Исповедь Сатаны. Сотворение Вселенной и окрестных деревень [Сергей Викторович Бычков] (fb2) читать постранично, страница - 3

   Знаю, что читали, только перевернули всё с ног на голову! Я вам описал убийц, а вы их – в святые, я вам указал мерзавцев, а вы их обожествили. Я вам написал:

  не убей, а вы убиваете; не кради, а вы крадёте. Давайте, продолжайте! Только учтите! Скоро появится у вас очередной пророк и такой вам путь в рай укажет, что вся вселенная содрогнётся!! Всё идёт к тому. Опять не верите? Опять я, Сатана, обманываю, убиваю, готовлю очередную катастрофу?

   Всё!Хватит терпеть! Надоело! Умываю руки. Вот только пивка напоследок попью – и в дорогу.

   .....Хм. Неплохо. Что за пиво, почему не знаю? А ну-ка ещё бутылочку…

   Знаете что, я много разного пива перепробовал: 'Содомское', 'Исход', 'Земля обетованная', 'Клеопатра', 'Голубой Нерон', 'Бастилия'. Из современных: канадские, немецкие, американские, но что бы вот так на душу легло, как это!

   Эй, чёрт (напоминаю – черти это роботы низшего интеллектуального уровня, пиво не пьют), подайка мне ещё бутылочку !..

   Вспомнил я. Жил Архимед, слышали, небось. Никак задачку не мог решить. Ну, шепнул я ему ответ, так он, бедный, из ванны как сиганёт и прямо, как был, в чём мать родила, на улицу. 'Эврика' – заорал, – 'Эврика'. Так может и мне сейчас так же сделать? Ведь, кажется, нашёл я второе условие успешного развития любой цивилизации! Нашёл! Первое – колесо, второе – пиво! Колесо должно быть круглое (у дураков оно квадратное), а пиво – качественное. Ай, да Сатана, ай, да сукин сын! Теперь-то я во все учебники по развитию цивилизаций войду! Гений!

   Всё, остаюсь. Оказывается, люди тоже что-то могут.

   -Эй, чёрт, сбегай-ка за пивком! Да холодненького неси…

   Вы спросите, а что же Иегова думает по этому поводу? Да ничего. Она со своим дружком Иисусом давно смоталась куда-то – ни слуху, ни духу. Ждём-с, как говорится. А вот ждать, сами понимаете, тяжелейшее занятие, а я дурака валять не люблю. Решил что-то сделать для души, в смысле – для людей. Чёрт меня дёрнул смотаться к чёрту на кулички (черти, напоминаю вам – это роботы).

– Раз ты, – подсказывает мне чёрт, – изобрёл закон успешного развития цивилизаций через умение делать пиво, то тебе и карты в руки. Теперь тебе необходимо собрать статистику, как качество производимого в стране пива влияет на жизнь народа. Может быть, ты поторопился с выводами и учёные дьяволы на научном совете размажут тебя, как сметану по блинчику.

– А ведь он прав, – подумал я, – надо собрать необходимую для совета информацию, а то и вправду не поверят.

  А чёрт продолжает искушать меня в своём стиле:

– Тут на великих просторах Евразии один интересный народец живёт. Может пить всё, что горит. Причём, в огромных количествах. А потом водку ещё пивом полирует. Другие бы сдохли десять раз, а этим хоть бы хны. Сами себе удивляются, мол, что нам хорошо, то немчурам – смерть. Короче, крепкий народец. Но вот большая проблема у них: они который год с колено-локтевой позы встают, только подняться никак не могут. Застыли членистоногим животным из семейства Crustacea в этом патриотическом порыве – не туда и не сюда. В чём же дело? Может, пиво в этой стране – дрянь? Или же твой закон не универсален и имеет исключения из правил?

   Мне стало интересно проверить мои выкладки, и я сдуру сунулся в воду, не зная броду. Рассказываю. Ох, и дороги там! Всех святых перебрал, пока до асфальта добрался. А уже там, на месте, вторая беда этой страны засияла во всей красе. Та их столько… Плюс, диагноз, поставленный Салтыковым-Щедриным для этой группы аборигенов на 100 лет вперёд, и подумалось мне с тоской:

– Не ту страну Гондурасом назвали!

   Въезжал в страну поездом из соседней державы. Граница. Заходит погранец в звании капитана. Свинья – свиньёй. Форма мятая и грязная, как будто он под забором валялся. Перегаром прёт, а ещё мочой, словно он пнём собакам служил, или энурезом больной.

  -Опаньки! У тебя проблемы с паспортом, – не открывая протянутый ему паспорт и морща помятую харю, говорит капитан и добавляет, – придётся сойти с поезда до выяснения. Бери вещи и на выход.

  Я-то знаю, что у меня документы – комар носа не подточит.

– В чём дело? – Задаю вопрос.

– Давай 250 рублей и свободен.

– А почему не тысячу? – Спрашиваю из любопытства.

– Как раз на бутылку и закусон, – честно отвечает служивый и добавляет, – колосники горят. Того и гляди сгорю на службе. Двести пятьдесят самое то, а лишнего мне не надо.

– А ты бы пылающие колосники пивком охладил, – посоветовал я, – и мне дешевле и тебе приятно.

– Приятно?! От нашего пива?! – Воскликнул капитан и подозрительно оглядел меня с ног до головы,– слушай, а ты, вообще-то, откуда взялся? С луны, что ли свалился? Да кто пьёт это пойло? Только алкоголики, которым всё равно что, лишь бы пить.