Классифицируй это 2020 [Марта Кауц] (fb2) читать постранично, страница - 3

это вам не ТЮЗ с побитым молью зайчиком среди фанерных ëлок, это настоящий концерт! Можно и потерпеть.

Ирина Александровна со словами: «Я никогда не была твоей» бодро выбежала на сцену в лаковых ботфортах. И видимо взяла такой разгон, что едва не слетела со сцены в зал. Сцена-то маленькая, это вам не Олимпийский.

Весь концерт мне было интересно упадет она со сцены или нет. Надо признать балансировать на 15 сантиметровых шпильках Ирина Александровна умела виртуозно. Это уже потом я поняла из разговоров родителей, что Императрица за кулисами приняла на грудь, у неё во время концерта съехал парик, она не попадала в фонограмму, а когда та и вовсе слетела, выяснилось, что микрофон отключен.

Песню подхватили зрители. И никто после концерта не пришел требовать деньги назад. Отдать сколько-то там кровных рублей за караоке всë равно была весело. Мне концерт понравился.

Аллегрова загребла подаренные цветы и удалилась за кулисы видимо догоняться спиртным. Не думала, что выступление в глубинке вызывает у звезд такой стресс.

А теперь предлагаю всем дружно спеть «Младшего лейтенанта». И не врите, что не знаете слов! Чумовая была эпоха!

А он тебя целует, говорит, что любит

а ночами обнимает, к сердцу прижимает ЖЕНУ.

Итак, ты оказалась в роли любовницы. Я тут не в белом пальто стою, чтоб судить, но решение прям скажем не очень. Ладно когда девушка осознанно идет на такой шаг, чтоб упаковать себя и легкой походкой свалить в закат. Намного хуже, когда случается любовная любовь и ты в роли Хатико начинаешь ждать, ну когда, когда же он уйдет от жены. Нервы к черту, молодость в жопу, самооценка по звезде.

Виды макарон, которые он вешает на твои прелестные ушки (а то всë только лапша и лапша):

ФУЗИЛЛИ (в народе спиральки)

Надо подождать. Совсем немного. До 8 марта, 9 мая, 1 января (нужное подчеркнуть)

КОНКИЛЬЕ (улитки)

Дети. Всë ради детей! Как только Петенька пойдет в садик (в школу, в институт, на пенсию), так сразу я уйду от жены к тебе.

ПЕННЕ (перышки)

Жена смертельно больна. Я ж не скотина, чтоб так поступить с человеком, дни которого сочтены.

СТЕЛЛИНЕ (звездочки для супа)

Мы с женой живем как друзья. Спим в разных комнатах. (Не удивляйтесь, если потом узнаете, что жена беременна третьим, а скорей несите дары, ведь это сто процентов непорочное зачатие!)

ФАРФАЛЛЕ (бантики)

У нас ипотека (ну камон! Вы серьёзно нашли любовника с ипотекой? Там под мостом бомжи в коробках из-под холодильника живут, может там себе поищете? Это другим любовницам дарят машины и квартиры, а в вам наверное только шоколадки по акции)

ФЕТТУЧИНЕ (лапша по которой проехал каток)

У жены крутой адвокат. При разводе она отсудит все заводы, дома, пароходы. У тебя есть завод? Нет. Вот и не проси развод.

Помните, мужчина заводит любовницу ни чтоб снова жениться, а чтоб было куда присунуть.

А если вдруг планеты станут в ряд или законная супруга поганой метлой выгонит, и ваш альфа-самец уйдет от старой жены к молодой вам, то за вами есть еще моложе и новая рокировка только вопрос времени.

Плюсы и минусы написания романа

– Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится – рукописи не горят!

– Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

Если вы решили написать гениальный или не очень гениальный роман, то стоит учесть все плюсы и минусы.

+ После вас останется не только шведский стол для червяков, но и нетленное произведение, созданное в назидание потомкам.

+ У вас на всë будет готовый ответ.

– Дорогая, откуда у нас в доме чужой кот?

– Я собираю материал для книги.

– Зачем тебе цианистый калий?

– Я собираю материал для книги.

– Почему у нас на чердаке расчлененный труп проститутки?

– Я. Собираю. Материал. Для. Книги.

– Почему у тебя в постели негр?

– Милый, ну ты же в курсе…

+ Когда говоришь, что ты писатель, все смотрят с трепетом и восхищением. Есть что-то в этой профессии завораживающие.

– При этом каждый второй будет вам говорить, что тоже мечтает написать книгу. Дело-то плевое!

– Гости смотрят на вашу пробковую доску, утыканную клочками бумаг и красными нитками, которые соединяют сцены и сюжетные линии, и спрашивают, какое преступление вы расследуете? Вы обычно отвечаете, что убийство людей, которые задают тупые вопросы.

– Вдохновение приходит без расписания, поэтому если оно заглянуло к вам в два часа ночи, здрасти бессонница, спички в глаза и третья чашка кофе.

Кажется, что писатель, это человек, который пишет книги. И вы не угадали! Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг. Поэтому надо постоянно учиться не только изысканному литературному слогу, но и таргету, продвижению, рассылке, визуалу и вовлечённости.

И помните, хороший писатель – это море таланта и капелька шизофрении, плохой – наоборот.