КулЛиб электронная библиотека
Всего книг - 591021 томов
Объем библиотеки - 896 Гб.
Всего авторов - 235295
Пользователей - 108103

Впечатления

Stribog73 про Паустовский: Внеклассное чтение (для 3 и 4 классов) (Детская проза)

2 Arabella-AmazonKa
Кончайте умничать о том, в чем не соображаете!
Что тут нельзя переделать? Во что нельзя переделать? Причем тут калибри, если нет OCR-слоя?
Научитесь чему-нибудь, прежде чем умничать!

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Arabella-AmazonKa про Паустовский: Внеклассное чтение (для 3 и 4 классов) (Детская проза)

djvu практически не переделать.так что нет наверное смысла этим заниматься
калибри пишет ошибка конвертации.
DjVu — технология представления и хранения документов (книг, журналов, рукописей и подобных, прежде всего сканированных), с использованием сжатия изображений с потерями. Формат DjVu приобрел популярность, в том числе из-за того, что файл в формате DjVu весит намного меньше аналогичного файла в формате PDF. Это особенно актуально для

подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
Arabella-AmazonKa про серию ЖЗЛ

2 одинаковые серии Жизнь замечательных людей и ЖЗЛ

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Arabella-AmazonKa про серию Жизнь замечательных людей

2 одинаковые серии Жизнь замечательных людей и ЖЗЛ

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Stribog73 про Ружицкий: Безаэродромная авиация (Литература ХX века (эпоха Социальных революций))

В книге не хватает 2-х страниц.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Arabella-AmazonKa про Соломонская: Садальсууд (Самиздат, сетевая литература)

на вычитку и удаление пробелов

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).

Интересно почитать: Как использовать VPN для TikTok?

Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности [Данила Тетюев] (fb2) читать онлайн

- Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности 1.29 Мб, 74с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) - Данила Андреевич Тетюев - Анастасия Александровна Шистерова

Настройки текста:



Анастасия Шистерова, Данила Тетюев Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности

Предисловие

В мире существует огромное количество диет и книг о похудении. В интернете полно статей о том, как полюбить себя. Мы все это видели, потому что, как и вы, большую часть своей жизни мы думали только о том, как похудеть. К несчастью, мы на себе испытали все многочисленные способы похудения – и они не работали. Об этом стоило бы догадаться, ведь если бы диеты реально работали – в мире бы не осталось полных людей. К сожалению, мы оба избавились от лишнего веса только через много лет после того, как поняли, что нам плохо в собственных рыхлых и полных телах. Но мы это сделали. И самое смешное, что на это у нас ушло совсем немного времени. Ну, и самым странным оказалось то, что это было реально классно, увлекательно и очень легко. Пройдя этот путь мы оба недоумеваем – Боже, почему мы не сделали этого раньше? Ведь это оказалось так просто!

Надо отметить, что мы не имеем медицинского или фармакологического образования. И считаем это не минусом, а огромным плюсом. Потому что наша «необразованность» поможет донести мысли о похудении простым языком, без сложных терминов и теорий. Мы просто расскажем о том, что пережили сами. Поведаем о том дне, на котором находились десятками лет. О том, как ненавидели себя и свое тело, и как, наконец, смогли справиться со своей проблемой.

Мы не просто похудели – мы начали новую жизнь. И эта жизнь, которая не вращается только вокруг еды. Это жизнь, где мы не корим себя за съеденный кусочек шоколада, где нам не нужно изнурять свой организм строгими диетами или заниматься до изнеможения в спортзале. Да, мы любим спорт. Но это истинная любовь и наслаждение, а не преодоление себя, как было раньше. Наша жизнь изменилась на 300%, мы стали совершенно другими людьми, нежели были раньше. Мы успешные, красивые, умные, здоровые, а главное счастливые люди, которые хотят и могут делиться своим опытом. Мы хотим, чтобы вы пережили ту же трансформацию, что и мы. Буквально жаждем того, чтобы вы на себе убедились – эти методы работают, и вы тоже можете стать здоровыми, счастливыми и свободными.

Спешим вас предупредить – есть диеты, которые подходят не всем, есть физические упражнения, которые кому-то даже категорически противопоказаны. Есть психологические проблемы, которые якобы и не дают человеку навсегда покончить с лишним весом. У нас две совершенно разные истории, и ваши истории также отличаются от наших. Но наша книга про методы, которые помогут всем. Они универсальны и помогают абсолютно разным людям – мужчинам и женщинам со всего мира, разных национальностей, с разными религиозными взглядами, ростом, весом и так далее. Это помогает всем, слышите? Каждому, кто только поверит в то, что это возможно и максимально просто. А это так и есть.

Глава 1. Авторские истории болезни

История Данилы

Меня воспитывала бабушка. Родители жили своей жизнью в другом городе и изредка наведывались к нам в небольшой поселок. Знаете эти мемные истории про то, что из гостей от бабушки ты обычно выходишь с весом «плюс 100 кг»? Они же постоянно хотят покормить внучат повкуснее – пирожки, супчики, кашки… А ведь в обычной жизни люди бывают у бабушек в гостях не так часто. Ну, сколько – раз, два в неделю? А я с бабушкой жил постоянно. Много лет под одной крышей.


Моя бабушка – это потрясающий человек. Я невероятно ей за все благодарен и желаю ей долгих и счастливых лет жизни. Она меня очень любила. И дома всегда было много еды. И я никогда не слышал отказов или упреков – и я ел. Ел много. Ел, когда хотел. Ел все, что не приколочено. А не приколочено для меня, любимого внука, как вы понимаете, было все.


Помимо бабушкиных любви и пирожков были еще мамины любовь и чувство вины. Пытаясь компенсировать свое отсутствие в свои нечастые приезды она привозила мне в подарок множество вкусностей – чипсы, конфеты, другие неполезности так нравящиеся детям. Прибавьте ко всему этому мою тотальную и безграничную любовь к майонезу – и картинка станет совсем четкой: к десяти годам жизни я имел колоссальное количество лишних килограмм и полное отсутствие культуры питания.


Я, как и большинство людей, страдающих избыточным весом, отчетливо помню, когда я в первый раз узнал, осознал и признал тот факт, что я жирный. Простите мне это грубое слово, но именно им меня обозвал мой двоюродный брат во время какого-то очередного нашего выяснения отношений. Нам было по десять лет. В пылу ссоры он в ответ на какое-то мое оскорбление крикнул мне прямо в лицо: «Ты жирный!». И я ему, кстати, не сразу поверил – в течение нескольких дней я прошел эти знаменитые стадии «принятия неизбежного»: отрицание, гнев, торг, депрессию и, собственно, само принятие. Именно тогда, в десять лет, я понял, что я – жирный.


Ну, и как вы думаете, что было дальше? Я ударился с головой в спорт – бегал по утрам, начал качать пресс, – или попросил бабушку больше никогда не покупать в дом хлеба? Конечно же, нет. Все продолжалось своим чередом – я также кушал майонез и переедал в собственном мне стиле; бесстыдно обжирался на семейных застольях, перед экранами компьютера или телевизора.


Тогда, в детстве, несмотря на осознание того, что я «жирный», никакого жесткого дискомфорта я не испытывал. Бабуля меня любила. Сверстники – одноклассники и друзья тоже меня любили – я смешно шутил, был воспитанным, приветливым и открытым мальчишкой. Никто меня не обзывал толстым, надо мной, слава Богу, не издевались, я проживал свое счастливое детство. Пускай и с парой десятков лишних кило.


Первый дискомфортный «звоночек» раздался, когда мне было лет 14. С тех пор эти звоночки раздавались с разной периодичностью, но с абсолютно одинаковым звучанием. Это был дефолтный подростковый возраст, с его первыми влюбленностями и всем таким. Познакомились в интернете с девчонкой из моего города, договорились встретиться. Во время первого свидания у нее почему-то постоянно было удивленное лицо. Мне казалось, что все прошло хорошо, мы довольно мило поболтали. Девочка была худенькая и красивая – очень уж мне понравилась. Кажется, тогда я в первый раз почувствовал окрыляющее чувство влюбленности. Вот только оказалось, оно не было взаимным – после нашей встречи девочка резко перестала мне отвечать в соцсетях и пропала. Немного заспойлерю и скажу, что через много лет после инцидента мы с этой девочкой случайно встретились в компании и разговорились. Оказалось, что на нее большое давление оказывали друзья, которые высмеивали ее поход на свидание с «жирным». И из-за этого она решила отказаться от общения со мной. Конечно, я ее не осуждал и не осуждаю – подростковый возраст тот еще ад на Земле.


В общем, после первого неудачного свидания я не особо расстроился, еще не осознавая причины «удивленного лица» той девочки. Она, кстати, потом объяснила мне потом, что представляла меня совсем иначе – пускай не Ален Делоном, но все же килограмм на десять поменьше.


Самое интересное началось потом. Узнав о том, что девчонки, в принципе, не против того, чтобы ходить со мной на свидания – я начал их туда звать. Вот только на протяжении долгих лет дальше первого свидания, увы, у меня ни с кем так и не заходило. Лица девчонок менялись, но вот их «удивленное» выражение – нет. В этом смысле самое «днище» наступило, когда мне было около 20 лет. Конечно, к тому времени я уже не был девственником, и у меня даже были какие-то романтические более или менее длительные отношения, но все равно – особой популярностью у противоположного пола я не пользовался.


И вот однажды я познакомился с Дашей – девочка с картинки, умница, красавица, просто принцесса. Однажды мы с ней гуляли больше семи часов, и нам вместе было так весело и комфортно. Мне казалось – вот оно. Я влюбился. К тому моменту, между прочим, у нас даже до поцелуев не дошло.


Помню, в тот день у меня совсем не было денег. Но мне так хотелось порадовать чем-то Дашу. Я засел за работу с самого утра и уже к обеду у меня было два работающих стареньких айфона, которые я починил своими руками. Как-то так удачно вышло, что мне удалось продать оба в тот же вечер. У меня появилось несколько тысяч рублей, я купил большой букет для Даши и пригласил ее на свидание. Она пришла – стройная, с длинными волосами, очень красивая. Но какая-то встревоженная что ли. В общем, не прогуляли мы и часа, как Даша, резко повернувшись ко мне всем корпусом прямо в глаза мне сказала: «Данила, извини, но я не испытываю к тебе романтических чувств, потому что ты слишком толстый. Ты хороший человек, и, если захочешь мы можем остаться добрыми друзьями». Про «добрых друзей» я уже не слышал, в моей голове, висках пульсировало вместе с густой горячей кровью только одно слово: «Толстый». Толстый. Толстый. Толстый.


В тот момент все изменилось. В моей голове появился, четко очертился и засел на очень долгие годы паттерн: «Толстые должны встречаться только с толстыми». Я помню дословно эту мысль. Мне казалось тогда, что я своим чудовищным, омерзительным видом просто не могу, не должен, попросту не имею права портить картинку рядом с красивой стройной девушкой. И я начал встречаться с полненькими девчонками. Среди них были хорошие, прекрасные девушки, но я не мог их полюбить, потому что не любил в тот момент даже себя. Я считал второсортным себя, и Господи, пусть эти девушки простят мне тогдашнюю мою тупость – их я тоже считал второсортными.


В тот период жизни лишний вес казался мне сродни какой-то постыдной венерической болезни, которую, ко всему прочему, видят все окружающие. Мне казалось, что я могу испортить воздух, загрязнить экологию рядом со стройной девушкой одним только своим видом.


Тогда же появились комплексы, связанные с выбором одежды. Одевался в овер сайз, было более или менее прилично. Но то, как я покупал эту одежду – картина поистине печальная, несмотря на мой шутливый тон. Представьте, я приходил в магазин, понимая, что мне сейчас необходимо взять размер XXXL. Но я чисто физически не мог его взять на людях – я так стыдился себя и своего веса. Поэтому я дожидался момента, когда рядом не было других посетителей, не глядя хватал вещи больших размеров и уносился в примерочную. Вместо того, чтобы, как обычные люди, получать удовольствие от шопинга, я испытывал ощущение, будто совершаю какое-то гнусное преступление. Я ненавидел магазины. Не только потому, что я стеснялся брать на людях XXXL, но из-за тесных (конкретно для меня) примерочных. Там я не мог влезть в добрые три четверти всех вещей, которые наспех схватил в зале; я жутко потел, мне было тяжело нагибаться, переодеваясь… Картина была та еще, в общем – слон в посудной лавочке просто.


Что насчет друзей? Ну, им просто неудобно было ездить со мной вместе на заднем сидении машины. Приходилось очень уж сильно ютиться – я занимал два обычных человеческих места. Но никто из друзей большого акцента на моей внешности не делал. Им достаточно было того, что я был преданным, веселым, болтливым и добрым малым. Но все же мои друзья не так лояльно относились к моему импульсивно-эгоистичному перееданию, в отличие от бабушки, например. Как-то раз ко мне в гости пришли один из моих лучших друзей Миша и его девушка Лена. Мы заказали огромный сет роллов и стали ждать приезда других наших приятелей, чтобы всем вместе посидеть за одним столом. В какой-то момент Мише стало нужно выйти, чтобы встретить остальных гостей. Лена пошла за ним. На прощание они сказали мне: «Ну, ты это, давай начинай хавать. Чего сидеть слюнями давиться. А мы сейчас придем и тебя поддержим». Дверь за ними захлопнулась. И я, получив разрешение, скушал ролл. Потом еще парочку. И еще парочку. И… Мне тогда в первый раз досталось за то, что я ем. Миша прямо на меня орал. На мой взгляд, делал он это вполне справедливо – я съел почти все роллы, которые хотелось покушать и всем остальным, и за которые мы заплатили всей компанией. А слопал я один. Было невероятно стыдно в тот момент.


Но, думал я, все это какие-то единичные, незначительные случаи, исключения. В целом-то у меня все было хорошо – была любимая работа, были верные друзья, иногда бывали даже девчонки. И вот в какой-то момент я четко осознал – это все. Все, моя жизнь мне нравится, мне нравится ее размеренный ритм, я обожаю свою зону комфорта. «Мне очень, очень хорошо», – думал я, съедая третий бургер около трех часов ночи в перерыве между игрой в приставку. И мне было плевать на мой лишний вес – быть худым мне было не для чего. Или не для кого.


Все изменилось в одну утро – говорю это без преувеличения и не ради пафоса, все так и было. Я провожал в аэропорт свою старую подругу – она гостила до этого у меня неделю. Она была классной девчонкой, нам было очень весело вместе. И она была красивой. И стройной. И мне казалось, я в нее влюбился. В один из дней нашего уикенда мы нашли бездомного котенка (мы позаботились о новом доме для него), и она смешливо засунула мне его в капюшон – таким крошечным он был. Потом она взяла телефон и решила сфотографировать на память эту умилительную картинку – котик в капюшоне ее хорошего приятеля. Вот только когда я увидела получившиеся снимки – у меня вышибло пот, мне стало дурно. С фото на меня смотрел толстый мальчишка, на котором огромная толстовка овер сайз была просто в облипку. И что больше всего меня поразило – у этого парня совсем, совсем не было шеи – его толстые щеки и тройной подбородок, казалось, лежат на плечах. Мне хотелось рыдать. Ведь эту картинку на экране смартфона видел не только я, но и моя подругу, которая на тот момент мне уже очень нравилась.


И вот я проводил ее в аэропорт. Помню, как сейчас – 05:30 утра, я возвращаюсь с грустью в душе к себе домой, посадив ее на самолет. Я прохожу в квартиру, не разуваясь иду к холодильнику – опустошаю его полностью, оставив лишь купленные вчера огурцы – выбрасываю все это в мусорный пакет. Потом подхожу к шкафчику над микроволновкой и быстрым резким движением сношу с полок несколько батонов хлеба, печенье и также отправляю все это в утиль. Тут же выношу эти продукты на улицу и оставляю в мусорном баке у дома.


Тем утром я понял – моя жизнь не кончена, «жирный» – это не диагноз, а проблемы с пищевым поведением – не приговор. С того момента каждый день мне становилось все лучше и лучше. В то утро я весил больше 100 кг. Через три месяца весы показывали мне 75 килограмм – я не верил своим глазам. Уже тогда я услышал столько комплиментов в свой адрес, сколько, наверное, не слышал за всю жизнь до этого. Все восхищались мной, все уважали меня. Сегодня мой вес составляет 60 килограмм – и мне в нем максимально комфортно. Я хорошо сплю, не ощущаю тяжести собственного тела, могу быстро ходить и не запыхаюсь, и, если уж быть до конца откровенным – каждый день я просто кайфую от себя и своего тела. Я желаю этого и тебе, дорогой читатель. Вместе у нас получится пройти этот путь. Главное помни – все гораздо проще, чем нам казалось.

