Bash.org.ru IT Happens Истории ## 9801 – 9900 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 9801 – 9900

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#9801: Приколовнедрительница

12:45 30.08.2012, IT happens

Тружусь в международной конторке, которая себя именует «компанией», но на самом деле — шарашка ещё та.

Не так давно взяли на работу девушку, чтобы всякие полезные программы тестировала, разбиралась в их работе и проводила акты обмена опытом с конечным пользователем по телефону. Всё бы хорошо, у нас таких много работает, проблем раньше не было. Но вот незадача: то ли от неопытности, то ли по другим причинам (выяснить не удалось: инструкция к новой сотруднице не прилагалась) в мозге молодого создания произошёл сбой.

Юное творение в корне перепутало своё назначение, и умные мысли полетели не в сторону клиентов, а в сторону разработчиков. Мол, вот эта функция мне не нравится, давайте сделаем по-моему, иначе я этого клиенту не объясню. К нашему огромному сожалению

, начальство недалеко ушло от девицы, и вся программирующая братия дружно застучала по клавишам, выдавая килобайты программного кода.

Оно как бы хорошо: программы растут над собой, мы накапливаем опыт и всё такое. Но скажите мне, на кой переписывать программы, которыми люди пользуются уже несколько лет?! Да, они не идеальны, порой глючат, но ни одно обновление с момента пришествия девицы не было направлено на решение реальных проблем, а исключительно на «Ой! Так же прикольно будет! Давайте замутим!»

Я же получу ещё один «бонус». На мои плечи ляжет непосильный для психики труд: рассказать и показать всем сотрудникам офиса, как эта фича работает и для чего она. Но как? Я ведь и сам не знаю! Как мне говорить людям, что это очень полезно, если сам я в это не верю?..

#9802: Пока прохлаждался юзер

12:15 31.08.2012, IT happens

Большая коммерческая контора. Деньги на IT выделяются с переменным успехом — то на всём экономят, то выделяют на всё подряд после крупных «залётов». Имеется серверная с горячим резервированием серверов, питания, свитчей. В шкафах по два UPS на 3–6 КВт. В подвале APC Symmetra мощностью под 100 КВт. Нагрузка строго только на серверную и админские компы. Никаких левых розеток, никакой оргтехники в нагрузке. Идиллия.

Жаркий летний день. Серверная наполняется визгом UPS в стойках. Одновременно сдыхает система кондиционирования. Symmetra зафиксировала перегрузку и штатно вырубила подачу напруги, встав в ожидание. Мы бегаем от стойки к стойке, ищем пути снижения нагрузки, вырубаем горячие резервы, бэкапы. Всё это в нарастающей жаре: 50, 55, 60… По тайм-ауту Symmetra врубается. Нагрузка снижена, всё, что осталось, вроде живёт.

Начинаем вытирать пот и переводить дух. Длится это пять минут — затем резкое увеличение нагрузки и отключение. Поиски того, что можно выключить, затем включение. Цикл повторяется пять раз. В итоге работают только основные сервера — интернета нет, почты нет. Начинаем разбираться.

В этот день закончили монтаж десятка новых кондиционеров, дабы повысить лояльность сотрудников. Подключили их, само собой, на самые новые и красивые провода и разводки. С каждым разом включить свой кондиционер удавалось успеть всё большему количеству юзеров.

#9803: Страшно за закрытой дверью

12:15 31.08.2012, IT happens

У клиента со вчерашнего дня не работает интернет, ориентировочно после установки датчика на вскрытие в шкафу с оборудованием. Тихо ругаюсь про себя — видимо, при установке датчика отошёл старый коннектор от свитча. Сразу захожу к клиенту, проверяю микросканером линию — всё в норме, передача пакетов есть. Облегчённо вздохнув, достаю ноутбук, дабы показать клиенту исправность линии и отправить его в сервис с системником. Сетевая весело подмигивает, но интернета нет.

Пожав плечами, вешаю ответную часть микросканера на линию абонента и иду в шкаф к свитчу. От шкафа абонентская линия без обрывов, жилы в ютипихе не перепутаны. Неужели порт выбило? Проверяю порт с ноутбука — инет есть. Как говорится, раз в год и кочерга стреляет. Закрываю шкаф и возвращаюсь к клиенту.

У клиента интернет так и не появился. В тяжёлых думах возвращаюсь к свитчу и перетыкаю клиента в другой порт, предварительно проверив его с ноута. Результат тот же: со свитча инет есть. Возвращаюсь к клиенту — интернета нет, линия целая…

На четвёртый заход вглядываюсь в датчик вскрытия. Тут до меня медленно доходит. Звоню клиенту:

— Проверяйте.

— О, заработало!

— (Закрываю шкаф.) А сейчас?

— Пропал. (Открываю шкаф.) Снова заработало!

При закрытии шкафа датчик замыкает петлю, и непрошитый свитч в ужасе зависает.

#9804: Грозные последствия

12:15 31.08.2012, IT happens

Зарядили у нас грозы несколько дней подряд. Знатные, давно таких не было — начинаются ранним вечером и заканчиваются поздним утром, как раз на время усиленного сидения за компом дома.

На следующее утро после первой грозы потянулась ко мне в компьютерный магазин вереница товарищей, которые считают, что эльфам 80 уровня гроза нипочём. Кому блок питания новый нужен, кому роутер, кому сетевуха, кому мать поменять…

На второй день раздался звонок: «У меня компьютер после грозы не работает, привезти можно?» А чё ж нельзя? Вези.

Когда из вьетнамской клетчатой сумки вынули системник с помятыми боками и вздутой верхней крышкой, я удивился слегка — мало ли, в «линейку» продувает часто, злость на компе сгоняет… Но когда мне протянули полиэтиленовый пакет с процессором, посадочным местом под него и вентилятором, я спросил:

— Шаровая молния?

— Нет, я сидел играл, а оно как бахнет в небе! Я испугался, на стуле — прыг, компьютер со стола — раз!

#9805: Трое в сетке, не считая админа

12:15 31.08.2012, IT happens

Я признаюсь в страшном грехе: я тот самый злодей, который виноват в плохой работе вашего интернета. Нет, не электрик. Я совладелец районного провайдера. Это я никак не могу взять в штат толковых инженеров, которые сбрасывают пользователям линуксовые конфиги^[1] и вообще решают все ваши проблемы, уважаемые клиенты.

Объясню почему. К примеру, вы хотите бесплатную, неназойливую и стабильную систему. Вас и таких же, как вы, около 1% среди наших клиентов. При этом проблемы с подключением возникают у считанных единиц. Если в абсолютном выражении, то заявок по линуксам бывает в месяц три-пять. Держать ради них соответствующего специалиста в техподдержке? Да зачем, скажите мне? Во-первых, нам в несколько раз выгоднее просто отказаться от таких клиентов, чем оплачивать работу саппорта для них; во-вторых, этот инженер от безделья сам уволится через пару месяцев. Брать на работу инженера, который умеет и кабели прокладывать, и конфиги во всех многочисленных дистрибутивах настраивать? И что, скажите, человека с такими навыками заставит работать у провайдера?

Техподдержка по вопросам настройки ваших компьютеров — это не наша обязанность, а всего лишь дополнительный сервис, который мы даём, чтобы быть привлекательнее для клиента. Обязанность у нас всего одна: чтобы в том шнурке, который заходит в вашу квартиру, бегали пакеты. А что за устройство вы на этот шнурок повесите и как оно будет у вас работать, это исключительно ваша ответственность. Вы ведь считали свои деньги, когда выбирали ОС. Так почему вы считаете зазорным, что мы считаем свои деньги, когда рассчитываем штат для клиентской поддержки?

(обратно)

#9806: Сантиметра хватит всем

12:45 31.08.2012, IT happens

Посчастливилось мне устроиться техником по подключению в один из местных провайдеров. К слову, опыта у меня тогда было маловато. В первый же день послали выполнять заявки в две новых, ещё не до конца отстроенных элитных многоэтажки. В квартирах евроремонт, витая пара и коаксиалка проложены за стеной, в комнатах установлены розетки для кабельного и интернета, а концы кабеля выведены в подъезд.

Прихожу по первому адресу. В подъезде возле входной двери выведен один коаксиальный кабель и три витых пары. Интересуюсь зачем. Говорят, хотят, чтобы в каждой из трёх комнат был интернет, и просят провести три кабеля. Отвечаю, что технически это невозможно, и целесообразно будет установить вайфай-роутер.

Протягиваю до двери кабель, тестирую. От этажного шкафа сигнал есть. Соединяю коаксиал, пытаюсь настроить телевизор. Сигнала нет. Соединяю поочерёдно каждую из трёх витых пар. На розетке в комнате сигнала не видно.

В общем, провозился я часов пять, так ничего и не вышло. Извинился, сказал, что пришлют более опытного специалиста. Весь в расстроеных чувствах: первый день — и такие косяки. Ну, думаю, пока время есть, загляну к абоненту в соведнем доме.

Там всё оказалось ещё хуже. В комнате с компьютером установлена розетка для кабельного, а для интернета почему-то возле входной двери. Тут на меня снизошло прозрение: надо бы проверить сами розетки! Разбираю, смотрю — точно, в каждой из стены торчит кусочек неприсоединённого кабеля длиной в один сантиметр, который даже нарастить не выйдет.

Оказалось, в обоих домах орудует один электрик, который протягивает кабель, устанавливает розетки, но не считает нужным их подключать (или попросту не умеет).

Больше за всё время работы таких фейлов у меня не было. А жильцам элитных домов остаётся лишь посочувствовать.

(обратно)

#9807: А код тут ни при чём

12:45 31.08.2012, IT happens

(обратно)

#9808: How can we serve you today?

12:15 01.09.2012, IT happens

Обычно у Майкрософта хорошие переводчики. Обычно. Но не сегодня.

Новое License Agreement, касающееся всех их сайтов, начинается чудесным заголовком: «Соглашение на обслуживание корпорации Майкрософт».

Представьте себе эту пасторально-феодальную картину: миллионы пользователей «добровольно и с песней» обслуживают своего редмондовского лэндлорда. Точно выбранный падеж изумительно изящно показывает, кто в доме хозяин.

Microsoft, how can we serve you today?

(обратно)

#9809: Ягнята, голос!

12:15 01.09.2012, IT happens

Что самое подлое в юзерах? Не глупые вопросы. Не кривые руки. И неумение читать написанное на экране, не говоря уж об инструкциях, тоже не самое страшное. Самое подлое — это молчание этих ягнят.

Пролила девочка на клавиатуру спрайт. Помыла под краном. Высушила на солнышке. Ну, понятно — хана клавиатуре. И молчит.

Другая принесла битую флешку — вдруг прочитается? Воткнула в комп. Вынесла чипсет. И молчит.

Третья залогиниться не может: пароль забыла за выходные. И молчит.

Потом в недельном отчёте старший специалист смотрит: чё-то у девочек мало исполненных задач. Ну ладно, бывает. И только когда к концу второй недели старший видит за неделю ноль исполнений, информация доходит до его межушного ганглия. Он отрывает жопу от стула и идёт к той девочке. И только тогда эта овца докладывает, что у неё с позапрошлого вторника не работает комп.

Разумеется, админ просто обязан стоять за плечом каждого из 250 операторов и отечески наставлять все помыслы и движения.

Но всех девочек побила та, которая угробила клавиатуру. Она умудрилась четыре дня работать без неё, копипастя буквы, слоги и слова из файла со своей должностной инструкцией.

(обратно)

#9810: Катя на Кате и принтером погоняет

12:45 01.09.2012, IT happens

Был крайне удивлён визитом в отчий офис, где не доводилось мне бывать давненько. По старой памяти попросили подключить принтер. И что же открылось моему взору? 16 нерабочих принтеров с именами «Авто Авто HP 2015 на KATYA на КАTYA на SERVER2003».

Не секрет, что админы — ленивые создания. Но я не подозревал, что настолько.

(обратно)

#9811: Два чая всем господам

12:45 01.09.2012, IT happens

(обратно)

#9812: Ну, это не смертельно

12:15 02.09.2012, IT happens

Довелось поработать в медучреждении в должности регистратора. Не могу не поделиться некоторыми особенностями работами местного софта.

В базу заносятся данные пациента, включая серию и номер свидетельства о рождении — основной документ после страхового полиса, поскольку поликлиника детская. Серия пишется римскими цифрами и в самом свидетельстве, и в других документах. Недавнее обновление программы внесло разнообразие в процесс занесения: теперь, если прописать серию арабскими цифрами, произойдёт автозамена на римские. Удобно, вроде бы. Но при попытке продолжить работу выскакивает окно ошибки, в котором предлагается внести номер как раз арабскими. При введении — автозамена. Опять. И так по кругу можно бесконечно. Опытным путем было установлено, что автозамена прекращает работать, если сначала внести адрес в соответствующие поля.

Тут тоже кроется подвох: если номер дома имеет букву, то его надо прописать в форме «Номер__буква» — через два пробела. Иначе опять ошибка: «Неверно введён номер дома». Уже не вызывают удивления такие мелочи, как особенности поиска по базе — при поиске по номеру полиса обязательно надо его вводить в формате «+номер», а для временных — ещё и добавить девятку.

Забавляет большое количество находящихся в разработке функций, для которых, однако, с самого создания программы уже заготовлены кнопки. Ответ разработчиков: «Функции будут добавлены потом, пока только кнопочки сделали». И так уже около двух лет.

Самый последний прикол — добавление нового вида полиса (полис ОМС единого образца), которые выдают с прошлого года. Пока такого варианта не было, в базу забивались такие под наименованием «Полис ОМС». Теперь если номер нового полиса, а тип старый, программа тоже не даёт работать, требуя заменить тип полиса. Менять надо вручную. В базу таких успели занести несколько тысяч, думаю. Сам уже не работаю там, но коллегам искренне сочувствую.

(обратно)

#9813: Слово о доле

12:15 02.09.2012, IT happens

(обратно)

#9814: Призрак с пиротехникой

12:15 02.09.2012, IT happens

Сижу на базе. Вдруг врывается замдир одной из точек, что мы обслуживаем, и с круглыми глазами начинает нести какую-то околесицу про призраков, мистику, пришельцев и всё в том духе. Медленно охреневая от этого, прошу его успокоиться и рассказать всё по порядку. Выясняется: на одной точке (сауна/бар) уже который день буйствует призрак, ломится в двери по ночам, пугает барышень-администраторов. Что характерно, призрак виден только в монитор видеонаблюдения второй камеры. На мою ухмылку замдир отвечает, что если я не верю, то могу съездить сам и воочию убедиться.

Заинтриговал. Беру флешку, еду. Встречает перепуганная администратор.

— Ну, и чего у вас тут за мистика? — спрашиваю.

— Пойдёмте, покажу…

Подходим к регистратору, находим вчерашний вечер, время 00:45, смотрим. Ох ты ж мать, точно, летает! Прямо у парадной двери мечется мутное светлое пятно размером чуть больше головы человека.

— Вы погодите, оно сейчас ещё и петардами стрелять начнёт!

Поднимаю с пола челюсть и наблюдаю, как от пятна время от времени разлетаются в разные стороны какие-то вспышки.

— А вот 27 числа оно ещё больше было!

Ищем, мотаем, смотрим. У той же двери стоят два паренька, курят. Чуть поодаль тот же призрак, но уже не пятном, а продолговатой формой, как мутный кокон. Молодые люди спокойно курят — следовательно, или нервы сильно крепкие, или не видят гостя из параллельного мира.

Следует история о том, как администратору уже неделю снится один и тот же сон: приходит человек, садится на кровать, говорит, что его тут убили…

Не дослушав, выхожу на улицу, закуриваю. Забираюсь на перила рядом с лестницей, осматриваю камеру и снимаю с объектива комок паутины. Заодно со свистом изгоняю прижившегося там паука.

С петардами всё просто оказалось: у насекомых светлые блестящие крылья, а камера с инфракрасными диодами. Пока «призрак» не появился, девушки их не замечали.

Когда вернулся на базу, из бухгалтерии узнал: несмотря на все мои доказательства, что призраков не существует и во всём виноват паук, эти клоуны сразу после моего ухода позвонили в церковь и пригласили батюшку.

(обратно)

#9815: Месседж ясен

12:15 02.09.2012, IT happens

Работаю ночным дежурным в компании, которая занимается мониторингом и поддержкой серверов и интернет-сервисов. После особо «весёлого» дежурства, уже под утро, утомлённый мозг выдал идею распечатать на принтере текст: «Я ночной дежурный. Я не хочу комментить тикеты, я хочу спать» — и повесить его на видном месте на стену. Придумано — сделано.

Сегодня пришёл на работу. На распечатке ручкой приписка: «Я главный менеджер. Я не хочу объяснять клиенту, почему тикет не обновлялся больше часа, я хочу стейк». Коля, окей, месседж понятен!

(обратно)

#9816: Гвинейский диалект древней латыни

12:15 03.09.2012, IT happens

Стандартная ситуация — телефонный звонок от пользователя с сообщением: «Оно что-то пишет по-английски и не работает». На просьбу продиктовать написанное большинство после краткой заминки радостно (выход найден!) сообщает: «А я немецкий учила». Мне тоже весело: ни одного, изучавшего английский или французский, пока не попадалось. На просьбу зачитать надпись по-немецки после более или менее продолжительных стонов всё-таки (уже грустновато) начинает звучать достаточно понятный гвинейский диалект древней латыни.

Всё это многим знакомо. Но два случая запомнились.

Одна женщина-бухгалтер вообще не знала названий латинских букв ни на каком языке. Ни «икс», ни «игрек» — вообще никак. Зачитывание одной английской фразы вылилось в долгую передачу по одной букве с отдельным подробным описанием внешнего вида каждой закорючки.

А вот второй случай порадовал. Звонит знакомый прапорщик:

— Не запускается компьютер, что-то пишет.

— Что пишет?

— Ргес е1 то епте?г сети?р, — бодро отрапортовал прапор.

Мы бодро пробежались по пунктам меню BIOS. Он всякий раз зачитывал мне, что видит на экране, причём делал это со скоростью пулемётных очередей, не заморачиваясь на языковой барьер. Под его влиянием я тоже перешёл на эту мову. Кое-что подправили, после чего на вопрос «Cауе? то смос апд ехит пом?» я удовлетворённо предложил нажать «У». Весь процесс занял минут десять. Наша армия крепка и такими прапорщиками.

С тех пор при употреблении слова «exit» в голове частенько всплывает «е?хит». Именно так, с ударением на первый слог.

(обратно)

#9817: Скопировать всё

12:15 03.09.2012, IT happens

Мой папа в 1994 году сделал приставку к своему «Поиску» на нескольких реле. Она циклически нажимала клавиши F5, Enter и «стрелка вниз».

Только через два года папа узнал из книги Фигурнова о предназначении в «Нортоне» клавиш Insert и «звёздочка».

(обратно)

#9818: Кто старое помянет, тому питание вон

12:15 03.09.2012, IT happens

В сервисном центре одного из ведущих компьютерных супермаркетов Оренбурга служил старшим мастером некий мужичок, за свою абсолютную схожесть с британским певцом имевшим среди постоянных клиентов прозвище Стинг.

В один из будних дней ковырял Стинг очередную жертву владельца частного дома в виде системника с явно неисправным блоком питания. Выявил неисправность, пошёл на склад и получил новый блок. После сдувания-сметания тонн пыли и шерсти внутри системника настала очередь разводки и жгутовки всех проводов. Выполнено, системник запущен, но в самое время загрузки ОС Стинг заметил несчастный флопик, оставшийся без питания. Не выключая компьютера, Стинг выдернул свободный конец из связки и запитал флоп. В ту же секунду вокруг погас свет и наступила тишина от останавливающегося оборудования.

Нужно сказать, что размещался сервисный центр в подвале без окон, и наступившие темнота на пару с тишиной от этого стали особенно резки. На ощупь, подсвечивая путь тусклой зажигалкой, Стинг всё-таки нашел путь наверх, не задев ничего из принесённого по гарантии. Энергии не было на всей улице, даже погасли светофоры.

Оказалось, в десяти метрах от темницы мастера находилась типовая будка с трансформатором, где электрики проводили профилактику в виде вытряхивания пыли, кошачих мумий, голубиных перьев и прочего. В самый неподходящий момент сработала защита от КЗ. Над устранением проблемы бойцы местных энергосетей боролись почти полдня, обеспечив всех неожиданным бездельем.

(обратно)

#9819: Стреляют? Не в меня!

12:15 03.09.2012, IT happens

В IT-отдел поступает вызов: не работает оборудование в комнате переговоров, а заместитель генерального как раз собирается проводить совещание.

Прибыв на место, обнаруживаем, что стоечный UPS, от которого питается всё компьютерное оборудование в этом помещении, хоть и включается, но сигнализирует о своей неисправности. Байпас-режим активировать не удалось. Поменять UPS нам не дали, совещание прошло «по бумажкам».

После совещания девайс спустили к нам в комнату. Диагностика показала, что сдохли четыре транзистора в корпусе TO-247, восемь в корпусе ТО-220 и куча мелкой обвески. Причём большинство мощных транзисторов погибло достаточно феерично: поотгорали выводы, у некоторых корпуса просто превратились в пластмассовое крошево, разлетевшееся по всему аппарату. Несмотря на степень разрушений, запах гари был едва различим, а значит, всё случилось недели, а то и месяцы назад.

Основываясь на своём опыте ремонта силовой электроники, могу с уверенностью заявить, что по громкости этот фейерверк можно было сравнить с выстрелом из пистолета (а может, и с очередью из автомата, так как каскады преобразователя взрывались один за другим). Самое обидное, что в приёмной рядом с комнатой переговоров круглосуточно кто-нибудь есть: в рабочее время секретарь генерального; ночью, на выходных и в праздники — дежурный по предприятию. Не услышать такое было просто невозможно, а запах гари должен был стоять в комнате несколько дней, несмотря на туннельные кондиционеры, но никто не посчитал нужным уведомить об инциденте соответствующие службы.

После этого происшествия IT-отдел обязали каждый день посылать кого-нибудь проверять исправность всего оборудования в этой комнате, даже если никаких совещаний в ближайшие дни не предвидится.

(обратно)

#9820: Отсыпьте мне таких грибов

12:45 03.09.2012, IT happens

В детстве у меня был компьютер. Ну, как компьютер — по современным меркам клавиатура с мозгами. «Микроша», аналог самодельной первобытной серии Радио-86РК. Попал он к нам случайно и использовался как игровая приставка к телевизору. Надо сказать, импортные приставки еще не получили широкого распространения, и поглазеть на простейшие, но увлекательные игры стекались друзья со всей округи. «Клад», Ксоникс, «лестница», тетрис — это наше всё! Освоив инструкцию, я воспроизводил простейшие примеры программирования на ассемблере и интерпретаторе Бейсика, но дальше не пошло.

Летело время. На восьмилетие подарили «Денди». Я был на седьмом небе от счастья. Игры переросли на новый уровень, и «Микрошу» я стал потихоньку забрасывать. Забросил бы совсем, не попадись мне тогда подборка журналов «Радио» и «Техника — молодёжи». Из них я подробнее узнал о программировании и схемотехнике. То и дело попадались алгоритмы различных приложений. Разумеется, это были примеры и подсказки для самостоятельной реализации, но я был падок на листинги и воспроизводил всё как есть. Справочника по Бейсику в инструкции хватало понять, как это работает. Кое-где пытался сократить и оптимизировать код. И тут не обошлось без игр. Ажиотаж от запуска собственноручно «написанной» игры дал повод отложить в сторону импортную приставку. Больше всего по нраву пришелся логический Сокобан. Самодельными массивами уровней была украшена не одна школьная тетрадка. Проходить их потом приходилось самому же — сторонников-то не было…

Второе название Сокобана, «Таскать не перетаскать», для меня стало пророческим. Вот представьте, как бы вам сейчас жилось без жесткого диска? Сложновато, да, но есть варианты: сетевая загрузка, облака, белогривые лошадки… В моем же случае вариантов не оставалось. Приложения запускались с магнитофона, все попытки сохранить настроченное на аудиокассету заканчивались провалом из-за ошибок при записи. А модуля ПЗУ в доставшейся мне железке не было и в помине — где его в глубинке достанешь? Вот так и приходилось каждый раз вручную набивать несколько сотен строк кода и стараться растянуть удовольствие как можно дольше.

Однажды, в очередной раз предаваясь мечтами о ПЗУ, принтере и прочих возможностях, случайно обнаружил, что картридж от «Денди» как нельзя лучше подходит по формату к слоту вожделенной планки. Не теряя ни секунды — а вдруг? — я начал эксперимент.

Стоит ли говорить, что Микроша моих намерений не поняла и категорически отказалась принимать инородные модули? Ещё один крах детских призрачных планов. К моему последующему изумлению, не принимала за родные картрджи и сама «Денди». Нет, в некоторые из них можно было даже играть, и хотя я привык к суровой псевдографике, но хекс-Марио, бегающий по миру цветных хекс-символов и давящий хекс-грибы, — это чересчур.

«Микроша» потом сменилась настоящим компьютером, а программист из меня так и не вышел.

(обратно)

#9821: Ранен! Убит!

12:15 04.09.2012, IT happens

Работаю монтажником. Подключили абонента, звоню в офис узнать айпишку. Трубку берёт новенький админ.

— Дай айпи для Ленина, 33-8.

— Это бу-удет… Это бу-удет… 88.2!

Слышно крик старшего админа:

— Мимо! Это библиотека!

— Тогда это будет… 88.3!

— Мимо! Это квартира!

— 88.4!

— Попал, молодец!

(обратно)

#9822: На самом интересном месте

12:15 04.09.2012, IT happens

Работаю техником. Дело было на выходных. Сижу дома, заявок нет. Зашибись, думаю, посмотрю американскую тупую комедию! На середине фильма набирает абонент: мол, тормозит инет. Захлопываю ноут и выезжаю к абону, так как основная проблема низкой скорости — это кривые руки. Думаю, воткнусь в ноут их кабельком, покажу, как всё зашибись работает, заодно комп почищу, денег дадут.

Сижу я, сзади меня абонент, его жена и ребёнок лет семи. И вот открываю я ноут — а там просыпается фильм, не поставленный на паузу:

— …тогда я всем расскажу, что у него маленький член!

(обратно)

#9823: Когда пепельница пуста

12:15 04.09.2012, IT happens

Я не могу больше с этими клиентами. Помните анекдот, когда блондинка пригнала в автосалон машину и говорит: «Поменяйте — пепельница заполнилась»?

Принесли на ремонт факс с неисправностью «не работает». Гонял его по всем функциям, которые у факса бывают. Вызов, приём вызова, отправка факса, приём факса, исправность клавиатуры, шнуры… Неисправность так и не была найдена.

А перед этим я установил в факс рулон бумаги. Его там не было. Аналоги, блин, везде!

(обратно)

#9824: Да прольётся кровь программистов

12:15 04.09.2012, IT happens

Расскажу ещё о софте для медучреждений.

Работаю на станции переливания крови по контракту. Устанавливали известную в этих кругах информационную систему, написанную отечественными программистами. За десять месяцев работы с этой системой выявился список весёлых моментов.

Программа внедряется на все станции переливания крови по сей день. Фирма, написавшая её аж в лохматом 1998 году, уже перестала существовать. Поддержкой занимаются не создатели, а люди, увидевшие программу впервые какое-то время назад.

Эта вещь каждую неделю просит переиндексировать базу данных. Во время любой переиндексации база рушится до такой степени, что многие файлы оказываются пустыми или вовсе исчезают. Приходится восстанавливать каждое утро перед рабочим днём всё это вручную.

В программе используется классификатор адресов, который мало того, что автоматически не подключается полностью (каждый новый населённый пункт, улицу и дом надо вручную вытаскивать из него), но и не соответствует общепринятому российскому КЛАДРу.

Фамилия, имя, отчество в базе хранятся в одном столбце таблицы, а день, месяц и год рождения — каждый в своём. Также в отдельном столбце таблицы хранится количество полных лет.

При повторном приёме доноров приходится заново проставлять группу крови и резус-фактор (хотя они хранятся в электронной карте), иначе врач, направляющий донора на сдачу крови, просто не увидит результаты его анализов.

Любой штрих-код, не зарегистрированный в программе с помощью сканера, а введённый вручную, теряется и нигде больше не фигурирует.

О таких косяках можно писать бесконечно. Может, кто объяснит, почему за 14 лет существования программного продукта не были доработаны даже простейшие вещи, которые требуются абсолютно всем пользователям? Зачем покупать и устанавливать софт, который уже шесть лет как не поддерживается его разработчиками? И это на фоне того, что существует минимум три схожих бесплатных программных продукта, которые за последние пять лет уже прошли серьёзную обкатку и учли сотни пожеланий пользователей.

(обратно)

#9825: В последний раз упавшая система

12:45 04.09.2012, IT happens

Ранее уже упоминавшийся мастер сервисного центра по прозвищу Стинг в силу специфики своей работы имел удовольствие общаться с самыми разными людьми, но находились такие личности, о которых стоит рассказать особо.

Купил некий мужичок в компьютерном супермаркете системник. Начиная с вечера этого счастливого дня жизнь работников СЦ превратилась в ад. Клиентос оказался на редкость геморройным типом. Он стал ходить в СЦ каждый день как на работу. Сначала его местные умельцы не смогли поставить винду по причине отсутствия дров на контроллер и сала в их голове, затем для него оказался шумным боксовый интеловский кулер, потом у него провалился порт USB на морде, а во время ежечасной протирки корпуса сломалась откидная дверца привода. Потом ему кто-то напел, что два раздела на диске не есть гуд, и для фильмов и игр лучше иметь по своему разделу. Очередной умелец сообщил о древних драйверах в комплекте, потом по совету ближних поставил несколько антивирусов и брандмауэров для надежности. Многострадальный системник ещё даже умудрялся давать поиграть в некоторые игры без тормозов, но большинство игр нещадно тормозили или не запускались. С каждой проблемой наш герой ездил в СЦ и на полном серьёзе требовал бесплатного устранения, во время которого находился всегда рядом, нависнув над Стингом, как утёс над морем.

Внезапно в его визитах наступило затишье — правда, ненадолго, дня на три. Как потом выяснилось, клиент провёл домой интернет и все эти дни наслаждался халявой в виде музыки, фильмов и сочных попок. Через три дня привёз своего горемыку с парализованными антивирусами, кишащего баннерами и троянами. Вылечили, снова бесплатно.

К концу второй недели, в очередной раз захватив несчастный системник и на всякий случай юриста, наш геморрой снова явился в СЦ с твёрдым намерением сдать товар обратно и забрать деньги. Внешний вид системника уже давно был, мягко говоря, далёк от нового: весь в мелких царапинах и потёртостях от регулярных чисток и поездок, неоднократно ремонтированные порты на морде, запавшие кнопки. Беседа начальника СЦ и юриста супермаркета с юристом клиентоса сопровождалась гневной бранью последнего.

Стинг в беседе не участвовал — надоело. Он вообще вышел наверх освежить голову и привести мысли в порядок за сигаретой. Настроение испорчено, в желудке пусто и сиротливо, как в дождливом лесу поздней осенью, на горизонте маячит втык за этого покупашку.

Тишину таинства нарушил крайне громкий клиент. Он грузно поднимался по ступенькам из подвальной мастерской с системником на плече, обещая кары небесные уже сегодня.

Произошло чудо. Споткнувшись на последней ступеньке, клиент упал навзничь, выпуская из рук предмет многодневного беспокойства, который, совершив сальто в воздухе, полетел в тёмную глубину лестничного пролёта, прямо на бетонный пол перед дверями СЦ. Грохот, сдавленный мат, скрежет обломков от сдвигания их открывшейся дверью…

В живых остался один флопик. Бог на свете всё-таки есть.

(обратно)

#9826: Через задницу к звёздам

12:15 05.09.2012, IT happens

Знакомый в джаббере пишет:

— Вот задачка. Есть винт на 80 гиг. На первых пяти развёрнут Mikrotik и Хen. Дальше ничего не разбито. Как поставить на остальное линукс не из-под Хen (он требует аппаратную виртуализацию либо пропатченный дистрибутив), а с моей машины, подключив к ней этот винт и загрузившись в винду? Разрешается в винде поднимать любые виртуалки.

Я прочёл вопрос так: «Как сделать операцию на глазном дне через анальное отверстие, чтобы не повредить роговую оболочку глаза?»

(обратно)

#9827: Ремонт методом Team Fortress

12:15 05.09.2012, IT happens

В Ми-8 есть электроклапан подачи воздуха от стартера к двигателям для их запуска. Этот клапан в условиях влажности имеет свойство залипать. Так как этот косяк проявляется только на пуске, и то редко, а не в полёте, то все на него забили и не фиксят. Помогает пару раз треснуть по клапану ключом.

Прилетали к нам америкосы, дабы посмотреть, как мы тут живём. Везли их на Ми-8. В аэропорту двиг не запускается. Пилот просит всех выйти, потом с разводным ключом лезет на капот, там пару раз что-то звонко ударяет, садится назад. Вертолёт заводится, все на борт, улетаем.

Когда американцы прилетели, они реально забыли, зачем вообще собрались в гости.

(обратно)

#9828: КБ тысячи вертолётов

12:15 05.09.2012, IT happens

Готовлю плату к заказу в испанской фирме. Смотрю допуски.

Minimum hole diameter: 24 000

Minimum outer diameter pad or via: 50 000

Minimum track width: 12 000

Minimum distance between tracks: 7 000

Опа, что за единицы такие? Нанометры? Гадал долго, пока не догадался посмотреть испаноязычную версию сайта:

Minimo diametro agujero: 24 mil

Minimo diametro externo de pad o via: 50 mil

Minimo ancho de pista: 12 mil

Minima separacion entre pistas: 7 mil

Прикол в том, что mil по-испански означает «тысяча». О том, что это единица измерения (тысячная доля дюйма), переводчик сайта явно не знал.

Апофеозом же был перевод названия DA Mil Helicopters («КБ вертолётов Миля»), которое переводчик перевёл как «КБ тысячи вертолётов».

(обратно)

#9829: Его забрала Телефонная фея

12:15 05.09.2012, IT happens

Знакомый купил новый мобильный телефон.

— Старый подозрительно сильно грелся во время зарядки. Страшно было, что рванёт.

— Ты его хоть в какую-нибудь коробку клал бы, чтоб если взорвался, хоть не убил никого.

— А я так и делал: подключал зарядку и накрывал телефон подушкой.

(обратно)

#9830: На уме, на языке и на пальцах

12:45 05.09.2012, IT happens

Коллега сделала резервную копию баз данных. Так как копия была необходима для каких-то извращённых работ или тестов, то для сохранности рядом лежащих файлов её следовало перенести в другой каталог.

— Ну, я перенесу её по F8.

Я ещё подумал: наверное, оговорилась. Переносить в этом двухпанельном файл-менеджере надо по F6.

Оказывается, действительно хотела перенести по F6, но судя по выражениям, которыми интеллигентные люди вуалируют мат, была использована именно F8.

(обратно)

#9831: Сегодня я твоя

12:15 06.09.2012, IT happens

Имеется старенький ноутбук, на который недавно в порядке лечения от тормознутости был установлен линукс, и более новый нетбук с палёной седьмой виндой. Есть флешка, которую нетбук недавно стал наотрез отказываться видеть, в какой порт ни втыкай и как только ни уговаривай. При этом на флешке интернет-банк, который под линуксом идти не хочет. Можно, конечно, поковыряться, но проще запускать под виндой.

А вот теперь фокус. Если флешку воткнуть в ноут с линуксом, открыть какой-нибудь файл, а потом безопасно извлечь, то нетбук её увидит. Никогда бы не поверила, что операционка может ревновать.

(обратно)

#9832: Яблоко о траве

12:15 06.09.2012, IT happens

Коллега по среднему образованию решил внезапно разбогатеть. Нашёл брошенный дачный участок, поставил тепличку из мутного полиэтилена и занялся ботаникой. Дело пошло, и скоро он почувствовал себя успешным человеком. А что делает успешный человек первым делом? Правильно, покупает айфон.

Всё бы ничего, но захотелось парню похвастаться фоткой своей эпичной рассады. Фотка была выложена в инет со всеми мерами предосторожности и анонимности, за исключением удаления EXIF.

Полиция приехала в гости по навигатору. GPS в айфоне — он такой GPS!

(обратно)

#9833: Проснись, хозяин!

12:45 06.09.2012, IT happens

Лёг я в одиннадцать под включённый системник — там байты гонялись с винта на винт. Устал на работе неимоверно, поэтому отрубился в своей любимой позе: на животе, носом в стенку.

Через некоторое время сознание пришло в себя от того, что диван вибрировал подо мной, покачивая меня три раза на каждый второй удар сердца. Ничего себе, думаю, приплыли! Откуда вибрация? Комп совсем тихий, корпус тяжёлый, вентиляторы еле дуют, а диван раскачивается.

Оказывается, у меня затёк локоть. Пытался приподнять тело, тело чуть привставало и бухалось обратно, создавая лёгкую вибрацию.

А другу своему железному я сделаю профилактику, хоть и рано пока.

(обратно)

#9834: +50 HP, +10 IQ

12:45 06.09.2012, IT happens

Разрабатывая макрос для автоматического сведения данных в Экселе, столкнулся со странной проблемой: данные никак не хотят записываться в нужную ячейку. При этом компилятор вполне себе уверен, что всё нормально, цикл идёт дальше, но данные не появляются. С утра и до обеда я и так, и эдак пытался присвоить ячейкам данные — пусто!

Облазив кучу форумов, я уже не знал, что и думать, и тут случайно заметил, что у меня просто открыта не та вкладка в таблице. Вот что обед животворящий делает.

(обратно)

#9835: Режь ржавый

12:45 06.09.2012, IT happens

В конце девяностых в крупном банке жил-поживал парень. На его плечах лежало нетяжким грузом техническое обслуживание банковской компьютерной системы: стойка с серверами, упсы, электропитание и всё то, что называлось сетью. Ковыряние с программной частью было возложено на иных людей. Так как всё работало вполне сносно, то у техника свободное время на работе имелось.

Сидит техник, паяет себе довольно громоздкую конструкцию, собирающуюся стать звуковым усилителем. Настаёт торжественный день «Х» — всё готово. Парень уверенным движением вставляет вилку питания в розетку.

Гаснет свет, взвывают упсы, сервера начинают делать аварийный бэкап… Кем-то включённый тусклый фонарик выхватывает из темноты лицо техника, к данному моменту более похожего на лемура, с глазами в полголовы от ужаса. Он смотрит на главного программиста и лепечет:

— В-в-володя, я… Я всё проверял перед включением! Я несколько раз прозвонил!

Разборки с виновником оставили на потом. Срочно надо дать питание: середина дня, во всём банке работастоит, начальство грозит карами небесными. Начинают искать. Бегут к главному рубильнику. Тот включён. Лихорадочно звонят районным энергетикам и в аварийку. У тех всё в порядке, никаких работ не ведётся. Но питания в здании нет.

Всё оказалось куда проще. Полупьяная братия местных электриков под предводительством колоритного и очень самоуверенного бригадира была озадачена руководством банка, пожелавшим облагородить не только внешний фасад здания, но и стены во дворе. Посему все «лишние» и незадействованные кабели было велено убрать к чертям. Конечно, самый старый кабель в ржавой оболочке был в первую же очередь признан лишним и давно не используемым и тут же без размышлений отрублен самоуверенным бригадиром лично.

История умалчивает, как возвращали питание, но, видимо, кабель «пенсионного вида» пришлось перекладывать. И, видимо, делали это всё те же электрики.

