Часть четвертую я слушал необычайно долго (по сравнению с предыдущей) и вроде бы уже точно определился в части необходимости «взять перерыв», однако... все же с успехом дослушал ее до конца. И не то что бы «все надоело вконец», просто слегка назрела необходимость «смены жанра», да а тов.Родин все по прежнему курсант и... вроде (несмотря ни на что) ничего (в плане локации происходящего) совсем не меняется...
Как и в частях предыдущих —
подробнее ...
разрыв (конец части третьей и начало части четверной) был посвящен очередному ЧП и (разумеется, кто бы мог подумать)) очередному конфликту с новым начальственным мразматиком в погонах)). Далее еще один (почти уже стандартный) конфликт на пустом месте (с кучей гопников) и дикая куча проблем (по прошествии))
Удивила разве что встреча с «перевоспитавшейся мразью» (в роли сантехника) и вся комичность ситуации «а ля любовник в ванной»)) В остальном же вроде все как всегда, но... ближе к середине все же наступили «долгожданные госы» и выпуск из летного училища... Далее долгие взаимные уговоры (нашего героя) выбрать «место потеплее», но он (разумеется) воспрининял все буквально и решил «сунуться в самое пекло».
Данный выбор хоть и бы сделан «до трагедии» (не буду спойлерить), но (ради справедливости стоит сказать, что) приходится весьма к месту... Новая «локация», новые знакомые (включая начальство) и куча работы (вольно, невольно помогающяя «забыть утрату»). Ну «и на закуску» очередная (почти идиотская) ситуация в которой сам же ГГ (хоть и косвенно, но) виноват (и опять нажравшись с трудом пытается вспомнить происходящее). А неспособность все внятно (и резко) проъяснить сразу — мгновенно помогает получить (на новом месте службы) репутацию «мразоты» и лишь некий намек (на новый роман) несколько скрашивает суровые будни «новоиспеченного лейтенанта».
В конце данной части (как ни странно) никакого происшествия все же нет... поскольку автор (на этот раз) все же решил поделиться некой «весьма радостной» (но весьма ожидаемой) вестью (о передислокации полка, в самое «пекло мира»)).
Часть третья продолжает «уже полюбившийся сериал» в прежней локации «казармы и учебка». Вдумчивого читателя ожидают новые будни «замыленных курсантов», новые интриги сослуживцев и начальства и... новые загадки «прошлого за семью печатями» …
Нет, конечно и во всех предыдущих частях ГГ частенько (и весьма нудно) вспоминал («к месту и без») некую тайну связанную с родственниками своего реципиента». Все это (на мой субъективный взгляд)
подробнее ...
несколько мешало общему ходу повествования, но поскольку (все же) носило весьма эпизодический характер — я собственно даже на заморачивался по данному поводу....
Однако автор (на сей раз) все же не стал «тянуть кота за подробности» и разрешил все эти «невнятные подозрения и домыслы» в некой (пусть и весьма неожиданной) почти шпионской интриге)) Кстати — данный эпизод очень напомнил цикл Сигалаева «Фатальное колесо»... но к чести автора (он все же) продолжил основную тему и не ушел «в никуда».
Далее — «небрежно раздавленная бабочка Бредберри» и рухнувший рейс. Все остальное уже весьма стандартно (хоть и весьма интересно): новые залеты, интриги и особенности взаимоотношения полов «в условиях отсутствия увольнений» и... встреча «новых» и «бывших» подруг ГГ (по принципу «то ничего и пусто, то все не вовремя и густо»)) Плюсом идет «встреча с современником героя» (что понятно сразу, хоть это и подается как-то, как весьма незначительный факт) и свадьма в стиле «колхоз-интертеймент представляет» и «...ах, эта свадьба пела и плясала-а-а-а...» (в стиле тов.П.Барчука см.«Колхоз»)).