История Насти

Мою историю, наверное, можно считать скучной – в ней нет таких вдохновляющих скачков веса, как у Данилы. Мой вес во взрослом возрасте всегда колебался от 52 до 60 килограмм – не такой уж и сильный разброс, как видите. Но чего стоили мне эти небольшие колебания, чего стоило мне все эти годы не выйти за рамки и не достигнуть более высоких цифр на весах. Там были и голодовки, и жесткие диеты вплоть до употребления уксуса, и настоящая трушная булимия с пачками съеденных мной слабительных, и больное злоупотребление спортом.

Сейчас мне кажется, что лишь в редкие моменты просветления я жила. Жила по-настоящему – полностью погружалась в разговоры с друзьями, расслаблялась и получала удовольствие от секса, не думая о складочках на боках, гуляла и веселилась. Большая часть моей жизни ушла на борьбу с псевдо-лишним весом. И, Господи, как же мне жаль этого времени. Ведь оно тратилось на ненависть к себе, истерики, бессмысленно плохое настроение, которое на целый день зависело лишь от того, какую цифру с утра покажут весы. Отвес 100 грамм – Боже, спасибо, я самая счастливая на свете! Привес 100 грамм – я ненавижу всех и себя в первую очередь, потому что я никчемная жалкая и глупая.

Моя жизнь была построена вокруг еды. Допустим, я обжиралась чипсами, мороженым и шоколадом ночью. Весь следующий день я себя за это корила и голодала. Если я объедалась дней пять, то дней пять потом и голодала. В один из сложных периодов своей жизни, когда я переехала от родителей в другой город, поступила в университет и поселилась в общежитии одна тоже полненькая девочка рассказала мне, что я зря парюсь и переживаю о съеденном, ведь есть прекрасное средство – Слабительное. Мне это показалось панацеей в тот момент, потому что склонность к булимии у меня была сильнейшая, а вот рвотного рефлекса не было от слова совсем. Это длилось, наверное, год. Я объедалась сначала вредной дешевой (на другую тогда просто не было денег) пищей, а потом шлифовала все это таблетками слабительного. В тот год я чувствовала себя омерзительно не только ментально (это было моим обычным состоянием), но и физически. От иммунитета не осталось ничего. Мне было очень и очень плохо. Сейчас все булемики меня проклянут и скажут, что я симулировала, но, Слава Богу, я смогла отказаться от слабительного благодаря усилию воли. Мне просто повезло «соскочить». Многим, к глубочайшему сожалению, так не везло.

Отношения с людьми у меня всегда складывались странным образом – меня все любили, уважали, но не доверяли и ждали подвоха – я была максимально нестабильным другом, приятелем, коллегой. Про таких говорят – «экзальтированный тип личности» – сегодня я от всей души восторженно клянусь тебе в любви, завтра я желаю тебе смерти. При чем и то, и то я делаю совершенно искренне.

О том, что я толстая, я узнала в самом раннем детстве. Одна наша родственница, у которой дочка была дрищухой, всегда говорила мне про какие-то «милые ути-пути резиночки на ручках» – так она называла детские складочки жирочка у запястья, они бывают у многих детей, и это отнюдь не признак ожирения. Ну, и все с детства говорили мне о моих милых щечках, заставляя меня думать, что я чем-то отличаюсь от окружающих детей.

Отчетливо помню первый раз, когда я задумалась о похудении. Мне было 10 лет. Да, этот тот самый случай с похоронами любимой бабушки. Гроб с ее телом навсегда опускается на дно могилы, а я в этот момент съедаю десятый стаканчик шоколадного мороженого и создаю нового персонажа в Sims. Осознание своего ужасного поступка пришло ко мне не через много лет, а в тот же вечер. Я доела свою коробку мороженого, мне надоело обустраивать дома в Sims, я осознала горечь утраты, мне захотелось попрощаться с бабушкой, но сделать этого мне так никогда и не было суждено – ее гроб уже засыпали тяжелыми промерзшими кусками глины на местном кладбище.

Все последующие 15 лет я участвовала в гонке не на жизнь, а на смерть. И я так надеялась выиграть у своего обжорства, достичь, наконец, своего «идеального веса», совершенно не осознавая, что участие в этой гонке само по себе уже было проигрышем.

Меня, как и Данила, никто особенно не обижал, не смеялся над моими лишними килограммами – да их и было-то не так много. Они были только в моей голове, правильнее даже так сказать. Изредка я слышала какие-то восторги людей идеальными фигурками своих сверстниц – но этих «идеальных» худышек было не так много, большинство окружавших меня девчонок были ровно той же комплекции, что и я. Но парочка каких-то полунамеков, которые, скорее всего, я также просто выдумывала в своей голове; какие-то случайные комментарии других людей – абсолютно единичные, такие, которым нормальный человек не уделил и секунды своего внимания – меня уносили в глубокие раздумья о своей «жирности» и последующими за этим депрессией и самобичеванием.

Помню, в 16 лет я вернулась из отпуска в свой маленький городок, меня не было там месяц, и в этот же день встретилась с парнем, в которого была сильно влюблена. Он был старше меня на пять лет. И вот во время этого свидания он мне заявляет: «Что-то ты поправилась там, дорогая». И мне просто захотелось умереть. Я стойко вытерпела остатки нашего совместного вечера, пришла домой и встала на весы. Вместо обычных для того периода 51 килограмма те показывали 54. Значит, парень был прав, и я действительно разжирела. Надо было срочно что-то с этим делать. И я, не нашла ничего гениальнее, как питаться только фруктами и ягодами, ударившись при этом в спорт. Но я не учла одного «но» – я была компульсивной переедающей, больным человеком, которому таким способом через «вне» – диетами, жесткими физнагрузками, ограничениями – ничего не добиться.

В то лето я вставала в 08:00 утра и ела две ягодки с грядки. Потом садилась на велосипед и гоняла на нем до 14:00 по горам и долам. Потом приезжала на речку, плавала там и возвращалась домой часам к 18:00. Все это время в моем рту не было ни крошки пищи – с собой я всегда брала только двухлитровую бутылку воды. Но вот вечером я приезжала домой абсолютно обессиленная. Там почти каждый день можно было обнаружить свежеиспеченные мамины пирожки и шанежки. На худой конец в доме всегда была булка черного свежего хлеба, который никто кроме меня не ел, и литр молока. И я не совру, когда скажу, что каждый вечер я съедала всю эту огромную, гигантскую с полкило веса булку черного хлеба, запивая все это литром молока. Похудела ли я в то лето, каждый день изнывая на жаре на велосипеде днем и обжираясь вечерами? Если честно, то да, похудела. Сильно ли я похудела? Нет, это были мои стандартные «минус три килограмма», которые всегда уходили сами собой в теплые времена года.

Стоит, наверное, рассказать о моих отношениях с противоположным полом. Мой мозг, как и большинства людей, обожает что-нибудь придумывать, чтобы оправдать тот или иной твой недостаток или косяк. Вот я себе казалась толстой. Взяться за этот вопрос разумно и сделать свое тело здоровым я тогда не могла, зато смогла выдумать интересную конструкцию, согласно которой: «Если мне встречается парень, который обращает внимание на фигуру девушки – это плохой парень. Он мне не нужен, потому что совершенно точно мне с ним не по пути. Я хочу, чтобы молодые люди влюблялись в мой внутренний мир. А те, кто смотрит только на подтянутые попы, да плоские животы – ограниченные животные, с которыми даже и поговорить-то не о чем». В общем, с такими надстройками в голове меня в этом смысле спасало только то, что я была, в общем-то симпатичной, веселой девчонкой, с которой и поплакать, и посмеяться – и парни все-таки со мной дружили. Недостатка в мальчишеском внимании я никогда не испытывала.

Я никогда не ела «просто». Я всегда что-то заедала – страх, обиду, боль, даже радость. Я не могла переживать эти чувства, как обычные люди – просто переживать и идти дальше. Мне всегда хотелось их заглушить, притупить, избавиться от них и уйти от этой суровой реальности в какой-то свой иллюзорный мирок. Например, когда боль становилась настолько нестерпимой, что плакать, биться головой о стену и кататься по оплеванному полу общественного туалета уже не помогало – я обращалась к еде. Она была моим богом, моей отдушиной, моим наркотиком и моим проклятием одновременно. Все было вокруг нее, и это был ад, мой личный ад на Земле. И на протяжении всех 15 лет с того, момента, как я поняла, что я «толстая», не проходило и недели, чтобы я не молила Бога о собственной смерти. Я просила: «Господи, забери меня отсюда. Я слишком слабая, глупая и никчемная для этого мира. Умоляю, сделай так, чтобы завтра я просто не проснулась». Но Слава Господу, мое «завтра» все равно всегда наступало.

Так почему и как эта смертельная гонка длинной в большую часть моей жизни все-таки подошла к концу? Почему я перестала обжираться вечерами под сериальчик, а потом голодать целыми днями? Почему я больше не ищу диету «поприемлемей» в интернете? Почему не принимаю слабительное и не убиваю себя на беговой дорожке? Просто я начала, наконец, делать свою ежедневную работу, от которой отлынивала всю свою жизнь. Она заключается в том, чтобы следить за своими мыслями и не давать им увести меня обратно, на «дно». Еще я много общаюсь с такими, как я. Это общение целебно и для меня, и для них. Мы делимся опытом и переживаниями, оказываем друг другу поддержку, и искренне любим друг друга. Нам всем хорошо вместе потому, что мы понимаем, что чувствует каждый из нас. Потому что каждый из нас видел, был на том самом «дне» пищевой зависимости, и знает, как там бывает больно и одиноко. Но теперь мы не одни. И нам не обязательно умирать.

Глава 2. Я не должен, но хочу измениться: 5 факторов стройности

Фактор 1: Наличие причины

Читателю этот фактор может показаться самым простым – здесь от него не потребуется совершать какие-то действия в материальном мире: не нужно будет ходить в бассейн или фитнес-зал, отказываться от фаст-фуда и мороженого. Все, что нужно сделать – всего лишь ответить в своей голове на довольно, казалось бы, простой вопрос: «По какой причине я хочу избавиться от лишних килограмм?»

Каждый из нас в ответ на такой вопрос мог бы усмехнуться и сходу назвать не менее 10 причин, из-за которых ему хочется похудеть. Это могут быть пресловутые «выглядеть хорошо к лету», «влезть в любимые брюки», «понравиться какому-то парню или девушке», «иметь фигуру как у любимой голливудской актрисы» и так далее. Этих лежащих на поверхности причин у всех нас едва ли не миллион. И мы их можем спокойно озвучить. Но почему-то многие из нас, не смотря на значительный список таких «причин» отчего-то так и не избавляются от надоевших лишних килограмм. Так какую причину, на самом деле, мы имеем в виду? Почему глава «Наличие причины» оказалась в самом начале, почему именно ее мы считаем самой важной? Почему мы уверены, что без наличия Причины, у человека, к сожалению, никогда не получится похудеть и он так и будет «маяться» всю жизнь с разными диетами, не достигая никакого результата?

Дело в том, что только Причина поможет вам избежать внутреннего сопротивления и двигаться вперед легко. Только когда у вас будет четкий ответ на вопрос «почему я хочу похудеть?», то любое «как мне похудеть» перестанет иметь значение. Вы просто начнете находить ответы и решения в действии. Именно действие отличает истинное Желание похудеть от простой Мысли о том, что «пора бы мне похудеть».

До тех пор, пока вы не найдете свою истинную Причину, которая сможет вести вас на протяжении длительного времени к вашей мечте о стройном теле, ваш мозг будет вас обманывать. Мы сами не раз сталкивались с Псевдо-причинами, для которых наш разум регулярно находил хорошие «отмазки» и, как говорят на уличном сленге, наша голова попросту «разводила» нас. Ниже несколько примеров того, как это было у нас. При чем мы отнюдь не утверждаем, что наши Псевдо-причины не могут быть реальными Причинами для кого-то другого. Все мы разные, но все мы идем в одну точку на карте, пускай и разными дорожками.

1. Псевдо-причина: мне надо похудеть, потому что я хочу влезть в свои любимые джинсы, которые на мне не застегиваются уже несколько лет.

Развод головы: зачем мне худеть, когда можно купить джинсы такой же модели только на пару размеров больше?

2. Псевдо-причина: мне надо похудеть, чтобы хорошо получаться на снимках и не бояться общих фотосессий с семьей или друзьями.

Развод головы: зачем мне худеть, если можно придумать кучу лайфхаков, которые помогут мне выглядеть на фото лучше, чем есть на самом деле: втягивать живот, позировать с выгодного ракурса, закусывать щеки и так далее.

3. Псевдо-причина: мне надо похудеть, чтобы классно выглядеть на пляже и не стесняться собственного тела.

Развод головы: зачем мне худеть, если на пляже можно ходить в футболке и шортах, через которые никто не увидит твоего жирка?

Какая причина является ложной, а какая истинной, каждый должен определить для себя сам. Точно можно сказать одно, когда вы найдете свою настоящую Причину, вы испытаете некую эйфорию, вы точно услышите щелчок тумблера в своей голове, вы физически ощутите сдвиг в вашем сознании.

Пожалуй, одно из важных отличий простой Мысли о похудении от настоящего Желания похудеть – это подкрепленность последнего действием и сильной эмоцией. Какими эмоциями можно подкрепить свое Желание и благодаря каким чувствам вы сможете найти свою истинную Причину:

– злость, ярость

– зависть

– азарт

– непреодолимое желание получить Награду

– жадность

– дикая усталость

– страх и т.д.

У нас есть классный инструмент, который помог определиться с главной причиной многим нашим подопечным. Надеемся, он поможет и вам. Все что нужно – 5 раз задать себе вопрос «Почему?». И 5 раз ответить на него в формате «Потому, что…». С помощью этого инструмента вам будет гораздо проще проникнуть в свою голову, подсознание и разобраться – а что же на самом деле вас беспокоит? Пример такой работы мы приводим ниже.

1. Вопрос: Почему ты хочешь похудеть?

Ответ: Потому что я хочу выглядеть худой этим летом.

2. Вопрос: Почему ты хочешь выглядеть худой этим летом?

Ответ: Потому что мне хочется нравиться парням на отдыхе.

3. Вопрос: Почему тебе хочется нравиться парням?

Ответ: Потому что я устала быть одна.

4. Вопрос: Почему ты устала быть одна?

Ответ: Потому что не с кем поболтать вечером после работы, не с кем обниматься, некому меня поддержать.

5. Вопрос: Почему тебе не с кем поболтать и не с кем обниматься?

Ответ: потому что я стесняюсь своего тела, ненавижу себя и агрессивно отношусь ко всем окружающим, в том числе к парням. Я их как будто нарочно отталкиваю, потому что они не должны встречаться с такой страшилой, как я.

Как мы видим, в приведенном примере видны сразу несколько причин. Самая вершина айсберга – девушка хочет похудеть, чтобы выглядеть классно летом. Однако с последующими вопросами выясняется, что она хочет выглядеть классно не для себя, а для других людей – ей хочется, чтобы мужчины обращали на нее внимание. Потом и вовсе выясняется, что она очень одинока, и стройным телом планирует завоевать себе вторую половинку. Вот, это уже ближе к правде – сбросить вес она хочет из-за боязни одиночества. Но самая глубокая причина открывается нам в самом конце. Оказывается, на подсознательном уровне опрашиваемая прекрасно понимает, что наличие у нее любимого человека не столько зависит от ее веса, сколько от ее поведения. Она понимает, что слишком агрессивно и заранее негативно настроена по отношению ко всем мужчинам. И дело не в них, а в том, что она стесняется и даже ненавидит себя. То есть, глубинной, истинной причиной, из-за которой она хочет похудеть является ее сильнейшее желание полюбить себя, огрести гармонию с собой, чтобы это помогло ей устроить свою жизнь, в том числе личную, и избавиться, наконец, от одиночества. Итак, ее главная причина звучит так: «Я хочу похудеть, чтобы полюбить себя». И самое классное, что, если ей это удастся – к ней действительно потянутся мужчины, и жизнь, и ее мировоззрения кардинально изменятся. И эта девушка будет действовать, потому что ненавидеть себя на протяжении многих лет – это очень и очень сложно.

Фактор 2: Изменение привычек

Специалисты утверждают, что более 40% действий, которые мы совершаем каждый день, – не настоящие решения, которые мы якобы принимаем, а наши привычки. Сразу отметим золотое правило в этой сфере: вредную привычку невозможно искоренить – ее можно только заменить. Сформировать новую привычку просто, если у вас есть четкая и простая инструкция, отвечающая на главный вопрос: «как»?

Любая привычка создается всего из трех идущих последовательно частей: сигнал (мне стало очень грустно) ˃˃ привычное действие (пойду поем мороженого) ˃˃ награда (мне стало так хорошо на душе). Для начала, чтобы сформировать новую привычку, вам придется немного поработать над старыми – нужно разобраться, что в них является для вас побуждающим к совершению того или иного действия сигналом, а что наградой.