(обратно)

#9836: Разборки со сборкой

12:15 07.09.2012, IT happens

Пришлось однажды дописывать приложение на Visual Studio 2005, которое использовало DLL. Пришло время дебага. Жму Attach Process, а Вижла посылает меня ко всем чертям: говорит, что не может запустить дебаггер. Перелазил во всех настройках — не пашет. Переустановил — не пашет. В 2003-й аттач-дебаг пашет, в 2005-й нет.

Гуглю долго и интенсивно, уже думаю бросать. Но тут нахожу, что дело может быть в остановленной службе Terminal Service. Глядь — а нету у меня такой службы. Попытки восстановить её успехом не увенчались ни с помощью сайта microsoft.com, ни с помощью диска с дистрибутивом.

Ну всё, пришло время переустановки винды. Скачал сборку какую-то, записал — и тут аукнулся мне мой любимый привод, пошли ошибки на проверке диска. Ну ладно, купил второй диск, записываю у друга на ноуте — опять ошибки. С третьей попытки диск записался у соседа друга.

Устанавливаю винду, ввожу по привычке имя компьютера, содержащее нижнее подчёркивание, и вдруг на него установщик сборки ругается: мол, так и так, подчёркивания нельзя. Записываю имя через дефис, доустанавливаю ОС, IDE. Не знаю, то ли это вставший Terminal Service, то ли правильное имя компьютера, но дебаг заработал! Всё-таки есть иногда польза от левых сборок…

(обратно)

#9837: Тяжела и неказиста жизнь IT-специалиста

12:15 07.09.2012, IT happens

Работаю сисадмином в паре компаний. Сегодня решил взять себе выходной по состоянию здоровья. Предупредил обоих начальников: мол, дайте отпуск на пару деньков. У всех всё работает, дела идут, контора пишет. Предвкушаю заслуженный отдых, да и по фрилансу дела накопились.

Утро началось весело. Сначала у самого самого главного отключилась веб-камера, которая должна круглосуточно транслировать картинку на сайт. Потом у бухгалтера сломался принтер. Всё подключено, ничего не работает. Выяснилось, что один из сотрудников его «уронил, но успел поймать», а что он при этом умудрился вырвать USB-разъём с корнем, по телефону не уточнили. В общем, пришлось ехать с температурой на работу.

Прибыл в офис к часу — и понеслась. У одной рамочка в ворде не ресайзится, у другого флеш не работает, отключённый у всех давным-давно, у третьей клавиатура кофе залита… До четырёх умудрился решить основные вопросы пользователей.

Началась свистопляска на второй работе. В итоге я весь в мыле лезу Тимвьюером на рабочий комп, оттуда Радмином на боевой сервер, с него Радмином на клиентский комп, чтобы просто перезагрузить программу, при этом сидя на двух телефонах и умудряясь ещё разговаривать с людьми. Но это всё фигня по сравнению с финалом вечера.

У одного из директоров не работает почта, причём уже почти две недели. Почта привязана к сайту, так что обслуживанием занимается один хостинг-провайдер «для мажоров». Пишу им в саппорт. Скажу вам, господа, более невменяемых граждан я не встречал нигде.

Общаюсь с первым специалистом. Кошу под дурачка. Говорю, почта входящая не проходит на адрес такой-то, клиенты жалуются. Задаёт дежурные вопросы по регистрации, после чего просит: «Пришлите, пожалуйста, примеры писем, которые вы не получили». Понимая примерный уровень квалификации «специалиста», говорю: «550-я ошибка SMTP, увеличтье квоту, треш почистили, спасибо, до свидания».

Беседа состоялась в понедельник. В среду по-прежнему ничего не работает. Пишу опять в тот же саппорт. Опять под дурачка, без истерик. Вещаю: мол, почта не работает, квота не пересчиталась, примите меры, бла-бла-бла. Уже другой специалист просит меня прислать номер заявки, которая должна была прийти в ответ на мою заявку в понедельник, на почтовый ящик, реквесты на который реджектятся SMTP-сервером вышеупомянутого провайдера. Вот тут я уже не выдержал, спросил: «Вы там обкурились, что ли, на хрен все?» — и попросил дать номер технического директора или доступ на сервак, чтобы я сам всё починил. Мне посоветовали написать на support@providername.ru.

Тяжела и неказиста жизнь IT-специалиста. Завтра снова в бой. Накрылся пушком заслуженный двухдневный отпуск.

(обратно)

#9838: Дышать команды не было

12:15 07.09.2012, IT happens

Перестал работать сайт, размещенный на бесплатном хостинге Гугла. Вообще. Сам домен зарегистрирован нормально, даже имя резолвится хорошо, но вот пинга нет, как будто его и не было никогда.

Начинаю копать. Копаю сам, тереблю техподдержку провайдера, выхожу на саппорт Гугла. Письма, часовые телефонные разговоры в три ночи на английском языке, куча выпитого чая, кофе и крепких напитков, многочисленные пинги. Прихожу к выводу, что проблема у моего любимого провайдера из трёх букв и одного плюса.

Начинается новый круг ада. Надо узнать причину блокировки IP-адреса, кто виноват и как это исправить. Спустя несколько звонков, писем и кружек кофе оказывается, что провайдер заблокировал нам Гугл в соответствии со статьёй 13 Федерального закона от 25.07.2002 № 114-ФЗ «О противодействии экстремистской деятельности».

Нахожу закон и сайт, который они заблокировали. Прописан IP сайта (не наш, конечно, но тоже Гугла) и его URL. Пытаюсь посмотреть сайт с другого провайдера — его уже не существует (видимо, в Гугле тоже читали закон).

Дальнейшие звонки показывают, что директору провайдера из ФСБ прислали указание заблокировать сайт. Тот перепоручил кому-то, и этот кто-то, не мудрствуя лукаво, напалмом выжег все IP Гугла из доступа. И никого не колышет, что через пять остальных провайдеров города этот IP работает, что сам запрещённый сайт уже давно мёртв, что потенциальный доступ к сайту в других регионах страны есть по другому IP-адресу.

Менеджер мне ФИО директора назвать не захотел, только какого-то его заместителя. Какой отдел занимается блокировкой, тоже не сказал. Какая такая писулька из ФСБ пришла, не ответил. Вот и сидим у разбитого корыта. Плюс к этому была рекомендация сидеть в интернете через анонимайзер — так сайт работает.

Всё вроде бы по закону, всё чисто, но такое ощущение, что если в нашей стране станут такие же люди бороться с преступностью, то просто выкачают из страны кислород — преступники подохнут, а про остальных разговора не было.

(обратно)

#9839: Работало, не трогал

12:45 07.09.2012, IT happens

Пятое сентября 2012 года. У юзера проблема, он пишет в саппорт. Первая фраза письма:

— I just recently upgraded to Windows XP…

Мальчик, которому выпало удовлетворять заявку, восхищённо матерится. Весь отдел саппорта поочерёдно заглядывает в эту заявку и присоединяется к хору восхищённо матерящихся. В зал начинают стекаться люди из других отделов.

(обратно)

#9840: Скидки на обслуживание самым стойким

12:45 07.09.2012, IT happens

Есть замечательный клиент-банк, использующий замечательные USB-токены замечательной израильской компании. Каждое утро наш бухгалтер включает компьютер и вставляет этот токен в USB-удлинитель.

Где-то с четвёртого раза лампочка на токене едва заметно моргает. Это означает, что система определила токен. В этот момент можно полезть в трей и запустить диагностическое окошко, убедившись, что устройство определилось. Если оно не определилось, можно воткнуть токен в другой порт, а потом вынуть и снова воткнуть в удлинитель. На второй-третий подход по четыре раза, возможно, система запустится.

После этого надо запустить браузер. Если перед запуском браузера забыть закрыть окно диагностики токена, то всё зависнет. Браузер может отказаться запускаться сразу, тогда надо будет снять его через диспетчер задач и запустить снова.

После браузера надо запустить сам клиент-банк. В клиент-банке надо ввести пароль и нажать Enter на клавиатуре. Если нажимать на кнопку мышкой, то клиент-банк повесится в каждом втором случае, а если с клавиатуры, то только в каждом десятом. В обоих случаях систему нужно будет перезагрузить и начать сначала.

Наконец, если клиент-банк разблокировал ключ, то рано радоваться — надо ещё нажать на кнопку «Подключиться», после чего клиент-банк может бесконечно долго ждать ответа от сервера.

И так каждое утро — около 50 раз воткнуть-вынуть токен, пять раз перезагрузиться и потом не дышать. К счастью, единожды запущенный клиент-банк затем работает стабильно, и закрывать его не требуется.

Так что, сисадмины, если вы думаете, что у вас бывают проблемы, попробуйте поработать, как этот бухгалтер.

(обратно)

#9841: Гори, стена, гори ярче солнца

12:15 08.09.2012, IT happens

Админю в небольшой конторе в далёком Замкадье. Работа не особо нервная, на полставки, но иногда бывают небольшие форс-мажоры.

Однажды, просматривая логи шлюза, вижу, что auth.log растёт как-то неестественно быстро. Смотрю и удивляюсь: в логах чётко просматривается усиленная долбёжка ко мне на сервер по SSH. Решаю проблему тривиальным образом — перевешиваю SSH на другой порт. Однако, будучи по натуре параноиком, задумываюсь над реализацией сверхзащищённого файрвола.

Начинаю усиленно курить маны по небезызвестному стандартному файрволу FreeBSD и вдруг понимаю, что та конфигурация, которая сейчас действует на шлюзе, вообще ни от чего не защищает, а наоборот, предлагает. Мысленно придумываю каламбур: «Этот файрвол ничего не файрволит, мы пойдём другим путём» — и состряпываю на скорую руку конфиг параноидального вида, совершенно упуская из вида одну важную деталь. Без тени сомнения отправляю сервер в ребут и через минуту слышу недовольные телефонные звонки от пользователей: «Нет интернета! Почта не отправляется!»

Пытаюсь подцепиться к шлюзу по SSH — болт! Поняв, что перемудрил с правилами файрвола, вылетаю и бегу к шлюзу, который стоит довольно далеко, моля админского бога о том, чтобы поблизости оказались монитор с клавиатурой. В голове бегают нездоровые мысли, что сейчас меня будут бить бесперебойниками, если ничего не заработает. Админский бог помогает, и после очередного ребута система работает отличным образом с дефолтным конфигом.

На этом я не успокаиваюсь, и пишу новый конфиг, уже разрешая SSH. Теперь-то должно прокатить! Вы уже поняли, чем кончилось дело? Да-да, опять меня ждала беготня к серверу…

Админы, если уж вы так любите SSH, не экспериментируйте с файрволом в рабочее время, а если уж и экспериментируете, то постарайтесь, чтобы сервер стоял поближе, оснащённый монитором и клавой. И ещё… Не будьте параноиками, коллеги!

(обратно)

#9842: Перекуём сараи на ангары

12:15 08.09.2012, IT happens

Кто-то занимается рейдерскими захватами предприятий, обнесённых шатким штакетником^[2]. Они крадут сотрудников охранных предприятий, суют им под нос липовый договор с их фирмой и уверяют, что охраняемый ими объект принадлежит владельцу совершенно легально. Многие до кучи возводят вокруг штакетника стенку из хвороста, обливают её бензином и поджигают. Охранник жрёт за десятерых, частенько парализует работу всего предприятия проверками посреди рабочего дня. Для прохода через стену приходится выписывать кучу допусков, в том числе и самому себе, а частенько ещё и заверять их нотариально. Служащие предприятия так же похищены, как и охранник, и работают по таким же липовым контрактам. При этом на большинстве подобных предприятий всё равно случаются сбои в производственном процессе, так как посторонние туда всё же проникают и вершат свою деструктивную деятельность. Да и само предприятие зачастую напоминает эдакий сарайчик.

Кто-то покупает предприятия, но ворует сотрудников. Кто-то покупает предприятия и нанимает сотрудников, как это принято во всём цивилизованном мире. А кто-то, кто не имеет возможности и желания тратить уйму денег на приобретение всего этого гов… простите, добра, возводит огромный железобетонный ангар с пятиметровыми стенами, три метра в которых — свинец. Оснащает здание системой контроля доступа, делает мощную вентиляцию. Изнутри здание полностью подгоняется под нужды владельца. Здесь мы поставим оперный театр, тут у нас будет вольер с наглой рыжей мордой, рядом поставим трактир, в котором будет пить эль и ждать своего часа какой-нибудь великий завоеватель прошлого. В самый дальний угол поставим сарайчик, в который поселим недоношенного ослика, специально для тех поставщиков, которые до сих пор продолжают поставлять не новые арии, мясо или холодное оружие, а сено, причём настолько мерзкое, что другой скот его просто выплюнет. Вон там у нас будет стоять офисное здание, на работу возьмём тех, кто умеет более-менее сносно (а нам больше и не надо) работать с документацией. А если уж их квалификации не хватит, в ранее упомянутый сарайчик мы подселим бухов, которых либо наймём, либо, в крайнем случае, затащим обманом. Здание обслуживать будут добродушные чёртики и волонтёры. Работать будут за еду, которую потребляют в умеренных количествах. Естественно, времени, а иногда и денег на обустройство этого добра уйдёт немало, но на выходе мы получаем совершенно легальное предприятие, к тому же полностью соответствующее нашим нуждам. Переоборудовать его при необходимости недолго, и никакие строители, никакой ЖЭК и никакие условия договора нам этого не запретят.

И кто же громче всех голосит о том, что другие ущербны? Правильно, рейдеры.

Почему, мать вашу, если вы наворовали свои долбаные винды и Офисы, все должны делать то же самое? У вас лютая боль в известном месте от того факта, что даже в России не у всех в голове крутятся мысли, где бы чего сп#$&ить? Так вот, не все считают, что пиратство — это норма.

(обратно)

#9843: Оптический включатель

12:45 08.09.2012, IT happens

Недавно принесли беспроводную оптическую мышь. Говорят, что-то не работает. Начал разбираться — выключателей никаких нет, только оптика торчит, но как-то неровно. Разобрал — оказалось, оптика тупо выдавлена с посадочного места. Подошёл к хозяйке, спросил, что делала.

— Хотела включить вот этим выключателем, — и снова в оптику тычет.

(обратно)

#9844: In your humble opinion

12:45 08.09.2012, IT happens

Дорогие друзья, почти что коллеги! Позвольте представиться: дизайнер-разработчик с функциями менеджера, который сделал карьеру до коммерческого директора крупной московской компании. Хочу обратиться к большинству гордых тружеников IT. Задолбали вы, всезнайки!

Я прекрасно понимаю, что объём знаний, которым вы обладаете, даёт вам повод для гордости, а знание объектно-ориентированного подхода к программированию и глубокие познания в языках высокого уровня позволяют вам смотреть на всех свысока. Но позвольте опустить вас на грешную землю. Вы — не пуп земли и не ключевой сотрудник в компании. Вы помогаете оперативно решать «проблемы нажатия кнопочек» людям, которые не сильно владеют компьютером, и работаете с сервером.

Если вы считаете, что менеджер неправильно ведёт переговоры, и вообще он должен искать другого партнёра, а не договариваться с кем-то, это ваше личное мнение.

Если вас не устраивает, как дизайнер сверстал листовку, и вы считаете, что это хреновая реклама, это ваше личное мнение.

Если политика ведения дел коммерческого директора с образованием MBA, на ваш взгляд, ничем не обоснована, это ваше личное мнение.

Как вы понимаете, ключевое слово здесь — «личное». В большинстве случаев мнение вы обязаны оставить при себе. Берите пример со своих коллег по цеху, 1C- и SAP-программистов хотя бы, которые прекрасно понимают, чем они занимаются в компании. Ключевые сотрудники — главный бухгалтер и начальник отдела юристов. Запомните это, ибо, судя по опыту общения, достали вы далеко не меня одного.

(обратно)

#9845: Мы мигаем и поём

12:15 09.09.2012, IT happens

Всем знакомы многоквартирные дома новых проектов, которые для экономии места строят колодцами. Вот вам и жильё на 500 квартир, вот вам и детская площадка по центру на 50 ребятишек, и парковка на пять машин. Всё для людей — казалось бы, живи и радуйся. Ан нет: от сработавшей сигнализации даже одной машины в этом колодце шуму столько, что хоть всех святых выноси, особенно ночью, особенно если у вас маленький ребёнок.

Двор не заселён полностью. Сдана только блок-секция, в которой мы живём, в остальных ещё идёт ремонт, так что общее количество жильцов пока невелико. С соседями очень быстро была достигнута договорённость о постановке машин ночью на бесшумный режим охраны: когда сам брелок в квартире визжит громче порося, а машина только мигает всеми цветами габаритов.

Спать стало спокойней, пока не въехал новый жилец. Проблема была в том, что он был не только неадекватный, но ещё и снимал квартиру, так что на будущих соседей ему было наплевать: съехал, и все дела. Самого хозяина не было даже в стране, и просить его о помощи было бесполезно.

Помимо разговоров были предприняты меры: кирпич на капот его убитой горем и людьми «девятки», спускание колёс частично и полностью, записки под «дворники» и в дверь. Пришёл участковый, поговорил и с нами, чтобы безобразия не нарушали, и с ним, чтобы тишину соблюдал по ночам.

Помогло на первую неделю, потом опять та же история. А тут я узнаю?, что этот перец работает в двух кварталах от меня и ставит машину во двор дома, на который окна выходят из торца здания, где фирма моя офис снимает. Аккурат так из окна видно. Зреет план мести.

На «Савёле» покупаю бэушную китайскую «ноклу» за тысячу рублей с виброзвонком таким, что ёлки зелёные. У распространителя беру две сим-карты федерального оператора. Дома откапываю старый мобильник. Поздней ночью, вооружившись влажными салфетками и сантехническим скотчем, приделываю «ноклу» под крыло вражеской «девятки» и быстро удаляюсь.

Уже на работе смотрю в окно и вижу — вот оно, чудо враждебной техники. Звоню со второй купленной симки на «ноклу», поставленную на беззвучный режим. Мы мигаем и поём. Сбрасываю. Появляется владелец. Удалятся владелец. И так несколько раз. Несколько дней. Пока батарейка не села.

История закончилась более чем неожиданно. Возвращаясь домой, я заметил его во дворе у своей машины с какими-то бумажками. Оказалось, он просто не знал, что это за сигнализация и как ставить её на беззвучный режим, а мануала не было. Нашёл что-то похожее, но так и не может разобраться.

Дальше было дело пяти минут и три раза повторённые для заучивания упражнения по последовательности нажатия кнопок. Теперь спим спокойно до следующего неграмотного автомобилиста.

(обратно)

#9846: Мой лазерный любовник

12:15 09.09.2012, IT happens

Не скажу, что я сторонница утреннего секса, но всё-таки он есть. По обыкновению, на работу я встаю раньше свой дражайшей половины, поэтому в последнее время моим постоянным утренним партнёром становится принтер в моём кабинете.

В 10:00 я должна выпустить на печать первый отчёт. Тут-то, как говорят в пошлых телешоу, «начинается волшебство». Этот коварный агрегат делает меня во всех позах — томно пожевывает бумажку, совершает ритмичные фрикции картриджем, ломается, останавливается и начинает заново, под конец заплёвывая полстола тонером. После получаса уговоров, перезапусков и проклятий он всё-таки выдает нужную мне бумажку. После этого честно хочется кофе и закурить. Думаю, и принтер бы закурил, было бы для этого функциональное отверстие.

Сегодняшнее утро. Я отправляю на печать злосчастный отчёт и уже разминаюсь перед забегом, а он, подлец, покорно и тихо печатает документ и замолкает!

Странное ощущение — быть отвергнутой принтером. В общем, сегодня с утра я чувствую себя обманутой.

(обратно)

#9847: Нельзя скушать

12:45 09.09.2012, IT happens

Товарищ с женой в разводе, «воскресный папа», дочь-подросток прямо верёвки вьёт. Пришёл ко мне и говорит:

— Слушай, где взять ноут с грушей?

— Может, с яблоком?

— Нет, нужен именно с грушей, у дочки очередной пунктик.

Пьём чай и напрягаем мозг, откуда такая прихоть взялась. Звоню киндеру.

— Хочу на день варенья ноут, как в iCarly!

