Коллекция анекдотов. Том 3 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 46

за спиной, красная, как рак, и молю бога, чтобы он поразил меня молнией. И вдруг на экране появляется оптимистичная надпись: «Невозможно сохранить „минет1“», которую папа просто не мог не увидеть, естественно. «Всякую… чушь сохраняю», — только и смог он сказать…

* * *

Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата (4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой, возле подъезда стоит местная шпана лет по 19–20. Стоят спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать начинает: «Ну вы, разойдитесь!!!» Ребята скорее удивленно и испуганно: «Да пожалуйста, проходите». Но брату этого мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно, с чувством собственного достоинства добавляет: «Говнюки!» Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить не нашли чего.

* * *

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

— Горько! Горько!

* * *

Буратино др. чил, др. чил и загорелся….

* * *

Дедушка ты воевал?

— Ну.

— Что ну?

— Ну не воевал.

* * *

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Поворачивается к соседу слева:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Мужик успокаивается:

— Значит музыкой навеяло.

* * *

Штирлиц долго смотрел в одну точку…

Потом в другую…

— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.

* * *

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:

— Сынок, как найти площадь Ленина?

— Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

* * *

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?». Доктор….как вы считаете, это не опасно???

Спустя минуту доктор спрашивает: «Ну что, так и будем в молчанку играть???».

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

* * *

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:

— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

* * *

Разговаривает «новый русский» по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.

Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:

— Типа… типа… опа!..

* * *

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

— Конечно помню, Владимир Вольфович…

* * *

На семейную тему. Приходит муж домой.

На столе записка: «Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь …ать не буди!».

* * *

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.

Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?

Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей, и решил проверить, надежно ли травку припрятал.

Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

Млин, думает, хреново спрятал — найдут!

Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.

Снова решил проверить, стучится в дверь:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?

Куда бы ее заныкать, — думает он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Та же история…

В очередной раз:

Тук-тук…

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

— Нет!

— А в посуде на кухне?

— Нет!

— А под подушкой в спальне?

— Нет!

— Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?!;-))

* * *

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:

— Это для жены…

Моет грудь:

— Это для любовницы…

Моет ниже:

— Это на всякий случай…

Моет зад:

— А случай бывает разный…

* * *

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.

— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

* * *

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики