стремительнее, чем в прошлый раз. Повторно почесав тыковку, ещё раз поотрывал все заводские крепежи и перевязал всё так, как считал нужным.


Запуск № 3, последний. Змей круто взвился вверх, потом начал стремительно опускаться, однако на середине пути, затейливо извернувшись, оказался кверху пузом и устойчиво проболтался где-то на высоте в течение минут двадцати безо всякого управления с моей стороны.


Мысль, пронзившая моё сознание, была короткой: «Б#я, как винда...» Только потом я разложил её на составляющие и осознал, как прав: мучай её, калечь, удаляй стандартные компоненты, пихай левый софт — она будет работать! Может, не совсем так, как планировал дядюшка Билли, зато лучше.


А убедился я в своей правоте, когда очередной порыв ветра оторвал столь непрочную нить и унёс змея в почти ночное небо, на котором уже начали зажигаться первые звезды. Я даже увидел в небе до боли знакомую надпись «STOP: 0х00000001», — но, конечно, мне просто показалось.




(обратно)

#3372: Отдыхаем хорошо

16:45 14.06.2010, IT happens


Как-то понадобилось импортировать из .pst в общие папки Эксчейнджа большую гору контактов-клиентов для совместного использования. Казалось бы, обычный drag-n-drop, дел на три минуты. Но при этом дата и время создания и изменения слетают и становятся текущими, а по этим полям важен отбор, группировка и сортировка. Надо вчера — и всё тут. Можно, конечно, было найти программера, который знал бы Аутлуковский диалект VBA; подозреваю, там всего на полстраницы было бы кода. Но сроки поджимали, кандидата не подвернулось, да и компания небольшая — своими силами пришлось, короче.


Выглядело это эффектно: из карточки контакта копипастились время и дата, часы сервера переводились шелл-скриптом, затем drag-n-drop нужной записи, next i... Каких-то несколько тысяч за выходные. Это был мышиный макрос, записанный за час тренировок. Движения были отточены до абсолютно машинных: только по прямой, клик в середину кнопки, наверняка — в «контре» я тогда был силён.


Финал был в понедельник утром. Я пришёл пораньше привести всё в порядок и проконтролировать. Никого. Налил себе чаю, положил ноги на тумбочку, наблюдаю — осталось совсем немного. Отдыхаем хорошо...


Хозяйка папки застала мою симуляцию бурной деятельности и на всю жизнь уверовала в телекинез.




(обратно)

#3373: Два полушария пара

13:00 15.06.2010, IT happens


Работаю начальником бригады монтажников приборов интеллектуального освещения. Сегодня получил служебную записку от одного из бригадиров с описанием степени завершения работ на разных объектах:


Объект № 2. Деревня *****. Кинотеатр.

Для завершения необходимо подтверждение оплаты. Работники, которые начинали монтаж:


1. %name1%.

2. %name2%.

3. %name3%.


На объекте для завершения монтажа необходимо два человека. Один из них должен быть из числа начинавших, поскольку необходимо знать, что и куда затянуто по проводам. Посколько у %name1% и %name2% разум коллективный, боюсь их брать по одному: что они там наделали, я не знаю.




(обратно)

#3374: Слилось два литра

13:00 15.06.2010, IT happens


Пришлось одно время работать у провайдера небольшого городка. Интернет и телевидение раздавались населению по магистралям не лучшего качества, зачастую использовались наиболее дешёвый кабель и аппаратура, всё это счастье собиралось на коленке где-нибудь и как-нибудь. Недостающий кабель наращивался без всякой пайки плоскогубцами и изолентой. В случае с витой парой были умники, полностью зачищавшие около 10 см провода и скручивавшие все пары вместе, — это при том, что в большинстве случаев по неиспользуемым четырём жилам шло 220 В.


Об ограждении свитчей от воздействий внешней среды, даже минимальном, вообще говорить не приходилось. Зачастую при дожде всё валялось в жиже из пыли и отходов пернатого населения чердака, которая, попадая внутрь кабеля, приводила к потерям и потихоньку уходила к клиентам в квартиры. Пару раз приходилось выезжать на вызов: «Интернет течёт, уже два литра накапало». Даже главный админ, работающий ещё со времен зарождения этой сети и самолично проектировавший её, толком не мог объяснить расположение магистралей и свитчей. Одним словом, неразбериха была в наиболее благополучные дни, а после самой мало-мальской грозы висло и глючило всё, что можно, и наступал апокалипсис библейского масштаба.


Так я смотрел на свою работу в первые два-три месяца, затем возникло желание хоть как-то уменьшить себе нагрузку и перекрыть поток поломок, сыпавших ежедневно десятками. «Насяльство» в финансировании отказало аргументом в духе:


— Так, чё это выйдет? Всё работает, ты бездельничать будешь, а я тебе деньги плати?!


Ну, нет так нет — сделаю хоть минимум, благо минимальный набор инструментов выдавали (хотя, помню, обжимку кто-то спёр, и дней пять я обжимал коннекторы отвёрткой). Купил сотню саморезов, проволочный припой, флюс, термоусадочную трубку и газовый паяльник. По приезде на поломку стал приводить всё в божеский вид, подвешивая свитчи в наиболее сухом месте, пропаивая скрутки, цепляя ярлыки с номерами квартир к уходящим кабелям, кое-где разделив непонятные петли сети на две параллельно идущие магистрали.


Через пару месяцев на моём участке поломок стало вполовину меньше, времени на их устранение уходило 30–40 минут вместо рассчитанных начальством двух часов. Оставшееся время (обычно три-четыре часа до конца рабочего дня) проводилось на крыше с нетбуком за чтением мануалов.


Начальство, решив сэкономить на премии, не захотело видеть никаких улучшений. Ну и ладно — зато я получил неоценимые практические и теоретические знания в области IT, которым в институтах не учат, а также армию юзеров, не скупящихся на оплату ремонта компьютеров.