За час поисков узнал многое о PearPC (никакого отношения к этому гадскому шоу не имеющему), а также о том, что в Америке устраивать product placement в детских передачах чревато судом. Подростковое шоу боится исков от различных правообладателей и производителей, поэтому создало целую линейку пародийных продуктов: PearBook, iPear, Zaplook (Google), Chickipedia… В общем, детишки ведутся на активную «псевдорекламу», а у двух взрослых мужиков от этого бреда голова болит.

Как товарищ решит вопрос с капризной дочкой — это уже его проблемы, а я предложил ограничиться виниловой наклейкой на крышку.

(обратно)

#9848: Обезжиренный жир под майонезом

12:45 09.09.2012, IT happens

Давеча сидел на довольно-таки известном сайте, от нечего делать решил поковырять источник. Обнаружилось там много мелких костылей и одна конструкция, которая повергла меня в длительный шок:

<li class="bold-segoe-V"><span style="font-weight: normal;"><strong>пункт_списка</strong></span></li>

Вот кто так делает? Русские? Индусы? Инопланетяне?

(обратно)

#9849: Семь раз отмерь, один скомпилируй

12:15 10.09.2012, IT happens

Читаешь код, напичканный красивыми решениями, и диву даёшься. После недели непрерывной отладки оказывается, что нагромождение сложнейших конструкций даёт десяток ошибок на пути исполнения. Работает это всё только потому, что ошибки каким-то хитрым образом компенсируют друг друга. Не обрабатываются, а именно компенсируют. Да и то только до той поры, пока за компьютер не сядет какой-нибудь дотошный пользователь. На бумаге всё получается красиво, а на практике хочется повеситься.

Ещё одна проблема: наворотит программист супермегаконструкций, а потом, когда приходит пора немного расширить код, оказывается, что применённые конструкции настолько жёсткие, что добавить в них что-то не представляется возможным. Я работаю в поддержке системного ПО на одном из мейнфреймов. Таких конструкций я насмотрелся столько, что три, десять, пятьдесят раз подумаю, прежде чем вносить исправления. Ведь я точно знаю: после меня этот код тоже кто-то будет читать, и этот кто-то может проклясть меня, а может сказать спасибо.

Код лучше всего описывать, как книгу. Есть книги с сюжетом, есть с заметками на полях, комментариями автора. А попадаются творения, в которых страницы перепутаны местами (и идут ссылки, какая идёт следующей), вырваны листы, соавторы переругиваются в сносках. Сложнее всего с книгами, которые до тебя уже кто-то читал и правил авторский текст. Правки бывают логичные, обоснованные, а бывают такие, от которых хочется повеситься.

Сначала подумайте. Потом подумайте ещё раза три. Потом нарисуйте то, что вы придумали, потом на недельку положите это в стол — и уже потом пишите. А еще читайте Макконнелла. Даже если вы знаете его наизусть, всё равно читайте.

Я позволяю себе давать советы, потому что знаю: если им следовать, то мне и таким людям, как я, которые доделывают за программистами дырки в заборах, будет удобнее и проще работать. Ошибки всё равно будут, это нормально. Но их исправление не будет сопровождаться желанием засунуть некоторых программистов в газенваген.

(обратно)

#9850: Да не будет свет

12:15 10.09.2012, IT happens

Месяц назад мы с начальником нашей фирмы-интегратора ездили в процессинговый центр инсталлировать в ЦОД систему хранения данных. Инсталлировали-инсталлировали, пришло время обеда. Сходили пообедали, возвращаемся обратно. Мне, пардон, понадобилось в туалет. Туалет рядом с серверной. Я говорю начальнику и SAN-администратору центра, который был с нами: «Я забегу, а вы меня подождите. Я тут в первый раз, никого не знаю, внутрь закрытой серверной потом не попаду». Кивнули. Зашёл, выхожу — естественно, в коридоре обоих нет.

Стою перед серверной. Вход в неё, понятное дело, по электронным ключам, мобильник внутри остался. Стучать в металлическую дверь как-то некошерно, да и шум там внутри немаленький, помещение большое — не факт, что услышат. Ловить кого-то и спрашивать, как в серверную попасть, неловко, да и опасно может быть: режимный объект, как-никак.

Смотрю — возле двери серверной кнопка какая-то без подписей. На электрический рубильник вроде не похожа, на сигнализацию тоже. Думаю, может, звонок? Нажал. Фух, открывает дверь админ.

— Интересный способ дать о себе знать!

— А что я сделал?

— Освещение выключил-включил.

Пронесло.

(обратно)

#9851: Личное-отличное

12:45 10.09.2012, IT happens

Уважаемый дизайнер/менеджер/коммерческий директор!

Да, мы в числе прочего помогаем оперативно решать «проблемы нажатия кнопочек» людям, которые не сильно владеют компьютером. Но позвольте спросить, почему они не сильно владеют компьютером? Если компьютер имеется на рабочем столе — это их рабочий инструмент. А знать свой рабочий инструмент — это служебная обязанность. Даже если их набрали не лично вы, политика набора персонала исходит от вас, ведь наше личное мнение вас не интересует.

Кто-то сравнил нас с сантехниками — главное, чтобы было чисто, оборудование работало, а обслуживание проходило незаметно. Представьте, это не оскорбление. В общем, это так и есть. Но есть нечто, отличающее нас от сантехников. Это объём доступной нам информации.

Если мы считаем, что менеджер неправильно ведёт переговоры, это, конечно, наше личное мнение. Но основано оно на опыте, ведь мы наблюдали уже не один десяток менеджеров.

Если мы считаем, что дизайнер хреново сверстал листовку, это наше личное мнение. Но основано оно на том, что раньше, два гендиректора назад, листовки верстали мы сами. Не знали? А ведь вся история разработок лежит на сервере, рассортированная по каталогам.

Если политика ведения дел коммерческого директора, на наш взгляд, ничем не обоснована, это наше личное мнение. Но основано оно на том, что прибыли предприятия не растут, кредитов набрано под завязку, зарплата… Да что зарплата — даже деньги на картриджи, бумагу и запчасти выделяются с таким скрипом, как будто предполагается, что расходники размножаются сами.

Как вы понимаете, ключевое слово здесь — «информация». Мы имеем доступ ко всей информации и обычно поддерживаем дружеские отношения с рядовыми работниками. Мы узнаем всё, если захотим. Не забыли, что вся переписка тоже идёт через нас? Так что «политика» ваша для нас — открытая книга.

Работа в высокотехнологичной сфере заставляет развивать интеллект. Ни разу не замечали, как «компьютерщик» садится за чужую машину, на которой запущена программа, которую он видит первый раз в жизни, и только средствами самой программы, не прибегая к специфическим «админским штучкам», исправляет ошибку человека, который имеет сертификат и многолетний опыт работы в этой программе?

А ключевые сотрудники — это те, кто работает в цехе. И среди них уж очень велика текучка. Но это, конечно, наше личное мнение.

Кстати, админских функций вы не получите, даже локальных. И возможности отказываться от неприличного предложения антивируса — тоже. И сайты из черного списка не откроем — они для работы не нужны. Это тоже наше личное мнение.

(обратно)

#9852: Таких сюрпризов нам не надо

12:45 10.09.2012, IT happens

Купил новый компьютер, на первое время решил поставить Аваст. Скачал с официального сайта. Во время установки антивирус спросил, не желаю ли я поставить заодно Гугл Хром. Согласился. Аваст устанавливается; начинает распаковку Хром, Аваст признаёт браузер вирусом и удаляет. Отличная реклама!

(обратно)

#9853: Трудно быть богом

19:45 10.09.2012, IT happens

Я рекрутёр, и меня задолбали некоторые айтишники. Конечно, большинство из них нормальные люди, но попадаются потрясающие экземпляры.

Как правило, это молодые люди, проработавшие год-два и возомнившие себя богами. Программисты, запомните одну вещь: рекрутёр не обязан разбираться в тонкостях вашей работы. Это обязанность того, кто будет проводить с вами техническое интервью. Мы же знаем основные требования и проводим с вами беседу общего характера, чтобы составить впечатление о вас как о личности. Вам это не нравится? Вы считаете, что вам дадут огромную зарплату просто так? Что компании не важен ваш психологический портрет? Что мы будем каждого, кто программировал на С++, допускать до руководства? Ну-ну.

Открою вам великую тайну. Технические навыки — лишь один из критериев оценки. Ваши вопли из серии «зачем мне общаться с HR (или агентством) и терять время» приведут только к скорому попаданию в чёрный список.

Ты годик-два программировал? Ты знаешь базы данных? Ты очкастый задрот, от которого плохо пахнет? Да-да, на собеседования часто приходят именно такие, с запахом и знанием C# .NET. Мы все сейчас упадём перед тобой на колени и предложим тебе 100 000 рублей на руки. Угу. Вот только сильнее разбежимся.

Задротики до 25 лет, считающие себя царями вселенной, вас много. Правда много. И это нам есть из чего выбирать, а не вам. Гонор, пафос и амбиции оставьте при себе. Вы стоите не больше 40 000. Можете сколько угодно претендовать на другие суммы и сидеть у мамы на шее, пока ищете работу.

Вот мне интересно: почему финансовый директор, которому мы с радостью готовы предложить не менее 200 000 рублей, подробно объясняет тонкости своей работы, вежливо общается, ведёт себя уважительно? Почему директор юридического департамента (500 000 рублей в месяц) отвечает на все вопросы, улыбается, уточняет малейшие детали? И почему ты, с твоим ничтожным опытом и неумением связать слова, смотришь на рекрутёра как на ничтожество из-за того, что он задал тебе уточняющий вопрос по C#? А я знаю почему. Потому что ты не понимаешь бизнес-процессов, не видишь разницы между рекрутёром и техническим специалистом. У тебя в голове только мониторы и код. И знаешь, судя по твоей внешности и зажатости, тебе не дают девушки.

Форумы — вот уж где айтишники поливают нас грязью! Мы, видите ли, не разбираемся ни в чём, мы пишем их высочествам письма и звоним (странно, резюме же размещено два дня назад), лезем со своими ненужными вопросами. «У меня же в резюме всё написано!» Ну да: «SQL Server 2005». А нам важно узнать, сколько было записей в базе, с которой ты работал, что ты конкретно делал, какие писал запросы. Может, это был лишь вспомогательный инструмент. Этого в твоём резюме не написано.

Айтишники, запомните: вы не боги. Вы обычные специалисты. И то, что ваша область довольно сложна для понимания, не значит, что нужно хамить, строить из себя всезнаек и выпендриваться. Сколько существует типов интервью? Какие есть в психологии метапрограммы? Что такое локус контроля? Что такое интервью по компетенциям? Какие есть источники поиска? Что такое executive search и чем он отличается от headhunting? Вы это знаете? Не знаете. Но мы же не смотрим на вас из-за этого как на дерьмо.

Оглянитесь вокруг, задроты с опытом в пару лет. Вас на hh.ru как грязи. И если ты хамишь, ты просто не получишь работу. Всё просто: если ты хамишь на собеседовании мне, ты будешь хамить своим будущим коллегам, и твоё знание программирования уже не сыграет никакой роли. Удачи в поиске работы!

(обратно)

#9854: Лотерея Tx/Rx

12:15 11.09.2012, IT happens

Соседу ребёнок с корнем выдрал кабель из сетевого разъёма. Попросили помочь. Я несколько лет уже этим делом не занимаюсь и распиновку в сетевом разъёме наизусть не помню. Гадать, какой провод куда идёт, слишком долго. Позвонил в саппорт и спросил, куда какие провода идут по цветам.

— Произвольно.

Секунды три отходил от того, что услышал от специалиста, а потом переспросил:

— Вы уверены, что провода в разъёме обжимаются произвольно, без каких-либо правил?

— Абсолютно произвольно.

Спасибо айфону — вышел в инет и сразу нашёл картинку.

(обратно)

#9855: Я не хочу ничего решать, я хочу работать

12:15 11.09.2012, IT happens

Вы привыкли видеть работу любой организации только со своей стороны. Не спорьте — я знаю. Попробуйте посмотреть со стороны других сотрудников.

Менеджер. Не тот, который управляющий, а наш, российский менеджер, то есть специалист по нажиманию кнопок в своей программе. Он не хочет разбираться в компьютере, выяснять, что означает фраза «спулер драйвера принтера», он хочет кофе и зарплату. Поэтому он просто нажимает на кнопки, которые сумел запомнить, чтобы программа позволила ему сделать его работу. А если программа не позволяет делать работу, он зовёт сисадмина. И ваша задача — сделать так, чтобы не слетал драйвер, не переполнялся спулер, печатал принтер, сканил сканер.

Бухгалтер. Любимый сисадминский антигерой. Как правило, существо совершенно бестолковое и глупое, так? А вот и нет: бухгалтерия полна тонкостей и сюрпризов, и в то время, пока вы путаете платёжку с накладной, бухгалтер вынужден разбираться в тонкостях применения разьяснений ЦБ о порядке проведения проводки 22У по счёту 84 субконто субсчёта 2 после 12 числа прошлого месяца. Примерно так. Он не хочет разбираться, почему не работает банк-клиент, он хочет печеньку и чтобы платёжка прошла. И ваше дело — обеспечить.

Коммерческий директор. У него самая важная роль в конторе, он занимается зарабатыванием денег. Тех самых, из которых потом выделяют копейки на покупку винтов и мышей. Он не хочет вникать в особенности системы прав и вычитывать списки разрешённого к использованию софта, он хочет пообщаться с крупным перспективным клиентом и заработать на этом денег. И если потенциальный клиент использует для общения Хрю-агент — ваше дело обеспечить, чтобы комдир сумел либо сам, либо с вашей помощью установить аналогичный Хрю-агент и всё же договориться с клиентом.

Наконец, генеральный. Его дело — организация работы всех остальных. Решать, с каким клиентом стоит вести работу, а какой принесёт одни лишь убытки; куда направить средства — на закупку ещё одного принтера, на премию менеджеру, успешно заключившему крупную сделку, или на оплату услуг более квалифицированного дизайнера; расширить штат сотрудников, изыскивая помещения и деньги, или увеличить эффективность существующих, перестраивая бизнес-процессы? Он не хочет выяснять, почему отделы жалуются на айтишников, он хочет, чтобы всё работало без сбоев.

Если какая-то программа кривая и неудобная, это пламенный привет программистам-быдлокодерам. Но всё остальное — это вы, сисадмины. Вы же умные, с интеллектом. Вот и делайте.

Регулярно глючит железо? А не надо было закупать всякое дерьмо подешевле, выкраивая на новую крутую видюшку для админского компа.

Тупят принтеры? Надо было брать классические модели с PCL или PS — глюков на порядок меньше.

Вешаются сервера и программы? Посмотрите на более надёжные аналоги. Ну и что, что незнакомое — вы же умные, разберётесь при желании.

Дизайнер криворукий, бухгалтер бестолковый, менеджер тупой, комдир глупый? Идите на их место, получайте их зарплату, работайте. У нас вроде бы никто наличия клейма гильдии не требует.

Не хотите или не берут? Тогда вернитесь в админскую и занимайтесь уже своим делом.

(обратно)

#9856: Я тебя породил, я тебя и обучу

12:15 11.09.2012, IT happens

Коллеги, задумайтесь: ведь мы это сделали сами. Кто, как не мы, создал этих самых «пользунов» за последние 15–20 лет? Да, для них компьютер — это 1С, «косынка» и «Одноклассники». А кто не показал им остальное?

Вы, конечно, обидитесь, но ситуация останется такой, пока мы сами за неё не возьмёмся.

(обратно)

#9857: Провайдер: печальная правда

12:15 11.09.2012, IT happens

В телефонной техподдержке провинциального провайдера действительно сидят блондинки — не по цвету волос, но по знаниям. Их туда набирают как попало. Компьютеры девушки осваивают, уже выходя в смену. Знающие люди за такие копейки и с такими графиками работать не будут. А ведь саппорт не только принимает звонки (два телефона на одну девочку), но и печатает договора, составляет расписания.

Сидят девушки за раритетными машинами, которые ваш договор в биллинге открывают минут пять. Посмотреть состояние оборудования в вашем доме ещё сложнее.

90% проблем они, действительно, решают по стандартным шаблонам. Вас бесит, что просят перегрузить роутер, вытащить-вставить штекер, отключить антивирус? Учитывая, что девяти из десяти абонентов это помогает, никто не станет проверять, юзверь вы или крутой программист.

Вас обманули, сказав, что проблема у вас? Это бизнес. Девочек уволят, если они будут рассказывать, что проблема у провайдера: кольцо лежит, так как что-то в биллинге перенастроили.

Вечером падает скорость? Это всё из-за перегруженности ваших любимых сайтов.

Измеренная скорость не соотвествует тарифу? Значит, сайт, на котором вы меряете, глючит!

Соединить вас со специалистом? Помилуйте, он один и занят тем, что поднимает рухнувший инет по разным концам города. Вся сеть держится на честном слове. Оборудование древнее. Прошёл дождик — поднимаем город.

Можете злиться сколько угодно, орать на девочек. Начальство об этом если и узнает, им будет плевать. Можете писать про отвратный саппорт. Начальники не читают, а работники всё знают и так, но не исправят ни-че-го.

(обратно)

#9858: Не курить, не сорить

12:45 11.09.2012, IT happens

Сегодня мне принесла компьютер завлабораторией местной поликлиники. Неисправность простая — перегрев.

Снял кулер и приготовился нести его в ванную для промывки. Первое впечатление — компьютер ещё на гарантии. Целы все пломбы. Радиатор чистый. Не кристально чистый, но не сравнить с моим, который я стабильно чищу раз в год. Заглядываю в БП (туда обычно никто не лезет) — тоже всё чисто. Едва заметный слой пыли на винчестере.

Если бы не пломбы, я бы решил, что кто-то не так давно просто вычистил системник. Или что он недавно из магазина. Но уж точно не то, что этот компьютер три года стоит в детской комнате. Вот так я получил наглядное подтверждение поговорке: «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят».

(обратно)

#9859: Не уверен — не открывай

12:15 12.09.2012, IT happens

Занимался давеча пусконаладочными работами в стоматологическом кабинете — сетку прокинуть, компы настроить. Дошло до установки специализированного ПО — назовём его «Зубы для винды». Цена программы весьма приличная. Фирменная коробка, диск в простом бумажном конвертике, талмуд толще 9000 страниц с инструкцией по применению, все дела.

Весьма неожиданной для меня стала юридическая загадка, касающаяся лицензии этой самой программы. Точнее, того, как эта лицензия была мной принята. По шагам:

1. Берём запечатанную коробку в руки.

2. Открываем коробку.

3. Читаем тот самый талмуд.

4. Видим строку полужирным курсивом: «Открывая коробку с нашей замечательной программой, вы сразу же соглашаетесь со всем условиями лицензионного соглашения».

5. Читаем чуть ниже: «Чтобы прочитать лицензию, которую вы приняли, вставьте диск в компьютер и найдите там соответствующий документ».

6. Осмысляем произошедшее и тихонечко офигеваем.

Вот так-то, дорогие коллеги-айтишники! Открыл коробку — должен пару миллионов какому-то дяде.

(обратно)

#9860: Принтер старой школы

12:15 12.09.2012, IT happens

В одно злополучное утро ко мне приехал новый друг — НР 1132 MFP. Большой, красивый, многофункциональный агрегат на радость вечно негодующим бухгалтерам. Водрузили его на стол, подключили, выкачали драйвера свеженькие с сайта. Начал умный инсталлятор свои нехитрые манипуляции, копирует, стало быть, прописывает, покуда мы сидим в радостном предвкушении. И тут как снег на голову: «Ошибка!» — молвит мне программа человечьим голосом. Не воткнули, дескать, железку в порт.

Ну ладно, думаю, чем чёрт не шутит? Воткнул в другой порт, заведомо рабочий. Повторяю процедуру. Итог тот же. Тут первый раз промелькнула мысль… И сгинула. Ладно. Включаем логику. Железка многофункциональная, стало быть, надо проверить все функции. Копир — есть. Сканер… Опа! Тоже есть! Принтер — никак нет, сэр.

