КулЛиб - Скачать fb2 - Читать онлайн - Отзывы
Всего книг - 402921 томов
Объем библиотеки - 530 Гб.
Всего авторов - 171481
Пользователей - 91546
Загрузка...

Впечатления

Шляпсен про Бельский: Могущество Правителя (СИ) (Боевая фантастика)

Хз чё за книжка, но тёлка на обложке секс

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Шляпсен про Силоч: Союз нерушимый… (Боевая фантастика)

Правообладателю наш пламенный привет

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
kiyanyn про Вязовский: Я спас СССР! Том II (Альтернативная история)

Очередной бред из серии "как я был суперменом"...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Colourban про Александр: Следующая остановка – смерть (Альтернативная история)

А вот здесь всё без ошибки, исправлено вовремя.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Colourban про Александр: Счастье волков (Боевая фантастика)

RATIBOR, это я лопухнулся. Библиотека сама присваивает имя великого собирателя сказок всем современным сказкам для взрослых с авторством Афанасьева. То же и на Флибусте и на ЛибРуСеке. Обычно я проверяю и исправляю, в этот раз на CoolLib вовремя не исправил. Большое Вам спасибо!

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Любопытная про Олие: Целитель [СИ] (Юмористическая фантастика)

Чего ж здесь суперовского?? Это я на предыдущий отзыв..

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Serg55 про Вязовский: Я спас СССР! Дилогия (Альтернативная история)

пока не ясно, кто же и как будет спасать...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
загрузка...

Коллекция анекдотов. Том 3 (fb2)

- Коллекция анекдотов. Том 3 (а.с. Коллекция анекдотов в 30 томах-3) 450 Кб, 125с. (скачать fb2) - Автор неизвестен -- Анекдоты

Настройки текста:




Коллекция анекдотов ТОМ 3

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — твой п#здец.

— А чего зеленый?

— Ждать тебя замучился, — и бьет альпинисту ботинком по морде…


* * *

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?

— Да, а что?

— Ну вот ты и пришел…


* * *

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:

— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!


* * *

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот… с зятем выпиваю!


* * *

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.


* * *

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть.

Женщина недолго раздумывала.

Всё действительно сработало.

Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит.

Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…

Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.

Постоял, подумал — и говорит:

— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.


* * *

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод указывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: «…Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см».

P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.


* * *

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.


* * *

Стоим с братом в очереди в ларёк.

И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.

А народу в очереди много. Цитирую:

«…Пока одевался все трусы в кровище измазал».

Его чуть было вне очереди не пропустили!


* * *

Сегодня читал газету «Из рук в руки». Так там есть объявление такого содержания.

«Куплю музыкальные инструменты. Особенно приветствуются необычные (можно лом).» Я представил себе, что можно сыграть на ломе… В голову ничего не пришло. =)


* * *

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя «последить» одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:

— Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?

Офигевший аспирант отмазывается:

— Да что вы, я свой, списывайте…:)) Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной — принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:

— Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?

— А вы какое пиво любите больше?

— Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.

— Не покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?

— А… Ну четверка.

Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:

— Четверка? Ну давайте зачетку…

После ошалевший от счастья одногруппник ходил и мучился одной мыслью —