(обратно)

#3375: От покраснений и выделений

15:00 15.06.2010, IT happens


Скажу сразу — я не имею к IT никакого отношения вообще, даже продвинутым пользователем ПК назвать себя затрудняюсь, но меня часто просят друзья-знакомые настроить программы, почистить клаву или мышку, подключить новый монитор.


Сегодня соседка после захода к ней мастера попросила меня надеть стенки корпуса, так как сама не умеет. Всё лежало так, как и было, она ничего не трогала — боялась. Согласился, пришел, посмотрел, а дальше меня пришлось едва ли не откачивать. К крышке был аккуратно приклеен скотчем пузырёк мирамистина, а в недрах зверь-машины тихо лежал бальзам «Звёздочка».




(обратно)

#3376: На дядю?

15:00 15.06.2010, IT happens


Хорошо быть фрилансером! Там, где твой ноут и есть инет — твоё рабочее место. Когда смог — выходной, когда сам решил — отпуск. Устал — отдохни, устал отдыхать — поработай. Никто тебе не начальник, кроме тебя самого. Сколько заработал, почти всё — твое, не надо кормить вечно недовольных начальников, тёток-бухгалтерш и блондинок-секретарш.


На работу ездить не надо. Глаза продрал, комп включил — ты уже на работе. Не надо торчать в пробках после того, как час машину отогревал — тебе пофиг, какая температура на улице! Тебе не толкаться по автобусам-трамваям. У машины небольшой пробег, потому что на ней ты катаешься только отдыхать.


Пока заваривается кофе, ты уже в курсе всех новостей. «Одноклассников» тебе никто не отключит, никто не запретит слушать интернет-радио во время работы — инет исключительно твой.


Ты никогда не опоздаешь на работу. Никто. Никогда. Тебя. Не. Уволит.


* * *


Плохо быть фрилансером! C работы никуда не убежишь: где бы ты ни был, там твоё рабочее место. Что бы ни случилось, ты работаешь. Спать пошел — ты всё равно на работе.


Если с денежкой напряг — забудь про отдых, работу тебе никто не принесёт, ты её должен отрыть сам. Ты должен доказать, что среди тысяч ты самый подходящий. У тебя нет коллег, у тебя есть только конкуренты.


Оклада у тебя нет, ты всегда знаешь, сколько внёс в пенсионный фонд. Налоговую декларацию заполняешь сам — видишь, сколько денег ты никогда не сможешь потратить, хоть и заработал их. Ты вынужден собственноручно уносить эти деньги туда, откуда они никогда не вернутся. Налоговый инспектор никогда не скажет тебе «спасибо», а ты будешь благодарить его, что ваше общение уже закончилось.


Отпуск — всегда за свой счёт. Заболел — трижды за свой счёт: твои конкуренты, доктора и продавцы в аптеках только рады, твои близкие с ужасом наблюдают, что деньги не прибывают, а убывают, и виноват именно ты. Халявных страховок у тебя никогда не было и никогда не будет: на какую наскрёб, такая и есть.


У твоих детей нет льгот в детсаду и школе, им не дадут бесплатный проездной и не сделают скидку в буфете на этот год, потому что декларацию ты подашь только по окончании года, а справки о зарплате за прошлый год у тебя нет по определению.


Тебе не положен кредит — у тебя нет справок о доходах, а если и сможешь взять, то только по бизнес-ставке, и только если оформишь фирму. Твоё старое гнилое ведро с гайками никогда не превратится в скидку в полсотни косарей — у тебя нет официальной зарплаты, нет тебе и веры. Ты — никто для этой страны, пока тебя не остановил гаишник, пока ты не задолжал за связь или коммуналку.


Выбор за тобой.




(обратно)

#3377: Пальцем в небо

15:00 15.06.2010, IT happens


Знакомый товарищ звонит проконсультироваться, задаёт различные вопросы по железу.


— Ай, @#$!

— Что, в кулер процессора пальцем попал?


Как ни странно, я оказался прав.




(обратно)

#3378: Пробежимся по-быстренькому

15:00 15.06.2010, IT happens


Если девушка вам говорит: «Милый, @#$, иди спать уже!», то её нужно слушаться.


Второй час ночи. PHP-код. Цикл, в котором должны выводиться из базы категории товаров. «Должны», потому что на самом деле выводится только последний элемент. Грешил на базу — двадцать минут проверял данные. Поубирал кучу условий выборки, оставив банальное WHERE 1. Потом просто закомментил всё внутри цикла и поставил вывод счётчика. Не помогает! Сношу всё, переписываю с нуля — работает. Возвращаю код назад и вижу такой ужас:


for ($i=0; $i<20; $i++);


Проверяйте наличие пустого оператора после цикла — сэкономит кучу времени!




(обратно)

#3379: Можно просто Ваня

16:45 15.06.2010, IT happens


Работа в техподдержке провайдера очень хорошо приучает всегда быть готовым к любому подвоху от юзеров. Вот несколько самых частых вариантов ответов на самые простые вопросы. Подобные диалоги повторяются изо дня в день.


— Какая операционная система установлена?

— (бодро) Ну, %providername%, конечно!

— Windows XP? Vista? 7?

— (растерянно) Вы знаете, наверное, Виндоус...


— Какую ошибку показывает при подключении? (Работаем через VPN.)

— Пишет: «Невозможно отобразить страницу».


Бывают и нестандартные ситуации.


— Скажите фамилию, на кого договор?

— Иван Петрович!


Пятисекундная пауза, разрыв шаблона, чувство, что где-то меня обманули.


— А фамилию можно?

— Да можно просто Ваня!


* * *


— Как давно сканировали на вирусы?

— Зачем мне сканировать, у меня их нет!

— Каким же образом вы это определили?

— Я их вчера все удалил.

— Сами?

— Сам.

— Скажите, а интернет когда перестал работать?..