Лезем спросить мудрого дедушку Гугла. Тот молчит. По сабжу — ни словечка. Ну, думаю, ладно. Попробуем локализовать проблему. Выдернул прибор, притащил к другому компу. Воткнул. Винда бодро пролепетала: нашла новый CD-ROM, что, мол, делать, шеф? Побежал инсталлятор снова по своим делам, радостно собщил, что задание выполнено, попросил нажать «ОК». Закрываю, проверяю. Всё как часики, радость, а не принтер. Но проблема в том, что нужно всенепременно поставить его на тот, изначальный комп. И там, и там винда одна и та же, с одного накопителя, однояйцевые системы буквально. Ну в чём же может быть проблема?

«Мало ли, вирусы», — думает моя высокоуровневая голова. Проверим-с, просканим-с. Чисто. Ну ладно, апочему ж виртуальный сидюк не стартует? Значит, дело в USB. Проверяем драйвер стандартный — до последнего символа совпадает версия. Что ж за чертовщина-то? Снова вопросы Гуглу, обновление драйверов, от чипсета до звука. Два часа шаманств и гугления. Результат нулевой.

Ну, думаю, вариантов нет. Перешьём-ка мы BIOS на поновее. Хм… Секундочку! BIOS!

USB Keyboаrd: Enabled

USB Mouse: Enabled

USB Device Legacy Support: Disabled

Меняю последний параметр. Перезагрузка, старт… Всё работает, все счастливы, а я спокойно топаю домой с фразой: «Ну и дебил…»

(обратно)

#9861: SSL? Не слышали!

12:15 12.09.2012, IT happens

Привет разработчикам более-менее вменяемых антивирусов! Хочу предложить вам киллер-фичи.

1. Внедрить сниматель галочек в установщиках.

2. Добавить в свои базы ПоисковикРунета.Бар и Защитник@ПочтаДляБлондинок.ру если не как вредоносные программы, то как легальные программы, которые могут понизить производительность вашего компьютера, или как программы, без вашего ведома отправляющие номера вашей кредитной карты с доверенных сайтов на свой сервер для проверки орфографии через незащищённое соединение.

3. Автоматическое отключать все плагины (Адоби Ридер, Флеш, Джаву и прочие) для всех браузеров и всех сайтов, кроме тех, что в белом списке.

Я лично оплачу такой антивирус и установлю всем знакомым и друзьям.

(обратно)

#9862: Великий китайский домен

12:15 12.09.2012, IT happens

Хочу поведать вам о великом китайском интеллекте. Нет, я ни в коем случае не хочу наговаривать на всех китайских коллег, но то тело, что пришло к нам в компанию несколько месяцев назад, просто снесло мне крышу напрочь.

Итак, пару месяцев назад в отделе появился молодой сотрудник, по теоретическим знаниям вроде бы толковый. Взяли на испытательный срок. Первое время работал спокойно, но потом понеслось. Этот умник стал регулярно ходить к начальству и капать на мозги, что сервера под управлением линукса ненадёжны, очень небезопасны, с ними ему трудно работать, так как он не знает ничего, кроме Windows. Директор, разумный человек, отправил парня ко мне и сказал, чтобы я сам с ним разобрался.

По закону выкинуть его просто за «рациональное предложение» я не мог. Пришлось выкручиваться. Для успокоения совести я ему дал не самый слабый ПК (не сервер, конечно) и наказал установить туда возлюбленный продукт серверной технологии и поднять домен.

Уж понятия не имею, где он учился, но когда через пару часов он пришёл ко мне со словами, что я ему специально дал ПК с неисправной сетевой картой, у меня закрались подозрения.

Не буду вдаваться в подробности о том, как я с замом и половиной IT-отдела искал причину его «недовольства», но вот что именно он натворил.

На выданный ПК китаец установил Windows XP SP1 без драйверов, какую-то непонятно-лохматую версию VMware (такую никто не смог найти даже на официальном сайте) c Windows 2000 Server внутри. После всех манипуляций этому любителю рекурсии захотелось опробовать свою работу. И, как вы думаете, он это сделал? Он ввёл хост-ПК в домен сервера, установленного на VMware!

При попытке вытянуть из него порядок и причины его действий молчал, как партизан на допросе у фашистов. Не выдержал — уволил к чертям.

(обратно)

#9863: Ты хорошо подумал?

12:45 12.09.2012, IT happens

Заходишь на страничку нашего саппорта, нажимаешь большую кнопку с надписью «I need help». Открывается вторая страничка, на которой крупным шрифтом текст:

Confirm Page

Please do not click Next until you are sure you want to create an incident.

И две кнопки: «Next» и «I solved it myself».

(обратно)

#9864: Капитан подался в почтальоны

12:15 13.09.2012, IT happens

Как вы думаете, какое письмо первым приходит почти восьми тысячам сотрудников после полусуточного лежания почты?

Почта не будет работать с … по … в связи с плановыми работами на сервере.

(обратно)

#9865: Система вентиляции для конечного пользователя

12:15 13.09.2012, IT happens

В бюджетной организации, где я тружусь сисадмином, сетка была смонтирована в далёкие нулевые. Мало кто тогда использовал патч-панели, на всём стремились сэкономить. В итоге пятиэтажное здание на 200+ юзеров утыкано свитчами по разным этажам и кабинетам, всего около 40–50 штук. Плюс к этому две физически разделённых сети: одна юзалась в качестве локальной сети для связи между компьютерами, вторая использовалась для выхода на определённые сайты, недоступные в интернетах.

Прекрасным летним днём звонит телефон. Юзер тревожным голосом сообщает о недоступности сайтов в ограниченной сети. Логинюсь в шлюз, не успеваю вбить юзернейм — ещё звонок. «Да, знаю, уже занимаюсь». Смотрю — всё вроде как гуд, сайты шевелятся, трафик идёт. Приходит понимание, что проблема в каком-либо свитче. Поскольку ограниченная сеть пустила корни по всем этажам здания, пытаюсь локализовать проблему, проходя по кабинетам и напрямую узнавая у юзеров о доступности с их компов нужных ресурсов. Попутно перегрузив несколько любящих виснуть свитчей и потратив час времени, понимаю, что проблема охватывает пятый этаж целиком, у остальных же четырёх счастье есть.

Иду на проблемный этаж в комнату, куда приходят кабели с остальных четырёх этажей, в надежде отребутить или заменить вышедший из строя свитч. В коридоре меня отлавливают юзеры, срывая волосы со всех доступных мест и крича: «Всё пропало, нам вчера надо было сдать все возможные и невозможные отчёты, у нас всё недоступно, сроки сгорели, мыши повесились и вообще наступил апокалипсис!

Ускоренной походкой двигаюсь к нерадивому свитчу. Дверь в подсобку закрыта — там, бывает, запирается завхоз и чаёвничает. Стучу — тишина. Спускаюсь на первый этаж, беру ключ, поднимаюсь обратно на пятый, открываю дверь.

Две тётки — одна сидит на стуле, другая стоит с ножницами. Обе смотрят на меня в молчании. Кабель питания свитча тоскливо висит, вынутый из розетки, а вместо него воткнут фен.

(обратно)

#9866: В пыли у ваших ног

12:15 13.09.2012, IT happens

Задолбанные рекрутёры! Простите нас, грешных дураков! Вы, перед кем трепещут директора юридических и финансовых отделов, взгляните на несчастных айтишников в пыли у ваших ног!

Хотите знать, почему вы нас достали? Я вам отвечу.

Я системный администратор с опытом работы более десяти лет. Параллельно с админством я довольно долго занимался программированием на Visual Basic. Понимаю, это не C, не C++ и не Java. Тем не менее, в одно лицо я написал два успешных коммерческих бухгалтерских проекта и одно серьёзное приложение для расчёта и выпуска конструкторской документации, когда работал на одном из оборонных предприятий.

Задумал я сменить работу, как ни странно, из-за невозможности далее поднимать свой профессиональный уровень. Разместил резюме, в котором также указал хорошее знание языка Visual Basic. И вдруг известная компания по продаже компьютеров и оргтехники приглашает меня именно VB-программистом! Поговорили по телефону, уточнив детали. В том числе я сказал, что не работал в команде, был перерыв в один год, и на первое время готов даже на меньшую зарплату.

И вот я на Звёздном бульваре. Взял с собой исходники программ, чтобы показать, возможно, будущему начальству. Но они даже не пригодились.

Во-первых, собеседуя целую группу товарищей, от уборщиц до программистов, вы задавали совершенно одинаковые тупые вопросы, бегая от одного к другому. Ну ладно, психология — дело тонкое, мало ли… Потом, уточнив, на кого я собеседуюсь, вы дали мне листинг SQL-запроса на полстраницы, сказав без справочника и сети найти в нём ошибки. Я честно сказал, что с ходу не могу, и что по телефону говорил о том, что программировал последний раз год назад и какие-то вещи уже немного подзабыл, но готов вспомнить, если под рукой будет интернет или справочник. На меня посмотрели как на дебила — видимо, настоящие профи в этой компании не пользуются ни литературой, ни интернетом.

Вы мурыжили меня больше четырёх часов вопросами, далёкими от программирования, но даже не удосужились прочитать моё резюме, где я чётко оговаривал условия работы и размер отпуска. Когда в самом начале собеседования вы показали, что с моим резюме толком даже не ознакомились, переспрашивая о моих требованиях к работе, я терпел. Но когда в конце концов вы мне предложили работу помощником сисадмина с зарплатой вдвое меньше моей текущей и отпуском две недели в году, я развернулся и ушёл.

Хорошо, что после этого собеседования я устроился в небольшую, но оборотистую российско-европейскую компанию сисадмином, где в том числе пригодились мои программерские навыки. А про вас я уже и вспоминать забыл. Но в вашу контору я больше ни ногой — ни за покупками, ни в качестве соискателя.

(обратно)

#9867: К юзеру лицом

12:45 13.09.2012, IT happens

У меня есть сеть. Не городского масштаба, но тысячного абонента включили давно. Наши девушки-на-телефоне в состоянии доходчиво объяснить пользователю, как cконфигурировать IP в большинстве операционных систем и графических оболочек. В полуминутной доступности у них есть мануалы к большей части домашних роутеров. Если вдруг такового не оказывается, ещё две минуты тратятся на выяснение названия устройства и поиск руководства к нему. Пользователь получит вежливую, доходчивую и достаточно объёмную помощь по телефону.

Саппорт в обязательном порядке слушает начальный курс по локальным сетям (часто даже не один раз). Он имеет достаточно инструментов и прав для получения информации о состоянии активного оборудования на трассе до порта клиента (неуправляемых свитчей нет, каждый абонент привязан к порту). На это уходит никак не более половины минуты.

В редких случаях саппорт не справляется с проблемой. Тогда звонок переключается на админа. Вежливый молодой человек поможет побороть QoS на оборудовании клиента, настроить раздачу трафика в Mac OS 9.2 или поправить iptables. Бесплатно.

Содержание (и поддержание квалификации) таких работников обходится дороже на 25–40%. Но во многом благодаря им мы можем успешно бороться с провайдерами государственного масштаба. Благодаря им у нас нет оттока клиентов в тех случаях, когда конкурентное предложение выгоднее по цене.

Не стоит поворачиваться жопой к 3% пользователей, пристающих со странными вопросами к саппорту. Они и есть те «компьютерщики», на чьё мнение в IT-отрасли ориентируются соседи.

(обратно)

#9868: Широковещательный подход

12:45 13.09.2012, IT happens

Поставил в новостройке оптоволокно. В квартиру завели коробку с четырьмя Ethernet-разъёмами: один под интернет, три под каждый телевизор. Джамшутам сказал: «Проведите мне от коробки до каждого телевизора в разные комнаты отдельные провода, чтобы можно было один конец воткнуть в телик, второй — в приставку». Сделали. Провода замуровали намертво.

Через пару месяцев после ремонта решил-таки подключить телик. Не работает. Начал прозванивать. Оказалось, что все три провода работают как один. Зажимаешь выходы на любом проводе — на всех других показывает сигнал.

Начал разбирать. Выяснилось, что предприимчивые джамшуты зачем-то порезали в одном месте провода и соединили всё одинакового цвета в одну скрутку. В чём был смысл этого действия, так и осталось тайной. Хорошо, что соединение не было замуровано — провода не пришлось прокладывать заново.

(обратно)

#9869: Раз в год и бубен стреляет

12:15 14.09.2012, IT happens

Дело было лет пять назад. Я только устроилась работать специалистом по сопровождению одного программного комплекса. И вот отправляют меня с напарником на выезд. Задача: на двух компьютерах в кассе настроить сеть и установить программу.

Напарник настраивает сеть, всё работает замечательно. Я начинаю ставить программу. Тоже всё устанавливается без проблем, но вот незадача: печатать из программы можно только на том ПК, к которому подключён принтер, а по сети никак.

Переставили дрова на принтер, посмотрели порты — словом, сначала искали причину в железе и в ОС. Когда ничего не нашли, стало ясно, что дело в самой программулине, будь она неладна. Программу напарник не знает, я упорно ковыряю настройки и многостраничное руководство и ничего не нахожу. Звонок в офис и консультация с более опытными коллегами тоже ничего не дала, так как раньше подобных проблем не было. Время близится к семи вечера, пятница, хочется домой. Напарник помочь мне ничем не может, но бросить меня один на один с неработающей программой, видимо, неудобно. И вот ходит он по кабинету и приговаривает:

— Чем бы тебе помочь… Чем бы тебе помочь…

Я возьми да ляпни:

— Попрыгай с бубном вокруг принтера.

Коллега не заставил себя долго уговаривать. Взял со стола пользователя какую-то круглую коробку и зашёлся в ритуальном танце вокруг принтера, постукивая в «бубен» и напевая что-то африканское. И тут мне наконец попадается опция, которая может отвечать за проблемы с печатью. Я меняю настройки, отправляю страницу на печать, принтер бодренько скрипит и выплёвывает напечатанный документ.

Надо было видеть лицо кассира. Выражение серьёзной обеспокоенности за душевное здоровье нашего сотрудника плавно сменилось выражением священного трепета.

Так и рождаются байки об IT-шаманах.

(обратно)

#9870: Третий — лишний

12:15 14.09.2012, IT happens

Третий день после отпуска. День начался неплохо: хороший клиент, простой червяк, требующий денег, десять минут работы. Дёшево выкупил часть не нужного клиенту железа.

После обеда ещё один отличный клиент: сам напакостил, сам признался где, ещё и спину полечил, так как гимнастов тренирует. В общем, жизнь удалась!

Последний клиент — умоляющая что-нибудь сделать с её принтером учительница. Принтер нужно в сервис, неисправность на месте не устраняется. Чуть ли не на коленях молит: ей надо завтра все документы распечатать. Настроение хорошее, живу в двух шагах — соглашаюсь помочь и на своём старике (Lexmark Optra E+) распечатать.

Оказалось, учительница турагентом подрабатывает, а распечатать ей нужно рекламные буклеты для учеников. Но обещания нужно выполнять.

В общем, специалист я оказался, мягко говоря, не очень, потому что пятую часть её полуторатысячестраничного запроса распечатал плохо (тонер закончился, принтер стал полосить, хорошо хоть бумага была её). Дала подачку в виде половины указанной суммы и послала на хрен, мотивировав это тем, что эту пятую часть ей никому не отдать, так как картинки видно плохо и текст плохо читается.

Нет, координатор заставит её заплатить остальное, пусть даже через наших безопасников, но настроение под конец рабочего дня (точнее, уже после) было испорчено вконец.

Ну вот как после такого верить людям? Откуда появится желание помогать клиентам в решении их проблем?

(обратно)

#9871: Можно я? А можно я?

12:15 14.09.2012, IT happens

Проблема появилась уже давно: монитор иногда выключается при загрузке ОС. Грешил на неподдерживаемый видеорежим, на драйвера, на SLI, на нехватку мощности БП и всё остальное. Не мог понять, где и что тупило. При очередной перезагрузке в безопаске грузимся, в обычном режиме монитор мигает надписью «Input type analog / Input type digital». Примерно одна загрузка системы из трёх проходила под мой громкий мат.

Недавно приобрёл себе SSD. Решил не клонировать систему, а поставить чистую. Накатил, поставил софт и дрова, перезагружаюсь — монитор гаснет!

В пять утра я был полон решимости разобраться со злостным багом до конца. Многочисленные перезагрузки, переустановки драйверов тысячью разных методов, сидение у раскрытого блока с мультиметром, тестирование обоих видеокарт, ковыряние логов результатов не дали.

Часов в 11 утра курю и в бессильной злобе смотрю на вновь отключившийся экран. Через минуты три система загружается. Таращу глаза на окошко с ошибкой WinRAR: «Время ожидания операции истекло».

В чём была фишка?

Оказалось, какое-то энвидиевское ПО периодически хочет поставить то ли обновление драйвера, то ли какую то другую ерунду. Задача на оное обновление прописана не где-нибудь в Sсheduled Tasks или, на худой конец, в дефолтном HKLM\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\RunOnce, а в ветке HKLM\Software\Wow6432Node. Обновление, будучи запакованным в архив редкого формата, распаковывается, о ужас, при помощи программы, определяемой через HKEY_CLASSES_ROOT, то есть при помощи любой софтины, которой вздумалось себя проассоциировать с этим форматом. В данном случае задачу на себя взял тупой WinRAR, который при распаковке закономерно сдох. А мне всего лишь не хватало терпения дождаться конца этой операции, пока система стояла на медленном терабайтнике.

Желаю разрабам Nvidia лёгкой смерти в кислотной бочке!

(обратно)

#9872: TCP/VK

12:45 14.09.2012, IT happens

Я не перевариваю людей, которые считают, что интернет состоит из «Вконтакте» и ничего более. Но недавно мне пришлось встретить человека, для которого «Вконтакте» представляет собой весь интернет — и это при том, что самой социальной сетью человек почти не пользуется!

Всё началось с того, что оператор мобильной связи, которым пользуется наш герой, включил услугу бесплатного и неограниченного доступа в социальные сети. Подарок, конечно, приятный, но пользы от него нашему герою немного. И тут в его голове родилась офигенная идея. Технические нюансы реализации умник решил оставить при себе, но основными принципами функционирования он со мной таки поделился.

Есть два отдельных приложения, которые взаимодействуют с социальной сетью: одно играет роль клиента, другое представляет собой сервер. Клиент работает на мобильном устройстве, сервер — на домашнем ПК. Пользователь вводит в мобильное приложение URL, приложение в свою очередь устанавливает статус пользователя вида url: example.com/path?param=val… Естественно, оператор не учитывает этот трафик. Приложение на домашнем ПК, в свою очередь, постоянно мониторит статус пользователя на предмет подходящей строки, достаёт из нее запрос, выполняет его, результат полностью сохраняет, хитрым образом кодирует и постит куда-нибудь на страницу «Вконтакте». Приложение на мобильном устройстве дожидается ответа, опять делает запрос на сайт, получает данные, расшифровывает их и отображает пользователю полноценную веб-страницу.

Со слов изобретателя хитрого метода, таким образом можно довольно удобно гулять по интернету, хотя минусы тоже имеются: ощутимая задержка перед ответом, невозможно скачивать файлы (разве только очень маленькие), иногда возникают проблемы с заполнением форм и редиректами. Но, как говорится, на халяву и уксус сладкий.

(обратно)

#9873: Иди ты на хелп

12:45 14.09.2012, IT happens

Провайдер, ответь: логика присуща тебе или нет?

Не далее как полчаса назад отключился от сети мой компьютер и предложил подключиться заново. Я и ткнул «ОК» — подключай меня к глобальной паутине, дескать. Ан нет, не вышло ничего — 691, и всё тут. Перепроверил логин-пароль, которые наизусть помню и в любом состоянии верно набираю, заново попытался подключиться — всё без толку.