Представьте, что каждый день после работы вы заходите в магазин и покупаете ведерко мороженого, которое потом съедаете дома. Так продолжается длительное время и в итоге вы набираете пять лишних килограмм. Вы решаете покончить с мороженым и клятвенно заверяете в этом себя самого и ваших близких. Но вот наступает новый день, и вы, забыв о страстных обещаниях, все также заходите в магазин за порцией своего мороженого.

Чтобы избавиться от этой вредной привычки, доставляющей вам дискомфорт, вам надо разобраться, что для вас в данном случае является сигналом к действию. Зачем вы каждый день заходите в магазин? Что вами движет – голод, скука, резкое снижение уровня сахара в крови?

Также вам предстоит разобраться со своей наградой – для чего вам так уж необходимо каждый день заходить в магазин у дома? Что является вашей наградой – само мороженое, желание пофлиртовать с тамошней продавщицей, возможность подольше не находиться дома, где постоянно ворчит супруга?

Определив, что является для вас сигналом, а что наградой, нужно приступать к следующему шагу – замене привычного действия. То есть, вам необходимо оставить прежними и не менять свои сигнал и награду. Но вот промежуточное привычное действие между ними необходимо заменить.

Допустим, вы покупали и ели каждый вечер мороженое, потому что вашим сигналом было недоедание в течение рабочего дня и банальный голод к вечеру. Соответственно, вашей наградой было чувство сытости. В таком случае, привычное действие «покупать мороженое» вполне можно заменить на новое действие «покупать овощной салат и вареную грудку».

Гораздо сложнее будет поменять привычное действие, когда в ситуации с мороженым вашим сигналом является чувство тотальной грусти и безнадеги от того, что вы целый день провели на нелюбимой работе, а наградой – хорошее настроение, которое появилось в момент выброса гормонов радости, появившихся благодаря сахару и жирам в мороженом. Здесь придется серьезно поработать с привычным действием, ведь работу вам пока поменять нельзя, так как вы платите ипотеку, а получать радость откуда-то хочется. В этом случае вам нужно получше себя узнать – какие именно действия дарят вам ощущение радости и спокойствия, помимо пищи? Может быть, это секс, общение с детьми, езда на велосипеде, времяпровождение со своей любимой собакой.

Комментарий Данилы

Это звучит, как самая большая в мире банальность: «Чувак, просто поменяй свои привычки, и твоя жизнь изменится вместе с ними в лучшую сторону». Мне даже как-то неловко, если не сказать стыдно, писать об этом в нашей книге. Но, черт побери, что я могу поделать с тем, что это правило действительно безотказно работает, и без него просто никуда: меняешь привычки – меняешь свою жизнь.

Самое главное, как мне кажется, не зацикливаться на том, что это что-то сложное. Вообще, очень важно на пути к стройности, поменьше думать и побольше делать. По факту, я думал о том, как бы похудеть, всю сознательную жизнь – и это меня ни к чему не привело. Но как только я начал действовать – мой вес начал буквально испаряться на глазах. Пусть думают и размышляют над вопросами похудения эндокринологи, нутрициологи, профессора в институтах и спортивные тренеры. Нам с вами думать об этом уже смысла никакого нет. Все, что нам остается – действовать. И смена привычек является как раз одним из тех важных действий, которые мы должны совершить на пути к здоровым отношениям с едой. И просто поверьте мне – это гораздо проще, чем вам могло казаться.

Работая над книгой, я решил составить список своих старых деструктивных привычек и тех, на которые я их заменил. Мне показалось уместным оформить эту информацию в виде таблицы, которая бы наиболее наглядно продемонстрировала, что ничего сверх человеческих сил я не совершал. Просто легко заменил одно другим.

Старые и новые привычки Данилы

1. Съедал очень много пищи за один прием / Стал есть чаще, но маленькими порциями

2. Кушал любые блюда с хлебом / Научился есть без хлеба

3. Заправлял всю еду майонезом / Заменил майонез на низкокалорийные заправки, а потом и вовсе отказался от соусов и добавок

4. Питался фаст-фудом (роллы, бургеры, наггется и т.д.) больше 3 раз в неделю / Начал есть фаст-фуд всего один раз в месяц

5. Объедался перед сном / Начал пить теплую воду вечером, чтобы «обмануть» свой желудок и заполнить его

6. Проводил вечера и выходные на диване, играя в приставку / Начал выходить на длительные прогулки, которые стали доставлять мне удовольствие

7. Всегда находил оправдание своему нездоровому пищевому поведению: поругался с начальством, бросила девушка, «сегодня поем, а завтра – на диету» и тому подобное / Перестал думать о похудении, как о чем-то глобальном и недостижимом, и сосредоточился на выполнении простых ежедневных задач, которые передо мной стояли

Комментарий Насти

Для меня работа с привычками – это всегда настоящее приключение. Просто я обожаю проверять себя на прочность, мне нравится узнавать новые грани себя, понимать, на какие крутые вещи я, оказывается, способна. Расскажу о своих новых привычках, которые помогли мне похудеть. До неприличия просто все было – начала каждый день ходить по 10 тыс. шагов. Это было легко, потому что почти столько составлял мой путь от дома до работы и обратно. Иногда «добирала» шаги на эскалаторах или в прогулках по родному району под классную музыку. В выходные выбиралась в лесопарк – и это был чистый кайф. Выбирала безлюдные дорожки и как будто возвращалась в свое деревенское детство – деревья, солнце, голубое небо – и я в лесу совсем одна и счастлива. Мне нравятся прогулки, потому что это не тяжело физически, и я воспринимаю их, как медитацию. Это время, когда я могу побыть наедине с собой и подумать обо всем. Либо наоборот ни о чем не думать, а просто слушать интересные аудиокниги и подкасты – это тоже здорово.

Второй моей новой привычкой стало 5-разовое питание маленькими порциями. Совершенно уверена в том, что это подойдет далеко не каждому, и для кого-то, возможно, даже будет вредно. Но я поэкспериментировала с собой и поняла, что это именно то, что я искала. Это стало моей панацией, таблеткой от всего.

Раньше я могла не есть в течение всего дня, увлекаясь работой или каким-то интересным хобби, а вечером просто обожраться. Но когда я стала питаться 5 раз в день по чуть-чуть, к ночи я просто банально не хотела есть. И я перестала объедаться раз и навсегда. Это было очень круто. При чем все вышло так естественно, никакого насилия. Я просто начала выписывать все, что кушаю за день, приписывая время. И это заставило меня анализировать то, что я ем, и что при этом чувствую. А чувствовала я при таком питании – спокойствие и уверенность. Я не испытывала дикого голода, но я и не переедала. Ела ровно столько, сколько мне нужно было для того, чтобы полноценно жить и работать. И вес пошел вниз. Он опустился до той отметки, когда мое тело стало выглядеть очень красивым и стройным, и остановился. Это не было анорексией, не было бешеным желанием похудеть – я просто пришла к своему нормальному весу, тому, что запланирован был для меня природой и Богом. И я была счастлива. Я и сейчас счастлива, что все так сложилось с моими привычками.

Вот пример моего дневника питания, который позволял мне выявлять закономерности и более грамотно подходить к потреблению пищи. Я нашла идеальные интервалы между приемами пищи для себя и продукты, которые позволяли мне чувствовать себя хорошо в течение дня.

08:40 – 60 г творога с горстью орехов

11:20 – мини-ролл с курицей, 80 г

13:30 – протеиновый батончик, 60 г

15:50 – овощной салат, 70 г

18:00 – протеиновый батончик, 50 г

Как вы видите, я даже не утруждала себя подсчетом калорий. Единственное, к чему я стремилась – не есть более 500 г пищи в день, потому что где-то слышала, что именно такой объем у желудка в «не растянутом» естественном состоянии. Ясное дело, это было просто глупым правилом, потому что помимо пищи в моем желудке находилось еще много воды и кофе. Но мне это правило нравилось потому, что мне реально было комфортно потреблять именно такое количество пищи.

Фактор 3: Гармоничное питание

В Японии существует практика «хаара хачи бу» – это культура приема пищи, при котором желудок наполняется только на 80%. Применение этой практики позволило японцам стать нацией с самой высокой продолжительностью жизни. Поэтому мы снова призываем вас к одному из наших главных принципов – не зацикливайтесь на калориях и потере веса. Окинавский подход – все делать умеренно. Просто научитесь быть внимательным по отношению к своему телу, прислушивайтесь к его сигналам и останавливайтесь не тогда, когда вам уже трудно дышать от съеденного, а раньше – наполнив желудок лишь на 80%. Утоляйте голод, но не объедайтесь до отвала. Выходить из-за стола с ощущением легкости – чистый кайф, поверьте.


Хотелось бы также отметить важность первого приема пищи – завтрака. От него во многом зависит то, как в пищевом смысле пройдет ваш день. Когда вы просыпаетесь утром, через 8-12 часов после последнего приема пищи, уровень глюкозы в вашей крови находится на самом минимуме, хотя чувства острого голода сразу после пробуждения вы не испытываете. Очень важно есть на завтрак пищу с низким гликемическим индексом, который определяет скорость, с которой глюкоза поступает в вашу кровь. Важно осмыслить факт того, что медленное поступление сахара в кровь обеспечивает более постепенное появление энергии. Грубо говоря, если вы позавтракали булочкой – она даст вам энергии, и очень быстро. Вот только уже через полчаса вам снова захочется есть.


Чем тогда завтракать? Белки, цельнозерновые, фрукты с низким гликемическим индексом – клубника, грейпфрут, груши и яблоки. Было бы здорово прибавить к этому полезных жиров, например, в виде творога или горсти орехов.


Мы всегда отмечаем, просто кричим новичкам, пришедшим в программу о том, что наша система – это не диета. Ей нельзя начать пользоваться «с понедельника», и она не закончится через 7 дней – это бесконечный процесс, который должен стать вашим образом жизни.


Давайте быть честными: все, чего мы добиваемся благодаря диете – это то, что ценность еды невероятно возрастает, а процесс питания – становится адом. Слово «диета» у многих уже заранее ассоциируется с ощущением обделенности, грусти и досады. Нам кажется, что похудение – это нечто ужасное и труднопреодолимое. Но на самом-то деле – это легче легкого!


Призываем раз и навсегда поверить, принять это, как факт: ДИЕТЫ НЕ ПОМОГУТ. Если бы хоть одна из них действительно помогала, их бы не было так много, а проблема лишнего веса навсегда бы исчезла на планете Земля. Итак, если диеты не помогают, то, как же нам быть? Все, что нам нужно – это просто изменить свои пищевые привычки.


Предупреждаем, голова нас будет «разводить» всегда. Нам будет казаться, что наша любимая пища – это бургеры, пицца, роллы и шоколадки с мороженым. В нашу голову постоянно будут подаваться сигналы о том, как нам хочется жирненького, сладенького и мучного. Да, к сожалению, наш мозг так устроен – он будет нас обманывать до конца жизни лишь бы только лениво, без лишних энергозатрат получать свои эндорфины. Зачем ради этих гормонов радости отправляться на очередное свидание или в спортзал, если можно просто залипнуть за сериальчик и скушать при этом полторта? Вот чем руководствуется наш мозг. И он сделает и придумает все, что угодно, лишь бы не затрачивать лишний раз энергию.


А теперь подумайте, если голова может «разводить» вас на ерунду в трезвом состоянии, то, на что она способна, когда вы травите организм алкоголем? Многие из нас, когда выпьют, окончательно теряют контроль над собой и своим пищевым поведением. Мы пьем пиво или вино и параллельно, не замечая огромного количества съеденного, начинаем поглощать пиццу, роллы, майонезные салаты, различные орешки, сухарики и чипсы. И мы не можем притормозить, потому что все, алкоголь лишил нас последней адекватности разума.


Поэтому сразу отметим – когда мы находились в режиме «усиленного» похудения, мы не употребляли алкоголь. Данила не пил вообще полгода.

Комментарий Насти

Для меня это была очень крутая история, когда Данила рассказал, что не пил полгода ни миллилитра спиртного. Сама я пить не любила, мне всегда казалось, что я буквально травлю свой организм каким-то химическим токсином. И у меня всегда было жуткое похмелье. Но несмотря на все это, я продолжала употреблять алкоголь. Думаю, я была зависима от него. Но потом я поняла, что, если я хочу иметь стройное, красивое, здоровое тело – мне необходимо отказаться от этого «синего» удовольствия. К такому выводу я пришла опытным путем.


Дело в том, что я не объедалась, когда я пила – я, наоборот, совершенно ничего не ела. Но на следующий день после вечеринки во время тяжелого похмелья я даже не вставала с кровати и только ела и ела. Ела всю самую неполезную пищу на свете – жирное, мучное, сладкое – и все это без остановки и в гигантских количествах. Соответственно, я уловила цепочку: алкоголь ˃ похмелье ˃ обжорство. То есть, мне надо было разрушить цепочку у самого основания – отказаться от алкоголя.


Так как я испытывала к алкоголю уже только негативные чувства – он не давал мне ни чувства защищенности, ни радости, ни веселья, ничего – поэтому отказаться от его употребления мне было просто. Я стала пить гораздо меньше, и вес спокойно в нормальном темпе снижался. Но бывали моменты, когда в моей голове начинало вертеться: «Да что будет от одной бутылочки пива? Могу и расслабиться». Вот только «одной бутылочкой» лично у меня обойтись никогда не получалось. Моя ненасытная натура требовала напиваться сильно. Соответственно, у меня всегда было похмелье, и я каждый раз во время него обжиралась. Исключений не было.


Если бы я была человеком адекватным, я бы просто навсегда отказалась от алкоголя. Но я была человеком обычным, со своими слабостями и несмотря на отвратительные последствия, продолжала употреблять алкоголь. Но это начало происходить все реже и реже. Сначала «трезвый период» длился месяц, потом 2,5 месяца, потом я как-то тоже не пила полгода. И это позволяло мне двигаться по программе спокойно, без срывов.


Еще одна причина, по которой алкоголь мне не нравился, было то, что это все-таки жесткий депрессант. После отравления токсином у меня всегда несколько дней было плохое настроение и мне приходилось как-то приводить себя в норму. А потом, наложите на это мое обжорство и чувство вины за него. То есть, после каждой пьянки я едва ли не уходила в тяжелую депрессию. Поэтому я утверждаю, что не люблю алкоголь, мне не нравится его действие, но я НЕ отказываюсь от него и не запрещаю себе пить. Если мне захочется – я могу напиться хоть «в сопли», пожалуйста. Вот только мне этого больше не захочется.


Возвращаемся к главе «Гармоничное питание». Мы не диетологи и не эндокринологи, не медики, как уже много раз говорилось раньше. И мы не можем давать каких-то реальных советов и рекомендаций. Все, что мы можем – делиться опытом, который мы сами пережили. При чем наш опыт сходен, похудеть нам помогла одна и та же схема, одним из главных принципов которой было – ешь все, просто не переедай!

Комментарий Данилы

Я просто питался больше раз, чем раньше, но гораздо меньшими порциями. Вот и весь секрет похудения. Говорят, у этого способа питания есть какое-то официальное название и целое научное обоснование. Но меня к этому привела интуиция, животный инстинкт – и я уверенно заявляю о том, что он меня не подвел. Это действительно работает!


Раньше я брал с собой на работу контейнер с макарошками и котлеткой, и съедал все это за один присест, а потом еще и шлифовал каким-нибудь десертом. Теперь я брал с собой то же самое только делил порцию макарошек на 2 части – одну ел в обед, вторую на ужин. А сладость съедал в качестве третьего приема пищи. И мне было классно – я ел свою любимую пищу, но при этом не обжирался. То есть, если бы адепт какой-нибудь диеты сказал мне: «Теперь ты должен питаться только творогом и сельдереем. Можешь есть их огромными порциями, но только их», – я бы просто психанул через день. Потому что я ненавижу творог и сельдерей. И я бы не смог пихать это в себя на протяжении долгого времени, как бы не мечтал похудеть. А так я мог питаться привычными продуктами, наслаждаться процессом и чувствовать себя комфортно в эмоциональном смысле.

Фактор 4: Отказ от запретов

Мы уверены, что каждый без исключения, кто читает эту книгу испробовал на себе не одну, а скорее, даже с десяток разных диет и альтернативных систем питания. Мы отказывались от жиров и углеводов; полностью исключали сахар и хлеб; интервально голодали, а иногда совсем ничего не ели по несколько дней; мы пытались не питаться твердой пищей и пили только смузи; жаждали больше никогда в жизни не употреблять соль и растительное масло; не жарили, а готовили пищу на пару; экстремально сокращали количество потребляемых в день калорий и многое другое.

И иногда это даже давало свои результаты – мы сбрасывали вес, чувствовали себя легкими, красивыми и невероятно счастливыми. Нам нравились наши впалые щечки и выпирающие ребра. Мы гордились собой. И мы начинали почивать на лаврах – есть так, как питались до диеты. А потом, естественно, набирали свой вес обратно. Иногда набирали даже гораздо больше килограмм, чем было до начала нашего похудения.