Апофеозом же был следующий случай:


— Ко мне тут сегодня должны были приехать, но не приехали. Так я это... Я ваш ящик на чердаке вырвал и с крыши скинул на @#$!




(обратно)

#3380: Земля уходит из-под ног

16:45 15.06.2010, IT happens


Принёс товарищ комп на «чистку». Я запустил «паучка», он быстренько убил три десятка голов живности. Полную проверку делать я поленился — думаю, поставлю антивирусник, потом разберусь. Поставил. К слову, такой же стоит у меня, и удалить его обычными методами не выходит — повозиться надо.


Так вот, после перезапуска антивирь с ходу нашёл и съел около восьми десятков зверей. Такой подборки я не видел никогда: и черви, и вирусы, и трояны, — короче, полный букет. Но дальше... Антивирус закрылся и пропал. Совсем. Даже папку удалили.


«Паучок», запущенный на полную проверку, нашёл ещё более трёх сотен злодеев, после чего война закончилась. Но ситуацию, когда у меня из под носа вирусы внахалку удаляют антивирусный софт, я не забуду никогда.




(обратно)

#3381: Права, техосмотр, активные процессы

16:45 15.06.2010, IT happens


Настраивал в фирмочке клиентам учётные записи под Windows Server 2003. Пароли, пути к базам 1С, принтеры, принтер по умолчанию, — нудная тягомотина, одним словом. При этом бухгалтеры всё норовят пробраться в 1С накладную распечатать, и когда я, не видя этого, захожу с сервера под их учёткой что-нибудь подкорректировать, их выкидывает, о чём те сразу же докладывают возмущённым голосом. «Ничего страшного, — говорю, — сейчас снова на сервер зайдёте, ничего у вас в 1С не закрылось».


Ночью снится сон. Останавливает гаишник, а у меня ни прав, ни документов на машину. И спасительная мысль: нужно срочно отрубиться от терминального сеанса! Пусть он что хочет, то и делает с машиной: меня-то там уже не будет...




(обратно)

#3382: Охлаждение на века

16:45 15.06.2010, IT happens


Пару лет назад купил себе домой новый комп. Машинка довольно шустрая, новые игрушки бегают без проблем —люблю после работы вечерами поучаствовать в кибербоях. Но всплыл интересный глюк: барахлил датчик температуры. Стоило доблестным электросетям выключить электричество (ИБП я ещё не успел купить), как BIOS стал верещать о перегреве процессора, хотя он даже толком нагружен не был. Сутки курения мануалов и сёрфинга по сети ничего не дали: все мудрые советы железных гуру сводились к замене термопасты. Были перепробованы все прошивки для этой ревизии мам — сдвигов не было. Пришлось искусственно зарезать частоту проца — только тогда уже система не ругалась на перегрев.


Однажды я заглянул к другу в компьютерный сервис. Посидели, поговорили, я упомянул о своей проблеме. Друг тут же поведал мне, что большая партия этих материнских плат имеет аппаратный глюк, а производитель отказывается считать это браком и менять на новые. Зато сотрудникам удалось частично решить эту проблему: глюк пропадал, если вытащить и снова вставить процессор! Причём иногда эту процедуру надо было проводить несколько раз, прежде чем достигался нужный эффект. На радостях я попросил завернуть мне тюбик термопасты.


Дальнейшее вызвало истерический смех. Друг кричит в подсобку молодому помощнику:


— Вася, дай тюбик термопасты!

— А нету, кончилась.

— Не гони, у меня на столе лежит!


Вася выносит тюбик, морщит лоб и задумчиво произносит:


— А на что я тогда десять процов посадил?..


Оказалось, собирали они партию компов для госорганизации, а молодому доверили кулеры на процессоры устанавливать. Это чудо налепило десять кулеров на термоклей! Компьютеры уже благополучно уехали заказчику — до первого апгрейда можно не волноваться.


К слову, я потом решил проблему с датчиком. Суточные танцы с бубном дали быстрое решение из серии «клин клином вышибают». Компьютер обесточивался, нажималась кнопка включения, кулеры делали полоборота, выбирая остатки электричества. Вуаля — датчик больше не глючил.




(обратно)

#3383: То овцы, то бараны

13:00 16.06.2010, IT happens


Я мечтал поступить на биофак МГУ и посвятить свою жизнь изучению животных. В итоге я стал обычным айтишником, каких в Москве полным-полно. Хотя мечта работать с животными сбылась, да...




(обратно)

#3384: Сейсмодатчик

13:00 16.06.2010, IT happens


Работаю сисадмином в одном негосударственном вузе. В один из дней поступает жалоба на некошерное поведение компьютера от девушки-методиста: «Работаю-работаю, и компьютер ни с того ни с сего перезагружается». Надо заметить, девушка интеллектом не обижена, поэтому к её жалобам у нас в отделе прислушиваются.


Пришёл, осмотрел пациента. Температура в норме, шнур питания утрамбован в гнездо на совесть, внутри ничего не болтается. Посоветовал девушке пристальнее наблюдать за поведением пациента и выявить причино-следственную связь.


Комп стоял на бетонном полу, но после неожиданного визита начальства и гневного крика «Какого @#$ дорогостоящая техника стоит под обстрелом мокрых тряпок уборщиц?!» системный блок водрузили на подставку с колесиками, аки на передвижной пьедестал. После эпохального события жалобы от девушки конкретизировались: «Перезагружается после неосторожного касания, громкого топанья рядом, стремительного пробегания мимо и проч.»


Вторичный осмотр показал: система перезагружалась даже от простого прикосновения к корпусу системника. В лаборатории я учинил вскрытие. Винт превратился в неистовую погремушку, которая адекватно работала исключительно в полном покое. Малейшее воздействие на него вызывало дисбаланс механических частей в его внутренностях и перезагружало систему.




