Коллекция анекдотов. Том 3 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 49

день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

— Скажи своему, что бы матом ни ругался.

— Хорошо поговорю: отвечает тот.

На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении.

С соседнего балкона:

— Эй, мужик!

— Чего?

— Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

* * *

Шахтеры отмечают праздник на природе.

После огромной дозы все уже очень теплые.

Один отполз в кусты и блюет.

Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:

— Вась! Тебе наливать?

В ответ — звуки рвоты и фраза:

— Только не полную!

* * *

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.

Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…

А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:

— Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!

Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию:)))

* * *

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!

Ну, он дерг — золотая рыбка! «Мля, думает, во привалило!» А она ему:

— Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.

Мужик подумал и говорит:

— Хочу, чтоб мне всегда везло.

А рыбка ему:

— Все, типа, исполнено!

Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.

Идет, думает, сейчас бы тяпнуть… Тут бац — сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.

Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац — 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) — «хочу индианку!!!» Ну, привели ему индианку — в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.

— Чего, — говорит индианка, — смотришь?

— Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.

— Не нравится — сотри.

Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:

— Чего ржешь-то?

— Да ты не поверишь — я машину выиграл!!!

* * *

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ.

В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей.

И сообщает с безупречным американским акцентом:

— За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.

* * *

Вернулся я недавно из армии. Был там у нас водила — Серега. Он и рассказал мне эту историю.

Войска у нас инженерные (саперы), и наша часть обслуживает славный город Новосибирск в плане разминирования. Вот значит однажды Серега выезжает на своем КАМАЗе «раминирования» вместе с подполковником Мостовым на очередной вызов.

Видят народу — туча. Внутри толпы стоит оцепление из ОМОНовцев сдерживающих толпу от артелерийсткого снаряда длинной эдак см 70.

Ну наш офицер подошел к этому боеприпасу, походил вокруг него, посмотрел и попросил, чтобы особо любопытные отошли так чуть-чуть подальше.

У этой организованной толпы реакции — ноль.

Тогда подполковник просит Серегу на КАМАЗе подъехать поближе и осторожно, не дыша поднимает на руки этот снаряд. За его действиями напряженно следят. Мостовой же как со всего маху кинул эту железку в кузов-народ моментом сдуло вместе с ОМОНовцами метров на 10. А Мостовой поворачивается и хитро так говорит:

— А чего вы испугались? Он же не взрывоопасен!

* * *

Минск. Вокзал. Конечная 20,30,3,16 троллейбусов.

Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена, садимся «зайцами» в троллейбус. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну мы естественно, катаясь 3 года на этом маршруте узнали — это был «волк»! Встаем, пробиваем и садимся, только вот друг вытянувшись во весь свой 190 см рост громко и звучно на весь троллейбус говорит:

— Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контроллер, просьба — пробивайте талончики, — и смело указывает на него пальцем!!

И наш дорогой кондуктор со словами «я вас еще поймаю, мать…» под смех толпы, весь красный от смущения покидает общественный транспорт!

* * *

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.

Немая сцена.

После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:

— Значит так, на первый раз вые…л, а в следующий раз уволю!

* * *

Штирлиц сел в машину и