Стал я тогда звонить по телефону, для поддержки всяческой существующему. Слушал словеса дивные — кнопку такую-то нажми да другую, а захочешь с живым человеком бедой своей поделиться — нажми ноль. Нажал, думал, на техподдержку попаду, пожалуюсь на железку-то, что в сеть меня не впускает. А там, как назло, тоже робот. Шлёт на сайт меня. «Иди ты на хелп, — говорит, — там всё в картинках, разберёшься».

Ну, пошёл я, куда послали, делать-то нечего. Отвечал на вопросы хитрые: «Входил ли в личный кабинет? Мыл ли руки после трамваев?» Да, говорю, было дело, входил, пробовал, мыл, стучал — не пускает, и всё тут.

И вот тут сумрачный полосатый гений предложил мне связаться с техподдержкой по телефону. Именно по тому, по которому меня сюда и послали.

Пчелайн крепчал, и пинги наши быстры… А интернеты самопочинились через десять минут.

(обратно)

#9874: Клинически-критическая масса

12:15 15.09.2012, IT happens

Как-то раньше не приходилось избавляться от клиентов, но это особенный случай. Пришлось написать SMS следующего содержания, чтобы в разговоре не сорваться на мат:

— Здравствуйте. Вынужден вам сообщить, что не смогу больше заниматься вашим компьютером и вашими проблемами, так как нервы мне дороже. Не стоит думать, что я вас кинул, так как компьютер я вам собрал, и проведённая мной работа по его настройке стоит даже больших денег, чем я с вас взял, а заниматься вашим обучением я не собираюсь, так как индивидуальные уроки стоят куда дороже, чем вы считаете. Исходя из вышеизложенного, попрошу больше не пытаться мне звонить. Всех благ.

На самом деле это сообщение не выражает в полной мере того, как этот клиент меня достал.

«Ох, какой текст мелкий, тут же ничего не видно! Как неудобно, зачем они изменили стандартный вид Офиса?» — и другие недовольства продукцией Microsoft и слишком мелким размером шрифта на стандартном разрешении 20-дюймового ЖК-монитора (1680?1050).

Согласен, что для этого монитора разрешение великовато, но клиент сам выбрал его задолго до моего появления. Один раз это можно услышать, но не двадцать раз (и это не преувеличение) за четыре часа моего нахождения у клиента!

«Я знаю, здесь есть какая-то настройка, которая сделает изображение более чётким!» Да-да, при родном разрешении ЖК монитора 1680?1050, если установить 1280?720, в Виндоусе автоматически появляется кнопка «Сделать чётко».

А чего стоили попытки найти способ увеличить шрифт интерфейса в Скайпе? «Я знаю, я делал это, где-то должна быть эта настройка!» Та же история с Офисом (в Виндоусе шрифты уже увеличены).

Любая проблема, изложение и решение которой могут уложиться в минуту, не укладывается даже в пять. Повторения, повторения, повторения — каждое возмущение высказывается минимум по десять раз.

В общем, моя рекомендация: если после первого диалога с потенциальным клиентом вы записываете этого персонажа в записную книжку как «%имя_клиента% зануда», лучше сразу откажитесь от работы.

(обратно)

#9875: Смотрители зоопарков

12:15 15.09.2012, IT happens

Можно сколько угодно ругать быдлокодеров, вешать на них все мыслимые и немыслимые грехи и оплошности. Только вот при этом в собственном (зоо)парке компьютеров стоят совершенно разные системы в разном состоянии, от лёгкого коматозного до клинической смерти.

Зачем ставить обновления по мере их выхода? Это же глупость, это делают только быдлокодеры, а настоящие админы должны дождаться, пока выйдет как минимум 50, а лучше 100 обновлений, и потом, просидев на работе весь вечер пятницы и выходные, поставив на последнего пациента зоологического заповедника последние обновления, излиться на IT happens историей о своей трудной судьбе.

Вот только не задумываются такие хозяева зоопарков: возможно, обновления для того и сделаны, чтобы все кнопочки работали? Может, всё-таки стоит проводить обновления по мере их выхода, тратя на это минуты, или при сомнительности этих обновлений подождать, что скажут другие пользователи этого ПО на баг-трекере?

— Да и вообще, зачем эти обновления? — спросит кто-нибудь. — Разве нельзя сразу написать чисто, качественно, функционально, без проблем безопасности и на века, чтобы в 2030 году программа без проблем завелась на Windows 2030 и читала флешки по USB 34.0?

Отвечаем: да, можно. Дайте нам ПК того времени, с Win2030, и дополнительную плату за разработку поддержки этой системы, которая будет прибавлена к стоимости программы.

Ах, дорого получается? Дороже особняка в центре Москвы за одну лицензию? Тогда обновляйтесь вовремя, держите свой компьютерный парк в порядке, и будет вам счастье и свободные выходные.

(обратно)

#9876: Недоперетелефон

12:45 15.09.2012, IT happens

Помимо основной работы эникеем, бывает, подрабатываю скорой компьютерной помощью знакомым знакомых и так далее по принципу сарафанного радио. Вчера было нечто.

— Здравствуйте, у меня тут ноутбук из Германии, там всё на немецком и установлен Андроид. Вы можете мне его сделать?

У меня что-то напряглось — что Андроид делает на ноутбуке? Ладно, списываю это на извращённые немецкие изыски.

— Да, конечно, а что именно вы хотите?

— Ну, мне бы тут Виндоус…

— А давайте я вам Кубунту поставлю. Вам для чего нужен ноут?

— Мне бы в «Одноклассники» чтобы можно было выйти и для работы.

— В таком случае вы не заметите разницы. Интернет есть у вас?

— Есть.

Залил два alternate для разных архитектур на флешку и поехал на другой конец города. Приезжаю и втыкаю в это чудо минут пять. Там не ноутбук, а мини-нетбук с архитектурой ARM и тактовой частотой в гигагерц. Ясное дело, о привычном биосе речи не идёт, грузиться с флешек он тоже не умеет за ненадобностью. Из интернета — только медленный соседский вайфай без пароля, а у кабеля, который клиентка назвала интернетом, нет даже линка.

Поругался с её провайдером. Сказали, что линк починят, но так как Андроиды не умеют проводной PPPoE, не видят смысла в этой затее. Предложил тётеньке отказаться от услуг интернета (за который она исправно платит каждый месяц) или купить маршрутизатор. В итоге наугад нащёлкал ей русский язык, употребляя предложенный чай с бутером. Взял с неё 200 рублей, чтобы оправдать дорогу, и уехал грустный.

Почему у меня несколько лет назад на более слабом железе не тормозил Windows 98 и вполне удавалось в игрушки играть, а на этом бревне с Андроидом даже мышка зависала?

(обратно)

#9877: Встретились две сферы

12:45 15.09.2012, IT happens

Здравствуйте, сферическая девушка-айтишник^[3], и вы, молодой человек^[4] с накрашенными ногтями, тоже здравствуйте. Пишет вам из тонущего танка человек, которого не то чтобы уязвили до глубины души, но порядком удивили ваши заявления. Не буду учить вас жизни, просто расскажу одну историю.

Жил-был он. Не «практически», а просто обычный айтишник. Увлекался миллионом вещей и был, к тому же, очень влюбчивым, причём влюбчивым неудачно. Настолько неудачно, что и по три года без секса жил. И надоело это ему, и запретил он себе влюбляться и начал искать девушек для удовлетворения сексуальных потребностей. Причёску на голове при этом он уже делал, да и свитера не любил, хотя до лакирования ногтей ещё не дошёл.

И жила-была она. Сферическая айтишница в вакууме. Физмат и неудачное замужество за плечами, гей- и инсектоидное порно, любовь к мотоциклам… Она отчаялась во всех людях, хотя с сексом у неё особых проблем не было.

Надо ли говорить, что они нашли друг друга? Сначала он удачно поддел её на местном автофоруме, намекнув про её же ЖЖ. Потом она, заинтересовавшись, полезла к нему в аську. Потом они встретились уже в реале и несколько часов подряд говорили про всё на свете. Потом они ссорились, мирились, ездили вместе отдыхать и уезжали друг от друга в другие города…

Они до сих пор вместе. Он вспомнил про любовь, она поверила в людей. Они помогают друг другу избавиться от психологических последствий своего прошлого. Где бы они ни находились, они чувствуют друг друга; их мысли и слова не просто похожи — они практически одинаковы. Даже сейчас, в то время как он, впечатлённый историями, пишет вам из тонущего в мокром Питере танка, он совершенно неожиданно для себя замечает, что у неё в солнечном Минске в аське статусом стоит цитата из той самой впечатлившей его истории…

Мораль сей басни проста: кто ищет, тот всегда найдёт. А если вы не умеете искать и вместо этого предпочитаете плакаться на IT happens… Стыдно тогда называться айтишниками.

(обратно)

#9878: Много, но по очереди

12:15 16.09.2012, IT happens

Понадобилось мне купить USB-хаб. Прихожу в очень популярный в России магазин техники. Где-то недалеко стоит кружок продавцов-консультантов, все о чём-то разговаривают. Я подхожу.

— Молодой человек, я могу вас отвлечь?

— Да-да, что вы хотели?

— Мне нужен USB-хаб.

Тот, видимо, таких слов никогда не слышал. Это читалось по его лицу.

— USB что?

— USB-хаб.

— А это вообще что такое?

— Э-э-э… Ну, коробочка такая небольшая с одним проводом, идущим к компу. В эту коробочку можно втыкать много флешек.

— Ну, вы бы так сразу говорили! А то USB-хаб, USB-хаб…

Повёл меня в какие-то ряды и гордо показал на удлинитель для USB-порта.

Нужный девайс я тогда не купила, но зарядилась хорошим настроением надолго.

(обратно)

#9879: Пощупать, посмотреть, присвоить

12:15 16.09.2012, IT happens

Есть известный движок для сайтов. Есть и плагины для него, и рынок этих самых платных плагинов, дорогих и не очень.

Некий хитрый кодер, взяв за основу код жабаскрипта под GPLv2, обвешал его плюшками, красивостями, минифицировал, завернул в плагин и начал продавать за вполне реальные деньги.

И сделал этот кодер сайт, где плагин можно было пощупать, посмотреть, и… невозбранно скачать неминифицированный код JS с комментариями.

(обратно)

#9880: Каждый охотник обязан знать

12:15 16.09.2012, IT happens

Дизайнер криворукий, бухгалтер бестолковый, менеджер тупой, комдир глупый? Да потому что так и есть! Они обязаны знать эти вещи, это входит в круг обязанностей. Не просто нажимать на кнопки, которые сумел запомнить, а знать, что делаешь. Когда ищешь работу, а в списке требований есть новая для тебя технология, ты же понимаешь, что тебе её придется выучить? Скажем, на прошлой работе всё делалось на Yii, а тут Zend. Что делать? Учить. Если нет, то искать другое место. А бухгалтерам, значит, можно плевать на свои обязанности?

Наша девочка-бухгалтер прекрасно управляется с клиентом 1С, причём лучше, чем админ или программеры. Она сама способна нажать «any key». Это её обязанность, это те требования, которые были в описании вакансии.

Наш босс постоянно приходит после обеда, часто с перегаром. Он тупой? Нет. Каждый понимает, что он босс. Что у него огромный опыт. Стоит к нему обратиться — и он разжуёт вещи, которые изначально казались архисложными. А будет аврал — он присоединится к нам и будем до трёх утра доделывать проект, чтобы его сдать вовремя. Кто, если не он, после попойки в честь нового офиса будет сидеть до трёх, поднимая сервер важного клиента? Поэтому он вызывает уважение, и никто никого не ругает.

Настоящий специалист не вызывает раздражения, потому что знает все свои инструменты работы идеально (или стремится к этому), а не зовёт на помощь каждые полчаса и не тупит неделями.

(обратно)

#9881: За форточками показался стол

12:15 16.09.2012, IT happens

Очередной звонок с проблемой. На другом конце женщина, не сильно смыслящая в компах. Стандартная диагностика, попытка добраться до рабочего стола (уж очень много там всего было открыто).

— Закройте, пожалуйста все окна.

— Сейчас…

Судя по звукам, дама отправилась задраивать все форточки в доме. Так как за это немалое время МАС-адрес успел обработаться системой, система стала пинговаться.

— Все закрыла, что дальше?

— Пробуйте, всё работает.

Нам оставалось только неспешно сползать под стол, догадываясь, какие мысли о связи проветривания с интернетом были у той дамочки.

(обратно)

#9882: Его пример — другим наука

12:15 17.09.2012, IT happens

Сайт русского посредника для работы с японским интернет-аукционом. На главной странице среди автозапчастей, фотоаппаратов и аудиотехники есть такая надпись:

Прочее. Коммутаторы ethernet, Норковые пальто.

Вот вам образ японского админа. А тут — джинсы, свитер, борода… Работать надо!

(обратно)

#9883: Аид, властелин подземного царства

12:15 17.09.2012, IT happens

Добрый день, закованный в сияющую броню святой воин и апологет всего мелкомягкого! Вестимо, ты ещё или очень юн, или с отличными от «только M$, только везде» сферовакуумными системами дела не имел даже во снах, не говоря уже о чем-либо ином. А ведь «не таких» систем — большинство.

Извини, я не представился — весьма невежливо с моей стороны. Аид, профессиональный смотритель зоопарков. Почему Аид? Потому что я встречаю хладные тела для того, чтобы они обрели вторую жизнь.

Вот недавний пример — падаван, изучавший ПК со слов таких же апологетов в вузе, включил автоматическое обновление, после чего на и без того не новой машинке пропал интернет. Ну, как пропал — формально он был, но выделенные пользователю 50 КБ/с были съедены утилитой автоапдейта. Ладно, в конце концов, у шлюза гибкие правила, и если есть возможность, он готов хоть всю ширину канала предоставить — обновления скачались довольно быстро. Затем понадобилось перезагрузить машину. Обновления стали устанавливаться, полтора часа оказались выключенными из рабочего процесса напрочь. Важный клиент, ждавший срочного ответа, не получил его, что обернулось потерями для предприятия. Было создано несколько точек восстановления системы (да, это падаван тоже включил), системный раздел забился временными файлами, процесс остановился с нулевым размером свободного пространства на системном диске, из перезагрузки машина не вышла.

Анализ содержимого обновлений выявил интереснейшие вещи: пришли обновления на DRM, IE, WMP, даже свалились какие-то куски от IIS и SharePoint, пришли «security updates», банящие активаторы, и ещё уйма подобной дряни. Зачем это всё на машинке с LibreOffice, Firefox, Opera и AIMP, мне совершенно неясно. А вот дыры в SMB1, притащенные ещё, кажется, из Windows 3.11 «нерабочий труп», существуют по-прежнему и закрыты лишь частично.

Мало того, даже если бы обновление успешно завершилось, на системном разделе адски возросла бы фрагментация, после чего понадобилось бы запускать парагоновский дефрагментатор с другой машины, опять-таки выключив её из рабочего процесса.

Соседней машинке повезло больше — на неё я успел выбить плексторовский SSD взамен дряхлого Maxtor 60 ГБ, места хватило в аккурат, и она таки вышла из ребута, даже не особо потеряв в производительности. Просто был израсходован ценный ресурс в виде количества стираний блоков. Правда, очень нужный в работе софт оказался неработоспособным после обновления — пришлось решать ещё и эту проблему.

Нет, конечно, я в курсе WSUS. Штука корявая и дебилоидная, но работу делает — уже хорошо. Но зачем поднимать то, чем никто не будет пользоваться? К тому же от проблем со сторонним софтом после обновления он никак не спасает. Да, можно запланировать обновление на ночь, но как это помешает исчерпать все свободное место и повиснуть? Я знаю о встроенном дефрагментаторе, но по сравнению с ним даже иобитовская поделка выглядит достойно.

Итак, это было с рабочими станциями. С серверами всё гора-аздо печальнее, ведь, если что, будет страдать не один человек (способный, в конце концов, выполнить работу на другой машине) а целый отдел или даже всё предприятие.

Ну, хватит о винде. У нас используется уйма стороннего софта. И (сюрприз!) для тех систем, которым регулярное обновление действительно может помочь расширить функциональность или убрать ошибки, техподдержка не входит в стоимость лицензии и стоит совершенно отдельных денег. Кроме того, у такого софта, как правило, есть определённый ряд системных требований и несовместимостей, и не все они задокументированы. А остальной софт и так работает нормально.

Читал я в детстве научно-фантастический рассказ. По сюжету пришельцы неведомым образом ограбили музей технической истории. Ну, как ограбили — забрали экспонаты, заменив их более совершенными версиями, например, обычные электровозы — атомными. И только тепловоз (или паровоз?) остался нетронутым, ибо принципиально он совершенен. Конечно, автор утрировал, но смысл, думаю, понятен должен быть.

Так вот, иногда обновления бывают необходимы — прикладному софту. Например, недавно FoxitReader второй версии перестал открывать новые PDF. Пришлось его обновить до пятой, заодно получили плюшку в виде интеграции в браузеры (которая никому не нужна у нас, правда). Намного реже необходимо обновлять ОС и навешанные на неё компоненты. Обычно это совпадает с выходом сервис-паков (первый для XP принёс поддержку USB 2.0, второй — улучшения в быстродействии и бит запрета выполнения, третий — интеграцию HDA и существенный прирост производительности). И хотя каждый сервис-пак представляет подготовленную к внедрению законченную экосистему, в отличие от разнородных исправлений, всё равно возникали на ровном месте проблемы. Редко, но возникали.

С защитой же и контролем доступа к системе отлично справляется специализированный пакет от ESET, что уменьшает роль обновлений винды и компонентов до нуля. А машинки на Debian/Ubuntu отлично апдейтятся сами, не транжиря дисковое пространство и рабочее время.

Мой выхоженный после очередного такого апологета зоопарк будет работать и без обновлений — и прекрасно работать. А ваш может рухнуть в любой момент. Сможете ли вы обойтись без воззвания к властелинам подземного царства?

(обратно)

#9884: На фига мне ваш пингвин?

12:45 17.09.2012, IT happens

(обратно)

#9885: Допился до белых айфончиков

12:45 17.09.2012, IT happens

Звонит коллега:

— Тут мне айфон дали посмотреть на предмет живости — не включается. Можешь глянуть?

— Ну, неси…

В голове начинают выстраиваться всякие бяки, присущие яблофонам. Готовлю лабораторию с мыслями: «Сейчас позабавимся». Позабавиться действительно пришлось, но позже.

Приносит. Айфон творение напоминает так же, как Светка со второго этажа — Анжелину Джоли: хоть и похоже, но в руке явно лежит не так.

— Почему ты решил, что это айфон?

— Ну, а что это? Не Нокия же…

Ясно. Зачитываю лекцию о доверчивых людях, китайцах и их творчестве, ставлю телефон на зарядку, нахожу поломку (кнопка включения не попадала на микрик) и предлагаю добровольно разочаровать хозяйку, что этот, с позволения сказать, iPhone 4 в белом корпусе отличается от настоящего, как сыр от пятницы, и цена ему — от силы рубль в базарный день. Вроде понял.

Десятый час вечера, расслабляюсь перед телевизором. Звонит сотовый. Этот же коллега:

— Лёха, слушай, у тебя же был айфон?

— Конечно.

— А как там прога для синхронизации называется?

Начинаю понимать: вот оно, веселье.

— Я правильно понял, что с помощью iTunes ты хочешь подружить комп с этим китайским недоразумением?

— Ну да… Там где-то есть 32 гига, он из системы их видит, а с компа только восемь мег видать.

— Дорогой друг, у тебя как твой телефон называется? Нокия? Вот возьми от него синхру и с тем же успехом ею ищи потерянное место.

— Ты что?! Это же от Нокии синхра, она не будет с айфоном работать!

Начинаю злиться.

— Ты что пил? Где айфон-то увидел?

— Ну вот это… Это же он?

— Нет! Не трать время даже! Он просто на него сильно похож!

— Ну, я всё равно попробую.

Кладу трубку. Пробуй. Как говорил товарищ Сталин, «попытка — не пытка». Завтра ожидаю продолжения истории. Не убедил, скорее всего…

(обратно)

#9886: Пи пополам

13:15 17.09.2012, IT happens

В магазин вбегает клиент, готовый, пожалуй, порвать весь персонал, включая уборщиц:

— Купил у вас тут телефон с Андроидом, сказали, будет научный калькулятор, а его нет!