(обратно)

#3385: Молния: велено не пущать

13:00 16.06.2010, IT happens


К своему роутеру я хочу прикрутить хитрый обвес: поместить сам девайс и БП в один бокс, а в разрез витой пары и питания через релюшки повесить GSM-сторожа, то есть мобильный телефон, который при звонке вместо срабатывания вибры будет давать команду на размыкание всего, что можно разомкнуть, а при повторном звонке включать всё назад.


Выгода налицо: при затратах в 20 долларов на ультрадёшевый мобильный и ещё около 10 на весь остальной электронный обвес можно сэкономить себе массу нервов и денег на внезапном апгрейде, вызванном разбушевавшейся стихией.




(обратно)

#3386: Псевдодедуктор

13:00 16.06.2010, IT happens


Летняя сессия. Внезапно в полный рост встала необходимость сдавать курсовую работу. Вообще-то на неё отводилось два месяца, но всё это время ваш покорный слуга проводил, как истинный студент, а именно пинал балду. Пояснительная записка с никому не нужной теоретической ерундой у меня была (на неё я время когда-то выделил), а вот программы не было совсем. До сдачи пять дней. Тема работы, к слову, была достаточно серьёзная: анализ данных с помощью искусственных нейронных сетей. Предполагалось, что тему эту я изучу сам (своего рода исследовательская работа в рамках курсовой). На тот момент я имел представление только о том, как работа этой самой сети выглядит со стороны — ознакомился на примере пакета Deductor.


Ну что же. За три дня ускоренно изучается загрузка данных из таблиц Экселя с помощью ADO (исходные данные для анализа, пожалованные мне преподавателем, хранились в .xls), пишется оболочка с нехитрым, но солидным интерфейсом, примерно повторяющим виденное в Дедукторе, и прикручивается пара фич для большей напыщенности. В следующие два дня с сайта BaseGroup скачивается прекрасная open-source-библиотека с компонентами, реализующими нейросети в Delphi, быстро вкуривается, прикручивается к проге...


И тут встает вопрос: а каким образом оцифровываются данные перед обработкой? Тем более, что они у меня и числовые, и строковые, и «дата-время». Помедитировав, изобрёл метод: для каждого поля считались все уникальные значения, запоминались порядковые номера этих значений и подавались на вход нейросети. То есть обучающий пример выглядел как-то так: «Если в поле_1 значение №1/5 и в поле_2 значение №2/19, то в поле_3 значение № 3/7». Очень неплохая «оцифровка» вышла! Жутко довольный собой, запускаю это дело на тестовый прогон. Что и требовалось доказать: средняя ошибка расчетов более пяти тысяч, что совсем уж некошерно. Кроме того, на выходе сеть выдаёт значения вида 9,999999 и только на седьмом знаке после запятой начинает варьировать цифры. А я-то думал, она мне сейчас такие же порядковые номера выдаст, как я ей позагружал. Наивный... Понимая, что изучить верный метод оцифровки данных за последнюю ночь я не успею, в дело пускаю что? Конечно, Великий Рандом. Конечно, спрятанный табуляцией куда подальше за экран.


В итоге программа моя честно открывала базу данных, долго и солидно загружала данные, давала настроить параметры нейросети и столь же честно, долго и старательно обучалась на той лабуде, что я ей скармливал своей гениальной «оцифровкой». Когда же доходило до проверки результатов обучения, программа принимала предложенные ей номера значений из входных полей, выполняла честный расчёт результирующего значения, которое потом успешно забывалось, а в выходные поля подставлялись значения, банально выдернутые рандомом из исходной базы. Чтобы не палиться, что на одних и тех же значениях прога выдаёт каждый раз разные результаты, кнопка «Рассчитать» отключалась после каждого клика, а включалась обратно только после смены входных значений.


Вот эту прелесть я и сдал преподавателю. На защите проверялась только работа программы, без демонстрации исходников, поэтому всё прошло отлично. Теперь сижу и молюсь, чтобы никто не додумался сверять результаты моей программы хотя бы с тем же Дедуктором, иначе ко мне могут возникнуть о-о-очень интересные вопросы. А параллельно с молитвами я изучаю оцифровку данных — всё-таки совестно, а то что ж из меня за будущий специалист?




(обратно)

#3387: Вкус электронов на клыках

15:00 16.06.2010, IT happens


Понадобилось мне скопировать музыку с ноутбука на плеер. Ноут, ясное дело, из-за пяти минут в розетку втыкать я не стала, а плеер, учуяв питание по шине USB, начал интенсивно подзаряжаться.


Смотрю на индикатор батареи в ноуте и понимаю, как выглядят современные вампиры.




(обратно)

#3388: Гроза общаги

15:00 16.06.2010, IT happens


Не так давно был у меня в общаге конфликт. Что-то мы крупно не поделили с одним человеком, дело дошло до угроз физической расправы. Оппонент обиделся и пробормотал: «Дождись только грозы». Чуя задним местом неладное, я на всякий случай подключил свою машину в комнате к бесперебойнику. Дело в мае, грозы частые — и вот приближается очередная. Без задней мысли работаю за компом. Слышится подозрительный хлопок — гаснет интернет, через несколько секунд бесперебойник издаёт писк, и гаснет уже компьютер. В шоке встаю, выхожу из комнаты и вижу картину: из свитча выдран один хвост, откушен и зачищен, а к нему присоединена хитромудрая конструкция из клемм-крокодилов, запитаная 220 вольтами от того же свитча. Ну, думаю, попадись ты мне только, товарищ, ты мне и за пожжённый комп ответишь, и за оскорбления!


Обесточив витую пару, возвращаюсь в комнату, дабы оценить масштаб повреждений, и впадаю в ступор: бесперебойник мигает лампочками «работа» и «сбой» одновременно, компьютер жужжит, интернета нет, но как-то неправильно нет. И тут до меня доходит.


Будучи человеком невероятно педантичным, во время установки ИБП я не поленился ещё и воткнуть сетевой хвостик в грозозащиту. Предохранители, конечно, погорели, но в остальном бесперебойник выдержал подобную атаку — а я после целого детектива имел с обидчика возмещение сетевухи (так и не сгоревшей).




