КулЛиб - Классная библиотека!
Всего книг - 383220 томов
Объем библиотеки - 477 Гб.
Всего авторов - 163678
Пользователей - 86556
Загрузка...

Впечатления

Гекк про Тамоников: Лжедмитрий. Царская плаха (Альтернативная история)

"Западные правители жаждут прибрать к рукам богатые русские земли."
Хотелось бы знать, где этот кретин автор увидел "богатые русские земли" и в чем именно заключалось их богатство...
Даже собственных денег не было у тех богатеев. Да и счас нет, шелестит народ фантиками и следит за курсом евро.
Наверное, это место проклято...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Александр Машков про Сафонов: Долгая дорога домой (Самиздат, сетевая литература)

Замечательная книга! Конечно, всё выдумано, но это и написано, чтобы было увлекательно. И язык хороший!
Конечно, совсем не для тех ребят. которые мнят себя взрослыми.
Если автор читает отзывы, жду продолжения, как обещано!

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
IT3 про Величко: Терра инкогнита (Альтернативная история)

читатель,если ты прочел хоть что-то из Величко,считай читал все.хотя на фоне нынешней писни он пишет более-менее связно и грамотно(олд скул)что нынче вобще редкость.
Ггероя - в его книгах можно обозначит тэгами -
пенсионеры,одноклассники,
гараж,водочка-селедочка,
байки,коты,технарь,
советское образование,
НИИ,омоложение,
нагибаторство англов,саксов
и прочих шведов
и своя амперия в стиле
"пинжака с карманами".
в сухом остатке фантастический лубок.хотя на безкнижье можно читнуть разок.

Рейтинг: +3 ( 3 за, 0 против).
ZYRA про Белов: Круглый дизельпанк [СИ] (Альтернативная история)

Ну вот не знаю, дочитывать или нет. Дочитал до 30-й страницы и наткнулся на вот такое:"двадцать пять процентов американцев (удивлен, что ещё не пиндосов) верят в то, что солнце вращается вокруг земли". Забиваю эту фразу в поисковик и получаю на медузе ру. и на ленте ру. то же самое, только в отношении к россиянам. Спрашивается, при чем тут американцы? Или про себя признаться не комильфо? Боюсь читать дальше, вдруг автор примеряет очередное невежество россиян на украинцев. Я такие книги из принципа не читаю.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
SubMarinka про Казанский: Данте. Демистификация. Долгая дорога домой. Том I (Культурология)

Если в авторском предисловии есть отдельное предуведомление: "Как читать эту книгу?", то почему-то не хочется читать её (((
Особенно, когда выясняется, что этот литературно-исторический анализ и расшифровка текста "Божественной комедии" Данте - в 6-ти томах...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Олександр Шарло про Извольский: Дикий Мир. Колонисты (Боевая фантастика)

Отличная книга, давно правда читал, но сюжет весьма динамичный и захватывающий!

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про Ланцов: Иван Московский. Первые шаги (Альтернативная история)

Так и хочется в качестве эпиграфа привести из Маяковского:
Грустно до слез, смешно до колик...

Классический рецепт написания альтернативки - смотрим, кто у нас сегодня враг, лезем в прошлое и начинаем по нему топтаться.

Постепенно диких чеченов в литературе сменили грузины-"грызуны", потом пришла очередь украинцам превратиться из вечно недоумкуватых хохлов в страшных бЕндеровцев :), которые, не попив крови безвинных русских младенцев, чахнут и умирают... Всякие поляки и прибалты держатся на одном и том же не слишком высоком уровне мерзости - видимо, потому что европейцы, на них перо не поднимается :).

Откровенно говоря, мысли были - что в связи с томосом должно быть написано нечто... но уж очень скользкая тема.

Но - нашелся смельчак, который перетряс "еллинских попов" в XV веке, и показал всю не то что еретичность - а прям-таки сатанизм константинопольских священников, которые и спать не лягут, пока пару козней всему христианству, а паче России не сотворят - например, создадут киевскую митрополию :)

Правда, это все плавно перетекло в легкое пока еще не отрицание, но уж как минимум порицание православия вообще и примирение, если не восхваление католицизма. Очень интересно - это автор слегка зарвался или, напротив, учуял струю и поспешил опередить всех конкурентов?

Словом, при более-менее неплохо написанном сюжете и языке, в котором запятые более-менее на своих местах - все равно заказуха (даже если ее никто не заказывал явно)...