Почему так происходит? На это влияет много факторов. Например, то, что вы заранее настраиваете себя на какой-то краткосрочный марафон – «похудею на 5 кг за две недели». И вы их сбрасываете, питаясь три раза в день одними вареными яйцами. Но потом-то ваши пищевые привычки берут верх, и вы продолжаете питаться также, как питались всю жизнь до этого. И, конечно, вес возвращается.

Кроме того, ваш организм испытывает сильнейший стресс во время диет. Он недополучает необходимое ему для нормального существования количество жиров и углеводов, микроэлементов и так далее. Ваше настроение становится не самым лучшим, потому что вашему организму не хватает привычных ему продуктов, которые он кушал на протяжении многих лет до того, как вы решили испробовать на себе новую диету. И ваши мысли сосредоточены только на одном – быстрее бы закончилась диета, тогда-то я смогу позволить себе хоть 100 любимых шоколадок. И, к сожалению, чаще всего так и происходит. Вы держитесь день, два, три, неделю, но потом наступает срыв. И в случае, когда человек давно и серьезно испытывает проблемы с пищевым поведением – окончание диеты и последующий «зажор» могут сильно подломить вашу веру в себя. Лично мы не раз уходили в глубокую депрессию после очередной неудачно закончившейся диеты.

Мы искренне считаем, что «диета» как явление себя уже изжило. Да, все мы слышали истории о том, как кто-то похудел на 30 килограмм или даже больше. Данила сбросил 50 кг. «Значит, диеты работают!» – скажем мы. Но зачастую успех в похудении этих людей был достигнут вовсе не благодаря диетам, а за счет кардинального сдвига в их сознании, их полного пересмотра своих прошлых привычек.

Именно поэтому мы призываем вас довериться нам и поверить в то, что зацикливаться на словах – диета, отказ, ограничение, запрет – не нужно. Лучше вообще не употреблять эти слова, потому что они деструктивны и не приведут вас к успеху – вашему красивому, стройному и здоровому телу.

Конечно, всегда есть исключения. Кто-то сбросил много веса благодаря диете, и мы очень рады за них. Но мы переживаем, как бы вес этого человека не вернулся к нему обратно уже через несколько месяцев. По разным оценкам, более 80% людей, которые худеют при помощи изменения рациона, сталкиваются с проблемой: потерянные килограммы возвращаются. Поэтому всегда держите в голове – успех, связанный с диетой, зачастую очень краткосрочен и может привести к ужасным последствиям. В том числе, для вашего психического состояния.

Комментарий Данилы:

За все время моего похудения я ни разу не употребил вслух или даже в собственных мыслях слово «диета». Я, в общем-то, ни в чем себя не ограничивал – я не голодал, чувствовал себя хорошо, был радостным и веселым. Понимаете, меня никто не сажал в клетку. Я был свободным и просто шел к своей цели. Я не мучил себя невкусной едой. Пусть простят меня все любители правильного питания и спортсмены, но я просто терпеть не могу вареную курицу, которая для них является едва ли не панацеей, и есть в рационе почти каждой диеты. Я не любил эту курицу, и я не заставлял себя ее есть. Я вкусно готовил себе полезную пищу, которая мне нравилась.

Раз в месяц я устраивал себе, как я его кощунственно называю – «Праздник». В этот день я объедался фаст-фудом, который просто обожаю, но на следующий – все возвращалось на круги своя. Этот «Праздник» не был моим срывом, после которого любая диета тут же бы закончилась. «Праздник» был действительно праздником, он был моей заслуженной наградой.

Мне за время похудения ни разу не приходилось говорить кому-то, что я худею и сбрасываю вес. Когда угощали приятели – я кушал. Просто гораздо меньше, чем раньше. То же самое происходило во время семейных застолий. Я не заострял внимание на собственной персоне – ел все, что давали, но просто очень маленькими порциями.

Плюс ко всему многие «диетчики» бывают буквально помешаны на весах. Настя вот тоже испытывала зависимость от них. Я же первый раз взвесился по чистой случайности только через три месяца после того, как начал сбрасывать лишний вес. Я тогда очень удивился и обрадовался.

При этом я никак не менял ход своей повседневной жизни – встречался с теми же людьми, не уходил в самоизоляцию, не лежал калачиком, мечтая о булках. Я жил ровно также, как жил. Просто кушал поменьше, а двигался побольше. И мне вообще кажется, что «диеты» придумывают подкупленные теми или иными условными «транснациональными компаниями» маркетологи. Грубо говоря, надо им поднять продажи замороженной куриной грудки – они придумывают диету, постулаты которой объясняют, якобы на основе научных данных, всю пользу курицы и то, что она должна быть в рационе каждого нормального человека ежедневно. И так далее. Но мое личное мнение: диеты – это полная лажа.

Фактор 5: Любовь к движению

Часто наблюдали ситуацию, когда ваша знакомая или коллега записывалась в тренажерный зал и рассказывала об этом на каждом шагу в течение 2-3 недель? Все это время она посещала тренировки каждый день, а то и несколько раз в день. Она выкладывала селфи из зала и говорила, что спорт – это лучшее, что случалось в ее жизни. Но со временем классных историй из зала становилось все меньше. А через несколько месяцев о тренировках и вовсе больше не вспоминали – ни в беседах со знакомыми, ни в реальной жизни.


Почему так происходит? Почему мы бросаем – при чем зачастую за довольно короткий промежуток времени – свою «спортивную карьеру», когда пытаемся сбросить лишний вес? Лично мы считаем, что дело здесь обстоит ровно также, как с диетами – резкое погружение в тяжелые тренировки, плохое настроение


Наш мозг, стремящийся любыми правдами и неправдами тратить поменьше энергии, можно обмануть. Вспомните, что чаще всего перед зарядкой, пробежкой или тренировкой дома было – начать. Но когда мы начинали, нас уже было не остановить. Например, вы решили встать на час раньше, чтобы пробежаться на беговой дорожке. Но сразу после звука будильника вы думаете: «Говорят, сон продолжает жизнь. И нужно больше спать. Так что, возможно, этот лишний час сна будет даже полезнее, чем пробежка».


Мозг вас обманывает. И единственный лайфхак, который вам может помочь – просто помните, что главное – начать. Не думайте о том, как вы вспотете на тренировке, не думайте, сколько времени на нее потратите и как вам будет тяжело бежать. Думайте только о том, как включить дорожку и встать на нее. Все. Остальные «проблемы» будете решать по мере поступления. Помним по себе, как огромным усилием воли нам все-таки удавалось начинать тренировку. Мы говорили себе: «Сегодня какое-то трудное утро. Не буду бегать целый час, как обычно. Пробегусь максимум 10 минут только для того, чтобы закрепить привычку к занятиям спорту». И мы начинали бежать. Вот только через 10 минут эндорфины уже начинали свою работу, настроение улучшалось и нам хотелось продолжать. Никогда после клятвы «побегаю только 10 минут» (произносимой, кстати, довольно часто) мы не бегали только 10 минут – чаще всего тренировка продолжалась намного дольше.


Вообще, нашим любимым видом «спорта» во время похудения является обычная ходьба. Это наиболее доступный для большинства горожан вид физической активности. Благодаря ей можно не только поддерживать необходимый уровень активности, но и улучшить свое психоэмоциональное состояние. Во время прогулок можно слушать любимую музыку или аудиокниги. К тому же, на прогулку можно приглашать друзей или интересных знакомых – то есть, ходьба – это всегда про «совместить приятное с полезным».


Если вы, как и мы, хотите ходить больше, не заставляйте себя и не пытайтесь сделать это резко. Лучше постепенно увеличивать свою ежедневную норму примерно на 2 тысячи шагов, а также пересмотреть привычки ― например, добираться до работы пешком или отказаться от доставки продуктов, и ходить в магазин пешком. И принимайте во внимание, что для сброса веса ходить необходимо не обычным прогулочным шагом, а так, как будто вы спешите на последнюю электричку, а по-другому домой не попасть.


И все же, начинайте постепенно и забудьте о быстрых результатах, потому что можно легко «перегореть» и бросить занятия уже на третий день. Сначала лучше дольше ходить, чем быстрее, тогда у вас появится выносливость, а затем к ней будет легче подключить и скорость.


Между прочим, согласно исследованиям, у людей, которые недостаточно физически активны, на 20-30% выше риск смертности по сравнению с теми, кто уделяет достаточно времени физической активности.

Комментарий Насти

Можно сказать, что мне повезло. Я давно поняла, что благодаря спорту я могу повысить количество гормонов радости. Движение реально делает меня более счастливой и спокойной, поэтому я обожаю спорт. Я просто жить не могу без плавания, велосипеда и бега. Наверное, в одной из прошлых жизней я была известным триатлонистом. Но в этой жизни из-за сложной и выматывающей работы я не могу заниматься этими видами спорта более осмысленно и регулярно. То есть, прокатиться на велосипеде – это большая, но редкая для меня радость, а не ежедневная практика. Хотя, я буду очень рада, если однажды это все-таки будет так.


То есть, спорт я люблю, а времени и сил на него – не имею. Возможно, кто-то скажет, что «было бы желание, а средство бы нашлось». Скорее всего, он окажется прав. Но я рассказываю о текущей ситуации, когда у меня не получается заниматься спортом ежедневно и усиленно. А двигаться-то нужно. И вот тут моим спасением стали эти заветные и так уже, наверное, всем поднадоевшие 10 тыс. шагов. Но мне-то это приносит истинное удовольствие!

Комментарий Данилы

А меня вот наоборот просто воротит от слова спорт. Мне сложно представить, какие процессы происходят в голове у Насти, которая может встать с постели ни свет, ни заря и отправиться на пробежку – для меня это непостижимая загадка!


Единственный спорт, который я реально любил – это футбол. В детстве ходил на настоящие тренировки и просто обожал это дело. Но сейчас во взрослой жизни я, как и Настя, столкнулся «с препятствиями непреодолимой силы». При этом я тоже прекрасно осознаю, что, если бы мне действительно очень сильно захотелось заняться футболом снова – я бы нашел и силы, и время. Но, сейчас у меня, видимо, другие приоритеты.


Сразу отмечу, что свою ежедневную физическую нагрузку я также получаю от 10 тыс. шагов – они тоже стали для меня своего рода спасением. Но для меня это, скорее, вопрос привычки и необходимости, а не удовольствия – изначально таких восторгов, как Настя, я от этого не испытывал. Мне казалось глупым тратить время на праздные гуляния. Мне реально было жалко ходить туда-сюда просто так, когда это же время я мог бы потратить на какое-то более полезное занятие.


Правда позже, в ходе экспериментов над собой и своим телом я понял, что эти 10 тыс. шагов – не всегда про праздность. Большую часть необходимой дистанции я проходил ежедневно без напряга просто потому, что мне ее надо было проходить – ходил до работы, магазина и так далее. «Добить» оставалось около 2-3 тыс. шагов максимум. И вот для них мне приходилось делать усилие над собой. Первое время. Может быть, несколько дней, но точно не больше месяца. Потом это просто стало привычкой и все. Я понимал, что мне надо это делать, иначе я откачусь обратно, в прежнюю жизнь, где я ленивый парнишка с толстыми боками. Этого мне точно не хотелось, и я продолжал действовать.

Глава 3. Наши методы

Это глава посвящена пяти главным методам, которые помогут вам избежать очередного погружения в свой личный ад, на свое личное дно. Вам ли не знать, как часто наши диеты заканчивались полным крахом, и мы только сильнее начинали ненавидеть себя и уходили в глубокую депрессию. Зачастую так происходит потому, что нам кажется – мы совершенно одни в этом мире, нас никто не поддержит, не примет и не поймет. Но сейчас-то мы знаем, что это абсолютно не так. Стоит только прочитать наши истории – Данилы и Насти – в самом начале, истории еще трех человек придерживающихся тех же взглядов на питание, что и мы, помещенные в конце книги в качестве завершающего аккорда; вы можете почитать множество историй других людей в нашем паблике ВКонтакте, ссылка на который указана на последней странице книги с пожеланиями.

В общем, то, что вы не одни страдаете от проблем с пищевым поведением – это истина. То, что вам обязательно помогут и примут вас со всем, что в вас есть – тоже истина. И в этой главе мы расскажем, как стать частью общества, которое подарит вам не только здоровье и счастье, но еще и самых понимающих и верных друзей.

Мы подробно опишем пять методов, которые помогают нам преодолевать трудности в повседневной жизни и не прибегать к неадекватному пищевому поведению, будь то компульсивное переедание, анорексия, булимия и так далее. Эти методы реально работают, они подарили здоровье и счастье уже множеству людей. И от нас здесь потребуется лишь вера. Вспомните – мы пытались контролировать свое пищевое поведение всю жизнь – и у нас ничего не вышло. Поэтому чего нам стоит, лишь однажды отпустить свои «возжи», довериться своим старшим товарищам и просто получать удовольствие от происходящих в нашей жизни изменений? Как по-нашему, так вера – это совершенно небольшая «жертва», которую можно положить на алтарь ради счастья себя и своих близких.

Метод 1. Работа с куратором

Первым, кому мы должны продемонстрировать веру в действенность методов – наш куратор. Это человек, которого назначают для помощи нам более старшие товарищи, или тот, кого мы лично просим о такой помощи. Куратор – человек, который уже изучил 5 факторов, влияющих на наше оздоровление, похудение и состояние ума, а также в полной мере воплощает в своей жизни наши методы и следует программе. То есть, Куратор – это тот, кто знает больше, чем мы; тот, кто идет на шаг впереди нас и готов от чистого сердца отдавать свои знания и опыт на пользу другим людям.

Чем занимается Куратор со своим подопечным?

докапывается до сути реальной «причины», из-за которой человек хочет похудеть в ходе психологических бесед

разрабатывает индивидуальную стратегию питания для своего подопечного

делится своим опытом похудения и следит за психо-эмоциональным состоянием человека, которого ведет по программе

Метод 2. Выступление на общих собраниях

Мы видим одну из наших главных задач в том, чтобы не уходить в самоизоляцию во время того, как мы работаем с нашими телом и мыслями. Для многих из нас пища была чем-то вроде отдушины – мы принимались переедать или есть неполезные продукты в моменты, когда испытывали сильные эмоции, которые чаще всего были негативными. Как это было? Мы работали целый день, выслушивали упреки начальника, ссорились из-за мелочей с коллегами и приходили домой полностью опустошенными. Боль внутри нас необходимо было чем-то заглушать, иначе мы бы просто свихнулись. Какие самые известные «обезболивающие» нам известны? Из деструктивных это: наркотики, алкоголь, сигареты, случайные сексуальные связи и так далее. К конструктивным можно отнести: общение с детьми, прогулки с животными, здоровый интерес к спорту, секс с любимым человеком и прочее.

К счастью или несчастью, человеческий мозг устроен таким образом, что всегда без исключений ищет легких путей. А от чего, как, по-вашему, легче получить дозу гормонов радости при стрессе – от того, что скушаешь вкусную пиццу под сериальчик или от того, что вечером после работы потащишься на другой конец города в бассейн? Чем легче заглушить боль внутри себя – вкусной пироженкой или игрой в «Монополию», которую ты просто терпеть не можешь, со своей дочкой, в отличие от тебя эту игру обожающей? Так уж вышло, что деструктивные методы «обезбола» гораздо легче применить, нежели конструктивные.

В главе о пяти факторах, которые помогут вам прийти к стройности, мы уже подробно писали о силе Привычки. Выступление на общих собраниях также должно стать одной из ваших новых полезных привычек.

Начнем с простой «заземленной» причины, по которой, мы уверены, людям с лишним весом необходимо посещать собрания, на которых они могут поделиться своими чувствами с теми, кто испытывает и переживает нечто подобное. Доказано, что во время посещения любых массовых собраний, будь то концерт, тренинг, митинг или что-то иное, у человека происходит выброс «гормонов счастья» в организм, в том числе, всем известного дофамина. Этот гормон известен не только принесением человеку ощущения счастья и удовольствия, но и тем, что он действует, как обезболивающее – а ведь это то, что нам нужно.

Если копнуть глубже, на уровень психологии, то мы также обнаружим несомненную пользу в том, чтобы делиться своими переживания с другими людьми.

Не менее важный аргумент в пользу необходимости посещения общих собраний это то, что вы своим присутствием можете облегчить жизнь другим людям, которые испытывают те же ощущения, и проходят тот же путь, что и вы. Например, делясь своими неудачами, вы определенно точно можете помочь своим «коллегам». Благодаря вашим открытости и искренности они поймут, что они не странные и вовсе не одиноки в своих проблемах. Ведь многие из нас считают, что они одни во всем свете борются с той или иной проблемой, ситуаций или переживанием. Однако зачастую это не так, и осознание того, что такие же трудности переживают другие люди, может послужить для них большой поддержкой. А это значит, что, делясь своими трудностями, вы помогаете другим людям. Поверьте, на пути к здоровым отношениям с едой избавление от тотального эгоизма и зацикленности на себе любимом, помощь другим – это абсолютно неоценимые и рабочие инструменты, которые помогут вам достичь своей цели.