Концовка (как в прочем и начало книги) «очередное ЧП» (в небе или не земле). И ведь знаю что что-то обязательно будет... И вроде уже появилось желание «пойти немного отдохнуть» после части третьей... Ан нет!)) Автор самым циничным образом «все же заставил» поставить следующую часть (я то все слушаю в формате аудио) на прослушку. Так что слушаем дальше (благо пока есть «что поесть»))
Можно сказать, прочёл всего Мусанифа.
Можно сказать - понравилось.
Вот конкретно про бегемотов, и там всякая другая юморня и понравилась, и не понравилась. Пишет чел просто замечательно.
Явно не Белянин, который, как по мне, писать вообще не умеет.
Рекомендую к прочтению всё.. Чел создал свою собственную Вселенную, и довольно неплохо в ней ориентируется.
Общая оценка... Всё таки - пять.
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
Известная пословица гласит — хорошо смеется тот, кто смеется последним. В справедливости этой поговорки убедился в истории произошедшей со мной во время учебы в Вузе. Одним из базовых предметов на моей специальности была электроника. Ее преподавал товарищ С., к своему предмету он относился как священник к библии, терпеть не мог тех, кому данная наука была не интересна. Самозабвенно и даже фанатично он пытался вложить в наши головы таинства полупроводников, диодов и транзисторов, усилителей, модуляторов и других элементов этой науки. Во время лекций, его иногда заносило и передача знаний превращалась в многоминутный беспрерывный монолог, записывать и следить за ходом мыслей мэтра становилось затруднительно. В эти моменты, кто-нибудь из друзей, все они сидели отнюдь не в первых рядах, обращался ко мне: «Краб давай!». Я с девятого класса носил очки, хорошую оправу тогда купить было непросто, да и качество их оставляло желать лучшего. По этому помимо тех очков, что сидели на носу, в запасе я имел оправу в которой отсутствовала одна из линз, кажется, правая, она ранее была безвозвратно потеряна. Отказать товарищам я не мог, поэтому водружал упомянутые очки на переносицу и дождавшись момента, когда лектор шел по проходу между рядами прямо на меня, указательным пальцем через отсутствующее стекло протирал глаз. Реакция лектора была необычной — монолог прерывался, как будто он наткнулся на невидимую преграду. Расширенными и без того большими глазами, товарищ с недоумением смотрел на меня, потом уходил к окну около своего стола и долго молча глядел в него — аудитория получала долгожданную паузу. Эту невинную шутку я проделывал несколько раз, с неизменным результатом, расплата наступила при сдаче экзамена.
Далеко не первым, я вошел в экзаменационную, подошел к столу за которым сидел преподаватель, тот взглянул на меня, как на старого знакомого и неожиданно спросил: «Чего надо?». Я слегка растерялся, но ответил честно: «Тройку». «Давай зачетку» — сказал экзаменатор. Я дал синюю книжку, товарищ открыл нужную страницу, ручкой заполнил графы: «дата», «название предмета» оставил пустой лишь «оценка» и «роспись», взглянув на меня молвил: «Что стоишь? Бери билет, иди готовься». Чертыхнувшись я взял билет, чистый лист и сев за свободный стол стал изучать вопросы и готовить ответы. С билетом мне повезло, весь материал я знал как «отче наш», с задачей тоже успешно справился. Когда место у экзаменатора освободилось пошел отвечать. Педагог сказал: «Слушаю тебя внимательно». Пока я отвечал он, изучал мои записи и прервав меня, вынес вердикт: «Материал знаешь хорошо, но ведь тебе тройка нужна!», поставил в графе «оценка» три и заверил ее витиеватой подписью.