Рейтинг: +4 ( 5 за, 1 против).

Не моё.

Van Levon's picture

Как видно из заголовка, рассказы не мои. Один давний знакомый попросил выложить в библиотеке без указания его авторства. Хочет услышать не только моё мнение. Я ему пытался объяснить, что моё мнение, уже только потому, что оно моё, является жутко авторитетным и единственно верным, но он продолжал настаивать и я сдался.
--------
Алкусство.
*********

- Кахе-кахе! - сказал старик Каха Кахети. За столом стазу стало тихо. Несмотря на невнятную политическую позицию, старика уважали.
- Ха! - отозвался плохо воспитанный Ханки Баннистер. Эти янки - он и его приятели Джек Дэнниелс и Джим Бим вечно хамили всем подряд. Но вес в компании всё же имели солидный.
- Хе-хе! - ехидно хихикнул сноб Хеннесси. Его приятель, изящный поэт Камю, тонко улыбнулся, но промолчал. Камю вообще был молчалив.
- Во! - воскликнула русская поэтесса Водка. - Что б там ни было, но идея шикарная. Я уже согласна!
- Го-го-го! - весело загоготал хохол Горилка, прозаик, балагур, и любитель пожрать. - А что тут спорить? Щэ ж нэ вмэрлы? Ну, так пойдём тогда в кабак.
Общество радостно зашевелилось в предвкушении веселья.
- Кого с собой возьмём? - осведомился с надеждой очкастый задохлик, немец и философ, Шнапс. Шнапс изобрёл собственное течение, названное им экзистенцинацизмом, и его регулярно приглашали прочитать лекции, будучи изрядно набравшимися. Самое главное было в том, чтобы успеть смыться до того, как вспоминали старое, и начинали бить морду.
- Ну, куда ж без тебя? - заржал Горилка. - Зараз позвоню Афанасию Светлому, нашему поэту-висельнику, он точно пойдёт, когда узнает, что Шнапс будет.
- Да, без Афанасия деньги - на ветер. - мурлыкнула давняя подружка Светлого, Водка.
- Вы как хотите, но если будет эта курва Курвуазье, то я не пойду - заявил Наполеон.
- Шо, не дала в прошлый раз? - невинно поинтересовался Горилка. - А чого?
Общество дружно грохнуло.
- Кормил-поил её весь вечер, цветы-панты, то-сё, а это мурло Мерло два слова сказал, и она потекла - скривился Наполеон. - Ну её, дуру. Лучше я Вдове Клико звякну.
- Ты поосторожнее с Вдовой - тихо отозвался молчун Камю. - Вдова Клико, как братья Кличко. В голову может ударить очень сильно.
Общество, весело бурля, искрясь и плеская шуточками, переливалось из гостинной в прихожую. Кто-то заказывал такси, кто-то - столик в ресторане, над всем этим мощными парами проносились сальные шуточки Горилки про сало. И только братья Ессентуки никуда не торопились. Каким бы ни было общество, кто бы ни правил бал, но они всегда были востребованными. Ведь каждое утро всегда посылают за ними...

Van Levon's picture

Re: Не моё.

Алфавит.
********

- О! - старик Кахети был, как всегда, немногословен. Иключительно по делу, мало слов - больше дела. В данном случае, хватило и буквы.
- А? - вскинулась, задремавшая около тарелки с салатом, поэтесса Водка.
- У-у-у-у... - укоризненнл протянул, на помятый вид поэтессы глядя, хамоватый Джек Дэнниелс. В силу чисто нициональных тёрок эти двое друг друга недолюбливали. Причём, если Водке на претензии американца было начхать, то суровый красавец из Теннесси Водку любил...странной любовью, втайне мечтая о сексе втроём в компании знойной итальянки Мартини.
- Э-э! - вскинулся хохол Горилка, с Водкой хоть и ссорившийся перманентно, но никогда не позволявший никому даже глянуть на неё косо.
- И?... - хрустнул костяшками пальцев друг Дэнниелса, узкоглазый Сакэ, чёрный пояс сётокан, девятый дан. Горилка сник, злобно поглядывая из под насупленных бровей. Сегодня опять не было Афанасия Светлого, поэтому, кое-кто снова почувствовал своё превосходство.
- О! - надзидательно сказал Старый Кахети, показывая публике компакт-диск с синглом группы "Русский Размер" под названием "Ю-А-Ю".
- Е! - одобрительно протянул по-техасски Джим Бим, успокаивающе положив мощную длань на плечо азиата.
Зазвучали первые ритмичные аккорды песни.
- О-о-о-о-о... - оргастически простонала Водка. Русский Размер она любила.
- Ы-ы-ы-ы! - добродушно осклабился, выставив большой палец вверх, Богатырь Афанасий Светлый, входя в комнату. - Вечеринка началась? Это хорошо, это по-нашему! Только запомните, варяги заморские, в русском алфавите тридцать три буквы. А уж комбинаций возможных... без факториала не обойдёшься. Поэтому... - Афанасий многозначительно взглянул на заморских творцов, сразу же утративших былой лоск и самоуверенность. - Не доводите до греха, дабы не высказаться некультурно.
Ибо - нех...й.
-----------

Пример неудачной эволюци, или смерть прогрессу!
************************************************
В ленивом океане народилась протомолекула. Первое живое существо на новосотворённой планете. Протомолекула была тупой, абсолютно безмозглой, и сташно одинокой. Время шло, и как-то вдоуг протомолекул стало много. Когла набралось пару килограммов, все протомолекулы объединились в один большой комок вязких соплей, и родилась Протомолекула. Перрвое мыслящее существо на новосотворённой планете.
"Отлично!" - подумала Протомолекула. - "Теперь дело за малым. Эволюционировать надо. Развиваться. Изменяться и изменять! Ну, и где эта Эволюция шарахается? Ну, что ж, пока можно придумать что-нибудь. Например, придумать Творца. Как будто, кто-то большой и всесильный меня создал..."
- Я тебе дам - придумать Творца! - оскорбился Творец. - Как создал, так могу и рассоздать обратно. Ты ж смотри - сопля-соплёй, а уже меня придумывать собралось...
- Э-э-э...простите, я не со зла - сконфуженно промыслила Протомолекула. - Я же новенькая, и маленькая ещё.
- Маленькая, да удаленькая - проворчал Создатель. - Впрочем, раз ты такая борзая, могу тебе по-быстрому организовать эмуляцию твоего развития. Типа, машина времени, и ты, такая - раз! и уже видишь, как оно будет дальше.
- А это честно? - засомневалась Протомолекула.
- А кто мне может предъявить, и что? - удивился Создатель. - Кроме меня и тебя тут нет никого.
- Ну, тогда давайте! - обрадовалась Протомолекула.
Появившаяся модель Эволюции шустренько организовала сам процесс, и понеслась. Первые растения, первые животные. Первый венец творения Эволюции. Первый забитый палкой мамонт. Первый лук и первая стрела. Первый паровоз, первый автомат Калашникова, и первая атомная бомба. Первый шаг на Луне. Первый трансгендер, и первый президент-негр. Технологии развивались быстрее, чем венец мог их все освоить. За культом тела последовал культ мысли, и вот уже машины полностью заменили Венцу примитивный механический труд. Венец становился всё ленивее, очень быстро отпала нужда в теле, как таковом. Зато сила мысли развивалась так, что и машины перестали быть нужными, а потом и вовсе перестали быть.
В конечном итоге, через каких-то ...дцать лет Протомолекула смотрела на саму себя, точнее, на то, к чему она пришла.
"Никакой разницы" - подумала Протомолекула.
- Здравствуйте, а вот и я! - жизнерадостно констатировала Эволюция. - Простите Творца ради, задержалась, но там сейчас такие пробки... Я - представитель ...ской компании "Генезис без границ", и только сегодня действует беспрецедентная акция...
Протомолекула неспешно приобрела на короткое время форму, подозрительно смахивающую на Конана-варвара в испорлнении Шварценеггера, несколькими штрихами придала законченную эстетическую форму шипастой дубинке в правой руке, и что было сил шарахнула по голове разливающейся соловьём Эволюции.
"Да нахрена мне весь этот цирк, если в итоге будет то, с чего всё началось" - подумала Протомолекула, неспешно разваливаясь на цепочки нуклеотидов, кариотов, белков, и Творец знает какой ереси.
"Мдя" - подумал Творец. "Уже который раз одно и то же. А может, скоипты поправить, да в конфигах покопаться? Попробую-ка я вот что..."
К чему мы идём, если венцом творения в итоге каждый раз оказываются какие-то сопли?