А теперь представьте, что во время Общих Собраний и вы можете дать другим людям возможность использовать этот инструмент – своим присутствием вы позволяете им оказать поддержку уже вам. К сожалению, людям свойственно тихонько вариться в котелке собственных проблем, а потом сетовать на всеобщее непонимание: «Мне никто не хочет помогать, я одинокий, меня никто не понимает и не любит». Но как люди узнают о том, что ты нуждаешься в помощи, если ты об этом не говоришь? Дело в том, что когда вы делитесь своей проблемой с людьми, вы даете им возможность вам помочь, и поверьте: вы удивитесь, сколько людей с радостью будут готовы вам протянуть руку помощи и поддержать добрым наставлением и словом.

Метод 3. Изучение основ

Есть такая цитата, к сожалению, мы не знаем, кому она принадлежит и надеемся, что все-таки не переврали ее: «Все, что я знал об этом вчера – сегодня уже устарело». Вот эти слова – они кажутся нам очень важными для понимания сути программы. Мы постоянно должны обновлять свои знания о предмете, которым увлечены. В данном случае – это похудение. К сожалению, наша голова работает так, что, прочитав эту книгу – мы вдохновимся ей, будем следовать ее советам несколько недель, может быть, даже месяцев, но в конечном счете, не обновляя свои знания – мы все забудем, и наша жизнь вернется в прежнее русло.

Именно поэтому мы постоянно снимаем новые ролики – чтобы их смотрели и помнили, для чего и почему все начинали. И мы призываем почаще открывать эту книгу – однако вовсе не потому, что мы настолько тщеславные, что хотим, чтобы нас цитировали едва ли не наизусть. Просто дело в том, что это не просто буковки, сложенные в слова. Все в этой книге сделано с расчетом на то, чтобы каждая строчка как бы говорила вам – вы не одни, у вас все получится, именно вы выздоровеете и измените свою жизнь навсегда, став здоровым, стройным и счастливым. Поэтому мы просим – открывайте эту книгу ежедневно, читайте отрывки из нее тем, кому это может быть полезно. Пускай на это у вас будет уходить всего 5 минут в день, пускай вы будете пролистывать страницы рандомно – открывайте ее и находите в ней новые смыслы и поддержку.

Смотрите ролики на нашем канале, слушайте подкасты – в общем, ежедневно делайте все для того, чтобы изучить свой недуг, разобраться в вопросе расстройств пищевого поведения. Вы должны быть подкованными и знающими – это гарантирует вам готовность и понимание в будущем.

Метод 4. Связь с единомышленниками

Пожалуй, самой большой ошибкой всех переедающих является уход в тотальную самоизоляцию. И это такой адовый порочный круг: мы объедаемся в одиночестве, стыдимся себя и своего вида, отказываемся от встречи с друзьями и близкими, и снова объедаемся и так до бесконечности.

Мы предлагаем вам общаться с теми, кто переживает точно такие же проблемы, как и вы. Просто никто не сможет понять вас лучше, чем ваши «собратья по несчастью». Поэтому крайне важно находить себе друзей и знакомых в «тусовке» людей с расстройствами пищевого поведения. Вы можете не только делиться друг с другом переживаниями, но и радостью, успехами. Также вы можете давать обратную связь тем, кто в этом нуждается, попросит вас об этом. Поддержка – это то важное и ценное, что мы можем дать друг другу.

Можете обмениваться контактами, можете писать в общий чат, можете рассказать свою историю в рубрике «Открытый микрофон» – она давно и бесплатно функционирует в нашей группе ВКонтакте. Не бойтесь казаться глупыми и смешными – тут все точно такие же, как вы. И мы искренне желаем вам больше никогда не оставаться в одиночестве.

Метод 5. Работа в качестве куратора с подопечными

Был огромный соблазн начать часть этой книги длинным и пафосным текстом, главной мыслью которого было бы: «Все наши беды, в том числе переедание – от нашего эгоизма». Дальше можно было бы удариться в буддистскую теорию и все такое. Но мы хотим общаться простым языком, поэтому просто скажем – работа с другими людьми поможет вам оставаться в нормальном душевном психоэмоциональном состоянии, а значит позволит не заедать стресс, тревоги или что мы там обычно еще заедаем.

Комментарий Насти

Расскажу о своем опыте работы в качестве куратора с другими людьми, страдающими от переедания. Буду говорить без всяких высоких слов вроде – «это было моей миссией». Нет, я, наоборот, поведаю обо всем сухо с прагматичной точки зрения.

Мне «шефство» над другими участниками программы давало чувство значимости. Не в том смысле, что я почувствовала, наконец, власть над кем-то, а наоборот – я почувствовала себя нужной, узнала, что, оказывается, в моих заботе, любви и принятии нуждаются другие люди. И это очень крутое чувство.

Эта моя «значимость» для других позволяла мне держать себя в руках, сделала меня более ответственной и рациональной, а не компульсивной, как было раньше. С тех пор, как я начала работать куратором и заниматься с другими, мои вечера перестали быть «томными». У меня просто не было времени снова, как в прежней жизни, приходить с работы, укладываться на диванчик, обкладываться чипсами и мороженым и объедаться ими под сериальчик.

Хотя, не буду скрывать, что были моменты, когда я такая: «Ну, я целый месяц с ними занимаюсь, они меня что-то уже совсем достали – неужели я не могу хотя бы раз полежать просто так? И, может быть, немного покушать сладостей». Но эти моменты были секундным помутнением, и чувство ответственности, которое возросло во мне, кажется, в тысячу раз, пересиливало все мои отмазки. И я просто брала в руки телефон и звонила своим подопечным. Или писала. Или отправляла мотивационные открытки. Мне больше не нужно было одной, упиваться своим одиночеством, страдать и обжираться. Меня ждали другие люди, они во мне нуждались, а я еще больше нуждалась в том, чтобы помочь им выздороветь – потому что я сама могла выздороветь только благодаря их пищевой трезвости.

Глава 4. Наши истории

Мы не раз говорили, что людей, испытывающих те же проблемы, что и мы в мире очень много. И нам хочется рассказать вам о них. Чтобы и вы в полной мере поняли – вы не сумасшедшие и вы не одиноки – многие прошли тот же тернистый путь, что и вы.

Сразу отметим, что мы изменили имена героев и какие-то детали, которые могли бы способствовать идентификации этих людей. К большому сожалению, мы услышали эти истории, но попросить разрешения на использование всех их в книге, попросту не представлялось возможным – кого-то из людей уже нет в живых, кто-то «пропал» с горизонта и не оставил контактов и так далее, какие-то истории нам пересказали по «сарафанному радио» и найти основной источник нам не удалось. Нам очень жаль, что мы не смогли в силу непреодолимых жизненных обстоятельств попросить такое разрешение. И мы просто искренне верим в том, что эти люди хотели бы, чтобы их истории услышали, как можно большее количество людей. Нам кажется, что они были бы очень рады зная, что их истории помогли исцелиться другим страдающим от расстройств пищевого поведения людям.

Еще мы думаем, что в данном случае публиковать истории с авторством в любом случае было бы неуместно. Никто не знает, как бы это могло повлиять на жизни тех, кто поделился своими самыми личными переживаниями. Это еще одна важная причина, по которой мы предпочли не называть реальных имен и разместить истории анонимно. Мы не хотим, чтобы вы зацикливались на личностях героев – мы хотим, чтобы вы видели в этих историях не их, а себя.

История Алины

Расскажу, как отметила Новый год пару лет назад. Шел седьмой день праздничных выходных. У меня накопилось шесть огромных пакетов с мусором, и я сидела голой перед телевизором. Все это время я не могла перестать обжираться. Опишу свой примерный рацион того периода времени. Утром я съедала тарелку блинов со сгущенкой. Где-то через 20 минут «приканчивала» килограмм апельсинов. Еще через 20 минут в ход шли майонезные бутерброды с колбасой. Потом были конфеты, огромные пачки печенья, «Доширак». Этого все равно было мало, и я заказывала еду в доставке. Обычно это были сеты роллов на несколько тысяч рублей. В такие моменты было очень стыдно говорить, на сколько персон мне класть палочки и соевый соус. И я врала, говорила, что приборы нужны на несколько человек. Мне казалось, что, если в доставке узнают правду о том, что этот огромный сет я собираюсь сожрать одна – это будет катастрофа.

И вот так я могла кушать с 11 утра до 4 часов ночи без остановки. Часто мне было очень трудно дышать, потому что еда буквально подступала к горлу. Обжиралась я перед телевизором, смотря сериалы нон-стопом – за день могла посмотреть сразу несколько сезонов. При этом я отключала телефон, не отвечала никому в мессенджерах – мне хотелось быть в полной изоляции.

Для меня реальность была просто невыносимой. Как только я выключала телевизор и убирала от себя еду – я становилась самой несчастной девушкой на свете. Все, о чем я мечтала в течение дня на работе, например, было – побыстрее оказаться перед теликом и снова начать жрать. Я могла делать это много дней подряд без остановки.

Меня уволили с работы. Случалось так, что я начинала свой завтрак с полезного омлета, но в какой-то момент мне казалось, что этого маловато. Я съедала несколько булок, свой любимый Доширак, конфеты, печенье… В какой-то момент мне опять становилось тяжело дышать, я звонила на работу и врала: «Добрый день. Сегодня я не приду, так как очень сильно заболела». Так повторялось очень много раз. И однажды я не могла сдать нужный отчет больше трех месяцев – работодатели не захотели больше этого терпеть и попрощались со мной.

У меня была старая подруга, которая как-то в период моего острого зажора сказала, что со мной просто невозможно общаться из-за того, что я очень депрессивная. Еще она отметила, что уже боится мне звонить, потому что я всегда тут же начинаю плакаться ей о собственной жизни, ныть и жаловаться. Она советовала мне либо перестать так много жрать, либо, наконец, принять себя в таком весе, полюбить и перестать уже париться из-за своего огромного зада.

Но я не могла перестать есть. И я злилась на подругу, когда она мне это говорила. Только когда я кушала, я хоть как-то могла примириться с окружающей меня реальностью. Только после четвертого куска пиццы я чувствовала себя нормально.

Я ненавидела зеркала. У меня был 56 размер одежды и меня просто тошнило от своего вида. Я не смотрела в отражение. Много лет у меня не было отношений с противоположным полом. Несколько раз я пыталась учиться в высших учебных заведениях, но как только наступали сессии, я начинала нервничать и обжираться – в итоге, не могла сдать нормально экзамены и меня отчисляли.

Еда была обезболивающим средством, которое помогало мне при взаимодействии с внешним миром. Ведь я не могла нормально работать, учиться, дружить с девушками и встречаться с мужчинами.

Расскажу об одной ситуации, которая отлично демонстрирует, каким я была человеком. Меня обокрали. Мошенник «увел» у меня несколько миллионов рублей. И вот я пришла на очную ставку с этим мошенником в следственный комитет. Этот бандит начал врать следователю прямо при мне. Я сижу и думаю про себя: «Вот скотина какая!» А потом вдруг одергиваю себя и такая: «Но я же такая высокодуховная. Христос говорил прощать. Нет, надо держать себя в руках. Наверняка он обокрал меня потому, что сам нуждался, или он просто больной человек. Надо его простить». В итоге никаких плохих слов в адрес мошенника я тогда не сказала, в своей голове якобы его простив.

Но когда я пришла домой, меня начало буквально разрывать на части. Я чувствовала себя униженной, оскорбленной и обманутой. И я очень, очень сильно хотела обожраться. Я уже схватила телефон, чтобы заказать себе огромный пакет роллов и пиццы. Я мечтала включить сериал, лечь перед телевизором и обожраться. То есть, у меня не хватило ума и смелости высказать и пережить собственные негативные чувства, зато я с удовольствием решила их заглушить, а точнее – зажрать.

Позже я выяснила, что одно из самых главных чувств, которые я пытаюсь заесть – это страх. При чем по абсолютно разным вопросам. Я боялась будущего, финансовых проблем, что буду выглядеть глупо, что мужчины меня никогда не полюбят, что я никогда не стану хорошим сотрудником и так далее. При этом зачастую я просто не осознавала этих страхов, но желание обожраться на их фоне было всегда.

В какой-то момент я находилась на таком ужасном дне и в таком отчаянии, что готова была буквально на все. Если бы меня попросили станцевать присядку, квакая при этом как лягушка, и, если бы я знала, что это поможет мне перестать переедать, я бы это сделала.

В какой-то момент я подумала – я точно уже ничего не потеряю, поэтому, надо просто попробовать делать хоть что-то, а вдруг поможет? Для меня самым важным на свете, моей «таблеткой от боли» стал разбор моего психоэмоционального состояния. В конце каждого дня я отвечала на десяток вопросов, типа: «Злилась ли я сегодня?», «Должна ли я перед кем-то извиниться сегодня?», «Чувствую ли я обиду?» и так далее. И, без шуток, такой анализ целого дня позволял мне выяснить причину моего подавленного или нервного состояния, что в свою очередь, помогало «купировать» очередной приступ зажора.

Что касается моего внешнего вида – вместо 56 размера я начала носить 46. И важно – я перестала ненавидеть собственное отражение, мне наоборот стало нравиться то, что я вижу в зеркале. Зеркало перестало быть моим заклятым врагом. То есть, в моей жизни были моменты, когда я носила и 42 размер и не принимала своего тела, не чувствовала себя счастливой и свободной. Сейчас в своих вещах 46 размера я это чувствую – свою свободу. И это очень круто.

История Тамары

Всю жизнь я кушала очень много, больше всех с самого детства. Я доедала в садике за всеми еду и мне казалось это нормальным. Мама переживала за меня, она видела, что ее ребенок ненормально толстый. Она начала водить меня к эндокринологам, которые назначали мне разные диеты, но я не могла их соблюдать. И я воровала еду. Например, я могла сделать вид, что иду в туалет, а на самом деле шла на кухню, воровала какую-то еду в холодильнике, уносила ее в свою комнату, прятала под подушку, а потом под покровом ночи всю ее съедала. Когда мне устанавливали запреты на еду – это было просто невыносимо, в такие моменты я страдала и была самой несчастной на свете.


Во всем остальном моя жизнь была хорошей. Я росла жизнерадостным, веселым ребенком. Еще бы я была не веселой, когда постоянно находилась «пьяная и под кафом» от еды. Мне моя жизнь нравилась. А вот мама всерьез переживала. Она пыталась будить меня по утрам и заставлять бегать. Только выглядело это следующим образом – она бегала вокруг дома, а я в это время сидела на лавочке. При этом у меня были друзья, меня никто не дразнил, и мне мой вес совершенно не мешал – он мешал только моей маме.


Однажды она поставила в моей комнате огромную тарелку со свежими помидорами и яблоками, закрыла кухню на ключ, сказала: «Ты сегодня к холодильнику не подходи, будешь кушать только помидоры и яблоки». Но я все равно как-то умудрялась пробираться на кухню, воровать еду и делать вид, что я этого не делала. Меня невозможно было остановить, еда была моим смыслом жизни. И я злилась на маму, потому что мне-то было нормально в моем весе, я думала: «Да что тебе от меня надо уже?!».


Когда мне было 19 лет, моя мама погибла. И почему- то именно в только в тот момент я поняла, что у меня реально какие-то проблемы с пищевым поведением. Мама умерла летом, а когда наступила осень, и я решила примерить свое пальто, в котором еще весной спокойно ходила – оно на мне попросту не застегнулось.


Я решила что-то поменять в своей жизни и отправилась в реабилитационный центр для людей с ожирением. Там нас гипнотизировали, было иглоукалывание, групповая терапия и так далее. Мне удалось сбросить вес, знакомые меня хвалили, называли умницей. Но мне мое похудение не казалось чем-то крутым. Я в тот момент очень сильно страдала. Правила диеты в центре были очень жесткими. Например, был некий план питания, и, если ты съедал что-то помимо него, весь следующий день ты должен был питаться только творогом – обезжиренным, без каких-либо добавок – сахара, варения, йогурта. Мне было так плохо от этого творога, я буквально им давилась, но я соблюдала все правила беспрекословно.


Однако сразу было понятно, что долго так продолжаться не может, и я сорвалась. Вес быстро вернулся, а я начала объедаться, как раньше. Такая ситуация продолжалась довольно долго, около 5 лет. К тому времени я вышла замуж, родила ребенка – казалось бы, все хорошо, дом, семья, полная чаша.