Другой забавный случай произошел на экзамене по «Научному коммунизму», был и такой предмет. Преподавателем была женщина, назовем ее Т., это была очень интересная особа, ее называли «грозой отличников». Она наизусть знала все ленинские работы и войдя в середине экзамена в аудиторию, с порога могла прервать отвечающего «умника» фразой: «Постойте товарищ, что вы сказали по этому поводу говорил Владимир Ильич?». Обычно отличнику, после этого приходил конец и чтобы получить заветную «пятерку», ему нужно было выучить классика наизусть, или отловить момент, когда экзамен можно было пересдать ассистенту. Одевалась она соответственно любимой науке, ходила в военном френче и курила папиросы, кроме того при приеме экзамена использовала настольную лампу, которую направляла в лицо экзаменуемого, ну прямо как в фильмах про «сталинских» следователей. В описываемый мною день, она сбила влет одного из отличников, описанным выше способом и пригласила к себе на аудиенцию, студента третьей группы Андрея Ш. Андрей много лет спустя был у меня на свадьбе свидетелем, в институте он надолго не задержался, был гуманитарием. Он был эрудированным и начитанным парнем, сочинял матерные баллады, лепил из пластилина фрагменты человеческих органов, менял пластинки рока и диско на толкучке и вообще слыл в нашей среде большим «оригиналом». Когда экзаменуемый занял место перед преподавателем, та закурила папиросу, пустив струю дыма в лицо испытуемому и включила свою любимую лампу, приготовившись слушать его рассуждения. Тот невозмутимо достал из кармана пачку сигарет и зажигалку, и проделал все то же самое что и преподаватель — закурил и пустил колечко дыма ей в лицо. С экзаменатором случилась истерика, она выгнала студента вон, а сама глотая успокоительные таблетки на длительное время покинула аудиторию. Присутствовавшие при этом, были очень благодарны Андрею, воспользовавшись моментом все, в том числе и я, успешно сдали экзамен ассистенту.
Две других истории из моей студенческой молодости, с экзаменами не связаны, но тоже достойны упоминания. На первых двух курсах я очень дружил с парнем которого звали Олег М., он был из Ленинск-Кузнецка, в общежитии заведовал радиостудией. Олег сильно заикался, особенно когда плохо знал предмет. Английский язык преподавала замечательная женщина, звали ее Вера. У нее была необыкновенная привычка, ворвавшись в класс и на ходу бросив сумку на свой стол, она вопрошала: «Ху зэпсенд» (Who is absent?). Мой друг, специально ждал этого момента, он вставал и сильно заикаясь отвечал: «З-з-зэп-с-с-сенд Х-х-у-у-…». После нескольких подобных сцен, преподаватель перестала интересоваться отсутствующими.
Последняя байка в этом рассказе. В нашей «общаге» была столовая, обыкновенная советская общепитовская «тошниловка», как мы ее называли. За кассой в ней работала женщина, лет сорока, которая в независимости от набранной еды, при расчете называла сумму между одним рублем и рублем с двадцатью копейкам, за что имела кличку «рубль двадцать». В столовой очереди практически не было, студенты предпочитали готовить на общественных кухнях или питаться в других местах. В один из зимних дней «рубль двадцать» заболела гриппом и видимо из-за нехватки «проверенных» кадров, место за кассой занял один из представителей южных советских республик. Помнится он был среднего роста, полненький мужчина лет тридцати. В школе по математике у него были явно не самые лучшие оценки, ставишь перед ним поднос и начинается долгий счетный процесс. Одним пальцем он медленно передвигал кости на счетах и когда покупатель доходил до точки кипения, объявлял результат: «шестьдесят две копейки»! Отношение покупателя к кассиру мгновенно менялось в лучшую сторону. Радостная весть мгновенно облетела всю «общагу», неделю попасть в столовую можно было с большим трудом, очередь заканчивалась в коридоре за ее пределами. Наконец главный кассир успешно справилась с недугом и заняла свое законное место. Через недолгое время посетители услышали знакомые, но уже забытые фразы: «Рубль пятнадцать, рубль двадцать»!
Последние комментарии
15 часов 11 минут назад
17 часов 15 минут назад
1 день 14 часов назад
1 день 14 часов назад
1 день 20 часов назад
2 дней 28 минут назад