(обратно)

#3389: Мал клоп, да вонюч

15:00 16.06.2010, IT happens


Задолбали фанатичные любители линуксов! Как говорят в народе, мал клоп, да вонюч! Им все вокруг всегда должны: техподдержка любого ресурса должна знать тонкости настройки популярных дистрибутивов, производители ноутбуков должны комплектовать их ОЕМ-линуксом, а производители железа обязаны писать им драйвера. Любая IT-тема неизбежно скатывается в линуксосрач, когда юные кулхацкеры, осилившие установку очередного дистрибутива-в-котором-уже-почти-всё-работает, начинают вставлять своё мнение куда попало.


Но что хуже всего, сложился стереотип, что все айтишники используют на десктопе линукс. Я проработал программистом дольше, чем многие читатели баша живут на свете, и за последние десять лет из сотен моих коллег я видел десктопный линукс лишь у двух сисадминов, хоть и занимаюсь разработкой серверных приложений, работающих под линуксом и BSD. Хватит врать миру: айтишникам линукс на десктопе нужен не больше, чем остальным пользователям, и ровно с теми же целями — любопытство и выпендрёж. То, что вы собираетесь в кучки галдящих на весь интернет троллей, ещё не значит, что вас много.




(обратно)

#3390: Все головы в песок

15:00 16.06.2010, IT happens


Несколько лет назад, когда компьютеры широко распространились по организациям и учреждениям, один знакомый админ подрабатывал в центральной библиотеке города N. — обслуживал несколько имеющихся там компьютеров. Так вот, однажды в библиотеку попала информация о грядущей проверке лицензионности используемоего ПО. Об этом сразу же доложили админу.


Решение пришло неожиданно: все мониторы былы спрятаны в самой дальней кладовой, а комиссии доложили: компьютеров, мол, нету. Всё закончилось благополучно: комиссия не обратила никакого внимания на стоявшие системники и удалилась. Нет монитора — нет и компьютера...




(обратно)

#3391: ASCII-Чумак

16:45 16.06.2010, IT happens


Дело было давно, на заре перестройки. Персональные компьютеры усиленно внедрялись в трудовой процесс. Тётушки, сиречь новоиспёченные юзеры, боролись как могли с умным железом, распространяя в кулуарах страшилки о вредном воздействии компьютеров на организм. Практически в каждом кабинете столы с ПК были уставлены кактусами; руководство и «компьютерщики» третировались на предмет защитных экранов; каждый час ПК отключались, и проводились 15-минутки отдыха.


В одной из бледно-жёлтых газет появилась статья о новом компьютерном вирусе «666», которой не только заражает компьютеры, но и воздействует на психику оператора. У одного из бедолаг вредитель пустил огненные шары, дьявольски захохотал и упорхнул в форточку. С утра начались паломничества и телефонные звонки с целью прояснить ситуацию и оградить себя. Для борьбы с паникой была написана программа, имитирующая работу AidsTest. Она перебирала каталоги и файлы, с помощью генератора случайных чисел обнаруживала-таки страшный вирус и лечила его — естественно, с большим успехом. В конце лечения по опредёленному пути записывался файлик-флажок, дабы на «исцеленной» машине при повторном запуске программы вирусов не обнаруживалось.


По окончании процедуры пользователю сообщалось, что у него на компьютере был найден страшный вирус, который уже обезврежен, но необходимо нейтрализовать негативное воздействие на психику, для чего нужно смотреть на монитор, не отрываясь и не мигая, в течение трёх минут. Опять же спасибо генератору случайных чисел — народ таращился на случайную комбинацию разноцветных символов. «То-то я в последнее время себя плохо чувствовала, но вот теперь совсем другое дело!» — отзывались благодарные тётеньки, причём некоторые приходили к соседям для повторного сеанса.




(обратно)

#3392: Установка как по маслу

16:45 16.06.2010, IT happens


Пишу лабу по программированию. В задании сказано, что лабораторные работы должна быть выполнены в среде Visual Studio 2005. Готовлюсь к известным пляскам с бубном: ставить пятёрку поверх восьмёрки — не лучшая из затей.


Открываю диск с инсталлером и сразу же натыкаюсь на файл BASELINE.DAT. Да, он явно не помешает!




(обратно)

#3393: Мотивация музыкой, или Чаушкин контроль

13:00 17.06.2010, IT happens


Тружусь. Безлимит, инет-радио. Вдруг знакомая мелодия. Да не одна, а полный альбом!.. За час скомпоновал проект: неожиданно легко и быстро решил все спорные вопросы с дизайнером и верстальщиком, за полчаса закончил код модулей, над которыми бился почти неделю, даже заливка и установка баз прошли необычно быстро, как будто кто-то байты на перекачке подгонял.


Окончательным шоком стало то, что через десять минут после регистрации домена он был виден практически везде: тесты через прокси в разных концах света показывали, что все NS встали! Кто сталкивался, те знают, что этот процесс обычно занимает не меньше двух часов, а в особо клинических случаях может растянуться на пару-тройку суток. А тут... Мистика! Фантастика! Сказка!


* * *


Годом раньше я гостил у брательника на Алтае. Жизнь отравлял один капризный клиент из тех, кому вынь да положь. Ладно, клиенты на то и клиенты, чтобы чего-то хотеть и за это денег платить, а исполнители — чтобы работу работать. Ноут с собой, инет есть. Где ночером засесть, чтобы хозяевам не мешать, тоже есть. Наушники, музончик, рядом чайник и выход до ветру... Тишина. Ко мне подходит хозяйская чаушка и ненавязчиво усаживается у моих ног.