Но что-то внутри меня по-прежнему было не так. Во-первых, надо рассказать, как я относилась к своему ребенку. Я сразу решила, что должна родиться девочка – мальчики мне были не нужны. Я фантазировала и даже точно себе представляла, какая красавица и умница должна была у меня родиться. Однако родилась девочка, совершенно не похожая на меня и мои мечты, и мне это сильно не понравилось.


При всем при этом у меня была навязчивая идея – быть самой лучшей мамой и самой лучшей женой. То есть, я много времени проводила с ребенком, делала много по дому и буквально дождаться не могла ночи, когда я смогу запереться одна на кухне и обожраться. В такие ночи я запихивала в себя все подряд. Эта еда по ночам давала мне чувство защищенности и комфорта.


Через два года после рождения ребенка от меня ушел супруг. Я оказалась совершенно разбитой, одинокой, толстой, безобразной и несчастной. Мне в голову пришла «гениальная» мысль – все мои беды от того, что я толстушка. Я решила, что если я похудею, то ко мне сразу придет вселенское счастье.


Было принято твердое решение сбрасывать вес. Я записалась в спортзал, начала ходить туда каждый день, иногда даже по два раза в день. Отличной идеей мне казалось не кушать в дни тренировок. То есть, в такие дни я буквально постоянно находилась в предобморочном состоянии. И все-таки мне удалось похудеть. Аж на 40 кг. Но внутри я все равно оставалась глубоко страдающим человеком – счастье ко мне так и не пришло.


Потом у меня умер отец и мне пришлось уехать по делам в другой город, соответственно, спортзал я забросила. Кроме того, начала питаться, как попало. И вот, через месяц я вернулась домой, встала на весы и ахнула – всего за 30 дней я поправилась на 10 килограмм. Но я не сильно отчаялась в тот момент, ведь я уже знала выход – спортзал. Вот только на этот раз мой способ похудения через спорт не сработал. Все потому, что я начала есть, как не в себя. То есть, моя голова начала меня жестко обманывать: «Раз ты так долго сегодня занималась в фитнес-центре, то ты имеешь право хорошо покушать вечером». И чем больше я тренировалась, тем больше я кушала. В какой-то момент я решила – спорт действует на меня дурно, пора с ним завязывать.


У меня к тому моменту четко сформировалась в голове мысль: «Будешь худой – будешь счастливой». Раз спортом заниматься мне уже не хотелось, я решила изменить свое питание. И началась череда разнообразных диет – мне их все даже не перечислить. Это был бесконечный замкнутый круг: я садилась на диету, происходил срыв, я винила себя и заедала стресс, потом снова садилась на диету. Это мытарство из худышки в толстушку и обратно продолжалось больше 20 лет.


Помню, как целый год находилась в сильнейшем зажоре. Мне начали говорить друзья, что со мной что-то не так. Все мои вещи стали мне малы. Я решила, что сама я справиться со своей проблемой не могу, и надо бы мне обратиться к специалистам. Пошла в центр похудения, чтобы там мне за деньги помогли сбросить лишний вес. Отмечу, что деньги были довольно большими.


В центре меня научили считать калории, рассказали о правильном питании и промежутках между приемами пищи. Три месяца мне удавалось следовать их рекомендациям. Я опять сильно похудела и подумала тогда: «Какая же я крутая. Я сейчас вообще знаю все о пище. Скоро я похудею еще сильнее и уж тогда-то точно стану самой счастливой на свете».


Но счастье опять не приходило! Я постоянно ощущала неудовлетворенность, в своей голове я вечно была чем-то недовольна. При чем голова моя уже совершенно стала безумной, я думала, что счастье не приходит не потому, что оно вообще-то от веса не зависит, а потому, что я просто еще его недостаточно сбросила.


В центре похудения мне сказали, что я не такая, как все другие их пациенты, и простого соблюдения диеты мне недостаточно. Они посоветовали мне посещать групповые занятия с психологом. Там эксперт занимался с десятью людьми, страдающими от лишнего веса. Через некоторое время все они начали худеть и выглядеть лучше. У меня же ничего не получалось. Тогда мне посоветовали походить на индивидуальные занятия с психологом, которые стоили еще больше денег. И вот на протяжении года мы каждую неделю встречались с психологом и прорабатывали моменты, которые могли быть реальной причиной моего переедания. Но вот в чем парадокс: чем глубже мы погружались в вопросы психологии, вспоминали мое детство, травмы, тем хуже мне становилось. Например, я уже говорила, что мне нравилось мое детство и я очень любила свою маму несмотря на то, что она всю жизнь боролась с моим лишним весом. И я всегда думала, что мама меня тоже очень любит. А тут психолог начал убеждать меня в том, что на самом деле, мама-то никогда меня и не любила. Для меня этот «факт» стал настоящей трагедией, он меня поверг в шок и депрессию, я обжиралась после этого недели две без остановки.


По итогу, за год работы с психологом, я не только не стала стройнее, но я еще и поправилась почти на 20 килограмм! В этот момент я начала испытывать финансовые трудности, и мне нечем стало платить за занятия в центре похудения и с психологом. Сублимировать было больше некуда, поэтому я полностью отдалась зажору – это продолжалось около полугода в интенсивной форме.


Важно отметить, что я не смирилась со своим положением, а наоборот, каждый день своего зажора я прилагала большие усилия для того, чтобы самостоятельно из него выйти. С утра я вставала с мыслью: «Это новый день, а значит, я начинаю новую жизнь. С сегодняшнего дня я точно начинаю худеть». Мной все еще двигала навязчивая идея – я буду счастливой только тогда, когда избавлюсь от лишних килограмм.


Очередной мой план питания предполагал, что я должна кушать каждые три часа. И вот я сижу на работе и, как наркоманка, выжидаю время очередного приема пищи. Буквально обливаюсь потом, не могу думать ни о чем другом, нервничаю и жду, жду, когда же можно будет снова подойти к холодильнику. Так, с грехом пополам, проходил день, а вечером я возвращалась домой, и думала: «Я так умаялась на работе. Надо бы себя чем-то порадовать». Заходила в магазин, покупала много еды, как будто бы находясь в каком-то гипнотическом состоянии, потом шла домой, ложилась на диван и объедалась. На следующее утро испытывала дикое чувство вины, снова клялась себе не объедаться, но вечером история повторялась.


Больше всего меня бесило то, что другие люди питались нормально и чувствовали себя хорошо. А я буквально ничего не могла с собой поделать и была бессильная перед едой. У меня начали все чаще проскальзывать мысли о суициде. Моя жизнь казалась мне абсолютно бессмысленной, ведь она просто вращалась вокруг еды. Когда ты лежишь, обожравшись на диване, тебе абсолютно ничего не интересно, ты не хочешь ни с кем встречаться и уж тем более знакомиться. Тебе кажется, что тебя никто никогда не сможет понять, что ты совершенно один испытываешь подобные проблемы, что ты ненормальный и твоя участь оставаться одиноким и никому не нужным.


Потом я нашла совершенно случайно нашла какой-то форум «вечно худеющих» и познакомилась там с молоденькой девчонкой. Она предложила мне делиться друг с другом информацией о том, что мы скушали за день. Якобы это бы стало держать нас обеих в руках – нам было бы стыдно обжираться или обманывать друг друга. Я уже настолько отчаялась, что поверила в эту теорию и решила попробовать.


Хотя, поначалу я довольно скептически отнеслась к этой идее. Потому что мне казалось, что эта история – про контроль. А все, что хотя бы опосредованно связано с контролем – со мной не работает, считала я. Миллионы раз до этого, когда я начинала контролировать свое питание, все заканчивалось крахом – я просто срывалась и в очередной раз набирала вес.


Но девчонка меня убедила в том, что в данном случае речь идет вовсе не о контроле, а о простом наблюдении. Она просто попросила внимательно следить за тем, что, как и когда я кушаю, и делиться этой информацией с ней. Это мне показалось приемлемым, и я начала записывать весь свой дневной рацион и скидывать ей в сообщениях. Она, в свою очередь, делилась со мной такой же информацией о себе. И мы довольно долго так наблюдали друг за другом. В какой-то момент я начала видеть различные закономерности в собственных приемах пищи. И стала экспериментировать с этим. Например, думала, через какое количество часов мне лучше кушать так, чтобы я и не переедала, но и не голодала долго. На собственном опыте убеждалась в том, что мое настроение в течение дня гораздо лучше, если я позавтракаю омлетом с овощами, а не круассаном с шоколадом. Очень много экспериментировала, а моя новая подружка не вмешивалась. Просто всегда была рядом, подбадривала, и если я просила, делились со мной своим опытом и наблюдениями.


Через два месяца мне удалось найти некий идеальный и максимально индивидуальный план питания для себя. Работа позволяла мне кушать 5 раз в день, я получала белок из яиц и курицы, полюбила всей душой орехи – утром я кушала их творогом. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что процесс еды начал приносить мне удовольствие. Я ела и ненавидела себя после этого, а наоборот, чувствовала себя хорошо. Сразу отмечу, что я не отказалась ни от одного в мире продукта. Возможно, такой подход не подойдет кому-то из вас. Но мне, той, которая просто с ума сходит от одного только слова «контроль или ограничение» – это было очень важно. Мне просто необходимо было знать, что я могу есть все, что я не на диете, что я абсолютно свободный человек.


Самое важное для меня в похудении оказалось вот именно это чувство свободы. Я уверена, что я не была бы настолько счастливой, насколько сейчас являюсь, если бы не была свободной. Вот это отсутствие контроля и ограничений – оно стало моим спасением.


Свобода никогда никому не дается просто так. Свою свободу я отвоевывала много лет. И я освободилась от пищевой зависимости. И, поверьте, оно того стоило.

История Елены

Как у большинства переедающих, еда занимала значительное место в моей семье. Если мама готовила, то делала это от души – сто пирожков, двести пельменей, огромная кастрюля супа, как на роту солдат. И все поощрения или наказания были связаны с едой. То есть, если ты получила пятерку в школе – ты получишь вкусняшку, если ты прокосячишь с выполнением домашнего задания – тебя лишат сладкого на неделю.


И вот, когда я впервые столкнулась с неразделенной любовью в подростковом возрасте – я начала много кушать и сильно поправилась. В это время моя мама подарила мне на день рождения какую-то книгу, типа «Полюби себя и свое тело». Там было много всяких штук и в том числе диет. Я очень вдохновилась этой литературой и решила для себя, что обязательное условие для того, чтобы я полюбила себя и стала счастливой, это сильное похудение. И с этого началась история моей «болезни».


Я стала читать литературу о «здоровом» питании и начала следовать рекомендациям. И вроде бы все это поначалу выглядело достаточно нормальным – ну, да, я сидела сразу на нескольких диетах, но я же мало двигалась – всего-то два раза в неделю посещала бассейн. Мне все это вовсе не казалось чем-то из ряда вон выходящем, я думала, что все люди так живут.


Однако, когда я начала добиваться первых результатов, начала худеть – меня этот процесс начал захватывать. И в какой-то момент я уже просто не могла остановиться. Вот эта идея о похудении – она просто завладела мной. При чем у меня не было даже какого-то конечного представления, образа того, как я должна выглядеть, я никогда не задумывалась над своим идеальным весом, к которому должна была бы стремиться. То есть, конечной цели не было, не было точки, добравшись до которой, я бы сказала сама себе – ну, вот и все. Конца и края не было.


С каждым годом ситуация все ухудшалась. В какой-то момент я начала посещать фитнес-зал семь дней в неделю по три часа каждый раз. Одержимость спортом дошла до того, что я качала пресс в общественном туалете на работе. У нас там был кафельный пол, я стелила там одноразовые полотенчики для рук, ложилась на них и прокачивала мышцы живота. После работы, пусть до одурения уставшая, я все равно ходила пешком по эскалатору, а не ездила, как другие люди. Никогда не позволяла себе использовать лифт, даже если с собой были очень тяжелые пакеты. В общем, я делала все для похудения. Никакая сфера моей жизни не была «просто так» – она была для сброса «лишних килограмм». Прогулки, секс, встречи с друзьями, уборка – все было для похудения. Я всегда думала об этом. Идея похудения всегда находилась в моей голове, и соответственно, я никогда не могла отдохнуть. Потому что, лежа – не худеешь. Сидя на лавочке в парке – не худеешь.


В конце концов, мне удалось сильно похудеть и сделать свое тело более подтянутым. На меня начали обращать внимание мужчины; окружающие говорили, какая я классная и крутая. А я на тот момент уже почти ничего не ела. У меня был период, когда я полгода пила только одни бульоны, которые я варила себе на куриной грудке и выпивала в течение дня. И через какое-то время чувство голода у меня ушло совсем. То есть, я совсем перестала хотеть есть. Это некая точка невозврата была.


Надо отметить, что это мое новое худое тело – оно мне очень многое давало. Давало то, чего у меня никогда не было. В школе я была «девочкой для битья», как не сложно в этом признаваться. Надо мной издевались одноклассники, высмеивали меня, обижали, у меня не было друзей. Дело в том, что у меня была небогатая семья, и одевалась я, мягко говоря, не очень – чаще всего донашивала вещи старшего брата, этакий бомжонок.


И естественно, когда я обрела красивое тело, мне показалось будто теперь все дороги передо мной открыты, теперь все меня будут обожать и все у меня по жизни будет получаться. Худоба казалась мне каким-то ключиком от всех дверей. Такое ощущение у меня было в самом начале моего пути – это была эйфория от первого серьезного сброса веса.


Но моя идея о похудении начала требовать от меня все большего, и я уже не могла остановиться. То есть, не было такого, что я похудела, получила тело своей мечты, перестала себя насиловать, стала счастливой и прожила долгую жизнь, нет. Мое похудение не давало мне нормально жить: я либо убивала себя в зале, либо «чистила» организм слабительными так, что полдня не выходила из туалета – это был период жесточайшего безумия.


А мне казалось, что все в порядке. Мне виделось, что люди глядят на меня с восхищением. Я думала, моя худоба их приводит в восторг. Но сейчас, когда я выздоровела, окружающие начинают мне понемногу рассказывать о том, что они реально тогда обо мне думали. Оказалось, все они хотели мне помочь и жалели меня.


Но я-то считала себя самой крутой. Надо было видеть меня, когда я приходила на какие-нибудь застолья или праздники. О, с каким презрением я смотрела на окружающих – они ели, а я пила воду. Я была крутой, а все остальные для меня были неудачниками. Вот только они-то в тот момент считали меня просто чокнутой, а никакой не крутой.


Мне тогда никого не хотелось слушать. Я жила в квартире родителей вместе со своим супругом к тому времени. Конечно, они прекрасно видели, что со мной происходит что-то неладное. И они говорили мне об этом. Но я набрасывалась на них, устраивала жутки скандалы и требовала отстать от меня раз и навсегда. Повлиять на меня тогда, остановить – было просто невозможно. Я была уже совершенно обезумевшей.


В тот период у меня, естественно, прекратились месячные, но меня это вообще не парило. Об этом узнала моя мама, и настояла на том, чтобы я обратилась к врачу. В больнице мне поставили диагноз бесплодие и сказали, то необходимо срочно лечиться. И я начала курс лечения, выздоровела, забеременела. Во время беременности я не думала «завязывать» со своим адом и продолжала не есть – ребенок внутри меня страдал из-за недобора питательных веществ, а я невероятно гордилась собой.


Близкие думали, что рождение ребенка изменит меня. Но нет, все продолжилось и стало еще хуже. В тот период у меня начались жесткие срывы, я начала маниакально объедаться. Помню самый первый, как сейчас. Была суббота, мы шли с супругом по магазину и вдруг в мою голову пришла идея: «А не обожраться ли мне?» Ведь я такая молодец, ничего лишнего себе не позволяю, питаюсь едва ли не святым духом, неужели я не могу себе позволить один единственный разочек наесться вдоволь? И я накупила в магазине много всяких неполезностей – какой-то гигантский сладкий пирог, мороженое, чипсы – приехала домой и слопала все это «под сериальчик». Мой желудок тогда был крошечным – я же почти ничего не ела. Естественно, мне было очень плохо после такого приступа обжорства – я лежала на диване с выпученными глазами, а еда буквально стояла у меня в горле.


Но я даже не обратила какого-то особого внимания на этот случай. Просто на следующий день поголодала, и думала, что просто продолжу дальше жить своей обычной жизнью. Вот только в следующую субботу ситуация повторилась – я опять обожралась. Но и тогда у меня это не вызвало какого-то негатива, я просто решила – настолько идеальной девчонке, которая в отличие от всех других людей не жрет на праздниках всякую ерунду, можно позволить немного вкусностей по выходным. И я сделала субботу днем обжорства.


Однако через некоторое время одного дня для переедания мне стало мало. И я присовокупила к субботе еще и воскресение – так я обжиралась все выходные. Предварительно, в пятницу я делала «закупку» продуктов, в основном, это была жирная пища и сладости – то, чего я не позволяла категорически себе в будни. И начинала жрать прямо с утра субботы и до вечера воскресения не останавливаясь.