Продолжая оставаться на удивление спокойным, отвечаю:

— Слушай, если ты знаешь, что такое научный калькулятор, то что такое 90 градусов, тоже в курсе. Поверни телефон.

Клиент попробовал и ушёл довольный.

(обратно)

#9887: Главный администратор по контртерроризму

12:15 18.09.2012, IT happens

Время от времени в бухгалтерию вышестоящей организации приходится носить на флешке некие отчёты. Что за отчёты, не ведаю: делаю не сам. Можно, конечно, спросить, почему это не сделать более продуктивным способом, скажем, электронной почтой. Всё так. Но вот сервак в той конторе больно часто падает, а отчётность требует высоких скоростей. Трудится там некий админ, устроившийся по очень большому знакомству.

Ну да ладно. В очередной раз отправляют с требованием, чтобы сегодня и срочно. Мне-то что — у меня всё работает.

Прихожу. Нашей тётушки на месте не оказалось, и меня отправили к админу.

Захожу… Ну, пусть это будет серверная. Маленькая комната. В углу стоит системник вполне приличного, хоть и бэушного вида. На столе лежит диск с пиратской Windows 2003 Server. Ещё на столе гигантский монитор дюймов на 26, на десктопе нет свободного от ярлыков и папочек места. Ещё на столе стоит дорогущий полупрозрачный корпус, сквозь который проглядывается хардкорное игровое железо.

Отдаю этому чуду флешку и спрашиваю про системник, что стоит в углу.

— Сломался?

— Нет, старый. Уже года как три. Вроде и работает, но пристроить некуда. Не сервер же на нём поднимать.

Я с ужасом вспоминаю свой сервак, разменявший второй десяток третий пень, на котором крутится уже четвёртый год eBox.

Пока скидывается инфа (само собой, на рабочий стол), заглядывает кто-то из бухов:

— Интернет-то появился?

Это чудо запускает Оперу, в которой открыто вкладок двадцать. Там мельтешат «танчики».

— Да!

— Это точно сервер? — спрашиваю. — И ты на нём ведёшь такую кипучую деятельность?

— Ну да, а что? Он на то и сервер, чтобы всё мочь…

Файлы с флешки затерялись в пучинах ярлыков и папок, а админ, посчитав, что жизнь удалась, запустил «контру».

Что-то мне подсказало: носить мне эту флешку придётся ещё не раз.

(обратно)

#9888: Java: расслабьтесь и получайте удовольствие

12:15 18.09.2012, IT happens

Я обычный студент. Учусь на специальности, гордо называющейся «компьютерная инженерия», в небезызвестном Киевском политехническом вузе. Учусь хорошо, да и самообразованием не брезгую: читаю книги, экспериментирую.

И вот решил я как-то написать программку для небезызвестной мобильной операционной системы, где всё и вся пишется на Java. Всё было хорошо, пока мне не понадобилось обработать массив чисел, выполнив над ним несколько простых арифметических действий. Какие тут могут быть проблемы?

Вы не поверите, но массив размером 30 на 50 значений обрабатывается почти полсекунды. А мне нужно обрабатывать массивы с миллионами значений. Как? Я понимаю, что я запускаю эту программу на мобильном телефоне, но на дворе 2012 год — даже телефон с такой задачей должен справляться в разы быстрей! Я ума не приложу, как можно было написать такой медленный интерпретатор Java. Ну да ладно, вопрос решаем — нам доступна возможность переписать критичные к быстродействию куски кода на C. Всё, что для этого нужно, — доустановить часть SDK. Но, видимо, создатели этого SDK думали не лучше создателей системы, ибо в нагрузку он требует пачку плагинов, которые нужно как-то связать. Как это сделать — нигде не написано. Простите, может кому-то и понятно, как это делать, но если я никогда раньше не встречался с этим, неужели нельзя написать простой мануал на десять строчек? Хорошо, методом проб и ошибок я за двое суток осилил установку. Вроде все работает.

Перед тем как приступать к работе, надо разобраться, как же слепить код на Java и на С в одном приложении. Что мы сделаем? Правильно, воспользуемся примером, идущим в нагрузку к SDK. О нет, вы не поверите: после выполненной шаг за шагом сборки проекта при запуске он вылетает с ошибкой, никакой информации о которой не даёт даже дебаггер.

Кто это всё создавал, я не знаю. Десяток мануалов с разных сайтов ничего толком не разъяснили. Суть работы системы непонятна, даже сэмпл-проект «Hello world» не запускается. Может, стоит бросить всю эту хрень и заняться разработкой под мобильные и не очень «форточки»? Уже ведь не раз читал на программистских форумах, что все developer tools у обвиняемых во всех смертных грехах мелкомягких работают исправно, не требуют танцев с бубном при установке и идут с толковой документацией в нагрузку. А опенсорсом пусть занимаются те, у кого нет ребёнка и есть много свободного времени.

(обратно)

#9889: Выгоните из него чертей

12:45 18.09.2012, IT happens

История произошла пару лет назад, когда я работал в небольшой IT-конторе, организующей работу довольно крупного в масштабах города предприятия. Дело подходило к пятнице, тринадцатому. С самого начала недели начала твориться ерунда.

Во вторник начали течь сразу несколько кондиционеров на предприятии.

В среду прошла самая сильная в том году гроза, молнией от которой убило местную мини-АТС, и предприятие осталось без внутренней телефонной связи. Как потом уже стало известно, сгорела вся центральная плата. По признанию ремонтников, когда нам её уже вернули, это был второй случай в стране за последние три года — обычно сгорало только несколько линий.

В четверг за час до окончания рабочего дня нас предал основной сервер, служивший контроллером домена: у него накрылась логическая структура системного диска (два диска по 80 ГБ, RAID 0), а также сгорел один винт из SCSI RAID 1+0. В Диск поменяли, но контроллер домена пришлось поднимать заново. IT-отдел в тот день ушёл домой уже ночью, а последующие несколько дней пришлось солидно задерживаться, восстанавливая данные и заново настраивая сеть.

Когда эти муки начали уже подходить к концу, начальник конторы принял оригинальное решение с целью предотвратить подобные ЧП. Как-то раз вечером после работы он взял в охапку админа и повез его в церковь освящать.

Сам я человек неверующий, но факт был налицо: после этой профилактической процедуры ещё долго всё работало как часы, а мини-АТС вскоре привезли из ремонта.

(обратно)

#9890: Профессиональный расстройщик ПК

12:45 18.09.2012, IT happens

Работаю настройщиком компьютеров. Элементарная реклама (объявления на столбах и подъездах, визитки) действует довольно хорошо.

Вчера позвонила очередная девушка с хорошо знакомыми мне словами: «А у нас компьютер не включается. Приедьте, посмотрите». Взял я, значит, свою видеокарту, рабочий БП и отправился на вызов.

Всё было проще, чем я думал. Проблема решилась передёргиванием планок ОЗУ. Но вся прелесть истории не в этом.

Оказывается, некоторое время назад к ним приходил человек, тоже назвавшийся компьютерным мастером. Так как у них глючил компьютер, человек пообещал сделать так, что компьютер уже не будет глючить, и забрал к себе системник для работы.

Что он сделал? Переустановил винду на какую-то левую сборку ХР. Если бы всё было так гладко… Этот гад:

— не подключил кулер к материнке (зачем он туда вообще полез — непонятно);

— погнул контакты на IDE-приводе, да ещё и не подключил его;

— сказал людям, что поставил «семёрку»;

— взял денег.

Самое интересное, что этот горе-мастер работает в местной администрации «компьютерщиком». Руки бы таким пообрывать!

(обратно)

#9891: Висельник 1.1

13:15 18.09.2012, IT happens

USB-хаб может быть функциональным и украшать рабочее место. Но он может быть ни черта не функциональным, но неплохо это самое рабочее место разнообразить.

Подарили матери на работе такую девайсину, исполненную в форме человечка, склёпанную на коленке у дядюшки Ляо. USB 1.1, если не 1.0, что само по себе смешно для 2012 года. Телефон через него толком не подключить, другую периферию даже пытаться не стал. И вот, когда хаб провалялся у меня почти год, я таки нашёл ему применение. Опускаем кабель вниз, делаем петлю, свободный конец закрепляем на полочке подставкой для бумаги. Миниатюра «Висельник» готова!

(обратно)

#9892: Марафон на протезах

12:15 19.09.2012, IT happens

Нужно установить ПО на сервер, на котором сдохла мышь. Заменить, как назло, нечем, других машин поблизости нет, далеко бежать неохота.

Не проблема. Через «Пуск» запускаем FAR, ищем инсталлятор, галочки ставим-снимаем с помощью стрелок и пробела. Всё идет хорошо, пока не требуется установить багфикс. Багфикс можно скачать из интернета. Коллега грустит — ну как же интернет без мыши? Удивлённо смотрю на напарника, запускаю IE, ввожу запрос и перемещаюсь по ссылкам с помощью клавиши Tab. Скачиваю багфикс по нужной ссылке — установка программы продолжается.

Последний этап — нужно сформировать уникальные ключи при помощи случайного перемещения указателя мыши. Напарник с интересом смотрит на меня: «Ну и что дальше?» Я пытаюсь набрать абракадабру на клавиатуре — не работает, нужна именно мышь. Чёрт возьми, ещё в Windows 98 была возможность управлять мышью с клавиатуры. Я в то время как-то чуть ли не полгода без мыши жил. И, кажется, в Windows XP такая фишка была. Так-с, панель управления — центр специальных возможностей… Ага, вот и нужный мне пункт. Настраиваю поведение NumLock, регулирую скорость перемещения — готово!

(обратно)

#9893: Враги + Китай = друзья

12:15 19.09.2012, IT happens

На щите с рекламой ноутбуков Samsung обнаружил интереснейший лозунг: «Lighter than air». И хотя «air» с маленькой буквы, трудно не догадаться, о чём речь. Два извечных конкурента сражаются на всех фронтах.

* * *

Сегодня пришло письмо:

iPhone 4S 32 ГБ на базе Android по очень низкой цене!

Перейти на сайт

Так и живём.

(обратно)

#9894: Ноль по наследству

12:15 19.09.2012, IT happens

Технический вуз. Первое знакомство с ассемблером. Задание на лабораторную работу: написать прогу, которая демонстрирует работу конструкции if-then-else. Собственно, с клавиатуры вводится число, и если оно не равно 10, то преобразуется по одной формуле, а если да — то по другой: x = 5x ? 45.

Программу написал быстро. Проверка на неравенство прошла нормально. Остаётся проверить при х = 10, и можно со спокойной душою сдавать, тем более что преподаватель обещал поощрить двух самых быстрых кодеров.

Ввожу «10». Программа быстренько прыгает по регистрам, по флажкам и в конце бодро выдаёт мне результат: «50». Я, конечно, почти ничего против не имею, но ответ должен быть ровно в десять раз меньше. Следующие несколько минут проходят в подробном изучении синтаксиса ассемблера: лекцию ведь я бессовестно проспал. Однако даже после этого программа непреклонна — «50», и всё.

Люди понемногу начинают сдавать свои программы. Некоторые собираются возле меня, и мы вместе начинаем искать ошибки. Проверяется свыше десятка альтернативных вариантов, но ответ при этом не меняется. Самое обидное, что в аккумуляторном регистре, содержание которого в итоге и выводится на экран, хранится заветное «05», но увидеть пятёрку на экране почему-то не судьба.

Только когда пара уже почти заканчивалась, я, как это обычно бывает, внезапно понял, в чём дело. Проверяя условие, которое работало нормально, я вводил, например, «3», и получал ответ, скажем, «49». А здесь я вводил «10» в начале первой строки консоли, программа мне выводила «5» там же. Соответственно, нолик от введённой мной десятки благополучно переезжал в новое число — об очистке экрана или переносе на новую строку никто ведь не подумал…

Мало написать программу, которая может решить вашу задачу. Нужно ещё понять, что она выводит вам в ответ.

(обратно)

#9895: Под тёплым виндовым крылышком

12:45 19.09.2012, IT happens

Я пишу программы. Раньше по большей части это были десктопные приложения, сейчас в основном занимаюсь облачными решениями и вебом.

С десктопными мороки было больше. Несмотря на обилие документации, требовалось знать некоторые особенности известной многим библиотеки классов: в определённых ситуациях программа начинала вести себя не так, как планировалось, и требовался отладчик для выяснения причин. Причины, как правило, были в многоуровневом наследовании классов, но это отдельный привет апологетам ООП, да и вообще не о том сейчас речь. Плюс к тому — проблема с версиями библиотек: иной раз выверенная программа внезапно начинала глючить после установки какого-нибудь пакета, заменившего парочку системных файлов.

Сейчас всё значительно проще: протоколы детально описаны в стандартах, подключаемые библиотеки работают согласно спецификациям, а сомнительные с точки зрения надежности фреймворки и библиотеки я просто не использую.

Ну и о чём эта история, скажете вы? Обычное дело, программистские будни. Просто я не начинаю с первых строк акцентировать внимание на том, что глючная библиотека — это MFC от MS, что у встроенного редактора ресурсов Visual Studio был неприятный баг с подвисанием при определённом сочетании условий, что теперь мне легко и комфортно работается в опенсорсе, где я фактически забыл о существовании дебаггеров за ненадобностью, что вынос пользовательских приложений в облако позволяет существенно сократить издержки на поддержание зоопарка ПК со всеми их вирусами-антивирусами и проч. Тем не менее, всё именно так.

Почему-то в последнее время всё чаще попадаются истории, построенные по совсем другому шаблону: «Как я попробовал опенсорс, как это ужасно-сложно-неудобно, лучше пользоваться Виндоус, если у вас есть жена и дети». То у них Андроид хуже Винфона, то у них симлинки в линуксе падают, то ещё какая напасть — но непременно надо подчеркнуть, что причиной всему — опенсорс, а тут жена и дети, поэтому надо пользоваться Виндоус. Это такая информационная война или просто нашествие криворуких ламеров?

(обратно)

#9896: Свежемороженая админятина

12:45 19.09.2012, IT happens

Попросили как-то раз на одной бирже настроить VPN, чтоб торгаши из дома могли коннектится в систему и торговать. Админ тамошний заведует софтом для торгов, а вот с Керио не дружит. Ну ладно, где наша не пропадала?

Захожу в жалкое подобие серверной. Комнатуха два на два метра и пять высотой, на железной двери электронный кодовый замок с обеих сторон, а под потолком кондиционер дует на полную. На столе стоит «башенка», мониторчик 15" и клава.

Стою, молочу по клаве — и каким-то странным образом дверь закрывается.

Минут через двадцать начинаю обмерзать (кондей-то всё ещё пашет). Пытаюсь найти пульт и осознаю: не зная код от двери, не выберусь отсюда без посторонней помощи. Мобила в этом сейфе не ловит. Ну и ладно, скоро должен админ придти.

Через полчаса понимаю, что куртку в гардеробную сдал я зря, а коленки уже трясутся. Колочу в дверь — бесполезно, никаких ответных реакций.

Вспоминаю: в соседнем помещении для торгов на стене висит плазма, подключённая к компу. Обмёрзшими руками нахожу диск с Радмином, через консольку умудряюсь закинуть сервер на ту машинку. Ура, коннект есть! Открываю Блокнот и пишу большими буквами:

ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ

Через пять минут дверь открыл админ. Я выслушал историю о том, как во время торгов вместо объявлений и прочей информационной хрени на весь экран вдруг вылезла странная фраза. Некоторые испугались, некоторые рассмеялись, некоторые залипли, а админ в шоковом состоянии пошёл искать того, кто так жестоко балуется.

(обратно)

#9897: All systems go

12:15 20.09.2012, IT happens

Простудился. Вечером писал софт с юнит-тестами, потом ворочался от бессонницы. Наутро, не открывая глаз, получаю первые мысли:

Нос не заложен — тест пройден.

Голова не болит — тест пройден.

Не холодно — тест пройден.

Температуры нет — тест пройден.

Суставы не болят — тест пройден.

Активация…

(обратно)

#9898: Пожарьте яичницу сами

12:15 20.09.2012, IT happens

Я занимаюсь системным администрированием и эникействованием. За десяток лет оброс порядочным числом клиентов, так что имею возможность не ездить по квартирам. И вообще, нынче я выбираю заказчиков, а не заказчики меня. Но есть у меня один клиент, которого я выбрал. Это моя жена.

А у моей жены есть страсть неодолимая — чтение. Наша коллекция книг насчитывает больше 15 тысяч томов. Естественно, эти тонны текста надо каким-то образом каталогизировать. На первых порах всё решалось средствами Опен-офиса. Опенсорс, всё красиво, всё прекрасно. Но в один прекрасный момент при добавлении очередной карточки книги «мы упали». Ладно, заказчик вредничает, переводим всё в Эксель. Эксель выдержал ещё пару сотен карточек и тоже упал.

Мы приняли решение поставить специализированную программу для этого дела. Первым блином.com была бесплатная опенсорсная Calibre. Красивая и чудесная — но как, скажите меня, как можно написать простейшую программу реляционной БД с интерфейсом так, что она тормозит на двухъядерных 3 ГГц и 2 ГБ памяти? Честное слово, мои программы послеинститутской поры под досом и нетварью в 520 КБ доступной памяти обеспечивали торгово-складскую деятельность больших оптовых баз.

Ладно, проплевались на эту убогую поделку, которая очень широко рекламируется в сети, и купили коммерческую AllMyBooks. Дело пошло хорошо, мы успели вбить порядка 12 тысяч карточек. Всё было красиво, но… обновилась версия. Программа стала 3.0, Пушкин А. С. стал везде «А, С, П.», а бедный Айзек Азимов стал «Айзеком А.». Но это ещё что — оказывается, лицензия была на версию 2.х, а теперь она недействительна.

«Боже», — подумали мы и написали свою программу. Она работает, не тормозит и не требует лицензию. В базе 15 тысяч карточек, программа умеет сама лазить на сайты за информацией о книгах и не просит у нас никаких лицензий.

Ах да, о чём это я? Программу не дам. И совет: прежде чем задалбываться и крыть всех трёхэтажными словами, пожарьте яичницу сами, благо программирование не сложнее чесания котёнка за ухом.

(обратно)

#9899: Обфускация тирьямпампацией

12:15 20.09.2012, IT happens

Когда у программистов бывает хорошее настроение, они творят. И часто это настроение находит своё непосредственное выражение в самом родном и близком — в программном коде.

Вот что я обнаружил в листинге своего одногруппника:

procedure TFamPapam.BamBamClick(Sender: TObject);

var pam,pam_,tararam,tiryam_pam_pam:real;

tryam:integer;

begin

GetParam;tryam:=0;tararam:=0.0001;

repeat

inc(tryam);

pam:=papam*Param(pum,pum_)+pum;

pam_:=-1*(papam_*Param_(pum,pum_)-pum_);

tiryam_pam_pam:=sqrt(sqr(pam-pum)+sqr(pam_-pum_));

pum:=pam;pum_:=pam_;

until tiryam_pam_pam<tararam;

end;

И оно работает.

(обратно)

#9900: Девятиступенчатая система защиты

12:45 20.09.2012, IT happens

Пригласили меня в нашу службу безопасности — у их начальника не работала почта внутрикорпоративная. Заводят в кабинет, сажают за комп. С одной стороны начальник СБ стоит, с другой охранник вооружённый. Запуская машину, никуда стараюсь не смотреть: не туда глянешь — не расстреляют, наверное, но премию точно отрежут.

Винда просит пароль. Спрашиваю у начальника СБ:

— Какой пароль?

И тут мне это сверхсекретное чудище с армейским прошлым (безопасник без него не бывает) молвит человеческим голосом:

— От 1 до 9, вон бумажка на мониторе приклеена.