Кто не в курсе, чау-чау — миловидное пушистое собакообразное, больше похожее на уменьшенного медведя, чем на собаку, выведенное на заре китайской цивилизации для защиты своих хозяев, — универсальный телохранитель-украшение, бесстрастный пушистый убийца. Отличается завидной преданностью к хозяевам, сдержанно-спокойной, но внимательной, о-очень внимательной недоверчивостью к незнакомцам. Ещё эти создания знамениты рекордным удельным давлением при сжатии челюстей: бычью берцовую кость эти милые создания расхрумкивают быстрее, чем дети леденцы. Дело в том, что строение черепа и челюстей чаушек несколько отличается от других собак, благодаря чему давление, развиваемое челюстями этих милашек, можно сравнить с действием гидравлических ножниц, которыми МЧСовцы покорежённые машины разрезают. По этому показателю печально известные бультерьеры здорово уступают милым пушистикам.


Всё это мне в непринужденной обстановке было доложено чуть раньше. Рассказали и о некоторых особенностях характера: чау-чау крайне редко рычат, а уж тем более снисходят до лая, очень долго могут терпеть чьё-то назойливое поведение, но если уж реагируют, то стремительно и неотвратимо. Атакующую чаушку практически невозможно остановить или отозвать: если потешный и неуклюжий комок шерсти вдруг превращается в нечто молниеносно-смертоносное, то решение уже стало действием, а у действия обязательно будет незамедлительный результат — разодранный в клочья враг.


На фотках эти животные весьма мило смотрятся, но пятилетняя чаушка — не просто пушистый милый шарик, а полцентнера живой массы, полметра в холке, снабжённые одной из самых мощных мясорубок в мире.


В ночное время жутковатость этих созданий несколько усиливается. Ясен пень, выйти покурить или чайку налить я даже и не думал. Попытки подать сигнал «SOS» изначально были обречены на провал: место для работы мне было отведено такое, чтобы не мешал народу отдыхать.


Чаушка просидела рядом со мной до утра. Наушники с головы я боялся снять, дабы не спровоцировать животину поднятием рук. Чтобы не напугать милого друга человеков, я даже не рискнул тормозить диск — в ноутах лоток отщёлкивается с резким щелчком, а при смене скорости драйв может завыть.


Все мыслимые и подозреваемые капризы заказчика были реализованы. К тому моменту, когда встали хозяева и увели милое животное на прогулку, я прослушал диск раз восемь.




(обратно)

#3394: Админу — админское

13:00 17.06.2010, IT happens


Типичное утро типичного дня админа. Читаю «IT happens», рядом настраивается ноут для командировки главбуху, в серверной идёт обновление основной учётной программы предприятия. Заходит директор с просьбой «спасти». На этот раз панель задач «чудесным образом» переехала с нижней части экрана вправо и мешала там боссу работать. Исправляю всё за полторы секунды с лёгкой улыбкой, без малейшего раздражения и издёвки.


Я всегда стараюсь поступать именно так. Просто мы все разные, и каждый из нас — специалист в своей области. Я никогда не стану директором на промышленном предприятии, главбух (молодой продвинутый парень тридцати с небольшим лет, большой специалист) не будет настраивать браузер и почту, а директор всегда будет вызывать меня с такими «серьёзными» просьбами.


Давайте будем терпимее и снисходительнее к своим главбухам и боссам. Мы все вместе делаем общее дело на своих местах.




(обратно)

#3395: Чемпионат по анлинкингу

15:00 17.06.2010, IT happens


Случилось так, что наше захолустье стало самой продвинутой техподдержкой в стране. А дело в том, что большинство абонентов покупает «%-линки» в качестве модемов. Понятное дело: то, что делает Китай, не глючить не может.


Как только выходила новая прошивка на один из чудо-девайсов, мы скидывались всем отделом, на часть денег накупали пива (ящика три получалось) и прошивали модемы. По команде «Поехали!» начиналось представление: тот, кто первый находил глюк, срывал оставшийся банк.


И по сей день вопросы по поводу модемных заскоков со всей Украины сыплются к нам.




(обратно)

#3396: Смывайте за собой

15:00 17.06.2010, IT happens


Пришлось в студенческую бытность поработать аутсорсером. Работали совместно с парой приятелей; в итоге оттуда я ушёл на хорошо оплачиваемую работу, а вот приятели остались работать в той же сфере.


Как-то разбудил меня звонок часа в два ночи: мол, спасай. Хорошо, идти недалеко: захватил банку кофе, пару пива и отправился. Прихожу, вижу трёх человек в состоянии, близком к неадекватности: красные глаза и так далее. Три дня до дедлайна — понимаю. Писалось всё в спешке, потому часть кода была позаимствована на просторах паутины. Проблему описали быстро:


— Смотри: вот сокет.

— Угу.

— Вот этот отправляет, вот этот принимает.

— Угу.

— А теперь компилим. Запускаем — ошибка.

— И?

— Cтавим брейк, пошагово выполняем — работает.


Разбирались до утра. Курили матчасть, MSDN зачитали до дыр. Вроде всё правильно, но при выполнении программы неизменный error. Пошагово — как по маслу.


Ошибка нашлась, когда психическое здоровье было под угрозой. Буфер не передавал данные, пока не заполнялся полностью; чтобы передать неполный, нужно было вызвать метод flush(). При дебаге же по истечении определённого времени его вызов шёл автоматом.


Любая мистика при тщательном разборе мистикой быть перестаёт. Простите уж, верующие в духов в машине.




(обратно)

#3397: Айпишником наизнанку

15:00 17.06.2010, IT happens


Своим домашним провайдером я в целом доволен, однако вчера я решил посканить инет на предмет возможной альтернативы. Зашёл на сайт крупной конторы, рекламой которого обклеены все подъезды в округе. Первым же делом кинулся смотреть, как у них обстоят дела с услугой «внешний IP» — для меня это важно.


Дизайн сайта подразумевал рядом с текстом услуги или акции наличие символичной картинки. Задумка-то неплохая, да вот только рядом с описанием услуги «внешний IP» у провайдера был изображён дорожный указатель с надписью белым по синему: «192.168.1.139».


Пожалуй, к ним подключаться не буду.




(обратно)

#3398: Семечкоядные о кодогенерящих

15:00 17.06.2010, IT happens


Я программист. Работаю в довольно крупной компании, и аська у меня включена не просто так: я должен общаться с сотрудниками и клиентами. Стабильно выставляю статусы «Работаю» и «Не беспокоить». Но есть друзья, которым на эти статусы плевать с высокой колокольни: их проблемы важнее.


Сижу в глубокой отладке многопоточной программы (кто знает, тот поймёт, что мозг в это время загружен на 100%, ибо приходится удерживать много информации). В этот момент приходит сообщение от «друга»:


— Срочно нужна помощь!


Вываливаюсь из режима; так уж и быть, отвечаю:


— Спрашивай!

— Как сохранить видео, ну, например, с «контакта»?


Про себя: «@#$, гугл напрячь религия не позволяет?»


— Воспользуйся сайтом videosaver.ru.

— А что там?

— Открой сайт. Там всё по-русски написано.

— А программа какая-нибудь есть?

— Поищи в гугле.

— А что? Тебе сложно объяснить?

— Сложно. Я работаю.

— Я заметил... Если это касается вопросов по компам, все программисты и компьютерщики превращаются в хамов и засранцев.


Ага! Помнишь, я к тебе с вопросом подкатился, так ты мне ответил, что меньше, чем за пять тысяч, с дивана не встанешь?


— Ведь можно вежливо объяснить, что чел не понимает. Да и не должен понимать, иначе бы программеры были не нужны.


Да уж... Рассуждения на уровне семечкоядного быдла.


— Я такое только в вашей сфере видел.

— За представителями других профессий я тоже это замечал...

— Начни с себя! Возможно, как сам начнёшь нормально общаться не с программерами, так и с тобой начнут по-людски разговаривать другие спецы.

— Нет сил спорить на эти темы.

— Ладно. Извини, что спросил.

— Пока.

— Пока.


И вот сидишь оплёванный с ног до головы, на отладке уже сосредоточиться сложно, а это потерянное время, моя зарплата, в конце концов... Может, сразу отправлять таких «друзей» в пеший эротический тур? Хоть хамом называть будут заслуженно.




(обратно)

#3399: Процесс важнее результата

16:45 17.06.2010, IT happens


Играли мы как-то с другом в одну браузерную онлайн-игрушку. Месяца через три надоело совсем. Нарыли в инете бота для неё: сам кликает по карте и собирает бонусы, разбросанные по галактике. Бонусы мелкие, но если собирать их долго, можно неплохо подняться. Бот был написан одним из админов, и как только код утёк в паблик, на карте что-то поменяли, и болванчик стал кликать всегда в одну точку, а то и вообще не двигался, хотя на бонусы исправно щёлкал.


Вспомнили, что где-то не компе валялась ранняя версия известной программы, управляющей курсором мыши. Тогда там ещё не было всяких наворотов, только самые простые функции: клик в точку экрана, перемещение, двойной клик, подождать столько-то секунд. Стали тестировать. Опытным путём забили цикл зигзагообразных перемещений по карте и запустили кликер вместе с работающим ботом. Радости не было предела: он работал! Десять минут созерцания полной автоматизации сбора бонусных коробок пробудили аппетит, и мы пошли пить чай с ништяками. По возвращении нас постигло разочарование: сервер перезагрузился, соединение оборвалось, на экране всплыло окошко с двумя кнопками: «Отмена» и «Подключиться снова». Бот кликал по серому экрану без всякого толку.


Решили предусмотреть такой вариант. Алгоритм был переписан: траектория изменена на более оптимальную, пересмотрены величины пауз между кликами, в середине и начале цикла добавлены три быстрых клика на окошки с ошибкой соединения и на кнопку переподключения. Потестировали с ручным отключением интернета — работает. Оставили всё это дело на ночь.


С утра бот продолжал летать. Остановили процесс, кликнули на ангар посмотреть, сколько насобиралось добра. Разочарование: при активности только на карте звёздного неба коннект с игрой терялся. Получалось, что кораблик летал на карте из кеша, и никаких данных на сервер не передавалось.


Была написана версия цикла 3.0. Добавлены клики на переключение окон Мозиллы, клик на меню ангара, клик на главную, переключение на вкладку с картой, продолжение сбора коробок. Все ошибки, зависящие от игры, были учтены.


Сбор коробок продолжался около трёх ночей. Богатство росло, а интерес уменьшался. Потом и вовсе перестали заходить в игру: комп ночью шумел слишком сильно.




(обратно)

#3400: На полку престарелых

16:45 17.06.2010, IT happens


Товарищу железячнику, не верящему в душу железа посвящается. Оно, может быть, всё и верно, что у каждой проблемы есть корни, но мы живые люди, железо живёт с нами рядом и тоже способно очеловечиваться.


Яркий пример — моя мышка. Она довольно пожилая, у неё капризный затвердевший хвост (если в некоторых положениях оставить мышку в покое, провод пружинит и курсор чуточку отъезжает, напоминая брюзжание бабушки). У неё плохо работает колёсико: иногда, чтобы прокрутить страницу, нужно сделать около двадцати поворотов — прокрутка идёт маленькими шагами, дрыгаясь туда-сюда. Разбирал, смотрел — внешне всё нормально. Но как только я вслух говорю жене, что пора бы заменить мышку, то на утро колёсико уже прекрасно работает! Потом, постепенно забывая страхи, грызун снова начинает привередничать. Но однажды я буду непреклонен. Так и знай, мышка!

(обратно)

Примечания

1

#3292: Во всех подробностях

20:45 04.06.2010, IT happens


Работал я как-то админом в провинциальной фирме-провайдере. Чтобы быть всегда в курсе событий, творящихся в локалке (как во внешней, так и во внутренней), поставил программу мониторинга сети, связанную с GPRS-модемом. В случае падения оборудования мне на телефон приходила SMS с описание проблемы.