Естественно, после приступов зажора мне необходимо было себя наказать, и я два дня после этого ничего не ела совсем, а вечерами убивала себя на беговой дорожке. Это позволяло мне хоть как-то оставаться в своем весе. А потом случилась неожиданность – я сломала руку и должна была сидеть дома. Конечно, там в жалости к себе, наедине с собой, я начала есть еще больше и очень сильно поправилась.


После того, как рука зажила, я нашла какую-то диету, посидела на ней и снова вернулась к своему прежнему небольшому весу. Но потом ситуация повторилась – я долго обжиралась, а потом очень долго худела. И все, я попала в адский круг, где я могла месяц обжираться ерундой, а на следующий месяц истязать себя голодовкой и тренировками. И вот тогда мне по-настоящему стало страшно. Я поняла, что я абсолютно потеряла контроль над ситуацией, собой и самой мне уже не справиться. Я начала искать поддержку на стороне – ходила к диетологам, психологам, даже подалась в секту, где практиковали сыроедение – выращивала корешки на подоконнике, которыми и питалась. Тогда же отказалась и от мяса, и от молочных продуктов – от всего кроме корешков.


И вот однажды я взглянула на себя в зеркало и у меня было всего одно слово в голове: «Рак». Я выглядела ужасно внешне, но самое главное внутри себя я чествовала, как умираю от страшной болезни, которая, к счастью, никакого реального отношения к раку не имела – я убивала себя своими неадекватными отношениями с едой. Это, кажется, был первый раз в жизни, когда я на полном серьезе обратилась к Богу. Я умоляла помочь мне, просила о выздоровлении – со слезами на глазах, в полном отчаяние, стоя на коленях. Моя пищевая болезнь поставила меня на колени. Это было ужасно.


Но вот, кто-то на Небесах, похоже, меня услышал. У меня был старый знакомый, который всю жизнь был, ну, очень толстым. Он был хорошим парнем, поэтому при встрече я обычно вела себя с ним довольно дружелюбно, но внутри себя все-таки называла его «свиньей». И как-то раз мы случайно столкнулись с ним на улице. Если бы он не поздоровался первым, я бы точно его не узнала – он очень сильно похудел, выглядел стройным, красивым, здоровым и счастливым. И он буквально светился изнутри. Я тогда была уже на самом «дне», во мне не было уже ничего живого, не было ни стыда, и я просто беспомощно выдавила из себя: «Парень, что с тобой произошло? Что это за диета? Я хочу выглядеть, я хочу быть, как ты!»


Он улыбнулся и сказал, что обязательно ответит на мои вопросы, но только чуть позже и по телефону – сейчас он торопится на некое «общее собрание». Мы обменялись номерами и разошлись. Потом мы общались множество раз. И всегда все сводилось к тому, что я не смогу победить пищевую зависимость, не разобравшись со своим внутренним миром. И я стала разбираться. Много работала по всем фронтам – психологи, книги, общение с родными и так далее. Прорабатывала каждую эмоцию, фиксировала любые изменения в своем поведении. И у меня получилось. Моя болезнь отступила потому, что я уже все о ней знала. Я знала себя, знала о своей болезни, знала, что я вовсе не одна такая «вечно худеющая сумасшедшая» на этом свете – эти знания дали мне возможность одержать верх. Теперь я здорова, чего и вам желаю.

История Сергея

Пищевые проблемы у меня были с детства – я всегда был достаточно полным ребенком. В подростковом возрасте мой вес более или менее пришел в норму из-за того, что я вытянулся и гормонов, но вот с 18 лет я начал сильно набирать.


И вот с тех пор на протяжении 12 лет я пытался бороться с лишним весом. Мне кажется, нет ни одного способа на свете, который бы я не использовал. Я ездил на чистку кишечника к шаманам в тайгу, я обращался к гипнотизеру, я пил всякие таблетки для похудения. Черт, да я даже начал употреблять наркотики, которые заглушают чувство голода и заставляют много двигаться. Однако, когда их действие прекращалось, я наедался и весил еще больше, чем до употребления. Пожалуй, я не попробовал только некое тайское лекарство с червями – я его просто не нашел. Если б смог купить, будьте уверены – я бы и червяков поел. Это я уже не говорю про стандартные диеты, спортзалы и голодовки.


Я боролся с лишним весом до определенной точки невозврата – 100 кг. После того, как отметка на весах начала показывать эту цифру – я полностью смирился. Я решил, что мой удел – быть толстым и никому не нужным. В тот же период начались серьезные проблемы со здоровьем, развился сахарный диабет, гипертония – в общем, полный букет.


У меня есть одно постыдное воспоминание с того времени. Я тогда завидовал собственной бабушке. Ей было 80 лет, она весила около 55 килограмм, кушала все, что душе угодно просто из маленьких тарелочек. При этом она была здоровее меня – и давление, и сердце у нее были в полном порядке. А я был молодой и больной.


Мне было 30 лет, я объективно оценил себя и понял, что с такими заболеваниями и огромным лишним весом я вряд ли дотяну и до 40 лет. А вес тем временем продолжал расти, как на дрожжах, я очень много ел. Доходило до того, что однажды я за неделю набрал 7 килограмм! На своих многочисленных диетах мне удавалось с огромными усилиями сбрасывать максимум по 15 килограмм, но потом я буквально тут же набирал их обратно.


На эмоциональном уровне я чувствовал себя ужасно, особенно во время диет – мне постоянно хотелось есть. Хотелось обложиться едой и есть, есть, есть, есть… При этом каких-то видимых причин для моего компульсивного переедания вроде бы не было. В плане карьеры меня можно считать достаточно успешным человеком, у меня прекрасная семья – любят, принимают, ценят меня. У меня есть хорошие друзья, есть любимые увлечения. Все было в моей жизни хорошо, но это обжорство меня все равно доканывало.


Смешно вспоминать, как я посещал спортзал. Проводил там часа по три безвылазно – бегал, плавал, тягал весы. Потом выходил из фитнес-центра и думал: «Так много и хорошо позанимался, можно и по шоколадочке!» Вот только одной-то никогда не заканчивалось, и я всегда уходил в этот свой пищевой запой.


Мое здоровье тем временем стало еще хуже. Скорая могла приезжать ко мне по два раза за день – один раз, чтобы привести в норму давление, второй раз – из-за повышенного сахара. Все знакомые и мои близкие в голос говорили: «Сережа, ты себя погубишь. Ну, просто перестань так много кушать». Но меня было не остановить. И я начинал ненавидеть искренне окружающих меня людей за их нормальные пищевые привычки. Я завидовал тому, что они могут питаться нормально и не обжираться. Я свою 80-летнюю бабушку тогда люто ненавидел за то, что она мало кушает и здорова, хоть и такая старая. А я молодой – уже одной ногой в могиле. Состояние, конечно, адовое. Мозгом я понимал, что если я сейчас же не прекращу переедать, я просто умру, но в реальности я ничего не мог с собой поделать. А жить-то хотелось, очень хотелось жить!


И я был в полном отчаянии – никто не мог мне помочь, и сам я себе тоже помочь не мог. И я буквально вынужден был попросить о помощи извне. И эта помощь пришла. Всю жизнь я думал, что, если я хочу похудеть и перестать обжираться, мне надо просто найти свою идеальную диету. Я был зациклен на еде. Однако один добрый человек посоветовал мне совсем другое – заняться не своим рационом, а своим душевным состоянием.


Поначалу, я не доверял такому подходу и искренне не понимал, почему так мало внимания уделяется именно питанию. Я хотел, чтобы меня, как и все разы до этого, посадили на жесткую диету. Но от меня этого совершенно не требовали. Зато просили писать какие-то ежедневные отчеты, рассказывать о своем психоэмоциональном состоянии – меня это жутко бесило, я не понимал, как это может помочь мне похудеть.


Но я был в таком отчаянии, что, совершенно не веря в результат, решил все-таки им следовать просто потому, что раньше я этого не делал. Я скандалил, я спорил, но я, черт побери, выполнял все рекомендации, которые мне давали. Через какое-то время меня уже просто тошнило от всей этой «психологической чепухи». Но однажды я встал на весы. И у меня чуть сердце не остановилось – я был поражен. Мне удалось сбросить 25 килограмм за 3 месяца. И уже после этого, будучи все еще огромным толстяком весом в 85 кг, я начал верить в то, что дело было все-таки вовсе не в моем неуемном аппетите, а в моей голове. Так прошло еще какое-то количество времени. И мой вес продолжал снижаться.


Однажды, когда я работал над своим внутренним состоянием (а не диетическим питанием!) уже около 9 месяцев, я посмотрел на свое отражение в зеркале – и расплакался. Я буквально рыдал. Рыдал, но улыбался. Я был счастлив. На меня в отражение смотрел красивый стройный парень. На нем была классная черная футболка, у него были худые руки в татуировках. Штаны на этом парне мило и стильно «висели» – это был хороший оверсайз. И я кайфовал от этого парня.

История Ольги

Сколько я себя помню, с самого детства, где-то с пятилетнего возраста я начала оценивать собственное тело. Я разглядывала свой детский животик, и он уже тогда казался мне толстым. Зачастую в семьях принято делиться любовью и заботой о близких через еду – так было и в нашей семье. Мама очень много и вкусно готовила, мы проводили большие застолья, по выходным много и плотно кушали мучное и жирное. Естественно, я росла полненькой девочкой. Родственники называли меня ласково «булочкой». Чуть позже, когда пошла в школу, у меня уже полностью сформировался комплекс по поводу своего внешнего вида. Меня даже не взяли на гимнастику, потому что я была полненькой. На физкультуре у меня были только одни тройки, хотя по другим предметам я была полной отличницей. Потом мой одноклассник как-то сказал, что у меня живот, «как у беременной». А учитель физкультуры отметил однажды: «Оля, тебе, наверное, надо поменьше кушать пирожков».


И вот лет с десяти я начала увлекаться похудением. Записалась на самую жесткую спортивную секцию – лыжную. Выполняла там все задания тренера и брала дополнительные уроки. В тот же момент я начала делить порции еды – одну порцию могла растягивать на целый день. И, конечно, я очень сильно похудела. У меня впали щечки, мне было больно долго сидеть, потому что косточки таза упирались в сидение стула – и мне это очень нравилось. Я была худой и счастливой.


Так продолжалось несколько лет. Потом, в период полового созревания, мое внимание переключилось с похудения на противоположный пол. Я начала встречаться с мальчиками, и мой ресурс тратился исключительно на это. Я немного поправилась в тот период, но чувствовала себя нормально. Потом я поступила в университет, и, очевидно, это стало для меня стрессом. Плюс ко всему на первом курсе у нас было взвешивание, которое показало, что мой вес составляет 56 килограмм – это стало настоящим ударом для меня. Меня «переклинило», я поставила себе четкую цель – похудеть. Начала бегать каждый день по часу и ограничила потребление калорий до 1000 в день. 1200 калорий казались мне уже перебором. В таком режиме за полгода мне удалось похудеть до 42 кг – и я снова стала самой счастливой девушкой на свете.


Но на самом деле в тот момент мое психологическое состояние только ухудшалось. После каждого приема пищи мне казалось – мои щеки тут же выросли. Для меня было проще вообще ничего не есть. Помню, как-то у нас была студенческая вечеринка, и в тот день я с утра поела только салат из огурцов. Но и его мне надо было «выбегать» из себя, и я пошла бегать перед тусовкой настоящий кросс. Я выглядела очень худой, что называется, кожа да косточки. И люди пристально смотрели на меня на той вечеринке, и мне казалось, что они глядят с восхищением, мне было приятно такое внимание. Вот только сегодня я больше склоняюсь к тому, что смотрели они на меня тогда, скорее, с сочувствием.


Но это «счастье анорексии» длилось недолго. Тело нуждалось в пище, поэтому все чаще у меня начали происходить срывы и зажоры – я начала объедаться. Тогда мне не удалось придумать ничего лучше, чем компенсировать свое обжорство спортом. То есть, я объедалась, потом изнуряла себя на тренировках, еще несколько дней придерживалась своих «тысяча калорий», а потом снова обжиралась. У меня даже график какой-то в голове сложился: сегодня ем, как не в себя; завтра – пробегаю 30 км; послезавтра питаюсь на тысячу калорий, а потом снова объедаюсь. При этом никакой речи о сбалансированном питании не было – я могла утром слопать банку сгущенки, а потом целый день голодать, ведь лимит в тысячу калорий был потрачен.


Как-то раз после очередной алкогольной вечеринки моя подруга сказала: «Что-то мне не по себе, пойду вызову у себя рвоту». И мой больной мозг сразу сильно зацепился за эту идею с рвотой, мне показалось, что я нашла выход, увидела этот свой свет в конце туннеля. Сразу вызвать рвоту у меня не получалось, но месяца через два я стала в этом настоящим профессионалом. Булимические приступы стали проявляться все чаще, а я снова стала худой и счастливой.


В то время я уже устроилась на свою первую работу. И начала обжираться по вечерам – после смены заходила в несколько разных магазинов, чтобы никто не видел, как много еды я покупаю, и брала там самые дешевые продукты – макароны, ведро мороженного, халву – мне было уже все равно, что в себя запихивать.


Все это сопровождалось регулярным вызовом рвоты, но в какой-то момент мне и этого перестало хватать. Для того, чтобы ощущать себя счастливой, мне необходимо было, помимо этого, использовать мочегонные и слабительные. Мне хотелось, чтобы внутри меня вообще ничего не было, и я была абсолютно «чистой».


Потом у меня появился муж – потрясающий человек, за которого я невероятно благодарная Богу. Он был обеспеченным человеком и, конечно, дома у нас всегда был полный холодильник качественных продуктов, которые я, естественно, сметала с полок подчистую. Делала я это тайком от супруга. Более того, я также тайно докупала себе еще пищи, и съедала полностью и ее. Муж настолько меня обожал, был настолько интеллигентным и толерантным, что никогда не задавал мне никаких вопросов по поводу того, куда деваются продукты, и уже тем более, не было никаких упреков с его стороны.


У нас с супругом появилось двое детей. Но они не дали мне ощущения покоя и счастья, которое могло бы избавить меня от приступов булимии. Помню, как-то малыши заболели оба в одно время. И вот, они лежат с температурой под сорок, а я просто сижу на кухне и объедаюсь, а потом, как зомби, иду к унитазу и вычищаю желудок. В тот день, посмотрев на детей, в моей голове появилась мысль: «А ведь в жизни-то моей ничего не меняется. То есть, вот я булимичу-булимичу, а все равно ничего не меняется. Тогда зачем я это вообще делаю?».


И вот мне исполнилось 40 лет, а меня все никак не отпускало. И я поняла, что раз я не могу справиться с этим сама, то пора бы уже искать помощь и поддержку на стороне. Начала искать информацию о людях с пищевыми расстройствами в интернете, начала читать разные тематические форумы. И мне посчастливилось познакомиться с людьми, чья концепция изначально показалась мне очень странной – открыто и честно говорить о своих «постыдных зажорах» с другими людьми, тем самым, как бы освобождая себя и давая другим людям тебе помочь. Еще они говорили, что моя помощь другим страдающим от пищевого расстройства – поможет мне самой. Это тоже казалось необычным, ведь за столько лет в болезни, мой эгоизм достиг небывалого уровня – я была сосредоточена только на себе. Меня удивляло, что ребята практически не делают акцента на питании и тренировках. Я думала, как же так – я всю жизнь только и делаю, что думаю о том, как бы что-то съесть, а потом все это «выбегать» на дорожке, а они тут вообще об этом почти не говорят?


При этом они-то, не зацикленные на еде люди, выглядели очень хорошо – стройные, подтянутые, со здоровыми зубами и густыми волосами. В отличие от меня – буквально помешанной на пище и похудении. Я не верила, что еду можно просто взять и оставить в покое. В моей голове было так – я отпускаю вопрос с пищей на самотек и уже через неделю вешу 100 килограмм. Я не могла поверить в действенность их рецептов и постоянно спорила со своими новыми знакомыми. Однако они спокойно отвечали на все мои возражения и вопросы, и в какой-то момент сказали: «Просто попробуй действовать сейчас, а поймешь позже. Ты же все равно ничего не потеряешь». И я подумала – действительно, если я ничего не потеряю, почему бы не довериться им?


Пожалуй, самое важное, что дали мне эти ребята, помимо моих нормальных отношений с едой – это ощущение того, что я больше не одна. Я больше никогда не оставалась один на один со своей болезнью – рядом всегда были те, кто не осудит, а окажет поддержку, поймет тебя, потому что сам переживал подобное, и наградит тебя огромной порцией искренней любви.


Мне 40 лет. И вот уже год я на протяжении каждого дня чувствую, что я не одна. И мне от этого легко и радостно на душе. Я давно перестала переедать, меня больше не беспокоят приступы булимии. Все, что я сейчас испытываю – это ощущение тихой радости и душевного покоя. Это то, что я искала всю жизнь. И я желаю всем удачи, девчонки и мальчишки. Ищите таких же, как вы – становитесь частью этого на самом деле большого комьюнити, найдите себе там друга, который всегда вас поддержит. И помните – только вместе мы победим.

История Радика

Родители пытались проявлять свою любовь ко мне регулярным подкармливанием. Мама у меня из традиционной татарской семьи, где не было принято проявлять любовь и заботу словами или «обнимашками» – всех воспитывали строго. Соответственно, мама переняла это и меня воспитывала тоже в строгости. Меня постоянно контролировали, следили за моими передвижениями, многое не позволяли. В подростковом возрасте мне, естественно, это перестало нравиться.

Вот только мой бунт проявлялся не во внешний мир, а оставался внутренним. И всю свою обиду на родителей я заедал вместо того, чтобы рассказать им о своих чувствах и открыто воспротивиться тотальному контролю. Лет в 12 меня отправили на лето к бабушке, и я тогда очень сильно располнел. Бабуля откормила меня пирожками и татарскими сладостями. Ребята знакомые начали меня дразнить и обзывать из-за того, что я сильно поправился. Вот только вместо того, чтобы разозлиться и назло им похудеть, а на них тихонечко обижался и это чувство заедал еще сильнее прежнего.

В 17 лет я впервые влюбился. Девушка, которая мне нравилась мечтала, чтобы у меня на живот были кубики пресса. И ради этого я перестал тогда употреблять сладости, мучное, майонез и так далее. Начал активно заниматься спортом и буквально за 3 месяца такого образа жизни сбросил около 15 кг и все-таки добился того, что у меня появились кубики на животе. А девочка меня возьми, да и брось. Ну, и естественно, я начал заедать боль от этого расставания.

В университете я очень сильно и резко поправился, видимо, это тоже было для меня неким стрессом. За 4 года института я набрал около 40-45 лишних килограмм. При этом большого дискомфорта физического я не ощущал, так как был ленивым и каким-то активным видом спорта никогда не занимался. Кроме того раза с девочкой и прессом.

После универа работал около 5 лет менеджером – постоянно находился в разъездах, на встречах и так далее. И за счет вот такого активного времяпровождения мне удавалось не набирать вес, хотя я и сильно переедал. Потом я женился, денег стало не хватать, и мне пришлось сменить работу – я начал работать в продажах. Работал торговым представителем и продавал кондитерские изделия. Излишки я ел прямо во время рабочей смены или приносил сладости домой.

Уже в браке я растолстел еще килограмм на 30. И в один момент я начал замечать, что эти сладости, которые я должен был продавать, начали иметь надо мной колоссальную власть. Родители и жена стали серьезно беспокоиться за меня – я весил уже больше 130 кг при росте 173 см.

Плюсом к моему обжорству добавилась еще моя игромания. Из-за недостатка денег я начал играть в азартные игры, надеясь «поднять бабла» за один раз и много. Можно сказать, что лет с 25 я ни дня не находился в «трезвом» состоянии – я был пьян либо от игр, либо от еды.

В какой-то момент я решил бросить играть. Это стало большим стрессом, который я, конечно же, начал безумно заедать – вес опять пополз вверх. Находясь на своем духовном «днище», я не нашел ничего лучше, как отправиться на лечение гипнозом. В итоге меня загипнотизировали так, что я практически ничего не ел, это была настоящая голодовка, и мне удалось сбросить около 50 кг за полгода. Но, как только «срок кодировки» от еды истек, я почти мгновенно набрал свой прежний вес заново. Помню, что после этой длительной голодовки на свой день рождения я решил позволить себе кусочек торта. Этот кусочек стал каким-то спусковым механизмом – спустя полгода обжорства я стал весить даже больше, чем до гипноза.

У меня в груди как будто образовалась огромная дыра, которую мне необходимо было чем-то заполнить. И я заполнял эту дыру едой, опустошая холодильник. Как-то мы поехали на отдых в Турцию, всего на неделю. Но эти 7 дней я умудрился набрать около13 килограмм. У меня был дикий и продолжительный срыв, я «разожрался» до веса примерно в 140 кг. Я много раз пытался сбросить вес заново, но мне чего-то не хватало. Не было истинного стимула, мотивации, огромной причины, которая толкнула бы меня к реальным действиям.

И я начал активно копаться в себе, прислушиваться к себе, разбираться в своем поведении, мыслях и эмоциях. Я называл миллионы причин, из-за которых мне хотелось бы похудеть. Но я чувствовал, что все это не то. Что все это как-то поверхностно, и вовсе не вдохновляет меня на борьбу со своими демонами.

Однажды, когда я совсем уже отчаялся, причина нашлась сама собой. И это было страшно и больно – от меня ушла моя жена. Просто в один момент устала от моих загонов, устала от бедности, от моей вечной депрессии и срывов и просто ушла. В тот момент я понял – это точно оно. Уход жены стал для меня той самой НАСТОЯЩЕЙ причиной.

Методом проб и ошибок мне удалось полностью изменить свои пищевые привычки. Постепенно мне удалось отказаться даже от сахара в чае – еще год назад мне это казалось просто чем-то немыслимым, а сейчас я даже не хочу, чтобы в мой чай был сладким, я полюбил настоящий вкус чая «без ничего». У меня практически исчезла тяга к сладостям. Просто каждый раз, стоя перед витриной с чизкейками и пончиками я думаю – а зачем это тебе, Радик? Неужели эта сиюминутно съеденная булочка чем-то тебе поможет? Неужели она стоит того, чтобы ты опять вернулся на прежнее свое «днище»? И я отвечаю себе – нет. Ни одна булка на свете не стоит того, чтобы я снова почувствовал себя опущенным человеком, без перспектив и семьи.

С тех пор я стал гораздо больше двигаться – много гуляю со своим сыном, играю летом в волейбол со своей дочкой. Иногда, как раньше, на меня накатывает чувство лености и мне снова ничего не хочется. Но сейчас я уже понимаю, что это моя голова меня обманывает. И все, что на самом деле нужно – просто начать. Когда я уставший после работы выхожу на прогулку с сыном – уже через 15 минут я начинаю получать от этого мини-путешествия большое удовольствие. Да, забыл сказать, что моя жена вернулась ко мне. И я не знаю, счастлива ли она, но каждый день я стараюсь ее радовать, я люблю ее и хочу, чтобы она всегда чувствовала себя хорошо.

То есть, по сути, всего одна, но ИСТИННАЯ ПРИЧИНА, не только полностью изменила мой образ жизни и мышления, но и изменила мои взаимоотношения с другими людьми. Как только я перестал зацикливаться на себе и своих проблемах, а начал уделять время близким – мои собственные проблемы куда-то испарились, как по волшебству.

Если бы я мог дать людям, страдающим от лишнего веса и обжорства, всего один совет, я бы посоветовал им избавиться раз и навсегда от собственного эгоизма. Желаю всем большой удачи. И еще один важный момент: помните, что вы всегда можете начать все сначала.

История Светланы

Мое обжорство родом из детства. Родители прятали от меня сладости, конфеты, но я знала все их «нычки» и воровала. Я никогда не могла остановиться – не могла съесть одну конфетку и закончить. Потом я научилась профессионально извлекать монеты из копилки, так, чтобы не заметили родители, и на эти деньги покупала себе мороженое.


У меня были серьезные проблемы с весом, поэтому еще в школе меня отправили к первому моему диетологу. Она заявила, что мороженое мне отныне есть нельзя. Для меня это было настоящим ужасом. Я смогла продержаться без любимой сладости около недели, но потом вранье и воровство продолжились – я снова начала употреблять мороженое. К слову, когда из копилки все было вытаскано, я начала брать деньги из кошельков родителей.


Чуть позже родители решили, что школа, в которой я училась, где у меня было много друзей и занятий, недостаточно хороша. Они перевели меня в крутой лицей, находящийся далеко от дома. Моя самооценка тогда очень упала, мне казалось, что в лицее учатся богатые, красивые и супер-одаренные дети, и я на их фоне гадкий утенок. Плюс ко всему забирала меня оттуда бабушка, из-за этого надо мной все смеялись. Мне не удалось найти новых друзей в лицее, я начала тосковать, испытывать чувство глубокого одиночества, которое и начала заедать. При этом я уже видела и понимала, что я толстая – меня бесил мой огромный вываливающийся живот, толстые ножки и ручки.


В этот момент я решила доказать всему миру, что я не «лохушка». Мне хотелось показать всем, что я достойна любви, уважения и того, чтобы со мной дружили. Я начала заниматься волейболом, ездить на соревнования, еще подтянулась по учебе, можно было сказать, что я была успешной девчонкой. Но вот только за все эти «достижения» меня никто так и не полюбил, и друзей новых у меня не появилось.


В 13 лет я впервые попробовала алкоголь, мне казалось, это поможет обрести мне приятелей. Мне кажется, я сразу стала «алкоголиком» – реакция на бутылку у меня была отличной от реакции других подростков. Если они, немного выпив, могли думать о противоположном поле, дискотеке, каких-то штуках, то все мое внимание было сосредоточено исключительно на алкоголе. Все, чего мне хотелось – допить ее. В алкоголе, как и в еде, я никогда не умела останавливаться.


В 18 лет я открыла для себя мир похудения. Я села на какую-то диету, записалась на фитнес, изнывала в парных, чтобы вывести лишнюю воду из организма. И мне удалось сбросить вес. Вот только жизнь-то моя не изменилась. Я рассчитывала на то, что, когда я постройнею – меня сразу все полюбят, передо мной будут открыты все двери и я, наконец-то стану самой счастливой на свете. Но ничего из этого не произошло.


За мной по-прежнему не ухаживали парни, девчонки не стремились со мной подружиться, счастья какого-то я тоже особо не заметила. И тогда я подумала, что меня жестко обманули. В моей голове очень надолго исчезла мотивация для того, чтобы худеть. А зачем? Какой смысл сбрасывать лишние кило, если мне от этого не лучше? И я снова стала поправляться. В итоге набрала столько, что мне уже говорили врачи – побереги сердце, сжалься над своим позвоночником, перестань переедать.


Должна сказать, что чувство неудовлетворенности, состояние тревоги и даже депрессии, кажется, сопутствовали мне всю жизнь.


Первое мое «днище» наступило в университете. Мне снова удалось сбросить вес. Я постройнела. В большей степени это произошло из-за того, что я днями и ночами находилась в фитнес-клубе. Дошло до того, что после каждого занятия я рыдала – у меня были настоящие истерики прямо в спортзале. Еще одна странность, которая меня буквально подломила – я начала разговаривать сама с собой на улице, знаете, как выжившие из ума бабушки делают? Ходила и шептала сама себе что-то под нос. Один мой знакомый заметил меня в таком состоянии и тут же рассказал об этом нашей общей подруге. Она поинтересовалась, все ли у меня вообще нормально и предложила сходить к психологу. Для меня это было ударом. Я-то думала, в меня такую стройную сейчас все влюбятся, а в реальности все считали меня умалишенной. И я действительно обратилась за помощью.


Это был мой первый психолог. Потом на протяжении долгих лет их было еще несколько десятков. Они, вероятно, облегчали мою боль, но счастливой и здоровой я себя по-прежнему не чувствовала. Один из психологов даже подсадил меня на антидепрессанты. Кстати, надо отметить, что со своим мужем я начала встречаться именно в тот момент, когда пила таблетки. Возможно, не сиди я тогда на антидепрессантах, он бы даже не обратил на меня внимания.


С каждым прожитым годом мне становилось хуже, болезнь моя все время прогрессировала. В какой-то момент я поняла, что совершенно не могу контролировать то, что ем. И у меня начиналось стандартное: «Ну, все. С завтрашнего дня я перестаю есть сладкое, мучное и жареное. Это точно». Но наступало «завтра» и моя голова все передумывала, я объедалась неполезной пищей, а вечером недоумевала – как такое вообще могло произойти? Снова давал себя клятву не есть, а на следующее утро снова о ней забывала.


Я понимала, что самой мне не справиться и начала еще чаще бегать по психологам и диетологам. Каким-то образом мне удалось попасть на консультации самого крутого диетолога в столице, она усердно занималась со мной, до последнего не сдавалась, но в какой-то момент посмотрела на меня с полной безнадегой и сказала: «Я тебе не могу помочь. Но есть еще один вариант, который, возможно, станет твоей таблеткой от боли. Я знаю одного парня, который похудел на 30 килограмм – сейчас он стройный, счастливый и здоровый. Попробуй пообщаться с ним. Может, он сможет тебе помочь».


И я начала общаться в интернете с этим парнем, он рассказал мне о своем опыте. Больше всего меня зацепило то, что его голова обманывала его точно также, как меня. Наши истории были похожи – мы были несчастны и пытались свое несчастье заесть. Он стал меня поддерживать, параллельно делясь историями из своей жизни – даже самыми постыдными приступами обжорства – и в какой-то момент я поняла – черт, да я же не сумасшедшая, я не одна, на свете есть такие же люди, как я, с точно такими же проблемами. И мне полегчало.


Сегодня я чувствую себя очень хорошо. У меня появились знакомые, которым я теперь помогаю точно также, как раньше похудевший парень помогал мне – советом, рекомендацией, личным примером. Мои новые «подопечные» рассказывают мне свои истории, я вспоминаю, как переживала то же, что и они, была на том же самом дне, что и они – и мне становится легче, потому что я знаю – раз спасли меня, раз сработало со мной, значит, есть все шансы помочь и этому новичку. И это большая ответственность. И она держит меня в руках, «заземляет», не позволяет вернуться к прежней несчастной, полной боли жизни. Поэтому я продолжаю трудиться изо всех сил. Ради себя и ради всех нас. Вместе мы – сила.

Послесловие

В нашем обществе буквально помешались на идеальных телах. Голливуд, глянец и Instagram сделали так, что многие люди считают, что их счастье напрямую зависит лишь от их веса и отсутствия жирка на боках. Особенно это давит на женщин: от них едва ли не требуют на протяжении всей жизни сохранять тощую фигуру подростка – но это противоестественно уже только потому, что мы рожаем и черт побери, стареем.


При этом мы живем в обществе с высоким уровнем бедности и стресса. Поэтому еда – самый простой и доступный способ справиться с этим стрессом. К тому же, это гораздо безопаснее, чем, скажем, употребление наркотиков или компульсивные сексуальные контакты. При чем заметьте, что именно люди с расстройством пищевого поведения постоянно подвергаются максимальному осуждению. Даже на алкоголизм реагируют с куда большим пониманием.


Ужасно, когда человеку, испытывающему проблемы с едой, говорят: «Возьми себя в руки, просто надо меньше есть и больше заниматься спортом». Из-за этого он начинает испытывать дополнительное давление, которое провоцирует очередной приступ переедания. Лично у нас так было. Наши знакомые говорили: «У тебя целлюлит/такое толстое пузо, надо бы тебе в спортзал походить». И мы в ответ только злились на них, и на себя, и очень расстраивались, считая себя безвольными идиотами.


Мы абсолютно уверены в том, что расстройство пищевого поведения – это очень «сложное» и опасное заболевание. Но настолько же сильно мы уверены в том, что оно не неизлечимое, как утверждают некоторые. Мы считаем, что выздороветь от этого можно и для этого не обязательно тратить все свои деньги на диетологов и психологов.


На прощание хотим сказать вам, чтобы это навсегда отпечаталось в ваших мыслях и сердцах – мы здесь для вас. Вы можете присоединиться к нашему движению, можете вступить в нашу группу ВКонтакте «Зеркало – больше не враг», можете написать нам в личные сообщения и рассказать о своей истории.

Мы были на вашем месте, мы помним, как это было – и мы поможем. Помните – вы не одни.


Оглавление

  • Предисловие
  • Глава 1. Авторские истории болезни
  •   История Данилы
  •   История Насти
  • Глава 2. Я не должен, но хочу измениться: 5 факторов стройности
  •   Фактор 1: Наличие причины
  •   Фактор 2: Изменение привычек
  •     Комментарий Данилы
  •     Старые и новые привычки Данилы
  •     Комментарий Насти
  •   Фактор 3: Гармоничное питание
  •     Комментарий Насти
  •     Комментарий Данилы
  •   Фактор 4: Отказ от запретов
  •     Комментарий Данилы:
  •   Фактор 5: Любовь к движению
  •     Комментарий Насти
  •     Комментарий Данилы
  • Глава 3. Наши методы
  •   Метод 1. Работа с куратором
  •   Метод 2. Выступление на общих собраниях
  •   Метод 3. Изучение основ
  •   Метод 4. Связь с единомышленниками
  •   Метод 5. Работа в качестве куратора с подопечными
  •     Комментарий Насти
  • Глава 4. Наши истории
  •   История Алины
  •   История Тамары
  •   История Елены
  •   История Сергея
  •   История Ольги
  •   История Радика
  •   История Светланы
  • Послесловие