(обратно)

Примечания

1

#9796: OS non grata

12:45 29.08.2012, IT happens

Убунту некоторые, вроде меня, используют не с целью выделиться из толпы виндузятников, а с целью получить неназойливую и стабильную систему «из коробки» с поистине гомерическим количеством самого разнообразного софта, да ещё и бесплатно. Согласитесь, неплохой выбор.

А далее начинается выступление ансамбля песни и пляски. Нужные пакеты установлены, конфиг выставлен, VPN не поднимается, причём упорно. Звонок в техподдержку (провайдер федерального значения). Первая линия отвечает: «Ой, у вас же нестандартная ОС. Спасибо за звонок. До свидания». Расторгаем договор. Обращаемся к провайдеру помельче, на сайте которого чётко и пошагово прописан конфиг. Монтажники проверяют работу сети на Висте, я прошу их задержаться, вбиваю при них конфиг в Убунту — вуаля, всё работает. Превосходно. Работаем полгода — сеть падает. Намертво. Со второго звонка (когда все возможные, ряд невозможных и даже два невероятных пути решения уже испробованы) ко мне отправляют живого саппорта. Посредством его вмешательства сеть поднимается под Вистой. Прошу настроить под Убунту. Делает круглые глаза и убегает — я, как честный человек, акт приёмки уже подписал…

Далее были испробованы курение мануалов, метод тыка, метод математического тыка, потому как моя ОС, конфиг под которую вывешен на официальном сайте провайдера, для техподдержки внезапно оказывается нестандартной. Сеть по прежнему (и по сей день) под Убунту не поднимается.

Честно говоря, мне вообще не хотелось ковыряться в дебрях линукса — для меня более чем достаточно стандартной сборки, никаких кастомизаций. Я всего лишь хотел, чтобы у меня работал интернет. И я не вижу вообще никаких предпосылок к тому, что я что-то там должен провайдеру, у которого приобретаю услуги. В противном случае в договоре было бы прописано что-то вроде: «При использовании ОС, не поименованных в прилагаемом списке, пользователь обязан обладать…»

Давайте каждый из нас будет выполнять свою работу — я буду тихо и мирно писать статьи в OpenOffice, а вы будете так же тихо и мирно присылать мне рабочий конфиг под одну из самых распространённых операционных систем.

(обратно)

2

#6548: О патчинге штакетников

20:45 23.06.2011, IT happens

Будучи юниксоидом и админом с десятилетним стажем, я никогда не использовал антивирусы и не рекомендовал их пользователям. В качестве аргумента приводил и привожу наглядную аллегорию.

Представьте, что компьютер с Windows и вашими данными — это некий реальный объект в виде здания. Вместо трёхметрового забора с кольями и электрической защитой вы имеете хилый штакетник с дырками и завалившимися столбиками. И что вы делаете, установив антивирус? Нанимаете охранника, который ходит по периметру штакетника и охраняет здание. Его могут стукнуть сзади по кумполу, он может попросту не успеть добежать или не увидеть атаки. К тому же охранник жрёт за двоих: деньги за лицензию, оперативку и процессор.

Установленный антивирус внушает ложное чувство безопасности. Особо популярный продукт лаборатории, любящей делать громкие необоснованные заявления, вообще злоупотребляет положением охранника и позволяет себе копаться в грязных вещах хозяина и наводить порядок внутри здания. В частности, недавно был схвачен за руку, некорректно конвертируя кодировку пришедшего HTML-письма. Стыд и срам.

Новые версии винды не отстают в маразме и придумывают смешные системы вопросов-ответов над дырами в заборе, которые призваны осложнять жизнь разве что хозяину.

Вместо этого я предлагал и предлагаю всем быть рачительным хозяином на своей территории: хотя бы просто латать дыры в штакетнике и выравнивать столбики.

Вирусы, как и примерные злоумышленники, недалеки в развитии и ходят по небольшому количеству протоптанных тропок через малое количество общеизвестных дыр в заборе. Примерно раз в пару лет осваивают одну новую: так сказать, гордо эволюционируют.

Лезут через макросы? Запретите запись в папку с normal.dot на уровне NTFS.

Пихаются в автозагрузку при входе в систему? Настройте в реестре эти ключи только для чтения. С ассоциацией EXE-файлов та же история.

Бывают двуглавые змии, которые запускают сразу два процесса: каждый следит за жизнеспособностью другого. Морозим через нормальный диспетчер задач обе головы и отрубаем поодиночке.

Срут на сетевые шары? Отключаем шары у обычного пользователя, удаляя сервис Server в реестре. Устраиваем файлопомойку на Юниксе, в Самбе рубим возможность записи экзешников в шару. Заодно управляемость повышаем, резервное копирование упрощаем и утечки информации блокируем.

Автозапускаются с флешек? Отключаем автозапуск со съёмных носителей.

Невозможно прекратить процесс вируса? Переименовываем экзешник и перезапускаем систему — готов, выносите ногами вперед.

В результате выравнивания штакетника вирусные атаки обходили стороной мою сеть на 70 компьютеров на протяжении семи лет. У обращавшихся знакомых все вирусы я удалял сам, вручную, без всяких антивирусов.

На днях знакомый притащил ноутбук с виндой, установленным популярным антивирусом и свежими базами к нему, в которой почти все приложения зависали в неопределённые моменты. Первый диагноз: система полумёртвая, на переустановку. Присмотревшись внимательнее, заметил, что половина сервисов не поднята, а один из них в состоянии Starting. Идём к EXE-файлу, смотрим свойства и описание, понимаем, что вирус, перегружаемся в безопасный режим, отключаем автозапуск сервиса, открываем экзешник в блокноте, кидаем пару символов в тело файла. Вуаля! Подпорченные файлы с вирусами удалять не стоит: большинство «инсталляторов» вирусов, увидев родной файл на нужном месте, тупят и успокаиваются.

(обратно)

3

#9765: Вот барышня и вся тут

12:15 23.08.2012, IT happens

Я та самая сферическая девушка-админ в вакууме (История #8426). Без маникюра, причёски, макияжа, дорогого парфюма и каблуков. Часто говорю о себе в мужском роде. Гей-порно не смотрю, предпочитаю «Доктора Хауса». Нет, мне не стыдно, что на фоне мальчика с накрашенными ногтями я похожа на серую мышку. Выгляжу я нормальным рокером — с косухой, рюкзаком, татуировками и коротко стриженными волосами. Неопрятность вообще не из этой оперы. Сложно оставаться при полном параде, ползая под столами с витухой в зубах, но гигиену никто не отменял.

Я не жалуюсь на отсутствие личной жизни — её у меня просто нет. Не хочу. Работа в IT подразумевает наличие какого-никакого, а интеллекта. В связи с этим гипотетического партнёра оценивать получается по единственно важному параметру — уму.

Понять, что за человек рядом с тобой, можно только попробовав с ним поговорить, ведь именно общение отличает нас от животных. Мне будет гораздо приятнее вести диалог на околоайтишные темы, но я могу побеседовать и о классической литературе, музыке, электронике, фотографии, способна рассказывать анекдоты про поручика Ржевского и обсуждать квантовую физику. Вот только кому это надо? Много ли людей сегодня умеют вести диалог? Обычно всё ограничивается репликами «да ты чё такая умная» или «я вчера в клубе, типа, такой говорю».

Привлекательный и интересный с точки зрения большинства человек подразумевает «прелесть какую глупенькую» девушку, кругозор которой ограничивается знанием меню в модном ресторане, героев «Дома-2» и умением «быть в тренде». У Салтыкова-Щедрина есть цитата старого вояки Стриженого: «Конфекты, духи, помада… вот барышня и вся тут!» В пересчёте на современные реалии — айфон, «Вконтакте», «Космо».

Итак, умеющих поддерживать разговор, к сожалению, единицы, вне зависимости от того, обсуждаем ли мы мотоциклы, сборку аудиосистемы в домашних условиях или последний фильм Альмадовара. Вот и приходится общаться с такими же «свитерами», беседовать о прикручивании FCoE к ESX и до потери пульса спорить на тему того, что круче — винда или линукс.

И что остаётся из преимуществ так называемой личной жизни? Материальная заинтересованность? Спасибо, квартиру я снимаю сама, автомобилям предпочитаю мотоциклы, в общепитах плачу за себя. Конфеты-букеты и прочая розовая атрибутика предоставляет интерес только в первые минут пять. Спасибо за цветы, это приятно. А что дальше? Дальше общение — и тут уже прямая отсылка к написанному выше.

Секс? Найти себе партнёра для удовлетворения физиологической потребности несложно, а ради стейка не стоит покупать целую корову.

Семья? Я не считаю возможным совместное проживание с человеком, не способным к интересному общению.

Вот и остаётся только самое вкусное и единственное: работа и тренировки, друзья и путешествия. Вот это и есть моя личная жизнь. И в этом я ничем не отличаюсь от тех, кто не видит другого пути (История #9700). Все мы разные, но наша работа порядком ударила по голове. Мы предпочитаем конкретику, правду, точные формулировки. Вне зависимости от пола и возраста мы, как правило, уже органически не можем интересоваться накрашенными куклами обоих полов, потому что привыкли оценивать железо и софт по их техническим характеристикам. Яркие пиктограммы и причудливый дизайн вторичны.

#8426: И не девушка, и не айтишник

16:45 03.02.2012, IT happens

Я — практически обычный айтишник, рыцарь аутсорса, мастер-на-много-рук. И я когда-то мечтал о том, чтобы у меня была девушка-айтишница. И лишь позже я многократно убедился, что это не самый лучший вариант, ибо перевидал их очень и очень немало. Вообще, девушки-айтишницы вызывают кучу вопросов «почему?» — и меня бы это не слишком волновало, но они слишком часто жалуются на неудачную личную жизнь.

Почему девушки-айтишницы в большинстве своём настолько неухоженные, что становится страшно? Да, я, парень, хожу с маникюром с лаком, нарядно одеваюсь, когда не предвидится много работы руками, пахну дорогим парфюмом и делаю на голове причёску. И пусть вам будет стыдно, что вы, девушки, на моём фоне столь невзрачны.

Почему под аниме вы подразумеваете исключительно яой? Я догадываюсь, что это эвфемизм фразы «мне нравится гей-порно», но прямо вы этого практически никогда не говорите (пока не напьётесь).

Почему вы так часто говорите про себя в мужском роде? Это зависть к мужским гениталиям, или ваши родители просто хотели сына?

Почему, когда вам хочется выпендриться, 95% вас выпендриваются совершенно одинаково: установкой и апробированием очередного дистрибутива линукса?

Почему, когда вы вспоминаете, что вы девушки, вы практически все подчёркиваете свою женственность с помощью фраз про мохито? Например, «хочу мохито» или «мы с девчонками вчера мохито напились».

Аниме (читай: яой), фэнтези, линукс, доктор Хаус, MMORPG — это практически всё, что можно вкратце сказать про 95% девушек-айтишниц. Количество увлекающихся чем-то нестандартным типа восьми- и шестнадцатибитных приставочных игр, трекерной музыкой или хотя бы шмотками катастрофически близко к результату деления на бесконечность.

Моя любимая девушка — просто опытный пользователь, работает в отделе кадров. Она намного более привлекательный и интересный человек, чем 95% девушек-айтишниц.

Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Начните с себя.

#9700: Призрак надежды

12:45 09.08.2012, IT happens

Здесь уже было немало историй о девушках админов, программистов и прочих айтишных спецов. Настолько много, что добавлять к ним что-то ещё было бы лишним. Попробую рассказать о том, как это выглядит с другой стороны. Не с «другой такой же», а с противоположной. Диаметрально. Всем высказанным точкам зрения одновременно.

Мне уже почти тридцать, и всё это время я один. Так было и так будет всегда. Нет иного пути.

Почему же так? Неужели так сложно найти себе девушку? Нет, ни капли. На то, чтобы найти десяток их, нужно минут пятнадцать: одеться и дойти до ближайшего перекрёстка. Есть только одна проблема: мне не нужна мокрая дырка, которая меня рано или поздно кинет. Мне нужна такая, ради которой я пройду ледяной ад и устрою в нём потоп, чтобы затопить ад христианский.

Но тут должен неизбежно возникнуть другой вопрос: а что я готов предложить взамен?

Квартира? Я так или иначе заработаю на неё; собственно, я уже давно в процессе. Машина? Хорошо, я откажусь от спортивного байка ради семейного авто — в конце концов, на байк не посадишь годовалое дитя. Бардак? Он ограничивается полутора квадратными метрами моего стола и парой ящиков. Волосы и борода? Я могу отказаться от них, пусть даже потерей профессиональной суеверности.

Что же ещё надо? Ведь и без этих жертв я каждый раз слышу одно и то же: «Ты классный парень [перечисление вымышленных достоинств, которыми я никогда не обладал], но [объяснение, почему мы не будем вместе никогда]».

Когда я приглашаю провести время вместе, меня подозревают в маниакальной жажде свидания, в любом моём действии стремятся усмотреть сексуальную подоплёку, но при этом не стесняются почти прямым текстом говорить: «Не дам». А мне отсутствие гибкой до двуличности морали не позволяет сказать: «Нет, ты что», чтобы воспользоваться после.

Нет, конечно, я понимаю, что каждая «прынцесса» считает своим долгом повыделываться перед «принцем», чтобы потом оптом раздвигать ноги перед «конями», «баранами» да «козлами» — по собственной же классификации. Но… зачем? Неужели искренность и правда — это настолько устаревшие понятия, что они атрофировались у всех поголовно?

Где же та, которую мне не захочется менять, но ради которой захочется измениться самому? Или же моё место — на свалке истории вместе с паровозом братьев Черепановых, самолётом братьев Райт, паровой машиной да динозаврами?

Если так, то пора последовать их примеру. Если же нет — девочки, не стесняйтесь! Айтишник — не идеал, это просто мутация советского инженера. Он починит кран, прочистит унитаз, отремонтирует трельяж (кто-то ещё помнит, что это такое?), заберёт ребенка и встретит тебя — просто потому, что любит тебя и не хочет, чтобы ты в чём-либо разочаровывалась. Потому что ты — смысл его жизни.

Признаться честно, я пьян. Скоро я отправляюсь в Северную столицу. Там я найду то, что не смог найти на малой родине, или упокоение. Потому что жить одному, без взаимности, дальше нет сил. Есть только призрак надежды…

(обратно)

4

#8426: И не девушка, и не айтишник

16:45 03.02.2012, IT happens

Я — практически обычный айтишник, рыцарь аутсорса, мастер-на-много-рук. И я когда-то мечтал о том, чтобы у меня была девушка-айтишница. И лишь позже я многократно убедился, что это не самый лучший вариант, ибо перевидал их очень и очень немало. Вообще, девушки-айтишницы вызывают кучу вопросов «почему?» — и меня бы это не слишком волновало, но они слишком часто жалуются на неудачную личную жизнь.

Почему девушки-айтишницы в большинстве своём настолько неухоженные, что становится страшно? Да, я, парень, хожу с маникюром с лаком, нарядно одеваюсь, когда не предвидится много работы руками, пахну дорогим парфюмом и делаю на голове причёску. И пусть вам будет стыдно, что вы, девушки, на моём фоне столь невзрачны.

Почему под аниме вы подразумеваете исключительно яой? Я догадываюсь, что это эвфемизм фразы «мне нравится гей-порно», но прямо вы этого практически никогда не говорите (пока не напьётесь).

Почему вы так часто говорите про себя в мужском роде? Это зависть к мужским гениталиям, или ваши родители просто хотели сына?

Почему, когда вам хочется выпендриться, 95% вас выпендриваются совершенно одинаково: установкой и апробированием очередного дистрибутива линукса?

Почему, когда вы вспоминаете, что вы девушки, вы практически все подчёркиваете свою женственность с помощью фраз про мохито? Например, «хочу мохито» или «мы с девчонками вчера мохито напились».

Аниме (читай: яой), фэнтези, линукс, доктор Хаус, MMORPG — это практически всё, что можно вкратце сказать про 95% девушек-айтишниц. Количество увлекающихся чем-то нестандартным типа восьми- и шестнадцатибитных приставочных игр, трекерной музыкой или хотя бы шмотками катастрофически близко к результату деления на бесконечность.

Моя любимая девушка — просто опытный пользователь, работает в отделе кадров. Она намного более привлекательный и интересный человек, чем 95% девушек-айтишниц.

Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Начните с себя.

(обратно)

Оглавление

#9801: Приколовнедрительница

#9802: Пока прохлаждался юзер

#9803: Страшно за закрытой дверью

#9804: Грозные последствия

#9805: Трое в сетке, не считая админа

#9806: Сантиметра хватит всем

#9807: А код тут ни при чём

#9808: How can we serve you today?

#9809: Ягнята, голос!

#9810: Катя на Кате и принтером погоняет

#9811: Два чая всем господам

#9812: Ну, это не смертельно

#9813: Слово о доле

#9814: Призрак с пиротехникой

#9815: Месседж ясен

#9816: Гвинейский диалект древней латыни

#9817: Скопировать всё

#9818: Кто старое помянет, тому питание вон

#9819: Стреляют? Не в меня!

#9820: Отсыпьте мне таких грибов

#9821: Ранен! Убит!

#9822: На самом интересном месте

#9823: Когда пепельница пуста

#9824: Да прольётся кровь программистов

#9825: В последний раз упавшая система

#9826: Через задницу к звёздам

#9827: Ремонт методом Team Fortress

#9828: КБ тысячи вертолётов

#9829: Его забрала Телефонная фея

#9830: На уме, на языке и на пальцах

#9831: Сегодня я твоя

#9832: Яблоко о траве

#9833: Проснись, хозяин!

#9834: +50 HP, +10 IQ

#9835: Режь ржавый

#9836: Разборки со сборкой

#9837: Тяжела и неказиста жизнь IT-специалиста

#9838: Дышать команды не было

#9839: Работало, не трогал

#9840: Скидки на обслуживание самым стойким

#9841: Гори, стена, гори ярче солнца

#9842: Перекуём сараи на ангары

#9843: Оптический включатель

#9844: In your humble opinion

#9845: Мы мигаем и поём

#9846: Мой лазерный любовник

#9847: Нельзя скушать

#9848: Обезжиренный жир под майонезом

#9849: Семь раз отмерь, один скомпилируй

#9850: Да не будет свет

#9851: Личное-отличное

#9852: Таких сюрпризов нам не надо

#9853: Трудно быть богом

#9854: Лотерея Tx/Rx

#9855: Я не хочу ничего решать, я хочу работать

#9856: Я тебя породил, я тебя и обучу

#9857: Провайдер: печальная правда

#9858: Не курить, не сорить

#9859: Не уверен — не открывай

#9860: Принтер старой школы

#9861: SSL? Не слышали!

#9862: Великий китайский домен

#9863: Ты хорошо подумал?

#9864: Капитан подался в почтальоны

#9865: Система вентиляции для конечного пользователя

#9866: В пыли у ваших ног

#9867: К юзеру лицом

#9868: Широковещательный подход

#9869: Раз в год и бубен стреляет

#9870: Третий — лишний

#9871: Можно я? А можно я?

#9872: TCP/VK

#9873: Иди ты на хелп

#9874: Клинически-критическая масса

#9875: Смотрители зоопарков

#9876: Недоперетелефон

#9877: Встретились две сферы

#9878: Много, но по очереди

#9879: Пощупать, посмотреть, присвоить

#9880: Каждый охотник обязан знать

#9881: За форточками показался стол

#9882: Его пример — другим наука

#9883: Аид, властелин подземного царства

#9884: На фига мне ваш пингвин?

#9885: Допился до белых айфончиков

#9886: Пи пополам

#9887: Главный администратор по контртерроризму

#9888: Java: расслабьтесь и получайте удовольствие

#9889: Выгоните из него чертей

#9890: Профессиональный расстройщик ПК

#9891: Висельник 1.1

#9892: Марафон на протезах

#9893: Враги + Китай = друзья

#9894: Ноль по наследству

#9895: Под тёплым виндовым крылышком

#9896: Свежемороженая админятина

#9897: All systems go

#9898: Пожарьте яичницу сами

#9899: Обфускация тирьямпампацией

#9900: Девятиступенчатая система защиты

*** Примечания ***