В один прекрасный день нужно было изменить сетевые настройки в сети офиса и кое-что во внешней маршрутизации. Cобственно, после первого же моего действия система мониторинга отреагировала должным образом — мне пришло SMS: «Хозяин, тут вот эта хреновина не отвечает». Понятное дело, внимания я не стал обращать — как раз эту хреновину я и отключил. Изменений было достаточно много, и постоянно вибрирующий телефон вскоре мне надоел. Логиниться в систему и лезть в настройки, чтобы выключить оповещение, мне было лень, и я пресёк это дело на корню, выдернув питание GPRS-модема. Это было моей первой большой ошибкой.


SMS я получать перестал, доделал работу и свалил домой в прекрасном расположении духа — был вечер пятницы. На следующий день я вспомнил, что питание модему так и не вернул, позвонил в офис и попросил коллегу включить девайс в сеть. Это стало моей второй большой ошибкой.


В общем, эта сволочь слала мне сообщения с десятисекундным интервалом в течение пяти часов. К концу второго часа я уже не реагировал на раздражители, идущие от мобилы — просто удалял все SMS, когда переполнялась память, после чего процесс возобновлялся. Когда же модем наконец угомонился, я ещё пару часов вздрагивал от любого шороха со стороны телефона: «О боже, неужели снова началось?»

(обратно)

Оглавление

  • #3301: Эритроциты с бубенцами
  • #3302: Затаились и ждут
  • #3303: Подкова через плечо
  • #3304: Рай админа-дальтоника
  • #3305: Орешек знаний твёрд
  • #3306: Исходники нараспашку
  • #3307: Говорите чётче
  • #3308: Миллионы мух не могут ошибаться
  • #3309: Что едят принтеры?
  • #3310: Мегабайты и мегаобороты
  • #3311: В музее фотошопов
  • #3312: Уберите-ка эту политику
  • #3313: Не ходите, дети, в сети
  • #3314: Вырубившийся рубильник
  • #3315: Плюс-минус день писать мне лень
  • #3316: На Марс на дизеле
  • #3317: Ячейка за ячейкой
  • #3318: Наше дело — не обжать
  • #3319: Подпольная хирургия
  • #3320: Диск жужжит — кусты трясутся
  • #3321: Птичку жалко
  • #3322: Система удалённого отсутствия
  • #3323: Спят усталые пингвины, окна спят
  • #3324: Сколько математиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
  • #3325: Неэлегантные полушорты
  • #3326: Подставка не под кофе
  • #3327: Возьму на карандаш
  • #3328: Будьте так любезны
  • #3329: Красная рука дерьмодемона
  • #3330: Электропрохладительный пьезоэлектрический тест
  • #3331: Единое пространство имён
  • #3332: Помятая мята
  • #3333: Лист за два
  • #3334: Болтун — находка для босса
  • #3335: «Звериный» бизнес
  • #3336: Перекрёсток семи дорог
  • #3337: С компьютером — полная жопа
  • #3338: Халява, сэр!
  • #3339: Бешеному саппорту сто вёрст не крюк
  • #3340: Connection: Keep-Alive
  • #3341: Айподами балуемся
  • #3342: Гудит — значит, работает
  • #3343: Интернет-одиссея 2010 года
  • #3344: Баг в Сафари под Вайном под Убунту
  • #3345: Гроссбух.doc
  • #3346: Слишком просто для меня
  • #3347: ОСЛиные сайты
  • #3348: Hands LEFT JOIN Feet
  • #3349: Лом торчком, сервак ничком
  • #3350: Бесит: хочется взять и поставить
  • #3351: Моя вторая половинка
  • #3352: Два из трёх
  • #3353: Всё дело в волчонке
  • #3354: Декаф
  • #3355: Ототрём до дыр
  • #3356: Недобитый саппорт
  • #3357: Делу время, грозе час
  • #3358: Пунто мадре!
  • #3359: Офлайн-пятиминутка
  • #3360: Шопен не будет литься вечно
  • #3361: Про Mac OS и думать страшно
  • #3362: До точки кипения
  • #3363: Зерно безмолвия
  • #3364: Упорядоченная порядочность
  • #3365: Компилятор в руки, дебаггер в зубы — и вперёд
  • #3366: Как-как, говорите, вас зовут?
  • #3367: Стиль «Отдыхай, мизинец»
  • #3368: Сбор эзернетового сока
  • #3369: Три года на грани
  • #3370: Инженер-теоретик, он же админ-практик
  • #3371: Змей моего окна
  • #3372: Отдыхаем хорошо
  • #3373: Два полушария пара
  • #3374: Слилось два литра
  • #3375: От покраснений и выделений
  • #3376: На дядю?
  • #3377: Пальцем в небо
  • #3378: Пробежимся по-быстренькому
  • #3379: Можно просто Ваня
  • #3380: Земля уходит из-под ног
  • #3381: Права, техосмотр, активные процессы
  • #3382: Охлаждение на века
  • #3383: То овцы, то бараны
  • #3384: Сейсмодатчик
  • #3385: Молния: велено не пущать
  • #3386: Псевдодедуктор
  • #3387: Вкус электронов на клыках
  • #3388: Гроза общаги
  • #3389: Мал клоп, да вонюч
  • #3390: Все головы в песок
  • #3391: ASCII-Чумак
  • #3392: Установка как по маслу
  • #3393: Мотивация музыкой, или Чаушкин контроль
  • #3394: Админу — админское
  • #3395: Чемпионат по анлинкингу
  • #3396: Смывайте за собой
  • #3397: Айпишником наизнанку
  • #3398: Семечкоядные о кодогенерящих
  • #3399: Процесс важнее результата
  • #3400: На полку престарелых
  • *** Примечания ***