Коллекция анекдотов. Том 3 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 48

секунд обратно, у вас будет полная иллюзия.» Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив — дверь приемной Начальника политотдела.

Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.

Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО — «Не может быть!?» Саша ему — «Может, может. Зайдите, сами посмотрите.» Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в «режиме ожидания иллюзии». Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё «hарру end».

Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

* * *

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

* * *

Заходит студент во двор к своей подруге. У подъезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит:

— Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите «Привет, Серёга!».

Хозяин Мерседеса:

— Без проблем парень, конечно скажу.

Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:

— Привет, Серёга!.

Студент:

— Да пошёл ты на %@!

* * *

Объявление:

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

* * *

Ползет, значит, мужик по пустыне…

День ползет, два… Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:

— Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!

С неба падает лопата и голос сверху:

— Копай!

Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Ну мужик напился, хорошо ему стало.

— Как я напился!.. — обращается он к небесам.

— Лопату отдай, — раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет — есть хочет — умирает…

— Господи, как хочется кушать!!!

С неба падает лопата и голос:

— Копай!

Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:

— Господи, как я наелся!

— Лопату отдай! — опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает — она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:

— Господи, как хочется е**ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

— Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать.

Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:

— Господи, как я зае**лся!!!

Голос с сверху — Лопату отдай!

* * *

В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало.

Тёще досталось три удара прикладом в спину.

* * *

— Девушки, может, вас подвезти?

— Мы не девушки — нас уже подвозили.

* * *

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит «Ты, мужик — ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается».

* * *

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:

— Ну, расскажите, как все било.

— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!

Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:

— Малчик виноват, малчик!

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.

И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

* * *

Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное.

Вдруг с соседнего балкона:

— Эй, мужик!

Мужик поворачивается и видит… попугая в клетке, а тот ему:

— Пошел на х…

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся